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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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板はもう満足したので
コンボロイほしいわ
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ネットつまんねえ
全部つまらんわ
外に出たいけど、それもできんしな
外出てもゆっくりできんしな…
明日は出れたらいいけど
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ガキおるやん
最悪だろ…
ナガイジあたりのガキでしょこれ
最悪
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あと6回くらいネットを残してるが
楽しめるでしょうか
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ガキの笑い声イラつくわこれ
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めちゃくちゃガキ笑ってるわ
声変わりしてるガキとしてないガキ
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いや声変わりしてるガキとしかけのガキだ
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ネット終わり
でもまた10時から高速でやれるかもしれないと期待してる
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結局ネットはできず
夜何時に寝たのかわからないが
12時は過ぎてたと思う
若干眠い
体のだるさも少しある
この常態であそこに行けるんだろうか
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板をもう少し丸みつけたいなと思う
今度削りたい
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間違いなく俺は発達障害なのだろうなと思える
外出てないから、精神が育たなかったんだ…
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子供の頃からいろんなとこ行けばよかったよな…
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セルフネグレクト的なところがあった、昔の俺には
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俺なんか楽しんじゃだめだ
そんな感じだったんだよな
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消えゆく真昼は今月発売されるのだろうか
もう待ちきれるわけがない
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とりあえずあそこに行くという目的だけは達したい
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達成感はすごいだろうな
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たどり着けるかわからないけど
遠いからなあ
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たどり着けなかった
二条城に出てしまって
帰ってきた
もうね、あんなの無理だよマジで
地図確認しなきゃなぁ
一度は行きたいのでまたリベンジするけどさ
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なんでまっすぐ走ったのに二条城にでてしまったのか
わからないよ
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ネット見てても
ほんの少しのきっかけでフラッシュバックするから困る
最悪だ
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見てなくても勝手にフラッシュバックするし
俺の過去すべてが悲しいのがつらい
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一番フラッシュバックを押さえるのが
こうして書いているときなんだが
ずっとこれやるのもきつい
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毎日散歩したりしてれば鬱もマシになりそうだけど
それも嫌がられるだろう
俺にはなんの自由もない
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体が重い心も重い
なんのやる気もでねぇ
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頭も糞痒い
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ギトギトしたラードがこびりついている
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少しの触るだけでギトギトがつく
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スキンヘッドにして定期的に拭きたい
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だけど恥ずかしいわ
スキンヘッドなんか似合う奴いないし
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Switchのゲームなんか買おうかな
耐えられんのや
気軽に遊べるゲームがいい
RPGは無理だ
時間が足りない
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また一つ記憶の扉が開いてしまった
どんだけ俺は10代の頃にトラウマ抱えてんのか
記憶に染み付いとるわ
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過去の俺があまりにもキツい
やっぱ学校行かないほうがよかったわな
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まあもう髭は余裕だわ
痛みもない
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板を触り続けて
飽きてきた
結局飽きるんだよな
もうこれだけでいいと思っても
やっぱ飽きる
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板に丸みをつけた
これで完成かな
パープルハート柔らかいからすぐ終わる
エボニーならかなりの時間がかかっていただろう
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また寝不足だわ…
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何もかもが俺を傷つけるわ
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結局うつ病だったのだろう俺は
小学校くらいからその傾向が出始め
中学で完全にうつ状態
高校で更に悪化と
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家の中だと運動なんかろくにできんわ
あーダルい
何もかもだるい
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人を救うよりまず俺を救いたい
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過去を最近思い出しまくるのだが
これなんとかしてくれんかな
前はここまで思い出さんかったぞ
たぶんあれだな、裏のクソ共、園の糞共、ゴミクズキモジジイ、俺を悩ますものが減ったからか
だから過去に苦しみを探しに行ってるのか
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そうかー…
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確かに最近は裏の奴らとかに興味なくなっている
ゴミクズキモジジイは嫌だが
情報見ないようにしてるし
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一日が早すぎる
だが遅くしようとすると強烈なストレスがかかるつらい
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明日は行こうかとも思ったが
やはりめんどくさい
ルートを変えようと思う
人通りの多い場所を通るのはやはり嫌だ
あとシールも貼りたいせっかくだし
だから、まだ行かない
今度行こう
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明日は適当に自転車で走ろう
桂川イオン辺りまで行くか
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何やっても悲しい気持ちが止まらんので困るわ
何これ、おい
もうネットもやめて読書でもしたほうがいいかもしれんね、これ
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散歩できればね、
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今日は外出れる
それとは別として、やはり過去の苦しみがぞくぞくと蘇る
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本を読もうと思って
読み始めたものの眠気のせいでろくに読めない
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女体をひたすら想像し続けるというのをやってみたくある
