自分の作品を紹介するスレ - 1479533114

1：名無しさん：2016/11/19(土) 14:25:14 ID:d3mPBo9w: 自分の作品を紹介してください
なろうに投稿されていないものでもおk
21：名無しさん：2016/12/23(金) 19:18:29 ID:6ygI435.: せっかく紹介するスレなのに、否定する人の存在感が強くて紹介しづらくなってますね。
紹介した作品への感想禁止にした方がいいんじゃないですか？
感想かきたければ直接書き込めば良いわけですし。
22：名無しさん：2016/12/23(金) 21:04:59 ID:qQ1PXKb6: >>21
否定と指摘を何か一緒にしてない？
出来が良ければ良いって言われるだろうし。

それにここで紹介する人って、感想欲しいからだよね。甘口希望なら、書き込む作者本人が甘口希望でも書いとけばいいんじゃないの。それでスルーされても知らんけど。
23：名無しさん：2016/12/23(金) 21:43:37 ID:eB6beYZU: >>21

否定じゃなくて評価してるじゃない。
本当にどうでも良い作品と思ったら書き込みすらしないよ。

しかも「感想、駄目だし他コメントなんでもお待ちしてます！」とか
「どなたか意見を聞かせてください。」って書き込んだ当人が言ってるんだから問題無いんじゃ？
24：名無し：2016/12/23(金) 22:12:28 ID:e.GkQOlA: まぁ、ここの掲示板は見た所……閲覧している人は全然誉めないしね（むしろ辛辣）。もっともこんな所で感想を書かれるよりも絶対にサイト内で書かれた方が嬉しいと思う。サイト内の人は基本的に褒めてちょっとアドバイスが多いから……ここの人達は文が上手くない限り、作者の心を砕いているように見えるよ（アドバイスはしているように見えるけどね）
25：名無しさん：2016/12/23(金) 23:01:59 ID:QMmLMnqY: >>24
ホントに面白いと思ったら、直接コメント書きに行くんじゃない？ここに書き込みしてる人たちだって、その方が作者が喜ぶって分かってる(はずだ)よ。

こんなこと言ったら悪いけど…こういうとこに晒さないと見向きもされないような話を一応は読んで、厳しいけどちゃんとアドバイスしてるって、かなり優しいと思う。
大多数の人はそれに触れすらしないんだからね。
26：名無しさん：2016/12/24(土) 10:49:09 ID:CpTxmhSw: あんまり書いてないのですが、自分で読み返してみてどうも読みづらくて…
文章のどこが悪いとか見てもらえないでしょうか？

作品名　どこかで見た、剣と魔法の異世界で

あらすじ　突然異世界に転生した主人公　アキノ　ユウ　は、
そこで出会った少女　イズ　と、成り行きから魔王を倒すための冒険に出ることになる。
道中で様々な人々や仲間。そして魔物と出会い、
やがて、この世界の秘密と、強大な思惑に巻き込まれてゆく…
数々の困難を超え、掴み取る”エンディング”は…？

http://ncode.syosetu.com/n6205dr/

一応異世界チート物の予定です。
27：名無しさん：2016/12/24(土) 11:12:55 ID:PYN.nmCI: >>26
1話を読んだ感じだと…(文章の形式しか見てないけどごめん)

字下げされてない。
『…(三点リーダ)』をひとつで使ってる。普通は『……』のように偶数個を連続して使う。
一人称なのに()が多い。それをなるべく地の文で書いてほしい。
地の文に『…』が多い。別になくても変わらないんじゃないか、と思うのが多数。

こんなもんかな。文章自体は割と丁寧で読みやすい方だと思う。
頑張ってね。
28：名無しさん：2016/12/24(土) 11:25:45 ID:CpTxmhSw: >>27
ご指摘いただきありがとうございます！
もう少し書いてから修正してみようと思います。
29：名無しさん：2016/12/24(土) 11:44:38 ID:1HmmBZ9E: >>26
うーん。際立っておかしいところはないんだけど、たしかに読みにくい。
とりあえず、おかしなところで改行が入ってるから、それらを一文にしてみたらどうかな？
あとは>>27の言ってるところを訂正すれば、はっきりすると思う。
ただ、現時点ではよくわからない。ごめん。

でも、文章は静かな感じでいいと思う。
30：名無しさん：2016/12/24(土) 11:48:30 ID:CpTxmhSw: >>29
流し読みでもなんとなくわかるように、改行を多くしてみたんですが…
かえって読みづらかったですかね。併せて修正しようと思います。
ご指摘ありがとうございます。
31：東雲青橙：2016/12/24(土) 17:56:58 ID:4r3DBLqE: 作品名:異世界連邦の売れっ子作家
http://ncode.syosetu.com/n7670dr/

