独り言 - 1341062451 - したらば掲示板

132：明日こそ。。。：2014/10/07(火) 21:45:20 ID:hUar2a/A0: こんばんは。
美柑さんありがとうございました。
本当にわかると言ってくださってるみたいで、うれしかったです。

明日も学校なんですが、正直行きたくないです。
でも、行かないといけないんです。わかってますそんなことわ・・・。
それでも、教室のみんなの笑い声　怖いです。
耳をふさぎたくなります。
134：美柑：2014/10/15(水) 15:32:48 ID:MPZ.c.O60: お久しぶりです。

学校に信頼できる人はいますか？（答えたくなかったら答えなくて大丈夫です）

学校に行きたくないのなら行かなければ良いと思います。
学校に行きたくはないけど勉強はしたいと思うのであれば、「フリースクール（適応指導教室）」に行ったらどうですか？
多分貴方のお住いの地域にもあると思います。

無理して教室に行かなくてもいいんですよ。
貴方の人生は貴方のですから...
135：ささ：2014/10/15(水) 20:19:22 ID:ZFXXBJWU0: 信頼している人がいないことに気がついた。本音を打ち明けられる人がいないことに気づいた。この先もこのままなら、消えてしまいたい。
136：ねこ：2014/10/16(木) 08:25:42 ID:u6zO6a4o0: エボラ出血熱
もう苦しくてもいいから死にたい
137：太郎：2014/10/16(木) 23:56:39 ID:meKtK6FA0: 死にたいと思われますが事に理屈派必要ですか。
138：太郎：2014/10/17(金) 00:00:28 ID:meKtK6FA0: 誤字脱字過ぎたので再投稿を。
死にたいと思う事に理屈は必要ですか？
必要無いですよね。
139：Ｎ：2014/10/17(金) 02:12:48 ID:nGh39BqY0: 生き死には己の自由だ。
肉食動物に自分から食われに行っても、
あくまで「自然」の一環であり、
逃げようと戦おうと死のうと自由だ
だが人間という中途半端な小悪党が集まってできた悪魔だけは話が違う
そもそも悪とはあくまで概念であり、
人間の悪は悪として行うべきであり、
本来、生物にはそれが通用しない
だから私は一生物として、
新型のウイルスを大量に使った遊びをするのも面白そうだと思っている
強くあることに執念を持つ
だが、生にも執着しているため、
死ぬほどの敵からは一旦離れ、
死ぬほど強くなってからまた戦う。
屈することはない
140：H：2014/10/17(金) 04:00:40 ID:HPwdtXg60: 今日このサイトを見つけました
自殺の方法が知りたくて検索をかけたんです
自分の悩みより辛い悩みがある人がたくさんいるんだなぁと思ったと同時に俺が抱えてる友達に話したら笑われそうな悩みでも俺にとっては死にたいと思える悩みなんだと実感しました
今はﾘｽｶをして心が壊れないように保っています
いつ心が壊れるかわかりません
最近は抜け毛も多くなってきました
まだ19歳なのに
俺が助かる日はやってくるのでしょうか
心が壊れるまでは自分なりに頑張ってみたいと思います
141：クックロビン：2014/10/19(日) 21:58:42 ID:1mpQ27aw0: 本当はどう思っているのかわからない。ふとした時自分で自分がわからなくなる。本当に楽しいと思っているのか本当に生きたいと思っているのか本当に死にたいと思っているのか本当に本当に本当に本当に
どう思ってるんでしょうね？
142：終焉：2014/10/20(月) 19:09:46 ID:tnOTsELw0: ただ生きることは許されない。
強制的に優劣つけられ、劣るものはボロ雑巾扱い
そんな世界に生まれて何が「めでたい」のかな…
めでたいのは、「優」に格付けされた奴の頭の中だけだよね
どうせ社会的「優」と格付けされた奴は
「劣」が自殺しても、逃げたヘタレにしか見えないだろうね。
世の中ひどい事多すぎ…
143：メル：2014/10/21(火) 12:57:09 ID:gHxjXUZE0: 死ねよ、死ねよ、死ねよ、死ねよ……

私の大好きな人と、なんでお前がそんなに親しく話してるの？
貴方はそういう女の子がタイプなの？
じゃあ、なんで私に声をかけたの？
軽い気持ちだったんでしょ？

あれから私の人格がおかしくなったわ……

今だってこんなに貴方のことを考えてる。
来月、もしかしたら貴方とまた顔を合わせなければいけないかもしれない。
そうしたら、私はどうしたらいいの？　嫌すぎて、おかしくなりそうよ。

こんなに好きなのに、もう顔を見るのも辛いわ。
私、神様にお願いしてみるわ。生まれ変わったら貴方と一緒になれるように…。

あんなに精一杯に気持ちを伝えていたのに。言葉以上に行動で、ハグしてみたり、自分から手を繋いでみたりして好きって、一緒にいられて嬉しいって伝えたのに。
駄目だったのね。
カッコつけて私に言ったくせに、「これからたくさん好きにさせてよ」って。

結局は恋愛感情じゃないって…
じゃあ、なんでよ、どうしてよ。

貴方さえいれば、私は他に何もいらないわ。
144：羅刹：2014/10/22(水) 23:02:56 ID:eUYiBouw0: 上京してきて
単身赴任だった父と住んでいる
父は自分の思い道理にならないと「人の痛みを知ろ」
と言ってるく、父は過去辛い思いをしてきたが
他人の痛みを知ろうとしてくれない
ただただ、自分への嫌味をぶつけてくる
俺は一体どうしたらいい？
家族の姿とはなんだ
もう、苦しくて生きていけない
145：梅干し：2014/10/23(木) 18:42:05 ID:3cQ2IoOk0: 今思うと逃げてばかりの人生だった。
全てに逃げたい。生まれてきたこと自体がまず間違いだったんだ。
146：楓：2014/10/23(木) 18:54:40 ID:Jcc05oXY0: そうか。
もうとっくに必要なかったんだ。私は。
147：ぽっきー：2014/10/24(金) 17:22:56 ID:yu8WsqfM0: 葵-aoi-のばーか
散々ぽっきーのことストーキングしてもてあそぶり倒して
壊れたらポイかよ　最低だな葵-aoi-は　声かけてみろ
148：クックロビン：2014/10/24(金) 21:00:35 ID:1mpQ27aw0: 後どれくらい、光を信じれば良いの？後どれくらい、生きれば良いの？後どれくらい、疲れれば息を止めて良いの？

