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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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そうなんだよなスキルトイ自体にもう飽きてんだから
買う必要もないのか
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まず楽しいと感じたいんだよ
それからだろうまずは
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苦しみの原因はとてつもなく低い自己肯定感に原因がありそうだ
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昔からそうなんだ
自分を好きになれないから、何も頑張れない
何やっても結局俺キモいなってなっちゃう
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どうしてこんなにも過去の苦しみが蘇るの
もう忘れたっていいことなのにな
そんなに俺にとって過去は危険を感じてたのか
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よほどつらかったんだろう
きっと
でも、もう思い出さなくていい
十分危険は伝わった
だから、もう思い出さなくていい
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可愛い女の子を見ると落ち込む
どうしようもなくつらくなるんだ
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あのゴミクズクソゴミジジイの名を聞くと気持ちが悪くなってくる
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やっぱあのジジイはキモいと思う
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また朝から鬱になってる
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昨日眠れなかったせいでつらい
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髪延伸びてきたなと思う
もっさりしてきた
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見た目はちょうどよいが
ややもっさり
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なんなんすかねこれ2chMate 0.8.10.182/TINNO/P710/10/DR
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ネットやれるかな
楽しめるかな
この気持ちで
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腹が気持ち悪いなぁ
ここ数日なんか気持ち悪くて困る
なんなんだろうなこれ、運動不足かな
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緊張感もあるんだろうな
緊張のせいで食べても入っていかない感じある
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今まで俺は何をして紛らわしてきたんだっけ
今まではここまで苦しくなかったぞ
20代の頃はここまでキツくなかったなと思う
ここ何年かなんだよなぁ
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実際、もうスキルトイからは卒業すべきなのかもしれないな
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キモいな俺は
どんどんキモくなってく
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ttps://www.youtube.com/watch?v=lCXXSkl2XFk
あ
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過去を思い出しまくるのは現状に罪悪感があるからってのもありそう
無職だし、キモいし、デブだし、メンヘラだし
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とにかく弱い
何をするにも弱すぎる
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ttps://m.youtube.com/watch?v=hxVCzDIQ5WM
か
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心が怯えている
どうしようもなく
またこれからしばらくつらい日々だ
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心が怯えている
どうしようもなく
またこれからしばらくつらい日々だ
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ラスト一回、気持ちよく使いたかったなあ
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外に対する憧れというか女に対する憧れというか
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どうしてあんなに苦しかったのかな
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使い放題ラストの一個を使う
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体調は悪い
しごくをしたのと少し寝るのが遅かった
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チェッキー買うならウルテムのやつほしいから、やっぱ今月もスルーだわこれ
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今までは他者について悩んでいたけど
最近は過去の己の未熟さや病んでいた心について悩まされることが多い
これがつらいんだ
それでいて他者について悩まなくなったわけでもないし
自分を自分で攻撃し、他者にも悩まされ
俺はどうすりゃいいんだ
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なんか微かにガキの声するなぁ
つれぇわ
ネットもつまんね
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いつものことだけど値段見ると怖気づいて買えなくなるわ
あれだけフットバッグ買うぞと意気込んでたのに
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手遊びするくらいなら
本一冊持ち歩いて常に読む方が良い気がしてきたな
実際もういらないんだよなぁ
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つらいわマジで
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俺の人生に争いや悲しみがありませんように
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ネットに全然集中できないよ
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そもそもおとしたいものがないから困るな
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フットバッグ、もうほとんど売り切れ
まあいらないけど
やっぱ革ってのがな…
革はあんまり
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やっぱウルテムチェッキーを待つ
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でも、やっぱ買わないんだろうな…怖気づいてさ
実際、必要ではないんだよな
面白いかもしれないけど、絶対じゃない
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体調わりぃわ…
ネットおもしろいけど
やっぱ疲れるんよ
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昨日はしごくをしてから１時くらいに寝たのかな？おそらくは
体調はまだ回復してない
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ダメだ、やる気が出ん
スクワットも膝が怖くてあんまりやれない運動したいんだけどね
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二日間座りっぱなしで足腰弱ってる
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やはり週一回しか外出れないのきつ過ぎるわ
せめて２日に一回は外出たい
一時間はあるきたい
でも、それすらできない環境で
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心の支えとなるものが欲しい
でもそれが何なのかがわからないんだ
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やっぱデブだわ
腹肉がやばい
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落ち着かんなわ
