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セックスレス症候群

1 A@童貞ランクG :2003/08/03(日) 02:59
彼氏や彼女が出来てもセックスする気になれない人や、
自分から進んで出会いを見つけようとしない人、
童貞・処女のままでも困らんって考えの人、
エッチ自体にあんまり興味の無い人、
セックスに嫌悪感や、コンプレックスを持ってる人は
セックスレス症候群なんだって。(俺がそう。嫌悪感感じちゃう。)
皆、出会いが無いって言ってるけど努力してるのかなぁ・・・
実はここのサイトに集まってる人たちセックスレス症候群の人、
多いんでは?
・・・出会いを見つけて本気で好きな人が出来たら、
逆にセックスきちんとできるかどうかわからなくて怖がってる人も
多いんだろうね。努力したらすぐ彼女なんてできるよ?
セックスに嫌悪感感じないんなら、自分から行動起こしたら
案外あっさりセックスなんて出来るものだと思うけどなぁ。

4 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/08/04(月) 12:53
目的が明確でないから難しいんですよ。

5 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/08/05(火) 01:28
セックスレス症候群と童貞は本質的に何かが違うと思うんですが、どうでしょう。

6 A@童貞ランクG :2003/08/05(火) 04:08
確かに・・・本質的に違うかな?でも童貞に違いないし(>_<;)

雪さん>なんで手だしてこないんだろう?立ってはいるけど、なんか心配なんですよ

多分、雪さんの彼氏はセックスレス症候群じゃなくて、奥手なだけかも。
雪さんが積極的に、そしてさりげなーくアプローチしてみたら?

・・・いざセックスをしようとすると吐きそうになるんですよ。僕。
そのくせ普段は経験だけはしたいと思うからたちが悪い。

彼女にも相談に乗ってもらって、ゆっくり治して行こうって言われたけれど、
毎回毎回、最後まで出来ず、気分が悪くなって、僕のほうからいつも断るので、
彼女に対しても罪悪感で、自分に対しても情けない気持ちや複雑な感情が入り乱れて、
余計に悪循環。精神科にいった方がいいのかな。

7 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/08/05(火) 07:25
セックスが課題かよ(w
なんかそんなもんじゃないだろってのがあるわ。どーでもいいじゃん童貞なんてさ

8 :2003/08/06(水) 15:53
奥手ですか〜何か夜は何もしてこないんですが、なぜか朝になるとやる気がでてくるのかわかりませんが、積極的になるのですがまだやってこないんで心配になります。胸とかは結構あるし最近は薄着で寝ているのに何でだろう?

9 広田@童貞ランクG :2003/10/17(金) 12:18
Aさんと俺にランクの変化があったので。
(まー、俺のランクは屁みたいなもんだが。)
>>1
> エッチ自体にあんまり興味の無い人、
> セックスに嫌悪感や、コンプレックスを持ってる人

風俗ではちゃんと勃ったし、フィニッシュまで逝ったので、俺に関してはそんなことなかったみたい。(w

> 努力したらすぐ彼女なんてできるよ?

「努力」ねぇ。。。
いーなーと思った子とたくさん話をして、デート誘って、連れ出して。
悪い感じではなかったから告ったら、「付き合うこととか嫌いなの」ですって。
どんな努力すればいいのかね。
あと、彼女いないヤツに「彼女作ればいーじゃん?」って言うヤツ。
あれもわかんないねぇ。

10 yabaiyona?maki@処女ランクA :2003/10/19(日) 19:58
う〜〜ん、努力してみんながみんな簡単に彼氏・彼女できるわけねーーっつーの!それは、彼氏・彼女がいたかもしくはいる人のご意見だろ?どブス、どブサイクはそう簡単には彼氏・彼女できねーっちゅうの!!1に外見、2に中身だろ?外見がどブス・どブサイクやったら興味ないから中身なんてあんま見ようとせんやろ?大抵の人はさぁ。つーか、26にもなって彼氏の一人もできたことないと、ヒネクレ入りだすんだよねv^^v