誰か止めてよ。楽にさ
149：勇者ユウダイ：2014/10/25(土) 12:25:20 ID:k/Yrn3v20: ただの独り言と言われても文句は言いません。それでも書きます。

人それぞれ違うのでひとくくりに自殺希望といっても、理由が違ってくると思います。
確かに俺の言っていることはただの戯言かもしれません。ですが、言います。
確かに人生辛いことばかりかもしれません。恵まれている人は恵まれているし、苦しんでいる人は苦しみ続ける。確かに頑張っても失敗ばかりで辛くて辛くてしょうがなくなるかもしれません。
ですが、生きている意味は必ずあります。苦しくても苦しくても意味はあります。死んだら楽になるのではなく、死んだら苦しむという感情を感じれなくなります。他の感情も。
逃げるのはいいです。でも、死ぬのはやめていただきたいです。どうせ死ぬなら足掻いてとことん足掻いて、逃げてからでも、いいではないですか？生きていることには必ず意味があります。人それぞれ必ずなんらかの意味があります。
富んで金持ちになる人もいれば、苦しみ続け苦痛を味わうだけの人もいます。力のある人もいれば力のない人もいます。でも、必ず意味はあります。自分で自分の生きる意味を探すのが生きるということではないでしょうか。確かに希望はなくても、俺は頑張り続けたいです。この世界を少しでも良い世界に変えたい。苦しむ人が少なくなるというよりは楽しめる人が少しでも増える世界に。
楽しむこと、生きていて1度でもあったならそこを追い求めるのもいいかもしれません。なくても、探せばいいかもしれません。
死んだら何も感じれなくなります。自分を認識することさえ、今みたいに悩むこともなくなります。
長文失礼しました。ごめんなさい。
でも、最後にお願いです。
死なないでください。生きてください。
150：あ：2014/10/25(土) 18:32:28 ID:KkSYc1tw0: 死にたい
151：匿名：2014/10/25(土) 23:49:38 ID:bObKPM4w0: どれだけ受け止めればいいの。
疲れた。
人間そんな強くないわ。
152：クックロビン：2014/10/27(月) 17:50:51 ID:1mpQ27aw0: お前らに何がわかる。何度大声で言いそうになったかクラスメートの
153：クックロビン：2014/10/27(月) 17:55:25 ID:1mpQ27aw0: お前らに何がわかる。何度大声で言いそうになったかクラスメイトの心無い一言でどれ程、我慢を強いられてるか。疲れさせるだけなら、その口を閉じてくれよ。頼むから
154：Athens：2014/10/27(月) 23:08:25 ID:bgmEYYuM0: 大人は嘘をつく、それも子供のつく嘘とは違う嘘、大人は綺麗事をいう、教師、親、他にもいるだろう、相手は立派なことは言うが、相手の気持ちを解ろうとしない、解る、解るよは解っていない、解っていたらそんなことは言えない、逃げるな(逃げてなにが悪い)、諦めるな(その前に期待してない)、信じろ(信じてダメだったから、裏切られたから苦しいんだ)、苦しいなら、助けてほしいならそう言え、大人はよくそんなことをいう、それを言うには代償が伴う、自分の傷を自らえぐらなければいけない、さらに傷を広げる可能性がある、言えたとしてそれを聞いて相手は何をしてくれる？辛いことから目を背けるなこれは強者の考えでしかない、例えばウサギがライオンとはちあわせたとして、ウサギに戦えというのか？そんなことを考えたことも無いくせに偉そうに言うな、苦しい、助けてそれらはこの世で一番重い言葉だ、ならそれを無理に誰かに言うのではなく、それを心の奥にしまい、一人で戦えばいい、誰かを信じれば信じるほどその代償も大きくなる、無理にそんなことをすることは無い、とことん自分に甘くなれ、自分を疑うな、必ず自分を一番に信頼しろ。
これは私の持論なのでわかってもらわなくても結構。
155：クックロビン：2014/11/02(日) 23:16:07 ID:1mpQ27aw0: 父さんが死ぬなら私が死んだ方がいいよね父さん私の所為で身体が悪くなってるんだし心も疲れちゃったんだから私なんていない方がいいよねお前と居るのは疲れったって何度も言わせてごめんね私が代わりにしぬからだからきらいならないでおとうさん
156：海溝：2014/11/03(月) 11:15:56 ID:/nFl/jCc0: 『一緒に居たい』、『相談に乗るから』、『大丈夫？』それらを言ってきた奴
がハブくってｗｗｗ偽善者が。
157：ねこ：2014/11/04(火) 08:48:48 ID:u6zO6a4o0: 毎日家族のサンドバッグにされてて
最近本当に酷くなってきた、朝目が覚めてもどうして起きてしまったんだろうと思う
毎日痛い事苦しい事悲しい事しか無い、ご飯の味もわからない
今朝もボロクソに言われました
もう頑張る事ができません
158：…。：2014/11/04(火) 23:08:16 ID:X1K69NZw0: 苦しい。
159：ひらひら：2014/11/15(土) 02:04:26 ID:k9FURKr60: 旅に出る、死出の旅路へ、最早光は望めまい
160：夏：2014/11/17(月) 13:04:15 ID:E7ldZQdo0: 結局母にとって子供なんて道具でしかないからね
母親は子供のレベルで評価されるんだろうね
だからって何でもかんでもグダグダうるせーよ
強制してくんな、仕事も学校も全てお前の希望
希望に沿っても沿わなくても罵倒否定罵倒
周りの目ばっか気にして私のことなんて考えてない
自分の好きな職につくまで干渉し、
ついたとしても気まぐれで辞めさせる
デカい声で捲し立てて圧をかける人間
あれが母親か、子に圧をかけて自分の道具として育てる
なにこれ　大魔王じゃん
161：boy：2014/11/20(木) 18:46:38 ID:oo6ch5lE0: 世の中ばかばかり
162：あ：2014/11/21(金) 17:05:21 ID:KkSYc1tw0: 本当はみんな死にたいと思ってるんじゃないかな
163：明日こそ。。。：2014/11/22(土) 16:11:14 ID:zyBMbkzY0: 美柑さん

