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PrismRhythm
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あのスレはもうダメなのでとりあえず愚痴場として…
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こんばんは。
現実世界は確かにネットと比べれば気軽さは全然違うものです。でも休む時は後ろめたい気持ちや罪悪感があるのは人間らしいじゃない。周りの目やそういった気持ちがない人間の方がよっぽど人間として欠落していると思う。
希望に満ちて生きている人間などほんの少数派だと思う。生き甲斐や意味などほとんどの人間は持っていない。みんな仕方なく大変な想いや我慢をしながら堪えているんだと思う。
寒い時期になりました。ホームレス達は寒さに堪え明日を生きるのに精一杯でしょう。仕事も家もなく、それでも生きています。
私の持論ですが、生きることは8割は辛かったり上手くいかなかったり我慢しながら生きています。今を堪えて下さい。今に絶望しないで下さい。
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元気にしてるかな？
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久しぶりにこちらに。
今日は寂しい。
心のそこから寂しい。
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(´･ω･｀)
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昨日で23歳になり、そんな日に限ってすごく嫌なことがあるというオチ。
また作業所の話を活動センターさんの方に相談してみたら、就労移行なのかB型なのか、B型は市役所に聞いてみないと行けるかわからないらしく。
その上で、また調査の方を受けるとしたら9月以降に始めるってことになると言われました。
夏になってやっとそな一歩を踏み出せるようになり、前の作業所のことでのことはまた心の奥でぐつぐつしてるけど、なんとか少しずつやっていこうと思います。
暑くなってきて、しんどい日などもあるんですが、周りが段々はじめていくことに対しても問答無用の罪悪感があることで、始めることに背中を押された感。
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遅れましたが、お誕生おめでとう。
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Lさん。
ありがとうございます。
最近は、徐々に体調の方はよくなっていってるんですが、デイケアの方に通っていたのが、とても居づらくなり、休みがちになってしまいます。。。
どういづらいと言うことを言えないままズルズルで…でも、行かなくなることは、嫌なものから逃げるのと同じで…結局、なんの解決もできないままです。
行かなくなれば辛いことからも悲しいことからも逃げられるけど、それじゃあなんの解決にもならないと言われました。。。
わかっているんですけどね。ダメですね。
嫌なことから目を背ければ解決はしなくとも楽になるんですけど、結局また同じことの繰り返し。
作業所の方に行けても相談場所がなくなるのは怖い。
結局相談らしいことをしたこともないんですけどね。。。(汗)
その場所にいると、寂しいと言えば、解決するんでしょうか。。。
実際は他人と話すのがとても苦手で話したいのに話せないし、自業自得なのに、一人でいるのは寂しくて。
楽しく話したり作業をしてる人をみると、とても居づらくて惨めになるんです。
一日中、ただ歩き回って、何をすることもなく。
何かしたくても忙しい職員さんや、教えてもらっている利用者さんの邪魔をするのは気が引けて出来なくて。
自分の意思を伝えきれないから、辛い。
難しいですね、生きるって。
でも、８割くらい辛いことがあっても２割くらいの幸せがあれば、意外と生きていけるものなんですね。
嫌なことばかりですけど、いいこともたまにあるんですよね。
人間って単純ですね(^^;
半分独り言ですので、気にしないでください。
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こんばんは。
きっと本当は嫌なことから目を背けず日々過ごすのが理想なんだろうけど、なかなか難しいよね。ジョギングだって毎日続けるのは難しい。
人間は一人で過ごすのは好きでも孤独は嫌だよね。みんなそうじゃないかな？周りが羨ましいとか嫉妬するとか普通じゃないかな？自分もこういう風になりたいと思う向上心じゃないかな？
上手く行かない事を誰かのせいにして生きていくよりはずっと素晴らしい考え方だと思うよ。
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Lさん。
羨ましいって思うだけで、自分から何かをしようとしたことは、ほとんどないんです。
周りが仲良くなる架け橋を作ってくれたらなって。
一人でいたいけど、孤独はイヤって難しいですね。
ここに来るのも、正直少し寂しいです。
ネットの中でも現実でも、人付き合いが下手な私にはどの場所も、とても眩しく感じます。
