良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想ＮＧとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
155：名無しさん：2017/11/19(日) 00:29:02 ID:wy202bIg: 乖離（かいり）は読めるけどタイトルには向かない言葉かな？
難しく書けばカッコイイって言葉でもない。

転生って言葉は、輪廻転生っていう要素が過分に含まれていると思います。

廻る……転生ってダブっているイメージかな？
そこまで書くなら輪廻転生までセットでした方が良いと思う。
156：朔：2017/11/19(日) 07:40:51 ID:dJ1whXu.: ご指摘ありがとうございます。
早速、題名とあらすじ等を変えようと思います。
157：名無しさん：2017/11/19(日) 11:39:44 ID:JoTRSHmE: 別所でも時折晒してアドバイスを頂いていたのですが、今回ブクマがごそっと外れてしまったので
こちらでどこが悪いのか、そしてどの良さを伸ばせないいのか伺いたいので晒させて頂きます。

『自衛隊のロボット乗りは大変です。～頑張れ若年陸曹～』
https://ncode.syosetu.com/n4914do/
158：名無しさん：2017/11/19(日) 14:05:51 ID:SLjhOZxU: 異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。
159：名無しさん：2017/11/19(日) 17:50:29 ID:0B3FScIk: >>158
きつめの感想、批判をくれという感想スレ　【辛口】と言ったスレもあるよ。
多分、めっちゃきつい事言われるだろうけど……。
160：名無しさん：2017/11/19(日) 23:10:52 ID:sptg1oWY: >>157
今回って何話？　それまでとの違いは？
自分で悪いと思う点は何？
161：名無しさん：2017/11/19(日) 23:12:27 ID:sptg1oWY: >>158
その別の場所とやらで見たことがある。
そして、そっちで晒した方がいいぞ。人数が桁違いだ。
同じスレの中では出せないと言うなら、向こうは明日辺りに新スレ行くから、そこで晒せばいい。
162：名無しさん：2017/11/19(日) 23:49:21 ID:nyyszYH2: >>160
読者が求めている展開を読み違えてしまったようで、自分が「こういう話がいいかな？」と戦闘回を入れたらブクマが外れてしまいました。

>>161
あちらではもうあまりアドバイスを頂けそうにないので……
目を通してすらもらえてないかもしれません。
163：名無しさん：2017/11/19(日) 23:58:17 ID:nyyszYH2: >>162です

>>160追記　90部の更新です。これまでとは違い、主要人物が登場しない回でした。
164：名無しさん：2017/11/20(月) 19:17:23 ID:/lxZgTBM: >>162
へ？？？
同じ作者？？？
アカウント違うけど。
165：名無しさん：2017/11/20(月) 20:21:28 ID:LSaS8OmI: >>164
同じ作者です
166：名無しさん：2017/11/20(月) 23:02:22 ID:C4XZmjWQ: >>164
アカウントじゃなくてIDな
端末変えたりパソコン再起動したり日を跨いだりするとIDは変わる
IDなんて意識しないでも変わるモンだし同一ID＝同一人物の図式は成り立つが
別IDが別人とは限らないぞ？
167：名無しさん：2017/11/21(火) 10:05:09 ID:Q0DzWgkw: 同一ID＝同一人物の図式も成り立たないぞ
回線が同じならIDも同じになる
168：名無しさん：2017/11/21(火) 14:00:46 ID:mtiHGWeI: お前ら回線云々より読んでやれよwww
169：名無しさん：2017/11/22(水) 23:16:59 ID:DfKkMZlc: >>157
自分もロボットネタはストックにあるなぁ
書こうかな……とか思った

悪い部分だが、パトレイバーは建設用重機を転用した犯罪であるのに対し、これってガチな兵器でのテロじゃん
日本の治安が無茶苦茶悪化してて、それ考えると学校が占拠されるとか脳天気すぎやしませんかと
ロボは構わないが簡単に銃を持ったテロリストが学校を占拠できるって状況は理解しがたいかなぁ

冒頭数話読んだだけだが
ジャンル別ランキングとか、あらすじに書いても読者は流すと思うなぁ
書いちゃダメとは言わないが同じ空想科学ジャンルで年間まで表紙入りした者からの言葉でござる
でも、自慢したくなるのは理解できる……自分も似たような事やってるしね
170：名無しさん：2017/11/23(木) 15:27:30 ID:3mm8S0gk: >>169
感想ありがとうございます。
申し訳ありません。冒頭の施設は学校ではなくて市民ホールです……

ランキングについては少しでも宣伝になればと記載しました。
171：名無しさん：2017/11/23(木) 18:03:04 ID:SbsEiADA: 流し読みしたんで、学校行事の単語で学校だと誤認した
とは言え、ガチで武装した集団が闊歩できる世界観
その説明は、早々にしておかないと一般読者が食いついてくれないと思う

感覚的に言えば、今の日本に軍事車両を持ち込んでテロを起こす連中が沢山いる状態なんだしね
こんな状態、アメリカでも滅多に無い事だと思う
172：名無しさん：2017/11/24(金) 17:00:18 ID:Yuahnhxc: >>171
序盤が少し説明不足ということでしょうか、完全に盲点でした。
もう少しどこかに世界観に関する描写を入れられないか考えてみます。
173：名無しさん：2017/11/24(金) 22:45:56 ID:X1SySSHo: 今の日本で装甲車や戦闘ヘリに該当する軍用兵器を使う対テロ専門部隊が存在する状況ってのが思いつかない
そんな部隊が設立されるまでに日本は無政府状態になると思うな

