良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
196：名無しさん：2017/12/10(日) 15:07:12 ID:8Bu5A47k: https://ncode.syosetu.com/n6540ec/
よろしくお願いします
197：名無しさん：2017/12/10(日) 17:46:12 ID:JYX60GwY: >>196
一通り読んでみました。
読んだ最初の印象としては、掴みが弱い。
描写がきちんとされてるだけに、余計そんな印象を受けました。
良く言えば綺麗なきちんとした文。
悪く言えば、淡々とした流れ。

サブタイが数字だけと言う点で余計に、殺風景と言うか味気なさに輪をかけているかなと感じました。
198：名無しさん：2017/12/10(日) 18:06:32 ID:tBu/OfRs: https://ncode.syosetu.com/n8090ek/

よろしくお願い致します。
199：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/10(日) 19:01:17 ID:8I8cESFE: 4話まで読んだんですが
>>198
タイトルの「小説書いてたら異世界に飛ばされたからとりあえず世界救う」
で、まずつまづきます。「とりあえず」にやる気が感じられない。
結末を書いてしまってる点も物語を潰してしまっていると思う

あらすじ、
最後の部分は凄い共感を覚えるので◎

主人公の名前、さくらざきだと思ったらオウサキだった
最初だけルビが欲しかったかもしれない

大木に(オオギ・おおき)と同じ漢字でも読み方が違うのもあるし

異世界スマホと同様の展開だと理解してから読めばなんとか行けるかもしれない
ある意味流行なわけで、ただ記号と言うか覚えるためのキーワードが欲しい所
異世界スマホならスマホ？(使ってなくても)みたいな。特徴が欲しい
ワードエディタ無双とか一太郎最強伝説とか(ぇ　
ある種自分しか使ってないだろうみたいな特別感があってもいいかもしれません

お役所とかだとまだ使ってたりするんでしょうか？
あ、ググったらまだ現役だすいませんんんッ
200：まるまる：2017/12/10(日) 23:37:26 ID:QNTpNCio: >>198
見ましたー。

タイトル：
変えちゃったのかな？
これだと特徴が無いから、この作品独自の売りを入れてみよう。

あらすじ：
正直これだと内容が不明。
最初の文から、分かり難くなってる。
「男子高校生の桜咲（さくらざき）は、引きこもりがちで、自分の妄想世界を小説に綴（つづ）り、小説サイトに毎日投降していた。
その中でだけは、自分は勇者であり、魔王を倒し、姫を虜にし、人々から羨望と称賛を一心に向けられていた。
あるとき、目が覚めたら、その小説の世界に入り込んでいた。
手にはノートとペン。
書いたことが現実になる！
……etc」
など

主人公がどんな人で、どんな能力があって、どうするかが欲しい。
あと、小説家の主人公、最近ラノベで多いけど、プロとか大賞取った人なら題材にしてありだけど、
素人にはハードル高いかもしれない。
魅せ方次第かも知らんけど。

本文：
まず、ラノベ小説の書き方の基礎をネットで調べて、全文修正しましょう。
その上で、
読みやすくする工夫をしましょう。
なろう読者は、他の小説の読者よりも飽きやすく、面倒くさがりです。
・「、」を増やす。
・段落をいくつも分ける。
人間、文が短いと、簡単だと錯覚します。

さらに、会話文の「」の前後の行を一行開けるとなおいい。
※これはなろう向けの書き方の指南です。普通の出版社への応募でこれやったら失格になりますので注意。

最初の文字の塊、いらないからバッサリ削りましょう。「～異世界を」まで。
次の塊ももっと半分以下に圧縮しましょう。
高橋が二連続はいらない。魔法も連続で出過ぎ。
小説パート：説明口調過ぎるから、異世界ファンタジーを書いてる、くらいの描写で十分だと思う。
一ページに３つ以上新しい設定が出ると、読者が混乱すると言われる。

異世界に行く速度はいいかなと思う。
ヒロインにもすぐ会えてるし。

とりあえず、一番気になるのは文章の書き方だから、それをまず確認してから書き直しましょう。
201：名無しさん：2017/12/11(月) 11:46:25 ID:LslF3LBg: https://ncode.syosetu.com/n3273ed/

戦記物です。よろしくお願いします
202：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/11(月) 16:52:17 ID:cD0OzoUA: >>201
文は読みやすかったんですけど2話でずっこけました

「……ドミナシオン軍の殆どが騎馬や弓を主体とした編成でしょう、騎馬が突撃して弓で止めを刺すのが、彼らの基本戦術ですから」

いやいやいや！素人でもわかること間違えたらだめでしょう？
弓を射かけたのち騎馬でしょ…？
この娘は何も知らないっていうアピール？なら主人公に突っ込ませてください

抑圧されてた主人公が活躍の場を見つけるいい展開だと思います

ただ素人と言うかなんというか狼相手に逃げの一手は最悪でしょうに
これは狼に限った話ではなくて？狼、熊手すらそうですが臆病なんです
強気になるのは相手が「逃げた」場合
例えば人間の喧嘩でもそう。ビビったら喧嘩自体は負けなんです
３－１をひっくり返すなんてはったりで「あ？やんの？」で引かなければ十分なんです
いわゆるメンチをきるってとこですね視線を外した方が負けのにらめっこ

せめて序盤に才能（魅力）を見せて欲しいところです
203：名無しさん：2017/12/11(月) 19:05:30 ID:LslF3LBg: >>202
なるほど、狼の生態や序盤での魅力の見せ方ですか、貴重な意見ありがとうございます。
204：名無しさん：2017/12/12(火) 11:24:03 ID:nCtkNPho: https://ncode.syosetu.com/n5808eb/

異世界者です、よろしくお願いします
205：まるまる：2017/12/14(木) 00:37:08 ID:3BI8sO8g: タグに晒し中を入れましょう。
206：名無しさん：2017/12/15(金) 21:42:24 ID:EJG.pqys: http://www.bit.ly/2kJFRlx
207：月白由紀人：2017/12/26(火) 08:26:24 ID:LwsoGblI: https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

少数の方が読んでくださっている（はず、な）のですが、
感想等がなく、面白いのか、つまらないのか、
こちらが意図しているシーンの目的が達成されているのかどうか、
キャラクターに一貫性があるのかどうか、等、
正直、わかりません。

想定はいたしますが。

ぜひ、感想、指摘等お願いいたします。

よろしくお願いいたします。
208：名無しさん：2017/12/26(火) 18:02:39 ID:uGbCsR7U: >>207

何回か一話を読んだ。確かに読んだ……。

合う人には合うんじゃないかとしか言えない。

良いところを書かないといけないスレなのでね。

一個だけ気になった所を残すよ。

キーワード
スクールラブ青春異能力バトルボーイミーツガール学園ライトノベルファンタジー美少女高校生超能力恋愛

重複しすぎじゃないだろうか？
恋愛×３学園×４能力×２ファンタジー×２

気にならないならそのままで良いと思います。
209：名無しさん：2017/12/26(火) 21:14:05 ID:XSUzUlfc: すっごい今サラですが>>198

