弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

1：みり：2014/02/28(金) 22:49:22: 弱音を吐きたい人のスレ↓↓↓↓↓↓
125：よん：2014/09/07(日) 00:17:31: 自分の将来に夢や希望が持てない。最近は、周りの人間達が充実した毎日を過ごしてるように見えて更に辛い。何でかんでも中途半端な人生で後悔しか残ってない。
126：そるてぃ：2014/09/08(月) 04:58:27: 彼氏？から連絡無視されるし、会社もクビになりそう…
だれからも必要とされないことが、こんなにつらいなんて…
頼れるの彼氏しかいなかったのに、もう何にも言えない
もう声も聞けないのかな。会ってくれることもないんだろうなー。
何だろ、私が悪かったのか…
127：ロカ：2014/09/08(月) 19:08:02: 今日は昨夜一時半に寝ただけなのにそれで今日の夕方うたた寝をしていたら母がつかみかかってきました。大学四年生で春期大学に行っていませんでした。自業自得なのですが、親に殺されることが怖いです。自業自得なので誰にも頼れません。死のうと考えても怖くて死ねません。ただ針の筵に鋳るようなストレスだけが毎日続いていきます。母は祖母と私に物凄くストレスをぶつけます。最近本当に死にたいと思います。
128：頼人：2014/09/09(火) 21:44:36: 担任が僕を理解してくれない。「僕は多分鬱なんじゃないかと思う」と言ったら、「自覚してるなら大丈夫だな」なんて言ってくる。違うんだ、そういうことを言ってるんじゃない。
129：はる：2014/09/10(水) 22:51:44: テンションあがらない、しゃべれない、しんどい
130：メンヘラさん：2014/09/11(木) 00:53:07: 弱者は努力不足の怠け者
131：メンヘラさん：2014/09/11(木) 04:04:03: ロカさん
親子でそれは異常な関係に思えます．
大学生なら一人暮らしを検討されても良いのでは？
お金の関係もあるかもしれませんが，ストレスからは解放されると思いますよ．
132：メンヘラさん：2014/09/11(木) 04:09:50: 頼人さん

なんだか，担任の言いぐさに少し笑ってしまいました．すみません．
良くも悪くも「先生」ですね．よく見かけます，こういう先生．
悪い先生に当たったと思って，もうその先生は頼らない方がいいですよ．
たまに良い先生もいるのですけどね．
私は先生ではありませんが，実習生をしたことがあり，先生たちの裏側をみたら，みんなただのオッサンとかなんですよ．
私の担当の先生が特にあなたの先生のような言いぐさを良くしていましたね．もちろん，生徒から嫌われていましたが．
もっと頼れる大人が近くにいればいいのですがねー．
まあ，とりあえず愚痴をここにポイポイ投げ込んで，スッキリできれば良いのですが．
133：メンヘラさん：2014/09/12(金) 00:54:25: この無類の虚無感を僕はどうすればいいんだろう。ただただ何もない。寂しい。どうしようもない。
134：メンヘラさん：2014/09/15(月) 22:41:04: 生きていたくありません。
私は３０代おじさん。
生きていたくないっていう感覚は幼い頃から漠然とありました。
でも、それは時が経てば解決されるみたいな楽観的な考えもありました。
そして、その考えは間違っていました。
時は何も解決してくれませんでした。
年と共に余計なものは増えていき、あってほしいものは離れていきました。
今後もそうでしょう。
つまり、年を重ねるにつれ、生きていたくないという思いは具体化し、強く揺るぎないものになってきています。
もう決して若くはないのですが、人生を諦めて過ごすには余りに長い年月が私の前に横たわっています。
早く死にたいですが、やはりそういうわけにもいきません。
結局は、あと何年？何十年？かかるかわかりませんがお迎えが来るまでじっと耐えて待つしかないのです。
毎日会社で仕事という名の無駄な時間を過ごし、数少ない友人とは話題もなく孤立感を感じ、やりたいことはできず、やりたくないことはやらされ、そのくせ本当に信頼できる人間関係は築けない。
こんな人生何の意味がある。
135：ねこ：2014/09/18(木) 13:11:51: あたしなんていらないんでしょう?
ならいっそころしてよ

