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恋愛スレ【その2】

1 山田君 ★ :2010/06/26(土) 18:26:15 ID:???0
恋愛関連のお話はこちらでどうぞ〜

41 もぎりの名無しさん :2010/07/01(木) 22:55:27 ID:t69pSvjo0
アドバイスお願いします。

家族に婚活を迫られています。
実家住まい、アルバイトをしている身です。
妹がパートナーを見つけたお見合いの会に入るように強く言われています。
信頼できる情報と経済力が見込めるから、お金のかかる会だけど親が払うからと。
年齢ゆえに延期にすればするほど、良いチャンスがなくなると心配されています。

好きな人はいるけれど、彼女持ち、年齢は自分の倍以上、外国人、外国住まい。
彼はわたしのことは好きだけど、愛してるって言えないと言っています。
彼には幸せでいてもらいたいので、結婚できなくても構いませんし、
年齢差、彼の愛情、国際結婚などの条件を乗り越える覚悟はなく、
彼と結婚できるとは到底思えないです。 一緒に生活できたらいいな、とは思うけれど。

わたしは外国に住みたい、専業主婦したい、お金のかかるとある勉強がしたいです。

でも結婚することは、大人になること、責任を取ることだと同義だと思っていて、
また上記の願望実現の妨げになると思っているので、結婚したくないみたいです。
会員は日本人ばかりなので、身動き取れなくなったらどうしよう。

まわりでうらやましいと思えるような結婚生活をしてる人もいない、みんな自由じゃなさそうに見える。
かといって、自分で他にパートナーを見つける気概もない、自信もない。
自分で生活していく気概も、独身を貫く気概もない。
自分ひとりを養っていくだけの収入を得る仕事ができるとも思えない。
できる範囲で少しずつがんばってはいますが、大人としての自分にはまだまだ自信がないです。
それから、自分のパートナーを、自分がちゃんとわかるかどうか、選べるかどうか自信がありません。
まだいろんな人と出会いたい、遊びたい、楽しみたい。
結婚は間違ったらいけない、失敗するのが怖い、
気軽にやったりやめたりできない、一生が左右される一大事だと思ってるようです。

家族と話しているうちに、大人になりたくない気持ちでいっぱいになって泣きました。
もう到底そんな年齢じゃないですが、以前からその気持ちはずっと持っています。

もう考えるのが嫌で、流されてもいいような気がしてしまい、今日は勢いで会に参加すると言いました。
流されることに対して、絶対の嫌悪感だけの状態ではなくて、
手放してしまうことですっきりする気持ち(投げやりではない)と、抵抗感の両方があります。
自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない状態です。

結婚は、いつかはすると思っていますが、今はまだ、結婚したくない。
それを言うと、現状に甘えてるだけだと叱咤されます。
それに抵抗するほどの自信がない、強さがないです。

長文になってすみません。
書いたら、たかが婚活なのに、ものすごい抵抗してるのに気が付いて、少し落ち着きました。
でも、どこにフォーカスしたらいいんだろう。

もっと楽になりたいです、どなたでもアドバイスお願いします。助けてください。
また普段、画家さん、93さんの普段の書き込みに気持ちが明るくさせてもらってるので
おふたりにも助けてもらえたらなお嬉しいです。

42 もぎりの名無しさん :2010/07/01(木) 22:58:12 ID:KUIkB5o60
>>33
了解w

43 34 :2010/07/01(木) 23:25:05 ID:r752urjEO
色んなご意見ありがとうございます☆

上がったり下がったりして最近はやっと自分に目を向け始めることができ
毎日楽しくて仕事も軌道に乗り臨時収入も入るようになりちょっとした願いが叶うようになりました。
綺麗な景色を見たとき美味しいものを食べたとき
カフェでゆっくりできる時間、人に何気に親切にしてもらったり何もなく当たり前に過ごせた1日も幸せだなって思えるようになりました。
色んな意見や本を読みすぎ快にしようとかネガはダメだとか色んなコントロールをしようとしてきましたが
ただ好きなものは好きで嫌なものは嫌いでいいのかと思います。
私は潜在意識というものを知ってからそれに振り回され過ぎていた気がします。
過去を振り返ると潜在意識を知らなかった頃は強く願ったことは必ず叶ってきました。
人との出逢い、環境、やりたかった仕事、必要なお金。
ただそうなったら絶対楽しいし幸せだなって思っていました。
その時の感覚を急に思い出して書き込みました。
まぁ、色んな意見はあるけど私の場合は難しいことはわからないし
自分の感情を認め人間らしい喜怒哀楽を大切にしながら自然に正直に生きることが一番幸せになれる近道な気がします。

44 もぎりの名無しさん :2010/07/02(金) 21:49:40 ID:JdnE9wpw0
なんかー
自分が何年も死にそうなくらい悩んで悔しい思いしたりしても
全然願いが叶わないのに若いうちから無駄なくサクサクと幸せ掴んでる
人が多くて打ちのめされた

自分が本当に馬鹿らしくなってくる

45 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 13:44:29 ID:SZ1GFxbc0
成功報告ってしていいんでしたっけ?(読みたくない方、気をつけてください)

恋愛成就、引き寄せました。
特に93さんのレスがきっかけで、認識がバリバリ変わりました。
93さんがいつぞや、「恋愛なんて楽しくて幸せなのが当たり前!」と
力強く語ってたことが、本当に助けになりました。

特定個人はダメとか(私は復縁じゃないですけど)、愛だけに浸らないととか、
そういうのと全く関係なく、それができてもできなくても、
「私は相手に好かれてるし、愛されている、これは絶対」。
そう思ったら、現実もそうなったし、そういう証がたくさん見えてきました。

今まで、まるで趣味のように、暗くて哀しいストーリーを見ていたんだな、
って気づけました。これからは楽しくて幸せで嬉しい方を見ることにします。

チケット板、設立当初からお世話になって、やっと卒業です。
108さん、この板にいる方々、本当にありがとうございました。

46 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 14:50:05 ID:ElRH5kgM0
>>45さん
おめでとうございます、よかったですね!
私は成功報告見るのが好きなので、拝見できて嬉しいです。

これからも楽しくて幸せで嬉しいのが当たり前でいってください☆

47 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 17:05:32 ID:p4KFYv9M0
>>45
 ゚+.(ノ。・ω・)ノ*★*――オメデトォ――*★*

48 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 18:07:56 ID:CVGdNxogO
>>41
とりあえず、家を出て一人暮らしは?
家にいるとご両親に言われることと自分の願望の間でわからなくなってしまいそうだから

49 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 21:01:28 ID:vjhgHy0A0
>>45
成功談は専用板あるよ〜

50 もぎりの名無しさん :2010/07/03(土) 22:49:39 ID:oY9v74Ew0
>>45
おめでとう。
詳しく教えてほしいけどここで成功談書くと快く思わない人がいるんで
成功談スレにぜひきてくださいな。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/10211/1256127435/

