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☆伝言ダイヤルの思い出☆
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伝言ダイヤルと生きた青春の瞬きを語る^^
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ご無沙汰ばかりで、申し訳ありません。
朝の６時から、夜の９時まで執筆活動に時間を取られてしまっています。
身から出た錆とはいえ、これも病気みたいなもんですね。
今年いっぱいは、こんな生活かも？
ライター活動のツイッターでも開設できたらいいんだだけどね。
官能小説、裁判傍聴、童話、離婚ストーリー、洋品リペア、事件ルポ、野球、
片っぱしから手を出してて、まとめて公表するとおもしろいんですけど、なん
だか規約違反とかで止められてます。
まだ公開にはなっていないみたいですけど、ユーチューバ－動画のシナリオも
３０本ほどやってます。
ユーチューバ－は、音声だけでいいや。
バレさんも更新止まってるみたいだけど、みなさんお疲れのようですね。
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牛島くん生きててよかったです。おつかれさま☆！
執筆活動かぁ・・・今年いっぱいですか・・ふむふむ。
あ、牛島くんのユーチューブ、聞いてないねぇ笑 それはなぜか？つうのは、
ただ単に聞く暇がなかったことと、聞いても何言ってるのかわからなくてストレスになるということ。
どうだ？！正直すぎてるだろ笑？^^ 牛島くんの語りてさ、江原の音語り？だけ？似てるよ笑
ちょっと舐めてる感じだとか、聞く人に妙に不快感を与える感じ笑
エネルギーが枯渇してるときには聞けない感じかな^^ 七並べ的な意地悪感がね笑
そのへんバレックスもそうだね。あいつはネガティブオーラ全開でさ笑
自分と牛島くんは似てないけどさ、バレとは似てる感じするね、うぜーよな・・・
笑笑笑・・・
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じゃあ牛島君は今年いっぱいこの掲示板にあんま登場できないてことか・・・
了解。ま、自分は伝言時代から独り語り専門だったからさ平気ではあるよ笑
今日は少しだけ酒飲んで早めに寝るよ。休みでした。
新しい職場で二ヶ月。まだまだ覚えることがあって、やっとご100人のご利用者様の顔と名前が一致してきた感じ。
100人だぜ？！ほんと苦労したよ・・・爺婆なんて皆同じに見えるからさ・・・意識が遠のいていく感じ。
それがさ、覚えたいものじゃなくて仕方なく覚える事だから。折れそうになったのは一度や二度じゃない。
今の自分をほんと褒めてやりたいよ・・・てか今もまだまだの状態。がんばるしかないよ。
中島みゆきの歌のフレーズにあるけどさ、｢暗い土の上に叩きつけられても、凝りもせずに信じてる、信じてる｣つうの。
オーバーワークでさ、朝疲れてぼーっとしてすっ転んで冷たいコンクリートに顔から叩きつけられたとき、どんだけ死んだら楽かと思ったよ。
神がわたしに再び試練を与えているのだとしたら、それはそのまま受け入れることかない。
あのときはそう受け止めて頑張ったけね。というか、やるしかないから笑
とにかく｢やり過ごす｢｣てのは大事かな。しんどいときはしんどいまま、辛いときは辛いまま、その状態で生きる。
時が薬です^^何事も。時を積み重ねていくしかないね・・まじね。
｢もう全てが終わればいい終わりのないこの夜に｣てさ、X Japanの歌のフレーズを思い出した笑
あ、あれさどんな歌だっけ？X Japanは伝言時代を思い出させる。
伝言やってた奴らは皆純粋すぎたんだ・・・
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https://www.youtube.com/watch?v=5fqnfiwBfIo
これだよ^^
恋愛の歌なんだろうけどさ、そうじゃなくてさ、もう歩けないてこと経験した奴には響く曲。
てかさ、
これ・・・若いときの自分も聞いていた。あのときから成長していないのか、終わりそうな今をただ生きてるだけなのか、わからない。
ただ真っ直ぐで純粋でいたい。それだけは変わらない。
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Forever Love さあ、伝言時代を思い出して久々に聴いてみたけど。
いいねぇ・・・ほんといいよ。
トシの錆びたナイフのような声もいいし・・もう出てこないよねぇ、こーいうのさ。
自分的にさ、音楽にも恵まれた時代を生きたこと感謝かも^^
もうさ・・今の音楽てさ・・物足りないてかさ。魂がなくてさ。
なんでかな？いろんなアーティストがさ、薄っぺらい音楽になってしまったね笑
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なんか↑のやつ聞くと、小泉総理思い出すなあ。
一日中ＰＣの前に座ってるんだけど、寄り道してると仕事に支障をきたす
スケジュールになっちゃいました。
しばらく、一日３万字ペースが続きそうです。
まあ、こうして息抜きには出てきますよ。
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さて寝るかな^^
春一番だけ？吹き荒れてるね。
自然てさ、自己中で贅沢な人間に何かを教えてくれてるような気がするね。
わたしはありのまま受け入れてる^^ だってさ、嫌なら離れるしかないし、それができないのなら受け入れるしかない。
つうかどーでもいいわ笑
あんま難しいこと考えられなくなってるのは確かだね^^疲れてる感じ。
いま、生きるために生きてる。それしかないかもね^^
でも、きっと定着する。してみせる。わたしはもう流されない。
自分の人生は自分の責任だから、今年の後半あたりはリズムを取り戻した自分でいたな^^
まね、これさ、半端ない努力だよ・・・言い過ぎかもしれんけど笑
こんなの繰り返しながら生きるのが人生なんだろね、でもわたしは負けないよ。ま、適当に負けてもいいよ笑
わたしがわたしであり続けるために^^とかなんとかいっちゃってさ、あ〜眠い
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あ、牛島くん！かぶってたよ^^
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ババーダイヤル覚えてますか？
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>776
ババーダイアル？笑 ん・・・？なかったと思うけどね^^
もしかしてポエムのダイヤルかな？失礼だね・・・どーでもいいけどさ^^
で？
