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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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強く想うから凄く存在が大きくなって
非常に迷惑、とても困っています
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ああそうだよ
デレツンでいいんだ、誘い受けでいいんだ
今度は間違えなければいいだけなんだよね
現実世界を歩んでいけ
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すばらしき新世界で
どんなときでも、ひとりじゃない
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ずっと我慢し続けていたんだ
だからこれは24年分のご褒美
FF7とシュタゲのサントラもポチろう！
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あえてそれ風に表現するなら
「千切れた翅は月光に生き返り、潤む」
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もう自分の気持ちに嘘は吐かない…！
後悔や傷つくことを恐れては何もできない、よね
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そうだ、強欲を気取ったこともあったんだった
欲望は生きる希望、強さを欲する力…だったね
それに加えて欲望は人を進化させる、ﾊｯﾋﾟﾊﾞｽﾃﾞｲ!!
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一人で抱え込みすぎてしまう自己犠牲精神
半分請け負ってもらいたがる甘さ
それを繰り返し続けて強くなる絆、広がる世界
度合いの差こそあれ、誰にでも言えることなんだね
今の自分も例外ではないんだ
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ああ、ようやくここまで辿り着けた
思えば随分遠いところまで来たものだ
何周もして原点に戻っただけとも言えるよね
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…それ、何か引っ掛かると思ったら僕の好きな数字を持ち出したのか
アドレスにも入れているくらいだもんね、やっぱり分かるか
本当にさりげなく乗せるのが上手いな、不思議な人だよ
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僕もそう見えているのかな
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最近は布団に潜っても寝付けないんだ
だけど不思議と疲れはない、むしろいつもよりもすっきりして肌ツヤもいい
つまりそういうことなんだろうね
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恋をすると人は綺麗になる、か
久々に見たあの人も少し見違えていたんだ
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どこまで本当でどこまで嘘かは分からない
でも、特に害のない思わせ振りな嘘を追及しても仕方ないからね
駆け引きしながら、ほら
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あえて一番レスポンスが欲しい部分を外されたりするからね…ほんと、扱いを心得られているよ
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僕がまっすぐすぎるのが悪いんです！！！！
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いつまでも燃え尽きぬことを願う
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さあよく眠った
窓の曇りに指で傘を書き残す
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この感情には恋でも愛でもなく
永劫という名を冠したい
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やっぱり幼少期に新聞記者になりたかっただけはあるな
こういう仕事向きすぎ
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文章選び、情報の選別、レイアウト、整理整頓
ふむ
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一騎当千で獅子奮迅
かっこよすぎるのが辛いところ
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エースもおだてりゃ尚昇る
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調子に乗るのは悪いことではない
いい調子になるまで持ち上げられればほらこの通り
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成り行き任せで猪突猛進な行動力にも、計画性を併せ持てば向かうところ敵なし
我、最強なり！
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これがきっと普通だということ
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詩人、変わり者、自分の世界を持っている
いつか手が空いたら本でも書いてみるつもり
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コテスレwikiの管理人を引き受けたり
ヘラクレスの栄光DSの攻略wikiの大半を埋めたり
ブレドラwikiも埋めまくったり
P4Gでは例のチャートを作ったり
昔からその辺は得意分野なんだよな
縁の下の力持ちでないとペースを崩す人間だとしても
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ブレドラとTOHのサントラは新品があるうちに買っておくべきだった
後悔するのもまた人生
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一難去ってまた一興！
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どうやら知られていないようだ
そりゃそうだよね
ネットからリアルバレはあってもその逆はそうそうない
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そんなネット廃人や暇人ばかりじゃないし
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話の内容が完全に腹の探りあい
これはこれで心地いいが物事には旬というものがある
もうすぐ決めよう決めてしまおう
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確かに三大欲求の一つは活発になるものだね
いわゆる普通の青年
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懐かしいことを思い出させたり