51 45 :2010/07/03(土) 23:01:21 ID:SZ1GFxbc0
レス下さった方、どうもありがとうございます。
皆さんの幸せをお祈りします。

>>46 
ありがとうございます。明るいレス、嬉しいです。
>>47
ありが*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(*´∀`)゚・*:.。..。.:*・゜゚・*とぉ〜☆☆☆
>>49
すいません、存在は知ってましたが、
93さんにお礼を言いたいのもあってついこちらに…。
>>50
ご丁寧にありがとうございます☆

52 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 00:46:30 ID:Acb5YCjU0
>>44
気持わかる気がします

以下自分の場合です↓
多分、「私に幸せは似合わない」「私には愛される価値がない」という
悲しい信念が邪魔しているみたいです。
だから、それに沿った現実を展開させて「ほら、やっぱりね」という顛末に落ち着きたがる。

幸せになりたかったら、この腐れた信念手放せばいいってのに、
自分の中の人が頑固に保持していたがるw
そして中の人が「幸せになるのが怖い」って言う。なぜ?
どうやら「幸せには裏がある、代償がある」という観念があるみたいです。
「幸せになる覚悟」ができないんですね。

しかし、しかし!>>44さんも自分も、望みが叶えられるようになる途上にいて、
大きな流れの中では幸せになる方向に向かっているハズ、と思います

>>45
オメデト、参考にさせてもらいます

53 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 08:12:05 ID:W2VJugSgO
>>45
おお!
おめでとう!
ヾ(^▽^)ノ

別にいいんじゃないの。成功体験見て不快になるのって、なんか間違ってるって気付くきっかけになるのになあ。

素直に喜べない何かがあるんだろう。

93さんに伝えるならここが読んでくれる可能性高いしなあ。

ラブラブタイムを楽しんでちょうらい!

54 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 09:36:01 ID:AW1f5I7E0
>>45
私は成功報告が嬉しい。
というか自分が叶ったような気持ちになって嬉しくなるw(*・ω・*)
こういう報告を見ると、私もうまくいってるんだなぁって思うわー
と、勝手にモチベーションアップしてますYOww(*´3`)お幸せに♪

55 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 15:41:42 ID:JRdRiRSU0
不快とかじゃなくて、他人の成功体験談は願望実現の邪魔になっちゃうって108さんが言ってるから
専用スレ以外の書き込みは推奨できないっていうだけなんじゃ?

56 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 15:46:38 ID:QpntZ7wcO
不快さんじゃないけど、他人の成功話に嫉妬したりするよ。
そういうとき、どう気持ちを向けたらいいのか、難しいよ。

57 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 17:07:05 ID:jVgEDef20
成功談は成功談スレに書くべきだとおもう。
成功談スレがないわけじゃない。
なんのための成功談スレなんだ。

複雑な心境の時に、
いきなり成功談のテンション高さについていけない人だって
いると思う。

成功談スレに律義に書いている人だっているじゃないか。

58 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 18:36:28 ID:T7bhMesYO
>>52

よし、その信念はいらないよね。それならば捨ててしまおうよ。
それはただの幸せなりたくない言い訳に過ぎない気がするよ。

…とか偉そうなこと言ってるけどw 私もそうだったから気持ちわかる。
今までが愛ってなに?って感じで苦しいのがオマイにはお似合いだと信じて疑わなかったから、急に幸せになれってそんなの無理!ってさ。
だけどこれは自分にはもらう価値がないって思っている抵抗でそ?
それに気付けたら大丈夫。サヨナラしてください。愛を送るのもいいよね。

59 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 20:59:54 ID:jf2s6ejA0
最近ある男性が私の前に現れました。しかしその人はリストアップにあまり当てはまりませんし
タイプでもありません。付き合わないほうがいいでしょうか?
しかし周りの人に彼を逃したら今年は彼氏できないと言われています。

60 もぎりの名無しさん :2010/07/04(日) 22:12:44 ID:ZtiP1ZR.0
>>59
リストアップにあてはまってるか、
あてはまってないかでつきあうか決めるの?
タイプじゃないって思ってるのに付き合えるの?
周りの人の声で決めるの?
ただ彼氏がほしいの?それとも恋愛がしたいの?

その人がいいなって思ってたらこんなこと聞かないでしょ?
自分の心に聞いてごらんなさいな。
それが答えですよ。

61 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 00:04:45 ID:8xMa9fPEO
>>59

敢えて言う
ド阿呆だな

付き合いたいなら付き合え
付き合いたくないなら付き合うな

付き合っても別れるのは可能
付き合ってる内にどんどん好きになることもある
もちろん逆もある

先の事は放っておけ
周りの意見が何なんだ

ハートのライブ感に従いなよ

62 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 01:01:50 ID:vjhgHy0A0
>>59
自分がどう思ってるか?だけですよ〜

イイ!と思うなら付き合えばいいし
ヤダ!とおもうなら止めればいいし


個人的には迷ってる程度の人(所謂キープ君)とは
付き合えない。相手に悪いとかじゃなくて「好きになれない」

63 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 01:38:33 ID:7mhs.mQc0
>>59
リストアップに当てはまる人と付き合いたいってのは、
要するにこの条件を持った人と付き合っているという事を
誰かに誇りたい、という気持ちの表れかな。同様にタイプでもない人でも
とりあえず付き合うかどうかで迷うってのは、恋人がいる「状態」が
欲しいってことだね。

まあ好きかどうかとは全然関係ないものを求めているようだから、
恋愛という括りではないかもね。

思い悩まずに流れに任せてみれば、貴方が望む選択を
自然にとるんじゃないかとおもうけど。

64 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 02:33:45 ID:ewVQOFHI0
テンション高い成功談読むと虚しさや嫉妬心で満たされるわ
卑屈でも幸せになっていいと思ったところで
今不快感でいっぱいだからまた叶わないね

65 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 07:42:25 ID:t69pSvjo0
>>48
アドバイスありがとうございます。
これまでずっとフリーターと家事手伝いだったので
一人暮らししたことない+できると思えないんですorz
それと今後勉強したいことにお金かかるから、家賃に費やしたくないとも思ってしまって。
(婚活強要されるしんどさ < 自立、一人暮らし)
なんですけど、それ自体に後ろめたさもあります。

それに加えて、こんな言い訳してること自体も後ろめたい(´Д`)

66 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 14:25:09 ID:IOsFvJ/YO
>>65 やりたいことがあってもできない……。できないと嘆けるほどのやりたいことがあって羨ましいほどです。やりたいことがあると自分で明確にわかっているって、それ自体かなり幸せなことだと思うけどな〜。

