牛島くんを応援する場所 - 1552136870

149：ぺろぺろくん：2020/01/05(日) 00:04:35: あけましておめでとうございます。
世間的な仕事始めの日が、今年最初の血液検査。
こうなるともうプロの病人だ。
通院の際、二ヶ月に一度ぐらい病棟に上がって、
世話になったスタッフに挨拶するんだけど、
感謝の気持ちを伝えられるって、こんな幸せなことはないですね。
今にって思うに、病院というのはよくできた所で、
治療と切り干し大根さえなかったらもう一度入院したい、と思える。
ネット上で、病院の悪口を書き散らしているのもいるけど、
あれはまた別種のビョーキだろうね。
150：みさと：2020/01/06(月) 22:28:06: あけましておめでとう！
>感謝というのも誰かに求めるものではなくて、
感謝の気持ちは自分の宝物ですね。
て
うんうん^^
確かに^^
母親が施設に入ってひと安心と思っていたら、元旦そうそう圧迫骨折で、
以前セメント術した下の骨がグシャと潰れかけている感じ？
で、正月そうそう右往左往しておりました^^:
入院手続き終えてさっき帰ってきて、なんか・・・
こんな孤独な闘いしてるの自分だけ？と泣いてしまった。
151：みさと：2020/01/06(月) 22:40:24: 明日は仕事行かなければならないのに、
ただ涙が流れ続けてどうにもなりません。
ここになら言いたいことが言えると、ここになら、誰にも、
甘えてるとか、誰もがやってることだとか、誰もが通る道だとか、
そんな当たり前の安っぽい言葉を耳にすることなく、ただ辛いということを、そのまま素直に吐き出すことができる。
いま、ほんとうに正念場。
でも、ここで吐き出したらいつも頑張れる。
自分の親が壊れていくという試練を必死で受け入れようとしてます。
わたしはもっともっと強くならないと・・・
どんだけ強くなったらいいのか？と・・・
152：みさと：2020/01/06(月) 23:04:03: 生きるということは？生きているということは？
そんなことを、
母親を見ていると・・・
人生なんて
ただのジョーダンだよね・・・と思ってしまう。
不思議というか、ありえないというか、
自分の覚悟というものが、そんなあまっちょろいものではないという事を、
覚悟してるなんて大きな口を叩いていた自分を打ちのめしていく感じ。
ても、この恐ろしい現実に、立ち向かうというより、受け止める。
吉本はななの小説のフレーズのように、弱い心と細い腕で何とか受け止める。
立ち向かうのではなくて受けとめる。
私の人生修行は今始まったばかりかもしれません^^:
153：みさと：2020/01/06(月) 23:13:37: あ、新年そうそう^^
とりあえず寝まして、また書きます笑
牛島くんを応援する場所ですが、わたしの泣き言になりました。
とにかく^^
いまを生きましょう^^/
154：ぺろぺろくん：2020/01/06(月) 23:39:41: ちょっと、出遅れかな？
みさとさん、あけましておめでとう！
私の血液検査の結果は良好で、ビダーザ様様です。
WT1という白血病の数値が早くも正常値に戻っていました。
あと一回こいつをやれば、今年はうまいことしのげそうです。

今年の春先に体重が60キロを切って57キロになった時には、
自分が溶けて無くなっていくのか、
もったいないじゃないかバカヤローと思ったものでした。
まだ自分らの年代だと、悔しさが先に立って死の恐怖は追っ払えますね。
155：ぺろぺろくん：2020/01/06(月) 23:50:54: 闘病の励みって、意外なところにあるものですよ。
やたらと強い雨の夕方に、日勤の看護士さんが窓の外を見ながら
＞こんなに降っちゃったら、帰りが大変じゃないかー
と、ひとりごとのようなことを言っていたのを耳にしたときに、
ああ、日常っていいなあ
もう一度、日常に帰るぞ
と、思ったものでした。
みさとさんも、ちぃ犬のときみたいに、
お母様にいっぱい話しかけてあげるのが、
一番の看病になるんじゃないかな。
156：ぺろぺろくん：2020/01/07(火) 00:10:16: 命をキープしていくだけでやっとという状態になると、
ムカつくことに立ち向かっていかなくなる反面、
小さな生きる希望を最大限に受けとめられるようになりますね。