しにたいけどじぶんじゃしねない､よわむし

うまれてきてごめんなさい
136：メンヘラさん：2014/09/19(金) 19:50:44: いややもうつらい。
なんで生まれてきたの役立たず。
死ねばいいのに
137：はてと：2014/09/27(土) 01:34:06: 中学の頃から元友達に、休み時間になる度に教室のど真ん中、皆が注目する中殴られて、机の音と一緒に床に倒れこむ。お小遣いも取られる。誰も助けてくれない、冷たい目で見てばかり。
悔しくて仕方がないけどやり返せない。相手に怒りをぶつけても仕方がないからその頃から対象が自分に変わった。
長袖で隠れる部分を力任せに切ったり噛みちぎったり。暴力が中学卒業まで続いて、出来上がったのが人間不信。
誰にも言えないから、かと言ってなにもできない自分がまた嫌いで、変に色んな人の期待があるから、余計にこんな自分で死にたくなる。申し訳なさすぎて死にたくなる。
高校の頃に首つったけど、失敗。その最中に頭の中でお寺の鐘の音？みたいなのが鳴って、それがなぜか怖くてたまらなくてもうできない。
でも死にたい、よくわからない。吐き出さないとまた切って血を見てまた皆に申し訳なくなる。毎日毎日人が怖くて気が狂いそう。でも自分はまだまだ甘えてるし、がんばらなきゃいけない。でもそれがもうできなくなってきてる
138：メンヘラさん：2014/10/10(金) 21:26:38: 1人になるとつらい
高校受験本気でがんばったのに報われなくて、その傷は全く癒えることなく大学受験の時期がきた。
一番つらいのは親だし、親にはもちろん、家族みんな、支えてくれる人たちに『合格』っていう形で恩返ししたい。でもまた失敗するんじゃないかって、今度失敗したら笑えなくなるんじゃないかって思ったらがんばることが怖くなってきた。
毎日毎日落ちた時のつらさをおもいだしてしまう。
受験勉強しはじめてから彼氏にも振られて唯一弱音を吐けて1番本当の自分をさらけ出せてた人がいなくなって本当につらい。
勉強するしかないんだけどすればするほど1人になったときの不安が大きくなる。
もうどうしたらいいのかわからない。
139：メンヘラさん：2014/10/11(土) 20:31:42: 半ば無理矢理有名な高校に進学させられたけど、いつの間にか鬱になった。
勉強とかも何もかも手に付かなくて、学校でも家でもただただ寝続けて時間が過ぎるのを待つしかない。
いくら時が過ぎても僕はまだ死ねない。
学校にいくのも辛いから学校休みたいけど親に言い出せない。
どうすればいいんだろう。
何をしても幸せになれる気がしないし、最初から不幸な存在として生まれてきたんだと思う。
もう嫌だ。
死ぬしかない。
ただただ死ぬしかない。
140：メンヘラさん：2014/10/12(日) 00:16:42: 生きている意味がわからへん

なんで息してるのかもわからへん

働いても給料ほとんど親に渡さなアカン

仕事の愚痴は吐かれへん、前に親に吐いたら

「あんたのご機嫌とるんも疲れた」って
ご機嫌なんかとらんでええ、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけやのに

友達に吐こうにもみんな大学生やから仕事の大変さわからへん
しかも３Kな介護、なんでこんな仕事選んだんやろ

「あんたのじんせいやから、あんたの好きにしぃ」
嘘つき、なんもあたしの好きにさせてくれへん
仕事辞めたい、言うたら
「今んとこと同じかもしくはそれ以上の給料と条件とこに正社員で再就職やないと許さへん」
あたしの人生やないの？好きにしたらあかんの？

結局、親は自分のことばっかり

「あんたの事を心配していうてんねん」

ちゃうやろ？
あたしがフリーターなったらお金入ってけぇへんから今の仕事やめるな言うてんねやろ？
どうせあたしはアンタの金づるやもんな。ATMやもんな。わかってるよ

