小説家になろうの感想を募集するスレ - 1499980380

1：名無しさん：2017/07/14(金) 06:13:00 ID:YRfg4gvs: 書いたはいいが誰からも感想がもらえない作者さんが作品を紹介してそれを読んだ人が感想を書くスレ

・自作品を書き込む際、他スレへ重複投稿したり、感想が来ないからと連続して書き込むと嫌がられる事があるのでお気を付け下さい。
・成り済まし行為を避ける為、自身の活動報告または作品タグへ掲示板に書き込んだ旨を表記する事をオススメします。（例・晒し中など。
・感想を書かれる方は作品のみならず、作者本人を否定するような内容を書き込む事をお避けいただけるよう、出来ればお願い致します。
782：名無しさん：2019/01/22(火) 07:08:12 ID:A2bjAURs: 感想欄でも指摘され、中辛でも指摘され、ここでも指摘されているんですよ。
しかも「句読点の指摘だけでしたので、返答していません」か・・・。

読んでくれた人に失礼＆そこしか悪い所がないと思っている？
私は二回目でしたが、二回ともブラバしたよ。

どこが悪いか分かっていないと判断するしかないので、「句読点」「使い方」で検索して、何を直すか分かった上で修正をかけたほうが良いと思います。
783：異端の雀：2019/01/22(火) 07:35:42 ID:ZixL.2qw: 『パラレルストーリー　～空白の書～』　+ファンタジーの世界にしては少ない、全五つのジョブを極める話+

　なろう初心者なので、ご意見、ご指摘、ご感想下されば嬉しいです

https://ncode.syosetu.com/n3510fg/
784：あさがおの雫：2019/01/22(火) 10:13:39 ID:oqwTNFYI: はい、もう一度勉強してから直します。

申し訳ありませんでした
785：名無しさん：2019/01/22(火) 10:46:12 ID:8QD2yHRQ: >>783
会話文の途中でいきなり改行されてるところがあって戸惑った。
一行空白にするか、しないか、統一させるといいと思う。
地の文でも、主語がなかったりして、誰が話しているのかが一瞬わからないところもあった。
人物描写をもう少し入れるといいと思う。
内容はどうだろうか、個人的には読める内容だね。人によって好みが別れそうだけど、まだ全てを読んだわけじゃないからわからない。
ただ一つ言えるのは、前述した指摘箇所が多く、読み疲れる作品であること。
もう少し読みやすさを意識して修正すれば、ぐっと良くなるのでは？
……にしても旧暁のモアイ……どっかで見たような……。
786：異端の雀：2019/01/22(火) 16:16:35 ID:lGoritpo: 　分かりました。　
　指摘された部分を、自分なりに直していこうと思います。
　ご意見ありがとうございました。

　同名の方がいらっしゃるのなら、ネーム変えますが……
787：名無しさん：2019/01/22(火) 19:03:53 ID:A2bjAURs: >>783

一話目の説明で職業五つで五人以上なら、五人は含まれるのでダブらない可能性があるよ。
以上以下未満の意味分かるよね?

後、シーフって近接(近距離)じゃないの？
設定にもよるけど、その分類なら前に出るしかないと思う。
意味は分かるけど、唯一近距離戦闘(職)のほうが分かりやすい。
後、五つと言う割には勇者二人目と賢神?
まあ、設定で突っ込まれないように見直しが必要だと思う。
788：異端の雀：2019/01/22(火) 19:16:34 ID:lGoritpo: 　なるほど。
　あまり喋るとネタバレになるのですが、勇者は職業ではないのですよ。
　救世主とも言える特殊なポジションにする予定です。
　また、賢神は職業の中でのランク付けでの最上位者となっております。
　その他もろもろ含めて小出しにストーリーを進めていく予定です。
　ご意見、ご指摘、ありがとうございました。
789：異端の雀：2019/01/22(火) 19:24:47 ID:lGoritpo: 　前のスレの内容を、暗示させるように進めたのですが。
　作者の技術不足です。
　大変申し訳ありません。
790：名無しさん：2019/01/22(火) 19:48:36 ID:A2bjAURs: 設定がしっかりしてるならいいさ。
私が感じただけであって、気にならない人にはどうでもいい話。
791：針ノ木みのる：2019/01/22(火) 20:12:54 ID:66PJ6t0k: まだ書き始めですが

○○○○国のような略奪を繰り返す宗教
その宗教に洗脳されている人々を救うため
特殊な契約を重ね過去にタイムスリップして起源の神様を暗殺しにいくお話です。

「善と悪」をテーマにしたちょっと重たいストーリーですが
興味が生まれましたら是非読んで頂けれると嬉しいです。

仕事の合間に継続的に書いて行く予定ですのでよろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n5035fg/
792：名無しさん：2019/01/22(火) 21:04:50 ID:A2bjAURs: GOO辞書より【信仰】
１神仏などを信じてあがめること。また、ある宗教を信じて、その教えを自分のよりどころとすること。「信仰が厚い」「守護神として信仰する」
２特定の対象を絶対のものと信じて疑わないこと。「古典的理論への信仰」「ブランド信仰」