はじめまして、東雲青橙と申します。
視点、描写の適宜をご教授いただければ幸いです。
32：バロウズ：2016/12/24(土) 22:45:32 ID:BHwot1MI: タイトル「終戦後の物語」

http://ncode.syosetu.com/n9250dr/

フィルムノワールとビートニク好きな方いませんか。
33：名無しさん：2016/12/30(金) 00:20:39 ID:zBd8y6N.: あげ
34：名無しさん：2017/01/07(土) 20:37:05 ID:1oFC0Ey.: >>26
読みやすい読みにくいの前に、まず一話ごとにタイトルをつけた方が良いのでは。
目次ページをみて、タイトルがあるだけで『どういう話なのか』イメージしやすいと思う。
もちろん、作者がネタバレしたくないことや、叙述トリックばらすようなタイトルをつけてはいけないが、「１話」「２話」としか描いていないのは率直に言って『もったいない」
あと、読者としても、どこまで読んだのかがわかりにくくなる。
ブックマーク機能を使えば良いという意見もあると思うけど、読者によってはそういう機能使わない人も多いからね。
35：名無しさん：2017/01/09(月) 09:55:00 ID:YBaU5rAI: 作品名「紅色の灰まみれ」

http://ncode.syosetu.com/n6609ds/

辛口でもめげません。よろしくお願いします。

三点リーダがおかしくなっているところがありますが、近々修正しようと思っているのでそれ以外で、ストーリーのこととかお願いします。
36：名無しさん：2017/01/09(月) 13:27:24 ID:G4aIyGyg: >>35さん
一話だけ読んだ感想なんですけど、テンポが良くて面白かったです。
この先、たくさん読者がつくんじゃないかなあ。

ただの感想ですみません。
「なろう」の感想かレビューに書いた方がいいのでしょうが、思うところがあって避けています。
37：名無しさん：2017/01/09(月) 17:48:02 ID:YBaU5rAI: >>36さん

ありがとうございます！
38：名無しさん：2017/01/09(月) 22:49:14 ID:p0EMD8ig: >>35
地文が安定してないって思う。

拾いあげる。ってやつをひらがなで書いてるのは主人公の幼さを出す演出だよね？それ以外にも地文からそんな感じがする。
でも拾いあげるよりも難しい漢字を使ってるのに違和感ある。
だから安定してないって思える。
無理して幼さを出してるような…演出みたいになってて結構違和感がある。
39：しゆぽ：2017/01/10(火) 14:38:05 ID:aVOPg8hk: 作品目：アルバイター（４７）の１００億円

http://ncode.syosetu.com/n4710ds/1/
　
　コピペ形式のギャグラノベ
　途中ですが
　走りたい
40：名無しさん：2017/01/10(火) 14:53:24 ID:0d7KJ2nY: >>39
読んだ
好き嫌いが分かれるタイプの小説で嫌いな人には読む事自体が苦行だね
この手の小説に慣れてない人は一発で拒絶反応起こすと思う
41：名無しさん：2017/01/10(火) 19:54:58 ID:keiNz1rY: >>35さん
戦争で人手が足りないであろう国なのに就職難に「？」となりました。
怪我人や親を亡くした子が働けないのはわかりますが、正常な身体を持っている人が働けないのはわかりません。そこの矛盾を解決していただけたらと思います。

>>39さん
私には無理。拒絶反応ありました。すみません。
42：名無し：2017/01/10(火) 23:19:54 ID:zVFccolg: >>39
自分は（というか八割）精神的に受けつけない。序盤から○○コとか下品にも程がある。多分このまま連載しても、感想はおろか見向きもされないと思う（けど一話だけでも文字数はまぁまぁあったのでそこだけは○です）
43：名無しさん：2017/01/11(水) 03:21:13 ID:5VfUg/PI: >>39
何を伝えたいのかもわからんから余計に不快さが際立って全部読む気になれない。
44：名無しさん：2017/01/11(水) 07:31:28 ID:CqN5R9q.: >>39
意味不明すぎてブラバした。俺には無理。
読者を分けるとかいう以前の問題だろ！？自分の物語に酔いすぎ。
45：名無しさん：2017/01/11(水) 09:03:35 ID:MDTPgKzM: >>39
ごめん、画面に表示された瞬間ブラバした。と言うか、これ怒りすら湧いてくる。
真面目に書いている人達を馬鹿にしてるとしか思えない。

何だよ、〇〇コ『ブリブリ』って、ふざけんなよ。
46：名無しさん：2017/01/11(水) 09:07:25 ID:MDTPgKzM: >>39
ただ問題が、こうやって反応する事を狙って、ここに晒した可能性大。
キーワード見たら、何となくそんな感じがする。

と言う事で、こいつのはこれ以上反応しないでおきましょう。次の方どうぞ～
47：しゆぽ：2017/01/11(水) 12:50:10 ID:dBaYloD2: どうも～

「皮肉」と「煽り」その忌まわしき闇の力
それを利用するしか、もはや・・・　　　　　　　　　　　　　　ブリブリ

みなさんどうやって読んでもらえてるんだろ
48：名無しさん：2017/01/11(水) 14:07:00 ID:8vgg1752: >>47
読んでもらえないから叩かれることで目立って他の人を釣りたかったのかな。
狙いは炎上商法に近い感じだろうか。
問題はこれ開いた人の大半が即ブラバしてるから、
読んでる人は表示上の閲覧数よりもかなり落ちてると思う。

