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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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弱かった時期さえ「城」だからな
どれだけ俺様やねん
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無理をしすぎない俺を保つ、なんて芸当が僕にできるのだろうか
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「あんな父と」同一視された→自分の男に自信がない
「その父の知人男性に」いたずらされた→自分の男に自信がない
「妹にソレを」させられた→自分の男に自信がない
過去の人間関係で回りを傷つけすぎた→自分は最低最悪のクソ野郎だと思ってしまう
一人称を統一すれば男にも自信が持てると思ったんだが
そういう問題でもないのだろうか…
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僕は無理をしたくないんだよ
俺が俺が、なんて突っ走りたくない
でも僕が出ると自然と甘えが出てしまう
それ自体は悪いことではなくても度合いが…
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過去が過去だけに重くなるのも仕方ないんだけどね…
周りが求める自分像は虚栄が強くて苦しいんだ
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やっぱり一人でいたいです
僕のことが嫌いじゃないなら放っておいてくれ
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分からないだろうな
自分という「男そのもの」が僕の最大のトラウマだなんて
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…一人にだけ甘えるな、ってことか
それは要するにもっと周りを頼れってこと
昔と比べると随分頼ってはいるけどそれ以上にもっとか
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自力でしか進めない環境や時期なんだ
自己完結して周りが見えなくなるのも仕方ないけど
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大丈夫、やるべきことははっきりしている
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やっぱ男に惚れたり惚れられる方が気楽なんかもね
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とりあえず間接的にトラウマをぶちまけてくるわ
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こうがんが完全になくなる夢
もういいでしょ、僕は完全にこっちサイドだって
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このトラウマを分かってもらえないなら彼らとの関係もこれまでだ
だから明日1枚のメモをぶちまけるよ
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…僕っ娘が僕の理想なんだよ
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周りが求める「俺」像と
本来の自分の「僕」像に大きな隔たりがある
あまり人と接しすぎると振り回されてしまうな
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はあ今度はこっちの女が気になるパターンか
だがただ話したいだけでそれ以上ではない
つまりそういうことなんだろうな
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ちょっと優しくされればすぐコロリよ
現実じゃこんな弱音や甘さなんて吐き出さない分尚更な
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友人としてトロイカくんと話したいわ
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明日出す二通の書類がどう出るか
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頑張りすぎ評もらいすぎ
そりゃ今までの遅れを取り戻そうとしたらそうなるわ
この一年に全てを賭けてるんだよ
それが重い？いや、生きる力とも言える
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俺に言わせればこんなのは全然頑張っているうちに入らないんだがな
じゃあどこからが頑張っているラインなのかというと謎
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メンタルが若干男寄りになりつつある
6対4ということにしておこう、今だけは
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上手く行ったな、と思った時ほど上手く行かない
これは駄目かな、と思った時ほど上手く行く
油断大抵、詰めが甘い
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格好付けて滑っちゃうのよ
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パンツや靴下を間違えて取っていくとかひどすぎない…？
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観光映像を犯行映像に空耳
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まず自分を愛せよなー…
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「○○さんがいなくなると寂しくなる」とよく言われる
確かにそれだけ中心に立ったり色々なことを頑張ってきた
でも本当に僕が必要なのか？と考えてしまうんだよ
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僕がいなくてもやれるだろ、みんな
まずは自力を信じろよ
あまり僕をあてにするな、頼りにしないでくれ、逃げたくなるから
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あ、やっぱりこの人の方が今は気になるかも
もっと話したいしあの涙を見てはな
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天然ジゴロの優男はこれだから
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言っても今は知らないけど手料理を作るほど好きな人がいるんだっけ
じゃあ無理だな消去法で収まりそう
>>846
タイプミスをする辺りもうね
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昔から割とそういうところがあるんだよな
話が合う女性は概ね好き、だけど気になる程度
会って話すことでドキドキするかというと
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そのうちまた自分の感情を確かめるか
好意に鈍感な分、強すぎる押しに総じて弱い
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君達には想像も付かないような三重生活だ
この環境や境遇は確かに辛い
ただそれだけ大きく飛躍的に成長することができている
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二重生活に落ちるが同じ生活を送っている人が一人いる
その人も凄く大変だと言っていたよ
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あら
意外と案外すんなりと理解を示してもらえて拍子抜け
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これで肩の荷が降りて大分自然体になれるかな
その方が男らしくなってしまうのも不思議な感じだ
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まずは第一関門突破
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刻み込むように生き様を見せつけてやりまっしょう！
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ここで逃げ出すほど子供じゃないよ
そこで放り出すほど無責任でもない
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でも、僕は男じゃないから
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彼らと接すると嫌でも自分の本性を自覚してしまう
どうせ半分は思い込みなのに
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もう少し丸顔だったらよかったのにな
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僕の最大の長所は自分も他人も信じることができることだ
それは時々根拠がなくて、だけど凄く大切なこと
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真似で始めたスタイルがいつの間にか自分の素になっていたなんて、よくある話さ
これを教えてくれたのは誰だったんだろう
