ごめんなさい…… - 1236907000

1：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 10:16:40: 今、ちょっとした自殺未遂をしてしまいました。
風呂場で出刃包丁を左胸に刺そう、ってところまではいったのですが、
押し当てるだけで刺すまでには至りませんでした。

一番親しい友達と恋人へ「ごめんなさい」と遺書に書いたのですが、
やはり死にきれませんでした。

もう、どうすればいいのか分かりません……
233：コウ：2010/01/11(月) 16:27:38: スレ主さん、レスありがとうございます。

何かの言葉で、何も考えずに生きていることは死んでいるのと変わらない
みたいな言葉があったのですが、スレ主さんはもしかしたらそういう葛藤と
闘っているのかもしれないですね。

ただ、そんな風に生きられる人はこの世で一体どれほどいるのか・・・・
私も会社を辞めて専門学校に行きリスタートをしようとも考えましたが
金銭的にも就職する時間的にも難しいなと思い考えています。
恋人がいたときは将来結婚するときのことなども考えて嫌でも仕事をしていこうと
思っていましたが、それすらも今はなく一体何のために生きてるんだろうと思い
そして結局死にたくなるわけですが・・・そして色々考えて死ねない自分が
もっと嫌になっていきます。

病院はまだ行っていません、逆にいっそ狂ってしまえたらと考えてしまいます・・・
狂ってしまえれば楽だろうと思いながら、どこかで狂ってしまうことを怖がってる自分・・
私は何がしたいんでしょうかね・・・
234：中途半端自殺未遂者：2010/01/11(月) 22:24:28: >>233

レスありがとうございます。

葛藤、ですか。
確かに何かをしていないと落ち着きませんね。
きっとそれは怠惰を隠そうとしているのかも知れません。
何かをしている、という自己満足、でしょうか。
それに、何かしていないと、死にたくなってしまうので。

私がここに初めて来た頃にはまだ私には恋人がいました。
まぁ、付き合って一カ月ちょっとした頃に振られたのですけれど。
正直、こんなに早く別れるとは思ってもみませんでした。
それから何カ月経っても、やっぱり恋人のことが忘れられなくて、
恋人にメールをしてしまいました。もう一度付き合おうという具合のメールです。
答えは「友達から」ということでした。
友達から、というと聞こえは良いですが、要するに気持ちがないんだな、と
私なりに思い、もうその恋人のことは忘れよう、と割り切りました。
時間がかかりました。大分長い間、心の中では引きずりました。
実際、今も完全に忘れ切れていない自分が自分の何処かにいます。
もしかすると後１０年経っても忘れられないかも知れません。
でも、忘れる必要はないのかも知れません。
抱え込んで、進んで行く。
きっと時が忘れさせてくれるのでしょうけれど、それまでがきついと思います。
実際、別れた後、生きる気力がものすごく下がりました。
何でしょう。恋人のために生きていた、と言えばいいのでしょうか。
何かのため、っていうのはとても大事な気がするんです。
それが失われたってことはまた何か別の理由を探さなければいけない。
そんな気がします。
そして今はきっとその理由を探すときなのではないかと思います。
難しいかも知れませんが、新しい恋人を見付ける、という手もあると思います。
何か趣味のために生きる、ってのもいいかも知れません。
私の場合は「小説を書くために生きている」ですかね。
たまに、そんなのどうでもいいや、って思って死にたくなるのですけれど。
でも、生きる理由って自分で見付けられるものでしょうから。
何でもいいんです。何でもいいから生きる理由を見付けられれば。

狂う、ってよほどのことがない限り、ないと思うんですよね。
でも、その気持ち、分かります。
狂って、自分自身を認識出来ないほどおかしくなって、もう人間じゃない
ような状態になりたい。きっと特別な施設で暮すのでしょうね。

多分、コウさんは気持ちが落ち込んでいるんだと思います。
私も気持ちが落ち込んでいる時は、何もかも終わってしまえ、と思います。
そして死のうとする。でも死ねない。
病院に行って、軽い鬱状態です、と言われたとき、救われたような気がしました。
軽いとはいえ、鬱状態。つまり自分は病気なんだ、と安心した気がしました。
まぁ、軽い鬱状態と言われ、それから約８カ月ほど経ちますが、まだ薬は
飲み続けています。先日行ったら、薬の量が増えたので、まだまだ治療は
続くように思います。

私なんて所詮、高校一年の野郎ですからあまり力になれないでしょうけれど、
何か力になれることがあれば、言ってください。
235：コウ：2010/01/12(火) 20:33:58: スレ主さん、こんばんわ。

人は生きた年月ではなく、その考えで決まるものだと私は思います。
なので、スレ主さんの言葉、考えは色々と考えさせられます。

確かに、私は落ち込んでいるのかもしれないですね・・・
今日、別れた恋人に電話をして復縁を願いました。
見っともなく食い下がって、懇願して・・・・結局最後は
言うつもりもなかったこの世に未練はないという言葉を言ってしまい
彼女が復縁を了承してしまいました・・・情けないです。
世界一幸せにしよう、この人だけは絶対に幸せにしようと思ってた人を
不幸にしてる張本人が自分なのですから・・・・
私もスレ主さんの様に自分の中で忘れようと努力できる人間だったならと
後悔しかありません。

私も大した人生を歩んできてませんが、こんな私で宜しければ
何か力になれることがあれば言ってください。
こんな私でも役に立てることが出来れば嬉しいです。
236：中途半端自殺未遂者：2010/01/12(火) 22:12:14: >>235

コウさん、こんばんは。

自分が不幸にしている、とか思わない方がいいですよ。
でももし今、不幸にしていると思っているならば、今から幸せにすればいいだけです。
それに、本当に嫌ならばどれだけ懇願しても無理なものは無理だったでしょうから。
きっとコウさんの恋人にも気持ちがあったのでしょう。

忘れよう、というのは私にとっては逃げの選択です。
この人しつこい、とか思われたくなくてする逃避なんです。
だから、自分の素直な気持ちのままに行動出来たコウさんはすごいと思います。

……なんか、コウさんから勇気をもらえた気がしました。
ありがとうございます。
237：コウ：2010/01/12(火) 22:48:36: >>236

忘れる、という行為は逃避だけではないと私は思います。
忘れるのにも相手にしつこいと思われる、もしくはそれ以上の辛さが
あり、それを行うことが出来たスレ主さんはやはりすごいです。

不幸にしてるならば今から幸せにする、とても難しいことですね
でも、今まで不幸にしてきた恋人にしてあげれる一番のことですね、頑張ってみます。

私もスレ主さんに勇気をもらえたと思います。
狂いたいとか思わずに今度病院に行ってみようと思います、少しずつでも
気持ちを落ち着かせることが大事なんですね。
それでも死にたくなることはあるでしょうが・・・

また行きたくもない出張だったり、嫌なことで不安定になる日々が
続くでしょうがこれからも色々とお願いします。
238：中途半端自殺未遂者：2010/01/13(水) 19:58:59: >>237

まぁ、忘れても、ときどき何かの拍子に思い出してしまって辛くなることが
ないこともないんですがね……。

幸せにする、というよりも、幸せにしてあげられる立場にいることが
今は大切だと思います。だから、あまり無理して幸せにしようとしないことでしょうね。
ゆっくりで、自分のペースで幸せにしていってあげれば良いと思います。

こちらこそ、いつも不安定な私ですが、よろしくお願いします。
239：中途半端自殺未遂者：2010/01/24(日) 19:31:31: 頑張り過ぎたのだろう。
足りない何かを求めていたのだろう。
だからいけなかったのだろう。
足りないのは何かではなくて全部だったのだろう。
全て、確信は持てない。多分、自分を信じられないからだ。
足りない自分を信じてどうする。
不確かで不完全な自分を信じるのは間違いではないか。
だからといって人を信じることは正しいことなのだろうか。
とにかく分からないことだらけだ。
だから知ろうとする。少しでも高みに行こうとする。
とどまり続けるということを知らない私は本当に馬鹿だと思う。
だから失敗した。とどまって考えるということをしなかった。
邁進した結果がこれだ。
毎日、薬を飲まなければ精神を安定させられない。
何かの拍子に自殺を考え始めたらお終いだ。
中途半端な自殺未遂をするか、薬を飲まなければ死の衝動は抑えられない。
最近になってずいぶん安定するようになって来たが、また不安定な時期が
やってくるとも考えられる。
結局私は何がしたいのだろう。私の心と体は何がしたいのだろう。
何かしていないと落ち着かない日々。
仕方がなくいろんなことをしてみる。
待つ、という時間が一番辛い。
何もしないでただ時間が過ぎるのを待つ、という悪辣な時間の経過。
まったり、とか、のんびり、とかしていると死にたくなるし、疲れる。
だから何かをする。とりとめもなく文章を書いてみたり、散歩してみたり、
ＤＶＤを借りたり、そのＤＶＤを見たり。
でも何故だろう。本当に重要なことが出来ていない。
勉強とか、読書とか、私にとって本当に重要なことが出来ない。
そんな状態に気が付くと私は自分に腹が立つ。どうしようもなく辛くなる。
すると、やっぱり死にたくなる。
まぁいいや、と開き直ればいいのに、深刻なことのように深く考える。
実際、深刻なことなのだ。少なくとも私にとっては。
だから、死まで考えるのだ。
出来ない世界で生きている必要なんてない。
でも、それってやるべきことなのではないか、と思う。
本当に私がやりたいことって何なのだろう。
やりたいことやって、でもやるべきこともきちんとやる。
それが私の理想。でもそれって難しいことだと思う。
だから今のうちはやるべきことをきちんとやって、なんて思うけれども、
実際はやるべきことなんてやれていない。
そもそもやるべきことって本当にやるべきことなんだろうか、なんて
考えたりもする。多分それは屁理屈。
やりたいことをやるにはまずやるべきことをやる、っていうのは分かって
いるのだけれども、それが出来ない。
毎日少しずつやっていけばいい、っていうのも分かるのだけれども、
その、毎日少しずつというのが難しい。
どうすればいいのか、分かっている。でも体が思うように動いてくれない。
それに気付いた時、本当に私って駄目だな、と思う。
何となく何もかも駄目な気がしてくる。
何もかも駄目なら死ねばいいじゃん、なんて思う。
でも死ねない。どうしてだろう、と考えても確かな答えは出ない。
結局私は生き続ける、何も分からず生き続ける、仕方がないから生き続ける。
240：ミー：2010/01/25(月) 22:50:14: クラスのみんなは本当に優しく接してくれようとした。私がうまく返せなくても、ぶっきらぼうに返事してしまっても怒らずに仲よくしてくれようとした。でも、私はそれを全部拒んだ。小学校のころから一緒にいる人たちを悲しませることしかできなくて、その人たちの辛い顔や苦しそうな表情しか頭に焼きつかなくて、自分がもう少し何かしていたら笑っていられたかもしれないのに。その人たちみんな泣かなくてすんだかもしれないのに。そんなの傲慢だってわかってる。だけど、その人たちが大好きだったから。笑った顔を見たいと心の底から思っていたから。でも、自分を責めることしか方法が思いつかなくて。わかってるよ。そんなのきれいごとだし、１人の人が他の人の人生の苦しみを取り除けることなんかできないことぐらい。だけど、私はその場にその子といたんだよ。少なくとも、無関係なんかじゃないんだよ。そういうのがずっと重なって、高校に入ったら、誰かと一緒にいるとその子を傷つけてしまうんじゃないかって思うようになった。だから、新しい友達を作ろうとは思えなかった。だけど、そうしたら傷ついたのはずっといっしょにいてくれた友達だった。その子はおとなしい子だったから、友達を自分から積極的に作るような子じゃなかったから、だから私はそれを利用して自分が１人にならないようにはかった。その子が大事だったのに。一番最悪なことして、利用して苦しませた。みんなも一生懸命友達になってくれようとしたのに拒んで、いっぱい傷つけた。そのくせ、１人がこわくていざとなったら友達のフリする。そんなことしてるからもうみんな私のこと嫌っちゃったよ。私が自分のことばかりで人を傷つけてばかりだから。今、がんばって話そうとしても人と何話していいか分かんない。人の視線が痛くて何もできなくなっちゃった。ごめんなさい。一番大切な子もみんなも親も、私にかかわった人たち全員、傷つけてごめんなさい。
241：コウ：2010/01/26(火) 20:21:12: >スレ主さん
こんばんわ、お久しぶりです。

少しずつでもやっていけない自分、目的を見つけられない自分
そういったものが嫌なんでしょうね・・・

少し思うのですが、スレ主さんはもしかしたら少しずつといっていますが
頑張り過ぎているのではないでしょうか？
三日坊主という言葉がありますが、少しでも頑張りすぎると人間嫌になってしまいます。
なので本当に小さなこと、例えば体を鍛えたかったら１日腕立て伏せを５回とか
やっていくといいです。
その内少しずつ物足りなくなって勝手に回数が増えていきます。
私は資格の勉強をしていますが、通勤や昼休みなどに少しずつやっています。

