良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
311：名無しさん：2018/02/19(月) 19:40:42 ID:ZjqVaouc: ごめんね
筆者の名前だけで大爆笑した

ある意味センス満載なんじゃないかな！
内容は誰かが語ってくれるよ！
312：名無しさん：2018/02/19(月) 22:57:46 ID:68z20yWU: >>308
曖昧な印象で申し訳ないんだけど、「贅肉が多い」

文章がすごく丁寧で、それ自体は好感が持てるんだけど……

＞「異世界に行くまでが長い」

行くまでと言わず、行った後も展開が遅い。ひとえに、書くべきことと書かなくても良いことの取捨選択ができてないせいだな、と感じた。
丁寧になりすぎて、文章に余計な贅肉がついている。
説明を詰め込みすぎ。興味の湧いていない時に説明されても読者は覚えない。

なんというか、すごく「平坦」。のっぺりしてて山も谷も無い。
イベント自体はそこそこ起こっているんだけど、各イベントのどれが重要でどれが重要でないのか判断できない。
贅肉と説明過多で、全部のイベントが全部同じようにしか見えない。

贅肉や説明の全部が悪いとは言わないけど、やるならそれらにメリハリをつけるべき。
重要でないならあっさり済ませることを覚えよう。

丁寧なのは「好感」を覚えはする。
でも、必ずしも「良い結果」に結び付くわけではない。

あと、丁寧なのは伝わってくるけど、実際の文章は>>309も指摘してるように、ちょっとズレてる感じ。
単純なミスとかではなく、「ここでこういう言い回しは、普通なら使わないな」と思う表現が散見される。
313：名無しさん：2018/02/20(火) 03:36:02 ID:go9JZbYg: >>310
なんつーか勢いだけの馬鹿（褒めてます）作品だね
この勢いは凄いと思う
剣を件と打ってあったり怒ったを起こったと打ってあるのも誤変換じゃなくて
意図した変換なのか？　とか考えさせられた
いや、勢いだけで書いたがゆえの誤変換かもしれんけどさ
314：名無しさん：2018/02/20(火) 14:01:04 ID:jJ5EVi.o: >>309
指摘ありがとうございます。言葉の表現に関しては、変に考えすぎた所為ですね。
もっとシンプルな表現で書けるようにしてみようと思います。
情報、死因の件に関してなのですが…それを一気に書いてしまうと、
この異世界の秘密やどうして主人公が呼ばれたのか…
という作中のキー(ギミック)部分がモロバレなので、敢えて伏せてました…。
どんどん明るみにしていくつもりではありましたが、ある程度は最初に書いておいた方がいいんですかね。
タグはスッキリさせておきますｗ

先が気になる、と言っていただきありがとうございます。
言われた事を念頭に先の話に力を入れて、それ以前の話も修正していこうと思います！

>>312
指摘ありがとうございます。
なるほど…要らない部分にまで余計な肉を付けてる所為で、
全体が盛り上がりに欠ける状態になってるんですね。
話の中で、山と谷をきちんとしておいた方が良いって事でしょうね…うん。

そんな中でも、お褒め頂いてありがとうございました。
頑張ろうという励みになりました！
315：名無しさん：2018/02/20(火) 15:12:55 ID:vJcuWVbE: >>314

309です。
最初、死神の世界の姫を探しに行く話かと思ったのです。
死神さんはどこの所属か曖昧にするし、まあまあのなあなあで済ますには聞くこと聞いてないなと。
もしモチベが家族・彼女に会いたいで死んでた場合。納得して死んだ場合。臨死体験による夢オチなど状況によって無理に生き返る必要がない場合があるかなと。

捜し人は見つければいいのか？見ればいいのか？情報だけでいいのか？この辺も自分だったら詰めるかな。

死神を呼ぶアイテム（回数限定）などを使って○○姫を捕まえたと宣言するとか。

すれ違って生き返ってビルから落ちてる最中じゃ笑えない(笑)。
316：名無しさん：2018/02/20(火) 17:35:55 ID:BpK8fp7o: 「異世界転生でヤンデレ姫の兄になった」という小説を書いています。

https://ncode.syosetu.com/n9809en/

もしよかったら読んでください。
317：名無しさん：2018/02/20(火) 17:56:34 ID:BfY6nMLw: >>316
自己紹介スレのまんまコピペなんだけど……
（http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1479533114/460）
タイトル変更されてるのに旧題（らしきもの）を書いてるし

本当に本人？　宣伝じゃなくて感想批評依頼でいいの？
強制じゃないけど、できればタグかあらすじにでも「晒し中」とでも入れて、本人証明して欲しいかな
318：名無しさん：2018/02/20(火) 22:41:18 ID:UuvywRwI: >>317
横レスだけど、タグに「晒し中」と入れるのにはそんな意味があったんだね
319：獣炎槍・魔真神街：2018/02/21(水) 01:46:58 ID:uMTIcI1A: >>311さん、>>313さん、ありがとうございます！！勢いにだけは自身があります！
ただ勢いで書いちゃうのはたしかなので、
その分誤字が出ちゃうんだと思います……反省点です……

僕も少し自分で分析してみたんですが、
やっぱりキャラクターの掘り下げが足りないかもしれないなー？と、
投稿してしばらくたった今は思います……………………
もっと他のみなさんみたいな魅力的なキャラクターとか、迫力のある描写とかできるようになりたいです！！
感想ありがとうございます！！！！
320：名無しさん：2018/02/22(木) 00:35:16 ID:GsTtAoOg: そこは、異世界。　　https://ncode.syosetu.com/n9083eo/