読んで欲しいなら素直に面白い作品やいい作品を自分なりに考えて書かないと、
ちゃんと読んでもらえないんじゃないかな。

誰か流れ変えるために作品晒して下さい。お願いします。
49：名無しさん：2017/01/11(水) 16:17:34 ID:XrSdQoa.: 晒したいけれど、既に他のスレで晒して、結構辛口書かれたので、敬遠してます。完結済みで晒してないのもあるけど、それでも良いのなら……お目汚しにはなるけど。
50：名無しさん：2017/01/11(水) 16:21:12 ID:5VfUg/PI: ここってどうしても辛口評価が多いですからねぇ。

作品の良い所悪い所を教えて下さいとか一言添えた方が良いのかなとか最近思う。
51：名無しさん：2017/01/11(水) 16:21:47 ID:5VfUg/PI: >>49
カモン！
52：名無しさん：2017/01/11(水) 16:41:00 ID:XrSdQoa.: まぁ、とりあえず流れを変える為に……。
ワンアイデアだけで何処まで出来るか、それをやってみただけの小説です。
今連載しているものに集中しているので、誤字脱字には気付いていますが、修正出来ずにいます。

『ここはいつからモンスター屋になったんだ？』

http://ncode.syosetu.com/n3831dj/

ローファンタジーですけど、ヒロインを逆転移させています。
文章が長くて詰め込み過ぎも、自分で気付いています。他にも色々あるとは思いますけれど、とりあえず口直しになれば幸いです。
53：名無しさん：2017/01/11(水) 17:01:53 ID:CqN5R9q.: >>52
一話分だけ読んで思ったこと。

小説では有り無しはひらがなにしよう。その方が柔らかく感じる。
次に冒頭で早速引っ掛かった。

【　ウサギは２～３匹で置けなくなるし、ハムスターもケージを何個か並べるので限界である。その為、大きめの底の深い水槽を使い、各色３ペアずつにしている。】
各色３ペアって、何を指してるの？主語ないから意味不明。
前の文から繋がってるのならウサギとかをってなるけど水槽ってことは違うよな？
冒頭から意味不明はさすがに駄目だと思う。
54：名無しさん：2017/01/11(水) 17:27:10 ID:5VfUg/PI: >>52
ああ。見覚えがあると思ったら妖狐の人か。

読んでて違和感があったのはドラゴンとかファンタジーって言いながら異世界から来たって事実を
長々と疑ってる点かな。
あとはテンポかなぁ。
題材が変わってるだけに勿体ない感じが。
55：名無しさん：2017/01/11(水) 18:02:35 ID:LmRHVquI: では、自分も。

姉煩い～Ane-Wazurai～
http://nk.syosetu.com/n1172dk/

いわゆる『姉モノ』です。雰囲気は軽めで微エロ、内容自体は結構重め(真面目？)です。
至らないところがあれば、辛口で指摘いただいても構いません。だいぶ前に既に完結してるものですが、良ければどうぞ。
56：名無しさん：2017/01/11(水) 18:14:27 ID:XrSdQoa.: ５２です。
修正点ありがとうございます。流石にそこは直しますね。

テンポは、確かに自分でも感じてました。疑いさせすぎましたか。そこは気付かなかったです。ありがとうございます。
57：名無しさん：2017/01/11(水) 21:19:22 ID:5VfUg/PI: >>55

読んでて凄く違和感を覚えた点をちょいと。

別れた相手の話をする際、「元カノと別れた」とはあまり言わない気がします。
元カノって別れた彼女の事なんだから重複してるし、
そこをあえてそう口にするのは引き摺ってる様に見えて惹かれてる理由が傷心を紛らわせる為じゃ？と思えてしまいました。
58：名無しさん：2017/01/11(水) 23:20:31 ID:G6lzt0xY: >>57
>>55です。うーん…確かにそうですね。教えていただいてありがとうございます。そして、読みづらさを感じさせて申し訳ないです。

今すぐは無理ですが、修正しようと思います。
59：名無しさん：2017/01/12(木) 23:48:14 ID:zBDxv8co: 架空世界のクライミング小説です。
マイナージャンルで参考になるものが少ないため、反省点が上手く見つけられずにいます。
辛口でも良いので、ご指摘頂けたらと思います！
もし良かった点があれば、教えて頂ければ幸いです。

MIDNIGHT　LIGHTNING　ミッドナイト・ライトニング
http://ncode.syosetu.com/n7435dp/
60：名無しさん：2017/01/13(金) 14:36:52 ID:SI1rZ3JM: >>59
よし。困ってる君に良いことを教えてあげよう。

何でもかんでも漢字にするのは止めよう。もの凄く固い文になってる。ガチガチで、マイナーとかいう以前に人を遠ざけるだけ。
61：名無しさん：2017/01/13(金) 20:38:08 ID:hXGo1t.Y: >59

