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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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ガルスピでの事ではないが、
◯◯について語るスレなのにチラ裏みたいな独り言で定期的に同じような悩みを書き込む人がいる。
スレタイに沿った報告や質問、助言を求める内容なら全然気にならない。断定はできないけど、文調と内容が似てるので同じ人が単独か複数人居て書き込んでるのでないかと思ってる。
個人的なウジウジを定期的に見せられていい加減うんざり。ただの愚痴ならもっと相応しい場所があるだろうに。返信待ちであれ独り言のつもりであれ少しは学習しろよ。イライラするからもうあのスレ行かない。
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中身を磨かないと益々酷くなる一方だけど、頑張った所で生まれ持ったスペックによってはどうしても叶わない願いもある。
「見返りが少なくても頑張ることが美徳、できないやらないのは甘え」「どうしても手に入らないものは元々その人には不要なもの」とか、努力次第では報われるスペックの持ち主達が綺麗事や根性論ばっかり押し付けてくる世の中。
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後輩指導がきつい。なんで出来ないの？言ったじゃん、ってつい思ってしまう。他人にイライラして、なんで私ばっかり…と思ってしまう図式がすごくストレスで、睡眠にも影響が出てる。相手は気にしてなくて自分だけが気にしてるとか、私が同じ年数の時はもっとこうだったとか、そんなふうに思う先輩になりたくなかった。つらい。自分の機嫌くらい自分で取りたいのに、毎日生きるだけで精一杯。
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アラサーなのに彼氏いたことないのが強烈なコンプレックスなんだけど、自分に自信を持ちたくて仕事も勉強も美容もダイエットも頑張って、マッチングアプリ で出会いを増やして…って自分なりに努力してたのに母から言葉のナイフをくらってしまって中々立ち直れない。
「〇〇ちゃんたち(仲の良い友人)って結婚してないんだ！すぐ結婚できそうなのにね、あんた以外wみんなあんたと違って美人だもん」だって。自分でもわかってるけど、人から言われるの本当に辛いよ。人生で一度も好きになってもらえたことのない自分なんて…モードに入ってしまってアプリもやめてしまった。
立ち直るまでは筋トレだ泣
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>>910
お母さまがあなたを傷つけて楽しんでるのかシンプルに無神経なのかわからないけれどひどすぎる…
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>>910
私も子供の頃からオカンに「アンタの顔じゃ一生結婚できないわね」って言われてたよ〜
今の職場じゃ幸い（年上が多いせいか）可愛がってもらえてるけどw
美人の基準なんて人によって違うし、910さんも今まではたまたま910さんの容姿が好みじゃない人に囲まれてただけだよ
男女問わず人間って自己肯定感高いだけでモテるオーラ出ちゃうから、今すぐには難しくても少しずつ自分のこと大切にしていこーぜ
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行きつけの板、他人のレスの重箱の隅をつつくようなヤベェ奴が居着いちゃって
気軽に書き込めない雰囲気になってて悲しい
ネトサやめろとのお告げかな
履歴消して暫く見ないようにしよう
暫くっていうか一生見ずにいられたら良いんだけど
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>>911
>>912
レスありがとう…！
悪気があるのかないのかわからないけど母は元々こういう人で、容姿以外にも色々と貶されたよ…。(ひどい時には他人にも「うちの子は本当にどうしようもなくて〜」とか言っちゃう)
一人暮らしして極力会わないことで攻撃から逃れて、何年もかけてようやく自分はダメなんかじゃないかもしれないって思うことができ始めた時だったから余計に傷ついちゃったんだ。
でも、この数年で時間と自分磨きでちょっとでも立ち直れるって経験したから、また色々頑張るよ！どうもありがとう！
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ニキビケアとエイジングケアは一緒にできないのかな
エイジングケアの基礎化粧品使うとブツブツできるし
ニキビケア優先してるとやっぱりたるみ、シワ、シミが進行してるっぽい
鏡見るたび汚肌に落ち込む…
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今の職場はすごく最悪。言い方は悪いけど働いてる人がクズみたいなのばっかり。平気で人をいじめる、大声で怒鳴り散らす、口汚い言葉で罵る。なんでこんなとこ選んじゃったんだろう、って毎日思ってる。人手不足すぎて今すぐ辞めたいって言っても辞めさせてくれないし、転職したばっかりだから自分の家族に迷惑かかるからってうじうじ考えちゃうから行動に出さない。けど、行動に移さなきゃ私のしたいことやりたいこと全部犠牲にしなきゃなんない。