もっと若い頃にこの境地に入って行けていたら……
でも、壊れに突入するまでには、
もっと重要な知恵を授けられるような気もします。
157：ぺろぺろくん：2020/02/18(火) 22:55:55: そちらはすごい天候のようですね。
「初雪」→「春一番」→「雪」とは、なんともめまぐるしい。
白血病の経過はかなりいいようです。
そのおかげで、手術に耐えられる体力を回復したということで、
今度は肺ガン切除の手術になりそうです。
　♪　あのすばらしい　入院をもう一度
と、歌ってごまかすしかないですね！
158：みさと：2020/03/13(金) 20:23:39: 牛島くんありがとうです^^
ご無沙汰していました。
お元気でなによりなによりです^^！
どんなときも冷静で強い人だなと・・やはり伝言時代から芯がブレない人だなと。
わたしも何とか強くありたいと願い、もがきつつ、はっと気がついた今、
感情を麻痺させている？鈍くさせている？どの言葉が適切なのかわからないほど冷えてしまいました。
それは深く考えるととてもいいことで^^
人間の心や身体はうまくできているのだと知りました^^☆
すっかりお酒にも弱くなりましたが笑今夜は飲んでいます^^/
159：みさと：2020/03/13(金) 20:32:58: 日常に帰る。か・・・
ぼーーーーーーーーーーーっと生きてたらチコちゃんに叱られます。
がんばろうと思います。
160：みさと：2020/03/13(金) 20:37:47: >命をキープしていくだけでやっとという状態になると、
ムカつくことに立ち向かっていかなくなる反面、
小さな生きる希望を最大限に受けとめられるようになりますね。

これね、実にいまの自分でもあって大きく頷いてしまった笑
161：みさと：2020/03/13(金) 20:48:38: 命・・・
うん。自分の場合は牛島くんとは違うけど、いちいち反応してたら身がもたないというか、
うまい言葉が見つからなくて困ってしまうけど、これ以上のストレスを抱えることはできない？
みたいな生存本能みたいなものが冷たく鈍くさせているような？不思議な感覚です。
今までにない自分の心の動き方に、自分がよくわからなくなってて笑
頭は正常か？としばし考えて、とにかく何事も長く考えないよう勝手にオフになる。
162：みさと：2020/03/13(金) 21:07:49: 年のせいもあるのだろうか。
自分が疲弊して結局は何もいいことがないと感じると熱くならなくなってしまった。
やはり、無駄なエネルギーがないということかもしれないすね^^;
若いときのことを思い出すと、
まあとにかくどーでもいいことに夜中おきてイライラしていたなとか笑
無駄にエネルギーがあったてことかな・・・
でも今は生きなければならないという身体の防御反応だかなんだか？
すぐに、あ、とにかく寝よう。て切り替えが早くなったかな・・・^^;
163：みさと：2020/03/13(金) 21:12:57: 肺がん切除てすか・・・
164：みさと：2020/03/13(金) 21:15:35: 応援する場所ですよねここね。
肺がんを宣告されてもいない自分にどんな言葉があるのか教えてほしい。
165：みさと：2020/03/13(金) 21:36:17: 母親は骨折して病院に入院してるけど、歩行器でなんとか歩けるようになったのでまた施設に戻ります。
見る見るうちに30キロ台に痩せてしまって小さくなった母親に会いに行く前、
病室に入る前に深呼吸して覚悟する。
どんな母親が目にとびこんできてもうろたえないよう、心を強く持って病室に入る。
不思議と涙もでないし、感情がなくなってしまってる？よくわかんかなけどい淡々と用事してる。
帰りの電車の中でも無の境地というか、自分の全ての細胞がストレスを受け入れないようにしている。
それを感じている自分は自覚しているのに心が頑として動かない。
166：みさと：2020/03/13(金) 21:47:06: もうこれ以上あなたはムリです。
と？
考えることや感じることをストップさせてくれてる？身体の不思議を感じる。
なんだろうな？この感覚て・・・
ちぃ犬が亡くなる前や亡くなったときと違う感じ。
話しかけることか・・・
できてないな^^:
