良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
241：(　ﾟдﾟ)：2018/01/05(金) 07:11:39 ID:5l2uS47Y: >>240 はい、刺青はミュータントの共通の特徴となっています。
242：名無しさん：2018/01/06(土) 07:46:12 ID:vEmUWgKw: https://ncode.syosetu.com/n3651em/
小説をほとんど書いたことがなく、自分では良し悪しの判別がつかないので投稿します。
よければおもしろかったかどうかも教えてほしいです。
よろしくお願いします。
243：名無しさん：2018/01/06(土) 14:46:48 ID:jN2pT3Ic: >>242
恋愛物は苦手なのでタイトルあらすじ本編流し読み感想として

まずタイトルとあらすじ読んでこれが異世界恋愛ジャンルである事に気づきませんでした
更にあらすじだけ読むとVRかなと思ったら異世界転移だし
そのあたりちゃんとあらすじでも分かるようにしたほうがいいですよ

本編
説明過多
なろうでは世界観の説明とかゲームの仕様よかずらずらーっとまとめて書いてしまうのは
読者が逃げる原因の一つです
必要なときに必要な分だけ

文章は慣れてないようですが「～た。」で終わる文章があまりにも多いです
これは小学生の作文によくある文章なのでここは完全の必要があるでしょう

面白いかどうかを判断するにはまだ物語が始まってもいませんし
何よりゲームから異世界に転移したのかどうかすら判別できない内容なので
その辺りはしっかり描写するべきだと思います
物語にスイングトレードが深く関わってくるのならこの設定は生かすべきですが
主人公がお金持ちになった理由というだけであれば普通に宝くじなどにするべき
インテリアピールは必要ないです

どうでもいい参考ですがページレイアウトを弄っていますよね？
ご自分のアップしたページを見に行かれた事はありますでしょうか？
文字サイズが小さいので読み難いですよ
なろうではデフォルトのまま弄らないのが吉
文字小さいのにルビ入れても読み仮名が更に小さくなって読めません

良い部分もというスレの趣旨もありますが
文字数少ないこの時点だと厳しいかなぁ
244：名無しさん：2018/01/06(土) 16:15:08 ID:57I2Vk12: >>242

・良かった点

文章はちゃんと書けてる。
特に不備が頻出するようなこともなく、普通に読める。
少なくとも、文章自体が気になって内容が頭に入ってこない、なんてことは無い。

・気になった点

描写と説明のバランスが悪い。
例えば、ヒロインのクオラに関して。
主人公の「動機」であり物語の「目的」となっているのに、印象が薄すぎる。
多分、あらすじで取り上げられてなかったら「なんだモブか」としか思わなかった。

なんというか、「コイツの特徴は『可愛い』なんだ。だから可愛いだろ？　そう思うだろ？」って強引に言われてる感じ。
スペック・記号だけ説明されても、具体的にどう可愛いのか描写が無いから実感が湧かない。
「こういうところが可愛い」という説明はあっても、実際のその場面は描写されてない。
まともな会話シーンすら殆どない。
履歴書だけ見せられて、面談もしてないのに「どうだ可愛いだろ」と言われてるがごとく。

そんな、「なんだモブか」としか思わなかったキャラを探すのが主人公の目的なんだとか言われても……

それに比べてサギヌマは濃すぎ。今までやってきたことが全部吹っ飛んだ感じ。
コイツってそんな重要なキャラなの？　少なくとも、ヒロインのクオラよりもインパクトあるように描写する必要のあるキャラなの？

でもって主人公を襲う暴力。これまたあっさりしすぎ。
主人公の精神とか価値観とか常識とかをブッ壊すわりと重要な要素だと思うんだが、
「え？　なになに？　なんか唐突に始まって、また唐突に終ったけど、何が起こった？」という印象。

思うに、「作者自身が得意なところは饒舌に、作者自身が苦手なところは多くを書けない」ように見える。
普通は「作品上必要なところ・意味のあるところを厚く描写し、必要性の低いところ・大して意味のないところは薄く描写する」ものなんだけど、
そういうことは全く考えずに、「書きたいことを書きたいようにだけ書いている」という印象。
もっと言えば、「作者の都合・気分で書いているだけで、作品・物語の都合ではない。読者のための書き方ではない」といったところか（言い過ぎかな？）。

作者の書きたいことを書くのは別に悪いことじゃないんだけど、
小説として人に見てもらうものである以上、書きたいこと「だけ」では、片手落ちだと思うよ。
245：名無しさん：2018/01/06(土) 17:07:45 ID:vEmUWgKw: >>243
文字サイズ大きくしてみました！
デフォルトだと思ってたんですが違ったのかな、読み難くてすみません。

>>244
ものすごく丁寧なコメントをありがとうございます。
文章について、なろうのようにPCで閲覧する方が多い環境だと、あえて「、」で改行したり、
段落分けもせずに書いた方が読みやすいのかなとも思い、書式に迷っています。
閲覧数がとても多い方は、そうしてる方がかなりいますよね。
正式な文章の書き方ではなくなってしまいますが、そういう工夫もした方がいいのかなとか。

内容に関しては仰る通りです。
意図はありまして、まずヒロインの人工知能クオラの描写がされる序盤は、
細かく書きすぎると展開が遅くなって掴みが悪くなり、飽きて読むのをやめてしまうかな、
といった理由からスピードをつけようとサイズを小さくしました。
クオラが物語の動機・目的と聞いて読み直すと確かに弱いですね。
バランスの取り方を推敲しながら調整にチャレンジしてみます。
短めの描写スペースでももっと活き活きと表現できるはず。

サギヌマは後にも役割をもったキャラクターですが、濃すぎましたか。
登場人物が増えると個性をつけないと判別がつかなくなるかな、と思い
設定以外での個性（会話内容だとか仕草だとか）で味付けしようと結果あんなんになっちゃいました。
インパクトあるキャラ書くよりインパクトでちゃったキャラを抑える方が難しそうです。

暴力について、延々と続く停滞から抜け出す重要な場面だと思います。
これまで知識だけを糧に平和を生きてきた主人公が遭遇したはじめての暴力、
明らかにそれに見合わないボリュームでした。

大体のシーンは作者自身の知識と経験という限定された幅で書いてきましたので、
恐らく経験のない、あるいは実体験の伴わない箇所は描写不足になりがちなんだと思います。

蛇足ですが、
244さんは文をすごく読み慣れているのではないでしょうか。
かつ読んだ内容を整理して客観的に見ることができる。
初心者でなにもわからず書いてる段階なので全文がためになります。

骨組み（プロットのようなもの）だけがあり、
肉付けがされていなく、説得力不足なので読者としては感情移入できる状態ではない、
という風に自分の小説を再読して感じたので、アドバイスを元に加筆や修正をします。
ありがとう！
246：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/06(土) 18:45:34 ID:8LMFFt/6: 個人的にはヒロインがAIになった時点で容姿に価値がなくなってしまって
全肯定ヒロインかと思いきや扱いに困ってるような接し方で何が良いのかわからない

正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？

良いと思ったのはそういうものに惹かれる読者の欲求？に応えた形の作品だと思います
あくまであらすじを読んで少し読んでみようかなと言う程度
タイトルではさっぱり内容が掴めませんでした。

主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
なんで好きになったんだかわからない

うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
赤ちゃんなんかうんこかたづけてあげなきゃいけないんやで？

AIに理想を求めた話なんだから重傷でいいのかな
247：名無しさん：2018/01/06(土) 19:27:20 ID:vEmUWgKw: >>246
感想ありがとうございます。
今アップロードされている文章から読み取れることだけ書きますね。
私の脳内の出来事だとか決まりは書くものではないので……。