ただ考えたら泥沼に填るし三桁ブクマもあるしで
今いる読者を大切にする意味でも『細けぇことは良いんだよ！』ってな勢いで手直しせず突っ走るべきだと思う
下手に弄らず最後まで突っ走り、その上で反省点を考慮し次回作に活かす
これで良いんじゃないかな
今いる読者は、俺が感じる導入部分の不自然要素なんて気にしてないんだ
とりあえず完結まで突っ走れ
174：名無しさん：2017/11/25(土) 11:23:11 ID:kalfeZII: >>173
貴重な意見ありがとうございます。この世界ではある理由で大規模なテロが発生しやすくなった、ある意味とても世紀末な近未来を舞台にしています。
しかし、それを冒頭でちゃんと描写仕切れていなかったことが違和感に繋がったのだと思います。
ですので、すでに書かれた話と矛盾が起きない程度に描写や台詞、やり取りの場面を加えて、遠回しにでも世界観が伝わるように改稿していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
175：名無しさん：2017/11/27(月) 14:16:27 ID:aBcgos1s: >>173
ところで良い点は？
悪い部分の指摘しかしてないけど
176：名無しさん：2017/11/27(月) 21:22:44 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
177：月白由紀人：2017/11/29(水) 02:31:07 ID:lZY6BtBQ: 旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘いただけると、助かります。
178：まるまる：2017/11/29(水) 12:47:34 ID:lyZCNxSA: >>177
最近なりすまし多いから、タグに晒し中と入れた方がいいよ。
179：名無しさん：2017/11/29(水) 22:58:59 ID:GMiMDDfU: >>175
アレコレ言ったが疑問を持つな
ブクマ数からもコレが良いって言ってくれる読者は確かに居る
だから読者を大切にする上でも指摘された点を考えるのは次回作にしろ

もう少し判りやすく褒めてる点を書き直すとこうなる
まあ、コレが非難と映る人も居るし難しいよね
180：ひろぽん：2017/11/30(木) 20:24:00 ID:JSs2Z1oE: 地球防衛少女　

平行世界の日本からやってきたヒロインと戦っていくSFバトルものです

よろしければ、ご感想おねがいします

https://ncode.syosetu.com/n9294eh/
181：月白由紀人：2017/12/01(金) 08:36:18 ID:xKtC8NHo: >>180

底辺作家の感想です。
ご容赦ください。

ダメ元でリンク先に進んだ。
あらすじが、短く簡潔に纏められていたのが、予想外だった。

読んでみると、文章で引っかかる所はほとんどなく、テンポも良かった。
最初の少女の外見描写の位置も考えられていて、よく作り込まれていると感じた。
総じて、この掲示板への書き込みから予想したレベルを大きく超えていた。

アクセス等を見た。
寒かった。

正直、異世界チートハーレムで一日数千アクセス稼いでいる物より、
こちらの方が余程レベルが高いと感じている。
作者の忸怩たる思いを想像して、辛かった。

さらに一歩上に行くために。
ヒロイン少女の魅力が売りの作品ですが、その魅力が今一歩と感じました。
定型の問答が多く、ヒロイン少女の魅力を広げられてないと感じました。

正直に言います。
このレベルで、一日のアクセス数二十～三十、ブックマーク0の作品があって、
安堵いたしました。
ひろぽんさんがどう感じているかは、わかりませんが、
私は、自分の作品のアクセス数が少ないことに苦しみを感じています。
同じ様な方がいらっしゃると、勝手に想像して、
安堵いたしました。
182：ひろぽん：2017/12/01(金) 14:50:16 ID:m4Ti4JsA: >>181

月白由紀人様

ご感想ありがとうございました。

最近異世界に行ってばかりだから、
たまには異世界から来てもらおうという方向性で書き始めました。

中身のテンションに比べ描写がよく言えば淡泊、悪く言えば雑なのが弱点の一つですかね。

書き込みたいと言う欲求と、できる限り削って分かりやすくしたいと言う義務感との
バランス調整を間違えていたようです。

全体的には今まで通りのテンポで、
ここぞという場面ではもう少し熱を込めた描写を心がけてみます。

繰り返しになりますが、ご感想ありがとうございました。
183：名無しさん：2017/12/01(金) 15:22:30 ID:1b6nxDRQ: http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html
184：名無しさん：2017/12/01(金) 16:07:32 ID:YKPBhax.: >>180
良い点
・日本語で書かれているのが解る
・これを晒せるメンタルの強さ

悪い点
・見ず知らずの精神異常者を自分の部屋に入れるって有り得ない
・冒頭から他作品由来の単語を当たり前のように使うべきではない
・書き方の基本が守られていない
・主人公の外見が分からない

感想
ひたすらキモオタの自慰を見せつけられているような感覚です
ただこういうのが好きな人もいるかもしれないので
これが本当に自分の書きたいものであるなら、とりあえず完結させてみて
改めて評価を仰いでみてはいかがでしょうか
185：ひろぽん：2017/12/01(金) 19:29:22 ID:m4Ti4JsA: >>184　様

ご感想ありがとうございます

・見ず知らず～
・主人公の外見～
　　ここは明らかな描写不足ですね
・冒頭から～
　　キモオタの馴れ合い的なうっとおしさですね
・書き方の基本
　　純粋な勉強不足です

大変参考になりました
まだ書き始めたばかりなので完結には暫く時間がかかりますが
貴重なご意見ご感想、誠にありがとうございました。
186：名無しさん：2017/12/02(土) 04:54:46 ID:Y30dd0vU: なろう系のテンション高い小説は冒頭三話
一万字以内で本題に入らないと読者が食いついてくれないような気がする

あくまで自分の主観ね
187：名無しさん：2017/12/02(土) 19:40:36 ID:itUXMLUY: https://www.bit.ly/2kJFRlx
188：しぃ：2017/12/03(日) 18:58:41 ID:dCF4HSfY: 皆様こんばんは。

恋愛小説「キャッチボール」の第１０話更新しました。
妹とのやり取りがメインでかなり短いです。

前回のあらすじは、好きになった先輩に相合い傘で家まで送ってもらったところを家に入ろうとする妹に見られ、それを母に報告に行った妹の後を追い主人公は家へと駆け出したという感じで終わりました。
１話からだと長いので１話と１０話のどちらかだけでも感想もらいたいです。
本腰入れて書き出した初めての話なのでアドバイス欲しいです。

https://ncode.syosetu.com/n4002eh/
189：名無しさん：2017/12/04(月) 11:13:57 ID:E/8Bf3FE: >>188
前にアドバイスくれた人にお礼も無し
指摘された部分も全く手直ししない
それでまたアドバイスくれとか何考えてんの？
190：しぃ：2017/12/04(月) 17:17:13 ID:ojlmQx36: >>189さん

確かに以前書き込ませてもらったのですが、返信があったことを知りませんでした。
ちょうど仕事でバタバタしたりしていたので確認してなかったです。
探してみます。

返信くれた方にも申し訳ないです。すみません。
191：月白由紀人：2017/12/06(水) 21:52:09 ID:zheHVp1c: 旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘がなかったので、もう一度貼らせていただきます。