わたしの3310はババーダイヤルじゃなかったけどさ笑 いまはババーだといいたいのかい？
ん・・・そうだね、おばさんと言ってほしいけどね^^ まぁいいけどさおまえも爺だろ？笑
あ、そうだ！仲良くしようぜ^^ わたしさ、器だけはでかくなったぜ^^
ひょっとして女？^^笑
牛島くんはお忙しいようですね。まあ人生いろいろあるよ。
がんばりましょう。よくわかんないけどさ^^
今夜は少しだけ書き込んで寝ます。末まで休みなしの状態ですよ、ありえないよ・・・
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あれ？
<776 だけ？
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>776 じゃね？まじか？
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なんだかよくわかんないよ、もういいわ笑
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ここでしか本当のこと言えないな^^ それは書きっぱなしでいいし、なんも関係ない場所だし。
薄い感じがいいね^^ あ、薄いていうのは悪い意味じゃないよ。
なんかさ、信じられるものってないよね・・・いつもいつも嘘の中にいてさ^^
嘘ばっかりに癒されてるのが人間だね^^ 笑っちゃうよね。もういいかな・・・
まあ皆そうだろうね、わたしだけじゃないよね。人間て勝手な生きもので、いつも自分だけがしんどいと思ってて、
愛を感じる感性のないやつ多すぎて・・疲れたよ。
でもね、諦めていないよ。この世の中にはそんなやつばっかじゃないと信じてる。
とい あ 電話だ
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母親から電話だった。病院変えたいとかなんとか・・・さ、もうさ、楽に死ねよとか・・・そんなこと思ってないけど。
そんなそんな悪魔の子みたいなこと考えてないよ。でも・・・しんどいな。
母親てもさ、もう子供みたいなこと言うし、認知症ではないけど幼稚になってきた感じ。
ため息が出るよ・・・バブルを堪能し尽くした母親の老いは哀しいものがある。
わたしが婆になったときはもっと悲惨だよ・・・わたしは覚悟はしてる。
そんな現実すら想像できないバカな母親を・・・ほんとマジ辛い。
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バカはバカになりたくてバカになってるわけじゃない。
そんなことわかってるよ。でも、理解力のないバカは辛いよ・・・
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久々にワイン飲んでる^^ いい気持ち♪
もうなんもかんも虚像のものなんて終わればいいよ。吐き気がする。
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わたしには0か100しかない。その中間の曖昧なややこしいものが苦手。
仕事でも何でもそう。いつも全力なんだ・・・
て、それはわたしの勝手だね^^; アホだよね。アホすぎて笑ってしまうよ。
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この勘の鋭さと洞察力は命取りだよ・・・感受性なんてあればあるほどしんどいだけ。
それはどんな場面においてもそうだけど、このわかりすぎる感覚をもてあましている。
もっと鈍感に生まれてきたかった。
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ノン・リサーチ３＃ですけど、
みさとさんこんばんは
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もう全てが終わればいい終わりのないこの夜に〜♪て
なんかいろんな意味で楽になりたいな。前の自分に戻りたい。
あ、死にたくはないんだよね^^ まだ諦めてはいないから。
ただ、この現状から逃げたいな・・・今までの何もないニュートラルな自分に戻りたい。
またはじめるから・・・そんな気分。つうか、たぶん言ってることわかんないと思うけど、ただ書いてるだけ。
それが許されるのがこの場所だからさ。
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ばばあダイヤルは、もしかして昭和からあったんじゃないかな？
番号は、忘れちゃったなあ……。
何回か、声出ししたことはありましたよ。
全員デーモン小暮の口調で３＃するダイヤルとかもあって、
ばあさん口調で、しゃべるダイヤルでした。
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あ、牛島くん、こんばんは^^ かぶってたね^^
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川崎も鶴見も変わりましたね。
川崎は今月、改札口が一つ増えました。
丸井も西武もさいか屋もなくなって、デパートはゼロですよ。
確かに、西武ができた時代に戻りたいような気も。
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そうなんだ^^
ババーダイヤルてあったんだ笑なるほど。
わたしなんてほんと勢いだけの伝言初心者だけだったかもしれないね。
奥が深いね・・・
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都会はめまぐるしく変わるてこと、それはわかってるつもりだけど、鶴見の小汚い銭湯はそのままでいてほしい。
花屋の近くのさ^^
川崎は思い出多くて・・・あの改札口でどんだけの人と待ち合わせしたことか。
それは男も女も。あ、出会い系とかじゃないよ、それだけは言っとく。
川崎の街は好きだよ。鶴見と川崎。わたしの行動範囲笑 都会にいても狭い行動範囲だったけど。
婆になってもいんだ、いつか戻りたい。それだけが希望というか夢かな。
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本町通の花屋の近くの銭湯て言ったら牛島くんはわかってると思うけど笑
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あの銭湯で鉄骨飲料飲んだよ。いまはないね。花屋の前の道路で三浦ともかずにぶつかりそうになった。
ロケしてたよね。くそどアップで見たわ。でも特に何とも感じなかった。
あぁ・・・あの頃に戻りたい。
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さて寝ます^^ 夢の中にちぃ犬とあの頃が出てきてくれたら幸せかな。
