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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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世の中大変なのに、もっと悩むべきことは他にもあるのにもうおばさんなのに自分の生まれ持った変えられないところが嫌い
なんで普通の声に生まれてこなかったんだろう
きれいな声、かわいい声なんて贅沢言わないから普通の女の声
酒焼け？とか言われて的外れにアドバイスしてくる人いるけど、幼稚園の頃から声が変って言われてるんだよ
声が低いのがカッコいい☆ ハスキーが好きな人だっているよ☆ 世の中ほとんどの男は声が低い女より高い方が好きじゃん 嫌いってバカにする人たくさんいる
何もしてないのに初対面で指摘する男ほど「俺は声高い方がいい」「世間的には高い方が人気」ってわざわざ口にする どうしてよく思ってないことを敢えて悪びれもなく口にするの？
太ってるとかブスだったらモラハラだってわかるのに声ならいいと思ってる
骨格もストレートだし
世間一般的な女の容姿や声の良し悪しで言ったら完全に負け組
それもあなたの個性とか、自信を持ってとか的外れ
劣ってるものとして生まれてきたんだもん
思い込みとか、人に与えられた価値観って言われても私は華奢で可愛い女になりたかったし、なれないのわかってるけど劣ってることそのものが嫌なんだ
でもこの二つは整形で変えられない
よくなれるように努力はするけど、特徴的な声である以上どうしたって、他人に触れられる
声が低いって言われた時点でもうその人がダメになる
悪意がないとわかってる人でも無理
自己肯定感とかいうけど劣ってることは事実だから、ありのままっていう人に言いたい
私は可愛いものが好きだし自分もそうでありたい、そんな私に人からバカにされる好きなものとも真逆なゴツい骨格と野太い声を好きになれ、嫌だと思うのが自分の思い込み、世間からの押し付け
世間的には不人気ってことが間違いだと思い込む
これの方がよっぽどありのままの私の否定じゃなあのかな
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>>723
レスありがとうございます！
仕事行っても「私ってそんなに浮いてる？迷惑に思われてる？」と毎日気にしてたので
お話聞いてただけて嬉しいです
上司のほうこそ、かなり頻繁（週１ペース）でタイムカードの打刻を忘れるのに
その人に発達障害とか危なっかしいとか言われるのがモヤモヤする……
忙しければ誰だってミスはするものだと思うので、
私はその上司みたいに些細なミスから人の能力を否定するような大人にはならないようにしよう
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傷を舐め合える仲間(笑)がほしい。
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嫌な予感が当たりそうで、脱力。
今まで頑張っても低空飛行の人生で、今はそこから更に低みへ。何やってもどんなに足掻いても無駄な気がして何もやる気が起きない。
頼むから杞憂であって欲しい。
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体調悪いんだろうけど私も体調悪いよ…
でも私のではないペットの世話も家事もしなきゃいけない
ひとりで働いてる
一言よろしくとかあればまだいいのに
テレビ見てゲラゲラ笑ってるのも不快に感じちゃう
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掃除とか、無理やりじゃない感謝とか、前向きでいる努力とか、運気上昇にいいと言われていること何年も一通りやったけど、今一番どん底だわ。
幸せになりやすい人ってもう土台から違うんだろうなって自暴自棄になりそう。
いつもそうなりそうな所でまだまだって頑張ってきたけど、何度そうやっても結局この現状。
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面接苦手で、書類選考通っても面接で駄目なことが多い。嫌になるな。
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仕事でミスっちゃった
これまですごく順調だったからへこむ…
明日会社に行きたくないなぁ
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近所のおばさんに遭遇してしまうたびに
芸能人と比べて「テレビに出てる誰々ちゃんは美人で痩せてるのにアナタときたら〜」ってネチネチ言われる
女優は元から美人だから芸能人になれたんだし、モデルは痩せてなきゃ仕事が来ないから痩せてるんでしょ
越してきた当初はそんなに太ってるんだと気にして頑張って減量したけど
摂取カロリー1100kcal以下にして体脂肪率20%切っても
「テレビに出てるアナタくらいの歳の女の子はみんな綺麗なのに〜」「少しは痩せたらどうなの？」しか言われなかった
痩せましたけど？あなた私に何かしてくれた？
そっちこそ吉永○百合とか高畑○子みたいな外見してないじゃん
あんまり人の容姿にどうこう言いたくないけど、ザ☆大阪のオバチャンって外見の人にブーブー言われたくない
頑張って痩せたんだから誰か油田とかくれ。百歩譲ってポルシェでもいい
あームカつく。なんで頑張って食事制限して運動もしてるのに貶されなきゃならないの？
SNSにダイエット垢とか作ってちやほやしてもらおうかな
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今回の職場は知り合いが多いから
今までの職場みたいなこと起こらないと安心していたけど
前職場と変わらなかった辞めなきゃダメなのかな
もう就活なんてしたくないよ楽しい気持ちで働きたいよ
何で社内で出来ない人たちばかりいる中で時間かかったけど
完成させたのに‥
頑張ったのにそこを無視して出来てないことばかりを責めて
指摘するの？
面接時に伝えてたことを無視するの？
障害者も安心できる会社？嘘つきめ！！理解も配慮もなくて不安ばかりだ嫌だ嫌だ
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ジョギング行ったら金木犀の香りがして、私なんかにも平等に咲いてくれるんだって泣きそうになった情緒不安定ウーマン
