良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

602：名無しさん：2019/04/02(火) 08:32:33 ID:EVrBSKqI: 連投ごめん。

サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
まあ、触覚的に熱いと言いたい気持ちは分かるけど。

それよりキーワードの加治師はみんな突っ込まないの？
鍛冶って物語の根幹のキーワードだと思うけど。
603：名無しさん：2019/04/02(火) 12:45:59 ID:TRgRQt/U: >>601
私が働いていた場所は、防火服を着てノロを掻き出して湯(溶けた金属)を鏡にしてましたよ

加治屋あっ
604：名無しさん：2019/04/02(火) 13:07:59 ID:rtbEcFRU: >>602
サウナ　暑い　熱い
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1353842298
605：名無しさん：2019/04/02(火) 13:51:59 ID:EVrBSKqI: >>604

602だけど598とは違う人です。

見てきたけど、ベストアンサーでしたね。
出来れば根拠があると良いなと思いましたが、辞書では気温かそれ以外とありました。ただ、同源とあったので多少の解釈の幅はあるのではないでしょうか？

ここで正しいとも間違っているとも言えないので、作者さまに一任で良いかと思います。
606：名無しさん：2019/04/02(火) 16:18:24 ID:V6s3/HyM: 作者の者です
暑い熱いで本当にすいません…
一応鉄と言う事で(熱い)に変えさせて貰います
本当にすいませんでした。

学がなくてすいません。昔から工芸や金属加工しかしていなくて、学校の授業、特に国語関連をサボってましたから、リアルでは、小学生が習う漢字すらマトモに書けないです。
607：名無しさん：2019/04/02(火) 16:33:14 ID:V6s3/HyM: >>601
連続ですいません
603は、私になります。
一応実体験で老テクなのはマジですよ。
後、事故描写は誇張表現をしていますが、本当に有った話しをしてます。まぁ焼き肉云々は、銅の鋳込み中に、空気穴から銅が噴火して、相方が大火傷を負った時事で、本当に焼き肉の良い匂いがしたので
608：名無しさん：2019/04/03(水) 13:44:39 ID:h/EeqBEc: サウナは蒸し風呂で風呂は暑いじゃなくて熱いと表現する
だから熱いが正しい……

気候的による物か局所的な物かって事で分類すれば良いんじゃないかな？

>サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
コレに根拠があるなら、それでもって反論があると期待してたんだけど
609：名無しさん：2019/04/03(水) 23:13:43 ID:H1dENhF6: >>608

作者さんが熱いで決めたようなので、それで良いんじゃない？。
あまり引っ張ると、次の人が書き込みにくいよ。
610：魑魅魍魎：2019/04/05(金) 21:18:50 ID:AWKhH1Pk: 「女性が強い剣と魔法の世界で剣も魔法も使えない俺！」
https://ncode.syosetu.com/n6811fg/

第一部完結しております。
第二部執筆のために良いところ、悪いところをご指導お願いいたします。
611：名無しさん：2019/05/08(水) 21:29:02 ID:VBbujFLQ: >>610
序章まで読もうと思ったら序章が長い事に気づいたので、とりあえず「嫁取りの儀・女性」まで読んだ感想です。

【良い点】
世界観は面白いなと思いました。女性優位の世界に突然放り投げられた、戦う力を持たない主人公。初っ端から嫁はできる(事故)し記憶喪失だしで今後が大変そうなのが容易に想像できます。嫁サイドも何やら事情がありそうで、続きが気になります。

【悪い点】
話の切り方がなんとなく雑というか、元々1話だったものをそのまま分割して掲載されているような印象を受けました。文字数合わせで無理矢理分割されるよりは、キリのいいところまで1話にまとめてもらった方が読みやすいです。
完全に私の好みなので参考になるかどうかはわかりませんが。
612：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/09(木) 10:13:44 ID:.6ZxYcQA: >>611
ご感想ありがとうございます。

分割の仕方は一応、「引き」を大事にしたつもりだったんですがそうでもないようですね。
あと文字数はなるべく1話 2000字以内にした方が携帯で読まれている方に読みやすいようにとの配慮でした。

ゆっくりで結構ですので、最後まで読んでいただき感想をいただけると嬉しいです。
613：白夢ウルラ：2019/05/09(木) 15:58:43 ID:Cf6aYr2Q: https://ncode.syosetu.com/n1312fm/
魔術学院の最強生徒は『魔法使い』だった件といいます。
別スレに貼ったコピペで申し訳ありません。
これなのですが、初投稿作品で初執筆なので、拙いところが沢山あると思うのです！
厳しく、お願いします！続けていけば良いような所なども教えていただけると幸いです。
614：名無しさん：2019/05/10(金) 02:10:42 ID:yjuZ0NBs: >>612
猪鹿蝶！
というわけで最後まで読ませていただいたので、改めて感想をば。
大前提として、私はメインターゲット層から外れていると思われます。その事を念頭に置いた状態でお読みください。

【気になった点】
・誤字脱字変換ミス誤用の類は突っ込まないでおこうと思っていたのですが、ひとつだけどうしてもスルーできなかったので
救出作戦・ドラゴンにて
「俺もレイティアの悲しむ顔は見たい」
さ、最低すぎる
・結局主人公の覚えていた知識って、魔法を覚えさせる時のアレって事ですかね？
・現代社会で普通にサラリーマンしてたんだろう主人公がムサシマルに警戒心マックスだったのはちょっと違和感ありました
・どこかの後書きでもおっしゃってましたがヒロインだと思っていたレイティアが後半空気なのが気になります
・他の子を抱いて更にレイティアを嫁に貰う気満々な主人公に嫌悪感を覚えました。バレて義姉さんにどうにかされてしまえ
・相手にロクに確認せず嫁取りしようとしたムサシマルひどすぎません？

【良かった点】
・とにもかくにも、毎日書き続けて更新してひとつの区切りまでたどり着いた事が最高に良い点です
・優秀な姉と比較され続けて若干卑屈になったレイティアの事を考えるとすごくしんどくなります。感情移入できるヒロイン素晴らしいと思います
・女性が魔法を使える理由に独自の理論があったのが良かったです
・転移とか転生は前の世界の知識でチート、というのがテンプレなので、そこから多少なりとも外れているのは目新しいって事で良いのかな、と思いました