新しいことを教えてくれるのはいつだって楽しいものです
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当然ながらドラクエ5がやりたくなった
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やっぱりテレビゲームに興味があるし音楽ジャンキーだし
相談に乗るのも頼られるのが好きだし
何も変わらないよ、形や接し方や活かす場面が変わっただけ
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人生相談板の単発スレで相談に乗るのが最近のマイブーム
10年以上前から根底は何も変わらないな
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この駆け引きや腹の探りあいは一種の推理や探偵業に近いのかもしれないね
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自分が色白ならもっと様になるのに
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自分だけがこんなに幸せを感じていいのかな、なんて目が覚めて少し泣いてしまった
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穢れ壊した手で手に入れてもいいのかな…
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知られたくない事情をどこまで話されているかも分からないし
現にこれだけ必要とされているし、杞憂なのは分かっているのに
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安心が欲しいだけなんだ
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知ってる
だからこそ溺れないし頼りすぎない
安心は心を安売りすることではないから
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かといって自己完結で話を終わらせるわけでもなく、ね
ほどほどのところで腹八分目の関係をということ
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腹八分目の関係をずっと続けて
だけど内心は三十分目くらいで
そんな存在に僕はなりたい
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泣き言や弱音ばかり吐いてもいられないからね
相手だけでなく自分自身にも溺れないこと！
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女々しさや幼さには目をつぶってくれ
過去の影響は抜けきらないんだ
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さよなら堕天使
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僕はそんなに綺麗じゃないよ
あの人の方が余程眩しい
それでもそう感じてくれるならこれ以上の幸せはない
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恋が心身にもたらす影響ってこんなに大きかったんだ…
…ここまでくると既にそれ以上に入ってしまっていると思うけど
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早く会いたい
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昨日は稲妻に打たれてしまって
今日は頭に痺れが残っていて
だけどそれ以上に暖かくて
もうどうすればいいのか分からないんだ
だからただ早く話したい、伝えたい、この気持ちを
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ずっと弱さを見せる強さが欲しかったんだ
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ああもう、ここまで言われて正気でいられる人間がいたら顔を拝みたいものだよ
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1日でさえも辛くなってしまった
君が毎日なんて言うからだよ
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あの人も眠れないと言っていたけど、僕だって本当に眠れないんだ
でも不思議なことに何一つとして疲れなんかはなくて、心地いいほどに満たされて
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今までいいな、と思うだけだった音楽に涙を重ねて
あの頃の感覚がやっと取り戻せてきて
分からないことや読み取れなかったことが分かるようになってきて
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そう考えなくてもあの人達には本当に悪いことをしてしまったな
申し訳なくて何度も何度も死にたくなった
本当にごめんなさい、いくら謝っても謝り足りないよ
あまりにも失礼すぎた、心を土足で踏みつけすぎた
許されるはずもないし許してほしくもない、何より自分で自分が許せない
できることはもうこちらからは関わらないことだけ
ここから贖罪を捧げることしか僕にはできないんだ
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それがどれだけ醜く不器用でも、生きている理由や意味を見出だしたかったんだ
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君のそっとしてくれる優しさが嬉しい
僕も少しずつ板に着いてきたよ
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話を総合して考えるに、親御さんにも話が通っているんだろうな
もちろん共通の友人にも…はぁ
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君と一緒にブレイザードライブがしたい
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知ってる
あの頃も話したいことがいっぱいあって全部メモを取っていたから
でもそんなことは思い付いた時に思い付いたことを少しずつ話していけばいいんだよね
別に後からも話すことはできるんだ
最初から気合いを入れて身構えすぎるのが僕の一番悪い癖だよ
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だからそれも、身構えずいれば
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…いや、あの、その、今気が付いたんだけどその「毎日」って事実上のプロポ…
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まだお付き合いもしていないのに…
いや、僕もこの人と一緒に生きて色々なものを築いていく気はしているけど…今気が付いてびっくりした、稲妻が落ちて当たり前じゃないか…
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この予感を確かなものにしなくちゃね