167：みさと：2020/03/13(金) 22:01:05: コロナで大騒ぎの今、
卵が先か鶏が先かみたいな手洗いとアルコール噴射。
とにかく免疫力や抵抗力に勝るものはないかと。
あれもこれも、どれもそれも・・運かな・・・
覚悟しかないと思ってる。
マスクを買い占めるあさましさよりも、覚悟できる強さしかない。
168：みさと：2020/03/13(金) 22:05:19: ひさしぶりに飲むと気持ちいい^^/
169：みさと：2020/03/13(金) 22:17:50: リオがいてくれることに感謝です。
今は猫だけど、犬も猫も同じ。いつも同じ。何も変わらないとこ。
人間のようにその日の気分で言動や態度が変わらないとこ。
絶対のないこの世界に絶対でいてくれる天使。何があっても守りたいと思う。
ほんとにほんとに野良母に感謝したい。
リオを産んでくれて、過酷な環境の中で育ててくれて、わたしとめぐり合わせてくれて、
ありがとう☆て^^
170：みさと：2020/03/13(金) 22:32:26: 物忘れもね、まま酷くなったかな笑
ただ完璧に忘れないのはリオのことだけ。
作ったおにぎりや、お弁当を忘れてもリオのことだけは何一つ忘れない。
まだまだボケてはないかな。忘れない優先順位があるだけね。
若いときはあれもこれも忘れることはなかったけど、年とると絶対に忘れたくないものから順番。
リオがいるうちは脳が活性化してるかもね^^
171：みさと：2020/03/13(金) 22:39:00: 豊田真由子について^^
172：みさと：2020/03/13(金) 22:43:35: https://www.youtube.com/watch?v=n1f1YNobbWw

もっと面白いのあるかもしれないけど、とりあえず笑いました。
173：みさと：2020/03/13(金) 22:54:46: お前が行け！てのが気に入ってて笑
お前が全部配りおえろよ今日中に！ての。
どっかを調べるのがてめぇの仕事だろ！
こっちだろうがよどう見てもよーー！
とか
なんかわかる気がするでもなくて。
この人全うに穏やかなキャラになんなくていいと思うな。
たぶんサイコちゃんとは思うけど？
すっすっすっのぶりっ子よりは潔く生きてるというか腹黒くはないよな^^
174：みさと：2020/03/13(金) 23:05:39: こんなに腹の中全部出し切る人てそうそういない。
ある意味出会うことの難しい人で、まあ女には暴力してないよね。
顰蹙だろうけど、自分はこういう人わかりやすくて好きかもしれない。
誰もが口にしないだけのどす黒さをストレートに吐きまくってる。
後先考えないとことか、必死になってるとこ。とにかくそのまんま。
能無しの真っ黒い秘書よりかはかっこいいわ^^
世間が必要以上に叩く理由がよくわかんなかったな。
175：みさと：2020/03/13(金) 23:09:43: 頭の賢さが似てるのではなくて
キャラがね、若いときの自分に似てるからかな
親近感がある^^
176：みさと：2020/03/13(金) 23:13:53: おまえが受けた痛みがなんだ！
て、
いいね^^被害者面してなくて笑
ここだよねーーーーーーーーーーー！？
入るんだよねーーーー！！
笑うしかない。
177：みさと：2020/03/13(金) 23:26:49: 伝言て、こういうの日常だったしね^^v
いやいやピクリとも動揺しないわ笑
吹いて笑う程度だしね。
職場とかでは黙っているけども。
よく世間に出てこれるよねとか言ってる人のか多いから。
わたしは常識人とやっはり違う感性なんだと・・・少し孤独を感じたりする。
とてもとても笑ったなんて言えない。
聖人君子が多すぎてヘキヘキしてるというか、余裕のない世の中になったなと。
178：みさと：2020/03/13(金) 23:32:30: あ、
明日はリオの爪きりに行って、それから母のとこにいきます。
それではまた☆
牛島くん、ぼちぼちいこうぜ^^/
179：ぺろぺろくん：2020/03/17(火) 22:24:47: 今回は思いっきり行き違いのタイミングになってしまったみたいですね。
幸いにも精密検査の結果、肺がんの切除手術はまだ先のようで、
刑の執行猶予が延びたような感じです。
今日は5クール目の抗がん剤治療の2日目でした。
