弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

425：まさみ：2017/08/29(火) 00:22:02: 弟が糖質発症して母の糖質も悪化して父のストレスが心配だけれど私は死んでしまいたいよ。

母も弟もキチガイの様になってしまったけれど優しかったり一緒に笑った事を思い出すと涙がとまらなくなる。正常な状態でまともな会話をできていた頃のことはもう思い出せないけど、楽しかったこともあったし、家族の中で私だけが希望の光みたいになってしまったから死ねない。こんなに死んで消えてしまいたいのに私を失ったときの父の絶望を思ったら死ねない。

ごめんなさい、私は死んでしまいたいの。こんな私の本音を知ったらどれだけ傷つけてしまうか。こんな風に誰にも知られない場所で弱音吐くしかない自分がしょうもなくて情けないけど、こんな本音聞いてくれる友達も仲間も彼氏もいない。

仕事頑張ってて輝かしい人生を送っている様に演じてみせるためだけの生活。うすっぺらで何にもない。

凄いねとか頑張ってるんだねなんて言葉をかけられる度に気持ちが沈み込んでいくだよ。

今になって母が私にしてきたことを後悔して懺悔して優しくされる度に死にたい気持ちが増していくんだよ。

普通の家庭に生まれたかった。一度でいいから褒めてもらいたかった。こんなことを考える自分が最低すぎて死にたくなる。人を信じて愛せる人間になりたかった。人に優しくできる人間になりたかった。
426：。：2017/09/02(土) 20:02:58: 自分が生きている意味がわからない。夜も眠れない。仕事に行くのも怖い。言えばうるさい。私のがよっぽど辛いと怒られる。相談できる人はいないし。家に帰るのが怖い。朝になるのが怖い。不安で不安でたまらない。この気持ち自分以外の人にわかってもらおうとするのがムリなんですよね。
427：メンヘラさん：2017/09/20(水) 20:54:55: 電話は嫌だって、メールにしてって、何度も言ったよね？
嫌なんだよ、あなたの声なんて聞きたくないんだよ、
すごく疲れる
ものすごく疲れる
私は私のできることをせいいっぱいやってる
これ以上は望まないで
電話はしてこないで
お願いだから
428：メンヘラさん：2017/09/30(土) 17:20:24: 1. ギネスブックには載っていない幸せのハードル

自分に無いもの探すのが巧くてまた俺は駄目だってまた俺はためらって
三十にもなって「愛」や「夢」なんて笑っちまうだろ？誰かがピュアだって俺を笑うんだよ
俺が間違っていることは分かってる俺が一番分かってる
今更になって俺たちに明日がないと段々分かってきて夢でもみてないと生きてるのが辛くて
自分にしかないものいつも探してたっけ昔の俺が笑ってる

ギネスブックには載っていないよ幸せのハードルの高さなんて
最後に笑っていれば勝ちだ無駄に生きないようにとは思うよ
自分以外の誰かを蹴落としてまで幸せはやって来ないと分かってる
ほら隠れてないで気まぐれな太陽俺を照らせどこにもいかないよ

日増しに上がってく幸せのハードルはさらに上がってくもう跳べないくらいに
近づきたくてももう近寄れないよあなたになりたいよ出来るなら変わって
昔の連れに会って何も変わっちゃいないけど笑える昔話と泣ける思い出話も
子どもにも恵まれて幸せを感じたんだよお前ら俺の太陽いつまでも照らせ

あと何回みれば分かるんだろう？同じドキュメンタリーで涙流してる
キミを失ってからじゃ駄目だ明日にはなんで忘れてしまうんだろう？
散々好き勝手やったバチがこんな価値観を生んでしまったんだろう
そのかじかんだ手を握りたいけどキミが見えないよ諦めたら最後

