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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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アクセルフォームでもクロックアップでもなんでもいいさ
弾丸のように飛び進め
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同じ理由で糖分補給も必要だね
家にいた頃は本当によくお菓子を食べていたよ、入院中に家計を気にして完全に断った
どれだけ意志が強いんですかこの人は凄すぎ
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神降臨キターとまでは言わないけどさ
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ある意味では当時はデスノートのL的だっただろうね
ネットやゲームやサブカルから距離を置いて脱オタに努めて正解
ハイパーリア充タイムなんてものではないよ、これはさ
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以前から右中指だけ妙に痛みやすかったが
今日には左中指さえ妙に傷付く
つまりそういうこと、中心の僕は傷だらけで
本当は
本当は私が
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男性用の手洗いにももう入れなくなるんだね
私は今凄く嬉しいよ
ようやくやっと解放される
ありがとう、ただありがとう
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感謝しかない
ゼアサンクスイズオンリー、なんてね
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神いわゆるゴッド
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爪や髪だって皮膚が変化した神経の集いさ
少し伸びたりまばらでも落ち着かない
私は爪は少しでも伸びるとすぐにその度に手入れするよ
切り分けるのは本当に得意で、今は水やりだってさ
ほら
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分かるだろ
僕っ娘みたい、じゃなくて本当に僕っ娘そのものだったんだよ
びっくりだね
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お茶会には蒼星石コスで挑むとしようそうしよう
カラコンまではいいや、私は彼女とは違うから
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この時期に限っては乳腺が発達するせいで脇汗がね…
あまり口にはしたくないけど、レポートの一環として
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ゼリーウーマンズレポート
ぼくのゲルバナ
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この一本の携帯電話が
私をレンジのように暖め解凍していくんだなあ
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恋でも熱くする
画期的レンジ
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いざ説明は省略
ほんの僅かな6文字のメッセージ
いざ送信ボタンを押しませう
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以降の歌詞も省略
JASRACさん怖いし
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おしまい
明日また話す
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とりあえず目はそこまで治らなかったとだけ
あと、そこのサイズも
やっぱり思い込み野郎は迷惑だなあ
もう封印しないといけないわ
僕もな
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普通の私で終わらせるよ
まだ頭がぐらぐらしてる
こんな恐ろしい体験をするのは世界に私一人で十分だ
後にも先にも一人もいらない
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まあ、また明日
今日はもう寝る
一度頭を冷やしたい
神気取りの意味の分からないクソキチガイだったわ、俺も、僕も、自分も、こいつも
何も演じない私で終わらせる
こいつの存在はもう封印しないと
全てを新しくやり直すんだ
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明日になったらこのスレごと削除してくれ
頼んだぞ
それが僕の最後の願いだ
もう成仏して生まれ変わるよ
さようなら
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消えろ
ゴミクズ
消えろ俺という男
消えろほんと早く消えろ死ね
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じゃあまた明日
笑顔で会おう
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色々考えたが半分は思い込みだなあ
夜のそれが衝撃的すぎて頭がまとまりきっていない
まだこのスレは必要か
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自分がクラインフェルター症候群であることにはほぼ間違いない、と思う
検査をしてみないとなんとも言えないけどさ
だからといって別にすぐに何が変わるわけでもなく、どうするでもなく
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自分の名前だって別に抵抗はないからなあ
言ってみればここまでのレスは全て「理想の男として見た自分」と「理想の女として見た優斗」に分別を付ける作業
なのでやはりそのHNも捨てたままにしておく
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仮に自分がクラインフェルター症候群だったとしたらどうするのか？
すぐには何も変えないな、今の生活には満足しているし
状況や度合いによっては身体に手を加えるかもな程度の認識
とりあえず、後で該当のスレを開いてみるか
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分かるだろ
これが怖くてサブカルから手を引いていた面もあるんだよ
おかげで脱オタできたのはよかった
ただ、いずれどこかで直面する問題だからさ
今このタイミングで、このやり方で向き合えたのはよかったよ
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これでクラインフェルター症候群ですらなかったら、とんだお笑い草だなあ
そんな赤っ恥だって十分あり得るから怖いのさ
だから人前では話に出さない、いつまで経っても聞き手側の人間だよ
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彼女も彼も良き友人
ただ、君のことは割と好きだよ
割とどころか結構かもね
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とりあえず髪はまた伸ばすよ
その方が自分も落ち着くからさ