タイトル：なろうテンプレ的なのを意識してなんでしょうが、ちょっと残念

あらすじ：言葉足らずで説明不足

自分なら――
自らの憧れを物語にして某ウェブ小説サイトに投稿していた主人公、桜咲は、まさに自身の小説の世界に迷い込む。
柄の前に現れたのは、自身でも生み出せなかったまさに理想のヒロイン！
そして彼の物語の設定通り、闇の魔力に手を染めた人間――魔人の誕生。
モンスターに襲われ、魔人にも襲われ……
あぁ、もっと楽なストーリ展開にすればよかった。
そう後悔しながら、桜咲はヒロイン（名前欲しいですね）と共に自らが描いた物語を歩む事となる。
己の妄想――いや想像力を武器にして、いざ進め！！

現在のあらすじを本編を読まずに改稿してみました
分かりやすく、且つ勢いをつけた感じです

1話の説明が長いのでここはサクっと異世界に転移させたほうがいいとも居ます
会社のシーンからではなくパソコンの前でポチポチ執筆しているシーンからの
スタートのほうがより主人公が小説を書くことが好きだと伝わるんじゃないでしょうか

良い点も必要っぽいので上げるとしたら
1話の転移までがダルかったけどその後は比較的てんぽはいいようなので
文章の読ませ方、定番過ぎるストーリー展開に少しの独自性を加え
1話の改善ができればもう少し読者を呼び込めるんじゃないかなぁと
210：名無しさん：2017/12/26(火) 21:18:34 ID:sVESAZ3U: お久しぶりです。初めて三人称？的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。
211：月白由紀人：2017/12/26(火) 23:09:57 ID:LwsoGblI: >>208

感想、指摘、ありがとうございます。

少し安心いたしました。

ありがとうございました。
212：柴犬タロー：2017/12/27(水) 18:55:17 ID:hFPtv9BM: 今日、『カラーバリエーション』という連載小説を書き始めたんですが、着眼点とか
どうなのかなと、また、これで良いのかなと思って不安です。
213：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/27(水) 20:16:12 ID:RDUtrGtc: 632文字ですか…
良い所は魔法が独創的な処かな？
まだ設定が書かれてるだけでどう使うかも不明ですが
属性＞色に置き換わってるだけならごまんとあるので

昔の顔料なんかは結構危ないもの使ってたりしますよね
江戸時代の女性が化粧に使うオシロイとか体に悪かったとか
化粧とはもともとお呪いの類から発する物ですから着眼点としてはあながち外れてないんじゃないかな

とりあえず主人公出るとこまでぐらい書きましょう
214：柴犬タロー：2017/12/27(水) 23:47:57 ID:hFPtv9BM: 有難うございます。
あまり書く暇がないので少しずつ書いていければと思っています。
主人公が出るところまで書けるよう頑張ります。
215：名無しさん：2017/12/28(木) 22:19:13 ID:SeRZENnU: いわゆる異世界召喚物なのですが、
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」
の覚悟で書いた結果、もしかしてただのゲテモノと化しているのではないかと思ったので
一度友人以外の誰かからアドバイスを頂きたいと……ぜひよろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n8956el/
216：名無しさん：2017/12/28(木) 23:59:35 ID:Aq7ZM2iU: >>215
あらすじ冒頭で読むのがきつくなります
あらすじであって作者の都合を書く場所ではない、と。
あれだけてマイナスのイメージです
都合以下のあらすじにしても半分ぐらいにまとめましょう

あんだけあらすじ長いと「この作者、話の要点をまとめるのが下手なんだろうな」
と深読みしてやっぱり本編まで進みません

本編冒頭「ファミコンのドラクエ3」というのが二度出てきますが
一度目はいいとして、二度目は「ドラクエ3」だけでいいです
二度目見るとくどい気がします

あらすじでご自分でも書かれていますが改行空行少なくって
web小説としてはかなり読み難いです
投稿する際にプレビュー機能を使ってどう映るのか確認してみてください
なろうエディタを利用して空行挟んだり行頭1字下げなどもきちんとしましょう
下げてたり下げてなかったりすると、読み手としては目が滑って
本当に読み難い文章に見えてしまいます

で、異世界に召喚された下りがほぼ皆無なのでどのタイミングで
異世界に召喚されたのかまったく分かりません
回想シーンではじまってダラダラとお父さんと自分の思い出話
ラストに唐突に「僕が異世界に来る～」となるのでクエスチョンマークが頭上に
浮かびそうでした
2話目も主人公の考え方がだらだらと続くので話がまったくはじまらない
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」と書かれていますが
これ、完全に逃げの口上ですよね

人に読ませようという努力はしましょう
説明ばかりで物語がいっこうに始まらないものの続きを期待する人は
少ないと思います
もう少し冒頭のインパクトを

良い点としてあげるならネタとしては面白みがあると思います
父親が実は――とか考えてみると展開を期待はできます

ただ文章の書き方、説明のくどさ、展開の遅さが申し訳ないが絶望的
217：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/29(金) 00:59:01 ID:B/wWZhU.: 文字書きとして人に言えるほど僕は文才が無いのですが
この主人公の妄想部分が大部分を占めてるのが良いのか悪いのか…わかりません

個人的には全体的にもっさりしてて話が進まないので
カレーライスのカレーのない山盛りライスだけをひたすらかきこんでる感じになりました

書き手として考察を盛れるのは素晴らしいことだと思います
これの山盛りの妄想部分がギャグで面白い部分なのかなーと想像するんですけど
笑いどこがわかりませんでした

ビラクってなんじゃろ？ぐぐってもファイアーエムブレムと風俗店しかでてこない
218：名無しさん：2017/12/29(金) 10:28:49 ID:w12BwS32: >>216 >>217
ご指摘ありがとうございます。
妄想の下りと地の文は流石に多いと思ったので少し削ろうと思います。
そして序盤から現状の情報を詰めすぎたので、いくつかの場面に分けて主人公の現状を説明できるように工夫しようと思います。
話の要点を纏めるというのが苦手なのはその通りなのですが、どこにも投稿していない前作ではむしろ話を小さく纏めすぎた結果、淡泊すぎてつまらない文章になっていたので
「じゃあギャグを多めに無駄に大量に書こう、目が滑ってもぼんやりと話が分かるような話にしよう」
と思った結果、このような要点が良く分からない話に……今回の失敗はむしろ、微妙な要点ばかりで無駄が少ない事だと思いました。
また、完全な無駄の部分がただの書き連ねで面白くない事も原因だと思うので、無駄の部分のセンスも磨いていこうと思います
あと無駄こそビラクと言うのは「無駄こそ美学」を言い換えたFEのネタです。割と深夜テンションだったのでつい入れてしまいました。
219：柴犬タロー：2017/12/29(金) 23:27:53 ID:MnOLRcwE: 『カラーバリエーション』という作品なのですが、物語のスピードや文字数が不安です。
220：sage：2017/12/30(土) 00:23:30 ID:/q2.tfPg: >>219
URL貼れよ……
別スレで貼り方分からないとか書いてるけど、分からないなら聞けばいいだろ
https://ncode.syosetu.com/n8328el/