1部完！という形にした理由は私にはわかりませんが、2部を書くつもりという事は現在投げっぱなしになっている設定を回収されるんでしょうか？
読んでいてレイティアに感情移入してしまったので、2部では彼女の劣等感とか結婚問題が解決すればいいなと思います。

それでは、長々と失礼しました。
頑張ってください。
615：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/10(金) 09:54:41 ID:bC4z8PXM: >>614

35点差しあげます。

感想ありがとうございました。
気になる点の回答
・誤字指摘ありがとうございます。主人公最低すぎますね。恥ずかしくて顔真っ赤にして修正しました。
・主人公の知識というか能力は魔法を覚えるアレです。二部でははっきり明言する予定です。
・主人公はサラリーマンではなく、上記のアレを生業にしてるので違和感を覚えているのではないかと思います。
・ヒロイン空気問題。無理に修正すると全体がおかしくなりそうで今回は放置しました。
・作者最大の悩みどころ、これまで誰も指摘がなかったのでスルーしていましたが、やっぱりそう思いますよね。その前のソフィアが初めて主人公を訪ねた時にアクセス数が増えたため、人気狙いで抱かせちゃいました。同情と覚悟の思いで作りと言う免罪符で主人公に抱かせましたので、このことが後に引かないようにしようとは思ってるんですけどね。
・ムサシマルはそういう人間です。生き残る術（主に戦闘）に全振りしたダメ人間ですので、アリシアを救出しようとした際、一人自分の利を考えてますからね。基本悪い意味でのマイペースです。

良かった点の回答
・ありがとうございます。良くも悪くも表に出した作品は一部完でも完結させるというのがポリシーです。毎日更新は毎日更新の方がアクセス数が伸びるのかな？というテスト的な物でした。今思うと「毎日定時更新」じゃあ「ブックマークしなくていいや」になってないかな？とちょっと心配になりました。
・レイティアについてはもっと前面に出したいですね。
・もともとアレが実際女性の方がかかりやすいという所から始まった話なんですよ。あと嫁取りの儀をある漫画から拝借してそこから組み立てた小説です。
・非力な現代人がファンタジーの世界で知識で活躍するのにその筋の専門家でない、表面的な知識で活躍しようとするとファンタジー世界の人間のレベルを下げなければいかないというのは納得できなかったんです。あと主人公が成長しないっていうのも嫌だったのでアレの知識だけ残したポンコツ主人公にしました。

もともと二部、三部予定していたのですがあまりアクセス数が増えなかったので別の方向の話を書こうかと思い一部完としましたが、最近ちょっと吹っ切れたので現在二部作成中なのでそこでいろいろと回収しようと思っています。
ただ、新キャラが出ますのでレイティアの出番を頑張って増やそうと思ってます。

ご感想本当にありがとうございました。
616：名無しさん：2019/05/10(金) 16:30:08 ID:yjuZ0NBs: >>612
現時点での最新話「妬み……？」まで読んだ感想です。

【気になった点】
・キャラクターや世界観の紹介は1話目に持ってきた方がいいと思います
・努力型の秀才はわかるけど天才タイプの秀才とは。天才だけで良い気がします
・字下げするのかしないのかは統一してください
・算用数字と漢数字がごちゃ混ぜになっています。熟語の中にある漢数字は仕方ないにしても、単に数を示す数字は統一した方が良いと思います
・あくまで魔術と言い切りたい。にて
「絶対嘘でしょう！　絶対絶対にぜーったい！！」
「ん、嘘じゃないよ」
「やっぱり！？」
→多分フィーネスのセリフが違うんでしょうね。「嘘だよ」とか？
・後書きは毎回書かなくてもいいです
・模擬試験を余儀なくした～
→模擬試験を強行した、とかの方が意味が通じるんじゃないでしょうか？
・先生に意見した男子生徒と、自己紹介の時に質問した女子生徒の違いは何か。ハーレム要員だから名前を書いたのでしょうか？
・フィーネスの試験結果は誰も確認していないのでしょうか。せっかく数字で表されるので、ヒロインとの比較がほしいです
・場面転換に使う記号を使い分けているのは理由がありますか？　なければ統一でいいと思います

【良かった点】
・初めて書いた作品にしては整っていると思いました。台本書きとか結構見かけるので…
・マイペースな主人公とそれに振り回されるヒロインの構図がわかりやすくて良いと思います
・毎日更新お疲れ様です。少なくとも6月までは毎日更新するとの事で、大変だと思いますがこの調子で頑張ってください！

どれだけ面白くても完結してなきゃ意味が無い、と思うので完結まで頑張って書き切ってほしいところです。
これからも執筆活動頑張ってください！
617：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 16:57:49 ID:poSQyv4M: >>616
評価、ありがとうございます！
次作からは紹介を一話目に入れておきます！
字下げはシステム使ったら、なってしまったので……頑張って直しておきます！
年数と、角度は数字と決めました！
文章、不自然だったなら直させていただきました！
強行にさせてもらいました！
試験結果は、今日か、明日の更新で書きます！なんか、伏線？下手ですみません！
記号は意味ないので、統一しておきます！
いろいろと気づかせていただき、ありがとうございました！　m(__)m
618：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 17:03:23 ID:poSQyv4M: >>617　につけたし
つけたしすみません！女子生徒の名前は、これからのトラブルに関係あったり、
ハーレム要員になる可能性があるからです！
619：歌伝：2019/05/11(土) 17:53:35 ID:CTDa64nQ: 歌伝と申します。

現在12話まで投稿中です。
初投稿作品ですので、皆様からのご指導ご鞭撻がいただけましたら幸いです。
感想、アドバイスなどありましたらよろしくお願いしますm(_ _)m

　魔法が当たり前の世界の魔王達が、世界の崩壊を防ぐために自らを犠牲に世界を救った。

　だが勿論唯で犠牲にはならない！
　その中でも特に力のある魔王「クラネス・カーバイン」により転生魔法が生み出された。
　神を欺くために魂を2つに分けて、その中に『記憶（魔法も使えるよ）』と『膨大な魔力』をそれぞれに隠す必要はあるが、どちらにしても強くてニューゲームには変わらない！

