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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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メールが返ってこないということは、これ以上は直接会って話そうということさ
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俺でも僕でもなんでもいい
俺がお前を支える
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だから僕も支えてくれよ
さあ、夜は眠りの時間だ
眠れずともせめて心くらいは
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…まじかよ
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肌がツヤツヤになるとはどういうことだ
髪がサラサラになるとはどういうことだ
身体中の靄が晴れるとはどういうことだ
…敏感になるということだよ
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…俺、いつまで純潔を保てるんだ…？
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恋愛や性行なんて自分が一番嫌悪していたものなのにな
直視することや溺れてしまうことが怖かった
自分が自分でなくなってしまいそうで
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…三年前も同じだったな
相手や内面、立場、関係、心情諸々は違うが
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飾らずオープンだから接しやすいんだよ
サブカル好きってさ
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フィクションなんて作り話でしかないけど
夢や理想をそうやって追いかける生き方は確かに楽しかった、のかな
この感覚はまた思い出させてもらうべきなんだろうね
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君の感情を僕にくれ
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…毎日家に、ってのもだし
親御さんに、ってのもだし
…多分年末は色々と…まあ、ね、うん
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何もかもが理想通りの存在なんてつまらない
短所や弱点がありながらも不器用に背伸びする姿が誇らしいんだ
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僕は面倒を見てほしいわけではない
ただ甘えられる対象が欲しかったんだよ、母さん
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…この人なら「私」も愛してくれるのだろうか
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ぼくらのへんたい9巻、明日発売
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僕の歌を総て君にやる
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なんで三度目の正直と言うか知ってる？
一度目の反省を活かした二度目
二度目で改善された点と逆に悪くなった点
その中間を取れるのが三度目だからだよ
反省さえすれば三度目の正直
反省しなければ二度あることは三度ある
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一度目や二度目と違ってここは現実だから
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だからきっと「その三度目」も上手く行く
毎日なんて言ってくれたんだ、こちらも覚悟を伺おうじゃないか
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相槌やオウム返しが得意分野なものでね
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>>720
何より、変わらず駄目だった点を変えることもできるからさ
だから僕はここまで来れた
傷だらけで満身創痍になりながらもね
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あの人に癒してもらわなくちゃ
もちろん僕からもあの人へね
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心に鼻を、なんて照れ隠しを昔は述べていた
心にもっと栄養を、何にも負けないほど美しい花を咲かせてやれ
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…分かっている、目を背けたがっている蒼星石気質も自分の中に強く根付いていることを
でも、そこに意識して囚われたくないんだ
だから全部実家に預けてきたんだよ
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あの人が読んでみたいと言っていたから
引っ越す際に実家からPCついでに持ち込むよ
僕もサブカル世界にある程度は戻る必要がありそうだ
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だからこそ僕のアドレスにはその色や数が含まれているわけで
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太陽に焦がれすぎて羽が溶け落ちただけなんだ
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これだけ僕のことを愛してくれているんだ
一番深い傷を露呈しないのは却ってその人に失礼になるよね
それは心から信用している相手に、大事な時に見せるものでしかない
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…ああ、「あの時」と被るのが嫌で自己嫌悪に陥るよ
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メロディだって物語だってダサいほどクサくて分かりやすい方が伝わるでしょ？
それは特撮ソングの歌詞だったり、古いゲーム音楽だったり、自分自身が紡ぎあげる言葉だったり…
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仮想現実で旧ローゼンの蒼星石をやってしまった
今は現実で新ローゼンの蒼星石をやっている
そういうことでいいでしょう？
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本当は誰も傷付けたくなかったんだ、何も壊したくなかったんだ
だけどそれ以上にもう自分が傷付きたくなかった
過剰防衛の自己防衛だよ、切り刻むためではなく切り拓くための手だったのに
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テイルズオブイノセンスの戦闘曲名は
剣を以て切り拓け、だ
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今は違う
僕は少しくらいなら傷付いてもいい
それで彼らを導けるなら、自身の道を切り拓けるなら
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もう僕は壊しも縛りもしない
手を差し伸べて導いていく
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ああはい日曜日まで待てということですねはい
流石にそれくらい察せますよ
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がっつきまくるのが悪い癖だし
真っ直ぐすぎる人間は手綱を握られないとやばい
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それまででできることをやればいいんだって
この三日間で王手前まで遊ぶ
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思い込むのは自由
実際に言動に起こさなければいいだけ
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焦れったくて不安なことほど上手く行った時の歓びは大きいものだけど…
どうせ全部思い込みなんでしょ
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あれもこれも全部思い込み
バレンタインやら毎朝やら一人で行くのかやら
そんな発言が出るからって僕に好意があるわけではない
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誰かと一緒にいても寂しいし心細いよ
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街頭でスノースマイルを流すのマジでやめろ
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俺は僕に恋をしたいし僕は俺に恋をしたいんだよ
そうすれば俺様最強最高って自分だけの世界に閉じ籠れるのに
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誰にも何も手出しされない安全地帯へ帰りたい
そんなものはただの幻想で一度としてなかったはずなのだけど
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夢や理想を追い求めることから逃げたいんだ
やっぱり僕には早すぎた
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俺様最強最高ができなくなったことが他の何より一番辛い
誰か僕を認めてくれ
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認めてくれるなら誰だって、それがどういう形であれよかったんだ
「今の僕そのもの」を認めてくれ
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分かってるよ