私も最近少しずつよくなってきましたが、不安定な日々が続いています。
結局恋人とはダメになり、来週には行きたくもない長期出張。
自分の弱さ、思いやりのなさが招いた結果だと分かっていますが・・・
早く楽になりたいと思ってしまいます。
もう生きているのが嫌です・・・
242：中途半端自殺未遂者：2010/01/27(水) 17:49:00: >>240

つまるところ、ミーさんはどうしたいのですか？
私の勝手な憶測ですが、ミーさんは本当は一人でありたくないのではないでしょうか。
確かに人を傷付けてしまうのは怖いことですが、恐らく人間関係の中で
人を傷付けずに済むということはないのではと思います。
何であれ、人の心を読み取るなんて難しいことでしょうし。
逆に人の心に浮かんだ気持ちが全部伝わって来たら疲れてしまう筈です。
それに、謝ってばかりでは何も進みません。
謝ってばかりでは逆に人を怒らせてしまいますし。
ミーさんのその気持ちを何か行動で表せるといいですね。
（かと言って、死んで責任を取るとかは無しですよ？）

>>241

コウさん、お久しぶりです。

確かに、少しずつやるという目標のつもりが、心の内では「まだ足りない」
なんて思ったりしてしまいますね。まぁ実際本当に足りないのですけれど。
でも、少しずつ増やしていくことが大切なのですよね。
何でも一気にやろうとしてしまって、分けてやるというのが苦手な私は
いつもその点で失敗しがちですね。

恋人と別れてしまった、ということですよね？
私の場合は、別れた後、だいぶ引きずってしまったのですけれど、
今となっては時々思い出す程度です。
多分、無理に忘れようとしても忘れられないものでしょうね。
こればっかりは時間が経っていくのを待つしかないのではと思います。

長期出張というのは学生で言うと「一時的な転校」といったものでしょうか？
とすると人間関係が面倒ですね。一定期間だけしか存在しないのに、人間関係を
形成する上に、見ず知らずの人達と仕事をしなければいけないなんて。
もし一時的に転校させられたら私もしんどいですね。
でも長期出張の期間って決まっているんですよね？
決まっていないのなら辛いでしょうけれど、決まっているならば、
その日まででしょうから、少しは希望が持てますね。

早く楽になりたいって思うのですけれど、実際死ねば楽になれるかなんて
分からないんですよね。私自身、死ねば楽になれると思っていたのですけれど、
友人の「死んだ後の方がもっと辛いかも知れないじゃん」という言葉を聞いて
確かにそうかも知れないなぁ、なんて私は思ったんですよね。
まぁ、それでも「死ねば楽になれる」と思ってしまう時があるんですが。
243：ミー：2010/01/28(木) 21:23:54: ＞＞http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/30691/1236907000/242
私はやっぱりクラスのみんなといっしょにいたいです。
死にたいって本気で思ったこともあったけど、やっぱり死ねないって思いとどまらせてくれた人たちなんです。
私のことをすべて否定しようとはしない、とても優しい人たちなんです。
でも、だからこそいっしょにいて嫌な思いしてほしくなくて、笑っていてほしいって思うんです。
私にとって今いるクラス全員がすごく大切な人で、とても大好きな人たちなんです。
いっしょにいていっぱいいっしょに笑いたいって思うんです。
でも、私昔からしゃべりだすと相手が黙っちゃって一方的に話す形になっちゃったり、みんなが話してるときに入ると話が続かなくなっちゃったり…。
私が何かすると失敗してほかの人が被害受けたり…。
他にも私がやることはいつも誰かに迷惑かけたり、結局嫌われる形になったりで、何かをするのが怖くなりました。
よかれと思っても思ってもだめだったり、言ってはいけないと思って言わなかったことが本当は相手の一番ほしい言葉だったり。
もう何が正しいのか分からないんです。
何もしなければ、誰ともなるべく関わらなければいいんじゃないかと思っても、それで余計にうまくいかなくなって。
昔から白黒はっきりしないことが苦手だったし、人はみんな仲良くなれるって信じてたときもありました。
だから、余計に微妙なことが分からなくて、みんなと同じようにやればいいって思ってやっても私がやるとだめで…
ほんとはただ勇気がなくて、意気地なしで、逃げてるだけだって分かっています。
失敗するのが怖いからやらないだけだって。
でも、やっぱり歯止めがきいちゃって、ほんとにみんなと一緒にいていいのって自分の中で思ってしまって、
それで、言葉がうまく出てこなくって、思うようにやれなくって、こう生きたいって思ってもできなくて、それでまた大切な人を傷つけてしまって…
私、思ったことがあるんです。
人の心の裏を読みすぎないで、ただまっすぐに自分のやりたいことをやれる人間になりたいって。
人の目も、悪口もはねのける強さがほしかったって。
なんでこんなに弱いんだろうって。
バカみたいに楽しく生きたかったって。
私はまだあきらめるつもりはありません。
だけど、何をすればいいのか分かりません。
すいません。もしよかったらまた返事ください。
244：コウ：2010/01/28(木) 21:36:23: >>242

スレ主さん、こんばんわ。

期間は４月末までと決まってますが、慣れない環境に行くというのが
好きではなく、仕事も嫌な仕事、彼女と別れた後ということがあり
もう生きることが嫌になってしまっています・・・
生きていれば良いことがあるといいますが、それ以上に悪いことが多く
この先、生きていても辛いだけじゃないかとよく考えています。
心の支えもなく、夢も特にない・・・もう疲れてしまいました・・・

いったい、私は何のために生きているんでしょうね・・
245：you：2010/01/28(木) 23:52:05: 生きてれば確かに、いいことより、辛いことや苦しいことの方が、
多いいいですよね・・・・

ほんと何のために、生きているのでしょうか・・・・・？
誰か教えてください・・・・・・
246：中途半端自殺未遂者：2010/01/28(木) 23:59:37: >>243

聞き手に徹する、というのはどうでしょうか？
話すだけが会話ではない筈です。聞くというのはとても大切なことですし。
聞き手がいなければ、会話は成立しないでしょう。
ミーさんが話し始めると会話が途切れてしまう理由が分かるかも知れません。
それと、ミーさんは、失敗するとそれが強く頭に残ってしまうのではないでしょうか？
だから、失敗を二度と繰り返さないようにと頑張ってしまう。
失敗はしても良いものだと思います。何度失敗しても構わないと思います。
同じ失敗でも得るものが違う筈です。失敗して何かに気付くというのが大事だと思います。
今のままではいけない、とミーさんはもう気付けているじゃないですか。
クラスの皆さんはとても優しい人達なのでしょうから、
失敗を恐れずに、少しずつ輪の中に入っていけばいいと思います。
それに、なりたい自分というものがあるのですから、ちょっとだけでも
そのなりたい自分になれるといいですね。
ほんのちょっとでいいんですよ？　急に理想の人間になれれば誰も苦労しません。
ちょっとだけでも大きな一歩です。これも少しずつやっていきましょ。

>>244

コウさん、こんばんば。

４月末までですか。約３か月ですね。
先のことはあまり考えない方がいいですよ。
今日の今のことだけを考えると楽です。先のことばかり考えていると疲れますし。
例えば私だったら、月に一度は必ずテストがあってそれを後２年間は続けなければ
いけない、なんて考えるだけで気が滅入ります。
結局のところ、先のことを考えていても実際は「今」というものの積み重ねなわけ
ですから、今をきちんと過ごせば、先はおのずとやって来るというわけです。
まぁそれが上手く出来ていれば苦労はしないのですけれど……。

仕事が嫌なのはやっぱりまだ慣れていないからなのではないでしょうか？
私自身、まだ学校に慣れていない部分がありますし。
１年間では難しいのかも知れません。
時間が解決してくれればいいのですけれどね。何とも言えません。

＞生きていれば良いことがあるといいますが、それ以上に悪いことが多く
＞この先、生きていても辛いだけじゃないかとよく考えています。
私もこれを何度も考えました。
良いことがあるといってもどうせ悪いことだらけならいっそのこと死んでしまった方がいい。
特別夢があるわけでもない。何かしたいこともない。
ならば死んでしまおう。そう思うこともしばしばです。
そういうときは何もしないで寝ているのが私の対処法です。
寝ている間は何も考えずに済むし、何も起きないですし、何も邪魔をしないですし。
それともう一つ、無理やり何かをする、というのもあります。
散歩してみたり、何かを買いに行ったり、思考を別の方向に移すわけです。
あとは、薬を飲んだり。
他には、死なない程度に首を吊ったり。これが結構すっきりします。
やっぱり死ねないんだ私、と再認識させられます。
まぁ、もし死んでもそれはそれでいいやって思っているのですけれども。
半分死ぬつもりでやってますからね。
半分程度では死ぬ苦しみに耐えられないのですがね。
そうやって気分をごまかします。
それでも気分が落ち込む場合があるんですけれど。

何のために生きているか、ですか。
私はそれを知るために生きてますね。
分からないで終わらせよう、つまり死のうとしていた時期がありましたが、
分からないから死ぬのも何だか嫌だなぁ、なんて最近は思い始めまして。
少なくとも生きていなければ答えは出せないだろうと思うんです。

病院、行きましたか？
もし辛いならば早めに病院に行った方がいいですよ？
247：中途半端自殺未遂者：2010/01/29(金) 00:12:23: >>245

私にも確かな答えは分からないのですけれど、
youさんはどういうものだと思いますか？
248：コウ：2010/01/30(土) 02:41:09: >>245
youさん、初めまして。

本当に、なんのために生きているんでしょうね・・・
「自分」を探すために生きる、夢を叶えるために生きる
死んで自分がいなくなるのが怖い、人によって違いますよね。
今の私は死にきれないで生きているという感じです・・・

>>246
スレ主さん、こんばんわ。

仕事が嫌なのは好きではない仕事だからです。
簡単に言うなら入った会社の仕事を完全に勘違いしてたのが原因です・・・
ＩＴ系の仕事がやりたくて今の会社に入ったのですが
肩書きはエンジニアですが、実態はただの工事会社です。
作業着を着て、ヘルメットを被り、時には重いものを時には地面を掘りなどしています・・・
「職業に貴賎はない」と言いますが、何のために大学まで出て、就職活動をしていたのか・・・

首を吊ってみるですか、今度試してみたいと思います。
それで死ねるならそれでいいですしね。
まだ病院は行っていません、うまく時間を見つけることができずに行けず終いです。
土日が最後なので行こうかと考えています。

いつも私の悩みばかり聞いて頂いていますが、スレ主さんは最近いかがですか？
もし悩みや辛いことがあれば微力ですが、お力になりたいと思います。
249：中途半端自殺未遂者：2010/01/30(土) 10:06:09: >>248

エンジニア、ですか。
機械、電気、土木、建築などの技術者を指す言葉ですけれど、
作業は明らかに工事ですよね。
でもそれって全員が全員、工事をしているのでしょうか？
デスクワークなどをしている人もいれば、工事をしている人もいる、
なんてことはないでしょうか？　なんてちょっとした疑問が湧いたのですが。
設計などをしている人もいれば、工事をする人もいるなんてことがあるならば
将来に希望が持てそうなのですが、工事ではＩＴとは全く違いますよね……。
エンジニアはエンジニアでも系統が違うのかも知れませんね。

首を吊る、といっても本当に低い位置でやってくださいね。
ドアノブとかいった、腰が床に着く程度の低い位置です。
そうでないと、死にたくないと思った時には既に遅いですから。
低い位置でやれば、腰を上げるだけで助かりますし。
まぁもしかすると後遺症が残るかも知れませんが。
仕様もないチキン野郎の私がやっているわけなので、
後遺症が残るまでの酸欠状態にはなってないわけなんですが……。

最近、調子は良いです。首を吊らなくて済んでいますし、
死にたくなった時に飲む薬もここ２週間は飲まずに済んでいます。
まぁ勉強の出来が悪いというのを実感させられる日々でもありましたけど、
そればっかりは私自身が何とかしなければいけないことだと思いますので、
少しずつ頑張って立て直したいです。
薬は毎日飲んでいますが、多分そのおかげで今は大分調子が良いです。
でもいつこの安定が崩れるか分かりませんので、
そのときはよろしくおねがいします。
250：ミー：2010/01/30(土) 11:59:44: <<246