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>>915
もし行ってないなら一度皮膚科行ったほうがいいかも
その方がサクッと治ったりするよ
あと梅雨時でメイク道具や寝具やタオルが普段より洗濯頻度下がってないか気をつけてね
早く良くなりますように
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YouTubeのアイコンで、アニメキャラや芸能人の画像を使用している人が多くいるけど、
それって、著作権侵害だよ。
みんな、分からないのかな…。
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ポリアンナ症候群？なのか知らないけど、面接の前も緊張しないし、試験に落ちても凹まない
人生何でも上手くいくわけないし、受かるまで挑戦すれば良いだけでしょくらいにしか思えない
ただ周りから「緊張するよね、でもアナタなら大丈夫だよ！」
「試験落ちて残念だね。次があるから落ち込まないで！」とか言われると
私は周りのサポートがないと何もできないと思われてるのかなーってモヤモヤする
親にも「お前は何でも深刻に考えすぎだ」って言われた
むしろ楽観的すぎて困ってるんだけどな
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バラエティ番組に声優が出ていると、
しょこたんがセットでついてくるのは嫌だな。
声優のファンが、ただただ騒いでいるだけのように思ってしまう…。
しょこたんはいい人なんだろうけど、公私混同しないでほしいな。
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上司に「今の仕事に就く前、何目指してた？」って聞かれたから
舞台や映画に携わる仕事がしたかったって答えたら
「女優目指してたの！？似合わなーいwww」って笑われたんだけど
美術とか演出の仕事がしたかったのに、勝手に勘違いされて勝手に笑われたのis何故
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有名人の悪評が耳に入る度に、知名度や実力の高さと人間性は必ずしも比例するわけではないんだと改めて痛感する
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自分がやりたいことと自分に向いてることが一致しないの最高につらい
上手な割り切り方が見つからない
その都度わいてくるマイナス思考と地道に向き合っていれば、段々マシになっていくだろうか
一応瞑想も少しずつ続けてはいる
若いうちはそれで対処できても、老化で脳が衰えると自分を抑えられなくなる日がくるだろうか
自分という人間に生まれてきたことがはずれクジだ
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ざまーみろ。
あんたらの人生、こんなもんだよ。
ここで終わってゆくの。
私は全てを手に入れた。
あんた達は私みたいにはなれない。
いい気分だからそのままでいてね。
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某洗顔方法で有名な方のご尊顔と正体が明かされ配信を少し視聴
ただただ自分の理想のタイプの肌じゃなかったってだけなんだけど、ガッカリしてしまった
テッカテカ過ぎん…？
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親友と連絡がつかなくなってしまった…
LINEは既読もつかないしSNSにDMしても反応なし
ちょっと心配だ…
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宇宙で私だけ価値がない気がする
私は相手を攻撃なんてしてないつもりなのに、何で圧迫面接とかに遭遇するんだろう
バイト先のお局には容姿の悪口ばっか言われるし
私はお局がムカつくから体壊すくらい痩せたいだけなのに
他の人には「運動してるし200歳まで生きそうw」とか笑われるし
私なんかが200歳も生きるとか人類に対して何の罰なんだよ
私がどうなったらお局は幸せなのかな
不健康になりたいのに、意志が弱いから食べないってことができない
母親にも小学生の頃から「早く○んでほしい」って言われてたんだから、さっさといなくなれば良かったのになぁ
みんなは生きてて良くて羨ましい
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>>927
> 宇宙で私だけ価値がない気がする
それはあり得ない。
ひどいお局の意地悪に耐えながら働いてちゃんと社会に貢献してるじゃないですか……。
こちらが何かしたわけでもないのに意地悪してくるのは、相手が200%悪いんですよ。
もし仮にですが、相手があなたに直して欲しい部分があると思っていたとしても、それを冷静に指摘すればいいだけの話。
本来なら一番の味方でいて欲しい親から酷い扱いを受け続けたせいで感覚が麻痺しており、いざ不当な扱いを受けても自覚しづらい人もいると聞いたことがあります。
また、そういった環境に置かれ続けた人は無気力に陥ってしまい、なかなか自分を守るための行動に出られなくなっているケースもある、とも。
今すぐ自立するのが難しい環境にいらっしゃるのかも分かりませんし、このご時世なので安易に転職をおすすめすることもできませんが、