67 59 :2010/07/05(月) 16:22:10 ID:ZL8p4o8U0
皆様ご意見ありがとうございます。自分の心の声を聞いてそれに従います。

68 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 19:13:45 ID:rK.D0QPIC
>>65
わたしも、留学したいという夢があった。
でも長らく一人暮らししたことなかったし、家事手伝いで若いとき親に結婚すすめられて、
夢を諦め、反抗せず、結局結婚→離婚してという経緯を経たけど、結局海外に留学できた。
あなたがいろんなことに難しく感じたり、しんどい気持ちもわかる。

ただし、海外ではよくも悪くも想定外のことばかりだった。
わたしも金銭的な問題があったけど、わたしの経験の常識はただの信念とわかり、今を見るレッスンになった。
意外と学費一切免除のバイトとかあったり。
自分はいろいろ問題あったけど、なんとかなるかな?と、案ずるより生むが易しだったなと思う。
今から脱信念で生きたい方向で生きてみてもいいかも。
あなたが信じてたり、できないと思ってることは絶対なのかしら?
あと、一人暮らしというより海外の人とハウスシェアとかは?
お金も一人ぐらしよりはかからないはず。

69 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 19:45:09 ID:FktLSrio0
>>59
自分ならぶっちゃけ付き合う
合わなきゃ合わないでいい

70 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 21:10:52 ID:vjhgHy0A0
久しぶりすぎてどうしていいかわからない
現代社会における実在の人物を好きになってしまった!

学生の時以来だw

71 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 21:20:40 ID:ZtiP1ZR.0
>>70
楽しむのよ〜♪

72 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 21:40:02 ID:vjhgHy0A0
>>71
どうやって?〜♪

73 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 22:01:58 ID:ZtiP1ZR.0
>>72
そうだな〜。
まず服を買いに行ったり、お化粧変えたり、
髪型変えたり、ダイエットしたり、
こんなこといったらどんな反応するかな?とか考えたり・・・。
あんなことしたらどういう顔するかな?
ってイメージングしたり・・・
恋してることにどっぷりつかって自分を楽しむのさ。
ある意味、相手そっちのけでw

74 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 22:05:06 ID:t69pSvjo0
>>66
そうか、贅沢な悩みだと視ることもできるんですね。
ありがとうございます、気持ちが少し楽になりました(´∀`)

75 <あぼーん> :<あぼーん>
<あぼーん>

76 もぎりの名無しさん :2010/07/05(月) 22:50:03 ID:vjhgHy0A0
>>73
テンキュー♪

77 <あぼーん> :<あぼーん>
<あぼーん>

78 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 00:01:20 ID:t69pSvjo0
>>68
ありがとうございます!すごい!
自分の願望と現状ってほんと、68さんの過去に似ているように感じます。
なにより、
>あなたがいろんなことに難しく感じたり、しんどい気持ちもわかる。
って言ってもらえるのがありがたいです。

悩んでるのは、きっと信念・観念にとらわれてるだけなのですね。
今はまだとらわれてる最中なので、何をどう脱け出したらいいのか
具体的に見えてないですが、意識してみるように志します。

悩んで弱気になって願望縮小させかけてましたが、
遠慮しないでとらえなおして、整理しなおしたいと思います。

ですが、今は願望に対して現実的に対処を考え出す気になれないくて、
行きたい国は3つくらいあるけれど(どれかでいい)、絞る気にもなれなくて、
どのくらい住みたいのか(期間、永住とか1年とか3ヶ月とか2週間を何度かとか)も
自分でわからなくて・・・それでも、なんとかなりますよね?
それとも、これは逃避なのかな・・・σ(´ x `;*)ンート・・・

68さんは留学のために、やっぱり具体的に少しずつ堅実な準備をされていましたか?
現実の細かいところを把握して、現実的に対処されていましたか?

ここらへんは、自分の感じが快であるように選択すればいいのでしょうけど、
ぜひ参考にしたいのでよかったらお聞かせください。+゜*。:゜+(人*´∀`)+゜:。*゜+.

79 68 :2010/07/06(火) 11:41:39 ID:/r7NzzSAC
>>78
大したことはないですよ…わたしの例で良ければ…
スレの皆さん、恋愛関係なくてごめんなさい。

留学する前はチケットはおろか、潜在意識を知りませんでした。
だから現実的でもあったし、今思えば楽しく意図してました。
自分の場合は、行きたかった場所(ここでは仮にNYとします)を好きな仲間に、結婚後、趣味を通じて沢山会って、夢を諦めたくない、どんな短期でもNYに住む!と決定しました。
私も結婚してる自分が嫌だったのでにげだったかもしれません。
でも、78さんが逃げて、だれか困ります?
ご両親はいろいろ言うのは愛ゆえですから、困ってないと思います。
逆に夢から逃げて、一番こまるのは自分かな〜とも思います。

留学すると決めたときからもちろん勉強もして、VISA申請とか調べたり、少しずつお金をためました。でも、最低限とされる額でした。
むしろNY好きな仲間と時間を過ごして仲間の和を広げたり、英語を話す人々がいる場所に行ったり。
NYに住むつもりで、オンライン新聞で住むエリア、学校を探して、住んでる人のブログなどを見たり、旅行でも住んだつもりで楽しんでました。
その後離婚する前にNYに遊びに行って知り合いになった老夫婦宅でホームステイ先になってもらえて
留学してからもお世話になり、ずっと節約になりました。

潜在意識を知ってからは想像を越えた奇跡の連続で、お金も困らず、学校も語学学校から、研究レベルに到達しました。
滞在も一年の予定が、もっと長く居たいな〜て思っていたら、もう今は4年目です。
意図によって、世界は別の領域であなたの願望が見えるように助けると思います。
私もこんなにあっさりできると思ってませんでした。
自分の理想を大切に、頑張ってくださいね。

80 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 21:11:48 ID:QpntZ7wcO
>>73
横レスですが、「あーんなことも、こーんなことも、いろいろ楽しんじゃってる(*^_^*)」ところを想像すると、ニヘニヘしちゃいます。

81 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 22:26:52 ID:ZtiP1ZR.0
>>80
そだね。
最近イメージングが楽しくってニヘニヘしちゃうよ。
今までイメージングしても苦になってしまったけど今は快になる手段として
使えるようになった。
それだけでおなかいっぱいになることもある。
ふと気づくと、あれだけあった不足感があまりないし。

82 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 23:04:23 ID:ElRH5kgM0
横ですけども、>>79さんの
>私も結婚してる自分が嫌だったのでにげだったかもしれません。
 でも、78さんが逃げて、だれか困ります?
 ご両親はいろいろ言うのは愛ゆえですから、困ってないと思います。
 逆に夢から逃げて、一番こまるのは自分かな〜とも思います。

この部分かなり気持ちが軽くなりました。
逃げるのは良くない、戦わなきゃ現実とって思ってしまう。
何か言った後の険悪な雰囲気に耐えられず思ったこと言えない。
でも、困るのは自分なんですよねぇ。誰も私も他者の責任とらないですし。
あぁ、「また自分が我慢すれば」の思考になってしまったみたい。

83 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 23:18:32 ID:vjhgHy0A0
>>80
なるほど。(○・∧・○)フーン

でわ「オシャレなオープンカフェでお茶してたらパパラッツィに見つかって
2人で逃げるように車(高級外車)で湘南方面に行ってついでに花火大会
見て2人で『きれいだね〜』ってうふふと笑い合う」
でもいいのかなぁ?

