どんよりのどかなところなん
でも、時々思うのん
もしかしてウチは…地獄に住んでるのん？
※前スレ
のんのんびよりのれんちょんみたいに雑談するスレ ★2
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20196/1438699291/
のんのん行くのん
くも膜下出血か心筋梗塞の兆候らしきものが出てるらしいのん
怖いのん
夢の中にカメラ持ち込みたいレベルだったん
目が覚めた今もまだ夢見心地なのん
飲んでないのに酔ってる気分なんな
もう一度同じ夢見たいんなー
ずっと夢の世界にいたいのん
たまにはお昼まで寝たいなんなー
そんなに票が欲しけりゃ音量制限を公約に入れるん！
そしたらあいつら、…失礼いたしました。とか言って黙ってしまったんなー！
気分爽快なん！
長い映像見てると(目じゃなくて精神的に)疲れるのん
アニメの30分がギリギリなんなー
自分の努力が自分の体にハッキリ現れていくのが嬉しくてたまらないんな
勉強や仕事は自分の吸収力が遅すぎてダメなんな
ここのスレのウチたちに必要なものなんなー
週末だけトレーニングしてもつく筋肉、この辺に落ちてないのん？
復旧しようにも復旧したら移動した別のファイルが今度は消えてしまうのん・・・
地道に消したファイル探すのん・・・
コミュ力なくてもいいし下手でも怒られないし
自分だけでメニュー決められるし初期投資も割と少なくて済むしいいことずくめなのん
考えても書けないんじゃなくて、やる気が湧かないん
うち大学に何しに来たのん…？(笑)
やる気ないのすぐバレるん
ウチ、日本に生まれたのが間違いだったん…？
身体に悪くないか心配なんな
何がどうなっているのん…
スマホやりすぎなのん…？
姿勢悪くスマホ使ってるならそうかもしれないん
でも寝具が原因の可能性もあるんなー
自分がこっちだと思った方向は89.3%以上で間違いなのん
地図をどんだけ確かめても必ず反対方向に行っちゃうのん
どうも自分が実際に向いてる方向と地図上の現在地の向きを正確に捉えられないみたいなん
テスト悪いとか提出物出してないとかじゃなく出席不足だったん
楽な方に逃げちゃうのが悪い癖なんなー
本当自分で自分が嫌になるのん
出席で満足して勉強しなかったん
うち何がしたいのん…？
歩を進めば360°一面の底なし沼に十中八九嵌ってしまうなんなー
どうすりゃいいのん
imgで糞スレ立てる為だけなのになんでウチはこんな無駄な努力をしていたのん
泣きたくなってきたんなー
授業も適当だったしあのオッサンはウチにコピペの回答を求めてるん…？罠なん？
魔女裁判味わった気分なのん
強く生きるのん
生きてそんなコミュニティぶっ壊してやるのん
クッソテンション下がるんなー
そして撃退道具用意してなかったから逃げられちゃったのん
慌ててホイホイとゴキジェット買って来たん
革命を起こすのん
ウチが現代のジャンヌダルクなんなー
ついでにウチも連れてくのん
ウチは戦争とかで死にたいん
苦しみの中でこの世に絶望して死んでしまった方が諦めがつくと思うん
幸せな老後の末に「まだ生きたい」と思って死ぬなんて辛すぎるのん
それはそれとして今の平和な日本でも幸せな老後なんて結構低い確率だと思うん
ボケたり足腰立たなくなる前に安楽死とかがいいんな
制度化あくするのん
でも咲とハンターハンターの最終回読むまでは死ねないん
目指せ不老不死なのん
誤解を招く言葉をぽんぽん吐き出してしまうのん
受けとる人の気持ちが考えられるようになりたいけど、多分死んでも治らないから来世に期待なん
早くボケそうなのん
一生困らないお金があれば精神も回復するん
って小学生の頃考えたことあったん
思えばあの頃から甘えた性格してたのん
もう就職無理な気がしてきたのん…
これが就活に変わるともう何も考えられないのん
場の秩序を乱す目的のある相手だけを完璧に選別して振るわれる都合のいい暴力なんてあるわけないん。ただ集団の中で鈍くさい奴もターゲットになるん
大人になっても仕事の能率は悪いしやらかしを連発してるしもう毎日つらいん。
ドラえもんでそんな話を読んだのん
一円ずつだったけど
そもそも指導方法考えるのが面倒だから殴ってるのに
あんなん続けられるのマゾだけなん
頭の回転が遅いからその場だと分からないけど、少し経ってからおかしいって気付くん
でも時既に遅しでもう文句言うタイミングを完全に逃してるのん
そして残るのはやり場のない怒りだけなんな
だから歩いていくのん
でも届かないから死ぬしかないんなー
図書館で勉強しようとしてもスマホつつくか出なければ本読みだして気づいたら閉館時間なのん
はっきり言って直らないから諦めるのん
ただ一日潰すなんてことにならないようにさぼりつつちょっとずつ勉強することが大切なのん
試しに勉強:遊びを1:2でいいから両方やるところから始めてみたらいかがなん？
成育歴話してる途中親に包丁突きつけられたのフラバしてつらかったのんな
また辛くなったらいつでも愚痴吐きにこのスレくるん
ぼんやり眠いけど眠れないしカロリーとってるのに身体に力が入らないんな
天災はどうしようもないけどもう医者に舌打ちされに病院行くの嫌なん
とりあえず鬱にいいらしい肉とヨーグルト食べるん
鬱を完治させる薬があるなら借金してでも買うんにどこかに売ってないん？
どこでもドアが欲しいんなー
でも仕事以外は今の環境が快適だから悩むのん
でも、こんな時間からNanじぇいできるぐらいには余裕のある職場なんなー
転職してよかったのん
楽ってのはそれだけで価値があるん
明日何もできる気がしないんなー
さんぽすすんでにほさがるー
楽しみだからゆっくり読んでいくのん
もう自分のためだろうが人のためだろうが、頑張るのはこりごりなん
吸収だからうちは立場ないのん
やりたいこと諦めて地元に勤めて人員整理で退職なんてほんとトホホ・・なんな・・・
申請方法がややこしすぎるのん そもそも障害者手帳と障害年金が別ってことを初めて知ったのん
社労士さん頼るのん
仕事や朝早い予定がある時は寝坊や仕事に支障出るのが不安で飲まないと落ち着かないのん
お医者さんの指導のもと早起きしなくてもいい時は飲まないようにしてバランスとってるん
でも最近はこのまま一生薬漬けになりそうな不安が芽生えてきて怖いんなー
家だけならまだいいけど電車内とかだと困るのん
一生なんて大袈裟なんな
精々40年くらいの話なのん
やっぱ…駄菓子屋とれんちょんの関係を…最高なんな！
選挙カーうるせぇのん黙るのん！
自分の評判と引き換えに束の間の休息が得られるん
おすすめ
そして高層階だから遠くの音まで聞こえてくるのん
今日は昼まで寝ようとしてたのに叩き起こされてクッソ腹立ったんな
外出時に機会があったら試してみるのん
そんな勇気出せる自信はないですが…
なんか他にマンガでおすすめあったら教えてほしいんなー（できれば優しい世界がいいのん）
三ツ星カラーズ気になってたん
読んでみるのん
好奇心旺盛なかわいい子だったのん
窓際から聞こえた衝突の音と、ウチがもっと人や車を恐れるようにふるまっとけば違ったかもの念が一日中ぐるぐるなん
また生きがいが一つなくなってしまったんなー
そんな人間ばかりだから非正規雇用への切り替えが進むのも当たり前なんなー。言われたこと以外はしない。言われたこともサボるでいいのん。頑張っても金銭的に報われるのは他人なんだから
別に友達がいないわけではないん 地元なら幼馴染が両手じゃ足りないくらいにはいるし、大学時代もサークルの仲間はいたん
でも中学に上がってからなんか周りが自分をどう評価してるとか気になって、ひょっとしたら自分は友達とかじゃなくただ周りにいるだけの奴なんじゃないかとかよく分からない考えに陥って、プライベートで交流することが少なくなっていったんな
この年になって友人との付き合い方も作り方も分からないままなんな〜 トホホ…
ウチの大学時代は……
………
女子と下心無しで話したいのん
知り合いはいるけど話してても楽しくないしその知り合いもウチといるより他の友達といることの方が圧倒的に多いからダメダメなんなー
レポートと同じで、出来るだけ細かいテーマを扱ってるサークルに入ると同好の士だらけなのん
一昨日建ってたスレ(なぜか過去ログに送られず消滅)で1日に1発しか出せないしチャージに2日かかるって嘆いてた兄貴いたけど正直羨ましかったん
歳食っても全然性欲減退しなくて嫌になるんなー
グラボかマザーボードが寿命かなぁと思って中を見てみる
とくに壊れてるところなし 温度も正常
電源が逝ったかなぁ 電圧・電流正常
配線の問題かなぁ 目立った異常なし（一応ケーブル交換）
これはいよいよメーカーに送らないとわかんねーぞ・・・
まぁいいやブログ巡回しよ → ドライバアップデートにより不具合多数
ドライバのアップデートかよおおおもうつかれたもおおおおおおおおん
うちがそうでしたん
失敗が失敗を呼んでできないやつのできあがりなん
ようかい体操第一の「夢の中では起きたのに」って事態がリアルにあって泣けるのん
なんですのんこの呪われた血族…
いずれ社会から淘汰されるくらいなら胎児か赤子のうちに自然淘汰されたかったん
何するのにも向いてないとかいいところが何も書いてなかったですけども
やっぱりなって感じでしたん
何事にも注意深く、慎重でそつなく、完璧主義者…
…どなたですん？
まぁ(自分がこだわってることに関しては)完璧主義の傾向あるのは間違ってないのん
でも全然完璧にできない無能なのに完璧主義者だから悲惨なのん
常に不完全恐怖の強迫観念に駆られるんな
と思って予約したのに二ヶ月以上待たされてぷんぷんなんな
死ねなのん
もし興味ある方は読まれて下さい。
いずれ誰もが直面する「死の絶望」の唯一の緩和・解決方法として。
（万人にとってプラスになる知識）
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
怖くて眠れないのん
今は殴られてないのん？
今は一人暮らしなのん
昔より今のほうが怖くて不思議なんな
当たり前だけど幸せに生きていくにはそれ相応の努力が必要で、それを怠ったウチがこうなるのはまぁ必然なんなー
中学生くらいからずっと親の介護をしてるようなものなん
なんでこんなゴミの世話なんかしないといけないん？
こいつ一人じゃまともに話すことも出来ねーのん
障害者は子供作るんじゃねーのん
多分れんちょんの歳だったら誕生日って純粋に楽しいものなんな
…地元にいる限りは、なのん
都会ってのは、心を磨滅させてつるつるにして、その心がもう自分かどうかも分からなくなって、それでようやく生きていけるところなん…
れんちょんには最も向いてないん
たしかにいわゆるたくさんの苦労をしてる人たちに比べたらウチなんて全然苦労してるうちに入らないん
でもウチなりに毎日大変だしなんとか頑張ってるってこと言いたかっただけなんなー
１ あることをなしとげようと，困難に耐えて努力する。
２ くじけずに、やりぬこうとする。
３ 自分の意思を貫き通そうとする。
なんかうちこの言葉嫌いなのん
ここのうちたちは頑張りすぎてびょーいん通いなんな
でもコミュニケーション能力って言葉はそんなに嫌いじゃないのん
にゅーいんしてたときはそこそこ元気だったのん
びょーいんに戻りたいのんな
切ると気持ちが落ち着いてくるからやめられないのん
軽くすぱっとなん
元々寝つきと寝覚めが悪いってのもあるけど、それ以上に明日起きても何一つ良いことなんてないって分かってるからだと思うんな
採血したのん
気持ち悪いのん
不快感で吐きそうなのん
治らないなら楽にしてほしいん
