良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
347：名無しさん：2018/03/02(金) 13:48:11 ID:jr7rtGm2: アルファポリスを覗きに行って感想欄見たらお察しの内容だったでござる

ファンタジーだから、フィクションだから、と言えば何でも許されると思ってるらしい
多くの人に散々同じことを指摘されるってことは、それだけそこが作品としておかしいっていうことだろうに

>>342さんの言ってるように、『こう書いたら、こう反応がある』という視点が欠けている
ファンタジーなりの特殊な設定や世界観でそうなってる、というならそういう説明が必須で、
説明が無ければ読者は自分の常識に照らしあわせてリアリティを求める
説明不足という作者の未熟を読者の難癖と切って捨てるなよ

まあ見た限り説明不足じゃなくて、作者のマジな知識として1歳の体格とか生理機能とか知らなそうなんだけど
348：名無し：2018/03/02(金) 20:22:07 ID:g9YQ7xRg: >>346
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
349：名無し：2018/03/02(金) 20:22:47 ID:g9YQ7xRg: >>347
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
350：名無しさん：2018/03/02(金) 21:18:09 ID:jr7rtGm2: うわぁ……
351：名無しさん：2018/03/02(金) 21:39:45 ID:ZneM.5lY: 言っちゃなんだがアルファポリス使ってるという時点でお察しのキッズだわ
あそこは昔登録だけしたけど、その途端に海外からのウィルスメールが頻繁に来るようになって
関わっちゃ駄目な会社だと判断した
352：名無し：2018/03/02(金) 21:58:43 ID:mdrggeXc: >>351
今はメールが来たことはないですが投稿するのはやめておいた方がいいんですか？
353：名無しさん：2018/03/02(金) 22:37:48 ID:YClBRbIg: >>352
セキュリティの技術は日進月歩
本人が昔と認識してるなら縄文時代と現代並みに技術格差があると思ってくれて良い

他に比較対象がないなら化石の呟き程度に考えても問題ない
ただ現段階における比較対象が存在するなら聞いておいて損はないぞ？
354：名無し：2018/03/04(日) 01:05:14 ID:HE1D.Og2: >>353
なるほどですね。分かりました。ありがとうございます！消すかどうかは考えます！
355：名無しさん：2018/03/05(月) 23:04:16 ID:mOpQfg0w: >>354
アルファポリスに限らずDMMとかもそうだけど、色んな商売に手を広げてる会社は気をつけたほうがいい
バックにヤの付く人がいる企業の可能性があるからな
メアドとはいえヤの付く人に個人情報握られていいことなんて何一つないよ
ユーザー登録せずに見てるだけなら問題ないけど、登録しての利用はお勧めしない
356：名無しさん：2018/03/06(火) 00:56:53 ID:d5/.QTfs: それ言ったら大手出版社やマスコミなんかは関係ありまくりだ
357：名無しさん：2018/03/07(水) 03:38:42 ID:x9JwWMV.: あげ
358：名無し：2018/03/11(日) 10:59:49 ID:rAzVjlGQ: >>355分かりました！教えて頂いてありがとうございます！
359：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
360：名無しさん：2018/03/17(土) 22:46:57 ID:aBog26VE: age
361：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
362：ああ：2018/03/22(木) 01:19:26 ID:ZRV1q4M2: http://goodld.seesaa.net/article/457939118.html
363：名無しさん：2018/03/26(月) 21:16:05 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
364：名無しさん：2018/03/27(火) 23:20:51 ID:MjZ5Z0u2: はじめまして。にゃん太と申します。
初投稿です。ご感想宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n8598eq/1/
365：名無しさん：2018/03/27(火) 23:59:21 ID:q3sTAfEc: >>364
せめて主人公が登場する本編を書いてから晒してくれ。この段階じゃ何も言えない。
ストーリーについては何も言えないが、強いて他に言うことがあるとすれば、単純に文章の上手い下手の問題として、句読点の使い方がすごく下手。
「読点（、）」をもっとちゃんと使おう。

前書きと後書きの自分語りが邪魔。謙遜と卑下は違う。
予防線を張るより、読者に気持よく読んでもらう方が優先。

名乗りは「にゃん太」なのか「ヤマレン」なのかハッキリしなよ。
366：名無しさん：2018/03/28(水) 03:48:46 ID:GeVFLNmQ: >>364
まだ導入も終わってないな……感想求めるのが早すぎ
別スレでも書いたけど、感想募集のアドレスは目次のアドレスを貼ろう
文章の書き方は、いわゆる小説の書き方じゃないね……掲示板の書き込み的な文章だ

あと前書き後書き書きまくると読者は嫌がるぞ
2chで自分の作品取り上げられた事があるが
前書き後書き書きまくっててウザイなんて言われたっけな
実際、自分で読み返して前書き後書きが邪魔臭いと思ったわ
367：名無しさん：2018/03/28(水) 21:17:48 ID:rhbbQ4dk: https://ncode.syosetu.com/n4374ep/
感想おなしゃす。
368：名無しさん：2018/03/28(水) 21:48:36 ID:4VHgbZGg: >>367
あらすじ、タグ、活動報告など、わかるところに「晒し中」など書いて
本人であることを証明しましょう
369：名無しさん：2018/03/29(木) 22:21:44 ID:u5S/NoWc: https://ncode.syosetu.com/n3016eq/