84 もぎりの名無しさん :2010/07/06(火) 23:29:53 ID:F1G9gpRAO
イメージ良いよね!
ほんと(現象の)相手そっちのけで楽しんでるわあ。

以前、潜在意識で願望実現しようとしてた時のことだけど、現象を気にする度にイメージの彼が「俺がいるのにどうして…」って悲しい顔をしてた。
最近またそのイメージがわいて何かかわいそうになったのと、前スレで紹介されてたクロカヨさん…だったかな、の方法を思い出したのとで、私も今イメージの彼と楽しく過ごすようになった。

現象はどうあれ、私が楽しいって事実だから、私はほんとに彼と楽しく過ごしてるんだなって思う。
街歩いてて手をキュッと握って、手をつなぎながら歩くイメージとかしてるよww楽しいよwww

85 もぎりの名無しさん :2010/07/07(水) 23:49:50 ID:T0nSQllEO
すみません…助けてください。今いい感じだった彼に余計なことをたくさん言ってしまいあきれさせてしまったというか嫌われてしまったかもしれません。ここからどう立て直せばいいでしょう…もう自分が嫌です。
愛を送る?意図する?もうどうしていいか分かりません。どなたかお力を貸してください。

86 もぎりの名無しさん :2010/07/08(木) 01:21:19 ID:zZF6cVQw0
>>85

あきれさせてしまったというか嫌われてしまった「かも」ですよね?
こんな時こそ「関連づけ」の放棄をしてみるのはどうでしょう??

それとこれとは関係ない!
全部は繋がっていなかった!!

ってな具合に。

恋愛は相手を思う気持ちが強ければ強い程、難しくなっちゃう(そうみえてるだけなんだけど)気がしちゃうんですけど、
まずは一呼吸おいて不安な気持ちを受け入れてあげて、でも大丈夫!!って「やっちまった感」のある自分に愛を送ってあげてみては?

なんだかアドバイスになってないかもしれませんが、
すこしでもお気持ちが軽くなることを願ってレスしてみました☆

87 85 :2010/07/08(木) 17:48:31 ID:T0nSQllEO
86さん、レスありがとうございます。
やってしまったことを嘆いても取り返しはつきませんもんね…事実としてただ受け入れます。できるかな…?
自分に愛を送ってみたことはないのですが、一度やってみようと思います。不安な気持ちがわいてきたときにやってみるのもいいですよね?

88 86 :2010/07/08(木) 18:57:13 ID:.ZyrkfYwO
>>87


携帯からなんでID変わってますが、>>86です。


愛を送るのはいいと思います。不安な時に限らず、好きな時に愛を送ってあげてみては?過去のレスでもいろんな方が同じようなことおっしゃってましたが、不安な気持ちは受け入れて、そのモヤモヤを感じきると消えていくと思います。(表現が難しいですが)不安な気持ちを感じようって気張るより、なんだ、このモヤモヤは〜?!みたいな感じでそれを観察してみるというか。わかりづらかったらすみません。

起きてしまったことは、事実として受け入れるってより、「気にしない」っていうか、起きてしまった出来事と彼との関係は何も関係がない!と認定してみてはどうでしょう?何が起きても彼とうまくいくようになってるんだ!と決める、そう「なる。」

恋愛のお悩みはこのスレにも名前が上がってるクロカヨさん式がめちゃくちゃ参考になると思います。既出かもですが、まとめブログ発見したので貼っておきますね。いろいろな事例に対するアドバイスがのってたんで参考になるレスがあると思いますよん☆

http://senjin-senzaiishiki.seesaa.net/


誰かを好きになれることは素敵なことではないですか☆そんな自分にたくさん愛を送ってあげて、彼を好きな気持ちと同様に自分も好きであげていてくださいな。85さんの望む現実が展開していきますよう願っております。またのご報告楽しみにしてますね。

89 もぎりの名無しさん :2010/07/08(木) 22:51:58 ID:ZtiP1ZR.0
チケ板でいうのもなんですがww、
私もクロカヨさんの話はめちゃめちゃためになってる。
この恋愛スレ見てる人でまだ知らない人は、
>>88さんが書いてくれたまとめブログ
絶対に読んだほうがよいよ。

ちなみに、最近好きだったのが、

>「なる」っていうか「なのです」って感じかな

みたいなレス。
「私は○○になる」ってのが「私は○○なのです」って言い換えたトタン。
あら不思議・・・な感情になるよ。

板違いスマソ・・・。

90 もぎりの名無しさん :2010/07/08(木) 22:54:23 ID:F1G9gpRAO
>>88
おお、まとめブログがあったんだ!
参考にさせてもらいます!!

ちらっと読んだけど、何かクロカヨさんのコメント安心するねー。

91 もぎりの名無しさん :2010/07/09(金) 02:44:35 ID:XRZsFFuYO
>>88
おお!
クロカヨさんのまとめサイト探してたけど
途中で面倒くさくなってやめちゃったんだよねww

ありがとう!

92 もぎりの名無しさん :2010/07/09(金) 21:27:55 ID:ZtiP1ZR.0
こんなの見つけましたよ。
ほめられてテンションあがりますw

http://homeraresalon.com/

93 もぎりの名無しさん :2010/07/09(金) 21:53:51 ID:odindJvM0
>>92
うぉぉ〜〜!!めっちゃテンションあがりまくり!!
教えてくれてありがとん!!♪♪

94 もぎりの名無しさん :2010/07/09(金) 22:13:36 ID:9w4TEKTM0
>>92
これ、穴があったらはいりたいような逃げ出したいようないたたまれない気持ちになった
昔から、ほめられるのこわい!好かれるのこわい!だってそんなの勘違いだもん!
自分は全然素敵でもないし仕事もできないしかわいくない!あとで結局キラわれて傷つく!
っていう思考があって
潜在意識を知ってようやく、こんなのは不要な思い込みだってことは気づけたんだけど
いざほめられると超こわいwwwぜんぜんなおってないwww
毎日そのページ見てたらなおるかなー

95 もぎりの名無しさん :2010/07/09(金) 22:41:48 ID:ZtiP1ZR.0
>>93
いいよね、これ!どういたしまして〜。

>>94
そうなの??そんな観念どんどん捨てちゃっていいんじゃない?
練習、練習ww
私なんて、そうでしょ?そうでしょ?って思いまくっちゃってるよ。

96 もぎりの名無しさん :2010/07/10(土) 01:38:26 ID:T0nSQllEO
86さん、85です。お礼が遅くなってごめんなさい。アドバイスありがとうございました。オススメブログも紹介していただいて★ぜひ成功談のところにご報告できるようにがんばります。

97 もぎりの名無しさん :2010/07/10(土) 01:43:32 ID:R49QkZu6C
>>92 あれだけホメられると興奮するねwwでも嫌じゃない。ありがとう!