2話を見て思ったんだけども用語の説明は作中でした方が良いと思う。
これじゃ最後まで読んでもらえるのを前提になってるし、初心者バイバイ過ぎる。

同じ趣味を持った人間だけに見えてもらえれば良いって考えなら問題は無いけど、
新規を得たいならこのスタンスだと人は増えないと思うよ。
62：名無しさん：2017/01/13(金) 21:16:08 ID:E.BleaV6: >>59さん
二話まで＋少しつまみ読みしました。
さらっとした文体は好きです。用語の説明も楽しかった。
ただ、「（※１）」などを付けて、注釈があることがわかるようにしておいた方が良いと思います。
また、意図的に難しい漢字を使用されているのだと思いますが、
「齎された」や「軈て」など、日常では使わない漢字はルビをふった方がいいです。
63：名無しさん：2017/01/13(金) 21:19:12 ID:1UAiGsIk: 紹介スレということで紹介させてください！

異世界ライフが思っていたのとちょっと違う
http://ncode.syosetu.com/n0818dq/

ずっと前に違う作品を晒した時はボロクソにかかれてしまいまして、今度はどうなるかなぁとヒヤヒヤしながら晒します。
64：名無しさん：2017/01/13(金) 22:20:30 ID:BmAjbc0w: >>60
>>61
>>62
アドバイスありがとうございます！
漢字や用語はやはり、皆さん気なるところなのですね…
これから精進していきたいと思います。
65：名無しさん：2017/01/14(土) 20:17:11 ID:ogeUTMrY: >>63さん
三話まで拝読しました。
読みやすいですねー。さくさく読めます。
読者の好みもあるでしょうが、63さんの強みだと思います。

気になったところを書かせていただきますが、
文章作法を重要視していないのなら、一行目以外は無視してください。

・三話の、「これからギルドの職員さんに引き渡しに来たんです」はおかしい。
・話の中だけでも言葉を統一した方が良い。
　たとえば一話。「ねっころがって」「寝て」「ねっ転がって」
　「ねる」か「寝る」か。「転がる」か「ころがる」か。
・文中の「？」の後は一マス空欄。
　～ではないか？だが　→　～ではないか？　だが
　「～でしょ？だから」　→「～でしょ？　だから」
66：しゆぽ：2017/01/15(日) 13:49:58 ID:cjHuJyC2: お待たせしました

http://ncode.syosetu.com/n0433dt/

テーマは「普通」　　　　　　　　　　　と「馬」
67：日向弥生：2017/01/16(月) 23:20:09 ID:UYjaYJew: 初めまして、私、日向弥生と申します。
只今、「アレクシオス ~異世界に送られたスパルタ兵は、用心棒をやることになったわけで。~」を
連載しております。

まだ日の浅い素人ですが、多くの人に作品を読んでいただきたく、このスレッドに書き込みをさせて
いただきます。

皆様のご感想やご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
http://ncode.syosetu.com/n3338ds/
68：名無しさん：2017/01/17(火) 09:39:20 ID:qgmp4cIY: >>67
【、】が多くて、リズム悪いかなあって思います。

読んでて一番思ったのは……かなり読者に押し付けた感じになってるかな？と。作者は分かってるから、それを読者にも分かれ。ってのは無理。
メッセージでよければ感じた事伝えますよ。
69：しゆぽ：2017/01/17(火) 13:14:22 ID:hmYCcC8w: >>68
　
　感謝します。
　よろしくお願いします。
70：名無しさん：2017/01/17(火) 14:41:02 ID:Ob9kv/zM: >>67
日向弥生さん

「来りて、取れ(モーロン・ラベ)!」の部分、頭に「｜」を入れて
「｜来りて、取れ(モーロン・ラベ)!」にすればルピになりますよ。
あと「!」は半角じゃなくて全角の方が良いかと。
71：日向弥生：2017/01/17(火) 21:46:51 ID:RIlHuqKk: >>68
しゆぽ　さん

貴重なご意見をありがとうございました。
72：名無しさん：2017/01/17(火) 23:28:39 ID:WKgWEHY.: >>67さんへ

骨太の作品だと思いました。私は好きです。
地の部分をもう少し描いて世界感を出して欲しい気がします。
まだ作者の頭の中には残って良そうな感じ。

ただ私はラノべ系ではないので、私の感想で直しても人気が出ないかもしれませんが。
73：日向弥生：2017/01/18(水) 00:35:18 ID:UJq8ajHg: >>72さん

ご感想ありがとうございます。
そう言っていただけると、ありがたいです。

読み直してみると確かに、人物や会話中心で世界観が表現できていないです。
今後の課題とさせていただきます。

これからも、どうぞよろしくお願いいいたします。
74：名無しさん：2017/01/18(水) 16:22:13 ID:7cGyNT2U: >>67
心地良い意見だけにしか返信出来ないようならここに来ない方が良いよ
75：名無しさん：2017/01/18(水) 18:13:18 ID:tdPrRPWo: >>74さん
66さんが68さんのコメントを自分宛と間違えたことから、混乱してるだけでは？
70さんの書きこみはアドバイスで、耳に痛いものじゃないですし。
76：名無しさん：2017/01/19(木) 14:51:16 ID:ii.J5MHM: >>65
遅ればせながら、ご指摘ありがとうございます！
77：名無しさん：2017/01/19(木) 19:44:46 ID:BIAHcQW.: 初めまして。
弱点の発見、克服のつもりで書いているので、色々ご意見頂ければと思います。