つまり性欲ってこういうことなんでしょう
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今日シュタゲのサントラを買っておいて正解…
僕が唯一涙したゲームだし
多分今なら他の作品でもそうなるんだろうけど
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感情移入したくない
僕に感情移入、つまりは共感をしてくれよ
誰か
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単純が故に効果抜群な手法を忘れていた
こういう時は一人称に私を用いれば落ち着くんだ
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別に病気とかそういうわけではないがな
考え方の癖を僕俺私に割り振っているようなもの
多分これが度を過ぎたのが多重人格の人々
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女性的な私ではなく社会人的な私な
むしろ自分の一番女々しい面は「僕」に集約されている
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その日の気分に合わせて洋服の色を選ぶだろ？それと同じことだよ
…この発想自体が気狂いに見えたりするのだろうか
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男という性にトラウマを「持ってしまった」男なんてみんなこんなものだろう？
明日がぼくへん9巻の発売日で正解
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あー蒼星石コスしてえ
くっそ気持ち悪い発想ですまんな
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後は何も別にしたくない
直斗っぽい服は私服に普通に用いてるしな
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その青い僕っ娘二名がいずれも初期案では男だったのが気持ち悪いなあ
そこにすがる男が気持ち悪い、自分も含め
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君が生きている理由をくれ、俺に
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言っていることは重いけど、実際のところ会って話せればそれだけで満足なんだよ
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あー
俺に恋をしてきた奴らもみんなこーだったんだろーな
すまんな僕しか送れんわ
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権力には逆らえない
JASRAC、LINE、電通
いずれも叩きを見なくなった
俺がネットを見ないだけか？
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やっぱり女性のうっかりミスっていいね
耳の保養になる
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豆乳フィーバー
性に対するやけ酒、気分だけでも
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長すぎる40分間だった
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男ではない僕を認めてくれよ
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「あんな父親」と同一視されて
「その父親の知人」にいたずらされて
「妹に脅されて」自慰を強要された僕は誰なんですか
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家族ってなんなんですか
どこに何を求めればいいんですか
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僕は女性になりたいわけではない
ただ女性に生まれたかった
そうすればこんな痛みなんて知ることもなかったのに
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…男でも女でもない人形の家族ごっこ、愛情ごっこに逃げて当然だろう
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やめろよ
もう来るな
僕の中の男を意識させないでくれ
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「男でも女でもない」を認めてくれるなら、まやかしの愛情でも誰でもよかった
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…ラッキーセブンで本日の77レス目、か
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誰か僕を助けてくれ
誰か僕を愛してくれ
必要だって、大切だって言ってくれ
今も涙が止まらないんだよ
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ふう
泣いて吐き出してすっきりした
時々は心を浄化しないとね
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大丈夫、全部上手く行く
だってちゃんと成果は表れているじゃないか
僕が僕を信じないで誰が信じる？
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やっぱり雨の日は好きだな
空気は澄んで綺麗だし適度な冷たさが心地好い
毎日のように続いたり、土砂降りになっても困るけどね
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晴れの日や日向だって好きだからね
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食事や生活、環境、心も自然体が一番だということ
無理をしがちな僕が人前に出すぎるのはよくないや
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…メンタルを「僕」に戻すとその手の服を着たいという目で見てしまうのが…
確かに細身だけどさ…
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未だに現実で時々男性陣にちやほやされるのも複雑なんだよね…
はあ、そこから抜け出したいのに
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成長期にしっかり食べなかったからだよ
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好きな人がいる、と言っても「ふーん」の反応だから親という感じがしない
「私とあなたは他人だからそれで私が喜んでも一心同体みたいで気持ち悪い」だってさ
「そうなんだ、どんな人？」くらいはあってもいいのに…
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STAP細胞の小保方さんをみんながいじめてかわいそう、そんなに悪いことはしていないのに、だってさ
ずれてるなあ
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実家から離れられて正解だわ
電話だけでも疲れる
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今年に趣味としてお金を使ったものを数えてみる
1月
ボクガール1〜4
ぼくらのへんたい1〜2
ローゼン画集
FF4サントラ
2月
まいてはいけない
3月
コロコロアニキ2号
10月
ぼくらのへんたい3〜8
11月
色々
…まあ、今月くらいはいいか
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リアクションに「生々しいって」が多く出てしまう
生きている実感がわかないから生々しさを感じてしまうのかな
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僕が背負ってきた業、か
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闇に帰られれば全てを諦められて楽なのにな
どうやらそれはもう無理みたい
悩み葛藤しながらも毎日全力で輝き続けているから
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やっぱり恋愛はしたくない
どうせまた思い込んだり同一視して暴走してしまうんだろ
それでいつからか最悪な裏切り者になってしまう
だったらもういいから放っておいてください
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人の優しさを知ったり触れたりするたびに自覚してしまう
僕が彼らにしてしまったことを、僕が彼らにされたことを
できることなら今にも宿命から逃げたいよ
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全部投げ出して消えてしまいたい
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そろそろ来るだろうな、とは思っていたけど
いざ悪夢にうなされると辛いものだね
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さて、今日も立ち向かおう
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今日は他の人にも自分を評価、必要とされていることを実感できてよかった
元より一人に寄りかかる気はなくて
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明日大丈夫かなあ…
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今日で世界が変わってしまうの？
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自分が送信したメールだけでも振り返ってみた
…なるほど、確かにこれは…
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