＞正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
＞ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？
主人公がパラメータを一年もいじくって理想の容姿・性格を完成させたのは、
現実には決して存在し得ない自分の好みと完全一致した存在を創造したかったからで、
主人公にとっては単なる容姿以上の意味をもちます。
なにもかもいじくってでてくる理想像は、容姿への妥協は一切なく、主人公の希望です。
リアルの我々が相手の容姿を気にすること、その度が過ぎてしまった例が主人公で、
ゲームのように離れた関係ではなく現実と相違ないVRでそれが実現できると期待しています。

/

タイトルはまだ書いてなくて申し訳ないですがプロット上ものすごく重要な意味をもつ単語です。
タイトルで説明しようとはあまり考えていません。
序盤が過ぎていよいよ本題に差し掛かる時に「おっ、これがタイトルか」となる効果かつ、
物語の進行に深く関わってくるパーツです。

＞主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
主人公は人間嫌いだからこそ、嫌いな部分を削ぎ落とした理想像をAIに求めました。
恋人を求めている時点で完全に嫌いなわけではないですよね。
嫌いな部分もはっきりしていて、人間の生理現象とそれに由来する感情の揺れが嫌いです。
＞子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
＞なんで好きになったんだかわからない
あらゆる好みの集積をパラメータとしてAIに組み込みました。
自分が思う理想の女性がいたとして、その通りの女性と関係をもてたら、まあ好きになるかなと思ってます。
容姿だけでは前述のダッチワイフだとかドールと同じではないか？
の解答としてAIを傷つける問いかけにAIが演技でなく不機嫌になったところに
どうせ作りものだ、とどこかで疑っていた主人公がAIに本物の人間味を感じます。

＞うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
重症すぎた故に仮想の中にしか希望を見いだせない感じです。
「アイドルはトイレに行かない」ってやつですね、要はキモータの幻想です。

私の描写不足でうまく伝わらないみたいで歯痒いですが解釈はこんな感じです。
はじめに書きましたが説明不足・文章の不足はあれど現時点での文章から読み取れる内容です。

読んでくれてありがとう！
248：名無しさん：2018/01/07(日) 15:52:34 ID:b2k1F5ic: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
249：名無しさん：2018/01/07(日) 16:14:37 ID:ciblX6Ig: 作者が自分の作品を評価できるなら、掲示板に感想を求めなくても……。

作者が読者を評価している矛盾に見えました。
250：名無しさん：2018/01/07(日) 19:03:12 ID:Pta/Jark: 作者が疑問質問に対しアレコレ自作品を長文で説明してる段階で
その作品は不完全な物だって証明になっちゃうよ？
その後の展開に対する質問なら長文になるのも判るが、でも説明すべきじゃない
ネタバレになるから適当に誤魔化しておこう
主人公の心情が読めないって意見なら、それを、」こういった場で説明するより
本文中で読者に理解して貰えるよう努力すべきだと思う

まあ、こういった場で長文書くのは良い自己分析になるから無意味じゃないんだけどね
251：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/07(日) 21:33:24 ID:t4g1Udg.: ＞＞249さん250さん
中辛、中辛。

面白そうなテーマではあるんだ
ただ肝心の部分の「愛」に共感が難しいという話かな

自分で描いた絵画の女性に恋した絵描きの気持ちになってみて
と言われてもピンとこない

僕はモデルを対象にした方が共感を得られやすいかなと思っただけ

自分がどれだけ美しい納得した絵を描いても恋はしないからさ
だって描き手ならそれが1から10まで絵具だって理解してるわけでしょ？

まああくまで個人の感想なんで書き換える必要はないと思う
主人公の骨格なわけだし、
車と結婚するようなのとかアイドルに全財産つぎ込んじゃうとかいるしね

ナイツ＆マジックの主人公もロボット愛が強すぎるけどこれは共感ができるんだなぁ
252：名無しさん：2018/01/07(日) 22:27:43 ID:2PE15NaI: まあ、感想内容を取捨選択するのも作者の仕事の内だからね

他人の意見の全てが正しいわけでもないし
読者一人の立場から言えるのは所詮その人個人の趣味嗜好が反映された狭いものでしかない

そもそも、別に万人受けする作品じゃなきゃいけないわけでもないんだし
253：名無しさん：2018/01/13(土) 23:30:05 ID:vAhVMT3Q: あがー
254：真心の里：2018/01/14(日) 23:07:58 ID:p5fsXulU: https://ncode.syosetu.com/n8420em/
255：名無しさん：2018/01/14(日) 23:57:10 ID:iw1go8ck: パスで
256：名無しさん：2018/01/15(月) 00:20:35 ID:u0Ph/oFE: >>254
良い点：作者の頭の中に壮大な物語があると覗える点
悪い点：技術諸々が全然追いついてない

冷却期間おいて読み返してみれば問題点とか見えてくると思う
なんつーか全般的に説明不足な上に展開が駆け足すぎる
257：名無しさん：2018/01/15(月) 14:51:34 ID:yW6TWAAQ: 複垢
258：名無しさん：2018/01/15(月) 16:37:35 ID:yW6TWAAQ: すみません、257は誤爆です。
この掲示板とも小説家になろうとも関係ないです。
削除依頼受けてないみたいだからここで。スレ汚し、すみません。
259：マナしんα：2018/01/27(土) 15:44:42 ID:ncMxY.EE: https://ncode.syosetu.com/n4656en/

初心者です。これが僕の初めて書いた小説です。辛口7甘口3ほどでいいので、よろしくお願いします
260：名無しさん：2018/01/27(土) 16:53:44 ID:GdYkTgVU: >>259
チャレンジャー精神は大したものだと思う。
ただし、それだけ。

まず、日本語をちゃんと勉強しましょう。目を覆うほど酷い、とは言わないけど、基本的に下手。
特に、無理に難しい言葉・普段自分でも使わないような言葉を使って、その言葉の意味とか使い方とかが間違っている、という「背伸び感」が見て取れます。

また、小説は「ぼくのかんがえた、すごいせってい」を開陳するだけで成立するものではありません。
ちゃんと、人間を人間らしく描写することと、ストーリーに重きを置きましょう。
現状、これはただ「設定のお披露目」をするだけの文章ですし、登場するキャラクターは「ただの、出来の悪い人形」どまりです。

最初から全部上手くやるのは無理なのですから、あまり背伸びせず、身の丈に合ったものから書くようにしましょう。
また、もっと読書をするなり、他の方の作品を「読者としてでなく、自分の作品に活かすための参考として、よく考えながら」読みましょう。
261：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/27(土) 17:13:27 ID:B5DHwAAo: 　そんな時、目では追えないほど高速の何かが目の前を通り過ぎた。なんだろう?

