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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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やっぱ急いで買うのはよくないわ
切羽詰まってから買うべきだ
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チェーンのたるみも直さなければならないし
あー、最悪だねこれは
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なんでこんなに運が悪いんすかね
最悪ですわ
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貴重な外出だってのに
無意味な一日に終わる
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ストラップも届かねぇし
なんでこんなに運悪いのかな
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来週まで出れないということを考えると絶叫しそうになる
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一番出やすいのは5月なんだよな
ただ出やすくても出れる回数は決まってるから関係ないけど
はぁ、俺は本当に我慢し続ける人生だ
最悪だ
こんなだから俺は暗くなるんだろう
誰だって押さえつけられ続けたら暗くなる
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もういいや、帽子はもうあの拾った紫のやつ被るわ
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性能的にはあれが最強だしな
メッシュで通気性良しで白いから熱を反射するし
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あの黒帽子はやばいわ
通気性なさ過ぎ
熱のせいで頭痛が酷い
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吐き気止まらん
熱中症じゃんこれ
自転車が壊れたせいだわ
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黒帽子と自転車の故障
悪いことが重なった
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黒帽子と自転車の故障
悪いことが重なった
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若い頃もっと楽しんでおけばなぁ
こんな苦しみもないんだろうけどね
ああ、つらいよ
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苦しみが消えないけど
どうする？
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やはりセロトニン不足なんだろう
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もう枯渇してる
こんなにもつらい
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とてつもないストレス溜まってるなぁ
もうね、えぐいよこれ
ありえんくらいに
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ちょっと待って今日も届いてないんだけど
どうするんこれ
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予想では取り寄せてんじゃないかなと思う
こんな待たされたら期待も上がるなぁ
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まあ気長に待とう
無事に届いてくれればそれでいい
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発送されたわ
いつ届くんだろうなこれ
静岡からだからな
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なんで俺は今まで思い出さなかったことを今になって思い出すんだろ
スキルトイのせい？
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加齢のせいか
それとも鬱が悪化してきてるのか、
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今までは過去のことを悔やむことは多少あってもここまでじゃなかった
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過去の苦しみが出まくってくるわな
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マンガスのアクリルのやつアメリカのおもちゃ感のあるカラーリングで結構好きだけど
買いたいけど円安のせいでな
でも買っちまおうかな
チタンはスマホの画面を割る可能性が高すぎる
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アクリルマンガスとフットバッグ一個買うかなぁ
それでもう手遊びは終わり
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怖いのがその二個だけで一万くらい行く可能性あるってこと
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考える時間は一週間はある
だから考えるんだ
明日にはキーボードストラップも届くし
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せめて胸張って高校卒業できたと言えればいいけど
あんなもん行ってないのと同じ
中学も似たようなもんだ
つれぇわな
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からっぽすぎる日々を過ごした
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谷車さんの目立たなさと何でもおそらく器用にこなせそうな感じが羨ましい
俺もあんなふうに卒業したかった
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フットバッグはいらないきがしてしまう
アクリルマンガスだけ買うか
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なんかひどく落ち込んできた
人生無駄にしすぎた
俺ってとても臆病なんだ
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楽しげな小学生がクソほどイラつく
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せめて毎日1時間位散歩できればね
気も紛れるけど
籠もりきりはよくねぇ
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来週でかけられんのかなぁ俺は
悲しいね
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来週でれない場合三週間出れねぇじゃん
それきついわ
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今日はガキうるせぇ
生脚晒してさ
歌いながら
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涙止まらんて
マジで
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何一つ楽しみがないんだ
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我慢の日々だ
今までずっと
今もな
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朝からもうなにも楽しくない
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どうせ今日も１日じっとしてなきゃならんと思うとつらすぎるわ
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鬱になってる
ネット疲れもあるだろうけど
悩むことが多すぎる
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不安が止まらん
とにかく不安だ
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青軸ストラップ届いた
感触はまあ思ったよりは微妙だけど
カチカチやりたくなる感じはある
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裏からガキの声がするなぁ
しかも幼いガキだわこれ
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俺の心がどんどん病んでいくわ
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倉島のガキだわ
