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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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祝日くらい遊びたいし、それが一番励みになるもん
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もっと僕のことを知ってほしい
もっと君のことを好きになりたい
ここまで尊敬できる人とは初めて会ったんだ
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僕だけのための世界じゃないけど、僕のための世界ではあるんだ
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君にできることは見守ることだけではないんだ
ただ傍にいてくれるだけでいい
話を聞いてくれるだけでいいんだ
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「どっちでもない」のに好かれていることや、想いを寄せてしまった罪悪感だってもちろんあるよ
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君たちが思っている以上に僕は汚れた人間なんだ
それでも認めてほしくて、だから
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…分かっているよ
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…その暖かい言葉が本当に嬉しい、引き上げられるよ
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僕みたいな本来は日陰側に属している人間には、ちょっと気楽すぎるくらいの明るい人が丁度いいんだ
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…だから離れられなくなってしまう
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月曜日が雨で本当によかった
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怖いけど大丈夫だ！
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くん付けで呼ぶ相手にはそれだけで一歩距離を置いてしまうし
どうせ変態ですよーだ
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…周りはみんなやめておけ、と言うけどさ
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ごめん
限界なんだ、もう無理だよ
これ以上一人で抱えきれない
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自分や周りを騙しているようでそれが凄く辛いんだ
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…男でも女でもない、は後でいいか
凄くデリケートな問題だから
だったら先にこの想いを
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他ならぬ僕自身が乙女心を持っているからね
気を使えて当たり前じゃないか
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後は気持ちを先行させずに一旦感情を呑み込むこと…
そういう意味でもこの帽子による「白鐘直斗ごっこ」は役に立つんだ
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単にその力を借りているだけさ
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言ってもまあ、結局何も伝えないんだけどね
思うは易し行うは難し
空気やタイミングというものもあるから
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あー…でもかわいいなあ…
直視はできないけど会って話せるだけで幸せだよ
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少し強めに押してくれるのも嬉しい
どうしてもさっと引いてしまうんだけどさ
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押されたら引かないと溺れてしまうからね…こういう大事な時期は特に
今は受かれているような場合ではない
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第二関門はいつになるかな
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お酒なんていつ以来だろう
度数25の焼酎を極僅かだけ試飲
それだけで僕はくらくらり
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無意識のうちに相手の好みを演じている節はあるよ
参上！なんて普段はとても言えやしない
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まだ君に甘えるわけにはいかないんだ
僕は母さんの支えにもならなくちゃいけない
だから、今はまだ…
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残念なことにかっこいいんだよね
残念なことに…満身創痍なんだ
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僕にはやるべきことがある
今はまだ誰にも甘えるわけにはいかないんだ
だから、どうか見ていて
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乾杯しておけばよかったな
誘っていればよかったな
ごめん、照れくさかったんだ
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でも、この距離感がなければ僕は君をここまで好きにならなかった
今までのように気になる人で終わっていたかもしれない
これほど心を揺さぶられて強く成長することもなかったはずだよ
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自分も含めてサブカル好きって「あざとさ」を知っているから厄介なんだよね…
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君が好きだ
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離れただけですぐ寂しくなってしまう
君も同じならいいのだけど
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恥ずかしくてまともに顔が見られなくなってしまったんだ
雑念を抑えて集中集中…
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やるしかないだろ
僕がやらなきゃ
誰がやるんだ
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僕はこんなに弱くなかった
僕はこんなに脆くなかった
変身、なんて気取らないと自分に呑み込まれてしまいそうで
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マッハは自分に似ていてそういう意味では見ていて楽しかった
写真を撮ることも好きだったからね
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内緒で出かけた夏映画の特典がマッハでよかった
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マッハな速度で曲がることなくデッドヒートした感情が拡散してしまわないうちに止まれ
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…危険だ
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姿形はともかく、こんな自分の表向きが一番「男らしい」のがなんとも皮肉だ
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帽子や仮面で素顔を隠す参謀官に近い面も強いけどね
D2のジューダスやアビスのシンクも好きだったな
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我ながら現金なものだよ
もう少し自分からも押していかないとな
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ああ、油断は禁物だけど甘えてもいいのか
話せなくて寂しかったり辛くなるなら話していいんだよね
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とうの昔に溺れているから今更だよ
お互い満更でもないからもっと積極的に行こうっと
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そろそろ僕もデレツンからデレデレに移行時かな！
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確かにこの駆け引きは釣りに似ているね
魚心あれば水心あり、というより釣り心あれば恋心あり
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そうだよ、僕は…さんのことが大好きだ
既にこれ以上ないほど好きになってしまっている
心の支えなんてものじゃなくてもっともっとそれ以上に
あの人と話している時が一番心が安らぐんだ
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もう…さんが可愛すぎてやばいんだけど！
あの人のことばかり考えてしまう
…さんラブ！世界で一番ラブ！
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だからそろそろ押していきましょうね？
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割とオタサー的なアレだからコスプレを提案されるのがなんというか…なんというか、うん
いやしないけどね？
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検索履歴を見ても脳内の浮かれっぷりがですね