薬塗ってもガサガサとかわけわからないん
お薬飲むのんな
生きる意味ないのん
自分はそれでいくらか楽になったのん
れんちょんがサンタさん信じてるか気になるんなー
「ウチもサンタさんみたいな妖怪になれますか」って言ってたことならあるけど、信じてるかどうかはわからないんなー
ありがとうなのん
今年も去年も同じだったんつらいのん
なんとか続けていけたらいいのん
でも頭が弱って本が読めないん、文字が滑る感じがするのん
旅行も不安のほうが多いんな
最近は外食すらだめになったのん。人がたくさんいるところだと吐き気でそれどころじゃないのん
もう生きてる意味ないんな
ウチも鬱っぽくて不登校だった時ゲームのテキストすらまともに読めなくて部屋にいてもやることが無かったのん
でも調子が良くなって来ると自然に文字が読めるようになるのん
今はただその時を待つん
なにもできずに横になってるしかないん
ちょっと壁におでこ叩きつけて鎮めるん
除夜の鐘なん？あーねんまつ
年末ゆっくりできれば来年も頑張れるのんな
来年は本気出すんな
これ言うのも三度目なのん
時が経つの早すぎるん
弟夫婦が帰省したから両親が嬉しそうなん
二人ともいいやつで両親と俺にプレゼントくれたん
優しければ優しいほど自分がいかにクソなのか身に染みて辛いんな
去年の秋頃、久しぶりに連絡とった友達と会おうってなって、場所や時間まで決めてあと日程だけってところでウチがスケジュール提示したら突然既読無視されてそれっきりなん
そのまま年が明けてしまったのん
長い付き合いで仲も良かったからさすがにこたえたんなー
ただでさえ少ない友達もみんなウチが一方的に友達認定してるだけなんかなと思うとぞっとするん
リスカ初めしたん
やめてたのにまた再燃したんな
一月我慢して二月切って二月我慢して一月切るみたいなのが去年のパターンだったん
どうして止められたのか自分でも覚えてないのん
特に我慢した記憶もないけど、ある時ふと、なんかもういいやみたいな感じになった気がするん(うろ覚え)
勉強に読書に精一杯頑張って他の人から褒められたいのん
でも結局は自分の気持ちの持ちようだから変化は辛いなんな〜
性格もどんどん悪くなってくるし異常なん
おそらく球史に残る人物である以上負の面に言及されるのも当たり前と思うんですがなぜこれで荒れるのか
お、そうだな
なぜそういう事が起こったのかを理解するために当時の価値観を知ることは必要だけど、無批判になるのは良くないとは思うね。昔と今は地続きであり指導の現場で暴力がこれからも起こりうる以上は
これも忘れてた
そういうのはよそでやってほしいんなー
落ちた話題をどうこう出すならこうするだけのん
同窓会どうなるかは知らないけど
まあ同窓会はハブかれてたんなー
あと田舎だと子どもの頃の交友関係が大人になっても生き続けることがあるのん。それでも人間関係はおおむね時とともに風化するものなんなー。
下の子まだ小学生なのに
自分はもう成人してるけど、もし自分の両親が突然いなくなったら絶対生きていけないんなーと思うとしんどくなってきたのん
3姉妹だけど1番下のは小1だったらしいん
いい加減使っちゃいけないお金に手をつけそうで怖いんな
一線超えたらゴミカスなんなー
見舞いに行ったら医者からそう言われたのん
ウチは祖父母を親代わりに育ったようなものだから、ありがとうって言いたいのん
でも死ぬのを恐れてる本人に向かって「今までありがとう」なんて残酷なこと言えないん
辛いのん
最後に握手だけしてきたのん
いつも便秘気味なのに今日は何故か朝からモリモリうんち出るん
昨日の雪のおかげなのん？
下痢じゃないし良いことなんだろうけど、普段よりトイレにかかる時間が増えてちょっと困るんなー
ミスしないための努力が別のミスを生むんな
でも面倒なことは確認したくないのん
だから後々になってから重大なミスが発覚するのん
結局、心配性は心配性でも
自分に責任が追及されるのが嫌なだけのサボり魔なのん
何も言わないでもみんな察して調べてほしいのん
自分を頼りに質問しないでほしいのん
自分を経由して他者に質問させないでほしいのん
自分は長く勤めてるだけの向上心ゼロの平社員のんなー
もうすぐ給料日なのに手取り少なくてぜつぼーなんな
お金はキチンと出してもらってるけどお金を使う暇がないのん
休みの日は布団から出れないん
精神衛生上よろしくないって分かってるのに気づいたら起動してるん
意を決して一度売ったのにいつの間にか買い戻してたん
完全に中毒なんな
日頃のストレス解消のためにゲームやってるはずなのにむしろストレス溜めまくってるん
自分でもわけわからないんなー
つまり元からストレスと表裏一体、ストレスを感じつつも依存するのは珍しくないのん
でも正直、今ストレス感じてんなと思ったらやめた方がいいのん
ゲームと違ってリアル世界の娯楽はそんなにストレス溜まらないん
とりあえずゲームの次に好きな娯楽に意識的にのめり込んでみるのん
そしたら楽しいことはゲームだけじゃないって分かるのんなー
お母さん自身はあのくらい殴った内に入らないって本気で思ってるみたいだから怒りのやり場もないんな
これは忘れて幸せになるのが一番の復讐なん
休日出勤してキレられるし散々なのん
そんな勇気があれば他のこと頑張れるって言われそうだけど、もう他のことなんかどうでもいいのん
生きて行く上でのストレスはみんな人間関係から来るのんな
自然状態で生きたいん
しかも家に帰ったあとにお電話されても聞かれても困るのん
夕飯メシマズなんなー
まるでパチンコみたいなん…(直喩)
心が浄化され過ぎてウチ塩になりそうなのん
今さっきも危うくパソコン投げそうになったん
怒りの制御が下手すぎるんな
最初は徒労感でただ呆然としてたけど自己嫌悪に変わってきて久々にやけ食いしちゃったん
あーもうウチの人生こんなんばっかなのん
時間巻き戻したいんなー
人は減らされるけどノルマは増えるのん
どうかしてるのんなｰﾄﾎﾎ
取れたらきりんさんもイルカさんも見放題なん！
まさに今がそうなん
普段から気分落ちてるけど雨の日は起き上がれないんな
生きたい人が死んでいき死にたいうちが生かされてる現状が嫌すぎるのん
余命亡くなった人にあげたいんな
不眠症になって寝不足だし、もうウチ疲れたのん
帰ったら即職場のことは忘れたいのに夢に出るほどウチの記憶領域を占めてると思うと悔しいのん
誰のせいにも出来ないのん
ザックリした計算は出来るけど細かい部分で正解より不正解の方が多いのん
うつか痴呆か知らないけど困るんな
みんなが元気ならそれでいいのん
でも変な自分語りスレとか建てるくらいならここで愚痴る方がいいと思うん
煽ったり荒らしたりはゴメンだけど
勤務会社も赤字だし周りの事業も縮小で苦しいのんな・・いっそニュージーランドにでも移住して羊の毛を刈って暮らしたいのん
アレは今思うと、ツッコミ待ちだったかもしれないんなー
空気読めてなかったん
馬鹿な連中の方が人生楽しんでるのんなー
分かるのん
昔、学祭の企画出しでサークルで話し合った時、何にも考えてない奴らすげえ楽しそうだったのん
面白そうなアイデアいっぱい出してくるのん
それを法律やら規則やらを理由に否定し続けた時、ふと思ったのん
楽しくっていうのには、ある程度無知が必要なんなーって
体がだるいし死にたくてなんにもできないんな
猟奇殺人鬼に押し入られて問答無用で殺されたいのん
でないとうちみたいな臆病者は自殺も出来ないんな
ウチは頑張ってるんに、「まず落ち着け」とか言われてしまうん
いや、あんたらがしっかりレスポンス返してくれる人達だったら焦らないん
いつも反応鈍いから焦ってしまうのん
反省してほしいのん
楽になりたい
やっぱり人間は自然を離れては生きていけないのん
いまそんな気分なのん
にゅーいん考えてるけどどうなんな
夜も寝れるから睡眠時間すごいことになってるのん
満開の頃じゃないのは、らしいと言えばらしいのん
でも薬漬けになってから全然行けてないん
良心で献血してたわけじゃないけど帰り道にある献血センターの前通る度に心苦しくなるんな
いざって時家業ある奴って相当勝ち組なんな〜
この星に何十億といる人間の中で、親類か数少ない友人くらいにしか存在を認知されてないとかウチは何のために生まれて来たのん…？
創作でもすればこの苦しみから逃れられるん…？
ああもう溶けて消えたいんな
嘘なのんウチが悪かったん
でも悪かったのはウチだけじゃないのん
でも怒鳴られて責任取らされるのはウチなんな
くそぅ！くそぅ！なのん
一日中していたいん
バス乗るとき助かるのん
毎年何匹か退治してる内に慣れるんだけど冬を越すとまた怖くなるん
ウチの脳みそ忘れるの早すぎるんな
これから暑くなるのが憂鬱なん
5月はもう終わったん
明日から夏休みなんなー
でもそれは不可能だしなんだかんだうちの存在を誰かに認めてほしいん
我ながら面倒くさくてほんと笑わせてくれる
というか抑えられてなくて漏れまくってる気がするのん
色々めんどくさくて全部ぶん投げたくなるんなー
そうなのん(便乗)
生きるってめんどくさいこと多すぎるんな
仕事どころかお風呂入ったり歯磨きしたり掃除したり洗濯したり買い物したりっていう日常的なルーチンすらだるくて仕方ないのん
立ってるのも辛いけど気分がいいのん
現代人は、自分で自分を縛って何がしたいん？
怒り方がビジネスライクじゃないのん
学校の先生かよ！？なのん
やべえ有害物質でも含まれてるのん…？
経営者はみんなさいこぱすー
これでも精神なら受動的に死ねないんなー
やらなくちゃいけない事からは逃げてサボるくせにすぐその事忘れてヘラヘラするうちマジでクズなんな
なんにもしたくないのん
のんのん一期見直すん
病院に行っても原因が分からないって言われてどうしようもないん
なんとなく、野菜不足が数日続くと血便になる気がするん
何もしたくないのん
ほたるんに癒されたいのん(*´ω｀*)
うちはもう駄目なのん
少し回復したら好きなことから始めるといいのん
不安感を鎮めるって全然鎮まってないん
明日の仕事行きたくないのん
うちも(´･ω･｀)
腰も痛いのん(´･ω･｀)
5月に母が病死した頃から不眠だったけど最近は薬もあまり効かなくて不安でどうしたら良いのか分からないらしいんな
ただ抱き締めることしかできない自分が虚しいのん
大変なんな(´･ω･｀)
夏目友人帳も楽しみなんなー
とても面白かったんな
うちも嫌な事なんて全部投げ出してポケモンと戯れたいのん
一人で静かに暮らせるだけの金が欲しいのん
でも夜は眠れないのんな
わかるのん･･･
楽しいことないのん？
楽しかったことも楽しめなくて疲れて寝てばかりのんな
あの頃に戻りたいんな
人間思いっきり運動して思いっきり休めば気分が落ち着くようにできてるのん
わかるのん(´･ω･｀)
こんな基地外の血を後世に残すわけにはいかないからやっぱりウチが末代になるべきなのん
めちゃくちゃホワイトでびっくりしたのんなー
２年で前の職場に戻ることになるけど戻りたくないん
楽しみなんな
寂しいのん
こうして掲示板に書き込むことでしか吐露できない自分が情けないのんな
人生何があるか分からないのん
マジ最悪なのん…
おうち暗くなってきたのん
こうかくと一見パパがかわいそうに見えるけど家の中で怒る役割を妻に丸投げしてちゃっかり子どもを味方につけたいだけで、いざ我が子が自分に反抗すると共闘して潰そうとするなんなー
父は責任回避の卑怯立ち回り系クズ、母は沸点激低理不尽激昂系クズ、おじいちゃまは内気飲酒激変酒乱DV野郎となんでこいつら生殖したのん。家庭生活不適合者のくせに命のバトンを渡そうとすな!