あたしがリスカした時も心配するフリして説教して最後には
自分が小さい頃に虐待されてた、自分はこんなに不幸やった、そんな話にすり替わって

その話もほんまか嘘かわからへんし

もう嫌やいやいやいやいやいやいや

周りには仲が良いって思われてるけど上辺だけやそんなもん

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

通ってる神経内科の先生もあてにならへん
どうせママのみかたやもんな

もう嫌嫌嫌嫌いやいあやいやいやいやいやいやいやいあｙｙ

消えたい消えてなくなりたい死にたい空気みたいに消えたい

誰か私を必要として、誰か背中に寄りかからせて、一人で頑張るんもう疲れた
141：くず：2014/10/19(日) 14:26:02: 看護学校なんて入るんじゃなかった。
自分にはとことん勉強はむいてない。
彼氏とも会えないし、いくら勉強しても赤点ばっかり。看護助手のお仕事はとっても好きだけど、こんなに頭悪かったらやめさせられちゃう。自分の好きなこともできないし、睡眠時間だって少ないし…
なんか自分間違っちゃったかな。
142：くず：2014/10/19(日) 14:35:21: 弟は不登校だし、しかも帰って来れば家の中はぐちゃぐちゃで、食器や箸がだんだんなくなってきてると思ったら全部弟の部屋にちらかってあるし、口を聞けば喧嘩うってくるし、かと言って返事しなかったら
もう俺は死ねばいいんだなとか言ってくるし。どこにいても休まらない。もう死にたくなるわ。
なんなの弟。ほんとに。夜はネットの友達だとかででかい声で電話してるし、隣の部屋に響いてねられねーんだよ。
厨二病だし、浮き沈み激しいし。
人を馬鹿にするし。
人のもの勝手に借りといてぶっ壊すし。
ほんとなんなの。
こっちの身にもなってよ。
あー、もう、ぜんぶやだ。
143：黒：2014/10/20(月) 18:59:45: 頭悪すぎて死にたい。
親がうざすぎて死にたい。
担任が偽善者発言してて、いらつくから死にたい。
クラスがクズどもばかりで死にたい。
合唱練習くそすぎて死にたい。
死にたい理由は山ほどある。死んでやろうじゃねーか。
144：メンヘラさん：2014/10/20(月) 22:16:59: しにたい
145：メンヘラさん：2014/10/26(日) 14:19:24: あんな顔面偏差値底辺の先公がいる塾なんか行ってられるかよ
考え方も合わない　説教垂れる老害　生徒のやる気無くさせる天才

もういやだもういやだ死にたい
私はみんなの悪口愚痴弱音全部聞いてきたのに頷いてきたのに巻き込まれてきたのに
みんなは私の悪口も愚痴も弱音も全部無視していく
「あなたがそんなこと言う人とは思わなかった」？
は？私だって人間だよ聖人とでも思ってたのか？バカじゃねえの？頭の足りないおこちゃまですねぇ
因果応報がほんとにあるなら　情けは人の為ならずが本当なら
私は今まで頑張ってきたのに　我慢してきたのに　見返りを求めることがそんなにいけないんですか？
神がいることもいないことも分からないこんな世界クソゲー無理ゲー
146：メンヘラさん：2014/11/05(水) 21:32:42: 昔から悩み事が言えなくて、溜め込んで、爆発して。爆発してもひとりで泣くことしかできなくて。そんなわたしに誰か気付いて。助けてほしい。もう辛い。
147：メンヘラさん：2014/11/11(火) 01:08:32: 現実の世界に疲れ果てた最初からこの世に求められてなかったんだバカらしい全てがバカらしい何をしても劣る辛さ誰にもわからない綺麗事が雑音にかわるいい加減しにたい辛い苦しいあと何年続く？終わるのかな？未来に希望なんてない
148：42g1：2014/11/14(金) 23:05:13: なんで自分が産まれてきちゃったのか不思議でならない明日からどう生きていけばいいのどこにストレスを話を聞いてくれる人を見つけていけばいいの
149：守：2014/11/15(土) 01:31:08: 希望の無い俺に期待されても、逆にプレッシャーだけにしかならないのに何故それを続けるんだろうね。
150：守：2014/11/15(土) 02:48:45: ふつつか者の自分ですが、自分達しか自分達の苦しみを理解できないのかもしれない。だから自分達で助け合うのが一番の道なのかもしれないな
151：メンヘラさん：2014/11/28(金) 08:00:19: 死にたい。ただひたすらに死にたい。
152：えど：2014/12/02(火) 04:20:42: これからなんて、ない
大切な人も物もなくしちゃった
気持ちもうまく伝える方法もわからない
何考えて生きてんの？だって
言われてもわからなかった
何かは考えている、けどわからない
もう一人にして、日本語がうまく話せない
文章も支離滅裂、ここに書いていってることもまとまってない
意味不明、何考えてもわからない
また地獄がはじまる
また罵倒される
もう必死に考えているときに罵倒される
わからない。
わからないじゃないだろ？って言われる
でもわからない。逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
153：メンヘラさん：2014/12/04(木) 10:52:12: なんで生きたいと思ったんだろう
154：死に損ない：2014/12/06(土) 03:24:18: どこまでもひとりぼっち。しにたい。しにたい。きえちゃいたい。生きててごめんなさい。気持ち悪いすがたを晒しててごめんなさい
155：匿名：2014/12/12(金) 01:21:19: オーナーに意味不な発言してもた。
やっば、頭読まれたかな？
156：メンヘラさん：2014/12/13(土) 03:39:10: 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
捨てないでお願い
一人にしないで。いや違う。
○から切り離さないで
ほんとに怖い震えが止まらない
お願いしますなんでもします。
なんでも我慢します。
だから別れるなんて言わないで。
お願いします。
自分がこんなに弱いなんて思わなかった。
一人にしないで。怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
157：匿名：2014/12/14(日) 00:49:57: 死にたい。なんで生きてるの。食欲がひどい。また太る怖い生きたくない。生きてる意味ない死にたい
158：アウト：2014/12/15(月) 03:11:27: 自分に嫌気が差す。
生きるの疲れた。
周りの評価を気にしてた。普通に過ごしていたのに、大きな失敗をやらかすっごく自分が嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
159：生まれてこなければ良かった：2014/12/15(月) 11:27:06: 病気になり死にたい。
事故でもいいや。
160：メンヘラさん：2014/12/15(月) 21:29:49: みんな何も知らない
私の痛みなんて誰もわからない
161：メンヘラさん：2014/12/16(火) 03:27:50: 他人に何かを望む前にオマエが他人の望みを叶えろ！寄生虫は死ね！
162：にゃ：2014/12/17(水) 22:47:21: 前の席に座っている不登校の女子が絡んできて、最近嫌気がさしてきた。
隣の席の男子はその子に悪口ばかり言うから余計に不登校酷くなった。
私の周辺は空気が重い。だから私も学校行けなくなる。
席替えなんてなければ、こんなことにはならなかっただろうな…。
163：マナ：2014/12/31(水) 10:49:42: いま、死にたい位？辛いけど死が勝手に来るような？
164：りえ：2014/12/31(水) 22:17:50: 仕事場の人間関係に疲れた。