あなたを不当に扱う人から物理的に(それが無理ならせめて心理的に)何とか距離を置けると良いのですが……。
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928書いたものですが、的外れな返信だったかもしれません。927さんを不快にさせてしまったら申し訳ありません。
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YouTubeのかわさんの部屋、Amazon欲しいものリストの品物を開封している頃は見ていて面白かった。
だけど、かわさんの行動の一挙一動が逐一チャットに報告されている様子を見て、
としさんの言っていた「動物園のパンダを見る」というよりも
なんだか集団ス○ー○ーによる監視のような気がしてきて、
気持ち悪くなって、見るのをやめた。
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>>928
レスありがとうございます。
レスが付いているのを見つけ、真っ先に「それはあり得ない」って文章に傷ついてしまって
自分のメンタルのあまりの弱さに呆れたと同時に
「そんなに思うほど酷い扱いをされてきたんだね」と言ってほしかった事に気付けました。
私のために貴重なお時間を使ってくださり、ありがとうございました。
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私ちゃん、発達障害の母親の相手よく頑張ってるよ……今日もお疲れ様
仲間探そうと検索しても、発達障害の子供を持ったお母さん向けのサイトばっか出てくるから一人で頑張ろうと決めた
３歳児相手にしてるイメージで接するように心がけてるけど、
向こうはいっちょ前に親ヅラして（自分で散らかしたのに）掃除しなさい！アンタはほんと怠け者なんだから！ってお説教してくるからイラッときてしまう
３歳児論破しても何の得にもならないから、私のほうが折れてやろーぜ
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お金に関する冗談をしょっちゅう言う旦那に少しうんざり気味。
稼ぎ良くて家も外車も持ってる。
どうみても人並み以上の生活ができてるのに
お出かけの日《今日は私子の奢りで！》
みんなで飲み会《今日は〇〇君の奢りって事で！》
とか平気で言う。しかも何回も。笑えんし。
みっともなくて市にそう。
もちろんちゃんと払う彼だけど、お金に関する冗談は本当に下品だからやめさせたい。
生活費はほとんど出してくれてるけど、デート代(食事)は自分の分ぐらいは出すし
誕生日でもない限り何か買ってもらうこともない。
それでもウケてると思ってるのか上記のような冗談を延々と言うのでついに
『それ、よく言うよね(真顔)』
って言ってしまった。少しは気づいてくれよ。
まあ育ち悪いから何言われても理解できないと諦めてるけどさ。
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>>932
いい子の頑張り屋さん、あんまり無理なさんなよ
コロナで方法が少し限られるけれど、意識的に遮断する時間もったりおいしいもん食べてリフレッシュしてね
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好きな人が「ニジューはパフォーマンス重視だから顔は可愛くない」って言ってて泣いた(^o^)
あれで可愛くないなら私は浜辺に打ち上げられた深海魚か？
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とにかく愛されたい
私だけ見つめて欲しい
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家事したくない
もう仕事前に晩ごはん用意するだけで精一杯
あとは入った時にお風呂掃除
気づいた時に見えるところだけ掃除機
トイレ掃除とかずいぶんしてない
旦那がしぶしぶやってくれてる
たぶん結婚に向いてないんだろうな
申し訳なくて泣けてくる
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つらい
どうして他人を攻撃する人のほうが楽に生きていける世の中なんだろう
いいことない生きて行きたくない
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許せないことが多すぎて苦しいのに、それでも自分の価値観に固執してしまう
人を許すということを頭が拒絶する
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同じゲームが好きってバレてから、職場のコミュ障オタクくんに纏わりつかれてマジ無理……
相手の方がモンスターの名前間違えてるのに私のことにわか扱いしてくるし
最悪なことに帰りの電車が同じなんだけど、改札口でSuica探してただけなのに
「あ！俺のこと待っててくれたんすか＾＾」って勘違いされて余計に懐かれてほんとキモイ
人に対してキモイとか思っちゃう自分も嫌
でもお陰で転職に対するやる気が上がったわ
今年中に良い感じの職場見つけるぞー
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オペレーターの仕事がつらい。知らない人にガツガツ言われるの疲れた。でも何のスキルもないし転職するにしても誰でも入れる(離職率高いから)コールセンターくらいしか働き口がない気がする