11 チョロQ@童貞ランクC :2003/10/19(日) 22:54
彼氏or彼女がいたことない人に「努力すればできる」とか言う人はいますけど、これは明らかに見当違いで間抜けな発言だと思いますね。
もちろんしてないからいない人がいるのももちろんですが、だからといって、恋人ができなかった人全員がどういう努力をしてないという断言もできません。努力して、それでもできない人がこの世に1人もいないとは到底考えられません(なんせ人口は70億ですからね)。
恋人がいる人=努力した人、恋人がいない人=努力してない人という固定観念は、暗に「結果の出ない努力は意味がない」と言われている様でむしろ不愉快ですね。
上でmakiさんが「それは、彼氏・彼女がいたかもしくはいる人のご意見だろ?」と言っていますが、できる人の理論だけで語られるとできない人はどうしようもなくなりますからね。

12 yabaiyona?maki@処女ランクA :2003/10/21(火) 21:36
そうそうそうそう^^

13 ぬら@童貞ランクA :2003/10/22(水) 01:59
まずははじめまして。

私はここでの基準で言えば童貞ランクAにあたる上、実年齢=彼女いない歴になる真性です。
その上で、自分がそうである理由は
「努力が足りないから」
と思ってます。
逆に努力は足りているけど、他の何らかの要因でそういう状態が続いてしまっているとしたら、辛すぎないでしょうか?
時間とか、(好みを含めた)出会いの運なんてものはそれこそ自分ではどうにもならないんですよね。
それだったら、自分に何かが足りないとか、自分がすべきことをしていないと考えたほうが、余程展望があると思うんですが・・・
#勿論、人によって相方を作る為に必要な努力の量なんてそれぞれなんでしょうけど。

14 キョウコ :2003/10/22(水) 14:41
不細工でも性格よかったら(性格が合う人と出会えば)
彼氏彼女はできると思います。
それを見つけるのが大変だけど・・。

色んな人と、接するってことが1番なのかな。
「どうせ彼女なんてできねぇよ」と思ってる人は
人と接してないのでは??

自分の経験からいって、好きになったら顔とかは関係ないと思います。
一緒に居て、安心できるとか、支えになってくれるような人に
恋するんだと思います。

私の周りにもそういう人、結構居ますよ。

15 :2003/10/22(水) 20:28
へぇ〜〜。目を覆うほどのブスちゃんブサイクくんでもか?一生処女・童貞のままひとりぼっちですごして死んでく人もいるよねー。私の周りにはちらほらそういうたちがいるんだよねー。

16 隊長@童貞ランクA :2003/10/22(水) 20:47
 手に入れられないものを無理に手に入れようとするから、苦しいんじゃないんですか。
 手に入れにくいものに無理をしようとせず、手に入るもので楽しみを見いだせばいいんじゃないですか。
 まぁ、これだけ商業主義と結びついた恋愛教の影響から抜け出すのは難しいのでしょうけど。
 これだけ文明が発達して、楽しみが増えて、価値観が多様化した世の中に、どうして原始時代からの旧態依然とした恋愛やSEXにこだわり続けないといけないのでしょうか。
 「べつに3次元はいらないわ。2次元ハァハァ」とか、割り切っていってもいいと思うんですよねぇ。
 もっと、居直って、割り切って、楽な生き方をしてもいいと思うんですよねぇ。
 別にお金と違って、手に入れられなくても死ぬわけではないし。

17 そう@童貞ランクB :2003/10/23(木) 00:09
オレも彼女できないのは、努力不足だと思ってます。まわり見たって、そんなにかっこよくない・かわいくない人達も彼氏・彼女つれてる
わけですし。
yさんの言う「目を覆いたくなるような人」なんて、実際そんなにいないでしょw 例外。
例外を全て考えてたらきりないですよ。
別にけんか売ってるわけではありませんので、お手柔らかに・・・
間抜けとか言う発言も控えませんか?せっかくの良サイトなんですから

