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母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.2
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1463314580/
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母が亡くなってから忌引後に仕事復帰して2週間
馬鹿上司は勝手にもう大丈夫だろうみたいな感じでガタガタ理不尽言ってくる
まぁ母親が健在で悪い意味でベタベタしている奴には俺の気持ちなんぞ分からんだろうな
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母に会って癒されたい、精神的にすごく疲れた。
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>>610
ほんとそれ
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コタツやソファで寝て叱られたり、部屋散らかしてたり、ちょっとしたことでアレコレ言ってくれる人がいない‥
口うるさく言われるのも幸せだったんだと今になって思う
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何かを買ったり何かをしたりして、それを話題に母と話しをするのが楽しかったのだとわかってから、
もう何をしてもぜんぜん嬉しくないし楽しくない。
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こんな地獄のような生活
酒でも飲まんとやってられねーわ
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一昨年、母とお揃いの物を買った。昨年の亡くなる少し前に母がそれを手に嬉しそうに「これ、お揃いのやつ」って言って笑いかけてくれた。些細な事だけど幸せだったなぁ。もう母に会えないなんて‥ひどい人生になっちゃったよ…
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みんなも同じ思いしているな
うちの母はお土産買って帰ると、どんなんでも喜んでくれた
大好物のお菓子だと「今日２つも食べちゃったよ」なんて笑っていた
それだけで嬉しかったよ本当に
もうなんも無いよ、仕事行って部屋でダラダラして、時折泣いて一日終わりだ
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会社の先輩「元気そうでよかったよ」
俺「…」
会社じゃ無理して元気なフリしてるだけだよクソッタレ
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去年母を突然亡くした同僚が会社の年寄り偉いさんの曾孫自慢とか健康自慢をどういう心境で聞いていたかが同じ立場になってよく分かった
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>>601
わかる…
よく行くご飯屋で見る仲良し老夫婦見ると涙が出そうになるから行くのやめた
あの人たちは全く悪くないけど（あの年で元気に楽しそうにしてる人と母と何が違ったんだろう）って思ってしまう
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>>617
同じです。
母とランチして、デザートに美味しいケーキがあったら
「また来ようね」と言ってたものです。
最後のほうは、「もう食べられない・・・」と、デザートを私にくれました。
病で弱っていく母を見て、内心でどんなにつらかったか。
でも、苦しんでいる母を見ていると生きていてほしいと願ってやまず、葛藤しました。
おなじ病気でも、生きてピンピンしている人だっているのに・・・。
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母が亡くなって一年経つけど、遺品が生きてた時のままで実感がわかない
一分でもいいから会いたい
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前みたいに好きなことをやってても集中できなくて、
寂しさをどうやっても紛らすことができない。
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時間が解決するというが一ヶ月経っても家にいる時は落ち込んだままだ
趣味が楽しくないからテレビ見るくらい
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アルバムを整理して生前の写真みてたけど、見れば見るほど会いたくなる、写真見ると逆効果だ
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趣味なんて言うものは幸せなやつの余裕の極み。
こっちは生きるだけで精一杯だよ。
うらやましいなぁ。割に合わない人生だ。
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母が亡くなって5年。少しずつ泣く回数が減ってきた。私が母だったら、悲しんでる娘を心配するなって思えるようになってきた。今は淡々と迎えに来てくれるまで頑張るよ。
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早く母のところへ逝って楽になりたい
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母の生前いつも相談してた悩みがひとつ解決した
母が生きているうちに報告したかったよ…
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このまま寿命まで生きていくのがつらい。
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もう何も感じなくなりたい
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時間が経つ毎にに現実感が無くなっていく
受け入れるどころか「まだ何処かに母がいるんじゃないか」って考えるようになっていく
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聞きたいことがあるけど、もう聞くことが出来ないのが辛い