遅くなってしまってすいません。
学校に信頼できる人は、います。
でも、すべてを信じて信頼しているわけではありません。
だって、人間はいずれ裏切りますから。

今は、少しだけ生きてることがラクになりました。
楽しいとまではいきませんが。。。
教室にも通えています。
まぁ、いろいろと悩みはありますが生きています。
164：彼方：2014/11/23(日) 15:54:39 ID:NBSUj5rc0: なんで生きるのだろう。
やりたいことも見つからず
ただぼーっとしてるだけ。
165：いちごだいふく食べたことないかも：2014/11/23(日) 21:44:26 ID:3d/K2kvc0: 死にたいとは思わないけど、生きてる理由は欲しい。
人の言うことは信じるけど、人の存在は信じたい、に留まる。
私が誰かより不幸だととは思わない。むしろ誰よりも幸せであると思う。
辛くなんてないと思う。だけど、他人がわからない。
他人の性格が、言っていることが、振る舞いが、考えていることが、感じていることがわからないのではない。
他人、というものがわからない。

他人というものが、本当に存在していてほしいと思っている。
166：とくめい：2014/11/23(日) 23:22:56 ID:XogqXuUU0: １年以内にしにたい
だれかいる？
167：妄想疾患■ガール：2014/11/24(月) 10:36:44 ID:SCRdAY2o0: 嫌い
170：ぬいぐるみ：2014/12/09(火) 17:29:15 ID:lJC1uWxU0: 楽しかったあのころに戻りたい
171：aka：2014/12/11(木) 19:36:10 ID:ir2Xb/.M0: 心療内科にかかっていても、パニック障害が治らず、
１０年ほど苦しんでいます。
そこにパワハラからうつ病になり、
会社を強制的に自主退職させられました。
実家に戻ったら戻ったで、父親の理解がなく、
俺の顔を見るたびに、うちには金がないのだから、
働かないやつを食わせることなんぞできないから、
おまえは死ね、と言外に言われ続けて、はや１年。
医者にそのことを話でも、解決策を提示してくれるわけでもなく、
ただ薬を処方されるだけ。
その薬に頼ると今度は、飲んだ日の記憶がなくなるという
記憶障害を起こす始末。
毎日がいやでいやで仕方がありません。
なんとか死にたいです。
でも自分に刃をつきたてる勇気がありません。
簡単に死ねる方法はないですか？
ちなみに社会的にはもう死んでますが。
172：たかけ：2014/12/11(木) 20:34:11 ID:8W0Xu9x.0: もー無理かな…

俺が突然死んだらみんな驚くだろうな。。

普通するのがこんなに大変だとは。
普通に生きてるのがこんなにつらいとは。

こんな仮面野郎とおさらばして、ありのままでやり直したい。
173：人間：2014/12/16(火) 00:20:57 ID:jdsf6Oxw0: 世の中の人間関係、日々問われる立場と状況対応の処置責任
そういうものに追われて追いつめられて、俺は人に嘘をついた
人からの信用を失って、不信の目で蔑まれ、俺は俺が一番
なりたくなかった無能で醜い大人になってしまった
信用を失ってからは有る事無い事、デタラメな事ばかり言われ
人を信用できなくなった
お前ら俺の何を知って、そんな事言ってんだクソ野郎共
でも疑われる要因を作ったのは紛れもなく日々の俺の無責任さなんだ
思えば俺は昔から集団行動が苦手だった
その時その時の気持ちの高ぶりの赴くままに行動してた
説明下手で人からの共感は大抵得られなかったし、そのくせ言ってる事も
日々の気持ちによってコロコロ変わるもんだから、何考えてるかなんて
俺にもわからなかった
今、人間不信になり、人間嫌いになり、その嫌いな人間の一人として
自分がそこにいた事に気が付いた
どんなに感情を偽っても自分でも分かっていた
人が人を見て笑う事、下を見て安心する事、都合の良い嘘をつく事
無意識の解釈で責任転換する事、皆自分は悪くないと思っている
世の中の大半が世渡り上手の見栄とエゴの狭間で、すし詰め状態になり
お互いの居場所を確保する為に互いを蹴落としあい、それを見物する者たち
人間の世の中は、これ以上ないほど先が見えない、真っ暗だ
俺今まで何を勉強してきたんだろうか、何の為に。
弱小者に考え付く先は、下らない自殺
頭によぎるのは、父母の泣顔
でも分かってくれ、俺はもうこれ以上耐えられない
こんな俺を見てクソ共、笑えよ
174：シカダ：2014/12/19(金) 05:53:06 ID:zLVmOmaU0: あまり金にならない分野で努力をして、そこそこの成果をだしてを繰り返していたために
やめるにやめられず、気がついたら３０歳になってしまった。

正直、人生が長すぎると思う。４０歳くらいから任意で死なせてくれるシステムがあるなら
もっと割り切ってラストスパートが出来ると思う。
死にたいって強く思うことはないけれど、やりたい事はだいたいやり尽くしたから
もういつ死んでも、かなり満足した人生だと言える。

１０代まで適当に生きてきたとこを後悔して、
自分が生きている意味とか自分に出来ることの限界が知りたくて
２０代はがむしゃらに努力した。
頑張ったおかげで、他人に成果を認められて、生まれてきて良かったと感じたけど、
これから先、結婚したいとか、子供が欲しいとか、もっと社会的な地位を高くしたいとか、
もっと金を稼ぎたいとか、そういった感情が沸いてこない。

もともと物欲はあまりなかったけど、人生頑張ればなんとかなるって分かってから
何か欲しいって願望がなくなった。
６０歳くらいまでこういった感情に気づかなければ、それなりに他の人が目指すような
幸せな人生を送れたかもしれないと思うが、もう仕方がない。

人生の醍醐味の一つは、自己の成長だと思う。どんな旨いものを食べるよりも、
美人と付き合うよりも、他人と分かり合うよりも、自分の成長を感じることで
大きな幸福感味わうことが出来ると思う。

