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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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ふう
どうも勝手を忘れてるな
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この半年くらいやり直せないだろうか
と思うのはそれだけ進歩した証だな
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保留していくスタンスの生き方
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早急に且つ慎重に歩むスタンスの行き方
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これ完全にあかん奴やわ…
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やっぱマンツーマン向き
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いつものパターンだなあ
周りにも自分自身にも乗せられている
感情は一旦呑み込まんとな
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多分また半年ほど呑み込む
これでも案外あっさりとしてんだ
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どーせ気の迷い
ちょっと弱っているから流されているだけ
なんて言い聞かせないとやってられん
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どうしてもこの温度差がきついんだよなあ
楽といえば楽だが緊張感を保ち続けたいよ
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誰より不安だから誰より信じたいだけ
わっかりやすいね
やれやれだぜ
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分からんってことにしておきたい
自分自身も周りの全ても
思うだけだよ、それじゃただの無責任だし
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これ以上のチキンはいないからこそ胸を張るんだ
世の中なんて全部そんなもの
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ま、僕も私も振り回されないことさ
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愚痴や悩みを聞かされたり、あるいは建設的な話ばかり続いているせいで弱音を吐き出せていないな
そこからガタが来ているのだろう
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もうめんどくさくなっちゃったよ
誰かさんは
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救いや助けが欲しくなるがそうも言っていられないので自分で満たす
本当にこれでいいのか？
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不器用な自尊心を周囲に必要とされることで埋め合わせる
これでいいのかなんて死ぬまで答えは出やしないけど
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正解なんて分からないから毎日やれることをやるだけだよ
燃え尽きない程度に
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時代に付いていけない
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分かったような顔をして自己主張だけぶつけてくる人間が一番迷惑
だから分からないし分かってほしくもない
ということが分かる
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逃げたいと言いつつ求めているのは救いで
それはあまりに重たすぎるな
逃げてえ
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あれが起きる前の自分を取り戻す
髪を切るのもなかなか落ち着かないものだ
それでいい
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現実の人間関係ってこんなものなのかな
私には境目がまだよく分からないんだ
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やっぱりもう冷めちゃったかも
良い顔を見せて格好付けて、結局自分に酔っているだけ
引っ掛けるだけ引っ掛ければ満足みたいな
最悪だな俺
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仕方ねーだろ
吐けない毒や話せない事ばかりなんだよ
弱みを見せてまた潰れることが一番こえーんだよ
ダサく生きたくても生きられない奴なんだよ
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全力で目の前の壁にぶつかってその都度方向転換するような生き方
あまりにも不器用すぎるんだよ
俺一人ではどうしようもないんだ
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ああ確かに気になったともよ
気になったさ
だがな結局夢に出てきたのは俺に胸が生えてそれをその女が揉む光景さ
何がしたいんだよ俺は
笑えるな
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春先は女に乱暴をされる夢だった
そんな夢ばかり見て苦しんでいた
なんなんだよ俺は
何をどういう形で求めているんだよ
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別に何にも変わりたくないし誰にも愛を求めたくない
ただぶっ壊したいんだよ
このクソ中途半端な自分の心をな
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僕が俺の虚勢を張って
私が社会を練り歩く
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潔白なままの身体でいたいんだよ
MtXは多分違う
Aセクも多分違う
ノンセクや性嫌悪が近いんだろうな
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よく悟っていると言われるが違うよ
俺はただ色々なものを諦め切り捨ててきただけに過ぎない
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笑うことが凄く増えた、だって
ただ感情を表に出せるようになっただけなのにね
その裏でどれだけ泣くことを抑えてきたか
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月は光を受けないと輝かない
無神経すぎるくらい能天気で眩しいのが丁度いい
問題なのは自身にそれを求めてしまうこと
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自分で自分が欲しているものや欠けているものを埋め合わせるとな
元の自分が迷子になるんだよ
右の自分と左の自分がお互いを満たし合うしかない現状
だから俺は脆い
だから私は強いんだ
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いつか吐き出せるといいね
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俺にとって豆乳は酒みたいなものだよ
せめて男のままで胸だけでも大きくならないかと飲み続けている
前兆もなく7ヶ月が過ぎたけど
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男ではない、という内面でしかアイデンティティを保てないんだよな
ばかげた話だ
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やれやれ
相変わらず異性同性を問わず身体を触られるね
別にそういう仕事をしているわけではない
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確かにあまり見ない体格だろうけどさ
腰や尻に太ももなんて触られても気持ちが悪いし虫酸が走る
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あまり他人に踏み込んでほしくないんだ
自分の髪を撫でるくらいが丁度いい
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ただこの傷が痕を引き摺っているだけ
他のことはなんとかなるし、そこまで大きな不満もないんだ
でもこればかりはね
あれさえなければな
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人間は嫌いじゃないんだ、むしろ好きだよ
でもどうしようもなく苦手なんだ
若い女は特にね
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ま、今の俺にできるのはこの中で結果を残すだけだな
それ以上は知らん
世界を広げるとはそういうことだ
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なんだって突然変わりはしないだろう？
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どうも男は怖くてね
自分という男ですら怖いんだ
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メンヘラに見えるだろうけどそういうわけでもない
現実世界ではこれ以上ないほど上手くやっている
だからこそ仮想現実で明るい話や雑談、人と交流する必要がないだけ