　そしていざ転生ライフへ――
　……のはずが、転生前の記憶が戻ってみれば、まさかの魔法のない世界への転生！？しかも『記憶（魔法も使えるよ）』の方は動物なのですが…

　『膨大な魔力』が転生したのは何も知らない普通の中学生「朝倉　優馬」、『記憶（魔法も使えるよ）』が転生したのはそのペット（元クラネス・カーバイン）。

　そんな2人？が、地球に酷似した魔法は無いが、妖怪や悪魔といった人外の者が存在する世界で、戦いに巻き込まれるも、本人たちは魔法が使えるので、優馬が魔法を覚えながらも襲ってきた悪い妖怪や悪魔を返り討ちにしていく、愛と青春の学園＆日常ライフな物語！？
　
　そしていずれは元いた魔法の世界にも……？
https://ncode.syosetu.com/n8356fl/
620：歌伝：2019/05/11(土) 18:04:51 ID:CTDa64nQ: >>619 タイトルが入っていませんでした💦
｢ウチのペットが魔王すぎる。｣
です。よろしくお願いします。
621：名無しさん：2019/05/15(水) 22:12:52 ID:rGek/OQU: https://ncode.syosetu.com/n1319fm/
良い所と悪い所を教えてほしいです。
よろしくお願いします。
622：名無しさん：2019/05/15(水) 23:02:39 ID:f./SiIrY: >>621
冒頭３話読んだ

良い点
文章的には十分なレベルに達していると感じた
感想スレじゃ違和感bがある文章はデフォだけど
この小説は文章的に違和感なしで読めたよ
悪い点
冗長かつ退屈は良いとして
海のない国の国王がフグを吊り上げ食って死ぬ
……その奇天烈な状況を全く説明できないままに本編に入っちまってる事
これが伏線なら俺の指摘は見当違いだが、冒頭３話以上を読む気になれる内容ではなかったなぁ……

退屈なりに取っ付きやすい軽妙な語り口を意識するか
冒頭３話以内に急展開……序破急を意識するかした方が良いと思う
623：名無しさん：2019/05/15(水) 23:10:50 ID:f./SiIrY: 違和感bのbはタイプミスだからスルーしてね
624：名無しさん：2019/05/16(木) 00:07:21 ID:Y7wi5Hv.: >>622
ご一読いただきありがとうございます。

文章は読めるという点については、物凄く嬉しかったです。

また、物語の構成が甘い事に関して、その対策として、
序破急を意識するという明確な回答をしてくださりとても有難く存じます。

お恥ずかしながら、物語の構成が甘いことに関して、
自分ではあまり気にしていなかったので、ご指摘いただけて本当に良かったです。

今回、ご指摘いただいたことを、一朝一夕で身に着けることは難しいと思います。
なので少しずつ、それができるように努めていきます。

ご感想ありがとうございました。
625：名無しさん：2019/05/16(木) 18:03:52 ID:111hySUM: >>621

一話だけ読みました。
文のマナー・誤字脱字誤用などなく最後まで読めたのは評価したいと思います。

それだけに、もったいない。
タイトル←『そんなことはどうでも良い』だと、私は一気に冷めました。
いずれ殺される←何故？

もし、この設定で書くなら、いつ誰が～という５Ｗ１Ｈは必須だと思います。
自分で料理したのか？どんな料理だったのか？毒があると知ってたか？等々。ここは掘り下げる所だと思います。
主人公は急に政治を任されたのか？父を疎ましく思っていたのか？など、内政方面に向かうならモチベ的な何かが欲しいかな？

これ、後で実はこうでしたを目論んでも、一話の用語詰めこみでギブアップするよ。

死ぬシーンの引きで終わらせるのもありだと思うので、もうちょっとタイトルを大事にしてあげて。
626：天王寺：2019/05/19(日) 18:11:02 ID:Kh8Xmrrs: 初めまして、天王寺です。
「システムの破壊者」という作品を連載しています。
運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
627：天王寺：2019/05/19(日) 18:13:11 ID:Kh8Xmrrs: 失礼しました。

運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n4544fl/
628：エタミケイ：2019/05/19(日) 23:02:32 ID:bWyq9EPI: 初めまして、エタミケイと申します。
少し前から、「なろう」さんで小説を書いています。

今回感想をお願いしたいのは「アインメーデル・アインヴォルフ」という作品で、
2作目になります。
現在も連載中です。

人間による支配が終わり、獣が人間のように暮らす世界が舞台です。
そこで、あるオオカミが人間の女の子とルームシェアを始める話です。
ご指摘お待ちしております。

↓↓
https://ncode.syosetu.com/n9727fl/
629：名無しさん：2019/05/20(月) 00:32:37 ID:eQlUgKtA: ごめんね、これは特定の誰かに対してではないんだけどさ
もし他の作品も読んでもらいたいなら作者名のとこ空欄にしといた方がいいよ
作者名のとこ空欄にしといたらユーザーネームが表示されて、ユーザーページに飛べるようになるから
630：名無しさん：2019/05/20(月) 02:10:45 ID:zwOjcOU6: >>629
これまで度々指摘されてるし俺も指摘したことあるけど
その後、作者名を空欄にした人って殆んど居ないんだよな……
631：名無しさん：2019/05/20(月) 08:44:10 ID:ymAwUJXI: 私も最近の感想スレに出た作品で思ったことを書きたい。

読める作品が増えてきたと思う。
日本語で書かれてるんだから当たり前だろと言われたら返す言葉もないけどね。

だからこそ、一話目は大事にして欲しい。
限られた時間の中で朝食（一話目）をとるとして、食べられるからと言って大量のパンの耳（例えば用語だらけ）が出たら嫌にならない？

餡バタ（余所の成功例）があるから、食パンにお汁粉とか。

美味しい朝食を目指したいのは分かるけど、一話目は食べきれる量でスタンダードを目指してほしい。

食パンに水だけじゃ味気ないから、その辺はバランスでね。
632：エタミケイ：2019/05/20(月) 14:55:14 ID:ByL7266M: 少し前に書き込んだエタミケイという者です。

作者名を空欄にしておくというのは、まったく知りませんでした。
過去のやり取りも確認はしていなかったので…。
参考になりました。
631さんのお話も、痛いところを突かれたなという感じでした。
勉強になります。
633：名無しさん：2019/05/20(月) 20:52:06 ID:eQlUgKtA: まあ過去の書き込みを全員が全員確認するかと言われると…ねえ
三点リーダとダッシュはニコイチで使うとか感嘆符など記号の後は空白を空けるとか、基本的な部分がよく指摘されてる事なんかを考えると「観察力が足りないのでは？」と思わなくもない
作者名の事だってそうだよね
634：名無しさん：2019/05/21(火) 08:51:10 ID:3HufF7QA: >>627

