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母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.2
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1463314580/
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母のいない2回目の秋だけど去年以上に寒さが身にしみる、
寂しい、とにかく寂しくてしょうがない。
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誰よりも会いたいのは母、その母にもう会えないのは寂しい
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>>64
母を亡くしたショックと悲しさ
ここにいる人達はみんなもっている
あなたは独りぼっちじゃないから。
あと一つ共通しているのは
毒母のもとには生まれなかったことかな？
これは神様に感謝する反面、死んじゃうとその反動は
大きいですね。。
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急に仕事帰りの電車で涙が止まらなくなって、途中駅のトイレに入った。
一時間くらい涙が止まらなくて、家に帰りたいけど、帰れなくて困ってる。
このあいだ三回忌が終わってから、母の最期や子供の頃の感触が次々に押し寄せてきて、つらい。
仕事や家事や趣味で忙しくて２年間は過ごしてきたけど
もうそろそろ疲れたよ。
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>>70
お疲れ様。
こちらまだ半年、まさにその忙しくしてる中でそろそろ大丈夫かな？と思ってたけど、なかなか癒えないんですね…
ここで吐き出していってください。
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>>71
ありがとうございます。
帰ってきて、晩御飯を作って食べました。
今日は母と父の結婚記念日で、一昨日は祥月命日でした。
急に胸がわしづかみにされて悲しみが襲ってくることは
一生続くのかもしれませんね。
頻度は減るかもしれませんが…
この夏は私も体調が優れず
夢の中で母と待ち合わせをすることが何度かあり
何かの暗示のように思いました。長々とすみません。
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>>69
横だけどうちは毒母だったと思う
母の大嫌いなところもたくさんあるけど、それ以上に大好きでした
色々ふりまわされたからこそ、亡くなった喪失感は大きいです
生前は地獄だと思っていたのにいなくなったらとても寂しい
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毒親じゃなかったけど自分も似たような感じだな
認知症の介護は子供の世話をしてるように振り回されて大変だったけど、、
いなくなったら母と子供を同時に失ったような感じがしてすごく寂しい。
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テストレス
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こんなに天気が良いのに家にひとりぼっちで寂しい
出かけても家族連ればかりで憂鬱になるだけだし居場所がない。
ほんと早く迎えに来て。
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今夜は夜勤です。
今夜がやまかなという人も。
母が息を引きとった瞬間が焼きついている。
よそうちのお母さんを見送るのか。。。
>>76
土日祝は家族連れやカップルで
煩わしいくらいですね。
うるさいし道も店も
混雑して最悪。
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電車のなか、人前でも涙が出てしまう。
仕事中は気が紛れます。
顔がこわばって、うまく笑えない。
頑張らなきゃと思うほど、涙が止まらなくなります。
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母が生きている時は実家に全然帰らなかったくせに
いざ母がいなくなり、実家も無くなったてしまってから
ほぼ毎月実家跡に帰っている俺はなんなんだろうと
なぜ生きている時にいっかいでも帰ればよかったと・・・
後悔している大馬鹿野郎です。母さんごめんね。
早くそっちに逝って謝りたい・・・・・
か
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今日はとてもつらい、悲しい。
闘病中の母が看病している俺を逆に励ましたり悩みを聞いてくれたりしたことを思い出す
今母が横に居たら元気づけてくれるんだろう
もう誰も居ない、誰も。
普段は他のことに没頭していて意識的にそれを忘れているんだけど、突如母が居ない、誰も居ないという事実が目前に現れる
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所で本スレどうすんの？
5レスしか付いてないしこのままじゃDAT落ちしない？
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いつも一緒だよ
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>>81
そうだね。どれぐらいで落ちるのかな。
保守していこうか。
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まさか突然亡くなると思ってなかったからすごく悲しい。食欲も無いし。
これからどう生きていけばよいのか分からない。
お母さん、色々してあげられなくてごめんなさい。
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本スレ、荒らしはワッチョイを嫌って去ったと見ていいのかな？