欲を言えばリオも一緒に・・・^^ ではでは、とにかくがんばります^^/
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牛島くんはほんとお忙しいのですね^^か、病気のほうがいまいちか・・・？
千冊読書日記も更新ないですね。それはどっちでもいいよ。人生は今しかないからね。
全てが覚悟。それしかないよ。とりあえずわたしは気まぐれに独り語りしてるわ。
普通さ、いいねマークとか返信とかコメントとか・・・
そういうのなければ続けられないナルシストばっかだろ？笑
いやねぇ・・わたしは3310のままだよ笑 いきなり言いたいこと書くだけ^^
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ぶれてないだろ？基本的なとこ^^笑
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仕事のことはねぇ・・まあいいわ面倒くさいから書かない。ただ続いてるよ。
生活あるからね、仕方ないよね笑
でもねぇ・・年のせいか？ 開き直りというか舐めてるというのか？強くなったよ。
もうね、自分でも不思議。ぐっと黙ることができるようになったよ。
ほんとうの強さ見せてやる！ばりの強さというか・・・そんなこと。
本当の強さて考えたことないかい？
わたし的な定義。
それは、ならぬ堪忍するが堪忍に似てる。ただ堪忍してるわけじゃないよ。
のれんの法則。揺れても戻る。でも粋がらない。謙虚に強いみてな。
人を言い負かしたりしてるうちはダメ。それは強いとは言わない。
全てを受け入れる力。それがほんとうの強さだと・・・まあね、この年になるまでわからなかった。
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まあね、牛島くんが消えたとしても消えなかったとしても、わたしはたまに書き続けるだけ。
変にサイコパス的だけど笑
書きなぐりたい場所を残してくれたこと感謝すよ^^
あ、
大丈夫よ^^ 掲示板はまかせなさい^^/
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ツツジの花が真っ赤に咲いてるよ^^ あれからどんだけたったかね。
でもね、
長い時間かかったけど、死にたいと思ってる人を止めることはできない。
誰のせいでもなかったてこと・・・それも年のせいだね。
でも、ただ思い出すよね^^ それは後悔とか懺悔とか憎しみとか哀しみとか？そういうレベルではなくて。
運命を生きてきた重さみてな感じ。全て運命。あの頃何かが狂っただけ・・・
思い出しても｢ふーん｣しか思わなくて、最近、ツツジの赤を綺麗だなぁて感じられるようになった。
時の流れだね^^ 時は薬。ほんと言えるよね^^
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人はこの瞬間しか生きてない。それも最近かんじる。
伝言が終わってしまって、まあね、あんなバブリーな心地よい時代もうないよ。
でも、ほんとに楽しかったわけだからいいわ^^
変化に対応？まね、するけど心からしてはいないよね。でもいいじゃん。
あとは老いて死ぬだけ笑 ん・・・わたしはまだあがくけどね。どうせ一度きり。
というか、
強いとか弱いとか？もういいわ。いま生きてること。それは強いてことだよ。
強いというより再生する力があったてことか？ただの若さかもしれないけどね笑
懐かしいね、ほんといろんなこと。
切なくて可愛すぎて、笑ってしまう。皆幼かったね^^
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あ、明日は休み。定期券買いに行くわ。面倒くさい。
最近睡眠不足でさ、今日はもう寝ようと思う。
あ、この曲は伝言ダイヤラーに似合う曲だよ。
おぐらけいだけ？←漢字わかんない。あ、さがしてみる。
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https://www.youtube.com/watch?v=cvV8tiKlMrg
これだけね^^ このおやじ、顔に似合わないインテリジェンスと哀愁がいいね。
あと、垣間見える純粋さとかね^^
男は見栄や顔じゃないぜ！^^ つうことでまた、眠いわマジ
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主の牛島くんはほんとうにかなりやばい状態か？
まね、病気のこととかさ・・・わかってるつもりだよ。
こんなとき牛島くんだったらどんなセンスのいい返答してくれるんだろうか？とか。
されってさ、もう無理なのかもしれないね。
牛島くんは苦しいとか悲しいとか・・・そういうの絶対言わなくて、いつもゲストの人を気遣ってた。
さういう牛島くんの強いとこ頭下がります。いまもそうです。
ほんとうは牛島くん自体抱えきれないようなこと抱えていた気がして。気ではなくて本当だと思う。
牛島くんて強いね。わたしは牛島くんのように愛にあふれてて理性的で相手をいつも安心させてあげられるような器をもった男に生まれ変わりたいよ。
牛島くんにはけち臭いとこやもったいぶったとこがなくて・・・
いつもストレートな牛島くんの勇気というか・・さういうとこ尊敬してました。
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↑さうて、そうのうち間違い^^;
いまさっきさ酒のみ始めたから笑
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牛島くんてさ、どんなバカなわたしでも、いつも味方にになってくれたこと。
わたしを絶対に責めなかったこと。わたしに理不尽なこと言わなかったこと。
でも変わらずにそこにいてくれたこと・・・わたしだってバカじゃない！ありがとうって言いたいです。
わたしのいいところいっぱい褒めてくれたこと・・・自信を持たせてくれたこと・・^^
牛島くんありがとう。わたしは牛島くんの愛に頭が上がりません。
ほんとうに理性的で嘘のない理知的な人だと思います。
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よくわからないことで牛島くんを攻撃したこと・・てせもそれでも切れずに見守ってくれたこと。
牛島くんみたいな愛を持てる人、世の中にそうそういない。だから・・
わたしは、わたしの人生に牛島くんがいたことに胸をはれます^^
わたしの人生に牛島くんがいてくれたことは、無知なわたしにとって勉強になりました。
ここにきたら牛島くんがいる・・・そんな甘え。当たり前なことなんて何もない。
わかってはいたけどね^^; あ、しょんべん
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いま、牛島くんが生きているのかどうか・・？闘病中なのかどうか？