30になる前までに何か資格取ろうかな…
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ずっと自己肯定感高めようと自己啓発本読み漁ってたけど
結局いつも自分を大切にするって感覚がわからないまま終わって、
やっと「何か皆が言うから自己肯定感を持たなきゃいけないんだ」って観念を持ってたことに気付いた
本心では、自分には価値がないって事を受け入れられなくて、
だから「みんな生きてるだけで素晴らしいんだょ☆」系のふわふわスピリチュアルに逃げてたんだな
うるせーーーー私はどうせ生きる価値ねーもん長所なんて微塵もねーもん悪いか！
こんなに劣ってる私なんだから周りが大切にしろ！オギャらせろ！
なんで世の子供は甘やかされてんだよ私にはそんな時期なかったぞ私のことも甘やかせ！
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>>942
すごくわかるww
私も自己肯定感を上げるために、マインドフルネスとか認知行動療法とか色々勉強して実践してたけど、ある日プツンと熱意が途切れてしまったんだよね。
努力して自分で自分の機嫌取って、ばかみたい、って思っちゃって。ストレス源になってる人たちに、お前らが私をいたわれよ！！ってw
あなたと一杯飲みに行きたいなーと思った。お酒が苦手ならスイーツでも。
お互いに愚痴を爆発して励ましあえたら、ちょっとだけ前を向けるかもしれないね。
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>>943
ありがとう！
お酒苦手だしカロリー制限中だからウィルキンソンで乾杯させて｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
世の中のみんな、よく生きる価値の有無で悩まずにいられるなって思うよ
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こちらが出た直後のオートロックのドアが閉まらないうちに入ろうとしたり、マスクがほとんど口までずれかかってる状態で話しかけてきたり、配達業者としてどうなの？防犯面でも感染対策面でもあり得ない。
余裕があったら配送車の社名チェックしてやれば良かった。後でクレーム入れることもできたかもしれない。
感染者数かなり多い地域なのに同じような人を結構見かけるけど、もういちいちイライラするのも疲れた。それでもやっぱりモヤモヤは残る。
誰にも一切迷惑がかからない形であのおっさんが猛省しますように。望み薄だろうけど。
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自己啓発本で推奨されてるような生き方が容易く実践できたら苦労しないんだよ……
書籍もインターネットの悩み相談や動画もあんまり心に響かない、良くなる希望が少しでも持てるような言葉にすら出会えない
そもそも、誰かの言葉で楽になりたい、変われる希望が欲しいと思うことが甘いのだろうか。そういう情報が必要な人は既に大なり小なり苦しんでいると思うのに
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ネガティブな感情をあまり良くない方法で発散してしまった。誰かに八つ当たりとかではない。
が、案の定バチが当たったのか厄介事が立て続けに起こり、後始末で時間と労力を無駄に消費してしまった。
どれもちょっとした程度ですんだことに感謝しつつ、同じことを繰り返さないよう気を引き締め直します。
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全てうまくいかない
嫌な出来事があって、もうダメだと思っててすでにへこたれて傷ついてるのにそこからさらに追い討ちをかけるように嫌なことが積み重なってしまってもう無理だ。
ひとつの出来事で全てめちゃくちゃだ。人間関係もこわくなったし、良いなと思ってた人にも嫌われてしまった。
今日休みだったけどからだに全く力が入らない。明日仕事行きたくない
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もうどこにも居場所がない。
信じられるものが何もない。
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やっとbmi17.5で安定するようになったのに、ダイエット垢見てるとbmi14とかの子が「太すぎてつらい痩せたい」って言ってて焦る
私は健康的な範囲内で痩せたいんだけど、こういう子たちから見たら私も「痩せろよ豚」とか思われてるのかな
目標17.0にしてたけど、もっと痩せたほうが良いんだろうか
とにかく人から見下されたくない
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会社員でぶどりとテイコウペンギンが、キャラも内容もどことなくかぶってる気がする。
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生理前になると、ひどい精神状態の時は、
自○する方法をひたすら調べてしまう。
今日がその日だ。
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恋人と別れた後から生きる気力がなくなって、家族友達同僚みんな疎遠になった
SNSやめて恋人との連絡手段も断った