お願いします。
370：名無しさん：2018/03/29(木) 22:49:27 ID:ro7soXFk: 弟（2）まで読みました

サクッと読めた〇…けどボリューム不足かな？△
スキンシップ良　展開の速さ良　

そう、例えるならわんこそば

次々出てくるわんこにわーん！！

うおっほん

急ぎ足の展開にかっ込んでしまうために風味が味わえない
読者へのくすぐり？が欲しい気がしました。間接的な表現、距離感とか描写とか

※なんで蕎麦に例えるの？これが忖度と言うやつか…
371：名無しさん：2018/03/29(木) 22:51:50 ID:0qgldlzQ: >>367
>>369
アドレス貼ってお願いしますってアホですか？
読んで貰いたいなら作品タイトルと売りぐらい書き込みなさいな
アドレス貼ってお願いしますってだけじゃ読んで貰いたいって気持ちすら伝わらないぞ？
無償のボランティア、もしくは気まぐれで感想やアドバイスを書く場なんだしアドレス貼るだけじゃスルーされて終わるよ
広告アドが定期的に貼られてるような場所だしさ
372：名無しさん：2018/03/29(木) 23:31:12 ID:dvu2Tg.Y: じゃあスルーしろよ
373：名無しさん：2018/03/29(木) 23:45:50 ID:u5S/NoWc: >>370
ありがとうございます！分かりやすくて参考になりました。所詮、中学生の文章力ですもんね。
>>371
すいません。以後、気を付けます。
374：名無しさん：2018/03/29(木) 23:46:05 ID:0qgldlzQ: >>371 ID:dvu2Tg.Y
>じゃあスルーしろよ
まずはキミが実践しなさい
このレスも含め、レッツ・スルー！
375：名無しさん：2018/03/31(土) 14:27:09 ID:SbFolgkM: スルースキル高すぎて誰も書き込まなくなる

まあ小説家と言うのも蕎麦屋も客商売であるから
宣伝してなんぼ、入りやすく誘導してあげるのもお仕事ことということでひとつ

感想募集するときは
〇作者名、作品名
〇ダグに晒し中など記載（なりすまし防止に）
〇概要　あらすじと言うか呼び込みのキャッチフレーズですかね

板の状況としては１日ぐらい反応がないかもしれません

作品内容が冒頭のみだと読むところが無くだれも手を付けられないかもしれません
中辛でも辛いばっかりの感想が付く恐れもあります。（口悪い方もいます）
売り込む部分を冒頭に持ってくるかそこまで書ききるか
料理もそうですが自分で味見してみましょう！

お通しの「冷ややっこ」だけ出して美味いだろ？って難易度高いんよ
376：名無しさん：2018/03/31(土) 22:49:35 ID:mp4MWNBE: 甘口スレでも黙ってればいいのに「パスで」なんて宣言するアホが居るからな
甘口スレが全く機能してないって書き込みは
その手のアホを黙らせるためだったのかと思わなくもない

ともかく読んで欲しいのなら、アドレス貼るってだけじゃ広告との区別がパっと見じゃつかないよ
掲示板やスレを吟味せずアドレス貼り付けてるっぽいし
それで十分なのかも知れんけどさ
377：名無しさん：2018/03/31(土) 23:43:41 ID:K5vJaMaQ: で、上から文句はつけるけど感想書く人間はほんのひと握り

それがここの現状
378：名無しさん：2018/04/01(日) 13:18:18 ID:nSmYSQ2Q: >>377
それで甘口スレは大荒れしたね
とりあえず甘口で感想付かないのはデフォってのは周知されたんで意味はあったと思うが
379：名無しさん：2018/04/01(日) 22:18:49 ID:ThWRmj8E: https://ncode.syosetu.com/n5195eo/

なろうの利用含め、スレッドというものの利用が初めてなので至らぬ点ご容赦ください。

タイトル：婚活しないでＭＭＯ
作者名：右端衍字
以下、小説ホームのモノよりざっくりとしたあらすじ

便宜上、婚活を主とするＶＲＭＭＯのゲーム世界で戦闘、冒険をしたい主人公が全く婚活をしなかった。
運営は国からの婚活推進の助成金をもらってる手前、主人公のような人たちを凍結することに。
そんな中で主人公が婚活ムードを退けつつ、凍結は回避していきたい。という話です。

物語はここから戦闘等をメインにシフトしていき、イベントや周期的に訪れる凍結ラインを超えるために主要人物が頑張る。
といった形を目指していきたいなと思っています。

どうしても客観的に見ることができず、自身で評価できないため、
文法や表現、全体の流れの中で目に付いた至らぬ部分。
逆にこれは伸ばした方がいい部分。
などありましたらご指摘お願いします。
380：名無しさん：2018/04/02(月) 00:05:00 ID:tvVm5YlQ: >>379

プロローグの最初の方で挫折しました。

設定はかなり面白そうです。ただ、そこまでたどり着けなかった。

○理想の姿が、かなり普通に感じられます。※ここは共感をよばないと
○対局←対極？
○かんわ【閑話／間話】とは。意味や解説、類語。１むだばなし。２心静かにする話。もの静かな会話。「一夕の―を楽しむ」かんわきゅうだい【閑話休題】文章で、余談をやめて、話を本題に戻すときに、接続詞的に用いる語。それはさておき。あだしごとはさておき。
※goo辞書より