そもそもコピペの方法が分からないのか？
分からないなら分からないで、そんな長ったらしいわけじゃないんだから、URL直打ちすれば済む話でしょ
221：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/30(土) 09:56:55 ID:.fftGynU: >>219
あれ、媒体は？ＭＰの代わりに何か消費するのかと思いました
ただの属性分けなら独創的と言う言葉は撤回させてください

ちゃんと主人公が出るまで書いたのは偉いかな
ボリューム的にはまだまだ読むとこないけど

読者に「ここ面白いです」って言える山場が無いと単純に面白くないです
頭に10歳から旅立つまでの苦難の日々をこの後綴るのです？
222：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 19:00:55 ID:fIJZXRe.: https://ncode.syosetu.com/n5346el/
物語の内容というよりは文章がこれでいいのか、というのを知りたいのでよろしくお願いします。
223：名無しさん：2017/12/30(土) 19:39:37 ID:/q2.tfPg: >>222
内容度外視で文章だけ、という話なら――

・句読点の使い方が所々でヘン。
・場面に合わせた言葉のチョイスができていない箇所がある。
・誤字を潰しきれていない。

――と言える。
読めないほど酷い、とは言わないけど、ちょくちょく引っかかって読みにくい。
224：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 20:42:10 ID:fIJZXRe.: >>223
ご意見ありがとうございます。句読点の方は少し修正したのですが、誤字がわかりませんでした。どこにあったか教えていただけませんか？
225：名無しさん：2017/12/30(土) 21:13:19 ID:/q2.tfPg: >>224
まだ治ってない句読点とか、表現で気になるところまであげるとキリが無いので、
誤字だけ

序章
＞せめて地球が破壊され[なっかった]時に備えて

一話
＞黒い刺青が目の[当たり]にまである

＞刺青を[いれてら]奴が
226：名無しさん：2017/12/31(日) 17:40:46 ID:AsDyNmWM: >>222
あらすじに「西暦2053年の地球」ってあるけど、
序章では「今から23年前のこと、2048年の話だ」になってるよ。これで合ってる？
主人公の存在する時代よりさらに未来のニュース記事なの？

ミュータントのことを「人間という枠組みを超え神々の叡智を振るいし者」って言ってるけど、
「叡智」っていうのは「すばらしい知識・知恵」のこと
ミュータントはすごく頭がいい「だけ」の存在なの？

「ここは「野羽市」四方を海で囲まれたかなり大きい街だ」ってあるけど、
東西南北全部海に囲まれてるって言ったら、それは「島」だよね？
それならそう説明した方がいいよ

「実は首筋というか胴体から一本のそんなような黒い刺青が目の当たりにまであるのである」

「そんなような」ってどんなような？
前後に何も類推できる説明がないから、具体的にどんなものか全く想像できないよ？

「当たり」は間違いだね
「辺り（周囲、周辺、そば、近く、の意味）」が正解

「さっきの刺青もおれが自分の意思で入れたのではなく生まれつきの、人外としての証だった。」
それって刺青？　刺青って人工的に肌に墨・染料を入れることでしょ？
生まれつき備わってるものなら、「人工的にいれたもの」ではないでしょ？
天然のものなら「あざ」とかだね
強いて刺青という言葉を使うなら「刺青みたいなもの」「刺青に見えるもの」みたいに断言を避けるのが妥当だと思うよ
227：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:11:47 ID:F9KiV.CQ: >>225 ありがとうございます。修正しました
228：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:23:15 ID:F9KiV.CQ: >>226ありがとうございます。「神々の叡智」は「能力に関する技術」を知っていると考えてもらえればと、「四方八方を海に囲まれた街」というのは、わざとであれ島じゃないんです、なのでこの２つに関しては無修正で続行します
229：名無しさん：2017/12/31(日) 22:09:38 ID:MwO.IMrs: >>222

『めのあたり』なのか『まのあたり』かによって、漢字が合っているか間違っているかの正否が変わります。

その前後の日本語が怪しいけどね(笑)。

人を殴ってゴォンという擬音を出すのは難しいかと。
しかも、声を掛けて椅子に座って振り返った人のどこを殴って椅子から落としたのか？

廊下側にいて机の場所がどの辺でも違和感があるシチュエーション。

多分だけど書いている本人が想像できていなく、何となくで表現しているんじゃないかな？
230：(　ﾟдﾟ)：2018/01/01(月) 00:30:48 ID:8ZWLl0i6: >>229 ありがとうございます。言葉足らずですいません。すでに修正しましたが、殴られて壁にあたりずり落ちる、というものをイメージしていました
231：柴犬タロー：2018/01/01(月) 20:09:12 ID:S5wNoeXg: 媒体の存在をすっかり忘れてました。
修正しときます。
指摘ありがとうございました。
232：名無しさん：2018/01/01(月) 22:17:05 ID:S5wNoeXg: あと、頭には10歳になるまでと10歳になってからの旅を基本的に書いていきたいと思っています。
233：名無しさん：2018/01/02(火) 21:57:02 ID:mK3TO4so: >>228
この文章の時点で句読点の使い方おかしいよｗ
×考えてもらえればと、
○考えてもらえればと。

×というのは、わざとであれ島じゃないんです、
○というのはわざとで、あれ島じゃないんです。

話が切れたところで『、』を使うか『。』を使うかの判断が難しいことはあるけど、基本的には小学校の朗読で習うように
音読しているときに１拍息継ぎするときは『、』で、２拍以上切るときは『。』を使うと覚えておけばいい
「わざとであれ島じゃないんです」のところにせよ、一度声に出して読んでみれば
「わざとであれ」と続けて読むことが「～であれ～であれ」（～にせよ）みたいで不自然なことに気づくはず
句読点の使い方がおかしい子って、小学生の頃から朗読嫌いな子が多いんだよね
それで学ぶべき基本が学べてないんだよ
234：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 14:11:05 ID:6BKVf4O6: >>233 ご指摘ありがとうございます。これからは自分で読んでみてから書くようにします。………得意教科でこれとは自信なくなるなぁww
235：名無しさん：2018/01/03(水) 14:58:00 ID:s9guSkoM: ほんと、実際に声出しで確認は有効だよね（大声でやる必要は無い）。
タイプミスレベルの間違いなら、これで9割は潰せる。

＞もちろん地球上は大混乱になった、各国が協力をして食い止めようとしたが何も意味をなさなかった。

＞彼らは我々には使えない「力」を使える、あれこそが神々の叡智だろう。

＞窓から見えるはずのそんな風景を頭の中で想像する、おれの席は廊下側だから窓からの様子は空模様しか見ることができない。

＞誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。

＞つまりこいつが殴れるのはおれだけではない、気に入らなかったら殴る。

＞そんなやつだがおれを殴る理由は気に入らなかっただけではなくもう一つの理由がある、その理由をあかすかのように伸也はこう言った

＞こういうことだった、おれは人間ではなく突然変異種だ。

一概に「全部間違いだ」と断言はできないけど、俺だったら読点（、）じゃなく句点（。）を使う、というところをあげてみた。

『誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。』
例えばこれなんかは文章的に続けても問題無さそうなんだけど、句点で区切って続けるなら、
『誰だってそう思うし、言ったら変だが～』と、接続に変化させてつなげる。