みんな、意外と人間関係、困ってないように見えて、そう皮肉に見る私はきっとなにも他人のことなんて見てないんでしょうね。。。
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おはよう。
周りが眩しく見えるのかい？
ありきたりだけど、みんな悩みは抱えてるもので、案外幸せではないもんなんだよね。
それでも羨ましく思えちゃうし、見えちゃうものなんだよね。私にはあなたがそんなに不器用には感じないけどね。ネットだからそう感じるのかもね。
誰かが架け橋になってくれればいいけど、基本的には自分が動くんだ。自分が変わるんだよ。変えるには勇気と覚悟が必要だよ。最初は大変かもしれないけど、演じるようにやるといい。
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上辺だけみるとみんな眩しく見えるのかもしれないですけどね。 中のその人なんて深く知らなきゃ見えないのですから。
変わろうって演じるみたいに出来るんでしょうか？
一歩ずつ変わるために前に進んでも、先の不安しかかんがえられなくて、ペースが凄く遅いんですよね。。。
無駄にしている時間もものすごく不安になります。
なんだか、最近、コメントに対して返信をしているとズレた返信をしているようで不安になるんですよね。
本当は返信しているようで、自分の書きたいことを描いているだけなんでしょうかね(^-^;)
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しばらく掲示板を使わないと、sageを入れるのを忘れてしまいます。。。
sageをしなくても上がらないようにならないかと、本当に思います。
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おはようございます。
私は演じているよ。いい人、いい男、いい大人、いい社会人を演じている。
正しくことかはわからないけど、働くこととか社会に出ることはそういうものだと思っている。
素のままで生きられたらどんなに楽だろうね。
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こんばんは。
素の自分でいられたらってことはそもそも社会人では素の自分でいることは出来ないんですね。。。
なりたいようになりたいって言えるのはこどもの頃だけなんでしょうね。
息抜きが出きるのはLさんは家の中ですか？
今日は、体験に行って来ました。
緊張で肩凝りがひどくて、一週間分の疲れが来てるような感覚です。。。
掲示板に来ないようにとなるべくしてはいるんですが、しんどいときは癖なのか来てみてしまいます。。。
本当はやめた方がいいんでしょうけどね。
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おはようございます。
やりことをやることと素のままで生きることは全然違う。やりたいことをやっている人間も仕事では演じているよ。例えば役者、芸能人、政治家、もっと身近では花屋さんだってそう。
私はやはり家にいるときが落ち着くのかな。
掲示板は止めたくなったら止めればいい。掲示板に来ることが自分にとってマイナスだと思えばその方がいい。
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ヾ(´ω｀)ﾉ
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いろいろと疲れることが多くて、掲示板を見る気すら起きなくて…別に誰かと話をしたい訳じゃないんだけど、何もないとやっぱり何か足りなくて。
見ないことはいいことなんだと思うんですけどね。。。
心に余裕が出てきたってことになるのかと疑問です。
だんだん暑くなってきて少し動くだけで汗がたくさんでてくる季節になりました。
汗っかきは辛い。。。
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おはようございます。
ずいぶんとお久しぶりですね。
またずいぶんとお疲れのようですね。3月4月は人が入れ替わるシーズンです。色々と環境も変化します。心が優れないと色々と上手くいかないもので、私自身も苦戦中ですよ。
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大丈夫かな？
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お久しぶりです。
Lさんはお疲れではないですか？
演じているといっていましたし、精神的に疲れてしまいそうなイメージです。
やっと４月とかもおわり、５月がもう終わって明日から６月ですね。。。
今年は５月でも暑くて…夏が怖いです。
名無しさん
大丈夫ですよ。
ありがとうございます。
一度お気に入りからこういったサイトのURLを消したのですが……なんでか、検索してまた来てしまいました。。。
ダメですね、いろいろと…
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おはようございます。
もちろん疲れるよ。でもねこれは多くの人がやってるんじゃないかな？それこそ女優さんや俳優さんは演じるのが仕事だしね。