ご容赦ください。
192：名無しさん：2017/12/07(木) 02:06:45 ID:wUagE8gw: >189
アレって自分の作品紹介スレだったよね
ここは感想スレじゃないって言われて
アレコレ話をするのはお門違いって思ったんじゃないか？
少なくとも紹介スレだとスレ違いで礼は言いにくいふいんきになってたけどさ

ふいんきと打ち込んでも変換されるのは困るなぁ……わかって打ち込んでるんだからさ
193：名無しさん：2017/12/07(木) 14:44:29 ID:EH0BMT6A: http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html
194：名無しさん：2017/12/08(金) 17:43:24 ID:gHWBRrCY: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
195：名無しさん：2017/12/09(土) 23:11:00 ID:A4na0zGc: 初めて書く小説です。
ゲームに飽きた主人公が異世界に行く話です。
ゆったりなときもあったりハラハラする日常を書いてみました。
目標は主人公をいじるのが好きなルイナの魔王討伐を手伝うこと。
甘口のほうで良いところは聞いたので中辛のほうで悪いところも聞きたいと思って書きました。
あ、だからと言って悪いところだけ指摘されると精神が持たないので良いところも言っていただけると嬉しいです。
描写が少ないということはわかっているのでそれ以外のことをお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5000ek/
196：名無しさん：2017/12/10(日) 15:07:12 ID:8Bu5A47k: https://ncode.syosetu.com/n6540ec/
よろしくお願いします
197：名無しさん：2017/12/10(日) 17:46:12 ID:JYX60GwY: >>196
一通り読んでみました。
読んだ最初の印象としては、掴みが弱い。
描写がきちんとされてるだけに、余計そんな印象を受けました。
良く言えば綺麗なきちんとした文。
悪く言えば、淡々とした流れ。

サブタイが数字だけと言う点で余計に、殺風景と言うか味気なさに輪をかけているかなと感じました。
198：名無しさん：2017/12/10(日) 18:06:32 ID:tBu/OfRs: https://ncode.syosetu.com/n8090ek/

よろしくお願い致します。
199：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/10(日) 19:01:17 ID:8I8cESFE: 4話まで読んだんですが
>>198
タイトルの「小説書いてたら異世界に飛ばされたからとりあえず世界救う」
で、まずつまづきます。「とりあえず」にやる気が感じられない。
結末を書いてしまってる点も物語を潰してしまっていると思う

あらすじ、
最後の部分は凄い共感を覚えるので◎

主人公の名前、さくらざきだと思ったらオウサキだった
最初だけルビが欲しかったかもしれない

大木に(オオギ・おおき)と同じ漢字でも読み方が違うのもあるし

異世界スマホと同様の展開だと理解してから読めばなんとか行けるかもしれない
ある意味流行なわけで、ただ記号と言うか覚えるためのキーワードが欲しい所
異世界スマホならスマホ？(使ってなくても)みたいな。特徴が欲しい
ワードエディタ無双とか一太郎最強伝説とか(ぇ　
ある種自分しか使ってないだろうみたいな特別感があってもいいかもしれません

お役所とかだとまだ使ってたりするんでしょうか？
あ、ググったらまだ現役だすいませんんんッ
200：まるまる：2017/12/10(日) 23:37:26 ID:QNTpNCio: >>198
見ましたー。

タイトル：
変えちゃったのかな？
これだと特徴が無いから、この作品独自の売りを入れてみよう。

あらすじ：
正直これだと内容が不明。
最初の文から、分かり難くなってる。
「男子高校生の桜咲（さくらざき）は、引きこもりがちで、自分の妄想世界を小説に綴（つづ）り、小説サイトに毎日投降していた。
その中でだけは、自分は勇者であり、魔王を倒し、姫を虜にし、人々から羨望と称賛を一心に向けられていた。
あるとき、目が覚めたら、その小説の世界に入り込んでいた。
手にはノートとペン。
書いたことが現実になる！
……etc」
など

主人公がどんな人で、どんな能力があって、どうするかが欲しい。
あと、小説家の主人公、最近ラノベで多いけど、プロとか大賞取った人なら題材にしてありだけど、
素人にはハードル高いかもしれない。
魅せ方次第かも知らんけど。

本文：
まず、ラノベ小説の書き方の基礎をネットで調べて、全文修正しましょう。
その上で、
読みやすくする工夫をしましょう。
なろう読者は、他の小説の読者よりも飽きやすく、面倒くさがりです。
・「、」を増やす。
・段落をいくつも分ける。
人間、文が短いと、簡単だと錯覚します。

さらに、会話文の「」の前後の行を一行開けるとなおいい。
※これはなろう向けの書き方の指南です。普通の出版社への応募でこれやったら失格になりますので注意。

最初の文字の塊、いらないからバッサリ削りましょう。「～異世界を」まで。
次の塊ももっと半分以下に圧縮しましょう。
高橋が二連続はいらない。魔法も連続で出過ぎ。
小説パート：説明口調過ぎるから、異世界ファンタジーを書いてる、くらいの描写で十分だと思う。
一ページに３つ以上新しい設定が出ると、読者が混乱すると言われる。

異世界に行く速度はいいかなと思う。
ヒロインにもすぐ会えてるし。

とりあえず、一番気になるのは文章の書き方だから、それをまず確認してから書き直しましょう。
201：名無しさん：2017/12/11(月) 11:46:25 ID:LslF3LBg: https://ncode.syosetu.com/n3273ed/

戦記物です。よろしくお願いします
202：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/11(月) 16:52:17 ID:cD0OzoUA: >>201
文は読みやすかったんですけど2話でずっこけました

「……ドミナシオン軍の殆どが騎馬や弓を主体とした編成でしょう、騎馬が突撃して弓で止めを刺すのが、彼らの基本戦術ですから」

いやいやいや！素人でもわかること間違えたらだめでしょう？
弓を射かけたのち騎馬でしょ…？
この娘は何も知らないっていうアピール？なら主人公に突っ込ませてください

抑圧されてた主人公が活躍の場を見つけるいい展開だと思います

ただ素人と言うかなんというか狼相手に逃げの一手は最悪でしょうに
これは狼に限った話ではなくて？狼、熊手すらそうですが臆病なんです
強気になるのは相手が「逃げた」場合
例えば人間の喧嘩でもそう。ビビったら喧嘩自体は負けなんです
３－１をひっくり返すなんてはったりで「あ？やんの？」で引かなければ十分なんです
いわゆるメンチをきるってとこですね視線を外した方が負けのにらめっこ

