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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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それなりにショックだったようで嫌な夢を見る
でも気にしない
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もっと他のことを考えよう
そのことだとか、あのことだとか
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建設的に生きなきゃ世の中損でしょ？
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あえてその感情を名付けるなら
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蒸した中華めんを塩とごま油で味付けすると
皿ラーメン状態になるのだよ
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気付かないふりが得意だね
子供じゃないんだ、分かっているさ
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あともう少しだけ
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つまらない世界にしているのは自分だろう
価値のない人間にしているのは自分だろう
意味のない人生にしているのは自分だろう
と世の中に向けて呟きたい
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生きる意味や自分の価値、居場所なんて自ら築き上げるものじゃないか
享受する側に甘んじるなよと
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喉から手が出るほど欲しいものなら
喉から手を出してから語れ
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ということを過去の自分に小一時間ほど言い聞かせてやりたくもある
それを踏まえた経験談でもあるが
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行き場にもやり場にも困る愚痴のようなもんです
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実感がわかないなあ
常にどこか不思議な感覚
来年頃にはまた変わるかな
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同族嫌悪か、あるいは面影か
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人前だと愛想が良い系
独白だと格好付けちゃう系
俺ちゃんかわいい！かっこいい！
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そういえば最近は「羨ましい」「凄い」「よくやっている」「頑張っている」ばかり聞くな
「かっこいい」とかその辺を聞かない
分かっている、だから自分で言い聞かせて補っているんだ
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そもそも自分自身が言わないけどな
かっこいいだの可愛いだの素敵だの決まっているだの
いや時々は言うけど照れくさいし誰でもそんなものだよな
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だからこそ言われると来るんですよねえええええええ
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いやあくっだらない独白だがこうすることで自分らしさをある程度繋ぎ止められるな
しばらくはこうして凌ごう
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人生には手抜きや無駄も必要JAY
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これぞ無駄の境地！
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あー眠れん
昨日9時間寝てしまったのと昼のカフェインのせいだな
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この感情はどー考えてもあれだよなあうん
知ってる
知ってた
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オタクというのはある種の保守的な人間がなりやすい傾向があると思う
根拠や裏付けは何もない
ただ過去形であれ現在進行形であれ概ねはそういう人種なのだろうと感じた
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仮にリアルの交友関係にここを見られても分からんだろうな
普段と文体や話の内容が違いすぎる
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割とそっとしておいてくれる人に尊敬の念を抱きやすいタイプ
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また火曜まで物足りなさを抱えて生きるかなあ
今は何もしたくない
出歩くまい
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なぜか右手の中指だけよく痛むんだよねえ
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やっぱ疲れるわ
この環境
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早く会いたい
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ふうむ美味美味実に美味
日曜に食べ過ぎるくらい然して問題でもあるまい
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うなぎパイを食べたいと思う
泳ぎたいと思う
思うだけで実際に行動に起こしたいわけではない
いわばその二点は自分にとって「目新しい体験」の象徴なのだ
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消化試合と明日への活力？
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一歩引くということが苦手だからこそ実践できている
そういった感情は概ねこういった場行きでスクラップ
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ぬか喜びしてしまう辺り自覚するなあ
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誰に対しても親切な人だし、だからこそ好かれるんだろうな
別に俺だけが特別なわけではない
そういう意味で似たタイプだと感じることも多いが…お察し
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少なくともここ最近だけで自分の中にも色々と大きな変化があった
昔には考えたり行動に起こそうとも思わなかったことが次々と自然に出てくる
自分の進化や可能性に感動すら覚えてしまうよ
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それなりに人とも顔を合わせて接してきたが初めて見るタイプの人間だ
そこにはちょっとした戸惑いさえ覚える
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だからその感情をそう呼ぶんでしょうがよおおおおおお
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我ながら現金な奴だ
でもそれは決して悪いことではない
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バッテリー残量2からは以外と持つ
一日は余裕
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俺自身がっつくほど余力がないしそもそもそんなに暇じゃない
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いわゆる一つの区切り
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また嫌な夢を見たなあ
争いや面倒事は避けるに限る
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ただでさえこれ以上背負い込みたくないよって
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そんなもんか
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やるしかねえんだよな
俺が
俺がやるしかねえんだよ
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もうちょい
あとちょい
もう少しだけ
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あの人と話したいがそうも言っていられないな
これでも常に不安で押し潰されそうだ
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やるしかないんだよ