ならここは避難場所だし戻った方がいいような気もする
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ワッチョイがよほど効いたんだな
あれだけ毎日荒らしてたのがピタリと止まったな
何故かワッチョイなしのもう一つのスレもあるけど
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さきほどエンゼルケアをおえました
化粧もほどこしました
心霊現象がおきました
仕事とはいえ、疲れました
壮絶な最期でした
母の臨終のときのことが重なりました
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寂しい
会いたい
・・・
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寂しいね。会いたいよ。楽しく話したい。
賑やかな母だった。
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物欲がなくなってきました。
何をしても、気は紛れるのですが楽しいと感じない。
なんのために生きているのか、目的を失ってフラフラしてる。
これから、なんのために生きていけば良いのだろうか。
人生そのものが虚しいと思ってしまう。
いつ、大きな病気になってもいいや。
お葬式もお墓も法要もいらない。
母が残してくれた遺産は兄弟に好きなように使わせて、幸せになってくれれば。
やだな、こういう気持ち。
母が知ったら悲しむだろうな。
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亡くなってから話したい気持ちが増してきて辛い
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>>90
同じです。
目標もなくなんのために生きてるのかわからなくなっています。
何をしても楽しくないです。
早く母に会いたいです。毎日寂しい
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戻れるものなら母が元気だった頃に戻りたい
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突然の死。
母の側にいてあげたかった。
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>>94
同じです
家で一人っきりのときに逝ってしまいました
最後苦しかったのか何を思ったのかそんな暇もなかったのか何もわかりません
もしかしたら私の名前を呼んだかもしれない
そんなことを考えたら涙が止まりません
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お母さんにプレゼントする洋服を買った夢を見ました。
何を買うにも、何を食べるのにも
母優先だったから ショッピングの楽しみって夢の中にしかないわ。
でもそれを喜ぶ母本人が夢に出てきて欲しかったよ。
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吉野家いってメニューで目に入ったけんちん汁。昔は母がちょくちょく作ってくれたが母が死んでから口にしただろうか…そういうのが結構ある
母がいなくなり食べるものが固定化されているのだろうな
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最後に会ったのは母のなくなる５か月前だった、もっと実家に帰るなりすれば良かった
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母がいないのに自分だけいつまでも生き続けてることに罪悪感を感じてしまう。
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生きてても本当につまらん
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ただ生きてるだけ
心が死んでる
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生きているというより、死んでないだけ。
まさにそんな感じだよ。
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心から笑えない。笑顔が渇いてる。
おれには母さんしかいなかったのに。
33にして人生終わるとは。
自分のこの状況にある意味嗤える。
もう疲れた。
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心が癒されて気が休まるときが1秒たりともないのだから疲れるよね
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>>103
わかります。
身内が私達のことを心配して気を使ってくれるのですが、
どこかよそよそしくなったり、落ち着かないんです。
笑顔でいるつもりなのに、元気がないと言われます。
体調も崩しがちで、体重が５キロ以上減りました。
お人形さんみたいになっているのかもしれません。
ただ生きているだけのロボットのような・・・。
母は私の幸せを願ってくれていたはずなのに、幸せになれなくてごめん。
でもこんな気持ちのままじゃ、幸せになんてなれない。
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目が覚めてまだ生きてることがわかるとすごくガッカリする。
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みんな簡単に死ぬ死ぬ言うけど実際いざ死ぬ立場になったら地獄のような苦しみが待ってるんだぞ
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動画や写真が大嫌いな母だったが入院中携帯でこっそり撮っておけば良かったと後悔。