98 もぎりの名無しさん :2010/07/11(日) 13:50:18 ID:gjx/dVeU0
ほめられ慣れている私には不要なサイトだな。

99 もぎりの名無しさん :2010/07/11(日) 17:46:08 ID:a9RakS/.O
すみません、質問いいでしょうか。
エゴとは何でしょう?

元彼が今カノと別れて欲しいと思うのがエゴ?
元彼が今カノと今日も会っているに違いないと決め付けるのがエゴ?
元彼が今カノとひとつひとつ思い出を重ねた結果、私よりも大切で失いたくない存在になるのが怖い…と思うのがエゴ?

それとも全部醜いエゴで、思えば思うほどなって欲しくない事が実現してしまうのでしょうか

手放そうとしても、彼への愛に浸ろうとしても
気がつくとその事を考えてしまいます。
どうか教えてください。
エゴを感じきって手放す…も、どうしても実行できません。
私はエゴ大好き人間という事なのでしょうか

100 もぎりの名無しさん :2010/07/11(日) 23:20:34 ID:t69pSvjo0
>>79
78です。68さん、ご自身の経験談をありがとうございました!
自分の目指したい方向で願望を達成されているお話をうかがえて、とても参考になりましたし、
なによりわたしも叶った現実を経験したい!できるかも!と思うことができたのはとても大きいです!
本当に、ありがとうございます!

>逆に夢から逃げて、一番こまるのは自分かな〜とも思います。

本当ですね・・・自分のことを一番大事にできるのは、自分しかいませんものね。
選択するのは、わたし! がんばらないで、がんばります(≧ω≦*)

101 もぎりの名無しさん :2010/07/11(日) 23:36:05 ID:lhPFFx.g0
>>99
こう言う書き方すれば抹香臭いって言われるかも知れないけど、
恋愛話で言う「エゴ」って「肉の愛」「肉が主体の愛」だと思うんだ。
もちろん私たちは肉体の存在でもあるから、まるっきりそこを除いて恋愛を語ることはできないんだけど、

自分が相手をどういう風に愛してるかを問う時に、私は
「もし自分が肉体をなくしたら相手にどんな事を願うのか」を問うてみていたし今もそうしてる。

そこで好きだったけどこっぴどい別れ方をした相手に対して、
自分に取った態度は彼自身の悲しみや傷やもろもろのためだと観る事ができたし、
次の恋愛うんぬんをすっ飛ばしてまず立ち直り始めに抱いた思いは
「この肉体を離れたらあの悲しい人を助けてあげられる存在になれますように」と言う思いだったんだよ

一度でも惹かれあったなら必ずどこかで一部魂は縁がある存在だと思うんだ、
そしてこの世を卒業したら出会った意味も全部「そうだったんだ!」と
互いに思い出して笑ってしまう、みなそう言う間柄な訳。

そこで今の出会いから思い出し合う課程までひっくるめて思いを馳せて、
その上で自分はどう彼を愛したいのか問うてみるとどうだろう?

そこでいずれ思い出しあう間柄の彼が、今一時誰かと交際している、
それがどこまで許せないのか、先なんていい、今一時彼の「肉の愛」を独占したいだけなのか、
私は自分がご大層なことを言うつもりはないけど、やっぱり究極そこだと思う。

うーんと、つまり、自分にとことん「問うてみる」しかないと思うよ。
それが「エゴ」=「肉の愛」ですか、それとももっと長く広く深いところに根ざした基盤があって、
それと共に肉の喜びも分かち合うことを望んでいるのか。

102 99 :2010/07/12(月) 00:16:57 ID:a9RakS/.O
>>101

ありがとうございます。
肉の愛、確かに大きな割合を占めています。
彼も魂の事をよく言っていました。魂の結び付きの話、偶然はないという話。

私は肉の愛を気にするあまり、肉の愛無しに愛されたいと渇望した時期もありました。

今カノに対して、彼が肉の愛ではなく魂の愛を感じていたらどうしよう、と焦燥感に襲われてしまいます。
全て自分の思考の結果なんですよね。
自分を愛していない不安だらけが招いた事なんですよね。

こんな私が彼に悲しみを与える訳がない、と思っていました。
私の動向で彼の心は悲しむなんて弱さがある訳がないと。

長文すみません。訳わからない文章で申し訳ないです。
素晴らしい感覚を持っている>>101さんが羨ましいです。
レスありがとうございました。

103 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 00:39:17 ID:lhPFFx.g0
>>102
恋愛って数字みたいな正解はないと思うし、私みたいな抹香臭いのは
このスレでは異端じゃないかとは思う。

でもあなたが彼を悲しませるはずないって言うのも幻想だと思う。
あなたとかかわって、あなたが辛い思いを抱いているのを見て
胸を痛めない人など誰もいないんだよ。
それをあなたに言う人も、言わない人もいるだろうけど、
みんな、誰かが悲しめば悲しいと思うんだよ。

そして誰もがあなたが笑って、あなたが幸せになる事を望んでます。
あの人も、あの人も、恋敵だと思ってるあの人さえもです。
これは絶対の真理です。

彼だってあなたの幸せを望んでる訳だし、
ちょっと、こういう表現は一瞬あなたを苦しめるのかも知れないけど、
たとえ彼が今他の人と交際していてすら、彼自身が誰と愛を分かり合おうとも、
彼もあなたの幸せを望んでます。

伝わるかなぁ、あなたが好きで好きで好きで、幸せになって欲しいと双方で
願っている。これは、たとえ他に交際していると言う事実があってすら、
本当の意味での相思相愛で、誰にも揺り動かされる事のない真実です。

で、願望達成理論の観点では、そこをちゃんと自分で受け止める事が、
まず出発点で大前提じゃないかと。

私も彼を愛してる、そして彼も含めたあなたを包む世界中の人や、ものや、
環境、世界、宇宙の愛をしっかと受け止める。
あー、私、愛されてるんだなー、愛されてていいんだなー、と言う事を賭け値なしに認める。

これをすれば現象が変わります、とは私は108さんじゃないから言えない。
でも、これをしてないと、変わりようはない気がする。

伝わるかどうか私も自信はないんだけど・・・私も凡人なので・・・・

104 99 :2010/07/12(月) 01:03:35 ID:a9RakS/.O
>>103

はい、とても幸せな気持ちになれました。
ありがとうございます。

数字や形では表せない、その通りですよね。
彼への愛、自分への愛を感じられたと思っていたところに今カノとの現実を突き付けられて、醜い独占欲でいっぱいになってしまっていました。

いっぱい与えてくれたのに、私は与えなかったのに君に沢山教わったと言ってくれた彼に感謝します。

ありがとうございました。

105 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 01:25:36 ID:M4Y2btTAO
〉〉99

エゴ。
決めつけ?
思い込み?
価値観?
エゴにより感情が揺さ振られる。
どーでもよくなると反応することできなくなるもんね。
状況無視、関連性無視にするといいよね。
根拠がいるってのも無視。
ってか実際いっぱい実例はあるけど。
世の中って不思議そのものじゃん。
おとぎばなしみたいに夢見てもいいでしょ?