　それはまぎれもなく女の子だった。

　同じ高校の制服の白い双剣を持ったロングヘアのきれいな赤毛の女の子。
　あの生き物と戦っているようだ。

目で追えないスピードなのに主観で説明が追い付いてるから違和感
4行目を2行目の前に入れてはどうでしょう？
戦闘をしているなら制動かけたときに目にとまると思われ

同じ高校の制服というのがちょっとわかりずらいですね
基本男女別なので共通部位があるとか　同じ学校のマークとか色？

二話だと
「あっ、はい。間内幸です。間っていう字に内部の内で間内です」

自己紹介なら「ま」っていう字は言わないだろうから魔、摩、真
ひらがなで　「『あいだ』に内部の『ない』でまうちと読みます」
で良いんじゃないかな？

2話普通の高校セ…？

感想・テンプレ
エスカレーターの様に話が進んでいくが面白い所がない
ヒロインが可愛くない。
良い言い方をすれば基本に忠実、読めはする
（※僕が書いたのなんか読めもしないぜwふほほ）
中二展開ならもっと突っ走ってもいいんじゃないでしょうか

読者増やしたいなら更新どんどんして宣伝してけば付くんじゃないですかね？
ただ僕は3話の設定展開でご馳走様しました
物語が途切れちゃうと箸をおいてしまうんですよね
262：名無しさん：2018/01/27(土) 23:16:13 ID:7eyA3Z22: 一話前書きチェックです。あらすじと最初の一話は重要です。

情報にならない描写は微妙だと思います。
日本人名で黒髪（だけ）とか。大抵指定がない場合はデフォルトで思いつく姿があります。

後、グレーな空間に黒い物体。全身黒で回りにも侵食＝そもそも人の形や大きさかも分からず、よく自分だと判断できたなと。

あらすじ的には何かが起こりそうな期待感はありますが、そこまでたどり着かない予感がします。
263：名無しさん：2018/01/28(日) 11:41:27 ID:wR6W.WpI: >>259
全体的に描写不足。特に情緒関係。

例えば、異世界で魔物っぽいものに出会っているけど、それについて主人公はどう思った？
怖かった？　気持ち悪かった？　理不尽だと怒りが湧いた？　自分の正気を疑った？　なんとなく笑いたくなった？

例えば、そこへ女の子が現れたけど、彼女をどう思った？
可愛い？　好みじゃない？　生意気そう？　惚れた？　なんだこの電波女？

その手の、主人公の情動が全く描写されていない。一人称にもかかわらず。
単に目の前で起こっていることを淡々と説明するだけのレポーター。

テンポが早いのは美点と言えるかもしれないけど、これでは読者が何もわからないまま置いてけぼりにされるだけ。
264：マナしんα：2018/01/28(日) 12:08:00 ID:WDVIhlXY: 感想ありがとうございました。
参考にします!
265：名無しさん：2018/01/28(日) 14:21:59 ID:CqUhZ9ME: こんにちは。
今は小説を学んでいて、色んな人の感想やアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n6425en/
266：名無しさん：2018/01/28(日) 18:08:14 ID:oYJLm3n6: >>265
良くも悪くもネット小説ってカンジ
読みやすいが文章作法は小説から逸脱気味
でも、それ自体は作風と言えるんでダメじゃないよ？
一話だけなので、それ以上の感想は何とも……

あとアドレス張るついでに作品タイトルも書いた方が良いと思う
267：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:03:36 ID:PYI9t7xI: こんにちわ。甘口で批評をお願いします。

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。
良ければ読んでください。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
268：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:29:41 ID:fz7y5Zjw: 童話ベース、その辺のコピーのコピーより親しみが持てますね

切り口はいいものの内容がまだ主人公すら登場してないので…
あれ？タイトルからすると犬猿雉が主人公なのかな？
その辺の物語がはっきりわかりずらいのでこれだけでは何とも

読ませるんだったら「面白い」って言われるとこ用意してから読んでもらった方が
感想書く側も「面白い」って言えると思うんだ
269：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:32:42 ID:fz7y5Zjw: あ、268は>>265へのレスです

>>267
甘口へどうぞ
スレチなのでここではそれだけしかいえぬ…
270：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:50:01 ID:PYI9t7xI: >>269
スレチでした。申し訳ないです。
ですが、中辛でも良いので感想お願いします！
何でもはしませんから！　

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
271：名無しさん：2018/01/28(日) 22:06:14 ID:CqUhZ9ME: >>266
265のものです。アドバイスありがとうございます。
会話文や説明など、全体的に短い文章で書いてしまったので、
注意します。
まだまだ改善すべき所は多いですが、頑張ります。
272：名無しさん：2018/01/28(日) 22:12:59 ID:CqUhZ9ME: >>268
265のものです。
アドバイスありがとうございます。
基本的には犬メインで書きたいので、題名を改めようかと
考えております。面白さを残すために伏線等といった
読者を引き込む要素があるといいかも知れませんね。
ありがとうございます！
273：名無しさん：2018/01/28(日) 22:26:58 ID:wR6W.WpI: こう立て続けだと、問わずにはいられない。

>>259 マナしんα さん
>>265 藤原　快斗さん
>>270 淳　倉一さん

どうして、作者名のリンク切ってるの？
普通、タイトル画面と各話、あと小説情報では、作者名から作者マイページにリンクされてるものなんだけど、
なんでわざわざリンク切ってるの？

ひょっとしなくても、作品管理画面でわざわざ名前入れなおしてるでしょ。
そこは空欄でいいんだよ。空欄にすれば、自動的にリンクが貼られる。
そこは、何らかの事情で別名義で作品投稿する必要がある時に、通常の作者名と別の名前を入力するためにあるんだよ。
274：名無しさん：2018/01/28(日) 22:41:01 ID:PYI9t7xI: >>273
>>270です。

そんな初歩的な事も知りませんでした。
ありがとうございます。編集で空欄にしました
275：名無しさん：2018/01/28(日) 22:53:26 ID:CqUhZ9ME: >>273
265のものです。了解しました。空欄にしました。
276：名無しさん：2018/01/28(日) 23:43:46 ID:wR6W.WpI: >>270
とりあえず、『さようなら　はじめまして』の方を途中まで読んだ。

文章自体は及第点。時々誤字とか変な言い回しで、おやっと思うところはあるけど、
単純なミスとして流して読めるレベル。

読んだ感想を一言でいうと、「無味無臭」
特に盛り上がるようなポイントも無く、淡々と文章が連なっているだけ。
内容は「どんな異世界なのか」という設定に関することの説明が大半。端的に言ってつまらない。
10話まで読んで何も無いのを確認した時点で、読むのを止めた。

この後、何か面白いイベントが起こるのだとしても、私には、そこまで辿り着くほど読む魅力を、この作品から感じ取れなかった。
もしそんなイベントがあるのだとしたら、つまらない世界観の説明なんて後回しにして、この作品の面白い部分を前倒しで出すことをお勧めする。
277：名無しさん：2018/01/29(月) 00:28:20 ID:EMVbTe2A: この指摘は自分の首を絞めるのであまり言いたくないけど、『了解』と言う言葉は「目上（上司）の人」が「目下（部下）の人」に対して使う意味が含まれている事に注意しよう。

分かりやすいのは『ご苦労様』だね。
『お疲れ様』もそういうグループらしい。

年代によって『まあ、それくらいはいいんじゃない？』というグレーゾーンな言葉です。
278：名無しさん：2018/01/29(月) 00:47:50 ID:RpOikXF.: >>276
感想有難うございます。
>>270です
確かに世界設定が主で長すぎました。序盤の展開が緩やか過ぎたと気づきました。
もう少し練ってからまた修正していきたいと思います。
有難う御座いました。
279：名無しさん：2018/01/29(月) 09:50:24 ID:3qeuQRBg: >>277
265の者です。分かりました。以後気をつけます。
指摘して下さりありがとうございました。
280：名無しさん：2018/01/29(月) 13:32:27 ID:MuQCd9Bs: 作者名のリンク云々は投稿時に作者名を書いてしまう事に起因してる
そりゃ作者名って項目があったら普通、書いちゃうでしょ……

結構、長くなろうで書いてる人でも似たような事やってたりするし
そういう場合は一番下の作者マイページから飛んでるんで個人的には気にしてなかったりする
281：名無しさん：2018/01/29(月) 22:00:10 ID:B2iJveuY: >>273
259です。そんなことになっているなんて知りませんでした。しっかり直しました。ありがとうございます。
282：名無しさん：2018/01/31(水) 13:34:10 ID:OHqyHU3I: ありゃ、>>259消しちゃったのね