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何かするのに必ず母に相談してたから相談する相手がいなくなってしまって自分も辛い。
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仕事の愚痴とか聞いてくれる人がいないと潰れてしまうよ…
吐き出せなくなってずっと具合が悪いこのまま逝けたら楽になれるのにな
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現実見ないでなんとか精神保っているけどいつまでもつやら
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ただただ寂しい。ひたすら寂しい。。。
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何でこうなってしまったんだろう
平均寿命まで、それ以上に母は生きて私は親孝行も一杯して心配なんて感じさせず見送る予定だったのに
全て出来なかった。平均寿命に全然届かず、親孝行も満足にできず、母に心配させ通しで…
子供の時に描いた将来は尽く叶わなかったな
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年金支給日だってことを気付かずスーパーへ行ったらいつもより年寄がいっぱいで、
そういう人達を見たら母を思い出しちゃって寂しくなってダメだわ。
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いつか母に会える。
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母の事がわからなくなって寂しいけど、
頭がおかしくなって何もわからなくなったら楽だろうなと考えてしまうときがある。
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動画撮っとけばよかった
声を二度と聞けないや
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病気してたわけでもなく前日まで元気で普通に生活していたので
まさかこんなに早く声も聞けなくなる顔も見れなくなるなんて思ってもみなかったからなにも残せてないです
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うちの母も倒れる朝まで普通に元気だったなぁ
池沼父が迷惑ばかり掛けてたからストレスが悪化したのかもしれない
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そんな池沼がホームレスの婆さんと再婚したから笑うに笑えないわ
こんなキチガイ見た事ない
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>>642
何故か亡くなる５カ月前に急に思い立ってビデオ撮った。
５分位だけど唯一母に会える貴重なビデオ。
でも、亡くなって１年経つけど自分が元気な時見ないと未だに涙が出るよ。
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自分がガンになって10年経った。
先生に｢根治したと言えます｣と言われた。
一瞬ホッとしたけど、
１番伝えたい人がいないや。
母ちゃんならどんなに喜んだことだろうな。
なんでおれがこんなに苦労しねーといけねーんだろ。
おれも普通に生きたかったな。
やっぱりそう思っちゃうわ。
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母が元気だった頃に戻りたい・・・
そしていっぱい癒されておもいっきり笑いたい。
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>>647
癌が治って、本当に良かったですね。
私の母は、癌で苦しみぬいて死んでしまいました。
なぜ日本に安楽死がないのか、見ていてつらかったです。
せっかく治ったお身体は、お母様からの贈り物ですし、宝物です。
お大事になさってください。
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今日、母と散歩した事のある場所を通りかかった。思い出の中でしか会えないって本当に辛いね
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母が目の前に現れて「なんだ全部嘘だったのか」って思う夢を見た
起きた時不思議とがっかりしたり悲しくならなかった
どこかで見ててくれんのかなそう思えた
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生きていても絶望感と寂しさしかないや
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田舎だけど母がいた頃の町の景色が変わっていく。さびしい
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亡くなる直前のやり取りも時間が経てば記憶が薄くなり忘れてしまうのか？
そういうものと分かってはいても忘れたくない
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自分は最後の日のこととかいまだに鮮明に記憶に残ってて辛い。
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ストリートビューで見る自宅の庭には、母が乗ってた車がまだ写っている。
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何を見ても母を思い出してしまう、
それが辛くて何も目に入らないように部屋を暗くしてる事が多い。
母がいた時は毎日のように母と出かけていたのに寂しい。
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半年前に煙草やめたのにまた吸い出してしまい飲酒量がかなり増えた
毎日煙草と酒をやらないと駄目になってしまった
いつかは病気になって死ぬわな
もうどうでもいいや
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今布団に敷いている冬用シーツはほんの数ヵ月前に母と一緒に家族全員の分を押入れから出したんだっけな
本当に亡くなったとか信じられん
でもあの時無理してたんかな...