別れてからどんどん体調悪くなって、今日起き上がれなくなった
このままいなくなっても良いかな
たったひとつの取り柄もなくなって、生きてる理由もないし
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執着やめようと思ってるのに一日の大半考えて過ごしてしまう
もう絶対に連絡来ない、縁もないのにね
薬で無理矢理思考停止するまで毎日無駄な時間過ごしてる
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どうせ今日も連絡ない
明日も今週末もその次も
こっちの連絡してほしいって意見は完全無視で
自分の都合ばっかり
思いやりなんかどこにもない
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YouTubeの汚部屋 断捨離で検索して見つけた動画のサムネイルが、あまりにも汚い。
部屋と一緒だな。
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カウンセリングってポジティブになる手助けをするものじゃないの？
何かカウンセラーさんが「わかる〜うちの親も〜」って話ばかりで、愚痴言い合いたいだけな気がする
私が復職に踏み出そうとしても「世の中甘くないよ？酷い人たくさんいるよ？耐えられる？」って事ばっか言ってくるし
なんでこっちが気遣ってるんだろう
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地震発生時の駅の様子のニュース映像を見た旦那が、
「はい！コロナ増えるーっ！！」って言っていた。
もう嫌だ、この旦那。(；´∀｀)
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はーーー仕事しんどい
業務内容が嫌いじゃないだけいいけど普通に働かせすぎだしキャパオーバーだわ
早く異動できますように
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いつも漠然と愛されてないなぁ、私だけ大切にされてないなぁって感じてたけど
振り返ってみたら小学校のときクラスの意地悪な女の子が
私が先生に褒められたり、他の子から遊びに誘われたりすると
すかさず「私のほうが出来るのに！調子乗らないで！」って言ってきたり、変な噂を流したりしてて
私は大切にされてると感じちゃいけないんだって思うようになったんだなぁと気付いた
私が誰かに優しくしてもらえると、そのせいで傷つく人がいる
世の中むずかしいね
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会社の飲み会あった、最悪
社長とか先輩とか悪ノリして、
懇親会だったのにむしろめっちゃ苦手になった、、。。。
いや、こういう人たちなんだ。
って、やっとわかった。ということなんだろうな。。。
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テレワークのパソコン支給されないうえに、コワーキングスペースは実費
はやく転職したい( ；∀；)
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差別だ偏見だって言われそうだけど、職業柄、発達障害や精神病の男性に付き纏われて困る
その度に異性と親しくなるのが嫌になる
かと言って、精神病の女性にもたくさん嫌な思いさせられて来たから、もう人間は私に関わらないでくれ
私は森の湖畔で鹿さんと暮らすんじゃい
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どうして理想の自分になれないの？そんなに高い理想じゃないはず！
そんなに私はダメなやつなの？
理想の自分になりたいよ……もう何年もそう言っては挫折してるよ……
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その気持ちわかるよー
そういう人にも親しくしないと冷たい人って言われるけど、
いやいや無理でしょうと
はっきり断れない立場の人にくるの、卑怯だよなぁだいっきらい
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同僚に何故かダイエットのアドバイス求められて、私も1300kcalくらいに抑えたいけど超えちゃう日が多くて〜と話したら
○○さんの身長でそれって食べ過ぎじゃないですか？と言われてしまった
男性から食べ過ぎだと言われたのがめちゃくちゃ恥ずかしいし
毎朝ジョギング30分頑張ってるつもりだったのに、最低でも１時間走るべきだと言われた
私の意思が弱いせいなんだけどさー、頑張ってるつもりなのになー
体重減らし過ぎかな？って思って筋肉つけるためにカロリー制限ちょっと緩めたけど、甘えちゃ駄目だな
来月はBMI16台キープ出来るように頑張ろう
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毎回毎回実家に行くたびに食べ物をもらってくる彼氏。
冷蔵庫はパンパンだし、せっかく先に買ってた食材が無駄になってしまうから今回だけは遠慮してきてほしい、と言ったら「そんな言い方ないだろ」って。
頂くことを否定してるわけじゃなくて、今回だけって言ってるのに。しかも体調悪くて食べられない〜とか言ってるのに、たくさん頂いたら誰が処理するの？？
