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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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誰かと一緒にいても寂しいし心細いよ
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街頭でスノースマイルを流すのマジでやめろ
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俺は僕に恋をしたいし僕は俺に恋をしたいんだよ
そうすれば俺様最強最高って自分だけの世界に閉じ籠れるのに
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誰にも何も手出しされない安全地帯へ帰りたい
そんなものはただの幻想で一度としてなかったはずなのだけど
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夢や理想を追い求めることから逃げたいんだ
やっぱり僕には早すぎた
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俺様最強最高ができなくなったことが他の何より一番辛い
誰か僕を認めてくれ
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認めてくれるなら誰だって、それがどういう形であれよかったんだ
「今の僕そのもの」を認めてくれ
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分かってるよ
つまり性欲ってこういうことなんでしょう
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今日シュタゲのサントラを買っておいて正解…
僕が唯一涙したゲームだし
多分今なら他の作品でもそうなるんだろうけど
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感情移入したくない
僕に感情移入、つまりは共感をしてくれよ
誰か
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単純が故に効果抜群な手法を忘れていた
こういう時は一人称に私を用いれば落ち着くんだ
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別に病気とかそういうわけではないがな
考え方の癖を僕俺私に割り振っているようなもの
多分これが度を過ぎたのが多重人格の人々
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女性的な私ではなく社会人的な私な
むしろ自分の一番女々しい面は「僕」に集約されている
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その日の気分に合わせて洋服の色を選ぶだろ？それと同じことだよ
…この発想自体が気狂いに見えたりするのだろうか
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男という性にトラウマを「持ってしまった」男なんてみんなこんなものだろう？
明日がぼくへん9巻の発売日で正解
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あー蒼星石コスしてえ
くっそ気持ち悪い発想ですまんな
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後は何も別にしたくない
直斗っぽい服は私服に普通に用いてるしな
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その青い僕っ娘二名がいずれも初期案では男だったのが気持ち悪いなあ
そこにすがる男が気持ち悪い、自分も含め
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君が生きている理由をくれ、俺に
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言っていることは重いけど、実際のところ会って話せればそれだけで満足なんだよ
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あー
俺に恋をしてきた奴らもみんなこーだったんだろーな
すまんな僕しか送れんわ
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権力には逆らえない
JASRAC、LINE、電通
いずれも叩きを見なくなった
俺がネットを見ないだけか？
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やっぱり女性のうっかりミスっていいね
耳の保養になる
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豆乳フィーバー
性に対するやけ酒、気分だけでも
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長すぎる40分間だった
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男ではない僕を認めてくれよ
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「あんな父親」と同一視されて
「その父親の知人」にいたずらされて
「妹に脅されて」自慰を強要された僕は誰なんですか
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家族ってなんなんですか
どこに何を求めればいいんですか
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僕は女性になりたいわけではない
ただ女性に生まれたかった
そうすればこんな痛みなんて知ることもなかったのに
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…男でも女でもない人形の家族ごっこ、愛情ごっこに逃げて当然だろう
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やめろよ
もう来るな
僕の中の男を意識させないでくれ
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「男でも女でもない」を認めてくれるなら、まやかしの愛情でも誰でもよかった
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…ラッキーセブンで本日の77レス目、か
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誰か僕を助けてくれ
誰か僕を愛してくれ
必要だって、大切だって言ってくれ
今も涙が止まらないんだよ
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ふう
泣いて吐き出してすっきりした
時々は心を浄化しないとね
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大丈夫、全部上手く行く
だってちゃんと成果は表れているじゃないか
僕が僕を信じないで誰が信じる？
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やっぱり雨の日は好きだな
空気は澄んで綺麗だし適度な冷たさが心地好い
毎日のように続いたり、土砂降りになっても困るけどね
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晴れの日や日向だって好きだからね
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食事や生活、環境、心も自然体が一番だということ
無理をしがちな僕が人前に出すぎるのはよくないや
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…メンタルを「僕」に戻すとその手の服を着たいという目で見てしまうのが…
確かに細身だけどさ…
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未だに現実で時々男性陣にちやほやされるのも複雑なんだよね…
はあ、そこから抜け出したいのに
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成長期にしっかり食べなかったからだよ
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好きな人がいる、と言っても「ふーん」の反応だから親という感じがしない
「私とあなたは他人だからそれで私が喜んでも一心同体みたいで気持ち悪い」だってさ
「そうなんだ、どんな人？」くらいはあってもいいのに…
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STAP細胞の小保方さんをみんながいじめてかわいそう、そんなに悪いことはしていないのに、だってさ
ずれてるなあ
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実家から離れられて正解だわ
電話だけでも疲れる
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今年に趣味としてお金を使ったものを数えてみる
1月
ボクガール1〜4
ぼくらのへんたい1〜2
ローゼン画集
FF4サントラ
2月
まいてはいけない
3月
コロコロアニキ2号
10月
ぼくらのへんたい3〜8
11月
色々
…まあ、今月くらいはいいか
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リアクションに「生々しいって」が多く出てしまう
生きている実感がわかないから生々しさを感じてしまうのかな
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僕が背負ってきた業、か
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闇に帰られれば全てを諦められて楽なのにな
どうやらそれはもう無理みたい
悩み葛藤しながらも毎日全力で輝き続けているから
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やっぱり恋愛はしたくない
どうせまた思い込んだり同一視して暴走してしまうんだろ
それでいつからか最悪な裏切り者になってしまう
だったらもういいから放っておいてください