せめて序盤に才能（魅力）を見せて欲しいところです
203：名無しさん：2017/12/11(月) 19:05:30 ID:LslF3LBg: >>202
なるほど、狼の生態や序盤での魅力の見せ方ですか、貴重な意見ありがとうございます。
204：名無しさん：2017/12/12(火) 11:24:03 ID:nCtkNPho: https://ncode.syosetu.com/n5808eb/

異世界者です、よろしくお願いします
205：まるまる：2017/12/14(木) 00:37:08 ID:3BI8sO8g: タグに晒し中を入れましょう。
206：名無しさん：2017/12/15(金) 21:42:24 ID:EJG.pqys: http://www.bit.ly/2kJFRlx
207：月白由紀人：2017/12/26(火) 08:26:24 ID:LwsoGblI: https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

少数の方が読んでくださっている（はず、な）のですが、
感想等がなく、面白いのか、つまらないのか、
こちらが意図しているシーンの目的が達成されているのかどうか、
キャラクターに一貫性があるのかどうか、等、
正直、わかりません。

想定はいたしますが。

ぜひ、感想、指摘等お願いいたします。

よろしくお願いいたします。
208：名無しさん：2017/12/26(火) 18:02:39 ID:uGbCsR7U: >>207

何回か一話を読んだ。確かに読んだ……。

合う人には合うんじゃないかとしか言えない。

良いところを書かないといけないスレなのでね。

一個だけ気になった所を残すよ。

キーワード
スクールラブ青春異能力バトルボーイミーツガール学園ライトノベルファンタジー美少女高校生超能力恋愛

重複しすぎじゃないだろうか？
恋愛×３学園×４能力×２ファンタジー×２

気にならないならそのままで良いと思います。
209：名無しさん：2017/12/26(火) 21:14:05 ID:XSUzUlfc: すっごい今サラですが>>198

タイトル：なろうテンプレ的なのを意識してなんでしょうが、ちょっと残念

あらすじ：言葉足らずで説明不足

自分なら――
自らの憧れを物語にして某ウェブ小説サイトに投稿していた主人公、桜咲は、まさに自身の小説の世界に迷い込む。
柄の前に現れたのは、自身でも生み出せなかったまさに理想のヒロイン！
そして彼の物語の設定通り、闇の魔力に手を染めた人間――魔人の誕生。
モンスターに襲われ、魔人にも襲われ……
あぁ、もっと楽なストーリ展開にすればよかった。
そう後悔しながら、桜咲はヒロイン（名前欲しいですね）と共に自らが描いた物語を歩む事となる。
己の妄想――いや想像力を武器にして、いざ進め！！

現在のあらすじを本編を読まずに改稿してみました
分かりやすく、且つ勢いをつけた感じです

1話の説明が長いのでここはサクっと異世界に転移させたほうがいいとも居ます
会社のシーンからではなくパソコンの前でポチポチ執筆しているシーンからの
スタートのほうがより主人公が小説を書くことが好きだと伝わるんじゃないでしょうか

良い点も必要っぽいので上げるとしたら
1話の転移までがダルかったけどその後は比較的てんぽはいいようなので
文章の読ませ方、定番過ぎるストーリー展開に少しの独自性を加え
1話の改善ができればもう少し読者を呼び込めるんじゃないかなぁと
210：名無しさん：2017/12/26(火) 21:18:34 ID:sVESAZ3U: お久しぶりです。初めて三人称？的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。
211：月白由紀人：2017/12/26(火) 23:09:57 ID:LwsoGblI: >>208

感想、指摘、ありがとうございます。

少し安心いたしました。

ありがとうございました。
212：柴犬タロー：2017/12/27(水) 18:55:17 ID:hFPtv9BM: 今日、『カラーバリエーション』という連載小説を書き始めたんですが、着眼点とか
どうなのかなと、また、これで良いのかなと思って不安です。
213：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/27(水) 20:16:12 ID:RDUtrGtc: 632文字ですか…
良い所は魔法が独創的な処かな？
まだ設定が書かれてるだけでどう使うかも不明ですが
属性＞色に置き換わってるだけならごまんとあるので

昔の顔料なんかは結構危ないもの使ってたりしますよね
江戸時代の女性が化粧に使うオシロイとか体に悪かったとか
化粧とはもともとお呪いの類から発する物ですから着眼点としてはあながち外れてないんじゃないかな

とりあえず主人公出るとこまでぐらい書きましょう
214：柴犬タロー：2017/12/27(水) 23:47:57 ID:hFPtv9BM: 有難うございます。
あまり書く暇がないので少しずつ書いていければと思っています。
主人公が出るところまで書けるよう頑張ります。
215：名無しさん：2017/12/28(木) 22:19:13 ID:SeRZENnU: いわゆる異世界召喚物なのですが、
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」
の覚悟で書いた結果、もしかしてただのゲテモノと化しているのではないかと思ったので
一度友人以外の誰かからアドバイスを頂きたいと……ぜひよろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n8956el/
216：名無しさん：2017/12/28(木) 23:59:35 ID:Aq7ZM2iU: >>215
あらすじ冒頭で読むのがきつくなります
あらすじであって作者の都合を書く場所ではない、と。
あれだけてマイナスのイメージです
都合以下のあらすじにしても半分ぐらいにまとめましょう

あんだけあらすじ長いと「この作者、話の要点をまとめるのが下手なんだろうな」
と深読みしてやっぱり本編まで進みません

本編冒頭「ファミコンのドラクエ3」というのが二度出てきますが
一度目はいいとして、二度目は「ドラクエ3」だけでいいです
二度目見るとくどい気がします

あらすじでご自分でも書かれていますが改行空行少なくって
web小説としてはかなり読み難いです
投稿する際にプレビュー機能を使ってどう映るのか確認してみてください
なろうエディタを利用して空行挟んだり行頭1字下げなどもきちんとしましょう
下げてたり下げてなかったりすると、読み手としては目が滑って
本当に読み難い文章に見えてしまいます

