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メモ9
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そっか俺が学生時代に固執する理由は
消したい過去多すぎて
やり直して記憶を上書きしたいんだ
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エミュ機買わなきゃよかったかも
レトロゲー楽しくないわ
やっぱもうゲーム無理なのかも
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選択肢がありすぎて逆に遊ぶのがつらいという
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消えゆく真昼への期待が日に日に増していく
これでつまんなかったら最悪だ
そんなことないだろうけど
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熱血物語sp欲しい
高いけど
欲しいわ
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壁殴って手が痛い
もう過去に苦しめられんのは嫌なんだ
楽しかったこと、達成感
苦しかったこと、つらかったこと
それがバランスよくあればいいんだけど
俺の場合は…
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つらいな、ほんとうに
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俺ってやっぱ頭悪すぎた
どうしようもなく頭が悪い
ほんとうに何をやってもダメだったな
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今で小学生くらいかも
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つらいな、外に出れないのもつらいことのひとつだ
悲しい
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もう蚊がいるわ
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精神が極めて落ち込んでいる
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プランク買えばよかったわ
ウルテムとエボニー…
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過去の苦しみばかり蘇るのは
外に出れないからってのもある
出れなかった過去が長すぎて
失ったものがでかすぎる
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消えゆく真昼ようやくチェックに通ったようだ
でもいつ発売かはわからない
五月中なのか、それもわからない
おせえよ
待ちきれねぇんだよ
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他にやりたいゲームもないしさ…
悲しいくらいにやりたくなるゲームがない
つらいことばっかり考えちまうんだ
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エロもその気がないときは探すのがつらい
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そろそろプランクを作りたくなってきた
パープルハート半分に切るか
無事にきれいに作れますように
明日できたらやりたい
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mkultrasほしいが完全に買い時を逃したな
割引コードも使えなくなったし
8mmのmkultras買っときゃよかった
つらいね
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プランク欲しすぎるなぁ
エボニー板買って自作するしかないのか
買うと高すぎるあまりにも
買ったほうがそりゃ完璧だ
でも、高い
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ただでさえエミュ機買ったばっかりなのに
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消えゆく真昼が楽しみすぎる…
待ちきれん
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つれぇことばっかだ
負けまくりじゃん
俺って
だからつれぇんだ
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負けまくって何になんだよ
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あーあ最悪だ
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外に出れないから余計にきつい
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めんどくせぇな！！！！！！
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過去の俺苦しみすぎ
どんだけ苦しむんだよ
そして、どんだけ悲しむんだ
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とりあえず外に出ればよかったと、後悔しまくっている
ゲームばっかりやってないで
今思えばゲームも楽しめてなかった
全然
ただ時間を潰す方法がそれしかなかっただけ
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プランク作った
まあいい感じになったかな
そしてガキが発生小さいガキだ
ボール叩きつけてる
これはどぴゅりするしかないわ
倉島だろ絶対
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最悪だわ
死ねよ、クソガキが
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プランク作って思ったけど
これ面白いんだろうか？
うーん、なんか謎だ
楽ではあるけど 結構落とすし
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でも、これは手放せなくなるわ
エボニーのやつ欲しい…
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プランク本物欲しいから
エボニー板で自作するのはやめる
やっぱ微妙な手触りとかあんのよな
自作だと歪みがどうしても出る機会加工には勝てんわ
高いけど、買うしかない
こんなにお気に入りになっちまったら
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10代の頃のつらい記憶ばっかり甦るのは
あの頃に体現することが全てだからだ
あの頃に楽しければずっと楽しく生きられるのかもな
じゃあ俺は──。
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水曜日の少しだけのシャバに出れる時だけが唯一の楽しみになってる
地獄やんこんなの
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パープルハートプランク最高かも
指の脂ついても目立たないのと気にならない
サラサラが続く
スキルトイで一番つらいのってこの指の脂でヌメってくることなんだよ
それがないのは強い
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もしもzirctiの板が出たら
買っちまうかもしれねぇ
それくらい気に入った
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しかし、つらい
毎日つらい
そして悲しい
こんな苦しい日々とは思わなかった
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これからどんどん老いるわけで
それも怖い
つらい
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人生で楽しいと思えたことがない
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大金を払った挙げ句
結局こんなただの木の板に落ち着くとはな…
金を返せとは言わないけど
なんか落ち込む
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povoが開放されてるおかげで
ネットできるのはいいけど
疲れるな
見るもん無いし
でもやるしかない
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まだ高速でネットできる
逆に疲れるわこれ
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板はもう満足したので
コンボロイほしいわ
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ネットつまんねえ
全部つまらんわ
外に出たいけど、それもできんしな
外出てもゆっくりできんしな…
明日は出れたらいいけど
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ガキおるやん
最悪だろ…
ナガイジあたりのガキでしょこれ
最悪
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あと6回くらいネットを残してるが
楽しめるでしょうか
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ガキの笑い声イラつくわこれ
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めちゃくちゃガキ笑ってるわ
声変わりしてるガキとしてないガキ