マジで落ち着かん
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まだ眠い
疲れが取れてないなこれ
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すべてがいやになっちゃうね
過去に縛られ続ける俺
恥が多すぎてなぁ
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過去がフラッシュバックするこれをなんとかしたい
未練があるんだろうな、ずっと引きこもりだったから
それでいて学校だけは無理やり行かされていた
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やっぱコンボロイほしいわ
チタンのやつ
ウルテムは落とすと割れそう
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またしても最悪だ
もうね、嫌になる
なんなんこれ
最悪だろ
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なにもなければいいけど
頼むからなにもおこらないでくれ
吐いてくれ
消化してくれ
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運動する気が全然起きないんだ
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あとでまた運動しようとは思ってるけど
今日は絶対にね
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陰毛も剃るぞ
すね毛も少し剃る
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剃った
めんどくさいねやっぱり
外で剃るのが一番なんだろうけどさ
それるところなんかないよな…
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髪も外で切るのが一番楽なんだろうな…
まあ無理な話だけどさ
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しごくをする欲求が沸かない
したい気持ちもない
どうすりゃいいんだ
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何をしても過去がフラッシュバックしてしまう
よくないなこれは
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少し動いただけで汗だくだ
何も集中できない
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運動しなきゃな太りっぷりがやばくてね
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俺って何なんだろうな
つらいことばっかじゃん
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加齢で心弱ってて
何をやっても悲しくなるわ
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戦いが凄まじいや…
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明日ネットやっていいかな、どうしてもやりたくなっちまう
アマゾンとかのパスワード変えたいんだ
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ニコニコも流出したわけで…
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僕は何も悪くない！！！
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僕は何も悪くない！！！
僕は被害者だ！！！
昔の僕は、ほんとうにかわいそうだった
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まあでも、ネットやっても落とすもんはないな…
RPG系は楽しめないことがわかったので
シュミレーション系のゲームをやりたいけど古いシュミレーション系ゲームはシステムが古臭くて楽しめない気もする
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何か心の支えがほしいよ
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ぬいぐるみでも買って心の支えにするかと思ったけど
ならなさそうだ
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ネットやってええか？
我慢できんのや
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やっぱりフットバッグ買っとけばよかったかもなと後悔してるのさ
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まあチャンスはまたある
コードを入手したい
そのコードで買えたらいいな
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中学や高校の頃の絶望が今になってより強力なパワーで襲いかかってくるんだ
あの頃の俺精神的にやられてたからなぁ
それもあって毎日苦しかった
見下されてた
もっと強くならなきゃならなかったんだけど
どうしてもなれなかったな
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心が弱すぎるんだ
強くする方法もない
今の俺は弱すぎる
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今の生活に比べたら外に出れる高校時代はまだマシだったのかもな
サボってどっか歩くとかも可能だったし
定期あるからいろんなとこ行けたな…
まさかこれほどまでに監禁生活になるとはね
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俺って病んでたんだよな
でもそれを隠し切ってたからな…
もっと俺つらいんだ！ってのを曝け出したほうがよかったのかな
ダメな自分を受け入れられなかったんだよな
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俺ってなんであんなに追い詰められてたのかな
もっと気軽に生きてみろよって思うけど
今と同じで、あの頃はなぜか急かされていたんだよ
時間があるはずなのに、何もなかった
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白髪もっと増えてほとんど白くなったら坊主にしようと思う
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もういっそ瀬戸弘司くらいに白くなってくれたらなあ
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やっぱ働けないコンプレックスがこのフラッシュバックの原因かもね
もう何百回思い出してるから、強く記憶に残っちゃってる
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瞑想と同じで考えを掘り下げず流すのが一番なんだけどね
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嫌な過去を思い出す→過去を書き換えようとあのときは違う行動をしたとさまざまなパターンから考えまくる
でも実際には過去が変わるわけではないので、また思い出す
これの繰り返し
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ネットやってても過去の苦しみに襲われるんだから困る
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楽しいことないかなぁ
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あのクソキモゴミクズジジイがキモすぎてたまらない
なんで俺がこんなにも苦しむ必要性があるのか
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こんな最悪な気分のときに、これまた最悪な奴にトラブル起こされ、俺はもう最悪な気分です
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もうチャンネル消すかという気分になってる
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こんな最悪な気分のときにガキがボール遊びしとるし
最悪だわマジで
俺はいつまで苦しめられんの
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思ったよりでかいぞあのガキ共
三人くらいいるわ
中学くらいやろあれ
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中3にもなってボール遊びかよ
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なんかもう悲しいわ
こんなもん悲しみが止まらんよ
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チャンネル消えねぇ
別のチャンネルが消えてしまう
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チャンネル消したわ
なんかもうスッキリしましたよ
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