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ビアン雑談スレッド★4
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Part3が終了しましたので新しく立てました。
★荒らしに反応したらあなたも荒らしです。
[決まり]
雑談なんでもおk
該当スレがある場合はそちらにどうぞ
いちいち煽るのは禁止
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アンタ バカだけど
相手はクズ‥
クズは捨てな
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ノーチャージ
って書いてたのに 最初の一杯目は１０００円とられたけど？それでいいの？(1度目はえっ？2度目はやっぱそうなん?みたいな)
(ToT) 教えて下さい。
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私がおかしいと言われた。
彼女の友達は、好きな人が元カノと同棲しても普通に会うって。
私がおかしいの？
しかも、他にもたくさんセフレ作ってた。
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類は類を呼ぶ
クズはクズ友をよぶ
アンタもクズになりたいか
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本当、クズだよな。
彼女と付き合うなら友達辞める…と迄、周りから言われていたくらい。
別れて、祝福されるってなんだかな〜。
平気で飲酒運転するし、借金まみれで、挙げ句の果ては自己破産。
いい年して夢を語るばかりで、実現に向けて努力もせず、その場しのぎの快楽を求める無責任な人。
これで良かったんだよな。
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>>853
あなた、おかしくないよ。
彼女は彼女の価値観で生きてる。
あなたが彼女の価値観に合わせて同じようにする必要はない。
流されそうなら距離おくしかないんじゃない？
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>>852
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勉強代だと思ってね
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風の音で眠れないー
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貴女に嫌われて本当に良かった。
元カノの存在がありながら貴女を愛してしまってどうしようもなかった。
その時の私は元カノが離れてくれればと願った。
借金持ちの私と知ってて付き合ってくれてる貴女にどんな形で幸せな時を一緒に過ごして行けるかいつも考えてた。
夢は今でも語ってる。
だけど努力を惜しんだ事はありません。
夢を叶えるために必死で働いてます。
貴女から嫌がらせをされた事も許しました。
それは離れても嫌いにはなりたくなかったから。
でも今はすっきりしてます。
もう貴女に未練はありません。
お互いにいい年ですし、もうそういう子供染みた別れ方は止めませんか？
私は貴女に散々謝罪してきました。
もう許して頂けませんか？
貴女を愛した事を後悔したくありません。
賛否両論…否ばかりかもしれませんが当人同士しかわかり得ない事がある事もご理解ください。
長文、失礼いたしました。
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>>860
もしかしてＳちゃん？
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宮崎市でヤり逃げするFTMがいるみたいですよ。
チェンメで廻ってきた。
最近よく募集かけてる20代半ばらしい。
宮崎のネコちゃん気をつけて。
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ウソばっかり。
仲良くやってた。
もう関係ないけどね。
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名前はー？
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こないだの小倉でのイベントでいい人いたのに声かけれなかった。オレンジのロンＴにデニムだった人。カウンターの隅にずーっといて店員さんと仲良しだった。知ってる人、情報お願いします。
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今までの時間は何だったんですか?