それでも、サーカスのライオンのように、課題を飛び越えていく人生をしていると
目的であり原動力だった幸福感が薄れてくるし、もうこれだけ楽しめば
十分かなって感じる。
苦しいから死にたいとは思わないけれど、もう堪能して飽きたから
人生を続ける気力が沸かない。

生産力が落ちるから世の中のためにはならないが（苦笑）、
人間は一人ひとり違うスピードで人生を送っているから、安楽死のような
その人生を終わらせる制度が出来てもいいと思う。
175：アンサク：2014/12/19(金) 14:54:44 ID:EmD3z9JA0: 去年、大学4年生で警察から内定をもらった
恋人に報告したら、「4月から警察官だね。頑張ってね。」
と言ってくれた。

今年の3月に、恋人と遊びに行ったときの会話で、冗談で
「警察辛くて辞めたらどうする？」
と聞いてみた。

すると、恋人は、
「辞めないでよ。あたし反対したんだから。」
と言った。

警察を受験するとき、確かに恋人は反対した。
でも、合格の報告をすると、前述のとおり応援してくれた。
だから、認めてくれたのだと思っていた。
でもそうではなかったらしい。

悩みに悩んだ。
結局、警察学校は4日で辞めてしまった。
教官の「家族を捨てられないやつは今のうちに辞めておけ」
という言葉が決定打となった。

その後、就職活動をしたが、すべて落ちた。
最終試験まで通って落とされるのは、最初から落とされるよりも辛い。

そのうえ、就職活動が上手くいかず精神的に不安定で、
恋人との連絡もおろそかにしてしまい、別れを告げられた。

できることなら、今年の3月か4月に戻りたい。
3月に戻って、内定を辞退してまっさらな経歴で就職活動がしたい。
4月に戻って、警察学校の訓練を耐え抜いて、現場で活躍したい。

何もかも失った。
楽しかったあの頃に戻りたい。
176：メル：2014/12/22(月) 14:06:12 ID:gHxjXUZE0: 警察の仕事に就きたいです。
諦めないでください。