新興宗教←通常あるのはこっち？
造語なのかな？　なんか『信仰』の使い方が微妙すぎて、全然入ってこない。
793：名無しさん：2019/01/23(水) 09:26:47 ID:X6Sg1tZQ: >>791
これはもう新人には必ずと言っていいほどつっこむ所なんだけどさ、小説の書き方ググってみようぜ。
句読点つけよう。
段落つけよう。
「！」「？」の後は一文字あけよう。
「…」は２つセット(なぜか「ー(ダッシュ)」は２つセットで使ってるけど)。
エトセトラエトセトラ……。
ちょっと前書きが長すぎる感じがある。
本文にさりげなく散りばめられればグッドかなぁ。
794：名無しさん：2019/01/24(木) 08:57:05 ID:7GngEEpY: >>791
感想書かれてるんだから、返そうね☆
大人なんだからサ。
795：名無しさん：2019/02/12(火) 13:52:52 ID:f5DOc9aQ: 最近多いね。
感想書く人いない、書いても返信がない。
なら、紹介スレだけで十分だよね。
796：モコイ：2019/02/17(日) 20:27:42 ID:66kB/6sc: はじめまして。ふと思いついた異能バトルものを書いて投稿してみました。
その人の強い罪の意識と被害者意識が超能力を与える装飾品となって具現化する、という設定です。
よければご感想のほど、よろしくお願いします。
URLはこちらになります。
https://ncode.syosetu.com/n0748fi/
797：名無しさん：2019/02/18(月) 19:08:22 ID:EBh4rU3Q: 　感想は、小説に直接書きました。
　小説文化の衰退をさせないために……。
798：名無しさん：2019/02/18(月) 20:18:36 ID:BZ6tHc7A: >>796

一話半分でギブアップ。ただ、これはジャンルの相性の問題だと思います。
昨日見た時点では、全体的によく書けていると思いました。
一点注意があるとしたら字下げで、今見たら見辛くなっていました。
読むのが止まった理由でもありますが、段落が分かれていないというか、一行空白を挟むだけで見やすくなると思います。

細かな点は言い回しかな。
○無言ですたすたと歩く者もいれば、何か話し込みながら歩いている者もいる。
○よくよく覚えておくこと
○サッカー部やら陸上やらが朝練の走り込みを終え
○見やる

自分だったら少し変えたい箇所です。

後、一話の分量が多いのでは？
特にダークを目指すなら、読者に疲れさせない文字数があると思う。
良く頑張っているのが分かるので、書いた作品を一読者として読んでみてください。
799：モコイ：2019/02/18(月) 21:03:34 ID:EPOMTwGM: 感想、ご指摘、ご意見ありがとうございます。
何が言いたいのか分からない、読みにくい、変に難しい言葉を使っている、段落付け忘れ、言い回しが変、文章量が多すぎる、など確かに読者への配慮が足りなかったと反省しました。
今後はもう少し簡略化し、読みやすい文章を心がけていきたいと思います。
時に質問なのですが、皆さんは創作の糧として普段どのような著書を読まれていられるのか、個人的に興味を持ったのでお聞かせ願いたいです。
私は宮部みゆきや伊坂幸太郎、浅田次郎や京極夏彦なども読むのですが、よければ上記以外でおすすめの作品を教えていただけないでしょうか？
800：名無しさん：2019/02/18(月) 22:40:15 ID:BZ6tHc7A: 一応訂正するけど、一話の分量←(文量のほうで)が気になっただけで、簡略化が必ずしも良いとは言っていないよ。二話目にずらしても良いし、増やしても構わない。
それは作者次第だと思う。

ちなみに、私は創作のために何かを読むことは少ないかな？
辞書は使うけど、調べものならネットが便利だしね。
読書は好きなものを読むと良いと思う。
童話でも純文学でも、湊かなえでもいい。

色を調べたり、語源を調べたりするのも面白いですよ。
801：モコイ：2019/02/18(月) 22:56:23 ID:EPOMTwGM: >>800
そうなのですね。ありがとうございました。
802：名無しさん：2019/02/19(火) 08:30:04 ID:XN/eue1k: こんにちは。
ホラー（処女作）を書いています。
https://ncode.syosetu.com/n5204fh/
投稿が初めてなので、スマホからはとても見にくいのですが(´・ω・`)
気軽に遊びに来ていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
803：名無しさん：2019/02/21(木) 09:29:21 ID:x1pv8fyo: >>802

