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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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ブラックコーヒーを嗜んでみたり
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時々腰を据えて話すくらいが性に合っているよ
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リアクションに困るなあ…
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僕はもう二度と恋だけはしたくなかったんだけどな
理屈じゃないんだね、本当に
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傷つけたくないから感情に蓋をするのはただの逃げか
現実は自然と距離を置けるから気楽
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考えるまでもなく最初からだったね
自覚するのが遅すぎる、はぁ…
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周囲の影響が大きすぎる
策士策に溺れる、いつものパターンだよ
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何もかも順調に進んでいる時ほど慎重に
足元の落とし穴を警戒し続けるくらいで丁度いい
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演じていたつもりで引き出していたのも結局は自分の一面
ということに気が付くのが遅すぎた
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昔から一面ばかり見られていたタイプだったからね
自分自身も物事をそういう目でしか見られなくなっていた
自分にも周りにも失礼すぎるな
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僕にとっては自己主張をすることが精一杯の甘えだ
だからこうやって書き込む行為もいわば甘え
それ以上を求めると自分自身が壊れてしまいそうでね
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壊してしまえばいいのに
くだらない意地なんか
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相変わらずプラス方面にもマイナス方面にも自意識過剰…
分かっているから自分で自分にブレーキをかける
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自分がそうだからって僕にもその認識を求めてほしくない
それはあなたの視点から見たフィルター越しの僕や彼女らだ
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何度同じことを言えば分かってくれるんだろう
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色々な物事やタイミングが重なりすぎている
今月中くらいには一つずつ解消できるかな
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自分で自分に疲れてしまうよ
ばかだな、僕は
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認めたがらないから自分の中で恋愛感情が尚更大きくなっていく
素直に認めてしまえばいいのにな
僕はあの人の傍にいたい、って
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月を見て吠える狼
静かな流れを望む希望
僕は優しさを手に入れられたのだろうか
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今日も青を身に纏おう
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大体好きなところを十個も二十個もパッと上げられる時点でね…
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「パロウ ユイ」で検索
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僕にはその毛はないけど
どちらの気持ちも痛いほど分かってしまう
唯一手元にある漫画
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この誤変換じゃ、あなた
まるでハゲみたいじゃない…
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簡単に割り切れるなら苦労しないよ
眠れない夜
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まだ汚されていない聖域…
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その日に魔が差しませんように
まだこの感情は寝かせておきたいんだ
でなければ溺れてしまいそうで
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でも、いつかはきっと
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最後に一言彼らに謝りたかった
ごめんな
許されるとも思っていないし恨まれて当然だと思ってる
もう二度と話すこともないだろうしそれがお互いのためだろう
どうかお元気で
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当時の僕ではなく今の自分の言葉から語らないと意味がなくて
いくら病んでいたとはいえ最低最悪の屑野郎だったことくらい分かっているから
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誰か見ているかもしれない
誰も見ていないかもしれない
宛名のない手紙や自問自答にはそういった場が合う
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それが些細な戯言でも
どこかで誰かには知ってほしいから
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もう、過去から解放されたいよ…
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分かっちゃいるけど堪えるなあ
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しってた
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半分のウソと半分のホントをウソにもホントにも変えていく力
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と思ったらありがたい配慮だった
なんだろうこの今日のリア充っぷりは
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かつてこれほどまでに人生の絶頂期だった時があっただろうか
文字通り本当に這い上がる一方だった
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幸せすぎてやばい
生きていて本当によかった
もう死んでもいいや
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それでも人生はまだまだ続く
もっと大きな幸せが待ち受けているんだろうな
とても想像できないよ
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色々とタイミングが合いすぎだ
これ以上ない絶妙のタイミング
今までもそうだけど、こんな時は全てが上手く回っていくものなんだよな
好循環とはそういうことさ
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だからこそ今はこの微妙な関係を楽しみたいね
ひいては一人の時間さえも
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伊達に人生経験を重ねてはいないよ
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散々蔑まれたこの手が壊すためではなく繋ぐために活かされている
これ以上の救いはない
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幸せは言葉にすると逃げてしまうから書かない！
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祭りを見に行ったらいつの間にか先頭に立って御輿を担いでいるタイプ
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天然ジゴロ、か
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クール気取りの熱血漢
でもそれくらいがブレーキになって丁度いいよね
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リア充爆発しろっっっっっっっっっっ
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ないないないないあれもこれもその発言も全部思い込みないないない
僕には勿体なさすぎるしないないない
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この胸の高鳴りだけは誰にも止められない
