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良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】

648 名無しさん :2019/08/24(土) 19:01:33 ID:HzD/dFGU
>>644の「暇なんで晒してみるわ」って、
真面目に批評求めてるようには見えない
って話でしょ

感想を書く方が、暇だから暇じゃないから書く書かない
って話じゃない

649 名無しさん :2019/08/24(土) 20:16:36 ID:M.S3H56I
宣伝先には、読んでくれる人がいる。
感想を書こうとしている人がいることを考えたら、暇だから〜とは書けないと思うよ。

最近、ここのスレに書き込みがないから、作品晒した気持ちは理解できるけど……。

650 名無しさん :2019/08/24(土) 22:18:50 ID:VgZ6kuxs
>>648
いやーそりゃ批判や感想は真面目に受け付けるし答えますよ

651 砂鳥二彦 :2019/09/06(金) 06:16:35 ID:/OBhxvy6
最近ホラー小説を勉強して書いているのですが、あなり手ごたえを感じません。
怖い、怖くない。できればその理由もあれば、感想いただけると幸いです。

「下水道に潜む」(短編小説)
https://ncode.syosetu.com/n7877fs/

よろしくお願いします。

652 名無しさん :2019/09/06(金) 07:15:00 ID:wcJdJ8hQ
>>651

短編はあまり感想を書かないけど、途中までの内容で残します。
※多分、三分の一くらいでブラバしました。

気になる所
マンホールの開け方←まあ、スルーしましょう。
問題はどうやって元に戻したの?

誤字誤変換
どころどころ←ところどころ?
掃き捨てる←吐き捨てる?

短編もホラーも一発勝負です。
誤字多くちゃ臨場感がない。

653 砂鳥二彦 :2019/09/06(金) 07:50:50 ID:/OBhxvy6
>>652

誤字ばかりで申し訳ありません。
掃き捨てるは、ごみや塵を掃いて捨てるなので誤用ではないはずですが、ちょっと考えてみます。

それとマンホールについては自分もどう描写するか迷いましたが、バールを使って、と描写しました。
またマンホールの重さは五十キロほどなので、元に戻すのは可能ではないかと考えました。そう描写しても良かったかもしれませんね。
あと、旧式のマンホールは内側からの圧力でも開くようにもなっていたそうです。ただ現代は錠付きなのだとか。

何度か読み直して修正しましたが、他にも誤字誤用がないか注意してみます。

654 名無しさん :2019/09/06(金) 08:01:36 ID:wcJdJ8hQ
>>653

掃き捨てるだと清掃活動に見えます。
人の感情をかんがえないで、言葉を叩きつける方は『吐き捨てる』かと。

人が入れるスペースを確保するなら、多分フルオープンで梯子かなにかを掴んでるんだよね?
頭まで埋もれて、片手で隙間がない物体を引き摺れるのか不思議に思っただけです。

655 砂鳥二彦 :2019/09/06(金) 08:31:01 ID:/OBhxvy6
>>654

掃き捨てられた、はそういった印象を与えたようですね。注意します。

マンホールについてはどうなんでしょう? 実際に入って閉じたことがないので、正直に言えば分かりません。
人通りが全くない場所のマンホールなら、開けたままと描写するのもありでしたね。

656 名無しさん :2019/09/07(土) 19:56:10 ID:3dJUZe0Y
>>655

別に書けても書けなくても構わないんだけど、○○したことがないから書けませんは無しにしようよ。
想像力を形にするのが物書きじゃない?

感想スレの作品は、マジメに読んでるし、その上で感想を書いています。
だから、もし突っ込まれても、読者を勢いでも良いから納得させて欲しいかな?
俺の作品は面白いんだから、読まなきゃ損くらいの勢いで。

