良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
87：名無しさん：2017/09/10(日) 12:50:45 ID:1Kgm9AXI: >>86

それ君だから・・・
88：名無しさん：2017/09/10(日) 19:35:38 ID:8rn57wLI: >>85
とりあえず雪○○って名前出すのをやめようよ
雪ノ音だって事は、調べりゃ馬鹿でも理解できるよ？

異世界陸上の図書館警備員の感想募集でフルボッコにされた事実が
この掲示板に残されてるし
雪ノ音を追い撃ちしたいとしか思えない発言を続けてるぞ？
89：名無しさん：2017/09/10(日) 19:59:38 ID:1Kgm9AXI: >>88
そうだね。
ただ、あんまりにも定期的に何かしら争いを始めようとする発言を繰り返すのがうざくてね
90：名無しさん：2017/09/10(日) 20:07:27 ID:8rn57wLI: >>89
ちなみに
>>84
の発言の何が争いになるのか説明プリーズ

争いなら人目に付かない場所でってなると
感想突撃馬鹿が元気になるだけだと思う

そんなワケで
>>88
は自作品の感想突撃歓迎で晒してみては如何だろうか？
91：名無しさん：2017/09/10(日) 20:08:33 ID:8rn57wLI: スマン
>>89
のタイプミス
92：名無しさん：2017/09/10(日) 20:51:04 ID:1Kgm9AXI: >>90

それをいちいち解説するとまた面倒になるから遠慮するよ
93：名無しさん：2017/09/10(日) 20:55:44 ID:c0bbXD96: あきらかにこの絡み方は>>90＝>>84だから
相手せんでいいかと
また荒れる方向に持って行こうとしてるよ
94：名無しさん：2017/09/12(火) 14:18:06 ID:/tca5YuQ: 甘口・中辛・辛口の感想スレは
スレでの感想が基本だから作品に直に感想付けるのはマナー違反かもね
酷評じゃなきゃ書き手は気にしないだろうけどさ
95：名無しさん：2017/09/17(日) 16:13:06 ID:.RBlyRHU: >>49
５話まで読みました。

【良い部分】
・キャラクターの謎めいた部分を、状況や行動で上手く描けていると思います。
・丁寧な文体であるので、その場面ごとの情緒や空気感が伝わってきました。
・「雰囲気を読む小説」と捉えれば、作品自体の質は悪くないと思います。

【悪い部分】
・冗長的あるいは重複した表現が、読み心地を悪くしている印象があります。
・ベースとして現実の話であるのに、リアリティに欠ける部分が見受けられます。
作者さん自身を否定するつもりはありませんが、実体験に乏しいのでは、と感じました。

【気になったところ】
＞あらすじ
設定を書いているだけであって、あらすじになっていません。

・冒頭のシーン
＞集まった者は中々前に進まない人混みを～
混み具合で云えば渋谷のスクランブル、状況的には浅草の三社祭などを思い返してみましたが、子供が駆け抜けるというのは不可能です。
それと子供はもともと小さいのものなので、書くにしても「幼い子供」が良いかと。

・１話、バーのシーン
＞両耳に二つずつつけたピアス⇒特に特徴という特徴はなく
充分特徴的なのでは？　それともこの世界では４つもピアスをするのが一般的なのでしょうか。

・２話、レイがシャワーを浴びるシーン
＞浴室に入り、シャワーノズルを捻った。頭、顔、体の順で洗い～
洗う順序がごく一般的なのであれば、わざわざ描写する必要は無いと思います。
例えば「必ず足から洗う」などのように、順序を書くことで性格を表したりする場合に書くべきだと思います。
また擬音を付けて速さを強調したあとに、絶対的な時間を書く必要も感じられません。

例えば……
＜入浴の面倒さを嫌ったレイは、二十分程のシャワーだけで用を済ませた。
これだけでも、彼女の性格や状況は伝わります。
こういった冗長さが、作品の雰囲気とは別に、文自体を重くしてしまっているのだと思います。

【感想】
雰囲気小説という感じが強いです。その為物語自体の空気が合う合わないで、面白いと感じるかどうかが分かれる作品。
ただ、同性愛というマイノリティの設定は読者の共感を呼びづらいです。
レイとクレイシの心の表現を多く盛り込み、読者に「レズってこういう見方をするんだ」という理解を深めないことには、話に惹き込まれることはありません。
主人公の心情が重要であるだけに、読者が登場人物に共感を得られなければ、丁寧に描いた雰囲気の味わいも薄くなってしまうと思います。
96：月白由紀人：2017/10/09(月) 21:14:01 ID:f2g6P6rc: マルチＯＫということなので、こちらにもアップいたします。
よろしくお願いいたします。

https://ncode.syosetu.com/n5483eh/

ロマンティック・ワールドブレイカーズ
97：名無しさん：2017/10/09(月) 21:36:18 ID:sQ45bzfo: あ、指摘になってしまうかもしれなくて甘口では聞けなかったのですが
ロマンティックに、世界を崩壊させる人達
ではなく
ロマンティックな世界、を崩壊させる人達ですよね？
序盤読んだ感じですが　最終的に上にもっていくのかもしれないと期待して
読んでみたらなんか違った感じがしたので
98：月白由紀人：2017/10/09(月) 22:40:50 ID:SVS99DJw: >>97
「ロマンティックに、世界を崩壊させる人達」
の方に近いです。