今は耐えて少しお金がたまったら逃げるのん
怠けてたツケが後に来ると分かっていても努力するのは面倒なんな
生まれてきてごめんなさいなのん
心の底から尊敬するのん
ずっと歳上なのにうちにはそんな勇気無いのん
せやな(´･ω･｀)
でも独り死んでいっても得るものはないん 厭世ゆえに命を絶っても世間はノーダメなんな
だから生きるん！生きて世の中に仇を為すん！
コソコソびくびくして生きるしか能がないんな
れんちょん×なっつんとか駄菓子屋×れんちょんとかなっつん×こまちゃんとかなっつん×ひか姉とか美味しいカプがいっぱいあるん
映画見てからはなっつん×あおいちゃんもめっちゃ捗るのんな
次沖縄行ったときに今まで会えなかった分を取り戻すかのようにいちゃいちゃする二人を想像するともうたまらないん
本当は人間が嫌いだし誰とも話したくないしずっと絶望してるんなー
もうやめたいですんこんな人生
急行が通過していく度に自分が飛び込めばこの中に引き込まれて死ぬのかと思ったんなー
今は死ぬ方法で電車は使いたくないのん
でも今のうちは生きていくために大学に行くんじゃなくて大学に行くために生きているようなもんなのん
全て親の育て方が悪いん
いつか悲しみという最高の親孝行を味わわせてやりたいんなー…
https://twitter.com/renchon_univ/status/1042562649886646272?s=20
なんか楽しみはないのん？(´･ω･｀)
このスレそのまんまなのん…
0か100かというか、多分自分は他の人より感情の浮き沈みが極端なのん
今は比較的平常な気持ちだけどそのレスをした時は頭がパニックになってたん
もしかしたら将来パニックになった自分に命を持ってかれるかもしれないのん…
ぶち殺してやりたいのんあああ
熱も少しあるし。
でも今晩も仕事行かなきゃいけないのん(´-ω-｀)
辛いのん(´;ω;｀)
白髪も超増えてきたのん
のんのん出来ないのん
ウチは社会の爪弾き者なん？
YouTubeとネット掲示板が生きがいなん…将来社会に何か還元できる気がしないのん
自分が幸せと思えるものは全て世間でいう現実逃避のものばかりに感じるのん…
ねえ、なんで生んだのん？生まれなければ幸せも不幸も全てなかったのん
自分はそれでよかったのん、親は罪深いん
こんな命はどこで処理すればいいですのん…？
金稼いで自分の好きなことするのん。
人と関わるのがまず無理なのん…
一家で一番生意気な親父とそれに逆らえずウチに対してばかり強く出る教育ド下手なお袋を20年も見てきて嫁が欲しいなんて思うはずないんなー
こんなゴミ遺伝子後世に繋ぎたいなんて微塵も思わないし結婚のメリットを全然感じないのん
両親はウチがいい歳になって二次元にはまってたら「漫画に逃げないでお嫁を探せ」とか馬鹿にするタイプだと思うん、早く死ねなのん
糞親は自己満足のセックスでできた産物を雑に育てておいて恩着せがましいのん
人と関わらずに金稼げばいいのん
子供に結婚しろっていう親は、自分たち夫婦の関係を見て結婚したくなると思うか？って胸に手を当てて考えて欲しいんな
一つ年を取っても何も成長してない自分を実感させられてしんどいんな
雑談スレだと空気を悪くしてしまうからちょっとここで吐き出させてもらうん
気持ち悪いと思ったらすぐ読むのをやめてこのレスは見なかったことにしてほしいん
最近「自分はいつ死ぬのか」ばかり考えるのん
中学生のいじめの時以来だけど、あの時死んでおけば今苦しい思いをしなくてよかったと思ってしまうん
将来もし同じことを考えた時の為今思い切るにせよ勇気が足りないん
親がこんなにプレッシャーかけなければこんな事にはならなかったのん
人の期待が怖いのん、全て周りが悪いのん
ウチは死ぬことも現状を変えることもできない臆病者なのん
唯一の生き甲斐のYouTube
画面の向こう側の配信者は皆輝いてるのん
多くの人から必要とされてるのん
かたや自分は、有象無象の端くれなん
ゴミクズなん
何もできない自分を、運命は早く殺せばいいと思うのん
まさに絵に描いたような幸せで満ち溢れてたのん
大事な友人だし心から祝福してるけどウチには一生掴むことのできない幸せなんなーって暗い気持ちがどうしても拭えないん
睡眠時間削っちゃうし上手く出来ないと死ぬほどイライラして仕事に差し障るレベルになったから、
思い切ってソフト売ってセーブデータ消したん
最初はスッとしたけど、しばらく経ったら今度はそのゲームがやりたくて仕方なくなって何も手に付かなくなったんな
麻薬やアルコールの禁断症状と何も変わらないんな
結局我慢しきれなくて、ソフト買い戻してまた一から始めちゃったん
ちなみにこれを2回繰り返したのん
今は2度目の買い戻しの後、流石にまた最初から始める気力がなくて迷ってるところなん
でも他のことが手に付かない状況は変わらないのん
結実しなけりゃ努力しなかったと一緒なん むしろしなかった方が良かったん
テレビ観たりゲームしたりを無駄な時間って言うけど、ウチからしてみれば同じ無価値な時間でもストレスフリーな時間の方がマシとしか思えないん
未来に希望なんて持てないし
最近NaNじぇいすら自分に合わなく感じてきたんなー
でも割と平和で匿名性があって他愛のない会話ができる環境がここしかないのん、自分の寂しさを感じるんなー
関係ないけど「今日という日は昨日死んだ人が一生懸命生きたかった明日なんだ」みたいな言葉が虫唾が走るほど嫌いなのん
まず他人の生死なんてウチらに無関係なん
しかも「生きることが尊い」ことが前提の話だからウチみたいに死にたくても死ねない人間とは考え方が違うん
ああいう言葉を能天気と吐ける奴は人生大した悩みも苦労もなかったんなー
でも朝は今みたいに基本憂鬱だから、それよりはマシな気もするのん
甘い汁を覚えた以上てっぺんから底に落とされたときの苦しみは計り知れないなんなー
マジで嫌な事から全部目を逸らして放り投げられたらいいのになのん
どのタイミングでどんな理由で退職の話すればいいか悩ましいんな
退職した後どうするのかは考えてあるのん？(･ω･｀)
うるさいのん
死にたくなりますのん
すっきりしたし精神が落ち着いたのんな
ウチの頭ポンコツすぎて嫌になるんな
別に傷口のせるわけじゃないのに理不尽なんな(やらないとは言ってない)
根暗で何も出来なくて生きる気力も湧かないし何のために生きてるのんうちは
褒めてほしいのん
今日も生きれたのんな。
よく頑張ったん。
えらいのん。
そういう奴が命令ばかりするくせに当人のやる気を削いで理不尽な方に持っていくのん
親は無意識にそういうしつけをして、勉強もできず自己肯定感の低い子供を育て上げたのん、自業自得なんな〜。だからうちも無意識に親を馬鹿にしてると思うのん
でもうちは反面教師という言葉を知ってるのん。親以外には絶対に人の努力を認められる優しい人になるのん
でも親みたいに子供を産みたいとは思わないん、周りにいる人に優しい人になりたいのん、親以外には優しくありたいのん…
おばあちゃんの家で出されたお菓子を素直に食べたら帰りにすごい剣幕で怒られて家でもしつこく言われて（普段ご飯あげてないと思われるという理由）、その後遊びに行った家で出された食べ物をいっさい口にしないようにしたことを思い出したのん
さすがに今のうちはそういうことはしないけど他人から何かをふるまわれる度に「これをもらっていいのかな」って一瞬迷う癖は残ってるん。
暗い思い出を書いてしまったけどフルバの再アニメ化うまくいくといいな
人生の悩みで常に意が痛いのん･･･
言葉に出せるならまだ大したことないって思われそうって気持ちが拭えないん
だからびょーいん行っても実際の症状より軽く申告してしまうのん
しょに言わないから何年かかっても治らないって分かってはいるのん いっそ壊れてしまえれば楽なんなー
お風呂もめんどくさいのん…
こういう節目の時期の度に自分の不甲斐なさを実感させられるのん
今年もうつうつのんのん
うちもなのん(´･ω･｀)
来年こそ本気出すんなー
って原作でれんちょんが言ってたのん
正月が明けたダメージがまだ抜けないウチみたいなダメ人間は、きっとれんちょんもお手上げなんなー
のんのんするなら今のうちなん…
にゃんぱすー
過労鬱で仕事辞めたうちにはきつかったのんな
(´･ω･｀)
虚無なのんな
失敗ばかりの人生だったのん
過去を思い出しては発狂する毎日だったんな
証拠あげたい衝動にかられるけどそうしたらもっと荒れるのん、我慢するのんな
世の中世知辛いのん
なんでうちはこんなんなのん…
こんなんの詳細pls
子供作る人の気持ち分からないのん
なんでしにたいのん？
この苦界で生きたいと思える理由はないんなー
生きる理由もしぬ理由もないのん
ウチが言えたことじゃないけど強く生きてほしいのん
のんのんしたいのん
お薬飲んでもよくならないしなんのために生きるのん？
こんな日もあるさではすまされないほど尾を引いてるのんな
消えたいのん
お薬切らしてるときはつらいし死にたいし眠れないしで大変だったん
今日は久しぶりにぐっすり眠れたんな
人生もう終わってるからなにもしたくないんなー
具の群れはみんなツライさんでこのスレを思い出したのんな
嫌な記憶ばっかり思い出すのん
暑くなっり寒くなったりやめて欲しいのん
けどあんまりにもこんなの辛すぎるのん
うちそこまで悪いことしたん？
何でこんな辛い人生がきまったん？
もう限界なのん
絵に書いたようなクズなのん
誰でもいいところはあるのん(´･ω･｀)
自分のことを好きな人は必ずいるのん(´･ω･｀)
言語性IQが102、動作性IQが80だったのん
言語性IQは人並みっていわれたけど動作性IQはボーダーラインって言われたのん
さすがに高校時代に文化祭の仕事がろくにこなせなくて怒られてクビになっただけのことはあるのんな
ウチもwms-rの成績良くない方なのん
中途半端だから普通クラスにいるし、それについてけてないこと多いのん
中途半端は辛いんな
前スレよりだいぶ遅いペースなのん
きっとみんな幸せになって旅立ったんだと信じるん
すっきりしたし寝るのん
しにたいんなー
さっさと寿命来て欲しいのん
年を取るにつれ人間は皆が皆善良な存在じゃないことに気づいたのん
善い人間がどう頑張ろうと悪い人間が台無しにしてしまうんな
だからウチ思ったのん すべての人間が自分勝手に生きることがすべての人間にとって平等な平和なんじゃないかって
まあウチに世界をどうこうする力はないからただの戯言ですん
ギリ健っていうのもいい方向に働くこともあるのん
それは流石にやばいのん(´･ω･｀)
人類さえ滅亡すれば十分なんなー
優しくて大好きだったのん
会いたいのん
(´;ω;｀)
下手くそだったしいつも怒鳴られて辞めたかったんだけど人数が少なくて辞めるなって脅されてたし辞めた同期は嫌がらせをされてたから怖くて辞められなかったん
先生に相談しても「続ければ見えてくるものがある」ってお茶を濁されたのん
で、いざ本番になると人数足りてたのに助っ人を呼んでまでうちを外してたんな
じゃあ、なんで辞めさせてくれなかったのん？って考えたらうちは部費を払うだけの存在だったんな