アドバイスありがとうございます。
少しずつでも話を聞くようにがんばってみたいと思います。
251：ミー：2010/02/03(水) 21:18:12: がんばって話を聞いても、
それに対してまわりがどう思っているのか分かりません。
それが怖くてどんどん落ち込んで、
余計にうまくいかなくて。
みんなと一緒にいたいのに
何でこんなにうまくいかないんだろう。
大好きなのに
どうして一緒に笑うことも許されないんだろう。
なんで私だけはやってもだめなんだろう。
もう嫌だよ…。
大好きだって思いがあるのに、一緒にいたいって思いがあるのに
どうして体も心も自分の思うように動いてくれないんだろう。
だれか助けてよ…。
死にたくはないよ。だって死んだら死んだでまわりの人が迷惑するから。
一度クラスに属したならその責任は負わなければいけない。
１人かけたらその人の役割が果たせなくなってしまうから。
それに自分のクラスに自殺者なんかでたらいい気持ちなんかしない。
あの人たちは優しいから。
でも、苦しいよ…。
自分が何かをするたびに、何もしなくても、
だれかがいやな思いをするなんて、嫌だ。
いつも一緒にいてくれる子だって
私といなければもっと楽しい学校生活送れるのに。
だから、
何も、跡形もなく消え去ってしまいたい。
みんなに迷惑はこれ以上かけたくない。
なんで、みんなの幸せを私に壊す権利があるの？
あのクラスの幸せを私がずっと壊してる。
何もできなくて、逆に何かすると最低なことをしている。
嫌われて当然だよ。
それにもう時間がたつのがはやく感じる。
前まではもう少し遅かったのに…。
なんかもう自分の中であきらめちゃったような感じがしてるのかも。
もうがんばりたくないって。
もうこのまま嫌われてていいって。
嫌われちゃえば、跡形もなく消えれるって。
もう、気持ちは逃げる気まんまんだったみたい。
252：中途半端自殺未遂者：2010/02/13(土) 01:10:55: ふと思った。
ここでよくある書き込みなんだけど、
「死にたいなら死ねば」
っていう言葉。私はある意味、的を射ていると思う。
もちろんこの言葉は単にふざけて書いているだけなのだろうけれど、
実際に死にたい人の中で何人が「本当の自殺未遂」をしているのかと
思うと、やっぱり少ないんじゃないかと私は思う。
中途半端な自殺未遂ならいくらでも出来るけれど、死ぬ寸前の寸前、
つまり本当に自殺しようとするのって、皆「死にたい」って言うけれど
やっぱり出来ないことだと思う。
「死にたいなら死ねば」って、ある意味、正しい。
願望があるならばそれを達成すればいい、ってことだろうから、多分正論。
だけどやっぱり死ぬのは難しくて、といっても難しいのは自殺じゃなくて
自殺するまでの過程が難しくて、それはやっぱり恐怖だとかいった、
人間として感じたくないものが行く手を阻んでいるのだと思う。
死ぬのが怖いんじゃなくて、死ぬ時の苦しみが私は怖い。
それは例えば首吊りで首が絞まる苦しみを想像して恐怖する。
でももっと怖いのは首を吊ってからやっぱり死にたくないって思っても
もう後戻りできないっていう苦しみ。
後戻りできないって相当な苦しみだと思う。
でも後戻りなんてする必要ないって思う。
だって死にたい時ってもう世界の何もかもに興味がないから。
だから普通は死ぬ時の肉体的苦痛の想像が自殺を阻むのだと思う。
「死にたいなら死ねば」って他人に言うからすんなり言えるのだと思う。
他人の痛みは共有できないから、死ぬ苦しみが分からない。
逆にいえば死ぬ苦しみが何となくでも分かってる人ならば
「死にたいなら死ねば」なんて言わない。
でもそれは逆に自分に「死にたいなら死ねば」って言えないことになる。
他人に「死にたいなら死ねば」って言われた時、もしくはこの言葉を
見付けた時、私の中で「確かにその通りなんだけれどなぁ」という思いと、
「そんなこと言われたくない」という思いが入り混じる。
二つの思いは矛盾しているようで、どちらもその言葉がある意味正しい
ということを肯定しているような気がする。
その言葉自体を肯定するわけではないけれど、どうしてか、
この「死にたいなら死ねば」という言葉に何か正しさのようなものを
感じてしまったわけで……。

まぁまとめると「死にたいなら死ねば」っていう言葉って
死にたい人達が一番求めていて、ある意味一番拒んでいるものが
さも目の前にあるものだと思っている人達が軽い気持ちで口にする
言葉だよね、でもこの言葉ってある意味正しいんじゃないかな、
もちろん軽い気持ちで発している人にはそんな考えはないと思うけどね、
というところ（まとまってない）。

でもどうしてある意味正しいのだろう、って考えたのだけれど、
それはやっぱり、死にたいからだと思う。
253：名無しさんは今日も鬱気味：2010/02/13(土) 17:57:31: それで、いいのだ。
254：中途半端自殺未遂者：2010/02/20(土) 16:58:35: 今日、病院に行ってきました。
だいぶ、調子は良くなって来ているのですが、
薬は、少なくとも高校生のうちは服用、ということで、
卒業まで毎日薬を飲むことになりそうです。
でも卒業しても、新しい環境に慣れるまでは飲むべきらしいです。
別に薬を飲むことは苦でないのですが、これからもお金がかかってしまう
ことが、親に申し訳ないなぁ、と思うところです。
ちなみに１か月に６０００円ぐらいかかっています。
高校生の私としては、結構な支出なのではないかなと思います。
２年間で１５万ほどかかるわけですから、馬鹿に出来ません。
１５万あればいろんなものが買えるでしょうし……。
255：さほ：2010/02/27(土) 00:57:33: スレ主様

お金の事なら【自立支援】を申請してみてはどうでしょうか？
申請が通れば1割負担に出来ます。
通院している病院のお医者様に聞くか、所在地の保健所にきけば教えてくれる筈。
障害者手帳などの申請と違い、記録は残りません。
私は8年通院していて半端ない金額になっていて先生の勧めで申請しました。
2年間有効で期限が近くなったら再申請すれば継続も可能です。
ネットで調べてみて親御さんと相談してみたらいいのではないかと思います。

その時に【経済的負担を少なくしたい】と思ったままを話せたらいいですね。
私は両親に話した時、自分が思っていたよりずっと気持ちが軽くなりました。
256：中途半端自殺未遂者：2010/02/27(土) 10:27:37: >>255

さほさん、レスありがとうございます。

自立支援、ですか。参考にしてみます。
でも、恐らく薬だけもらうようにするなどすれば、
半額ぐらいになると思いますので、本当によっぽどな場合は
申請しに行こうと思います。
257：中途半端自殺未遂者：2010/03/26(金) 01:21:41: この前の土曜日に病院に行ってきました。
薬が減りました。今は様子見らしいです。後は再発防止。
それでもやっぱり５千円強はかかりました。

それからついさっき、離婚届を燃やしました。
途中で炎が怖くて燃やすのやめちゃったんですけれど……。
何か、緑の炎が出ました。いやそれはどうでもいいのですけれど。
離婚届は大分前からあったものです。
沢山の書類の中に父親の書くべき欄だけ埋まったそれを見付けました。
見付けて一度はそのままにしておいたのですが、やっぱり気になって
それを持ちだして、自分の机の中に入れておきました。
中途半端ですが、ようやく燃やすことが出来ました。
何事かある度に出てきた離婚届でしたから、清々しています。
ちょっと全身が焦げ臭くなってはしまいましたが……。
261：中途半端自殺未遂者：2010/04/03(土) 16:30:37: 今、思えば、離婚届を燃やすなんて幼稚なことをしたなぁと思います。
何というか「家族は一緒にいなければいけない」なんて考えが私の頭の中に
あるのでしょうか。結局離婚するかしないかは両親の自由なのでしょうから、
私が、そんな、家族をかろうじてでも繋ぎ止めていたいなんて思っても、
やはり無駄でしょうし、そういう私の感覚を押し付けてはいけないのでしょうね。

ふと友人の言葉を思い出して、何処に書いたのかなぁ私、と探してみたのですが、
見付かりませんでしたが、うろ覚えで頭の中に残っていました。
確かこんな感じだったと思います。
「努力もしないうちにどうしようもないと思っている奴はなんなのだろうか
不適切かも知れないが、悲劇のヒロインでも演じて構ってほしいのだろうか」
何処かにこの言葉書いた覚えはあるのですが、何処に書いたかは覚えていません。
ですが、心に残っている言葉で、今日、ふと思い出しました。
過去の自分は「悲劇のヒロイン」を演じていたのかも知れません。
もしかしたら、今でも演じているのかも分かりません。

何かの歌で「人は皆主役」という言葉を聞いたような覚えがあります。ふと思い出しました。
これはつまりこういう解釈が出来るのではないかなと思います。
通行人Ａにも主役と同じように人生がある、と。
また、こんな解釈も出来ると思います。
主役もまた脇役である、と。
この２つの解釈を説明しろと言われると上手くは説明出来ません。
ただ、どちらの言葉にしても、元の言葉にしても、根幹の意味としては、
「誰も欠けてはいけない」ということなのではないかと思います。
でも正直、本当に私って必要なのだろうか、という疑問が残ります。
皆必要なんだ、っていうのは少し綺麗事のように思えます。
前に、
「確かに私は必要とされていたかも分かりません。代わりはいなかったかも分かりません。
けれど、本当に、私が存在していたことさえ消し去り、私がいないとすれば、私の代わりとして
誰かが存在する、もしくは特に何事もなく日々が続くのではないでしょうか？」
と書いたと思います。
要するに、生まれてすらいなかったとすれば、という話です。
でも、そんなことは生まれた私にとっては無意味な想像だったと今は思います。
日々、私は代替可能なんだ、と考えていた私はちょっと阿呆だったのではないか、と思うわけです。
そこで、思うんです。自分自身を自分自身が必要としなければいけないなって。
何をするにしても、自分自身というものは必要不可欠でしょうから。
自殺するにしたって自分自身は必要でしょうし。
私が中途半端な自殺未遂をしていたのは自分自身の必要性を確認するため
だったのかも知れません。まだ自分自身を失うわけにはいかない、と。
何といいますか、意志があって、その意志によって自分自身は動くという感じでしょうか。
自分自身がなければ、例え意志があっても、その意志を実行出来ない。
意志がある限り、自分自身、つまり「わたし」という存在は必要に違いありません。

……ということを考えていたのですが、正直自分でもよく分かりません。
自らの意志によって自らの体は動いている、つまり自分自身は自分自身を必要としている、
要はそれに気付けるか気付けないかということ、ということなのでしょうか？

そういうことを踏まえて言うと、私は私自身を必要としています。
小説（のようなもの）を書くのにはやっぱり必要ですし。

仕様もないことを長々とすみませんでした。
262：中途半端自殺未遂者：2010/04/08(木) 22:53:11: 明日、テストがあります。
正直、良い点数がとれる気がしません。
きっと初っ端からいろいろ言われてしまうのではないかと思います。

こんなこと書いている時間があるなら勉強した方がいいのかも知れませんが、
どうも自分は勉強というものへやる気が湧かないようです。
だからといってやらないわけにはいきませんし、
学生としてやらなければいけないことも分かっています。
多分後で後悔するのだろうなぁ、と思っています。
でも、僕としては、過去に勉強をあまりしなかったことよりも
やりたいことをやれなかった頃の方を強く悔いています。
以前、未来への不安からか、僕は何も出来なくなりました。
あの頃どうしてその不安に押しつぶされてしまったのか、と
後悔しています。

それでもやはり勉強はしなければならない。でもやりたいこともしたい。
やる前から無理だとか言うのは難かも知れませんが、
僕には二つのことをやるということが無理なようです。
どちらか一本にしぼるしかないのかも知れません。
勉強をすれば、きっと良い方向に進むでしょう。
でも、やりたいことをやって良い方向に進むかどうかは分かりません。
そもそも、やりたいことをやって生きていけるほど世の中は甘くないのでは
ないかと、世の中を知らないなりに思います。

僕のやりたいことは小説書きです。
でも、実力がないことは自分でも分かっているので、
まずは何か定職に就いて、時間をかけて自分の力を磨こうと思っています。
その定職というものは何に就くか決まってませんが、
出来るならば学校の先生になりたいなと思っています。
もちろん、学校の先生でなくても、仕事に就くには勉強することが必要ですから、
結局、やりたいことをやるイコール勉強するということに僕の場合はなりそうです。

無駄な長文すいません。気持ちを落ち着かせたかったので書きました。
263：通りすがりのおぢさん：2010/04/09(金) 02:30:40: え～と・・・こういう考え方は、できないだろうか？

小説を書くためには、読書も必要だけど・・・

あらゆる視点から、１つの物を見ることで
より深く、その物を理解できる
広い知識があれば、物語の背景を広げたり
社会的だったり、科学的だったり・・・の裏づけができるから
しっかりした内容になっていく

読書以外の勉強も、きっと、君の文章を構成していく基礎になると思いますよ

で・・・当面のテストだけど
あくまで成績が悪いだけで、人格を否定されるわけじゃないので
（なぜ勉強してないんだ・・・とは言われるかもですが）
知識は、これから付ければ良いと思うよ
教師のように「教える技術」と「文章を書く」事は、たぶん別物だと思うし・・・
就職が差し迫ってる問題でなければ、今から決める必要もないと思う
営業職だって、いろいろな人と接して、人のあらゆる面を見ていける職だし
技能職だって、その技能に関する深い知識が得られる・・・
時間が確保したいなら、バイトで食いつなぐのだって手段の１つ
どれもこれも、社会に出る段階で考えて良いと思うよ

とりあえずテストだろうから、終わってからゆっくり考えてみましょう
264：中途半端自殺未遂者：2010/04/09(金) 17:31:04: >>263

レスありがとうございます。

テストは今日１日で終わりました。

結局のところ、私には知識というものが全然足りていないのだと思います。
仕事についても学校の先生が一番身近だからなりたいと思うのかも知れません。
さらに言えば、学校の先生以外の仕事について詳しく知らない、というか、
学校の先生の仕事内容すら知っているようで知りません。