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基本的に一方的に頼ったり頼られたりばかりだったから、こういう関係に免疫がないんだよな
年下から上げて上げて慕われて、こちらも弱味を見せて甘えるような
年下の向こうの方が大人っぽくて、こちらの方が子供っぽいからこその相性の良さはあるかも
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一番近く感じるのははたまおのちーちゃんポジションかな
同年代だとどうしても「くん」付けで呼ばれてフランクになってしまうけど、お互い「さん」付けで呼びあって敬意を払いあえる関係が好み
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10代の真っ直ぐさに自身も感化されてしまったね、はは
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メールの下書きを作るだけで心踊るんだ
早く送信したい
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他の何も見えないよ！
頭の中では僕の…さん、だなんて思いたくもなる
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結局下半身が一番正直なのがちょっとね…仕方ないといえばそうなんだけどさ
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水も滴るいい男、だって要するに雨やシャワーじゃなくて…ソレの意味なんだってさ
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大嫌い、大好き
ちゃんと喋らなきゃ
人形とさして変わらないし
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楽しみは旬を逃さない程度に暖めておくものさ
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この時期にあまり浮かれすぎても仕方ないでしょう
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所詮70億人の中の一人でしかないことを痛感する
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僕を軽くあしらってくれ
その方が楽しい
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根本的にソレなもので…
チョーカーの着け心地も良いものだね
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やれやれ、かわいいやつめ
どちらかが押せばどちらかが引く、か
お互い素直で分かりやすいタイプだから過ごしやすい
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メールは5〜6行くらいが一番楽しい
待ちわびたり物足りないのも一興
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好きだということをあっさり認めたら全部楽になった
今までの徒労はなんだったんだろう
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ネタは小出しにするものだよ、僕
最初から手の内を全部見せつけないことだ
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昔の偉い人は言いました
恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム
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抑圧していた感情が大きければ大きいほどなんちゃら
まさか自分がここまで恋愛脳に陥るとは思わなかった
ほんの数ヵ月前まで世界で最も嫌悪していたものが恋愛だったのに
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だから好きの反対は無関心なんでしょーが…
サブカルから離れたのも結局話題を共有できる相手がいなくなったからだからね
代わりに料理やスポーツにシフトしていった
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自分も見込みがあった(…？)からこそあそこまで嫌われたわけだからね
力を発揮する場も方法も立ち位置も何もかもを履き違えていたとはいえ
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うずらの卵ってこんなだっけ？
単品ではなく料理に用いて食感を楽しむのが得策か
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別に好きとかそんなのじゃないし！
世界で一番大好きなだけだし！
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ああこれは実家にPCを置いていたら壊されるわ…どれだけ一時ファイルが溜まっているんですか
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ふう、Skypeのアカウントを吹っ飛ばせてすっきりした
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ひらがなさえも打てなくなっていたので
Google日本語入力をIObitアンインストーラーを用いて削除→再インストール
その他セキュリティソフトのアップデート、レジストリの整理など
これで大分軽くなった、親も親で大変だねえ…
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しかしお互いよく頑張っているものだ
後は問題なのが妹なんだよねえ…あればっかりはどうしてもなかなかねえ…
状態か生活が安定してもらわないとどうしようもない、考えが拗れすぎ
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読みたいと言われたので漫画を持ち帰る
自分が読むのはもうきついな、楽しめるかどうか以前に読むだけの時間や余裕がない
人はこうしてネットに流れていくんだね
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場所も取るし貸したら当分はそのままかなあ
平成ライダーだけは相変わらず見てるよ
あとは落ち着いたらVitaTVを買うかな？程度
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親がNHKFMのアニソンアカデミーにはまっていたのは意外だった
確かに前々から話には出されていたけどさ
なんでも明るくて楽しいみたいよ、アニメには全然興味がなくとも
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結局サブカルって夢や希望の象徴だからね
眩しすぎるくらい眩しくて、それがちょっときつかったんだけど
若者と接するうちに改めて感化されて、ゲームくらいにはまた興味を持ち始めた
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アニメなー…
チャー研くらいなら見たいかも
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トラウマがトラウマだけにどうしても男性に対しては身構えてしまうね
電車で男性の集団に囲まれるだけでちょっときつかったり…
肌だって男女を問わず極力見せたくないものだよ
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PCでTwitterアカウントを作ってモバツイでもやってみようかなとは思ったけどやっぱりいいや
別に興味もないしそんなに暇じゃない、仮想現実に独り言以上の気力やエネルギーを使う気もないし、深入りだってしたくない
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夢ばかり見ていたんだ
その反動でびっくりするほど現実主義者さ
かっこいいね
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でも実家はやっぱり物も多くて埃っぽいしあまり落ち着かないや
あそこにいたらそりゃ体調だって崩すはずだよ
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ゲーマー時代はGBASPを縦長だと感じていたんだけどな
すっかり離れて久々に見たら横長だと感じてびっくりした
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アダルトチルドレンに加えてMtXを併発しているおかげで
大人でもなく子供でもなく、ましてや男でも女でもない
中立の立ち位置を保てているのが自分の大きな武器だと思っているよ
だから何も悲観しない
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死があるから生がある、不幸があるから幸がある
そんなわけで数字の4や13はむしろ好んでいたりする
7なども好くので天の邪鬼というほどではないかと
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決めた
次にあの話が出たら僕は仕切りたがりの彼に物申す
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どうも自分自身を切り落としすぎたな
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一人で抱え込みすぎた挙げ句に自分が迷子になるなんてよくある話だよ
自分を形作るのはいつだって周りなのにな
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ログが漁りにくくなるだけだしあれも別になあ…
スペースも取るしめんどくさい、そこまで必要を感じないし
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金銭面を気にしていたが意外となんとかなりそうね
しばらくは出費が続きそうでも基本的には現状維持で行けそう
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作為と僕の生年月日が完全に同一なんてみんなすっかり忘れているだろうな
そもそも僕のこと自体を忘れていてほしい
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色々あった日は昂って寝付けないものです
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