前も話したけど、ありのままの自分でいられる人間や好きなことをやれる人間なんてごく少数なんだよね。大半の人間は演じて我慢して生きている。
人生は不平等であり、理不尽である。夢のないことを言ってしまうが、そう思って生きていた方が遥かに楽だと思う。
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田奈か
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久しぶりに眠れなくてここに書き込みします。
とてつもなく息苦しく、ため息が止まらず今日一日中たくさんため息をしました。
朝から晩まで気分が晴れず、夜になってため息をしても息苦しさが止まらなかった。
耐えられなくて涙が出て来てようやく苦しさが落ち着きました。
落ち着いたら眠れなくなりました。
なんで、苦しいのかなんで涙が出るのか、わからなかった。
嫌なことがあった訳じゃなく、とても普通に過ごしていたと思う。
イライラしてることもなかった。
どうしてため息が出ていたのか、息苦しくなったのか、涙が出たのか、わからなかった。
わからないことに、とてつもなく不安になった。
自分の気持ちが一番理解できなかったです。
最近はよくあることなんだけど、急に悲しくなります。
近々を考えても嫌なことなどあまりなかった。
人にある些細な嫌なことなんて、誰もが感じるのもだと思う。
あー車が危ない。あの車、横断歩道でも停まらない最低なやつとか。
いつものこと。
ふと、何もなくてもなにも考えていなくても急に悲しくなる。
自分の気持ちが一番理解できなさった理解できない。
どう対処したらいいかわからなくて、どうしようもなく、放置する。
今日は早く寝なければ、明日が早く起きれない。
明日は起きないといけない日なのに。
今日もまた、私は自分のことをよくわかんないままで過ごすことになるのかな。
どうしようもなく、面倒くさい
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煩わしいスレをあげてしまった。
sageを常時いれている状態になればいいのに。。。
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おはようございます。
私は夜型なので、夜中になると不安になります。静かで落ち着きますが、孤独を感じます。朝日が昇ると憂鬱になります。
当然 理由なんかありません。
何が言いたいかと？程度は違えど、みな似たような経験があるということ。
私は漠然と将来が不安になります。お金でも命の話ではありません。将来が見えないからです。
さぁ今日も頑張って生きましょう！
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こまり、好きだ
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ミーシャ、嫌いだ
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ミーシャ、嫌いだ
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死にたい、死にたい。
たまには呟いていいよね。
死にたいって死ねるなら私は幸せなのかといつも思う。
死にたいは助けてほしいのイコールなのではないか。
そんなことをいっては自分に甘いと感じる。
このまま、眠るように死ねないだろうか。
大きくて閉鎖された箱の中で、鍵を閉めてダメも入れないようにして、音も聞こえなくてお腹も喉も乾かない。
そんな風になれないだろうか。
死にたい、死にたい。
死にたいと思う度に私はまた私を嫌いになる。
どうして、強くなれないんだろう。
あぁ、死にたい。
こんなこと呟いてはダメなのに…ダメだとわかっているのに。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
私も将来が見えなくて不安です。
夜は外界と切り離されているようで落ち着くって感じがするんですよね。
朝は人が起きていることがおおいからまた普通にならなきゃいけないと憂鬱になる。
生きたい、って気持ちがあるから死ねないのですかね。
こんなこと、言ってはいけないってわかっているんです。
Lさん、ごめんなさい。
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おはよう。
「死」には希望があるんだよ。
実際に死なんて誰もわからない、天国があるのか地獄が待っているのか、もしかしたら無の世界かもしれない。
転職をする人間も引っ越しをする人間も皆、希望を抱いている。もちろん不安もあるよね。でも今よりもいい環境で、今を変えたいって願ってる。
死にたいなんて誰もが思うことだと思う。逃げたいだって同じ、みんなが考えたことあるんじゃないかな？でもそれって今よりも幸せになりたいってことだと思う。
さぁ今日も一日が始まるよ。
私も憂鬱、供に頑張りましょ！
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こんばんは。
Lさん、死に希望があるって考えたこともなかったです。
確かに負の感情って裏を返せば希望の裏返しですよね。
