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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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涙止まらんて
マジで
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何一つ楽しみがないんだ
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我慢の日々だ
今までずっと
今もな
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朝からもうなにも楽しくない
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どうせ今日も１日じっとしてなきゃならんと思うとつらすぎるわ
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鬱になってる
ネット疲れもあるだろうけど
悩むことが多すぎる
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不安が止まらん
とにかく不安だ
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青軸ストラップ届いた
感触はまあ思ったよりは微妙だけど
カチカチやりたくなる感じはある
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裏からガキの声がするなぁ
しかも幼いガキだわこれ
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俺の心がどんどん病んでいくわ
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倉島のガキだわ
マジでクソ過ぎるわなこれ
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結構いいわ
青軸ストラップ
カチカチやってると気分も紛れる
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瞑想するか…
今日は心を休めよう
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朝食い過ぎたわ
気持ち悪い
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今までの過去を思うと絶望する
なにもしてこれなかったなと
遊びもしてないし
外にもろくにでたことがないから
何するのもパニックになる
こんなおっさんどこにもいねぇわ
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自分で楽しみを見いだせるやつってのはすごいなと思える
俺には無理だ
なにも楽しめないんだ
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結局、なんの楽しみもなくて
暇だから
こんなに苦しいんだろうな
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楽しいこと無さすぎるんだよ、助けてよ
もう助けて！！
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また過去の苦しみの扉が開いたわ
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どうするんこれ
過去の記憶力よ
俺のこの
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髪がギトギト過ぎてヤバイ
少しさわっただけでギトギトがつく
やっぱ頭から垂れてきてるわ
そしてデコとか顔がギトギトになる
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過去に楽しかったことがないし
今現在も特に楽しいことがなく
我慢の日々なのがどうしようもなくつらい
たまには外に出たいけどな
毎週１日だけ3時間しか外出れないのはきついわ
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二週間でれない時もある
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そりゃ暗くもなる
自信もなくなる
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不安が止まらんわ
何もかもから逃げてきたからな
どうせなら外に逃げろよ
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不安が止まらないのは俺に経験が少なすぎるから
なんでこうなったんだろうね…
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どこにも行ったことがないしな
もう俺の歳ならいろんな経験してるもんだけど
俺には散歩するくらいの経験しかない
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毎日があまりにも虚無だ虚無過ぎて狂いそうだ
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そして敵も多い
昔から
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なにか一つのめり込めるものがあればいいんだけど
それもない
何もないんだ
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いろんな焦りはある
でも一番は自分を認めるというか
好きになることだったのかも
自分を好きになれないどうしても
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変なガキがバトミントンしてるわ最悪やろ
マジでさ
何なんこれ、最悪だって
どこのガキだよこれ
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ガキキモいんだよ死ねや
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せめてあそこが蚊だらけになってほしいわ
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本当に些細なことで気分が落ち込むのキツイな
あまりにも余裕がないから、少しのことで心が暴れだす
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つらすぎてな…
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これはやばいよ
つれぇんだわ
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楽しみが欲しい、心の支えとなるもの
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今の俺には何もないんだ、支えとなるものが
ふらついている
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ちゅれぇんや
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運動不足と外に出てないのと寂しさと不安
楽しみもない
これはもうどうしたらいいんだろうな
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窓を開けたらガキの騒ぐ声
どこの家だこれは
倉島か？
幼いガキだと思う
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元気でませんわ
なんの元気も出ないの
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女体への憧れなのかな
俺の苦しみは
結局モテなくてつらいってことか
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もう手遅れだがな…
もう、ね
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手遅れというか最初から無理だったんだよ
対人恐怖症があるから
人と深く関われない
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そもそも自分を好きになれない
子供の頃からずっと
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やはりトリア打つと眠れない
目が覚める
自分の不気味な顔と向きあわねばならないからか
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暗くなるなと思っても
暗くなるよな、こんなもん
外で若い頃、遊んでたら別に暗くはならんだろうけど
俺はずっと引きこもりだし
そりゃ闇を抱える
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やはりその年齢に経験すべきことをしてないとダメみたいだ
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朝からもう考えすぎで
疲れてる
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眠れてないし