「フローティア」
http://ncode.syosetu.com/n0789dq/
78：名無しさん：2017/01/19(木) 19:49:24 ID:BIAHcQW.: >>77
URL間違えました。
いきなりすみません。下が正しいものです。
http://ncode.syosetu.com/n0786dq/
79：名無しさん：2017/01/22(日) 00:29:02 ID:4SkMBZug: >>78
冒頭から説明臭いかな？と思う。
ダラダラと主人公？だかが置かれてる状況を説明してるだけ。

【「何だっての、もう面倒臭い」
　忌々しげに、うんざりした様に毒づくが、口からはやはり「ああー……ああ……ああああ」と呂律の回らない呻きしか出ない。】

ようやっとここで喋ったって思ったけど、それまでがあまりにも長すぎる。地文ばかりだと、目が疲れる。
あと上の部分的だけど。これおかしいよね？

「何だっての、もう面倒臭い」
　忌々しげに、うんざりした様に毒づくが、口からはやはり「ああー……ああ……ああああ」と呂律の回らない呻きしか出ない。

【何だっての、～】って部分でしっかりと言葉出してるのに【ああー……～】しか出ない。みたいな事書いてる。え？普通に喋れるの？ああーしか言えないの？どっち？

まあいろいろ書いたけどぶっちゃけ説明文ほどつまらないものはないってやつかな？
80：名無しさん：2017/01/22(日) 01:38:28 ID:7niOtUfs: >>78

79さんの言ってる通り、冒頭から長い。
不必要な描写が綴られてるせいで読んでて疲れる上に主人公の状況から気持ち悪くなってくる。
そのせいで感情移入する気が失せてブラバしてしまう。

続きも軽く目を通したけど時間経過をただダラダラと続けられてるせいで見辛い。
時間の経過は必要な部分以外はカットかある程度凝縮すべきだと思う。
じゃないと79さんの言ってる通り説明文になってしまう。
81：怠惰な男の子：2017/01/22(日) 13:58:26 ID:hYWWYEpk: 題名『少年はゲーム中に寝落ち。結果、幼女になりました』
ページ　http://ncode.syosetu.com/n2831ds/

まぁ、幼女幼女と言いまくるコメディー作品です。よろしくでーす(^_^)/
82：名無しさん：2017/01/22(日) 17:22:15 ID:4SkMBZug: >>81
あー。やっちゃったなあ。って思った。

説明文を最初に持ってきちゃ駄目だよ。
83：名無しさん：2017/01/22(日) 20:45:46 ID:r1xpYO82: >>81
作品投稿時に作者名を入れると、作者名から作者マイページに飛べなくなるぞ
他の作品も読んで貰いたいなら、投稿時は必須以外は書き込まない方が良いと思う
84：78：2017/01/22(日) 21:44:14 ID:wDuOzX26: >>79
人物の思考や「どう見えているか」を重点的に描写して行くと、説明臭くなりがちですね。
もっとそれらを最小限に抑えて、起きている事や行動の描写中心にしておいた方が良かったかもしれません。
抜粋部分は、書き方がまずくて分かりにくくなってしまったと思います。
ご指摘ありがとうございます。

>>80
必要な情報のある場面と、あまり必要な情報のない場面とを、もっと整理して取捨選択しておいた方が良かったかもしれません。
ご指摘ありがとうございます。。
85：怠惰な男の子：2017/01/22(日) 22:56:48 ID:hYWWYEpk: ＞＞８２・８３
そうだったんですか。ま、良いですよ。
正直言って皆さんに知ってくれればな～と、思い投稿した次第ですから
86：雪狐：2017/01/23(月) 12:08:29 ID:S2DJqECE: 書き始めて意外と閲覧数が増えて面白いのかどうか不安になりまして。

何か一言頂けると嬉しいです。

http://ncode.syosetu.com/n6548ds/

題名『狐と日陰でひっそりと』

のんびり居場所を作ってゆく物語の予定です（プロット上は
87：藍井　湊：2017/01/23(月) 21:46:24 ID:U5jvoUpw: http://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n1367ds/
題名『生徒会日和』
アクセス数は全然増えないので、もしかしたら凄くつまらないかもしれないですけど、読んでもらえると嬉しいです。

アドバイスとか何か送ってくれると、ありがたいです。
88：名無しさん：2017/01/23(月) 22:11:34 ID:4xiiTcYw: >>87
あらすじの段階でブラバするしかなかった。
一文長すぎな上に【生徒会室】使いすぎでめっさくどい。