ずっとあなたを信じて歩いてきたのに
時間(とき)が経てば気持ちは変わりやすいもので
現在(いま)はもうあの頃のあなたじゃないのだから…と分かってはいるのだけれども…
それでも私はあなたが気になります
とても忘れられそうにありません
今では迷惑なこと理解(わか)っています
だから私は自分にウソをつきます
こんなに人を好きになった事ない気がします
ずっとずっと想い続けてきました
傍にいるだけで安心した気がします
大切な「モノ」何か失くしたみたい
永遠じゃないから忘れられない人になる
「もう大丈夫だよ」と友達の前で笑っついる私がいます
本当に愛したこの想い心の奥にしまいます
それでも私はあなたが気になります
とても忘れられそうにありません
もう一度時計の針を戻せるのなら
もっともっと素直になれたのに…
こんなに人を好きになった事ない気がします
ずっとずっと想い続けてきました
もうあなたは二人で過ごした日々を忘れたんでしょうね
わたしの時間は止まったままです
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私もいつもいつも気になってる
あなたの元に帰りたい
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自分の気持ちに気づいてしまった。やっぱりあなたがいいよ。
もう一度一緒に笑いたい。もう一度なんてやってこないのかなぁ。
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お願いします。
気になっているのなら助けて下さい。
せめて連絡下さい。
私には何も言う資格はないから
私からは何も言えません。
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帰ってきて。
待っています。
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あなたに嫌われてしまい、
あなたへの気持ち断ち切るために
全て削除してしまい、
連絡出来ません。
LINEのIDだけはそのままです。
少しでも可能性があるのなら、
連絡下さい。
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元カノとまた一緒に住む事…それを世間では「元サヤ」と言います。
「同居人」とは言いません。
仲良しこよしでいいね〜（笑）
人を馬鹿にするのもいい加減にしてね。
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会社のノンケの先輩を好きになってしまった
これ以上好きになる前に会社辞めた方がいいのか悩む…
でも辞めることで迷惑をかけるのが嫌で結局そのままに…
一緒に居ると余計に惹かれてしまう
堂々巡りしてしまってつらい
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こんなこと思っても仕方ないけど貴女には出会いたくもなかった。
貴女の家族にも出会いたくなかった。
思い出にも残ってほしくない。
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もう終わりだ。
疲れた。
どうしていいのかわからない。
誰とも関わり合いたくない。
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私は、職場で出会ったノンケの人ばっかですよ!!付き合ってきたの。
もちろん振られた事も何度もあるけど好きなら少し頑張ってみてからでもやめるのは、いつでも辞めれるから…
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一人は淋しいよ。
わたしには、もう何もなくなった。
貴女は、そばに居てくれる子が居て幸せね。
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質問なのですが、熊本にビアンバーはありますか？
調べてみたけど、今やってるのか疑問で…。
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あの子を殺したくなかったから…と言っていたけど、裏を返せば私は死んでもいいって事なのね。
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大事なものを守れる人間になりたい。
貴女の真っ直ぐな目が私を揺さぶることを受け止めてそして貴女へ返したい。
愛してるよと。
貴女はあいされ
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閉鎖されてないじゃん
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夜逃げなんかしてんじゃねーーーよ！！！！！
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あなたはいつも口先ばかりだった。
辛い時、必要としていた時、そばにも居てくれなかった。
自分勝手で、きまぐれで、挙げ句の果てはポイ捨てされた。
今更、何をしてくれるって？
優しさのつもり？
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あんた誰
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名乗るほどのものでは(^◇^;)
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いつまで続くの、この苦しみ。
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君が消えてく感じが寂しい。思い出にするには早すぎる。
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携帯変える。
データバックアップ出来ないから、貴女のLINEもアドレスも電話番号も全てのデータが消えてしまう。
これで、踏ん切りがつく。
さよなら。
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連絡ください