現状アップしているシーンが日常の時点なので、ラブコメみたいに
思えたりするかもしれませんが、ラブコメではなく、シリアス系の
話しです。

日常描写がくどく、冗長だったかもしれません。

指摘、ありがとうございます。
99：名無しさん：2017/10/10(火) 17:32:42 ID:N8X8hLTY: >>96
タイトル：正直、読者はタイトル見たらスルーしちゃうかも。内容が分からず特徴が無いので。
あらすじ：面白いポイントが分からない、ここが面白い、ここを見てというのをもっとアピールしてもらうといい。「ここに登場」は、読者的には白けちゃう。
本文：
プロローグって書いてあるところは、人によっては読まないかと。周囲の情景描写はいいですが、もっと少女と倒れている人の描写が欲しいかな。
そこが足りなくてチープに思えちゃう。
端緒-1、説明が多過ぎるかなと思ったけど、特に可もなく不可もなく。
端緒-2、細かい指摘だけど、「あーまず今日はまず――」まずが連続してる。
端緒-3まで見て、淡々と話が進むのみで、山が無いなと思った。印象的なイベントとかあるといいかな。
100：月白由紀人：2017/10/10(火) 18:19:58 ID:D800AsWw: >>99
タイトル
キャッチーでそれでいて内容を表しているタイトルを付けられればいいのですが。
難しいです。

あらすじ
ここは、所謂「あらすじ」ではなく、「煽り文」を書く部分だと
理解していますが、正直、適当すぎました。
直します。

プロローグ
少女の描写は強度が足りないかもしれません。
僕の能力不足です。

端緒ー1
説明は許してください。
すみません。

端緒ー2
「まず」の連続は直します。

端緒ー3
そうですか。ここまでで山がないですか。
文字数が多くないので、読み進めて頂けるとは思ったのですが。

丁寧な指摘、ありがとうございました。

感謝いたします。
101：名無しさん：2017/10/10(火) 19:24:48 ID:N8X8hLTY: タイトルは難しいよねーあらすじも。わたしは投稿してから10回以上タイトルとあらすじ直してるわ。
私自身、ベストのはまだ書けてないかも。
読者の時、タイトルとあらすじをみて読むかどうか決めるので、そこが一番大事だと思う。

なろうの強みは投稿してから何度でも直せるところだから、何度も見返して直して、それでやってみよう。
102：月白由紀人：2017/10/10(火) 22:22:06 ID:BG2/1sfE: >>101
ありがとうございます。
103：名無しさん：2017/10/11(水) 07:01:05 ID:V96.24aE: どうしても指摘だけしたい人がいるようだ。

こちらは良い所とアドバイスを両方書くスレかと。
104：名無しさん：2017/10/11(水) 10:21:30 ID:DZjgI/c.: >>100
私は99ではないけど、タイトルに関して云えば
そのまま「ロマンティックに世界を崩壊させる人達」でもいいんじゃない？
ベタなアニメっぽくするなら「世界崩壊のロマンティカ」とか
最近の説明系なら「世界の崩壊はロマンティックに行われるようです」とか

ちなみに読んでないから的外れならごめん
105：月白由紀人：2017/10/11(水) 16:02:38 ID:yrspfPeY: >>104
ありがとうございます。
考えて見ます。
106：名無しさん：2017/10/11(水) 20:27:52 ID:F6kOnvaI: >>100

とりあえず、読んでみた。

良いところ
・雰囲気
作品の雰囲気もそうだけど、文章の雰囲気もそれなりに。
一文一文はシンプルに収まってるからテンポも良くて引っかからずに読める。

気になるところ
・文章間隔
ぶっちゃけ、普通のラノベとかならこのくらいでも問題はないと思うけど、
なろうだったら文章ごとにまとまりをつけて、空行を用意したほうが読みやすいんじゃないかな。
スクロールするとき、文章がダーッと続いてると、たまに見失ったりするしね。
・文量
ちょっと、一話一話の量が少なすぎる気もする。八千字って下手すると二話で収まっちゃうレベル。
一話一話が短いと読みやすいかもしれないけど、話数が多いと結局テンポ悪くなっちゃうような。
あと、ぶつ切りにし過ぎてちょっと一話一話の引きが弱くなってるところもあるかな。
・あらすじと題名
題名は>>104さんに近い感じでやるだけでもだいぶ違うと思う。
あらすじの方は、誰が、どこで、何を、どうやってするのか、この辺の情報はさらりとでもいいから触れよう。
雰囲気はわかっても作品の中身がわからなくて、客引きがちょっと弱い。
> 月白由紀人が送る正統派ボーイミーツガール超能力世界系ストーリー、ここに登場。
> あーどっこいしょっと。
> あの……その……読んで頂けると、とても嬉しいです。
多分、ここが加筆したところかな。
煽り文は基本的に作者が書くものじゃないから、どうしてもってことじゃないならあまり書かないほうが良いね。
煽り文の効果があるのってなろうだと、レビューが相当するかな。頑張ってレビューもらおうぜ！
あと、気持ちはわかるけどあらすじで「読んでくれ」に近いニュアンスの表現は使わないほうが良いね。
これは多分規約には引っかからないと思うけど、読んでくれると嬉しいです！　っていうのはむしろ身構えちゃうかなぁ。
とりあえず、作品が良ければ読んだ人をしっかり捕まえることはできるから、堂々と構えよう。
人気を取るのはまた別の話だけど。
・投稿する時間帯
夜十二時以降は基本激戦区だから、五時以降一二時前くらいを意識すると新着欄で目に留まりやすい。
一日に何度も投稿するのは良い作戦だけど、時間帯をズラして投稿すればもっと人の目に留まるはず。
予約投稿機能を使ってみよう。

とりあえず、良いところについてあまり触れられなかったのはすまない。
設定、ストーリーと言い、キャラといい、まだ始まったばかりだから正直コメントのつけられないんだ。
文章については、それなりに整ってるからこれからも頑張ってみて。
107：名無しさん：2017/10/11(水) 20:29:18 ID:F6kOnvaI: ごめん、九千六百字になってたわ。
108：月白由紀人：2017/10/12(木) 04:05:28 ID:oq7aKsjc: >>106
丁寧な指摘、ありがとうございます。