来月の予約も入っているので、完全に薬物依存者です。
でもまだ、マイルド・ジャンキー・レベルかな
今日は不思議な患者と付き添いのコンビを目にしました。
60代後半と思われるバッファローとマウンテンゴリラのコンビで、
兄弟なのか友達なのかは分からなかったけど、何か微笑ましかったです。
狂暴そうな者同士でいたわりあっている姿は、心温まります。
弱ってからの時を一緒に過ごせる間柄は、いいものですね。
180：ぺろぺろくん：2020/03/30(月) 19:22:43: 志村けんさんが亡くなっちゃいましたけど、
重体後の経過が自分とまったく同じでゾッとしました。
40℃オーバーが３日続いた後の深夜、
自販機にジュースを買いに行ったら看護師さんに出くわして、
完全に固まってましたよ。
あれは絶対幽霊を見た顔でしたよ。
点滴棒２本引きずってだから、そう見えてもしょうがないけど。
でも、知識がなくてよかったと思います。
肺炎の怖さを知ってたら、耐えられなかったかもしれませんね。
181：ぺろぺろくん：2020/04/24(金) 09:01:42: 最前線の現場で奮闘中かと思います。
みさとさんにＧＷはやって来るのでしょうか？
楽しみにお待ちしてますよ。

こちらでは７月に、丸井の跡地10階に水族館がオープンします。
鶴見にしても、川崎にしても、いま見たらびっくりすることと思います。
182：ぺろぺろくん：2020/04/27(月) 20:07:13: 残念。
骨髄移植で入院になりそうです。
今日の骨髄検査の結果をみて、
30日に入院時期が決まるようです。
都内か横浜の病院になるようですが、
今のところまだ未定です。
183：ぺろぺろくん：2020/05/01(金) 21:22:33: 肺の状態がひどいらしくて、
結論は5月半ばまで持ち越しになりました。
骨髄移植を推奨できるボーダーライン上の年齢らしいけど、
肺年齢は相当は相当悲惨なものらしいです。
なんか気持ちとしては、抗がん剤でギリギリまで
粘るという方向に傾きつつあります。
184：ぺろぺろくん：2020/05/19(火) 22:59:36: 骨髄移植を前提で再入院です。
185：ぺろぺろくん：2020/06/12(金) 20:47:42: 志村けんさんが亡くなった頃からステイホームで、
結局そのまま入院で退院するのは11月ごろだろうから、
ステイホーム・イヤーになっちゃいそうです。
186：みさと：2020/07/08(水) 21:12:05: >鶴見にしても、川崎にしても、いま見たらびっくりすることと思います。
そうですか・　・・^^;
牛島くん、退院待っています^^/
骨髄移植前提ですか・・・
>弱ってからの時を一緒に過ごせる間柄は、いいものですね。
て
たしも最近そう思います。
なんか恋愛とかパートナーとかいう得たいの知れない言葉にあんま意味を感じられない今日この頃。
そういうものが面倒くさくなってしまって・・・
なんていうのかな？とてもとても深くて、でももみじの様にかさついて寒くて冷たくて・・・
でも濃くて暖かいというか、
意味不明ね^^
いろんなこと断捨離しなければ倒れてしまいそうな年になりました。
この夏模様を俳句にしたら．．とか笑ふと考えたり、
この季節、この時、ようは今この一瞬を無駄にしたくないと、自分の生きている今を、
なんか凄く愛おしくて大事にしてやりたいと^^:
とてもとても感じるようになりました。
187：みさと：2020/07/08(水) 21:22:07: 志村けんさんは元々肺気腫とか？そういう持病があったようですね。
あまり好みの人ではありませんでしたが、生きて動物をもっともっと救ってほしかったです。
188：みさと：2020/07/08(水) 21:45:05: 最近NTT伝言ダイヤルに浮かれていた当時の自分をよく思い出します。
バスの中で疲れてうとうとしているとき、変てこな人を見たとき、不条理な職場に吼えまくって辞めた人をみたとき。
きちがい扱いされていた人の優しさや切なさに触れたとき。
わたしはもう視点が違いすぎている。そんなことを孤独に感じたとき。
あのときの自分も今の自分も何も成長なくてそのまんまだと感じたとき。
あのときと違うのはエネルギー。
なんだけな．．．？愛のないものに愛を注げなくなってしまったこと。