何と言うか、情景を想像させる場面で無駄情報が来ると、理解が追い付かなくなるのです。

酒場を表現するにしても、店名を出すなら店の特徴や客層などが初めの方にほしいかな。

作者には難しいのですが、読者は初見で見ますので、情景・情景・共感は大事です。

プロローグは結構言えない設定も多いとは思いますが、それでも興味をひく書き方もあると思うのでがんばってください。
381：名無しさん：2018/04/02(月) 07:00:31 ID:17e4ew8o: >>380
感想ありがとうございます。
部分別のアクセス解析で「もしや」とは思っていましたが、やはりプロローグの時点で引き込むことに失敗していたのですね。

野暮ったい文章だなとは思っていましたが、やっぱり必要ない部分多いですよね……。

各話の添削と誤字修正、現在の閑話休題シリーズとなっている部分の見直しを図ろうと思います。
382：名無しさん：2018/04/02(月) 11:01:55 ID:tvVm5YlQ: >>381

その先も少し読み進めました。
本編は良い感じに進んでいると思いますが、○○が欲しいというところが結構ありました。

必要ならメッセージします。

設定とタイトルだけで、かなりアイデアが湧いてくると思う。
383：名無しさん：2018/04/02(月) 12:59:52 ID:17e4ew8o: >>382
挫折から再び読み進めて頂けるとは…。

どなたかの意見一辺倒になるのはいけないとは分かっていますが、今は得られるものは何でも欲しいのが本音です……。
是非ともメッセージお願いします。
384：名無しさん：2018/04/02(月) 19:23:55 ID:tvVm5YlQ: 送信完了。
名前は秘密だよ(笑)。
385：名無しさん：2018/04/03(火) 23:28:25 ID:ebv7DGAU: 　はじめまして。起野奇跡と申します。この度は拙作について、他人からの意見が欲しいということでこのスレッドを利用させていただきます。

　https://ncode.syosetu.com/n8297eo/

　タイトルは「魔王より魔王な女子高生呪術師の青春バトルが普通であるわけがない！」
　
　今、公開させていただいている部分までのあらすじ

　女子高生の呪術師が魔術師の男子高校と教室の中で出逢い、次々と現れる可笑しな人物とカレーパンをめぐって戦ったり、不思議な話を持ち掛けられたりする物語です。
　
　ギャグ漫画のような欲深いキャラクターや魔術師の密かな人間ドラマを意識して、書かせていただいています。
　
　ストーリーやキャラクターについて、ご指摘をどうか、お願い致します。
386：名無しさん：2018/04/04(水) 02:47:28 ID:a9wTN/Qg: >>385
主人公の能力設定が面白く非常に興味深いです。（真似したいくらい）
でも無意味に時系列をいじったストーリー展開に困惑しました。
とくに、いきなり始まるカレーパン購入競争で主人公が忌まわしく思って
いるはずの能力をパンを買うためだけになんの躊躇もなく発動には驚きました。
その後を読み進めてやっと状況が理解できましたが、やっぱりナゾ演出です。
なにコイツ？って感じで、あの場面で読むのやめる人多いかもしれません。
どうしてもそこが気になったものですから、偉そうなことを一言。
387：名無しさん：2018/04/04(水) 13:31:45 ID:.dw1Vdn6: >>386

　意見ありがとうございます。主人公の気持ちについて、自分の中で納得してしまい、感情や動機の描写が不足していました。もっと分かりやすいよう書いていきたいと思います。
　貴重な意見、本当にありがとうございました。
388：名無しさん：2018/04/04(水) 15:39:19 ID:jrBSYLU2: FLAT-HEADと申します。
前作のときも旧感想スレでお世話になりましたが、第２作目の完結を機にまた書き込ませていただきます。
https://ncode.syosetu.com/n4957ee/
タイトル「空手少年もし（異世界で）戦わば」
異世界モノですが、主人公は『努力すれば誰でもこれぐらい強くなれる』というレベルの少年です。
チート能力ではなく、技と工夫で強敵相手に勝利していくストーリーを目指してみました。

ここに書き込む前に管理ページを見たら、いきなり見たこともないPV数にブクマ増
さらに今までなかった初レビューまでいただいて正直驚いています。
ですが、次回作に備えて「ここは読みにくい」とか「文章にこういう癖がある」といったふうに
直したほうがいい部分も知りたくてこちらに書き込ませていただきました。
色々とご指摘いただければ幸いです。
389：名無しさん：2018/04/06(金) 23:22:10 ID:YB1l74ms: >>388