まだ会話ができるときに1度動画を撮りたいとお願いしたが笑いながら断られたんだよな。
それでまた来週に動画をお願いしてみようと思っていたけどその来週が来ることはなかった。
家に昔の動画や留守電など音声がないか探してみたがなさそうだ。
そのうち大好きだった母の声や生きていた頃が思い出せなくなると思うと辛い。
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生き続けると言うことは、
いつまで続くかわからない生き地獄と死ぬときの地獄の苦しみの両方を味わうことになる。
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>>108
母が携帯電話で撮っていた動画に母の声が残っていました。
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>>107
ギャンブルのせいで借金だらけの家庭で苦労して、
私は婚期を逃して、貧困家庭で大学にすら行けず低賃金であえいでいます。
クソ親父の宗教の強制信仰で人生終わってる。
お金がないのに、狂ったように宗教に時間とお金を貢ぐんです。
母はストレスで癌になって苦しみの末に他界。
相談できる親族もほとんどが遠方に住んでいるか、他界しています。
自殺しようとは思わないし、死ぬのは怖いのですが、
現段階で人生終わってるし、明るい未来もないので、
このまま終わってもいいかな、なんて思うことがありますね。
輪廻転生があれば、来世に賭けます。来世で、今世の母と幸せに暮らしたいな。
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何を見ても母を思い出してしまい溜め息ばかり
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映画等でよくある、隕石降って来たりなんて事が起こらないかなぁなんて
馬鹿げた事を本気で考えてしまいます。
両親の位牌抱いて待機するのにな。
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同じく
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自力ではどうすることもできんから他力なら喜んで受け入れるな
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生きるも地獄。
死ぬも地獄。
ってどうすればいいんだ。
でもやっぱり、母さんのいないこんな世界はいやだから、死んでしまいたいって思ってしまうな。
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>>113
自分だけ、映画、君の名は。みたいに隕石降って来ないかな。
映画観た頃はお母さん生きてたのになぁ。
お母さんに会いたい。話がしたい。
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来年中国の人工衛星が落っこちてくるとか言ってたな
ちょっと楽しみ
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隕石でも人工衛星でも鉄パイプでもいいから一瞬でコロッと逝かせて欲しい。
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今凄く体調が悪い。でも病院には絶対にいかない。このまま不摂生続けてお母さんのとこに行く。
もうとっくに限界超えてるから。これ以上はもう頑張れないから。お母さんはきっと怒ってると思うけどでももう無理だから今すぐ側に行きたい。
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自分も母亡くなってから毎日体調悪い
夜寝れないし動悸や鬱病の症状で心療内科で処方中、おまけに風邪を何度もひく始末
母亡くなる前はこんなこと無かったのに
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この寒さが寂しさを増長する
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寝起きの動悸や息の乱れがひどく、心療内科に聞いたら悲しみのストレスによる自律神経失調だと言われた
食べても痩せる一方だし見た目もやつれて老けたよ
体力も気力もすっかり落ちた
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>>123
自分も寝起きと寝る前に動悸で苦しい
自律神経失調症か
食べても痩せること以外同じだ
逆に太ったよ…
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機能性胃腸症になりました。
相当のストレスが溜まっていると思います。
一時はカウンセリングも通っていたのですが、あまり効果がなく、やめました。
毎日、吐き気（早期満腹感も）と胃痛とに悩まされています。
もともと変わり者で友人がおらず（社会不適合者です。）、
話し相手は家族ばかりで、母とよく話してました。
母がいれば、こんな自分にはならなかったのにな・・・。
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お母さんと話したい。
くだらない事色々聞いてくれた。
けどいつも途中から自分の話に切り替わる。
相談してるけど話を聞く立場に。
それも楽しかったなぁ。
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>>125
胃腸の調子よくなりますように。
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>>125
胆嚢や膵臓については調べてもらいました？
個人医院などでは胃腸科ではなく内科などだと
見落とされがちなんだけど
腹部膨満、胃痛(鈍痛、背中に突き抜けるかんじ)、吐き気などがでるものには
胆嚢に原因がある場合もある。
起床時に背中が痛み
パンパンに凝っている症状もでだしたら、