部費は毎月期日に納めてたし選手としては監督のうんこに野球をやらせた方がマシだったけど金づるとしては一流だったのん
今は28歳の無職だけど将来は金づるのプロ選手なんな
確かに見えてくるものはあったのん
しんどかったけどこのままいっそ倒れてしまえば楽かもなんて思ってしまったんな
生きるってよく分からないん
みんな力をわけてなのーん！
やりたい業種どこもかしこも転職サイトの口コミ最悪なのん
やんなるんな…
好きなことを自分でビジネス起こした方がいいのん。
どこがどう悪いってわけじゃないけど
そんなウチはまだ大丈夫ってことなのん？
ただそれは悩みが解決した訳ではないし、ネガティブな感情は消えないのん
生きるってしんどいんなー
雰囲気が良いのんな
ちょっと愚痴りたいん
空いてる一日に何もできなかったことへの罪悪感が大きいのん
ちょっと前は創作活動に熱中できたのに意欲をぶつけるものがなくなってきたのん
やる気はあるのに既存のものへのモチベーションが枯れたり何をするか迷いが生じてる時期なんな
あ〜時間を無駄にしてる感じが否めないの〜〜〜ん
その子は幸せそうに他の知り合いの男と歩いてたのん
死にたくなるんな
人は楽しみな事があると一週間頑張ろう！みたいな気分になれるかと思ってたけど…
結局休日だけが楽しみになって平日のやる気とかは何も変化がなかったのん、これじゃ意味ねえのん！！
ただこれを見るまでは死ねない、みたいな生きる目的は得られたので決してマイナスではないんな〜
努力するのめんどくさいのん…
何もしたくないのん…
体もこころなしか重く感じるん
いつ死んでもいい、位の気持ちでいる方が比較的楽に生きられることに気づいたのん
前者は生きる事に何らかの意味を見出そうとするけど後者はそれがないからいいのん
人間は死ぬまではみんな生きてるのん、意味なんか必要ねぇんだよ！なのん
本当腹立つんな
うちの気に食わないやつみんな〇んでほしいのん…
ウチもう若くないんなー
ダイエットしなきゃなのんなー
結果朝6時就寝7時出社とかで自律神経ぶっ壊れそうなんなー
不健康な生活してたツケが来たのんな
夢くらい辛い現実を忘れさせてほしいのんな
病院行っても原因分からないし
夜中薬が切れたら無意識で掻きむしっちゃってて朝起きたら指の皮が一切なくなってたとかそういうレベルだったのなー
でも受験終わったら一切指が痒くなること無くなって今はお薬ともお別れしたから多分ストレスは痒さと密接に関わってるのんなー
とってもよく効くお薬だからもしヤバかったら処方してもらうといいのんなー
自ら死のうとは思わないけどとにかく消え去りたいのん
元気が足りないくらいがちょうどいいのんな
おまけに低気圧だからここのれんちょんたちは死にかけるのん
「この年になってそんなことも分からないのか！」なんてキレる前にちゃんと教える方が余程建設的なのん、この年になってそんなことも分からないんな（笑）
でもああいうのが親だとむしろ反面教師になるとプラスに捉えるしかないんな〜、うちは何か聞かれても冷静に答えるように努めるん
この国の制度や価値観は家族円満を前提にされてて色々困るんな
原因の不明なつらさほどこわくてつらいものはないのんな
こんな時間にレスしてる時点でうちも説得力はないけど、寝て無理矢理にでも不安を忘れるのが一番なんな
それでも駄目なら打ち明けられる人（親しい人が駄目なら医者でも良い）に悩みを打ち明けると良いのん
意外と頭で考えている悩みこそ口に出してみることで原因が分かったりすっきりしたりすることもあるんなー
ウチはどこも痛くないのに何故かずっと身体が重いのん
川だからたまに氾濫するんな
実際に死んだら死んだでその後も色々あると考えると死すら正解ではないのん
ありがとなのん
ウチは全然関係ないことですら全部ウチが悪いみたいな気分なん
妄想に苛まれて死にそうなのん！
もしかしてウチって…人との関わりに向いてないのん？
その点匿名でのやり取りなら出来たりする人もいるのん
ネットだけのやり取りもそれはそれで寂しく感じたりしてつらいこともあるのん
パッと見るとむしろ健康的にしか見えないけど夜早く寝るのがPM10時頃に寝ないといけない状態だから会社から帰ってきたら風呂飯寝る程度しかできないのん
なんで就業時間より10分以上も早く出社する必要があるのん…？
集団の中の一人になると仲の良さそうな人達に嫉妬してしまうんな
独りでいる時は気楽さが勝つのに…人間ってわがままな生き物なのん
うちは一人でいる事しか出来ないだけなん…
今は特に関わり合いはないけどただでさえ体育会系を拗らせたパワハラ野郎な上に嫌がって泣いてた女の子にマジギレしてたクズだから死んでほしいのんなー
なんで実生活を投げ捨ててまでゲームばっかしてたん
壁にぶち当たったら逃げる癖はもうどうしようもないのんな
まんまウチと同じなんな
心という器は一度ヒビが入れば二度とは…なのん
不適合者なんな
誰も教えてくれないのん
ウチは雰囲気で生きているのん
でもちゃんと寝ないと寝不足になって疲労感も残るし精神不安定になるのん、板挟みなんなー…
眠いときに寝て眠くないときに起きてたらいつの間にかこうなってしまったのん
うちの場合はオナニーのあとすぐ眠くなるのも原因だと思うのんな
どうすれば朝方に矯正できるのん…？
まあそれで治ったら苦労しないんな
毎日少しずつ(ウチは1時間だったん)寝る時間ズラして
寝るときは必ずベッド(15分以下の仮眠除く)、寝る前は画面見ない、カフェイン飲まない、日中は極力光を浴びる、熱すぎるシャワーは日が落ちてからは浴びないようにする、とかを全部じゃなくてもできる限り続けるといいんな
ウチはふとした瞬間の反芻タイムが地獄過ぎて生きてる意味見失ったのん
なんもかんもうちがしっかりしてないからいけないのん
でもしっかりしたくてもできないんな
むなしいし疲れるから薬だけ郵送してほしいんな
失敗しないといいけど派遣先の人と一日うまくやれるか不安なのんな
生きるって大変なのん
でも一度講師になって現場の過酷さに打ちのめされて心が壊れる前に逃げ出したんな
そっからは具体的な目標もないまま仕事を探しては面接で落とされる日々なん
情熱の抜け殻みたいなんが身体に張り付いてうまく次に進めないん
ウチどうすればよかったのん
って思ってコミックウォーカーで確かめたら、
普通に両方使ってたんなー
それにしても最新話のテンションはカオスすぎるのん
でも実際やってみたらすごくめんどくさそうだとも思うんな
仕事辞めたいのんなー
気にしすぎも何もできなくなるからよくないのん
そもそも今年は特別コロナで騒がれてるだけで毎年この時期は何かしらの病気が流行ってるからうがい手洗いマスクを徹底することが大切なん
母親が何度も同じ愚痴を繰り返すのが鬱陶しいのん、大体愚痴るのは父親に対してだけど悪口がこっちにまで聞こえてきて不快なのん…
愚痴ること自体は悪くないし、ウチも今愚痴ってるわけだけど、それをきっかけがある度に何回もぶり返すならストレス発散に言う意味がないのん
ウチの母親は変なところでプライドが高いところがあるから、どうせ直接忠告しても聞き入れてもらえないと思うんなー
外に出ないと日付感覚鈍るんな…
我慢強さや忍耐力がまるでないのんな
ストレスたまるといろいろ買いたいやりたいってなるのんな
それで月末はかぷめん生活になるのん
物理的にお金を使いにくい場所にしまっておくのが良いと思うのん
例えば銀行に預けるとか、貯金箱に入れて手の届きにくい（同居人がいるならその人に頼んで家の中の分かりにくい）場所に隠すとかなん
あとはレシートをできるだけ貰って毎月の出費を家計簿に書いて可視化するのも手かもしれないのん
面倒だけどコンビニに支払いに行く手間をかける価値があると感じた物しか買わなくなるんな
なんとなく最近神経質になってる事が多い気がするのん
寝てもストレスが解消されてるのかじっかんがないのんなー
そういう思考に陥ると過去の辛かった自分（特に小中学生のいじめられてた自分）が、あの時死〇きれなかったから今の辛い現実があるんだ、今死〇でおかないとこれからも自〇願望はつきまとうぞ、と脳内でささやいてくる気がするのん
ただ、脳内で自〇のシミュレーションをすると今度は死〇きれなかったリスクのことを考えてしまうん
周りからは自〇未遂をしたんだと白い目で見られ下手したら一生ものの傷跡や後遺症が残るのん
確実にいけるのは電車だろうけど人生の最後まで社会に迷惑をかけたいとは思わないん
話の落ちも何が言いたいのかもまとまってなくて申し訳ないけど、とにかく吐き出したいのん、でもこんなの匿名じゃないと誰にも言えないんな
違うのは実行に移して実際に白い目で見られるようになった点だけど
別に元々仲のいい人間なんて家族含めて1人もいなかったから大差ないんなー
うちは実家暮らしで今年から大学四年なん。きっかけは昨日成績表が届いて、必修も含め何教科か単位を落としてたん
とりあえず親からは馬鹿だの阿呆だの罵られ、このままじゃ大学も卒業できないしまともに就職もできないと説教されたのん
それ自体は間違っていないだろうけど、そもそも目的もなく親に言われて大学に進学した時点でまともに単位を取るやる気なんて出るわけないのん
直接は言われてないけど恐らく、ウチは大卒の資格を取らせて安定した企業につかせ、最終的に老後ウチからのお金と孫の顔を見るための道具としか思われてないのん（しかもウチは一人っ子だから余計焦ってると思いますん）
少なくともウチは罵倒されながら必死こいて大卒で入りたい職種なんてないし、高い金かけてまで上手く育つかどうか分からない子供なんて産む気はさらさらないのん
ただウチはそれで飯が食えるというほどの秀でた取り柄もないし、親の望む人生を歩むくらいなら…と思って609のような心理に至ったのん
親の自己満足で生んだ命を上手く扱える気はしないし、何より確実にそれが親に対する復讐になると思うんな
一応親に「大学に行くための、人生の目標がない」みたいなことは話したけど、目先の単位も取れない奴が目標なんてどうのこうのとか言われたのん。大学って就職に有利になるための手段じゃないのん？完全に手段と目的が逆転してる感じが否めないのん
多分このままだと最後まで必修単位を取れずに留年確定なんな
そしたらさっさと大学やめて親と絶縁して独り暮らしするか死〇でやるのん
他人の人生の自由を妨げて大学と（不安定ながらも色々な稼ぎ方がある現代において）安定した就職を崇拝するカルト教団みたいな親とおさらばしたいんな〜
いいこと教えてあげるのん。国のモデル事業やってる地区を探して、そこの中心的な企業さんに応募するといいのん。モデル事業やってるところは人手が欲しいから雇って貰いやすいし、上手くいけば家の世話もしてもらえるのんな
何より、国のモデル事業に関わったという前歴があれば、転職の時にかなりの強みになるのん。ウチはジビエの所に明後日からいくけど、他にも面白そうな所あるからオススメなんな
皆さんこんな長ったらしい駄文に付き合ってくれてありがとうございますん。これで最後になるかは分からないけど、もう少しだけ胸の内を吐露したいのん（申し訳ないのん）。
ウチ、最近気づいたけど普段の時は冷静で親や普段合う人とも普通に接することが出来るのに、強く叱られると頭がパニックになってすぐ死〇たくなるのん。病院は行ってないから分からないけど、多分そういう病気か障害を持っているのん
