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ななしの独り言２０２５
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独り言
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フラバまみれで大変でもあるし、
限界以上まで頑張って幸せになって幸せでもあるし、
のんびり穏やかになろうとしてのんびり穏やかな幸福感もあるし、
入り混じってるわけなんだけど、自律的に自分で生き、死にたい、
という強い気持ちがあるので毎日お花や山や小川を見て幸せなの。
上記の三つの自分の部分はだいぶ違うんだけど、
どれも自分の本当のところだと思えばまあいいんおねきっと・w・；
ただどれに留まるかは本当に選ぶのが難しくて、
色々忘れ去ったりしてしまい、情緒は調合し作り出し、
いつもある程度複数あるものから自分で決めて選び出すもの、という実感なので
複合的でわかりづらいお。・w・；
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いつも複数、情緒が自分の内部に存在するほうが多数派だと思うので
良いのだけど。
そのほうが普通だおね、
ずっと恐怖や軽いフラバがありながらずっと幸福感や楽しい出来事もある、
って感じを長年続けられているので、私の心的外傷後ストレス障害は
軽いほうなんだなと思う。
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自分が一番楽な人生の綱渡りや平均台の歩き方、のようなものが
かなり固定的で、ちょっと真剣に「花を見て幸福な実感を続ける
綱を歩く」を年がら年中やってるのだけど
この事にだいぶ、力を入れて人付き合いなどそれ以外がおろそかになってるって感じ＾＾；
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情緒の調合・選択と似た内容なんだけど
この世のことにどのぐらい気持ちを傾ければいいかも
難しいと思う。この世は仮住まいの場、どの程度心を物質世界に向けるべきもんなんかな？と。
仮住まいの場と思ったら、幸福な気持ちをより選択できるし
自然世界はものすっごく美しいし見飽きないし。苦しすぎる事にも、距離が置けるお。
でも、地に足がついてないアンバランスな感じではあるかも。仮住まいの場と思いすぎるのも
子供っぽくもあるお・w・；
その辺のバランスもまだまだむずいっす・w・
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長くなったけど好みに自分の気持ちを文章表現できた＾w＾
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それと
しんどいフラバがありながらも自分で日常の穏やかな幸福感を選ぶ、
自律感のある自分の生き方、ではあるんだけど
それも昔から人々が祈り助けてくれてしかも私は運がいいから
心的外傷時に、九死に一生でなぜか死なないでこれて、
生きていられて、もし運が悪ければ自死してたと思う。。
生まれつきの楽観的な性質も、運がいいと思うし・・・
ご近所さんも良い方ばかりだったし。ご近所さん（よくある身近な安い普通のだけど）綺麗な
お花育ててばっかりだったしw
なので自分が頑張って自律的に生き抜こうとしてるのか
子供の頃小さい頃ご近所さん方がいてくれたので生き残ってるのかも
わかんないや、両方だと思えばいいんだおね？・w・？？
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文章というのは他のどんなものよりも、いつでも、二方向とか、矛盾した、
入り混じったなんかがあると思う、それでも人に言葉があるっていうのが面白くて好きだけど。
小鳥とか動物もその種族の言葉を使ってるんだろうけど・・・。どんな感じなんだろ・w・
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今緩和ケアの医師の本読んでるけど
緩和ケアのお医者さんの本て私結構好きなんだけど
今読んでる本のお医者さんはなんか自信家っぽくて好きだお＾w＾文の感じが。
前読んだ緩和ケアのお医者さんの文はもうちょっと曖昧で
寄り添う揺らぎ感があった感じ。文でどう表現するかどうかと、
実践や本質とは全然違うんだろうけど、
緩和ケアのお医者さんで本書いてる人は実践的で、私が知りたいこととか
いっぱい書いてあって好き・w・ 病院では必要な医療品は準備されているけど
訪問医者さんは自分で手配して、どう訪問してどう時間を使うかを
全部自分の裁量権でやってて、しかも沢山の死の近い所にいるし。
私、死って全然わかんなくて、こわいなあ。
一日を大事にはしているけど。苦しみをかなり脇に置いてる。人付き合いでは、
苦しみをかなり脇に置きすぎたかも。でも一度きりの人生だし、
一人の時間を楽しく過ごし、人といる時間を楽しく過ごす、は人生の目標みたいなもんだし。
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色々難しいけど、あと３０００年生きたいぐらい人生が大好き、なので
死が怖くてこまる。。・w・；価値観は違っても、この世の皆も私も人生をフルパワーで頑張って生きているし、
もうそれで充分。何か欠けたものはないように本気で思う。これ、ちょっと子供っぽい体感だけど。
うっう〜・w・♪
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私には、とても素敵な大好きな一本のバラの木を育てると、人生が一生、幸せ
って感じなの・w・ぽっ
（そういう植物とか山とか川とかいっぱいあって嬉しいって思うお、トラウマ症状も軽いし。）
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それと私、手術で入院していた時、医療者の数人に
お医者がやめていいって言われた薬を飲むように言われて
それをゴミ箱に捨てたりしてた。
「皆忙しいしルールはあるし、私はひそかに自分の意志を実行できる。ゴタゴタ言うほどのことではない。」
と思った。他の病室では下剤が強すぎて苦痛を大声で話す人の声や
術後？だろうか、尿が出なくて、すぐに病室が変わって？いなくなった人の難しい感じが
漂っていたりしたし。
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にこやかにちょっとだけ我慢して、そっと薬を自分の裁量で飲まずにいて、