あと上記に関わり無く全体的に、妙な所で句点（。）じゃなく読点（、）を使ってるという以外に、
読点（、）が少なくて足りてない、という印象があるよ。
236：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 20:41:31 ID:6BKVf4O6: >>235 はい、これからは細心の注意を払っていきます。物語としてお見せできるようになればまた来ますのでその時もよろしくお願いします。
237：名無しさん：2018/01/04(木) 16:51:53 ID:Oc6L4wFM: >>222
文章の話じゃなくて申し訳ないんだけど、
どーしても気になったから言わせてくれ

教師が主人公の刺青を怖がって声をかけなかった
=>うんうん、なるほど

クラスメイトが殴ってきた
=>まあ個人差はあるし、教師より強気な奴くらい居るよね

ミュータントをいじめてもいいと教えられているので人間はミュータントをいじめているし、ミュータントは人間に逆らえない
=>は？　この設定じゃ、教師が怖がる理由なんかどこにあんの？
238：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:38:12 ID:P/xSFbQc: >>237 ありがとうございます。その理由は過去に人間に歯向かって数人殺したミュータントがいるので怒らせた時の怖さを知っているのです。しかし学生達はそれを知らないか知っていても信じていないのでそういう態度を取っているということです。何しろ今までいじめまくって反撃などされたことがないでしょうから。
239：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:50:19 ID:P/xSFbQc: >>238 なので生徒達の一部からは所有物を恐れる臆病者と陰口を言われてたりします。
240：名無しさん：2018/01/05(金) 00:41:30 ID:CDGgdopA: んー？

それなら、主人公が「教師は刺青を怖がって声をかけなかった」って一般論で説明したこと自体が変でしょ？

>何しろこの見た目だ、怖がるのも当然といったものである。髪はショートに黒色、肌は黄色人種そのものだが、教師が怖がっているのはそこじゃない。実は首筋というか胴体から一本の黒い刺青のようなものが目の辺りにまでのびているのである。そんな堂々と刺青をいれてる奴がまともな筈がないだろう。誰だってそう思う。言ったら変だがおれでもそう思う。なんでこんなものを……と毎度ながら思ってしまう。

教師が怖がってるのは刺青うんぬんじゃなくて、自分がミュータントだから怖がられてる、って、主人公は当然知ってるんだから
今度は、何でそんな関係のない見当違いな説明をしたんだ？　ってことになる

まあ、この刺青が主人公一人の特徴じゃなくて、全てのミュータントに共通の特徴だ、っていうなら
刺青自体が恐怖の対象になるかもしれないけど

まあ実質まだ2話しか無いし、少し突っ込みすぎたか
ミュータントが教えこまされてる倫理観が優先順位ぐちゃぐちゃで破綻してるようにしか見えないとか、他にもいろいろ突っ込みどころ満載なんだけど、
次話以降に説明されることを願っておくよ
241：(　ﾟдﾟ)：2018/01/05(金) 07:11:39 ID:5l2uS47Y: >>240 はい、刺青はミュータントの共通の特徴となっています。
242：名無しさん：2018/01/06(土) 07:46:12 ID:vEmUWgKw: https://ncode.syosetu.com/n3651em/
小説をほとんど書いたことがなく、自分では良し悪しの判別がつかないので投稿します。
よければおもしろかったかどうかも教えてほしいです。
よろしくお願いします。
243：名無しさん：2018/01/06(土) 14:46:48 ID:jN2pT3Ic: >>242
恋愛物は苦手なのでタイトルあらすじ本編流し読み感想として

まずタイトルとあらすじ読んでこれが異世界恋愛ジャンルである事に気づきませんでした
更にあらすじだけ読むとVRかなと思ったら異世界転移だし
そのあたりちゃんとあらすじでも分かるようにしたほうがいいですよ

本編
説明過多
なろうでは世界観の説明とかゲームの仕様よかずらずらーっとまとめて書いてしまうのは
読者が逃げる原因の一つです
必要なときに必要な分だけ

文章は慣れてないようですが「～た。」で終わる文章があまりにも多いです
これは小学生の作文によくある文章なのでここは完全の必要があるでしょう

面白いかどうかを判断するにはまだ物語が始まってもいませんし
何よりゲームから異世界に転移したのかどうかすら判別できない内容なので
その辺りはしっかり描写するべきだと思います
物語にスイングトレードが深く関わってくるのならこの設定は生かすべきですが
主人公がお金持ちになった理由というだけであれば普通に宝くじなどにするべき
インテリアピールは必要ないです

どうでもいい参考ですがページレイアウトを弄っていますよね？
ご自分のアップしたページを見に行かれた事はありますでしょうか？
文字サイズが小さいので読み難いですよ
なろうではデフォルトのまま弄らないのが吉
文字小さいのにルビ入れても読み仮名が更に小さくなって読めません

良い部分もというスレの趣旨もありますが
文字数少ないこの時点だと厳しいかなぁ
244：名無しさん：2018/01/06(土) 16:15:08 ID:57I2Vk12: >>242

・良かった点

文章はちゃんと書けてる。
特に不備が頻出するようなこともなく、普通に読める。
少なくとも、文章自体が気になって内容が頭に入ってこない、なんてことは無い。

・気になった点

描写と説明のバランスが悪い。
例えば、ヒロインのクオラに関して。
主人公の「動機」であり物語の「目的」となっているのに、印象が薄すぎる。
多分、あらすじで取り上げられてなかったら「なんだモブか」としか思わなかった。

なんというか、「コイツの特徴は『可愛い』なんだ。だから可愛いだろ？　そう思うだろ？」って強引に言われてる感じ。
スペック・記号だけ説明されても、具体的にどう可愛いのか描写が無いから実感が湧かない。
「こういうところが可愛い」という説明はあっても、実際のその場面は描写されてない。
まともな会話シーンすら殆どない。
履歴書だけ見せられて、面談もしてないのに「どうだ可愛いだろ」と言われてるがごとく。

そんな、「なんだモブか」としか思わなかったキャラを探すのが主人公の目的なんだとか言われても……

それに比べてサギヌマは濃すぎ。今までやってきたことが全部吹っ飛んだ感じ。
コイツってそんな重要なキャラなの？　少なくとも、ヒロインのクオラよりもインパクトあるように描写する必要のあるキャラなの？

でもって主人公を襲う暴力。これまたあっさりしすぎ。
主人公の精神とか価値観とか常識とかをブッ壊すわりと重要な要素だと思うんだが、
「え？　なになに？　なんか唐突に始まって、また唐突に終ったけど、何が起こった？」という印象。

思うに、「作者自身が得意なところは饒舌に、作者自身が苦手なところは多くを書けない」ように見える。
普通は「作品上必要なところ・意味のあるところを厚く描写し、必要性の低いところ・大して意味のないところは薄く描写する」ものなんだけど、
そういうことは全く考えずに、「書きたいことを書きたいようにだけ書いている」という印象。
もっと言えば、「作者の都合・気分で書いているだけで、作品・物語の都合ではない。読者のための書き方ではない」といったところか（言い過ぎかな？）。