文章間隔
確かに本媒体を基本に考えていました。
画面で読んで頂くことを考えると、空白が必要かと思います。
直します。

文量
確かに1話として短い文があります。
が、前後のどちらの章にも属していない
連結章みたいな物はどうしたらいいのかとも思います。

題名
題名を変えるのには、少々抵抗があります。
確かに、
僕と彼女がロマンティックに世界崩壊させる件
とかの方がアクセスはありそうな気はしますが、
内容と齟齬が生じるような気がします。
コメディ、ほのぼの系ならいいのですが、
雰囲気重視のシリアス系ですので。

あらすじ
直します。

投稿時間
了解いたしました。

丁寧な指摘、ありがとうございます。

感謝いたします。
109：長月トッケー：2017/10/15(日) 17:03:59 ID:ZS5bUXgU: はじめまして。
現在、下記の作品を連載しております。
感想や、評価をいただいたことがありませんので、
良い点、悪い点が見えてこないのが現状です。
お時間がございましたら、是非、感想・批評をお願いします。

ルトラ～光の巨神よ、この世界を照らせ～
https://ncode.syosetu.com/n6924dz/
110：名無しさん：2017/10/15(日) 23:36:16 ID:Xpz/CZlw: >>109
タイトル：副題は光の巨人が暗い世界を照らすのかなーと想像。
あらすじ：文字がみっちりって感じで、もっと隙間開けて欲しい。誰が何をどうするのか、説明が欲しいかな。「もしも円谷系～以降がいらない。
本文：
説明文は無い方がいい。本文全体ももっとスリムにしましょう。何が起こってるのかなど、本文から十分想像できる。
ただ、固有名詞が多過ぎて覚えきれない。
しょっぱなから複数の人物をうまく扱えていると思う。古代遺跡の調査かなって雰囲気。
文章の密度が多く、いろんな場面へ飛ぶので2話で挫折。
111：名無しさん：2017/10/16(月) 00:10:16 ID:EvRECaB2: 怪力令嬢、怒りのウェディングロード！　～あるいは新米騎士の世にも長い一日～
https://ncode.syosetu.com/n4306eg/

軽い作品を目指して書いているのですが、
ノリが寒くないか、戦闘シーンが書けているか見てもらいたいです。
112：長月トッケー：2017/10/16(月) 01:04:14 ID:oSPeJLfc: ＞＞110
感想ありがとうございます

あらすじ：
どれだけ説明したらいいかなあとか結構悩みましたね。
ちょっと抽象的すぎたかな。
「もしも～」以降は余計だったみたいで。

本分：
なるほど、説明になってる部分を削るべきですか。文章をどれだけシンプルにすべきかも常に悩んでますね。
固有名詞はわりといくつかは何度も出ますので、単発的なものは削るべきかな
挫折……残念。場面転換が多いのはわざとなので、これは演出の失敗かなあ。
文章の密度がどれぐらいが適切かは悩みどころですね。

いらない部分をどれだけそぎ落とすことと、文章を見やすくすることが
自分の課題ですね。
113：名無しさん：2017/10/16(月) 16:46:32 ID:WagNkqQQ: >>109
基本的に１話切りはしない人なんだけど、これはちょっとキツい
のっけから登場人物が多過ぎるし視点変更が多いから、何がどうなってるのかシンプルに映像化できない
改行・行空けを適切に、それと１文を短くするだけでも、大分読み易くなると思う

設定自体は面白いし文章もしっかりしてるので、読み易さに気遣いを
114：名無しさん：2017/10/16(月) 17:16:29 ID:WagNkqQQ: >>111
軽くて読み易いし、面白いと思う
気になる点といえば、所々の誤字と疑問符・感嘆符の後の一字空けぐらい

ノリも悪くない。クスリと笑う程度には寒くない

戦闘シーンは可もなく不可もなくといったところだけど
貴方の文章力なら、もっと少しスピード感や迫力を追究してみてもいいのでは

このままでも充分良い作品だと思うけど、もう少し（書き方の）冒険をして欲しい
115：長月トッケー：2017/10/16(月) 18:32:28 ID:vjkvueJ2: ＞＞113
感想ありがとうございます。

登場人物と固有名詞は絞ろうかなと思います。
後は文章をどう削っていこうか、どう段落分けしていくかが問題ですね。

かなり進めてますので、少しづつリバイスしていきたいと思います。
116：名無しさん：2017/10/16(月) 20:14:55 ID:5FKOLMQg: >>111
タイトル：いいと思う。分かりやすいし個性があって引き付けられる。
あらすじ：分かりやすいし、要点とらえてる。ただ、タイムリミットが何か分からない。あと細かいけど、段落毎に一文字下げよう。
本文：
テンポが良くて読みやすい。特にこのままでいいのかなーと思っちゃう。
117：111：2017/10/20(金) 01:06:49 ID:LiVZNlI.: >>114,116
遅くなりましたが感想ありがとうございます。
推敲不足のようなのでストーリーがひと段落したら文法や誤字を頭から見直してみます。
あともう少し文章に緩急をつけるというか盛り上がる場面を作りたいですね
118：酒井プロデューサー：2017/10/20(金) 20:24:51 ID:H4Oda412: 僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました。～最初の犠牲者は最強チート高校生！？～
https://ncode.syosetu.com/n5327ef/
お話が後半戦に差し掛かるので、おかしなことがないか見ていただけると嬉しいです。
119：名無しさん：2017/10/20(金) 21:24:51 ID:u5ZDdT2s: タイトル：「。」は無しで。サブタイトル無しでも十分内容が伝わる気がする。
あらすじ：びみょんに分かり難い。生涯を終えた理由が不明。呪われたがどこにかかっているのか分からない。それもそのはずが理由になってない。「君は～」の最後の行いらない。
　　　　　ただ、全体の流れはいいんじゃないかな？
本文：
一番最初に、テレビ世界が何なのか説明が欲しい。どういう場なのかが分からないので想像出来ない。
死ぬ描写、もうちょっと丁寧な方がいいかな、雑な感じがする。
神の描写も一行でいいんで追加が欲しいかな。逆に、死んだ理由と復活のプロセスはもっと簡略化した方がいいかと。読み飛ばしてしまった。
「？」の後ろに一文字開ける。「～」の後ろは開けない。
CMは蛇足。
アイデアはいいと思う。ただ、うーん、単調で面白みがない。周りが演技でやっていて、主人公だけが本気って、表現が難しいのかも。
120：酒井プロデューサー：2017/10/20(金) 21:52:12 ID:H4Oda412: >>119
感想ありがとうございます。
一話の内容は作者自身、凄く悩んでいたので今回のご意見を参考に修正を行いたいと思います。
あらすじの内容ももう一度見直してみたいと思います。
121：名無しさん：2017/10/20(金) 23:28:22 ID:rlI9JGOY: >>118
数話しか読めていないけど、アイデア勝負でありと思う。