もああらすじからして読むの嫌になった。
89：名無しさん：2017/01/23(月) 22:12:37 ID:4xiiTcYw: >>88
もあじゃなくてもうだな。
90：名無しさん：2017/01/23(月) 22:19:12 ID:4xiiTcYw: >>86
普通。続き読みたいかとか言われたら…ごめんなさいかな？
淡々としててうーん？ってなる。
ほのぼのだから淡々が当たり前じゃないぞ。何て言えばいいのかな？ほのぼのだったとしても盛り上がったりするのは必要。それがないからただ淡々としてるだけになってる…なかな？
ほのぼのと淡々は別物。あまりにも静か過ぎてほのぼのが機能してない感じがする。
91：藍井　湊：2017/01/23(月) 22:35:54 ID:U5jvoUpw: ＞＞86　
ありがとうございます。
参考になりました。
生徒会役員だから生徒会室を頻繁使った方がいいのかな何て思っていました。
あらすじも工夫してみます。
92：藍井　湊：2017/01/23(月) 22:36:57 ID:U5jvoUpw: >>89
　でした。
すみません。
93：名無しさん：2017/01/23(月) 22:47:12 ID:lk1AlcRA: >>86
一話目を半分まで読んだ
もう少し語り口を意識しないと読んで貰えないと思う
94：藍井　湊：2017/01/23(月) 22:53:38 ID:U5jvoUpw: >>88
後半からは生徒会室を使う回数は減らして、少しシリアスな感じにしたつもりだったんですけど…
95：雪狐：2017/01/23(月) 23:39:14 ID:S2DJqECE: >>90
>>93
1話は一人語りがメインなので敷居が高いだろうなとは思ってました。
感想有難う御座います！
1話ごとに少しずつ盛り上がりを入れ込んで読みやすくしてみます。

急に閲覧数増えて不安になってたんで、辛口コメントで安心できました～
96：名無しさん：2017/01/24(火) 08:48:07 ID:LVkrFaPI: >>87
ありきたりだなあって思う。何の捻りもなくどこかで見た（誰もが思いつきそうな）展開とかしかないからはっきり答えると【地味】。
オリジナリティがないかな？って思う。
97：雪狐：2017/01/24(火) 12:05:12 ID:0dZTuC.k: >>90
すいません一話だけの印象でしょうか？
全体の印象でしょうか？

全体なら二章のプロットを考え直したいので……。
98：名無しさん：2017/01/25(水) 09:33:56 ID:roupgQYk: >>97
全体も何も５話までしか読んでない。ってか、それ以上読むのは難しいかな？って思った。ごめん。そこでギブアップした。
どの作品も5話くらいまでに盛り上げないと読者は着いてこない。
99：雪狐：2017/01/25(水) 13:05:10 ID:kJ5vlcn6: >>98
有り難うございます！
良いご意見覚えておきますね！
二度もレスさせて申し訳ない
100：名無しさん：2017/02/19(日) 19:23:42 ID:im7JLjgY: 35:54
↓
10:40
https://www.youtube.com/watch?v=WTdY7h129Mk

https://www.youtube.com/watch?v=8R0luOy8ce8
101：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
102：名無しさん：2017/05/13(土) 18:36:12 ID:KboMs0QE: あげ
103：名無しさん：2017/05/27(土) 02:15:23 ID:nCjVyn2A: http://.ly/2q4mPE6
104：片森皐月：2017/06/04(日) 22:36:46 ID:MPzSWVu2: 世界は闇に包まれる
ncode.syosetu.com/n0933dy/
殺人鬼が主人公のサスペンスホラーです！
よろしくお願いします
105：片森皐月：2017/06/04(日) 22:40:56 ID:MPzSWVu2: すみません、URLミスです。
こちらになります。
http://ncode.syosetu.com/n0933dy/
106：佐島紡ぐ：2017/06/07(水) 00:07:40 ID:3QjRU0/Q: 復讐転生～そうして『元』剣豪は目を覚ます～
http://ncode.syosetu.com/n8203dx/
二十年前、齢十六にして剣豪の称号を勝ち取った少年が死んだ。

国に反逆を起こし甚大な被害をもたらしたのだ。
帝王は激怒し、殺された家族の血縁者は嘆き悲しんだ。
また、問題視するべき点は少年は鬼の血筋を色濃く受け継いでいたことだった。
それを知った帝国は鬼族という種族全体をを危険視し、鬼族を削減しようと非人道的な政策を幾度も行った。
しかも国民には事実を曲げて伝えられた。
悪いエルフを退治したという話だけを聞いた国民たちは、さらに帝王を妄信するようになる。
帝王の行ったこの一連の出来事は生ける伝説として評価につながり、また鬼族たちには絶対的な差別が向けられた。

そんな中、少年は目を覚ました。
復讐を果たすために。

硬派な小説目指して頑張ります！

一度読んでみてください！
107：佐島　紡：2017/06/07(水) 00:08:26 ID:3QjRU0/Q: 復讐転生～そうして『元』剣豪は目を覚ます～
http://ncode.syosetu.com/n8203dx/
二十年前、齢十六にして剣豪の称号を勝ち取った少年が死んだ。

