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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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やっぱウルテムチェッキーを待つ
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でも、やっぱ買わないんだろうな…怖気づいてさ
実際、必要ではないんだよな
面白いかもしれないけど、絶対じゃない
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体調わりぃわ…
ネットおもしろいけど
やっぱ疲れるんよ
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昨日はしごくをしてから１時くらいに寝たのかな？おそらくは
体調はまだ回復してない
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ダメだ、やる気が出ん
スクワットも膝が怖くてあんまりやれない運動したいんだけどね
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二日間座りっぱなしで足腰弱ってる
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やはり週一回しか外出れないのきつ過ぎるわ
せめて２日に一回は外出たい
一時間はあるきたい
でも、それすらできない環境で
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心の支えとなるものが欲しい
でもそれが何なのかがわからないんだ
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やっぱデブだわ
腹肉がやばい
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落ち着かんなわ
マジで落ち着かん
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まだ眠い
疲れが取れてないなこれ
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すべてがいやになっちゃうね
過去に縛られ続ける俺
恥が多すぎてなぁ
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過去がフラッシュバックするこれをなんとかしたい
未練があるんだろうな、ずっと引きこもりだったから
それでいて学校だけは無理やり行かされていた
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やっぱコンボロイほしいわ
チタンのやつ
ウルテムは落とすと割れそう
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またしても最悪だ
もうね、嫌になる
なんなんこれ
最悪だろ
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なにもなければいいけど
頼むからなにもおこらないでくれ
吐いてくれ
消化してくれ
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運動する気が全然起きないんだ
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あとでまた運動しようとは思ってるけど
今日は絶対にね
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陰毛も剃るぞ
すね毛も少し剃る
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剃った
めんどくさいねやっぱり
外で剃るのが一番なんだろうけどさ
それるところなんかないよな…
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髪も外で切るのが一番楽なんだろうな…
まあ無理な話だけどさ
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しごくをする欲求が沸かない
したい気持ちもない
どうすりゃいいんだ
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何をしても過去がフラッシュバックしてしまう
よくないなこれは
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少し動いただけで汗だくだ
何も集中できない
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運動しなきゃな太りっぷりがやばくてね
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俺って何なんだろうな
つらいことばっかじゃん
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加齢で心弱ってて
何をやっても悲しくなるわ
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戦いが凄まじいや…
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明日ネットやっていいかな、どうしてもやりたくなっちまう
アマゾンとかのパスワード変えたいんだ
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ニコニコも流出したわけで…
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僕は何も悪くない！！！
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僕は何も悪くない！！！
僕は被害者だ！！！
昔の僕は、ほんとうにかわいそうだった
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まあでも、ネットやっても落とすもんはないな…
RPG系は楽しめないことがわかったので
シュミレーション系のゲームをやりたいけど古いシュミレーション系ゲームはシステムが古臭くて楽しめない気もする
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何か心の支えがほしいよ
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ぬいぐるみでも買って心の支えにするかと思ったけど
ならなさそうだ
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ネットやってええか？
我慢できんのや
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やっぱりフットバッグ買っとけばよかったかもなと後悔してるのさ
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まあチャンスはまたある
コードを入手したい
そのコードで買えたらいいな
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中学や高校の頃の絶望が今になってより強力なパワーで襲いかかってくるんだ
あの頃の俺精神的にやられてたからなぁ
それもあって毎日苦しかった
見下されてた
もっと強くならなきゃならなかったんだけど
どうしてもなれなかったな
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心が弱すぎるんだ
強くする方法もない
今の俺は弱すぎる
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今の生活に比べたら外に出れる高校時代はまだマシだったのかもな
サボってどっか歩くとかも可能だったし
定期あるからいろんなとこ行けたな…
まさかこれほどまでに監禁生活になるとはね
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俺って病んでたんだよな
でもそれを隠し切ってたからな…
もっと俺つらいんだ！ってのを曝け出したほうがよかったのかな
ダメな自分を受け入れられなかったんだよな
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俺ってなんであんなに追い詰められてたのかな
もっと気軽に生きてみろよって思うけど
今と同じで、あの頃はなぜか急かされていたんだよ
時間があるはずなのに、何もなかった
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白髪もっと増えてほとんど白くなったら坊主にしようと思う
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もういっそ瀬戸弘司くらいに白くなってくれたらなあ
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やっぱ働けないコンプレックスがこのフラッシュバックの原因かもね
もう何百回思い出してるから、強く記憶に残っちゃってる
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瞑想と同じで考えを掘り下げず流すのが一番なんだけどね
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嫌な過去を思い出す→過去を書き換えようとあのときは違う行動をしたとさまざまなパターンから考えまくる
でも実際には過去が変わるわけではないので、また思い出す
これの繰り返し
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ネットやってても過去の苦しみに襲われるんだから困る
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楽しいことないかなぁ
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あのクソキモゴミクズジジイがキモすぎてたまらない