二話目まで読みました。
ＳＦは得意ではないですが、マナー的にも問題なく、二話目は、これからどうなるのかと楽しめる余裕がありました。

気になった箇所は一ヶ所のみ。
会話の『人殺し～』の後の１ブロック。

少年の答えは～←客観的？
言われている～←少年の主観？
今の少年に求める～←求めてるのは少女？

ここが短い文なのに、ごちゃっとしたイメージかな？

あまり時間が取れないので、少ない話数での感想書きです。
ジャンルの問題もありますが、まずはアクセス数アップを目指して頑張ってください。
635：名無しさん：2019/05/21(火) 09:14:23 ID:3HufF7QA: >>628

631です。
一話目の半分で止めましたが、そこまでで感想を書きます。
ほのぼのした日常表現は、画（え）に浮かびやすいです。文のマナー的にもOK、でも正直一話目にしては長すぎです。
息継ぎのように、スクロールバーを見て考えてしまいました。

マスコットの～すいぶんはげけた←多分、『ずいぶん』かな？色がはげるも良いけど、『くすんだ』とかの表現も候補に入れて欲しい。はげるも、ここは漢字を使いたい。

動物が、人のような生活を送っているので、体型は人型だと予想しました。
でも、描写がないまま次の動物が出ます。

狼です→狼男です、猫です→猫娘ですだと、正直疲れます。

序盤に『ひらがな』が多いのも、ある程度読む体力を削られました（絵本なので仕方ないですが）。

書いた元の文ではなく、アップした話を客観的に見て、少し文を分ける（話数を増やす）か、スッキリした方が良いと思います。場面が切り替わりすぎだと思う。

まずは、この作品は読めますよとアピールして欲しいと思いました。
636：エタミケイ：2019/05/21(火) 09:58:25 ID:Zrqw5vZ2: >>635

率直な感想をありがとうございました。

「文が長い」というのは、わたしの短所のひとつですね。
タイプミスも、気を付けているつもりですが確認不足なのが分かりました。

キャラクターの描写が甘い分も、自分ではなかなか分かりませんでした。
小説を書くときはまず頭の中で漫画があって、それを文章に起こしているイメージなんです。
なので、自分は画を見ているので理解はできていますが、読む方は文章のみなので推測していただくしかないですよね…。
確かに、その推測が多いと疲れてしまいますね。

アップ前に何度も読み返していましたが、アップ後の文を読んだことはほとんどありませんでした。
結局読者の目に触れるのはそっちなので、アップ後の印象を確かめることも必要でした。

今回ご指摘いただいたことを参考に、残りの話もアップしていきたいと思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
（よろしければ、また懲りずに見てやってくださいね）
637：天王寺：2019/05/22(水) 12:16:30 ID:LdO612Gw: >>634
ご指導ありがとうございます！
自分では全く気づかなかったことでした。
考えて、修正いたしました。もし興味がありましたら、これからもよろしくお願いいたします。
638：名無しさん：2019/05/24(金) 21:49:10 ID:R4oif6Z.: >>628
タイトルを見て意味を理解できない、名は体を表すという言葉があるが分かりやすくする為にも日本語で書けば？　気取ったタイトルなんて誰も好まないよ
あらすじ、これさ……　例えばだけど、他の方の作品で同じ様に書いてあったら理解できる？　多分理解出来ないとおもうよ。作者だから解るあらすじって意味ないの。知らない人に、こんなお話ですよって紹介文なんだし。
本文、第一話位は誤字なくそうね。
地下鉄ってさ、基本地下なんだ。そりゃ全部じゃないけど地上にでる路線もあるが、でも地下のみの方が多いと思う。そう思うと２行目と３行目で文が繋がらない。
そうかと思えば４行目で、外に出てるしのも場面転換できない
＞駅からうちまでの　これは主人公の言葉になるよね。でも幼稚園の内容が有るのが不自然だし、どこで人称切り替わったか解らない。
これだけ文字数使ってるのに、必要な情報がないから読者置いてきぼりくらう。それが冒頭からだから次に続けられないんだ。
あ、そういえばロッテもアレンの名前あらすじに無いぞ？　違う名前だし、ミスリードでも誘いたいなら止めてくれ無意味だから
最初の頃に、わざとロッテの容姿や人間である事を書かない演出だろうけど、逆にそれが感情移入を邪魔している、なぜかって？　どんなキャラか解らないのに想像出来ないから。絵なら、もしかして人間とか？　匂わせつ事も出来るだろうけど小説だしね、悪手。
良い点。それでも１０万文字近く書いてる。固定の読者も居るか分からないのに続けているメンタルは立派。これからも頑張ってほしい
639：エタミケイ：2019/05/26(日) 22:31:58 ID:ZbLUJnxs: >>638
今の正直な気持ちとして、大変ショックを受けています。

あなたのストレートな感想を聞いたからでもありますし、お恥ずかしいですが自分では「それなり」に書けたと思っていたもので…。
ただ、おっしゃられている部分はなるほどと思いますので、今後につなげられたらなと思っています。
以前別のコメントでも書いたことですが、頭の中で漫画のように画を考えていることがその原因かと思います。
自分は画を見ているのでよしとしていますが、まったく無のところから入る読者の方には「は？」となってしまうんですね。
反省です。

メンタルが強いと褒められたことはありませんが、書き溜めている部分は、とりあえず終わらせるつもりでいます。
最後まで書き切ったら、また褒めてもらえますかね？
（↑文字だけ見ると嫌みなニュアンスになりますが、素直な気持ちです）
640：名無しさん：2019/05/28(火) 22:18:20 ID:M2QPznk6: 自分から作品を打ち切らず完結させるのなら、褒められる行動と思うよ。
頑張ってください。
641：エタミケイ：2019/05/29(水) 09:12:00 ID:jLmjOQyM: >>640
そういう言葉を聞くと、励みになります。
ありがとうございました。
642：ハッピーセット：2019/08/06(火) 08:23:20 ID:78GEXdvo: https://ncode.syosetu.com/n1449fr/