ちょっとここからは関係ないかも知れませんが、
自分の頭の中を整理したいので書きます。
実際、自分が書いている小説の内容が薄っぺらいです。
広い知識があるわけでも深く考えることが出来るわけでもない。ならば
薄っぺらいものになるのは当たり前でしょう。
でも、書きたい気持ちはどうしても治まりません。
私にとって、何かを書くということは生きる意味です。
ある時期まとも書けなくなって、読書も出来なくなって、
今思えばそのせいかとも思うのですが、死にたくなったこともあります。
いつか、またそんな状態に陥ってしまうのではないかと思うと、
今の書きたい気持ちを抑えるのはもったいないし怖い、と思うんです。
だからといって勉強をないがしろにして良いわけではないのは
分かっているのですが、どうも勉強へのやる気が湧きません。
理由は見当が付いています。今までずっと勉強をしなかったからです。
これまで勉強をしなくても大体良い点数が取れていました。
多分、その習慣が染み着いてしまっているのだと思います。
脱却しようとは思うのですが、結局上手くいきません。
勉強をしなければ良い点数が取れないと本当に分かったのが中３の頃だった
かと思います。そこからずるずる引きずって高２になってしまいました。
少しずつ量を増やしていく、という方法を試してみようと思いつつも、
最終的には出来ないまま。
もちろん、１日中書いているわけではないので、勉強にあてる時間はあるの
ですが、どうにもその時間を有効に活用することが出来ません。
要するにだらけてしまうわけです。
だから、これから知識を付けようにも勉強をしようにも、
私は今までの悪習から抜け出せず、結局何も出来ず仕舞いで終わって
しまうのではないだろうか、と思ってしまうわけです。
出来ないことを習慣のせいにするのはどうかと自分では思うのですが。

就職ですが、本当のところは、続けられて、ある程度飯食っていけるなら
どんな職業でもいいのではないか、と思っています。
もしかしたら１０年後には小説を書く意欲がなくなっているかも知れませんし。
小説を書くってのは、趣味の範囲でやるのが一番楽しいのかも知れませんし。
やりたいことを仕事にできたとして、果たして想像と現実が一致するか
どうかも分かりませんし。もしかしたら絶望するかも分かりませんし。
だから、今の間は一先ず保留とすることにします。
最初に書いたように、職業についての知識がないので、
まず、どんな職業がどういうことをするのかを調べなくてはなりませんね私。
265：中途半端自殺未遂者：2010/04/10(土) 18:00:53: 結局、今日も大して何も出来ずに夕方になってしまった。
夜は長いようで短い。睡眠時間削ってまで読書した日々が懐かしい。
今となっては読書するのにも頑張らなければならなくなった。
以前は１日で何冊も読めたのに、今となっては１日に１冊読めれば大したものだ。
課題が残っている。やらなくてはいけないという気持ちもある。
しかし、シャーペンを握ろうとすらしない。とてつもなくまずい。

今日は半日寝ていた。怠惰だと思う。
今日やったことといえば、本を１冊買ってそれを５０ページほど読んだことと、
昨日書いて途中のままだった掌編小説（のようなもの）を終わらせたぐらいか。
多分、２時間あれば十分なことだったと思う。
後の時間は何をやっていたかはっきり思い出せない。

今日、妹の友人が数人ほど家に来た。正直、煩わしい。
そういう日はずっと自分の部屋に閉じこもっているしかない。
妹はリビングで遊ぶ。テレビゲームをするためにリビングを使う。
私の部屋は妹の部屋と同じ広さなので分かるが、友人を何人も呼ぶには
自室は狭い。ついでに言っておくと妹の部屋にはベッドがあり、それが
部屋のスペースを余計狭くしている。学習机、本棚も同様である。
妹はその部屋をほとんど使用しない。寝る時もそうだ。
妹はリビングを自分の部屋のように使っている。床には妹の物が散乱する。
基本的にリビングは汚い。友人が来る度に片付け、繕っている。
何故に私の家に集まるのかは知らない。
笑い声が嘲笑のように聞こえる。

疲れた。
266：通りすがりのおぢさん：2010/04/11(日) 03:35:03: おぢさんが学生の頃も、モチベーションが上がらなくて
勉強できなかった時期があったなぁ・・・
君ほど深刻ではなかったかもしれないが

でも、そんな時は、あえて「何もしなかった」よ
読書も小説書きも、今、君のプレッシャーになっているなら
無理をする必要は無いと思うよ

「何もしようとしていない自分」に焦りがあるように見えるけど・・・
それを観察する自分　も、いて欲しいなぁ　と思います
267：中途半端自殺未遂者：2010/04/11(日) 17:55:02: >>266

何もしない、ですか。
何だか分かりませんが、やはり何もしていないと焦ってしまって
とにかく何かしていないと気が済まないんです。
何か考えていようと思うのですけれど、何も思い浮かばない。
結局、何も出来ていない自分にいらだってしまう。
とにかく何もしようとしていない自分の観察を頑張ってみます。
268：中途半端自殺未遂者：2010/04/24(土) 15:33:33: 何もしていないときの自分は、どうやら考えるということが出来ないようでした。
しかも、考えることが出来なくなると、何もしていない自分になってしまうようです。
考えること、というのは、小説の内容についてです。ネタ、ですね。
何も思い付かなくなると、何もしていない自分になってしまうようでした。
常に私には小説を書きたい気持ちというものがあるのですけれども、実際に
書くとなると何を書けばいいのか分からない、という状態に陥りがちです。
結局何も書けず、では何か考えよう、となると何も浮かばなくなる。
何も浮かばないと、何もしない時間が始まる。何かしなければと思い、
小説を書きたい気持ちだけが先行して、書こうと準備をしてみるも、
結局何も書けない。書けない、つまりネタがないなら考えるしかない。
しかし、考えようと思っても、何も考えられない。そしてまた……、
というのが、延々と続きます。
プレッシャーというよりも、私には「書きたいという意欲」だけがあって、
それに相応する能力や知識やひらめきなどが足りないのだと思います。
恐らく、その足りなさに私は苛立ち、また、焦っているのではないかと……。

それから、先週の土曜日に病院へ行ってきました。
薬がまた減ったので、とりあえず良い方向に進んでいるのではないかと思います。
269：通りすがりのおぢさん：2010/04/25(日) 01:52:55: 書きたい事が見つからず
何を書けば良いかわからない
・・・ということは
まだ、君の方向性が定まっていない　ということ
それと同時に
何にもとらわれずに書くことができる　とも
言えると思います

文章の書き方についても
長編として、１つの事柄を深く書き込んだり
短編として、軽快に物語を進めたり
ちょっと古いＳＦですが、笹本祐一『ＡＲＩＥＬ』の初期のような
　ＴＶ進行的な書き方など
いろいろな手法があって
自分の適性も、これからわかってくるのかもしれません

君に「まだ若くて、これから吸収する物が多いんだから、開き直れ」と
言ったところで、なかなか受け入れ難いと思いますが
今は勉強・吸収するタイミングなのかもしれませんし
（勉強＝手法や表現の勉強ですよ）
自分を観察できているんだから
周囲の人を観察も、できると思いますから
直接、書く事ばかりじゃなくて
書くための「人間観察」期間にしてみるとか
あるいは・・・
書けなくて、もがいてる自分をテーマに
書いてみては？　とも思います
プロットを１から構成するのではなく
既存のものから進化させても良いと思いますよ

今でも、映画ではゲームから生まれたものもありますし
（キャラクターや背景の引用）
過去には『ときめきメモリアル』などの小説が出ています
（ラジオドラマも含めて、あかほりさとる事務所ですね）
また、コミケでは、アニメなどのキャラをいじった
自己都合ネタ（笑）のマンガを描いてる人たちもいますから
そういうのも、ある意味、勉強になるかもしれません
これらの場合、プロットがある程度固まってるので
キャラを動かせば、書けるかもしれませんよ

薬が減ってるとの事で
少しずつでも、病状は良い方向に進んでると思いますから
おぢさんとしては、微力ながらも
やりたい事のお手伝いになれば、と思っています
無理にならない程度に、自分のタイミングで
進んでもらえたら、と思っていますよ
270：奈々瀬ヤミト：2010/04/25(日) 16:44:08: 僕も自殺しようとしたことがあります。

………

屋上から飛び降りようとしました。

説得になんか耳を傾けませんでした。

飛び降りたけど…下にいた人に助けられてしまいました…

自殺未遂したそのあとは皆優しくしてくれたけど、だんだんまた意地悪になってきて…
僕はもう嫌です…今度こそ死のうかなァ……誰もいないところで。
271：殺戮：2010/04/26(月) 02:30:35: 中途半端自殺は私もあります……。

手首を切ろうとしたり……飛び降りようとしたり。

結局弱虫で臆病で勇気がなかったので出来ませんでした。
死にたいのに死ねない……もう自分が嫌だ。
臆病者で悪かったね、弱虫で悪かったね。
そのせいでいじめなんて起きるんだ、差別なんて起きるんだ。
嗚呼……どうやったら楽に逝けるんだろう。

優しくしてくれた亡くなっているじいちゃんや、
自分の愛していたペット達の元へと旅立ちたい……。
272：奈々瀬ヤミト：2010/04/26(月) 19:10:04: 殺戮さん＞
僕も死にたいのに死ねないんです…

飛び降りた時…本当は助かってよかった…って思ってしまった…

楽になりたいのに…

僕も弱虫です…

自分で自分が分からない…自分はなんなのか？
273：中途半端自殺未遂者：2010/04/28(水) 21:46:11: >>269

私としては、とにかく今のうちにいろんなことを書いておきたいんです。
そこから可能性を見出せればいいなぁ、と思ってます。
だから、書けるうちに書く、ということをしています。
私の場合だと、書ける時はそれなりに書けるのですけれど、書けない時は、
全く書けなくなります。そして、全く書けない時間イコール何も出来ない
時間となります。正直、その時間をただ過ごすのは辛いです。でも他に何か
やろうと思っても、出来ません。そんな自分を文章にしてみようと思うの
ですが、どうすれば文章になるのか、上手く掴めません。
何か心の中にもやもやとしたものがあって、自分には何か伝えたいことが
ある筈なのに、そのもやもやがそれを隠しているような感じ、でしょうか。
以前は伝えたいことが沢山あって、それを文章にしていたのですが、
今は、伝えたいことよりも、とにかく面白いものをと書いているような気がします。
でもきっと、面白い作品というものは何か伝えたいことがあるように思います。
だから私はまず小説を書き始めた頃、あるいは小説を書かねばならぬと思った頃に
気持ちを戻さなければならないのではないか、と。
どうすればその頃の気持ちに戻れるのだろうかといろいろ考えてみるのですが、
やはりなかなか思い付きません。
まぁ、それよりも、書けなくなったら、とにかく出掛けてみること、と私は思いました。
パソコンの前で「書けない」と悶えているよりは、外に出て観察の時間にあてるのが
いいのではないかな、と。

二次創作は私の入っている部活では「部誌」という部員皆で作る雑誌には
載せられないので、なるべくなら部誌に載せられるものを書きたいなぁ、と
思っています。
もちろん、練習等のために書くのは良さそうだなぁと思いますが。

微力なんて、そんなことありません。
いろいろと参考になって助かります。
274：中途半端自殺未遂者：2010/04/28(水) 23:03:22: >>270
>>271
>>272

自殺しようとした人、あるいは自殺して助かった人は恐らく日本に何万といます。
理由は様々だと思いますが、私の場合は生きている証拠が欲しかったのだと思います。
毎日、違うようで同じような日々を過ごすことで失われていく時間を感じると、どうも
生きている心地がしませんでした。毎日毎日繰り返しばかり。何に対してもやる気が湧かず、
学校へ行き、それなりに過ごし、帰宅し、何となく過ごして、気が付けば寝る時間。
そんな私に土日ほど辛いものはありませんでした。二日間ずっと家に何もせず居続ける
というのは苦しいものでした。苦しくて、自分自身が生きているのかも分からなくなった時、
低い位置で首を吊り、自分の生を確かめました。
一つの理由としては、苦しみから逃れたかった、ということなのだと思います。
でもやはり、首が絞まる苦しみは、私が生きているという証拠でした。
中途半端な首吊りの後は気持ちがいくらか楽になりましたし、苦しみも一時的ですが、
減りました。いや、この方法を勧めているわけではないのですが。