若者の声が小さいと嘆くのじゃなくて大人が黙っていないから聞こえない
外は雨じゃなくてきっと晴れ渡ってる子どもにはそうやって玄関まで送るよ

ギネスブックには載っていないよ幸せのハードルの高さなんて
笑われてもいいじゃんまた立ちあがって今度こそ幸せのハードルを越えるよ
俺たちじゃなくて子どもたちの未来にキレイ言を並べたこの歌を贈るよ
きっと知らなくていいことだけじゃなくてきっと知らなくてはいけないことがあるんだろう
429：こあら：2017/10/27(金) 02:32:54: 一般家庭より貧乏な家に生まれてそれでも親のこととか姉のこととか普通に好きだし不満なんてないんだけど、私の問題で高校に在籍してるけど行けてなくて、姉も大学を休学するって言ってて、すごくお母さんに心労かけてると思うからこれ以上迷惑かけたくなくて多分、姉もおなじ理由だと思うんだけど基本お金がないからとか、お母さんが悪いとかそーゆうの言わないんだよね。
でもお母さんからしてみればそれがすごい不安で心配らしくて、お母さんはあんたたち優しいから、もっと言っていいんだよ、受け止めるからって言われてもお母さんに不満はないんだよ。
あるわけないじゃん私たちのために昼も夜も働いててさ、お金なくてごめんねって軽い調子で言うけど私たちだって高校生と大学生なんだし、自分達でバイトしてお金稼げるんだよってだからそこまで気負わなくていいんだよって言いたいんだけどね。
姉も私も意思の疎通が下手くそで中々そんなこと言えないよね。
お父さんとかお母さんに将来どんな風になりたいのって言われるけど自分が生きてる姿が想像できないって言ったら泣いちゃうよなぁ。勝ちたいとかそーゆうのないのって私なんかが勝てないよなぁってめっちゃネガティブってお姉ちゃんに言われたけどそれ表に出さないお姉ちゃんのが質悪いネガティブでしょって…。
生きててくれれば充分ってお母さんもお姉ちゃんもうちの家族全員言うから私なんでこの家に生まれちゃったんだろうって思う。
お母さんは私どこで失敗した？って言うけどそれ言ったらきっと私生んだことが失敗だったんだよ
430：名無し：2017/11/08(水) 20:26:28: こんな掲示板があって救われる
今では話せる人がいた
でも、自分で別れを告げたから
1人の道を選んだ

話せる人がいない
気持ちを吐き出す場所がない
おかしくなるまで
溜めて溜めて

周りはわかってくれない
周りは苦しいことなんて気づいてくれない
むしろ平気とさえ思われてる

自分のストレスにも気づかず
身体に異変を思う

長いことコミュニケーションもとらないでいると
人と話すことさえ億劫に思う

でも自分の気持ちを吐き出す場所がほしい
ほしかった

ほんとは人と話したい
けどこわい
押しつぶされそう
431：める：2017/11/27(月) 23:31:02: 情けない娘でごめんなさい

本当に誰からも必要とされていないし、愛されてない。こんな人になってしまってごめんなさい。ずっと優しく愛してくれてたのにいつもあなたの思うように出来なくてごめんなさい。
432：ふぅーん：2017/12/02(土) 01:39:48: 自分には才能がない。
自分は努力してもなにもならない。
なんにもできないクズ人間。
早く死にたいのに死ねない。
友達には将来がある。夢がある。
自分にはない。何もない。
小学生のことにみた夢も、叶うはずないと諦めた。どんなことを夢みても、自分には叶えられない。
両親にだって叶えられない夢はみるんじゃないと言われた。
だから、友達の自信に満ちた夢や行動、態度全てに苛立ちを覚える。
だけど、一番苛つくのは何もない自分。
433：メンヘラさん：2017/12/02(土) 08:35:47: 『１秒先向かう者とただ訪れる者』-第一話- (予告編) music by UVERworld「ALL ALONE」
『１秒先向かう者とただ訪れる者』-第一話- music by UVERworld「ALL ALONE」