誰もコメントしてないので少し書きます。

大体一話目がすんなり読めるなら安心です。特にマイナス的なコメントもないかな？

かなりの上級者とお見受けしました。

丁字路←Ｔって書きたくなるよね！
きちんとした『言葉を知っている』姿に共感をおぼえました。

ふと気になったのはプロローグの１と２の意味かな？
390：名無しさん：2018/04/08(日) 02:10:51 ID:f.5EiR5k: 別に丁字路でもＴ字路どっちでも良いんだぞ
391：名無しさん：2018/04/08(日) 06:35:39 ID:1NG3o3k2: コメント書かない癖に、人のコメントにケチつけるやついるよね。
392：名無しさん：2018/04/08(日) 22:07:44 ID:9qseBkA.: >>389
感想ありがとうございます。
まだ２作目ですので、上級者と呼ばれるのは少々面映いのですが……
丁字路などの言葉は「なるべくいい加減なことは書かないでおこう」と心がけ、
記憶や知識が曖昧なことについては、もう一度調べてから書くようにしているだけでして。
１や２などの番号は場面や時間が大きく動いたとき、他の人もよく使われている
「I-I」「I-II」みたいな感じで入れているものです。
393：名無しさん：2018/04/12(木) 02:48:22 ID:vZ08UO4Y: >>391
ブーメラン大丈夫か？
394：名無しさん：2018/04/12(木) 05:52:58 ID:nvx4zD6w: >>393

ここ最近コメントを書いている者だから大丈夫。
でも、疑うなら書かないようにするよ。
茶化している人達にバトンタッチするわ。
395：名無しさん：2018/04/12(木) 07:31:19 ID:nvx4zD6w: 具体的に390さんと393さん。
今後は、きちんと読んでコメントをしてあげてください。

あなた方が投げたブーメランに傷つきました。
396：名無しさん：2018/04/12(木) 09:41:48 ID:vZ08UO4Y: あ、そう
元気でな？
397：名無しさん：2018/04/18(水) 00:24:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
398：名無しさん：2018/04/18(水) 00:25:30 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
399：名無しさん：2018/04/18(水) 00:27:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
400：名無しさん：2018/04/18(水) 11:34:21 ID:fY1PEEtI: 「何の取り柄もない15歳の少年が脱出率0%の迷路を脱出する方法を証明せよ。ただし、彼が何の取り柄もないのが取り柄な故、異端であることは考えないものとする。」
設問風のタイトルは面白い
ただやっぱり感想でも指摘されてる通り文法に違和感を感じて手が出ませんね

ぶっちゃけまだ誰もクリアしてないだけの迷路は全て脱出率０%なんで一本道でも
最初の一人目の時点でならその条件はそろうんだけど
多分言いたいことは違うんでしょうね
401：名無しさん：2018/04/19(木) 10:42:12 ID:bDAzu8c6: 初めまして、神威と申します。
2年ほど掛けて小説を書いているのですが、評価が貰えず原因を探りたく書き込ませて頂きました。
https://ncode.syosetu.com/n9567dc/
タイトル「Wraith」
あらすじはハイファンタジーの世界観で、ルークという青年が暗殺者に身をやつして
自分の復讐の為に戦うのですが、やむを得ず他人の復讐に手を貸す。
という話なので、必殺仕事人のファンタジー物のような話を書きたいのですが中々表現が上手くいきません。
恐らく小説としても勉強が足りない部分が多いのだと思います。
どういった点が良し悪しなのかを教えて頂けるととても嬉しいです。
402：名無しさん：2018/04/19(木) 15:39:16 ID:AgXg4/7E: >401
良い部分
問題なく読み進める所。
「登場人物がどこに居るのか？」とか「いま誰が話しているの？」と言った疑問で引っかかる事もなく、スムーズに読めました。

悪い部分
面白味が無い所。
誤解が無い様に強調しますが、「面白くない」のではなくて「面白味がない」のです。
つまり、ワクワクしないんです。あらすじ読んでも、導入部分を読んでも。
「暗殺者に育てられた青年が、暗殺者になって、暗殺する」・・・序盤にこれを提示された感想としては「あ、そうですか。普通ですね。」って感じです。
悪い意味で期待を裏切らないというか、想定の範囲内というか・・・
例えば、キャラクターの個性が強烈で「こいつが殺りに行ったら、とんでもない事が起こる！」とか、警戒厳重で難攻不落の相手と対決して「どう殺るんだろう？」とか、そういうワクワク感が無かったのが、悪い点だと感じました。
403： 名無しさん：2018/04/19(木) 16:06:41 ID:jGYoM3MM: >>402
貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございます！
とても判りやすく指摘で嬉しいです！奇想天外な発想が求められているんですね…
惹かれる要素を作る目標が出来ました。重ね重ねお礼を申し上げます！
404：名無しさん：2018/04/20(金) 00:16:59 ID:Qbg0cDYI: >>401
とりあえず冒頭二話だけ読んだ
悪い部分
小説作法が部分的になってない
文章作法がネットの掲示板的
文章の書き始めは一マス空けるとか・ではなく…（三点リーダー）を使うとか
とりあえず縦書きpdfで読んでみて、手元にある小説の文章と読み比べてみれば駄目な部分が見えてくると思う
なきゃ無職転生の触りの部分だけでも縦書きpdfで読んで比較してみよう
良い部分
文章作法が駄目だとは書いたが、それでも読みにくい文章ではない
サクサク読めた上、読み進めたいと思えたこと