食材無駄にしたらぐちぐちいうくせして…。しかもあと揚げるだけのコロッケとかもらってきても、実際に揚げるは私。
私だって食べ物無駄にしたくないし、そうならないように気をつけてるのに、不定期に実家に行くから予測も何もない。
いい加減、しんどくなってきた…。
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頭悪くてさ、発達でさ、仕事ぜんぜんできない。転職したい。行くところない。
しかも結婚して人目につかなくなった途端１２kg増量して、どなた？ってレベルで激変しちゃった。
もう一目に着く仕事にゃ就けない…。
そこにうつを再発。
優しい旦那に甘えまくり。余計つらい。
実家に帰ろうか悩み中。
だれか助けて！
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>>966
966さんが「私は意志が弱い」「頑張らないといけない」「甘えちゃダメ」って思ってるので
起きている現実に見えます。
でも「体重減らし過ぎかな？」って思えてる自分もいるじゃない！
こっちが本音・本心だと思うんです。
「もっと頑張って痩せないと！」
「制限、ちょっと緩めようかな？？」
どっちがしっくり来る？ ホッとする？ 自分に嘘や無理がない？？
BMI16は痩せ過ぎだと思いますし、季節的に寒くなると気持ちも落ち込みやすくなるので、
「もう痩せんでええわ、966ちゃん！！」って思います。
ダイエットや医学で良しとされていること、常識、そういうの結構ひっくり返っちゃうし、
「じゃあ何を信用すればいいのよ」ってなったら『自分の感覚でいい』と思うんですよね。
他人の価値観に合わせる必要ない。
「自分の最も心地良いところに合わせる、いる」。
自分で決めて、自分で責任を取る。ブレなくなるし、自分の力・魅力が戻って来ます。
過去の体験から痩せたい理由や、痩せてないとダメ信仰が出来ちゃったと思うけど、
「どんな自分でも認められるか、愛せるか、愛されていると信じられるか」に気付くためな気がします。
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周りが仕事できる人ばっかでしんどい
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思いつくことやれること全部やった
アファも自愛もプリレもごっこも掃除、断捨離から神社参拝から波動上げから
そうこうして４，５年もうだめだ
年明け待たずに首吊るしかない
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外出中腹が立つことがあったし、それを愚痴ろうと思ったらWi-Fiのトラブルで書き込みできなくて打った文章全部消えたしなんなの今日……
嫌なことの後には良い事が〜とでも思えたらいいけど、ここ数年同じような感じだから前向きにもなれずイライラは募る一方
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ネットで弱音吐いても追い打ちかけてくる奴ばっか
人に弱さを見せたらろくな事にならない
同僚にもチクチクと的確に傷つくこと言われるし
私のこと傷つけておきながら、自分は楽しそうに周りと喋ってるのムカつく
なんでこんな性格悪いやつばっかなの
私がなんかすごい家の令嬢だったら地下牢に入れられてたからな
見逃してやってるの感謝しろよばーかばーか
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綺麗になりたくて通院を始めたのに、飲んでる市販薬の話をしても先生がちゃんと聞いてくれなくて
飲み合わせの悪い薬を出されて副作用で症状が悪化してしまった
薬飲むのやめたけど、どんどん悪くなってくから不安
検索したら症状が抜けるまで数週間かかるって書かれてた
私の分際で綺麗になりたいなんて烏滸がましいこと考えたのが悪かったのかなぁ
ブスはブスらしく美人を羨んでれば良いのに
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病院の受付のおばさんに、行くたびに「ほんとブスよね〜」とか
「その歳じゃ結婚はもう無理ね。あ、それ以前に顔の問題か！」とか言われるのが悲しくて、他の病院探してたけど
他所でも「受付のおばさんの態度が最悪。患者に聞こえるように悪口言うとか当たり前」ってレビューが結構あって
被害にあった人には申し訳ないけど、私に原因があるんじゃないんだってちょっと安心した
意地悪なおばさんって至る所にいるんだな〜。みんな負けずに頑張ろう！
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私用での話だけど、お金が絡むミスをやらかしてしまった。
いつもどおり確認したけどそもそもその確認方法が間違っていて、それに気付くことができなかった自分のうっかりぶりが本当に怖い。
確認に確認を重ねても何十回に一度はどこか抜けてしまうこともあると思うし、いずれもっと重大な取り返しのつかないミスを犯してしまうんじゃないかと先が思いやられる。
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今月も来月も週６連勤
上司はふつーに土日休み
限界かも
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>>975
あなたは何も悪くない！
おばさんも雇い主もどっちも頭おかしいよ。