657 名無しさん :2019/09/15(日) 17:15:13 ID:9fac27xQ
上げ

658 名無しさん :2019/09/16(月) 11:24:43 ID:Nx2AOpcI
>>651
結論からいうと「怖くない」です
ホラーの恐怖の一つに、日常からの非日常への転落というものがあると思います
例えば夜の学校や病院などは日常にある施設であり、誰しも想像できます
故に怖いというイメージが定着しており、そして「この場所ならこういう事が起こっても……」という不安さえ煽ります
(もちろん人によることは言うまでもありません)
対して下水道は大半の人達が関わらない場所なので、怖いというイメージを共有しにくいです
そして行く機会もありません
下水道で作業されている方々はわかりませんが……
有名なホラー作品のリングや呪怨も、現代が舞台で普通の人達がひょんなことから怪異に巻き込まれます
舞台はもとより、登場人物が受け手と近いんです
だから恐怖を共有しやすいのかなと、まぁ個人的な意見です
ホームレス主人公という立場であるなら、もっとぶっ飛んだ設定を盛り込んで
過剰にホラーを演出したほうがいいかもしれません
タイトルは忘れましたが、「街の地下にはホームレスなどの必要ない人物を処理する場所がある」みたいな小説がありました
楽園だと思い込んで誘われたホームレス達が、殺人マシン?から逃げまどうシーンが印象的でしたね
非日常なら徹底して非日常を、まで突き抜けたほうがいいかもしれません
偉そうにいいましたが、ホラーは難しいですよね
好きなジャンルなので応援したいです

659 砂鳥二彦 :2019/09/17(火) 16:57:22 ID:7L.QJc0k
>>656
返信遅れてすみません。
想像力を形にする、は確かに基本ですね。殺人をしたことがないからミステリー小説の犯人の心理を描写できない、と言うことはないですからね。
次の作品では面白い、怖いけど読み進めたいという勢いを大事にしてみます。

>>658
なるほど、下水道はなじみがない分恐怖を共有しにくいのですか。
日常から非日常の推移は重要ですね。書き出しから馴染みが薄い場所というのは順番が違っていたかもしれません。注意します。
それと「街の地下には〜処理する場所がある」という感じの小説は読んだことがありませんが、その一文だけで恐怖が伺える良い小説ですね。
また、別の場所での感想にも、ホラーの演出部分である怪物の詳細がないのでリアリティーに欠けると言われました。
題材にもよりますが、この場合は非日常からより非日常へ、を演出する細かい描写が必要だったようですね。

色々と参考になりました。皆さんありがとうございました。

660 名無しさん :2019/09/24(火) 08:11:47 ID:K.GYBTQI
わい、ちょっとこれ個人的にもっと評価されてもいいんちゃうかって思うんやがどう?

隣の席の天宮さん
https://ncode.syosetu.com/n5637ft/

661 名無しさん :2019/09/24(火) 12:52:23 ID:ScfJxaHQ
本人かどうかも分からなくて、感想がいるのかどうかも分からない書き込みは困る。

『どう?』と聞かれて、『そうでもないよ』って返答も出来るんだよね……。

662 かめ :2019/10/20(日) 21:26:19 ID:BYMTS92o
「クラス転移で俺だけ勇者じゃないだと!?〜召喚した配下で国を建国〜」
【URL】https://ncode.syosetu.com/n9645fp/
【指摘点】僕の処女作でもあるので、初の戦闘描写や、キャラがちゃんと自分のイメージものと相違ないかという不安があるので、そこについての意見を頂きたいです。
自分なりの魔術理論をぶち込みましたので、それが理解できる内容か、その理論で生じうる質問などをして頂きたいです。(自分は分かっていても、聞かれないと気づかない点があるため)

663 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 22:01:51 ID:FDzxl9u6
また意見を伺いに来ました。上手くフィードバックできるよう頑張ります。

https://ncode.syosetu.com/n9095ft/
「行方不明者、探しています。―時空の狭間の怪異譚―」

よろしくお願いします。

664 名無しさん :2019/11/05(火) 22:29:26 ID:TYikHT4E
>>663

多分、毎回私が書いている気がする。

文章マナーや読みやすさは毎回問題ないと思います。
引っ掛かった場所が何点かあるので、指摘しますね。

章分けと同じタイトルは……。
啓太……名前だから仕方がないんだけど、どうしてケンタにしたの? わざとケイタを外した理由は? これ毎回引っ掛かるとイラッとくるタイプ。

啓太が帰り道に、ある掲示板で千夜子の姿を見たのは、その時だった。恐神千代子。三日前より行方不明。情報求む。ガラスケースの中で相変わらず不機嫌そうな口をしている千夜子は、啓太を責めるように睨んでいた。

全然理解できなかった。
まず、掲示板って何処の何?