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どうやら一人ではないようだが
かといってそこに甘んじる気も端から無く
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にわかヴぃっぺｒに落ち着く
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そんな時々しか見ないけど
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自分自身にも失礼かな？
でもダブるんだよ、それと
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何も明言しないスタンス
こんな場での自分語りは実にならない
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てか、なんとなく分かるっしょ
あれが
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大分いい顔つきになってきたのはそれのせいか？
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髪を染めていたりあまりにきらびやな相手はどこか身構えてしまう
垢抜けないくらいが丁度いい
結局こういう辺りはオタク気質が抜けきらない
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冷めた両手をドライヤーついでに暖める季節
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寂しくなければ人間じゃない
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心細いな
そんな時は特に話したくなる
これがそういうことなのだろう、認めたくないが
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あえてそういう物事から距離を置いていたのはあるし
そうでなくても元より苦手だし
自分に嘘を吐きすぎて自分に鈍感になっていたのもある
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一種の希望に似ているのかもしれない
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あるわけがないし
二の舞が怖いから
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いっそ壊してくれ
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世界が狭いからそう見えるだけでしょ
来年の今頃には、また
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空気女と小人を連れて街にサーカスが来てるだけ
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土〜月全部雨とか勘弁してくれね？
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そのジェネレーションとイマジネーション
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んな強さを渇望するとかアホかいな
漫画かアニメかゲームの見すぎじゃ
とオチ対象に茶々
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自然に板に着くものでしょうが
意気がってもただ滑るだけっすよ
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開き直る気もないが卑屈になる気もない
じゃなきゃ今も先も生きれんよ
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やっぱ二次元とは相容れん
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遊び人から賢者に転職するような
それで過去が消えるわけではないが
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あまり言いたくないがあれは混乱に次ぐ混乱を起こしても無理がねえよ
某は心の殺人とはよく言ったものだ
体験した張本人にしか分からないし、分かってもらうつもりもない
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いいのいいの
今は周囲も含めてシステムオールグリーンだからそれでいいのよ
ほんと俺ちゃんよくやったわ、ここまで繋げられたのは我ながら感心する
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はあ
俺ちゃんは強いな
強すぎて嫌になる
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鞄を抱き抱えたり内股になったり頬に手を添えたり
仕草の女々しさは抜けきらんな
相変わらず男は苦手だし、女性の方が話しやすい
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そっちではないんだがなあ
女々しさも出る仕草を口調で打ち消す俺ちゃん
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お酒を入れたら僕の方の口調しか出ないんだろうな
入れる気もないけど
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憎まれっ子世に憚る、とはこういうことだよ
卑怯で狡くも映るだろうし自分でもそう思う
でも、そうでもしなくちゃ生きられないじゃないか…
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俺にははっきりとした目標やゴールがある
漠然とした曖昧な強さに憧れる人達とは、もう住む世界が違うんだ
そこには妙な寂しさもあるけど
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こっちにはこっちの世界やペースがあるし手出し無用
こちらからも手を出さない、ノータッチの関係がインターネット
ただ一方的に傍観しているだけとも言える
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今更話すことなんて何もないし現実世界で手一杯
明け方と夜に独り言を吐き捨てるくらいが気楽
わざわざネットでまで他人のペースに巻き込まれることはないでしょ
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特別なことなんて何一つ有りやしないけど
そこに~何か~を見出だせるなら
それがきっと特別だということ
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今は受け売りや借り物は一つもなく
全て自分自身の体験から捻り出した言葉だ
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ふっ
最強の兄貴分を貫き通してやんよ
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この世界に生きとし生けるもの全てを愛してる
なんて、キザなくらいが俺らしいっしょ？
でもそれが嘘偽りのない本心なんだ
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悟っているとも時々言われるよ
それでも自分なんかまだまだひよっこさ
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スキルや気力は現実世界で生かすものさ
君と話したい
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これだけ人を尊敬したのは
生まれてこの方初めてだ
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最弱を引っくり返せば最強なんだよ
革命や大富豪までにはなれやしなくても
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それを世の中では考えすぎと言うんだよ＞オチ対象
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俺はまだヒーローを気取っている
ただしそれは他でもない自分自身のためだけの
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誰でも自分の人生の主人公なんだってさ
凄いねそんな台詞が吐けただなんて
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ただ方向性を間違えてズレが大きくなりすぎただけなんだ
もう二度と戻ってくるなよ、俺
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僕はこれが恋だと知っている
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ただし病的な依存心や執着心抜きの
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悩みや葛藤も大切な財産
10年20年後にはもっと大きな利子が付いて自分自身に返ってくるから
だから大事に暖めよう
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それでも何故だか許されない気がしてね
自分のことが怖いんだ
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