それはわからない。でも、ここで、わたしみたいなゴミでも何でも受け止めて、やりたい放題させてくれた器。
それは、ひとつ何かを抱え乗り越えた牛島くんの器ではないかと思います。
牛島くんてほんと凄いです。まず人を恨まないてとこ。恨みとかと無縁な純粋さ。
どんな逆境にいても人に優しくできる強さ・・とか。ほんと神がかってる笑
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わたしの理想の男の全てを持ってる牛島くんへ^^
そろそろ最後なのかもしれませんね。でも、
牛島くんといがみ合うことやイライラすることや・・・そんなことなく喧嘩さえも笑えたこと。
楽しかったな^^
牛島くんとの思い出はねぇ、ん・・・やっぱ気の長い人だなぁ紳士だぁて感じ。
汚い言葉で罵倒することもなく・・頭いいよね・・・
中野信子の脳科学だけ？
知能指数の低い人はすぐに切れるてこと。
なるほどね・・・牛島くんが切れたの？あったかな？ないわ・・・
牛島くんの知能指数が高いてことはまあ誰でもわかるだろうけど、そこに人間力がある。
とてつもなく頭いいのにさ、それについて話したり共感し合えたりできない世の中のバカと・・・
孤独だっただろうね・・知性と才能あるやつは孤独なんだよ。わかってる。
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わたしは今仕事頑張ってます。ずっと支え続けてくれた牛島くんに伝えたいです。
ほんとうに感謝しかありません。
わたしはこれからも牛島くんが目標です。大人になりたいです。
わかりやすく純粋にストレートに愛を伝えられる人間でいたいです。
賢い牛島くんに教えてもらったことたくさんあります。
普通なら起こってしまって修復不可能な場面を、そっと愛に変えてくれたこと。
牛島くんの器の広さ？頭が下がります。
もう二度と出会えないキャラクターだと思います。
牛島くんを知ることができてよかったです。ありがとう。
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すぐにわーわー切れるアホが嫌いな現実。もうほんと吐き気がする。
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とりあえず・・このレスだかスレだか笑 最後まで書くよ^^
これから自分もどこかで咲いてる^^ それはいつかここでお知らせしたい。
わたしも牛島くんのように優しくなりたい。相手の立場を思いやれる人間。
いちばん難しいね・・・そんな難しい部分を余裕でクリアしたかっこいい大人になりたいよ。
牛島くんみたいに切ないな・・・て感じさせてくれる人に出会いたい。
あ、まだまだ最後まで書き込むよ^^ 眠い。酔ったかな・・・はいはい^^
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そう、嘘偽りなく、切ないな・・・て優しさに、もう一度出会いよ^^
伝言ダイヤルではたくさん感じたけどね笑
てかもう眠いわ
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あ、寝る前に叫びたい言葉がある。
ガキはいや・・・^^; 人を愛する能力のないガキ。
自分ばっかり気にしてもらって相手のことなんて考えないガキ・・
これはね、能力なんだ。愛することにも能力がある。それのない人にイライラしてもアホみたいなものです。
なぜ？どうして？て悩む前に、愛する能力のない人だと気づくこと。
それはどんなしても治ることではない。
出会う人もさ、交通事故みたいのがある。でもわたしは成長したい^^
輝いていたいな^^ がんばるよ！ 寝ます☆
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感動したい。そんな毎日です。でばてはまた^^
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はい。
えーーと、牛島くんに感謝ながらも、いま自分の所在地を固定化しようとしています。
ここで密かにわたしのアホな書き込みを呼んでいてくれたかもしれない？あなたへ？
えーーーーと、つぎはユーチューブあたりで^^; いま頑張ってるとこです。
そして・・・
わたし、いま恋してます^^ いい年して恥ずかしいけど・・・最後の恋だと思います。
北海道の人です。いまに始まってではないけど・・・ここに書かなかっただけ。
その人はやっぱりAB型。わたしはどうもAB型の人に恋する傾向があるようで笑
ただの偶然だね。
ここの牛島くんに恋したことはないけども、でも、尊敬してる。ほんとに紳士。
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呼んで→読んでのまちがいです。
酔ったかな笑
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仕事、恋、全てのわたしを見守ってくれた牛島くんに・・・
わたしは牛島くんのこと見守れなくてすみません。感謝しています。
というか・・そんな世間一般の感覚の中にいない・・牛島くんだけはそんな感じです。
ありがとうとかさようならとか・・そういう世界にいないのが牛島くんです。
ま、どうでもいいけどね^^
あ、そうそう、わたしは・・・ほんとうに今恋してて^^; 突然精神崩したような書き込みしてたのもそのせい。
でも、落ち着きました^^ 大丈夫です。
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というか異性てのは恋したら終わり。あとは続くか別れるかしかないからね。
そのしんどさはあるよね。終わったら同志じゃいられなくなるからね。
ま、どうなるかな・・・天に任せてる。
さて、これからは前のように芸能ネタとか笑 そんなこと話してここを去りたいと思います。
えーーーーーーーーーーーーーと、
そうだね、最近のネタというか・・・西條秀樹だけ？お亡くなりになりました。
ま、心不全というのは最期につけられる病名というか、直接の死というか・・ようはまた脳梗塞を発症して、で、
最終的に心不全という形になったのかな？と思います。63歳。若すぎます。
ご冥福お祈りいたします。
ひでき、ひろみ、ごろう、だけ？ 誰かを選べといわれたら・・・のぐちごろうですね。
というか、人間ていつどうなるのかわかんないね・・・今を楽しく生きなきゃ。
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あとTOKIOね。
山口とかどうでもいんだけど、メンバーの会見見てさ、もうこいつら終わってるとしか思わなかった。
どいつもこいつも自分守ることに必死でさ、どいつのコメントも胸に響かなかった。それが感想。
あんなTOKIOなら戻らなくていんじゃね？笑 て感想ですな。あほくせ。