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携帯電話を新しいのにした
前に変えた時は母と一緒に変えたなというのを思い出した
古いやつは母のと一緒に今仏壇に置いている
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母に会いたい・・・さみしい
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PCが不調で買い替えを考えてるんだけど、
母がこれでソフト使ってタイピングの練習したり、ネットの事色々聞いて来たりしたのを思い出してどうにも手放せない。
自分の病気の事とか慣れないながらも調べてて、ブックマーク残ってたりして。
教えるの面倒がっておざなりに済ませてた事を後悔してる。
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>>662
俺もだ
もっと病気について真剣に一緒に考えればよかった
何故やらなかったのか？
親不孝のクズ息子だよ
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生前は母とそんなに仲良くなく会話も少なく仕事のストレスか知らないけど
母を怒鳴ったり叩いたりしてた父親が母が死ぬ間際になったら急に優しくなってた
それで葬儀でも泣いてたけど俺からしたらなんかなぁって感じ
俺自身も父と会話はほとんどしないし今後上手くやっていく自信無し
家族の誰かが亡くなったら残された家族がバラバラになることあるけどウチはそうなりそうだ
母がいたから何とかなってただけかもしれない
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自分を責めないと心のバランスが保てない。実際私が悪い。
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もう楽にさせて欲しい・・・
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もういいよって思うよ
リア充なんてもんからは程遠い人生で、せめて病気の母親には一日一秒でも長生きしてもらおうといろいろやってきた。
でも、それさえも奪われてもうやってられないよ
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>>649
647です。レス遅れてすみません。
優しいお言葉ありがとうございます。
大好きな人が苦しむ姿はさぞ辛かったことと思います。
本当に安楽死あって欲しいですよね。
もう苦しみは懲り懲りだ。
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まったく同じ
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記憶ある状態で高校辺りからやり直せたら、
もっと勉強して進路も真面目に考えて、
両親に楽させてあげられるかなぁ。
お父さんが事故にあった日は私が迎えに行って
お母さん調子悪くなった頃には何が何でも病院行かせて、そしたら今でも家族一緒に暮らせてるのかなぁ
なんて考えてしまう。
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>>670
私もです。
あの時、むりにでも大病院で精密検査を受けていれば・・・と、後悔してしまいます。
勉強してお金を稼いで、母を安心させるべきでした。
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>>670
俺も小学生4年あたりに戻れれば不思議に思われるだろうが必死に説得して健診受けてもらう
母の病気は早い段階なら完治の可能性も十分にあった
そうしたら今頃元気で旅行や買い物に行っていただろうな
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人生は後悔の連続とは本当なんだな
子供の頃はそんな思わなかったけど歳とるほど崩壊する事が増えてく
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春めいてきたら思い出しちゃって気分が落ち込んでばかりだ、
前みたいに天気の良い日には母と一緒に出かけたい・・・
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毎日なんとか明るいふりして頑張ってるけど、少し疲れた。お母さんを私がいるこの世界に戻して欲しい。それが無理なら今すぐ母がいるあちらの世界に逝きたい。一刻でも早くお呼びがかかるのを願うばかり。
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いつまで続く生き地獄
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乗り越えるって何なんだろう。何を以てして乗り越えたというのだろう…
昔は悲しく辛かった祖父母の死。10数年経った今ではもう記憶も薄くなり悲しさではなく懐かしさという方が大きい
そうなった時なのかな…
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大切な人が誰もいない世界で生きていてもしょうがないからもう終って欲しい。
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お買い物の帰りとか、ふと、立ち止まって振り向いてしまう。
一瞬だけ意識が遠のいてしまう感じがするんです。
振り向いても、どんなに泣き叫んでも、お母さんはどこにもいないのに。
昔の事ばかり思い出して、「あの頃は楽しかったのに」と思うようになりました。
昔住んでいた家、よく遊んでた神社、近所の小さな商店に一緒に行ってオマケしてもらったこと・・・。
でも一方で身体も不調になりがちで、
ちょっとお腹が痛かったり、ちょっと胃が痛かったりすると「癌ではないか」と思ってしまったりします。
（母を癌でなくしているので・・・）
がん恐怖症のようなものかと思い怖くなっても、
次の日の朝を迎えると、「このまま死んでもいいか」という思いが浮かんできたりします。
誰にも言えないんですよ。「お母さん、さみしいよ」って。「弱くてごめんね。」って。
誰にも言えず、一人でこそこそと泣いたりします。
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ネガティブな言葉は日常では飲み込む。
淡々と仕事をし、時には楽しい時間も過ごす。
でも心の底にはいつでも逝きたい思いがある。早く迎えに来てって、いつも思ってる。自分の為だけに生きるって、砂漠をひとりで歩いてるみたいだ。
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母と出かけたい