よろしくおねがいします、
643：名無しさん：2019/08/07(水) 08:42:40 ID:PfZhiehI: 普通に一ヶ所に絞れば良かったのに、電信柱とかにも貼り付けて怒られるタイプだ。今回は読まないし書かないよ。
644：名無しさん：2019/08/22(木) 01:54:55 ID:mbrXAOj2: 暇なんで晒してみるわ
https://ncode.syosetu.com/n4324et/
ひたすら読みやすさに特化したコメディです
645：名無しさん：2019/08/24(土) 00:28:34 ID:fvSZJ2oo: うーんやっぱ人いないかぁ…
646：名無しさん：2019/08/24(土) 06:28:01 ID:M.S3H56I: いつも感想書いてるけど、暇だから掲示板に書き込んだと言われてもね。
最低限のマナーは必要だと思うよ。

※ブクマや感想の数は関係ありません。
647：名無しさん：2019/08/24(土) 18:51:57 ID:VgZ6kuxs: えーでも普通暇じゃなかったら掲示板とか見ないんじゃ…
648：名無しさん：2019/08/24(土) 19:01:33 ID:HzD/dFGU: >>644の「暇なんで晒してみるわ」って、
真面目に批評求めてるようには見えない
って話でしょ

感想を書く方が、暇だから暇じゃないから書く書かない
って話じゃない
649：名無しさん：2019/08/24(土) 20:16:36 ID:M.S3H56I: 宣伝先には、読んでくれる人がいる。
感想を書こうとしている人がいることを考えたら、暇だから～とは書けないと思うよ。

最近、ここのスレに書き込みがないから、作品晒した気持ちは理解できるけど……。
650：名無しさん：2019/08/24(土) 22:18:50 ID:VgZ6kuxs: >>648
いやーそりゃ批判や感想は真面目に受け付けるし答えますよ
651：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 06:16:35 ID:/OBhxvy6: 最近ホラー小説を勉強して書いているのですが、あなり手ごたえを感じません。
怖い、怖くない。できればその理由もあれば、感想いただけると幸いです。

「下水道に潜む」（短編小説）
https://ncode.syosetu.com/n7877fs/

よろしくお願いします。
652：名無しさん：2019/09/06(金) 07:15:00 ID:wcJdJ8hQ: >>651

短編はあまり感想を書かないけど、途中までの内容で残します。
※多分、三分の一くらいでブラバしました。

気になる所
マンホールの開け方←まあ、スルーしましょう。
問題はどうやって元に戻したの？

誤字誤変換
どころどころ←ところどころ？
掃き捨てる←吐き捨てる？

短編もホラーも一発勝負です。
誤字多くちゃ臨場感がない。
653：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 07:50:50 ID:/OBhxvy6: ＞＞652

誤字ばかりで申し訳ありません。
掃き捨てるは、ごみや塵を掃いて捨てるなので誤用ではないはずですが、ちょっと考えてみます。

それとマンホールについては自分もどう描写するか迷いましたが、バールを使って、と描写しました。
またマンホールの重さは五十キロほどなので、元に戻すのは可能ではないかと考えました。そう描写しても良かったかもしれませんね。
あと、旧式のマンホールは内側からの圧力でも開くようにもなっていたそうです。ただ現代は錠付きなのだとか。

何度か読み直して修正しましたが、他にも誤字誤用がないか注意してみます。
654：名無しさん：2019/09/06(金) 08:01:36 ID:wcJdJ8hQ: >>653

掃き捨てるだと清掃活動に見えます。
人の感情をかんがえないで、言葉を叩きつける方は『吐き捨てる』かと。

人が入れるスペースを確保するなら、多分フルオープンで梯子かなにかを掴んでるんだよね？
頭まで埋もれて、片手で隙間がない物体を引き摺れるのか不思議に思っただけです。
655：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 08:31:01 ID:/OBhxvy6: ＞＞654

掃き捨てられた、はそういった印象を与えたようですね。注意します。

マンホールについてはどうなんでしょう？実際に入って閉じたことがないので、正直に言えば分かりません。
人通りが全くない場所のマンホールなら、開けたままと描写するのもありでしたね。
656：名無しさん：2019/09/07(土) 19:56:10 ID:3dJUZe0Y: >>655

別に書けても書けなくても構わないんだけど、○○したことがないから書けませんは無しにしようよ。
想像力を形にするのが物書きじゃない？

感想スレの作品は、マジメに読んでるし、その上で感想を書いています。
だから、もし突っ込まれても、読者を勢いでも良いから納得させて欲しいかな？
俺の作品は面白いんだから、読まなきゃ損くらいの勢いで。
657：名無しさん：2019/09/15(日) 17:15:13 ID:9fac27xQ: 上げ
658：名無しさん：2019/09/16(月) 11:24:43 ID:Nx2AOpcI: >>651
結論からいうと「怖くない」です
ホラーの恐怖の一つに、日常からの非日常への転落というものがあると思います
例えば夜の学校や病院などは日常にある施設であり、誰しも想像できます
故に怖いというイメージが定着しており、そして「この場所ならこういう事が起こっても……」という不安さえ煽ります
（もちろん人によることは言うまでもありません）
対して下水道は大半の人達が関わらない場所なので、怖いというイメージを共有しにくいです
そして行く機会もありません
下水道で作業されている方々はわかりませんが……
有名なホラー作品のリングや呪怨も、現代が舞台で普通の人達がひょんなことから怪異に巻き込まれます
舞台はもとより、登場人物が受け手と近いんです
だから恐怖を共有しやすいのかなと、まぁ個人的な意見です
ホームレス主人公という立場であるなら、もっとぶっ飛んだ設定を盛り込んで
過剰にホラーを演出したほうがいいかもしれません
タイトルは忘れましたが、「街の地下にはホームレスなどの必要ない人物を処理する場所がある」みたいな小説がありました
楽園だと思い込んで誘われたホームレス達が、殺人マシン？から逃げまどうシーンが印象的でしたね
非日常なら徹底して非日常を、まで突き抜けたほうがいいかもしれません
偉そうにいいましたが、ホラーは難しいですよね
好きなジャンルなので応援したいです
659：砂鳥二彦：2019/09/17(火) 16:57:22 ID:7L.QJc0k: >>656
返信遅れてすみません。
想像力を形にする、は確かに基本ですね。殺人をしたことがないからミステリー小説の犯人の心理を描写できない、と言うことはないですからね。
次の作品では面白い、怖いけど読み進めたいという勢いを大事にしてみます。