作者の書きたいことを書くのは別に悪いことじゃないんだけど、
小説として人に見てもらうものである以上、書きたいこと「だけ」では、片手落ちだと思うよ。
245：名無しさん：2018/01/06(土) 17:07:45 ID:vEmUWgKw: >>243
文字サイズ大きくしてみました！
デフォルトだと思ってたんですが違ったのかな、読み難くてすみません。

>>244
ものすごく丁寧なコメントをありがとうございます。
文章について、なろうのようにPCで閲覧する方が多い環境だと、あえて「、」で改行したり、
段落分けもせずに書いた方が読みやすいのかなとも思い、書式に迷っています。
閲覧数がとても多い方は、そうしてる方がかなりいますよね。
正式な文章の書き方ではなくなってしまいますが、そういう工夫もした方がいいのかなとか。

内容に関しては仰る通りです。
意図はありまして、まずヒロインの人工知能クオラの描写がされる序盤は、
細かく書きすぎると展開が遅くなって掴みが悪くなり、飽きて読むのをやめてしまうかな、
といった理由からスピードをつけようとサイズを小さくしました。
クオラが物語の動機・目的と聞いて読み直すと確かに弱いですね。
バランスの取り方を推敲しながら調整にチャレンジしてみます。
短めの描写スペースでももっと活き活きと表現できるはず。

サギヌマは後にも役割をもったキャラクターですが、濃すぎましたか。
登場人物が増えると個性をつけないと判別がつかなくなるかな、と思い
設定以外での個性（会話内容だとか仕草だとか）で味付けしようと結果あんなんになっちゃいました。
インパクトあるキャラ書くよりインパクトでちゃったキャラを抑える方が難しそうです。

暴力について、延々と続く停滞から抜け出す重要な場面だと思います。
これまで知識だけを糧に平和を生きてきた主人公が遭遇したはじめての暴力、
明らかにそれに見合わないボリュームでした。

大体のシーンは作者自身の知識と経験という限定された幅で書いてきましたので、
恐らく経験のない、あるいは実体験の伴わない箇所は描写不足になりがちなんだと思います。

蛇足ですが、
244さんは文をすごく読み慣れているのではないでしょうか。
かつ読んだ内容を整理して客観的に見ることができる。
初心者でなにもわからず書いてる段階なので全文がためになります。

骨組み（プロットのようなもの）だけがあり、
肉付けがされていなく、説得力不足なので読者としては感情移入できる状態ではない、
という風に自分の小説を再読して感じたので、アドバイスを元に加筆や修正をします。
ありがとう！
246：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/06(土) 18:45:34 ID:8LMFFt/6: 個人的にはヒロインがAIになった時点で容姿に価値がなくなってしまって
全肯定ヒロインかと思いきや扱いに困ってるような接し方で何が良いのかわからない

正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？

良いと思ったのはそういうものに惹かれる読者の欲求？に応えた形の作品だと思います
あくまであらすじを読んで少し読んでみようかなと言う程度
タイトルではさっぱり内容が掴めませんでした。

主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
なんで好きになったんだかわからない

うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
赤ちゃんなんかうんこかたづけてあげなきゃいけないんやで？

AIに理想を求めた話なんだから重傷でいいのかな
247：名無しさん：2018/01/06(土) 19:27:20 ID:vEmUWgKw: >>246
感想ありがとうございます。
今アップロードされている文章から読み取れることだけ書きますね。
私の脳内の出来事だとか決まりは書くものではないので……。

＞正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
＞ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？
主人公がパラメータを一年もいじくって理想の容姿・性格を完成させたのは、
現実には決して存在し得ない自分の好みと完全一致した存在を創造したかったからで、
主人公にとっては単なる容姿以上の意味をもちます。
なにもかもいじくってでてくる理想像は、容姿への妥協は一切なく、主人公の希望です。
リアルの我々が相手の容姿を気にすること、その度が過ぎてしまった例が主人公で、
ゲームのように離れた関係ではなく現実と相違ないVRでそれが実現できると期待しています。

/

タイトルはまだ書いてなくて申し訳ないですがプロット上ものすごく重要な意味をもつ単語です。
タイトルで説明しようとはあまり考えていません。
序盤が過ぎていよいよ本題に差し掛かる時に「おっ、これがタイトルか」となる効果かつ、
物語の進行に深く関わってくるパーツです。

＞主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
主人公は人間嫌いだからこそ、嫌いな部分を削ぎ落とした理想像をAIに求めました。
恋人を求めている時点で完全に嫌いなわけではないですよね。
嫌いな部分もはっきりしていて、人間の生理現象とそれに由来する感情の揺れが嫌いです。
＞子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
＞なんで好きになったんだかわからない
あらゆる好みの集積をパラメータとしてAIに組み込みました。
自分が思う理想の女性がいたとして、その通りの女性と関係をもてたら、まあ好きになるかなと思ってます。
容姿だけでは前述のダッチワイフだとかドールと同じではないか？
の解答としてAIを傷つける問いかけにAIが演技でなく不機嫌になったところに
どうせ作りものだ、とどこかで疑っていた主人公がAIに本物の人間味を感じます。

＞うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
重症すぎた故に仮想の中にしか希望を見いだせない感じです。
「アイドルはトイレに行かない」ってやつですね、要はキモータの幻想です。

私の描写不足でうまく伝わらないみたいで歯痒いですが解釈はこんな感じです。
はじめに書きましたが説明不足・文章の不足はあれど現時点での文章から読み取れる内容です。

読んでくれてありがとう！
248：名無しさん：2018/01/07(日) 15:52:34 ID:b2k1F5ic: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
249：名無しさん：2018/01/07(日) 16:14:37 ID:ciblX6Ig: 作者が自分の作品を評価できるなら、掲示板に感想を求めなくても……。

作者が読者を評価している矛盾に見えました。
250：名無しさん：2018/01/07(日) 19:03:12 ID:Pta/Jark: 作者が疑問質問に対しアレコレ自作品を長文で説明してる段階で
その作品は不完全な物だって証明になっちゃうよ？
その後の展開に対する質問なら長文になるのも判るが、でも説明すべきじゃない
ネタバレになるから適当に誤魔化しておこう
主人公の心情が読めないって意見なら、それを、」こういった場で説明するより
本文中で読者に理解して貰えるよう努力すべきだと思う

まあ、こういった場で長文書くのは良い自己分析になるから無意味じゃないんだけどね
251：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/07(日) 21:33:24 ID:t4g1Udg.: ＞＞249さん250さん
中辛、中辛。

面白そうなテーマではあるんだ
ただ肝心の部分の「愛」に共感が難しいという話かな

自分で描いた絵画の女性に恋した絵描きの気持ちになってみて
と言われてもピンとこない

僕はモデルを対象にした方が共感を得られやすいかなと思っただけ

自分がどれだけ美しい納得した絵を描いても恋はしないからさ
だって描き手ならそれが1から10まで絵具だって理解してるわけでしょ？

まああくまで個人の感想なんで書き換える必要はないと思う
主人公の骨格なわけだし、
車と結婚するようなのとかアイドルに全財産つぎ込んじゃうとかいるしね

ナイツ＆マジックの主人公もロボット愛が強すぎるけどこれは共感ができるんだなぁ
252：名無しさん：2018/01/07(日) 22:27:43 ID:2PE15NaI: まあ、感想内容を取捨選択するのも作者の仕事の内だからね