……だから冒頭二話だけでレス書くのは失礼に当たるかも知れない
縦書きpdfで保存したんで土日あたりで一気読みしてみるよ
405：名無しさん：2018/04/20(金) 04:24:13 ID:.XPE/5m6: >>404
ありがとうございます、目を通していただけでも嬉しいです。
勢いだけで作法や縦書きにする際の事を完全に見落としていました…
持っている小説の文体など見て参考にしようと思います！
指摘を頂いた部分をメモして次に繋げられるよう頑張ります。
貴重な休日にこの作品を読んでいただけることにかたじけなく思います。
406：名無しさん：2018/04/20(金) 09:59:20 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
407：名無しさん：2018/04/20(金) 22:14:50 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
408：名無しさん：2018/04/22(日) 00:27:46 ID:5sLtelMk: 初めまして。至らぬ点あるかもしれませんが、その時はご報告ください。

タイトル：『心霊写真』
URL：https://ncode.syosetu.com/n1905es/
あらすじ：男子生徒が俺に相談しに来た。
「幽霊を見た」
こんな話、すぐに終わるはずだった。
これは、長い長い夏の一日の話。
（NGワードがあったため軽く端折っております）

何卒よろしくお願いいたします。
409：星　武臣：2018/04/22(日) 12:04:50 ID:4bYwQOaU: 個人的には良くかけたと思う短編なのですがポイントが伸びません。
辛めで良いので悪い所多めでお願いします。

「中二病は死を招く病である」
https://ncode.syosetu.com/n0673es/

題材は遊園地だろと言われる富士登山で死にかけた話です。
410：名無しさん：2018/04/22(日) 13:59:26 ID:4PQlVGHQ: >409
良い部分
サクサク読めた所。読んでいて違和感を感じるような部分もなくスムーズに読めました。
淡々とした文章には作品に引き込まれる感じがして「この話どうなるんだろう？」という期待感が持てました。
良くない部分
オチが弱い部分が良くないと思いました。読み終わって「あれ？」って感じで肩透かしを食らった気分でした。
実話をベースにしていると書いてありましたが、もっと極端にした方が良いと思います。
フィクションに寄せるなら、もっとドラマがあった方が・・・例えば、倒れていた人物を山頂で出しておいて「知っている人が倒れているけど、どうする？」とかの方が盛り上がると思います。
逆に実話に寄せるなら、オチはいらないと思います。
ですが、オチが無いとなると、メインになるのは緊迫感とか苦しさ、絶望感などを伝える事になると思うので、もっと心情を出した方が緊迫感がでると思います。
例えば、苦しい場面、それもふらふらになってるような場面で”頭の中で動け動けと念じながら震える足に～”って文章がありますが、ここはもう”動け！動け！動け！”みたいな感じにするとか。とにかく熱量が伝わるようにした方が良いと思いました。
411：星　武臣：2018/04/22(日) 14:34:31 ID:4bYwQOaU: ＞４１０

　ご指摘有り難うございます。
　少し書き足して見ました。確かにパンチが弱い気がします。
　起承転結を考えると何かオチは必要なので、ココを捏造して美談にするとかですかね？

　酷評でも喜んで受けます、我こそはと言う勇者様は居られぬか？
　臨死体験すら面白く掛けない様では、前に進めない気がするので何卒よろしくお願いします。
412：名無しさん：2018/04/24(火) 18:26:36 ID:d8eWlFsk: [ポンコツ賢者と仲間たち]

https://ncode.syosetu.com/n9854ek/

魔王を倒した賢者が、仲間たちと共に冒険するファンタジーです。

そろそろ批評無しで続けていくには限界なので、みなさんお願いいたします。
413：名無しさん：2018/04/25(水) 09:30:42 ID:18m0fZXI: >412
良い所
文量が１０万文字以上有る所。１０万文字と言えば単行本一冊程度！すばらしいですね。

悪い所
長台詞がある所。説明部分になると突然長台詞になっている場面がいくつか見受けられました。
例えば・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。
神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。
また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。
でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。
また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。
魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」

・・・とかですね。特に演出とか意図があって長い訳ではなさそうなので、適当なところで会話相手に「うむ」とか「そうか」とか、相槌をいれた方が読みやすいし、重要なキーワードを「確かに〇〇は××だな」みたいな形でオウム返しさせれば、強調もされて一石二鳥になるんじゃないかと思います。
具体的には・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。」
「ほう？魔王が？」
「神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。」
「なるほど。確かにそれは神代武具以外にはありえんな。」
「また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。」
「むぅ・・・信じがたい話だが、一理ある。」
「でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。」
「ふむ、邪眼が勇者に現れる聖痕と同じようなものであるなら、そうなるな。」
「また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」
「なるほど。話は分かった・・・しかし、そなたは聖剣を持って何をする？聖剣は、聖痕のない者にとってはただの剣に過ぎないのであろう？」

・・・って感じですかね？
414：名無しさん：2018/04/25(水) 12:27:47 ID:2F5vKImQ: ＞413様
ご丁寧な指摘ありがとうございます。心よりお礼申し上げます。
キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが、
たしかにご指摘の通り読みづらい文章になってしまっていますね。自分で推敲しているだけでは気が付くことができませんでした。
これから訂正していきたいと思います。
ありがとうございました。

他にも気になった点がございましたら、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
415：413：2018/04/25(水) 18:02:30 ID:18m0fZXI: ＞414
＞キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが・・・

そうだったのですか。勘違いで的外れな事を言って申し訳ありませんでしたm（_ _）m
416：名無しさん：2018/04/25(水) 20:12:01 ID:/aU5tGSo: 東凶アンダー・ザ・ロリヰタ
円$fin
https://ncode.syosetu.com/n1477eq/