処女作になります。
ご意見ご感想よろしくお願いします。
321：名無しさん：2018/02/22(木) 08:28:47 ID:k0pGP39Y: >>320
オリジナル戦記は読まないと決めたけど、多分他のスレで書かれてなかったので一話だけ読みました。

まず、修正箇所
○人っ子一人覚え間違いか誤字になっています。
○三点リーダー・を六個ではなく…を偶数個。
○場面転換の区切りはもう一個下じゃないかな？
区切り線の後も一行改行すると見やすさが改善されると思います。

軽めの感想
特有の難しい漢字・表現を重ねるある時期に……(略)。

とにかく読み進めにくいです。
粗筋とタグを見て予想はしていました。

多分、こういう作品が好きな人には良いのでしょうが、私には合わないようです。

タグで言うならば、重い若い人にはかっこよく見える系は一個程度に止めた方が見ます。

ジェットコースターの怖さだって、ゆっくり・停止・急加速・落下とあるのですから、一話の日常パートで気が抜けないときついです。

私には苦手な分野なので、他の方も感想お願いします。
※今後は苦手な分野は極力書かないよ。
322：名無しさん：2018/02/22(木) 09:50:43 ID:oOrJyKM6: >>320
なんというか、せっかちさんだね。
二話の段階で自分の作品を紹介するスレ、三話目投稿ですぐここ、と成果を焦りすぎ。
処女作で期待と不安が入り混じってるんだろうってのはわかるけど、ちょっと落ち着こう。

まず、ストーリー的には評価のしようがない。なんと言ってもまだ短すぎ。
たった三話で始まったばかり……というか、実質的にまだ何も始まっていない。
「主人公は女神によって異世界へ送り込まれた」
一言で済ませればこれだけ。まだ一言で済ませられる段階。
色々と伏線っぽいのや煽る展開にはなってるけど、まだ弓を引き絞っただけ。矢は放たれてない。
その矢が真っ直ぐ的に向かって飛んでいるのかどうか、的に当たったのかどうか、そこらへんを見ないと評価のしようがない。

で、現段階でこれだけは言える、というのは文章面での技術的問題。
句読点の使い方が下手すぎる。
句点（。）を使うべきところが読点（、）になってる箇所多数。さすがに常に全部を間違ってるわけじゃないけど、頻度は高め。
文末の句点忘れも多し。
長文はもうちょっと読点を増やして区切った方が読みやすい。

例：適当に抜粋
＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるがそもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ、右手にはあの女に貰った白い剣、こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞なにをどうしたって助かる術はない、今の俺には出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように祈ることしかできないようだった。
↓
＞＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるが[、]そもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ[。]右手にはあの女に貰った白い剣[。]こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞＞なにをどうしたって助かる術はない[。]今の俺には[、]出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように[、]祈ることしかできないようだった。

絶対の正解というわけでは無いよ？　あくまで「俺ならこうする」という例の一つ。
多分、本当に俺自身が書くなら、最初から句読点を置くことを前提にして文章を書くのだから、この内容そのものを再構成して新たな文章を書く。

たかが句読点と思ってはいけない。端的に言えば、間違いっていうのは読者にとって「ストレス」だ。
いちいち読んでいては引っかかり、その都度脳内で正しいものに変換する作業を強いられる、っていうのは読む気をガリガリ削っていく。
（人によって許容量の多寡はあるけど）
作者にとって些細な間違いであっても、読者にとってそうとは限らない、ということを忘れないこと。

以上かな。
逆に言えば、上記の問題以外は大きな破綻は見られなかった。個人的に思うところが無いでは無いけど、作者の個性の範囲内。
句読点をよく考えること。それにかまけてうっかりミスをしないこと。
そこさえ注意すれば、特に問題なく書き進めてもいいと思える内容だったよ。
323：名無しさん：2018/02/22(木) 20:44:09 ID:QJtjaVGQ: >>320
良いところ：面白そうではある…が、まだ内容が無いので微妙判定
僕はこういうの割と好きですよ

悪いところ：やらされてる感だけで感情移入しにくい
蕎麦屋で頼んでないケーキセットをサービスで貰って
蕎麦で満腹なところ（平凡な少年）にケーキ（力）貰って折角だから消化したいけど食欲が出ないような

アドバイス的な：
やるなら家族や恋人出して世界事滅ぼしてしまう方が必至感出ると思う

あとはオリジナリティが欲しいかも？この店ならではの看板料理的な
異世界と言うほぼジャンル的な単語だとインパクトが弱いかなー？
『不死身のアリス』とか？韻をふむと響きが良い
324：名無しさん：2018/02/22(木) 20:54:06 ID:gqagX65s: >>321
苦手なジャンルであるにも関わらず、お時間を使って作品を読んでいただきありがとうございます。
私、執筆する際の基本ができていませんでしたね。もっと勉強します。
ご指摘ありがとうございました。

>>322
はい、確かに少々焦りすぎていたようです。
序盤も序盤を評価してくれと言われてもそりゃ困りますよね……。
ご指摘もそうですが、わざわざ例を出して説明してくださって感謝ばかりです。
正直叩かれるのでは思っていたので、親切にご意見ご感想をいただけて嬉しく思っています。
句読点を意識し、読者様が読みやすい作品作りを心掛けます。
325：名無しさん：2018/02/22(木) 20:57:14 ID:K6EFXWyE: >>320
他の人も言ってるけど、いいところを言おうにもまだ短すぎる
一応“面白そう”と思わせることには成功してるけど……
せめて投稿前に10話か２万文字ぐらいは書き溜めといて
読む人が傾向性を掴めるまでは毎日更新するぐらいしてから
こういう場所に書き込んで欲しいところ
326：名無しさん：2018/02/22(木) 21:14:08 ID:gqagX65s: 連投になります。>>320です
>>323
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、評価をしてもらうにしても、ここに投稿するのが早すぎました。
普通に考えて評価しようがないですよね、焦りすぎました。
面白そうだ　好きだとちょっとでも思ってくださっただけでも感涙です、ありがとうございます。