マジでクソ過ぎるわなこれ
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結構いいわ
青軸ストラップ
カチカチやってると気分も紛れる
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瞑想するか…
今日は心を休めよう
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朝食い過ぎたわ
気持ち悪い
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今までの過去を思うと絶望する
なにもしてこれなかったなと
遊びもしてないし
外にもろくにでたことがないから
何するのもパニックになる
こんなおっさんどこにもいねぇわ
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自分で楽しみを見いだせるやつってのはすごいなと思える
俺には無理だ
なにも楽しめないんだ
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結局、なんの楽しみもなくて
暇だから
こんなに苦しいんだろうな
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楽しいこと無さすぎるんだよ、助けてよ
もう助けて！！
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また過去の苦しみの扉が開いたわ
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どうするんこれ
過去の記憶力よ
俺のこの
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髪がギトギト過ぎてヤバイ
少しさわっただけでギトギトがつく
やっぱ頭から垂れてきてるわ
そしてデコとか顔がギトギトになる
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過去に楽しかったことがないし
今現在も特に楽しいことがなく
我慢の日々なのがどうしようもなくつらい
たまには外に出たいけどな
毎週１日だけ3時間しか外出れないのはきついわ
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二週間でれない時もある
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そりゃ暗くもなる
自信もなくなる
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不安が止まらんわ
何もかもから逃げてきたからな
どうせなら外に逃げろよ
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不安が止まらないのは俺に経験が少なすぎるから
なんでこうなったんだろうね…
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どこにも行ったことがないしな
もう俺の歳ならいろんな経験してるもんだけど
俺には散歩するくらいの経験しかない
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毎日があまりにも虚無だ虚無過ぎて狂いそうだ
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そして敵も多い
昔から
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なにか一つのめり込めるものがあればいいんだけど
それもない
何もないんだ
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いろんな焦りはある
でも一番は自分を認めるというか
好きになることだったのかも
自分を好きになれないどうしても
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変なガキがバトミントンしてるわ最悪やろ
マジでさ
何なんこれ、最悪だって
どこのガキだよこれ
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ガキキモいんだよ死ねや
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せめてあそこが蚊だらけになってほしいわ
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本当に些細なことで気分が落ち込むのキツイな
あまりにも余裕がないから、少しのことで心が暴れだす
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つらすぎてな…
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これはやばいよ
つれぇんだわ
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楽しみが欲しい、心の支えとなるもの
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今の俺には何もないんだ、支えとなるものが
ふらついている
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ちゅれぇんや
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運動不足と外に出てないのと寂しさと不安
楽しみもない
これはもうどうしたらいいんだろうな
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窓を開けたらガキの騒ぐ声
どこの家だこれは
倉島か？
幼いガキだと思う
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元気でませんわ
なんの元気も出ないの
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女体への憧れなのかな
俺の苦しみは
結局モテなくてつらいってことか
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もう手遅れだがな…
もう、ね
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手遅れというか最初から無理だったんだよ
対人恐怖症があるから
人と深く関われない
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そもそも自分を好きになれない
子供の頃からずっと
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やはりトリア打つと眠れない
目が覚める
自分の不気味な顔と向きあわねばならないからか
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暗くなるなと思っても
暗くなるよな、こんなもん
外で若い頃、遊んでたら別に暗くはならんだろうけど
俺はずっと引きこもりだし
そりゃ闇を抱える
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やはりその年齢に経験すべきことをしてないとダメみたいだ
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朝からもう考えすぎで
疲れてる
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眠れてないし
二時までは寝てない
睡眠時間は三時間くらいだろうか
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瞑想したい気持ちはあるけど
どうしても集中できない
鬱状態だと瞑想できないというのを見たことがある気がする
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過去の苦しみばかり蘇るなぁ
これがきついわ
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今日こそはスマホから手を離そうと思ってもなかなか離せない
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これは今月もスルーなのかな
アクリルマンガスもフットバッグも
いらねぇといえばいらないんだよな
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苦しみばっかり蘇らせてるのは
楽しいことがないからなんだよな
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確かに瞑想中は過去の苦しみが蘇りにくい
ネットつまんねぇんだ
だからイラつくんだ
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ただ、瞑想はつまらない
ほんとうに時間が経つのが遅い
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ただ、何時間もやれない
せいぜい10分くらいが限界だ
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