現代を舞台にしたバトル物です。
閲覧数も少なく感想も貰えそうにないので此方で批評を頂きたく思います
お暇がありましたら宜しくお願いします。
417：名無しさん：2018/04/25(水) 21:47:03 ID:wpGuzNg.: >>412

ちょっと覗いただけですが簡単な感想を。正直な感想をそのまま書いたので、ふ－ん程度で読んで頂ければ幸いです。

・まず思ったことは、改行後にスペースがないため、少々読みづらいと感じました。
わざとだったら申し訳ないのですが、小説のルールでもありますし、読みやすくなるのでスペースは入れたほうがいいかと。

例〉

一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

　↓

　一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
　手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

　馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

ー冒頭の部分ですが、これだけでも少し読みやすくなったと思いません？

・あと、冒頭は馬車でのコミカルな会話シ－ンになっていますが、読者として少々ついていけないところがありました。
軽い登場人物紹介として、もしくはこの作品はこういう感じで軽快にいきますよと作品の雰囲気を分かってもらうためとか、くすっとなる会話で読者の心をつかむ意味ではいいと思うのですが、読んだ実際の印象としては少々ついていけないところがありました。
登場人物に対して何の情報もない、感情移入も出来ていない状態で、ダダダっと走るようにコミカルな描写が続いても、読者としては少々おいてきぼりを感じます。
もう少しぺ－スを落としてもいいかもしれません。

・また、上記の感想に近いものですが、次の話の魔王との戦いも、ついていけないところがありました。
冒頭でコミカルな雰囲気から始まり、場面転換して過去の話、魔王との最終決戦に戻るーーうまい場面転換だと思うのですが、魔王との戦いも終始テンションが高く、冒頭でおいてきぼりを感じた後、次の話に移ってもまだ走っているため、さらに心が離れてしまいました。
冒頭が軽快なので、ここはもう少しだけしっとりと、落ちついた、けれど殺伐とした雰囲気の最終決戦でもいいかもしれません。個人的な感想ですが。

感想を書く上で、「ちょっと覗いただけ」になってしまったのは、上記の感想によるものです。
ネット小説、とくに全盛期とも言える今は、冒頭部分でどれだけ読者の心を掴めるかが大事になってくると思うので、これは面白そうだ！もっと読みたい！と読者が思えるような冒頭を書いてください。そして私に読ませてください。暇なんで笑
生意気な感想になりましたが、応援してます
418：名無しさん：2018/04/25(水) 23:53:35 ID:wpGuzNg.: >>416

全部読ませて頂きました。正直な感想をそのまま書かせて頂きます。

・単純に面白かったです。ただ、この「小説家になろう」ではあまり受けが良くないでしょうね。
でも個人的には好きです。こういうの。

・文章の雰囲気、言葉の使い回しも作品に合っていたし、引き込まれるものがありました。
しかしちょっと雰囲気を作りすぎなところがあるというか、小難しい言い回しが多いというか、過剰になっている気がします。ひらがなでいいところをわざわざ漢字にしていたり、読みづらくなっているところがありました。
作品の雰囲気には合っているんですが、そのせいで少し読みづらくなっているので、もう少し砕けた文章になってもいい気がします。

・場面の切り替えや回想への入り方などは、違和感もなくスムーズに読めました。安定感がありますね。

・伏線とかもうまい具合に散らばっていて、もっと読みたいと思わせるものがあります。ただ、アンリエッタちゃんの伏線。ネタバレになるので詳しくは書きませんが、どうして主人公を知っていたのか、その理由が少し「おいおい」とつい思ってしまいました。
もう少し上(これで伝わりますかね？)、ならまだ分かるんですが、さすがにそこまでちっちゃいときのをまあよく君はと思ってしまいましたね笑

総評としては、ブックマークするぐらいは面白かったです。
しかし最初に言ったように、ここでは受けが悪いでしょうね。ヤクザとか政治家とか、そういうアウトローな内容が好きな人はいいんですけど、あまり好きじゃない人は興味がでにくい内容だと思います。冒頭からヤクザの話で始まりますしね。
誰がなんと言おうと自分は自分の道を進むぜ！っていう感じならいいですし、個人的に応援しますが、そうでなければ難しいかもしれません。
まだまだ序盤ですが、応援してます。これからも読ませてもらいますね。
419：名無しさん：2018/04/26(木) 01:06:25 ID:XMscnSWU: >>418
お読み頂きありがとうございました！
単純に面白いと言って頂けたのは私としても意外で嬉しかったです。
文章的には自信がなかったのですが、安定感がると言って貰えて励みになりました。

アンリッタの件は確かに少々強引で、血鶴というキャラやあの話の近辺は
自分でも結構強引すぎると思っております。単純に実力不足ですね。
文章の漢字の件は、私は漢字に出来る箇所は全て漢字変換してしまう方が読みやすいと
今まで勘違いしておりましたので大変勉強になりました。
そうですね、もう少し文章を軽く読みやすい書き方にしてみるよう努力します。