他人の意見の全てが正しいわけでもないし
読者一人の立場から言えるのは所詮その人個人の趣味嗜好が反映された狭いものでしかない

そもそも、別に万人受けする作品じゃなきゃいけないわけでもないんだし
253：名無しさん：2018/01/13(土) 23:30:05 ID:vAhVMT3Q: あがー
254：真心の里：2018/01/14(日) 23:07:58 ID:p5fsXulU: https://ncode.syosetu.com/n8420em/
255：名無しさん：2018/01/14(日) 23:57:10 ID:iw1go8ck: パスで
256：名無しさん：2018/01/15(月) 00:20:35 ID:u0Ph/oFE: >>254
良い点：作者の頭の中に壮大な物語があると覗える点
悪い点：技術諸々が全然追いついてない

冷却期間おいて読み返してみれば問題点とか見えてくると思う
なんつーか全般的に説明不足な上に展開が駆け足すぎる
257：名無しさん：2018/01/15(月) 14:51:34 ID:yW6TWAAQ: 複垢
258：名無しさん：2018/01/15(月) 16:37:35 ID:yW6TWAAQ: すみません、257は誤爆です。
この掲示板とも小説家になろうとも関係ないです。
削除依頼受けてないみたいだからここで。スレ汚し、すみません。
259：マナしんα：2018/01/27(土) 15:44:42 ID:ncMxY.EE: https://ncode.syosetu.com/n4656en/

初心者です。これが僕の初めて書いた小説です。辛口7甘口3ほどでいいので、よろしくお願いします
260：名無しさん：2018/01/27(土) 16:53:44 ID:GdYkTgVU: >>259
チャレンジャー精神は大したものだと思う。
ただし、それだけ。

まず、日本語をちゃんと勉強しましょう。目を覆うほど酷い、とは言わないけど、基本的に下手。
特に、無理に難しい言葉・普段自分でも使わないような言葉を使って、その言葉の意味とか使い方とかが間違っている、という「背伸び感」が見て取れます。

また、小説は「ぼくのかんがえた、すごいせってい」を開陳するだけで成立するものではありません。
ちゃんと、人間を人間らしく描写することと、ストーリーに重きを置きましょう。
現状、これはただ「設定のお披露目」をするだけの文章ですし、登場するキャラクターは「ただの、出来の悪い人形」どまりです。

最初から全部上手くやるのは無理なのですから、あまり背伸びせず、身の丈に合ったものから書くようにしましょう。
また、もっと読書をするなり、他の方の作品を「読者としてでなく、自分の作品に活かすための参考として、よく考えながら」読みましょう。
261：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/27(土) 17:13:27 ID:B5DHwAAo: 　そんな時、目では追えないほど高速の何かが目の前を通り過ぎた。なんだろう?

　それはまぎれもなく女の子だった。

　同じ高校の制服の白い双剣を持ったロングヘアのきれいな赤毛の女の子。
　あの生き物と戦っているようだ。

目で追えないスピードなのに主観で説明が追い付いてるから違和感
4行目を2行目の前に入れてはどうでしょう？
戦闘をしているなら制動かけたときに目にとまると思われ

同じ高校の制服というのがちょっとわかりずらいですね
基本男女別なので共通部位があるとか　同じ学校のマークとか色？

二話だと
「あっ、はい。間内幸です。間っていう字に内部の内で間内です」

自己紹介なら「ま」っていう字は言わないだろうから魔、摩、真
ひらがなで　「『あいだ』に内部の『ない』でまうちと読みます」
で良いんじゃないかな？

2話普通の高校セ…？

感想・テンプレ
エスカレーターの様に話が進んでいくが面白い所がない
ヒロインが可愛くない。
良い言い方をすれば基本に忠実、読めはする
（※僕が書いたのなんか読めもしないぜwふほほ）
中二展開ならもっと突っ走ってもいいんじゃないでしょうか

読者増やしたいなら更新どんどんして宣伝してけば付くんじゃないですかね？
ただ僕は3話の設定展開でご馳走様しました
物語が途切れちゃうと箸をおいてしまうんですよね
262：名無しさん：2018/01/27(土) 23:16:13 ID:7eyA3Z22: 一話前書きチェックです。あらすじと最初の一話は重要です。

情報にならない描写は微妙だと思います。
日本人名で黒髪（だけ）とか。大抵指定がない場合はデフォルトで思いつく姿があります。

後、グレーな空間に黒い物体。全身黒で回りにも侵食＝そもそも人の形や大きさかも分からず、よく自分だと判断できたなと。

あらすじ的には何かが起こりそうな期待感はありますが、そこまでたどり着かない予感がします。
263：名無しさん：2018/01/28(日) 11:41:27 ID:wR6W.WpI: >>259
全体的に描写不足。特に情緒関係。

例えば、異世界で魔物っぽいものに出会っているけど、それについて主人公はどう思った？
怖かった？　気持ち悪かった？　理不尽だと怒りが湧いた？　自分の正気を疑った？　なんとなく笑いたくなった？

例えば、そこへ女の子が現れたけど、彼女をどう思った？
可愛い？　好みじゃない？　生意気そう？　惚れた？　なんだこの電波女？

その手の、主人公の情動が全く描写されていない。一人称にもかかわらず。
単に目の前で起こっていることを淡々と説明するだけのレポーター。

テンポが早いのは美点と言えるかもしれないけど、これでは読者が何もわからないまま置いてけぼりにされるだけ。
264：マナしんα：2018/01/28(日) 12:08:00 ID:WDVIhlXY: 感想ありがとうございました。
参考にします!
265：名無しさん：2018/01/28(日) 14:21:59 ID:CqUhZ9ME: こんにちは。
今は小説を学んでいて、色んな人の感想やアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n6425en/
266：名無しさん：2018/01/28(日) 18:08:14 ID:oYJLm3n6: >>265
良くも悪くもネット小説ってカンジ
読みやすいが文章作法は小説から逸脱気味
でも、それ自体は作風と言えるんでダメじゃないよ？
一話だけなので、それ以上の感想は何とも……

あとアドレス張るついでに作品タイトルも書いた方が良いと思う
267：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:03:36 ID:PYI9t7xI: こんにちわ。甘口で批評をお願いします。

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。
良ければ読んでください。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
268：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:29:41 ID:fz7y5Zjw: 童話ベース、その辺のコピーのコピーより親しみが持てますね

切り口はいいものの内容がまだ主人公すら登場してないので…
あれ？タイトルからすると犬猿雉が主人公なのかな？
その辺の物語がはっきりわかりずらいのでこれだけでは何とも

読ませるんだったら「面白い」って言われるとこ用意してから読んでもらった方が
感想書く側も「面白い」って言えると思うんだ
269：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:32:42 ID:fz7y5Zjw: あ、268は>>265へのレスです

>>267
甘口へどうぞ
スレチなのでここではそれだけしかいえぬ…
270：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:50:01 ID:PYI9t7xI: >>269
スレチでした。申し訳ないです。
ですが、中辛でも良いので感想お願いします！
何でもはしませんから！　

