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メモ11
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寝不足のフワフワする感じ
今日はトリアはできるだろうか
無理そうだな
明日無理矢理やるかどっちかだ
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スキンヘッドにしたらどれほど快適かな
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まあすぐ伸びるから現実的には2ミリくらいがベストか
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フラッシュバックやめてくれ
なんの意味もないだろ
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なかなか眠れなかったな
ネットはやらないほうがいいだろうか
こんな状態ではな
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ネットやりたいよ…
ラスト一回を使うのか
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明日出かけられたとして
今日ネットやったのはちょっと失敗かもな
しかも全然面白くないし
ああ、もうネットに飽きている
しばらくほんとうに控えよう
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マーラー買った店閉店してた
大切にしますあのマーラー
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今日届いてくれるだろうか
お願いしますよ
頼むぞ
無事に届いてくれお願いします
美品であってくれ…
もし届かなかったら暴走するわ
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今日届くのだろうか
それとも届かないか
金曜に発送されて
今、どこにあるんだろう
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昨日2時くらいに寝たから
まあ体調は少しふわふわ感あるが
歩くくらいなら問題ないだろう
ただ、つまらない
それだけです
運動するだけが目的だ
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辞書届いた
表紙破れてるし
名前の書き込みあるが
まあ、使えなくはない
そもそも辞書買ったところで英語ができるようになるわけでもない
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今日は本当に楽しくなかったな
なんかもうつらすぎるて
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ちょっとエロい夢見た
ほんのちょっとたけど
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おそらくだが辞書読んだだけで英単語を覚えるのは無理だ
そもそも覚えたところでな
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とんでもなく憂鬱になるのは
やはり楽しくないからなんだろうな
なにも楽しみがなく今まで生きてきたせいで
思い出すこと全部つらいことしかない
この結論ももう何百回も出したことだ
やってらんねえ
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今日に対する未練がありすぎて眠れん
毎日が早すぎる
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明日は床拭いて
絨毯バサバサして
絨毯敷こう
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寝不足だ
昨日なぜかなかなか眠れなかった
辞書を読むのはやめるべきか
寝る前は何をするのが一番いいのだろう
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最近しごくをする気が起きない
何故かはわからないが
とにかくそういう気になれないんだ
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一度無理矢理でもしごくをすればまたもとに戻ると思う
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時間が経つのが早すぎる
少しでも遅らせたい
時間が経つのを遅くする方法はないんだよな
スマホ完全に封印するか
使用時間を決めたほうがいいな
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運動してるときの時間の長さは異常
ずっと運動してたら時間は多分何倍にも感じられるでしょう
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だがそれができないんだよな
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課金して一時間ネットやってみた
やはり短時間なのですぐ終わってしまう
落ち着いて何かを見たりは不可能だ
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トリア打った今日は暑さがまだましだね
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アマゾンキャンセルした
やはり取りに行けないし
また30%オフしてくれることを祈るしかない
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どうすれば幸せだと感じられるのか
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暑いな
昨日はそこまでじゃなかったのに
そして親指が腱鞘炎みたいになってるな
痛む
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しごくをしたが
あんまり気持ちよくなかった
2日前くらいにしたのは気持ちよかったけど
やはり集中できるかどうかなんだよな
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明日ネットやりたいなぁ…
なんか溜まってきてるわやりたい欲が
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欲しいものはたくさんある
メガネも買い替えたいしなぁ
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メガネ買い替えるにしてもな
やはり高い
軽くてチタンで
柔らかいのがいい
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陰毛剃ったぞ
かなり伸びてたな
モサモサになっちまってた
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一ヶ月剃らないとやはり伸びるね
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メンタルが不安定
どうすんだよこれ…
ただでさえメンタル不安定なのに
この状態だ
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やってらんね…
マジでやってらんねぇわ
あのキモ野郎の名を聞くだけで反吐が出るな
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昨日のネットはまあいい収穫があった
久々にな
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おそらくネット上には俺の理想とするデータがあるんだろうな
巡り会えるかは運だが
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つらくてさ
過去がもう悲しすぎてな
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顔付きがもうストレスにまみれてるんだわ
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喉がもうカラッカラになってるわ
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なんか暑さもあってかしんどいな
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忘れかけてたことを強制的に思い出さされたということだよ
最低だ
ふざけやがって
何がお前
てめえクズが
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ああ、クソだわ
順調なあいつら全員クソだな
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楽しいなんて感情なにもない
ガキが叫びながら走っていく
死ねよクソガキ
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今日に限ってクソみたいな声上げながら
ガキが帰っていくのは何故か
中学のオスガキ共も汚い笑い声上げていく
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なんかもうイラッイラしとるわ
昔はずっとこんな気持ちだったなと
怒り、焦り、悲しみ、不安
全部がこれだったんだよな
こうして吐き出すでもしないとやってらんねぇわ
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ひたすら憂鬱が続いてる
ずっと嫌なことがグルグルと
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何をしても気が落ち着かないわな
どうすんだよこれ