106 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 07:02:59 ID:3WqYeHfQ0
ここ数レスを読んでいて思った。現実をコントロールするって考えてみれば酷い話だよね。
よく分からない力で相手の気持ちを無視してねじ伏せようとしてる訳なんだから。
自分がそんな事されたら嫌だなぁ…。

相手を変えるんじゃなくて、自分が変わる、もう1回選んでもらう。
相手も自分も幸せになるにはどうしたらいいのか。
まだまだ不安やコントロールしようとする力は強いけど、そう考えるようになったら少し楽になった。

107 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 09:48:17 ID:M4Y2btTAO
〉〉106

恋愛面(仕事や人が絡むこと。たいていの願望は人が絡むけど)で言えば、自分がコントロールしたように感じるかもしれないけど、双方の目線からすると意識の投影&願望実現としては同じ立場だから、あまり深く考えなくていいかも。
っていうか数在るパターンから選んで見てるだけだけど。
でも自分が納得できる理想の自分でいるのは素敵だね。
自分が関わる人の笑顔を見るのは幸せだ。

108 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 18:45:09 ID:8KGwm/sI0
質疑応答か迷ったのですが、こっちに書き込みます。
山田君さんに質問です。
以前、山田君さんが「愛されていると決めた」とおっしゃっていて
いいなと思って私もそうしてみているのですが
なんか自分に嘘をついているみたいな嫌な気分になります。
どうみても実際は愛されてないのに大切にされてないのにって、吐き気までしてくる始末。
山田君さんは、決められたときどんな気持ちでしたか?

109 山田君 :2010/07/12(月) 19:41:08 ID:Q/6amrpM0
>>108
山田君でいいですよ。

嫌な気分になるのなら、ちょっとゆるめてみては?

「私は愛されていないし大切にされていないって思っているけど
 もしかしたら、愛されているのかもしれない。大切にされているのかもしれない。」

これでも嫌な気持ちになるんであれば、
「どうみたって私は愛されていないじゃないか!!!」って、キレ気味に言ってみてはいかがでしょうか?
自分の中にあるものを全部出してしまう感じで。

それで少し楽になるなら、またちょっと変えてみる。
「私は愛されていないと思っている。だけど、愛されてもいい。」

自分に合う言葉、心が楽になる言葉を、いろいろ試してみて。
やっていくうちに、違う言葉がしっくり来る場合もあるので
あくまでも自分のその時の気持ちに注目してあげてくださいね。


私の場合は、自分が愛されていないと決め付ける事によって自分を傷つけ相手を傷つけ、
それがまた返って自分を傷つけていた事に気付いたから、やめたのですよ。

参考までに〜

110 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 19:50:45 ID:gD3f052s0
言い寄られるのが怖いのを止め、話しかけられやすい人間になり、
好きな人が他の人と話していても嫉妬しない本当の愛を感じ、
気軽に電話番号を聞けるようになり、
断られても落ち込まないし、
自分が好きになったせいで周りに迷惑をかけているんじゃないか、
周りの人間にうっとおしいと思われてるんじゃないかとか考えない、
周りの目を気にしない神経を手に入れ、
すぐに別れないようにメールや電話が好きになり、
外交的になり・・・
付き合うのはハードル高いっす・・・。

今回も自分よりうまく出来て社交的な人に、
取られるのを見ているだけになりそうです。TT

でも、付き合えたら付き合えたでうまく行ける自信も無いし、
なんで、みんな当たり前のように付き合ったり
別れたりしてるのか分からーん。
みんなすごい!

111 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 20:44:11 ID:ohWMhzdY0
2次元の扉を開くのも手

112 もぎりの名無しさん :2010/07/12(月) 21:33:25 ID:8KGwm/sI0
>>109
108です。山田君ありがとうございます〜。
「かもしれない」はちょっと抵抗が薄れた感じがするので続けてみようと思います。
自分の気持ちもよく見ます。

一回ダメになるとそのことが思い出されて難しいのかなぁ。
純粋に相手を好きか分からなくなります。これは執着?私ストーカー?みたいな。
愚痴ってすみません(´∀`*)ウフフ

113 山田君 :2010/07/12(月) 21:45:12 ID:Q/6amrpM0
>>112
あんまり難しく考えなくていいよ。
したいようにやってみればいいよ^^

114 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 00:58:45 ID:T7bhMesYO
>>110

>でも、付き合えたら付き合えたでうまく行ける自信も無いし

結局のところ、コレを採用し続けているよね。
それ以外の条件も全部叶えたくない理由なんだと思うよ。

115 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 09:06:01 ID:zcv9N/FwO
>>110
もっと自分に根拠なき(根拠があると、またエゴがあら捜しする)自信を持って!
幸福を実現すること、なりたい自分になるのが当然なのだと、半ば世の中なめるように、強気で高飛車に!

↑自分はこれが、「許可」だと思います。

自分にはそれが相応しいと、その認識をくつがえさないこと。

許可サイコー!

116 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 18:35:45 ID:cT2Bk2C.O
好きな人の彼女がキャビンアテンダントで、私はただの事務員なので「そりゃキャビンアテンダントのほうがいいに決まってるよなあ」とどうしても考えてしまいます。その人だけにこだわってるわけではないですが、どうすれば考え方を変えられるでしょうか?