あらすじは、そこまで判りにくくないと思う。
ぶっちゃけ読ませるめの宣伝だから、謎が残るくらいでＯＫ。
119が言う「呪われたがどこに掛かってるか」は句読点の位置で解消できるぞ。

本文は、テレビ局のパートが設定解説にしかなっていないのが残念。
実際にバラエティ番組を見て、ロケとスタジオのパートの特徴研究、
誇張したりするとパートが無駄なく強みになるのでは。

ＣＭは世界観を演出する上ですごくいいと思います。
ただし演出なので冗長にならない方がいいですね。
テロップやスタッフの笑いなども、世界観を補強するツールになるのでは。

改めて通読させて頂き、感想を差し上げたいと思います。
122：酒井プロデューサー：2017/10/21(土) 12:50:42 ID:q17p05zs: >>121
感想ありがとうございます。
一発ネタの様なアイデアですが好評いただけて嬉しいです。
テレビ局のパートは、実際のバラエティ番組を参考にするところからはじめてみたいと思います。
「スタッフの笑い声」はいいアイデアだと思いましたのでさっそく取り入れていきたいです。
123：名無しさん：2017/10/21(土) 14:34:09 ID:uI2tlpgs: 通読しました。良い部分は前に申し上げたので、今回は辛口の方を。

まずもったいないのが、主人公視点・スタジオ視点・役者視点が完全に分離してること。
例えば主人公の行動がスタジオでハプニングになり対応に追われるとか、
役者にもっとメタやらせるとか、三視点をほどよく入り混じらせると、
ライブ感というのでしょうか、『番組』という設定が生きてくるかなと。

次にスタジオパートが延々”低予算”と”番組世界観の安易さ”を
セルフ突っ込みするだけになっていますね。
また舞台裏パートなど、同じパートが続くと読み手が飽きるかもしれません。

最後に毎回主人公の能力説明はいらないと思います。
もし「オッス、オラ悟空！」的なパロディ定型文としてやっているのなら、
その部分をカッコで括るなどしないと、読み手には伝わりにくいと思います。

さて、ダメ出しばかり申し上げましたが残念な部分だけ書き出しましたので
お気を悪くされませんように。アイディアに光るものありと思います。
より良き作品作りにお役立て頂ければ幸いです。
124：酒井プロデューサー：2017/10/21(土) 16:35:52 ID:q17p05zs: 感想ありがとうございます。
残念な部分は自身ではなかなか気づけないところなのでご指摘いただけて嬉しいです。
時に通読されても感想は貴重なので嬉しい限りです。
主人公の能力解説はご指摘の通りです。
毎回ころころと視点が変わる小説ですのであえて能力説明から入っています。
もう少し伝わりやすい様に改良したいと思います
125：名無しさん：2017/10/29(日) 12:29:02 ID:Kor8qHao: あげ
126：胡散臭いゴゴ：2017/10/30(月) 16:46:27 ID:T9oKKHAc: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
http://ncode.syosetu.com

物語が一区切りのところに来ましたので、
感想やご批判をお願いします。
ご一読頂ければそれだけでも幸いですが。
127：胡散臭いゴゴ：2017/10/30(月) 16:50:24 ID:T9oKKHAc: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

失礼を致しました
痛恨のＵＲＬ張り損ねです
128：榎原優鬼：2017/10/30(月) 19:04:25 ID:QBff/9oI: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

感想掲示板に書き込みをした者です。
『中辛』希望ならこちらの板に貼るべきとの指摘をいただいたので改めて張らせていたどきました。

『アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界で世界を救う英雄になる～』
という作品です。

まだ書き初めて間もないうちに色々指摘を受けようと思い、書き込みました。
良いところ、直した方が良いところ、先が読みたくなるかどうか等を指摘してください！

お願いします。
129：名無しさん：2017/10/30(月) 23:36:51 ID:cdnV8LMU: >>127
タイトル：
あまりにも元ネタに近すぎる。もっと独自の書き方で。

あらすじ：
何が書いてあるか分からなかった。あと、運命の歯車っていう言葉は無くした方がいい
解き明かされるも、いらない。あらすじで、読者を考えさせちゃいけない。知りたいのは読者なんだから。
折り返しが無いように、もうちょいまとめた方がいい。

本文：
（誤用）って気になる。
ドロドロに煮詰めたシチューって、胃にもたれる感じはしないな。
飯がうまくて名物の酒がある酒場が、王都でしかやっていけない理由が分からない。
１話が説明で終わっちゃってる。
２話蝉丸が良く分からなかった。
分かり難い引用が多過ぎる。
説明が多いので、もっと省いた方がいい。

転移者が集まる街という設定は良いと思う。
130：名無しさん：2017/10/31(火) 00:13:33 ID:hegZFknw: >>128
タイトル：
カタカナ部分が意味が分からない。
異世界と世界が被ってるので、異世界を救う英雄でいいと思う。
ただ、自分も言われたけど、世界を救うとかなろうの読者は求めて無いから、ハードルは上がる。

あらすじ：
【あらすじ】はいらない。
契約の内容が欲しい。そこに襲う地震、ではなく地震に巻き込まれるとか。
うーん、うまいまとめ方が、ぱっと思い浮かばないけど、もうちょいスッキリとまとめた方がいいと思う。