上のレスもパニック状態の時に書いてたし、さっきも未遂だけど頭がおかしくなって自分の部屋のドアノブに布のバッグを引っかけて首を吊ろうとしたのん
あとウチは嫌なこと（ここでは大学など）に目標や意味を見いだせないと行動できないタイプなん。面倒くさい性格とは自覚してるけど、甘えじゃないことは断言できるのん。でも親はそれを理解してくれないん
このままじゃ良い人生を送るためにいくはずの大学（正確にはそれを盲信する親）にその人生を〇されそうなん
もう4月から四年生だし、実家から大学まで近いからあと一年くらい甘んじて生きようと思ってたけど、大学中退も視野に入れて本気で独り暮らしと、親とも疎遠になることを考えてみるのん
二十代になったら自然と親に感謝できるようになると思ってたけど、無理だったのん。仮に卒業できなかったとしても四年間の学費を返す気はないのん
そして、せっかく手に入れた命なので自分が楽しくなれるように使っていきますん！
それでこそれんちょんなのん！
別にモテる人間ではないので告ったことも告られたこともないけどそもそも人を恋愛的に好きになったこともないのん。高い金払って風俗に行く気持ちも正直分からないん
下ネタは好きだし性欲はあるけどオナニーの方が性病も妊娠もリスクがなくて気持ちよくなるだけなら楽なんな
頑張って人に好かれるようになって彼女作ったり年を食ったりしたら自然とムラムラするようになるものなん？
それを良く見せるために彼女が欲しくなるんな
そうなると自分の男としての価値を確かめるために女を抱きたいという気持ちにつながるのん
まあウチもオナニーばかりだし見知らぬ人と話すのが死ぬほど嫌なんで出会い系のたぐいも風俗も利用したことがないのん
全部童貞の妄言なんなー
朝が地獄だけど
ウチは小さい頃から両親にも言えないような悩みがあったのん（小さい頃はそれが表面に出ていたこともあったから親はもしかしたら気づいていたかもしれないけど）
そこは初診に何ヶ月も待たされるような所と違って、予約無しでも受診が可能らしいんな、なので明日人生初のメンタルのお医者さんにかかってみることにするのん
不安がないわけじゃないけど、絶対治して新しい自分になってやるのんな！
心療内科は当たり外れが激しいらしいけど、行った所は話を聞いてくれるタイプの先生だったのん
お薬もらったけどこういうのは今まで体の病気を治すために服用するイメージだったから精神薬を飲むのはまだ慣れないんな
そのあとカウンセリングとか漢方とかでゆっくり良くしていくのん
ウチの方に来なくて助かったんな
具にかけるのん
起きてもまだ気持ち悪いん
こんなこと初めてで怖いのん
やさしいものにきりかえてそれでもだめなら副作用相談なのん
端的に言うとそのスレの>>1の性格の悪さというか、この人ネットで自分の自慢だけでイキることしかできないんだろうなぁという心の醜さみたいなものを感じたのん
その点NaNじぇいはそういうのがめったに出ないから安心できるんな〜
別にこのレスは他の掲示板を叩きたいとかそういう意図があるわけではないのであしからず、なのん。小学一年生という設定のウチにはちょっと大人向けすぎただけなんな
民度の高さというよりはAILEくんに感謝なんなー
マジであいつ死んでほしいのん
でも環境が整ってないから在宅勤務の許可が降りないん
仕事が不要不急に含まれないのは分かってるけど何をしてても外出自粛の文字が目に飛び込んでくるもんだから
ウチだって好きで外出してるわけじゃないのにって思ってしまうのん
見事にピリピリムードに当てられてて情けないんなー
でもさっきニュースを見て今いろんな人が困ってるのがやっとわかったのん
ウチはなにをしたらいいのん？
考えても考えてもわからなくてつらいのんなー…
でも一つだけ言わせてほしいのん、YouTubeのヘッタクソな絵のCMなんなのん？内容も子供も見る動画サイトには不適切なくらい下品なものが多いのん
YouTubeはCMを見ることで投稿者に広告が入るらしいからできるだけ見るようにしてるけど、あの手の広告は5分くらいあるからとても見ていられないのん
YouTubeさんさぁ…動画の規制ばっかり仕事するならせめて「嫌でも見させられる」広告くらいちゃんと選んで流してほしいんな？
でも過去を振り返っても負け犬ルートしか揃ってない気がするんな〜
それは、知り合いに助けてもらうことがスッゴく苦手で、助けてくれた人を強く憎んでしまうのんな。そのくせ自分は誰かの助けになりたくて、自分のことよりも他人のフォローを優先してしまうのん。
ずーっと理由がわからなくて、これが原因で前の会社もやめちゃったのん。
で、昨日のことなのんけど、新しい就職先でも先輩にフォローされて、また凄く憎しみが生まれてしまったのんな。ウチも流石にこの職場ではそういうのやめたかったから、必死に何でだろうって考えたのん。
考えた末にでたのは「ウチは自分がもの凄く嫌い」なのが原因だと思ったのん。ウチが大嫌いな自分をフォローされたら、何でこんなヤツをフォローするんだって脳が困惑するのんな。そうなると、人間の本能的に憎しみを抱いてしまうって前に心理学の本で読んだことがあるのん。だから、ウチは助けてくれた人を憎んでしまったのんな。
んで、何で助けてもらえるんだろうって考えたのん。自分に置き換えたら、好意的に思っている人が困っていたら助けたくなるのんな。今まで助けてくれた人たちも同じだとしたら…ウチはすごく恥ずかしくなってきたのん。
ウチは回りから好かれているということに気づかずにひたすら自分を嫌って、回りに憎しみを抱いていたのん。でもそれと同時に凄く安心したのん。だってウチは回りから嫌われていたわけじゃないのん。自分らしく生きていても大丈夫だということが分かったのん。そう思ったら、助けてくれた人たちへの憎しみがフッと消えていったのんな。
ウチはやっと自分らしく生きていける気がするのん。
尊敬するんなー
ウチのミスで上司の休日出勤が決まったん
申し訳なさで吐きそうになったのん吐いたのん
自粛自粛でもうメンタルやられかけてるんな
今日はバスで一緒に旅をして帰りに高級な魚の料理店で一緒にご飯を食べる夢で、どことなくデジャヴを感じたから前にも似たような夢を見たと思うのん
おじいちゃんが夢に出るたびに目が覚めると、いつも懐かしさの後に残り香のような寂しさがやってくるんな
ちゃんと調べたら時間ズラした上での家の周りの散歩は別に良かったのん
ウチは馬鹿なのん…
社会のゴミなのん
元気だったり最期の時が迫ってたりシチュエーションはいろいろだけど
ウチは夢の中で「もうこの子には会えないのんな」って気付いてるん
目が覚めるとすごくゆーうつになるのん
外でもふと愛猫のことが頭に浮かんで涙が出るしこれがペットロスってやつなのん？
すていほーむってこんなにむなしいんな
本格的な夏が来たらもっと暑くなると思うと気が滅入るのん
最近聞いてなかったから声優さんも浮き沈みがあって大変なんなーと思ってwikiで調べてたらこの人MENSAの会員になってたのん！
頭の良さもさることながら社会人になって仕事と無関係の資格を取るヤル気がウチには信じられないないのん
ウチは仕事が無い時間は寝転がってぼーっとするしかないのに新しいことにチャレンジする気力なんてどこから来るのん？
ウチは今が楽しければもし明日死んでも構わないと思ってるのん
なぜ人はあるかも分からない将来のために努力をし生きることにしがみつかなければならないのん？
太く短く行きたいんな
結局相手が悪いと思うことは一人ではっきりと怒りを吐き出すに限るのん
あいつは無神経だからどうせ言ってもわからないだろうなと割り切ればなんとなくすっきりできたのん
むなしいのん
ホントにただでさえ数少ないウチと仲良くしてくれる友達なくすかもしれないから直したいのん
特に目的もやりがいもない大学で単位を落としまくり就活すら億劫なのん
頭がお花畑な人は大学に行けるだけありがたいとか言うけど根っからネガティブで生きることすら面倒な自分には何も響かないのん
どうせ日本に将来はないし海外も興味ないしナマポ受け取るにも納税者の皆さんに迷惑かけるだけだからさっさと首くくる勇気持っておかないといけないのんな〜
納税者に迷惑かけまくってでも寿命まで生きるしかないのん
こういう話題が続くとスレが消滅しかねないからもうやめるん
ドアノブでも吊れるというのはガセなのだ(経験談)
このまま2期も見るんなー
ほぼ無意識にカッター手に取ってたん
ごちゃごちゃした気持ちを紛らわせたい衝動でスパスパしちゃうから多分明日の朝には後悔してるのんなー
原因は不健康な生活してるからなんだけど改めるのが面倒なのん
自分なんてとうの昔になくしちゃったのん
これは朝まで寝れないコースなのん
好きなことはいい気分のときにしたいのん
そしたらなんにもできなくなってきなんなー
何で現実を見なきゃいけないのん？そんなもの見るために生まれてきたわけじゃないのん
頑張って前の方へ一歩踏み出す勇気もアウトローに命を捨てる勇気もない臆病者なん
それを人のせいにしたくなるから余計たちの悪い屑なんな
電車に飛び込むって世間からすれば迷惑な○に方だろうけど極論言えば「飛び込むだけ」って一番楽だと思うんなぁ
もう生きるのに疲れたし病院にいく気力もないのんな
ただこう思うの人生でもう100回は思ってるからどうしようもないのんな
こんな自分○ねばいいん
でも性格って簡単に変えられないし変わってしまったら自分のアイデンティティが失われてしまう気がするのん、嫌なんなー
定期的に思い出してヘラっちゃうのん
寝る時間があるなんて羨ましいなんて言われるかもしれないけど一日の有限な時間を睡眠で吸収されるのは結構問題なんな
でも眠いのん…
わざわざ大学へ行くまでの往復時間と興味のない教授の無駄話に90分も付き合わされる時間は無駄だったんな
後期もこのままオンラインで十分なのん
そんな社会不適合者のウチを無理に社会に順応させようとするくらいならころしてほしいんな〜
生きづらさしかないのん
結局自分は何も変えられないのんなー
結局寝て終わるのんな
正直見るの追いつかないから夏アニメもいくつか延期してくれて助かったのん
毎クールアニメ多すぎなのんな
うちは何も頑張れないのん
早くそういう制度ができてほしいんな
生きるってしんどいのん
お前は負けるべくして負けてる人間、どうしようもない人間、なんて会う度に密室の車で2人から詰められれば本来そうでなかったとしてもそうなっていくのん…言霊ってあるのん…
うつうつびよりなのん
その反動かもう頑張る気力がなくなってしまったのんなー…
もうあんたらの期待に応えることはできないのん…自由に生きたいのん
ダメなやつはダメ、ゴミはゴミらしく身の程を知れってことなんなー
でも社会の上の方にいる連中がそんなこと言ってても、底辺のウチには嫌味にしか聞こえないのん
ほんと、笑わせる
今だけを楽しんでいたいのん
もちろんウチ宛じゃないことはわかってるん
それでも攻撃的なかんじょーがざくざく刺さってくるのんなー
現実で嫌なこと三つくらい起きたのん
消えたいんな
聞いてねーんだよそんな事！