>>658
なるほど、下水道はなじみがない分恐怖を共有しにくいのですか。
日常から非日常の推移は重要ですね。書き出しから馴染みが薄い場所というのは順番が違っていたかもしれません。注意します。
それと「街の地下には～処理する場所がある」という感じの小説は読んだことがありませんが、その一文だけで恐怖が伺える良い小説ですね。
また、別の場所での感想にも、ホラーの演出部分である怪物の詳細がないのでリアリティーに欠けると言われました。
題材にもよりますが、この場合は非日常からより非日常へ、を演出する細かい描写が必要だったようですね。

色々と参考になりました。皆さんありがとうございました。
660：名無しさん：2019/09/24(火) 08:11:47 ID:K.GYBTQI: わい、ちょっとこれ個人的にもっと評価されてもいいんちゃうかって思うんやがどう？

隣の席の天宮さん
https://ncode.syosetu.com/n5637ft/
661：名無しさん：2019/09/24(火) 12:52:23 ID:ScfJxaHQ: 本人かどうかも分からなくて、感想がいるのかどうかも分からない書き込みは困る。

『どう？』と聞かれて、『そうでもないよ』って返答も出来るんだよね……。
662：かめ：2019/10/20(日) 21:26:19 ID:BYMTS92o: 「クラス転移で俺だけ勇者じゃないだと!?～召喚した配下で国を建国～」
【URL】https://ncode.syosetu.com/n9645fp/
【指摘点】僕の処女作でもあるので、初の戦闘描写や、キャラがちゃんと自分のイメージものと相違ないかという不安があるので、そこについての意見を頂きたいです。
自分なりの魔術理論をぶち込みましたので、それが理解できる内容か、その理論で生じうる質問などをして頂きたいです。(自分は分かっていても、聞かれないと気づかない点があるため)
663：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:01:51 ID:FDzxl9u6: また意見を伺いに来ました。上手くフィードバックできるよう頑張ります。

https://ncode.syosetu.com/n9095ft/
「行方不明者、探しています。―時空の狭間の怪異譚―」

よろしくお願いします。
664：名無しさん：2019/11/05(火) 22:29:26 ID:TYikHT4E: >>663

多分、毎回私が書いている気がする。

文章マナーや読みやすさは毎回問題ないと思います。
引っ掛かった場所が何点かあるので、指摘しますね。

章分けと同じタイトルは……。
啓太……名前だから仕方がないんだけど、どうしてケンタにしたの？わざとケイタを外した理由は？これ毎回引っ掛かるとイラッとくるタイプ。

啓太が帰り道に、ある掲示板で千夜子の姿を見たのは、その時だった。恐神千代子。三日前より行方不明。情報求む。ガラスケースの中で相変わらず不機嫌そうな口をしている千夜子は、啓太を責めるように睨んでいた。

全然理解できなかった。
まず、掲示板って何処の何？
665：名無しさん：2019/11/05(火) 22:32:59 ID:TYikHT4E: 途中で、押しちゃた。

姿を見たのか？名前を見たのか？
ガラスケースって何処の？
睨んでるは比喩？

全く入ってこなかった。
666：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:45:26 ID:FDzxl9u6: おそらく前回も感想をくださった方なのかな？と邪推しつつ、ありがとうございます。

章と同じタイトル、についてはどちらかを0章にした方が気にならないかもしれませんね。
名前については、少し変わった名前にしたいという気持ちが入ってしまい。その点は配慮が足りませんでした。

掲示板については、どの用途で使われている掲示板か描写が足りませんでした。
後に続く文は、掲示板のガラスケースの中にある行方不明者を探すチラシ、というイメージでしたが描写が不十分でしたね。
タイトルと掲示板の描写については修整しておきます。

……それと、作品は面白かったでしょうか？つまらなかったでしょうか？
それ以前の問題とは思いますが、気になってしまったので感じたことを少しだけ訊かせてください。
667：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:46:15 ID:FDzxl9u6: すいません>>666は>>664への返答です。
668：名無しさん：2019/11/05(火) 22:49:28 ID:bnBk7.jM: 行方不明者の写真が張り出されてる掲示板じゃないかな
交番の前にあるやつ
ちょっと情報不足かもね
669：名無しさん：2019/11/05(火) 22:59:36 ID:TYikHT4E: >>668

凄い、一発でイメージ出来ました。
見ている媒体がスマホだから、まずネットワークの掲示板が浮かび、次に大学だから休講とかの案内が浮かびました。

ガラスに人が埋まってて、主人公しか見えないのかとか、睨んでる＝異次元？
さっぱり分からなかった。

作者さまへ
ネーミングでひっかかり、名前呼びで何だこいつって距離感で、助けたいって思える状況には感情が振れませんでした。
最後は分からなかったので、そこで私は終了しましたよ。
670：名無しさん：2019/11/05(火) 23:12:53 ID:bnBk7.jM: >>666
さすがに>>668だけじゃ何なので読みました
こういうミステリー＋サバイバルホラー？な話は好きなので面白いです
ただ亜子のキャラが人によって好き嫌いが分かれそうだなと思いました
会って間もないのに馴れ馴れしいところとか、ギャルゲーのキャラっぽいなと

ただやっぱり晒しでなかったら読まなかったかなというところです
この手のジャンルでタイトルとあらすじで惹きつけるのは難しいと思いますが
もっと「核」の部分をアピールしたほうがいいかもしれません
サバイバルホラーなのか、それともバトルなのか（これは作風的にないかもしれませんが）

>>669
自分も一瞬、ネットの掲示板かなと思いましたね
671：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:14:08 ID:FDzxl9u6: >>669
例えでイメージを引き出すのも手でしたね。

あ、それと名前についてはケンタでなく、ケイタですね。啓蒙のケイでした。
それと登場したヒロインが強引すぎて感情移入できないと、読者が離れてしまいますね。次から注意します。
672：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:20:45 ID:FDzxl9u6: >>670
うーむ、千夜子に続いて亜子も対人関係の振れ幅が大きくなってしまったかな。
今度書く時には上手く導入に活かしてみます。