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視力が低いのも悪いことばかりではない
ぼんやりとした世界に逃避することもできるから
それに昔ほどは低くない
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何事も白黒付けず死ぬまで曖昧でいたいものです
自分自身もね
型にはめすぎず、はみ出さすぎず、だ
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ふっふっふ
やっぱり俺ちゃんライトサイドじゃないのよ
お節介になることだけは避けんとな
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シェーバー逝ったか
仕方がないので尼損でポチる
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お急ぎ便を利用するのもガラケーでポチるのも初めてだわ
そもそも通販自体いつ以来だ
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毎日95%程度の全力投球
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認めたくはないがどうもあの人のことが気になるようだな
前例があるだけにそういうことは考えずに生きてきたが
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どうも人懐こいタイプには弱い
喜んでもらえるなら望んで道化
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言っても自分自身も割とそのタイプだがね
状況に応じて制御することも多いが
裏表というより二面性が強すぎる、これについては割愛
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なんでも自分に言い聞かせちゃうタイプなのよ
俺ちゃんはね
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僕はこちらの世界でうまくやれている
それは幸せで楽しいことだ
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自分にも周囲にも理想を求めすぎなんだよな
それは向上心でもあるが自己満足や押し付けにもなりかねない
もどかしいね
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夢物語を追う気は更々ないがな
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村人Bくらいの立ち位置が気楽
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あまりに理想が高すぎると物事の原型を認めなくなってしまいかねないからなあ…
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きたか…！ｶﾞﾀｯ
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やはり欲張りすぎ、か？
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この緊張感が吊り橋効果をもたらしているだけの気もする
それならそれでまあいいんだが
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漱石の坊っちゃんもいいものだ
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陸の孤島とそこに住む亀
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ガラケーからでもLINEできるのな
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いつ測っても体脂肪率一桁の体年齢15才
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つーかどっちも素だし
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予感というものは当たるものだ
何故なら経験に裏打ちされた確かな確信と言えるから
出鱈目な勘とは違うんだ
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やっぱ
俺には眩しすぎるわ
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この歳になると嫌でも色々な現実が見えてくるものよ
俺一人でどこまでやれるか
助けはいらんが救いが欲しい
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これでも壊したものは人並み以上に作り上げてきた自負があるんだがなあ…
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黄昏って行動で示す
かっこいいな
ばかみたいだ
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俺もお前も勝手にしろくま
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つーか全員俺のことばかり羨むなや
こっちの苦労も知らないで
羨むなら羨むでそれなりの努力をしてから羨めやクソが
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どれだけ死に物狂いで這い上がってきたと思ってるんだよ
別に知らなくていいし知る必要もないがな
表面上はこちらも合わせるし、でなければこの社会では生きていけない
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がんばろう
いつもじぶんに
よびかける
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月ってそんなに綺麗じゃないと思うよ
裏は暗いしクレーターの傷跡だらけ
遠くで見るから綺麗なだけ
ま、実際に見たらどう思うか分からないけどさ
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だーくさいどおぶざむーん
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時々自分がもう一人いればと思うよ
そんなの分かり合いすぎてつまらないに決まっているけど
男も女も求めた理想を自分に反映しすぎた
自分の世界に浸ってろよって話だよな
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アホみてーだな
飢えてギラついているのを表面に出す奴よりはマシか
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若干他人を見下している節は否定できない
見習い敬意を払うべき部分もしっかり見ているんだがな…
どうも兄貴分が行きすぎるとお山の大将になってしまう
時々は鼻を折ってもらわんとな
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まず大丈夫なこともどーせだめだろと思っておく
昔からそうやって自分に逃げ道を作るのが上手いんだよ
諦めといえば確かにそうだが大人なんてそんなものさ
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はあカマトトきもい
そう俺は眺める側、傍観者気取りさ
自分のことさえ何処か他人事
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決して自分がないわけではない
極力何も考えず囚われない生き方に努めているだけよ
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だからこそ俺が一番気楽に見えるんだろーな
だから気楽に話しかけられる
冗談じゃねえよ、むしろ放っておいてほしいタイプなんだ
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放っておいてもらうの楽しい
ﾝｷﾞﾓﾁﾞｲｲ
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斜に構えながら真っ直ぐ進む
元来物事を皮肉って見るのが性に合っているんだよ、知ってるでしょ？
知らないか
その方が楽だな
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ここに書くのもばからしくはあるがな
普段からこんなことばかり考えているわけでもないし
現実で上手く過ごすためのエゴの吐き捨て場よ
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どーせこんなとこ誰も見てないから書けるだけだし
寝るか
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俺を模倣の対象にするとか
重いわ
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あたーらしーいあーさがきた
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元気の押し売りお断り
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ハロウィンはリア充のコスプレをするか
言っても普段からそれなりにリア充
それなりだからこその辛さもある
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二つの環境の温度差ってことよ
片方では楽しくやれている
もう片方は、まあ、もうしばらくの辛抱だ
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今年だ
今年中には
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なんかもうゲームとかネットとかそういう神経を使うものは無理
音への依存もすっかり薄れた
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