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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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年配の方と深みのある話をするのも好きだよ
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弱いけど頑張るよ
悲しい訳じゃないけど目が潤む
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分け与えていいのは余裕がある人だけ、か
余裕のない人に集らないようにね
半分自分にも言い聞かせる
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見境のない自己防衛や自己正当化しかできなかった時代…
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未熟な人に助言を与えるのも嫌いではない
あくまでもヒントしか与えないけど
その中で自分の考えも明確にできたり、新しい自分を再発見できるから
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高説を論されるのは苦手なので
自分はそうしないようには努めている
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俺ちゃんかっこいい
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試行錯誤した挙げ句、僕と俺を渡り歩くことでバランスを取る道を選んだのが
いかにも自分らしい
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結局は運命なんてただのこじつけだよ
でも時々ならその響きにすがり付くのも悪くないね
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そういえば某も運命だった
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やれやれ、それにしてもいつまでデジャヴを見るのだろう？
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ここで決めなきゃ男じゃないっしょ！
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もうクリスマスモードに入っている店舗もあるなんて笑うしかない
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ヒーローは遅れてやってくるもの
楽しみは最後まで取っておくタイプ
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肩の力抜けよ？
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某氏が被っていた帽子を被る
それが紺色キャスケット
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自分の体格は結構好みだ
無駄な肉もなく引き締まっているし体毛も薄い
自ら言うのもなんだけど色っぽい
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入浴は一時間がベストだね
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僕の裸体を知る人は総じて「くびれが凄い」と言っていたからなあ…
別にその手の関係ではなく、ね
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ここまで全てが順調に行くと気持ちが悪いくらいだ
思い通りに行かないことがあってもそれがより良い結果に繋がる
運命だとか、何かに導かれているとか、そんなことも思わなくはないけど
結局それは全部自分の力や実力の成果だと感じている
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だからしっかりサポートしてくださいよ、ってね
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根拠のない思い上がりと
血の滲むような努力の違い
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そろそろ色々なものを手にいれてもいい時期だと思うよ？
別に焦る気はないけどね
まずは目の前のことから一つずつ…
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毒を吐く生き方は必ず自分に返ってくる
感謝の言葉を口にしよう…というのも昔と変わらず、か
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ようやくここまで進んで来れたんだ
もっと自分を誇ってもいい
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これは、自惚れでも、なんでもない
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…まずは
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メッセージが届く夢
手違いで午前6時に電話をかけてしまう夢
NBC日本代表に前SB松中が代打の切り札として召集される夢
豪華三本立てとは珍しい
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いつまでも弱いままではいられない
僕はあの時とは違う…！
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精神的に弱いわけではなく、他人に対する甘さや若干甘えたがる面は否めない
そこをどれだけ克服できるか…課題が明確な方が人生は楽しいでしょう？
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その光景だけで楽しいから毎日がクライマックス
笑う門には福来る、ってね
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それだけ辛く苦しかったわけだよ
もう二度と戻ってこないでよ？と、自分に
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神経質や過敏にならずに、考えすぎずに鈍感に生きることさ
思考の迷宮に囚われて何になる？
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やれる、やれる、俺ならやれる
なんでもかんでもできちゃうわけよ
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意味がない、価値がないが自己暗示なら
その裏側もあって然るべきでしょう
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さぁもう一丁、気合い入れていくか
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立ち向かうものを見謝らないように
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酷い誤変換…
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ああ
昔の自分を見ているようでヘドが出るなあ
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分かってくれよ、変わってくれよと助言を促す
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結局それって他人だけではなく、自分で自分の首も絞めてしまうから
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簡単には分からないんだけどね、こういうタイプは
それだけ意志が強く固いわけでもあるから
絶対にこうではないといけない、なんてくだらない拘りは捨ててしまえ
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人生なんて往々にして思い通りに行かないものだし
自分本意ではなく、臨機応変に対応していかなくちゃね
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どちらにしても自分で考え気付かないと意味がない
今日の一日限りの名無しの戯れ、終了
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自分で考えることを放棄した人間が自己啓発やカウンセリング依存に走ってしまうんだよ
ある程度自己解決できる強い人間が僕は好きだね
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都合のいい人にはなりたくないし
都合のいい人も欲しくないや
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そんなに大した人間でもないのにな
感謝の言葉を伝えられるのは確かに嬉しいことなんだけど、ちょっとこそばゆい
僕には何もかもが勿体無いお言葉ですよ
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いつまでも過去の自責の念から逃れられない
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確かに散々苦しんだ
もう楽になってもいいとは思う
だけど同時に散々苦しめた俺がのうのうと暮らしていていいのか、って
自力で掴んだ現状くらい誇ってもいいはずなのに
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だから僕は自らに救いを請う