野良猫は撫でさせてくれるし、散歩中のレトリバーはしっぽ振って駆け寄って来るし、蚊は私はの血も吸ってくれる
人間だけが私のこと虐げてくる
人間の分際で何で私のことを価値がない扱いするんだ
大型犬かわいいなぁ
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金木犀の香りいいですよね。自分は出不精で努力も嫌いだから、ジョギングやスポーツをしている方には特に尊敬の念を抱いています。
大分過ごしやすくなり、身体を動かすのにちょうどいい季節になりましたね。
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身長低めとは言え、私ほどスタイルが酷い人は見たことない。服選びにすごく時間かかって本当に疲れる。シルエットとか丈の少しの違いで一気にバランス悪く見えるから。
体型は普通、もう骨格の問題だからどうしようもない。いつも服を選ぶ基準は酷いスタイルがこれ以上悪目立ちしないかどうか。
更に歳を取るのが恐ろしい。顔とか今より大きくなったら街歩きたくない。DNAって本当に残酷。
普通のスタイルの人には分かんないだろうな、こんな気持ち。スカートなんか一生履けない。こんな酷いスタイルでオシャレしたって何一つ楽しくない。鏡に映った自分を見て我に返るのが落ち。
一番問題なのは物事の悪い面にばかり目が行ってしまう自分の性格だけど、外見がもう少しマシだったらって考えてしまう。くだらない悩みって分かってても辛い。
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あーーーつらいよおおお
なんでうちの子は寝ないんだ？？？早く寝た！と思ったら真夜中に起きて遊び始める、絶対
寝てよお辛いよお自由になりたいよお
コンビニで良いからひとりで行きたい、何にも気にせずに気の向くまま買って食べたい、何にも楽しくない何にも楽しくない
もう生きてるだけでストレス、消えちゃいたい
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はぁぁぁ
仕事ミスった
あーーやんなるなー
気をつけよーって思って新たなミスするの駄目すぎる
へこたれて上がれるならいい
けどもう上がる気力ない…
仕事辞めて実家帰るかね…
全部嫌になっちゃってきている
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>>741
わかりすぎますー。夜中の覚醒しんどいですよね。うちもなぜか下の子が夜中覚醒タイプで、めちゃくちゃ寝不足だし、安らぎの時間がなくて辛いです。1人の時間がほしい。。
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仲良くしたい人がいるのに、多分向こうは私のことを好きじゃない。
昔は仲良かったのに今はそんなでもなくて、とても悲しい。
全部断ち切って、考えずに生きれたらいいのになあ…。
ご機嫌とりみたいな行動してしまう自分もすきじゃない。
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事実はそうでもないのに自分を否定する意見ばかりみたいな発言、他の肯定してくれた人に対して失礼じゃない？
長年の心の負担があの人をそうさせているのかもしれないけど、正直イラッとした。
どうしても我慢できなくて、余計なフォローだったかもしれないけど、極力穏やかな言葉を選んでそういう人ばかりじゃないと伝えた。
それすら否定的な言葉に捉えられたら、手に負えないや。
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散々振り回された先輩。自分が利用したい時だけ、こちらの都合もお構いなしで。その上で辞めてまで失礼すぎることば。わかるよ。わかるんだけどその本音言っちゃおしまいでしょ。快くなんて迎え入れられない。理性では分かるけど感情が拒む。きっと、私ももっと大切にされたいって思ってるだけ。色んな振り回されまくってる人に勝手に同情してるだけ。でも、それくらい逞しくないと人生自分の思うように生きていかないのも分かるんだ。
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引き寄せ？アファ？願いごと手帖？プリレ？
ぜーーーんぶダメだった。
何ひとつとして叶わなかったわ。
使った時間返せ！！！！
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今まで愛用していた化粧品が合わなくなっているかもしれない。治りかけまでジクジクと痒みで大変だった。
ただでさえ娯楽も選択肢も少ない人生なのにまた一つ楽しみがなくなる。悲しい。
お願いだから、原因不明の一時的な症状であって欲しい。
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何で馬鹿とか消えろとまで言われなきゃいけないんだろ。
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話聞くのもう疲れたよ
自分に都合いいことしか聞こうとしないし
もう少し大人になってくれ
はあ
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フラッシュバックがひどい。
嫌な記憶が延々と頭の中で繰り返し再生される。
もっと普通の家庭に生まれたかったな。
まともな両親に育ててもらって、『産んでくれてありがとう』とか言いたかった。
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岸本拓也プロデュース系のパン屋がすごく苦手。
中身みんなおんなじの個性的ぶった無個性。
高級（気取り油ギッシュコッテリ）食パン専門店。
食べるともれなく具合悪くなる。
もう二度と買わない……
美意識の欠片も無い店がこれ以上増えませんように……
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嫌なことや悔しかったことを反芻する癖が治らない。もう過ぎたことだからどうしようもないと割り切れない。
多分復讐心が強いせい。本当に嫌な性格。自分のせいなのに苦しい。
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職場でターゲットにされてる
ちょっとこれ！足し算間違えてるよ！
と怒鳴られ見せられたメモは
明らかに計算式の数字を書き換えられたものだった