なんで俺がこんなにも苦しむ必要性があるのか
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こんな最悪な気分のときに、これまた最悪な奴にトラブル起こされ、俺はもう最悪な気分です
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もうチャンネル消すかという気分になってる
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こんな最悪な気分のときにガキがボール遊びしとるし
最悪だわマジで
俺はいつまで苦しめられんの
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思ったよりでかいぞあのガキ共
三人くらいいるわ
中学くらいやろあれ
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中3にもなってボール遊びかよ
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なんかもう悲しいわ
こんなもん悲しみが止まらんよ
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チャンネル消えねぇ
別のチャンネルが消えてしまう
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チャンネル消したわ
なんかもうスッキリしましたよ
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どうなるのかわからない
俺はこの先幸せになれますか
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幸せになりたいよ俺は
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吹っ切れられればな
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明日からはちゃんとする
ネットもしばらくおあずけ
運動、瞑想がんばる
スマホはあんまり触らないようにする
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なるべく記憶力を高める行動を心がける
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やっぱりというか、予測はしてたけど
体調が最悪
でも朝飯は全部食った
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思いっきり走りたい気分だ
でも、できないんだけどな
体動かしてぇ！！！
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ゲームつまらないし
コントローラーはいらないな…
まああれば楽しめるけど
なくてもいいか
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体感時間って個人差あると思うが
俺の体感時間はとても短い気がする
時間を長く感じるにはつらいことをするのがいいけど
瞑想、筋トレ、勉強
どれも苦しい
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今日はずっと憂鬱な気分になってしまっている
昼寝している間もずっと、浅い眠りだったため、自分はだめなやつだとか、このままじゃだめだとか言い聞かすように唱えていた気がする
ネット疲れはいつ治るだろう
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なんか35になって急に落ち込みが深くなった気がする
寂しさが増した感じだ
外に出てないからってのもあるだろうな
でも、出ちゃいけないんだから仕方ないだろ
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俺って一度も友達できたこたないわ
劣等感の塊だったし
とにかく暗かったな
そりゃ友達できるわけもない
外に出るべきだった
学校の外へ
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俺はなんでこんなことになっちまったのかな…
元々狂ってたのは確かだけど
なんであんなに馬鹿だったんだろ
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今はかなり落ち着いたね
冷静にはなった
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ただ冷静になるのがおそすぎる
昔から冷静になれよ
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俺はアスペなところがあるから
考えに固執してしまう
それをまずもっと柔軟にしなければ
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さまざまなパターンを瞬時に考えられるようになりたい
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ここがなくなったらと考えると怖いな
考えを吐き出すにはここが一番いい
検索しやすいし
見やすいし
ツイッターは俺の使い方では使いにくい
ここはいつまであるんだろうなあ
いずれは消えてしまうんだろうが
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でも多分まだまだ大丈夫だろうと思いたい
なんだかんだで２０年くらい使わせてもらっている
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だめだ、、心がつらい
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一度も友達いなかった俺
そりゃつれぇよ
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生き方がわからないんだ、
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フットバッグ買えばよかった…
後悔してしまう
でも買うのが怖いんだ
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イライラがとまらんわ
なんでこんなにくるちいの
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どうして俺はあんなにどうしようもなかったのか
10代がボロボロ過ぎる
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たのしいをください
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たのしいをください
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眠れねぇわ
明日は体調回復させて
ちゃんとしたい
そろそろ寝よう
暑いけど
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昨日、眠れなかった原因は少しだけうたた寝してしまったせいだな
わずか三十分寝たせいで
2時近くまで眠れなかった
あと暑さのせいで眠りも浅かった気がする
とても体がだるい
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暑いし怠いしで
つらいわ、これ
運動もできやしない
これでは
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眉毛シェーバーはとりあえず後回しにするかなぁ…
パラコードとかだけ買うかなぁ
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シグマベグレリのサンドブラスト売り切れかー
欲しかった
結局サンドブラストが一番手触りいい
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あんまり眠れず
コーラ飲んだのと、暑さのせいだなこれは
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またしても床で寝てしまう
体痛くなるからやめたほうがいいんだがな
そして、また過去の失敗に苦しんでる
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ゲームやってたら、こんな時間
うたた寝して眠れないからしかたない
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寝不足だ…
昼寝では睡眠は取れないのだな
そして不安だ
究極の不安
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殺し屋のゲームクリアした
ものすごく疲れたが、ゲームやった感があってよかった
最近簡単なゲームしかやってなかったしな
ちゃんとしたコントローラーでやりたいゲームだなこれは
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プロコン買うかどうかでとても悩んでいる
欲しい。
でも高いんだよな…
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やっぱチェッキー欲しいな
ウルテムのやつ
ベグレリはもういい
今ので十分だ
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arrestのためにプロコン買うのはどうなのか…
後悔するのだろうか、やはり
でも確かになんか癖になるゲームなんだよな
ただ長時間はやれない
短時間楽しむゲームだな
忙しいから嫌なことを忘れるにはいいかもしれない
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ただ、飽きそうなんだよな
するとほかにやりたいゲームもなくなってしまう
どうするか…
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