>>265
とりあえず感想と呼べるほどのものじゃないけど、
「ジャンル：歴史〔文芸〕」は合ってないと思うんだが
ふつーに「ファンタジー」でいいでしょ

少なくとも、ジャンル検索して「歴史」ものを探すようなユーザーが求めてる内容じゃないと思う
今のままだと読んでもらう機会が得られないだけだと思うぞ
283：星　武臣：2018/02/02(金) 00:55:40 ID:Cw2zMG92: おっ　ここイイですね、是非感想を聞かせて貰いたいです

極東西遊記と言う小説を書いてます、参考にさせて下さい
284：名無しさん：2018/02/02(金) 01:03:37 ID:22nfNSPA: >>283
アドレス貼ってタイトルを書き込もう
あと作品タグかあらすじなりに「晒し中」と入れておこう
本人が貼ったって証明になるからさ
285：星　武臣：2018/02/02(金) 01:42:11 ID:Cw2zMG92: ＞＞２８４

おｋ　https://ncode.syosetu.com/n2239ek/（極東西遊記）

これでいいのかな？
タグの方を修正しておきます
286：名無しさん：2018/02/02(金) 12:23:06 ID:0C0P/au.: >>285
現代知識チートっていう題材と、軽いノリの文章は嫌いじゃない。
けど、どうしようもなく文章・描写の技術面が稚拙すぎる。

まず一番に指摘したいのは「学校でちゃんと句読点の使い方習ったの？」
句点（。）全く無し。句点を使うべきところが全部読点（、）になってる。
そもそも読点すら使用頻度が少なくて文章を適切に区切ってない。
わりと日常生活を心配するレベルのひどさなんだが大丈夫か？

説明・描写が偏りすぎ。
知識チートを披露する箇所はノリノリで書いているのに、他がお粗末すぎ。
そもそも主人公がどんな奴かまったく分からない。年齢いくつ？　少なくとも序章には書いてないよ？

主人公の思い込みが激しすぎる……というか、結論ありきで強引に展開を誘導されてるのが丸見え。
2話冒頭で出会い頭に何も事情を聞かずに「助けてくれてありがとう」と台詞を書き、その後の食事でようやく助けられたことを主人公が知る。
神っぽい奴に出会って、異世界に転生させられたって事情を知ってるのに、
言葉に訛りがあることだけを材料に、他に殆ど情報を集めてない時点で早々にここを日本に似た世界だと結論づける。他の可能性を考えない。

総じて、「他人に読ませるための配慮が書けている」
衝動がほとばしるままに書くのもそれはそれで大事だが、落ち着いて読者のことを考えるとよい。
自分の脳内だけで納得しないで、「他人が読んだらどう考えるんだろう？」「どういう点を疑問に思って、どう説明するのが適切なんだろう？」と意識するのを忘れずに。
287：星　武臣：2018/02/02(金) 13:53:21 ID:Cw2zMG92: ご指摘有り難うございます。
初回から練習用であまり反応を期待してなかったのですが、最近ポイントが付きましてより良い物をと欲が出たので相談させてもらいました。
確かに句読点は全く気にしていませんでした、下手に「。」を付けると改行しないといけないのかなと思いまして無理矢理「、」で区切ってました
、他作品を見たら別に改行しなくても良いみたいですね。

あと筆が載ってる時とそうでない時がバレる物なんですね、ご指摘の風景描写とか全くしていませんでした、そこも含めて世界観が構築されますから時間を見つけて書き直して行きたいと思います
288：名無しさん：2018/02/03(土) 05:53:04 ID:lJ1oOcw6: 感想よろしくお願いいたします。
文章がちゃんと成り立ってるのか、非常に不安で投稿させていただきました。
４年ぶりくらいに書いたのでもうさっぱりです。
https://ncode.syosetu.com/n8862en/
289：名無しさん：2018/02/03(土) 14:18:56 ID:ennG4DuI: >>288
全般的には良くまとまっていると思う。
ストーリー的なところは（序盤の掴みとして）ポイントを押さえた展開になっているし、
無理な世界観ではないので入り易い。

ただ、文章面はどことなく「ぎこちなさ」がある。

一番気になったのは「説明台詞の多さ」
自然な会話や独り言ではなく、「見えない誰かに説明するために台本を読み上げているような不自然さ」を感じる。

句読点の使い方がちょっとズレてる感じ。致命的におかしいというわけではないけれど、気になって集中が削がれる程度には違和感がある。

多分、このあらすじを読んでもこの作品に興味は持たない。具体的なところを何も語ってない。
プロローグの冒頭の文章が敷居を高くしてる。全く情報が無いところからこんな観念的なものを読まされても理解が及ばない。
プロローグを最後まで読んで、あらためて冒頭を読み直すとようやく何が言いたいか朧げにわかる。
兄妹とゴブリンたちのシーンと、この冒頭と、順番を逆にした方はいいと個人的には思う（勿論、繋がるように修正は必要）。

主人公が総理大臣ってのが、言動からは全くうかがい知れない（混乱して普段の姿ではないとしても）。
290：名無しさん：2018/02/03(土) 15:15:49 ID:lJ1oOcw6: >>289
読んでいただきありがとうございます。
ほとんど文章を書くようなことをやっていないので、このようなご意見非常に嬉しい限りです。

文章面について、説明セリフを減らしていく方向で進めていきたいと思います。また、この点に関して編集も行いたいと思います。
あらすじですが、まだ書いていない点について言及していいのかどうか分からず適当に書いて、現在もどう手を付けていいのかわからず放置している有様であります。
作品紹介と捉えて、どんな世界観でどのような大筋で進んでいく予定か、それと主人公の紹介　このあたりを抑えればいいのでしょうか？
内容というか設定の総理大臣ですが、たしかに書いていて違和感があります。
頭脳を使って戦わせていきたい、そういう思いで設定を付けています。今後総理大臣設定を強調させていくに当たり、説明が早すぎたでしょうか？　それとも、もっと冷静にさせてと言うか、言動を工夫するというか、初めのうちから総理大臣設定を浮き立たせるべきだったでしょうか。もしくはいらなかったでしょうか。
自分で考えるべき点がほとんどでしょうが、悩み深いです。重ねてアドバイスを頂ければ幸いです。
291：名無しさん：2018/02/03(土) 15:52:12 ID:lJ1oOcw6: とりあえずこんな感じでいいのかなと、あらすじを書き換えてみました。
総理大臣設定はやはり残して、挽回させていきたいと思います。そのためにちょくちょく考えながら多少書き換えるとおもいます。
説明セリフも同じような予定で進めていきます。
もし他にも意見をくださる方がいらっしゃいましたら大歓迎です。よろしくお願いいたします。
292：ひよっこ召喚士：2018/02/03(土) 16:48:29 ID:Z98sQ2pU: こういった掲示板などに初めて触れ合う者です。人からの意見を貰いたいと思い書きました。
一番自信がない作品なのですが書いてるうちに自分でもどこが良くてどこが駄目なのか分からなくなりました。
あまりストーリーも進められていないし拙いのですが見てもらえると嬉しいです。
感想お願いします。あとスレってこんな書き方で良いんでしょうか？間違っていたらすみません。
https://ncode.syosetu.com/n4886dl/
293：名無しさん：2018/02/05(月) 10:04:14 ID:9uCo1Ja.: >>292
最初、文頭空け忘れてる。
句点がないから読むのつらい。
1話読んだけど、これ以上読みたくない。