本文：
最初の名言ぽいのは消そう。
うーん、読んでみたけど、個人的に苦手なジャンルなので、うまい下手が言えない。
読みにくくはない。
131：名無しさん：2017/10/31(火) 01:08:14 ID:J02rMYsk: >>128
タイトルは「解放の年代史」というところでしょうか。
かなり文章力のある方とお見受けします。

まだ導入部しか読めていませんが、
敵役、導き手との邂逅の下りが定番ながらワクワクしました。
ただ時折ひとつの文に形容詞が過多になっていることがあるようです。
読み直されてテンポが悪い個所を、少し削ってみてはいかがでしょうか。

冒頭の引用文は、判断の別れるところですね。
”かく語りき”さんが物語に大きく関わるのであれば当然残すべき。
そうでなければ好みでしょうね
132：榎原優鬼：2017/10/31(火) 07:49:35 ID:DElCJOng: >>130
ご指摘ありがとうございます。
副題と粗筋を整理してみました。
参考になりました！
133：榎原優鬼：2017/10/31(火) 07:50:56 ID:DElCJOng: >>131
感想ありがとうございます。
本文については少し読み直してみます。
ご指摘感謝です！

今後ともよろしくお願いします。
134：名無しさん：2017/10/31(火) 11:17:48 ID:vY0It.z6: >>128
最初でずっこけた
熱いバトルが展開されてるだけに「？？」となる
肝臓をやられた？背中から刺されたのかと思いきや相手の首にサーベルを振り下ろしている

確かに右わき腹をボクシングでリバー（肝臓）といいますが
肝臓自体はお腹の中の背中側についているので前から肝臓ピンポイントで指すのは不可能ではないかと
135：榎原優鬼：2017/10/31(火) 12:27:51 ID:DElCJOng: >>134
ご指摘ありがとうございます。
そこら辺を良くわからず書いてました。

内臓を……に修正させていただきました！
136：胡散臭いゴゴ：2017/11/01(水) 00:01:18 ID:tkhFYedU: >>130
アドバイスありがとうございます。

タイトル：正直人目を引くことを狙いました。再考します。
あらすじ：ご指摘に留意して直してみました。ありがとうございます。

本文：わかりにくい引用の部分、頭を悩ませております。
　　　パロディは全ての方が元ネタがわかることはないので、
　　　なくすべきか、逆に増やして数打ちや当たるにしようか……
　　　説明が多い点も、正直なろう文体に慣れていないので、
　　　様子を見ながらシェイプアップしていこうと思います。

ご指摘の”誤用”ですが
「爆笑」は本来「大勢が同時に笑う」ことで「一人が大笑い」するのは誤っていますが、
広く使われる誤用なので理解った上で後者の意味で使いますよ、というネタで入れました。
また蝉丸は百人一首の読み手、「知るや知らぬも逢坂の関」が主人公のあだ名の由来なので。
中高生には刺さるネタかと思いましたが、やっぱり難しいものですね……
137：あめ猫：2017/11/01(水) 19:55:29 ID:Y59AZcwU: 『ALRINO ～白い悪魔と青い読書家～』
https://ncode.syosetu.com/n9980by/

連載中の、長編のバトルファンタジーです。
既に話数も多いですが、何かしら批評をしてくださると助かります！
よろしくお願い致します。
138：名無しさん：2017/11/01(水) 20:37:30 ID:1muz8Lgg: タイトルみた瞬間に、100ブクマ以下だろうなってすぐ分かるタイトルあらすじしてるな
実際みたらマジでそんなもんだし
139：あめ猫：2017/11/01(水) 21:05:11 ID:Y59AZcwU: >>138
ご指摘ありがとうございます。
タイトルとあらすじからまず敬遠されるということでしょうか…。考え直してみます。
差し支えなければ、興味を引き立てるなろうのあらすじ書きの取っ掛かりを教えていただけないでしょうか^^;
140：名無しさん：2017/11/01(水) 21:52:41 ID:gppGvJ2o: >>138
ここは中辛スレなんだからいいところも書いてやれよ
読む気ない宣言なんて辛口スレでも「じゃあ来んなよ」だろうけど
141：名無しさん：2017/11/01(水) 21:55:11 ID:1muz8Lgg: タイトルは晒の感想でもなんでもねーよ
本文は今読んでるよ。ちょっと待て焦るんじゃあない
142：あめ猫：2017/11/01(水) 23:28:29 ID:sA2m1Cas: >>141
すみません、ありがとうございますm(_ _)m
143：名無しさん：2017/11/02(木) 10:27:04 ID:qlwCGUoo: >>137
「良い部分」
第一話まで読み終えたけど、すまない。想像以上に良かった。
イマイチだったらここで切るつもりだったが、もうちょい読み進めたいので
感想は更に遅れることになる
展開が速いのは良い。

「悪い部分」
タイトルあらすじ含めて、導入に気を払わなすぎ
読者が最後まで読む前提で物語作ってるだろう

プロローグの2番目いらない。一番目も現状だと相当怪しい
離脱者を増やしてるだけだぞこんなの
冒頭でつまんねえ話入れたら即切られるぞ。必死になれ
つまんねー話が許されるのは中盤以降だ
紙の本や映画館みたいに、とりあえず最後まで縛り付けれる媒体と一緒にかんがえないこと

>>140
つーかおめえも書くんだよ！
144：あめ猫：2017/11/02(木) 19:01:42 ID:2WDdkG86: >>143
読み進めていただき、ありがとうございます。またお褒めの言葉もいただいて、大変嬉しく思います。

タイトル、あらすじ、プロローグの存在と、まずここに大きな問題があるのですね……。
確かに最後まで読んでくれる前提の気持ちで作っていた気がします。
作品を新しくなろうに載せると思って、もう一度考え直してみます。
145：名無しさん：2017/11/02(木) 19:36:56 ID:abvbxkx.: >>137
タイトル：
まず読み方が分からないから、見たらスルーしちゃう。