665 名無しさん :2019/11/05(火) 22:32:59 ID:TYikHT4E
途中で、押しちゃた。

姿を見たのか? 名前を見たのか?
ガラスケースって何処の?
睨んでるは比喩?

全く入ってこなかった。

666 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 22:45:26 ID:FDzxl9u6
おそらく前回も感想をくださった方なのかな? と邪推しつつ、ありがとうございます。


章と同じタイトル、についてはどちらかを0章にした方が気にならないかもしれませんね。
名前については、少し変わった名前にしたいという気持ちが入ってしまい。その点は配慮が足りませんでした。

掲示板については、どの用途で使われている掲示板か描写が足りませんでした。
後に続く文は、掲示板のガラスケースの中にある行方不明者を探すチラシ、というイメージでしたが描写が不十分でしたね。
タイトルと掲示板の描写については修整しておきます。

……それと、作品は面白かったでしょうか? つまらなかったでしょうか?
それ以前の問題とは思いますが、気になってしまったので感じたことを少しだけ訊かせてください。

667 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 22:46:15 ID:FDzxl9u6
すいません>>666>>664への返答です。

668 名無しさん :2019/11/05(火) 22:49:28 ID:bnBk7.jM
行方不明者の写真が張り出されてる掲示板じゃないかな
交番の前にあるやつ
ちょっと情報不足かもね

669 名無しさん :2019/11/05(火) 22:59:36 ID:TYikHT4E
>>668

凄い、一発でイメージ出来ました。
見ている媒体がスマホだから、まずネットワークの掲示板が浮かび、次に大学だから休講とかの案内が浮かびました。

ガラスに人が埋まってて、主人公しか見えないのかとか、睨んでる=異次元?
さっぱり分からなかった。

作者さまへ
ネーミングでひっかかり、名前呼びで何だこいつって距離感で、助けたいって思える状況には感情が振れませんでした。
最後は分からなかったので、そこで私は終了しましたよ。

670 名無しさん :2019/11/05(火) 23:12:53 ID:bnBk7.jM
>>666
さすがに>>668だけじゃ何なので読みました
こういうミステリー+サバイバルホラー?な話は好きなので面白いです
ただ亜子のキャラが人によって好き嫌いが分かれそうだなと思いました
会って間もないのに馴れ馴れしいところとか、ギャルゲーのキャラっぽいなと

ただやっぱり晒しでなかったら読まなかったかなというところです
この手のジャンルでタイトルとあらすじで惹きつけるのは難しいと思いますが
もっと「核」の部分をアピールしたほうがいいかもしれません
サバイバルホラーなのか、それともバトルなのか(これは作風的にないかもしれませんが)

>>669
自分も一瞬、ネットの掲示板かなと思いましたね

671 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 23:14:08 ID:FDzxl9u6
>>669
例えでイメージを引き出すのも手でしたね。

あ、それと名前についてはケンタでなく、ケイタですね。啓蒙のケイでした。
それと登場したヒロインが強引すぎて感情移入できないと、読者が離れてしまいますね。次から注意します。

672 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 23:20:45 ID:FDzxl9u6
>>670
うーむ、千夜子に続いて亜子も対人関係の振れ幅が大きくなってしまったかな。
今度書く時には上手く導入に活かしてみます。

物語の肝が分かりづらい、というのは確かにタイトルやあらすじで読み手を惹きつけられていませんね。
ちょっと変更も視野に入れてみます。

皆さん、感想ありがとうございました。

673 名無しさん :2019/11/05(火) 23:22:13 ID:TYikHT4E
>>671

プロローグのルビがケンタになってるから、ケンタで二話目行きましたが、出てくる女の子と主人公の距離感が分からないからね。

初対面で名前呼び?
二人目も、今のところ一緒に行動するの? って感じでした。

674 砂鳥二彦 :2019/11/05(火) 23:25:50 ID:FDzxl9u6
>>673
え、まじですか!?
すいません、直してきます。他も確認してみます。

675 名無しさん :2019/11/06(水) 00:07:34 ID:y02HNLPQ
二話目も読んできた。

数日いなくて『悼む』かぁ。
〜ようなをつけても、死んだことを哀しむって意味だからね……。イジメっぽい。

よもつ〜はスペースがあったのでルビが機能してなかったよ。
まず、探すべきは新聞や電話帳・地図じゃないかな? その後は作中の規定路線だろうから突っ込みません。

痛痒感を感じる←ここも『違和感を感じる』みたいで嫌な感じ。いたかゆさ を かんじる かな?