そういうのを検索する人は基本的に自分を認めてもらいたいからそういう記事の方が閲覧数が伸びるし筆者もあえてそういう記事を書くのん
そうなると検索上位にアドバイス系のサイトが出るのはしょうがないことなんなー
やりたくないことが多すぎるんな、不本意すぎるのん
将来やりたいことがあるから辛うじて生きてるけどそれがなかったらとっくに死んでるのんな
アナルセックスしてみたくなるのんな
掘ってもらうのん
それこそここで仕入れる情報だとハッテン場でやるとポジ移されるイメージしかないのん
あ、ちなみに興味本位で気になっただけでウチは掘ったり掘られたり願望はないのん
性病検査してるからなのん
コンドームはハッテン場でも風俗でもちゃんとしてくれるのん
まあ生で突っこんだらそれこそ突っ込む側が病気になりかねないからなのんなー
そう思うとすっごいイライラしてくるのん
そんなのに合わせるためにウチは生まれてこなきゃいけなかったのん？ふざけてるんな〜
すぐに死にたいとは思わないけどウチの人生は短めでいいのん
とほほ
ウチはそれで正気を保ってるんな
マミーが泣いてて悲しかったのんなー
今月のノルマもまだ達成してないし金融ってクソなんな
でも数か月前に行った心療内科は初診から薬を出されただけだし（病名も解決法も言わずただ薬を出してきたからなんか信用できないのん）
電話のお悩み相談は一度も使ったことがないから不安なのん（一度電話したことはあるけど電話が込み合っているとかいう常套句で繋がらなかった）
ウチは誰に相談すればいいんな…？今も薬は使ってないしこれからも薬は頼りたくないのん
病院はじゃんじゃん変えていいのん
カウンセリングルーム併設してて心理職がいるところだと投薬治療を避けてカウンセリングで何とかしようとしてくれるところ結構あるのん
http://www.jsccp.jp/near/rinsho/indexsch
こんなのもあるので気分の悪くない日に探してみることをおすすめするのん
電話についてはどこも大抵混み合ってるんな
でも受け付けてる所は公的民間問わずあるから片っ端から掛けてみるといいのん
心理士のカウンセリングあるところ探してもいいし相性のいい先生に出会えるまでドクターショッピングしてもいいと思うのんな
もちろん疲れない範囲でなのん
とりあえず一か所予約してみたんな〜、思いの外お金はかかるけどこういうものだと割り切るしかないみたいなんな
結果的に他人からも自分からも攻撃されるのん
自業自得！
まぁウチのことなんですが
ほんとクソなん
それとは別だけどなんか今凄くうつうつびよりなのん
今までは自分の悩みは病院行くほど大したものじゃないと思ってたけど軽視しすぎずに行った方が良いかもしれないんな
ちょっとでも気になったら行ってみていいと思うのんな
子供が質問することに抵抗持っちゃってるし落ちこぼれコースとの分水嶺なのん
かと言って無料で顔も知らないような相手に電話相談するくらいならお金を払ってでもお医者さんと話したいのん
あー詰みそうなんなぁ
そういうとこは予約なしでいけるのんな
ただ通院が大変だから落ち着いたら町中のところに転院するのん
中には無料で相談できる場所とかもあるけどウチは有料のカウンセリングや病院の通院をお勧めするのん
無料だったら相談員がどんな出まかせを言っても文句は言えないけどお金を払ってるとその分の安心感はあると思うんな
もちろんお金を払ってても酷い所はあると思うから下調べは入念にすべきだと思うん
何度も通い詰めるとその分のお金はかかるけど自らの命を失うくらいなら安いもんなのん
あと初診は安くしてある所もあるから、ウチみたいに悩んでるれんちょんはそういう所を試してみるといいんな
父 半身麻痺で車椅子生活、キレたら物を投げつけたり灰皿をぶち撒けたりする。後始末は当然出来ない
兄(ゴミ) 派遣 キレたらモノに当たって壁に穴あけまくる発達障害のブサイク
姉(クソ) 無職 隣人に喫煙を咎められてナイフ持って殴り込みに行こうとする基地外ブス
弟(クズ) 学生の頃から万引きしまくってて窃盗での逮捕歴アリの金髪豚野郎
こいつら全員ヤクザに拉致られて拷問されて苦しみながら死ぬか、帝愛の地下で重労働てもしてくたばって欲しいのんな。
家を出て行きたくても残される母親と妹が可哀想すぎてそれが出来ないのん。真面目に生きてる人間が損する社会はクソなのん。
誰か助けて欲しい。このままじゃもう自殺しかねないのん
言い方はアレですが、全員生存ルートは絶望的なん
残されるお母さんと妹さんは不憫だけど、今は自分が生き残ることだけ考えるんな
その後のことは、その後考えたらいいん
>>746には自殺も他殺もしてほしくないんなー
具体的には今住んでる所からなるべく遠方の働き口を探すのん
そしてバレないように引っ越せたら捜索願不受理届と住民票と戸籍に閲覧制限をかけるのん
知恵袋だけど割と詳しく書いてあるので参考にして欲しいんな
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12184189722
3人で家を出られれば残ったクズ達は地下労働より悲惨な事になると思うから辛いけど頑張って欲しいのん
もう子供のためじゃなくて自分が安心したいから子供に就職してほしいの見え見えで気持ち悪いんな
ウチだって働かなければいけないのは分かってるのん、でも行動が感情に追いついてないのん、今は大学生活とか就職とかよりウチ自身が病んでるのをさっさと治したいのん
でもあのクズには病んでることも何も話したくないからきっとこの平行線は続くんな〜
マジで両親共々人を育てるセンスないから自己満足で子供産むの本当やめてほしいのん
友達も逃げ込む家もないけどとにかく一人になりたいのん
要は気持ちはあるけどうまく行動できないしそれを親に話せていないって事ですのん
頼んでもねえのに勝手に生みやがって自分の思うように動かねえとキレるって子供に夢見すぎなんな
本当に生んで欲しくなかったのん
昨日もなんか女子中学生ぐらいの子が泣き叫びながら親を惨殺してる様子を傍で眺め続ける夢見てたのん
疲れるのん
職場の人は自分のことを尊重してくれるし蔑ろにもしないからとても心地いいのんな。休憩時間削ってまで働くのも全く苦じゃないのは自分の存在が誰かの役に立ってるという事を実感できるからなのん…
せめて今まで死なずに生きてきただけでも逃げてないことにはしたいのん(死のうとしていないとは言っていない）
休日も二度寝できなくなったん
今も眠くて頭痛いけど寝れなくて何もできないんな
なんなら地球ごとでも構わないのん
ウチは現状を何も変えられないダメ人間なのん
多分これからもそうなん
明日〇んできますん（自〇予告って直接書くと板自体に迷惑掛かりそうなんで表向きだけでも伏せておきますん）
じゃあ書くなって話だけど、今までずっとこの気持ちを抱えて行動が未遂に終わったから、宣言することでけじめをつけたいのん
今までもなんであの時できなかったって後悔を何回かしてるから、もう断ち切りたいのん
安らかにいける事を祈ってるのん
>>761
ありがとうございますん、薄っぺらい偽善で生きろと引き留められるくらいならそう言ってくれた方が成仏できるもんなのな
連レス、長文自語りになるのは申し訳ないのん
もうやる気もないし、嫌なことから逃げたいのん、しかも小中学生の頃いじめに遭ってからおかしくなって、
それからは辛い事があるごとに「いじめられている時にさっさと自〇していれば…」と後悔し続けたのん
だからこの呪いから解き放たれたいんな、カウンセリングも一応受けてたけど自分の中で手遅れなような感覚になったのん
今までは防衛本能で思い切りが付かず〇ねずに無駄にぐずぐずと生きていたけどもう割り切りたいんな
怖さを軽減するために
首〇りか電車（こっちは多くの人に迷惑かかるから使いたくないけど飛び込めば確実に逝ける、損害賠償は生きてる人間の責任だから知らん）
で実行する瞬間を今頭の中でシミュレーションしてるのん
ウチも安息を望む人間ではあるけど、教唆とか思われるのは困るから自重するのん
子供の頃、なんでお父さんもお母さんもこんな酷いことするのん？って思ってたけど親を殴るようになってわかったのん
自分より弱い物を一方的に虐げるのってとっても楽しいのん
親も老いて力じゃ敵わないってわかってるし昔殴り続けた結果がこうだって理解してるから何も言わずに殴られてくれるのん
そういう時は酒を飲むのん
759ですん。
一応そういうことも考えて伏字にはしてあるけど、もしウチのレスとかがきっかけで落とされたらごめんなさいなのん
もっとも、仮に落とされても落とされた明確な理由なんてわかるはずもないんだけど…
他の掲示板やスレじゃ憚られたりからかわれたりするようなネタばかり扱ってるからこれからもここは隔離病棟みたいに残しておいてほしいんなぁ
しゃあなしなのん
似た空気のところもあるけどれんちょんが一番おちつくのんな
なんでその程度のことが出来ないのか、注意したら逆ギレする始末で呆れてものも言えないんな〜しかもよりによってそれが身内で歳上なんだからもう疲れるのん
結論から言えば今このレスを打っている通り〇ねなかったんな
とりあえず通過電車に身投げするなら確実と思い快速通過駅に行ってみたのん
でも鉄道会社にも利用客にも迷惑の規模が大きいから行動には移せなかったんな
次に首を掛けるために公園の木を見に行ったけど高すぎたりまばらに人の往来があったりしてこっちもダメだったのん
まあこうなるだろうなというか、結局は口だけで何もできない奴の言い訳に過ぎないのんな
自分への無価値感は否めないままだけど、今後は〇にたくなってもここで宣言するのはやめます、お騒がせしましたのん
歩き回って疲れたろうから今夜はゆっくり休むんな
そのくせメンタルは簡単に壊れるから辛いのんなー
ゴルゴに狙撃されたいんな
ウチな、平成中期生まれなのに高校に行くことすら出来んと奉公に出されて、それも途中で逃げ出して家で引きこもってたんな。親も中卒だけど地元ではその宗教の権力が強くて横の繋がりも広いから仕事も斡旋してもらえるんな(大抵は土方仕事？だったり電気の仕事だったりするのん)
ウチは途中で逃げ出したからその恩恵を受けられないし(別に受けたくもない)、近所の人間や同期の子らからも馬鹿にされてるんな、出来損ないだって。そいつらも全員学がない癖に。
生まれ変わりがあるのなら、片親でも貧乏でもいいから宗教だなんて微塵も関わりのない、平穏な家庭に生まれたいのん。そこでなら頑張れると思うから。
これすっごく分かるんな
最近は過去を恨んでもどうにもならないと思って多少軽減されたけど、少し前まで親のことを滅茶苦茶恨んでたのん
生まれるかどうかも自らの意思で選べず簡単に○ぬこともできずこんな難しい世の中を生きることがしんどいんな
だから親に対する感謝とか○にたくても親に申し訳ないとかいう気持ちが一切分からないのん
人生幸せなことがあっても辛いこともある、そして辛いことの方が大きく感じてしまったらそんな人生はマイナスなんなぁ
○にたいって思ってる人間ほど簡単に○ねない世の中は不条理なんな
少なくともウチが亡くなった人達の代わりに世のために頑張ろうなんて気持ちには到底なれないんな