あらすじ：
一行目、もっと説明が欲しい、彼って誰？　起きてしまったと言う者が旅するの？
ロンの説明が欲しい、年齢とかどういった環境か不明。
面白いと思えるウリが何も書かれていない。
アルリノっていきなり出て来たけど、誰の事？

本文：
プロローグと書くと読まない人がいるから、もう第一章に入れちゃおう。
朝焼けが～→暗く静かな街を朝の光が照らし始める頃とかなんとか、言い回しを見直してみて。
街外れいらないかな。とあるも。書架ではなくすなおにお本棚でいいと思う。
難しい単語とか書くと、そのたびに読者の目が止まって先に進めなくなる。
「自分が乗っている」もいらない。無くてもわかる単語は省いてスリムにしよう。
擬音も極力使わないようにしよう。
「書庫の扉が静かに開く。その隙間から這い出るように、ホコリまみれの少年が出てきた」という書き方の方がいいかな。どこからの視点で話しているか、最初分からなかったので。
あーもう、と、やっちゃいましただと合わないから、「あーもう、やっちゃったな」とかにした方がいい。

視点変更が早すぎて、ちょっと頭の整理がつかない。
場面は一話で一人の方がいいかな、最低でも。出来れば全話、一人の視点でやって欲しい。

三人称が一人称になったり、また三人称になったり、統一が必要。

一話、二話は、無くてもいいと思う。

書庫から話が始まるのは、良い感じかなとは思う。
146：あめ猫：2017/11/02(木) 23:43:04 ID:4npuwUd6: >>145
ご指摘、ありがとうございます。

タイトルの時点でやはりスルーを多発しているのですね。再考致します。

あらすじもご指摘の通り、作品の説明とウリをもっと前面に出してみます。

プロローグという形式はない方が無難なのですね、ありがとうございます。違和感を感じられた文章は直して、形を弄って取っつきやすい導入にできるよう模索してみます。

晒しを終え次第、変更させていただきます。
丁寧なご指摘、ありがとうございますm(_ _)m
147：143：2017/11/03(金) 13:34:52 ID:pGX1XbEk: >>137
2話まで読み終えた。そこで脱落。
つーか、普通こういうの2章っていわね？

「良いところ」
話の進むテンポのよさ
そこそこの読みやすさ

「悪いところ」
唐突に説明なしの新設定が飛び出てくるので、世界観が一々壊れるというか
読者の中で修正し直し作業が頻繁に行われる
世界が新たになっていく……というより、振り回される感覚
実はこんな設定が！やりすぎだろう

1章(とよぶ)の時点では、ファンタジー世界を旅するような話かと思った
大分違った。っていうか、ごちゃまぜすぎてよくわからん

S級犯罪者……って急になんだよ
この時代の技術がわからん。録画……？写真……？ファンタジーじゃないのか
ダブル主人公も失敗してて、感情移入先の分散で、物語にのめり込めん
どっちも考えなさすぎだし、ロンって何のためにいるん
5年ぐらいなら捕まってろよってド外道か。犯罪者に頼るくせに、犯罪はやめて！
支部に乗り込んどいて、犯罪者にはなりたくない。
こいつの倫理観に共感できん

この話は何が強みなのか、何を楽しむ話なのかわからん
148：あめ猫：2017/11/03(金) 19:15:01 ID:G0z5BtDk: >>147
ご指摘ありがとうございます！

統一した世界観や魅せたいものがなく、二章あたりで読者に愛想を尽かされるという感じですか……。

詳しく突っ込んでいただき、大変参考になりました。確かに、そう言っていただくと色々とぶれている箇所に気付かされました。

修正できる範疇を超えている気がするので、いただいた注意点を元に、もう一度読者を意識して物語の再構築を検討してみます。

すみません、ありがとうございましたm(_ _)m
149：榎原優鬼：2017/11/05(日) 20:46:56 ID:5kFcI4mk: 一度書き込みをして感想をいただいたのですが、修正したあと話数も溜まりましたので再度読んでいただきたく再び書き込みました。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

『アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界を救う英雄になる～』

よろしくお願いいたします！
150：名無しさん：2017/11/06(月) 19:43:19 ID:rnkag4oo: >>147
タイトル：
売りが分からない。なろうでフリーターは普通。

あらすじ：
名前（ふりがな）の方がいい。
数字は漢数字で。
最後に内容まとめ過ぎ。
この作品にしかない、売りが欲しいね。

本文：
一話だけ分けているのが謎。
ここでも漢数字にしましょう。
一話は、何が何だかサッパリ。これだけ見て内容が理解出来るようにしないと、ここでブラバされちゃう。
いっそ、一話無くして、二話からスタートでもいいと思う。
二話、もうちょい、説明短くしてもいい。
名前分からない下りもいらない。
ちょっと二話長すぎるのと、もう二話で異世界に行った描写書きましょう。
英語にアルファベットと入れているのが謎。
女の子の描写に、使い古された歯ブラシは無い。可愛く表現しよう。
言葉が聞くことが出来るのが違和感。しゃべれるかしゃべれないか、統一が必要。
全般的に、難しい漢字は極力使わないように。使うならフリガナを入れて。
二話からどんどん話しが進むのはいいかな。
キャラもテンポよく出現するし。
151：榎原優鬼：2017/11/07(火) 21:36:15 ID:GWSG5bqQ: >>150

ご指摘ありがとうございます。
参考にさせていただきます！
152：名無しさん：2017/11/16(木) 02:48:06 ID:GY.Rl1YU: あげ
153：名無しさん：2017/11/18(土) 13:29:28 ID:SdzbQYAQ: 『廻る乖離転生』
https://ncode.syosetu.com/n3160ef/
直した方がいいところ等の感想お願いします。
154：名無しさん：2017/11/19(日) 00:19:51 ID:sptg1oWY: >>153
タグに晒し中入れた方がいい。