誰も書いていないので……。

会話のかっこと強調or名詞のかっこは違うのを使った方が見やすいかな？

後、字下げがしたりしてなかったり。
※ルールがあるのでその通りか、いっそしないという選択もあり（本当はダメなんだけど、見辛いならしない方が見やすい）

これは個人的意見ですが、ホラーは見る人を選びます。
私も苦手なので、そこは覚悟してください。
※ある特定ジャンルが人気すぎともいう。

異能力バトルとオリジナル戦記も個人的に弾いています。

二話目の見やすさ改善から進めると良いかも？
804：名無しさん：2019/02/21(木) 19:29:55 ID:Zh2I72Ps: <<803
ご指摘ありがとうございますm(_ _)m
805：sinnmori：2019/02/24(日) 02:46:35 ID:GMoSJ3jQ: 初めまして。
異世界転生もの書いてます。
ぜひ読んで見てください。
https://ncode.syosetu.com/n2371fg/
806：sinnmori：2019/02/24(日) 02:48:33 ID:GMoSJ3jQ: 誰だ、転生ものとかいったやつ。
すいません、転移ものです。
時間があれば読んで見てください。
感想も頂けるとありがたいです。
807：メケ：2019/02/25(月) 07:42:44 ID:vNk8ZL9g: ようこそ！　イリーシャ王国へ
という作品を投稿しました。初心者です。
感想や改善点をいただきたいです。よろしくお願いします。
808：名無しさん：2019/02/25(月) 12:56:19 ID:vz5kuzXQ: Ｎコードを載せたほうがいいよ。
809：メケ：2019/02/25(月) 13:08:00 ID:vNk8ZL9g: Nコードですね。ここの掲示板にという意味ですか？ちなみに
N4246FI
が、Ｎコードになります
810：メケ：2019/02/25(月) 13:09:49 ID:vNk8ZL9g: あ、そういう意味じゃ無いか。
上記の方々のように小説まで飛べるようにして欲しいと言うことですね。
ちょっとやり方を調べてきます。
811：メケ：2019/02/25(月) 13:12:55 ID:vNk8ZL9g: 機械音痴なので上手く行くか分かりませんが、

https://ncode.syosetu.com/n4246fi/
812：メケ：2019/02/25(月) 13:13:38 ID:vNk8ZL9g: できたぁあああああ。よっしゃあああああ。
ありがとうございます。
813：メケ：2019/02/26(火) 14:58:18 ID:QtInXRS6: >>806
sinnmori さん。読みましたよ。感想書きました。
814：名無しさん：2019/03/31(日) 02:02:27 ID:OMuS70X.: >>813
あ　り　が　と　う
815：霜月一三：2019/04/14(日) 18:48:25 ID:h0EB6csQ: はじめまして。
異世界転移の小説を連載中です。
良かったら読んでください。
https://ncode.syosetu.com/n6804ez/
816：名無しさん：2019/04/14(日) 20:11:55 ID:lDKsfRIU: >>815

一話だけ読みました。
ほんわかしてて、良い出だしかなと思います。

ダッシュ(ーー)と三点リーダー(……)は二個一で使います。
リビングに降りてダイニングに移動し、リビングに来た父親に挨拶する。
リビングダイニングなのだろうか？　移動したなら整合性ね。

これはよく知らないんだけど、フランス人ってラテン系の顔なの？
ラテンのイメージだと、ブラジル・イタリア・アメリカ・スペインって感じがするかな？
ちょっと、父親の顔が想像しにくかった。
817：霜月一三：2019/04/14(日) 20:36:50 ID:h0EB6csQ: >>816
読んでいただきありがとうございます。

小説の作法は勉強中なんです。ご指摘ありがとうございます。
リビングダイニングを想定してましたが、書き方が足りなかったようです。
あと、フランス人は正式に言うとラテン、ゲルマン、ケルトとかの混血の民族ですが、お父さんはラテン系の血が濃いイメージでした。この辺の書き方も足りなかったようです。

ご意見ありがとうございました。これからも頑張ります。
818：砂鳥二彦：2019/04/15(月) 07:37:55 ID:1XppYOQc: 交流提示版では三度目の晒しになる砂鳥二彦と申します。
他のスレに出すか迷いましたが、こちらに張らせていただきます。よろしくお願いします。

悪の組織勃興記―改造人間が未来で組織を復興―
https://ncode.syosetu.com/n2590fh/
819：名無しさん：2019/04/15(月) 08:59:17 ID:2jofb9Hc: >>818
５話まで読みました。
結構面白いです。悪の組織、ヒーローといったわかりやすいフレーズのおかげですんなりと入っていけます。
余計な情報もないので読みやすく、キャラにも嫌味がありません。
退廃的な状況から少しずつ手探りで進むのも好みです。

内容の割にブックマーク少ないなとさえ思いました。
主人公の実力、主張をもう少し早い段階で見せてないからかもしれません。
ヒーロー至上主義に嫌気が差した、だけでは弱いかと。
主人公周りを固めないまま淡々と進んでいる印象です。
もしくはあらすじに「目が覚めたら100年後だった」とはっきり書いたほうがインパクトがあって読まれるかもしれません。
820：名無しさん：2019/04/15(月) 09:42:36 ID:9VAJA7ic: いつも思うけど、前の人がどこを指摘されたか５～１０レスくらい読まないのかな？せめて一話くらい投稿前に見直すべきだと思うけど。
821：砂鳥二彦：2019/04/15(月) 11:15:18 ID:1XppYOQc: ＞＞819
感想ありがとうございます。
読みやすく、を重視して書いていたので上手くできていてよかったです。

主人公についての掘り下げは確かに序盤での描写が足りていないので、次には気を付けてみます。
あらすじについては確かにそのように書いた方がインパクトが大きいかもしれませんね。変更するか検討してみます。
822：マキアート：2019/04/16(火) 01:04:33 ID:N2vS1lDE: こんばんは、マキアートと申します。
世界から消えたパイナップルを取り戻す少年の物語です。
晒します。ご感想よろしくお願いいたします。

さよならパイナップル
https://ncode.syosetu.com/n0006fl/
823：名無しさん：2019/04/16(火) 06:34:42 ID:ReSiK/Jg: >>822