で、異世界に召喚された下りがほぼ皆無なのでどのタイミングで
異世界に召喚されたのかまったく分かりません
回想シーンではじまってダラダラとお父さんと自分の思い出話
ラストに唐突に「僕が異世界に来る～」となるのでクエスチョンマークが頭上に
浮かびそうでした
2話目も主人公の考え方がだらだらと続くので話がまったくはじまらない
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」と書かれていますが
これ、完全に逃げの口上ですよね

人に読ませようという努力はしましょう
説明ばかりで物語がいっこうに始まらないものの続きを期待する人は
少ないと思います
もう少し冒頭のインパクトを

良い点としてあげるならネタとしては面白みがあると思います
父親が実は――とか考えてみると展開を期待はできます

ただ文章の書き方、説明のくどさ、展開の遅さが申し訳ないが絶望的
217：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/29(金) 00:59:01 ID:B/wWZhU.: 文字書きとして人に言えるほど僕は文才が無いのですが
この主人公の妄想部分が大部分を占めてるのが良いのか悪いのか…わかりません

個人的には全体的にもっさりしてて話が進まないので
カレーライスのカレーのない山盛りライスだけをひたすらかきこんでる感じになりました

書き手として考察を盛れるのは素晴らしいことだと思います
これの山盛りの妄想部分がギャグで面白い部分なのかなーと想像するんですけど
笑いどこがわかりませんでした

ビラクってなんじゃろ？ぐぐってもファイアーエムブレムと風俗店しかでてこない
218：名無しさん：2017/12/29(金) 10:28:49 ID:w12BwS32: >>216 >>217
ご指摘ありがとうございます。
妄想の下りと地の文は流石に多いと思ったので少し削ろうと思います。
そして序盤から現状の情報を詰めすぎたので、いくつかの場面に分けて主人公の現状を説明できるように工夫しようと思います。
話の要点を纏めるというのが苦手なのはその通りなのですが、どこにも投稿していない前作ではむしろ話を小さく纏めすぎた結果、淡泊すぎてつまらない文章になっていたので
「じゃあギャグを多めに無駄に大量に書こう、目が滑ってもぼんやりと話が分かるような話にしよう」
と思った結果、このような要点が良く分からない話に……今回の失敗はむしろ、微妙な要点ばかりで無駄が少ない事だと思いました。
また、完全な無駄の部分がただの書き連ねで面白くない事も原因だと思うので、無駄の部分のセンスも磨いていこうと思います
あと無駄こそビラクと言うのは「無駄こそ美学」を言い換えたFEのネタです。割と深夜テンションだったのでつい入れてしまいました。
219：柴犬タロー：2017/12/29(金) 23:27:53 ID:MnOLRcwE: 『カラーバリエーション』という作品なのですが、物語のスピードや文字数が不安です。
220：sage：2017/12/30(土) 00:23:30 ID:/q2.tfPg: >>219
URL貼れよ……
別スレで貼り方分からないとか書いてるけど、分からないなら聞けばいいだろ
https://ncode.syosetu.com/n8328el/

そもそもコピペの方法が分からないのか？
分からないなら分からないで、そんな長ったらしいわけじゃないんだから、URL直打ちすれば済む話でしょ
221：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/30(土) 09:56:55 ID:.fftGynU: >>219
あれ、媒体は？ＭＰの代わりに何か消費するのかと思いました
ただの属性分けなら独創的と言う言葉は撤回させてください

ちゃんと主人公が出るまで書いたのは偉いかな
ボリューム的にはまだまだ読むとこないけど

読者に「ここ面白いです」って言える山場が無いと単純に面白くないです
頭に10歳から旅立つまでの苦難の日々をこの後綴るのです？
222：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 19:00:55 ID:fIJZXRe.: https://ncode.syosetu.com/n5346el/
物語の内容というよりは文章がこれでいいのか、というのを知りたいのでよろしくお願いします。
223：名無しさん：2017/12/30(土) 19:39:37 ID:/q2.tfPg: >>222
内容度外視で文章だけ、という話なら――

・句読点の使い方が所々でヘン。
・場面に合わせた言葉のチョイスができていない箇所がある。
・誤字を潰しきれていない。

――と言える。
読めないほど酷い、とは言わないけど、ちょくちょく引っかかって読みにくい。
224：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 20:42:10 ID:fIJZXRe.: >>223
ご意見ありがとうございます。句読点の方は少し修正したのですが、誤字がわかりませんでした。どこにあったか教えていただけませんか？
225：名無しさん：2017/12/30(土) 21:13:19 ID:/q2.tfPg: >>224
まだ治ってない句読点とか、表現で気になるところまであげるとキリが無いので、
誤字だけ

序章
＞せめて地球が破壊され[なっかった]時に備えて

一話
＞黒い刺青が目の[当たり]にまである

＞刺青を[いれてら]奴が
226：名無しさん：2017/12/31(日) 17:40:46 ID:AsDyNmWM: >>222
あらすじに「西暦2053年の地球」ってあるけど、
序章では「今から23年前のこと、2048年の話だ」になってるよ。これで合ってる？
主人公の存在する時代よりさらに未来のニュース記事なの？

ミュータントのことを「人間という枠組みを超え神々の叡智を振るいし者」って言ってるけど、
「叡智」っていうのは「すばらしい知識・知恵」のこと
ミュータントはすごく頭がいい「だけ」の存在なの？

「ここは「野羽市」四方を海で囲まれたかなり大きい街だ」ってあるけど、
東西南北全部海に囲まれてるって言ったら、それは「島」だよね？
それならそう説明した方がいいよ

「実は首筋というか胴体から一本のそんなような黒い刺青が目の当たりにまであるのである」

「そんなような」ってどんなような？
前後に何も類推できる説明がないから、具体的にどんなものか全く想像できないよ？

「当たり」は間違いだね
「辺り（周囲、周辺、そば、近く、の意味）」が正解

「さっきの刺青もおれが自分の意思で入れたのではなく生まれつきの、人外としての証だった。」
それって刺青？　刺青って人工的に肌に墨・染料を入れることでしょ？
生まれつき備わってるものなら、「人工的にいれたもの」ではないでしょ？
天然のものなら「あざ」とかだね
強いて刺青という言葉を使うなら「刺青みたいなもの」「刺青に見えるもの」みたいに断言を避けるのが妥当だと思うよ
227：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:11:47 ID:F9KiV.CQ: >>225 ありがとうございます。修正しました
228：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:23:15 ID:F9KiV.CQ: >>226ありがとうございます。「神々の叡智」は「能力に関する技術」を知っていると考えてもらえればと、「四方八方を海に囲まれた街」というのは、わざとであれ島じゃないんです、なのでこの２つに関しては無修正で続行します
229：名無しさん：2017/12/31(日) 22:09:38 ID:MwO.IMrs: >>222