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そんなことはあるはずがない、と自分でも半分は思っている
ただ、それだけ色々な辛い出来事が重なりすぎた
僕にとってはまだ自分自身や性別なんてものはあやふやでしかないんです
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妹ですらお兄ちゃんがかわいそう、と言っているらしいからね…
…どうすればいいんだよ
誰を好きになって、どこで固めればいいんだよ
狂おしいほど求められれば相手が誰でもそれで満足なのか？
多分そうなんだろうな、残念なことに
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自分のことなんて基本的には語りたくないんだ
話題を振って、相手の話に頷いて、相槌を打って、時々意見を挟むくらいが丁度いい
此処は気の迷いの吐き捨て場
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もう嫌だ、泣きたい
僕は悪くない、悪いことはしたけど僕だって辛かったんだ
他にどうしようもできなかったんだ
今だって凄く帰りたいよ
でもそうやって甘えて何になる？
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嘘でもいいから好きとか、必要とか
その言葉だけで救われていたんだ
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記憶をなくせば楽勝なのにな
記憶をなくして、普通の男で過ごして
俺が完全勝利して
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全員俺のことなんか忘れて宜しくやっていれば無事収まったんだがなあ
どうしてまたどこもかしこもその真逆なんだよ
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とりあえず当初の予定通り、このスレが終わるまでは
自身を見直し落ち着かせる期間と定めておこう
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一番分からないのはその感情なんだよな
片や現実で接点のある女性、片や…
前者に向かうのが自然なのは分かりきっている
分かりきっているはずなのになあ…はあ
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やっぱり僕には無理なのかな
普通すぎるほど普通な人生を送るだなんて
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完全に二年間の空白が尾を引いている
あそこですっぱりと切れているか、どちらかが堕落したままならそこで終わっていたことなのに
ああまで立派に立て直して成長した姿を見て何も感じない人間がいる？
…あんなに気にかけてもらっちゃってさ
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違うよ、僕はそういうのではない
これはあの人に限った話なんだ、たまたま一度きりの気の迷いなんだ
どうかしているよ
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相変わらず断っても頼られるなあ
もうスルーでもいいかな疲れが溜まりすぎているし
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そんな暇じゃないし心にもあまり余裕がないし
だから変な考えにいくのはあるよ
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昔みたいにチャットだとか通話だとか
ゲームだとか音楽だとか
そういう当たり前の娯楽も今はする気が起きない感じ
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…が…を好きになって何が悪い？
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ここ三日間ほどよく眠りすぎてしまうな
おまけに変な夢ばかり見るし
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母様と上司に怒られる夢
あるはずがないのは分かっているよ
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この股がじんじんする感覚も嘘
胸に脂肪が乗りつつあるのも嘘
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分からないけどね
どちらにしても検査すべきだ
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黄金の太陽のサントラ出ないかなあ
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そう
こういう風に時々右目がぴくぴくするんだ
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重厚ビーファイター世代
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ビスケットやクラッカーみたいな食感の菓子が好きかな
それとクリーム系の菓子も好き
スナック菓子や袋菓子はあまり…
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カスタードだとかホワイトチョコだとか、ああいうのばかり好んでいたんだ
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ブラックコーヒーを嗜むの
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なんで性別の話が出ただけでこうまで取り乱すんだろうなあ
それ以外では本当に上手くやっているし、
別に大したトラウマでもないでしょうに
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そう、これは大したトラウマではないんだ
よくある話で普通の話
ありきたりなちょっとした傷さ
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逃げたい
何もかも全部放り出して
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太陽が燃えている
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楽園
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さて、格好付けていきますか
相変わらずの「楽しくなってきた」を口癖にして
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合言葉は「やれやれだぜ」と「やるしかない」さ
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なんでこんなことになっているんだろう
別に今の身体や状況に不満があるわけではないんだ
ただ、僕が女の子に生まれていれば全て丸く収まったのにな、って
それは今でも凄く思うよ
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この発想がもう気持ち悪いよなあ
実際外見は意志の強さを感じさせるキリッとした顔付きだし、見たら幻滅間違いなし
世の中なんてそんなものだよ
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今日は21歳に見られるか
