非モテのハナシ - 1182392920 - したらば掲示板

非モテのハナシ

121：烏蛇 ★：2007/07/01(日) 19:03:20: >>115 イカフライ氏
> 身奇麗にしたり、デートに誘ったりするのは、さほどの努力とは言わない。それだけで恋人になれるほど、簡単なら誰も悩まない。
> どうして、デートした相手に拒絶されたのか？じゃあ、拒絶されないためにはどうしたらよいのか？まず、そこから考えていこう、つうことじゃないかな。

　まず最初に言っておくと、「拒絶されないためにはどうしたらよいか」って、そんなの分かるわけありません。

　どんなに気を遣っても、自分を反省しても、相手のことを考えようとしても、失敗するときは失敗するのが「恋愛」です。「こうすれば拒絶されない」なんて方法があると思います？
　もちろん、身綺麗にするとか、おしゃれを意識するとか、相手に気を遣うとか、ケチにならないとか、そういうことに気を配れば「拒絶される確率」は下がるでしょう。でも、相手との相性とかその他諸々の、努力だけではどうにもならない要素が「恋愛」にはいくらでもあります。「拒絶されないためにはどうしたらよいか」と考えて拒絶されなくなるなら、誰も悩みません。

　でも、身綺麗にすることも、おしゃれを意識することも、相手に気を遣うことも、ケチにならないことも、「拒絶されるか否かとは関係なく」コミュニケーションにとってそれぞれ意味のあることですよね？　恋愛放棄したからって無視していいような事柄じゃないですよね？（って私は最初から言ってるんですけど。）
　「どうすれば拒絶されないか」なんていう、それこそケチでさもしい考え方をやめて、「どうすれば相手を喜ばせることが出来るか」「どうすれば相手を傷つけなくて済むのか」を考えていけばいいじゃないですか。そうしたら、自然と話は「恋愛限定」じゃなくて「コミュニケーション一般」の話になるし、「恋愛を回避してる人達」ともちゃんと話が出来ます。

　もう一度言います。「日常での人の接し方における気配り」も、「身だしなみに頓着すること」も、「ケチにならない」ことも、「相手の気持ちを考えながら話す」ことも、それぞれに大切なことだと思います。恋愛しないからこれらは無視していいや、ということにはなりません。だからこそ、これらを「恋愛の成功/失敗」とのみ結び付けて語ることを問題にしてるんです。

　付け加えて言うなら、「恋愛」を歪んで捉えないためには、「拒絶されないためにどうするか」じゃなくて「拒絶されることをきちんと受け入れられるどうか」こそが重要だと思います。フラれたあとで「拒絶されないためにはどうすれば良かったんだろう」って考え続けても、大抵は袋小路に陥るだけでしょ？

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