医師がかなり重要視する、便を出す方法は、コーヒーでやろう、私コーヒー３００ml飲めば
すぐ出る体質の腸だし＾＾；と思った。
帰り際のアンケートにも、ちょっと我慢したことは書くほどでもなくて書かなかった。
有り難かったことも沢山あったしそれを書いた。そしてそれは完全完璧に良かったと思っている。
もし難しい医療についてだったら看護士さん方とお医者さんとの意思疎通をはっきりさせたかもだけど、
自分の裁量権でできる所ぐらいは自分の裁量権でやりたい。
便は出ないとやばいですかね？って看護士さんに聞いたら、そうでもない、出たらいいなってぐらい。などと言った。
なので数日は自分的に少々体に負担もかかるコーヒーを飲もうともしなかったけど
あまりに漢方を勧めるので違和感を持って、もっと聞いたら、医師は便が出るのは超大事、みたいな雰囲気だった。
それがわかったので即、コーヒーを買った。
それでコーヒーですぐ、便が出たら、コーヒーが効きやすくって良かったってお医者さんに言われた。
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便をどのぐらい出したいか、便をどういう薬や漢方や食べ物飲み物を使って出したいか、
ということぐらいは自分の意志で決めたい。自分の腸はよく知ってるし。＾＾；
漢方ではあまりに体が痒くなったことがあって、って繰り返し看護士さん方に言っても無理だったので。
病院の事細かな不要なルールに従って、調子悪くすることもないよねって思った。
ルールって難しい。
今回読んだ緩和ケア医さんの本読んで、こういう本が読みたかったんだお！って思った。
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決められるところは患者さんが決めていいんだなって感じ。訪問医さんはそれがしやすいみたい。
それと外国では本当にその辺進んでることが、色んな本で何度も書かれてる。すごい。
だからもう眠らせてほしいって本でかなり書かれてる。
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もし目が見えなくなっても
今まで読んだり見たりした漫画なら、アニメは楽しく聴けると思うんだおね・・・・w・
ボドゲは新しいの一つやってみたけどあれは、視力相当要るわだめだわ＾w＾；
いつも数えてたり色んな置きゴマをよく見てないといけないやつ。楽しかったけど。
数年故郷に帰ってなくても普通にありありと
家から図書館とかへの道って映像で思い出せるから普段よく使ってた道の記憶ってのは
すごいお。
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年に数回ぐらいその道の映像をリアルに空想で辿ってみるんだけど
実際に帰って復習などしてないのに大体全部覚えてる。
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ボードゲームって楽しいの沢山ありそうだけど、３０００円〜とかするから
好きなボドゲを見つけたらそれを自分で厚紙と適当なコマを使って
作れば安上がりおね。・w・
将棋も同級生は全部紙で作ってて風に吹き飛ばされてたなあ懐かしいお・w・；
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６時間ぐらい寝たかな。
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心理戦的ボドゲならある程度、見えないとしてもできるのも
あるんじゃないかな検索とかしてみる。
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心理戦的ボドゲならある程度、見えないとしてもできるのも
あるんじゃないかな検索とかしてみる。
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今緩和ケアの本読んでる
鎮静を受ける％が一番多いのが身の置き所のない「倦怠感」、だそう。
あと数日で亡くなるというような時に出る症状だそうで
この本では「倦怠感」ではなく「せん妄」を過小評価してるのではって内容があった。
確かに私も身の置き所のない体の凄まじいキツさを倦怠感と
言われたら違うししんどいなと思うし、でも「せん妄」だとうわ言を言うようなイメージなので
死の前のとんでもない「倦怠感」に鎮静薬が使われているってのは
人間の言葉ってすごく、変な使われ方してるなって思った。
以前の職場の看護士さんなどが何人も、「倦怠感」に対してどうすれば？ってその著者にメールしてるそうな。
この本には「不穏」という言葉も使ってたけど死の前の状況に関する言葉って難しい。
死の前の身の置き所のない「倦怠感」、に鎮静薬が一番使われる％が多いという
事を今日知って、私は「自他がそう言う時に、鎮静薬を希望してもいいんだ、
事前にその希望出しても・もってもいいんだ」って思えるけど
苦しんで亡くなる人もいるだろうなと。
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終末人体不穏 とか？
末期最重疼痛 とか？
そういう言葉の方が、「倦怠感」「せん妄」ただの「不穏」よりかは私はわかりやすいかも・・・
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あんま寝た気がしないけど６時間は寝れた〜・w・；
先月せり周期早かったんで今までそういう時の次の月を考えると
今回は通常ぐらいに来るだろうけど、 （血がたまってないのかな？・w・）
周期早かったからなんか数える日にちが、なんか早く感じるお〜
あと１２、１３日ぐらいなのかなあ・w・
お花のお祭り？とても綺麗だった、花がデザートのように美味しそうで＾＾；
涼しくなると庭仕事がしやすくて嬉しいお。
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やっぱ亜鉛を飲むと自分は夢が多くなる気がする。自分は年取って夢覚えにくくなったのが
つまんないなとは思ってたので夢見るのが楽しい＾＾；
あと手術でやっぱ性欲が減ったように感じて、性欲って体力？とか活力？とかだから
うーんと思って久しぶりにエビオス２つだけ飲んだら、そんだけで性欲出る感じがする＾＾；食欲も出るし。
エビオスよくわかんない＾＾；亜鉛も補助ではあると思うけど亜鉛はそこまででもないかな
いつも通りに体が元気出る感じ。ビタミンミネラルは基本私は食欲旺盛になるんで、もし将来
食欲が減ったら飲んでもいいのかも。補中益気湯とかの元気出す漢方も性欲・食欲出まくったりした事があった。