ブックマーク頂けたのは本当に嬉しかったです。ただ、やはりこの内容ではなろうでは受けが悪いですね。
私はこの作品を思いついた時、なろうでは異世界やファンタジー以外は逆に目立つのではと思ったのですが
ニーズというものを全く考えておりませんでした・・・
変に堅苦しい内容も、もう少しライトに書いてみたいなとも思うのですが、中々その辺のバランスは難しいものですね。
ただ418様に読んでいただけるという事なので、頑張ってブラッシュアップするよう精進します。

ご感想、アドバイス、本当にありがとうございました。
本当に勉強になりました。
420：名無しさん：2018/04/26(木) 07:58:20 ID:b6HlZyO.: ＞417様
貴重なご意見をいただきありがとうございます。
一度投稿した作品を削除し、全編通して会話のリズムやテンポを訂正したいと思います。
次回投稿する際には必ず417様のご期待に沿えるよう仕上げますので、また読んだ感想を頂ければ幸いです。
ありがとうございました。
421：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
422：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
423：名無しさん：2018/05/18(金) 13:08:49 ID:8jdu07vM: 以前こちらでアドバイスを頂いた者です。
すいません、スレ誤爆してしまいました……

「改行や余白が少ない詰まり過ぎ」「なろう向きの文体ではなく読みにくい」というご指摘を受け、
ほとんど新作になるくらいに手を入れて、全面的に書き直しをしました。。

また、章の編成も実施しました。

なかなか閲覧数が伸びず悩んでおります。是非ご指摘やアドバイスが頂ければと思います。

こちらカルーシア地区異世界監視室出張所
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/
424：名無しさん：2018/05/18(金) 22:39:23 ID:6NL25IpM: https://ncode.syosetu.com/n6056et/

良かったら読んでください。
425：名無しさん：2018/05/20(日) 12:51:06 ID:QgZxQIes: 至らぬ点もあるかと存じますが宜しくお願いします、ら
https://ncode.syosetu.com/n3892ej/
426：名無しさん：2018/05/21(月) 00:03:26 ID:QUO5ZFo6: いろんな作品読んでみたいんで、今だったら二作品ぐらいなら感想書かせて頂きます。面白ければ評価も。
ただ、私もできれば面白い作品を読みたいので、出だしを読んで「ああ、これはちょっと……」と思った作品は申し訳ありませんが辞退させて頂きます。
正直な感想になるので、そういう感想が欲しい方はよろしくお願いします
427：名無しさん：2018/05/25(金) 20:39:21 ID:mFq8LPcs: もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
428：名無しさん：2018/05/28(月) 16:02:12 ID:l6zgBgrc: よろしくお願いします

『最下層から腕一本で成り上がる』
題名どうり現地人が成り上がる小説です

https://ncode.syosetu.com/n0144eu/
429：名無しさん：2018/05/31(木) 11:38:45 ID:CPFMl.2w: >>428
まだ世界観説明の段階を終えてない感じがしますね
とりあえず最初の山になる場面(モンスター退治やダンジョン攻略など)まで書いてみてはいかがでしょうか

細かいところでは
＞失敗したら違約金として報酬の３/1を払わなくてはならない。
これは1/3の間違い？三倍払うで合ってるのかな？
430：名無しさん：2018/05/31(木) 18:28:22 ID:abaBxqPg: 再びかきこませていただきます。
【タイトル】今度は。（リンク（https://ncode.syosetu.com/n2708eu/）
【あらすじ】
とても寒い日の、深夜。
「――――」
子どもが言った言葉に、俺は振り返った。
それはよくある怪談話で、どこにでもあるような都市伝説。

＊

よろしくお願いします。もしよろしければ感想をお願いします。
431：名無しさん：2018/06/01(金) 10:34:20 ID:y6ffURO6: >>429
もしそうだとしたらハードな世界だな。違約金そのものが商売になりそう
432：名無しさん：2018/06/01(金) 20:37:14 ID:QywvTveQ: タイトル：異世界に来たと思ったらすぐに死んだ件　～霊体化スキルでゴーストになった俺と美少女たちのラブコメディ～

あらすじ：帰宅途中に交通事故を起こしてしまった福田幸太郎は瀕死の重傷を負ったが、優しい天使の慈悲によって異世界へと転移する。しかし瀕死の状態のまま転移した彼は直後に死亡し、スキルの力によってゴーストとして復活した。
目覚めた森に住んでいた可憐な吸血鬼の少女と友だちになった彼は、冒険者になりたい思いを抑えられず、世話になっていた少女の家から飛び出し旅立っていった。

url：https://ncode.syosetu.com/n9106et/

よろしくお願いします。
433：名無しさん：2018/06/07(木) 12:41:36 ID:AMhxgSEU: >>423
こちらカルーシア地区異世界監視室出張所

読んだ。
内容的には人目に付きさえすれば読者が着いておかしくない。

だがルビが鬱陶しい。フォントがちっさいから文字が潰れて読みにくい。

分かりにくい漢字ばっかり使っていてルビを振った方が良い人、
ルビが鬱陶しくて全部無くした方が良い人、その他色々いるが>423は後者だ。

どうしても使いたいなら要所要所の一単語だけにすると良い。大分変わる。
434：水無月　空：2018/06/11(月) 21:04:41 ID:2KjpUDHQ: https://ncode.syosetu.com/n5958er/