彼女いてもやっぱり会いたいです
わたしのどストライクはあなたです
連絡ください
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今想ってる人からそう言われたい！
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君に今まで我慢して言えなかった事ぶつけたい。
君のご機嫌損なわないようにいつも我慢してたの知ってる？
だからこんなになったんだよ。
君にその都度ぶつけていたら、こんなことにはなっていなかった。
ずっと心の中でくすぶったまま。
馬鹿にされたままで、捨てられた。
我慢していた気持ちぶつけられなかった悔しさでいっぱい。
でも、もう君の顔も見たくないくらい君への思いは無くなった。
ただ、人を振り回しておきながら、のうのうと生きている君が憎い。
いまは憎しみしかない。
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今日、幸せだった頃の貴女との思い出の場所に行って来ました。
貴女がもう私の事は忘れているのは分かっています。
でも、楽しかった思い出の一つ一つが哀しくて、貴女のところに飛び込んで行きたい気持ちを抑えていた1日でした。
もう、あんな楽しい日々は戻って来ないのは分かっているから。
私は何もかも失ってしまいました。
私はどうすれば良かったの？
今となってはそれさえも聞けないんだね。
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みんな辛い思いしてるんだね。
私も今日最悪な事態があった。覚悟はしてたけど。うまく気持ちの整理が出来る自信がないのに顔を合わせないといけない。平気な振りなんて出来ない。幸せ過ぎたからまだ実感さえないよ。一週間、長いのか短いのかな。
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一緒に住みたかった。
ずっと一緒に居たかった。
一生叶えられない夢だね…
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もうこんなドロドロと汚い世界イヤだ。
嫉妬、裏切り、嘘ばかり。
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早く全てが終わればいいのに。
全て終わってしまったんだから。
全て無くしてしまったんだから。
もう思い残す事はない。
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君と同じ年の人に好きって言われた。
一途で誠実な人。
追っかけられる恋愛、幸せになれるかな。
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穏やかな暖かい恋愛がしたいだけ。
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散々馬鹿にされたあなた方を絶対許さない。
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もう二度と会う事の無いあなたへ…
迷惑かけてごめんなさい。
ありがとう。
短い間でしたが幸せでした。
あなたはもう既に前を向いて、新しい道に踏み出しているんですね。
私みたいな馬鹿な女に引っかかるんじゃないよ。
幸せにね。
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永遠の愛って、その有無なのかな…?
人間そのものに宿ると思うんだけどね、私は。
考えが変わった分、気持ちに変化は現れる。
当たり前でしょ、時間は止まらないんだから。
だからと言って、愛した事実はそのままだし、この先もずっと大事な思い出よ。
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本当に終わりだね。短かったけど楽しかったよ。その分周りを傷付けてしまったけど。こんななのに好きになってくれてありがとう。
私もあなたの幸せを願うよ。自分を嫌いにならないでね。
あちこちに思い出がありすぎるけど、それだけ深く関われた証拠だと思って大事にします。
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本当に終わりなんだね。
自分自身が嫌いで仕方ないよ。
だから決めたんだ。
自分自身で全てを終わらせると。
この前言った事はウソ。
もう治療しない事にしたの。
だって生きている意味ないから。
この前は自然に任せるつもりだったけど、貴女の言葉で生きようと思った。
貴女と一緒に生きようと思った。
貴女が居なくなった今、全てに意味が無くなった。
もう恨んではいないよ。
こうなる運命だったんだよ。
今はその時が来るのを待つよ。
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本当は飛び込んで行きたい。。。
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903>元カノに対する脅しとしか受け取れん
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脅すつもりはありません。
ちょっと遠回りしただけ。
私の役目は終わったから病気になったの。
なのに、手術したから罰があたって、また癌になっただけ。
神様からの最期のプレゼントだと思ってる。
これからは自然に任せます。
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気持ちのやり場がなく、ここで思いのたけを吐き出していました。
結果、ご覧になった方を不快にさせているようですのでこれでもう書き込みは辞めます。
失礼いたしました。
この場を提供して頂きありがとうございました。
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自分がいかに満ち足りていたか、幸せって失って初めて気づくものだよね・・・
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ディアシスターのOPに毎回癒されるー