それは見返りとかそういう打算ではくして。
もう自分には無駄にする時間なんてないこと。必死で生きてる気がする。
年をとるてこういうことなんかな？
189：みさと：2020/07/08(水) 22:03:16: リオが急性膵炎になって通院しながら親の介護、仕事、
死んだほうが楽なのではないかとビルの屋上を、気がついたらやたらじーっと見ている自分も最近のことでした。
でも、
できませんね笑
気が狂わないとできないことだと、改めて感じたというかなんというか^^;
神はその人がクリアできない試練は与えないという言葉、まんざら間違いではない気がします。
牛島くん^^
わたしたちは純粋に強いのだと思います。
まだまだ生きなくてはならない。それが神様からの伝言のような気がします。
あ、ちなみに宗教はしていません^^;
いやいやこればっかりはどんなに苦しいときもはまったことがない。
いいとか悪いは別にしても。そこに行き着く感性はないよなぁ．．．
190：みさと：2020/07/08(水) 22:10:28: あ．また書きます^^
なにせ5時起きなので、とりあえず寝ようと思います。
金曜日の夜に続きを書きマース^^/
ではでは牛島くん、一緒にがんばります。
ひとまずおやすみなさい。ゆっくりいきましょう☆
191：ぺろぺろくん：2020/07/09(木) 20:04:30: 5時起きですか？
同じですね。
といっても、こちらは消灯が夜9時半だからです。
一昨日から個室に移って、鎖骨の下にカテーテルを埋め込んでの、
24時間点滴というプロの病人モードに入りました。
これから先、一ヶ月はただただ地獄だそうです。
そのあとの天国と地獄ゲームをクリアして退院だそうです。
なんとしても命を持って帰りたいですね。
命があれば、もうちょっと遊べるからね。
192：ぺろぺろくん：2020/08/04(火) 19:52:35: 今回も地獄からの脱出に成功しそうですよ。
7月15日に造血幹細胞移植が行われ、本日『生着』が確認されました。
38度以上の発熱が十数日連続。
そのうち、39度以上が三日連発など、聞きしに勝る地獄の連続でした。
現在も24時間点滴棒とつながったままの寝たきり生活ですが、
今日は、やっと3時間ぐらいは起きていられたかな？
平均入院日数が70数日ということですので、あと一ヶ月少々。
なんとか、のんべんだらりとやり過ごしたいものです。
193：ぺろぺろくん：2020/09/25(金) 19:55:15: ９月１５日に退院しました。
しかし日常生活は、治療を受けている以上にしんどいです。
ちょっと隊員を早まったかなと思いつつ、
今日は退院から２度目の検診でした。
肝機能・腎臓の数値も正常値に回復し、ここまでは最良の経過だそうです。
問題は低血圧だけで、相変わらず上は70～90の間で推移しており、
息切れと動悸の激しいこと。

そちらも少し涼しくなってきたようですし、
そろそろみさとさんの降臨してくるころかな？
194：みさと：2021/04/13(火) 23:33:51: 牛島くん。
おひさしぶりです。
元気ですか？それとも死んでいますか？
牛島くんの壮絶な頑張りを…ただ祈っていました。
母親がとにかく意識を失う戻るの繰り返しもあり、ただ…ただ…
なんか時が過ぎてしまいました。
最近少し落ち着いて、ときどきいろんなことを思い出します。
伝言ダイヤルでのいろんな人とのやり取りとか…今どうしているのだろう？てか。
懐かしくて愛しくて…ぷっと笑ったり…邪険にしてごめんなさいと思ったり…
若さてのは残酷だなと思ってしまいます。
今、自分はもう決して若くはないけれど、なんか…いまの自分が好きだなと感じます。
こんな年になるまで…人の痛みに気がつかなかった自分を恥じることもありますが、でも、
まあ…知能が弱かったということで、気がついただけましなのかもしれません。
楽しかったです。あの頃…
みんな純粋で、それぞれの痛みを抱えていて、とても優しくて…
ほんとうに楽しかったです。切なくて優しくてハマッてしまいました。
そんじょそこらの人には経験できなかった世界。夢のようでした。
牛島がいまどんな状況でも、伝わると思っています。
牛島くんと会えたこと、あの大変な時期を支えてくれたこと、わたしは覚えています。
あのとき、牛島くんがずっと言葉をくれたから、いま、わたしは生きています。