ストーリー的には、まあってとこ。
ここは作者さまが良いと思ったストーリーでいけば良いと思う。
三話目は見ないよ!

676 砂鳥二彦 :2019/11/06(水) 00:49:10 ID:t6uiq7Pw
>>675
二話も読んでいただきありがとうございます。

悼む、の表現についてはそこまで考えていませんでした。オーバー過ぎましたね。
よもつへぐいについては修整しました。指摘ありがとうございます。
先に場所を調べないのは確かに違和感ですね。また同じようなことがあったら構成を考えてみます。
痛痒については、どうでしょうね。感覚的な意味では違和感に近いでしょうけど。

色々と感想いただき感謝します。

677 名無しさん :2019/11/06(水) 07:41:31 ID:y02HNLPQ
違和感を感じるが伝わらなかったか。
○○感を感じる←嫌な感じ。

漢字の重複だし、違和感をおぼえるが一般的。

678 砂鳥二彦 :2019/11/06(水) 14:17:21 ID:t6uiq7Pw
>>677
〜感を感じるは確かに意味が二重になってますね。見つけ次第修整しておきます。
どうもありがとうございます。

679 峪明博 :2019/11/12(火) 21:55:04 ID:ZGuHc5Bc
感想待ってます。
『許婚がいるのに、やたら彼女達がぐいぐい来る』

ラブコメです
https://ncode.syosetu.com/n5905fv/

680 名無しさん :2019/11/12(火) 23:48:09 ID:nc/8N3fo
パスで

中辛で書ける自信がない

681 名無しさん :2019/11/13(水) 07:01:12 ID:cyJVLrDo
>>679

一話だけ読みました。
評価すべき所は、スタートダッシュに仲間でしょうね。
ブックマーク数に現れてるから、そのまま行けば良いんじゃないかな。

では、個人的に受け入れられなかった点を残します。
前書き『始めて読んで頂き』←もうブラバです。
意味がわからなければ、お疲れ様でした。

名前:小谷←こだに? おだに?
名前:紗綾←さや? さあや?

全部普通のハーレムもの、これ嫌な人は嫌がる奴
三点リーダーは……←これニコイチで使います
お早う←感想でチェック入ってた奴
こういうのを何も変更も加えないと、あぁ感想聞いても……って思う。
一個前の人も、感じ取ったんじゃないかな
ちなみに、感想書いてくれた人に一行レスはないわ。

一話にしては、用語(登場人物)詰めすぎ。
ここは多分、作者さんにとって大事な所だからスルー
でも、読むのが辛かった

接戦の方程式? 折線か接線だろうけど、問題を知らないから分からない
『?』の後に……これも指摘なかった?

折檻……まあ、普通はあまり使わないけど、言葉のチョイス

指摘事項はこんな感じ。
ただ、気にならない人はいるから、感想を求めずに進めば良いと思う。
私なら本来は、前書きでブラバだから。

682 峪明博 :2019/11/13(水) 16:32:10 ID:oerRf4CU
>>681
ご指摘有難うございます
そうですか。分かりました。
初めての感想に一行はダメなんですか・・・
失礼しました。

683 名無しさん :2019/11/13(水) 17:47:09 ID:.GQaUBAk
681だけど、貴方の感想欄には2つの感想が書かれてた。

一つ目は、こうしたら良いという指摘(長文)。
感想を書く為に、どれだけ読んでるか分かってないと思う。それが一行のみの返信。

掲示板でも、一話だけだけど指摘は多いと思う。
それを気にくわない所だけ反論したように見えるんだよ。

684 峪明博 :2019/11/13(水) 18:15:52 ID:oerRf4CU
>>683
確かにそうです。
感想書くにあたって、ある程度はしっかり読まれてました。
それを一行は失礼だったです。

685 名無しさん :2019/11/13(水) 20:27:52 ID:X1W8TSQQ
>>679
うーん、作者さんは文章書くこと自体に慣れてないのだな、というのが如実に伝わってくる出来です。