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みんなごめんね、ありがとう
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あれ、ニコニコモバイルが2分を越えても動画を見れるようになっている
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…作為を感じるなあ
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…さん
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君は僕を愛してくれるのかな
男でも女でもない僕を認めてくれるんだろうか
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怖くて不安で怯えてるんだ
毎晩自分自身の過去に押し潰されそうで泣いている
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…名前を呼ぶって、こういうことだったね
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このメンヘラを支えてください
そうすれば僕は君のためになんでもできるから
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あともう一歩だけなんだ
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…嫌われない、よね
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うー…カミングアウトをして想いを告げるには明日しかない気がする…
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祝日くらい遊びたいし、それが一番励みになるもん
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もっと僕のことを知ってほしい
もっと君のことを好きになりたい
ここまで尊敬できる人とは初めて会ったんだ
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僕だけのための世界じゃないけど、僕のための世界ではあるんだ
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君にできることは見守ることだけではないんだ
ただ傍にいてくれるだけでいい
話を聞いてくれるだけでいいんだ
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「どっちでもない」のに好かれていることや、想いを寄せてしまった罪悪感だってもちろんあるよ
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君たちが思っている以上に僕は汚れた人間なんだ
それでも認めてほしくて、だから
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…分かっているよ
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…その暖かい言葉が本当に嬉しい、引き上げられるよ
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僕みたいな本来は日陰側に属している人間には、ちょっと気楽すぎるくらいの明るい人が丁度いいんだ
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…だから離れられなくなってしまう
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月曜日が雨で本当によかった
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怖いけど大丈夫だ！
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くん付けで呼ぶ相手にはそれだけで一歩距離を置いてしまうし
どうせ変態ですよーだ
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…周りはみんなやめておけ、と言うけどさ
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ごめん
限界なんだ、もう無理だよ
これ以上一人で抱えきれない
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自分や周りを騙しているようでそれが凄く辛いんだ
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…男でも女でもない、は後でいいか
凄くデリケートな問題だから
だったら先にこの想いを
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他ならぬ僕自身が乙女心を持っているからね
気を使えて当たり前じゃないか
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後は気持ちを先行させずに一旦感情を呑み込むこと…
そういう意味でもこの帽子による「白鐘直斗ごっこ」は役に立つんだ
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単にその力を借りているだけさ
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言ってもまあ、結局何も伝えないんだけどね
思うは易し行うは難し
空気やタイミングというものもあるから
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あー…でもかわいいなあ…
直視はできないけど会って話せるだけで幸せだよ
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少し強めに押してくれるのも嬉しい
どうしてもさっと引いてしまうんだけどさ
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押されたら引かないと溺れてしまうからね…こういう大事な時期は特に
今は受かれているような場合ではない
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第二関門はいつになるかな
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お酒なんていつ以来だろう
度数25の焼酎を極僅かだけ試飲
それだけで僕はくらくらり
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無意識のうちに相手の好みを演じている節はあるよ
参上！なんて普段はとても言えやしない
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まだ君に甘えるわけにはいかないんだ
僕は母さんの支えにもならなくちゃいけない
だから、今はまだ…
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残念なことにかっこいいんだよね
残念なことに…満身創痍なんだ
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僕にはやるべきことがある
今はまだ誰にも甘えるわけにはいかないんだ
だから、どうか見ていて
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乾杯しておけばよかったな
誘っていればよかったな
ごめん、照れくさかったんだ
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でも、この距離感がなければ僕は君をここまで好きにならなかった
今までのように気になる人で終わっていたかもしれない
これほど心を揺さぶられて強く成長することもなかったはずだよ
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自分も含めてサブカル好きって「あざとさ」を知っているから厄介なんだよね…
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君が好きだ
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離れただけですぐ寂しくなってしまう
君も同じならいいのだけど
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恥ずかしくてまともに顔が見られなくなってしまったんだ
雑念を抑えて集中集中…
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やるしかないだろ
僕がやらなきゃ
誰がやるんだ
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僕はこんなに弱くなかった
僕はこんなに脆くなかった
変身、なんて気取らないと自分に呑み込まれてしまいそうで
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マッハは自分に似ていてそういう意味では見ていて楽しかった
写真を撮ることも好きだったからね
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内緒で出かけた夏映画の特典がマッハでよかった
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マッハな速度で曲がることなくデッドヒートした感情が拡散してしまわないうちに止まれ
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…危険だ
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