そうなりたいのになれないから辛い気持ちが湧くって感じかなって思ってます。
私も一時的に死にたいって思って、でも私も死にたいって思って生きている人も「今」生きているんですよね。
きっと私、今にまた幸せになれるなにかがあるって思って生きてるのかもしれないです。
今日は落ち着いているからこんなことを思えるのかもしれないですが。
久しぶりに他に死にたいと思っている人をみてふとここを思い出したんですよね。
Lさんも憂鬱な毎日を頑張って生きているので、私ももう少し頑張って生きてみます。
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お正月だよドラえもん
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おはようございます。
私はコロナ不景気と戦っています。
人生はどう転ぶから分からないものです。
だからあなたも良い方向に転がるかもしれませんよ？
おそらく私はこの影響で当分返信できません。なのであなたの幸福を遠くから見守っていますよ。
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今日は嫌なことがあった。
彼氏とお花見をしようという話になって人のいないところで花見をした。
花見する場所に行く前に、スーパーでお弁当を買うことになっていたんだけど、私は奢るとも言ってないのに、なぜか彼氏の分のお弁当代まおやつ代も支払わされた。
言いたいことが私ははっきり言えないから、彼氏になんで私が出さないといけないの？とか自分の分は自分で買ってとも言えなくて。
怒りに任せたときはなんでも言えるのに、平静の時は何も言えない。
結局黙って払わされて…。
こんなのが本当にカレカノなのかな。
そもそも、こんなことが一度や二度じゃない。
なんでこんなに嫌な思いをしないといけないんだろう。
なんで私は言いたいことが言えないんだろう。
こんな自分が本当に嫌い。
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おはよう。
事情がわからないからなんともだけど…。彼氏が働いてるなら彼氏が出してもいいと思うけどね。
お金の事は第３者が口を挟むことではないからね。お金の件は置いておいて他には沢山いいとこあるんじゃないの？
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おはよう。
事情がわからないからなんともだけど…。彼氏が働いてるなら彼氏が出してもいいと思うけどね。
お金の事は第３者が口を挟むことではないからね。お金の件は置いておいて他には沢山いいとこあるんじゃないの？
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いいところは……あるんだと思います。
でも、そうですね。
私は今、それを聞かれて思い当たらなくて
自分は人の悪いところしか見ていないことに気づきました。
悪いところばかり見るから不満ばかりの人生なのかもしれないです。
自分以外の人は自分ではないのだから自分の思う通りに動いてくれないことなんてわかっていることなんですけどね。
喧嘩ばかりになるのは私がいつも一方的に怒ってばかりだからなのかもしれないです。
大人になりきれていないってことなんですよね。
この人はこんなもんだ、世界はこんなもんだって開き直って気にせず生きていけたら楽なんですよね。
精神年齢が低いからなんにでも不満を抱いて何にでもムカッときてしまうでしょうね。
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こんばんは。
おじいちゃん、おばあちゃんになっても怒る人は怒るんだよ。だから大人になれば怒らないなんて嘘なんだ。
では怒るとはなんだろう？それは自分を理解してほしいから。言葉だけではうまく伝わらない事も多いよね？だから相手に理解してもらう１つの方法なんだよ。
誰でも怒る。当然私も怒る。だから普通なんじゃないかな？たまには手作りのお弁当はどうかな？
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そうなんですけどね…。
周りの人はみんなあんまり怒らない人多過ぎて自分がキレ症なのかと思ってしまいます…(；・・)
お弁当…一年以上作ってない気がします。
たまには作ってみるのもいいかもしれませんね。
しばらく、またここに来ないように心がけます。
インターネットは、最近嫌なことばかり見えてしまうので…。
Lさんも色んな騒動で疲れたりとかあるとは思いますが、息抜きして下さいね。
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お気遣いありがとうございます。
ネットは怖いものですね。最近のニュースを見ると嫌気が差します。
今は暗いニュースが目立ちます。だから「見ない」というのも選択肢の１つかもしれませんね。ではお身体には十分気をつけて下さい。
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おまんこ
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またここに来てしまった…
愚痴っていこうと思います。。。