死にたいのに死ねない、というのは私もよくありました。
私の場合だと、死にたい気持ちの裏に生きたい気持ちが隠れていました。
先ほど書いたように、私の中途半端な自殺未遂は生きている証拠を得るための
儀式的なものでしたから、実際は生きたいわけです。死にたい気持ちは確かに
あったのですが、正確には、疑似的な死にたい気持ちだったのかも知れません。
つまり私は死にたいようで、実は死ぬつもりはない、ということになります。
多分、これを過去の自分に言ったら、そんなことはない、と言われるかも知れません。
実際に死にたいと思っていたのは確かです。が、成功確率の高い方法を行っていた
わけではありませんし、むしろ助かろうとしていたのは確かです。
生きる、ということが本能だとするならば、その本能に背く行為であろう自殺は
並大抵の意思では実行出来ないのだと思います。だから、死に切れない。
あるいは、死なずに済んで良かったと思ってしまう。まぁ私の場合ですけどね。
何度か低い位置での首吊りを繰り返すのですが、やはり腰を持ち上げてしまうわけです。
何というか、死ぬのは構わなかったのですが、死ぬまでの過程が怖くて苦しくて。
楽になりたいのに、怖くて苦しいことをするって何かおかしいですよね。
むしろ楽とは逆方向に行ってますよね。そんな気が私はします。
基本的に、人間って簡単に自分で死ねないように出来ているのだと私は思いますよ。

楽な死に方、可能だったら誰もがそれを選んでいますよね。
何とかは楽な死に方だ、何とかは眠るように逝ける、なんて言ったりしますが、
実際にそうなのか、と思うと、私はどうも信用出来ません。誰が楽に死ねると
証明したのか、仮に誰かが証明していたとしても、何か不手際があって失敗した場合は
楽に死ねないのではないか、などと疑問が思い浮かびます。
絞首刑では一瞬で意識を失って死ぬ、と聞いたことがありますが、それは
万全の状態で行った場合においてのみでしょうから、素人が首吊りをするとすれば
上手く首が絞まらないのではないか、と思ってしまうわけです。そう思った時点で
もう私には不安が募って、首吊りは楽に死ねない、と考えてしまいます。
失敗する可能性が考えられる方法は果たして楽な死に方と言えるのでしょうか。

自分とは何なのか、ですか。
もう少し見方の違ったことを考えるといいかも知れません。
例えば、どんな自分なら納得出来るのか、とか。
あるいは、自分が分かるとどうなるのか、とか。
もしくは、どんな自分にしたいか、とか。
正直、私も自分がよく分かっていません。
でも私としては、今の自分にある程度は納得していますし、自分が分かったところで
私にとっては今後生活する上で変化はないように思われますし、どんな自分にしたいか、
については、もう少し努力する人間にしたいなぁ、と思っています。
275：奈々瀬ヤミト：2010/04/30(金) 19:02:08: 中途半端自殺未遂者さん＞
生きている証拠……。
ですか。

僕は、死ぬ時には思いっきり苦しんで死にたいですよ。
理由。は。
この穢れた世の中に自分は確かに存在し、自分に命があったことが分かる…と思うからです。
生きてるのに死んだような毎日を送ってる僕は、きっと最後に「あぁ、生きていたんだな」と、思えると思うから…。

僕は、自分自身が分からない。だから……いつもうつむいて、死んだように生きています。
死にたいのに死ねない。勇気がない。僕には。……。
276：中途半端自殺未遂者：2010/04/30(金) 20:39:14: >>276

思い切り苦しんで死にたいとのことですが、
苦しみを求めているならば、低い位置での首吊りは大分良いものだと思いますよ。
死ぬ勇気がないなら死ななければいい。死なない程度の自殺。まぁ中途半端な自殺未遂です。
「もしかすると」という程度の確率で実際に死んでしまうかも知れませんが。

それと、聞きますが、世の中のどんなところが穢れていると思いますか？
それから、逆に、清らかな世界とはどんな世界だと思いますか？
277：殺戮：2010/04/30(金) 23:01:22: 穢れなんて見苦しいほどありますよ。

差別……戦争……虐待……怨み合い……
今ならいくらでも思いつきそうです。

逆に清らかな世界は、上記の物全てが
当てはまらない素晴らしい世界でしょう……。
とりあえずそれだけでもなくなれば、
私にとっては清らかだと思います……。
278：中途半端自殺未遂者：2010/05/01(土) 10:02:51: >>277

戦争ですか、そうですね。でも、日本には今のところ戦争はないわけですから、
映像や画像や文章等で知ることは出来ても、実際のところはどういうものなのか、
私には、いまいち実感が持てません。
ふと思い出したかのように放送するドキュメントで戦争の悲惨さを物語るという
ようなものを見ていると、何だか作り手側の気持ちだけが伝わるだけで、
実際の戦争の悲惨さが伝わって来ないような気が私はしてしまいます。

差別や虐待や怨み合いですが、それはもしかすると一人の人間関係でのことであって
世界全体がそれらに満ちているわけではないのではないでしょうか。
そう思ってしまうのは、単に私が本当の差別も本当の虐待も本当の怨み合いも
知らずに生きているせいなのかも知れません。

もちろんこれらは世の中を「私自身を取り巻く環境」という意味でとらえた場合ですが、
世の中を「地球」という意味でとらえた場合は、差別も戦争も虐待も怨み合いも
穢れなのかも分かりません。私にはそれを判断出来るほどの知識がないもので。
279：名無しさんは今日も鬱気味：2010/05/01(土) 22:20:38: 楽に死ねるならすぐにでも死にたい・・・
280：中途半端自殺未遂者：2010/05/02(日) 01:27:04: >>279

苦しいのは嫌ですか？
それとも、死が怖いのですか？
281：蒐：2010/05/04(火) 17:55:15: 死ななくていいんだよ…
誰も死ぬ必要ないんだよ
辛いならあたしにメルして
何もできないかもしれない…けど
皆が自殺とか考えないようにするの頑張る!
あたしに任せてとは言えないけど…
命を無駄にしてほしくないんです。

アドのせられないみたいだから
カタカナで書きます
エルアイイーディーイー横棒です
auなのでそれでメルしてくれれば
届くと思います。

長くなってすいません
あたしは16歳です
282：中途半端自殺未遂者：2010/05/04(火) 19:34:10: >>281

いきなり「メールして」と言われても人はそう簡単には
してくれないのではないでしょうか。
仮に、元気のなさそうな人が道を歩いていたとして、
「私は○○という者です。あなたを元気にしたいから、ここにメールして」
と言ってメールアドレスが書かれた紙を渡したとしたら、どうでしょうか。

メールアドレスの悪用等、見知らぬ人にアドレスを教えるということは、
良いことだけでなく、悪いことが起こる可能性も考えなければなりません。
蒐さんにそんな気がないのだとしても、です。
それに、蒐さんのアドレスが悪用されてしまう可能性もあります。
まずはここでコミュニケーションをとってみてはどうでしょうか。

それから、自殺したい気持ちというものは、人にどうこう言われて
どうにかなるものではないのではないかと私は思います。
これは関係ない話かも知れませんが、何かの番組で、とある人が
自殺志願者を諭し、立ち直らせたかのようなものを見ましたが、正直、
私は、そんなもの単なる気休めか自己満足でしかない、と思いました。

自殺から命を救おうというのは結構です。
でも、本当に救おうというのなら、長いスパンで考えなければなりません。
283：蒐：2010/05/04(火) 22:57:36: 悪用されても
何も思わん－
01人でも助けたぃ
そう思うから

悪用されるのが嫌とか
怖い人はのせないと思う
本気で助けたいから載せた
ただそれだけ
284：中途半端自殺未遂者：2010/05/05(水) 00:10:48: >>283

そうなのですか。それは失礼しました。
ちなみに、助けたいと思った理由って何ですか？
こう、何となく、ということはないと私は思うんです。
何か理由があるのではないでしょうか。
285：中途半端自殺未遂者：2010/05/05(水) 16:12:35: 今更、と言いますか、もうすぐ別れて１年経つのですけれど、未だに
元カノのことが忘れられずにいる自分を、今日、見付けてしまいました。

何故振られたのか、未だにいまいち理由を理解し納得出来ていません。
確か、別れるのがお互いのため、といったことを彼女に言われました。
別れたくなかった僕は、その気持ちをきちんと言葉にしましたが、
「今、その言葉を言われても、素直に嬉しいとは言えない」と
いう言葉で、ああ無理なんだな、と思った覚えがあります。
そこで、どうして、と尋ねるべきでした。今更聞こうにも聞けませんし。
多分、一生その疑問を持ち続けるしかなさそうです。
彼女の気持ちが変わった、と言えばそれまでなのでしょうけれど、
何故変わったのか、という疑問がさらに湧いてくるので、
結局疑問は深まるばかりです。
別に構わないのです。別の人が好きになった、ということでも。
ただ理由が知りたい。それだけです。
286：奈々瀬ヤミト：2010/05/06(木) 15:55:12: 中途半端自殺未遂さん＞
低い位置での首つり…ですか…。
確かに…最後に苦しめそうですね…。

穢れ…ですか。
人間そのもの…いえ、この世に生きている物そのもの…ですかね。
それと、殺戮さんが言っているようなのも当てはまります。

あくまで僕の気持です。

僕は…人間なんか大嫌いですから
287：美緒：2010/05/07(金) 18:05:41: こんにちは。はじめまして。
いきなりですが、書かせてください。

これを書くのに散々悩みました。
でも書かずに入られませんでした。

学校に行っても陰口を叩かれ、馬鹿にされます。
私は何もしてないのに。
太っていることや勉強ばかりして気持ち悪いとかで何年も言われ続けました。

小学５年のときに教師まで私を馬鹿にし罵り
テストの点を公表し、馬鹿にし。
人間が怖くて。

それでも高校生活は友達がほしかったから
友達になって一緒に笑いたかったのに。

誰も答えてはくれませんでした。

苦しいです。
周りの誰も助けてくれません。

いつの間にか首を絞める癖ができてしまいました。
それでも怖くて離してしまいます。
死ぬことさえもできない駄目な人間だと思います。

私はきっと要らない人間だから。

どうかお願い
誰か私を殺してください。
288：中途半端自殺未遂者：2010/05/08(土) 16:28:01: >>287

ここで書くことに悩むことはありませんよ。
皆、あたたかい気持ちで読んでくれる筈です。
もう少し、話をしてくれませんか？
289：奈々瀬ヤミト：2010/05/09(日) 19:10:22: 美緒さん＞
…学校に行っても…陰口をたたかれる…。
僕もです。

ですが、容姿のことを馬鹿にするのはゆるせませんね。
容姿なんで自分で決められるものではないのに…。
勉強ばかりして気持ち悪い？
勉強することはいいことではないですか。勉強嫌いな僕と全然違いますよ。
むしろ勉強をちゃんとしてる人は尊敬しますよ（微笑）
ってか…もしかしたら、その勉強ばかりして気持ち悪いというのは、もしかしたら勉強を頑張れる貴女を羨ましがってるのかもしれません…。
自分がちゃんとできないから…ね。

自分より出来る人を罵る。
逆に称える人もいますよね。

嫌ですねェ。

これだから…人間は嫌いなんですよね。

教師まで罵ったのですか？
最低ですね……
ノド抉っちゃうゾ★

まぁ、僕の気持はさておき。
教師として最低ですね。

教師は生徒を守る側なのに…。

高校になったら友達が欲しい…。
もしかして、貴女は今、高校生ですか？
もしそうだったら…そうでなくてもですが、僕、高校生の友達…いえ、親友になりたいです…。

僕も色々苦労したので、分かりあえると思うから…。

それでも、死にたいのなら…一緒に死にます……。

僕もずっとずっと独りで…もう何もありませんから（苦笑）
290：中途半端自殺未遂者：2010/05/09(日) 20:49:17: 何か、学校が面倒臭い。
学校やめたからって、別の道があるわけじゃないけれど、
何となく、もう行きたくない。
何となくで済まされる話じゃないかも知れないけれど、
僕にとって何となくというのは案外大事なものだったりする。
多分、少し時間が経てば、明日ぐらいは行ってもいいかって思う
かも知れないけれど、そんなことを毎日続けるのはいやだ。
仮に明日を休みにしたとしても、どうせまた明日がやってくる。
家にいたって、やることはない。
やりたいことなんてもうどうでもいい気がしてきた。
やりたいことの筈なのに、やれない自分がいていやだ。
これからの人生？　ハッ。って感じ。
どうせ死んでしまえば、何もかも終わる。
終われ終われ終われ、って思う。
結局、僕はこの１年間で変わっていない。
何も、とは言わない。
少しは何か変わった気がしないでもないから。
291：奈々瀬ヤミト：2010/05/10(月) 19:28:42: 中途半端自殺未遂者さん＞
なんとなく…行きたくない…ですか……。

僕も…そんな感じなのかも。。
根本的な≪なぜ嫌なのか？≫というのが分からない。
分かるのに分からない。

今日、本気で母と相談します。
学校をやめるか…どうか。

死んでしまえば、何も考えなくて楽なんでしょうけどね。
本気で自殺考えてます…。
睡眠薬飲んで川にピュー
という死にかたいいんじゃない？ってセンパイが以前言ってたのおもい出します。

やりたいこと…僕には全くないんです。。

はぁ…。

これからの人生？ハッ…

うん。同じですね。
それがどうした？って感じ。

僕は、変わりました。
また、悪い方に…。
292：中途半端自殺未遂者：2010/05/12(水) 08:41:56: どうやら昨日で１年経ったようです。
その日の私のレスを見てみると、
＞失恋なのかもしれません。が、別段死にたい気持ちが増えた様子はなく、
＞生きる理由を一つ失ったことである意味気楽になれた気がします。
と書かれていました。
馬鹿ですね、私。気楽になった以上に失った辛さ苦しさが大きかったことに
気付いていなかったようです。いや、気付いていたのに書かなかっただけ
なのかも知れませんが。