粗筋で短い文章なのに、パイナップルとパイナアップルがあるよ。
別物なら問題ないけどね。
本文では、焚き火で丸太を燃やしてる時点でブラバしました。
お疲れ様でした。
824：マキアート：2019/04/16(火) 17:56:54 ID:N2vS1lDE: 823様
ありがとうございます。
825：名無しさん：2019/04/16(火) 22:04:40 ID:w8dNdP5A: >>822
読ませて頂きました。
感想としては、一文一文が冗長だと感じました。
また、もう少し文章間のスペースや段落があっても良いと思います。
頑張ってください。
826：マキアート：2019/04/16(火) 23:09:57 ID:N2vS1lDE: ８２５様
ありがとうございます。
頑張ります。
827：イサシ：2019/04/20(土) 23:33:45 ID:MNTjCbts: お疲れ様です。イサシと申します。妖退治と青春物語を掛け合わせたものになっています。
是非、めたくそに批判してください。よろしくお願い致します。
アヤカシ探偵物語
https://ncode.syosetu.com/n4615eu/
828：名無しさん：2019/04/21(日) 02:12:27 ID:mLdmSaAo: >>827

一話だけ読みました。
三点リーダーですらなかった。……←二個一で使います。

○０より
小学校の～からまでの間が空白または不自然な改行。書きかけ？

○幕間より
彼女と言ったりあいつと言ったり。
※別人なら良いけど統一感が微妙。

○１より
一大行事の一つ。
一分の１やないか～い(笑)。
多分、一大事という言葉に引っぱられたと思う。

神代高校の後に神代学園あり。学園にするなら神代いらない。

礼儀正しく背筋を正して←間違ってないけど表現。

紙の長さ←髪

！や？の後に文章をつなげる時は空欄（スペース）を入れる

主人公が間違えて覚えてるなら仕方がないけど、『女心は秋の空』←とじゃね？
部室が私有地？
私有地って土地の事じゃない？

向こう側に該当に
助詞の連続？

薬中って見た目で判断する主人公。

１１９番って救急じゃない？事件や事故なら１１０番。イタ電状態。←電話してから状態を見て、『電話します』だからおかしかったのか。文章の順番のおかしさ。

人間を締め付けている蛇の長さ測れるもんなの？

大蛇と呼べるようなものがが←ガガ様。

救急車がやってきて次第←変

感覚を覚える←頭痛が……。
その後で感覚的に分かった←前の行で言ってるね。

背後を振り向く←振り向いた先が背後じゃね？

彼らは獲物～、彼らは舌を～←二重

あったにも～関わらず←変な改行

のしかかっていく←『くる』じゃね？

赤ん坊の時の記憶あるの！？

君は本当に憑いてる←わざとならオッケー

～長身に男に←助詞の連続

ふむ、指摘だらけ(笑)。
副題は漢数字と数字まざりで微妙。
章管理してるんだから、ダブらせない方が良い。
829：イサシ：2019/04/21(日) 03:36:29 ID:cthxWoDw: ８２８様　
隅々まで指摘して頂きありがとうございます！
もっと文章の書き方、表現方法を学んで出直してきます！
830：にこごり：2019/04/21(日) 15:07:24 ID:U3mj4Jtc: 初めて執筆してみました。
まだ序盤ではありますが読みやすさなどの感想を教えていただきたいです。
https://ncode.syosetu.com/n2723fl/
831：名無しさん：2019/04/21(日) 23:40:08 ID:mLdmSaAo: >>830

三点リーダーは……、これ毎回やらないとダメ？二個一で使います。

！や？の後に文字を続ける時には、一字スペースを入れる。
読点が少なく読みにくい。

側近を逃がして王が残る。立派だけど、意味がわからない。

ウォンが人名だと二話目に行くまで分かりにくかった。鳴き声かと勘違いしたし。武闘家、死ぬの早すぎ。

中編より
後編まで魔王の武器が分からず、カウンターってどうやってるのか分からない。
聖職者、防魔の魔法は突入前にかけとけよと言いたい。
魔法使い、氷矢を放ち←放った後に、もう一度放ったかのような説明になっている。魔法を詠唱し←こうすれば解決するかと。

左右からの魔法を右側相殺。でも、安全圏を確保と言っても避けたと書いてない。謎なかわしかた。

単調な剣術と書いてあるのに、左腕切断←油断なのか、勇者の作戦なのかが不明。そして攻撃方法不明な謎のカウンター。

感想としては、準備もせず中途半端なパーティと魔王が、謎な攻撃手段で何かやってたって感じでした。
832：にこごり：2019/04/22(月) 00:32:24 ID:tUyLxB.6: >>831
なるほどありがとうございます。
参考になりました！
ちょっと改良できるか考えてみます。
833：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 07:42:56 ID:HxNUXnGo: https://ncode.syosetu.com/n4856fm/
私という存在の考察―機械ににコピーした私―

短編ＳＦです。
他の人から見て出来が良いのか悪いのかを判断してもらいたいので、感想批評お願いします。
834：名無しさん：2019/05/08(水) 09:26:03 ID:w1jSY5h6: >>833

短編の感想は難しいけど、気になった箇所があったので。

三点リーダーと三点リーダーの間のスペース。
多少の記憶障害←この時点だと、移す側と移される側の両方とも読めてしまう。主観的にどっち？

主人公の描写がないから、オチの驚きが薄かった。
ネタバレになりそうだから控えるけど、名前の確認もそう。
これから起きる医者の診断内容を予測出来るのか？

一言で言うと、世にも奇妙系だね。
835：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:24:37 ID:HxNUXnGo: 感想ありがとうございます。