もう、頑張れない。

人間関係の壁にぶち当たるたびに上手く生きられないのなら死ねと言われているようで辛い

まとわりつく妄想から逃れられない

感情的になってしまう自分はいなくなったほうが皆が幸せになれるような気がして。
165：あ：2015/01/01(木) 01:15:35: たすけて
166：メンヘラさん：2015/01/01(木) 03:39:29: 抜け出したい
世界が真っ暗
死ぬなんて究極の逃げでしかない

はぁ。。positive。。
難しい

ここまで落ちると
世界が歪んで見える
167：メンヘラさん：2015/01/01(木) 03:45:53: こんな惨めな自分をみせたくない

鬱で凄く能力が落ちて、じぶんがじぶんでなくなってから、自暴自棄になる。死にたくても死ねない。

生きたい。治したいと思えた。この決意もまたすぐ消えると思うけど。。

どうなるんだろう。。
自分のことなのに、他人事にしていたら、じぶんかわからなくなる。

2013年、なにも成長なし。
ただただ、劣化しただけ。

今年はどうなるのかな。
鬱怖い。
168：メンヘラさん：2015/01/01(木) 03:47:11: 戻りたい
169：りえ：2015/01/01(木) 07:57:28: 新年になったとゆうのに

なんもない

朝から死にたい気持ちになる

身体を動かすのも面倒だ

何も出来ない
170：メンヘラさん：2015/01/03(土) 03:09:24: 愛されたいのに好かれたいだけなのに
それがいけないのかな
何もしなくとも好かれる子達。
なにもしていないのに嫌われてく私。
なにがどうしてこうなった？
小さい頃は何も考えずただひたすら自分のしたいことだけしてきた
そして、人を傷つけてた
そうしたら勿論自分に返ってきた
とても反省した自分のした事は決して許されることではなかった、と。
全力で謝った。仲間なんていらない。ただただ自分のした事が許せなかった
そして、みんなに愛される人になろう。そう誓った
親に迷惑はかけないなぜなら離婚の問題でもめていたからだ
誰の前でも泣かない
私はみんなの幸せの為に。決して、自分をさらけ出してはいけない…
中学に入って変わっていった
みんなに好かれ仲間が寄ってきた
次第に外出ばかり。みんなにとことん合わせたけれど、人生そう簡単にはいかない
なにもしていないのに嫌われるようになった親友だと思ってた人すら離れていった
モウダレモシンジラレナイシニタイシニタイシニタイシニタイ
幼い頃から思っていた感情が浮き彫りになった
…けれど、そんな私にも味方が現れた。私と同じようで、違う女の子だった。
みんなに合わせる、そういう感情が薄れていった。素の自分でいることが多くなったのだが。