まわりは定時に帰ったり自分の仕事を早く終わらせて少しの居残りで帰ってるのに
私は定時直前に色々用事を言われる
今日も帰ろうと挨拶したら色々用事を言われ
いよいよ帰ろうとする時わざわざ別室から出てきて
これこれとかあるからね！自分のすることないからって帰るのは本当は違う 勘違いしないでんr！！と怒鳴られた
言われる私がまたやらかしたと扱う人もいるけど
数人ガミガミ言う方がおかしいのではと勘付いてくれる人もいる がそういう人ほどすぐ辞めてしまう
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>>754
しんどいね
贄がないと仕事できない人って本当にどういうことなんだろう…
手書き書類でやられているみたいだからコピーとかスマホで提出前のをとっておけないかな
少し貯めてから、提出後と合わせて「イジワルさんの様子がおかしいんです、指導するために色々教えて下さろうとするんですがそれが間違っていて…体に何かないか心配です」みたいなスタンスとかで相談できるといいね
（追求とか弾劾だと反発ある可能性あるので、心配の相談がオススメです）
イジワルさんの寝癖が毎朝直せないレベルで酷くて、思わず754さんや周りの人が笑ってしまいますように
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鬼滅の刃のアニメを2週連続で放送していたから
初めて見てみたけど、2週目がグロすぎて無理だった。
ジョジョの奇妙な冒険は好きだし、サイコメトラーEIJIを読むから、グロ耐性がないというよりも、
首はねて血がドバドバ出る系の漫画が自分は苦手だと分かった。
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>>754
完全にモラハラ、パワハラだから、証拠を録音やメモ取って会社の上長や外部の相談窓口などに言ってみたらどうだろう？相談しても改善が見られなかったら、そんな職場にあなたがいてあげなくても良いと思う。
定時に「これとこれがあるからね！」と言われるならそれより前に聞いてみて、後出しなら受ける必要もないだろうし…
まともな人がすぐ辞めていく職場なら、もう見限っても良いと思うけどなぁ
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>>728
声の悩みって理解されないことが多くて結構辛いですよね。
私も幼少期に声のことでいじめられた経験があり、コンプレックスです。大人になってからも声のことを触れられることが多く、初対面の人の前では声が出せなくなった時期もありました。
話し方教室に通ってみたりもしましたが、根本的なコンプレックスは無くなっていません。
でも最近は、人のことを考えずに言いたいことを言う人は一定数居るんだと気付いて気持ちの持ち方が変わってきた気がします。
私自身の声は高い方に部類されると思うのですが、それでも同じように心無いことを言われています。
きっと声の特徴云々ではなく、平気で人を傷つけることを言うような人がおかしいんだなーと思ってそういう人から離れるようになりました。
だってそんなこと悪意があろうがなかろうが、敢えて口に出す必要はないですもの。。初対面で「あなたハゲてますね」って言ってるようなものです。
声だからオッケーなんて事はないので、そういう人からは全力疾走で逃げましょう。
たとえ自分を好きになれなくても、そういう人から遠ざかっていけばそれで充分だと思います。かわいいものが好きなのも素敵だと思います。どんなに無難な格好をしていても難癖つける人はいますし、運悪くそういう人に出会ってしまう日もあるかもしれませんが、逃げれば大丈夫です。
>>728さんが居心地の良い環境で過ごせるよう願ってます。
長々とすみません。すごく共感してコメントしました。
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今の自分と決別したいので供養として書く。
いい環境に甘んじて慣れてしまって、生活が適当になってる。食生活も掃除もちゃんとしなきゃって分かってるのに、前みたいに楽しくできない。
太りたくなくて下剤に頼ってしまうのもやめたい。
健康な食事と運動で美人になりたい。
ここ数年で持ち物が増えた。捨てたい。変わりたい。
もっとお金を稼いで生活水準を維持しながら貯蓄を増やしたい。けどその方法が思いつかない。
慣れによって人生が停滞してる感じが嫌だ〜
運命が変わる前兆なのだと信じたいけど、やっぱり行動次第だと思う。
年内に進むべき道を定めたい。
変わりたい。
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彼と久しぶりに会った。
楽しかった。
すごくすごく。
でも、結婚の条件だけが違う。
せっかく出逢えたのに。
彼の幸せを応援してる。
でも、本当は、私を選んでほしい。
本当は、私でいいって言ってほしいよ。
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発達障害の母親の相手するのが無理すぎる
人の話を最後まで聞かない、すぐ忘れる、極度の面倒くさがり
「このお菓子、この間から袋開けっ放しなんだから食べなよ」程度のことすら伝わらない
「あんたの喋り方が悪いから何言ってるかわからない」
「そんなの一々覚えてられないし。メモに書くくらいしてよ」って私のせいにされる
そっちが忘れっぽいのが悪いのに、何で私がわざわざメモで伝えなきゃいけないの？
自分で書いてって言っても「メモ帳ないから書けな〜い」って駄々こねるし
常にメモ帳持っておきな？とは言ったし、スマホのメモ帳アプリの使い方教えても
そもそもそれを覚えてないから無意味だった
実家がゴミ屋敷なんだけど、「発達障害なんだから片付けられないのも仕方ないじゃん！」って開き直る始末
なにこれ？発達障害って周りが配慮してお姫様扱いしなきゃいけないの？本人は改善しようとかしなくていいの？
専業主婦になれなかったらどうやって生きていくつもりだったんだろう
本人はそんなこと考えずに父親の愚痴ばっかだけど、お父さん本当に苦労してるんだろうな……
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しにたいしにたいしにたいしにたい
私だけなんでよ
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最近のウェブ漫画に多い写真トレスしたような絵柄が苦手……総じて塗りがヌメヌメテカテカしてるし臭そう