三点リーダーの半角スペースはいれてあるつもりでしたが、どこか間違えたかもしれないですね。確認しときます。
主人公の描写については、あらかじめその人の背景や人柄を描写した方がオチの驚きに違いが出ると言うことですかね。

＞これから起きる医者の診断内容を予測出来るのか？
すいません、多少の記憶障害のくだりの事でしょうか。意味をくみ取ることができませんでした。
836：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:30:20 ID:HxNUXnGo: 追記
医者の診断内容は、健康診断のくだりでしょうか？
実際はありえないですが、健康診断を受けてすぐ報告を受けたという体で書いていました。
健康診断の結果が～と書くべきでしたね。
837：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:34:10 ID:HxNUXnGo: 連投すいません
＞＞835、＞＞836は＞＞834の方への返信です。
838：名無しさん：2019/05/08(水) 18:02:09 ID:w1jSY5h6: 最後のオチに繋がるので説明しにくいな。これから見る人もいるだろうから、見た目はパス。

三点リーダーは偶数個で使います。
……←良く見ると、ちゃんと三個目と四個目が離れているから。
… …←偶数個ではないね。

出来ればオチは描写してないからセーフじゃなく、情報を出して上回って欲しかった。
839：砂鳥二彦：2019/05/09(木) 04:29:34 ID:fkUnnml2: >>838
確認したら三点リーダーの使い方長いこと間違えてました。
これからは修正します。

短編のオチにだけ気を付けていましたが、オチに至るまでの情報の膨らませ方をもっと工夫すべきみたいですね。

色々意見感想ありがとうございました。
840：名無しさん：2019/06/01(土) 09:05:11 ID:bSgFTxgg: あげ
841：りらるな：2019/06/17(月) 18:27:44 ID:p7perzgU: 初めまして。
投稿は二つ目です。勿論、投稿間違いはないですw(あれは何やりたいのか全く分からないwww)

感想をお願いしまようと持ってきました

名探偵と秘密のパズル～王道的なのにどこか癖のある本格的な推理サスペンス～
https://ncode.syosetu.com/n5674fn/

【あらすじ】

　警察の健治から持ち運ばれた迷宮入り事件を名探偵のルインが解き明かす！！
　それと並行して黒幕やラスボス"M"を追っていく。短編的連載小説。

二つ目の事件までしかありませんが、感想批判、お暇があればお願いします。
842：名無しさん：2019/06/18(火) 19:13:57 ID:FCq4l8XI: >>841

本文の二話を読みました。読むには問題はなかったのですが、一話目の考え方の違いは個人差だと思うのでスルーしました。

『』かっこ閉じの前の句点は必要ないです。
！や？の後に文を続けるならスペースを入れましょう。

口は空いたままだった。開いた口が塞がらない←合ってる？

三点リーダーは二個一で使います。

フォーカードの言い回しは調べて分かったけど、ロイヤルフラッシュが該当しなかった。やっぱりロイヤルストレートフラッシュだよね？

被害者が娘と二人暮らしで夫がいる←まず、ここを突っ込むべきじゃないかな？

数分間夫がいた。
↑ここを含む時間関係と目撃者の表現が難しい。
近隣の証言＝家主＝夫婦の証言？
それとも別人？

仕事としてやるなら、報酬の話をするべきかな？

もうちょっと事前に伝える情報があると思う。
ただ、後で表現があるでしょうから、今のところこんな感じかな？
843：りらるな：2019/06/19(水) 08:21:57 ID:yKF7dRl2: >>842

ご指摘ありがとうございます。お陰様で質の向上に繋がりました。
なろう新参及び初心者として学ぶ箇所も多くてタメになります。

「」の前の句点、記号(！、？)の次の空間ですね。(…)の二つ使いの見落としを初めとするミスの数々、突っ込みに辻褄表現ですね。
ありがとうございます。

よろしければこれからもご贔屓お願いします。
844：名無しさん：2019/06/20(木) 07:39:39 ID:KFS4azjg: >>843

何か引っ掛かったので見直してみた。

迷宮入り事件の解明依頼→事件が起きたのは二日前……。

これは設定を見直した方が良いね。
警察、迷宮入りさせるの早すぎ。
殺人なら専門部署が出るのに、ほとんど仕事してないんじゃない？
他にも何ヵ所か気になるな。
845：_：2019/06/27(木) 06:49:15 ID:H0hQqMwc: https://ncode.syosetu.com/n8353fd/60/
846：_：2019/06/27(木) 06:52:19 ID:H0hQqMwc: 申し訳ありません。誤操作でアドレスだけ貼ってしまいました。
別スレでもアドバイスをお願いしたのですが場所が違ったらしかったのでここに貼ります。
アドバイスお願いします。
847：名無しさん：2019/06/27(木) 07:43:38 ID:cEPdX7mA: 多分私のコメントを見てスレを変えたと思うけど、先にやるべきだったのは、別スレ565さんに返信だと思うよ。
やりたい事を書くのも大事だけど、読者に読んでもらえる工夫をしないといけないと思う。
まあ、朝の忙しい時間で慌ててたんだと思うからスルーしよう。
848：名無しさん：2019/06/28(金) 00:40:23 ID:2IooRBoE: 連投847です。
二話目の真ん中くらいでブラバしました。そこまでの感想を書きます。

まず、『小説書き方』で検索を。後、『句読点使い方』もね。読めるのは最低条件ですが、一個二個ならスルーするけど多すぎです。
多分、勢いがあったから、『読める』というコメントがあったと思う。