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
271：名無しさん：2018/01/28(日) 22:06:14 ID:CqUhZ9ME: >>266
265のものです。アドバイスありがとうございます。
会話文や説明など、全体的に短い文章で書いてしまったので、
注意します。
まだまだ改善すべき所は多いですが、頑張ります。
272：名無しさん：2018/01/28(日) 22:12:59 ID:CqUhZ9ME: >>268
265のものです。
アドバイスありがとうございます。
基本的には犬メインで書きたいので、題名を改めようかと
考えております。面白さを残すために伏線等といった
読者を引き込む要素があるといいかも知れませんね。
ありがとうございます！
273：名無しさん：2018/01/28(日) 22:26:58 ID:wR6W.WpI: こう立て続けだと、問わずにはいられない。

>>259 マナしんα さん
>>265 藤原　快斗さん
>>270 淳　倉一さん

どうして、作者名のリンク切ってるの？
普通、タイトル画面と各話、あと小説情報では、作者名から作者マイページにリンクされてるものなんだけど、
なんでわざわざリンク切ってるの？

ひょっとしなくても、作品管理画面でわざわざ名前入れなおしてるでしょ。
そこは空欄でいいんだよ。空欄にすれば、自動的にリンクが貼られる。
そこは、何らかの事情で別名義で作品投稿する必要がある時に、通常の作者名と別の名前を入力するためにあるんだよ。
274：名無しさん：2018/01/28(日) 22:41:01 ID:PYI9t7xI: >>273
>>270です。

そんな初歩的な事も知りませんでした。
ありがとうございます。編集で空欄にしました
275：名無しさん：2018/01/28(日) 22:53:26 ID:CqUhZ9ME: >>273
265のものです。了解しました。空欄にしました。
276：名無しさん：2018/01/28(日) 23:43:46 ID:wR6W.WpI: >>270
とりあえず、『さようなら　はじめまして』の方を途中まで読んだ。

文章自体は及第点。時々誤字とか変な言い回しで、おやっと思うところはあるけど、
単純なミスとして流して読めるレベル。

読んだ感想を一言でいうと、「無味無臭」
特に盛り上がるようなポイントも無く、淡々と文章が連なっているだけ。
内容は「どんな異世界なのか」という設定に関することの説明が大半。端的に言ってつまらない。
10話まで読んで何も無いのを確認した時点で、読むのを止めた。

この後、何か面白いイベントが起こるのだとしても、私には、そこまで辿り着くほど読む魅力を、この作品から感じ取れなかった。
もしそんなイベントがあるのだとしたら、つまらない世界観の説明なんて後回しにして、この作品の面白い部分を前倒しで出すことをお勧めする。
277：名無しさん：2018/01/29(月) 00:28:20 ID:EMVbTe2A: この指摘は自分の首を絞めるのであまり言いたくないけど、『了解』と言う言葉は「目上（上司）の人」が「目下（部下）の人」に対して使う意味が含まれている事に注意しよう。

分かりやすいのは『ご苦労様』だね。
『お疲れ様』もそういうグループらしい。

年代によって『まあ、それくらいはいいんじゃない？』というグレーゾーンな言葉です。
278：名無しさん：2018/01/29(月) 00:47:50 ID:RpOikXF.: >>276
感想有難うございます。
>>270です
確かに世界設定が主で長すぎました。序盤の展開が緩やか過ぎたと気づきました。
もう少し練ってからまた修正していきたいと思います。
有難う御座いました。
279：名無しさん：2018/01/29(月) 09:50:24 ID:3qeuQRBg: >>277
265の者です。分かりました。以後気をつけます。
指摘して下さりありがとうございました。
280：名無しさん：2018/01/29(月) 13:32:27 ID:MuQCd9Bs: 作者名のリンク云々は投稿時に作者名を書いてしまう事に起因してる
そりゃ作者名って項目があったら普通、書いちゃうでしょ……

結構、長くなろうで書いてる人でも似たような事やってたりするし
そういう場合は一番下の作者マイページから飛んでるんで個人的には気にしてなかったりする
281：名無しさん：2018/01/29(月) 22:00:10 ID:B2iJveuY: >>273
259です。そんなことになっているなんて知りませんでした。しっかり直しました。ありがとうございます。
282：名無しさん：2018/01/31(水) 13:34:10 ID:OHqyHU3I: ありゃ、>>259消しちゃったのね

>>265
とりあえず感想と呼べるほどのものじゃないけど、
「ジャンル：歴史〔文芸〕」は合ってないと思うんだが
ふつーに「ファンタジー」でいいでしょ

少なくとも、ジャンル検索して「歴史」ものを探すようなユーザーが求めてる内容じゃないと思う
今のままだと読んでもらう機会が得られないだけだと思うぞ
283：星　武臣：2018/02/02(金) 00:55:40 ID:Cw2zMG92: おっ　ここイイですね、是非感想を聞かせて貰いたいです

極東西遊記と言う小説を書いてます、参考にさせて下さい
284：名無しさん：2018/02/02(金) 01:03:37 ID:22nfNSPA: >>283
アドレス貼ってタイトルを書き込もう
あと作品タグかあらすじなりに「晒し中」と入れておこう
本人が貼ったって証明になるからさ
285：星　武臣：2018/02/02(金) 01:42:11 ID:Cw2zMG92: ＞＞２８４

おｋ　https://ncode.syosetu.com/n2239ek/（極東西遊記）

これでいいのかな？
タグの方を修正しておきます
286：名無しさん：2018/02/02(金) 12:23:06 ID:0C0P/au.: >>285
現代知識チートっていう題材と、軽いノリの文章は嫌いじゃない。
けど、どうしようもなく文章・描写の技術面が稚拙すぎる。

まず一番に指摘したいのは「学校でちゃんと句読点の使い方習ったの？」
句点（。）全く無し。句点を使うべきところが全部読点（、）になってる。
そもそも読点すら使用頻度が少なくて文章を適切に区切ってない。
わりと日常生活を心配するレベルのひどさなんだが大丈夫か？

説明・描写が偏りすぎ。
知識チートを披露する箇所はノリノリで書いているのに、他がお粗末すぎ。
そもそも主人公がどんな奴かまったく分からない。年齢いくつ？　少なくとも序章には書いてないよ？

主人公の思い込みが激しすぎる……というか、結論ありきで強引に展開を誘導されてるのが丸見え。
2話冒頭で出会い頭に何も事情を聞かずに「助けてくれてありがとう」と台詞を書き、その後の食事でようやく助けられたことを主人公が知る。
神っぽい奴に出会って、異世界に転生させられたって事情を知ってるのに、
言葉に訛りがあることだけを材料に、他に殆ど情報を集めてない時点で早々にここを日本に似た世界だと結論づける。他の可能性を考えない。