で、山口はアルコール依存症？だと思うから、ちゃんとした施設で治療しなければならない。
女子高生だけ？そういうのもさ、残念ながら詳細すら記憶ないと思う。
病気なんだよ。早い話さ。まわりがそれに早く気づいてやればこうはならなかったと思うけど。
ま、皆自分のことで精一杯だしね、しゃあないよね現実。
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TOKIOさ、わたしは松岡が好みだったんだけど、会見見てさドン引きだよ。
おいおい？何言ってんの？て感じ。ま、わたしの感覚が異常なんだと思うけど。
まね、ろくなもんじゃねーよ。皆死んでしまえて感じ笑
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あ、零時に寝る^^ それまでいい気分で^^
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そういえば・・伝言ダイヤルでよく歌ってたやつ^^
プレゼント てやつ。あんまリアルで記憶ないけど好きな曲。
えーーーーーーーーーーと、
あなたがわたしにくれたもの夢にまで見た淡い夢♪てとやシャーガールみたいな碧い夜だけ？
てフレーズ好きだったな^^
あ、探してみるか
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https://www.youtube.com/watch?v=NoMqVp871ic
あった。これだね。
この歌なんとなく好きだな^^
実は哀しいものなんだけど妙に嫌みのない前向きさがあってさ^^
ま、どうでもいいけどさ笑 自分の好きだった曲のひとつて感じだわ♪
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まね・・ほしいものてさ、何もないけどさ・・やっぱ心だろね^^
おばさんの発想かな笑
あ、それはどうでもいいとして・・・
今日は風が凄かったな嵐。嫌いな季節がやってくるな。
なまぬるい夏。大嫌い。
去年の今頃は花屋のバイトしてたね^^ 懐かしいな・・・あれはあれでいい思い出。
勉強になった。店長とは気があったけどさ、ま、もう過去の話。
でも今のほうがすき。それだけかな。つか眠い
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https://wb2.biz/Mfx
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https://wb2.biz/Mfx
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https://wb2.biz/Mfx
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https://wb2.biz/MoY
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ふぅ・・・雨風すごいねぇ・・・
仕事行けなくてさ、災害弱者の気分だよ笑
もうね、いつ死んでもいいけどさ、生きてる限りさ、これじゃ死活問題だよ。
もうね・・・なるようにしかなんないからね何事もさ。もうどうでもいいかな。
どうでもよくなるまでには苦しむもんだけどさ、嵐は過ぎ去るよ。やまない雨はなくて明けない朝もない。
つうことだよね^^
牛島くんは災害に遭遇する前に死んだわけだからもう楽だよね^^
おめでとう！ 命日がいつなのかわかんないけどさ。わかったところで忘れるけどね。
ま、まだね、ネットできるからさ、朝からずっとパソコンやってたわ笑
いやいやこの集中力を仕事で活かせばよいんだけどさ。
泳いでも行くくらいの情熱ほしいとこだよね・・・情熱なのか自暴自棄なのかわかんない行動かもね。
被害にあわれた方、ほんと言葉がないね・・・人間の命って儚いね。
明日はないんだって気持ちでいろんな事大切に生きなきゃて思うよ。人事じゃないな。
ビールでも飲むかな^^
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明けない夜もない の間違いだね笑
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いつ避難してもいいように準備はしてるけどさ、リオのこと考えると早く落ち着いてほしいね。
まね、自然だけは文句言ってもしょうがないんだしね。そこに居るのは自分だし。
そろそろくるかな・・・大地震ね。まあね、ここが沈んだところで対岸の火事程度。
日本に何も影響ないよ笑 わたしみたいなゴミが一掃されるだけかな。
ゴミで生きてゴミのまま死んでいくてのさ、ある意味ブレない生き方だよね。
人間て孤独だね。苦しいとかしんどいとか痛いとか痒いとかさ・・・言えてるうちが花。
本当に苦しいときって何も感じなくなるよ。ある意味本当の絶望。
絶望は自慢になんないけどね笑
希望があるとしたら終の棲家、鶴見に戻ること。それだけ。
ただひとつ諦めていないこと。いや、絶対に叶える。
母親もさ、今年どうかな・・・て感じに見える。哀しいけどさ。
やっぱ親が老いて弱っていくの見るのは胸が張り裂けそうになるよ。
でも、心の準備てのはできているかな。ちぃ犬が死んだときを乗り越えられたからさ。
あの辛さはねぇ・・・ほんと人生でいちばん泣いた日。この言葉エビが言ってたけ。
あれ以上のことはもうないよ。でも生きるて残酷すぎるよ。ほんとそう感じる。
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でんでんさんがニュースのとこで書いてたね、ひでき感激さんのこと。
あの方ね・・・なんで水分を制限していたんだろか。悔やまれてならない。
あんな絶望の崖っぷちに生きて、あんな過酷なリハビリを頑張れたこと。
幸せなことだったよね・・・ファンや妻の支えあってのことでさ、わたしだったら死んでるよ。
それか寝たきり志願者になるね。もうどうでもいいというか。
ああいう頑張りやの方に限ってプツンとくる理不尽さというか・・・
あ、
そういえば、オウムの死刑囚が一気に執行されたけど、7人ね。前代未聞。
魚釣りじゃないんだからさ・・・
死刑執行てさ、世間が他のニュースでざわついてるときにやるみたいね。
本で読んだことあるけど、お盆とか暮れとか。
まあ屑でもゴミでもさ盗人と殺人だけはやらずに生きてきたよ。それだけで親孝行だよ。
そして自分がいちばん愛したものが犬てさ・・・どうよ？いや、愛されたの間違いだね笑
いまはリオだけど、ちぃ犬にしてやれなくて後悔したことをちゃんと続けているてことは進歩だよ。
そろそろワクチンだけど、この状態じゃ行けないから、つぎの休みかな。
関係ないけど自分は3という数字に縁があるな。リオの体重は3.3キロ。