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花の好みは若い頃とは変わってきたと思う。小花の宿根草とかも好きになってきた。
なので育てたいのが増えた＾＾；ので、強健で良く増えそうなやつ限定で調べたりして
それらを増やすことにしたお。宿根草種類多いのね・w・；
フロックスは花がそこまで好きじゃないんだけど、香りがあるのがあるのと強健なのが嬉しいお。
それと長く咲く、増えやすく株分けできる、とかその辺。
オンファロデスとかとても可愛いんだけd一年草で、コボレダネ多いらしいけど
私はコボレダネは上手に育てられるかなあ？と思うので、もし安くホムセンで見つけたら育ててみたいやつ。
でもペンステモンはスカーレッドを育てるからそれでいいやと思う、
これは強くて宿根で株分けもできてコボレダネも多い・w・
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楽しく歌を覚えてるんだけどあまり歌うと、大声出さなくても
目に負担かかるのか両目に光が走るんだおね＾＾；
年取った人に自然に起こる剥離の一つで光るって調べて知ったけど
これもう何年かあるし目医者さんには言わなかったけど目は今んとこ大丈夫って言ってたから
目医者さんに一応今度聞いてみるかな・w・
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私そんなに気候病とかではないと思うんだけど
昨日〜今、結構調子悪いな？と思ってずつうーる開いたら
超警戒、警戒とかだった。ちょっとは気候的なものもあるんかな、
警戒とけるまでのんびりしとく・w・
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今月は、ちょっと痔が微妙かも。。
ステなしのボラギノール塗れば前も全然すぐに痛くなくなったし今回もそうだろうけど
あんま全ての薬使うの好きじゃなくて、どうしようかなって感じ。
女性は便秘・痔は多いそうだけど。。うーんどうしよかなあ。。
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寒くなったお・w・夏より庭仕事がしやすくて良いな・w・
前からあった柿が少しだけ初めてなったからそろそろ収穫だお。
それといくつかやりたい園芸作業あるお。
プリマヴィスタは強いピンクバラで、ここ何日か香り嗅いでるけど
結構強くてはっきりわかって良い香りだお。
強くて黒赤の強香のシュラブの中輪〜大輪の剣弁か花弁多めで
ダリアぽくない花形バラを育てたいけど
全部当てはまるのは中々ないお・w・ パパメイアンは気に入ってる、
まだ三つ蕾あるし挿し木も今のとこ順調だお。いっぱい増やすお！
ロサオリのタイプ０とコルデスのタイプ０かsを同じように育ててるけど
ロサオリのが樹勢耐病性強い感じがする。日本で作られて気候に合ってる感じなのかも。
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グレーフィンディアナ良さそうだけど、中香出そうだし画像検索だとそこまで花付き良い感じではないので迷い中。
アストリッドは綺麗だし強香だけどタイプ２なので葉は落ちるかもしれない。
シラノも香りが強いそうだけど多少小輪〜中輪で木立？みたい。花付きは良いかも。
パパメイアンは香りが強いけど秋はそこまででもなかった、花形は剣弁でとても綺麗、樹形がまっすぐすぎて育てづらいかも。樹勢強い。
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それとパパメイアンはタイプ３らしいけど樹勢もあるし２ぐらいなイメージ、鉢植えで多少雨が当たりにくいからか
葉は少し落ちたぐらい。
前からあるピンクのスパニッシュビューティは可愛いけど一期咲きでタイプ２、成木になって多少強くなったけど黒星は出る、中香、良い香り。
世の中には色んなバラがあって楽しいお。
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もうバラは好みのを厳選して買おうと思うようになったので
すごく迷うお＾０＾好きなのばっかりなので。
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バラ園に行ったら１０以上、すごいダマスクの強香のがあって
とってもよかったお、中香くらいのは沢山あった。
ボレロとかすごい好きな瑞々しい？香りだったんだけど花形が好きじゃなくて＾＾；
ゆるめのロゼットなら好きみたい。むぎゅっとしすぎなのは苦手みたい＾＾；
でも香りだけで買いたくなるぐらいボレロいい香りだった・w・どき。
気になってたピンクのやつも強香だった、でも肥料多めなのかかなりむぎゅっと咲きだったので・w・；
エマハミルトンはやっぱ、一番なぐらい強い甘い香りだったお。
ジュードもあった、でも酒感？は私はわかんなかった、酒っぽいのはこれだけってかなり、聞いてたんだけども・w・w
ジュードぽいと感じる香りのはいくつかあった。
終わり気味の時に行ったので一番咲いてる時期に行ってもっかい確認したいお！目悪くなっても行きたい・w・///ぽ
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一度ステなしボラギノール塗っただけでだいぶ痛み減ったのでもう塗ってない。様子見る。
あと１回ぐらいは塗るかも？
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本当にちょっとしたことなんだけどな過去のことは、、・w・；
どれぐらい悲しく思えばいいかわかりづらい。
そりゃ同級生がぶたれたり暴言言われたらとても悲しいけど・・・。
人生をこつこつ楽しんで生きる事には力入れてるし、だから私の人生は素敵だし・・・。
過去の同級生だって全ての人がその人みたいに苦しむのは望まないだろうし。生きて少しでも人生しみじみと幸せに、って祈るだろうし。
なので自分が言葉に記したくて覚えておきたいのは、完全に趣味というか。。
道楽というか。。人間でいたいっていう道楽っていうか。。うーん。・w・；
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本当にちょっとしたことなんだけどな過去のことは、、・w・；
どれぐらい悲しく思えばいいかわかりづらい。
そりゃ同級生がぶたれたり暴言言われたらとても悲しいけど・・・。
人生をこつこつ楽しんで生きる事には力入れてるし、だから私の人生は素敵だし・・・。