――――
しかし口が動くことも、声が出ることもない。出ないものはしょうがないと考えるのを辞めようとしたが……

「偉そうな態度だな、目が閉じかけてるし、覚えてないのか」

　不思議とこの声の存在はこちらの意思が読んでいるのか、こちらの言わんとすることを読み取り何やら思案しているようだ。

（……何だ？）
294：名無しさん：2018/02/05(月) 10:06:21 ID:9uCo1Ja.: >>293
修正案も変なところあるな。まぁ区切りを作ってくれると助かる。
295：名無しさん：2018/02/05(月) 13:04:37 ID:FV/2bjgg: >>292
改めて、「チート」って言葉はパワーワードなんだなぁ、ってことを感じさせる事例だと思った。
あと、神様転生モノで転生を担当する神様ってのは最初出てくるだけ、というのが大半だけど、
継続して出演し続ける作品ってのは割合として少なめ。そこらへんが多少なりウケたんじゃないかなぁ、と推察。

あとは言っちゃ悪いけど、見るべきところは無い。

上でも指摘されてるけど、文章は下手。特に句読点の使い方がヘンというのも同意。
それでも台詞部分はわりとまともなんだが、地の文になると途端に句読点を使わなくなる、というのはどういう癖なんだ？

ストーリー、キャラは陳腐。
話は遅々として進まない。テンプレを踏襲するだけで新鮮味も無い。
登場人物は作者の都合よく踊るだけの人形で、人間味がない。どうしてそんな行動をとるのかわけがわからず、ツッコミどころ満載。
設定はただの出オチ。盛るだけ盛って一見華々しいけど、提示するだけで満足して後はデッドストック化。

1話あたりが非常に短い……ってのは、読みやすいって見方もあるだろうけど、
程度の問題で、個人的にこの作品はアウトの部類。
更新頻度が高いならそれに応じて印象は緩和されるんだけど、この作品はそれもダメ。
最初の方は、ステータス表記とか設定の説明とかで水増しされてることもあって、一見字数は多いけど、中身としてはスカスカ。
10話過ぎたあたりから特にひどくなる。17話とか18話とか。
1ヶ月待って1、2分で読み終わる奴が届き、話が全く先へ進まない、なんて俺だったら耐えられない。

アクセス解析を精査してみることをお勧めする（小説情報画面から行ける）。
特に部分別（各話別）。
最新話を更新した際に、どの程度の人数が最新話を読んでいるのか。お気に入り登録数に対する実働数を。一週間くらいのスパンで。
296：ひよっこ召喚士：2018/02/05(月) 14:49:26 ID:5v8a8CKA: ご指摘ありがとうございます。
自分でも分かってるんですけど、やっぱり酷いですよね。
アクセスは少ないですよ。一応チェックはしてますが。
軽く諦めかけていたので、すっぱり諦める良い機会かと。
言い訳になりますが、小説書き始めたころから続いてるやつなので一番酷いんですよ。
他の人の作品とか読んでもっと精進します。
文頭開け忘れてるのは直しました。教えていただきありがとうございます。
297：名無しさん：2018/02/05(月) 16:46:43 ID:MM4WESb.: アクセスは酷くないぞ？
それにいきなり完璧な物を書こうっての自体が間違ってる
すっぱり諦める前に完結させて、それから次に進もう
拙いなりに完結させた事で見えてくる物もある

未完作品の山作ってもスキルアップにはならんよ
298：ひよっこ召喚士：2018/02/05(月) 17:05:32 ID:5v8a8CKA: なるほど。とりあえず完結目指してみます。
皆さんありがとうございました。
自棄にならない程度に頑張ります。
299：名無しさん：2018/02/10(土) 20:22:15 ID:KIG0J9iI: マルチ宣伝NGって事は他のスレに貼っちゃった作品はダメなんかな？
300：名無しさん：2018/02/10(土) 20:39:28 ID:0ws18Ncc: 個人的には、ここの掲示板の他のスレ程度ならいいんじゃね？　と思う
基本、宣伝と、感想・批評依頼は別物で住み分けされてるし

余所のサイトにまで迷惑かけてるような輩なら無視する
……っつてもわざわざ調べたりはしないけどな
301：名無しさん：2018/02/10(土) 21:38:40 ID:KIG0J9iI: じゃあ折角なので。
「ふたりぼっちの二百年戦争記」
https://ncode.syosetu.com/n6520en/
よろしくお願いします。
302：名無しさん：2018/02/10(土) 22:44:57 ID:0ws18Ncc: >>301
一見して思ったのは、「初々しい」。まあ、良くも悪くも初心者っぽい。
中学生というのが正しいのであれば、年齢のわりには良く書けてる方だと思う。

まず気になったのが、地の文がおざなりになっている、ということ。
既にもらってる感想で「台詞が多い」って指摘されてるけど、別に台詞を減らす必要は無い。地の文を増やすべし。
技巧を凝らせ、とは言わない。作者にとって当たり前のことでも、読者は書かれない限り知るすべが無い、ということを自覚すること。

例えば、主人公って男？　それとも女？
「レイ」って名前だけじゃ判断できないよ？　口調は男っぽいけど性別が断定できるわけじゃない。
年齢もわからない。
リルの方も「幼馴染」とは書いてあるけど性別・年齢は明言されてない。名前の響きと口調は女子っぽいけど。
二人共、性別が判明するのは4話になってようやく。

MTW――「人型兵器」とだけでは、どうイメージしていいかわからないよ。
例えば大きさは？　パワードスーツに毛が生えた2、3メートル程度のものから、
2階建ての建物・電柱程度の10メートルクラスのもの、
高層ビルに匹敵する巨大なもの、
どんなものをイメージするか、情報が少なくて選択肢が多すぎるよ？

他にも色々、作者の頭の中にはイメージがあるんだろうけど、読者に伝えることを忘れてるんだろうなぁ、って箇所が多すぎる。

まずは、こんなところかな。
303：名無しさん：2018/02/10(土) 23:06:37 ID:KIG0J9iI: >>302
返信有り難うございます。
確かに登場人物の性別、年齢とかMTWの大きさとかの説明が少すぎましたね…
地の文に関しては、ぼちぼち増やしていきます。
304：名無しさん：2018/02/11(日) 14:14:59 ID:DtlHQCMY: 前書きで作者自身がロボットってオワコンなのかなぁ…
ってディスるのは読み始める読者には作品を　つまらなく、してるな
という印象をまず受けます。

例えば出された料理を口にする前に「それ不味いよ」って一言。
作った料理人が言ったらどうでしょう？

ロボットを題材にするのはいろんな要素に秀でてないと書ききれないため
扱ってる人が少ないんだと思います
それ故にねらい目のジャンルだとは思います

勢いは素晴らしい。
305：名無しさん：2018/02/11(日) 22:19:13 ID:kzvWbRwY: >>304
返信ありがとうございます。
あれはなろうでロボットアクション物を検索したけど全くHITしなくて書いてしまっていました。そこまでの気配りが出来ていませんでした。
代わりにいい感じのAAに変えておきました。
306：名無し：2018/02/18(日) 00:32:25 ID:XcRb2B0k: 「最強願望～二度目の人生ハードライフ～」
　よろしくお願いします！
https://ncode.syosetu.com/n4999em/
307：名無しさん：2018/02/19(月) 01:03:56 ID:68z20yWU: >>306
うん、中二の夢が詰まってる、って感じだね。
共感できる世代なら受けるのかもしれないけど、俺には無理だ。一章だけでお腹いっぱい。

いろいろとツッコミどころはあるけど、
まず、主人公が一歳で流暢に言葉をしゃべる上に語彙がほぼ大人と同等とか、リアルに目にしたら単なるホラーだ。
周囲がそれを全く不思議に思っていないのは、もっとホラーだ。