主人公は無理やり異世界に放り出されたようなものなんで、序盤は「やらされてる感」アリアリですね。
これがどう変わっていくかはこの先の展開次第になります。

家族の話は後からで、最初に「世界が滅ぼされる」という結果を出しておきたかったのです。
まずかったでしょうか……。

確かにシンプルな題名で人目を引かないかもしれませんね。
しかし実はちょっとしたこだわりというか、あまりここでは書けない事情があったりします。
「アリス」に関係する題名も考えていましたが、サブタイトルでつけていこうと思っていました。
327：名無しさん：2018/02/22(木) 21:22:45 ID:gqagX65s: >>320です

>>325
作品を読んでくださりありがとうございます。　

はい、皆様のご指摘どおりに焦りすぎました。
今回の作品が処女作だったのと、これで大丈夫なのだろうかという不安感によって
軽率な行動にでてしまいました。大変申し訳ありません。

今回ご指摘頂いたことを意識して、改めて執筆の勉強をし
より良い作品を作っていきます。

いくつかお話が進んだときに、またこちらに投稿して皆様からの評価を頂きたいと考えていますので
どうか改めてそのときは、ご意見ご感想のほどよろしくお願いします。
328：名無しさん：2018/02/22(木) 22:14:02 ID:k0pGP39Y: やる気は嫌いじゃないし、自分の作品が完璧だなんてこれっぽっちも思ってないよ。

全てのコメントが応援だと思えるポジティブさで、連載を頑張ってほしいな。
329：名無しさん：2018/02/23(金) 19:37:02 ID:ItHvtTs.: >>315
遅くなりましたが、ありがとうございます。
まぁ、確かに死神の世界っちゃそうなんですけど…難しいところですｗ
多分説明がヘタクソで読み手に情報が伝わっていないのが原因かと。
(個人的に思った事ですが)
あ、そうですね…最初にその辺をしっかりと書いておいた方が読んでいてスッキリはしますよね。
一応設定上では…主人公がどういった状態なのかはちゃんと考慮してあります。
それも予めハッキリさせておくようにします！
とりあえず読み手にネタばらししない程度に、書けるところは書いてみようと思います。
330：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 00:32:02 ID:EUb9c3TU: https://ncode.syosetu.com/n0843ep/

こんな世界に恋愛なんて！

女性至上主義の国に王子として産まれたセリリューは女装をさせられ、女性として生きていくことを強いられていた。最初のうちはそれを良しとしていたが、ある女の子に出会ってその気持ちが揺いでしまう。彼は迷い悩み、どう生きるかを選択していくことになる。
これは女性として生きることを強いられた、男の子の人生奮闘記である。

基本的に戦闘描写はない予定です。

3話更新しました！

初投稿作品です。
ご意見、ご感想よろしくお願いします。
331：名無しさん：2018/02/25(日) 14:34:08 ID:t0AP.Wbg: >>330
とりあえず、まだ3話しかない上に、ようやく前フリが終って本編はこれから、という段階でしかないので、
ストーリーに関しては何とも言えない。まだ何か言えるほどのものは無い。
「この3話が前フリとして十分機能しているか」ということなら、まずまずの滑り出しだったとは思う。

文章は丁寧に書かれている、という印象。
……なんだけど、考えすぎなのか、めぐりめぐって結果的にちょっと「いびつ」になってるところが散見される。
一番顕著なのは敬語の使い方があやしいところ。
「てにをは」を間違ってるところもいくつか。
説明シーンで、大事な情報が抜けてたり。

細かい具体的な説明は直接感想欄に書きに行きます（長くなりますので）

ついでに、あらすじに関して。
「ジャンル：異世界〔恋愛〕」となっている上に、あらすじ本文に戦闘シーンを想起させるような内容も無いんだから、
わざわざ「基本的に戦闘描写はない予定です」と断る必要は無いと思う。

あと、「女性至上主義の国」は誇大広告。せいぜい「女王至上主義」（これもちょっと言い過ぎだと思うけど）
332：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 15:33:48 ID:EUb9c3TU: >>331
的確なアドバイス痛み入ります。
敬語に関しては自分でもうーん、という点もあるのでもっと学ばねばと思っております。
ほかの点につきましても、確かになと思うので後ほどアドバイスを活かしたいと思います！
333：小鳥遊奏人：2018/02/26(月) 01:06:31 ID:I645M/Es: >>331
あらためて、感想欄にありがとうございました。アドバイス、ゆくっくりと読まさせていただきます。またアドバイスを求めることになると思いますのでその時はよろしくお願いします！
334：名無しさん：2018/02/28(水) 06:51:43 ID:kqqeUC6U: あげ
335：名無し：2018/02/28(水) 23:38:19 ID:0lKPR5Gc: https://ncode.syosetu.com/n1655ep/
　最強願望の時にお世話になったので、もう一作も評価してくれると嬉しいです！
　こちらは（自称）小説家が異世界召喚されて無双するかと思いきや！？です！
336：名無しさん：2018/03/01(木) 00:19:37 ID:k8YTbPeg: 誰かと思ったら>>306か