油断しすぎた。
今や1人を忘れてしまった
これで、孤独が恐くなった
優しさを知ってしまうこれは恐怖でしかない孤独の始まり
今、こんな私を受け止めてくれる彼がいる。素直に嬉しい。
でも油断してはいけない
昔からそうだった
最高の幸せのあとには地獄しか待ち受けてない
きっと私が
私の人生が
終わるときが近付いている
ならばいっそ
この
幸せな間に
いなくなれば
いいんじゃないか
幸せを自ら手放す浅はかさ
最低かもしれない
けど、最近ふと思った
幸せに感じながらも
私は
死にたいと
ずっと思っている
ああ
人生ほんと
つまらない
努力、することに
疲れた
笑顔？もういやだ
つくるのもいやだ
今、いや
少し前の幸せ
さて私がいなくなるのも
時間の問題か
ここに書き込めないくらいの壮大な過去
全て忘れてしまいたい
もう
生まれたくなどない
永遠に死んでいたい
無心でいたい

幸せ優しさ楽しみ笑顔…
みんな求める
私これが地獄
171：みんみ：2015/01/08(木) 20:58:30: つかれたー
172：メンヘラさん：2015/01/15(木) 01:34:02: 理解される、というのはとても怖いことだが、救いの一つのだと思う。だから、誰にも見られたくないけれど、こんなところで書くのだ
学歴なんて、そんな慰めはなんの意味も無い。他でもない僕自身にとって学歴は大きな意味をもっているのだから。
173：田中太郎：2015/01/15(木) 01:35:59: 努力をしたことがない。中学の部活も高校受験の勉強も、友達と同じ場所に不自然なくいるためだった。
174：田中太郎：2015/01/15(木) 01:39:48: 僕は努力もしないで学歴へのこだわりを捨てられない。
漫画の主人公に憧れていたし、物語の主人公になれるのだとおもっていた。しかしある時、自分と物語の主人公が全く異なる性質を持っていると気づいた。だから僕はせめて物語のレギュラーになろうと、インテリ立場になろうと、その時思った。未だにその夢にしがみついている。
175：田中太郎：2015/01/15(木) 01:40:57: そうすると僕はヒモやってるミュージシャン志望と同程度ってことだ
176：田中太郎：2015/01/15(木) 01:41:53: @sansyouo_kuro: 下を見ると、際限がないと。上を見ると、あそこに僕の手は届かないと。横を見ると、僕はこんなものではないと。そして静かに目を閉ざす。ただただ、目を閉ざす。
177：メンヘラさん：2015/01/15(木) 10:11:23: もう疲れた。
学校も家も嫌。
先生も友達も待ってくれてる。
でも母さんが毎日のように暴力。
学校に行け？暴力振るってるくせに言うなよ。疲れた？俺は毎日疲れてるよ....もうマヂ無理。
178：メンヘラさん：2015/01/18(日) 00:14:56: 疲れました。。
弱音言えるとこないのでここにたどり着きました。
親になったら弱音言っちゃだめなのか。。。
しんどい。
ママだってどうしようもないときはあるんだよ。
ほんと疲れた。。。消えたい。。。
179：私自身へ：2015/01/18(日) 09:08:19: 私の場合は辛くて、どうしようもなくなったとき「死にたい」を
連発しているようだ。
本気で自殺することを考えて無いくせに
「死にたい」と口癖のように言っている。
「死にたい」と思うことによって自分自身に同情しているのだ。
最低な私。