膵臓にも疾患が起き出していたりする。
母を亡くしたストレスは色々でますよね。
要因となるものを無くせばいいんだけど
死んじゃったらこればかりは
お医者でもどうにもならない。
私は
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私は６月から風邪をひきだし
良くなったかなと思うとまたぶり返し。
もうすぐ11月になろうというのにまだ引いています。
もう丸４ヶ月治らない。
こんなの初めてで困っています
母が亡くなってから体力おちました。
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>>129
メンタルの病気で通院した方がいいのでは？
わたしも母の死から立ち直れず通院中です
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>>127、>>128
ありがとうございます。
ある大病院の元副院長さんが個人医院を開いているのですが、
胃カメラ、血液検査、エコー（膵臓等もすべて診てもらいました）、ピロリ菌、
すべて正常でした。
「メディアでよく不安をあおるようなことを言っているが、遺伝による疾患は５％以下だよ」
と言われました。
病名は、機能性ディス何とか（？）というらしいです。
かなりの癌を見てきたが、あなたみたいな人はまだまだ大丈夫ですよ、と言われました。
特に膵臓は平らでとても綺麗だった（？）そうです。
ごめんお母さん、まだしばらく行けそうにないや。
もし手遅れの病気があれば、
母から譲られた遺産や、自分の遺書をきちんと用意しておこうって思っていたんだけれど。
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こう言っちゃ申し訳ないけど、
体調が悪くなって少しでも母のところへ近づけたみんなが羨ましい。
と思っちゃう自分は病んでるなと感じる。
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>>131
なんとも無くて良かったです。
お母さんに会いたい。声が聞きたい。寂しい。
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録音しておいた母の声を聞いたら聞いたで悲しくなってきた
何しても悲しいのな(´･ω･`)
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実家から離れた場所に住んでて、生前母からよく手紙を貰ってた
亡くなってから読み返して整理しようと思ってたけど、恐ろしくて今のところ無理
読んだらまた悲しくなりそう・・
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お母さんおやすみなさい。
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母に会いたい
他には何も望まないから会わせて
寂しいよ・・・
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>>70
私もあります。
理容室で散髪してもらっていた時
ボーっとお母さんの事を考えていたら
色々な事を思い出し始めて・・・
『マズイなあ』と思った時は既に遅く不覚にも泣きました。
理容師さんは年配の人だったから
こちらの事情を察してくれたのか
知らんふりをしてくれたので助かりました。
７０さんや他の皆さんも言っておられるように
時の経過で多少、悲しみの頻度は減るかもしれないけど
いくら時間が経っても悲しい気持ち・つらい気持ちは
一生、消えないだろうと私も感じています。
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お母さんと話したい。
いつもこれぐらいの時間に電話してたのに。
寂しいよ。
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親子揃って突然亡くなっちゃうなんてこんなの無いよ。
お母さん。おばあちゃんも。
おばあちゃんの67歳でも早すぎで悲しかったのにお母さんは65って。
早くあの世に行きすぎだよ。
悲しすぎる。
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寂しくてたまらん
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寂しいよね
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仕事終わって母に電話して何か必要な物ないか聞く
それが日課だったから母が亡くなってからも暫くはいつも電話かけていた場所でスマホ取り出そうとしてしまっていたな
今はそれも無くなったがその場所に近づくとあの頃を思い出して寂しくなるわ
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母はどこに行ってしまったんだろうね
会いたくてしょうがない
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もうすぐ納骨…
一年くらい納めずに来たけど、いざその日が近づいてくると寂しいよ
手元に少し残そうか迷ってるけど、ネットで見るといろんな意見があったりしてまた揺らぐ
みなさんどうされてますか？
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>>145
少しもらったよ。
遺骨ネックレスにしようかなと考え中。
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何も考えないようにすればするほど母とのいろいろなことを思い出してしまって益々辛くなる。
寂しくて寂しくて落ち着かないし、もうどうしたらいいのかわからん。
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いつも近くに感じてるよ。
これからもよろしく。