まだいけるかな
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なんで考えてしまうんだろう
こんなものなんてなければよかった、とか
今どうしているんだろう、なんて
ばかげているよ
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イース新作ね…
今となってはそこまで気にならない情報かな
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僕は男じゃない
僕が女の子ならよかったんだ
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…別に悪いことじゃないだろ
ただ少しだけ、普通じゃないだけだ
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僕がこうなったのは僕のせいじゃない
あんな父と同一だと刷り込まれ続けたせいだ
僕にとって自分という男はあの父と同じ、あるいは父そのものだと言ってもいい
じゃあ何処に逃げる？
決まっている、自分という女だ
そしてこの認識は今更どうにかなるものではないということも分かりきっている
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何年言われ続けたと思っているんだよ
20数年間ずっとだぜ
すぐにそういうところが父と同じだ、父に似ている、なんて言い出してさ
めんどくさくて仕方なかったよ
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君は君じゃない、君は父だなんて言われ続けたようなものだぜ
そりゃ狂うに決まっているだろ
むしろあれだけで抑えられて上出来だと思うぞ
冗談抜きで、本心から
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…もう、僕は私を受け入れるべきなんだろうな
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だって私は今まで普通に「男を演じてき…」
…なるほど、ね
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この迷いを断ち切るために今までずっと必死だったんだ
今も正解なんて分からないよ
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自分を型にはめない、をテーマにしていても
気付けば縛られているもので
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相変わらず恋愛相談をよく持ち掛けられるなあ
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しかしよく分からない
明日どんな顔をして会えばいいのか、そもそも私の立ち位置はこれでいいのか
人と話せば話すほど拗れている気もする
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やっぱり恋愛とかそういうのは考えるべき人間ではないんだよなあ
なんかもうよく分からない
どうにもならないやるせなさと無力感だけ募っている
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独り言だとどうしても重くなってしまうね
負担の私はこんなのではないよ
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人を好きになるってそもそもどんな感じだったかな
思い出せなくなってしまった
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迷っていても明日は来る
今は就活が最優先
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私はそんなに簡単な人間ではないんだ
分からなくなったり複雑に拗れて当たり前だよ
言ってみれば心が複雑骨折をしたままで、成長期を迎えた化石のようなものさ
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これは自身が望んだ現実だ
ただ、その中で一人を拗らせすぎただけ
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やっぱり僕はこの世界に戻ってくるべきではなかった気がするなあ
余計に自分が拗れていっているのが分かる
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いくら独り言とはいえどう考えてもちょっと、なあ
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はあ
疲れて頭が回らないせいで余計分からなくなる
ただでさえ思い込みや適応っぷりが異常なだけに
こんな時は一晩死ぬに限る
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こんな重い人間だったかなあ…
いや、重いけど人前では出さないようにしているだけだ
だからこそネットやメールで出る
「人前」がネット内だった以前より尚更
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とりあえず明日会ってから考えようそうしよう
何事も保留しておいて損はない
最近ちょっとおかしい分尚更な、浮かれすぎだよこいつはさ
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私は今でも抱き締めてほしい
強く確かめ、暖かく必要としてほしい
そして誰かを暖めてあげたい
深夜一時の世迷い言
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P4Gと空の軌跡が真っ先に遊びたいな
まだだよ、就活が終わってから
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シュタゲとだーりんも割と遊びたいかも
ダンガンロンパはもう疲れそうできついかな
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TOH-RはTVに対応していないから無理
他のテイルズも疲れそうであまり遊びたくはない
TOPはサイン入り台本を持っているのもあるし、戦闘のテンポが遅いから好きなのはある
1万円もするサントラまではちょっと手が出ない
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WAXFもそれなりには遊び返したい
FEもまた遊びたいことは遊びたいけど…携帯ゲーム機で、はもういいかな
かといってWiiUまでは欲しくないし
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今年に買ったCDは
FF4
ナムカプ
WAボーカル
シュタゲ
バテン1、2
VOLAの新譜
こんなものかな
バテンは今日受け取ってくるよ、楽しみ
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今までなんともないふりをしていたけど、
やっぱり私は前を触って処理するのも嫌だ
放っておいて鎮まるならそれが一番いいよ
…もう、女の子…でいいよね？
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この感覚を無理に忘れたがるから混乱したのはあったんだ
あの頃と私は変わらないよ
ただ、環境や自分の立ち位置にやるべきことが変わっただけ
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