もらった感想にレスしねーし、何のためにここに来てんの？
ただの宣伝なら自己紹介スレだけにしとけよ

意見を取り入れるかどうかは作者次第って言っても、
明らかな誤字指摘されてるのに修正もしねーって、やる気あんの？

俺は無駄なことはしたくないのでパス
他の人に期待しな
この状態で誰かが反応するかどうかなんて知らんが
337：名無しさん：2018/03/01(木) 07:48:09 ID:YZhQ7Wbg: >>335

この流れだと感想を書かれないと思うので、読める範囲で確認し一話まで読みきりました。

良い点を言うならばテンポかな？
思ったより読めました。

ただ、一話だけでも雑さが目立ちます。
序盤なので問題ないと言えば問題ないのですが、何故？
が足りません。

何故戦争をしているのか？
何処と戦争をしているのか？
何故異世界に行けたのか？
何故傷を負うまで気がつかなかったのか？
食事の味は？装備の重さは？
夢オチと思っているなら、その前に何回か組み込むべきでしょう。

何故戦場から逃げられたのか？
敵は浅い傷で逃してくれるの？
味方は死にたくないなら勇者の近くか限りなく離れるでしょう。
まあ、敵前逃亡は大罪です。

このコメントにはレスをしなくても良いですが、前の人のコメントは遡って確認しお礼を言うべきです。

誉め言葉だけ欲しいなら、ツイッターを使い違う宣伝をしたほうが良いかと……。
338：名無し：2018/03/01(木) 22:19:18 ID:jvSZKGIk: すいませんでした。
誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。
本当にすいません。３０７さん。改めてありがとうございました。今更ですいません。
339：名無し：2018/03/01(木) 22:20:52 ID:jvSZKGIk: ３３７さんもありがとうござます。
340：名無しさん：2018/03/01(木) 22:51:27 ID:k8YTbPeg: ＞誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。

昨夜の時点で直ってなかったのに、何、「とっくの昔に直してお礼だけ忘れてました」みたいなこと言ってんの？
っていうか、たった今慌てて直してるんじゃねーか。改稿したら時間も含めた日付がスタンプされるの見えるんだぞ？
頭の悪い誤魔化し方すんなよ

……まあ、これ以上は止めとく
341：名無しさん：2018/03/02(金) 02:21:51 ID:YClBRbIg: パソコン内のデータのみで直し、なろうの方は忘れて放置……って事もある
自分の場合は逆でパソコン内のデータが修正されてないって事が多々ある
ルビはなろうでしか振ってないが、修正後、パソコンに修正内容をコピペする際
ルビを削るのが凄ぇメンド臭いのよ

……ルビ使うな？
ご尤もですが拮抗点と書いてラグランジュ・ポイントと読ませたりしたいの

まあでも、感想くれた人にはお礼は言っておくべきだと思う
喧嘩にならない範囲で自分の意見も添えてね

小説に書き手が居るように感想にも書き手は居る
どっちも中の人が居るわけだ
感想書いたのに無反応だと中の人が気を悪くするよ？
342：名無しさん：2018/03/02(金) 06:47:32 ID:1o490Wl6: この人何か足りないよね。

今度は336さんスルーだし、長文書いてもありがとうで終わりだし、すいませんだし。

物書きなら、もうちょっと『こう書いたら、こう反応がある』と考えて欲しい。

注釈に小学生ですとか、中学生ですとつくなら、私が大人気ないけどね。
343：名無し：2018/03/02(金) 06:56:09 ID:XcRbiZmI: >>340
アルファポリスの方で修正はしてたんですがなろうの方で修正するのを忘れていたんです。指摘ありがとうございます。
344：名無し：2018/03/02(金) 06:57:26 ID:XcRbiZmI: >>341
大変申し訳ございませんでした。本当にすいません。
345：名無し：2018/03/02(金) 06:59:23 ID:XcRbiZmI: >>342
大変申し訳ございません。
346：名無しさん：2018/03/02(金) 07:39:37 ID:1o490Wl6: >>345

怒ってもないし、謝らなくても私は気分を悪くしないんだけどさ。

336さんスルー
一行返事
すいません→すみませんが妥当

済むの否定系です。
話言葉だとスルーされがちだけど、文字で見るのはちょっとね。
347：名無しさん：2018/03/02(金) 13:48:11 ID:jr7rtGm2: アルファポリスを覗きに行って感想欄見たらお察しの内容だったでござる

ファンタジーだから、フィクションだから、と言えば何でも許されると思ってるらしい
多くの人に散々同じことを指摘されるってことは、それだけそこが作品としておかしいっていうことだろうに

>>342さんの言ってるように、『こう書いたら、こう反応がある』という視点が欠けている
ファンタジーなりの特殊な設定や世界観でそうなってる、というならそういう説明が必須で、
説明が無ければ読者は自分の常識に照らしあわせてリアリティを求める
説明不足という作者の未熟を読者の難癖と切って捨てるなよ