国に反逆を起こし甚大な被害をもたらしたのだ。
帝王は激怒し、殺された家族の血縁者は嘆き悲しんだ。
また、問題視するべき点は少年は鬼の血筋を色濃く受け継いでいたことだった。
それを知った帝国は鬼族という種族全体をを危険視し、鬼族を削減しようと非人道的な政策を幾度も行った。
しかも国民には事実を曲げて伝えられた。
悪いエルフを退治したという話だけを聞いた国民たちは、さらに帝王を妄信するようになる。
帝王の行ったこの一連の出来事は生ける伝説として評価につながり、また鬼族たちには絶対的な差別が向けられた。

そんな中、少年は目を覚ました。
復讐を果たすために。

硬派な小説目指して頑張ります！

一度読んでみてください！
108：名無しさん：2017/06/07(水) 09:51:16 ID:g82YlmZ6: 何で2回書き込んだし
109：佐島　紡：2017/06/07(水) 19:40:06 ID:3QjRU0/Q: ちゃんと名前が変わっておりますぜ
110：名無しさん：2017/06/07(水) 20:55:50 ID:zvTW2Cd2: きっと何で長い文章を連投したのかと言いたかったのでは？。

名前でミスがありました。URL お願いします。で良くない？と言いたかったと思うよ。
111：佐島　紡：2017/06/07(水) 21:28:19 ID:3QjRU0/Q: ああ、だとしたらすいません。
こちらです。
復讐転生～そうして『元』剣豪は目を覚ます～
http://ncode.syosetu.com/n8203dx/
112：牧瀬　みやび：2017/06/07(水) 21:36:01 ID:QNrMDznM: 『異世界は幼馴染から始まり姫に終わる　～彼女のための勇者～」

http://ncode.syosetu.com/n0863df/

　普通の高校生細谷勇。彼は幼馴染である姫路陽菜と平凡な高校生活を送っていた。そんなある日の下校途中、亡くなった陽菜の家族との思い出の地へと向かう二人。そこで陽菜は天国にいる母と姉へ近況報告を行う。それを勇はいつも通り見守っていた。

そんなとき、突然巨大なイカの化け物が出現し、陽菜を襲った。勇の決死の抵抗も虚しく、陽菜は巨大なイカの化け物によって連れ去られそうになる。そんな時、勇の頭に過ぎったのは幼き日の陽菜の言葉。

『ユウ君が、私を牢獄から救い出してくれる勇者様だったらいいのにな』

　勇者になれない自分の非力さを呪いながら命尽きようとしたその時、勇の目の前に謎の金髪美少女アメリアが現れ、巨大なイカを撃破する。勇は陽菜と自分を救ってくれたアメリアに礼を告げると、アメリアから返ってきたのは一つの提案だった。

『かつて魔王を倒した勇者ユーリよ、私と共に私の世界に来て、世界を再び救ってください』

　細谷勇が『勇者』になる物語が今始まる。
　果たして、彼は陽菜の『勇者』になることができるのか？

　ブックマークが付かない理由、PVが伸びない理由を突き止めたいです。
　どこが駄目か。どこを武器として作品を書いていくべきか。辛口評価待ってます。
113：名無しさん：2017/06/07(水) 22:50:10 ID:zvTW2Cd2: >>112

一話で止めました。
文量が少ないのに難しい表現をしている……割に状況が分かりにくい。

陽が沈んで数時間って……季節にもよるよね？。黄昏時や逢魔が時でもなさそうだし。

フード被ってて目から輪郭までしか見えない・・・充分？プラチナブロンドまでわかったらほぼ全部？。

寝静まりかえるって合成なのかな？
寝静まると静まり返るのどちらかが良いような？。

読んでて情景が浮かぶより先に違和感が出てしまったのでこの辺で。
無理に難しい表現をしなくても伝わる表現は多いと思いますよ。
114：佐島　紡：2017/06/07(水) 23:08:25 ID:3QjRU0/Q: 復讐転生～そうして『元』剣豪は目を覚ます～
http://ncode.syosetu.com/n8203dx/
二十年前、齢十六にして剣豪の称号を勝ち取った少年が死んだ。

国に反逆を起こし甚大な被害をもたらしたのだ。
帝王は激怒し、殺された家族の血縁者は嘆き悲しんだ。
また、問題視するべき点は少年は鬼の血筋を色濃く受け継いでいたことだった。
それを知った帝国は鬼族という種族全体をを危険視し、鬼族を削減しようと非人道的な政策を幾度も行った。
しかも国民には事実を曲げて伝えられた。
悪いエルフを退治したという話だけを聞いた国民たちは、さらに帝王を妄信するようになる。
帝王の行ったこの一連の出来事は生ける伝説として評価につながり、また鬼族たちには絶対的な差別が向けられた。

そんな中、少年は目を覚ました。
復讐を果たすために。

硬派な小説目指して頑張ります！
感想ください。辛口評価待っています。
115：名無しさん：2017/06/07(水) 23:22:11 ID:h3gGzoSA: >>114
反応がないからって何回も書き込むな
しつこい
116：名無しさん：2017/06/07(水) 23:31:00 ID:lZUELrIk: >>112
これはあくまでも個人的な意見だから鵜呑みにする必要はないし、責任も持てない。
その上で書かせてもらうけど、この分量だと２～３ページまではお披露目という感覚で書いたほうがいい。
具体的にいえば、情景描写は少なめにして、「誰が・何を・どうしているのか」ということを中心に書く。