過去の同級生だって全ての人がその人みたいに苦しむのは望まないだろうし。生きて少しでも人生しみじみと幸せに、って祈るだろうし。
なので自分が言葉に記したくて覚えておきたいのは、完全に趣味というか。。
道楽というか。。人間でいたいっていう道楽っていうか。。うーん。・w・；
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本当にちょっとしたことなんだけどな過去のことは、、・w・；
どれぐらい悲しく思えばいいかわかりづらい。
そりゃ同級生がぶたれたり暴言言われたらとても悲しいけど・・・。
人生をこつこつ楽しんで生きる事には力入れてるし、だから私の人生は素敵だし・・・。
過去の同級生だって全ての人がその人みたいに苦しむのは望まないだろうし。生きて少しでも人生しみじみと幸せに、って祈るだろうし。
なので自分が言葉に記したくて覚えておきたいのは、完全に趣味というか。。
道楽というか。。人間でいたいっていう道楽っていうか。。うーん。・w・；
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本当にちょっとしたことなんだけどな過去のことは、、・w・；
どれぐらい悲しく思えばいいかわかりづらい。
そりゃ同級生がぶたれたり暴言言われたらとても悲しいけど・・・。
人生をこつこつ楽しんで生きる事には力入れてるし、だから私の人生は素敵だし・・・。
過去の同級生だって全ての人がその人みたいに苦しむのは望まないだろうし。生きて少しでも人生しみじみと幸せに、って祈るだろうし。
なので自分が言葉に記したくて覚えておきたいのは、完全に趣味というか。。
道楽というか。。人間でいたいっていう道楽っていうか。。うーん。・w・；
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本当にちょっとしたことなんだけどな過去のことは、、・w・；
どれぐらい悲しく思えばいいかわかりづらい。
そりゃ同級生がぶたれたり暴言言われたらとても悲しいけど・・・。
人生をこつこつ楽しんで生きる事には力入れてるし、だから私の人生は素敵だし・・・。
過去の同級生だって全ての人がその人みたいに苦しむのは望まないだろうし。生きて少しでも人生しみじみと幸せに、って祈るだろうし。
なので自分が言葉に記したくて覚えておきたいのは、完全に趣味というか。。
道楽というか。。人間でいたいっていう道楽っていうか。。うーん。・w・；
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世界平和を全ての人が祈ってる。それに、人の少ない山や海や草原など
で、すごく心が休まって、溶け込むように休まるし、
誰かが何かを無理に手に入れたり支配しようとしなくても、人は一人一人全員が、
その見渡せる全ての景色を楽しめる王様で、
自然界と人間は一体で、一つで、
自然界はその一人の人を全てを愛し心配して気にかけていると思う。
肉体はただの仮住まいの器、物質で、
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誰もが、思うように生きられないとかいうことはあるけど、
それは些細なことで、
実際は、一人の存在はそのままで全てをもっているんだと思う。
自然の中へ行くと本当に自然界から愛され、労られている感じがするし・・・。
ちょっと表現が難しいんだけど、山も、海もとても豊かで
側で自然を見てると、ほくほくした気持ちになる＾＾；お金持ちじゃないけど、お金持ちになったようなw、食べ物が心配いらないような気持ち。w
私のお庭は小さいけど、山や小旅行から戻ってお庭を見ると、同じようにほくほくした気持ちを味わえる・w・♪
つらい時もあるけど、だいじょぶな感じ。
-
私が昔のことを書こうとしてるのは、自分個人で自分のことを
できるだけ覚えておきたいってだけなんよね、、
友人知人身近な人にあれこれ言ってほしいわけじゃない。自分だけの物語として
覚えておきたいだけ。言葉は重視してない。例えば家族や大事な人達と一緒にいる時
過去のことなどより一緒に楽しく過ごすほうが大事だし好き。かけがえのない時間だから。
なので自分の事を書き記すのは私個人の秘密の道楽にすぎないんだけど、やっぱ恥ずかしいなあというか・・・。って感じ。
-
ヘメロカリスもとても可愛い、パーフェクトプランツとも言われるほど強いらしいし。アブラムシはつくみたいだけど。
沢山品種があるので選び抜いて３つ育てるとしたらこの三つかな・・・
ノエルウエストン 柔らかいピンク、中黄色、多花
星影のワルツ ３枚濃いめ紫・３枚薄い、白い線が通ってる
ララバイベイビー 薄い肌色、１２cm、多花、ほのかに香り ジェントルシェパードも白で綺麗だけどかぶるのでこっち。
あと２つ増やすなら
ダブルガーデニア 八重のレモンイエロー 花多め 黄色一重のめちゃ咲くステラディオロも良いけど。
カナディアンボーダーパトロール クリーム色に紫アイ この２つかな
他にもジャニスブラウン大きい花・薄ピンクよく咲く、コーラルドーン大きい花・コーラルピンク・よく咲く、
酔湖・薄紫、シロームたいニーティム藤色・紫アイよく咲く、タニ桃色、１８cmくらい、ブリザードベイくりーむ色剣咲き・遅咲き、
このへんが気に入ったお花。品種ありすぎ＾＾；、育てるのはかなり絞ろうと思う。
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６時間強は寝た。ここ数ヶ月で３回映画見に行ってるけど
映画見た日は、それ以外散歩もしてなくてもよく寝れる気がする＾＾；心理面で疲れてるのかな？・w・？？
確かに終わった後は伸びしたい感じにはなるけど身体的には疲れてないはずなんだけど・・・。
もうせり前で夜５時間寝れればおkな時期になってきてるから、６時間以上寝れたのはよかったお。
５時間睡眠の時は昼寝してるからいいけど。
映画で脳がシャッフルされてるのかな？映画見た日によく寝れるとか簡単な脳だお＾w＾w
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ヘメロカリスで香りがあるやつで好きなのは
ララバイベイビー薄い肌色、ハイペリオン赤味なし黄色、パーソナルハイブリットピンクがかる黄色。
ヘメロの祖先のキスゲ・ユウスゲに香りがあるので、それで香りがあるんだと思う、どんな香りだろ、楽しみ。
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ジャーマンアイリスは道の駅で安く買ったやつがとても綺麗だったので大事に育てたいお。
ハナショウブも、綺麗なのがありすぎて、一つ育てるとしてもめちゃ迷っちゃう。選ぶの超楽しいけど＾＾；