Black Point 浮き上がる Arise STRAIGHT OUTTA TOKYO noisy town がんじがらめの規制と法俺達が信じたのは戦争を知らぬ大人の群れでは無く宗教や金でもねぇ自分の存在を認める瞬間を
哀しい時に僕は歌うあいつは言った俺は踊る私絵を描いてる時だけ全て忘れられる
真っ黒な壁に黒のスプレーで助けてと書かれたメッセージいかがわしい都会の影に飲み込まれて行く
生まれの貧しさが僕らの未来を決められなかったように生まれの貧しさなんて誰かと比べるものじゃないけど自由や平等なんて言葉でこれ以上導くのなら答えてみろよ
LONELY この世界の Dislike 一番最低で本当に許せない所はその本当にこの世界で起きてる最低な出来事は表現させない歌わせない
LONELY いつかこのままじゃ掴めずとも伸ばしてた手も下ろしてしまうんだろう？そしていつかこの許せないと言って泣いた意味も夢も忘れて行くの？
そう Ride or Die 出せよチップあぶく銭を得てはそれを恐ろしい物に変え満たしたい感覚は自分で掴んだと言う感覚を
何者に媚びぬ力が欲しい無理なら媚びる勇気が欲しい頷き従う勇気を
雑居ビルの隙間を抜けスクランブル助けてと掲げたメッセージボカシのかかったこの街じゃもう目さえ合わない
死ぬ間際にお金や物を欲しがる人なんて居ないでしょう？僕達はそんなものを探す旅をしているんだろうきっと世界が無くした物だろう正しい愛と夢お前らに言ってんだよ
LONELY この世界の Dislike 一番本当に悔しくて許せない事はこの本気で追いかけて来た夢も値札が付いてなくちゃ見向きもされない認めちゃくれない
LONELY いつかこのままじゃ掴めずとも伸ばしてた手も下ろしてしまうんだろう？そしていつかこの許せないと言って泣いた意味も夢も忘れて行くの？
暗闇での多数決押し付けられるルール虚無感と違和感と舌打ちが街に響いてても
哀しくても歌ってるだけで哀しくても踊ってるだけでほんの少しこんな街で僕らは輝けてる気がしてた
哀しくても絵を描いてる時だけこの街に存在してる気がしたほんの少し笑ってる気がした
LONELY 自分自身の Dislike 一番本当に悔しくて許せないことはこの特別な才能を持って産まれて来れなかった事なんかじゃない
この世界のどうでもいい心無い言葉やただのフレーズに押しつぶされそうになって全てを一瞬で捨ててしまいそうになる事未来もこの命も
哀しくても歌ってるだけであいつは踊ってる時だけ彼女は絵を描いている時だけあの子は文字を綴っている時だけあいつらは何かを演じてる時だけあの人は誰かを笑わせてる時だけ彼らは物を作っている時だけお前はお前がやりたい事をやれ
最後の日に欲しい物は最後の日に欲しいと思えるようなこの街で生きて来た証
434：メンヘラさん：2017/12/07(木) 19:29:44: UVERworld　『7日目の決意 vol.01』

君は冬の夢を見て鳴く蝉
もしその願いが明日叶うと知ったら 7日目を生きたのかい？
悲しみだけなんて忘れる事なんて出来ないから

今は全て忘れても良いよいつかまた大事な事だけを思い出せば良い

7日で世界を創造した神と
地震の一週間前に座礁して行くイルカの群れと
週末の東京駅毎週泣いてるあの子との7日じゃ
どれが一番長いかな？

戦争で左手を失った祖父に
死ぬ以上の悲しみがこの世界に在ったか？と問えば
あると言えばあったな無いと言えば無いがな
全てはお前次第

10代最後の日にあと一年頑張って何も変わらなかったら
もう人生ごと終わらせようと思ってたでもそれも出来なかった
きっと本当の死ぬ気の覚悟も知らず生きてきた

君は冬の夢を見て鳴く蝉
明日こそ願いが叶う事を信じて 7日目を生き抜くんだね
なあ僕達もそんな生き方していたいよな？
明日からでもなく何かの記念日でもなく
どうしようもなく涙が出てしまった今日から変わって行けば良い

いつも甘えた家庭に包まれ
友達が100人いて恋人が何十人いたって
満足出来ない人もいて自らある種の地獄へ向かって行く
でも僕は違う家族に憧れ抱いたままでも
まだ上手く友達も作れずに恋愛に臆病なままでも
前を向いて生きている幸せも感じている
全ては自分次第

もう今日からは死ぬ以上の悲しみはここに無いと思って生きて行くよ
ならもう何も怖くない誰がどう言おうと構わない
諦める必要もない強く生き抜くよ

君は冬の夢を見て鳴く蝉
悲しくなんてないよ一番大事な事は叶うとか叶わないじゃない
欲しかった物は此処に無い未来や過去じゃなく
その気持ちを失った時に僕が僕じゃ無くなってしまう…
そう思えるそんな生き方を