やっぱり決戦は日曜日、今回は最大限の無茶を通させてもらうよ！
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だからこの誘い受けすぎるリア充爆発しろっっっ
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この人なら僕の過去も全て少しずつ受け入れてくれるかな…
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知ってる
押しに押しに押してくるデレデレに弱すぎることを知っている
自分が敏感なようで鈍感すぎる誘い受けなデレツンなことを知っている…
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年男
初詣のおみくじ、大吉
恋愛運、言わずもがな
仕事運、言わずもがな
住居運、言わずもがな
健康運、言わずもがな
友人運、言わずもがな
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デジャヴを繰り返し続けた、同じような毎日のループから抜け出せ！
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ちょっと待て肝心なことを忘れていた
暇人とネット廃人どもの巣窟だった
俺も散々悪目立ちしまくったしな、仮にここを見られているなら話題がリンクしまくるのもおかしくない
お前ら絶対見ているだろ！！！！！！
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ふざけんなこのスレの内容は全部嘘だ嘘だいわゆるダウト
見ていないならそれでいい
見ているならさっさと忘れろ
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くそっ思い過ごしならそれでいいんだがなくそっくそっ迂闊すぎた
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まあ冷静に考えたらやっぱり普通に思い過ごしだよな
単に同類ばかりいるから共通点が目立つだけ、別にコアな話まではしていないし
こうやって思い込むのは悪い癖…ではないな、別に
暴走さえしなければそれでいい
だからブレーキをかけているわけで
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あまり眠れずに朝が来るがまあいけるだろう
布団の中で目を閉じて頭も身体も疲れは取れているし
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大体今頃わざわざこんな場末の板に好き好んでくる奴がいたら相当の暇人か好き者だよ、俺みたいに
だからその面に関しては自意識過剰だっての
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でも俺はお前が思っているほど太陽のようには生きていない
たまたま君たちがいる場ではそうやって過ごせているだけだ
純粋で眩しく見えても俺だって誰だって腹黒
普段が明るい奴ほど尚更闇を見せないように抱え込んでしまうんだよ
どす黒い過去や汚い感情も持ち合わせているんだぜ
すぐではなくてもいつかは知ってくれ、そして理解を示してくれ
そうすれば俺にとってお前の存在は本物の救いになるから
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それでも明るいと言ってもらえると嬉しいよ
俺だって闇を忘れたいから
これ以上闇に囚われたくないから
君もどうやら同類のようだね
それは私がずっと望み続けていたものだ
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対面では俺で強く出る
文面では僕で少し甘える
俺の暴走が俺の闇
僕の甘えが僕の闇
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君は「私」にも理解を示してくれるのかな
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正直なところ「私」を理解してくれそうだから女性のサブカル好きと話しやすいのはあるよ
腐ったお方の方が楽なんだよ
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だから君からあの魔法少女もどきの名が上がった際に
あまり受け入れられないような様子だったのは少し残念だった
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遠回しに蒼の帽子鋏人形に見立てたり例えてくれるのは気楽だ
本当はもうそれはあまり思い出したくないんだけどな
避けたがるものほど自分に近いのが世の常
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どうせなら青い帽子の探偵王子に見立ててほしかった
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あの作品ならむしろ俺は文字通り「元引きこもり」の奴に近いから
そうだよ、だから旧版の時点では対して興味を持てなかった
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>>678
もっとも現在となってはそういった嗜好があるわけではない
ただ内面、心情的なものとしての認識だ
性嫌悪を落ち着けた結果、やはり女性が恋愛対象のMtXでまとまったな
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誰かぼくを救ってくれ
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吐き出したら大分楽になった
明日また笑顔で会おう！
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なんだかんだ言ったって僕だって希望になりたいし
一人で悶々としていても仕方ないよね
さあ今日もがんばろう！
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もちろん明日はもっとがんばるとして！
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うう、頭が真っ白になって何も考えられない
生まれたばかりのように全身が無垢ですっきりしてて
なんでこんなことになっちゃったんだろう…
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本当に困る…どうしよう
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嬉し涙ばかり流れてくるんだけど
立場がちょっと逆じゃない…？
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うう、また身体中に電流が流れてきた
力が入らないし何も手に付かない…参ったな
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親も好きではあるけど、やっぱり衝突はあって
あまり大きな声では言えないけど、まだ親友でしかないこの人の方が家族って感じが…
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どうしても境遇が境遇だからね…
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