18 ラング@童貞ランクF :2003/10/23(木) 05:41
僕も彼女できないのは、努力不足だと思うんですけど・・・
だって、僕の知人なんか女友達作るのにわざわざそういうバイト選んでたみたいですよ。
僕はその話を聞いて、自分はまだまだ努力不足だなあと思いましたもん。
本当に僕らが知らないだけで、彼女や彼氏いる人ってそれなりに努力してると思いますよ(まあ、無意識にやってる人もいるのかもしれないけど)
そりゃ努力しないでもてる人もいるけど、それをひがんじゃいけないと思いますよ。
僕は、顔がいいとかもてるとかって絵が上手いとかと一緒で、一つの特技に近いと思うんで、才能無い人はある人の何倍も努力するのは当たり前だと思います。
だから、結果が出なくてもあきらめないで頑張っていきましょうよ。

19 キョウコ :2003/10/23(木) 16:08
>>15
そういう風な考えだからではないでしょうか?

20 チョロQ@童貞ランクC :2003/10/23(木) 19:52
というか、元々こういう議論ってどちらかが歩み寄らない限り平行線を辿るだけだから非常に無意味なだけなんですけどねw
努力をしないからできない人もいれば、努力をしてもできない人もいるし、yさんが言う目も当てられないような顔をした人っていうのもいると思います。
努力していないから恋人ができない人は努力をすればいいし、努力してもできない人は努力するベクトルを変えてみるなど色々方法はあるはずです。顔の悪い人も、100人中100人がその人の顔を嫌うとは思えませんし、なかにはそういう顔の方が好きだという人もいると思います。実際世の中には美男とブ女、ブ男と美女のカップルもいますしね。最終的には結婚相談所やお見合いという手もある。人それぞれ恋人の作り方は異なるように、人それぞれ考え方も違うので、話すなら「あなたのその考えは違う」ではなくて、「あなたはそういう考え方ですが、私はこう思います」みたいな言い方をしましょう。

21 狸@童貞ランクS :2003/10/23(木) 21:44
「努力」って、具体的に何をすればいいのか全然わかんないんですが・・・

22 そう@童貞ランクB :2003/10/24(金) 00:54
おれの言う努力は、例えば合コンに行くとか、女の子と知り合えるような場所に行くとか
、そこで知り合った人を誘って遊びに行くとか、そんな事だと思います。実行するのはなかなか難しい・・・

23 主宰 :2003/10/24(金) 01:14
すごく漠然に言うと、努力する事は変わる事、自分を変える事だと思います。
それは人それぞれですからなにをどうとは言えませんが、一つだけ確信を持って言える事は「自分が変わらないと何も変わらない」という事です。

24 狸@童貞ランクS :2003/10/24(金) 19:44
駄目だ。余計わかんなくなった。

25 キョウコ :2003/10/24(金) 20:41
自分を好きになれば、次第に回りの人も好意をもってくれると思います。

26 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/10/25(土) 10:32
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27 主宰 :2003/10/26(日) 00:08
>>狸さん
今のままの貴方でいるよりも今より(良いほうに)変わった貴方の方が女性に好意を持たれる可能性が高いのではないか、と言う事です。

>>キョウコさん
全くその通りだと思います。
自分の事が好きでない(自分を否定する)人を一体誰が好きになるでしょうか。

28 狸@童貞ランクS :2003/10/26(日) 00:25
「良いほう」とか「変わる」とか、漠然とした言葉では何にもできません。
何をどうしたらいいのかさっぱりわかりません。

そして、もう一つ。
自分を好きになるべきとのことですが、
それは「正当な評価」であることが絶対条件ですよね。
本人が自分大好きなのに、周囲から見たら「勘違い」っていうのは駄目ですよね。

はぁ〜、問題が難しく、複雑過ぎて答えが全く見えないな。

29 主宰 :2003/10/26(日) 01:20
>>狸さん
問題の問題がわからないのですか。重症ですね。
自分を客観的にとらえなおした時、改善したほうが良いと思われる点が幾つかあげる事ができると思います。それを少しずつ改善すれば良いのではないかと思います。
例えば、服装に気を使っていないのならば多少は気を配るようにするとか、異性に声を掛けたいけれど恥ずかしくてできないのなら少し勇気を出してみるとか。
それが出来ないから困っていると言われれば確かにそうなんですが、ただそういうものが作り出す障害を乗り越えるのも自分しかいない訳で、結局自分が変わるしかないと思います。