おばさんが居なくなるとか、転院できるとか
とにかくあなたが気分よく通院できますように！
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>>978
ありがとう；；
私がめちゃくちゃ可愛いから、おばちゃんは嫉妬してるんだろうね……
来年は良い病院に出会うぞー
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推しのチケット抽選全滅した。20以上希望公演申し込めるやつで。
SNSを見れば他にも全滅している人はいて、ただ運の問題だと頭ではわかっているけど、
当選した人が「行いをよくしたからだ」とか「仕事頑張ったからだ」とか言ってるのを見ると、自分が行ないが悪いのかとか仕事頑張ってなかったから？って落ち込んでしまう…。
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休み終わる。どっか逃げようかな…
何もしたくない病と先延ばし病が悪化してLINEの未読がえらい事になってる。
仕事の連絡さえ無視してしまったままだし。
めっちゃ怒られそう。
でももう何も見たくない。したくない。
余計に仕事嫌になるって分かってても何もしたくない。
誰とも連絡とりたくない。
クビにしてくれないかなあ。
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いざ自分が同じ立場になったら実行できるか分からない正論を安全圏から押し付ける正義厨多すぎてうんざりしてる
この手の無自覚な偽善者の厄介さは異常
こういう奴らから身を守るためには、乏しい経験値と当てにならない第六巻をフル稼働させて、厄介事に遭遇しそうな段階から全力で回避するしかないって結論に至った
自分の怒りやコンプレックスの矛先を間違えてる愚人共の餌食になってたまるか
人類の(特にSNSやネットで声高な人達の) 8割くらいは人の気持ちも分からない冷たい人達で、ここくらいしか書き込まない自分もまた、ある立場の人から見ればきっと同じなんだと思うと孤独感と失望で気が滅入る
今の私にできることなんてないし、見ず知らずの他人のために割くメンタルの余裕も皆無
こんなだけど、◯ぬのは怖いから人として一線をこえない程度に自分優先で生きていくしかない
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休みの日なのに、仕事先からダメ出しメール来てすべてのやる気を失った。
もうなにもしたくない
永遠に寝ていたい
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自慢のまつ毛がめっちゃ短くなってるのに気づいた。たぶん年齢的なもの。
どうりでなんだか目力が無くなってたわけだ。
しかも仕事のストレスで目元に蕁麻疹が。
とにかく痒いし、パンパンに腫れて皮がポロポロ剥ける。
ストレスも加齢も仕方ないこと。
だけどやっぱり見た目に関する変化はショックだなー。
病院いこ。
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病院で出された薬、前に副作用が出たから違うのに変えてもらったやつだった
飲んで平気なのかな
前からこの先生、話聴いてくれてないなーとは感じてたけど、もう通院やめちゃおうかな
ちらっとパソコンのカルテ見たら「カフェインは控えるよう指導した」って書いてあったけど、そんな注意受けてない
他にも患者さんたくさんいるからいちいち私のことなんて覚えてないのは仕方ないし
身勝手な理由で通院やめるのも良くないかと思うけど
明日電話して次の診察キャンセルにしてもらおう
せっかくクチコミの評価高いところ探したのになぁ
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格好いい彼氏がほしい！
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超良義両親なんだけど、ついに『いらないプレゼント』が…
あーもー本当いらんわ。
旦那に投げつけて文句言いたい。
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SNSで読書垢持ってるんだけど、最近読んだ本の元気を貰った言葉を紹介したら
私の文章がおかしかったのか、批判だと捉えられたみたいで
「そんな変な本、気にすることないですよ！！」ってコメントが３日立て続けについた（それぞれ別の本&別のフォロワー）
例えば「『悩みなんて他の事に熱中してる間は忘れられるんだから、そのくらいちっぽけなものです』って言葉にハッとさせられた
私も熱中できること探そ〜」と書いたら
「その著者は甘やかされて育ったから大した悩みを経験したことがないだけです！気にしちゃダメですよ！！」みたいな
コメントくれた人も私を気遣ってくれたんだろうし、優しさしかない世界なのにすっごいモヤモヤする
私そんなに文章下手かな……
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一緒に仕事してる人と性格も仕事の進め方も合わなすぎてしんどい笑
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人より自分を律する力が弱い。変わろうとしても力尽きて、反動で後退してそこから巻き返そうとして……の繰り返しで何年もたち、振り返っても頑張る前より良くなってることがない。