物語の肝が分かりづらい、というのは確かにタイトルやあらすじで読み手を惹きつけられていませんね。
ちょっと変更も視野に入れてみます。

皆さん、感想ありがとうございました。
673：名無しさん：2019/11/05(火) 23:22:13 ID:TYikHT4E: >>671

プロローグのルビがケンタになってるから、ケンタで二話目行きましたが、出てくる女の子と主人公の距離感が分からないからね。

初対面で名前呼び？
二人目も、今のところ一緒に行動するの？って感じでした。
674：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:25:50 ID:FDzxl9u6: >>673
え、まじですか！？
すいません、直してきます。他も確認してみます。
675：名無しさん：2019/11/06(水) 00:07:34 ID:y02HNLPQ: 二話目も読んできた。

数日いなくて『悼む』かぁ。
～ようなをつけても、死んだことを哀しむって意味だからね……。イジメっぽい。

よもつ～はスペースがあったのでルビが機能してなかったよ。
まず、探すべきは新聞や電話帳・地図じゃないかな？その後は作中の規定路線だろうから突っ込みません。

痛痒感を感じる←ここも『違和感を感じる』みたいで嫌な感じ。いたかゆさをかんじるかな？

ストーリー的には、まあってとこ。
ここは作者さまが良いと思ったストーリーでいけば良いと思う。
三話目は見ないよ！
676：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 00:49:10 ID:t6uiq7Pw: >>675
二話も読んでいただきありがとうございます。

悼む、の表現についてはそこまで考えていませんでした。オーバー過ぎましたね。
よもつへぐいについては修整しました。指摘ありがとうございます。
先に場所を調べないのは確かに違和感ですね。また同じようなことがあったら構成を考えてみます。
痛痒については、どうでしょうね。感覚的な意味では違和感に近いでしょうけど。

色々と感想いただき感謝します。
677：名無しさん：2019/11/06(水) 07:41:31 ID:y02HNLPQ: 違和感を感じるが伝わらなかったか。
○○感を感じる←嫌な感じ。

漢字の重複だし、違和感をおぼえるが一般的。
678：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 14:17:21 ID:t6uiq7Pw: >>677
～感を感じるは確かに意味が二重になってますね。見つけ次第修整しておきます。
どうもありがとうございます。
679：峪明博：2019/11/12(火) 21:55:04 ID:ZGuHc5Bc: 感想待ってます。
『許婚がいるのに、やたら彼女達がぐいぐい来る』

ラブコメです
https://ncode.syosetu.com/n5905fv/
680：名無しさん：2019/11/12(火) 23:48:09 ID:nc/8N3fo: パスで

中辛で書ける自信がない
681：名無しさん：2019/11/13(水) 07:01:12 ID:cyJVLrDo: >>679

一話だけ読みました。
評価すべき所は、スタートダッシュに仲間でしょうね。
ブックマーク数に現れてるから、そのまま行けば良いんじゃないかな。

では、個人的に受け入れられなかった点を残します。
前書き『始めて読んで頂き』←もうブラバです。
意味がわからなければ、お疲れ様でした。

名前：小谷←こだに？　おだに？
名前：紗綾←さや？　さあや？

全部普通のハーレムもの、これ嫌な人は嫌がる奴
三点リーダーは……←これニコイチで使います
お早う←感想でチェック入ってた奴
こういうのを何も変更も加えないと、あぁ感想聞いても……って思う。
一個前の人も、感じ取ったんじゃないかな
ちなみに、感想書いてくれた人に一行レスはないわ。

一話にしては、用語(登場人物)詰めすぎ。
ここは多分、作者さんにとって大事な所だからスルー
でも、読むのが辛かった

接戦の方程式？　折線か接線だろうけど、問題を知らないから分からない
『？』の後に……これも指摘なかった？

折檻……まあ、普通はあまり使わないけど、言葉のチョイス

指摘事項はこんな感じ。
ただ、気にならない人はいるから、感想を求めずに進めば良いと思う。
私なら本来は、前書きでブラバだから。
682：峪明博：2019/11/13(水) 16:32:10 ID:oerRf4CU: >>681
ご指摘有難うございます
そうですか。分かりました。
初めての感想に一行はダメなんですか・・・
失礼しました。
683：名無しさん：2019/11/13(水) 17:47:09 ID:.GQaUBAk: 681だけど、貴方の感想欄には２つの感想が書かれてた。

一つ目は、こうしたら良いという指摘（長文）。
感想を書く為に、どれだけ読んでるか分かってないと思う。それが一行のみの返信。

掲示板でも、一話だけだけど指摘は多いと思う。
それを気にくわない所だけ反論したように見えるんだよ。
684：峪明博：2019/11/13(水) 18:15:52 ID:oerRf4CU: >>683
確かにそうです。
感想書くにあたって、ある程度はしっかり読まれてました。
それを一行は失礼だったです。
685：名無しさん：2019/11/13(水) 20:27:52 ID:X1W8TSQQ: >>679
うーん、作者さんは文章書くこと自体に慣れてないのだな、というのが如実に伝わってくる出来です。

キッパリハッキリ言って「文章が下手」

～した。
～した。
～した。

の連続で、印象としてはただの箇条書き。単調でメリハリが無く、眠くなる。

内容もスカスカ。読者に伝えるべきポイントを押さえていない。

例えば、女性キャラの容姿・外見的特徴に関してほぼほぼ言及がない。
「美人」と言われたってどんな風に美人なのか全くわからないし、
「お姉さんタイプ」とか「運動部タイプ」とか「しっかりタイプ」とか言われても幅が広すぎる。
同じ「優しいお姉さんタイプ」と言っても、包容力を前面に押し出したおっとり系もいれば、面倒見がいい世話焼きの活発系だって同カテゴリに入るよ。

髪型・髪の長さは？　身長や体型は？
タレ目であるとか口元にホクロがあるとか、何か印象に残るようなチャームポイントは無いの？
表情は？　笑顔を絶やさない人？　クールでカッコイイ系？　無口で近寄りがたいタイプ？

キャラの差別化ができてないから、シーンが終わって次に再登場しても「えっと……誰だっけ？」としか思えない。

例えば、1話・2話で主人公の部活の話題が度々出るけど、
主人公が何部に所属しているのかは全く言及が無い。

例えば、2話冒頭で
＞圭輔が言うと、階段から降りる音が聞こえてきた。
＞「お義兄ちゃん。おはよう」
＞「はあぁ、圭君、おはよう」
＞咲と沙也加だった。
＞「姉さん。だらしないわ」
＞紗綾は沙也加を叱責したが、聞く耳持たずだった。
＞圭輔はそのだらしない彼女と紗綾に挟まれて、朝ごはんを食べる。
＞流石に許嫁がいる身とはいえ、思春期真っ只中の圭輔にとって、同い年の彼女のその格好は刺激的だった。