そうやって、いつも辛いことから逃げようとする。
180：さわ：2015/01/19(月) 08:31:36: なんで生まれて来てしまったんでしょう。

生まれてさえ来なければ苦しくないのに
181：セト：2015/01/19(月) 19:33:07: 自分が駄目すぎて絶望した

自分が「よしっ」と思って仕事をしていても相手からは「できてない」「駄目だ」といわれるのがつらい

不器用で何もできず相手に迷惑を掛けてしまいなんとかしようと思っても上手くいかず断念シてしまう

物覚えも悪く手際もよくない

自分を変えたい……でも変えられない

もうダメだ生きる気力ない
182：メンヘラさん：2015/01/21(水) 18:22:21: 他人には頼らないって決めたのに、どこかで期待している自分に腹立つ。
助けてほしいって、素直に言えばいいのに、それができない。
183：まお：2015/01/21(水) 23:00:55: あなたの自信がプライド高くて辛いのでは。 g
184：匿名：2015/01/28(水) 22:11:21: 常に寂しい。誰かにかまってほしい。愛がほしい
185：メンヘラさん：2015/01/30(金) 16:30:50: パワハラが理由で辞めざるを得なかったけど、なんで辞めた方が不利になるんだろう。
186：メンヘラさん：2015/02/02(月) 23:33:11: 自分の弱いところを話し合えるところって今までない。弱音を吐くことってそんなにダメなの？
弱音を吐かないことが、どんなに自分自分を苦しくしてるか・・・。
本当の意味で助けられたこと、本当の意味で甘えられたことなんてなかった。
だから僕は甘えない世界に身を置いたんじゃないか。それを人は「甘え」と言うんだろう。
弱音を吐ける所って、ないよマジで。そういうところを話せる場所って、凄い助かるんだけど。
でも馴れ合いは嫌な自分がいる。
187：メンヘラさん：2015/02/03(火) 00:46:35: いい加減なところがいい加減ってなんなんだろう。言うだけいって逃げるなんてひどいなー。
188：メンヘラさん：2015/02/05(木) 17:58:29: 自分にはなんにもない
前向きになれると思ったけど、それにすら僻んでるんだなあ
なす術がもうない
苦しくて仕方ない
自分が嫌いすぎて仕方ない
189：あ：2015/02/07(土) 21:19:56: 早く死ねばいいに自分。なんで生きてるんだろう。なんでちゃんと当たり前のことが出来ないの。なんでこんなに失敗作なの。死ねばいいのに。死ぬのが怖いなんて。これからずっとこのままなら死んだほうが楽なのもわかってるのに。早く死ね。
190：クレメンス：2015/02/09(月) 19:59:03: たすけて
191：メンヘラさん：2015/02/11(水) 03:09:34: ひとりぼっち。何も信じられない。
192：うつ：2015/02/15(日) 14:39:49: 辛いこ
193：うつ：2015/02/15(日) 14:41:47: 56才貧困天涯孤独ですうつで無職の女死にたいです
194：メンヘラさん：2015/02/16(月) 01:24:46: 怠け者に相応しい末路だな
195：カイト：2015/02/17(火) 17:51:15: 死にたいとは思わないけど、消えてしまいたい
196：うつ：2015/02/17(火) 22:59:50: 本当に辛い。なぜこんなにも醜く生まれ、典型的にめんどくさい女なのだろうかと思う。相手の事は内面しか見ないのに自分の事は外見しか見れない。私の周りから人は離れていきそうだ。きっと
197：メンヘラさん：2015/02/18(水) 03:41:08: ＞うつさん
うつさんがおっしゃっている通り，人って自分が思っているほど自分のこと見てないですよね．
醜く…と書いてますが，私は外見より愛嬌だと思います．
私は愛嬌が悪い，笑えと良く言われます…笑っているのに．睨みつけているように見えるそうです．
経度の吃音もあるので人からどう見られるのか…というのはコンプレックスではありますが，人によっては落ち着いてるねーと良く言ってくれる人もいるので，まあしょうがないかな．．．
ブチャイクさんでも，愛嬌があると彼氏がいたり，モテるから羨ましい…
198：辛：2015/02/21(土) 01:44:02: 向いてない自分のためにもみんなのためにもやめたいこんなところにいる意味ない必要とされてない存在なので消えたいです辛いだけです孤独です嫌われ者ですみんながそんな目で見るからこの性格がもっとひねくれるんだよみんな大嫌い離れたい関わりたくない好きなことしたい自由になりたいもーーー無理無理無理無理毎日毎日明日になるのが怖いやだやだ本当にやだこんなはずじゃなかった