今日は学校を休んでみました。
体の調子はまずまずです。学校に行くには問題はないです。
ただやっぱり気持ちが学校に行くっていう気持ちじゃない。
死にたい、とか、学校に行きたくない、とかではなく、何か別の気持ちが
あるような気がします。でもそれをどう言葉にしていいのか分かりません。
明日は絶対学校に行くということで休むことにしました。

それから、昨日の話なのですが、先輩に怒られました。
理由は、一応部活の部長である私がやるべきことをやらなかったからです。
後は、私がまともに話を聞いていなかったり、力もやる気もない私が部長を
引き受けてしまったことなど、怒られたというより、むしろキレられたと
言った方がいいのかも分かりません。私の受け答えが悪かったのかも知れません。
最終的にその先輩は原稿提出日まで部活に来ないからと言って帰りました。

もう、正直、何もかもどうでもいいような気がします。
だから、今日、学校を休んだのかも知れません。

人生というものは自分にとって長いものなのですが、
人によっては短いと思う人もいるのだと、昨日改めて知りました。
293：奈々瀬ヤミト：2010/05/12(水) 13:43:23: 中途半端自殺未遂者さん＞
僕は昨日今日と学校行ってません。。

…アナタは…部長できるくらいの才能があるのですか？
僕よりは…いいって…ことですよね……。

羨ましいです…。

成績は下の下。クラスでも最後の方。
運動も駄目。性格最悪。

…明日、教師が家庭訪問来るッぽいです。

はぁ、めんどい。
294：中途半端自殺未遂者：2010/05/12(水) 14:18:18: >>293

いえ、才能があったからではなく、僕以外の部員が皆、兼部をしていて
忙しいので、兼部をしていない僕が一番暇そうだからという理由で
部長になってしまったといいますか、させられたといいますか。

人の上に立つという才能が自分にないことを僕は知っていましたが、
出来ないなりに頑張れればいいな、と思ってやってます。
まぁ、才能ある他の人がやった方がいいのかも知れませんが。

僕も成績はいい方ではありません。後ろから数えた方が早いです。

家庭訪問ですか。
それはどういった理由で来ることになったのですか？
295：M：2010/05/12(水) 14:55:04: 私は不登校です。また今日も手首に傷を作ってしまいました。わたしがこの世
にいないほうがみんなに迷惑かからないし、みんな幸せになると思う。
どうして生きなきゃいけないの？
296：中途半端自殺未遂者：2010/05/12(水) 15:51:40: >>295

生まれたからには、やっぱり死ぬ時が来るまで待つしかないのだと
私は思います。自殺するにしたって、そう簡単に自殺が出来るわけ
じゃないですし。時期ってものがあるのではないかと思います。
私としては、なるべく早く、その時期ってものが来て欲しいと思っているの
ですが、まぁそううまくはいきませんね。
297：奈々瀬ヤミト：2010/05/15(土) 16:50:56: 中途半端自殺未遂者さん＞
させられたのですか…。
要するに…押しつけ？

だけど、《出来ないなりに頑張ればいい》という心意気はいいと思いますよ＾＾
僕は無気力ですから（苦笑）

同じです。。
後ろから数えた方が早いです。。
生粋の馬鹿です；僕。

…学校に、いかないからでしょうね…。
だけど、家庭訪問日に、母に無理やり学校連れていかれました。
着替えるまで部屋にいるとか言われて。。そのまま手、引っ張られました。
振りほどくこともできたと思いますが…ね。
なんとなく。ホントになんとなく…行ってみようかな…って気になりまして。
なんででしょう？まだ、諦めたくない気が、あるのでしょうか？

あ゛ぁぁぁぁぁぁぁぁッ！！！！！！！！！！！！！！
親がウザい五月蠅いっ。
パソやってることにグチグチ五月蠅いんですけど…「今日やる日じゃねーべー」とか。
気になることがあったんだっつーのっ！！！！
そして口答えしたらしたでめんどくなったので今日はお暇させていただきますねー
死ねクソ親が。
今すぐ首筋切って死ねッ！！！！！（（酷

Mさん＞
生きる理由は…母が言ってました。
学ぶために生きるのだと。
いじめも…不登校も…人間関係のこと…。
皆、魂の修行なんだそうです。
もっと強い魂になるためには…。
何にも屈さず、最後まで足掻き続ける。

ですね。

Arrivederci（さようなら）
298：中途半端自殺未遂者：2010/05/15(土) 22:49:12: とりあえず、今日病院に行って来ました。いつもの、月に１回の病院です。
先日学校を休んだことをお医者様に話し、休む以前からやる気が起きなかったのを
話したら、薬が増えたといいますか、減らしていたのが少し元に戻りました。
エビリファイが６ｍｇから９ｍｇに戻り、ついでにスルピリドが戻って
来ました。一応、今服用している薬を言うと、エビリファイとアキネトンと
スルピリドを朝食後のみ服用です。以前はメイラックスを朝食後に、
朝昼夕の食後にスルピリド、寝る前にレンドルミンだったりしたので、
まぁ戻ったといっても大分減った頃に戻った感じです。
あ、あと以前処方してもらった頓服のソラナックスを一応飲んだり
飲まなかったり。これは、まぁ、死にたくなった時とかに飲みます。
エビリファイとかスルピリドとかメイラックスとかアキネトンとかが
前に十何回か飲み忘れたので残っていたりするのですけれど、
それはそれでいいとして。というか、余っていたレンドルミンを大分前に
全部飲み終えてしまったので、たまに眠れない日とかあると困ったりです。
今度病院行くまでに、眠れない日があったら言うことにします。
あと、これはあんまり関係ないのでしょうけれど、立ちくらみが多いです。
立つ度に、というわけではないのですけれど、よくあります。
これは、何なのでしょう？　まぁそれはそれでいいとします。

それから。
何というか、元カノを探してしまいます。
気が付いたら、何故か探している自分がいます。
容姿が似ている人とか見付けると、何故か知りませんが
ただ似ているだけなのに嬉しくなってしまいます。
我ながら馬鹿だなぁと思うのですけれども。
別れて１年経つわけですし、この際きっぱり割り切れ自分って思います。
もう「別れたんだ、別れたんだ、別れたんだ」と自分に言い聞かせます。
でも、忘れるとか、忘れないとかじゃなくて、ただどうしようもなく
好きなのだと思います。そんなこと言うのは元カノに申し訳ないのですが。
すみません。話が大分反れました。
でも、実際のところ、単に私が寂しいだけなのだとも思います。
まぁその寂しさが苦しいのですけれども。

>>297
押し付け、というよりは、たらい回し、ですかね。
私のところにたらいが来てしまったわけです。
しかも、他に回せる人がいなくて。仕方がないか、と。
仕方がないとかいう気持ちでやっていい仕事じゃないと思いますけれども、
私でいいのなら、という感じで引き受けました。

学校に無理矢理連れて行かれましたか。
私も一度「今日は絶対行け」っていう具合で連れて行かれた覚えが
ありますけれども、その時は小説書きたさにノートパソコンを保健室に
持ち込みました。まぁ、その次の日からは普通に学校に行ったのですが。
３日間ぐらい学校に行っていなかったので、というよりはそのうち２日間
ぐらい逃避行と言う名の家出をしていました。このスレにその２日間と
その後の話は書いたかと思います。まぁそれはどうでもいいのですけれども。
私の場合は、ただやりたいことをするためには学校にいなくてはならないと
思ったので、また学校に行くことにしました。

来週、テストがあります。勉強しないとかなりまずいです。
それでも、まともに勉強をしようとしない自分。
単にやる気がないだけと片付ければそれまでなのでしょうけれど。
299：中途半端自殺未遂者：2010/05/17(月) 11:05:20: >>298

間違えました。メイラックスは夕食後で、
あと、反れ、じゃなくて、逸れ、でした。
すみません。
300：奈々瀬ヤミト：2010/05/17(月) 19:13:58: 中途半端自殺未遂者さん＞
薬…何かの病気…なのですか？
…………。

…だけど、部長ができるというのはすごいと思いますよ＾＾
たらいまわしでもなんでも。

学校に行くことに…すごいですね…。
僕も、学校には行ってます…が、全く休めず……。
ストレス溜まって…どうしようもなくなって。。熱が上がりました。。
現在熱に浮かされボーとしながらうってます。
明日テストなのに。。明日も、の間違いですか。。

そちらの学校は来週なのですかー
大丈夫です（指グッ）僕もやる気がありませんからｗ（スミマセン）
301：中途半端自殺未遂者：2010/05/17(月) 20:07:36: >>300

病気といいますか、何といいますか、
「軽い鬱状態」とお医者様に言われてからもうそろそろ１年が経とうとしてます。
といいつつ、症状としては既に１年経っていると思うのですけれども。

部長という名前だけはもらえるものですが、
人をまとめる力ってものはもらえないものです。
中学の頃にも部長をやっていたのですが、まぁ人をまとめるなんて出来ず
いろいろと面倒なことになった覚えがあります。
もしかすると、人をまとめる云々以前に、部長としてやるべきことを
やり切れていなかったのかも知れませんが。
その経験から部長は向いていないと自分にもっと言い聞かせるべきでした。
今度こそやれる、などと思ってしまったのかも知れません。

テストお疲れ様です。といっても明日もあるのですよね。
既にテストは今週に迫って来ています。とてつもなくまずいです。
今日は土曜日に学校があったので振り替え休日ということで休みでした。
テストの２日前の休みだというのに何もしませんでした。
何考えているのでしょうね、私。
何もしなかったというと、少し誤謬があるのですけれど、
ほとんどの時間をぼうっとして過ごしていました。
立ってみたり、寝てみたり、座ってみたり。
やらなければいけないという危機感はあるのですけれど、
それが行動に結びつかないという状態です。
どうしたものですかね。
302：死にたい：2010/05/17(月) 21:09:05: どうしたら死ねるのでしょうか？
餓死ってどの位食べないと死ねるのかな
手首を切る首を切る胸を指す
色々有るけど
迷っています
303：中途半端自殺未遂者：2010/05/17(月) 22:51:56: >>302

餓死は試したことがないので分かりませんが、
私は刃物系は案外ためらってしまってまともに出来ませんでした。
首吊りは低い位置でしか出来ませんでしたし、
飛び降りも高い所まで登ったはいいものの、飛び降りれませんでした。
服薬は薬が足りないらしく駄目でしたし、
練炭は、買おうと思ったところでやめてしまいました。
轢死の方は、一歩進んだところで体が動きませんでした。
何も食わずにいようと思えども、結局何かを食べている自分がいましたし。
案外、どんな方法でも、思い付いてから死ぬまでに至るには遠いものだなぁと
私は思います。
304：心愛：2010/05/19(水) 10:51:11: 中途半端自殺未遂者さん、初めまして。
心愛と言います。
私も自殺を希望しています。希望しているいう表現はおかしいかもしれませんが…
私は今中学3年で、小学5年の頃から不登校です。
今までやろうと思ったコトはたくさんあります。
飛び降りに首つり、リストカットに薬系と。
でも、全部辞退でした。　
飛び降りは最後の一歩が踏み出せず、首つりはどうしてもはずしてしまう。
薬系はお金などの関係上で実行できませんでした。
ゆういつリストカットのみ実行できました。
学校には相談室登校ですが行っています。
今日は遅刻で行くつもりです。
私は、何のために生きているのかが分からない。
何も出来ない自分がとても悔しい。
今はそのような罰も含めてリストカットをしています。
最初にやったときはとにかく死にたかっただけだったのですが。
リストカットではなかなか死ねないということを知り、自分を傷つけるために変わりました。
なんだか私情ばっかり書いてしまいました。
また来れれば来ます。
305：中途半端自殺未遂者：2010/05/19(水) 15:23:28: >>304

初めまして、心愛さん。

自殺は死ぬための手段でありながら、様々な手段で行うという意味で、目的でも
あるような気がします。また「死ぬ」ということ自体が何かの手段なのかも知れません。
例えば、首吊りという手段によって自殺という目的を成す。
でも、自殺は死ぬための手段であって、死ぬとは何かを成す手段。
まぁ、私の場合は、死ぬことでいろいろと終わりにしたかったようです。
終わりにしたかった、というより、今の状態から抜け出したかった、と
言うべきでしょうか。要するに逃げたかっただけです。
死ねば全てが終わる。そんな気がしていました。
ですが、実際は死ぬことも出来ず、結局今も生きています。

私は一時期、どうしようもなく学校に行きたくなくなって何回も
休んでしまった頃がありました。それでも１日か２日ほど休めばまた
学校に行きたくなるので、とりあえず問題はありませんでした。
それからは学校は休まず行っていました。でも、つい最近また学校に
行きたくなくなって休んだ時、まぁ１日経てば学校に行きたくなるだろうと
思っていたのですが、１日経っても全く学校に行く気になれませんでした。
まぁその日の翌日は休んでいても仕方がないからと学校に行ったのですけれども。