というかやれ
そういうのが達成感に繋がる
もうネットばっかやっててもしかなたい
ひたすらつらいことばっか考えるだけだし
つまらない
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外に出てもなんかこうキモがられてんだろうな俺はっていう感情がずっとある
最悪だ
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10代の頃は何かこう自暴自棄になってしまっていた
ほんとうに恥ずかしい
でも、どうしたらいいのかわからなかったんだ
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うつ病になるわな
毎日こんなことばっかやってりゃ
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tcl10proにドット欠けいっぱい
これは液晶が壊れてきてるのか
有機EL四年でこんな風になるもんなのかな
さすがにもっと持つだろうと思うのだが
品質が悪いだけか
壊れないで欲しい
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悲しい気分が続くなぁ…
やっぱり悲しい経験が多すぎるんだよ
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マウスピース作った
また予備買わなきゃ
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フラッシュバックに苦しんでいる
テトリス治療法をやってみるべきか…
エミュ機も手に入れたしな
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過去の記憶が次々に襲い来るのやめろや！！！
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もうスマホ触らないほうがいい気がしてきた
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ちょっと意識が過去に向きすぎている
未来に向けよう
だがその未来を考えるのはとてもつらい
俺が成功してる未来をひたすら想像しよう
もう過去はいい
散々思い出した
もう何年も前の過去の苦しみを思い出すのはやめたい
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過去にいい思い出がないから
つらいことばっか蘇るんだよ
楽しかったことがあれば支えになるんだけどな
何もなかったから
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マジで何一つない
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自信のなさが原因なのはわかっている
わかってんだよ
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でも自信をつけようがなかった
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とりあえず過去に苦しめられんのはやめたい
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今日も過去に苦しめられたな…
根本的に日々がつまんねぇのが悪いわこれ
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消えゆく真昼が発売されないのもきつい
あれだけしか希望がない
つまんなかったら絶望だわな
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マジで過去忘れたいわ
こんな過去いらねぇんだわ
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常に苦しめられてる
前はクソゴミクズキモジジイがいやがったけど
それは薄れつつある
まあいるにはいるけど
今つらいのは俺の過去
幼き頃の俺だ
あれはつらい
でも自分じゃどうしようもなかったんだ
だからよりつらい
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まあ１ヶ月経てばもっさりしてくるわな
バリカンコーム買うかなと悩み続けてる
使いこなせるかが心配
多分無理だろうな
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スキンヘッドが一番快適なんだろうけど
やっぱ恥ずかしい
坊主しかないわな…もう
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6月6日か…
まだ先だなぁ…
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ああつまんねぇ
マジでつまんねえ
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まーたガラスフィルムが割れた
原因はやはりベグレリ
ぶつけたのではなく
とろうとして10センチ上くらいから落としてしまった
気分が最悪だ
落ち込んでいる
まああんまり綺麗に貼れてなかったし
今度、貼りなおそう
あー、つれえ
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ガラスフィルム割れたショックで
なんもやる気出ない
ハァ…なんすかこれ
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クソガキ発生中
緑のボール叩きつけまくってるわ
死ねよカス
今日はクソ眠い
二日間の
まだガキがいんのかとマジでストレス
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とりあえずボールは覚えたから
今度見に行けますわな
やれますわや
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また過去の苦しみが
過去全てが悲しいからな…
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思い出されることすべてがつらい
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自己肯定感の少なさが原因なんだろう
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とりあえず6月6日を支えにしよう
もしもつまらなかったら
期待し過ぎも良くないだろうな
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スキンヘッドやりたくてたまらないけど
できるわけねぇ
やりたいけど
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今日昼寝したとき変な夢見たわ
窓の外見たら広い道とその奥が森だった
なんかリアルな夢で
えっ、これはマジなのか？となったけど
夢だった
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髪切りたくてしゃーない
こんなぎとついた髪をスキンヘッドにしたら気持ちいいだろうなぁ
やらないけど
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ゲームに集中したいから
6月6日までに切りたいが
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過去の苦しみが大量に襲ってくるわ
引きこもり生活は修行のようなものだ
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眠気が取れない
昨日もそうだったが
何でこんなに眠いのかな
確かに昨日も寝たのは遅かった
今日は早めに寝たい
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明日はちょっとやること出てきた
しんどいがやるしかないね
金のため、消えゆく真昼のため
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過去の苦しみが今日も
つらいねぇ…
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やっぱ外に出るべきだった
過去の俺
中学、高校の頃の俺
学校なんて行くよりも外に出ろ
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過去に苦しめられまくってんのは
老化もあるんだろうな
何やっても無駄な気分になるんだよ
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後悔が襲うのは
未来がもうないとわかってるからなのか
俺にはもう何も
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明日は目的ができたから少しは大丈夫かな…
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回数券の払い戻し無理だった
交通局が広い
定期券売り場行こう
クソ
今日を逃したから
2週間外に出れないのか
あー、サイアクだ
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今日は撮影道具も持ってなかったから何も撮れなかったなぁ
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落ち込むわあ
目的達成できなかったのもあるけど
今度遠い駅まで行かなきゃならないというね
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次こそは目的達成したいよ
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久々に強くあのゴミクズクソキモジジイの死を願った。
その瞬間だけはそれだけを強く考えた。
死ねよ、あのゴミクズクソキモジジイ。
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