読んでみてください！感想・アドバイスお願いします！
435：のんびり死体：2018/06/17(日) 22:21:10 ID:ulMuaCGc: >>434

水無月　空様

『自由気ままな最強パーティ！』拝見しました。

明るい感じで会話が多く、楽しい雰囲気の作品ですね。

個性的で、楽しく拝見させていただきました。

ですがちょっと心配事。
この物語の世界観がよくわかりません。

もう一点、ごめんね。
ちょっと区切りがわかり辛くて読みにくいかもしれません。

自分は好きな作家さんの文章や書き方を真似て書いてます。
出来るだけ文章は短く、簡単な言葉で表現する。

会話や場面の切り替わりには、空白や印をつけて、伝わりやすいようにしています。

そこを変えてみるだけで、随分と読みやすくなるような気がします。
436：のんびり死体：2018/06/18(月) 00:53:28 ID:UruNC.nI: https://ncode.syosetu.com/n1354es/

　のんびり死体も感想知りたいので、お願いします。
日本語が変と言われることがあるのですが、自分ではよくわかりません。

自分は物語を知っているので、内容はよくわかっているのです。
ですが、知らない人が読んだ時、どこに疑問や説明を求めるのか？
という点を教えていただけたら嬉しいです。

描写はどの程度まではくどくないのでしょうか。
ちょっと悩んでいます。

よろしくお願いいたします。
437：名無しさん：2018/06/18(月) 17:26:00 ID:jEA18pUA: 〉〉436
一文一文が短く区切れてるからそんなに気にはならないんだが、やはり段落頭は一字空けたほうがいいと思われる。
438：名無しさん：2018/06/19(火) 04:11:11 ID:vd.bEQZY: >>436
薄暗い照明が目に入る
一行目からヘン
照明の薄暗い灯りが目に入る
くらいには書いてほしい
流し読みする人にはどうでもいいはなしかもしれないけど
原文を直訳すると
眼球に照明がつき刺さってくるイメージになって吹き出した
その時点で緊迫感はなくなってしまった
439：kuroro：2018/06/19(火) 13:05:01 ID:v4bNVfAI: 「ノー・タレント」
一度、読んでみてください。
感想・アドバイス等、お待ちしています。
https://ncode.syosetu.com/n3974eu/
440：名無しさん：2018/06/19(火) 13:07:17 ID:Fo4dJ75I: >>436
日本語が変、とまでは言わないが
頭の中にあるシチュエーションに最もしっくりくる言葉が出てくるには至っていない
ちゃんとした文章書く人間の本をそこの学習がてら毎日読むといい

>何か言おうとして、言えなくて。
>時折リツの袖をつかむ。

まだ記憶に新しいだろうから最新話から
ここの表現は不覚にも感じ入った。センスはある

描写に関しては一回書いたものを再度表現したり
話の流れをぶった切るくらい行数書いたりしなければ良いと思われ
端的にまとめて書きたいならそこはセンスが問われる
441：のんびり死体：2018/06/20(水) 02:58:23 ID:v2827fII: >>437さん　ご指摘ありがとうございます。
鉛筆で原稿用紙にかくのであれば自分もそうします。
しかし、なろうでそれをすると、違和感があるように思うのです。
一文字さげるのは、しばらく見送らせてください。

>>438さん　なるほど！これか！と思いました。
早速改めさせていただきました。
ありがとうございます。

>>440さん　ありがとうございます。
文章はよく読むほうだと思っているのですが、ご指導いただいたことを、意識をして読むようにしてみます。

描写の件、まだうまく消化しきれていません。
ですが、いただいた言葉をあしがかりに、よく考えてみようと思います。

褒めていただいた部分、少しでも良いところがあったかと喜んでいます。

皆さま、読んでいただき、ありがとうございました。
大変参考になりました。
442：名無しさん：2018/06/21(木) 11:02:10 ID:Hj1UaGiU: >>441
描写の件を具体的に言うと、

例えば椅子の形がこうである、と一回描写しておいて再度そこを描写するとそれは既にくどいと言える

例えばテンポ良く話が進んでいている最中に何かの描写を長文で書いたとする
すると読者の128bitくらいの記憶容量は描写に気を取られて話の流れを忘れ、読み返す事になる
これもくどいと言える

理想的なのは普通に書いたら三行になる文章を一行で分かり易く書くことだが、
これは文字数制限がある中で文章を煮詰める、といった訓練が必要になる
443：774：2018/06/26(火) 14:27:58 ID:xC/Ar1.k: https://ncode.syosetu.com/n2409ev/
何度転生しても凡人は凡人。～ただし弱いとは言ってない～

まだ話数が少ないですがよろしければご意見、感想宜しくお願いします。
444：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:49:25 ID:iNwgHIcQ: 『神様の気まぐれで異世界転移した俺は、チートをもらい自由に生きる』
主人公がじょじょに最強になっていくお話しです。

少ししか投稿できていませんが、ご意見、感想お願いします
445：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:58:19 ID:iNwgHIcQ: すいませんリンク張り忘れてました......。

https://ncode.syosetu.com/n8416eu/
446：名無しさん：2018/07/02(月) 01:59:20 ID:UJOzdX2w: >>443
既になろうでは上等な部類に入る文章を書いている
あとは人目に触れるだけだ

つっこみ所、伸びる点などが無い訳ではないが、この場で話すのは少々憚られる
ちょっとお手紙認めるので続きはそちらで

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】