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某が一本あったとさ
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葉っぱかな
葉っぱじゃないよ、チラ裏だよ
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所変われば品変わる
そういうことです
あえてこれ以上は喋らない
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大体22時就寝の5時起床で落ち着いてきたなあ
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帽子は表情を隠せるから便利なのはあるよ
顔に疲れが出ても誤魔化せるし、鍔を掴んで伏せればそっとしておいてくれアピールにもなる
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変わらないことや変えにくいことも認め受け入れたり、軽く流していく生き方が楽
みんな難しく考えすぎなんだよな
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いつからかよくお洒落と言われるようになった
大分意識も変わったものです
…金銭に余裕が出て自分に合った服を買えるようになったのが大きいね
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昔なんかほんと黒白灰色ばかりだったから
見よう見まねで始めたものがいつからか自分のスタイルとして定着していた
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やれやれ
自分も含めてどいつもこいつもなかなかかわいいところがあるものですねえ
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過去の自分も反面教師にしているからね
人生に無駄な経験はないと思っている、だから戻りたい過去もない
若いうちの苦労は買ってでもしろとはよく言ったもので
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おかげで弱者の立場もよく分かるようになれたからなあ
病んだのもまあいい経験だったかな程度には捉えている
環境の問題と考えてくれて薬が全く出なかったのもほんと助かった
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ま、因子みたいなものはあるので後はそれをどうコントロールするかさ
ある程度周りを頼りながらね
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環境を変えてからは通じや肌の状態も良好すぎてびっくりしてしまうほどだよ
という辺りでそろそろお時間
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でもよかったよ、一安心だ
話すほどはまだちょっときついんだけどね
思い返すとやりきれなくなるから
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あー…誰もそんなことは言っていないのに親が勝手にずっと統合失調症だと決め付けていたんだっけ…
別にいいんだけどね、今は流石に分かってくれているから
時々都合のいいように記憶のすり替えをしてしまうのは面倒だけど、あの年齢に入るとそんなものなのでしょう
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一人称シリーズに「こいつ」と「この人」を記載漏れしていたね
前者はあまり使うべきではないと言われたので控えてはいるけど、それでも時々
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はあくっそ、まじきっついわ
現実というものを思い知らされる
社会ってほんとめんどくさい
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自分のツケは自分で払うしかないんだよなあ
あー逃げたい消えたいやめてしまいたい
今年は自身にケリを付けるのと過去の精算に終始してる
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いっそ気晴らしにゲーム機でも買うかあ？
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無様すぎだろ
やっぱ現状がこれでも空白期間を見られるのがな
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めんどくさいからもう書くわ
独り身で仕事しながら通学しながら就活するのきつすぎ
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確かに貯金は毎月それなりに貯まっているがその分生活を切り詰めているわけで
嫌だなあ
せめてネットで少女のガワを借りてちやほやされたい気持ちが少し分かってしまう
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差し入れが助かるのも気持ちが、の前に金銭的に、が付く辺りが嫌になってしまうね
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だからさあ…先立つものや地位がない僕が恋や遊びに現を抜かす資格はないんだって…
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半分寝てた
いやそりゃ必要とされている時点でそんなことがないのは分かりきっているんだけどさ
いきなりあれこれするわけでもないし
ただ一線を引いて弁えておくことは必要
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基本的に休みがないからなあ
少しは心に余裕がほしいね
おかげでオフの日は大体ノックアウトしてる
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だから言ってたじゃん、安心がほしいだけ
料理や運動が趣味になったのも半分はそうせざるを得なかったからだよ
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次の4社目はどこに絞るか
最終まで残った2社目はチャンスだったんだかな
他にもっと適した業界があるさ、縁とはそういうもの
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悲壮なる決意で底抜けの希望
帰るか
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僕はこれでいい
演じていくしかない
目の前のことから一つ一つだ
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結局就活が始まる前に自分を固めておきたくて其処に顔を出したわけですよ
今年はどこまで整理できるやら
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世界の救世主になる気は更々ないしなれるわけもないが
自身を救うヒーローくらいにはならないとな
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時期や言葉を選んで発さないと分からないものさ
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疲れがピークに達すると高笑いが入ったり俺が俺がになる辺り分かりやすい