自分を好きと言う点ですが、それは自分自身を大切に出来ると言い換える事が出来るでしょう。
自分の能力を愛せと言うことではなく、自分の存在を愛せと言う事です。

問題が難しくて複雑過ぎると言う事ですが、私にしてみますと問題自体は簡単であるが回答者が複雑にしているという印象を受けざるを得ません。

30 通りすがり@非童貞ランクF? :2003/10/26(日) 07:38
自分が好きとか嫌いとか、あんまり関係ないと思う。
私は23で今年童貞を捨てました。彼女とエッチしたからです。
出会いはネットゲームでした。
彼女(そのころは違いましたが)と画像交換したり、
一緒に遊んだり、チャットしたりしてました。
ある日、その子のことをすごいかわいい子だなぁと急に意識するようになって、
気づいたらその子を好きになってました。
正直、その子のことを好きになる前までは
私は奥手で女の子に正面切って「好きです」っていえませんでしたが、
なぜかその子には自然にいえました。
そのあと1ヶ月くらいして初めて会って、少ししてからキスして、晩にはホテルに入っていました。
逢う前から、逢ったらあなたの事抱きたくなるかも知れないよ?とは言っていましたが。
私は童貞でしたが、さすがに恥ずかしくて言えなかったです。

前置きが長くなってしまいましたが、私の言いたい事は、
見かけとかはある程度あれば問題ないと思うんです。
実際、私は少し太っていますし、外見も良くないです。(大鶴義丹似って言われた(。・゚・(ノд`)・゚・。)

出会うきっかけが無いっていうのは自分が行動を起こさないからではないでしょうか?
私の場合は遊んでいたゲームでの出会いでしたが、
他に女性と出会える場面はいくらでもあるでしょう。
どんな性格の人でも何かしらの出会いはあるものだと思います。
趣味の遊びで仲間を作れるなら必ず出会いはあります。
「友達なんか作る機会ねぇよ」とか言わないでくださいねw
ネットを探せばサークル募集とか普通に乗ってますし。
出会いのある状況で、ありのままの自分、飾らないままの自分で居られたなら
心を開いてくれる人って必ず居ると思うんですよね。
狸さんの場合、相手が今のところ居ないようですが、
焦らずに相手を待つって言うことも重要じゃないでしょうか。エッチしたいだけなら焦ること無いですよ。

結局は「自分が今何をどうしたいのか」っていうのが人間の行動原理だと思います。

狸さんが彼女が今すぐ欲しい、エッチしたいっていうなら、何かしらの行動を取るのが真理だと思いますし。
でも、できる事なら本当に好きな人と寝るっていうのがベストですねw

何気に書いていたら長文になってしまいました。申し訳ありません。
ここに居る童貞、処女の人に本当に良い出会いとエッチが待ち受けていますように。
では。

31 隊長@童貞ランクA :2003/10/26(日) 09:08
>自分を好きになるべきとのことですが、
>それは「正当な評価」であることが絶対条件ですよね。
>本人が自分大好きなのに、周囲から見たら「勘違い」っていうのは駄目ですよね。
 最終的には自分を愛してあげられるのは自分しかいません。(親とか配偶者とかいるじゃないかという話になるかもしれませんが、人の心は移ろうものですし、死別や生別があります)
 たしかに一瞬、自分のいやな点に目がいってしまうことがありますが。
 どこかで自分の存在を認め続けずして、生き続けていくことはかなりつらいこと。
 自分を認め続けることに根拠があろうが、なかろうが。自分を認め愛してくれるのは最終的には自分だけなんですから、その唯一の存在が承認し愛してくれなくては生きるのがかなりつらいので、わたしはわたしを愛し続けると決めているのです。