ちなみに、リンク先もおかしいから。
これも読者思いじゃない。

主人公の名前←読めない※優って名前はどうとでも読めてしまう。
如月睦月←名前だから仕方がないけど……微妙。
他、人名こりすぎて難読漢字をつけてる節がある。ルビ多めで！
ノウショウとか、難しい字を使いたいだけに見えるよ。
※ガラケーでは直接変換出来なかった。
二話目の一行目
僕の通うヨコハマ学園は物騒なニュースの舞台がこの町であるとは思わせないほど穏やかだった。

ニュアンスは伝わる。
一瞬、どこもおかしくはないと感じるけど、違和感があるんだよね。

僕の通うヨコハマ学園→穏やかだった。
物騒なニュースの舞台がこの町
この２パートを一つに纏めた為、ごちゃっとさせてるイメージ。※多分、舞台という言葉が邪魔してる。

一致ども←多分、一度もの誤変換他、集中力が切れてる箇所が何ヵ所かあったように思える。

書きたい事を書くのは良い。だけど、公開して宣伝する以上、読んでくれる人が読みやすく分かりやすい表現をするべきだと思う。
849：_：2019/06/28(金) 06:39:08 ID:n8FD5rrg: >>848
ご丁寧にありがとうございます。
読みやすく、面白いと感じさせられる工夫ができるように頑張ります。
850：名無しさん：2019/09/17(火) 07:03:28 ID:NPZVLzIQ: 上げ
851：StarFox：2020/01/12(日) 19:51:51 ID:sPtdOiu6: 「アスカニア大陸戦記」

https://ncode.syosetu.com/n7498fy/

剣と魔法の中世と、スチームパンクな魔法科学が芽吹き始めたファンタジー世界。

大陸の動乱と自らの運命に立ち向かう主人公の活躍を描いたオリジナル戦記です。

よろしくお願いいたします。
852：名無しさん：2020/01/12(日) 21:09:58 ID:lYJ/iWyM: >>851
マルチポストは嫌われる行為だから止めとけ。（多分、「マルチポスト」って言葉すら知らないだろうけど。知りたきゃ調べろ）

紹介スレや交流スレならともかく、感想スレに来るのはまだ早い。
投稿始めてたかだか4日め。
たったの7話（うち、2話が設定回で実質5話）で、1話あたりのボリュームも1、2分で読み終わる程度。
せいぜい10分強で読み終わる、まだ何も開始してないような状態の作品に言えることなんて、まず無いよ。

強いて言うなら、設定は作品の中で「描写」しろ。コラム的に1話消費して書くことじゃない。
853：名無しさん：2020/01/13(月) 18:38:08 ID:D04j8VFE: >>851

マルチだね。
まずは『小説書き方』でルールを調べた方が良い。
「義父とうさん、ありがとう。行ってきます。」

ここまで読んだ。
とりあえず、今までの見直し頑張って。
854：StarFox：2020/01/13(月) 20:10:19 ID:bJpK.8lg: >>852-853

ありがとうございました。
855：名無しさん：2020/01/18(土) 15:35:19 ID:DLo8Qcyo: >>851
こういう間違いしてるの見るの2人めだから、周知のためにこっちで書かせてもらうよ。
（まあ、何も知らないなろう初心者が早々この掲示板を見に来るとも思えないけど念の為）

既に投稿済みの話に加筆しても、誰も更新したなんて気づかないから止めれ。

2020/01/13 22:35に初回投稿した最新話、昨日見た時の最後に加えて4シーンほど増えてるじゃん。
最終改稿時間が1/18 12:46になってるし、間違いなく加筆して話を増してるでしょ。

お気に入り登録でユーザーに知らされるのは最初に投稿した時のみ。それ以降になにをどう修正したってユーザーには何も知らされない。
活動報告で加筆の都度報告してるならともかく、何の告知もなくそんなことしても誰も気づかんよ。
活動報告すら、作品だけ読んで作者自身には興味ない読者とかザラだから必ず読まれるものではないし。

基本、読者は一度読んだ話を読み返すことはない、と思え。

これこのままだと、お気に入り登録から知らされて読みに来た読者、前回の話から全く知らない展開の話にすっ飛ばされて読まされることになるから。
その読者がわざわざ前話を読み返して確認するなんて思うな。
「うわなにこの作者、わけわかんねぇ飛び飛びの話書くな」と思われて見捨てられると思え。
（今現在お気に入りユーザー0だけど、評価点入れてる人がいるみたいだし、なろう登録してない人がブラウザのブックマークで見に来てるとかも可能性として無くは無い）

潔癖気味な作者が「読み返した時もっと見栄え良くしたい」と思って修正に修正を重ねるってのはままあるけど、
それは作者の自己満足で、読者には理解されないたぐいのものだから。

変な癖つけるな。
856：名無しさん：2020/01/29(水) 00:22:56 ID:aNRY.5GA: 〇話に加筆しましたってあらすじと前書きに書けばよくね

なんかえらい切れてるけど何様
857：名無しさん：2020/01/29(水) 00:32:33 ID:aNRY.5GA: あと書き直しも何も、誰かにこんなのだめだと批評されて
全部削除した挙句書き直して上げてるのもいるんだがそういうのもNG?
それから更新した日付は最初のページに表示されるので見ればわかるぞ
858：名無しさん：2020/04/20(月) 15:20:21 ID:627zASDg: https://ncode.syosetu.com/n1425gc/
セブンスブレイブ・オンライン