キッパリ ハッキリ言って「文章が下手」

〜した。
〜した。
〜した。

の連続で、印象としてはただの箇条書き。単調でメリハリが無く、眠くなる。

内容もスカスカ。読者に伝えるべきポイントを押さえていない。

例えば、女性キャラの容姿・外見的特徴に関してほぼほぼ言及がない。
「美人」と言われたってどんな風に美人なのか全くわからないし、
「お姉さんタイプ」とか「運動部タイプ」とか「しっかりタイプ」とか言われても幅が広すぎる。
同じ「優しいお姉さんタイプ」と言っても、包容力を前面に押し出したおっとり系もいれば、面倒見がいい世話焼きの活発系だって同カテゴリに入るよ。

髪型・髪の長さは? 身長や体型は?
タレ目であるとか口元にホクロがあるとか、何か印象に残るようなチャームポイントは無いの?
表情は? 笑顔を絶やさない人? クールでカッコイイ系? 無口で近寄りがたいタイプ?

キャラの差別化ができてないから、シーンが終わって次に再登場しても「えっと……誰だっけ?」としか思えない。


例えば、1話・2話で主人公の部活の話題が度々出るけど、
主人公が何部に所属しているのかは全く言及が無い。


例えば、2話冒頭で
>圭輔が言うと、階段から降りる音が聞こえてきた。
>「お義兄ちゃん。おはよう」
>「はあぁ、圭君、おはよう」
>咲と沙也加だった。
>「姉さん。だらしないわ」
>紗綾は沙也加を叱責したが、聞く耳持たずだった。
>圭輔はそのだらしない彼女と紗綾に挟まれて、朝ごはんを食べる。
>流石に許嫁がいる身とはいえ、思春期真っ只中の圭輔にとって、同い年の彼女のその格好は刺激的だった。

「だらしない格好」「刺激的な格好」とは言うけれど、具体的にどんな格好なのかには一切の言及が無い。


これじゃあ、いったいぜんたい作中で何が起こっているのか何も解らないよ。

作者の脳内イメージは、文章になっていなければ読者には伝わらない、ってことを理解しましょう。

そういうところを意識して改善していけば、当面の伸びしろはまだあると思います。
頑張ってくださいね。

686 峪明博 :2019/11/13(水) 22:18:40 ID:oerRf4CU
>>685
中辛な助言有難うございます。
確かにおっしゃる通りでございます。
なかなか直ぐには直せないと思いますが、徐々に改善します。
有難うございました。

687 桃太郎 :2019/11/14(木) 07:38:51 ID:zDPJrFGw

掲示板の投稿とか経験無いので失礼があれば申し訳ありません。

鬼と桃太郎の異世界スローライフ | ファンタジー小説 | 小説投稿サイトのアルファポリス

僕が書いた小説です。9話目の「鬼退治」まで行くと日本にまた戻ってくるのですが、これからの展開が思いつきません。それとこのままこの小説を書き続けるべきなのかが分かりません。

この小説は僕がなんとなくやりたいと思った事を書いているただのオナニー小説だと自分で自覚しており、本当にそれだけなので展開が続かず、色々要素をぶっ込んで立ち行かなくなった様に思えます。しかしこのまま終わらせるには勿体無いものではないかと恥ずかしながら自分で思ってしまっています。

終わらせるべきでしょうか?

688 桃太郎 :2019/11/14(木) 07:40:30 ID:zDPJrFGw
https://www.alphapolis.co.jp/novel/52644933/369305301
すみません。リンクが変になってました。

689 桃太郎 :2019/11/14(木) 08:18:27 ID:zDPJrFGw

なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。申し訳ありません。批判を受け入れます。

690 桃太郎 :2019/11/14(木) 09:36:23 ID:MaTpOshA
「失礼は承知です」という書き方は失礼でした。これからのコメントは直接的に書きます。

書き直します。↓
「[失礼]、[最低]と取られるかもしれませんが僕はやりたいのでやります。」

691 桃太郎 :2019/11/14(木) 09:46:36 ID:MaTpOshA
何度も連投して本当にすみません。
>なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。