32 A@非童貞ランクD :2003/10/26(日) 13:52
久しぶりに、こちらのサイトに来てビックリしました。
僕の一言が混乱を招いてしまったようで・・・。
申し訳ありません。人によって考え方は違うということを考えてない発言でした。
僕のいう努力とは、肯定的な意見を出して下さってた方々とほとんど一緒です。
自分を変える努力、他人に好かれる為の努力、出会いを見つける為の努力。
つまりは、マイナス思考ではなく、プラス思考で物事を考えて、行動したらいいのではないかと思うのです。
十人十色、考え方も、人との関係の築き方もそれぞれで。
でも僕の考えとしては、何故自分は彼女・彼氏が出来ないのか、
容姿のせいだけではなくて、やっぱり考え方だと思うんですよ。
意見が皆さんと重複してますね。なんか、本当に混乱を招いたみたいで、申し訳ありませんでした。

33 yabaiyona?maki@処女ランクA :2003/10/26(日) 16:22
混乱を招きましたよ〜〜プッv^^v

34 キョウコ :2003/10/26(日) 18:51
他人は何もしてくれない

35 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/10/27(月) 16:50
>>30
自分語りウザイ。

36 狸@童貞ランクS :2003/10/28(火) 00:32
僕は出会いを求めてるわけではない。
出会った人にどうしたら「嫌われない」「避けられない」「忘れられない」でいられるか。
そのための「努力」とはなにをしたらいいのか、自分のことなので人に聞いてもわからないけど、例えば、他の人ならどんな努力をしているのか、知れたらいいなと思っているのです。

37 隊長@童貞ランクA :2003/10/29(水) 02:27
>>36
 前の書き込み>>31にもちらっと書きましたが、人の心は移ろうものです。
 あなたはその基本的なところを失念しているのではないでしょうか。
 他人はあなたと違う人格なのであり、違う考え方違う価値基準で生きているのです。
 ですから「嫌われない」「避けられない」「忘れられない」なんてことは、そもそも無理な話です。
 あなたの判断とは無関係に、好かれる人には好かれますし、嫌われる人には嫌われます。あくまで他人の判断であって、あなたが判断することではありません。
 ですから、あなたが他人の判断をいちいち気にしていても結果は変わりませんし、無駄で意味がないことです。
 結論は他人のやることなすことを、いちいち気にしていても致し方がないということです。

38 広田@童貞ランクG :2003/10/29(水) 15:53
>>36
「嫌われない」でいられるか?などと人の顔色をうかがっていると逆にナメられて「避けられ」ますよ。
あまり考えずに、どんな場面でも自分自身の色を出す方が、人からは「忘れられない」ようにはなると思いますが、いかがでしょう?
>>37の意見って大半の人が思っていると思いますよ。「ごもっとも」っつー感じで。
そんな中で人間関係を円滑にしていくのは、自分からの優しさと謙虚さだと思ってます。

それで人から嫌われたら、「まー、しゃあねーかー。」てな感じで。
そんな感じでいいんじゃないっすかね。

39 狸@童貞ランクS :2003/10/29(水) 23:28
隊長さん>誰にも嫌われない人間になろうなんて思ってません。
「好かれる人には好かれる」のであればそれほど気にしないでしょう。
僕と会って話して、「好き」と思う人が、今まで少しでもいればね。

広田さん>そんなに人の顔色をうかがってませんよ。
どんな場面でも自分自身の色を出した結果、嫌われたり、避けられたり、忘れられたりしてるのです。だから、「努力」ってなに?って思うんですよ。僕の場合、自分の色を隠すか、別の人格になることでしょうか?

40 隊長童貞ランクA :2003/10/30(木) 04:33
>>39
 わたしは>>37で"誰にも"なんて書いてませんよ。
 誰にでも好かれるなんて事があり得ないなんて、何もわざわざ書くほどのことではないじゃないですか。
 ただ、嫌ったり、避けたり、忘れたりするのは、あなたと違う人格の他人が下す判断であって、あなたがその決定過程に入り込む余地がないのだから、気にするだけ無駄だということです。
 大体、嫌ったり、避けたり、忘れたりする他人の事なんて気にするだけ時間の無駄だと思いません?
 わたしはそんなことをする暇があるくらいなら、エロ漫画でオナニーしてる方がよっぽど有意義に感じますけどね。

41 広田@童貞ランクG :2003/10/30(木) 14:36
>>39
ちょっとちょっとー。
>>38の【人間関係を円滑にしていくのは、自分からの優しさと謙虚さだ】
というのは読んでいただけてます?目に入ってます??