ショウブやアヤメ園へ行きたいお。ノアヤメだけは絶対育てたい。すごく好みだお！・w・///ぽっ！！増えるそうだし。
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あの建物の中で色々手作業やってて七宝焼きもやってたんだけど
基礎的なトラウマについても何も言葉がなしで
七宝焼きだの革細工だのやっても無意味というか片手落ちだったとは思うんだけど
思い出したいのでまたやってみようと思うお。綺麗だし七宝。
-
というか医療者も多分頑張ってた気もするけど
トラウマについて、私が一言も骨が折れた同級生のこと
言わなかったのって、それが一番あほなんじゃ？何でそんな明確なこと
言わなかったんだろうね？って。うーんうーん・w・；まあいいや、もうそういうこと減りますように。。祈
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昨日はちょっと疲れるぐらい、いつもと違う道をもりもり歩いたからか
７時間ほど寝れた。・w・
-
豚丼が食べたいので野菜多めに入れて作るお。
-
まあまあ食べたし美味しかったんだけどせり前で
まだ食べたいって感じ。昨日もお肉も野菜もよく食べたし＾＾；
チーズ入りカレーパンも美味しかった。普段あんま食べないもんを食べたくてチーズ入りにした。
-
今日も下記の、こんなような気持ち。
私が昔のことを書こうとしてるのは、自分個人で自分のことを
できるだけ覚えておきたいってだけなんよね、、
友人知人身近な人にあれこれ言ってほしいわけじゃない。自分だけの物語として
覚えておきたいだけ。言葉は重視してない。例えば家族や大事な人達と一緒にいる時
過去のことなどより一緒に楽しく過ごすほうが大事だし好き。かけがえのない時間だから。
なので自分の事を書き記すのは私個人の秘密の道楽にすぎないんだけど、やっぱ恥ずかしいなあというか・・・。って感じ
-
７時間強寝れたかな、よかった。
昨日も今日も読書だお・w・；遺体は凍っていた、を少しだけ読んでいるけど・・・
この少女もあほ病院入院経験してるんだわ・・・。orz 最後らへん先に読んだら書いてあった。
性被害or重いいじめ被害ありの子どもを二次被害的行為するのは、この世はまだ未開の地よなorz
私が知ってるものだけでも、障害の方の施設のかがい者、バスジャックの人、が確か経験ありだし・・・。
あまり覚えてないけど他にも何人か居たと思う。確か私立小襲撃の方もそうだった。
その方は、かなり過去を、やっとできた理解者と内省して、幼少期の苦痛を
話す力・勇気が残ってたので理解者さんは、早くに誰か理解者と会えてれば・・・と思ったみたい
死刑の最後の言葉も、妻の方にありがとうと伝えてって言葉だったそう。
私は、松本って人の確か下記の本で性被害ありの人が言わずに無理に入院させられて
心を開かなくなってる事とか、自殺する時の橋の映像も見て橋に自殺対策の壁とか作ってるとかそういう、よく考えてるお医者の話とかも読めたし
西という人のもう眠らせてほしいって本で、むちゃくちゃ患者第一に、末期の鎮静の時期を
考えている人達の言葉が乗ってる事とか読めたし、
幼女連続sつ人のことを一人で、めちゃ真摯に追い、働きかけて
菅家さん解放にまでこぎつけた記者さんの本とか読めたし、
この世がまだ未開の地でも、こういう人の言葉とか見ると
自分はめげないでいられるって感じ。
-
＞が確か経験ありだし・・・。あほ病院入院経験あり。
私立小襲撃の方も、入院先で自殺未遂して顎の骨折ってたらしい。
＞松本って人の確か下記の本での言葉で
-
一番調子悪い１０代の時は、被害についても語れなかったけど
今は過去被害にあってても堂々と生きていられてるし。
自然界の美しさも本当に好きで、見飽きなくて、１００歳とかで死ぬのやだな〜って思えるぐらいだし。
性被害・暴力被害にあった子どもが、ある子はぬいぐるみの多い部屋に入ることができて
自分の医師で入院を決めることができ
他の病院では性被害の重みをわからず、独房のような部屋に入れるんよね・・・。
誕生日を知らない女の子って本では、本当に性被害や虐待受けた子の被害の重みについて
ちゃんと考えてる感じで良かった。二次被害させないようにって。こういう病院もあるんね、って。
そういう専門的な考えをしてくれてたら、被害合ったことの苦しみや錯乱も、落ち着いてくるもんだと思う。
-
私は反骨精神もって、まだ未開の地ってことね、とか鼻で笑えるようなガッツを持って
世間にある程度見切りをつけて、自分の小さな人生を大切にしている感じ。そこまでいければ
たいてい、大丈夫おね、私は友達や大人が助けてくれたし、運もいいし・・・
でもまだほんと、心的に未開の地のとこは未開の地なんだおね、ちょっと圧倒される・・・。
ターシャもあんま学校行かずのびのび過ごしてたらしい。この世にはそうできる家庭や親族たち
ばかりではないってことだおね・・・。歳とると、ガチガチに苦悩して差し迫ってた子どもの頃の
記憶とか遠くに行っちゃいがちなんだけど、
やっぱ凍っていた、などの書籍読んで、私も考え続けなくちゃって思う。
数ヶ月前の入院先では、テレビで、家がかなり自由で、子供も不登校でかなりのびのび暮らしたって
内容の映像やってた。ガッツを持って、人と違う生活を選び、自分たち家族で楽しめることを選んでいくのは
ほんとまだまだ難しかったりすると思う。私、年取るとそういう苦悩忘れがちだけど・・・。
-
不登校に関するれ〜わ元年の通知読んで見てるけど
的確に不登校の原因を把握とか、もう価値観の違い、合わないから、
程度でいいんじゃないって思ったりした。私の場合は。
原因探しとかより私は人生を楽しみたい。 あれこれあったけど
去るところについて私はあれこれ言いたくないし。暴力あったこと、少しは、言いたいかもだけど
どこだって暴力暴言凄まじいだろうし。〜〜ちゃんを見習って！結婚できないぞ！
程度ならどこでもありそう。
-
ふう今体罰のとこまでざっと読んだ。懲戒とかして、子供が不登校を脱せるようにするとか・・・。
私はもうそんな暴力あったとこなど行きたくないけど、
でも学校みんな体罰暴言に苦しんでると思うと、自分だけ逃げるだけではなく
処分や改善も必要なのかなあとかも思う・・・
学校凄まじく嫌なんだと思うんだけど・・・でもとても嫌なところが、「校長のリーダーシップ・
組織的な連携・訪問とか」みたいなことが書かれてるけど、
めちゃ怖い暴力とかあったところが組織ぐるみになって家まで来るとか怖すぎ。
セクハラ性被害・犯罪あった職場の息のかかった人が家まで来るとかいうのを想像すると怖さがよくわかる・・・
私は親に頼らず自分だけで心的自立を頑張ったけど、もし親もこの世間から心的に自立してたら
私も楽だっただろうな。