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作家・建築家の坂口恭平さん（42）が、
自らの携帯番号「090・8106・4666」を公表し、
しにたいと思う人の相談にのっている。
名付けて「いのっちの電話」
こんな活動してる人がいたなんて知らなかった！
かけると論破してくれるらしい。笑
辛いときって視野が狭くなりまくるから、
自分の状況について他の人の意見聞けるのはいいかもね。。
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あの人は私にあれこれと言う割にはあの人自身できず
例えば私が悩んだら不安になったら動けと言うくせにあの人が悩むと不安になると引きこもったり
私が追い詰められて病んで涙でボロボロになってても無理させるのに
あの人自身は追い詰められると逃げる
いっそうのことクリニックに行ってくれたほうがいい
そういう病気なのかどうなのか‥
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人生は諦めの連続。そもそも、スタートからこちらには選択権一切ないし。
実感わくのが遅すぎた。そんな馬鹿だから、そりゃこんな人生しか送れないわけだ。
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前向きな方が幸せになれる、みたいな風潮や言葉が今はプレッシャーに感じる。
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その場の空気をなるべく悪くしないように慎重に言葉を選んで自分の意見を相手に伝えた。
実際賛成してくれる人が多かったけど、少し場の空気がざわついたのも事実。スルーすればそのまま流れた話題かもしれないが、相手の言い分への違和感を見て見ぬふりできなかった。
多分そのやりとりを聞いていた人の中にはいい気分じゃなかった人もいたに違いない。そういうきっかけを作ってしまった事実に落ち込んでいる。
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みなさんsage進行ありがとうございます。
たとえ彼が、私の価値を認めなくても。
私は、私の価値を認める。
世界でたったひとりだけだったとしても。
私だけは、絶対に私の価値を認める。
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自分の価値を信じられなくて、
相手の価値を信じることなんか出来ないよね。
無条件に、自分の価値を信じると私は決めるよ。
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ここ2年程いい事や頑張ったことなどをほぼ毎日書き込んでるけど、自己否定感も無気力も改善が見られない。
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>>771
客人をもてなすがごとく自分にするというのがTwitterでバズっていたからできるとき試してみてはどうかね
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何か気が進まなかったり逃げ出したいことがあると、現実逃避でヲチスレとかアンチスレみたいな場所に入り浸ってしまう。本当に良くないなー。
自分の人生とは全く関係ないことなのに。目の前のやるべき事に集中できる人間になりたい。目標が低レベル過ぎて情けない。
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最近寝つきがめちゃくちゃ悪いし、夜になると目が冴える
育児が大変なのもあるけど、流行病やこれからの日本のことを考えると子がいるだけに不安になる
まさかこんなに猛スピードで日本が滅亡に向かうなんて思いもしなかった
メンクリ行って薬もらいたいけど、そもそもメンクリ混みすぎてて子を見ててもらえる僅かな時間に合わせるの難しくて断念してる
そういうのを頑張る元気がないんだよ…日々をこなすだけで精一杯
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お前は2回目でもこっちは初婚なんだよハゲ
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先月痴漢にあってから急性ストレス障害になり休職してる
正直痴漢でここまでなる？って自分でも思うくらいメンタルやられたけど。職場の人も痴漢くらいで？逃げれたんじゃないの？って思うだろうなと。
あの時はびっくりして頭の中まっしろで恐怖もあって身体が動かなくなったのよー。
警察官から内容がひどいから強制わいせつだよって言われたけど、何だかね
たかが痴漢って思いたい。過去にも何回もされたのに今回でメンタルが粉々になっちゃった。たかが痴漢なのになー、早く元気になろー
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男も女もどいつもこいつも不倫。元々人間不信気味な所はあるけど、他人を全力で信じたら負けな気がしてきた。
みんな結局見えない所では何考えたり何してるかなんて分かったもんじゃない。
何があってもパートナー一筋を貫く人もいるんだろうけど、そんな素敵な人は既に素敵な相手を見つけていたり、私なんかに絶対振り向くわけない。
独りがたまに寂しくなることもあるけど、しゃーないわ。健康で文化的な生活を送れるだけで万々歳。
明日は好きな食べ物買い込んでゆっくりしよう。
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あの工事、どうしてもこの時期じゃないとダメなのかな。予定日はまだ先だけど、コロナの感染者数が激増している地域なので少し心配。
きちんと感染対策してくれるとは思うけど、電話対応の感じとか他にも少し腑に落ちないところがあり、信用できないとまでは行かなくてもモヤモヤしてしまう。
悪く考えすぎかも。とにかくその日までの超ハードスケジュールを無事に乗り越えて、何事もなく終わってくれますように。
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赤ちゃん鼻風邪ひいて、辛いのはあちらさんなんだけどずっと泣かれていて私も死にそう
あと多分鼻風邪移った
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今の流行と自分の好きなファッションが全然合わなくて悲しい。