もし、夢があって警察を目指したのなら、もう一度受けましょう？
私は受けます、何度でも。諦めない。
177：戯れ言：2015/03/10(火) 21:46:45 ID:Z/Cf8DEU0: 毎日が辛くて苦しい
自分を偽って生きていくしかない
「本音を言って」とか「あなたの味方になる」とか、もう聞き飽きた。全部綺麗事じゃないか。そんなこと言っておきながら、私が本当のことを話したってどうせ「よく頑張ったね」なんて上辺だけの台詞吐くのでしょう。意味無い。なにが分かったの?何を感じ取ったの?表面上で解決させて一件落着？ふざけるのも大概にして。自分が自分で分からないの。人によって場面によって、コロコロ顔も声も変わって。わけわかんなくなって一人でパンクして馬鹿みたい。嫌なことも沢山あって一人で泣いて、切り替えって言い聞かせてそれの繰り返し。もう無理だよ。ゆういつの拠り所の母が入院。母関連の苦しい出来事もあったけど、それでも私の立派な母だった。少なからず弱いものの気持ちを知っている人だった。これからこの家はどうなるんだろう。働いていて家事も全てしてくれていた母がいない今、残ったのは自己中中心的な父、楽観的な祖父、アルツハイマーの祖母、いじめられひねくれた兄、小学生の妹と、こんな私。どうして私なのですか。何故教室でバカ騒ぎしている彼等ではないのですか。もう十分転がり落ちたじゃないですか。まだ駄目なのですか。助けてください。誰か助けて。お願いします。お願いします。
178：生と死：2015/05/04(月) 01:06:45 ID:rRK36iRA0: 血がみたい。
転んで流れる血じゃなくて
かきむしってでる血じゃなくて
カッターで切り刻んだ腕から流れる血がみたい。
腕から流れる赤い赤い涙がみたい。。。
179：あい：2015/05/05(火) 23:35:48 ID:KXogHQZM0: 親ってなに
家族ってなに
しょせん他人のくせに血縁ってものがあるだけでこんなにも厄介だなんて
散々あたしを裏切ったくせに、今さら親って顔しないでよ
180：あい：2015/05/06(水) 00:10:59 ID:KXogHQZM0: 死にたいって言うのも一つの自己表現なのだと思う
だから悪い事ではないし、それを言える事は良い事だと思う
ただそれを実行し成功した時に後悔とか死に対しての重みを感じるのかもしれない。死んでしまったらそれもわからないのだと思うけど…
死にたい気持ちはそう思った事がある人にしか理解できない感情なのだろう
だからわかってもらえず悩み苦しんで命を絶つんだ
感情さえなければ苦しまずにいられるのに
181：やなぎ：2015/05/17(日) 21:50:04 ID:SRyRJ4cY0: どうして毎日、こんなにやる気が出ないのか分からない。
せめて少し歩こうかと思って、公園を散歩して花を見たり深呼吸したりしている瞬間はスッと心が軽くなって、気分も良くなるんだけど、それは本当にその瞬間だけのことで、次にすることが思いつかない。
やるべきことなんて沢山あるはずなのに、気が焦ってばかりで何もてにつかない。
マンガや映画や音楽が好きだけど、なんだか凄く無駄な時間を過ごしている気になる。
仕事が嫌いで、集中して取り組めないし、向上心を持てずにやり過ごしてばかりいて、給料分の働きをしていないなってことが罪悪感。
人が羨ましいなんて思いたくないのに、
人の幸せが嫌いみたいで、なぜか傷つく。
自分を好きになれなくてもいいから、もうちょっと「そんなもんだ」と受け入れられたらいいのにな。
とりあえず、明日からの1週間をいつも通りまた過ごしちゃうだろうけど、
朝の散歩でもして、深呼吸したり、おはようってちゃんとあいさつしたら
少しはもやもやが減るかな・・・と信じたい。
182：体叩き：2015/05/18(月) 21:40:25 ID:wspkfTEI0: 頭が痛い。息が苦しい。
･････うつ病、統合失調障、自律神経失調障等、ほとんどのチェックに当てはまってしまった。
私はまだ、中学三年生だ。
もっとも、症状は中一から出ている。
中学に上がるまでは、小学四年から、それまでの三年間は、
幸せだった。毎日が楽しかった。
183：体叩き：2015/05/18(月) 21:58:14 ID:wspkfTEI0: でも、中学生になった時、周りが、変わってしまった。
私の地域はA小学校とB小学校があり、
私のA小がB小の生徒の影響を受け、更に顔見知りの先生のいない、
『中学校』という新しい環境になり、
言わば、檻の外に出された猛獣の様に、
彼らは荒れ初めた。
もっとも、今思えばそう大した物じゃない。
はたから見れば、下品で、ウザくて、常識の無い、精神年齢が低い中学生と言うだけだ。
それでも、一度、石を投げられた。
ちょっとした事故でもあるが、チョークの粉を頭や顔に落とされた。
嫌だった。あの頃とは対照的に、毎日が嫌だった。
私は、ついにとうとう親のS子に朝、泣きついた。
184：体叩き：2015/05/18(月) 22:00:13 ID:wspkfTEI0: でも、中学生になった時、周りが、変わってしまった。
私の地域はA小学校とB小学校があり、
私のA小がB小の生徒の影響を受け、更に顔見知りの先生のいない、
『中学校』という新しい環境になり、
言わば、檻の外に出された猛獣の様に、
彼らは荒れ初めた。
もっとも、今思えばそう大した物じゃない。
はたから見れば、下品で、ウザくて、常識の無い、精神年齢が低い中学生と言うだけだ。
それでも、一度、石を投げられた。
ちょっとした事故でもあるが、チョークの粉を頭や顔に落とされた。
嫌だった。あの頃とは対照的に、毎日が嫌だった。
私は、ついにとうとう親のS子に朝、泣きついた。
185：体叩き：2015/05/18(月) 22:12:19 ID:wspkfTEI0: そして、中学一年の一月には、私は私立のキリスト系学校に入った。
そこからは、毎日、平凡に、目立たない様に、暮らした。
でも、自分を抑え込んでいて、自分でも知らない内にストレスが溜まっていたようで、
去年の七月、初めて自分の腕を叩いた。
リスカをやる勇気は、私にはなかった。
書き忘れていたが、前の学校にいた時も死にたかったが、勇気がなかった。
本来なら、私は既に死んでいる筈だった。
夏休みの時に二回、悪夢を見た。
私を助けてくれた男の子が緑色の血を流し、死んでしまう夢だった。
･･････かなり長くなってしまっているが、まだ続きがあります。
今更ですが、長文失礼します。
186：体叩き：2015/05/18(月) 22:32:54 ID:wspkfTEI0: 二回同じ文が出てしまっているのは、私の操作ミスです。ごめんなさい。
それで、九月には、毎日欠かさず、体叩きをするようになった。
もう、私の腕は、足は、痣だらけだ。
････一月の旅行、親と旅先で喧嘩した。
それから、親が憎くて、仕方なくなった。
私には祖母がいるが、祖母は生活習慣病のマンションで、
その癖保険どころか国民の義務である税金も納めず、
自分は家の家事以外、怠惰な生活をしているのに、
私含む周りの人間に不満を言い。
こっそりパチスロとダメ息子の元に通い、二百万の借金をして、
自分の息子にも見放され、今は別居中だ。
借金は祖母が払うことになっているのが幸いだ。
四月になって、小四からの病気がちな親友に、これまでの事を告白した。
親友は、驚きこそしたが、こんな私の事をそれ以降からも気にかけてくれている。
父のパソコンを見たら、アダルトサイトや、エロ画像等の履歴が並んでいた。
それ以来、私は父の事を軽蔑している。
････この事は、バレてしまうまで、親友以外の誰にも言わないつもりだ。
自分が壊れてしまうまで、
今日も私は自分で自分の体を叩く。
187：アダムの子になりたかった：2015/05/19(火) 16:22:17 ID:ArSuNBgI0: 気が付くと手から血が出ている。
太ももに点々が集まって出来上がった大きなあざがある。
小学校から中学校にかけては一日もたたかれなかった日はなかった。
そんな日があると親は「今日はたたかれなかったね」と言ってくる。
今は人につけられた傷を自分でつけている。
小２で縄跳び千回、腹筋一万回。そんなことを毎週。
少し間違えただけで、ともだちから悪い影響を受けてきたとひどく責められ、
友達は大学に通う今になってもひとりもいない。
中学校では吹奏楽部に入った。
ぴかぴかのトランペットを隠され、
探しに入った教室に閉じ込められた。
真っ暗の冬の8時。今でも忘れない。
いつの間にか鍵が開いて先生に怒られてから楽器を一人で片づけて帰った
何をしても親に怒られる生活はまだまだ続く。
三年間頑張って勉強するつもりが村八分にされ、
うつ病になり、高校三年の時のことはそのせいで記憶がない。
浪人して入った大学で一生懸命勉強して、何をしても自分勝手だといわれ、
初めてできた恋人と母の二人からモラルハラスメント、ダブルバインドを受け
発狂したのは4年の8月。その時から家族にとって僕は家族からペットに変わった。
家族に溶け込もうとして自分以外の家族がやることと同じことをやれば精神攻撃をされ、
家を出ていけと言われ、エサを与えられるだけの毎日。家事の手伝い、バイト。
いつも僕以外の家族が言い合っている、ありがとう、なんて言葉は言われたことも忘れた。
言わないとさらに地位が下がっていく。
すべて僕のせいにされる。
僕がしたことは正しくてもまちがっていても、
家族のしたことも、全部僕のせい。
自分がこうなったのも、全部自分のせい。
少しでも遊べば攻撃の種になるから朝早くから夜遅くまで勉強している。
今の生きがいはこれとロードバイク。
足が壊れるまで漕ぐ。膝がいたくなっても病院に行かせてもらえない。
精神科には躁鬱病と診断されているが、誰も理解するつもりもない。だから僕は逃げる。
「生きろ」なんてきれいごとを言う人たちばかりだ。自殺なんとかの電話も通じない。
誰も助けてくれない。
もう助けてとは言わない。
今までいろんな人に受けた精神的暴力のせいか、
始めたばかりの子供用パズルピースみたいに記憶がない。
それなのにいやなことばかり思い出す。
今も家から逃げている。
もう何年も人間あつかいされてないなあ
それもそうだ僕は生まれた時から人間じゃなかったんだから
そう思うようになって
“不完全”、“未完成”そういった言葉さえも使えない状況だったとわかった
ちゃんとした記憶もない。
家を出たら、社会的に一度自分を殺すつもりでいます。
早くそうしないと肉体が持たないから。
188：体叩き：2015/05/19(火) 22:04:06 ID:wspkfTEI0: どうしよう。
唯一今の私の状態を知っている親友が、
手が腫れても障子を殴る。
しかも、自傷者と同じ様に殴っている最中は痛みを感じていないらしい。
その分、私より重症だ。
･････友達に自傷者がいる人といない人とでは、
いる人の方が自傷者になりやすいらしい。
･････私のせいなのかもしれない。
189：チャーリー：2015/05/19(火) 22:31:17 ID:QnD/Z8TU0: 新しい職場で、ほぼ全ての人に
俺が3年間ほどニートしてたことがばれた