そして自らに赦しを請う
でなければいつか潰れてしまいそうで
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こんなことは昼間には考えない
喧騒に紛れるしそこまでの暇はないから
やっぱり夜は苦手だな
だからこそ人は恋や愛を求めるのだろう
もっともこうやって一人に耽る時間も大切だ
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結局はそれもこれも
男が自己投影をして悦に入れる女でしかない
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…まあ、確かにそれはそれで悪くはないとは思うけどさ
僕自身はごめん被りたいね
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あの時はガチで病んでいたからね
強迫性障害と自己愛性人格障害
あの時は、ね
あくまでも過去形
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無責任に書き捨てるくらい自由でしょう
誰が見ていようといまいとも知ったことではない
今は至って健康体で何も手渡されていないのだから
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ああ、でもこれで少しすっきりしたな
もっともそれのせいにして自分が行った行為を正当化する気は元よりない
ただそれだけ僕自身も辛かったし止めようもなかった
ばかだよね、本当に
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そんな何処かの希望さんでしたとさ
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手出し無用の口出し無用
そっとしておいてやってください
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あいつはもう死んだ
俺の中からもとっくの昔に
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仮にこのスレにレスが付いても
「うざい氏ね」とだけ返すことにしよう
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夜に闇を吐き出して
僕達はまた真昼の光に歩んでいく
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愛されたいのか壊されたいのか
赦されたいのか救われたいのか
その全部を自分一人でこなす強さと虚しさ
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この人にだけは嫌われたくないんだ
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ブラックコーヒーを嗜んでみたり
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時々腰を据えて話すくらいが性に合っているよ
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リアクションに困るなあ…
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僕はもう二度と恋だけはしたくなかったんだけどな
理屈じゃないんだね、本当に
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傷つけたくないから感情に蓋をするのはただの逃げか
現実は自然と距離を置けるから気楽
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考えるまでもなく最初からだったね
自覚するのが遅すぎる、はぁ…
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周囲の影響が大きすぎる
策士策に溺れる、いつものパターンだよ
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何もかも順調に進んでいる時ほど慎重に
足元の落とし穴を警戒し続けるくらいで丁度いい
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演じていたつもりで引き出していたのも結局は自分の一面
ということに気が付くのが遅すぎた
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昔から一面ばかり見られていたタイプだったからね
自分自身も物事をそういう目でしか見られなくなっていた
自分にも周りにも失礼すぎるな
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僕にとっては自己主張をすることが精一杯の甘えだ
だからこうやって書き込む行為もいわば甘え
それ以上を求めると自分自身が壊れてしまいそうでね
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壊してしまえばいいのに
くだらない意地なんか
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相変わらずプラス方面にもマイナス方面にも自意識過剰…
分かっているから自分で自分にブレーキをかける
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自分がそうだからって僕にもその認識を求めてほしくない
それはあなたの視点から見たフィルター越しの僕や彼女らだ
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何度同じことを言えば分かってくれるんだろう
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色々な物事やタイミングが重なりすぎている
今月中くらいには一つずつ解消できるかな
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自分で自分に疲れてしまうよ
ばかだな、僕は
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認めたがらないから自分の中で恋愛感情が尚更大きくなっていく
素直に認めてしまえばいいのにな
僕はあの人の傍にいたい、って
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月を見て吠える狼
静かな流れを望む希望
僕は優しさを手に入れられたのだろうか
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今日も青を身に纏おう
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大体好きなところを十個も二十個もパッと上げられる時点でね…
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「パロウ ユイ」で検索
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僕にはその毛はないけど
どちらの気持ちも痛いほど分かってしまう
唯一手元にある漫画
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この誤変換じゃ、あなた
まるでハゲみたいじゃない…
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簡単に割り切れるなら苦労しないよ
眠れない夜
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まだ汚されていない聖域…
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その日に魔が差しませんように
まだこの感情は寝かせておきたいんだ
でなければ溺れてしまいそうで
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でも、いつかはきっと
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最後に一言彼らに謝りたかった
ごめんな
許されるとも思っていないし恨まれて当然だと思ってる
もう二度と話すこともないだろうしそれがお互いのためだろう
どうかお元気で
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当時の僕ではなく今の自分の言葉から語らないと意味がなくて
いくら病んでいたとはいえ最低最悪の屑野郎だったことくらい分かっているから
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誰か見ているかもしれない
誰も見ていないかもしれない
宛名のない手紙や自問自答にはそういった場が合う
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それが些細な戯言でも
どこかで誰かには知ってほしいから
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もう、過去から解放されたいよ…
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分かっちゃいるけど堪えるなあ
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しってた
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半分のウソと半分のホントをウソにもホントにも変えていく力
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と思ったらありがたい配慮だった
なんだろうこの今日のリア充っぷりは
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