おかげで自分に歯止めをかけやすくて助かっているよ
逆境でこそ前を向き笑う力はよく言及されるし、それは自分の長所だけど、あまりに辛くなるとこれだからさ
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知らないだけで何人かはここを見ているんだろうな
割と君たちのことは今でも好きだよ
だからこそ意識の外に追いやっておかないとペースを崩してしまいそうになる
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格好付けてポーズを決めて気取らないと潰れてしまう
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本人からすれば切実なんだろうけど、こちらからすればどうでもいいような悩み相談だなあ
それでも乗ってしまう辺りが僕らしいんだけどさ
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言ってみれば過去からの逃避行だよ
終わりもないし腰の落ち着け所だって未だに分かりやしない
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夜が
この夜が僕を
試してるな
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結局丸々二時間も相談に乗ってしまった
相変わらずな人間ですよ
風呂に入って眠ろう
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いくら目を背けても自分に生きる意味を与えてくれたのは彼や彼女らということを思い知らされる日々
今は形が違うとはいえ
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格好付けすぎてダサいな、この人は
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負うた子に教えられて浅瀬を渡る
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強さは孤独、という言葉を時折思い返す
別に孤独とは感じないが孤高は確かにその通りだと思うよ
むしろ逆で孤独に耐えきる強さを欲し続けたのがこの人だから
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馴れ合いも傷の舐め合いも好きじゃないってだけさ
気が向いた時に適当な雑談を繰り広げるくらいが僕には性に合っているよ
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…その気が向いた時、が今と言えなくもないか
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ただの抜けきらない染みのようなもの
別の服に着替えればそれまで
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間取り上窓際で眠るしかないのでどうしてもこの時間帯に一度目が覚める
昨日は完全に頭が回っていなかったな
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流石にバスを間違え迷子マンスレ時代ほどは疲れてはいないけど
あの時は一度夜の山道で遭難すらもしかけたからなあ
人生で唯一の野宿までする羽目になったしほんと死すら覚悟したよ
冗談でなく、あと一歩足を踏み外していたら谷底に落下していた
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みんな無茶を言いすぎだったよ、本当にさ
今は勝手も分かってくれているけど…望む望まないに関わらず帳尻会わせを引き受ける役に回されてしまう
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そういう星の下に生まれたってことさ
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性による傷は性でしか修復できないのが本当に嫌だな
僕は潔白なままでいたいのに、同時に滅茶苦茶になるほど壊されたいと思ってしまう
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自分で自分が情けなくなるよ
散々虚勢を張ってその実本性がこれなのかって
ドン引きだよ、気持ち悪い
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何もかもどうでもよくなりたい
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そういえばLUNAR2がゲームアーカイブスで配信されているんだよね
以前は一番好きなゲームとまで言っていたけど今遊んだらどうなんだろうか
TOPのサントラにも興味はあるけど1万円はどう考えても無理
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酷い言葉をかけられたり、罵られた方が楽ってもうその時点でおかしいよね
信頼を裏切るのが何より怖いからその反動なのだろう
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かっこわるい
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察しは付くと思うけど、僕にとってのサブカル・音楽・ネットといったものは全て単なる回顧ツールだ
美化した思い出にくらい逃げてもいいでしょう
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くそっ
少し接触があっただけで堰を切ったように言葉が溢れ出すから情けない
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俺は俺から逃げたい
自分自身から解放されたい、自分が誰かも分からなくなりたい
一人称のぶれも元を辿ればそこから来ているんだ
同族嫌悪なんてことはとうの昔に分かりきっているさ
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うっわあ自分が思っていた以上に内面真っ黒でびっくりだよ
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…寝汗にまみれてハッと跳ね起きてしまった
夢でよかったよ、でも…もう、ちょっと限界かな
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…なんだよこの夢
どこまで追い込まれているんだ
最悪なのは夢の中で今度は今の現実での集まりを破壊しかけてしまったことだよ
…これが一番怖い、懸念している
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あり得ないから大丈夫だ
そんな事態はまず起こらない、誰もそんな人達じゃない
自分から注意を払っているなら尚更さ、安心してくれ、僕
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赦されれば少しは変わるかな
でも今更どんな話し方で
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さて朝になれば気も変わるな
くよくよしても仕方ない、今自分にできるのは無理をしすぎないことだけだ
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慢心せず緊張感を持ち続けることや一歩引いた立ち位置を保つのがポリシー
分かる、とも言わなくなってもう随分経つ
その前置詞に「少し」や「なんとなく」が付くようになった