しかし猫(特に野良だった猫)の可愛さって2年くらいしないと本当にわかんないね。
犬と違うのは当たり前だけど、最近はベッドで一緒に寝るときがあるし顔も舐めてくるし玄関までお迎えに来るし。
年単位で心を開いてくるね。たとえ飼い主でも人間を簡単に信じないとこ・・・
あ、まあいいか猫のことは。
瀬戸内寂聴さんてさ、嫌いな人多いけどわたしは割りと共感できるかな。
無知なやつってさ不倫した婆くらいにしか思ってないよね。
人間てさ真面目に生きるだけが脳じゃないよ。泥臭いこと経験したほうが奥が深くなる。
人の機微に気づくようにもなれるしね。薄っぺらい奴てさ正義しか言わないよ。
経験してこそのわかることもあるしね。
愛ていうものは人の道にはずれないことじゃないよ。
あ、
瀬戸内寂聴の言葉。正確に言えば寂聴が好きな言葉つうか。一遍上人の言葉。
生ぜしもひとりなり死するもひとりなり
されば人と共に住するもひとりなり
そいはつべき人なき故なり
これは・・うん。わたしも好きな言葉。
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点滴内混入毒殺事件、やっぱり犯人は看護師だったわ。それ以外ないと思ってたよ。
ドンファン事件にしてもさ、ご老人ほっときゃ逝かれますのに・・・なんで殺すかな。
まだ31歳でさ、人生終わりだよ。二人だけか・・へたすりゃ死刑だよ。
あのドンファンだけは何故か気の毒に思えないよ。胸が痛いのは犬。
あの犬さ、ドンファンが殺したようなものだよ。愛犬くらい命がけで守れと思う。
ヨタヨタになって何億もの金ちらつかせていいことなんてあるわけないよ。
殺されるのも時間の問題みたいなものでさ、なんかさぁ・・・
あんだけ年取ったらヨレヨレの格好しててちょうどいんだよ。自分を守らなきゃ。
どうでもいいわ。ご冥福をお祈りします。
しかし独り言いつまで書くんだかね笑 これも普通じゃないことは確か笑
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なんかさぁ・・・牛島くんだったらどんなコメントするんだろ？とか時々思うね。
いつもハッとするようなこと書くからね笑
今宵は最高記録書き続けてみようかな。牛島くんを偲びながらノルウェイの森みたくさ笑
ビートルズを聴きながら・・・♪あ、それ違う人だわ。
いまのうちスーパー行って来よう。また帰ってから書きますわ^^
て、ここを誰が見てるのよ？て話だよ笑まあいいわそんなこと。
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48人不明てさ・・・
46人死亡て・・・
震度6弱の地震でもそうはならないだろ・・・
土砂怖い。
まじで他人事じゃない。
あ、そうそう帰ってきた。気をとりなおして。
いまはトマトジュース飲んでるけどね。たまに飲みたくなる。
昔トマビーて流行ってなかった？^^ それ言うなオバサンて感じかな笑
雨のおかげで明日で3連休になってしまう。嬉しいのか哀しいのか・・・
本気でユーチューブ始めようと思う。てかいつも言うだけだね笑
言うだけなら誰でもできる。それは小学校の先生に言われたことないか？
なんかそんな記憶がある。そのへん成長してないねぇ・・・
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千葉地震だねぇ・・・5弱
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日本沈没はどうかわたしが他界したときに神様よろしくお願いします。
来るよ来るよ来るよ！
もう終わるときが来る！わたしの直感！ 覚悟するときがきた。
だからよく思うことなんだけどさ、この危険な糞ど田舎で子供ボコボコ産んでもだよ、
冷静に考えてみろてさ・・・その子は未来間違いなく津波に流されるわけよ。
もうさ、そういう時代じゃないような気がするよ。
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↑あっさサンとブラウンサンね、そうそう思い出したけどさ、
よくわからない人の貼り付けたURLにはリンクしないことにしてるから。
なんかしらの説明とかさ、そういうのあれば・・・それでも警戒する自分だから見てないです。
いやいやこれくらい警戒心無いとネットなんてやってられないだろ？
これは掟みたいなもんであしからず。
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あ、リンクじゃねーな、アクセスかい？
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あのさぁ・・ここの糞ど田舎の方たちてさ、連日南海地震のことテレビでやってるのにさ、
あんまよくわかってない方多いやね・・・信じるものは救われるのかもしれないけどさ、
だからさぁ、10なんメートルの津波がきてさ、2波が倍近くなるとしたらどんなんよ？
なめてるよねぇ・・・笑 まあね、想像力がないってことは幸せ^^
ふぅ・・・
こんな過疎地沈没してしまうほどの地震だってことさ、早く気がつこうね^^
逃げることよりも死ぬ覚悟したほうが早いよね。できないけどね。
はぁ・・・
運よく助かったところで生き地獄だよ。そこまで考えようね^^
自然には勝てないよ・・・逃げるとしたら津波のこないとこに行くしかない。
と言って逃げたところで圧死とかさ・・・恐ろしいわ。
いつ起こるかわかんないことを想像する自分がいちばんしんどいタイプではあるけどね。
自然にしても事件にしても、もう狂ってる。
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ばったり喧嘩に遭遇ナウ・・・
そ、この間電車の中でね。朝の6時過ぎにさ、薬中みたいのが電車に乗り込んだすぐ。
いきなり座ってる客に絡み始めたよ。何を見てるんだとか何とか？そんな感じで。
おもてに出ろ！とか言い始めて、電車の中でさ、おもてに出ろてさ・・・
もう殴りあいになる寸前。そいつの目が完全にいっちゃってて、酔ってる感じじゃない。
人間の目じゃないというか・・完全にクスリだと思った。
自分は運転手のそばまで逃げて「怖いからドアをあけてください！」と言った。
そしたら運転手が電車止めて仲裁に入ったけど、あれも命がけだね。
絡まれた人も反発しないで何とかすりゃいいのに、なにを見たというねんなー！とか大阪の人だったのか？
で、なんやー！おらーー！みたいになってきて・・・他の客は皆固まってて。
運転手が何とかなだめて電車から降ろしたけど。刃物でも持ってたらニュースになってたよ。
自分も体震えてたね。逃げ道がないって怖いね。
猫じゃないんだからさ、目が合ったからって絡まれたらたまったもんじゃない。
つうか寝なきゃ！眠い
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こんな時間に目が覚めたナウ^^