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やばいわ
今日何なんなんだろう
悲しいという気持ちがとても強い
悲しいと虚しいが両方だな
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子供の頃から友達いなかったもんなあ、俺
どうしようもなかったね
外にも出てなかったし
何なんだろうな
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やべぇぞ
何も気を紛らわす術がない
そもそも何で俺はこんな気持ちになってるかというと
チョン哲が来て、あのゴミクズキモクソジジイの名を出した
その出し方がとてもキモかったということ
本気で俺はあいつが嫌いなんだと思う
マジであいつ死ねよ
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なんでこんなことになってんだろう
普段からもう悲しいだらけなんだ
ずっと悲しいばかりで
心がもうボロボロになってる
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本当にね
何もかもつらわな
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悲しみの原因って何なんだろうな
俺が救われる方法とは何かな
楽しいと感じたことがないからな、俺は
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暇だからいろんなネガティブなことを考え鬱になる
それはあるだろうな
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でも、忙しかったら それはそれでつらいな
無意味過ぎたな
俺は我慢して我慢して過ごしてきたなあ
心はボロボロになっていたんだよ
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何も楽しくないんです
何も
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何か趣味ほしいわ
趣味が…
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直角プリズム手に入れるために双眼鏡を分解した
欠陥手には入った
しかし上下が逆さまだ
横を見るのは大丈夫
正面は逆さまになってしまう
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まあ使ってなかったやつだから
問題ないよな
安いやつだし
単眼鏡との併用はちょっときついかな…
まあでもいいものを手に入れた
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多分買おうとしてたものよりもサイズは大きいと思われる
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マウスピースを作り直した
やはり上手く作れない
もはやおゆまるでゼロから作ったほうがうまくいくんじゃないかというレベルだ
そうしようかな
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とてもつらいです
何も集中できんな
でもそれまで苦しんでたことはあまり考えなくなったな
いいのか悪いのか
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鬱状態が続くし
争いを想像し
さらに気分が沈む
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ずーんとした気分になっていく
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ギターかベースがほしいです
楽しいと思う少しは
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なぜこんなにも苦しいのかな
嫌なことばっかだな
何もかもな
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あーやってられんなこれは
つまらんよ、何もかもがな
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暑いな
俺は夏が大嫌いだったな そういえば
その夏が来るんだからもう最悪だよ
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中学くらいのガキが走り回っててウゼェ
あれくらいのガキの声変わりしたてのもそっとした声最悪だな
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本当に憂鬱だね
やってられんわなこんなもんな
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心は壊れてしまってからは遅い
やっぱずっと何年も暗い生活してたせいでやっぱ明るくはなれんわ
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染み付いてんだよ
もう絶望が
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楽しいと思えたことなんてないんだよなあ
最後に笑ったのなん十年前かな
笑えてたのかな俺ちゃんと
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笑ってみたいね
いつかは
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トーキョーモーション チンポに負ける
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不安が止まらない
外に出たことがない
ずっとぼっちだったというのもある
どうしようもなかったんだよ
ほんとうに
悲しい気持ちになり続けてた
あの頃はずっとな
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退屈だ…つらい
退屈ってなんでこんなにつらいのかな
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悩みがとにかく多いんですよ
私は
敵も多い
ほんとうにね
ヤバイくらいだ
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昔は元気があって
やればできる気がしてたけど
今はもうなにも出きる気がしない見た目もおじさん化してるし
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ただただ虚しいね
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今週の外出もとくに楽しくはないだろうと思う
楽しくはない
当然ながら
俺が楽しいなあなんて思える場所あるのか?
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引きこもってるよりは全然いいけど
道歩いてるだけでも少しは気が紛れる
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体が怠いのか心が怠いのかわからんわ
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朝からもう考えすぎで
頭が疲れてるな…
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扇風機出したらネットやりたいね
逆にそれまでできないのか
つらいね
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おちんちんがイライラする
こんな朝から
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昨日は久々に感度が良かったせいか
割りといいしごくをするができた気がする
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腹が気持ち悪い
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ああー!
未来はどうなっちまうんだ
俺の未来は!
まあ生きててもつらいだけだろうとは思うけど
希望を捨てきれんのよ
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やっぱ勉強でも始めるべきなのか
虚無感から抜け出すには
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ストレスがマッハだ
なんでこんなにストレスマッハなのか
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苦しみと悲しみがダブルで来るなぁ
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本当にね
なんでこんなにね
苦しまされてんだろうね
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クソガキしかいねぇな
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自由がないのはつらいです
とても、つらい
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過去を振り返っても絶望
未来も期待できねぇ
アファメーションやった方がいいのか
現実を忘れたい
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日中瞑想するとすぐ眠くなるくせに
夜瞑想しても全然眠くならないのはなぜだろう
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今日はどこに行くか、まあ決まってるんだけどさ
ヤマダに自転車止めて、適当に歩くしかないね
運動だけだ、目的は
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