『めのあたり』なのか『まのあたり』かによって、漢字が合っているか間違っているかの正否が変わります。

その前後の日本語が怪しいけどね(笑)。

人を殴ってゴォンという擬音を出すのは難しいかと。
しかも、声を掛けて椅子に座って振り返った人のどこを殴って椅子から落としたのか？

廊下側にいて机の場所がどの辺でも違和感があるシチュエーション。

多分だけど書いている本人が想像できていなく、何となくで表現しているんじゃないかな？
230：(　ﾟдﾟ)：2018/01/01(月) 00:30:48 ID:8ZWLl0i6: >>229 ありがとうございます。言葉足らずですいません。すでに修正しましたが、殴られて壁にあたりずり落ちる、というものをイメージしていました
231：柴犬タロー：2018/01/01(月) 20:09:12 ID:S5wNoeXg: 媒体の存在をすっかり忘れてました。
修正しときます。
指摘ありがとうございました。
232：名無しさん：2018/01/01(月) 22:17:05 ID:S5wNoeXg: あと、頭には10歳になるまでと10歳になってからの旅を基本的に書いていきたいと思っています。
233：名無しさん：2018/01/02(火) 21:57:02 ID:mK3TO4so: >>228
この文章の時点で句読点の使い方おかしいよｗ
×考えてもらえればと、
○考えてもらえればと。

×というのは、わざとであれ島じゃないんです、
○というのはわざとで、あれ島じゃないんです。

話が切れたところで『、』を使うか『。』を使うかの判断が難しいことはあるけど、基本的には小学校の朗読で習うように
音読しているときに１拍息継ぎするときは『、』で、２拍以上切るときは『。』を使うと覚えておけばいい
「わざとであれ島じゃないんです」のところにせよ、一度声に出して読んでみれば
「わざとであれ」と続けて読むことが「～であれ～であれ」（～にせよ）みたいで不自然なことに気づくはず
句読点の使い方がおかしい子って、小学生の頃から朗読嫌いな子が多いんだよね
それで学ぶべき基本が学べてないんだよ
234：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 14:11:05 ID:6BKVf4O6: >>233 ご指摘ありがとうございます。これからは自分で読んでみてから書くようにします。………得意教科でこれとは自信なくなるなぁww
235：名無しさん：2018/01/03(水) 14:58:00 ID:s9guSkoM: ほんと、実際に声出しで確認は有効だよね（大声でやる必要は無い）。
タイプミスレベルの間違いなら、これで9割は潰せる。

＞もちろん地球上は大混乱になった、各国が協力をして食い止めようとしたが何も意味をなさなかった。

＞彼らは我々には使えない「力」を使える、あれこそが神々の叡智だろう。

＞窓から見えるはずのそんな風景を頭の中で想像する、おれの席は廊下側だから窓からの様子は空模様しか見ることができない。

＞誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。

＞つまりこいつが殴れるのはおれだけではない、気に入らなかったら殴る。

＞そんなやつだがおれを殴る理由は気に入らなかっただけではなくもう一つの理由がある、その理由をあかすかのように伸也はこう言った

＞こういうことだった、おれは人間ではなく突然変異種だ。

一概に「全部間違いだ」と断言はできないけど、俺だったら読点（、）じゃなく句点（。）を使う、というところをあげてみた。

『誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。』
例えばこれなんかは文章的に続けても問題無さそうなんだけど、句点で区切って続けるなら、
『誰だってそう思うし、言ったら変だが～』と、接続に変化させてつなげる。

あと上記に関わり無く全体的に、妙な所で句点（。）じゃなく読点（、）を使ってるという以外に、
読点（、）が少なくて足りてない、という印象があるよ。
236：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 20:41:31 ID:6BKVf4O6: >>235 はい、これからは細心の注意を払っていきます。物語としてお見せできるようになればまた来ますのでその時もよろしくお願いします。
237：名無しさん：2018/01/04(木) 16:51:53 ID:Oc6L4wFM: >>222
文章の話じゃなくて申し訳ないんだけど、
どーしても気になったから言わせてくれ

教師が主人公の刺青を怖がって声をかけなかった
=>うんうん、なるほど

クラスメイトが殴ってきた
=>まあ個人差はあるし、教師より強気な奴くらい居るよね

ミュータントをいじめてもいいと教えられているので人間はミュータントをいじめているし、ミュータントは人間に逆らえない
=>は？　この設定じゃ、教師が怖がる理由なんかどこにあんの？
238：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:38:12 ID:P/xSFbQc: >>237 ありがとうございます。その理由は過去に人間に歯向かって数人殺したミュータントがいるので怒らせた時の怖さを知っているのです。しかし学生達はそれを知らないか知っていても信じていないのでそういう態度を取っているということです。何しろ今までいじめまくって反撃などされたことがないでしょうから。
239：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:50:19 ID:P/xSFbQc: >>238 なので生徒達の一部からは所有物を恐れる臆病者と陰口を言われてたりします。
240：名無しさん：2018/01/05(金) 00:41:30 ID:CDGgdopA: んー？

それなら、主人公が「教師は刺青を怖がって声をかけなかった」って一般論で説明したこと自体が変でしょ？

>何しろこの見た目だ、怖がるのも当然といったものである。髪はショートに黒色、肌は黄色人種そのものだが、教師が怖がっているのはそこじゃない。実は首筋というか胴体から一本の黒い刺青のようなものが目の辺りにまでのびているのである。そんな堂々と刺青をいれてる奴がまともな筈がないだろう。誰だってそう思う。言ったら変だがおれでもそう思う。なんでこんなものを……と毎度ながら思ってしまう。

教師が怖がってるのは刺青うんぬんじゃなくて、自分がミュータントだから怖がられてる、って、主人公は当然知ってるんだから
今度は、何でそんな関係のない見当違いな説明をしたんだ？　ってことになる