何のために生きているのか、ですか。
私はやりたいことをするために生きていると思ったことがありますが、
今やりたいことがまともに出来ない状態に陥っているので、この言葉は私にとっては
いい答えではなさそうです。やりたいことが本当にやりたいことなのだろうか、
なんて思った日は最悪です。でもそう思わざるを得ません。

リストカットって痛み等はどうなのでしょうか。
私はやったことがない上に、怖くて出来ないのですけれども。

私情でいいと思いますよ。
自分のことを人に伝えるには私情を表現することも必要かと思いますし。
私は自分の感情を伝えられずによく困ってます。
306：心愛：2010/05/19(水) 17:12:16: 中途半端自殺未遂者さん

お返事、ありがとうございます。
私も確かに何かに逃げていたところもあるかもしれません。
最初の時の自殺の原因の一つに誰にも必要とされていないからということでした。
今では、ただの思い過ごしだということは分かりましたが…。
自分自身で思いこんでしまったことで信じたくなかったのも事実です。
今でも、思いこみは激しくてどうしても目の前に人がいる状態で話をせろと言われても、
「どうせ…」とかいう思いこみで話が出来なくなります。
インターネットや手紙などでは少しは大丈夫なのですが…。
学校は…普通に行けたのかもしれないんですが友達のことで問題が起こった物ですから。
生きる意味についても「なんらかのやることが私にあるはず」と思って頑張っていたのですが。
なにぶん、上で書いたとおり思いこみが激しいので。
自分で気づいているのになかなか直らないのも困りようです。

リストカットは一番最初はさすがにためらいました。
傷はモチロン痛いです。
傷の深さにもよりますが。

私は、実際に切るときの記憶がないに等しいです。
やる前とやった後なら分かるのですが…。
その間の記憶が…。
だからそこの部分も怖いのですがね。
切ったら「あぁ、切ったのね」で終わって。
自分自身で怖いと思います。
307：中途半端自殺未遂者：2010/05/19(水) 18:26:42: >>306

私の場合は、気が付いたら死にたくなっていて、そこに理由が付いて来た
ような感じだったような気がします。このスレの最初の方を見ると、
どうやら将来の不安が一つの原因だったようですけれども、
今となっては（もちろん将来の不安も一つありますが）、ただ勝手に過ぎて行く
時間や、繰り返される大同小異な毎日に嫌気が差したような感じです。
繰り返さなければ進めないとは思うのですが、どうもその繰り返しが辛くて。
死にたい、というよりは、そんな毎日を、終わらせたい、もしくは、変えたい、
と思っています。だから最近はあまり自殺しようとは思わなくなって来ました。
まぁ、約１年間薬を飲み続けて悪化した、なんてことがあったら困るわけですが。

必要とされていないというのは私も思ったことがあります。
さらに変に考えてしまって「もし私が生まれて来なかったとしたら誰かが
代わりに私の位置にいただろう。ならば私は必要ではないのだろう」なんて
思ってしまったこともあります。
まぁ、それを言ってはお終いだと思うのですけれども。

私は、親しくない人とはまともに話せません。知っている人でも、
親しくないと、話すどころか何か意思表示をすることすら出来ません。
ネットやメールだと、文章にして表せるので何とかなると言えば
何とかなるのですが、電話や直接となると、どうも難しいです。
頭の中がこんがらがってしまって、何を話せばいいのか分からなくなります。

リストカットって、やっぱり痛いんですね。
やろうと思ったことはあるのですが、刃を押し当てるだけで
切るには至りませんでした。
その代わりと言いますか、死にたくなった時に私は低い位置で首吊りをします。
基本的には苦しくて腰を持ち上げて絞まっている首から電気の延長コードを離します。
何故に電気の延長コードかと言いますと、この首吊りをするのにちょうどいい場所に
あって、しかもいい具合に絞まるからです。時々本当に死ぬんじゃないかと
思うくらい、いい感じに絞まったりします。
私の場合、これは自分が「本当は生きたいのではないか」という問いです。
言葉ではいくらでも死にたいと言えても、実際、死ぬのではないかと思われる
苦しみを感じた時に私は結局生きようとしてしまうわけです。
死にたい衝動が治まれば何事もなかったように延長コードを元に戻すわけですが、
その時、生きたいと思っているかというとそうでもありません。というよりは
常に生きたいという気持ちはなくて、死にたいという気持ちがふっと
湧いてくるからその気持ちを処理する、という具合でしょうか。

リストカットというのは記憶が飛ぶのですね。
以前、ＯＤをして健忘を起こしたことがあるのですが、
記憶が飛ぶというのは、何だか、自分が消えてしまったかのような気持ちに
私はなりました。記憶がなければ私は存在しないのではないか、などとも
思ったりです。怖かった半面、何故か分かりませんが、面白かった気がします。
308：心愛：2010/05/20(木) 16:15:38: >>307

中途半端自殺未遂者さん

私も確かに勝手に過ぎていく(?)時間に苛ついていたこともある気がします。
「こんな時間さえなければわたしがこんなに苦しい思いをせずにすんだのに」という形で。
まるで見えていない時間に対して八つ当たりをしている感じでした。
時間に対して八つ当たりをしても意味がないのに…と思いますが。

私には生まれてこなかった姉か兄と妹か弟がいました。
その二人の内どちらかが私と逆だったらきっと違う世界になっていたんだろうな…と。
母達は苦労せず、今いる妹と仲良くやっていたことだろうと…。
「私とどっちかが逆だったら…良かったのに」と何回も。特に母がその話をしていたときは思っていました。

まず、私はもともと人と接することが苦手でした。
だけど不登校になったせいで、私のコトを知らない人との交流を避けていたためかもっと苦手になっていました。
しかも小五と中一のときではほとんどが家に引きこもり状態でしたから。
だから、何を話して良いのか、頭がこんがらがるってことは私も同じです。

モチロンです。　皮膚を傷つけているのだから。
リストカットはあまりしない方がいいとは思います。
やっているからあまり偉そうなことは言えないけど。
傷も深い場合は消えないし、それに一度傷つけてしまうとなかなか辞められなくなると聞いたことがあります。
気持ちが落ち着いているときにパソコンでリストカットのコトを調べてみているのですが。
「リストカットは簡単に言うと依存症のような症状がである」と書き込んであったのをいくつも見たことがあります。
私はもう遅かったのですが…。
でも私も深く深く傷つけれれば欠陥に当たって大量出血で死ねるはずなので途中で中途してしまうということは本心では死にたくないか、死ぬのが怖いのか。
どちらかではあります。手首でダメなら本当に首などでも出来るはず…。

私の場合は…ですがね。
今、一緒に相談室登校をしている一つ年下の女の子もリストカットをしていますが、記憶はあるみたいですから。
記憶がない分、そのない記憶の部分が気になって変にハイになってしまうということもありました。
309：中途半端自殺未遂者：2010/05/20(木) 18:46:22: >>308

過ぎて行く時間自体止められないわけで、時間だけが私が何をしていようが
過ぎ去ってしまいます。何もしていなくても時間は過ぎ去ってしまうわけです。
特に何もしていない間に過ぎて行く時間というものが辛いと私は感じます。
だから私は「勝手」という言葉を時間に対して使います。
時間は誰にも構わず過ぎて行ってしまうと私は感じますし、
今こうしている間でさえも時間は過ぎていますから。
そして１秒でさえも時間を前に戻すことは出来ないんです。
何かをしていなければいけないと思う私がいて、何もしていないとすごく
焦ってしまいます。苦しいです。

もしあれがこうだったなら、という、過去を変えた後の現在への影響を
考えることは私もよくあります。でもそれは大概は考えても仕方がなかったりします。
もちろん、次からはそうしよう、という考え方をすればいいのかも知れません。
先ほど１秒でさえも時間を前に戻すことは出来ないと言いましたが、
つまりは過去を変えることは出来ないわけです。
過去は忘れたとしても心の何処かでは背負っていかなければならない、と
私は思います。でもそれは同時に自分が今まで存在していて、そして今も
存在しているという証拠だと私は思っています。
まぁ、忘れたい過去は山ほどあるのですけれど、案外忘れられないものです。

一緒の女の子がいるんですね。
その女の子とはよく話しますか？
310：心愛：2010/05/24(月) 12:31:06: >>309

お久し振りです…

そうですね。時間は戻すことが出来ない…。
どんなに過去を変えたくても出来ないし、どんなに過去を忘れたくても忘れられない。
いっそのこと自殺じゃなくて記憶がなくなってしまえばいいと思ったことがありますが…。
ただの現実逃避なんですよね。

私は自分でも分かっているのですがむちゃくちゃムリをいっつも言っています。
「江戸時代(?)に学習塾など作らなければ今の私は平和だったはずだ…」とか。
訳が分からないことで先生たちを困らせています。
それが何回も何回も続くことはしょっちゅうです。

そうですね…。
話はするし、仲もいいは良いですが。
相談室には今、私とその子とそのこと同じ学年の女の子が後2人居るので…。
基本的にはあまり話さないですね。
学年の差はあまりにも広すぎます。
311：中途半端自殺未遂者：2010/06/05(土) 10:09:22: 思えば、この頃何も書かない日々が続きました。
久しぶりにパソコンのキーボードを叩きます。

最近、思うことは、この掲示板を見ていてのことなのですが、
ただ自分の自殺願望を吐露して終わり、という方が多いかな、ということです。
自分も最初はそうだったのですが。
でも、やはりそういった気持ちになるには何かしらの理由があるから
なのではないでしょうか。何がそういった気持ちにしているか分からない
という方は多いでしょうけれども、いくらか心当たりはあるかと思います。
心当たりがなくとも、日々の生活を文章にするだけでも、糸口が見付かる
可能性はあります。少なくとも文章にしないよりは、あります。
確かに、自分のことを話すということには抵抗があるかと思います。
私もそうでした。でも自分のことを話さなければ何も始まりませんでしたし、
ここで話したことは全部無駄ではなかったでしょう。
誰も苦しみたくはない。だから、その苦しみにどう対処すべきか、
ここで話し合う中で見付ける。そのためのここだと思います。
312：中途半端自殺未遂者：2010/06/09(水) 18:43:42: 多分、僕にはもう、自殺願望はないのではないかと思う。
もうここに来るべきではないのではないかと思う。
でも、これといって生きたい理由がない。生きたいとは思わない。
中途半端自殺未遂者というより、中途半端生存者。
生きたいわけでもないし、死にたいわけでもない。
ただぼんやりと毎日を過ごしている。
時間が勝手に過ぎていくことに慣れている自分がいる。
このまま惰性で生きていくしかないのだろうか。
何となく生きているだけでいいのだろうか。
やりたいこともなくなってしまった。
あとは、ただやるべきことがあるだけ。
そう思うのに、何故か死にたいとは思わない。
そんな人生だったら今すぐ終わりにすればいいと思うのに。
結局僕はどうしたいのだろう。
313：中途半端自殺未遂者：2010/06/19(土) 22:49:38: このスレを読み直して、自分のしたいことが分かりました。
私は、誰かの話し相手になりたい。
直接的に助けるとか、アドバイスをする、ということが私には出来ないから。
私の人生経験は浅いし、私は賢いわけでもない。
でも、このスレに来てくれて私と話してくれた人達は、
私と話すことによって私を助けてくれました。
それも、表面ばかりの言葉ではなく、心のこもった言葉で。
その言葉のおかげで私は自分のことをこのスレで表現出来ましたし、
表現することによって、自分の何処がいけないのか分かりました。

でも、ほんの数日話しただけではそれは出来ないのではないかと思います。
それこそ何カ月だとか何年だとか長いスパンでやっていかなければならないと
思います。でも、そうでもしなければ、死にたい気持ちは消えないのではないでしょうか。
自殺願望って、少しずつ膨らんでいって、ある日爆発してしまうものではないかと思うんです。
少なくとも私はそうでした。爆発、つまりは「死ぬ」ということはありませんでしたが、
爆発の数秒前まではいった筈です。

膨らみ過ぎた風船からどうやって空気を抜いていくかといえば、もちろん何処かに穴を
開けようとすれば風船が割れてしまいますから、膨らました時と同じように少しずつ
風船の口から空気を出してやらなければなりません。それと同じことです。
大きくなった自殺願望もまた少しずつ小さくしていかなければなりません。

だから、このスレは私のためだけではなく、
その「空気抜き」のためにあるべきなのではないかと思うんです。
なので、もし新しいスレを立てようと思っている人がいらっしゃるならば、
よろしければ、このスレを使って欲しいです。

ただ、そのために少しだけして欲しいことがあります。
まずはこのスレを読んでください。出来れば全部読んでください。
ここには私がどんな人間なのかが書いてあります。
私がどんな人間なのかをある程度理解した上で書き込んでもらえると助かります。
それに、私が自分のことを話すに値するかどうか、それで判定できるかと思います。
話すに値しないと思うならば書き込まなければ良し、話すに値すると思うならば、
書き込んでもらって構いません。可能な限り私は言葉を返します。