まあ見た限り説明不足じゃなくて、作者のマジな知識として1歳の体格とか生理機能とか知らなそうなんだけど
348：名無し：2018/03/02(金) 20:22:07 ID:g9YQ7xRg: >>346
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
349：名無し：2018/03/02(金) 20:22:47 ID:g9YQ7xRg: >>347
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
350：名無しさん：2018/03/02(金) 21:18:09 ID:jr7rtGm2: うわぁ……
351：名無しさん：2018/03/02(金) 21:39:45 ID:ZneM.5lY: 言っちゃなんだがアルファポリス使ってるという時点でお察しのキッズだわ
あそこは昔登録だけしたけど、その途端に海外からのウィルスメールが頻繁に来るようになって
関わっちゃ駄目な会社だと判断した
352：名無し：2018/03/02(金) 21:58:43 ID:mdrggeXc: >>351
今はメールが来たことはないですが投稿するのはやめておいた方がいいんですか？
353：名無しさん：2018/03/02(金) 22:37:48 ID:YClBRbIg: >>352
セキュリティの技術は日進月歩
本人が昔と認識してるなら縄文時代と現代並みに技術格差があると思ってくれて良い

他に比較対象がないなら化石の呟き程度に考えても問題ない
ただ現段階における比較対象が存在するなら聞いておいて損はないぞ？
354：名無し：2018/03/04(日) 01:05:14 ID:HE1D.Og2: >>353
なるほどですね。分かりました。ありがとうございます！消すかどうかは考えます！
355：名無しさん：2018/03/05(月) 23:04:16 ID:mOpQfg0w: >>354
アルファポリスに限らずDMMとかもそうだけど、色んな商売に手を広げてる会社は気をつけたほうがいい
バックにヤの付く人がいる企業の可能性があるからな
メアドとはいえヤの付く人に個人情報握られていいことなんて何一つないよ
ユーザー登録せずに見てるだけなら問題ないけど、登録しての利用はお勧めしない
356：名無しさん：2018/03/06(火) 00:56:53 ID:d5/.QTfs: それ言ったら大手出版社やマスコミなんかは関係ありまくりだ
357：名無しさん：2018/03/07(水) 03:38:42 ID:x9JwWMV.: あげ
358：名無し：2018/03/11(日) 10:59:49 ID:rAzVjlGQ: >>355分かりました！教えて頂いてありがとうございます！
359：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
360：名無しさん：2018/03/17(土) 22:46:57 ID:aBog26VE: age
361：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
362：ああ：2018/03/22(木) 01:19:26 ID:ZRV1q4M2: http://goodld.seesaa.net/article/457939118.html
363：名無しさん：2018/03/26(月) 21:16:05 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
364：名無しさん：2018/03/27(火) 23:20:51 ID:MjZ5Z0u2: はじめまして。にゃん太と申します。
初投稿です。ご感想宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n8598eq/1/
365：名無しさん：2018/03/27(火) 23:59:21 ID:q3sTAfEc: >>364
せめて主人公が登場する本編を書いてから晒してくれ。この段階じゃ何も言えない。
ストーリーについては何も言えないが、強いて他に言うことがあるとすれば、単純に文章の上手い下手の問題として、句読点の使い方がすごく下手。
「読点（、）」をもっとちゃんと使おう。

前書きと後書きの自分語りが邪魔。謙遜と卑下は違う。
予防線を張るより、読者に気持よく読んでもらう方が優先。

名乗りは「にゃん太」なのか「ヤマレン」なのかハッキリしなよ。
366：名無しさん：2018/03/28(水) 03:48:46 ID:GeVFLNmQ: >>364
まだ導入も終わってないな……感想求めるのが早すぎ
別スレでも書いたけど、感想募集のアドレスは目次のアドレスを貼ろう
文章の書き方は、いわゆる小説の書き方じゃないね……掲示板の書き込み的な文章だ

あと前書き後書き書きまくると読者は嫌がるぞ
2chで自分の作品取り上げられた事があるが
前書き後書き書きまくっててウザイなんて言われたっけな
実際、自分で読み返して前書き後書きが邪魔臭いと思ったわ
367：名無しさん：2018/03/28(水) 21:17:48 ID:rhbbQ4dk: https://ncode.syosetu.com/n4374ep/
感想おなしゃす。
368：名無しさん：2018/03/28(水) 21:48:36 ID:4VHgbZGg: >>367
あらすじ、タグ、活動報告など、わかるところに「晒し中」など書いて
本人であることを証明しましょう
369：名無しさん：2018/03/29(木) 22:21:44 ID:u5S/NoWc: https://ncode.syosetu.com/n3016eq/

お願いします。
370：名無しさん：2018/03/29(木) 22:49:27 ID:ro7soXFk: 弟（2）まで読みました

サクッと読めた〇…けどボリューム不足かな？△
スキンシップ良　展開の速さ良　

そう、例えるならわんこそば

次々出てくるわんこにわーん！！

うおっほん

急ぎ足の展開にかっ込んでしまうために風味が味わえない
読者へのくすぐり？が欲しい気がしました。間接的な表現、距離感とか描写とか

※なんで蕎麦に例えるの？これが忖度と言うやつか…
371：名無しさん：2018/03/29(木) 22:51:50 ID:0qgldlzQ: >>367
>>369
アドレス貼ってお願いしますってアホですか？
読んで貰いたいなら作品タイトルと売りぐらい書き込みなさいな
アドレス貼ってお願いしますってだけじゃ読んで貰いたいって気持ちすら伝わらないぞ？
無償のボランティア、もしくは気まぐれで感想やアドバイスを書く場なんだしアドレス貼るだけじゃスルーされて終わるよ
広告アドが定期的に貼られてるような場所だしさ
372：名無しさん：2018/03/29(木) 23:31:12 ID:dvu2Tg.Y: じゃあスルーしろよ
373：名無しさん：2018/03/29(木) 23:45:50 ID:u5S/NoWc: >>370
ありがとうございます！分かりやすくて参考になりました。所詮、中学生の文章力ですもんね。
>>371
すいません。以後、気を付けます。
374：名無しさん：2018/03/29(木) 23:46:05 ID:0qgldlzQ: >>371 ID:dvu2Tg.Y
>じゃあスルーしろよ
まずはキミが実践しなさい
このレスも含め、レッツ・スルー！
375：名無しさん：2018/03/31(土) 14:27:09 ID:SbFolgkM: スルースキル高すぎて誰も書き込まなくなる