まあ、この刺青が主人公一人の特徴じゃなくて、全てのミュータントに共通の特徴だ、っていうなら
刺青自体が恐怖の対象になるかもしれないけど

まあ実質まだ2話しか無いし、少し突っ込みすぎたか
ミュータントが教えこまされてる倫理観が優先順位ぐちゃぐちゃで破綻してるようにしか見えないとか、他にもいろいろ突っ込みどころ満載なんだけど、
次話以降に説明されることを願っておくよ
241：(　ﾟдﾟ)：2018/01/05(金) 07:11:39 ID:5l2uS47Y: >>240 はい、刺青はミュータントの共通の特徴となっています。
242：名無しさん：2018/01/06(土) 07:46:12 ID:vEmUWgKw: https://ncode.syosetu.com/n3651em/
小説をほとんど書いたことがなく、自分では良し悪しの判別がつかないので投稿します。
よければおもしろかったかどうかも教えてほしいです。
よろしくお願いします。
243：名無しさん：2018/01/06(土) 14:46:48 ID:jN2pT3Ic: >>242
恋愛物は苦手なのでタイトルあらすじ本編流し読み感想として

まずタイトルとあらすじ読んでこれが異世界恋愛ジャンルである事に気づきませんでした
更にあらすじだけ読むとVRかなと思ったら異世界転移だし
そのあたりちゃんとあらすじでも分かるようにしたほうがいいですよ

本編
説明過多
なろうでは世界観の説明とかゲームの仕様よかずらずらーっとまとめて書いてしまうのは
読者が逃げる原因の一つです
必要なときに必要な分だけ

文章は慣れてないようですが「～た。」で終わる文章があまりにも多いです
これは小学生の作文によくある文章なのでここは完全の必要があるでしょう

面白いかどうかを判断するにはまだ物語が始まってもいませんし
何よりゲームから異世界に転移したのかどうかすら判別できない内容なので
その辺りはしっかり描写するべきだと思います
物語にスイングトレードが深く関わってくるのならこの設定は生かすべきですが
主人公がお金持ちになった理由というだけであれば普通に宝くじなどにするべき
インテリアピールは必要ないです

どうでもいい参考ですがページレイアウトを弄っていますよね？
ご自分のアップしたページを見に行かれた事はありますでしょうか？
文字サイズが小さいので読み難いですよ
なろうではデフォルトのまま弄らないのが吉
文字小さいのにルビ入れても読み仮名が更に小さくなって読めません

良い部分もというスレの趣旨もありますが
文字数少ないこの時点だと厳しいかなぁ
244：名無しさん：2018/01/06(土) 16:15:08 ID:57I2Vk12: >>242

・良かった点

文章はちゃんと書けてる。
特に不備が頻出するようなこともなく、普通に読める。
少なくとも、文章自体が気になって内容が頭に入ってこない、なんてことは無い。

・気になった点

描写と説明のバランスが悪い。
例えば、ヒロインのクオラに関して。
主人公の「動機」であり物語の「目的」となっているのに、印象が薄すぎる。
多分、あらすじで取り上げられてなかったら「なんだモブか」としか思わなかった。

なんというか、「コイツの特徴は『可愛い』なんだ。だから可愛いだろ？　そう思うだろ？」って強引に言われてる感じ。
スペック・記号だけ説明されても、具体的にどう可愛いのか描写が無いから実感が湧かない。
「こういうところが可愛い」という説明はあっても、実際のその場面は描写されてない。
まともな会話シーンすら殆どない。
履歴書だけ見せられて、面談もしてないのに「どうだ可愛いだろ」と言われてるがごとく。

そんな、「なんだモブか」としか思わなかったキャラを探すのが主人公の目的なんだとか言われても……

それに比べてサギヌマは濃すぎ。今までやってきたことが全部吹っ飛んだ感じ。
コイツってそんな重要なキャラなの？　少なくとも、ヒロインのクオラよりもインパクトあるように描写する必要のあるキャラなの？

でもって主人公を襲う暴力。これまたあっさりしすぎ。
主人公の精神とか価値観とか常識とかをブッ壊すわりと重要な要素だと思うんだが、
「え？　なになに？　なんか唐突に始まって、また唐突に終ったけど、何が起こった？」という印象。

思うに、「作者自身が得意なところは饒舌に、作者自身が苦手なところは多くを書けない」ように見える。
普通は「作品上必要なところ・意味のあるところを厚く描写し、必要性の低いところ・大して意味のないところは薄く描写する」ものなんだけど、
そういうことは全く考えずに、「書きたいことを書きたいようにだけ書いている」という印象。
もっと言えば、「作者の都合・気分で書いているだけで、作品・物語の都合ではない。読者のための書き方ではない」といったところか（言い過ぎかな？）。

作者の書きたいことを書くのは別に悪いことじゃないんだけど、
小説として人に見てもらうものである以上、書きたいこと「だけ」では、片手落ちだと思うよ。
245：名無しさん：2018/01/06(土) 17:07:45 ID:vEmUWgKw: >>243
文字サイズ大きくしてみました！
デフォルトだと思ってたんですが違ったのかな、読み難くてすみません。

>>244
ものすごく丁寧なコメントをありがとうございます。
文章について、なろうのようにPCで閲覧する方が多い環境だと、あえて「、」で改行したり、
段落分けもせずに書いた方が読みやすいのかなとも思い、書式に迷っています。
閲覧数がとても多い方は、そうしてる方がかなりいますよね。
正式な文章の書き方ではなくなってしまいますが、そういう工夫もした方がいいのかなとか。

内容に関しては仰る通りです。
意図はありまして、まずヒロインの人工知能クオラの描写がされる序盤は、
細かく書きすぎると展開が遅くなって掴みが悪くなり、飽きて読むのをやめてしまうかな、
といった理由からスピードをつけようとサイズを小さくしました。
クオラが物語の動機・目的と聞いて読み直すと確かに弱いですね。
バランスの取り方を推敲しながら調整にチャレンジしてみます。
短めの描写スペースでももっと活き活きと表現できるはず。

サギヌマは後にも役割をもったキャラクターですが、濃すぎましたか。
登場人物が増えると個性をつけないと判別がつかなくなるかな、と思い
設定以外での個性（会話内容だとか仕草だとか）で味付けしようと結果あんなんになっちゃいました。
インパクトあるキャラ書くよりインパクトでちゃったキャラを抑える方が難しそうです。