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人の優しさを知ったり触れたりするたびに自覚してしまう
僕が彼らにしてしまったことを、僕が彼らにされたことを
できることなら今にも宿命から逃げたいよ
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全部投げ出して消えてしまいたい
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そろそろ来るだろうな、とは思っていたけど
いざ悪夢にうなされると辛いものだね
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さて、今日も立ち向かおう
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今日は他の人にも自分を評価、必要とされていることを実感できてよかった
元より一人に寄りかかる気はなくて
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明日大丈夫かなあ…
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今日で世界が変わってしまうの？
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自分が送信したメールだけでも振り返ってみた
…なるほど、確かにこれは…
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僕は僕のやるべきことを済ませてから行こう
早まる気持ちを抑えることは難しい
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それでも昔と比べると簡単すぎて
一生懸命さや必死さ、自覚が足りなすぎた
僕の追い込まれてからの真価、火事場の馬鹿力をなめないでよね
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ああ、もちろん僕自身も僕の自信をなめないことだ
…さて
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夫婦漫才を続けているみたい
理屈じゃないよね、生きているんだ
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知らなかった
こんな世界があったんだな
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魔が差しそう
過去にそう言ったのは二人だけ、か
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よっし分かったつまりこういうことだな
「僕だとメンヘラになって逃げる」
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俺の状態が無理をしていると最初は取られたんだよなー
でも今は当時と違って弱音を吐き出す場や相手がいる
俺だと方向性は滅茶苦茶だけどかっこよかったと取られたのが二度目なんだよなー
つまり方向性を見誤らなければいいだけ
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つーかやっぱ十数年続けただけあって俺が素っしょ
僕なんて所詮自己防衛から生み出した後付けっすよ
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段々それが自惚れに変わっていったのがよろしくない
んん、実によろしくない
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つーわけで俺ちゃん最強かっこいい、だな
人の好意にすぐ甘えたがるのが悪い癖である
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はよ自分の男らしさに自信を取り戻せやってことだな
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だからさーよくいるじゃん
オーバーアクションオーバーワードな俺様野郎
俺は完全にあれなんだって
そういう奴は大概甘えられる対象に弱い
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そうと分かれば簡単じゃん？
また俺様パワーで頂点を目指せばいいだけのことよ
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より高みへとかけ上がれ！ってな
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自意識過剰で思い込みまくって
それさえ力に変えてしまうのが俺らしいっしょ
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尚更シュタゲのサントラを買っておいて正解だハッハッハ
フゥーハハハ
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まー意味の分からない造語を作って自分の世界に浸る辺りもこいつらと近いのよ
鳳凰院凶魔だのエルプサイ・コングルゥだの
仮面ライダーマサソードならラ・メーン辺りだのだな
そして他ならぬ俺自身もそれらを知るより余程前から
コレハッヒ＝ドイだの金魚の鼻糞だの心に鼻をだの言っていた
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だいじょーぶ今回は嫌われてはいないし
後は俺様の立ち位置次第よ
僕なんて子供っぽくて弱さの象徴だ、少し回りに感化されすぎた
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んでやっぱ基本メールやSNSって苦手っすわ
電話が一番無難やね、そのうちカケホにしよう
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弱かった時期さえ「城」だからな
どれだけ俺様やねん
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無理をしすぎない俺を保つ、なんて芸当が僕にできるのだろうか
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「あんな父と」同一視された→自分の男に自信がない
「その父の知人男性に」いたずらされた→自分の男に自信がない
「妹にソレを」させられた→自分の男に自信がない
過去の人間関係で回りを傷つけすぎた→自分は最低最悪のクソ野郎だと思ってしまう
一人称を統一すれば男にも自信が持てると思ったんだが
そういう問題でもないのだろうか…
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僕は無理をしたくないんだよ
俺が俺が、なんて突っ走りたくない
でも僕が出ると自然と甘えが出てしまう
それ自体は悪いことではなくても度合いが…
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過去が過去だけに重くなるのも仕方ないんだけどね…
周りが求める自分像は虚栄が強くて苦しいんだ
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やっぱり一人でいたいです
僕のことが嫌いじゃないなら放っておいてくれ
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分からないだろうな
自分という「男そのもの」が僕の最大のトラウマだなんて
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…一人にだけ甘えるな、ってことか
それは要するにもっと周りを頼れってこと
昔と比べると随分頼ってはいるけどそれ以上にもっとか
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自力でしか進めない環境や時期なんだ
自己完結して周りが見えなくなるのも仕方ないけど
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大丈夫、やるべきことははっきりしている
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やっぱ男に惚れたり惚れられる方が気楽なんかもね
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とりあえず間接的にトラウマをぶちまけてくるわ
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こうがんが完全になくなる夢
もういいでしょ、僕は完全にこっちサイドだって
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このトラウマを分かってもらえないなら彼らとの関係もこれまでだ
だから明日1枚のメモをぶちまけるよ
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…僕っ娘が僕の理想なんだよ
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周りが求める「俺」像と
本来の自分の「僕」像に大きな隔たりがある
あまり人と接しすぎると振り回されてしまうな
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はあ今度はこっちの女が気になるパターンか
だがただ話したいだけでそれ以上ではない
つまりそういうことなんだろうな
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ちょっと優しくされればすぐコロリよ
現実じゃこんな弱音や甘さなんて吐き出さない分尚更な
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友人としてトロイカくんと話したいわ
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明日出す二通の書類がどう出るか
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頑張りすぎ評もらいすぎ
そりゃ今までの遅れを取り戻そうとしたらそうなるわ
この一年に全てを賭けてるんだよ
それが重い？いや、生きる力とも言える
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俺に言わせればこんなのは全然頑張っているうちに入らないんだがな
じゃあどこからが頑張っているラインなのかというと謎
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