母と買い物に行きたい
母と遊びに行きたい
すべて2度とできない、
もう何もかも楽しくない。
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やっぱうちは母がいないとダメだ
親父とは性格が合わなすぎる
時間が解決してくれるというが四十九日終わったら余計つらくなってきたし
もう嫌だ
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>>682
分かる
父親とは合わない
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>>682
わかるわかる
私もです
話から趣味まで何もかもあわない
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まだ見内がいるだけましと思ってしまう、
この世でひとりぼっちになった孤独感は半端ない
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親父が居ないよりいいと言えばそうなんだけど
親父が病気の母に酷い事言ったり怒鳴ったりしてんの見てると
親父が悲しんでんの見てもなんか複雑なんだよね
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>>686
同じだ
亡くなる前、病気がひどくなる前は暴言はいたりしてたけど
入院してからは悲しんで対応してたがなんかなーと思う
悲しむなら元気な時から仲良くしとけよって思った
今更すべてが遅いわけですが
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余命がわかれば元気な時から仲良くすることできるだろうけど、
わからないからあとで後悔しまくりになる。
自分がまさにそれだった・・・
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>>688
私もです。明日がある来年もあると先延ばしていたらそんなもの無くて…
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天気の良い日に母の運動がてらにお出かけ、
そんな些細な楽しみくらいいいじゃん、
なんでそんなことさえも奪い取るの？
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>>690
本当にそのとおりですよね。
このクソ人生において、母さんだけが唯一の生きがいであり、救いだったのに。
なんでおれなんだよ、っていつも考えてる。
荒んだ心の回復の方法がもうないや。
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一人暮らしになってからたまに電話やメールをしてたけどそれも今ではできなくなった
よく料理の話をしたけどそれも出来ない
新しい料理を覚えても報告出来ないとはね
帰省する度に調理して食べてもらったのに
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たった一人残った肉親、親族だったのにこんなにも早くいなくなってしまうなんて
本当にいてくれるだけで良かったのに、それすらも奪われるなんて
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あんまりだ。
母さんがこんなに早くしんじゃうなんて。
要らない人だらけ。
もう、いやだ。いやだ。
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またつまんない一日が始まる。
帰って酒飲んでおしまい。早く終わりたい。
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きついよ。もう何もないんだよね何もない
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以前こちらに、溜息しか出ないと書き込んだのですが、もう溜息すら出なくなりました。
心がどっかにトんでます。
なんでこんなんで、生きていかないといけないんだ。
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四十九日後からの方がキツい
無気力感が酷くなってきた
こんな状態で仕事してんのも嫌になるわ
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いつまでこんなくだらない世界で待てばいいんだろう、早く会いたい・・・
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モウイヤダ
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今日みたいな特別な日は当時のことが記憶に残りすぎてて思い出してしまってダメだ。
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何十年も見慣れた光景の中に母がいないことの違和感で精神がおかしくなりそうだ。
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7年前の地震の時は母は生きていたんだよな…
母がいなくなった後に近所の人にその時の母が連絡の取れない私の心配をしていたというのを聞いてうるっときてしまった
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きのう夕方、雨が降り出しただけで無性に悲しくなった。
震災の時には電話してきたな
「火事は大丈夫か」とか。
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いってきます。
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>>705
行ってらっしゃい。
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哀しみとか苦しさの解消先がない。
解消まではしないとしても目減りすらしない。
鉛みたいにどんどん溜まってく。
もう、どうすりゃいいんだよ…。
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生き残ったクズ親父に毎日毎日毎日苦しめられる
母を想う気持ちすら汚される
母の思い出すら汚される
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生きてる意味がわからん
早く迎えに来て欲しい。
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