「だらしない格好」「刺激的な格好」とは言うけれど、具体的にどんな格好なのかには一切の言及が無い。

これじゃあ、いったいぜんたい作中で何が起こっているのか何も解らないよ。

作者の脳内イメージは、文章になっていなければ読者には伝わらない、ってことを理解しましょう。

そういうところを意識して改善していけば、当面の伸びしろはまだあると思います。
頑張ってくださいね。
686：峪明博：2019/11/13(水) 22:18:40 ID:oerRf4CU: >>685
中辛な助言有難うございます。
確かにおっしゃる通りでございます。
なかなか直ぐには直せないと思いますが、徐々に改善します。
有難うございました。
687：桃太郎：2019/11/14(木) 07:38:51 ID:zDPJrFGw: 掲示板の投稿とか経験無いので失礼があれば申し訳ありません。

鬼と桃太郎の異世界スローライフ | ファンタジー小説 | 小説投稿サイトのアルファポリス

僕が書いた小説です。9話目の「鬼退治」まで行くと日本にまた戻ってくるのですが、これからの展開が思いつきません。それとこのままこの小説を書き続けるべきなのかが分かりません。

この小説は僕がなんとなくやりたいと思った事を書いているただのオナニー小説だと自分で自覚しており、本当にそれだけなので展開が続かず、色々要素をぶっ込んで立ち行かなくなった様に思えます。しかしこのまま終わらせるには勿体無いものではないかと恥ずかしながら自分で思ってしまっています。

終わらせるべきでしょうか？
688：桃太郎：2019/11/14(木) 07:40:30 ID:zDPJrFGw: https://www.alphapolis.co.jp/novel/52644933/369305301
すみません。リンクが変になってました。
689：桃太郎：2019/11/14(木) 08:18:27 ID:zDPJrFGw: なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。申し訳ありません。批判を受け入れます。
690：桃太郎：2019/11/14(木) 09:36:23 ID:MaTpOshA: 「失礼は承知です」という書き方は失礼でした。これからのコメントは直接的に書きます。

書き直します。↓
「［失礼］、［最低］と取られるかもしれませんが僕はやりたいのでやります。」
691：桃太郎：2019/11/14(木) 09:46:36 ID:MaTpOshA: 何度も連投して本当にすみません。
>なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。

これに関してなのですが、他のところにも書き込むつもりだったのですが、実はやめました。【中辛】と【辛口】にしか投稿してません。一応訂正という形です。すみません。
692：桃太郎：2019/11/14(木) 09:53:14 ID:MaTpOshA: すみませんでした。こちらを「小説家になろう」様専用の場所だと分かっていませんでした。本当にすみません。何度も連投して的外れの異常者ですみません。本当にすみませんでした。
693：胡散臭いゴゴ：2020/01/09(木) 19:57:56 ID:qQpCV8zE: 『ＳｉｓｔｅｒＣｈｅｒｒｙ！～事故った妹は今日も事故る～』
https://ncode.syosetu.com/n9720fx/

新作を投下してみたものの、アクセス数が伸び悩んでおります。
感想もお聞かせ頂きたいのですが、
タイトルとあらすじに問題があれば、そちらもご指摘くだされば助かります。
694：名無しさん：2020/01/09(木) 23:55:50 ID:qUvAN0iQ: >>693

一話目の半分くらいでブラバしました。

多少、読点の位置に違和感があるのと、改行しないの？くらいで、良く書けていると思いました。
では何でブラバしたかと言うと、『このまま読んでも良いけど、読まなくても良いよね』と、一言で言えば待ちきれなかったかな？
兄（が出るのかな？）の登場まで長すぎると思いました。

きっとたどり着いた人は、そこから楽しめたんじゃないかな？
一話目はサクサク読みたい派なので、別の人の意見も聞いた方が良いかもしれません。

感想もあったと思うので、悪くはない出だしだと思いますよ。
695：693：2020/01/12(日) 13:25:03 ID:Rvkfcnhk: >>694

アドバイスありがとうございます！

なるほど、『面白いところ』までのスピードが足りないのですね。
一話目の構成を変えてみたりと、ご意見非常に参考になりました。

変な言い方ですが、なろうでの執筆は『釣り（本来の意味での）』に近いですね。
引っ掛けるには、食いついてもらう『餌』が先にないとダメ。
大切なことに気づかせて頂きました。ありがとうございます。
696：名無しさん：2020/01/29(水) 15:15:18 ID:fhmUvyjQ: age
697：名無しさん：2020/02/20(木) 06:51:40 ID:k0VIBOtg: age
698：尾張ルナ：2020/06/01(月) 22:33:29 ID:/i7uFErc: https://ncode.syosetu.com/n4995ge/
魔法ローファンタジーです。出来れば物語全体の評価が欲しいです。
699：名無しさん：2020/06/04(木) 11:15:20 ID:VgsD8Fms: >>698
文章力はあると思うが……物語つうか世界観がよくわからん
読者に理解してもらおう意識が希薄で出だしのアプローチを失敗してるカンジ

あと登場人物の名前が難読なのはルビ振っても悪印象が強いぞ
物語に関しては、冒頭一話しか読んでないんでコメントできず

文体に関して見習いたいところが多々あるんで暇見てまた読んでみます
700：名無しさん：2020/06/04(木) 20:25:35 ID:SkGM75BA: >>698
向こうのスレで掲載された時にちょろっと読んだけどキツメの感想に成るんで控えた
まず、冒頭部分に六弦砂と三木雪斗の話が出て来て（伏線）、中盤手前で登場だけど
これって登場した時に友達の梅雨と以前話題にあがった事を思い出す（軽めの回想にする）
こんな感じにすれば、わざわざ伏線出す必要や、伏線後何文字も空いてしまう事が無くなる
物語への核心に迫るまでがスムーズに進むと思う
作者：最初に伏線あったよね、ここで回収ですよ
読者：あれなんだか見た名前かな？
こういう意識のズレに無くなると思う。
701：尾張ルナ：2020/06/05(金) 14:13:44 ID:kYykCHVo: >>699、>>700

ありがとうございます。1話目から壮大に転けているのは分かっていたのですが、お陰様で改良することができました。
特に>>700さんについてはより丁寧なアドバイスをくれてありがとうございました。

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】