それともう一つ、して欲しいというか、しないで欲しいことがあります。
それは、自分を隠さないで欲しい、ということです。
私自身も最初はそうでしたが、ただ漠然とした自殺願望ばかり書いていました。
それでは何も進まないと思うんです。だから自分を隠さないでください。

最後に一つ言っておくと、もう私は死にたいとは思わなくなってしまいました。
だからもう、少なくとも今は、私は自殺志願者ではありません。
でも、いつかまた自殺願望が湧いてくるかも分かりません。
その時に誰かが助けてくれることを信じます。
314：中途半端自殺未遂者：2010/06/27(日) 01:08:16: ずっと前からだけど、休日が寂しい。死にたくはならないけれど、辛い。
何とか寂しさを紛らわせようとするけれど、結局寂しさは付きまとう。
友人は忙しそうだし、というより実際忙しいし、休日に会って何をすれば
いいか分からないから、メールも送れないし、電話も出来ない。

しかも、寂しいと何故かいつも元カノのことを思い出してしまう。
つい最近、寂しさと恋しさに抗えなくて元カノに、もう一度付き合って欲しいと
言ったけれど、結果的には振られた。だから、もう忘れようと決めた筈なのに。
どうして思い出してしまうのだろう。思い出すだけしか出来ないのに。

こんなこと書いていますが、本当は火曜日からテストです。
でも、どうしてか勉強をしようとしない。
勉強をしないで困るのは自分だって分かっているのに。
315：要：2010/06/28(月) 03:09:39: はじめましてー　いやーむずかしっすね～　年頃のお悩み?　お悩みなら、1度忘れるのがいい
ぼくはそうおもうよ　また思い出しちゃうけど、逃げりゃいい
しかも元カノってことなら本がいいよ。僕はそうして逃げてる
おすすめは　ベン・トー　これがまた面白くて
おなか減ると思うから、なんか飯買っておいたほうがいいよ
主人公が笑える　途中でエクソシスト派遣頼んだほうがいいってのがでできて
面白いから読んでみてね　ぼくたちと、私達の　とても面白かった本です。よんでねー
316：中途半端自殺未遂者：2010/06/28(月) 17:12:54: >>315

年頃の悩み、というより、単に私が寂しがり屋であって、
それによる人より多い寂しさから逃れるために、何とかしようと
心が勝手に動いているのではないかと私は思います。
私の場合は物事を意図的に忘れられるように出来ないようで、
むしろ忘れたいことばかりが思い出されてしまうような気がします。
記憶からは逃げようにも逃げられなくて、ふと昔の嫌なことを思い出す
ということもしばしばですし、そのたびに苦しくなります。

それから、これは私の推測なので、間違っていたら申し訳ないのですが、
他のスレでハンドルネームを変えてレスしていませんか？
ハンドルネームは固定した方が良いと思います。
間違っていたら本当にすいません。
317：通りすがりのおぢさん：2010/06/29(火) 08:03:16: お久しぶりです
しばらく仕事でバタバタしていて
見ることができませんでしたが・・・

君の立ち位置が
できあがりつつあるみたいですね
苦しみながらも
自分のあり方を確立しつつある君の言葉に
安心を覚えます

勉強は
しなきゃ　って義務のうちは
なかなか気が入らないものですから
興味のあることや
それに付随するものから順番に
楽しみましょう
成績は良いに越したことはないけど・・・
成績だけがすべてじゃないことも確か
努力をすれば成績は付いてきますが
その、努力の源は
興味を持つことから始まることが多いと思いますしね

あせらず、ね
318：中途半端自殺未遂者：2010/06/29(火) 15:22:17: >>317

お久しぶりです。

最近、自分が何をしたいのか何となく分かって来た気がするんです。
以前は小説を書きたいという気持ちばかり大きくて、他のことに
気が付けなかったのですが、何故小説を書きたいのか、と考えると
文章を意識して書き始めた頃は、小説でなくてもいい、何か物を書ければ
いい、と思っていた覚えがあります。
そしてそう思う理由は、何か大切なことを伝えたいという
気持ちがあったからでしょう。
でも、私はそれを忘れてしまって、言葉をただ自己表現の道具としてのみ
使っていたような気がします（今もそうかも知れませんが）。
ただ、自分を伝える、ということに使ったことで自分自身を
きちんと分かっていないことに気付けました。
ここでいろんな方々と会話をすることで、
自分というものが何なのか、以前より少し分かった気がするんです。
そしてこのスレを読み直していて、
会話をすることで気持ちは変わると思ったんです。
このスレを立てたばかりの私は本当にただ死ぬことばかり考えていました。
でも今となっては全くと言っていいほど考えません。
確かに病院に行って薬を飲んでいたことも関係するかも知れませんが、
ここの力も大きかったに違いありません。
まだ私は心の底から生きたいとは思えません。
でも死ななくて良かったとは思えます。
今、死にたいと思っている人もこうなれると思います。
私の自殺願望は今のところは消えているので、その辛苦を共有することは
出来ないかも知れませんが、それでも、話し相手にはなれると思っています。
このスレで私が立ち直ったように、誰かが立ち直れる筈です。
そう信じて私は、ここに居続けます。
まぁ、ここが私の居場所だからということでもあるのですが。

勉強は、今はとりあえず、やれることだけやる、という感じでやってます。
後、最近英語に少し興味が湧いてきました。文系なので、英語は出来ないと
不味いという気持ちがあるのかも分かりませんが、少し楽しくなって来ました。
そうは言っても、やっぱりまだ成績は上がりそうにはないですが。
こればっかりはじっくりやっていくしかなさそうです。

あせらず、ですね。頑張り過ぎない程度に頑張ります。
320：ハルユキ：2010/07/02(金) 22:42:00: 中途半端自殺未遂者さん　なんか書く、言葉を紙に書くのは結構好きなので共感できますが
僕は電撃文庫に影響されたのでフィクション形を書いてます
なんかいろいろ想像して書くのは楽しいですけど、まだ始めのところで苦戦中
授業中にやって怒られたことあったけど懲りずに書いてます
そうそう、『言葉をただの自己表現の道具としてのみ使っている気がします』
って書いてあるけど言葉なんて自己表現以外の道具だと思う
変かもしれないけどさ自分を伝えることさえ出来ないよりましだよ～
今日、ノート（部活で提出することになっている）を出してなくて活動中に帰れ!!っていわれて
かえった。　結構考えてたんだけど先生に伝えてなかったのが悪かったんだと思ってる
自分の考えを言えるのはいいなーと思ってる。　明日、試合だからノーと持っていくことにきめた
中、ぜんぜん書いてないけど、頼んで一緒にいることだけでも許してくれるといいなーと思う
結局、言葉だけかってあきれられるけど、最後の試合だから観たい。出せ!なんて言わないからそこにいるだけでいいからいさせて
ごめん、長かった。
321：ハルユキ：2010/07/02(金) 22:50:11: うわー言葉を違えてるよ　自己表現の道具なのにー　訂正ですー
『自分自身をきちんと分かってなかった』って、自分の心を完全に理解できる人いないよ
理解した!って思ってもたぶん違うんじゃないかな?　人のことがわかった　けど自分がわからない
相手に言われて思い当たる節が出てきても、絶対自分側からじゃわかんないとこまで人はみてる
自分を理解するのは、他人の言葉が必要な気がするよ。　逆もあるけどね。
322：中途半端自殺未遂者：2010/07/03(土) 16:19:36: >>320
>>321

小さい頃、私は文章を書くのが本当に嫌いだったんです。
小学校の時の作文なんてまともに書いた覚えはないですし、
読書感想文なんか、書きたくなくて仕方がありませんでしたし、
読書も進んでしようとはしませんでした。
文章というものに興味が湧いてきたのは
中学校に上がってからだったでしょうか。
貪るように本を読んでいましたし、文章を書いてみたりもしました。
今となっては、あれほどのやる気は
今は何処へ行ってしまったのだろうかと思うのですが。
今、小説が書けません。読書も出来ません。
時間はあるのですが、気力がありません。
でも、それはそれで良いと思っています。
最近、小説を書くことにあまりこだわらなくなりました。
書けなくてもいいかな、と何となく諦めてもいます。
以前は、書けなくて死にたくなるほどだったのにもかかわらず。

言葉はいろんなことに使われるのではないかと私は思います。
例えば何かメッセージを伝えたいという時、それは自己表現ではなくて、
意志の伝達ではないでしょうか。こうして欲しい、という気持ちを
相手に伝えるというのは自己表現だけでは出来ないと思うんです。
相手の立場に立って、自分ではなく他人を表現するって大事だと思います。
でも、考えようによっては全部自己表現になってしまうかも知れません。
最終的に、考え、表現するのは自分でしょうし。

私は、自分も他人も完全に理解することは
出来ないのではないかと思っています。
人には自分にも他人にも見えない部分が何処かしらにあって、
でも、その見えない部分が案外自分の中の大きな部分を
持っているのではないかと思います。
だから、自分を完全に理解するつもりはありません。
でも、見える部分だけでも理解出来ればいいなとは思っています。

以前は、自分が何をしたくて生きているのか分からなくて、
いつも悩んでいたのですが、今となっては、ここで誰かの話し相手に
なることがその答えです。
ハルユキさんの言う「自分を理解するのは、他人の言葉が必要」という
ことはこの１年間で身を持って体験しました。
だから、今度は誰かに自分を理解してもらいたくて、
今、私はここにいます。非力でもやれるだけのことはやりたいんです。

大分長くなってしまいました。すみません。
324：中途半端自殺未遂者：2010/07/09(金) 00:49:06: 今日、初めて知ったのですが、どうやら私の母方の祖父ががんで
もう先は長くないそうです。
そこで思ったのですが、皆さんは死ぬ前にどうしてもらいたいですか？
後、もし入院している場合、
見舞いに来て欲しいですか？　来て欲しくないですか？
325：ミニー：2010/07/09(金) 07:27:14: ずっと前…
子供の頃から死にたくて死にたくて
生きる意味なんてあるの？
死ぬ勇気もない私は
中途半端に自殺未遂を繰り返して
結局死にきれなくて
生きるしかなくかって
とりあえず
生きてる。

だれか助けて…
326：愛：2010/07/09(金) 16:33:08: 死ぬことができないなら
寿命が尽きるまで苦しみながらまて
寿命が尽きるまで苦しむのが嫌なら
誰かに殺してもらうんだな
それも嫌なら今が楽しくなる事を考えろ。
327：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 10:36:33: >>325

あなたがどういった方なのか、
また、今どういう状況なのか、
もう少し話してもらえませんか？
私は直接的に助けることは
出来ないかも知れませんが、
あなたの話し相手になることは出来ますから。
328：Anｇel！：2010/07/10(土) 11:46:02: とりあえず生きてるだけでもいいんじゃないんですか？　あなたが思っているほど世界はつまらないものではありませんよ。　　世界は広くて楽しくて自分が生きていると唯一、証明できる場所なのですから。
329：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 12:07:11: >>328

あなたは生きてるだけでもいいと言いますが、
ただ生きているだけでも辛い人もいるんです。
世界には面白いものがあるのかも知れません。
世界は楽しいのかも知れません。
でも、辛くて苦しくて死にたい人にとって、
周囲に見えるそれらは辛苦をさらに強くするものなんです。
世界は生きていると証明出来る場所と言いますが、
人によっては世界は生き地獄にも思えてしまう場所なんです。
あなたが思っている以上に悩んでいる人は悩んでいますよ。
330：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 23:00:10: 一先ず、今日の病院に行った報告をします。
まず、薬が減りました。スルピリドがなくなって、
エビリファイとアキネトンのみになりました。
それから、多くの人の前で話したり、先生の質疑に答える時に
手が震えたり鼓動が大きくなったりしてしまう話をしました。
それを改善することも可能だそうですが、
やはりそうするにも薬を飲まなければならないそうです。
様子を見て、さらに気になるようだったら言ってくださいとのことです。
それと、今回も月に２、３回ほど眠れなくなることを言い忘れました。
眠れなくなる原因は何となく分かっているので、
薬をもらうほどではないことは分かっているのですが。

それから、祖父は病院ではなく家にいるそうです。
一応、次の金曜日に祖父の家に行くことになっています。
前にも書きましたが、私はこんな時どうすればいいのでしょうか。
ただ顔を見せればいいのでしょうか。良く分かりません。
331：通りすがりのおぢさん：2010/07/11(日) 02:52:02: お久しぶりです

お祖父さんの件は
気休めを含め、病気の状態の話に触れる必要はなく
顔を出すだけでもＯＫですが
お祖父さんに何も話さないわけにもいかないでしょう
ただ
基本的には、話しかけられたら答える　というスタイルで
問題ないと思います
何を話せば・・・とか
ムリに話をしようとしなくても良いですよ
義務ではありませんし
話そうと無理する君をお祖父さんが心配してしまうかも？

もし君の話すべき時なら
言葉は自然と出てきますから
お祖父さんに顔を見せてあげてくださいね♪
332：中途半端自殺未遂者：2010/07/11(日) 09:22:40: >>331

お久しぶりです。

そうですね。
自然な感じで会ってこようかと思います。
もし話すことがあるなら、自然と出てくるわけですからね。
ありがとうございます。