昔から絵を描いたり漫画を描いたりしているけど、最近、自分の絵を描けなくなってしまった。
正確には自分で描く絵を、なんだけど…。
でも思い返せば、純粋に何も見ずに絵を思うままに描いていたのはいつまでだっただろうって思った。
当初絵を描き始めたときにはまだ、好きなように描いていた気がする。
漫画とかを描くようになってから、少しずつネットを見るようにもなっていたから、いろんな絵師さんや漫画家さんのものをたくさん見ていたのも覚えてる。
絵師さんや漫画家さんが描く格好なんかを自分の漫画のキャラクターに取らせて描いたりしたのが最初。
上手くかけて当然だし、そりゃ元からある形を自分風に描いていくだけなんだから。
漫画を何話か描き始めてから、少しずつ漫画家さんのコマ割りの構図をもらったりしていた。
思えばこのときには罪悪感なんて微塵も感じなかった。
一年か二年くらい忙しくて絵を描かなくなった。
それまでの間はいろんな絵をたくさん見てきた。
ネットやTwitterなんかで見る分には楽しかった。
自分もこんなに上手く描けたらなと思った。
やっと描き出した時には、頭の中にあるいろんな構図をたくさん描くようになっていた。
でも、それは、私が考えたものじゃなかった。
他の人が描いていたものを思い浮かべて描いていたと思う。
次第にスランプになって、それからスマホなんかで他の絵を自分のキャラに置き換えしてでしか描けなくなった。
自分の意思で描いても、迫力も、上手さも凄さも感じなくて、この頃から段々罪悪感が出てきた。
みんな、一生懸命自分で思い描いたものを描いているのに、私は何をしているんだろうって。
絵を、純粋に描けなくなった。
絵が嫌いになっていく。
絵を描くこと自体に罪悪感が出てくる。
やめたいって思っても、心のどこかにある絵を描きたい気持ちがやめることを許せなかった。
どうせ、自分で考えて描けないのに、描いても仕方ないじゃないとも思った。
漫画を描いてもコマ割りが思い浮かばなくて辛かった。
初期の頃みたいに単調なコマ割りでもよかったけど、周りにいる人たちはこまわり上手くて、羨ましかった。
自分の絵に価値が見いだせなくなったら、もう絵はかけないのかもしれない。
やめるべきなんだろうか。
楽しくないって思いながら絵を描くこと自体、絵に対して失礼なんじゃないんだろうか。
大好きだったはずなのに、絵を描くとどんどん自分が許せなくなって嫌いになってく。
絵しか取り柄がなかったのに、やめたら私に何が残るんだろう……。
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おはようございます。
私は絵を描かないので、細かい話はできませんが、画家や漫画家は職人だと思ってる。見習いの人間は皆、最初は誰かの真似をしながら技術を学んでいくんだよね。
そしてある程度基本ができたら初めてオリジナルを作っていくのが定番じゃないのかな？だから真似をすることも決して悪いことではないと思うよ。
また、何かを辞める時は嫌いになった時でいいんじゃないかな？うまくいかない事は誰にでもあるし、誰かを羨む時はまだ情熱があるんじゃないかな。
好きな事はやり続ければいいじゃない。嫌いな事は辞めればいいじゃない。悩むことはないんだ。もっと自由で気ままに動けばいい。
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１>> すみません私が作ったスレのせいで色々不快にさせてしまって
本当に申し訳ないです 三ヶ月もほったらかしにしていたものですから汗
スレの名前変更はできません
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Lさん、そうなんですけどね……抜け出せなくなる、なんて恐怖心があるんですよね。
ずっと、誰かのものを参考にしないと絵がかけなくなるのではないかって。
ちっちゃいプライドもあるのかもしれないですが(；・・)
No nameさん
いいえ、私こそスレッドを荒らしてしまい、申し訳ありません。
私の言い方もいけなかったのかもしれません。
自分では分かりやすく丁寧に話しているつもりなんですけど、喧嘩を売っているように見えたみたいで。
相手も相当な自己中なので相手に対して謝りはしませんが、No nameさんが私に謝る理由はどこにもないので気にしないでくださいね。
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こんばんは。
元気していますか？
私はコロナの影響でまだ苦戦しています。まだ第２派が収まっていませんね。くれぐれも健康にはお気をつけ下さい。
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何か良い事ありましたか？
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Lさん、こんばんは。
ほんの少し前までは良かったような気がしたんですけどね…。
最近、無性にイライラするのです。
自分でもおかしいってわかってるんですけど、自分の気持ちをどうにも止められないのです。
周りに当たり散らして、大切なものをほかして、それでも、イライラが止まらないのです。
後悔して後悔して、後悔しまくっている筈なのに、その後悔してる間もイライラが同時に来るんです。