嬉しくて泣いてる人も悲しくても笑ってる人にも
スローライフでゆっくり歩いても充実感に過ぎる時を忘れていても

いつかきっと僕も君も居なくなってしまう
例外無く終わっていくそこにどんな意味があるかなんて分かるはず無い

でも君は冬の夢を見て鳴く蝉
7日目の夜も夢を願う時だけは少し強くなれたんだね
なあ僕達もそんな生き方をしていような
その最後まで忘れたくないよ
夢を願う時少し強くなれる僕らの日々
435：メンヘラさん：2018/01/03(水) 14:51:00: 私はあなたの自尊心を満たすためのサンドバッグではないんですよ。
もう怒る気力も出てこなくて、ほとほと疲れてしまった。
436：メンヘラさん：2018/01/05(金) 04:57:26: 生きる意味ないのにどうしろってのさ
十人十色が認められない社会で何をしろってんだよ
もう全部嫌だわ。なんで死なないんだろうな俺
437：メンヘラさん：2018/01/08(月) 23:47:30: 会いたい
美羽会いたい

なんで死んだのなんでなんでなんで
ごめんなさいごめんなさい

あたしがあの時大人だったら助けてあげれたのにごめんなさい

返して、会いたい、ごめんなさい
なんで
438：メンヘラさん：2018/01/12(金) 20:56:06: 何度も何度も電話しないでって言ったよね、ちょっと甘い顔をするとすぐ元通り
あんまり強く言ったらかわいそうかな、とか
いじめたいわけではないし、傷つけたくない、とか
思ってしまう私がバカなの？

父が亡くなって、あなたの私に対する接し方が変わったのがキモチワルイ
私が怒ると萎縮して、傷ついた顔をして、言う事を聞く
違うよね、そうじゃないよね？
怒られるから言う事をきく
まるで小さい子供だね
結局私の話なんて何一つ聞いてないでしょう
だから私が態度を軟化させたとたんに電話してくるんでしょう

私はあなたをいじめたいわけでも、責めたいわけでもない
距離をとりたいだけ
こんな簡単なことがなぜうまくできない？
439：メンヘラさん：2018/01/14(日) 18:07:07: もっと身長があればみんなみたいにできたのに
バレーなんかやんなきゃこんな思いすることなかったのに
でもバレー好きになったらもうどうしようもないじゃん
才能も技術も体力も運動神経もなにももってない
せめて身長くらいほしかったな
440：メンヘラさん：2018/01/15(月) 04:18:05: 急に不安や恐怖が襲ってきてさ、書きためたメモ読み漁ったら良い言葉を見つけた
「寿命は１週間。さあ何をする？」
すごく気が楽になった
ああもう生きなくていいんだ。やっと死ねるんだ。あと１週間の命、自分の好きにしようって
仕事だってばっくれていいし、どうせあとちょいで死ねるんだ。人に合わせなくたって済む
そう思ったら気が楽になったよ
441：収容所の生き残り：2018/01/18(木) 23:17:55: 完全な否定。自殺以上に人生を否定しようと思っている。さて何をしようか？
442：ふぇ：2018/02/06(火) 13:20:02: 疲れても疲れたなんて言える立場でもない。
練習練習練習の毎日。
分かってたことなのに、いざやってみると体力的にキツくて寝ても寝足りなくて。
先輩が出来る時間の倍以上かかってるし、実力もないから、練習しなきゃいけなくて。
急遽休みになったけど、あぁやっと休めると思った矢先、先輩から今日お休みになったよね？練習する？って色々アドバイスくれて、気持ちは嬉しいけど正直疲れてる。
自分からやりたいって前の仕事やめてまで、決めたことなのに、やりたくてやってるけど、休みはほしいしあそびたい。甘ったれなのかな。
お正月から遊べてない。友達に会いたい。休みあっても疲れて寝るか練習するかで、どこかに出かけたりしたい。
できないペーペーだから頑張らなきゃいけないのに、疲れたって言ったら努力足りないって思われそうで言えない。
友達にもやりたい事やってるって伝えてるから弱音吐けないし親も同様に吐けない。
涙で出てきた。練習しに行くか休みますっていうか。たったそれだけの事なのに。
443：ことり：2018/02/21(水) 18:14:11: わたしの体調がいい時は機嫌がよくて、やさしい態度なのに
なんでわたしの体調が悪くて、うまく返事ができずにいると
すぐに機嫌が悪くなるの？

自分が自分の部屋に閉じこもるのはよくて、わたしはダメで
八つ当たりみたいなのをされるのは、がまんするしかないのかな。
444：つぼみ：2018/03/03(土) 17:34:41: もしよかったらここに相談してみたらどうかな。
「１０代２０代の生きづらさを抱えた女性の支援をする
BONDプロジェクト　LINE相談」
LINEID：@bondproject