暴力について、延々と続く停滞から抜け出す重要な場面だと思います。
これまで知識だけを糧に平和を生きてきた主人公が遭遇したはじめての暴力、
明らかにそれに見合わないボリュームでした。

大体のシーンは作者自身の知識と経験という限定された幅で書いてきましたので、
恐らく経験のない、あるいは実体験の伴わない箇所は描写不足になりがちなんだと思います。

蛇足ですが、
244さんは文をすごく読み慣れているのではないでしょうか。
かつ読んだ内容を整理して客観的に見ることができる。
初心者でなにもわからず書いてる段階なので全文がためになります。

骨組み（プロットのようなもの）だけがあり、
肉付けがされていなく、説得力不足なので読者としては感情移入できる状態ではない、
という風に自分の小説を再読して感じたので、アドバイスを元に加筆や修正をします。
ありがとう！
246：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/06(土) 18:45:34 ID:8LMFFt/6: 個人的にはヒロインがAIになった時点で容姿に価値がなくなってしまって
全肯定ヒロインかと思いきや扱いに困ってるような接し方で何が良いのかわからない

正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？

良いと思ったのはそういうものに惹かれる読者の欲求？に応えた形の作品だと思います
あくまであらすじを読んで少し読んでみようかなと言う程度
タイトルではさっぱり内容が掴めませんでした。

主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
なんで好きになったんだかわからない

うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
赤ちゃんなんかうんこかたづけてあげなきゃいけないんやで？

AIに理想を求めた話なんだから重傷でいいのかな
247：名無しさん：2018/01/06(土) 19:27:20 ID:vEmUWgKw: >>246
感想ありがとうございます。
今アップロードされている文章から読み取れることだけ書きますね。
私の脳内の出来事だとか決まりは書くものではないので……。

＞正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
＞ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？
主人公がパラメータを一年もいじくって理想の容姿・性格を完成させたのは、
現実には決して存在し得ない自分の好みと完全一致した存在を創造したかったからで、
主人公にとっては単なる容姿以上の意味をもちます。
なにもかもいじくってでてくる理想像は、容姿への妥協は一切なく、主人公の希望です。
リアルの我々が相手の容姿を気にすること、その度が過ぎてしまった例が主人公で、
ゲームのように離れた関係ではなく現実と相違ないVRでそれが実現できると期待しています。

/

タイトルはまだ書いてなくて申し訳ないですがプロット上ものすごく重要な意味をもつ単語です。
タイトルで説明しようとはあまり考えていません。
序盤が過ぎていよいよ本題に差し掛かる時に「おっ、これがタイトルか」となる効果かつ、
物語の進行に深く関わってくるパーツです。

＞主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
主人公は人間嫌いだからこそ、嫌いな部分を削ぎ落とした理想像をAIに求めました。
恋人を求めている時点で完全に嫌いなわけではないですよね。
嫌いな部分もはっきりしていて、人間の生理現象とそれに由来する感情の揺れが嫌いです。
＞子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
＞なんで好きになったんだかわからない
あらゆる好みの集積をパラメータとしてAIに組み込みました。
自分が思う理想の女性がいたとして、その通りの女性と関係をもてたら、まあ好きになるかなと思ってます。
容姿だけでは前述のダッチワイフだとかドールと同じではないか？
の解答としてAIを傷つける問いかけにAIが演技でなく不機嫌になったところに
どうせ作りものだ、とどこかで疑っていた主人公がAIに本物の人間味を感じます。

＞うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
重症すぎた故に仮想の中にしか希望を見いだせない感じです。
「アイドルはトイレに行かない」ってやつですね、要はキモータの幻想です。

私の描写不足でうまく伝わらないみたいで歯痒いですが解釈はこんな感じです。
はじめに書きましたが説明不足・文章の不足はあれど現時点での文章から読み取れる内容です。

読んでくれてありがとう！
248：名無しさん：2018/01/07(日) 15:52:34 ID:b2k1F5ic: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
249：名無しさん：2018/01/07(日) 16:14:37 ID:ciblX6Ig: 作者が自分の作品を評価できるなら、掲示板に感想を求めなくても……。

作者が読者を評価している矛盾に見えました。
250：名無しさん：2018/01/07(日) 19:03:12 ID:Pta/Jark: 作者が疑問質問に対しアレコレ自作品を長文で説明してる段階で
その作品は不完全な物だって証明になっちゃうよ？
その後の展開に対する質問なら長文になるのも判るが、でも説明すべきじゃない
ネタバレになるから適当に誤魔化しておこう
主人公の心情が読めないって意見なら、それを、」こういった場で説明するより
本文中で読者に理解して貰えるよう努力すべきだと思う

まあ、こういった場で長文書くのは良い自己分析になるから無意味じゃないんだけどね
251：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/07(日) 21:33:24 ID:t4g1Udg.: ＞＞249さん250さん
中辛、中辛。

面白そうなテーマではあるんだ
ただ肝心の部分の「愛」に共感が難しいという話かな

自分で描いた絵画の女性に恋した絵描きの気持ちになってみて
と言われてもピンとこない

僕はモデルを対象にした方が共感を得られやすいかなと思っただけ

自分がどれだけ美しい納得した絵を描いても恋はしないからさ
だって描き手ならそれが1から10まで絵具だって理解してるわけでしょ？

まああくまで個人の感想なんで書き換える必要はないと思う
主人公の骨格なわけだし、
車と結婚するようなのとかアイドルに全財産つぎ込んじゃうとかいるしね

ナイツ＆マジックの主人公もロボット愛が強すぎるけどこれは共感ができるんだなぁ
252：名無しさん：2018/01/07(日) 22:27:43 ID:2PE15NaI: まあ、感想内容を取捨選択するのも作者の仕事の内だからね

他人の意見の全てが正しいわけでもないし
読者一人の立場から言えるのは所詮その人個人の趣味嗜好が反映された狭いものでしかない

そもそも、別に万人受けする作品じゃなきゃいけないわけでもないんだし
253：名無しさん：2018/01/13(土) 23:30:05 ID:vAhVMT3Q: あがー
254：真心の里：2018/01/14(日) 23:07:58 ID:p5fsXulU: https://ncode.syosetu.com/n8420em/

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】