まあ小説家と言うのも蕎麦屋も客商売であるから
宣伝してなんぼ、入りやすく誘導してあげるのもお仕事ことということでひとつ

感想募集するときは
〇作者名、作品名
〇ダグに晒し中など記載（なりすまし防止に）
〇概要　あらすじと言うか呼び込みのキャッチフレーズですかね

板の状況としては１日ぐらい反応がないかもしれません

作品内容が冒頭のみだと読むところが無くだれも手を付けられないかもしれません
中辛でも辛いばっかりの感想が付く恐れもあります。（口悪い方もいます）
売り込む部分を冒頭に持ってくるかそこまで書ききるか
料理もそうですが自分で味見してみましょう！

お通しの「冷ややっこ」だけ出して美味いだろ？って難易度高いんよ
376：名無しさん：2018/03/31(土) 22:49:35 ID:mp4MWNBE: 甘口スレでも黙ってればいいのに「パスで」なんて宣言するアホが居るからな
甘口スレが全く機能してないって書き込みは
その手のアホを黙らせるためだったのかと思わなくもない

ともかく読んで欲しいのなら、アドレス貼るってだけじゃ広告との区別がパっと見じゃつかないよ
掲示板やスレを吟味せずアドレス貼り付けてるっぽいし
それで十分なのかも知れんけどさ
377：名無しさん：2018/03/31(土) 23:43:41 ID:K5vJaMaQ: で、上から文句はつけるけど感想書く人間はほんのひと握り

それがここの現状
378：名無しさん：2018/04/01(日) 13:18:18 ID:nSmYSQ2Q: >>377
それで甘口スレは大荒れしたね
とりあえず甘口で感想付かないのはデフォってのは周知されたんで意味はあったと思うが
379：名無しさん：2018/04/01(日) 22:18:49 ID:ThWRmj8E: https://ncode.syosetu.com/n5195eo/

なろうの利用含め、スレッドというものの利用が初めてなので至らぬ点ご容赦ください。

タイトル：婚活しないでＭＭＯ
作者名：右端衍字
以下、小説ホームのモノよりざっくりとしたあらすじ

便宜上、婚活を主とするＶＲＭＭＯのゲーム世界で戦闘、冒険をしたい主人公が全く婚活をしなかった。
運営は国からの婚活推進の助成金をもらってる手前、主人公のような人たちを凍結することに。
そんな中で主人公が婚活ムードを退けつつ、凍結は回避していきたい。という話です。

物語はここから戦闘等をメインにシフトしていき、イベントや周期的に訪れる凍結ラインを超えるために主要人物が頑張る。
といった形を目指していきたいなと思っています。

どうしても客観的に見ることができず、自身で評価できないため、
文法や表現、全体の流れの中で目に付いた至らぬ部分。
逆にこれは伸ばした方がいい部分。
などありましたらご指摘お願いします。
380：名無しさん：2018/04/02(月) 00:05:00 ID:tvVm5YlQ: >>379

プロローグの最初の方で挫折しました。

設定はかなり面白そうです。ただ、そこまでたどり着けなかった。

○理想の姿が、かなり普通に感じられます。※ここは共感をよばないと
○対局←対極？
○かんわ【閑話／間話】とは。意味や解説、類語。１むだばなし。２心静かにする話。もの静かな会話。「一夕の―を楽しむ」かんわきゅうだい【閑話休題】文章で、余談をやめて、話を本題に戻すときに、接続詞的に用いる語。それはさておき。あだしごとはさておき。
※goo辞書より

何と言うか、情景を想像させる場面で無駄情報が来ると、理解が追い付かなくなるのです。

酒場を表現するにしても、店名を出すなら店の特徴や客層などが初めの方にほしいかな。

作者には難しいのですが、読者は初見で見ますので、情景・情景・共感は大事です。

プロローグは結構言えない設定も多いとは思いますが、それでも興味をひく書き方もあると思うのでがんばってください。
381：名無しさん：2018/04/02(月) 07:00:31 ID:17e4ew8o: >>380
感想ありがとうございます。
部分別のアクセス解析で「もしや」とは思っていましたが、やはりプロローグの時点で引き込むことに失敗していたのですね。

野暮ったい文章だなとは思っていましたが、やっぱり必要ない部分多いですよね……。

各話の添削と誤字修正、現在の閑話休題シリーズとなっている部分の見直しを図ろうと思います。
382：名無しさん：2018/04/02(月) 11:01:55 ID:tvVm5YlQ: >>381

その先も少し読み進めました。
本編は良い感じに進んでいると思いますが、○○が欲しいというところが結構ありました。

必要ならメッセージします。

設定とタイトルだけで、かなりアイデアが湧いてくると思う。
383：名無しさん：2018/04/02(月) 12:59:52 ID:17e4ew8o: >>382
挫折から再び読み進めて頂けるとは…。