つまり、自分から【人を気遣い、尊敬】しなくては相手からも愛されないと思うんですが。

ちょっと前から気になっていたことなんですが、狸さんは、
【他人から愛されたい・気遣ってもらいたいと思う反面、自分からは他人と距離をおきたい】
と思っていませんか?
一連の対応を見ていて、ちょっと冷たい感じがします。

42 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/10/30(木) 21:39
・人は第一印象で、好き、嫌いを判断する。
・第一印象は数秒間できまる。
・一度形成された印象は、簡単に変えられない。
・第一印象は、ほとんど視覚で決まる。
〜第一印象を決定づけるもの〜(アメリカのある大学の研究結果)
服装、態度55% 話し方38% 話す内容7%

だそうです。

43 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/10/30(木) 21:47
人工皮膚で忠実に再現した女の子のアソコ
http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1067314571

44 狸@童貞ランクS :2003/10/31(金) 00:28
隊長さん>結局、何を言われたのかわかりませんでした。
隊長さんの書き込みを見て、僕が人の心を自分の思い通りにしたいと思っていると思われているように感じたのです。

広田さん>僕にも、好きな人もいれば、嫌いな人も苦手な人もいます。
嫌いな人は、避けます。でも出会った最初から避けたりしません。できることなら沢山の人と楽しく過ごしたい。ただ、いつまでも表面上の付き合いだけでは嫌なので、言いたいことは言います。喧嘩して、お互いの気持ちをぶつけて、壁を乗り越えて初めて心を許せる関係が築けるものだと思ってますから。
そういう風に過ごしてきた結果が今の僕です。

そして、結局、理由もわからないまま、話をしても極力無視され、事務的な会話しかなくなる。一緒に会話しているつもりでも、「ふーん」とだけ言われるか、流されるか。酷い時は「お前の話はつまんないから聞きたくない」と言われる。そんな状況は非常に辛いから、話かけたくなくなる。そんな感じですよ。
楽しいと思って話してるのに、相手は全然楽しくないらしい。

なんか、ここで話すのも辛くなってきたわ。

45 広田@童貞ランクG :2003/10/31(金) 14:18
>>44
> 僕にも、好きな人もいれば、嫌いな人も苦手な人もいます。
そんなもん当然です。誰にだって「ウマの合う人合わない人」というのはいます。

つーかですね、俺が>>38>>41で書いたこと、本当に理解してくれてます??
どうもこちらの意見を汲んでいただけていないような気がして寂しいんですが。

> いつまでも表面上の付き合いだけでは嫌なので、言いたいことは言います。
狸さんにとってどういうレベルの立場の人に対して「言いたいことを言っている」のでしょうか?
チャットや掲示板での対応からだけでしか判断できませんが、「知り合い程度」のレベルの人に対しても「言いたいことを言っている」ような気がしてなりません。違いますか?
本来、言いたいことを言える人って限られていると思うんですが、どう思います?例えば親友とか、肉親とか。そういった【自分にとってかけがえのない存在】に対して行うことなんじゃないですかね?
よって、自分にとってかけがえのない存在だから、その言葉の端々には【優しさ】が生まれるんだと思います。

> お互いの気持ちをぶつけて、壁を乗り越えて初めて心を許せる関係が築けるものだと思ってますから。
【自分にとってかけがえのない存在】、つまり心を許せる関係は【一方的に言いたいことを言うこと】でできるわけでなく、【互いの存在を認め合うこと】でできるものだと思います。