TPOさえ弁えていれば人目を気にせず好きな格好すればいいなんて綺麗事。ある程度ハート強くないと無理。
この格好浮いてないかとかすれ違う人に笑われてないかの気になってそっちの方がストレスになる。
家でひっそりファッションショーして発散しよ…。
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椎名あゆみ先生の絵が変わり、個性が皆無になっていた。
ネットで見た時、ショックを受けたよ…。
「こんな絵なら、この先生の漫画を読みたくないな…」と思った。
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悪い事は畳み掛けてくる
出勤直前に異変に気づく。
調べると治療が遅れたら完治しないかもしれない病気の可能性がある。
なのに３連休。
土曜日午後もやってる病院見つけて職場に遅れると電話したら、数日前に仕事でミスをしていたため咎められ。
しかもものすごく初歩的なミス。
もーいや。何もかもやめたい。
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地元でとうとうコロナクラスターが起こった。
コロナクラスター略してコロクラ。
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あと少し…このいっちばん面倒な仕事が終われば明日は休み…
終わったらコンビニで爆買いしてお酒飲みながらゲームするんだ！そんで明日は昼まで寝る！
がんばれ私。
では行ってきます！
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ここ5,6年で本当に性格と口の悪さに拍車がかかってると実感する。人間はこうやって汚れていくんだな。
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今年の誕生日は一人ぼっちで過ごすことになりそう。
それ自体はもう諦めたけど、なんか人からもどうでもいい日だと思われているようで悲しい。
大事にしてれば相手も大事にしてくれるなんて図々しかったかな
私だって楽しい気分になりたいだけだったんだけどな
そんなことすら願っちゃいけないのかって思ってるから、きっとダメなんだな
依存しすぎてる。離れないと
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下品注意
趣味のサークルのメンバーにいるサバサバ系なアタシかっけー☆的な女性が苦手すぎる
他の人と好きな芸人のバラエティ番組でのボケが面白かったーって話してたのに
普段テレビ見ないサバサバ系が「そいつ痴呆症じゃねーの？」って割り込んできたり（芸人なんだから変な発言して当たり前じゃん）
いとこの誕生日に有名なお店のケーキ買ったんだーって写真見せてたら「茶色だからう○こにしか見えんw」とか言い出したりデリカシーなさすぎ
ちなみにそれ紫芋のクリームなんだけど、光の加減で茶色に見えたらしい
普段からう○このこと考えてるからそう見えるんですね☆って言ってやりたかった
随分年上の人だから今までは気を遣ってたけど、いとこのために買ってきたケーキをう○こwって笑われた件で好感度が最低値になった
次イラつくこと言われたら年上とか関係なく毒1000倍にして返してやるわ見とけよ
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大好きな人から色々スルーされて悲しかった
なのに、こっちから引いた途端一生懸命色々考えてくれてる
本当は仲良くしたいならその時に反応してほしかった
別の人に相談して、また仲良くする方向考えてってする努力をなぜ最初から向けてくれなかったのか
その意識の差が見えすぎて辛かったから離れたんだよ
好きだって言ってる間に好きになってほしかった
今はもうなんの感情もわかない
誕生日くらい自分優先で幸せな気分に浸りたいんだよ
それくらい許されるよね
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ATMで用事を済ませて振り返ったら、別の手続き待ちで少し離れたソファに腰掛けていた女性がこちらの方を見ていた。
多分その方はボーッとしていて偶々視線がそこに向いていただけだとは思うけど、入出金している所をジッと見られていたような感じがして、あまり良い気分ではなかった。
ATMがその女性の位置からだと少し振り返らないと視界に入らないような場所なので、余計に気になった。わざわざそこ見る？みたいな。
流石に入力内容とかは見えていないはずだけど、自分が気にしすぎる性格なもので、銀行出てからもずっとモヤモヤを引きずっている。
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ねむれない(Ｔ_Ｔ)
彼と会うの、よっぽどストレスで緊張するのかもしれない。
世間的にはすごい人でも、
私にとっては、違う。ということか。。。
残念だけど。
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愛情を感じる人がいいな。
愛情を感じられないから、怖いのかもしれない。
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デートいきたくないいきたくない！
コロナのおかげさまで断りやすいご時世かな？
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それ、作ったの一昨日なんですけどね…
食べたくないならならそのときに言ってくれれば
家族の皿に分けるんだけどな
勝手に食べたらそれはそれで文句言うからラップかけて冷蔵庫にしまってたのに無駄な配慮でしたね
お腹一杯で食べられないからかー2日もあったし、買ってきた唐揚げは食べてたのに
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ネットで調べ物していたら、コンプレックスを刺激され心の傷口にお酢を塗りたくられるような話題の記事をうっかり読んでしまい撃沈中。
私の人生は長い沈下と束の間の浮上の繰り返し。生きるって苦しい。
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もともと胃が弱くて食べることがあんまり好きじゃなかったんだけど、半年ほど前から怖いくらい食べてしまう
なぜだ……
体重は大きく変わってないのが救いだけど、食費がやばい