職場の好きな人にも嫌いな人にも。

お前らマジで死ぬなよ

もう俺頭やばいよ笑
190：デブ：2015/05/20(水) 20:08:07 ID:42G/s2ZA0: 過食が止まらない。小さい頃から吐かない人間だったから吐くのは怖くてできない。太る。ブスがさらに醜くなる。人ともいつも馴染めない。いじめのトラウマが消えない。人前に立つのが怖い。毎日過食して自己嫌悪して繰り返し。大学生にしてもらったのに。早く寿命来ないかな。寿命が来て死ぬなら親不孝にはならないはず。
191：無駄話：2015/05/21(木) 20:39:12 ID:9TpxCrsQ0: 矛盾したことばかり考えてる。しにたくて仕方ないのに、どこかで助けてと願ってる。けど差しのべられそうになる手を叩いて傷つけてしまう、ざまぁみろお前に救われてたまるかと思ってしまう。でも助けてほしくて耐えるしかなくてこのままいたら私はきっと壊れる。壊れる前に自分から壊して消えてしまいたい
192：海女：2015/05/22(金) 00:18:05 ID:isvPXags0: 私は5年後、死ぬ。死のうと考えている。この先、きっと良くなる、なんてことを考えながら
生きていくことに耐えられない。それはなぜかわからない。
そう考えるとかなり楽になった、気がする。楽しかった。ひとに恵まれて。そして終わりの
その日まで、親孝行したい。
193：き：2015/05/23(土) 18:41:38 ID:86qxweKU0: とにかく自分が嫌い。でもその気持ちを誰も理解しないし、「構ってちゃん」扱いになる。だから理由を作って死ぬ。
こんな気持ちに気づかない親からの期待も苦しい。自分と話すと嫌な思いになる人がほとんどらしいし、私が気づかないだけできっと皆不快になるんだろうな。だから誰とも話したくない関わりたくない。早く死んでしまいたい
194：夏：2015/05/23(土) 19:55:14 ID:EBsYXMjM0: もう死にたい。この世に自分の存在価値があるのかわからない。毎日親からガミガミ早く起きろ！早く仕事しろ！こっちだってわかってるるのに・・・。もう親の顔も見たくないし声も聞きたくない。勝手に部屋に入ってくるしもう嫌だ！一層の事生きたい人と体を交換したい、早く死んでしまいたい。
195：KIRUA：2015/05/24(日) 14:35:20 ID:/ZIOdZM.0: もう何もしたくない。
ずっと、ずーっと寝てたい
気がつけばリスカしてるし、カッターがないと落ち着かない。
何もできない、ただ早く死にたい
人が怖いし大嫌いだから会わないようにしてるのに声が聞こえて怖くなる
親はデリカシーがないから部屋に入ってくる、気持ち悪い
でも寂しい。私は「構ってちゃん」だ。
だれかタスケテ
196：あ：2015/05/24(日) 21:35:02 ID:qCxe6V060: いつからか誰のことも信用できなくなってしまった
197：わ：2015/05/24(日) 23:44:28 ID:2YFxSpXE0: 最初からいなかったことにしてほしい
198：やま：2015/05/25(月) 00:42:18 ID:Je5wnMvo0: 好きな人から詐欺にあって金をむしり取られた。
最悪。マジで金ない。
死にたい。死にたい。死にたい。
199：７：2015/05/25(月) 18:44:06 ID:F.lqDplw0: 過去なんて忘れて　生きてみよう
200：猫：2015/05/26(火) 07:51:30 ID:5HuNR1Lk0: 30代に入ってから老化が恐怖の対象になった。
醜く老いていく自分が恐い。
10代20代の若い体のまま死んでおけば良かった…
201：７：2015/05/26(火) 20:47:55 ID:F.lqDplw0: 怖い。殺される。

人を一途に愛する気持ちがせっかく分かるようになったのに…。

私は自分の気持ちを隠して恋愛をすることによって
多くの人を傷つけてしまった。

自殺行為も同じ。

あなたのことを一途に愛していたのに、その人に今
殺されそうになっている。
202：m：2015/05/26(火) 20:57:24 ID:fnuofS9A0: 疲れた
203：ソラ：2015/05/26(火) 22:21:48 ID:gR9WY9lk0: 7さん
生命に危険があるのでしたら、すぐに警察に行くべきです。警察が不安なら、貴方が住んでいる場所の女性センターへ掛け合った方がいいです。
貴方が亡くならないことの方がずっと大切なことです。
204：生と死：2015/06/29(月) 00:22:25 ID:m7OBH5UA0: 助けて
205：な：2015/06/29(月) 20:55:05 ID:9/M3xI6E0: 昔っから乾燥肌でそこら中かいてるから後もひどい。
ストレス溜まって自分のいろんなところがダメになってくのがわかる。
こんな醜いやつ生きてる意味なんてない
206：あ：2015/07/01(水) 23:28:51 ID:RaPS9Xbo0: 死にたい死にたい死にたい
もう無理
やり直せない
207：無：2015/07/02(木) 18:38:17 ID:0X4mM0Co0: 努力しようとしない自分が嫌い。死にたい。申し訳ない。消えたい。
208：ｊｋ：2015/07/04(土) 15:48:56 ID:EA2.BuMU0: みんな馬鹿だな