117 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 19:20:57 ID:T7bhMesYO
>>116

私の場合だけど、気にしない。
考えても、CAがそりゃいいよねって思ってしまっても別にいいじゃんと思う。
その後自分に愛を送るかな。

118 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 19:51:02 ID:F1G9gpRAO
>>116
自分ラブ!自分サイコー!
CA?事務員?関係ないし!!
ってなれば良いよねww
他人を愛した時に職業なんて関係なくなるのとおんなじ。
自分を愛した分、彼or別の人から愛が返ってくると思う。

もしくは自分はどんな状況でも「完璧だ」としてみるとか。
愛さないと!と思うと気負うけど、「完璧だ」メソッドならそう唱えるだけで良いし。
私もやろうww

119 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 21:02:20 ID:cT2Bk2C.O
>>117

レスありがとうございます。
別にかまわない、と決めてしまえばいいですよね。
確かに好きになるのに必ずしも職業から入るわけではないですよね。
あくまで条件のひとつですよね。

120 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 21:13:31 ID:cT2Bk2C.O
>>118
レスありがとうございます。

>自分を愛した分、彼or別の人から愛が返ってくると思う。
↑いいことを聞きました。自分に愛を送るのをたまに意識していたんですが、それで何が変わるのか自分の中ではっきりしてなかったんです。

「完璧だ」もやってみます。同じような意味ですが、「すべてうまくいっている」とつぶやくのはたまにやっていました。

121 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 21:33:27 ID:gD3f052s0
みなさんありがとうございます!
いろいろ気づく事ができました。

>>111
嫉妬が無くなり人の目気にしたりしなくなるならそれもいいのかもしれません。
2次元好きをオープンにする事に抵抗をなくすとこからかな・・・。

>>114
そうなんですよね、なかなか無くなりませんねぇ。
自分が努力し続けた結果、愛される可能性がわずかに出てくると思っているからでしょうか。
それと、振られた事しかないから付き合うなんて想像できないだけなのかも。
こんなに苦労しても振られてるんだから付き合うのはもっと大変だ!みたいな思考。

>>115
今日の自分はモテルと決めたら、
いろんな人から話かけられました!

ただ、やはり人の目を気にしている自分がいてツライ。
振られた事しかないから、どうしたらうまくいくか嫌われるかのラインが分からずに、
この人自分の事好きなんじゃないかとか思って動揺しちゃうんだろうなとかとか。
俺が誰かを好きなせいで嫉妬とかして周りに迷惑かけてないかとかとか。
でも、それも人の目を気にしないと決めてしまって許可すればいいのかな・・・?

122 もぎりの名無しさん :2010/07/13(火) 22:15:49 ID:QpntZ7wcO
自分はエゴの塊だった。
好きな人が、暴漢に襲われたり、人質に取られたら、自分が身を挺して守る!という妄想をよくした。
ものすげーエゴ。

123 もぎりの名無しさん :2010/07/14(水) 00:50:19 ID:T7bhMesYO
>>121

まあまあ。そう自分の思い込みでハードルをあげなさんな。
今のあなたで十分愛されても良いと認めはじめたら、きっと自分が周りから愛されていたことが段々わかると思うよ。ゆっくりいこう。



>>122

ふふふ^^
私もよくやってた。今はだいぶ減ったけど。
鳥肌たつくらい心地よかったんだよね。

124 116 :2010/07/14(水) 08:48:30 ID:zcv9N/FwO
>>121
おめでとう!その調子!100%完璧に許可できなくても(俺なんかに的な反する観念持ってても)、「受け取れる」ようになることがわかったと思います。

レスの後半部分へのレスですが…「自分に好かれて嫌な人間はいない」「自分に好かれたら嬉しいに決まってる」「自分はいつもモテモテ」と許可・認定を!
積極的に、強気に!それが真実!

あと、ありふれた方法かもしれませんが、自分のいい所を見つけて、悦に入ってください。性格でも髪型でも、人に褒められた所を、自分でも評価しまくってください。さらに余裕があれば、友人や知人、道行く人など、目に映るすべての人の内面・外見で素敵なところを見つけて、「あいつの○○なとこ、いいよな〜」と賞賛して人をそう思えた自分を、物事の良い面に注目できる素直な自分を、褒めてあげてください。

続けていると、いつのまにか、自信がついて、許可しやすくなると思います。


人目については、私自身、ほぼ気にしないからわからないけど、「ありがとう、私をもり立ててくれる、ギャラリーよ!今日も自分は、素晴らしい。おまいらも素晴らしい!」とか思ってみるけど。

125 もぎりの名無しさん :2010/07/14(水) 18:46:09 ID:GNQpOtTIO
>>109
山田君へ質問です。

以前ご自分で選択してから変化があったと書かれていましたが、特に行動などせずに自分の心の中だけを変えたということでしょうか?

126 山田君 :2010/07/14(水) 23:05:22 ID:Q/6amrpM0
>>125
私は行動などしないでじっとしていられる方がうらやましいぐらいの行動派です。
なのであまり参考にならないかもしれませんが
個人的に思うのは、どちらにせよ制限をしなければいいのではないでしょうか。
したいならしてもいい、したくないならしなくてもいい。
回答になっていないかもですが、身も心も自由にしておいたほうがいいと思いますよ。

127 もぎりの名無しさん :2010/07/14(水) 23:32:12 ID:GNQpOtTIO
>>126
レスありがとうございます。

自分から働きかけられない状況なんです。
チケ板的にはそれすら自分で設定してるのかもしれませんが。

設定の外し方がわからないでいます。

128 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 12:21:51 ID:JC68TX.w0
イケメン限定でモテたい。
イケメンとお知りあいになりたい。

イケメン周りいない、目の保養ほしい。

129 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 14:38:33 ID:wUki5zAUO
俺だってイケメンになってモテたいわ!
言わせんなよ恥ずかしい

130 山田君 :2010/07/15(木) 17:56:09 ID:Q/6amrpM0
>>127
事情はよくわかりませんが、自分から働きかけられない状況だと
自ら判断しているので、そんなこともないかもしれないと
(最近こればっかりですが(笑))
心に少しゆとりを持たせてあげてくださいね。

131 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 19:01:42 ID:T0nSQllEO
山田くん、私は大好きな人がいてどうしても上手くいきたいんです。これがエゴだというのは十分分かっているんですが、どうしても手放せません…愛を送るのも苦手だし、瞑想も苦手だし、面倒くさがりやで何も続かないしなんか不安になってばかり。
何かしなきゃととりあえずここ最近毎朝出勤前に神社でお参りしてます。でも手放しでお願いできなくて…こんな私は何から始めたらよいのでしょうか?アドバイスいただけないでしょうか…お願いします。(/_;)

132 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 19:18:30 ID:pV0Ia8jsC
>>128
イケメンがいないとかの制限はずせば大丈夫じゃないかと…。

ひんしゅく覚悟で…
わたしも付き合ってやるかと思って付き合いはじめた元カレがブサメンなのに不誠実でかなり酷い扱いうけて、
頭きたから、次は第一希望の性格良いイケメンとしか付き合わないって決めた。
テレビでも、通りすがりの人でも好みのイケメンをみたら、イケメンゴロゴロいるじゃん!出会う出会う!ワタシがイケメンと付き合うにふさわしいからだ!
と勝手に決めて厚かましくウキウキして、イケメンにもてるのだから、それまで読んでた不特定多数のためのモテ本みたいのは捨てて。
じきに5人くらいの違うタイプのイケメンたちに次々と告白されて、一番好みだった優しい背の高いイケメンが今の彼氏。
余談だけど、人気者のイケメンと付き合って行くには良い意味で厚かましさが必要みたい。
まわりを気にしないで「わたしこそが彼にふさわしい!!」という意図を持ち続ける強さは身につけといて良かったと思う。
頑張ってください。