えーとですね、本日より左肋骨骨折日記つうの書かせていただきます。
いま入院中だよ^^ ま入院は3〜4日だけどね。やっぱ7月はろくなことがない。
ずっと痛かったんだけどそのうち治ると思っていたら昨日の朝起き上がることができなくて、というより困難で。
寝返りうてないし、しばらくベッドでうめいてて、うつぶせになってゆっくり何とか起きて、
歩くのも何するのにも激痛で笑ただ事じゃないと思って受診したら10番目(助骨)が2ヶ所折れてたね、正確に言えば亀裂骨折。
約一週間弱前？だけかな？イスに座ってるところバランス崩して転倒して電子レンジに強打したんだよね。
まあ大したことないと市販の痛み止め飲んで放置してたんだけど、出血してたよ。
胸部XP撮って、医者がCTすすめてきたからCTやって。ちと経過みたいということで入院。
急変の可能性でもあんのかね笑 元気だけどね^^
いま強い痛みはないね。入院してから夕食食べたあとずっと眠ってたね。
いろいろと疲れもあったかな・・・
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一週間の加療で仕事復帰できるのになんで今入院してるの？ようわからんよ。
それさ自分が教えてほしいわ笑
経過みるてどういうことよ・・・たかが肋骨だぜ？まあしょうがない。
まね、歩けるしタバコもすえるし(喫煙所で)大したことはない。
とりあえず痛みが軽減してること(クスリで)楽になったわ。
入院の準備するために強めの痛み止め打ってもらって、しょうがないから母親に電話してリオのこと頼んだ。
母親の知人の娘がご飯と水とトイレとエアコンの確認にきてくれることになったらしい。
その娘は過去ちぃ犬のこと可愛がってくれた人だから安心しているけれど、犬と猫は違うから。
リオは隠れてしまって出てこないだろうね笑 でも感謝だね。ありがたい。
入院患者さんも皆優しい。人の痛みがわかるってこういうことなんだって変に嬉しくて感動したよ。
この大嫌いなど田舎が少しだけすきになったかな^^
レントゲン技士の人もわざわざわたしを見つけてくれて「折れてましたか？」とか声かけてくれて。
「あ、はい」と返事したら、頑張れとも何とも言わなくて、ただうんうんとうなづく感じで・・それが嫌味に感じなくて。嬉しかったな。
優しい人て言葉がなくても伝わるね。人間て不思議。
さっきナースが巡視に来たよ。「あ、起きてますか？」て笑
まね、夕方からこんこんと眠ってるしね、そりゃおきるよ^^
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コミュニケーション能力とかよく言うけどさ、相手につたわらない言語なんて意味がないわけで、
ただ正しいことばかり言ってもそれは冷たいだけで、本当の能力てあのレントゲン技士みたいな人だよね。
優しさってそんな難しいことじゃないね。心があればどんな不器用でも伝わるよ。
特に自分はそれを感じ取ることができる。それが辛かったり感動したりのジェットコースターみたいなもんだけど。
あ、そうそう、病院て朝飯早いよね笑 この病棟は爺さんばあさんいないので静かだよ。
朝また喫煙所に行くのが楽しみだよ^^
いまを刻みたい。あ、また夜に書くわ。
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ありゃ、ちとウトウトしてた。
明日は休みだけど午後から母親の用事がある。
肋骨のほうは痛みがなくなってほぼ普通。ま、まだ元にはもどってないんだろうけども。
あんま気にしてない。
いろんなことがあるさ人生なんてさ。笑
あ、
牛島くんが死んでしまったあと、この掲示板てさ・・・
主がアクセスしないままある一定の時期になると消えるんだと思うんだ。
で、
はやいとこ自分の息吹を面白半分に知りたい人がいた場合、それをここに伝えておきたい。
エーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとですね、8月中には決めます。
でも、この掲示板はずっとのこっていてほしいけど。そうもいかないんだろね。
いまこのときを生きる。それしかないと思う。
人間て儚くて・・でも、その儚さを大切にできなくて傲慢になるだけで・・
きっとそんな神の失敗作が人間なんだよね^^
まあいいか^^
少しだけ飲みたい気分。こんな時間からさ^^笑
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森田童子さんがお亡くなりになったね。いまさらだけどさ。
森田童子と銀色夏生・・・もうほんと大好きだった。今も。
森田童子の歌は今も全て持ってる。この間聞いたかな。いいね^^
あんなアーティストもう出てこないよね^^: ほんと。好きな歌いっぱいあるな。
クールで優しくて誠実で純粋で・・とても切なくて・・・
森田童子を越えるアーティストにお目にかからない。
ま、好みの問題だけどさ。
ただ、ここでしか言えないよ。森田童子の曲を聴いてるなんてさ笑そんなさ、言えないよ。
それは森田童子をさ、ただ暗いとしか感じない感性のやつに話したくないてのもある。
かなりハイレベルだと思うから説明のしようがない。
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あの頃君は名画座の中でいつもスクリーンの向こうに孤独を見ていたね♪
昔このフレーズがやけに好きになった。というか感動したね。
赤いダウンパーカー僕の友達つうタイトルの曲だったと思う。
あ、探してみるか。今夜は2時くらいまで起きてるわ笑 の、つもりだけど。
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なにもなかったぼくたちの終わりに^^
弱虫で静かな君をぼくはとてもすきだった^^
いいねぇ森田童子の感性てさ^^
https://www.youtube.com/watch?v=BIDCeoiAK3k
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ラストワルツてのも好きだったな^^
https://www.youtube.com/watch?v=6q4esv5mLtQ
あ！
この掲示板^^
森田童子で埋め尽くそう^^/
でさ、
例のぼくたちの失敗て歌、あれねぇ・・・あんま好みではないね。あれだけね。
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僕がきみの思い出になってあげよう^^/
https://www.youtube.com/watch?v=y_n6z55EWSk
つうか久しぶりに酔ってる^^
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淋しい雲
https://www.youtube.com/watch?v=T_JEp2BtHVw