精神年齢があがれば、イライラしなくなるのでしょうか。
このイライラと後悔と、気持ちの荒波を耐えることが苦痛で苦痛で仕方ないのです。
大人になれと言われました。
頭がおかしいと言われました。
おかしいのもわかっているし、子供だともわかっているのに、自分を変える方法がわからないのです。
精神年齢が大人になればイライラしなくなって、誰かを傷つけることを言ったり、やったりすることも、なくなるのでしょうか。
どうしたら、大人になれるのでしょうか。
この気持ちの荒波がなくなるのなら、大人になりたいです…。
精神的に大人になるってなんですか。
相手を認める気持ちを持てれば大人になれるのですか？
どうやったら相手を認めようと思える気持ちを持てるのですか。
そんなことも、わからないくらい、子供なんです。
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こんばんは。
大人になったらイライラしないだろうか？大人になったら他人を傷つけないだろうか？そんなことはないと思う。
私も同じでイライラしたり誰かを傷つけてばかりの人生だろう。後悔も沢山している。
誰もがきっと後悔と反省を繰り返していると思う。自分だけがうまくいかないと思わず、みんなが通る道だと思えば少しはラクになるかもしれないよ。
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人間とは醜いものですね。
己のことばかりで周りを蔑ろにする。
常識などと基準もわからないものを当たり前のように振りかざす。
言葉という刃物で当然のように周りを切り殺す。
知能がある分、面倒な生き物です。
自分が正しいと思い込み、他人に己の正解を押し付け、縛り付ける。
どうしようもない廃棄物でしかないのに、偉そうに理を語る。
もう…こんな世の中はうんざりだ。
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おはようございます。
ずいぶんご無沙汰してるね。
森さんが辞任するってニュースを見て、今の日本の怖さがわかる。
民意であれば何を言っても構わない。誰かを傷付けようが正義であれば許される。
誰かの弱味につけこみ集団リンチしてもいいって感じるのね。
今は常識がわからない子どもから老害の年寄りまで自分の意見が発信できるもんね。
24時間、どこにいたって発信できる。
でもSNSのルールとかはあやふやだから平気で一線を越える。
私にとっては大変生きにくい世の中になった。何年かけて積み上げてきた功績もたった一言の失言で全てを失うことになる。
であれば話をしない方が遥かに賢明である。政治家の「わかりません」「記憶にございません」こそが模範解答なんだよね。
そんな世の中で本当にいいのかな？
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Lさん、確かにご無沙汰していました。
ここに来ないことが正しい生き方だと思っているのです。
私は、所詮は弱音を吐きたいだけなのですから。 真剣に死にたいと、辛いと悩んでいる人にとてつもなく、申し訳なく思うのです。
いろんな事情があり、生きていることも申し訳なく思っています。
こんな世の中でいい訳ではないのに、どうしようもない無力な一人の人間ですからね。
私も最近、身に沁みました。
SNSというものは、怖い。
この今ある掲示板でですら、誰かを傷つけられるんです。
昔からそうだったんですけど、今は更に酷くなった。
現実世界の方が優しく見えてしまうほどに。
ネット問題で自殺する人が増えた、ネット問題でいじめが増えた。
これも、ネット社会が生み出す闇ですね。
便利になんでもある分、簡単に……。
なんて、汚い世の中なのでしょうか。
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おはようございます。
いつの時代も他人の陰口みたいなものは文化であり、それがSNSになっだけ。
本当に死にたい人がこの掲示板にどれほどいるでしょうか？少なくて中身を見ると、他人の悪口を言いたい人が大半な気がします。
ここに来ることが正しいことか否かはあなたの判断にお任せします。
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おはようございます。
いつの時代も他人の陰口みたいなものは文化であり、それがSNSになっだけ。
本当に死にたい人がこの掲示板にどれほどいるでしょうか？少なくて中身を見ると、他人の悪口を言いたい人が大半な気がします。
ここに来ることが正しいことか否かはあなたの判断にお任せします。
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そう、だった。
私、なんで今まで生きてきたんだろう。
自分がつくづく大嫌いだ。
私が、悪かったのだろう。
どこから壊れて壊れて崩れたんだろう。
最初から自分で崩していたのかもしれない。
こんなだったから、こうなったんだろうな。
あぁ、ごめんなさい。
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おはようございます。
人生は上手くいくものではないのです。
皆が失敗し、皆が後悔して生きている。
それは私も同じ。
だから自分を嫌いになる必要もないのよ。