総じて、「他人に読ませるための配慮が書けている」
衝動がほとばしるままに書くのもそれはそれで大事だが、落ち着いて読者のことを考えるとよい。
自分の脳内だけで納得しないで、「他人が読んだらどう考えるんだろう？」「どういう点を疑問に思って、どう説明するのが適切なんだろう？」と意識するのを忘れずに。
287：星　武臣：2018/02/02(金) 13:53:21 ID:Cw2zMG92: ご指摘有り難うございます。
初回から練習用であまり反応を期待してなかったのですが、最近ポイントが付きましてより良い物をと欲が出たので相談させてもらいました。
確かに句読点は全く気にしていませんでした、下手に「。」を付けると改行しないといけないのかなと思いまして無理矢理「、」で区切ってました
、他作品を見たら別に改行しなくても良いみたいですね。

あと筆が載ってる時とそうでない時がバレる物なんですね、ご指摘の風景描写とか全くしていませんでした、そこも含めて世界観が構築されますから時間を見つけて書き直して行きたいと思います
288：名無しさん：2018/02/03(土) 05:53:04 ID:lJ1oOcw6: 感想よろしくお願いいたします。
文章がちゃんと成り立ってるのか、非常に不安で投稿させていただきました。
４年ぶりくらいに書いたのでもうさっぱりです。
https://ncode.syosetu.com/n8862en/
289：名無しさん：2018/02/03(土) 14:18:56 ID:ennG4DuI: >>288
全般的には良くまとまっていると思う。
ストーリー的なところは（序盤の掴みとして）ポイントを押さえた展開になっているし、
無理な世界観ではないので入り易い。

ただ、文章面はどことなく「ぎこちなさ」がある。

一番気になったのは「説明台詞の多さ」
自然な会話や独り言ではなく、「見えない誰かに説明するために台本を読み上げているような不自然さ」を感じる。

句読点の使い方がちょっとズレてる感じ。致命的におかしいというわけではないけれど、気になって集中が削がれる程度には違和感がある。

多分、このあらすじを読んでもこの作品に興味は持たない。具体的なところを何も語ってない。
プロローグの冒頭の文章が敷居を高くしてる。全く情報が無いところからこんな観念的なものを読まされても理解が及ばない。
プロローグを最後まで読んで、あらためて冒頭を読み直すとようやく何が言いたいか朧げにわかる。
兄妹とゴブリンたちのシーンと、この冒頭と、順番を逆にした方はいいと個人的には思う（勿論、繋がるように修正は必要）。

主人公が総理大臣ってのが、言動からは全くうかがい知れない（混乱して普段の姿ではないとしても）。
290：名無しさん：2018/02/03(土) 15:15:49 ID:lJ1oOcw6: >>289
読んでいただきありがとうございます。
ほとんど文章を書くようなことをやっていないので、このようなご意見非常に嬉しい限りです。

文章面について、説明セリフを減らしていく方向で進めていきたいと思います。また、この点に関して編集も行いたいと思います。
あらすじですが、まだ書いていない点について言及していいのかどうか分からず適当に書いて、現在もどう手を付けていいのかわからず放置している有様であります。
作品紹介と捉えて、どんな世界観でどのような大筋で進んでいく予定か、それと主人公の紹介　このあたりを抑えればいいのでしょうか？
内容というか設定の総理大臣ですが、たしかに書いていて違和感があります。
頭脳を使って戦わせていきたい、そういう思いで設定を付けています。今後総理大臣設定を強調させていくに当たり、説明が早すぎたでしょうか？　それとも、もっと冷静にさせてと言うか、言動を工夫するというか、初めのうちから総理大臣設定を浮き立たせるべきだったでしょうか。もしくはいらなかったでしょうか。
自分で考えるべき点がほとんどでしょうが、悩み深いです。重ねてアドバイスを頂ければ幸いです。
291：名無しさん：2018/02/03(土) 15:52:12 ID:lJ1oOcw6: とりあえずこんな感じでいいのかなと、あらすじを書き換えてみました。
総理大臣設定はやはり残して、挽回させていきたいと思います。そのためにちょくちょく考えながら多少書き換えるとおもいます。
説明セリフも同じような予定で進めていきます。
もし他にも意見をくださる方がいらっしゃいましたら大歓迎です。よろしくお願いいたします。
292：ひよっこ召喚士：2018/02/03(土) 16:48:29 ID:Z98sQ2pU: こういった掲示板などに初めて触れ合う者です。人からの意見を貰いたいと思い書きました。
一番自信がない作品なのですが書いてるうちに自分でもどこが良くてどこが駄目なのか分からなくなりました。
あまりストーリーも進められていないし拙いのですが見てもらえると嬉しいです。
感想お願いします。あとスレってこんな書き方で良いんでしょうか？間違っていたらすみません。
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293：名無しさん：2018/02/05(月) 10:04:14 ID:9uCo1Ja.: >>292
最初、文頭空け忘れてる。
句点がないから読むのつらい。
1話読んだけど、これ以上読みたくない。

――――
しかし口が動くことも、声が出ることもない。出ないものはしょうがないと考えるのを辞めようとしたが……

「偉そうな態度だな、目が閉じかけてるし、覚えてないのか」

　不思議とこの声の存在はこちらの意思が読んでいるのか、こちらの言わんとすることを読み取り何やら思案しているようだ。

（……何だ？）
294：名無しさん：2018/02/05(月) 10:06:21 ID:9uCo1Ja.: >>293
修正案も変なところあるな。まぁ区切りを作ってくれると助かる。
295：名無しさん：2018/02/05(月) 13:04:37 ID:FV/2bjgg: >>292
改めて、「チート」って言葉はパワーワードなんだなぁ、ってことを感じさせる事例だと思った。
あと、神様転生モノで転生を担当する神様ってのは最初出てくるだけ、というのが大半だけど、
継続して出演し続ける作品ってのは割合として少なめ。そこらへんが多少なりウケたんじゃないかなぁ、と推察。

あとは言っちゃ悪いけど、見るべきところは無い。

上でも指摘されてるけど、文章は下手。特に句読点の使い方がヘンというのも同意。
それでも台詞部分はわりとまともなんだが、地の文になると途端に句読点を使わなくなる、というのはどういう癖なんだ？

ストーリー、キャラは陳腐。
話は遅々として進まない。テンプレを踏襲するだけで新鮮味も無い。
登場人物は作者の都合よく踊るだけの人形で、人間味がない。どうしてそんな行動をとるのかわけがわからず、ツッコミどころ満載。
設定はただの出オチ。盛るだけ盛って一見華々しいけど、提示するだけで満足して後はデッドストック化。

1話あたりが非常に短い……ってのは、読みやすいって見方もあるだろうけど、
程度の問題で、個人的にこの作品はアウトの部類。
更新頻度が高いならそれに応じて印象は緩和されるんだけど、この作品はそれもダメ。
最初の方は、ステータス表記とか設定の説明とかで水増しされてることもあって、一見字数は多いけど、中身としてはスカスカ。
10話過ぎたあたりから特にひどくなる。17話とか18話とか。
1ヶ月待って1、2分で読み終わる奴が届き、話が全く先へ進まない、なんて俺だったら耐えられない。

アクセス解析を精査してみることをお勧めする（小説情報画面から行ける）。
特に部分別（各話別）。
最新話を更新した際に、どの程度の人数が最新話を読んでいるのか。お気に入り登録数に対する実働数を。一週間くらいのスパンで。

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】