自○するって訳じゃないけど○んだ方が世のためなのん
父親が自分の兄弟から嫌われまくってるせいでこれまた嫌われ者のボケ老人押し付けられてるのに自分は何も面倒も見ずに酒タバコに逃げて、挙句卒中で半身麻痺になって要介護とか生きてる価値0を振り切ってマイナスなのんな〜
どうあれ両親が健常者のすべての家庭が羨ましいんな〜デスノート欲しいんな〜
誰がこの家で一番偉いか何度教えてもわからないみたいなのん
子供のことを痛めつけながら育てたら大きくなったらどうなるかなんてちょっと想像力があればわかりそうなものなのんな
大人になると何もかもが楽しめなくなって、生きるのが段々苦痛になってくるのんな〜
麻薬の禁断症状とにてるのんなー
まだ見てないのなら限界ギリギリを大きく超えて死ぬ飛び降りるために靴を脱ぐまでは見ない方がいいのん
何かにのめり込んで夢中になるのはウチも無理なん
けど少しでも楽しめそうならなるべく手をつけたいと思ってるん
それで何でやれないんだろうと自己嫌悪するけどそれでもできないのん
生きるの面倒くさいんなぁ…
病気で苦しんでる子供とかに健康な身体と寿命をあげられるならそうするし、そうした方がよっぽど世の為人の為になるんな
そんなこと知ってるけど自分が辛いことに変わりはないのん
そもそも感情の大きさなんて人と比べるものじゃないことに気づいてほしいんな〜
そういう言い方をする人は悪意がある場合を除けばあまり人生で悩んだことがないか人へのアドバイスが下手な人だと思うのん
だから「なんで自分は周りの人ができることでこんな辛いんだろう」とか「自分より辛い人はたくさんいるし」なんて思わない方が良いのん、そんなの毒にしかならないのん
むしろ「誰が何と言おうと自分が今辛いと思うのは事実なんだ」くらいに開き直った方が逆にすっきりできるのん
全人口の上位2%のIQを持った人しか入会出来ないらしいんな
ウチがもし入会出来たら、自分に自信を持てて、自己肯定感が強くなって、ポジティブになれる気がするんな
でも受験費1万円、入会費1万円、年会費3000円を払う気なんか起こらないんな
しかも「金を払ってエリートであることをアピールしてマウントを取ろうとしている」と妬みの混じった被害妄想までしてしまうんな
ここまで読んでくれてありがとなんn
無趣味も悪いことではないし正直羨ましいのん
今は一日中寝ていたいんな
おかげで死ぬほど馬鹿にされて性格歪んだのん
好きなプロ野球選手はWADAなのん
何が言いたいかって、社会に出ても自分が○す側の人間にならなきゃ○されるのを待つだけなのんなって
人間の屑だから氏んだほうが人のためになると思うのん
でも怖いから氏ねないのん
だから中途半端に生きてるのん
そしたら楽しく生きてる人たちが羨ましくなって、いっそウチも楽しんじゃえばいいって思ったりもするのんなー
でも他を頃してまでウチが楽しみたいことが特に無いんな……
……そんな風にぐるぐる考えて考えすぎて毎日過ごしてるんな
なかなか難しいのん
まあ本当に辛くなったら氏ねばいいかと思いながらもしそうするならどこでどんな方法で、というのも考えておくのん
決して明るい生き方ではないし、どうせ氏ぬんだからと何もかもやる気がなくなるという意味ではデメリットがあるけど
今のウチにとっては一番楽な生き方なんなぁ
眠るように逝くことが叶うのは自○願望持ちの人間全ての希望なのんなー
産むことも殺すことなん
生まれなければ死ぬこともないのん
でも生まれたら必ず死ぬのん
言葉遊びじゃなくてこれが事実なんな
何もしたくないのん
人生って案外自由じゃないんな
でも有効活用する見込みもないから別にいいのんな
子供の恨みを買う親ってとっても哀れなのん
父親が逝くまで思う存分暴れてやって母親が1人きりになったら一人暮らし始めるのん
さっさと家出た方がいいのん
酒浸しになって後遺症残る病気にでもなられたら出て行くに出て行けなくなるのん
そうなる前にさっさと行方くらました方がいいんな〜
3日でウイスキー1本消費するペースなのん
お酒飲んでないと落ち着かないのん
2人とも興味ないのになぜかボカロの話してて、なぜか大笑いして、黒板に落書きしようとした所で目が覚めたのん。
高校からは友達がずっといなかったから、自分みたいなカスにあんなにも優しくしてくれたあの子にもう一度会いたいんな…会いたくても、あっちは立派に大人やってるだろうから会えないんだけどさ
なんかただ働いて稼ぐみたいなレールの上を走る人生も嫌だけど特別な技能や才能も持っていないんな
それでもウチは死ねずに生きてるのん
いっそ誰か楽に殺してほしいんな
ウチは病んでる自分に酔ってるのん
なんというか、ウチにも当てはまる気がして刺さる言葉なんな
ただウチはそこから己を律して変えられる気がしないのん
この世に生を受けるならもっとマシな家庭に生まれてきたかったのん。人生イージーモードが確定していた英一郎が羨ましいのん
でも親に感謝するとか親孝行の気持ちだけはどうしても理解できないのん
きっと生まれたくなかったのに親が生んだという考えが根本にあるからなんなー
ウチにとっちゃ親の意思で生んだんだから生きてきたこと、それ自体が親孝行だと思うんな、それ以上なんて求められるのも与えるのもしんどいのん
もし同じなら死んだ後また同じように新しい何かに生まれるかも知れないんな
当然答えなんか出ないのん、ただずっと考えてるのん
…いやもうこれ以上クソったれな人生についても知りたくないのん
実際そうなりゃいいのにと何回も夢想したのんな、人間長生きなんてするもんじゃないのん
足りない分補うためにつまらないもんに手を伸ばすけどやっぱり満たされないのん
早く裁判の決着ついて欲しいのんなー
しょーもないのん
自分は図太く生きることなんてできないのん
じゃあ、自ら人生を畳む前に、生きてるうちに何をすればいいか分からないのん
好きなことややりたいことは既にやったかやらなくていいかと諦められるようなことしかないし
なんなら遺書に書き残したいことも書いたし、何をすればいいか分からないんな
始めはこれで楽に逝けると思ってたけど、締め付けられる痛みでこれをいつまで耐えれば楽になれるか分からなくなって途中でやめてしまったんな
あの世の門を叩くにはウチはまだ未熟者だったみたいなのん
頼んでないのに生まれて生きてるのに死ぬことも難しい自分はどうすればいいのん？
中途半端に自傷して後遺症を残すよりも、できるだけ一人の力で確実にすぐに逝けるような方法がほしいのん
ウチに盗るようなもんなんてないけど
うちは何をしてるのん
誰とも関わりたくないし交わりたくないなんな。ネット環境と食べる物と本さえあれば山の奥で一人で暮らしてもまるで不自由しないのんな〜
人が絶対に訪れない場所さえ提供してくれたらそこでひっそり死にたいのん
本当にクソメンヘラなんなー
でも使い道は足ピンオナだけだから問題ないのんな
理不尽な事故に遭われた人達の代わりにさっさと○ねばいいのん
昔から下ネタな書き込みはちょくちょくあるのん
ウチも足ピンについて何年か前に書いたことあるん
歴史は繰り返すんなー
その時は足ピンは百害あって一利ないからしっかりホールドしろってアドバイス貰ったん
いざ当日実行しようとするとその気分になれないの本当にダメダメなんな
でもすべてを投げ出して何もしたくないのん
うちたちみたいな病んでる子はのんのん村に島流しなのんな
あんまり表で吐けない事を書いてしまったから普通に生きて掲示板で楽しく話してる人の目に止まるようなことになって死ぬほど申し訳ないのん
もちろん楽しい話してる中暗いこといわれるのは嫌だという気持ちもわかるのん
でもつらいなかでも少し楽しいことがあった時話せる場所があってほしいのん
健常者の楽しいとうちらの楽しい(当社比)は質が違うからどうしても疎外感感じるのんな
ネガティブな雰囲気は伝播すると思っているので、
ウチみたいな死にたいbotの人間はより一層誤爆に気を付けないといけないんな
悩んでるだけで何の努力もしてないからいつまで経っても悩みが解消されないのん
まぁウチの事だけどなん
ここは愚痴を吐いてもいいし相談してもいいし幸せ報告してもいいすれなのん
そうしてレスを続けるうちに立派なれんちょんになれるのんなー
ウチの言動に逐一悪口を言われるんじゃないかって妄想が止まらなくてわざわざ波風立てないように気を張りすぎてるウチよりよっぽど楽に生きられてると思うん
お天気もずっと悪くてうつうつのんのんした気持ちが収まらないんなー
どうしていけば良いのかは忘れたのん
ﾄﾎﾎ
ウチはめっちゃ出したい時抜いて良い状況ならしっかりと処理して煩わしさを発散してるんな
もし自ら命を絶つとすれば年はまたがないと思うので今のうちに最後何をすれば悔いがないか考えなきゃいけないのん
最近このグループに自分必要ないよね？って気持ちが大きくなりすぎてて辛くなってたのん
悲しいけどそこに依存するのはダメだから決別したのんなー
でもNaNじぇいとの決別は多分一生出来ないのん
苦痛もなく幸せだった頃の幻覚を見ながら静かに心臓を止めたいのんなーもう現実と向き合いたくないのん
こんな子が死んでうちが生きてて良いわけがないのん
ウチは筋肉マンコ奴隷じゃないのん
それで、ウチは世間で良しとされている生き方に向いていないことに気付いたのん
生きているだけで頼んでもいないのにやってくる山積する課題にもううんざりなのん
もう見切りをつけて、自分の命を捨てられるようになりたいんな
その時は1人前として認めてくれたんだと思って嬉しかったけどその後叔母さんから中学校あたりで体がしっかりして強くなった父が祖父に暴力を振るい始めたって聞いたのん
なるほどそれを恐れて急に暴力をやめたのかと思うと急に冷めちゃって10年経っても嬉しいって感情を与えてくる存在の裏には何かあるんじゃないかって素直に喜べ無くなったのん
どうすればいいかもうわかんないし辛いのんなー
もうずっと目を閉じて耳を塞いで隅っこで蹲って寝ていたい
つかれた
結局喧嘩では何も言い返さない方がもやもやするし言い返した方がすっきりするのんな
喧嘩相手が親で今まで理不尽なことを言われ続けたせいかこっちも理不尽な言い分で返してやると胸がすくような気持ちになるんな
結局は些細なことでイライラしちゃう自分に腹が立つのん
まぁウチみたいな陰の者には無理なんだけどなん
中学で苛められた時も、高校で成績悪かった時も、仕事でミスばかりしてる今も、いつも自殺のことを考えながら生き恥晒してきた死に損ないがウチなのん
ウチにとって自殺は信仰なのん
ある意味信仰のシンボルみたいな物なのかもしれないんな
ウチは親に見つかる危険があるから無理なん
それに近いのかもしれないんな
今ではひもを引っかけられるくらいの高い位置の手すりとかを探していざという時覚悟を決める場所としているのん
ウチは火事の時逃げられるよう非常口をあらかじめ確認しておくような感覚で、人生の逃げ口は目星を付けておくのん
ダメ人間扱いされてるのび太君はちゃんたした特技があるし、人の不幸を哀しむことが出来る素晴らしい所があるのに、ウチにはそれがないのん、ならウチを助けてくれたっていいのんなんでなのん
鬱じゃなかったらこれぐらい余裕だと思ってる自分の傲慢さが透けて見えるのんな