どなたかの意見一辺倒になるのはいけないとは分かっていますが、今は得られるものは何でも欲しいのが本音です……。
是非ともメッセージお願いします。
384：名無しさん：2018/04/02(月) 19:23:55 ID:tvVm5YlQ: 送信完了。
名前は秘密だよ(笑)。
385：名無しさん：2018/04/03(火) 23:28:25 ID:ebv7DGAU: 　はじめまして。起野奇跡と申します。この度は拙作について、他人からの意見が欲しいということでこのスレッドを利用させていただきます。

　https://ncode.syosetu.com/n8297eo/

　タイトルは「魔王より魔王な女子高生呪術師の青春バトルが普通であるわけがない！」
　
　今、公開させていただいている部分までのあらすじ

　女子高生の呪術師が魔術師の男子高校と教室の中で出逢い、次々と現れる可笑しな人物とカレーパンをめぐって戦ったり、不思議な話を持ち掛けられたりする物語です。
　
　ギャグ漫画のような欲深いキャラクターや魔術師の密かな人間ドラマを意識して、書かせていただいています。
　
　ストーリーやキャラクターについて、ご指摘をどうか、お願い致します。
386：名無しさん：2018/04/04(水) 02:47:28 ID:a9wTN/Qg: >>385
主人公の能力設定が面白く非常に興味深いです。（真似したいくらい）
でも無意味に時系列をいじったストーリー展開に困惑しました。
とくに、いきなり始まるカレーパン購入競争で主人公が忌まわしく思って
いるはずの能力をパンを買うためだけになんの躊躇もなく発動には驚きました。
その後を読み進めてやっと状況が理解できましたが、やっぱりナゾ演出です。
なにコイツ？って感じで、あの場面で読むのやめる人多いかもしれません。
どうしてもそこが気になったものですから、偉そうなことを一言。
387：名無しさん：2018/04/04(水) 13:31:45 ID:.dw1Vdn6: >>386

　意見ありがとうございます。主人公の気持ちについて、自分の中で納得してしまい、感情や動機の描写が不足していました。もっと分かりやすいよう書いていきたいと思います。
　貴重な意見、本当にありがとうございました。
388：名無しさん：2018/04/04(水) 15:39:19 ID:jrBSYLU2: FLAT-HEADと申します。
前作のときも旧感想スレでお世話になりましたが、第２作目の完結を機にまた書き込ませていただきます。
https://ncode.syosetu.com/n4957ee/
タイトル「空手少年もし（異世界で）戦わば」
異世界モノですが、主人公は『努力すれば誰でもこれぐらい強くなれる』というレベルの少年です。
チート能力ではなく、技と工夫で強敵相手に勝利していくストーリーを目指してみました。

ここに書き込む前に管理ページを見たら、いきなり見たこともないPV数にブクマ増
さらに今までなかった初レビューまでいただいて正直驚いています。
ですが、次回作に備えて「ここは読みにくい」とか「文章にこういう癖がある」といったふうに
直したほうがいい部分も知りたくてこちらに書き込ませていただきました。
色々とご指摘いただければ幸いです。
389：名無しさん：2018/04/06(金) 23:22:10 ID:YB1l74ms: >>388

誰もコメントしてないので少し書きます。

大体一話目がすんなり読めるなら安心です。特にマイナス的なコメントもないかな？

かなりの上級者とお見受けしました。

丁字路←Ｔって書きたくなるよね！
きちんとした『言葉を知っている』姿に共感をおぼえました。

ふと気になったのはプロローグの１と２の意味かな？
390：名無しさん：2018/04/08(日) 02:10:51 ID:f.5EiR5k: 別に丁字路でもＴ字路どっちでも良いんだぞ
391：名無しさん：2018/04/08(日) 06:35:39 ID:1NG3o3k2: コメント書かない癖に、人のコメントにケチつけるやついるよね。
392：名無しさん：2018/04/08(日) 22:07:44 ID:9qseBkA.: >>389
感想ありがとうございます。
まだ２作目ですので、上級者と呼ばれるのは少々面映いのですが……
丁字路などの言葉は「なるべくいい加減なことは書かないでおこう」と心がけ、
記憶や知識が曖昧なことについては、もう一度調べてから書くようにしているだけでして。
１や２などの番号は場面や時間が大きく動いたとき、他の人もよく使われている
「I-I」「I-II」みたいな感じで入れているものです。
393：名無しさん：2018/04/12(木) 02:48:22 ID:vZ08UO4Y: >>391
ブーメラン大丈夫か？
394：名無しさん：2018/04/12(木) 05:52:58 ID:nvx4zD6w: >>393

ここ最近コメントを書いている者だから大丈夫。
でも、疑うなら書かないようにするよ。
茶化している人達にバトンタッチするわ。
395：名無しさん：2018/04/12(木) 07:31:19 ID:nvx4zD6w: 具体的に390さんと393さん。
今後は、きちんと読んでコメントをしてあげてください。

あなた方が投げたブーメランに傷つきました。
396：名無しさん：2018/04/12(木) 09:41:48 ID:vZ08UO4Y: あ、そう
元気でな？
397：名無しさん：2018/04/18(水) 00:24:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
398：名無しさん：2018/04/18(水) 00:25:30 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
399：名無しさん：2018/04/18(水) 00:27:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
400：名無しさん：2018/04/18(水) 11:34:21 ID:fY1PEEtI: 「何の取り柄もない15歳の少年が脱出率0%の迷路を脱出する方法を証明せよ。ただし、彼が何の取り柄もないのが取り柄な故、異端であることは考えないものとする。」
設問風のタイトルは面白い
ただやっぱり感想でも指摘されてる通り文法に違和感を感じて手が出ませんね