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まあいいや、友達家族だったってことで。
私が一人で格闘して、楽しく過ごすことを確立すれば、親はそれ以上は気にしなかったし。
だから私が高校卒業して、行かなきゃって焦りが勝手になくなったのが本当良かった。
これを卒業前に確立できたら本当、私は楽だったけど。
ざっと読んだけど前半特に、やっぱ不登校を改善させるようにっていう内容が書いてある感じだけど
不登校を考える全国ネットのリーフレットには
休むことも正しいことや、学校に戻す以外の学びの機会などについて法律からピックアップして
書いてあるし、少しは良い感じかも。
-
私なんかは本当に、ガッツを持って、家での学び、
家で本を読んで家族で小旅行して地理とかいろんなことを学べば
十分だったんだおね。よくわかって良かった。
学校は意味なくてつまらなすぎるし暴言もある程度いつもあるなーって
思う子、結構いると思う。そこに行かないとということだから
歪んで来るおね・・・。
子供が主体的に、せめて、好きな子どもと座ったり、
うるさくしてなければなんでもしていいって程度の鷹揚な感じなら
楽しめる子も結構いると思うんだけど。私の経験から言うとだけど・・・。
席に戻りなさいじゃなくて、その子達と一緒なら少し楽しく学べそうなら
一緒に座ってなさい、とか
もし授業がつまんないなら、興味があるとこを読んでなさい、
うるさくしてないなら、何か好きな本を読んだり問題を解いていていい、
好きに休んで家族で工場や川へ行くなど学校外学習もありだ、
ぐらいの幅の広い感じなら良かった。今の学校では難しいかな。
多様な居場所や家ならそれもできると思う。
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席に戻りなさいじゃなくて、その子達と一緒なら少し楽しく学べそうなら
一緒に座ってなさい、とか
もし授業がつまんないなら、興味があるとこを読んでなさい、
うるさくしてないなら、何か好きな本を読んだり問題を解いていていい、
好きに休んで家族で工場や川へ行くなど学校外学習もありだ、
ぐらいの幅の広い感じなら良かった。今の学校では難しいかな。
多様な居場所や家ならそれもできると思う。
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まだまだ私も過去がしんどくて長文乱文だわ・w・；
-
まあ今はのんびり生きられてて元気だお。・w・；
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そろそろ、せり前でだるくてす〜ごく調子悪いお・w・；
散歩行こかなーとか思ったけど体が動かないし
庭は見てるけど。
たくさん食べたいけどあんま食べすぎるのもね・・・
一応体重はキープしてるけど・・・。せり前は野菜を美味しく感じづらいし＾＾；
少し多めに食べて眠ろうかな。
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調子悪め＾＾；昨日も少し出かけたし
今日はゆっくりするかな・・・５〜６時間の睡眠なので昼寝するかも。
冷凍のコロッケとか揚げ物もりもり食べたい、カルシウムが足りないのかなあー。
バラシャンパーニュは思ったより綺麗で８〜９cmほどあって 夏は小さかったけど。
オレンジっぽくなって可愛かった。まだ１年苗なので大事に大きくするお。
バス乗ってると何件かバラ好き園芸好きなおうちがあって見てて楽しいお。
-
合計６、５くらい寝た。まあまあだけど昼寝するかも。
なんて言うか、過去のことを言葉にしようとしているけど、
自分の基準があって・・・、
・過去とかちょっとしたことだしそう思ってないと生きてけないけど日記に書いてみるとすると、ちょっとしたことだと考えてるのが揺らぐし、多少大変。
・自分の思いとか気持ちを、心の中で思っているのはまあ楽だけど、日記に書くのはまた種類が違う、難度が違う
・一応心身と日常生活を大切にしつつ日記を書いているけど、
あんまり私、過去の自分の気持ちについて、自己受容しないんだなー？みたいな感じ。
自分の人生、生き方への受容感とかはあるんだけど過去はちょときついなやっぱりなあ〜・w・；てな感じ。
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一応、
ある程度普段通り食べられて、日常生活をぼちぼち過ごせて、ある程度眠れて、
体重・体調に大きな変化がなければそれでいいやと思う・w・
かわいい宿根草もこれからずっと育てるし楽しみ・w・
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こんなにのんびりが好みで、言われたことを頑張るのが全然しづらいしかも頑固な人間が、
学校でただ座ってるだけってのはやっぱ大変だったかもなあ、
今も仕事とかしづらいと思うし。農業系もすごくきついと思うからできないし。
でも自分のペースでかぼちゃを好きに作っていいって言うことになったら
今回の三倍ぐらいはまあ楽に作るために動き回れると思う。緊急事態で
土がもっとあればもっと日中動き回ってかぼちゃ畑だらけにできると思う！・w・！！
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そしてご近所でたき火をしてちょとわいわいして、
かぼちゃとかを焼いて食べるの。＾＾
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先月せりが不安定だったんで、２４日ぐらいまでに来ればいいやと思うんだけど
まだまだ来なそうな感じ、来るとすかっとするんだけど＾＾；
昨日は庭の剪定とかして動き回ったけど
何もする気になれない・w・；
できるだけパンとか小麦食べないでご飯にしようと思うけど
せり前はパンが食べたくなるし・・・
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一応せり前に２kg太ってせり後に食欲無くなって２kg減る、で安定してるけど＾＾；
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腹９分目ぐらいまでせり前に食べると気分が落ち着くんだおね、、・w・；
でせり後は腹６分目とかでも気分が全然ちょうど良いお＾＾；
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脂っこいものが食べたいのはカルシウムが足りないみたいで
計算すると確かに足りないんだけど乳製品や豆腐もあんまり食べたくないし、婦人科疾患的には