ぜーんぶウチは悪くない、他人のせいなん
さっさとお迎えが来てあの世に連れてってほしいんな〜
こんなことならもう目覚めたくないのんなー
自殺した人に「なんでもっと頑張らないんだ」って説教する奴は何も分かってないのん
ウチは努力と無縁でいたいのん
やるべきこと先送りにしてやりたいことばっかやってるのん
もう嫌やのん
とりあえず反省してる演技して心の中でAボタンカチャカチャなんな
ゲームでも大体ああいう長い話は読み飛ばしてもどうにかなるのん
精神科とかは初診が数ヶ月後からしか取れないとかで、そういう診断書がもらえてないから分からないけど、
自分が鬱じゃないのか、鬱なのか、躁鬱なのか知りたいんなぁ
でも犯罪を犯してものうのうと生きてる奴をニュースで見ると、なんでウチはこいつより真面目に生きてるのにこんなに叱られて死にたくなってるのか、周りにも自分にも苛立ちがつのるんなー…
ウチみたいな人間は悪意がない分ここまで言って良いだろうというラインがガバガバだから
また似たような失敗をしてしまわないか不安になるのん（今回は言われて気付いたけど今までも無意識に不適切な発言があったかもしれないし少し心当たりもあるのん）
人との距離感って難しいんなぁ
いつかはまた一緒にやれるようになりたいけど、練習の為に１人で対人戦行く気にはなれないねんな…
鳶から生まれて能もあるのん
ウチは蛙なん
蛙から生まれて井戸から出る力もないんな
ウチは学習能力のないバカなんなー
低学歴で無能で友達ゼロのコミュ障ハゲとか誰も近寄りたくないに決まってるんな
一緒に頑張って生きるんなー
本当はそれ以外にも悩んでることあるんだけど精神的な悩みを話すことに恐怖があるのん
だから先生に何か他にない？って聞かれても大丈夫ですって言い続けてきちゃったから今更打ち明けづらいのんな
でもそろそろ限界なのん
今更どうやって切り出せばいいん？
最初に一つ良いですかって言って切り出すのん
不安になってモゴモゴしててもお医者さんなら絶対まっててくれるのん
長い付き合いならなおさらなんな
昨日の24時間のうち1時間でも素直に犠牲にしてればこんな時間までだらだらと不安抱えて起きとく必要もなかったのんな
受験勉強で一年浪人したけど悩みまくって胃に穴開けて全力で頑張ったのん
結局第一志望には行けなかったけどまあ努力しないほどよく悩むってのは努力する方にも悩んでる人にも無礼だからその言ったやつってのを叩き期ってやりたいのん
発言者に影響力があったり、誰かが恣意的にその考えを広めようとして残されていくだけなのん
「努力しない奴ほど〜」って言うのもそいつ（発言者）の価値観であって、ウチらはそれをどう思おうがどんな言葉を信じようが勝手なのん
どうでもいいけどひろゆき辺りは言ってそうな言葉だなーと思いましたのん
転げ落ちた今から思うとある意味楽だったんなー
不安からの不眠は情報過多と他人と比べすぎて自信喪失してるケースが多い印象を受けるなんな
自覚があっても死にたい気持ちは変わらないし
いかんせん周りには普通に振る舞うことは出来るからただ呑気に何もしてないだけの怠け者に見られてると思うんなー…
多分１日12〜14時間は触ってるのんな
時々凝った料理作るのん
飯のことだけ考えて生きると少しだけ気が楽になったからオススメのん
けれど、それが超高級和牛の焼肉をカリカリになるまで焼いた奴だったと最近母から聞いてすげえ複雑になったのん
何故なのん
趣味は惰性の延長線上に存在して、仕事や人付き合いは苦痛しか生まないし、クソみたいな家系には人生を破壊されるしで落ち着ける場所がないのんなー 寝て夢を見ることだけが唯一の救いなのん
心の安定のために押せば苦痛なく死ぬボタンが欲しいのん
言語理解109 知覚統合85 作業記憶102 処理速度75で総合してIQ92のギリ健って言われたんだけどホントにこれ大丈夫なのん…？
実際は大丈夫じゃないのん。働くのに大いに支障あるのん
思いきって生活保護受けて穏やかな人生にするのもありだと思うのんなー
自治体によっては忖度してくれるからきいてみるといいのん
答えてくれてありがとうなのん
みんな親切に教えてくれたところ申し訳ないんだけど実は統合失調症15年選手のモロ障だから手当てはもらってるのん
早期発見してもらえたおかげで統合失調症の方はだいぶよくなったけど改めて思うとウチ、本当にどうしようもない人間なんなー
場所さえ作ればいつでも救われると思うも気が楽なのん
名実ともにおっさんデビューなん
今の世の中で一番冷遇されてる層の仲間入りなんな
憂鬱なのん
同い年なのん
一緒に頑張るのん
20になった時は嬉しかったのに、30になったときは10年前の夢を何一つ叶えていない現実に虚しさしか感じなかったんな
憧れていた仕事に就けず、守るべき家族もおらず、かといって資格取得や恋愛に励むガッツも枯れかかっているん
大学時代に友人と登録したSNS(10年前だとmixiやFacebookが盛んだったん)を久々に見たら、
仕事で昇進した、家を買った、結婚した、子どもが出来た、そういった明るい話題を提供してくれているのに、うちには何もないのん
今もベッドで横になって、スマホを触っているだけの休日を過ごしているんな
ウチが書き込んだのかと思ったん！
どこで選択を間違えたのか今更無駄と分かってても過去を振り返ってしまうのんな
トホホ
そんな閉鎖的な環境だからいじめや若年層の自殺がなくならないんな、あだ名禁止も自分たちが手を患わせたくないから教師や子供達が我慢をすることで無理矢理丸く収めようという浅はかな魂胆が透けて見えるのん
とまあ主観と愚痴はここら辺にしておいて、要は子供の頃に植え付けられたトラウマとか価値観は無意識的にそれを当然としてしまい自分を蝕んでくるのん
そういうのに縛られず生きていくのが人生の幸せなんだろなーと思いましたん
お外でもNaNじぇいできて嬉しいのん
なにより一番嫌なのはこんな些細なことで死にたくなってるウチ自身のメンタルの弱さなんな
そういう大人は自立してお金稼げるようになったら散財しまくるそうだけど、ウチは別に全然そんなことないのん、物欲がないというよりなにもかもどうでもいいとしか思えないのんな、友達いないし
豪華なものを買うのだけが物欲じゃないのん
だから安心して欲しいのん
血液型で性格が縛られるわけじゃないのと同じでまあそういう傾向の人もいるんだな程度にとどめるのがちょうどいいんな
大人になるとアニメ見たりゲームする気力がなくなるから仕方ないのんな
見てないのにSS描いたりネガキャンしたりしたりしてなかったら別に問題無いねんな
正直原作を知らなくてもそれはそれでいいと思うんな
冒頭の優しげな曲だけで癒されるのん
みんなにも試して欲しいなんな〜
別に頑張りたい人は好き勝手頑張ってくれればいいのん、ウチみたいに頑張りたくない人間もまとめて引きずり出して戦わせようとするのはやめてほしいのん
枕合わなくてずっと悩んでるのんな
良ければおすすめを教えてほしいのん
将来の力、お借りするのん
でもウチはいつか最大の親不孝を犯すと思うんな、それだけウチにとってこの世は生きづらいのん…
死体を晒すこともなく、後始末の必要もなくほんの数秒でこの世からチリのように消え去るだなんて、あいつらは羨ましいのん
石仮面か無惨様の血が欲しいのん
ママは僕を通して昔の僕を見てるのん
僕を見ていないとわかって悲しいのんなー
生活に余裕が出来たら勉強して通信制でもいいから行きたいのん
学ぼうという意欲があるなら、大学は楽しい場所なんな
うちは物理学の大学に行ってたんですが、物理学と化学と数学、たまに語学、あとはバイトする生活をしてたん
うちは小学生の頃から国語や社会が苦手だったし、好きなことしか勉強しなくていい生活は楽しかったんな
逆を言えば、勉強が嫌いな人・そのジャンルが嫌いな人には悪夢のような場所だったと思うのん
今は全く掠りもしない分野の仕事をしているんですが、たまにそういうサイトや本を見かけると、古傷が疼くようにハートに火がつくんな
957さんには学びたい学問があるのん？
いろいろあって2周できてるはずの年齢だけどまだもう1年掛かりそうなんな
100％自業自得だけどお金借りたから卒業しないと時間だけじゃなくてお金も無駄になるからなんとか頑張りたいんな
その分大学に行くだけの自発的な目標とやる気があった方が良いと思うんな
まあ生涯賃金だの就職予備校だの言われるけどそういうものを目標にするより自分の学びたいことを目標にした方が有意義だと思うん
ウチみたいなんは親からの期待やストレスで大学生の内に精神潰れちゃったけど自分から頑張る大学生活はすごく楽しいと思うから頑張ってほしいのん
でも明日も多分懲りずにゲームやるんな
ウチは学習能力のないアホなのん？
気が滅入るのん
大学の醍醐味はグループディスカッションする時の雑談に全てあると思ってるのんな
zoomじゃその喜びは得られないのん
いろいろ考えたけどとんでもないことやらかしてクビになるか自ら命を絶つしか辞められる方法思い付かないんな
きちんと意思を伝えるって大事なのんな
できることもやりたいこともないんな〜
トホホ
ド下手くそで後輩と監督にパワハラ食らって今でもトラウマになってるウチみたいな奴もいるからなんとも言えないのん
苦しみを感じる間も無かったねんな
だからその情報は本当なのん
もしかして身体の内側が悪いのん？
口をあまり動かしてないんじゃないのん？
話したり食べたりして唾液腺を刺激しないと、唾液が分泌されないんな
つまり細菌が好き放題して臭くなるんな
試しに、ガムを噛む習慣を付けてみてはいかがかなん？
黄色か紫のを朝晩するといいのんなー
ノンアルタイプはあんまり効果ないから注意なのん
くそが
だから経済的に何かとお金のかかる結婚や育児を国民がしてくれないと国が回らなくなるので独身に冷たい風潮にした方が何かと都合が良いんな
もし親からどうこう言われるなら孫の顔が見たいとか自分たちが出来たことだから子供にも同じ経験を積んでほしいとかがあると思うのん
ただ個人的な見解としては別に結婚して子供を残すことが人生の唯一の幸せとは思わないのん
子孫だけ残してくれれば良いなら国が適当な男女をくっつけて無理矢理子供を産ませれば良いだけの話だかんな
所詮この世は先人が作り上げた歪んだ理想論に支配されてるからどうか自分の幸せを見失わずに頑張ってほしいのん
物腰は柔らかいからストレスにはならないけど…
前の先生みたいにある程度話聞いてくれる感じではないのだ
ハム太郎かも知れないけど
たまたまネガティブのはけ口になってるだけで特にこういう話題を話さなきゃいけないというのは決まってないからもちろんのんのんびよりの話題もOKなんな〜
うちの楽しみが死滅したらのんのん村(あの世)にいくしかないのんな
見た目で舐められたくないんな
前スレより進行早い気がするからもう建ててもいいかもしれないんな
ただでさえクソスペックなんだからその時間を他の資格取るのに使えばいいのに、ウチはクソなのん
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20196/1606388651/
たてたのん
そろそろ終わりなんな