199：匿名：2015/02/24(火) 20:09:20: やりたかった事なのに、勉強したいことだったのになんにもやる気が起きない。
なんか一個の事のつまづきから全部がダメになった。
こんなはずじゃなかったのに…なんでもうまく進んでる人が羨ましくて、妬ましくて
たまらない。
小さい子が殺される事件を見るたび自分を殺してくれないか切実に思うよ。
自分がやだ。
なんにも結果が出せない。親不孝ものだ…もうほっといてほしい。保険でもかかってたら
事故で死ねないかな
200：匿名：2015/03/01(日) 23:05:54: いつも彼氏や家族の話の聞き役ばかり。
私が愚痴を言ったり、弱音を吐いたりすると「そういうこと言うなよ」とか「弱音を吐くな、がんばれ！」と言われてしまう。そして彼氏や家族の話が始まる・・・。
私だってときには気持ちを受け止めていただきたいのだがーーー！！
201：とくめい：2015/03/05(木) 21:54:05: 自分が何にも言えないのが悪、、、
202：メンヘラさん：2015/03/10(火) 03:32:04: 辛いもう嫌だ何処の職場に行ったってミスばっかり
人間関係も良好に築けない
ADHDの診断見たらほぼ全部当てはまってしまってそれも辛い
自分の努力不足だと思って頑張ってもだめなのはそのせいなの？
ボーッと夢想癖も酷い
どうすれば良いのかわからない
せめて仕事でミスをして人間関係悪くするのやめたい
そのせいで転職繰り返すのはもう疲れた
203：メンヘラさん：2015/03/10(火) 03:36:23: ミスの許容範囲がおおきい所への就職がベストとか書いてあったけどなにそれ
そんな仕事無いでしょ
ミスすれば業務に支障をきたして周りが迷惑するしかないじゃん
個人職でもミスしてお客様に迷惑かけるでしょ
頻繁なミスを大目に見れる仕事なんて無いでしょ
204：メンヘラさん：2015/03/10(火) 14:15:57: 最低な事をした。
自分が自分勝手な行動をしている事にまったく気がつけない
物心ついた頃からそうで、キチガイって呼ばれてたけどまたやってしまった
どうして人の心とかに配慮できないんだろう
もう嫌だ
なんでこんな馬鹿なんだろう
誰とも友情築けない
205：メンヘラさん：2015/03/10(火) 14:17:21: 逃げたい
辛い
誰もいない所でジッとしてたい
206：sage：2015/03/10(火) 14:50:59: どうしたら辛い事を忘れられる
考えてたって辛い事から逃げられる訳じゃ無いからせめて一時忘れていたいけど
何してても考えちゃう
207：メンヘラさん：2015/03/23(月) 08:55:35: 鬱でなくとも辛いものは辛い。なんで自分以外の人は大丈夫でしょって思えるんだろう？
なんで傷つける必要のない人を傷つけるような発言をするんだろう？
もう嫌だ、傷つきたくないし、考えたくない。本当に欲しいものは手に入らないし、こんなことばかりグルグルしてるのに疲れた。
208：メンヘラさん：2015/03/25(水) 23:24:28: 少し、弱音を吐かせてください。
親が居るから、幸せな家庭であると言わないでください。
家庭内暴力がないから、幸せな家族であると言わないでください。
これはとても贅沢なのかもしれません。でも言わないでください。
家族は皆癇癪持ちでした。なので皆直ぐに怒ります。でも楽しい時は楽しかった。だから僕は皆に笑って欲しかった。
僕の笑い声は大きかった。だから家族は不快に思ってる顔をした。僕は笑ってて欲しかったから笑うのを止めた。
でも、笑うのを止めると家族が心配した。心配させては駄目だから、愛想笑いを覚えた。
僕は人より声が高かった。お母さんの頭が痛くなる原因になった。僕はあまり話さなくなった。
僕は姉によくいじめられて泣いていた。これもお母さんの頭痛の原因になった。僕は泣く事を止め、全て我慢する事にした。
僕がわがままを言うと、家族の喧嘩の原因になった。だから、僕はわがままを言わなくなった。
家にはあまりお金が無かった。僕はご飯を抜いて、お金は静かに親の財布へ入れた。
塾に行くお金も無かった。僕は心配させないために、学年1桁をとり続けた。
僕は話すのが上手くなかった。自分の話で家族を笑わせることができなかった。
代わりに姉が上手だった。僕は話したい話があっても話さなかった。例え話しても姉が途中から入ってきたら黙って気づかれないように席を外した。
僕はきっと自分の命か家族の命、どちらかしか助からないと聞いたら、何の抵抗もなく自分の首を差し出すと思います。
ネットでも現実でも「家族を大切にしなさい」と言います。けどこれは本当に正解なのでしょうか。
僕は普通の子に育ちたかった。