133 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 19:29:18 ID:hCtwHt/g0
>>132
凄いですね!
勝手に決めただけでそんな効果が・・・
前からモテてたんですか?
私もつまらないおチビさんに酷い目に遭ったもんだから
その反動で素敵な人に尽くしてもらいたい!みたいな夢みたいな気持が強くて

134 132 :2010/07/15(木) 20:04:57 ID:L1xOmzRQC
>>133
私自身は不特定多数にはモテないですよ。
モテを求めてたときはモテ本読んだりしてたわけですが、好みでない男性に多くモテるより、質がいいほうがいい!と思って。
悔しい気持ちもあったから、自分の願いや良さをちゃんと理解して、大事にしました。
チケット的には、イケメンと付き合う経験は願う時点であるわけです。
そうすると、属性もかえたくなって。
わたしは、その課程で欲しいのに第一希望を求められない気持ちや抵抗を見付けたと思います。
今は自分の素直な気持ちが大切だし、例えばペットなどに思わず感じるように、単純にイケメンを見たり、話したりする素敵な幸せを感じ切ってます。

彼にあう前は自分に愛、素直に貪欲になって、見かけるすべてのイケメンの存在を喜び、愛を送ってました。

気に障った方、ごめんなさい。
これも引き寄せかもしれませんが、最近はイケメンがそこいらにゴロゴロ増えた気がします。

イケメンになりたいと嘆いてるみなさん、ガチャぴんから、谷原章介さんみたいなイケメンに変身した話もLOAでみました。
いま携帯なので張れないんですがLOAまとめにあるので読んでみてください。

135 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 21:06:26 ID:gD3f052s0
>>120,>>121
モテると決めたら、話かけられるようになったのはまさしく許可できたと思います。
でも、話しかけられる事はあってもそこから恋愛云々になるわけではない。
いつもこのパターンでした。
自分は愛されると許可すればいいだけなんだよなっと考えながら、
女性に話かけるタイミングを見計らっていたら、自分にすごい違和感が出てきました。

おかしな話ですが、本当はどっかで純情に憧れていたのかもしれないです。
顔真っ赤にしながら「私と一緒に出かけてください!」みたいに言われるみたいな。
あれ?こいつ絶対俺の事好きなんじゃないの?って感じるような。

でも自分がやっているのは「こっちから連絡先聞いて、何回かデートに誘って・・・
やりたいかは別として付き合うためにはできなきゃいけない行動なんだ!」
そう思ってたから、そういう事をやっている自分に違和感があったのかなぁ、と。

でも、「そんな事いい歳した大人がやる事じゃないだろ、だから付き合えないんだ!
おかげで、付き合った人数が多い人に好きな人を持っていかれてしまうんだ!」
「経験豊富なやつはこんなとこで嫉妬しねぇよ、早く止めろよ!」みたいな。
そういう不安にしたがって、恋愛マニュアルに書いてあるような行動をやってたのかも。
だから、今、好きでも諦めても楽しくないんですよ。

でも、だから毎回うまくいかなかったり、ライバルが出てきちゃったりするのかもしれません。
そして、「純情な人は向こうからアピールしてこないだろ」って思い込みで、
遠ざけていたのかもしれません。
そういうところからせっせと許可できない条件やハードルを作っていたのかな。

と、なんか違う方向にいってしまった感もありますが、
みなさんの書き込み(姿勢)を見ていて、
いつもひっかかっていたとこから少し前進できた気がします。
ありがとうございます!

次は、純情な人からアピールされると決める!かなぁ?(笑)

136 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 21:33:33 ID:GNQpOtTIO
>>130山田君

そうですね…
いきなり「選択する」とかクレさんの「なる」じゃなくて今の考えを疑ったり緩めることが私には必要なのかな。
気付きを与えてくれてありがとうございました。

137 93 :2010/07/15(木) 22:36:48 ID:HDzzAUFQ0
>>45
す、すまない・・・・しばらくこっち見てなかったおorz
今気付いたww

そして改めて、おめでとう!!彡^・∋/ ゜・:*☆【ネ兄】☆*:・゜\∈・^ミ

138 もぎりの名無しさん :2010/07/15(木) 23:19:58 ID:tMYtEpAk0
今まで付き合ったのは3人で3人目の人と結婚したのですがその過程が
引き寄せとかしらなかったのに、引き寄せ的だと気づいたので書き込みます。

2人と付き合ってはじめて、自分が求めているのは
・背が高く
・タレ目で
・浮気をしなくて
・マメに連絡をくれる
・○ン○が好きな(下ネタです)
男の人だとわかったので、そういう人と付き合うと決めました。

また、相手もいなかったのに、その年中に結婚すると決めました。

そして決めてから一ヶ月もしないうちに今の夫と出会い、その年の秋に
結婚しました。
なんか、決まっていることをこなしていく感じでした。

139 もぎりの名無しさん :2010/07/16(金) 07:41:32 ID:Fm4udCFwO
>>138
『決まったことをこなしていく』
感覚について、もう少し詳しく教えてください
いやしかし、彼氏欲しい

r(-◎_◎-)

140 138 :2010/07/16(金) 10:51:11 ID:tMYtEpAk0
>>139
「彼氏を作るため!」と意識した生活を送ったわけでなくて、
普段の仕事や生活していただけなのに、気づいたら彼氏が出来ていた。
という感じだったので、感覚、といわれると説明しづらいです。

特に、彼氏がいないときに「彼氏がいる私」を想像したり浸ったりと
言うこともなかったです。

以前は、寂しいのが全面にでてて、彼氏が欲しいと思っていたのですが
2人目と付き合ったときに、付き合っててもぜんぜん会ってくれなくて
相当寂しかったんです。
で、付き合ってても寂しいなら付き合ってる意味がない、と思って別れました。
すると、寂しいから彼氏が欲しいって言う気持ちが消えてしまった。
そして>>138のような彼氏を作ると決めたんです。
ただ、寂しくないから、すぐに欲しいとも欲しくないとも思いませんでしたし
焦ってもいませんでした。


ただ、彼氏を熱望していた時期はあったので、その時期の気持ちはわかります。
そして、そういう時は本当に彼氏が出来なかった。寂しくて毎日辛かった。
とりあえず体だけでも、とゆきずりとかしちゃって負のループに陥ったりして
相当精神的にもきてました。

そういう経験があったから、今がある、とは思うのです。
でも、当時、引き寄せやクレンジングなど潜在意識のことをもっと知っていたら
体を傷つけるまえに、自分の抱える気持ちをもっとうまく受け止められたのかも
と思うと残念に思っています。


>>139さんの質問への答えになっていない気もしますし、自分語りで長文
になってしまって申し訳ないのですが、何かしら参考になる部分があれば
いいなとおもいます。


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