牛島くん、元気ですか…？
また書きます。
195：みさと：2021/04/13(火) 23:58:19: あ、そうだ^^
牛島くんが死んだらこを引き受けると言ってたから。
牛島くん！まかしとき！！
牛島くんの追悼をやります。
あ、生きてたら書いてね^^/
これからは頻繁に書き込みますよ！！さあ元気にいきましょう☆
196：ぺろぺろくん：2021/04/14(水) 15:34:41: みさとさん、
明けましておめでとうございます。
なんとも間抜けなご挨拶ですが、今年最初の書き込みなので。
お互い年を越せていたようで、何よりです。
前回は抗がん剤治療の半年後に再発だったのですが、
今さいたい血移植・退院後半年の時期なので、
ビクビクしながら暮らしているところです。
それに加えて母親が圧迫骨折で入院することになりそうで、
介護に追われているところです。
197：ぺろぺろくん：2021/05/21(金) 18:25:33: ヒヤヒヤの定期検診もなんとかクリアー。
酒が飲めなくなってから寝つきが悪くて、
ブロチゾラムという眠剤を商法してもらっているのですが、
これって昔の「レンドルミン」だっていうことを、
つい最近になって知りました。
なかちゃんが精神病院から出てくると、
＞ヤクがきれたらレンドルミン持ってってやるから安心しろ！
とか、知りもしないのにネタにしてましたっけ。
その20年後になって、まさか自分で飲むとは思いもしませんでした。
198：ぺろぺろくん：2021/06/18(金) 18:36:25: 今日はかなり余裕の定期検診のはずでしたが、
WT1という腫瘍マーカーの数値が上昇し始め、
医師から再発の可能性を示唆されました。
おかげで横浜で寄り道する気力も失せて直帰でした。
いくつか仕事の断りの電話を入れて、だいぶ楽になりました。
急激に様態が悪化するわけではないので、
まだ２年ぐらいはシャバを楽しめるかな？
３年も闘病していると死の恐怖というのはかなり薄れてきて、
引っ越しをするような感覚です。
しかし、移植してもらった最強の臍帯血が打ち負かされるのは悔しい。
199：みさと：2021/10/25(月) 22:14:18: 牛島くん。おひさしぶりです。お元気ですか？
まだ2年くらいは楽しめそうですか…？
牛島くんわたしも限りある命、その時期は違っていても同じだと思います。
とにかくお互いに今を生きましょう。死の恐怖…大丈夫です。牛島くんなら。
とゆうか、ここに牛島がいなくなるのは辛いから何が何でも頑張ってくれなきゃ困ります。
祈ることしかできない自分を感じると共に人間を本当に愛おしいくおもいます。
こんな感覚をもっと早くに養いたかったです。
コロナは少し落ち着きましたね。
わたしはワクチン接種を拒否したまま現在に至ります。
仕事はいまホテルで働いています。ラブホではありません。
この年になって初めて自分に向いていると感じた仕事です。
どーでもいい感じもしていて、働くてなんか本当にどーでもいい。
また次に詳しくかきますね。
寝ていたのですが眠りきれなくて起きてきました。
母親が死にました。
9月26日11時26分。コロナの中でもあり会うことができないままでした。
遺骨は兄貴のとこで、そろそろ納骨なのだと思います。
さらば英雄て。ただただそう感じる今日この頃です。
母親の棺が暗闇に消えるとき「お母さんありがとう」て叫びました。
自分の分身がもぎ取られるような感覚で言葉にできない辛さでした。
皆が経験することですから、自分だけがとは思わないし、ただ、もう一度母親の子供として生まれたい。
これについてもまた書きますね。
牛島くん。頑張っている上にそれでも頑張りましょうと言います。
お互いに今を生きて行きましょうね。わたしも頑張ります。
とりあえず寝ます＾＾
200：ぺろぺろくん：2021/10/26(火) 19:40:15: みさとさん、よくぞ辿り着いてくれました。
お母様は大往生でしたね。
自分も介護生活が一年近くなり、
最近口の利き方が荒っぽくなってきました。
生きていてくれるだけでありがとう！
の初心に返らないといけませんね。
白血病の方ですが、
移植なしでの延命だと二年以内の死亡率が70％ほどということで、
合併症での死亡率が30％でも移植することにしました。