209：メンヘラさん：2015/03/26(木) 20:15:43: 昔からノロマで覚えも悪くて何事も中々できないクズだった。今も仕事して4ヶ月目なのに早く動けないのかもっと早く動けイライラする！歩き方がすり足でトロイって言われる。早く動ける人ってそんなに偉いの？早く動けない人は生きてちゃいけないのかなぁ？なんで生まれてきたんだろう…。
210：メンヘラさん：2015/03/26(木) 21:18:41: 早く動けない事は生存に不利だし
他者に益なく害ある者は人間社会に迷惑
211：ひよこ：2015/03/26(木) 23:06:53: 私も動作がにぶい。人の視線が気になる。緊張して余計に動けない。頭が真っ白になって会話ができない。
人のが言っていることも、何のことを言ってるのか理解できず、聞き返す事もできない。
生きづらい。
212：メンヘラさん：2015/03/29(日) 19:09:05: 就活が不安。
何をやっても必ず1つは失敗する…
ESうまく書けなかったり、説明会でツボにはまってしまったり、これから私、大丈夫かな…
213：メンヘラさん：2015/03/29(日) 20:35:30: 生きるのに向いてない生き物が生かされるほどの余裕はないよ
214：メンヘラさん：2015/03/30(月) 07:58:09: 熱出して吐いても会社行きたくないだけでしょって…それだけ体が拒否してるんです…
215：あ：2015/04/01(水) 05:48:40: 親の顔色ばっか疑って、世間体ばっか気にして、でももうそういう人生が嫌で、やっと自分の思いをぶつけたけど、両親に認められず。
他の兄弟とも差別してる、お前はダメ人間、ってはっきり言われて。
「あんたもあの時◯◯すればよかったのに」って言われたから「したいって言ったよ」って言ったら当時は猛反対・否定してたくせに「あんたの押しが弱い」とか。
いつもよその子の話ばっかで、過去のことをぶり返されて、今さらあの時がダメだったって説教。
そのくせ「あんたは周りに何も言わん」って、言えない環境作ったのどこのどいつだよ。
両親に褒めてほしくて自慢の娘になりたくて20年生きたけど、20歳になってもダメ人間呼ばわり。
全部自分の弱さってわかってるけど、情けないのもわかってるけど、これだけ自分否定されたら、生きてる意味あるのかね。無性に死にたくなる。
216：ぽんた：2015/04/03(金) 23:43:52: 　大丈夫、私も同じ、そうやって十数年が過ぎた。今も抜け出せない。
必死で、紙一重で生きてきた。家族は敵だった。でも、優しい人いるよ。たくさんの人に助けてもらった。色んなことと戦った。
教会でも、いい人や、そうでない人、色々今は、薬とお祈り、感謝と希望
いつ、切れるかわからないけどね。でも、何かが助けてくれる。クリスチャンでもなんでもないけどね。
今日もそうやって過ぎていきます。
217：はんぬー：2015/04/06(月) 00:15:18: 頭が働かない
人と話すとすごく身構えてしまって、せっかくの相手の好意や優しさに感謝できない自分が嫌になる…
218：にゃーん：2015/04/06(月) 08:46:00: はんぬーさん
私はまた状況が違うとは思うのですが、言葉が出づらい時がよくあるので、一人のとき会話のシュミレーションとかするんですが虚しくなりますね。実際に話すとしゃべりと頭の回転が追い付かなくてどもったり同じ話、言葉を繰り返してしまう。
悲C
人に合わせてもらうことが多いし、助けてもらうこともあるけど、感謝半分構わないでという気持ち半分...で複雑です。
219：はんぬー：2015/04/06(月) 23:45:22: にゃーんさん
頭の回転が追い付かなくなる感じ、分かります。
後あとになって、あの時ああいう返しをしていれば…とか考えてしまいます。
どうしても構わないでとかほっといて欲しいとかという気持ちも湧いてしまいますよね…
うーーん悩んでしまいます。。。
220：さくら：2015/04/07(火) 01:54:51: もう嫌だ死にたい
苦しい
何もかもが嫌
このまま眠ってしまいたい
もう何もしたくないよ
助けて
221：メンヘラさん：2015/04/07(火) 17:56:07: 助けたら君は代わりに何が出来る？
役立たずは死ぬしかないよ
222：さくらさん：2015/04/09(木) 22:30:22: 自己中だから辛いのよ。私もそう、、、、

さくらさん、一緒にしのうか。。
223：無魔：2015/04/10(金) 12:23:54: ぼくは死ぬほど辛くないのかもしれないが、僕の中の誰かお前なんか死んでしまえと叫んでいる

辛いなんて甘えてを外に出す自分に
224：メンヘラさん：2015/04/10(金) 13:09:39: まだ生きてるのかよ