突然ごめんね。気が向いたら。
445：メンヘラさん：2018/03/17(土) 05:11:27: 死にたい死にたい死にたい
たった数時間前まで楽しかったのに
なんでいつもこうなのかな
自分が許せない
死ねばいい
死んでしまえ
死にたい
友達と遊んだ後はいつもこうなる
とても楽しいけど
その後の落ち込みがひどすぎて遊ぶのが怖い
明後日も予定が入ってる
行きたくない
部屋で一人で寝ていたい
それが一番平和
なんで楽しい事の後死にたくなるの？
みんなはならないの？
もう嫌だ
私なんて死んじゃえばいい
446：メンヘラさん：2018/04/13(金) 23:25:00: 死ぬ気はねーな
死ぬなら復讐してやるぜ
てめーらの自由にはさせないぜ
死ぬならてめーらを殺してからだ
ああ、ここの掲示板のやつらじゃないぜ
こっちのリアルの話だ。
447：メンヘラさん：2018/05/17(木) 12:32:47: いかん、精神に異常をきたしている時にコミュニケーションを要するのはきつい
正直今日は休んだ方が良かった気がする…じゃあ何故出勤したのだ、それは「今日は休みなの？」って起こされたから。休みじゃないなら行かなきゃなって。
んで遅刻しながら行ったは良いものの「頑張れ」と言われたりしました、無理
みんな色々あってもなんとか頑張ってるのは羨ましいと思う、なんでワタシにはそれが出来ないのだろう？
そんな弱音も吐けないのでこのスレがある事に感謝します、ありがとう
後これ外で書いてたら二箇所も蚊に刺されました、辛い
448：メンヘラさん：2018/05/22(火) 22:32:54: 調子がいい。だいぶ調子がいい。
だけどざわつく。
なんか危うい。
今日も出掛けられなかった。
でも洗濯をしてお風呂に入って歯を磨いた。
昨日よりはいい。
そろそろ働かないと。
退屈を感じはじめたので良い兆候かもしれない。
でもこんなんで大丈夫なんかな？私。
でも半年前に比べたら全然いいでしょ？たぶん。

友達を何人か失ったかもしれないな。
ざわざわの正体はこれかな？
失礼な事しちゃったかな？
でも人の顔色を伺う事はしたくないし、
多分考え過ぎだし、
欠点含めて自分を愛して許して受け止めるようにしなくちゃいけないみたいだし、
自分を否定するのは簡単過ぎてちょっと短絡的だと思うし、
このざわざわに負けて落ち込みたくない。

とりあえずご飯食べよう。
お酒も飲もう。
449：メンヘラさん：2018/06/10(日) 12:30:43: 歌謡曲,J-POP,メタル,さまざまな音楽由来のキャッチーなメロディーとエネルギッシュな演奏で人を笑顔にし踊らせる、ちょっと濃いめの関西系ロックバンド
歌謡曲、ロック、メタル、様々なジャンルから生まれたメロディーとエネルギッシュな演奏で楽しませるちょっと濃いめのロックバンド。ライブは必見！＝ THEHitch Lowke (ザヒッチローク) ＝ Vocal 星☆拓也　　Guitar 樋谷剛志　　Bass 城山貴也　　Drum 瀧石光・・・・・・・・・・・・星☆拓也、樋谷剛志を中心に京都で結成。2009年に別のバンドで活動していた濱崎雄司、城山貴也、瀧石光の3人が加わり現在のメンバーとなる。年間100本を越すライブを行うなど鍛え上げられた圧倒的なステージパフォーマンスとテクニックでオーディエンスだけに留まらず、バンドやライブハウスからも注目を浴びる真のライブバンド。星☆拓也が創り出す音楽は、幼少期から慣れ親しんだ歌謡曲を軸にロック、メタル、パンクなどの音楽性を取り込み、アゲまくりのアッパーチューンから心地良いミドルテンポ、ドラマティックなバラードまで様々なシーンに対応する“ヒッチ節”とも呼べる完全オリジナルなサウンドスタイル。
450：メンヘラさん：2018/06/10(日) 12:31:46: 2010年結成。ピアノの旋律を生かし各メンバーが培ってきた ROCK,PUNK,CLASSIC などの音楽性を基盤に心を揺さぶる音楽を奏でる 5 人組ロックバンド。攻撃的なビートと緻密なサウンドデザインのコントラストや、衝動的で時に文学的と評される YAFUMI（Vo）の紡ぐ歌詞は多くの“大人になりきれない”魂を持ったリスナーの心を掴んで離さないLAID BACK OCEAN
451：メンヘラさん：2018/07/22(日) 06:19:29: ちょっと両腕を骨折しまして。
さすがに生活に支障をきたすし、手術には親族が立ち会わなきゃならないし、ということで母に頼った。
ご飯食べさせてもらって、トイレの介助、お風呂で体を洗ってもらった。
入院までの二晩。
まるで赤ちゃんみたいね、の言葉に、幼い時にもらい損なったものを受け取れるかもしれないとつい期待しちゃったよね。
親への感謝の気持ち、親のありがたみを再認識できると。
感謝は当然してる。ありがとう、助かった。
でもやっぱりだめだ。一緒にいるとストレス、疲れる。
そして今、体を洗ってもらった時のあなたの言葉、おっぱい若いね、を思い出して気持ち悪くなってしまった。