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一匹狼と太陽少女
昔からよくあるパターンだよ
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傷を舐め合う関係よりも
お互いを高め合える関係だから
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年下の真っ直ぐさには敵わないよ
僕も負けていられないな
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今週で全ての景色が変わる気がして
でもだからこそ焦らないよ
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今はこの気持ちだけでいいんだ
そう、今はまだ
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ああ
想いが胸で洪水を起こしそう、とはこういう感覚だったね
それだけで心が暖かくなる
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もうエゴにまみれた生き方や関係は持たないんだ
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溢れそうな想いも楽しもう
鎮めようにも鎮められないのだから
急いて自分本意にぶつけなければいいだけ
距離や時間さえ火を付ける
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恋をすると人はばかになる
でもそれでいいんだろうな
恋に資格か何かが必要だと勘違いしていた
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大体皆してその人の話題をどんどん振ってくるし
タッグを組むように回されるしで
これで意識するなという方が無理な話でしょ…はぁ…
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いや、確かに初めの取っ付きもそうだったけど
でもあくまでもあの時はただそれだけで
いつからそれ以上になっていったのかは…ああもう頭がパンクする
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ただ一言好きだと言えればそれで全部終わる話なのにな
でもそれが怖くて
いつかタイミングが合えば伝えるよ
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めんどくさい青年だねー…
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ああ、そうか
あのショートスリーパーと言っていた時期もただ胸が高鳴って眠れなかっただけなのか
当時に恋をしていたのは結局自身への自己陶酔だとしても
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あの場では軽く流したけど
実際には今すぐ駆け出して飛び上がってさんべん回ってワンと吠えたくなるほど嬉しい
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以上の未満ということにしておくよ
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君がいなくてもなんでもできる！
いればもっとなんでもできる！
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面白くなって来た来た来た！
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先月と今月は珍しく遊びにお金を使っている
とはいえそれぞれ5000円ずつほどだけど
それで楽しく過ごせたり励みになるのならいいんじゃない？
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貯蓄を蓄えることに躍起になりすぎた面は否めないからね
もういいでしょ
回線を引いたらゲーム機も買う
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あのRPGをまたやりたいのです
今の視点で改めて
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あれこれもしかして派閥が出来上がっている系か
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なんだこの展開いいいいいい
ぐわあああああああ
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なにこのなにこの悶え死ぬんだけど！！！！！！！！
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引き際が肝心ってね
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僕も君も押しまくった
だから今度は引き合う番
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んんｗｗｗｗｗｗｗｗｗありえない意外ありえないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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身体中がぼーっとして何も考えられない
指先さえもうまく動かない
これが、これが本当の、噂に伝え聞く…なのか
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ありえないありえないありえないから
いやいやいやいや待て待て待て
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本当に身体中に電撃が走るものなんだな…
知らなかったよ
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電磁波びりりって
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身体から力が抜けて入らない
立つことすらもままならない
望むならばずっとこのまま
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あえて二年前に口にしたその言葉をもう一度記す
知りたくなかった！
僕はこんな感情を知りたくなかったんだよおおおお
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コレハッヒ＝ドスギル(1990〜)
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ということはやっぱりあれもこれもそれもかまをかけていたんじゃないのかよおおおおおお
分からないけど最初のそれからわざわざってことかもしれないし
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察してたよ！察してたとも！
深読みをしかねない洞察力や裏側を読むことには長けているから！
10年前に前例があったし！
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だから女って苦手なの！
だから男を意識したくないの！
掌の上で転がされっぱなし
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普通を知ったどころか最高を知ってしまった
またあえてこの言葉を再び残す、僕は世界で一番幸せものだ
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決めた
この無茶を貫き通す
祭りのあとに魔が差してしまえ
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年末まで生殺しなんてもう耐えきれないし
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現実を見すぎたんだ
色々なことを諦めていたんだ
夢や希望を追うことを忘れかけていた、自らその感情に蓋をした
でも、それじゃつまらないよね
だからこそあの時期の僕は滅茶苦茶でも輝いていたのだから
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貴女と私は寒天下でおデート
生き物さ、機械でもなんでもない
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疲れるアクションはもう無理かもしれない
コマンド式RPGやSRPG、ADVの世界には近いうちに戻ろう
だってあの人もサブカル好きだから
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これが俺の希望…！
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似た者同士すぎて
相性も居心地がよすぎて
最初で最後になりそうで
それが怖い、でもそれ以上にずっと嬉しい…
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おばあちゃんはこう言っていた
据え飯食わぬは男の恥だと
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P4Gがまたやりたいんだ
白鐘直斗を振り返りたい
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色々な画像もとうの昔に消し去った
実家のPC内部にはセーブデータが眠っている
迷ってもこれだけは消さずに正解だった
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過去に囚われるか、振り返る程度に止めるかの違い？
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