幸いドナーが100人近く見つかり現在スケジュールの調整中です。
これで二度目の病院での年越しになりますが、
さいさきのよいスタートになりました。
201：ぺろぺろくん：2021/12/03(金) 00:29:33: それにしても介護は発狂するね。
自分なんか半死人だけど、
痴呆は半殺し以上の破壊力ってことですか。
みさとさんはよく耐えたと思います。
しかもあと三日で入院です。
202：ぺろぺろくん：2022/07/21(木) 17:24:42: みさとさんお元気ですか？
生きて還って来られました。
５ヶ月の入院期間は長かった。
酸素ボンベを引きずっての退院になるところでしたが、
手ぶらで帰ってこられました。
まだ一日の活動時間は５時間以下のナマケモノ状態ですが、
介助なしに一人で暮らしていけることに感謝しています。
203：ぺろぺろくん：2022/07/27(水) 20:59:12: 入院中に処方されていた眠剤はライト級のマイリーやらレンドルミンで、
もう少し強いのをリクエストしたところ出てきたのがゾルピデムでした。
看護師さんからは
＞昔で言うアモバンていうやつだけど
すかさず誰かさんの声が、
「アモバン飲んで酒飲んでー！！」
と、頭のなかに響き渡り悶絶してしまいました。
20数年を隔ててアモバンが自らの口に飛び込んでくるとは、
まさに因果は巡るというやつですね。
しかしゾルピデムはよく効いて、
上手くはまると5時間近く眠れました。
204：ぺろぺろくん：2022/07/27(水) 21:02:17: それからデパス。
精神系の薬といったらナカちゃんですが、
・ナカちゃん、デパスをキメて出直せよ！
・早まるなよナカちゃん、
　今からおれがデパス持ってってやるから、
　ほかのやつが来てもドア開けるなよ！
当時はデパスがどんな薬だか知らなかったけど、
これには本当に助けられました。
一時退院のあとに動悸が激しく脈が120を超える日が続いて、
再入院直後にこいつを飲んだところが急に落ち着いて、
何だかこっぱずかしい気もしました。
今も検査スケジュールが密集していて朝早くからの通院の際は、
服用しています。
しかしネタにして面白かった薬はことごとく自分に跳ね返ってきてるようです。
205：ぺろぺろくん：2022/08/01(月) 21:36:21: 今日は定期検診でした。
朝の８時から32℃もあるんでフラフラになって行ってきました。
結果は上々で正常値の80％程度まで回復しており、
来月からは月一の通院になりました。
このまま３年ぐらい泳がしておいてくれるとうれしいな。
206：ブラウンさん：2023/08/12(土) 11:38:19: おだいじに
207：ぺろぺろくん：2023/08/12(土) 21:25:54: ここにお客さんが来るのって、2年ぶりぐらいじゃありませんか！
ありがとうございます。
また、いつか、そのうち、気が向いたら、寄ってください。
208：ぺろぺろくん：2023/12/31(日) 11:51:19: 急性骨髄性白血病、肺がんの発覚から６年ですよ。
病人小学校も卒業といったあたりでしょうか。
５年生存率でいったら10％以下だったと思われますが、しぶとく生き残っております。
今年は５年ぶりに入院ゼロで過ごせましたが、来年もこうありたいですね。
来年もよろしくお願いします。
209：ぺろぺろくん：2024/02/28(水) 10:13:35: 香山リカ
https://twitter.com/rkayama/status/1762634709706956849
＞自分で「オレは捨てアカ」とか言ってないで、涙ふいて前向きなよ

「オレは捨てアカ」って、鼬の最後屁のことか。
悪徳への猫なで声って非力な畜群の鳴き声みたいなものだろから、聞こえない振りをしている。
こんな奴までおもてなしするんだから、実は器がデカいのか？
20年以上前の雑誌の切り抜きで、大塚英志が〈移行対象〉に関しては香山リカに教わったというのを見つけたが、
ある時期までは精神系のライターとしても有能だったのだろう。
捨てアカ社員、捨てアカ人間ベム、捨てアカ団地妻、七人の捨てアカ、渚のバルコニーで捨てアカ、
捨てアカ国家アフガニスタン、うしろの捨てアカ百太郎、捨てアカ・イエスタデー、
なるほど、「捨てアカ」は汎用性が高い。