早く独り暮らしに戻りたい。
452：メンヘラさん：2018/09/25(火) 22:10:48: 愛されたいな。
愛されてるという実感が欲しい。
必要とされているのかもわからない。
なんのために生きているんだろうな。
でも死にたくはない。
人生が嫌なわけじゃない。
褒められたい、認められたい、チヤホヤされたい、愛されたい。
涙がでる。寂しいな。
旦那も子どももいて、共に暮らして、でも心はひとりな気がする。
よくわかんない。
泣き叫べたらラクになるかな。
453：メンヘラさん：2018/11/24(土) 01:35:45: 死にたい
今日何もしないまま三食食べて終わってしまった
鬱になって無職、もう3年が経つ
もうすぐ4年
病気は寛解期を迎えて、仕事ができる状態なものの
求人誌を見るだけ気持ち悪いし、吐く
情け無い
こうして書き込んでいる今も自分の弱さの免罪符なんじゃやいかと怖くて堪らない
454：メンヘラさん：2018/11/24(土) 01:37:50: 死にたい
今日何もしないまま三食食べて終わってしまった
鬱になって無職、もう3年が経つ
もうすぐ4年
病気は寛解期を迎えて、仕事ができる状態なものの
求人誌を見るだけ気持ち悪いし、吐く
情け無い
こうして書き込んでいる今も自分の弱さの免罪符なんじゃやいかと怖くて堪らない
455：ゆみ：2018/12/04(火) 21:52:12: ぜんぶ、わたしが悪いの。
456：メンヘラさん：2019/01/01(火) 11:13:10: 実家に行くの嫌だな。
人にゴミ箱にされるの嫌だな。
私は弟の事は好きだけど、障害のある彼の事は重みだ。
今まで言葉にしたことはなかったけど、ずっとずっと、彼の存在は私に影響を与え続けていた。
良い影響ではない。
その分優しくなれたかも？って、私の優しさは優しさなんかじゃないと思う。
正月からこんな事考えてるのは、昨夜ゴミ箱扱いされたせい。
わかっているのにそれを許してしまった自分のせい。
課題だ。
457：メンヘラさん：2019/01/05(土) 01:23:19: ヤバいヤバい
くるぞくるぞ
逃げなくちゃ
458：メンヘラさん：2019/03/20(水) 12:37:58: 昔ココに居た皆は何処へ行ったんだろう・・・
459：ふう：2019/09/08(日) 14:04:41: 周りから恵まれてるように見られて本当は全然そんな事なくて
そーゆー風に接する事に疲れる
昔はここで泣いてたなとか笑ってたなとか思う時に素直にそう出来なくて
本当の自分がわからないどんどん消えていく気がする

友達も恋人も結局他人は他人で本音なんてわからないしわかってもらうこともきっと不可能
家族でも無理だし

生きてる意味産まれた意味ってなんだろう？
460：メンヘラさん：2024/03/30(土) 09:53:55: ４５６　わたしはひきこもり　家族からしんでくれ　と
きょうだい　へ親介護にまつわるこというため連絡ｓると、おまえとはなしたくないずっとねっとだけしてひきこもってろ
と
461：メンヘラさん：2024/04/01(月) 12:19:12: 餓死りたい
462：メンヘラさん：2024/04/01(月) 12:22:38: ある内蔵がん症状と合致　身内からも犯罪加害者たちがしねしねと
餓死りたい　kou恍惚たちをのこして餓死は困難か　そもそも場所