例外もあるでしょうが、大抵の場合出会って2,3ヶ月くらいの人に言いたいことを言ったら、言われた方は、
「なんだこのDQNは。正直ウゼェー。」
ってなりますよ。

言いたいことを言うのが自分の色だとするなら、ほんのちょっと【笑い・ユーモア】を足すとかしてみては?
そういうのがないと冷たいだけなんでね。普通の人は冷たい人には喋りかけたくないです。ええ。

> なんか、ここで話すのも辛くなってきたわ。
「人からろくに話を聞いてもらってないよヲレッテカワイソウ(´・ω・`)ショボーン」とか勝手に悲劇の主人公にならないようにお願いします。

スレ違いになってきたのでsageまつ。

46 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/10/31(金) 19:35
結局狸って人の話聞いてないよね。
自分の事ばっか語って「誰も俺の事を理解してくれないんだ」とか言ってるんでしょ。
そら、他人を理解しようとしないヤツを理解しようと思う人はいないもんね。当たり前。

47 隊長@童貞ランクA :2003/10/31(金) 21:11
>>44
>僕が人の心を自分の思い通りにしたいと思っていると思われている
 そんなことわたしは思っていません。
 というか、そんなことが出来るできないといったことは、考えにも浮かばないことなので、そのような狸さんの書かれ方に驚いています。

 ただ、他人の思考に狸さんが入り込めるわけがないのだから、他人から好かれる嫌われるといったことを気にしていても仕方がないということです。
 そんな無駄なことをする暇があるなら、他のことをやっていたことがましということです。

48 狸@童貞ランクS :2003/10/31(金) 22:19
>> 僕にも、好きな人もいれば、嫌いな人も苦手な人もいます。
>そんなもん当然です。

↑ここに返事されても困るのですが・・・その後の話のための「前提」部分ですので。

>どうもこちらの意見を汲んでいただけていないような気がして寂しいんですが。

広田さんの言う「意見を汲む」というのは、同意、納得、肯定などのことですか?
僕は反論しているつもりなんですが。

>「知り合い程度」のレベルの人に対しても「言いたいことを言っている」ような気がしてなりません。違いますか?

違います。
その人をある程度知って、ちゃんとつきあっていきたいと思った相手に対してだけです。
その時点であまり関わりがなかったり、一時的な付き合いだったら、何にも言いません。
そして、広田さんの意見ですが、肉親はともかく、親友っていうのは、表面上の付き合いからは生まれないと思ってます。
「親友だから言える」ではなくて、言えるような関係になったことで「親友」と呼ぶのではないでしょうか?
少なくとも僕はそう思ってます。

話すのが辛くなってくるのは、いつものことですが、
言いたいことの「意味」が通じてないからです。
「同意」という意味の理解ではなくて。
これでも一生懸命話してるのですが、いつもこうやって意味が通じず、
相手を嫌な気分にさせているので、僕が悪いんでしょう。
どこがどういけないか自分で理解できないから、改善方法が見つからない。
だから、話すのが辛くなってくるんです。
で、こう言うと、「本当は自分が悪いとは思ってない」って思われる。
そういう悪循環にはもううんざりです。
話さなければ、自分も相手も嫌な気をしないで済みますからね。

名無しさん>反論すると「聞いてない」って言われる。
「聞く」っていうのはなんですか?
「理解」ってなんですか?
まず、言っている言葉の、意味を「理解」して、
それに対して反論するか「理解」を示すか。それが会話なんじゃないんですか?
この2つの「理解」の違い、わかってますか?
僕はあなたに言葉の「意味を理解」してもらう術は持ちません。

隊長さん>僕は隊長さんの真意を理解してなかったということですね。
そういうつもりではなかったことはわかりました。
隊長さんの意見の意味もわかったような気はします。
でも、同意は出来ませんが。ご意見ありがとうございました。

やっぱりいつもの通りになってしまった。
相手が違うのに同じ状態になるわけだから、僕が原因なんですよね。
これも修行のつもりで、頑張って話してきたんですが・・・
自分で何がいけないのかわかってないから、どうしようもない。

49 主宰 :2003/10/31(金) 23:45
>>狸さん
はい、名無しです。「主宰」で一応丁寧にレスを付けても大して反応してくれないのに、「名無し」で煽るようなレスを付けると反応していただけるのですね。勉強になりました。