これはねぇ・・よく聞いたな笑
素直すぎて切ない歌だね。
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サナトリウム
https://www.youtube.com/watch?v=E4vxCe7_SyA
これね・・なんか衝撃的だった曲^^
漱石の本投げ出してキスするカップルが今どんだけいるかい？笑
清楚感漂うね〜笑でまた切な過ぎる。
いいなぁ・・・マジいいわ笑 エロいわ笑笑
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こんなどころじゃないよ^^全てハズレがないと言っても過言ではない。
いい曲いっぱいあるよ。森田童子最高！大好きだよ。
心に突き刺さる透明感・・・ぶれない生き方。ほんとファンだった。てか今も。
ご冥福をお祈りします。
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銀色夏生の書いたフレーズで記憶にあるやつていうか心にのこってるやつ。
君のそばで会おうて本だけか？
すこし遅れた時にわたしがあなたを冷たいと思い
すこし遅れた時にあなたが私を気紛れだと言った
私たちは結ばれない恋だった
それをどうすることもできなかった
とか・・・
あと、
ぼくの心はもう痛まない
でも、その痛まない心から涙があふれる
なぜなのかわからない
涙があふれる
だけ？そのとおりではないと思うけど そんなフレーズ
夏生の本はもう今は手元にないけども、そろえてたときがあったね笑
大好きだったね、やはり感性が。
ちゅうか知的なんだよね・・・それだけじゃない何ともいえない魅力。
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さて、そろそろ寝なきゃねぇ・・また続き書くわ^^
明日(今日)の午後は母親を耳鼻科に連れて行く。
まね、現実と幻想の世界をバランスよく保たなきゃさ^^
現実ばかりだと窮屈だし、ていうか楽しくないよね。バランス必要だよね。
あ、
ユーチューブは新しく登録してさ、マジで遊んでみたいよ。
森田童子の歌やってみようと思ってる。笑
とにかく人生なんて一度きり。普通に何の欲もなくやりたいことやんなきゃ。
顰蹙やら叩かれることやらなんやら？もうそんなの全く気にならんわ笑
ただねぇ・・勉強したり調べたりに時間かかるよね笑
今まで仕事精一杯でできなかったけど、もう6ヶ月過ぎたよ。少し余裕できてきたわ。
あ、寝なきゃ
-
伝言ダイヤル亡き後の今 に、書き込みあるね^^
ま、なんだかんだ見てる人いるんだね^^
で、わたしは明日は休み。
昨日までの一週間、母親の耳垢の点耳でさ、仕事終わって急いで帰らせてもらってさ、
それ終わってまた急いで帰るての繰り返してたよ^^;
しんどかったなぁ・・・もうさ、全て終わってもいいくらい疲れてたよ笑
で、
今日母親に電話したら全て耳垢は除去できたって・・・よかった。
わたしの苦労も母親の頑張りも報われたよ^^
ふぅ・・・明日は自分のことやろうと思う。
-
さて、楽しいことやろう^^/
年なんて関係ないよ^^ というか、そんな年でもないじゃん^^
-
電話かかってて話しててこんな時間になったわ^^
さて続けよう♪ 零時まで。つうか明日やりたいことがある^^
そ！森田童子だ！
-
-ぼくが愛したともだちの そして模型飛行機の工作用のナイフで切った指先の小さな傷あとを僕はいつまでも愛した
僕たちの内なるやさしさに
朝焼けのアスファルトの上に死んだ鳩の首筋の柔らかな暖かさよ・・・
↑25.39 あたり。
ここから始まるラストワルツいいねぇ^^
https://www.youtube.com/watch?v=fC8dNRuNc2Q
-
ドクター(5)に書き込みあったね。
つうことで、
明日は休みです^^
はい。
では、また森田童子やりたいと思います^^
そうだな・・・1:00頃までかな。
さて乾杯！少し飲みたいと思います。
-
リオが吐いたのでテンション下がったよ笑
ま、毛玉吐いただけで今はピンピンしてるれど。一ヶ月に1〜2回はあるね。
時には全く吐かない月とか・・・あるね。
はいはい。
明日はカラオケで森田童子を歌ってきたいと思うよ。
で、
録音しときます^^
ユーチューブは朝から本格的に取り組みたいと思う。
楽しいこと見つけて没頭したい。軽く趣味なんだけど。前のように・・・
それは日々思うことで、仕事してそれでまたストレスで・・・て、おかしいよ。
わたしは笑いたいし楽しみたい。うきうきドキドキしたい。少女のように。
おばさんだけど、何気に少女のままでいたい。
心はあの頃のままでいたい。
これからもずっと^^
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笑いたい・・・
純粋に笑いたい。とてもとても楽しいときを過ごしたい。
ただそれだけ。
-
人生て短い。
理屈ばっかこねてややこしくなってる時間なんてないよ。
ただ素直にそのままに生きて・・悔いのないようにしたい。つう感じ^^
わたしは今のわたしが大好き^^
どこまでもナルシスト？かも？ それは自分が決めることでもないし。
何するにしても他人と自分が全て一致するなんて思ってないし、そうなるべきとも思わない。
それ普通じゃね？
他人と自分の思想が同じじゃなきゃおかしいて考える人間てヤバイ。
どんだけ自己中？
自分と違うところを認め合うこと。それができてやっと大人といえる。
あ、これは職場の人間関係のこと言ってるんだけどさ。^^
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あなたはわたしじゃない。わたしはあなたじゃない。
この距離感てのは大切。
人は自分と同じにはならない。
でも、同じじゃないところを面白がる余裕とか・・・
でも、
ひとつ同じとこがあればいい。それは向かう方向とかさ、それだけでいんじゃね？
人間てさ求めすぎるよ。それで全てダメになるんだ。
感謝とか、そういう気持ち。なんもかんも当たり前に起こることじゃない。
それが認識できたとき、全てが愛おしいと感じるよ^^
まね、わたしもだてに生きてないさ。
-
母親も今年いっぱい生きるかな・・・？今はそんな感じ。
でも、母親に感謝していることは覚悟する時間をくれたこと。
いつどうなってもおかしくない今の現状、わたしが混乱しないようにしてくれてること。
まね、それはいろいろある。
このバックの中を見たら全てわかると最近言ってくる。
本当なら見せてよと軽く言ってもいいような母と娘。
でも、それを見たくなくて・・まだ号泣したくなくてそのまま。
おちゃらけて、はいはいと軽い返事をしている。
母親がどんな人くらいわかっている。だからよけい今は見たくない。
ただ、ありがとう。てそれしかない。
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