私みたいな喪ブスは不健康な食生活が似合うとか潜在的に思ってるのかなぁ
ちょっとずつ自分の外見好きになれるように頑張ろう
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よくブログやSNSに創作物を載せて話題になり、
取材を受ける人をネットで見かけるけど、
自分も器用に作れるくせに
「私には○○は作れません。…作れる人尊敬します。」とインタビューに答えているのを見て、
「本当はただのお世辞で、尊敬なんかしてないやろ、嘘乙。」と思ってしまう。
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やっぱり親は許せませーん
よく『許さないの本当に幸せになれない』とか言うけどさ、散々やられた方としてはタダで許しちゃ大損なんだよね。
結婚するから少しは親らしいこと言うようになってさ、せめて母親だけは許すかと思ったけどやっぱ無理！
最後の最後にヒステリー起こしてさ、出てけだのなんだの喚く。
反対に義両親が『うちに来てくれたからには本当の親と思ってくれ』って言ってくれるから、これからの『自分の親』は義両親の方と思うようにするよ。
優しい彼と義両親、綺麗な家、車、仕事、やりたいことや夢。
私はたくさん持ってる。
だから実の家族に恵まれなくてもちっとも寂しくないわ。
実際少しの涙も出んかったしw
さーて、荷造りしよ！
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同棲している彼氏がもうすぐプロポーズしてくれるみたいなのですが
私は体調もメンタルも不安定になって結婚したいと思えないでいます。
私には叶えたい夢があるので、もっと仕事を頑張りたいのですが体調がついてこなくて、ずっと自分のことを責めてしまいます。
彼氏は特に仕事でやりたいこともないのに、毎日遅くまで残業して、休日はゲームや動画ばかり見ています。
客観的にみてみれば、優しくて、働き者で、のんびり自分の好きなことをして幸せな彼氏が、私のことを好きでプロポーズしてくれるのに、彼氏のことが全く魅力的に思えません。
それどころか、やりたいことないなら仕事やめてほしいとか、専業主夫になってほしいとか、あたり散らしてしまいました。
でもお別れして一人で暮らしていける自信もありません。
どうすればいいのかわからないし、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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睡眠が不規則な日々が続いてるけど、食べても食べてもエネルギー不足な感じがして「もっと食べなきゃ！」と思ってしまう
ゆっくりだけどリバウンド街道走行中じゃ
甘いものそんなに好きじゃないし、ドカ食いするのはナッツや焼き芋とかだからまだマシなんだろうけど……
今日は危うくピーナッツ一袋を食べきるところだった
毎日運動してるけど、全然筋肉がつかない
体質の問題だと諦めかけていたけど、最近やっと成長ホルモンの重要性に気付いた
あと便秘も酷い
早く寝たいんだけど、普段寝不足だからトイレやお風呂で寝落ちしてしまって
せっかく早くお風呂に入っても布団に入るのが３時過ぎとかになる（起きるのは５時半）
横になって寝れてないから全然疲れが取れない
バスでも寝ちゃうから、忘れ物したりスマホ落としたり毎朝余裕がない
育った環境的に、早く寝るのは怠け者のする事だって罪悪感がある
怠け者でも良いじゃんね
人からの評価より自分の体調を一番に考えていきたい
太っても良いから運動サボって今日は早く寝よう
っていうかダイエット自体、人に痩せろ痩せろと言われるから痩せたのに
体脂肪率５％落としたら今度はブスとか言ってきてもうクリア不可能じゃん
うるせーーーー私のほうが痩せてるし男にモテるから嫉妬してんだろバーーーーーカ
お前こそ痩せろ！！バーカバーカ！！おたんこなす！！
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＜削除＞
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＜削除＞
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生理前は普段より更に嫌な人間になってしまう。諸事情でずっと人と関わらない生活を送っているから、まだ誰にも迷惑かけたり嫌な思いをさせずにすんでるけど。
もしこの生活を無事に抜け出せても、嫌な自分を必死になだめつつ表面では何とか普通を装うだけで精一杯の不毛な人生で終わるんだろうな。
何やっても心の底にずっとこびり付いた劣等感を克服できない。
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必要最低限の情報は知りたいけど、気が滅入るからニュースアプリすらあまり開きたくない
今まで以上に不安だらけだし、必要な外出時は神経質になり過ぎて疲れるけど、ひたすら今できる限りの対策を続けていくしかないと自分に言い聞かせてる
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結婚前なのにすでに義妹夫婦がめんどい。
顔合わせやら、結婚決まったお祝いの食事会など誘ってもいないのに出てくる。
せめて『出席してもいい？』と一言あるならまだしも…
彼も彼で『出るって』と他人事。
言えば喧嘩になるから言わないけどさ。
祝う側なのに支払いもしないくせに出たがる意味わかんない。
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子供の頃からこれが普通だったから何とも思ってなかったけど
統合が失調してること隠して結婚するような人間が母親ってめちゃくちゃハードモードな幼少期送ってきたんだな
今まで何度も事情を知らない大人から「お母さんに迷惑かけるな」「あなたより苦労してる人はたくさんいるの」って言われて
ずっと私は苦労知らずで怠け者で親不孝で最低なんだって思ってたけど
もし昔の私が目の前にいたら「アンタ自分がめちゃくちゃ過酷な家庭に産まれたこと自覚しなよ！？」って言うわ
母親のことは絶対に許さないしめちゃくちゃ不幸になってほしい〜〜〜
私を散々追い詰めた小中高の担任も泥水とか飲んどけば良いよ
他にも私のことを甘やかされてきたクズだって思う人はいるんだろうけど
私基準なら幼少期の私ちゃんはWizardryみたいな難易度で生きてきたんだよ！だからえらいんだよ！