いまいちっぽいんで。少しは食べてるけど・・・。せり前２週間に控えるだけでも
悪化しづらいとも聞く。でもタンパク質あまりとれない人はその辺を控えないほうがいいのかもだし・・・。
一応私はタンパク質はもりもり食べてるんで良いけど。
とにかく自分の体の様子を見て、ぼちぼちお肉も野菜も食べてるけど
そんでもせり前はしんどいお＾＾；
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ちょっと甘い食べ物食べて元気出すお＾＾
読書も楽しいお、今日はいい天気だし。今年の冬は雨が少ない感じ？結構晴れの日多い。
十年とか前から読んでる何冊かをものすごく久しぶりに読み返して
なんか違った印象を持ったりするようになって面白いお・w・
もっかい読み返したい本があるとか幸せだお・w・ぽっ
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お花も綺麗だし空も山も綺麗だし本も楽しいのに
１２０歳ぐらいになったら死んじゃうとかうるうる・w・；
私、楽しみについても悲しみについても敏感症気味で
色々、楽しいことを見つけながら生きられるけど
寿命が来て死ぬとき、死の楽しみとか、死の良さ？とか、さっぱりイメージできないわ・w・；
理屈でしかわかんない・・・。
頑張って大変な人生を生きて来た者には、寿命まで生きて死ぬのが解放とか安らぎみたいな感じがする、とか・・・。
でも人生生きる上では日常の楽しみをちゃんと実感しつつ生きないと、生きるのめちゃ大変だし
だから日常的な楽しみは好きなんだけど、わたしゃーそうすると死がすごく嫌になって悲しいわ＾w＾；
せめて３００年生きたいわ＾w＾；
仕事か自我が欲しい＾w＾；浮遊して、人生を振り返って、またくどくど考えてそのへんを浮遊して遊ぶの＾w＾；そんである程度来世とかなに食べるかとか自分で決めて過ごしたいなあ＾w＾；
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＞仕事か 死後とか でしたお＾w＾；
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みんな人生めちゃ頑張って人生を学んでるじゃん、なのに
死んで永久の眠りについてそれで終わりとか、軽業師だおねと思う＾＾；
こんな意味不明なことなのに、皆正気保ってできることをして、ちゃんと寿命で死んでいくとか、
どんな軽業師でもできないような芸当を皆してると思う＾w＾；
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ヒンメルのことは嫌いじゃないけど
魔王を倒さないといけないからヒンメルにはなりたくないな、、、
フリーレンと結婚できなくても全然良いし旅は楽しそうだけど魔王がな＞＜。。
進撃でも思ったけど私は食料作る人になりたいお。誰だっけハイターとかも、
さらっと人を治してるけどもし治せなかったらと思うと私には重圧すごいお・w・；
進撃でもまずそうなカロリメイトぽいやつ食べてたし、葬送でもまずくて硬いパンみたいの食べてたから
それを改良したりおいしい作物作るんだお・w・あと鶏も飼いたい。
今は飼えないし家庭菜園ぐらいでいいお。桃の鉢が育ったから来年はなるかな？
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温州みかんより多少耐寒性低いみかん苗は、防寒したほうがいいかな・・・・w・
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近所にも柿ばっかりあって見てるだけでとても楽しいお＾＾；
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なんか知らんけどみんな？柿好きなんおね？めちゃなってる＾＾ぽっ
食べないのかな〜とか思うけど。結構、なったままなんだおね＾＾；
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地域をバスで見てると、イチジクやブルベリも少々植えてるとこある。うちも挿し木育ってるんで
来年はもっと育てるんだ〜。３００円のお買い得ブルベリ苗を確か今年買ったし。・w・
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今日は他の何ができなくても絶対さつまいも苗を玄関へとりこむお！
油断してたので霜が降りて死にかけてりゅ・w・；
去年も中に入れるの遅れたから、もう苗作ったら１１月上旬には
室内に取り込むようにしなきゃ。年１の行事だと忘れちゃう＾w＾；
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調子悪い＾＾；まだせりならなそう。甘じょうゆで豚肉丼作るお。
朝に野菜食べたから昼はいいや・・・
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守りたい人たちがたくさんいる時に多少の暴力が断続的連続的ゲリラ的に来る、みたいな昔あった状況の対処が
一番知りたいしできるようになりたいな。
自分一人ならやっぱ逃げられたかもしれないけど。。。
自分が逃げても友はゲリラ攻撃にさらされ続けるし。
大丈夫な人も多いかもだけど、自分が思うより怪我や人死にがあるんで。。。
戦場よりは少ないかもだけど人数の問題じゃないし。
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テストを受けず、週１で交流だけに行く、とかなら私の許容範囲だけど
ガッツないとやれない。
フリースクールのがいいかも。殴られ続けてる子たちがいつ、取り返しのつかない暴力を受けてしまうか・・・
わからないけど・・・
どこに行っても、最強の記者実話取材者ほどの録画証拠を残さないと
大人動かないし。外国では、学校へ行って、フリー居場所も楽しいよって行って回る任命された子達がいるみたいで
びっくり。
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私がフリー居場所で楽しんでる時にいつ学校で大きな暴力があるかと思うと辛い。
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高校は完全通信だったからガッツ持って頑張ったっぽいな。
中学で殴られないためだけに学年２位を取ってたのよりガッツがある。
誰でも殴られる。でも本当、痛かったし怖かったし死が身近で、
オール５は取れないけど死なないで済むなら頑張るほうがそりゃあマシだったおね。