1話目でいえば、

　一人の漆黒のローブを身に纏った女が音も立てず、猛スピードで空を駆けていた。
　彼女の眼に突然として石でできた大きな建造物が映る。
「見つけた」
　女は遺跡の存在を認知すると光の翼を折りたたみ、遺跡の入り口をめがけて急降下を開始する。
「ここが古王の遺跡……次のアーティファクトが眠る場所」
　彼女は感情の篭らない、氷のように冷たい声でそう呟く。
　そして遺跡の側面に掘られた様々な古代文字や絵画、そして遺跡そのものの大きさやデザインに見向きもせず、遺跡の入口へと足を進める。

これだけで十分だと思う。こうなると短すぎるが、次話で簡単に説明して、さらに動きに入る。
２～３ページまで読んでもらえたら、次も読んでもらえるかも……？

何にせよ、最初の数ページが大事！
117：佐島　紡：2017/06/07(水) 23:34:16 ID:3QjRU0/Q: すいません。確かに自分でもやりすぎかな？とか考えていました。
もしかして１０８の方ですか？だったら、なおさらすいません。
118：名無しさん：2017/06/07(水) 23:54:12 ID:J3Yb08oo: >>112
序章を1つにまとめて見せた方が良い気がした。
序章を見た印象として、アメリアと言う人柄とアーティファクト『王の意思』くらいしか必要な情報が汲み取れない。
そして世界観が不透明な中で話が進んでどうなるのかなと思った矢先、主人公へ視点が切り替わるもんだから読む手が止まっちゃう。

あとキャラが一気に出てきてるせいで誰が誰だかわかりにくい。
喋りに違いが少ないせいでアメリアと陽菜が混じる。
119：名無しさん：2017/06/08(木) 00:05:03 ID:nOCV1cjk: >>112
途中で書き込んでしまった失礼。

読んでて思ったけど、『魅せたい』なら第一章-2　『俺はお前の勇者になれなかった。』の一番最後にアメリアを出したら良いんじゃないかな？
連載って言うのは次どうなるんだ？って言う繰り返しだと思うし、盛り上がる場所は出来るだけ興味を引く終わらせ方をした方が良い。

漫画での説明になるけど、連載されてる作品って一番最後のページは『次どうなるんだ？』って言う一番良いところで終わる繰り返しが多い。
そうやって興味を持たせて、繰り返し読んでもらえる環境を作って、やっと『世界に引っ張り込める』。

現状112の作品はその為の下準備が足りない感じだから、うまく演出を変えたりするしかないんじゃないかな。
120：牧瀬　みやび：2017/06/08(木) 00:39:25 ID:6C1l3G3I: >>113
確かに言われてみれば。数時間と言われれば2,3時間後ですからね。動物が寝静まって森に静寂が訪れるまでにかかる時間がどれくらいかわからなかったもので……。後、松果体的に動物が寝るタイミングは時刻でなく、陽が沈んでからどれくらい経過したかで決まると思ったんですけどそうじゃないんですね……。
張り切って無理して難しい表現を多用しようとしたのが見破られましたか。確かに。貴方の言う通り無理に難しい表現は使わない方が得策かもしれませんね。今度修正した時、またどこが不適か教えてくださると幸いです。

>>116
!?　なるほど！　それはいいかもしれませんね！！　そっちの方がスラスラ読めますし、導入ならそれくらいの方がいいのかもしれません。続きも気になりますし。

うーん、自分自身、他人の文章を読んでその情景を思い浮かべるのがとても苦手なのですが、そういう特徴は書く文章にも表れるのですね……。肝に銘じておきます。

>>118,119
なるほど。確かに。最初はとりあえず『非日常シーン』を、と書いてしまったためにそこらへんが疎かになっているのかもしれませんね。
>>世界観が不透明な中で話が進んでどうなるのかなと思った矢先、主人公へ視点が切り替わるもんだから読む手が止まっちゃう。
そうですね。ではこの事件後、アメリアが勇を迎えに行くに至るまでの経緯まで書いて序章を終了させた方が良さそうですね。そうすればアメリアや世界についてもう少し掘り起こす事ができますし、今何か所かにまとまっている説明を分散させることもできそうですし。
アメリアと陽菜の口調……確かに似てますね。そこも修正しておくべきところですね。
>>一番最後にアメリアを出したら良いんじゃないかな？
あああああ！　そこですか！　僕も迷ったんですよ。今の方が盛り上がると思ったんですけれど、よくよく考えればアメリアが最後に登場して切れる方が続きが気になりますね。とても助かります！！
ですねぇ。もう少し演出を変えてみることにします。

みなさん本当にありがとうございます！　色々参考になりました！
早速修正に取り掛かります。
更新するのは数日後になりそうです。その時はまたよろしくお願いいたしますｍ