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母が余命１ヶ月をきった頃から風邪を引き出し
いまだにその風邪が強まったり弱ったりで
延々とあとを引いています
もう４ヶ月かんもそんな状態です
きょうはいつもきっている医院ではなく、
別のところにいったら
免疫が弱っているとの診断でした
たんまりと薬を処方されました
このまんま
死ねたらいいな
ｸﾞｯﾀﾘ朦朧としている
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>>143
私も同じです。仕事が早く終われば、一緒にお買い物に行ってました。
車に乗ると、助手席に乗っていた母を思い出してつらいです・・・。
>>149
私も調子が悪いです。養生してください。
私もお腹の調子が悪くて、ずいぶんとドクター・ショッピングをしてしまいました。
よく考えてみれば、そのお金があれば母のお位牌にお供えをしてあげるほうが良いと気づきました。
毎日、母の好きなお菓子やコーヒーをお供えしてます。
夜中に、ふと、母がいないことで胃に鉛が落ちてきたような、変な感じになります。
同居していたのですが、部屋に行けば、まだ母がいるような感じがします。
「儚いよね、人の命って」
これが、癌になった母の口癖でした。
たぶん、自分はもう助からないってわかっていたんだろうな・・・。
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>>150
私も母を癌で亡くしましたが病室に行けばいる気がなくなりません
同じく同居していて母の部屋、ほぼそのままにしていてその扉を見ながら母がいた頃どうしてたっけとよく思い出に浸っている…
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寒いよ、寂しいよ、早く迎えに来て
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>>152
寂しいね
母に会いたいな
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お母さんに会いたい。また一緒に話したい。
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>>145
さんざん悩んだ末に…全てお墓に納めました。
一年間、悩みに悩んだ末に。
もうすぐ三回忌です。一周忌に納骨しました。
少し残せば良かったかなって思う気持ち、今でもあるのですが、
これで良かったんだと思う事にしています。
（母は再婚したので、義父さんへの遠慮もありましたけどね。）
母の愛用の時計やマフラーを頂いて来たので、これらを身につけています。
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ペットと一緒に遊んでるのが好きな母だったからもうちょっと一緒に居たいだろうしもう少ししてから納骨するよ。
好きなだけ遊ばせてあげたいし。
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死んだら遊べないよ
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お骨を少し分けてもらおうか、自分も悩んだんだけど
体を分けるというのは良くないと和尚様に諭されて全部お墓に納めたよ。
老眼鏡が２つあったから
１つはお墓に、もう１つを私の視力に合わせて作り直してもらって、いつも使ってる。
お母さんがそばに居てくれる様な気がする。
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>>158
たぶん、地域によって違うと思います。
私は西日本の片田舎に住んでいるのですが、
関東の親族が亡くなった時に遺骨をすべて骨壺に納めて納骨していましたが、
私の地域では骨壺には喉仏など一部しか入れず、残りは焼き場での処分になります。
骨壺の大きさの違いや、お墓の納骨のスペースの差に、びっくりしました。
確かに、体を分けるのは良くないかもしれませんね。
私は一部を持ち帰って、おばあちゃんに買ってもらった小箱に仕舞ってますが・・・。
気晴らしに遠出をして買い物をしてみましたが、やっぱり楽しめませんね。
一日一日が、とても虚しいんです。
好きなことにも打ち込めず、無気力で、その場しのぎばかりしてます。
集中力もかなり落ちた気がします。ああ、母が元気だったころに帰りたい。
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ひとりで車に乗ってると辛くてダメだ、あれほど車に乗るのが好きだったのに、
やはり母が一緒だったからこそ走り回ってるだけでも楽しかったみたいだ。
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お母さんどうもありがとう。とても良い母でした。
あのにこやかな声が聞けないと思うと辛くてたまらない。
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留守電のメッセージを失いたくなくてスマホが変えられない…
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おかーさーん！おやすみなさい。
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今まで好きだったことや好きだった場所が全部嫌いになった、もうダメだ。
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>>164
私も同じです。何をしてもため息をついては、ぼんやりしちゃう。
冗談ぬきで、死に関する本やサイトをみるようになってしまいました。
このままでは駄目だ・・・ダメだ・・・
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母さんの居ない初めての冬、家の中が凄い寒いや
そろそろ暖房器具出さないとな
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