よくあるＶＲＭＭＯものですがデスゲームとかでもないです
割りとご都合主義っぽさがあるかもですがよろしくお願いします
859：名無しさん：2020/04/29(水) 07:18:55 ID:B/CkOoLc: >>858

一話目の半分まで読めました。
物語としては問題ないのですが、とにかく長い。
10.5万字÷15話で、一話7千文字。
面白い話なら問題ないのですが、面白いかどうか分からない序盤では、私には辛かったです。

読んでて辛い理由は文章マナーも同じ。
ダッシュも二個一で使う。
字下げ・記号の後のスペース・括弧閉じ直前の句点。
※自分で調べてください。

自由に書くのは問題ありませんが、読まれない確率が上がる事は理解してください。
860：名無しさん：2020/04/29(水) 21:31:17 ID:b/dx1KFQ: >>859

えーと、一応言うとまず一話七千文字なわけじゃないです。
まず文章の文字数は多少バラついていますし、あとは予約投稿なので一話以降は大体五千文字前後です。
文章マナーについては……まぁ、メモから執筆してコピペしてるのですみませんでした
861：名無しさん：2020/04/29(水) 21:51:59 ID:B/CkOoLc: >>860

私が言っているのは平均文字数の話です。
7千文字が多い少ないは個人の感想なので流してください。

別に謝る必要もありません。
何かを感じるのも、下手な感想が来てしまったと思うのも作者さん次第なのですから。
862：名無しさん：2020/04/29(水) 21:57:42 ID:b/dx1KFQ: >>861
いや平均文字数自体が七千文字なわけじゃないって言ってるんですよ
予約投稿なのでまだ掲載されてない分の話も文字数に含まれてるのでって事です
こちらの説明不足でした……
863：名無しさん：2020/04/29(水) 22:11:18 ID:B/CkOoLc: >>862

なるほど、それは失礼しました。

大体読んでいてスクロールバーを見る作品は、面白さと一話の文字数があっていないと思っています。

物語的には問題がないのに、先に進み辛い理由は最初に書いた通りです。
きっと先に進めば、盛り上がり部分もより鮮明になるでしょう。

今後の活躍をお祈り致します。
864：名無しさん：2020/04/30(木) 12:46:24 ID:Kby56LSw: 「傍観者は英雄の夢を見る」
https://ncode.syosetu.com/n3975ge/

試しに書いてみたのですが、感想も反応も来ないので改善点が良く分かりませんでした。

辛口でもいいので感想お願いします。

12話で30000文字未満の短いものです。
865：名無しさん：2020/05/01(金) 08:57:52 ID:Fk7WYmA.: >>864

二話目まで読了しました。

一話目『天地創造』と魔物がいる理由
全部平仮名……は悪くないけど、童話とか寓話を幼い子に伝えるでないなら微妙？

二話目
一行目に凄い違和感あり。
全体的に読めたんだけど、カメラ（視点）が○さまなのかな？
何気ない日常で、何も起こってない描写。
最後も事件らしい事件もなかった。

三話目のタイトル＆一行目でブラバ。

全12話なのに、何も進まずあっちこっち行き過ぎ。
後、読者としては読みながら作者の文字ペースも見ています。

ちゃんと読める作品か？
文字数・空行ほか、リズムがガタガタです。

試しに書いた作品なら、試しに見た（読んだではない）人もいるでしょう。
そんな人達を一話目で掴む必要があります。
※一話目はプロローグとしても二話目

12話ほどで完結しているなら自作を一気読みして、面白いかどうか見直すのも手だと思います。
866：名無しさん：2020/05/02(土) 12:36:35 ID:K1sqV/QQ: なるほど。
アドバイスありがとうございます。

読み直してみましたが、確かに最初の掴みが出来てなせんね、、、

指摘いただいた1話の全平仮名と2話目の「神視点」は最終話に繋がる必須級の伏線です。
これを無くしてしまうと物語の締めが成り立たなくなってしまいます。

まあ、そのせいで読者が離れてしまうとなると、もうこれは小説の構成そのものが致命的な欠陥だったのかなと思います。

反省して次回作に生かします。

あと一つ質問なのですが、文字ペースというのは各話の文字数のことでしょうか？
各話の文字数は均等にしたほうがいいのでしょうか？

基礎的な質問ですいません。
867：名無しさん：2020/05/02(土) 14:01:11 ID:Fpne4MCM: >>866

865です。

必ずしも、文字数は同じくらいにする必要はありません。
どちらかと言うと、リズムというか文字の圧迫感というか……。

歌に例えると、一話目『むすーんでひーらーいーて』→二話目『どんぐりころころ』→三話目『めっちゃ早い歌』な感じでした。

読める→面白いに行く速度の問題かな？
868：名無しさん：2020/05/02(土) 14:34:41 ID:K1sqV/QQ: ＞＞867

866です。

なるほど。中盤、終盤が詰め込み過ぎってことですね。
了解です。
アドバイスありがとうございました。
869：名無しさん：2020/05/14(木) 21:37:39 ID:2hVYjuI6: 謎のゲームワールド転移
https://ncode.syosetu.com/n9220gb/