タイトル：
読めるタイトルの方がいいと思う。

あらすじ：
あらすじになってない。
転生物なら、転生したときの世界観とか目的、あと売りになるものを上げること。
あと、主人公が分からない。年齢は？　転生後はどうなるの？

本編：
プロローグ暗い。
一話が葬式の話とか通り魔とか、面白く思える場面が無い。

あらすじに、スキルの話を入れるべき。

とにかく、意味が無いなら一話目が暗いままなのを全部見直す必要がある。
そこでみんな読むの止める。
2話目からはまだマシなので、タイトルとあらすじと一話目を変えれば、もうちょい見てくれる人は増えると思う。
155：名無しさん：2017/11/19(日) 00:29:02 ID:wy202bIg: 乖離（かいり）は読めるけどタイトルには向かない言葉かな？
難しく書けばカッコイイって言葉でもない。

転生って言葉は、輪廻転生っていう要素が過分に含まれていると思います。

廻る……転生ってダブっているイメージかな？
そこまで書くなら輪廻転生までセットでした方が良いと思う。
156：朔：2017/11/19(日) 07:40:51 ID:dJ1whXu.: ご指摘ありがとうございます。
早速、題名とあらすじ等を変えようと思います。
157：名無しさん：2017/11/19(日) 11:39:44 ID:JoTRSHmE: 別所でも時折晒してアドバイスを頂いていたのですが、今回ブクマがごそっと外れてしまったので
こちらでどこが悪いのか、そしてどの良さを伸ばせないいのか伺いたいので晒させて頂きます。

『自衛隊のロボット乗りは大変です。～頑張れ若年陸曹～』
https://ncode.syosetu.com/n4914do/
158：名無しさん：2017/11/19(日) 14:05:51 ID:SLjhOZxU: 異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。
159：名無しさん：2017/11/19(日) 17:50:29 ID:0B3FScIk: >>158
きつめの感想、批判をくれという感想スレ　【辛口】と言ったスレもあるよ。
多分、めっちゃきつい事言われるだろうけど……。
160：名無しさん：2017/11/19(日) 23:10:52 ID:sptg1oWY: >>157
今回って何話？　それまでとの違いは？
自分で悪いと思う点は何？
161：名無しさん：2017/11/19(日) 23:12:27 ID:sptg1oWY: >>158
その別の場所とやらで見たことがある。
そして、そっちで晒した方がいいぞ。人数が桁違いだ。
同じスレの中では出せないと言うなら、向こうは明日辺りに新スレ行くから、そこで晒せばいい。
162：名無しさん：2017/11/19(日) 23:49:21 ID:nyyszYH2: >>160
読者が求めている展開を読み違えてしまったようで、自分が「こういう話がいいかな？」と戦闘回を入れたらブクマが外れてしまいました。

>>161
あちらではもうあまりアドバイスを頂けそうにないので……
目を通してすらもらえてないかもしれません。
163：名無しさん：2017/11/19(日) 23:58:17 ID:nyyszYH2: >>162です

>>160追記　90部の更新です。これまでとは違い、主要人物が登場しない回でした。
164：名無しさん：2017/11/20(月) 19:17:23 ID:/lxZgTBM: >>162
へ？？？
同じ作者？？？
アカウント違うけど。
165：名無しさん：2017/11/20(月) 20:21:28 ID:LSaS8OmI: >>164
同じ作者です
166：名無しさん：2017/11/20(月) 23:02:22 ID:C4XZmjWQ: >>164
アカウントじゃなくてIDな
端末変えたりパソコン再起動したり日を跨いだりするとIDは変わる
IDなんて意識しないでも変わるモンだし同一ID＝同一人物の図式は成り立つが
別IDが別人とは限らないぞ？
167：名無しさん：2017/11/21(火) 10:05:09 ID:Q0DzWgkw: 同一ID＝同一人物の図式も成り立たないぞ
回線が同じならIDも同じになる
168：名無しさん：2017/11/21(火) 14:00:46 ID:mtiHGWeI: お前ら回線云々より読んでやれよwww
169：名無しさん：2017/11/22(水) 23:16:59 ID:DfKkMZlc: >>157
自分もロボットネタはストックにあるなぁ
書こうかな……とか思った

悪い部分だが、パトレイバーは建設用重機を転用した犯罪であるのに対し、これってガチな兵器でのテロじゃん
日本の治安が無茶苦茶悪化してて、それ考えると学校が占拠されるとか脳天気すぎやしませんかと
ロボは構わないが簡単に銃を持ったテロリストが学校を占拠できるって状況は理解しがたいかなぁ

冒頭数話読んだだけだが
ジャンル別ランキングとか、あらすじに書いても読者は流すと思うなぁ
書いちゃダメとは言わないが同じ空想科学ジャンルで年間まで表紙入りした者からの言葉でござる
でも、自慢したくなるのは理解できる……自分も似たような事やってるしね
170：名無しさん：2017/11/23(木) 15:27:30 ID:3mm8S0gk: >>169
感想ありがとうございます。
申し訳ありません。冒頭の施設は学校ではなくて市民ホールです……

ランキングについては少しでも宣伝になればと記載しました。
171：名無しさん：2017/11/23(木) 18:03:04 ID:SbsEiADA: 流し読みしたんで、学校行事の単語で学校だと誤認した
とは言え、ガチで武装した集団が闊歩できる世界観
その説明は、早々にしておかないと一般読者が食いついてくれないと思う

感覚的に言えば、今の日本に軍事車両を持ち込んでテロを起こす連中が沢山いる状態なんだしね
こんな状態、アメリカでも滅多に無い事だと思う
172：名無しさん：2017/11/24(金) 17:00:18 ID:Yuahnhxc: >>171
序盤が少し説明不足ということでしょうか、完全に盲点でした。
もう少しどこかに世界観に関する描写を入れられないか考えてみます。
173：名無しさん：2017/11/24(金) 22:45:56 ID:X1SySSHo: 今の日本で装甲車や戦闘ヘリに該当する軍用兵器を使う対テロ専門部隊が存在する状況ってのが思いつかない
そんな部隊が設立されるまでに日本は無政府状態になると思うな