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今はこれが僕の戦場なのさ
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みんな好き勝手言ってくれるなあ
その要望に全部答えていたら自分が何人いても足りやしない
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素や弱みを晒け出すのは難しいものだよ
弱さに溺れた過去なんて今見返しても虫酸が走る
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弱者が水に溺れる、か
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彼女たちと話すのは楽しいけど時々重荷にもなる
弱さはともかく、闇なんて簡単には見せられないからどうしても無理をしがちになってしまう
それはそれで引き上げられる面もあるんだけどね、どうにも
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そんなに腹を割って話ばかりもしていられないし
武士じゃあるまいし命がいくらあっても足りないよ、重い
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温泉とかその辺りに行きたくなるなあ
滋賀湖、琵琶湖、サイパン、ハワイ、グアム辺りの
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願いが一つだけ叶うなら
男の身体と機能のままで小ぶりな胸をもらうな
病みすぎ
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…わけわかんね
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体格や毛質に言及されることが多いせいで尚更分からなくなる
何も変えたくないのに
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健やかに病める魂ってところ
承認欲求の塊さ
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σ(´･ω･)伝達ミスに振り回される中間管理職の図
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(´･ω･)やれやれ、もう一踏ん張り
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ああ、菓子を800円分ほど買う夢も見たんだっけ
自分では全く買わないんだよな
食生活と体力、健康を最重視して毎日を過ごしている
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塵も積もれば山となる
努力に限らず怠慢や出費も
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食材の価格に一喜一憂してしまう所帯染みっぷりよ
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最後に自販機を利用したのは何年前だ…？
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溺れてしまいそうになるから距離を置いたり
弱音が出そうになるから音信を断ってみたり、現実でも本質は変わらない
風呂
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ドライブはマッハとチェイサー（×チェイス）のキャラはよかったけど全体的にはアレだなあと思いました
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ガラケーにして一番嬉しかったのがカイザ及びファイズごっこができること
一番残念だったのがあの変身音を操作音に設定できなかったこと
本当に所持したばかりの頃の話だよ
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しばらくの間は余裕で暮らせる程度の貯蓄はあるんだけどね
引っ越しに備えるとどうしてもシビアになってしまう
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どちらにしてもこういうマシンガントークを繰り広げてしまう時期に昔の知人と話しても巻き込んでしまうからね
今は
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今年の913（カイザ）getスレで見事に913を取れたのはいい思い出
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なんかもう音楽すらも疲れるから基本的には聴きたくない毎日なんだよね
朝や夜の空き時間に横になりながら自己との対話を続ける時が一番落ち着く
楽しい、というわけではないんだけど落ち着く
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常に煙を発しながら穴の空いたタイヤで走っているようなものだよ
独り言なら誰にも迷惑はかからないし、これくらいはいいでしょう
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本音を言えば趣味は休むこと
のんびり一日中ひなたぼっこがしたい
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BOF3がしたいなあ
ゆかいだねぇ‥って笑い飛ばしたい
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まだ色々と試行錯誤を続けている段階ってことさ
今日はこの辺りで切り上げておく
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なんかもう別に生き恥を晒そうがどうでもいいんだよ
ネット内でどういう目で見られようが今更何も気にならない、特にどこのコミュニティにも属していない現在は
現実に飛び火して不利益を被らなければ僕はそれでいいんです
今はまだ、こういう形でしか弱音やガス抜きができない不器用な人間なんだ
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流石に水木しげるや鬼太郎は夢に出てくるか
今年一番驚いた訃報
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人の死を意識、実感する歳に入ってきたものさ
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日中や人前ではなんともない顔をしているけど、夜になるとうなされたり軽く泣いてしまう毎日だ
今年度限りの辛抱さ
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今やネットも過去に嗜んだゲームや特撮の本スレで談義を繰り広げる程度
次点でよく見るのが気象庁の天気予報
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半分は流された道だけど半分は自分で選んだ道さ
確かにスケジュールや心身面でもハードだが、おかげで疲れには相当強くなった
何事も悪いことばかりではないね
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なんだかんだで男らしすぎるなあと…複雑だ
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