もう疲れた。私はきっとこのまま、これからもジワジワ沈んでネガティブ思考にまみれたまま人生を終える。
医者にかかろうにも余分なお金も時間もない。変わろうとしないで適当に生きてた時の方が断然マシだったんじゃないかとすら思う。
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初めまして。
某大型掲示板に疲れた時にこちらを知りました。
今まで見ていた掲示板は、最初はたくさんの意見が見られて面白いと思っていました。ですがよく読むと意見の出し合いと言うよりは貶し合いで、異なる価値観を書き込む人やトピックの題材になった人物を、時には「●ね」というような酷い言葉で罵るのをたくさん見ました。
どんなに優しい言葉で当たり障りのない事を書き込んだつもりでも、驚きの角度からケチをつけられ落ち込むこともありました。
何の罪もない人や、私の好きな芸能人などあらゆるものが罵倒されていて、そんな書き込みを読んだ蓄積は段々と実生活に影響しました。何を見ても「あの掲示板ならこんな風にケチつけられるな」と思うようになってしまい、好きなものも今までのように楽しめなくなりました。
また罵り合いには一切参加しませんでしたが、それでもふとした時に頭の中に掲示板で見た攻撃的な語彙が浮かぶようになっていました。
それなのに何故かつい開いてしまって、やめようと思ってもやめられず…そんな時にこちらを見つけました。
今日からもうあちらを見るのはやめます。見たくなったらこちらに来ます。
しんどい気持ちを吐き出したくて、長文の愚痴になり失礼しました。
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いざ辞めるってなると
もうちょっと頑張れたかもしれないとか
後悔とか色んな感情が湧いてくるけど
こうやって月曜日になるとやっぱり仕事に行きたくない
ダメな先生でごめんなさい
次はもっと精神的に楽な仕事にしよう
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泣きっ面に蜂で散々な目にあってる
今年厄年だから、何かうまくいかないことがあってもそのせいにしたくないと思ってお祓い行ったのに、こうも嫌なことが続くとやっぱそのせいなのかな…って思っちゃって嫌だ
しかしこれ以上悪くならないだろ、ってとこから何度もさらに悪い状況になってて、一体いつ落ち着くのか…私何かしましたかねぇ…
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あ〜それわかるよ〜やめられないんだよな
わたしもこれからこっちに来るようにしよう
ここはほっとするようなとこあるな
言葉で何が変わるわけないじゃん！と思うこともあるけどやっぱり大事だな
厄介とわかってて突っ込むくせがある
余計なことに熱くなってなにもできない
自分を変えたい
幸せになりたくないのかな？とさえ思う
反応したら負けなのに、反応で生きてるから
考えられてないから
どうしたらいいのかなぁ
考え込むのは得意だけど、ちゃんと考えられてるわけではない
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993だけど前の書き込みから1週間、どんどん嫌なことが重なり止まることを知らない
基本ポジティブなほうだけど周りの友人も引くぐらい客観的に見て悪いことばかり起こってる
今日ついに、辛い中で心の支えにしてた異動の予定が白紙になった
意味がわからない
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ふわっと若干夢を抱いてた美容医療業界に入社できたけど、勉強量、慣れない患者様対応、毎日上司から評価されるプレッシャー等々でつぶれそう
まだ2ヶ月経ってないから当然といえど毎日不安、今もお腹痛い…
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昔付き合ってた恋人に心の底から嫌悪が止まらない
自己中、無理解、暴言、虚言で人を巻き込み嫌がらせ、大金を巻き上げる
犯罪行為もあったのに、自分が悪かったことはスルー
私を悪者にして今ものうのうと暮らしてることが許せない
○んでほしい
人に裏切られるツラさを味わってほしい
この世から消えてほしい
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多方面から虐待されて
虐められて
理不尽な目に何度も遭って
助けを求めても誰も助けてくれなくて
泣き叫んで嫌がっても止めてくれなくて
相談しても責められて
今までの人生の大半を壊された
だから相手に謝ってほしい気持ちがあった
でも相手は謝りもせずお前が優しすぎたのが悪い
嫌がらなかったお前が悪いと責任転嫁
いつまでも憎むのは時間の無駄だと周りは言う
時間の無駄？他人だから安易に言える言葉
いつまでも憎むのは苦しいだろう辛いだろうと周りは言う
あぁ、苦しいよ辛いよ、それでも許せないんだ
愛されたかった
大事にされたかった
助けてほしかった
笑顔の裏に隠された表情を誰も知らない
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みんなの悩みが少しでも軽くなりますように
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次スレ立ててみます
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