人間は皆、失敗し、後悔し、他人を羨んで生きてる生き物だからあなただけじゃないの。
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あげあげ唐揚げ
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あげ
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ファイトp(^^)q
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(^人^)
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パンツ
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あげ
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>>131←これも俺じゃない。
老衰して、頭がもうろうとしている老人キチガイの、いつもの仕業。いわゆる典型的な荒らし行為だ。
いい加減に、自分の分身たる多重人格を、アンダーコントロールしろ！
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ヾ(@゜▽゜@)ノ
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犯罪者 明石！
虚偽 捏造 妄想を飽きもせず繰り返す！！
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ふかおまさはるの、この1年間の信じられないほどの悪行（3ヶ月連続荒らし攻撃、数ヶ月間逃げ回り、糾弾されてサイトに居づらくなり、逆ギレしてサイトを潰すことを決意）。
そして最終的にとうとう、このスレッドのサイトを、使用不能にしてしまった！
スレッドの1000までのスレッド立ち上げ制限を利用し、意味のないスレッドを乱立！
とうとう1000個までスレッドを乱立してしまった！
いまあるスレッドの表題の下品さを見れば、本当にバカバカしい限りだ。
ふかおまさはるは、ここに営々と書き込みしてきた十年以上の利用者のことなど全然考えず、スレッド乱立、スレッド作成不能にした！
今まで、こんな荒らし以上野荒しをした奴は見たことがない。
このサイトを、独りよがりの自分だけの都合で、使用不能にした、
ふかおまさはるの行為を、
このサイトを心のよりどころにして、
人生の慰みに、静かに平和に書き込みをしてきた人たちは、
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
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上げ
ふかおまさはるは、威力業務妨害罪の犯罪者です！
ふかおまさはるは、このサイトをつぶしました！
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ふかおまさはるの、この1年間の信じられないほどの悪行（3ヶ月連続荒らし攻撃、数ヶ月間逃げ回り、糾弾されてサイトに居づらくなり、逆ギレしてサイトを潰すことを決意）。
そして最終的にとうとう、このスレッドのサイトを、使用不能にしてしまった！
スレッドの1000までのスレッド立ち上げ制限を利用し、意味のないスレッドを乱立！
とうとう1000個までスレッドを乱立してしまった！
いまあるスレッドの表題の下品さを見れば、本当にバカバカしい限りだ。
ふかおまさはるは、ここに営々と書き込みしてきた十年以上の利用者のことなど全然考えず、スレッド乱立、スレッド作成不能にした！
今まで、こんな荒らし以上野荒しをした奴は見たことがない。
このサイトを、独りよがりの自分だけの都合で、使用不能にした、
ふかおまさはるの行為を、
このサイトを心のよりどころにして、
人生の慰みに、静かに平和に書き込みをしてきた人たちは、
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
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お見送り芸人しんいち
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ふかおまさはるは、威力業務妨害罪の犯罪者です！
ふかおまさはるは、このサイトをつぶしました！
返信
137 : 明石 2022/04/18(月) 23:42:32
ふかおまさはるの、この1年間の信じられないほどの悪行（3ヶ月連続荒らし攻撃、数ヶ月間逃げ回り、糾弾されてサイトに居づらくなり、逆ギレしてサイトを潰すことを決意）。
そして最終的にとうとう、このスレッドのサイトを、使用不能にしてしまった！
スレッドの1000までのスレッド立ち上げ制限を利用し、意味のないスレッドを乱立！
とうとう1000個までスレッドを乱立してしまった！
いまあるスレッドの表題の下品さを見れば、本当にバカバカしい限りだ。
ふかおまさはるは、ここに営々と書き込みしてきた十年以上の利用者のことなど全然考えず、スレッド乱立、スレッド作成不能にした！