そして、体も出来上がってないのに一歳で剣の修行をはじめるとか、本人以前に大人の対応が狂気じみてる。
はたから見たら単なる虐待だよ。速攻で体を壊す。比喩ではなく物理的に。
せめて、魔法があるんだから「身体強化魔法です」とでも誤魔化してくれ。
それでも、一～二歳の骨格と、それに備わる筋肉の上限なんてたかがしれてるが。

文章面ではノリがよくて軽い、という印象。それ自体は財産だと思う。伸ばしていくポイント。
ただし、第八話で一人称と三人称がごっちゃになってるとか見るに、基本はなってない。全体が主人公の一人称だから半ば誤魔化されてるだけ。

語彙も貧弱。誤字・誤変換多し。
タイプミスじゃなく、最初から間違って覚えてるケースが目立つ。

第二話
＞なんで日本語なのかはよく分からないが一つ[仮設]があるが、まだ確証が持てないから保留だな。

＞それに、俺が思っていた[仮設]もほぼ確証が持てたしな。

第三話
＞まぁ、驚かないのも[仮設]が当たっていたからな。

一箇所ならうっかりミスだろうが、こう何度も間違えてるのは覚え間違いだろう。
×仮設
○仮説

第七話
＞左のファイアーボールをゴブリンAに[標準]する。

×標準 (ひょうじゅん)
○照準 (しょうじゅん)

音が同じ言葉を間違ってるなら誤変換を疑うが、音も意味も違う。

タイトル
＞第十話　[旅たち]　前編
＞第十一話　[旅たち]　後編

×旅たち
○旅だち（旅立ち）

他にもあるけど、特に心に引っかかったのはこんなところかな？
音読をお勧めする。最初から間違って覚えてるものには効果が無いけど、単なるミスを発見するには役に立つ対処法だよ。
308：名無しさん：2018/02/19(月) 15:10:54 ID:TrAhbQnQ: 突然すみません、今後の為にお力添えをください。

『異界の探索者(シェオル・シーカー)』
https://ncode.syosetu.com/n1031el/

まだ多くの話は書いていませんが、
書き方や読みやすさなど…なんでも良いので
今後の執筆の上で気をつけた方が良い部分を教えていただきたいです。
現在の自分の力では、どう改稿していけば良いのがわからなくなってしまいました。

又、現在わかっている欠点は…
「執筆速度(投稿)の遅さ」「戦闘が無いから面白くない」「異世界に行くまでが長い」という箇所です。
(DMで直接言われましたので)

それから…前提として横書きでの読みやすさを考慮し、
(PDFではなく、気軽なスマホ勢が多いと思ったので)
漢数字を殆ど使用してないです。

ある程度、勉強をして執筆しているつもりですが…
力及ばず、かなり人を選ぶ作品だと思っております。
まだまだ稚拙な文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
309：名無しさん：2018/02/19(月) 17:09:03 ID:AVOSCyUc: >>308

プロローグ～四話まで読みました。
一般的に五話までの盛り上がりと言う話は置いておくとして、もうちょっと読んでも良いかなと思う文章の出来だと思います。

気になった箇所
○過ごしたの後の『脳裏を過る』
○空間の後の空気
○察せる

のように、二重表現じゃないけど表現・言葉・漢字のチョイスが気になりました。手書きじゃない分、正しい漢字を使っていても引っ掛かる事があるのです。

姫がその世界にいる確証、何故探せないのか、姫の情報も欲しいです。

死因も知りたいし、どの地点＆時点で復活出来るかも確認するべきでしょう。

先が楽しみな作品だと思いますので、修正作業より続きに力を入れた方が良いと思います。

後、タグはすっきりさせた方がいいかな。
310：獣炎槍・魔真神街：2018/02/19(月) 19:04:42 ID:ZIi9yuag: 【伝説のサンダーブレード伝説アーノルドが手に入れて（D・O・M）倒しに行くぜ！！】
https://ncode.syosetu.com/n8721eo/

先に執筆していた連載小説の筆がすっかり止まってしまい、
何とかして完結させる力を高めようとして、
短編として書きました！
面の皮が厚いかもしれませんが、これからさらに執筆力を高めるためのアドバイスをお願いします！
311：名無しさん：2018/02/19(月) 19:40:42 ID:ZjqVaouc: ごめんね
筆者の名前だけで大爆笑した

ある意味センス満載なんじゃないかな！
内容は誰かが語ってくれるよ！
312：名無しさん：2018/02/19(月) 22:57:46 ID:68z20yWU: >>308
曖昧な印象で申し訳ないんだけど、「贅肉が多い」

文章がすごく丁寧で、それ自体は好感が持てるんだけど……

＞「異世界に行くまでが長い」

行くまでと言わず、行った後も展開が遅い。ひとえに、書くべきことと書かなくても良いことの取捨選択ができてないせいだな、と感じた。
丁寧になりすぎて、文章に余計な贅肉がついている。
説明を詰め込みすぎ。興味の湧いていない時に説明されても読者は覚えない。

なんというか、すごく「平坦」。のっぺりしてて山も谷も無い。
イベント自体はそこそこ起こっているんだけど、各イベントのどれが重要でどれが重要でないのか判断できない。
贅肉と説明過多で、全部のイベントが全部同じようにしか見えない。

贅肉や説明の全部が悪いとは言わないけど、やるならそれらにメリハリをつけるべき。
重要でないならあっさり済ませることを覚えよう。

丁寧なのは「好感」を覚えはする。
でも、必ずしも「良い結果」に結び付くわけではない。

あと、丁寧なのは伝わってくるけど、実際の文章は>>309も指摘してるように、ちょっとズレてる感じ。
単純なミスとかではなく、「ここでこういう言い回しは、普通なら使わないな」と思う表現が散見される。
313：名無しさん：2018/02/20(火) 03:36:02 ID:go9JZbYg: >>310
なんつーか勢いだけの馬鹿（褒めてます）作品だね
この勢いは凄いと思う
剣を件と打ってあったり怒ったを起こったと打ってあるのも誤変換じゃなくて
意図した変換なのか？　とか考えさせられた
いや、勢いだけで書いたがゆえの誤変換かもしれんけどさ
314：名無しさん：2018/02/20(火) 14:01:04 ID:jJ5EVi.o: >>309
指摘ありがとうございます。言葉の表現に関しては、変に考えすぎた所為ですね。
もっとシンプルな表現で書けるようにしてみようと思います。
情報、死因の件に関してなのですが…それを一気に書いてしまうと、
この異世界の秘密やどうして主人公が呼ばれたのか…
という作中のキー(ギミック)部分がモロバレなので、敢えて伏せてました…。
どんどん明るみにしていくつもりではありましたが、ある程度は最初に書いておいた方がいいんですかね。
タグはスッキリさせておきますｗ

先が気になる、と言っていただきありがとうございます。
言われた事を念頭に先の話に力を入れて、それ以前の話も修正していこうと思います！

>>312
指摘ありがとうございます。
なるほど…要らない部分にまで余計な肉を付けてる所為で、
全体が盛り上がりに欠ける状態になってるんですね。
話の中で、山と谷をきちんとしておいた方が良いって事でしょうね…うん。

そんな中でも、お褒め頂いてありがとうございました。
頑張ろうという励みになりました！
315：名無しさん：2018/02/20(火) 15:12:55 ID:vJcuWVbE: >>314

309です。
最初、死神の世界の姫を探しに行く話かと思ったのです。
死神さんはどこの所属か曖昧にするし、まあまあのなあなあで済ますには聞くこと聞いてないなと。
もしモチベが家族・彼女に会いたいで死んでた場合。納得して死んだ場合。臨死体験による夢オチなど状況によって無理に生き返る必要がない場合があるかなと。