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>>805
めっちゃ素直で頑張り屋さんの優しいいい子
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カツ丼食べに行ったら近くの席のギャルが定食のカツとご飯とキャベツとお味噌汁を一口ずつ食べて帰っていって
すごい微妙な気持ちでカツ丼完食しました
私ももうすぐ体脂肪率20％台に戻りそうだしいい加減痩せないと怒られる
体重も２キロ減らそう。２キロだけだよ頑張れ自分
とりあえずお昼食べない日を増やそう
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5年前に就職した会社で、障がい者雇用の女のミスを濡れ衣着せられて試用期間で解雇されて、ずっと立ち直れないまま。
彼女は手帳は精神でうつ病らしい。大卒なのに1分60秒がわからなくて、計算もできず電話応対もあやふや、40歳（当時）近いのに
ビジネスフォーマルの服着たりせず、キャラものの服に黒いロリータみたいなフリフリスカート。 彼女は寿退社予定で私は彼女の後任として呼ばれました。
（本来は違い部署の配属） 彼女の話が支離滅裂で意味がわからなくて、何度聞いても毎回話が変わるし、彼女も仕事がわからないままずっと在籍していたようで
「わからないんです」「えっと、うんと・・わからなくて、多分これでいいのかなって・・・」と引継ぎが進まない。
メールも改行無し、文章は滅茶苦茶。 何の業務で、どの順序で、誰に何の書類を渡す、とか業務の中身を彼女はわかっていなくて
私は周囲から怒鳴られ続け。上司に言っても「知らない」彼女に質問しても「わからないんですぅ」の毎日。過去の書類を見て、考えてみたけど
どうしていいのかわからなくて、生理も止まり髪も抜けてしまって。彼女に「仕事をちゃんと覚えたいので、理屈から教えてもらえませんか？困っています」と
お願いしたら、10日近く欠勤。
鉄道会社で男社会だからなのか、わかりませんが、妙に彼女だけには甘い周囲。彼女はぶりっ子をする人だったので
男性からは人気だったのかもしれません。彼女はお姫様扱いで、ミス連発しても、周囲の社員が頭を下げ続け、彼女自身は休みたいだけ休み
飲み会の席だけはとても元気、お湯割りを作る手もテキパキ。
3か月後、彼女がし続けたミスはなぜか私が全て悪いとの事と、課長が部長に報告し、私は試用期間で解雇されました。
課長には、「彼女の他に仕事を理解している人はいませんか？業務の取得で困っています」と伝えていました。
（私が去った後、もう一人男性社員がうつ病になり退職し、その部署は無くなったと、その会社にいる同級生から聞きました。
同級生は、私が解雇されたことを喜んでいて、自分が社員であることを自慢してくる人でした。ちなみに発●障害を隠して
不正入社して乗務員をしている鉄道マニアです。現在は関係は切れました）
それから、5年経っても立ち直れないです。笑う事が出来なくなりました。
10kg近く痩せてしまい、人が怖くなり、引きこもっていて、やっと数年前に新しい職場に就職しましたが
今も恐怖で発作みたいになります。
私は、ぶりっ子あまりできない・悪い意味でくそ真面目なので、男性から敵対視されるのかもしれません。
自分を変えたいともがいていますが、かわい子ぶりっ子できなくて、毎日思いつめています。
恥ずかしながら独身です。 虐待を受けて、親とは疎遠です。ずっと独りで生きてきたので（手続き・仕事等）
自立心はありますが、そういうところが男性を遠ざけるのでしょうか。弱音をはきたくても吐けなかったです。
仕事して、家で泣いて震えて。毎日こんな状況です。
コロナで、勇気を出してどこかに出かけて友人作り等出会いも作れないので、ますます出会いも遠のきます。
今頃、あの障害者の女性はふわふわと専業主婦をしているのでしょう。
もう毎日つらくてつらくて、消えたいです。長々と、ごめんなさい。
もう、疲れました。
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珍しく午前中の調子が良く、遅くても13時くらいまでには買い物を済ませるつもりでいた時に限って雨降りとは…。
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いつもニコニコしてるような人になりたい
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>>808
読みました
辛かったですね………
あなたが幸せになりますように
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お目汚し失礼します。
転職中で無職で職業訓練通ってるけど、就活が嫌すぎてやる気が全く出なくて焦るけど何にもできない。
職業訓練もあと数日なのに書類が全然できてない。失業保険も今月末くらいで終わりなのに。
バイトは給付制限内でしてるけど、コロナでどれだけ入れるか分からないし。
書類できてないから応募もできない。
求人見てても、自分がこの会社に貢献できるものなんてあるのか？会社の迷惑になるだけじゃないか？なんてつい考えてしまって落ち込む。
迷惑かけたくないし心配もさせたくないのに、なんでこんなんなんだろう。
自分がポンコツすぎて嫌なのに、改善しようと思っても動けない自分が嫌で仕方ない。
こんなのリアルじゃ誰にも言えない。
読みづらい吐き出しごめんなさい。
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同じ親から生まれて同じ家庭環境で育ったのにって兄弟を比較する人にすごくモヤモヤする。両親が同じでも生まれ持った個性まで同じとは限らないし、段々大きくなるにつれ兄弟でもそれぞれ学校とか習い事とか周りの環境も少しずつ変わってくるだろうし。
そんなことも考えられないのだろうか。
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母親（専業主婦）は私にはマナーが悪くて恥ずかしい！片付けろ、無駄遣いするな！って怒るのに
自分はクチャラーだし口覆わないで咳やくしゃみするし買い物依存症気味でゴミ屋敷
父親（定年退職済み）は食事中にゲップするし飼い犬（小型犬）の足音にすらキレる
早く家出たい〜〜〜〜世界は私のためにペット可で安くて駅から近い綺麗な物件用意してくれてるでしょ知ってる
あと墓地好きだから墓地の近くでも良いよ
嫌がる人多いけど、お墓や葬儀場って家族愛を感じられて好き
私にはないものだから美化してるだけかもしれないけど