15万字以上の長編です。

主人公が彼女ためにゲームの世界に行き、戦う割と王道な話です。

文章はもちろんですが、ストーリーへのアドバイス等もお願いします。
870：名無しさん：2020/05/17(日) 10:25:34 ID:8WCzVOXk: 七聖勇者
https://ncode.syosetu.com/n4543gd/

セブンスブレイブ・オンラインより前に書いた話です。
そのため文章はＳＢＯよりも良くないです。
ですがストーリーには力を入れたつもりです。
どう見てもあの有名な作品と似ていますがそれは口に出さないようにお願いします。
871：名無しさん：2020/05/18(月) 10:13:33 ID:YDCPIaDg: >>869

最初に一話目の1/3でブラバしました。

三点リーダーは二個一で使います。

病弱で心臓病の持病←間違ってないと思うけど、『病』という字を３つ重ねるしか表現方法なかった？

まず、どっちが病気なのか分からない表現だったし、そもそも前書きを読まないと読めない名前。こういうネーミングは二話目以降で疲れます。

まあ、名前だから仕方ないんだけどね。

後、文字が詰まりすぎて読もうという気が減ったのも理由です。

ストーリーを知るなら、最低3～5話くらいは読まないとだけど、別の人に託すことにします。

870さんの作品は前作の感想を書いたので（また剣道ものかなと）、別の方に見てもらって下さい。
872：名無しさん：2020/05/19(火) 18:33:49 ID:xVQ/nHHU: >>871
ありがとうございます。
たしかに序盤は文字が詰まっていて読みにくいですね。修正しようと思います。
873：尾張ルナ：2020/06/01(月) 09:24:39 ID:/i7uFErc: https://ncode.syosetu.com/n4995ge/

(多分)王道的な魔法ファンタジーです。
特に、タイトルと紹介文に自信がないので、そこのアドバイスがあると嬉しいです。
よろしくお願いします。
874：名無しさん：2020/06/01(月) 11:45:19 ID:SriymPPU: >>873

一話目の1/3くらいで止まりましたので、そこまでの感想を書きます。

タイトルは置いといて、あらすじはもうちょっと引き付けないと本文まで行かないかも？

で、一話目の前書き全部いりません。
↑この内容はなろう共通で、大事なこと・そうではないことの取捨選択が出来ないんだと身構えました。

文章マナーは丁寧でした。
ただ、つまらない日常・そうでもない弁当・興味がない恋話・妄想……。
これを日常会話でした時、どこまで我慢出来るか？

固有名詞を出した時、私なら読者に『覚えてください』のメッセージだと思ってます。
四人の名前と学校名、この感じで覚えるの？と、妄想辺りで嫌になりました。

ちなみに宇宙人が攻めるなら、地球人で合ってるけど『地球』にしてほしいな。

単調な文を変えずに見やすくするなら、適度な空行もしくは場面転換での適当な記号（他所の作品を見ればわかります）があると良いかな？

多分、真面目過ぎるか丁寧過ぎてると思う。
地力はあるのだから、緩急に気を配って欲しいと思いました。
875：尾張ルナ：2020/06/01(月) 12:17:00 ID:/i7uFErc: >>874さん
感想ありがとうございます。
1話目が一番大切だと思って丁寧にやりすぎたのが駄目だったみたいですね。もう少し気楽さも残した方がいいことに気づけました。ありがとうございました。
876：名無しさん：2020/06/02(火) 16:38:44 ID:9fespB7s: 874だけど、最近私くらいしか感想書いてないな。
中辛行っても問題ないけど、二回も読まないし二個も書かないよ。

そして、私が『読んで』と作品を出しても、誰も感想を書いてくれないのは悲しい(笑)
877：尾張ルナ：2020/06/02(火) 19:19:28 ID:RWQgQnOw: >>866

えぇ…最近1人しかいないのね
思ってたよりもここの人少なすぎて困惑
何かお疲れ様です…
878：さがら療法心の健康法うつ病の予防と改善：2020/06/11(木) 16:27:37 ID:VStv95TA: うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています
879：名無しさん：2020/06/12(金) 08:50:36 ID:V3papxMs: たまにある荒らし行為なんかもそうだけど、匿名を本当に匿名だと思ってるなら、かなり頭の中がおめでたいと思う。

ここに来るくらいだから、かなりの確率で作者じゃないかな？

そして、こんな事しか出来ないなら……言わずもがなだね。

可哀想な作者さん。
読んで感想書くから、名前変えてNコード載せておいでよ。
その時は、普通にしててね。

よし

～～切り取り線～～
880：木村レイ：2020/06/12(金) 18:54:04 ID:KBpwAVVk: https://ncode.syosetu.com/n1462gf/

恋愛ものの小説です。
ですが、ただの恋愛では無く、夢が関わってくる小説です。良ければ読んでみてください～
881：名無しさん：2020/06/13(土) 09:23:36 ID:yZeijzr2: >>880

二話まで読みました。
話の導入とかは良かったと思います。

気になった箇所は、「」関係の作法＆マナー。
後、読点を入れれば読みやすいのになかったり、言葉のチョイス（平仮名・漢字・片仮名）が読みにくかったり。

どうしたら読者に届くかを頭に入れて見直すと、更に良い感じになると思います。

「持ってきてるならさっさとそう言いなさいよ」←息継ぎ入れるならどこ？

「まじか！　まあ、なったからにはがんばれよ！」
「まじか！　まあ、なったからには頑張れよ！」

どっちが読みやすいか？