死ぬことは何も終わりというわけではない

一つの通過点だと僕は思います
209：あか：2015/07/06(月) 22:50:20 ID:E1.B3nzs0: 最近の心境を書きます。
私は先日まで死にたいと思っていました。家族のこと然り仕事のこと然り、とにかく消えたいと思っていました。私はいま20代後半なのですが、中学生くらいから死にたいと思っていました。
でもなんだか最近「死にたい」と思うこと自体、疲れてしまうのです。
何もかもどうでもいい。
「生きたい」とも思わないし、「死にたい」とも思わないで、なんとなく生きている。
親の言う通りに生きても失敗したんだから、自分のやりたいように生きて、仮に失敗しても怖くないですよね。
いまの世の中親等の周りのレールに押さえつけられること、そしてそのレールに社会が収まりきれなくなり、一種の矛盾を抱えながら板挟みになって病んでしまう人が多いのではないでしょうか。だったら、無責任かもしれないけどやりたいことをやってみる。親等の他人に何を言われても気にしない鈍感力も必要なのかもしれません。
私が言いたいのは「死にたい」と思うことにも限界があることです。
長文・駄文失礼しました。
210：hitomi：2015/07/08(水) 08:55:18 ID:G5mDOHbw0: また朝がきてしまった。
ずっと眠ったままならいいのにって思う
211：Rae：2015/07/08(水) 09:19:46 ID:y0OfRAko0: この世で一番自分が嫌い
212：呪女：2015/07/09(木) 21:18:18 ID:brWQ0VCs0: 最初はとても幸せだった。
あなたと出会えて、私と同じような心を持っている人に出会えて…
彼は私の思っている以上に病んでいた。私は心の病についていろいろ調べた。彼にアドバイスをしたり、彼の心がすこしでも嫌なことを忘れられるようにいろんなところに行ったりした。彼は行ったことがなかったり、食べたことのないものを食べたりしてとても嬉しそうだったな。
彼はとてもネガティブ思考で私の心も暗くなっていった。でも彼は心の病なんだから仕方ないよね。そう思ってこうしたほうがいいんじゃないかなって一生懸命考えた。
* * *
彼と出会って半年以上がたった。
今は彼とは毎日喧嘩。
私は彼が大好きだったから、彼のことを考えていろんなことを言っていた。でも彼はあきれた顔で何度言ったら分かるの？何で今の自分を愛してくれないの？何でお前の考えで自分を染めようとするの？
私はとても悲しかった。けど心の病だから仕方ないよね
彼は私に勉強を教えてくれる。
その時の顔はまるで天使だった。
私はその時の彼を思いだしながら、いつか分かってくれると自分に言い聞かせた。
けどそんな日が来ることはなかった。
彼は人の目を昔から怖がっていた。
親とも私のせいで話せなくなったらしい。ただ、救いたかっただけなのに…先生にも相談した。私は二人で精神科にいこうとしたことを話した。それはしない方がいい、まぁそこまでは分かる。本当に病んでるの？もしかしたら頼れる人がお前しかいないから大げさに言っているのかもよ？お前には悪いけど。どうすればいいかをしりたかったのに、先生は私を疑って話は終わった。もう二度と相談する日は来ないだろう。
* * *
彼は私を責めるように言い続けた。
お前が親に手紙渡した頃から口も聞いてくれなくなったよ。
先生全然動く気配ないね。どうにかしてよ。
私はあなたが先生にいいにいけばきっと力にってくれる。わかってくれるよ。って言った。
無理。だって目が怖いから。
……。
目が怖いのは分かる。言いにくいことでもある。けど、大切なこと。このままなにも出来ずに終わっちゃうよ？じゃあもういいや。諦める。
彼はその日から、もう死ぬんやで？最後やで？
笑いながら。
笑いながら……
言うようになっていった。
やめてよ。
嫌だね。
ってさ……
あなたが手紙渡した頃から本当話さんようになったわ。
私は何度も何度も言われたから怒ってしまった。
本当に好きなら、何で怒るの？
あの人はきっと根からおかしいのだろう。そう思った。
どうせ嫌いなんでしょ？そう言われるから。そう思うならそれでいいんじゃないかな。って言ったら適当になったねって言われた。それでおこりそうになったけど、我慢して、あなたに分からなくても私は思ってたらいいといった。
* * *
幸せとは言えない毎日。
本当にこのままもう出来ることがなく彼は死んでしまい、私の気持ちをわかってくれる日は来ないのだろうか。怒っても傷つけるだけという理由とともに、疲れてしまったという思いが浮き上がってきています。
213：呪女：2015/07/14(火) 00:44:51 ID:brWQ0VCs0: 愛する人にもうすぐ捨てられるんです。
ははは。
何ともおもってない？
いや、こうするしかなかったの
みんなハッピー
へぇー
あなたにとって私が死ぬことがハッピーだと言うのね
214：かえる：2015/07/14(火) 05:51:47 ID:X96hl6nE0: 死にたい
死にたい
死にたい
215：もっちゃん：2015/07/16(木) 17:07:33 ID:WIGzhHPQ0: じぶんは小５くらいから死にたいと思っていました。
中学に入ってから兄は僕に徹夜でゲームをさせられ、不満があるとすぐ鉄パイプで殴ったりし
ます。相談してもだれも本気になってくれません。もういっそ死にたいです。
216：闇姫：2015/07/16(木) 19:53:34 ID:LsOiXJvU0: 私は小さい頃から親におかしいとか変な子とか普通じゃないとか言われ続けてるけど
高校くらいから自分でも自覚するようになったし普通になるために愛想笑いしたり
話を合わせたりして今も生きてる。確かに普通じゃないけど仕事探し始めたあたりから
普通になれって言われて正直戸惑ってる。彼氏は中学んときのイジメやレイプを知ってる上で
受け止めてくれてるけど多分迷惑をかけている。死にたいっていうと彼氏に僕のためにも
生きてと言われるから安易に死にたいなんて言わなくなったけど死にたいってより
今は消えたらみんなどうはんのうするかとか考えてしまう。笑うんだろうかとか保険かけてあるぶん
親にお金入るんだろうかなどと考えていると駅のホームギリギリまでいてたりする。