これに関してなのですが、他のところにも書き込むつもりだったのですが、実はやめました。【中辛】と【辛口】にしか投稿してません。一応訂正という形です。すみません。

692 桃太郎 :2019/11/14(木) 09:53:14 ID:MaTpOshA
すみませんでした。こちらを「小説家になろう」様専用の場所だと分かっていませんでした。本当にすみません。何度も連投して的外れの異常者ですみません。本当にすみませんでした。

693 胡散臭いゴゴ :2020/01/09(木) 19:57:56 ID:qQpCV8zE
『Sister Cherry! 〜事故った妹は今日も事故る〜』
https://ncode.syosetu.com/n9720fx/


新作を投下してみたものの、アクセス数が伸び悩んでおります。
感想もお聞かせ頂きたいのですが、
タイトルとあらすじに問題があれば、そちらもご指摘くだされば助かります。

694 名無しさん :2020/01/09(木) 23:55:50 ID:qUvAN0iQ
>>693

一話目の半分くらいでブラバしました。

多少、読点の位置に違和感があるのと、改行しないの? くらいで、良く書けていると思いました。
では何でブラバしたかと言うと、『このまま読んでも良いけど、読まなくても良いよね』と、一言で言えば待ちきれなかったかな?
兄(が出るのかな?)の登場まで長すぎると思いました。

きっとたどり着いた人は、そこから楽しめたんじゃないかな?
一話目はサクサク読みたい派なので、別の人の意見も聞いた方が良いかもしれません。

感想もあったと思うので、悪くはない出だしだと思いますよ。

695 693 :2020/01/12(日) 13:25:03 ID:Rvkfcnhk
>>694

アドバイスありがとうございます!

なるほど、『面白いところ』までのスピードが足りないのですね。
一話目の構成を変えてみたりと、ご意見非常に参考になりました。

変な言い方ですが、なろうでの執筆は『釣り(本来の意味での)』に近いですね。
引っ掛けるには、食いついてもらう『餌』が先にないとダメ。
大切なことに気づかせて頂きました。ありがとうございます。

696 名無しさん :2020/01/29(水) 15:15:18 ID:fhmUvyjQ
age

697 名無しさん :2020/02/20(木) 06:51:40 ID:k0VIBOtg
age

698 尾張ルナ :2020/06/01(月) 22:33:29 ID:/i7uFErc
https://ncode.syosetu.com/n4995ge/
魔法ローファンタジーです。出来れば物語全体の評価が欲しいです。

699 名無しさん :2020/06/04(木) 11:15:20 ID:VgsD8Fms
>>698
文章力はあると思うが……物語つうか世界観がよくわからん
読者に理解してもらおう意識が希薄で出だしのアプローチを失敗してるカンジ

あと登場人物の名前が難読なのはルビ振っても悪印象が強いぞ
物語に関しては、冒頭一話しか読んでないんでコメントできず

文体に関して見習いたいところが多々あるんで暇見てまた読んでみます

700 名無しさん :2020/06/04(木) 20:25:35 ID:SkGM75BA
>>698
向こうのスレで掲載された時にちょろっと読んだけどキツメの感想に成るんで控えた
まず、冒頭部分に六弦砂と三木雪斗の話が出て来て(伏線)、中盤手前で登場だけど
これって登場した時に友達の梅雨と以前話題にあがった事を思い出す(軽めの回想にする)
こんな感じにすれば、わざわざ伏線出す必要や、伏線後何文字も空いてしまう事が無くなる
物語への核心に迫るまでがスムーズに進むと思う
作者:最初に伏線あったよね、ここで回収ですよ
読者:あれなんだか見た名前かな?
こういう意識のズレに無くなると思う。

701 尾張ルナ :2020/06/05(金) 14:13:44 ID:kYykCHVo
>>699>>700

ありがとうございます。1話目から壮大に転けているのは分かっていたのですが、お陰様で改良することができました。
特に>>700さんについてはより丁寧なアドバイスをくれてありがとうございました。

702 さがら療法心の健康法うつ病の予防と改善 :2020/06/11(木) 16:27:46 ID:VStv95TA
うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています

703 名無しさん :2020/07/24(金) 17:02:09 ID:KbSsGp6M
https://ncode.syosetu.com/n1425gc/

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VRMMOモノです。


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