捜し人は見つければいいのか？見ればいいのか？情報だけでいいのか？この辺も自分だったら詰めるかな。

死神を呼ぶアイテム（回数限定）などを使って○○姫を捕まえたと宣言するとか。

すれ違って生き返ってビルから落ちてる最中じゃ笑えない(笑)。
316：名無しさん：2018/02/20(火) 17:35:55 ID:BpK8fp7o: 「異世界転生でヤンデレ姫の兄になった」という小説を書いています。

https://ncode.syosetu.com/n9809en/

もしよかったら読んでください。
317：名無しさん：2018/02/20(火) 17:56:34 ID:BfY6nMLw: >>316
自己紹介スレのまんまコピペなんだけど……
（http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1479533114/460）
タイトル変更されてるのに旧題（らしきもの）を書いてるし

本当に本人？　宣伝じゃなくて感想批評依頼でいいの？
強制じゃないけど、できればタグかあらすじにでも「晒し中」とでも入れて、本人証明して欲しいかな
318：名無しさん：2018/02/20(火) 22:41:18 ID:UuvywRwI: >>317
横レスだけど、タグに「晒し中」と入れるのにはそんな意味があったんだね
319：獣炎槍・魔真神街：2018/02/21(水) 01:46:58 ID:uMTIcI1A: >>311さん、>>313さん、ありがとうございます！！勢いにだけは自身があります！
ただ勢いで書いちゃうのはたしかなので、
その分誤字が出ちゃうんだと思います……反省点です……

僕も少し自分で分析してみたんですが、
やっぱりキャラクターの掘り下げが足りないかもしれないなー？と、
投稿してしばらくたった今は思います……………………
もっと他のみなさんみたいな魅力的なキャラクターとか、迫力のある描写とかできるようになりたいです！！
感想ありがとうございます！！！！
320：名無しさん：2018/02/22(木) 00:35:16 ID:GsTtAoOg: そこは、異世界。　　https://ncode.syosetu.com/n9083eo/

処女作になります。
ご意見ご感想よろしくお願いします。
321：名無しさん：2018/02/22(木) 08:28:47 ID:k0pGP39Y: >>320
オリジナル戦記は読まないと決めたけど、多分他のスレで書かれてなかったので一話だけ読みました。

まず、修正箇所
○人っ子一人覚え間違いか誤字になっています。
○三点リーダー・を六個ではなく…を偶数個。
○場面転換の区切りはもう一個下じゃないかな？
区切り線の後も一行改行すると見やすさが改善されると思います。

軽めの感想
特有の難しい漢字・表現を重ねるある時期に……(略)。

とにかく読み進めにくいです。
粗筋とタグを見て予想はしていました。

多分、こういう作品が好きな人には良いのでしょうが、私には合わないようです。

タグで言うならば、重い若い人にはかっこよく見える系は一個程度に止めた方が見ます。

ジェットコースターの怖さだって、ゆっくり・停止・急加速・落下とあるのですから、一話の日常パートで気が抜けないときついです。

私には苦手な分野なので、他の方も感想お願いします。
※今後は苦手な分野は極力書かないよ。
322：名無しさん：2018/02/22(木) 09:50:43 ID:oOrJyKM6: >>320
なんというか、せっかちさんだね。
二話の段階で自分の作品を紹介するスレ、三話目投稿ですぐここ、と成果を焦りすぎ。
処女作で期待と不安が入り混じってるんだろうってのはわかるけど、ちょっと落ち着こう。

まず、ストーリー的には評価のしようがない。なんと言ってもまだ短すぎ。
たった三話で始まったばかり……というか、実質的にまだ何も始まっていない。
「主人公は女神によって異世界へ送り込まれた」
一言で済ませればこれだけ。まだ一言で済ませられる段階。
色々と伏線っぽいのや煽る展開にはなってるけど、まだ弓を引き絞っただけ。矢は放たれてない。
その矢が真っ直ぐ的に向かって飛んでいるのかどうか、的に当たったのかどうか、そこらへんを見ないと評価のしようがない。

で、現段階でこれだけは言える、というのは文章面での技術的問題。
句読点の使い方が下手すぎる。
句点（。）を使うべきところが読点（、）になってる箇所多数。さすがに常に全部を間違ってるわけじゃないけど、頻度は高め。
文末の句点忘れも多し。
長文はもうちょっと読点を増やして区切った方が読みやすい。

例：適当に抜粋
＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるがそもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ、右手にはあの女に貰った白い剣、こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞なにをどうしたって助かる術はない、今の俺には出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように祈ることしかできないようだった。
↓
＞＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるが[、]そもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ[。]右手にはあの女に貰った白い剣[。]こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞＞なにをどうしたって助かる術はない[。]今の俺には[、]出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように[、]祈ることしかできないようだった。

絶対の正解というわけでは無いよ？　あくまで「俺ならこうする」という例の一つ。
多分、本当に俺自身が書くなら、最初から句読点を置くことを前提にして文章を書くのだから、この内容そのものを再構成して新たな文章を書く。

たかが句読点と思ってはいけない。端的に言えば、間違いっていうのは読者にとって「ストレス」だ。
いちいち読んでいては引っかかり、その都度脳内で正しいものに変換する作業を強いられる、っていうのは読む気をガリガリ削っていく。
（人によって許容量の多寡はあるけど）
作者にとって些細な間違いであっても、読者にとってそうとは限らない、ということを忘れないこと。

以上かな。
逆に言えば、上記の問題以外は大きな破綻は見られなかった。個人的に思うところが無いでは無いけど、作者の個性の範囲内。
句読点をよく考えること。それにかまけてうっかりミスをしないこと。
そこさえ注意すれば、特に問題なく書き進めてもいいと思える内容だったよ。
323：名無しさん：2018/02/22(木) 20:44:09 ID:QJtjaVGQ: >>320
良いところ：面白そうではある…が、まだ内容が無いので微妙判定
僕はこういうの割と好きですよ

悪いところ：やらされてる感だけで感情移入しにくい
蕎麦屋で頼んでないケーキセットをサービスで貰って
蕎麦で満腹なところ（平凡な少年）にケーキ（力）貰って折角だから消化したいけど食欲が出ないような

アドバイス的な：
やるなら家族や恋人出して世界事滅ぼしてしまう方が必至感出ると思う

あとはオリジナリティが欲しいかも？この店ならではの看板料理的な
異世界と言うほぼジャンル的な単語だとインパクトが弱いかなー？
『不死身のアリス』とか？韻をふむと響きが良い
324：名無しさん：2018/02/22(木) 20:54:06 ID:gqagX65s: >>321
苦手なジャンルであるにも関わらず、お時間を使って作品を読んでいただきありがとうございます。
私、執筆する際の基本ができていませんでしたね。もっと勉強します。
ご指摘ありがとうございました。

>>322
はい、確かに少々焦りすぎていたようです。
序盤も序盤を評価してくれと言われてもそりゃ困りますよね……。
ご指摘もそうですが、わざわざ例を出して説明してくださって感謝ばかりです。
正直叩かれるのでは思っていたので、親切にご意見ご感想をいただけて嬉しく思っています。
句読点を意識し、読者様が読みやすい作品作りを心掛けます。
325：名無しさん：2018/02/22(木) 20:57:14 ID:K6EFXWyE: >>320
他の人も言ってるけど、いいところを言おうにもまだ短すぎる
一応“面白そう”と思わせることには成功してるけど……
せめて投稿前に10話か２万文字ぐらいは書き溜めといて
読む人が傾向性を掴めるまでは毎日更新するぐらいしてから
こういう場所に書き込んで欲しいところ
326：名無しさん：2018/02/22(木) 21:14:08 ID:gqagX65s: 連投になります。>>320です
>>323
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、評価をしてもらうにしても、ここに投稿するのが早すぎました。
普通に考えて評価しようがないですよね、焦りすぎました。
面白そうだ　好きだとちょっとでも思ってくださっただけでも感涙です、ありがとうございます。