あなたとは掲示板とチャットでのほんのわずかの交流しかありませんが、あなたは人との交わり方をご存じではないように見受けられます。
>>21からのあなたの書込みとそれに対しての私や隊長、広田さんの書込みの中で、私たちはあなたの文章に対し一応それなりの文章で返しているはずです。しかし私たちの文章に対するあなたの文章は、全体としての趣旨を掴んでおらず、個々における言葉等に対しての文章であったり(言い方は悪いが揚げ足取り)、また尚且つそれすらもせず一方的に「自分が言いたい事はそういう事ではなくこういう事だ」とおっしゃる。
とても誠実とは言い難い行為です。
あなたは「深く付き合いたいから言いたい事は言う」とおっしゃるが、むしろ私の目には「言いたい事しか言わない」「他人の言いたい事には耳を貸さない」ようにしか見えません。
それでは人に好かれないのは当然ではありませんか。なぜならあなたは「自分勝手」な人なのだから。
名無しの私にあなたがおっしゃった事、まさにそれがあなた自身できていないの事ではないですか?

あなたは自分の言葉の意味を理解してもらえないとおっしゃいますが、それも当然です。
なぜならあなたは結論しか話していないから。
その「過程」がすっぽりと抜けているのですね。
中学生の頃に数学で「証明」と言うのをやりましたがまさにそれですね。
「この2本の線が平行なのを証明せよ」という問題に、「この2本の線は平行である」とだけ書いてもダメに決まっているじゃないですか。

最後に「人に好かれたい」という事に関して。
人に好かれると言う事は、しばしばその人の何らかのニーズを満たすと言う事と置き換えるができます。
つまり、人に好かれたいのであればその人達のニーズに応える必要があるという事。
ちなみに私はあなたの周辺の人間を知らないしあなた自身も知らないので、そのニーズが何かは知った事ではありません。

50 隊長@童貞ランクA :2003/10/31(金) 23:59
>>48
 そんなに人付き合いが、辛いなら深いつきあいなんて望まなければいいんです。
 得ようとして得られないことは辛く苦しいことです。
 どうして、そんなに辛い方を選びたがるんですか。
 なんのメリットがあるんですか。
 人間は人と深いつきあいをしなくても、恋愛をしなくても生命の維持には支障を来しません。
 もっと、楽に生きていってもいいんじゃないかなぁ。と思うんですけどねぇ。

51 隊長@童貞ランクA :2003/11/01(土) 02:15
 連続書き込みすみません。

>>48
 書き忘れがございました。
>同意は出来ませんが。
 すみませんが>>47のどの部分が同意できないのでしょうか。
a)「他人の思考に狸さんが入り込めるわけがない」の部分
b)「他人から好かれる嫌われるといったことを気にしていても仕方がない」の部分
c)「そんな無駄なことをする暇があるなら、他のことをやっていたことがまし」の部分
 その根拠を添えてお答え頂けますと幸いです。

52 A@非童貞ランクD :2003/11/07(金) 11:08
相手に考え方をわからせようとしている時点で、ダメだと思います。
やっぱり他人との係わり合いなんて違った考え方の上で成り立っているのだし。

人の考え方を受け止めて、自分の中に消化していくのが、
人付き合いの大切な部分であると思います。
時には自分の考えを貫き通し、時には、自分の考え方を改めなおす。
僕達が何の考えもなしに行っている行動です。
狸さんの意見を見てると、自分の考え方でしか、
行動が出来ていないように感じられます。

努力のしかたがわからないと言うのは、努力する以前の問題です。
人付き合いは簡単に出来るものじゃないんです。
考え方を貫き通そうとするからいけないんだと思います。
他人の意見を消化して、他の人たちはどんな考え方を持って、
どんな考え方に賛同するのか。そこのところをよく考えて見てください。
そういうことをするのも努力の一つだと思いますが???

53 名無しさん@童貞ランクⅩ :2003/11/20(木) 16:04
つまりこういうことね
http://cosmos.e-city.tv


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