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新卒で入った会社を今年3月で辞める。毎日辛くてしんどくて死にたくて仕方なかった。まだ次の仕事決めてないけど、少しでもやる気に繋がればって辞めたらやりたいことをメモしてみた。夜でもコーヒー飲む、毎日かわいいメイクをする、心を壊す前は普通に出来てたことばっかりが「やりたいこと」でぽんぽん思いついて、涙が出てきた。私たったの２年でこんなに壊れていったんだなって思って。最近休みでもやる気がでない、パジャマで過ごして、ものすごく頑張らないと家事とか身支度すらまともにできない。今までは、そういう日もあるよね、って無理やり納得させてたけどそうじゃなくて、やる気がないじゃなくて、出来なかったんだなって気づけた。心を病む前にもっと早く気づいて病めていたらよかった。もとに戻れるのかな。
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お姑さんが毎週のようにいろんな人と会って騒いでるの、このコロナ禍にやだなぁ。
近くでも出てるから気を付けないと、って話したら、でも(夫)も外で仕事してるじゃない、それと一緒でしょう、って。私の不安な言葉が全然響いてない！
仕事で決まった人と会うのと、いろんなコミュニティの人と食事ありで会うのと、違うでしょうが！…と、言ってしまえば良かった！！
でも、私も本気でやめて欲しければ、お姑さんとの関係なんて気にせずもっと強く言えるんだろうし、心のどこかで大丈夫だと思っているのかも。それもやだなぁ。
勇気を出して伝えたのに、もやもやが晴れない…
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資格の勉強中なんだけど、机を教材で占拠されちゃったり
コロナで教室の予約が直前でキャンセルになったり、自分のペースで暮らせないからイライラしてしまう
特に教室の先生が話を中途半端にしか聞いてくれなくて、勝手に授業の日程を決められちゃったのがダメージでかい
早く解放されるために試験に一発合格するぞー
少しでもストレスを減らすために、今日と明日は断捨離に費やす！
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結婚生活に慣れなくて早くも鬱になりそう。
もともと体弱くて仕事で手一杯で家事をろくに出来なかったのに
仕事しつつ旦那を支えなきゃいけないその責任の重さに潰されそうになってる。
旦那はまさに『理想の旦那』で結婚を後悔してるわけじゃない。
実家に帰りたいわけでもない。
ただ不安でつらくてたまらない。
きついなら寝てていい、頑張らなくていいなんて言ってくれるけどそんなの新婚のうちだけだろうし。
慣れれれば、このモヤモヤも晴れるのかなあ…
てか新婚なのに。
いつか結婚して良かったー！ってちゃんと言える日が来るのかな。
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どんな時でも自分の味方でいられるのは自分しかいないんだよなぁ……こんな相棒うんざりなんだが。
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どうして私はこんなに社会に適合できないんだろう。
毎日つらくて専業主婦になりたいとか思ってしまう。
旦那も優しいからきっといいよって言うんだろうな。
ギリギリだけど暮らせないこともない収入だし。
でも迷惑かけたくない。
ちゃんと働いて旦那に楽させてあげたいと思ってはいる。
なのに何でこんなにつらいんだろう。
ただのパートなのに。
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MAX太ってた時の私くらいの体型の人が
3桁からここまで痩せました！！ダイエット頑張った！ってSNSに自撮りたくさん載せてて
どうしたらそうやって自分を褒められるんだろうって思った
私も痩せたら自信を持てると思ったのにな
痩せてもモデルみたいな体型にはなれなくて、生まれつきの骨格だから仕方ないとは認めたくなくて
また昔みたいにプロテインだけの生活に戻そうかなって思ってる
そうでもしなきゃまた自分を責めてしまう
何で痩せたいかって言ったら、可哀想がられたいからなんだろうな
前の職場で年配の女性に容姿を貶されてて、その仕返しにガリガリになりたいって思ってる
それも実際私が醜いことを認めたくなくて、前の職場の女性に責任転嫁してるだけ
普通の容姿になりたいな、私には無理なのかな、何でだろ
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読んでるんだからさあ一言ぐらい書いてけよ
あーあここでも嫉妬されまくりか
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必要もなく、ネガティブな言葉が飛び交いやすい場所や情報を覗かない時の方が調子が良い気がする。
それとも、調子が悪いからそういう場所を覗きたくなるのか？このままを維持して浮上していけたらいいけどな〜。
それでもよく考えると以前より確実に頻度は減っているから、少しずつでもいい方向に向かっていると信じたい。
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823を書いた者ですが、このスレには時々お世話になっています。「ネガティブ」ではなく、「他者への攻撃的な態度や言葉」という表現の方が適切だったかもしれません。
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こないだ、手土産を買うためにとある洋菓子店（カフェもある）に寄ったけど、
先にいた一人の女性客にかかりっきりで、
私がレジに商品を持って行って待ってても、若い女性店員は「ん？」とこちらをちらっと見ただけ。
「少々お待ちください。」「お待ちしてしまって申し訳ありません。」などの言葉もなし。
クレープやケーキが美味しいお店で好きだったけど、もう二度と行かない。
ア○○○○ーなんて、行かない。
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やる気のなさが異常。
ほんときつい。
体も重いし、何もかもめんどくさい。
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人付き合いがいちばん嫌です
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