正直自分の性格が大嫌いだし簡単には変われないのも知ってる。嫌なことはフラッシュバックするし
最近はそのせいか寝不足で精神的に病気にもなった。でも、死ぬ方法探すより生きる希望を
探していきたいなって思ったし、私は私であり誰も代わりはいないのもわかった。
だから自分なりに頑張ろうと思ってる。
217：幸：2015/07/19(日) 05:23:00 ID:imXxVI4U0: あなたが起きただけでお金がかかるってつまりは生きてる価値もなにもないってことだよね何で２０年近く言われた通りに殴られながらも私は頑張って来たのかなお母さん？
218：kaka：2015/07/19(日) 10:14:11 ID:AlA.qLbg0: 躁うつ病のせいでまともに生活できない。もうあきらめた。死んで終わりにしたい。つかれました。
219：kaka：2015/07/19(日) 10:18:01 ID:AlA.qLbg0: 世界の年間自殺者数が８０万人だから、１日２１００人以上が自殺してるやんけ。
220：モブ：2015/07/20(月) 00:31:44 ID:ZDv6/HLc0: 他の人みたいに身体的とか精神的に劣ってるわけじゃないしむしろ優遇されてるけどそれが辛い。病気にならない体が憎い。
私じゃこの健康な体上手く活用できないから他の人にあげたかった。ごめんなさい。
友達と話してても親友って言ってくれても結局私は一番じゃない。家族の一番にもなれない。誰の一番でもない。生きてる意味が見いだせない。
頑張ってって、私なりに頑張ってる。自分より何千倍も辛い人がいるのなんてわかってるよ。
このまま遠い誰も知らない田舎に行って、綺麗な海でも見て死にたいなあ～～～っっ！！！w
221：こう：2015/07/22(水) 02:10:03 ID:5vB7ztDo0: 殴られるの？
行き場が無いの？
働いてるの？
自立するまでサポートするよ。
決して傷つけることはしないよ。
222：雪：2015/07/25(土) 13:10:47 ID:uRpontUU0: ねえ、誰か私の友達になってくれる人いる？LINE　nyanyayumi
辛いことあったら聞かせてよ。そういう友達が欲しい。
皆にかまってちゃんって見られるのがもう嫌、構って欲しかったら隠せるところ切ったりしないよ・・・
223：雪：2015/07/25(土) 13:15:09 ID:BfhUR1AU0: 日本に帰りたい、昔にもどりたい
224：雪：2015/07/25(土) 13:17:13 ID:BfhUR1AU0: もう自分を傷つけるのはやめて、みんな大切なんだよ。
1人じゃないよ
225：くず：2015/07/25(土) 15:10:52 ID:FQfDg.zA0: 卒業して周りが就職したのにも関わらずわたしは一緒に就職という一歩を踏み出さなかった。そしてやっと派遣としてある職業についたのにも関わらず社内の雰囲気になれず2ヶ月で辞めて次の場所は環境が良かったにも関わらず3ヶ月で契約打ち切りで辞めた。3度目は親にも正社員になれと散々言われてたこともあったり自分自身も同級生に追いつきたい想いから派遣から正社員として紹介された職場に内定を貰い頑張ろうと思ってた矢先そこがブラック紛いだと判明して3日目にして職場を休み偉いさんに電話で辞めることを伝えようにも居留守を使われもうどうしたらいいか分からない。こんなわたしを雇ってくれる場所はないと思ってるしいくらブラックでも3日目で辞めた奴なんて必要ないよね。彼氏もいて結婚も考えてるのにこんな出来損ないはいらないよね。人生辞めたい。
226：くず：2015/07/25(土) 15:12:37 ID:kGojgWfk0: 卒業して周りが就職したのにも関わらずわたしは一緒に就職という一歩を踏み出さなかった。そしてやっと派遣としてある職業についたのにも関わらず社内の雰囲気になれず2ヶ月で辞めて次の場所は環境が良かったにも関わらず3ヶ月で契約打ち切りで辞めた。3度目は親にも正社員になれと散々言われてたこともあったり自分自身も同級生に追いつきたい想いから派遣から正社員として紹介された職場に内定を貰い頑張ろうと思ってた矢先そこがブラック紛いだと判明して3日目にして職場を休み偉いさんに電話で辞めることを伝えようにも居留守を使われもうどうしたらいいか分からない。こんなわたしを雇ってくれる場所はないと思ってるしいくらブラックでも3日目で辞めた奴なんて必要ないよね。彼氏もいて結婚も考えてるのにこんな出来損ないはいらないよね。人生辞めたい。
227：呪女：2015/07/26(日) 01:45:37 ID:hYdUv45w0: どうにもできないから相談をする。
大人というのは本当に口だけだな。
呆れる。
なぜ、相談した人間を疑う。
どうして大げさだと思う。
今までそんな目にあったことがないから…
相談した人間を失ったらどうしてくれる。あの人がいなくなったらどうしてくれる。
後悔するだけじゃ許さない。
私はあの人のかわりに生きるのだから。
228：呪女：2015/07/26(日) 01:49:38 ID:hYdUv45w0: 自分にはどうにもできない。
なにもしていないだろ。
どうして自分から話を聞きにいったりしない。
死んでもいいとでもいうのか。
何が大げさだ。
そんな考えだから自殺する人が増える。甘いよ。酷い…
229：呪女：2015/07/26(日) 01:56:14 ID:hYdUv45w0: もう二度と相談なんてするもんか。
もう私しかいない。
誰かに頼ろうとする私が馬鹿だったよ。
誰も本気で聞いてくれる人なんていないのさ。
230：呪女：2015/07/26(日) 01:56:52 ID:hYdUv45w0: もう二度と相談なんてするもんか。
もう私しかいない。
誰かに頼ろうとする私が馬鹿だったよ。
誰も本気で聞いてくれる人なんていないのさ。
231：ブラック：2015/07/27(月) 22:34:17 ID:GP8uODws0: 呪女さん、あなたが言うように相談をしたくないのは今わかりました。
だけど、あなたが言うあの人はあなたとは親しい人なんですね。
私でよければ本当の相談のりますよ。気がむいたら、
あなたの事と、あの人のことについてはなしてください。