主人公は無理やり異世界に放り出されたようなものなんで、序盤は「やらされてる感」アリアリですね。
これがどう変わっていくかはこの先の展開次第になります。

家族の話は後からで、最初に「世界が滅ぼされる」という結果を出しておきたかったのです。
まずかったでしょうか……。

確かにシンプルな題名で人目を引かないかもしれませんね。
しかし実はちょっとしたこだわりというか、あまりここでは書けない事情があったりします。
「アリス」に関係する題名も考えていましたが、サブタイトルでつけていこうと思っていました。
327：名無しさん：2018/02/22(木) 21:22:45 ID:gqagX65s: >>320です

>>325
作品を読んでくださりありがとうございます。　

はい、皆様のご指摘どおりに焦りすぎました。
今回の作品が処女作だったのと、これで大丈夫なのだろうかという不安感によって
軽率な行動にでてしまいました。大変申し訳ありません。

今回ご指摘頂いたことを意識して、改めて執筆の勉強をし
より良い作品を作っていきます。

いくつかお話が進んだときに、またこちらに投稿して皆様からの評価を頂きたいと考えていますので
どうか改めてそのときは、ご意見ご感想のほどよろしくお願いします。
328：名無しさん：2018/02/22(木) 22:14:02 ID:k0pGP39Y: やる気は嫌いじゃないし、自分の作品が完璧だなんてこれっぽっちも思ってないよ。

全てのコメントが応援だと思えるポジティブさで、連載を頑張ってほしいな。
329：名無しさん：2018/02/23(金) 19:37:02 ID:ItHvtTs.: >>315
遅くなりましたが、ありがとうございます。
まぁ、確かに死神の世界っちゃそうなんですけど…難しいところですｗ
多分説明がヘタクソで読み手に情報が伝わっていないのが原因かと。
(個人的に思った事ですが)
あ、そうですね…最初にその辺をしっかりと書いておいた方が読んでいてスッキリはしますよね。
一応設定上では…主人公がどういった状態なのかはちゃんと考慮してあります。
それも予めハッキリさせておくようにします！
とりあえず読み手にネタばらししない程度に、書けるところは書いてみようと思います。
330：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 00:32:02 ID:EUb9c3TU: https://ncode.syosetu.com/n0843ep/

こんな世界に恋愛なんて！

女性至上主義の国に王子として産まれたセリリューは女装をさせられ、女性として生きていくことを強いられていた。最初のうちはそれを良しとしていたが、ある女の子に出会ってその気持ちが揺いでしまう。彼は迷い悩み、どう生きるかを選択していくことになる。
これは女性として生きることを強いられた、男の子の人生奮闘記である。

基本的に戦闘描写はない予定です。

3話更新しました！

初投稿作品です。
ご意見、ご感想よろしくお願いします。
331：名無しさん：2018/02/25(日) 14:34:08 ID:t0AP.Wbg: >>330
とりあえず、まだ3話しかない上に、ようやく前フリが終って本編はこれから、という段階でしかないので、
ストーリーに関しては何とも言えない。まだ何か言えるほどのものは無い。
「この3話が前フリとして十分機能しているか」ということなら、まずまずの滑り出しだったとは思う。

文章は丁寧に書かれている、という印象。
……なんだけど、考えすぎなのか、めぐりめぐって結果的にちょっと「いびつ」になってるところが散見される。
一番顕著なのは敬語の使い方があやしいところ。
「てにをは」を間違ってるところもいくつか。
説明シーンで、大事な情報が抜けてたり。

細かい具体的な説明は直接感想欄に書きに行きます（長くなりますので）

ついでに、あらすじに関して。
「ジャンル：異世界〔恋愛〕」となっている上に、あらすじ本文に戦闘シーンを想起させるような内容も無いんだから、
わざわざ「基本的に戦闘描写はない予定です」と断る必要は無いと思う。

あと、「女性至上主義の国」は誇大広告。せいぜい「女王至上主義」（これもちょっと言い過ぎだと思うけど）
332：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 15:33:48 ID:EUb9c3TU: >>331
的確なアドバイス痛み入ります。
敬語に関しては自分でもうーん、という点もあるのでもっと学ばねばと思っております。
ほかの点につきましても、確かになと思うので後ほどアドバイスを活かしたいと思います！
333：小鳥遊奏人：2018/02/26(月) 01:06:31 ID:I645M/Es: >>331
あらためて、感想欄にありがとうございました。アドバイス、ゆくっくりと読まさせていただきます。またアドバイスを求めることになると思いますのでその時はよろしくお願いします！
334：名無しさん：2018/02/28(水) 06:51:43 ID:kqqeUC6U: あげ
335：名無し：2018/02/28(水) 23:38:19 ID:0lKPR5Gc: https://ncode.syosetu.com/n1655ep/
　最強願望の時にお世話になったので、もう一作も評価してくれると嬉しいです！
　こちらは（自称）小説家が異世界召喚されて無双するかと思いきや！？です！
336：名無しさん：2018/03/01(木) 00:19:37 ID:k8YTbPeg: 誰かと思ったら>>306か

もらった感想にレスしねーし、何のためにここに来てんの？
ただの宣伝なら自己紹介スレだけにしとけよ

意見を取り入れるかどうかは作者次第って言っても、
明らかな誤字指摘されてるのに修正もしねーって、やる気あんの？

俺は無駄なことはしたくないのでパス
他の人に期待しな
この状態で誰かが反応するかどうかなんて知らんが
337：名無しさん：2018/03/01(木) 07:48:09 ID:YZhQ7Wbg: >>335

この流れだと感想を書かれないと思うので、読める範囲で確認し一話まで読みきりました。

良い点を言うならばテンポかな？
思ったより読めました。

ただ、一話だけでも雑さが目立ちます。
序盤なので問題ないと言えば問題ないのですが、何故？
が足りません。

何故戦争をしているのか？
何処と戦争をしているのか？
何故異世界に行けたのか？
何故傷を負うまで気がつかなかったのか？
食事の味は？装備の重さは？
夢オチと思っているなら、その前に何回か組み込むべきでしょう。

何故戦場から逃げられたのか？
敵は浅い傷で逃してくれるの？
味方は死にたくないなら勇者の近くか限りなく離れるでしょう。
まあ、敵前逃亡は大罪です。

このコメントにはレスをしなくても良いですが、前の人のコメントは遡って確認しお礼を言うべきです。

誉め言葉だけ欲しいなら、ツイッターを使い違う宣伝をしたほうが良いかと……。
338：名無し：2018/03/01(木) 22:19:18 ID:jvSZKGIk: すいませんでした。
誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。
本当にすいません。３０７さん。改めてありがとうございました。今更ですいません。
339：名無し：2018/03/01(木) 22:20:52 ID:jvSZKGIk: ３３７さんもありがとうござます。
340：名無しさん：2018/03/01(木) 22:51:27 ID:k8YTbPeg: ＞誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。

昨夜の時点で直ってなかったのに、何、「とっくの昔に直してお礼だけ忘れてました」みたいなこと言ってんの？
っていうか、たった今慌てて直してるんじゃねーか。改稿したら時間も含めた日付がスタンプされるの見えるんだぞ？
頭の悪い誤魔化し方すんなよ

……まあ、これ以上は止めとく

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】