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いや声変わりしてるガキとしかけのガキだ
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ネット終わり
でもまた10時から高速でやれるかもしれないと期待してる
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結局ネットはできず
夜何時に寝たのかわからないが
12時は過ぎてたと思う
若干眠い
体のだるさも少しある
この常態であそこに行けるんだろうか
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板をもう少し丸みつけたいなと思う
今度削りたい
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間違いなく俺は発達障害なのだろうなと思える
外出てないから、精神が育たなかったんだ…
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子供の頃からいろんなとこ行けばよかったよな…
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セルフネグレクト的なところがあった、昔の俺には
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俺なんか楽しんじゃだめだ
そんな感じだったんだよな
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消えゆく真昼は今月発売されるのだろうか
もう待ちきれるわけがない
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とりあえずあそこに行くという目的だけは達したい
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達成感はすごいだろうな
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たどり着けるかわからないけど
遠いからなあ
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たどり着けなかった
二条城に出てしまって
帰ってきた
もうね、あんなの無理だよマジで
地図確認しなきゃなぁ
一度は行きたいのでまたリベンジするけどさ
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なんでまっすぐ走ったのに二条城にでてしまったのか
わからないよ
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ネット見てても
ほんの少しのきっかけでフラッシュバックするから困る
最悪だ
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見てなくても勝手にフラッシュバックするし
俺の過去すべてが悲しいのがつらい
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一番フラッシュバックを押さえるのが
こうして書いているときなんだが
ずっとこれやるのもきつい
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毎日散歩したりしてれば鬱もマシになりそうだけど
それも嫌がられるだろう
俺にはなんの自由もない
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体が重い心も重い
なんのやる気もでねぇ
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頭も糞痒い
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ギトギトしたラードがこびりついている
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少しの触るだけでギトギトがつく
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スキンヘッドにして定期的に拭きたい
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だけど恥ずかしいわ
スキンヘッドなんか似合う奴いないし
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Switchのゲームなんか買おうかな
耐えられんのや
気軽に遊べるゲームがいい
RPGは無理だ
時間が足りない
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また一つ記憶の扉が開いてしまった
どんだけ俺は10代の頃にトラウマ抱えてんのか
記憶に染み付いとるわ
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過去の俺があまりにもキツい
やっぱ学校行かないほうがよかったわな
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まあもう髭は余裕だわ
痛みもない
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板を触り続けて
飽きてきた
結局飽きるんだよな
もうこれだけでいいと思っても
やっぱ飽きる
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板に丸みをつけた
これで完成かな
パープルハート柔らかいからすぐ終わる
エボニーならかなりの時間がかかっていただろう
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また寝不足だわ…
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何もかもが俺を傷つけるわ
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結局うつ病だったのだろう俺は
小学校くらいからその傾向が出始め
中学で完全にうつ状態
高校で更に悪化と
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家の中だと運動なんかろくにできんわ
あーダルい
何もかもだるい
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人を救うよりまず俺を救いたい
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過去を最近思い出しまくるのだが
これなんとかしてくれんかな
前はここまで思い出さんかったぞ
たぶんあれだな、裏のクソ共、園の糞共、ゴミクズキモジジイ、俺を悩ますものが減ったからか
だから過去に苦しみを探しに行ってるのか
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そうかー…
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確かに最近は裏の奴らとかに興味なくなっている
ゴミクズキモジジイは嫌だが
情報見ないようにしてるし
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一日が早すぎる
だが遅くしようとすると強烈なストレスがかかるつらい
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明日は行こうかとも思ったが
やはりめんどくさい
ルートを変えようと思う
人通りの多い場所を通るのはやはり嫌だ
あとシールも貼りたいせっかくだし
だから、まだ行かない
今度行こう
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明日は適当に自転車で走ろう
桂川イオン辺りまで行くか
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何やっても悲しい気持ちが止まらんので困るわ
何これ、おい
もうネットもやめて読書でもしたほうがいいかもしれんね、これ
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散歩できればね、
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今日は外出れる
それとは別として、やはり過去の苦しみがぞくぞくと蘇る
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本を読もうと思って
読み始めたものの眠気のせいでろくに読めない
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女体をひたすら想像し続けるというのをやってみたくある
というかやれ
そういうのが達成感に繋がる
もうネットばっかやっててもしかなたい
ひたすらつらいことばっか考えるだけだし
つまらない
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外に出てもなんかこうキモがられてんだろうな俺はっていう感情がずっとある
最悪だ
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10代の頃は何かこう自暴自棄になってしまっていた
ほんとうに恥ずかしい
でも、どうしたらいいのかわからなかったんだ
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うつ病になるわな
毎日こんなことばっかやってりゃ
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tcl10proにドット欠けいっぱい
これは液晶が壊れてきてるのか
有機EL四年でこんな風になるもんなのかな
さすがにもっと持つだろうと思うのだが
品質が悪いだけか
壊れないで欲しい
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悲しい気分が続くなぁ…
やっぱり悲しい経験が多すぎるんだよ
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