ただ考えたら泥沼に填るし三桁ブクマもあるしで
今いる読者を大切にする意味でも『細けぇことは良いんだよ！』ってな勢いで手直しせず突っ走るべきだと思う
下手に弄らず最後まで突っ走り、その上で反省点を考慮し次回作に活かす
これで良いんじゃないかな
今いる読者は、俺が感じる導入部分の不自然要素なんて気にしてないんだ
とりあえず完結まで突っ走れ
174：名無しさん：2017/11/25(土) 11:23:11 ID:kalfeZII: >>173
貴重な意見ありがとうございます。この世界ではある理由で大規模なテロが発生しやすくなった、ある意味とても世紀末な近未来を舞台にしています。
しかし、それを冒頭でちゃんと描写仕切れていなかったことが違和感に繋がったのだと思います。
ですので、すでに書かれた話と矛盾が起きない程度に描写や台詞、やり取りの場面を加えて、遠回しにでも世界観が伝わるように改稿していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
175：名無しさん：2017/11/27(月) 14:16:27 ID:aBcgos1s: >>173
ところで良い点は？
悪い部分の指摘しかしてないけど
176：名無しさん：2017/11/27(月) 21:22:44 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
177：月白由紀人：2017/11/29(水) 02:31:07 ID:lZY6BtBQ: 旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘いただけると、助かります。
178：まるまる：2017/11/29(水) 12:47:34 ID:lyZCNxSA: >>177
最近なりすまし多いから、タグに晒し中と入れた方がいいよ。
179：名無しさん：2017/11/29(水) 22:58:59 ID:GMiMDDfU: >>175
アレコレ言ったが疑問を持つな
ブクマ数からもコレが良いって言ってくれる読者は確かに居る
だから読者を大切にする上でも指摘された点を考えるのは次回作にしろ

もう少し判りやすく褒めてる点を書き直すとこうなる
まあ、コレが非難と映る人も居るし難しいよね
180：ひろぽん：2017/11/30(木) 20:24:00 ID:JSs2Z1oE: 地球防衛少女　

平行世界の日本からやってきたヒロインと戦っていくSFバトルものです

よろしければ、ご感想おねがいします

https://ncode.syosetu.com/n9294eh/
181：月白由紀人：2017/12/01(金) 08:36:18 ID:xKtC8NHo: >>180

底辺作家の感想です。
ご容赦ください。

ダメ元でリンク先に進んだ。
あらすじが、短く簡潔に纏められていたのが、予想外だった。

読んでみると、文章で引っかかる所はほとんどなく、テンポも良かった。
最初の少女の外見描写の位置も考えられていて、よく作り込まれていると感じた。
総じて、この掲示板への書き込みから予想したレベルを大きく超えていた。

アクセス等を見た。
寒かった。

正直、異世界チートハーレムで一日数千アクセス稼いでいる物より、
こちらの方が余程レベルが高いと感じている。
作者の忸怩たる思いを想像して、辛かった。

さらに一歩上に行くために。
ヒロイン少女の魅力が売りの作品ですが、その魅力が今一歩と感じました。
定型の問答が多く、ヒロイン少女の魅力を広げられてないと感じました。

正直に言います。
このレベルで、一日のアクセス数二十～三十、ブックマーク0の作品があって、
安堵いたしました。
ひろぽんさんがどう感じているかは、わかりませんが、
私は、自分の作品のアクセス数が少ないことに苦しみを感じています。
同じ様な方がいらっしゃると、勝手に想像して、
安堵いたしました。
182：ひろぽん：2017/12/01(金) 14:50:16 ID:m4Ti4JsA: >>181

月白由紀人様

ご感想ありがとうございました。

最近異世界に行ってばかりだから、
たまには異世界から来てもらおうという方向性で書き始めました。

中身のテンションに比べ描写がよく言えば淡泊、悪く言えば雑なのが弱点の一つですかね。

書き込みたいと言う欲求と、できる限り削って分かりやすくしたいと言う義務感との
バランス調整を間違えていたようです。

全体的には今まで通りのテンポで、
ここぞという場面ではもう少し熱を込めた描写を心がけてみます。

繰り返しになりますが、ご感想ありがとうございました。
183：名無しさん：2017/12/01(金) 15:22:30 ID:1b6nxDRQ: http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html
184：名無しさん：2017/12/01(金) 16:07:32 ID:YKPBhax.: >>180
良い点
・日本語で書かれているのが解る
・これを晒せるメンタルの強さ

悪い点
・見ず知らずの精神異常者を自分の部屋に入れるって有り得ない
・冒頭から他作品由来の単語を当たり前のように使うべきではない
・書き方の基本が守られていない
・主人公の外見が分からない

感想
ひたすらキモオタの自慰を見せつけられているような感覚です
ただこういうのが好きな人もいるかもしれないので
これが本当に自分の書きたいものであるなら、とりあえず完結させてみて
改めて評価を仰いでみてはいかがでしょうか
185：ひろぽん：2017/12/01(金) 19:29:22 ID:m4Ti4JsA: >>184　様

ご感想ありがとうございます

・見ず知らず～
・主人公の外見～
　　ここは明らかな描写不足ですね
・冒頭から～
　　キモオタの馴れ合い的なうっとおしさですね
・書き方の基本
　　純粋な勉強不足です

大変参考になりました
まだ書き始めたばかりなので完結には暫く時間がかかりますが
貴重なご意見ご感想、誠にありがとうございました。
186：名無しさん：2017/12/02(土) 04:54:46 ID:Y30dd0vU: なろう系のテンション高い小説は冒頭三話
一万字以内で本題に入らないと読者が食いついてくれないような気がする

あくまで自分の主観ね

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】