死んだほうが誠実だったけど。
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死んだほうが誠実とか潔癖すぎだお＾w＾；まあいいや、殴られても九死に一生だったお。運がいいお。
やっぱり他の子供たちを守れなかったのを後悔してる。
お花でも育てながら一生考えるお。
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私人のご遺体とか見るのすごくだめぽくて
命がけで戦ったり遺体を見ているキャラたちがいて
私がその遺体をイメージするともう吐き気が出てきて身体的にも辛くて動けなくなりそうになるので
私はやっぱ戦い向きじゃないんだと思うお。確か飛行機の事故のご遺族関連の本も、文だけで写真とかないのに
その表現だけでもう読めなくなってしまったし・・・。体が痛くなる気もするし。
実際に遺体をたくさん見ないといけない状況になったら自分を奮い立たせようとは思うけど。
勇者一行はよくPTSDにもならず旅ができたなあと思うけど
まあそういうのは耐性適性などがあるんだろうな。。。・w・；
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もう４時間寝ちゃった、寝るの早すぎ、だけど眠気がある時に
寝たいと思うので＾＾；最近若い頃より眠りづらいし。
せり１日目。だいぶ心理的に回復したお。
先月は茶おり時期が５日以上？あってしんどかった、
亜鉛再開したのは今月からだっけかな？、今月のが良い調子。
亜鉛は１４mgのをかじって１日５mg〜１０mgほど飲んでた。
それと排卵期とかはやめてたりした。生理前も何日かやめてたかな、
それでも１日平均４mgぐらいは飲んでたかな、少ない量だけどそれでも今回の生理前は調子良いので良かった。
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戦うにあたってフリーレンはとても強いからきっとヒンメルは心強かっただろうなと思ったお。
私がヒンメルだったら心強いなあ、めちゃ強いし。
私だったら血やご遺体を見てその度に貧血やら嘔吐やらしてたら話にならないし。
絶対何度も嘔吐すると思う。私普段ほぼ嘔吐しないほうではあるけど。
勇者よりは僧侶になりたいかな私は。まだ僧侶の名前とか混ざるや・w・；
この世の女性はみんな魔法使いみたいなもんなんかな、私はそうでもないけど。
私がヒンメルだったら、フリーレンは守らなくていい存在なのでいいなと思う。頼り甲斐があると思う＾＾；
確か最遊記だっけ三蔵も、師が死んで、守らなくていい存在と旅をしたい、みたいな内容があったと思う。
最遊記は何しに長旅してたんだっけ、忘れちゃったけど。
勇者一行は全員強いから魔王を倒すための目的の相性はとっても良いと思う。誰も、
私のようにご遺体を見て嘔吐を・・・とかならないし・w・；私はちょっと空想するだけで吐き気くるからストップしてる。
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私は人生、ただちょっと楽しく過ごして自他の幸せを祈る、というだけで目標達成！だけど
勇者一行たちはくだらない楽しい旅をしながら、かつ魔王を倒さないといけないっていうのは、、、
漫画だからいいけど、実際のことだと考えたら私には重圧がすごすぎるorz
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夜７時間、昼３時間以上は寝たと思う・w・よく寝て元気出てきた・w・
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せり２日目で今日はゆで卵二つしか食べたくなかったので
夜は０、６人前ぐらいのスパゲティと卵１こを食べることにしたお・w・
食欲ないのも生理中だけだからいいや・・・。
今日はまた昼寝して合計１１時間ぐらい寝たかも。
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最近？は、せり前の胸の張りがくるのが遅い？というか
１８日にはりがきて、せりが２１日だからなんとなく遅いイメージ。
若い頃はもっと早めに張ってたような。
でも若い時も今も張らない月もあるので謎。張りをよく観察したら１日目はまだ張りがあった。
一応最近、せり前のいつ頃張りが来たかとかも覚えとこうかな。
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人付き合いについて自分の意志があまりないのが、よくないと思ったり
自分の美徳だと思ったりするお。
大人になってから、今日は最近いかが、ぼちぼちでんな、という人付き合いを
長年してきて、多分あまりせわしないのは私は苦手で、とろくさいみたい。
ゆったりペースが好き。私くらいゆったりな人ってあまりいないというか
いてもゆったり同士はあまり遭遇しないしそれでいいと思う。
昔の手紙・寺子屋ぐらいのペースが一番気楽。１８歳から４０歳ごろまで、
ゆったり生きて来て、テキパキした人にはなれないんだけどまあいいおね。
いろんな人がいていいと多分思うもん。
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ただの自分の悲しみを他人に見せるのも悪だと思うしね・・・・w・；
とにかく自分が受けた暴力は、専門家とか電話相談とかで話そうと思う。
他者と人付き合いしてる時は楽しさに焦点を当て続けたことを誇りに思う。
ただ、めちゃ気合い入れて変性意識的に楽しくしているので、記憶が定着しづらくて大変だったかなあ。
それでも、今まであった全ての他人に悲しみを感染させたくはないと思う・・・
誰が自殺しちゃうかって本当にわからないし。
専門家は自殺しないとして・・・。他の全員、誰が自殺しちゃうかわからない・・・・
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せめて暴力とは何か、過去に沢山子供が暴力？を受けてたけどなんだったのか、
を人として理解したいけど、一生できないかもって怖い。。
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５時間以上続けて眠った。すっきり。もう一眠りするかも。
まだせり中の気持ち的なしんどさはある。
せり前・せり中の方があらゆることへの恐怖感がある・w・；
でも今月は先月よりは調子いい。
でも貧血を感じるので生理終わったら少し鉄飲む。
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