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あのね…
映画じゃないけど、頭の中に消しゴムが有ったみたい。
もうすぐあなたの事も忘れるんだよ。
寂しい反面、その方がくるしみから逃れられてラクかもね。
皮肉だね。
あなたは、もう私の事なんか忘れて幸せなんだろうね。
どうして私ばかりこんな目に遭うんだろう。
疲れちゃったよ。
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あなたとすごした数年間は幸せでした。
最後の最後に何もかもぶち壊して私から奪っていったあなた。
それでもどこかでまだ嫌いになれない自分がいて､一人ぼっちでしばらくずっと苦しかった。
だけど一人で過ごす時間が増えてから色んなことが見えてきたし､家族や友達、仕事との距離感が最近良い感じにつかめてきて､それなりに毎日幸せ。
今の私を形作る要素として､あなたの存在は大きかったと思う。
あなたとすごした時間は無駄じゃなかったんだなと思えるようになったよ。
あなたの幸せなんて一生願えないと思ってたけど、どうか私の知らない所で幸せになってください。
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ぶち壊すキッカケを作ったのはあなた。
あなたがあんな事しなければ、こんな事にはならなかった。
成り行き任せで、現実から逃げてばかりで、向かい合ってくれなかった。
いつも自分を正当化してばかり。
未だに善人ぶるつもり？
全てあなた自身が選んだ事なのに愚痴ばかり聞かされてウンザリしていた。
憎むなら憎めばいい。
私もあなたへの憎しみが増すばかり。
あなたと出会った事は唯一の汚点。
一生許すことはない。
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成れの果ては、鬱病・メニエール。
天に吐いたツバがこんな形で返って来た。
天罰。
一人ぼっちだし、
もうどうしていいかわからない。
これも自業自得か。
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幸せになんかなれるワケない。
今有るのは絶望だけ。
嫉妬、憎しみ。
私はただの捨て駒。
私を踏み台にして、あの子と幸せになる事を選んだんだ。
それが真実。
私に魅力が無かっただけ。
あなたを信じた私が馬鹿だった。
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いっそのこと男性を愛せるようになりたい
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この数年は無駄でしかなかった。
あなたとお付き合いして、何も得るものもなく、成長もしなかった。
傷付き、妬み、そして全て失った。
生きる希望までも失った。
汚れた数年の記憶を消し去りたい。
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もう何年もあなたと祝ってきたクリスマス。
今年は辛い。クリスマスなのにあなたといないなんて。。
時間を戻せたら…。あの日あの時の私を殴ってでも止める。
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私は一人ぼっちになりました。
今は一人暮らしです。
私は全て失ってしまいました。
自業自得なのでしょうか。
あなたは、私が離れて行くのを承知の上で元サヤに収まった。
あなたが自分で選んだ道だ。
また、いつも横に居てくれるようになって幸せなんだろうね。
あなたにとっては、私との事はもう過去の事。
私は壊れたままです。
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彼女出来たって嬉しそうに話すあなたを応援したいのにできない。
いつも一緒にいたのに今は遠い人。
「家族のような友達」と言われたけど、それ以上を望む私は、どうしたらいい？
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会いにいっちゃいそうだった。
どうにか我慢した。
会いに行っても迷惑だよね…
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ウソつき。
イベント嫌い…と言って、私とは一度も一緒に過ごしてくれなかったのに、彼女とは誕生日・クリスマス・そしてお正月、一緒に過ごしているじゃない。
私の方がイベント嫌いになってしまったよ。
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８６０
死は希望。
さよなら。
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>>922
一応、ここ、雑談スレだから。
別れた恋人・好きな人に伝えたいスレ無くなって、書く場所ないのはわかるけど、
死とかそーゆう単語、見たくないんですけど。
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愛は枯れたとばかり思っていた。
もう誰も愛せないと思っていた。
今一筋の光がまぶしくて。そう簡単には信じられそうにないけど。
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なんで突然メールが減ったんだろう。
やっぱり無理があったんだよね。
私が見るのわかっててあげられるとみじめだよ。何も考えて無いのかもしれないけど。私が辛い気持ちで見てるのなんて知りもしないんだよね。今日顔見れなかった。しばらく顔も見たくない。何を考えてるかわからない。もうイヤイヤ連絡しなくていいよ。私からもしないから安心して。
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一人になり色々と考えていました。
本当にもう終わりですか？
もう私との将来は全くなくなりましたか？
残り少ない人生、気持ちに素直になって悔いなく生きたい。
貴女と一緒に居たいとの気持ちは変わりません。
先に進む為にどうすれば良いか一緒に考えながら、支え合って生きて生きたい。
今年は転機の年にします。
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私にはもうお金なんか必要なくなった。