今まで、こんな荒らし以上野荒しをした奴は見たことがない。
このサイトを、独りよがりの自分だけの都合で、使用不能にした、
ふかおまさはるの行為を、
このサイトを心のよりどころにして、
人生の慰みに、静かに平和に書き込みをしてきた人たちは、
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
絶対に忘れないだろう。
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ここもすっかり自殺掲示板としての役目を見失いましたね。
随分見ない間に荒れ果て、焼け野原になり、まともな人は誰もいなくなり。
いつの頃だったでしょうか。
まだここがそこまで荒れていなかった頃。
知った人たち、仲のいい人がいたような気がします。
いや、あまり喋ってませんが。
めちゃくちゃに荒れた果てがこれなら、もはや救いようがないのでしょうね。
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あげ
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はじめまして。こんにちは。Q!
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はじめまして。こんにちは。&Ld"SlsRf0R
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はじめまして。こんにちは。1v%T2
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はじめまして。こんにちは。=k#
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はじめまして。こんにちは。`EJAM?a`Ww6k43hc["
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はじめまして。こんにちは。'ioe:}5b`
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はじめまして。こんにちは。JYD
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はじめまして。こんにちは。Phna
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はじめまして。こんにちは。iZ8Sp96v{<N<~EE
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はじめまして。こんにちは。go[>Z,$"oJ?zbcW)~S
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はじめまして。こんにちは。cb74>:]b@)l
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はじめまして。こんにちは。!azcYsR**vy
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はじめまして。こんにちは。O)+XThPxc>_'*HF
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はじめまして。こんにちは。84m0
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はじめまして。こんにちは。+kuj#
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はじめまして。こんにちは。bpyh
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はじめまして。こんにちは。z>H]5kNG:Pf~b%mJglc{
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はじめまして。こんにちは。}CdpkB3w8])pCADT?wYP
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はじめまして。こんにちは。REv}'8R%V{sQ2pii(A
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はじめまして。こんにちは。PiLz*&"=rhO5`I?
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はじめまして。こんにちは。1[$,gjBW|.CJIg^^
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はじめまして。こんにちは。a{vj$Rl]
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はじめまして。こんにちは。x}".jUfOPls:CyzW%
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