二時までは寝てない
睡眠時間は三時間くらいだろうか
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瞑想したい気持ちはあるけど
どうしても集中できない
鬱状態だと瞑想できないというのを見たことがある気がする
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過去の苦しみばかり蘇るなぁ
これがきついわ
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今日こそはスマホから手を離そうと思ってもなかなか離せない
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これは今月もスルーなのかな
アクリルマンガスもフットバッグも
いらねぇといえばいらないんだよな
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苦しみばっかり蘇らせてるのは
楽しいことがないからなんだよな
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確かに瞑想中は過去の苦しみが蘇りにくい
ネットつまんねぇんだ
だからイラつくんだ
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ただ、瞑想はつまらない
ほんとうに時間が経つのが遅い
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ただ、何時間もやれない
せいぜい10分くらいが限界だ
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10分なんか膨大な後悔と苦しみの濁流の前にはあまりにも無力だ
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子供の頃の絶望にずっと苦しめられてる
些細なことでも覚えていて、思い出してしまう
逆に、楽しいことがたくさんあったら
この思い出を支えにすることができたのかも
ずるいな
俺には何もない
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アクリルマンガス買うのはなしかな
やっばり落としたときの耐久性考えると
チタンのほうがいい
フットバッグも別にいらないのかなぁ
実際やらないしな
足も痛くなるし
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そうなんだよなスキルトイ自体にもう飽きてんだから
買う必要もないのか
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まず楽しいと感じたいんだよ
それからだろうまずは
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苦しみの原因はとてつもなく低い自己肯定感に原因がありそうだ
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昔からそうなんだ
自分を好きになれないから、何も頑張れない
何やっても結局俺キモいなってなっちゃう
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どうしてこんなにも過去の苦しみが蘇るの
もう忘れたっていいことなのにな
そんなに俺にとって過去は危険を感じてたのか
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よほどつらかったんだろう
きっと
でも、もう思い出さなくていい
十分危険は伝わった
だから、もう思い出さなくていい
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可愛い女の子を見ると落ち込む
どうしようもなくつらくなるんだ
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あのゴミクズクソゴミジジイの名を聞くと気持ちが悪くなってくる
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やっぱあのジジイはキモいと思う
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また朝から鬱になってる
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昨日眠れなかったせいでつらい
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髪延伸びてきたなと思う
もっさりしてきた
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見た目はちょうどよいが
ややもっさり
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なんなんすかねこれ2chMate 0.8.10.182/TINNO/P710/10/DR
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ネットやれるかな
楽しめるかな
この気持ちで
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腹が気持ち悪いなぁ
ここ数日なんか気持ち悪くて困る
なんなんだろうなこれ、運動不足かな
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緊張感もあるんだろうな
緊張のせいで食べても入っていかない感じある
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今まで俺は何をして紛らわしてきたんだっけ
今まではここまで苦しくなかったぞ
20代の頃はここまでキツくなかったなと思う
ここ何年かなんだよなぁ
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実際、もうスキルトイからは卒業すべきなのかもしれないな
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キモいな俺は
どんどんキモくなってく
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ttps://www.youtube.com/watch?v=lCXXSkl2XFk
あ
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過去を思い出しまくるのは現状に罪悪感があるからってのもありそう
無職だし、キモいし、デブだし、メンヘラだし
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とにかく弱い
何をするにも弱すぎる
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ttps://m.youtube.com/watch?v=hxVCzDIQ5WM
か
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心が怯えている
どうしようもなく
またこれからしばらくつらい日々だ
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心が怯えている
どうしようもなく
またこれからしばらくつらい日々だ
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ラスト一回、気持ちよく使いたかったなあ
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外に対する憧れというか女に対する憧れというか
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どうしてあんなに苦しかったのかな
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使い放題ラストの一個を使う
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体調は悪い
しごくをしたのと少し寝るのが遅かった
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チェッキー買うならウルテムのやつほしいから、やっぱ今月もスルーだわこれ
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今までは他者について悩んでいたけど
最近は過去の己の未熟さや病んでいた心について悩まされることが多い
これがつらいんだ
それでいて他者について悩まなくなったわけでもないし
自分を自分で攻撃し、他者にも悩まされ
俺はどうすりゃいいんだ
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なんか微かにガキの声するなぁ
つれぇわ
ネットもつまんね
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いつものことだけど値段見ると怖気づいて買えなくなるわ
あれだけフットバッグ買うぞと意気込んでたのに
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手遊びするくらいなら
本一冊持ち歩いて常に読む方が良い気がしてきたな
実際もういらないんだよなぁ
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つらいわマジで
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