あなたの夢を叶えるには十分な金額渡せる。
返済の要らないお金。
抵抗が有るなら、カタチだけの契約でもいい。
あなたの夢の為に使って欲しいと思った。
なのにあなたは相変わらずだった。
あなたにとって、私は過去の人間。
もう必要ないことが分かった。
やっと未練がなくなった。
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人の不幸は蜜。
あなたに金ヅルにされそうだったから、距離置いた。
あなたはもう私を愛していない。
金出してくれる人なら誰でもいいんでしょう。
やっぱりあなたとは住む世界が違った。
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去年の今頃は幸せだった。
もうあなたは忘れてるよね。
日記を読み返していたらツラくて、悲しくて、たまらなくなる。
今、あなたのそばには愛おしいあの子が居て幸せなんだろうね。
私は独りぼっちで孤独だよ。
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こういう言葉遊びだと思えば。
気紛れな時間でした。
ところで、出会いを頑張る期間を過ぎてもう独り身でもいい〜なんて諦めのタイミングにいつつも寂しい。
どうしたら恋できるの〜
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疲れた…
心が折れた…
もう限界…
仕事も行ってない…
助けて…
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今、紅茶淹れて、焼き林檎焼いてるよ。
こんな、穏やかな幸せ貴女は感じていますか？
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今暇な人、電話しませんか？
自分はボイタチです(`･ω･´)
相談とかも乗りますよ(`･ω･´)
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酔っ払ってない時に言ってよ
信じてないけど
態度からはいまいちつかめない…
私は今まで通りにするだけ
いろいろ壁がありすぎる…
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大事な大事な子が戻って来て幸せですか〜♡
気をつけてね〜。
何するか分からないからね〜（笑）
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女のもつれって恐ろしいからな〜
ビアン絡みの殺人事件も多いしね〜
怨まれるようなことしたようね
自業自得
ま、せいぜい守ってやりな
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どうやって復讐するか
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ゲーム開始（笑）
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あなたを一生許す事はない。
あなたの破滅、不幸を願う。
今後一切、会う事は決してない。
わたしは、復讐する為だけに生きている。
読んでるあなたにはお分かりですよね。
あの事も暴露します。
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Lの世界に住みたい
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私からは言わない約束だからずっとずっとずっと我慢してるんだよ。1番欲しいのは2人の時間だよ。
嬉しい1日になるはずがなんでこんな虚しい気持ちになるんだろ。。。
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あのままだったら、きっとあなたを好きになってたから
気になるだけのうちに、無理矢理でも距離を置いて良かった。
今でも心配だけど、元気でいて欲しい。そう願ってる。
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私は好きです。
とても楽しい時間をありがとう。
私はいつまでも待っています。
迷惑かなぁ。
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「ストーカー気質」と思われていたなんて、本当に悲しかったよ。
友達としてもとても楽しく過ごせると思っていたのは私だけだったんだね。
ごめんね、怖い思いさせて。
私の何気なく言った言葉だっただけに、悔しくて後悔しています。
本当の私を知って貰ったら、違うと言うのは分かってもらえたハズなのに…
とても残念でした。
もう最後なのかな…
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大丈夫。あなたは幸せになれる。
春は出会いの季節だよー！
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そう言って、皆んな離れて行く。
で、未だに一人。
あなたとは幸せにはなれないの？
嫌われたなら仕方ないか…
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今日会社で超タイプの子と会った！一目惚れしちゃった〜どうしよ。完全に恋に落ちちゃったよ。
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のんけさんと付き合ったことが無いから好きになってもどうしたら良いか分かんないや。。
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私の愛し方のどこが間違っていたのか。
どこで間違ってしまったのか。
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のんけさんに好かれるには男らしくいた方が良いのかな。外見に自信無いし、、とりあえずダイエットしよ。
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