ぶっちゃけまだ誰もクリアしてないだけの迷路は全て脱出率０%なんで一本道でも
最初の一人目の時点でならその条件はそろうんだけど
多分言いたいことは違うんでしょうね
401：名無しさん：2018/04/19(木) 10:42:12 ID:bDAzu8c6: 初めまして、神威と申します。
2年ほど掛けて小説を書いているのですが、評価が貰えず原因を探りたく書き込ませて頂きました。
https://ncode.syosetu.com/n9567dc/
タイトル「Wraith」
あらすじはハイファンタジーの世界観で、ルークという青年が暗殺者に身をやつして
自分の復讐の為に戦うのですが、やむを得ず他人の復讐に手を貸す。
という話なので、必殺仕事人のファンタジー物のような話を書きたいのですが中々表現が上手くいきません。
恐らく小説としても勉強が足りない部分が多いのだと思います。
どういった点が良し悪しなのかを教えて頂けるととても嬉しいです。
402：名無しさん：2018/04/19(木) 15:39:16 ID:AgXg4/7E: >401
良い部分
問題なく読み進める所。
「登場人物がどこに居るのか？」とか「いま誰が話しているの？」と言った疑問で引っかかる事もなく、スムーズに読めました。

悪い部分
面白味が無い所。
誤解が無い様に強調しますが、「面白くない」のではなくて「面白味がない」のです。
つまり、ワクワクしないんです。あらすじ読んでも、導入部分を読んでも。
「暗殺者に育てられた青年が、暗殺者になって、暗殺する」・・・序盤にこれを提示された感想としては「あ、そうですか。普通ですね。」って感じです。
悪い意味で期待を裏切らないというか、想定の範囲内というか・・・
例えば、キャラクターの個性が強烈で「こいつが殺りに行ったら、とんでもない事が起こる！」とか、警戒厳重で難攻不落の相手と対決して「どう殺るんだろう？」とか、そういうワクワク感が無かったのが、悪い点だと感じました。
403： 名無しさん：2018/04/19(木) 16:06:41 ID:jGYoM3MM: >>402
貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございます！
とても判りやすく指摘で嬉しいです！奇想天外な発想が求められているんですね…
惹かれる要素を作る目標が出来ました。重ね重ねお礼を申し上げます！
404：名無しさん：2018/04/20(金) 00:16:59 ID:Qbg0cDYI: >>401
とりあえず冒頭二話だけ読んだ
悪い部分
小説作法が部分的になってない
文章作法がネットの掲示板的
文章の書き始めは一マス空けるとか・ではなく…（三点リーダー）を使うとか
とりあえず縦書きpdfで読んでみて、手元にある小説の文章と読み比べてみれば駄目な部分が見えてくると思う
なきゃ無職転生の触りの部分だけでも縦書きpdfで読んで比較してみよう
良い部分
文章作法が駄目だとは書いたが、それでも読みにくい文章ではない
サクサク読めた上、読み進めたいと思えたこと

……だから冒頭二話だけでレス書くのは失礼に当たるかも知れない
縦書きpdfで保存したんで土日あたりで一気読みしてみるよ
405：名無しさん：2018/04/20(金) 04:24:13 ID:.XPE/5m6: >>404
ありがとうございます、目を通していただけでも嬉しいです。
勢いだけで作法や縦書きにする際の事を完全に見落としていました…
持っている小説の文体など見て参考にしようと思います！
指摘を頂いた部分をメモして次に繋げられるよう頑張ります。
貴重な休日にこの作品を読んでいただけることにかたじけなく思います。
406：名無しさん：2018/04/20(金) 09:59:20 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
407：名無しさん：2018/04/20(金) 22:14:50 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
408：名無しさん：2018/04/22(日) 00:27:46 ID:5sLtelMk: 初めまして。至らぬ点あるかもしれませんが、その時はご報告ください。

タイトル：『心霊写真』
URL：https://ncode.syosetu.com/n1905es/
あらすじ：男子生徒が俺に相談しに来た。
「幽霊を見た」
こんな話、すぐに終わるはずだった。
これは、長い長い夏の一日の話。
（NGワードがあったため軽く端折っております）

何卒よろしくお願いいたします。
409：星　武臣：2018/04/22(日) 12:04:50 ID:4bYwQOaU: 個人的には良くかけたと思う短編なのですがポイントが伸びません。
辛めで良いので悪い所多めでお願いします。

「中二病は死を招く病である」
https://ncode.syosetu.com/n0673es/

題材は遊園地だろと言われる富士登山で死にかけた話です。
410：名無しさん：2018/04/22(日) 13:59:26 ID:4PQlVGHQ: >409
良い部分
サクサク読めた所。読んでいて違和感を感じるような部分もなくスムーズに読めました。
淡々とした文章には作品に引き込まれる感じがして「この話どうなるんだろう？」という期待感が持てました。
良くない部分
オチが弱い部分が良くないと思いました。読み終わって「あれ？」って感じで肩透かしを食らった気分でした。
実話をベースにしていると書いてありましたが、もっと極端にした方が良いと思います。
フィクションに寄せるなら、もっとドラマがあった方が・・・例えば、倒れていた人物を山頂で出しておいて「知っている人が倒れているけど、どうする？」とかの方が盛り上がると思います。
逆に実話に寄せるなら、オチはいらないと思います。
ですが、オチが無いとなると、メインになるのは緊迫感とか苦しさ、絶望感などを伝える事になると思うので、もっと心情を出した方が緊迫感がでると思います。
例えば、苦しい場面、それもふらふらになってるような場面で”頭の中で動け動けと念じながら震える足に～”って文章がありますが、ここはもう”動け！動け！動け！”みたいな感じにするとか。とにかく熱量が伝わるようにした方が良いと思いました。

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】