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自愛スレ14
1幸せな名無しさん:2016/10/26(水) 02:07:49 ID:MS/RpsOc0
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/lite/read.cgi/study/9650/1463502763/

2幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 01:36:13 ID:n11ORmFo0
スレ立てありがとうございます!
このスレは本当に救われる事がたくさんありますね。

私は好きな人に対して素直になれず、いつも強がって我慢したり平気なフリしたり
「ごめんね」が口癖ですぐに謝ってしまったり、本当にめんどくさい女になります。
会えて嬉しいのに、「会いたかった」と言えない。
話したい事いっぱいあったのに、会えただけで嬉しくてほとんど話せない。
ただ抱きしめて欲しかったのに、結局なにも言えず。

きっと「嫌われたくない、負担になりたくない」のだと思う。
気持ちを伝える事は大切だし、言われて嫌な人なんて居ないのも分かってる。
でも、やっぱり怖いんだよなぁ。
でも、これが私なんだよなぁ。

3幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 11:00:09 ID:RYmqbdG60
age

4幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 15:26:51 ID:BVFgyRTQ0
頭の中に好みの異性を作って、自分のことを全肯定してもらうのオススメですよ~

たとえば、素直になれない自分が嫌だったら、「素直になれないところも含めて○○のこと大好きだよ」って異性に言ってもらう。

ほーっとしますよ

5幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 17:52:52 ID:rKHfUi9A0
自分の価値を他人に証明してもらう必要性は全くない
自分に価値があるのは自分がそう信じるからである
自分の価値基準を他人に置くなら、それは自分のではない
他人の価値である

人から認められたいと思うのは、「あなたが私をどう見るかのほうが、私が自分をどう思うかよりも重要だ」というのに等しい

6幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 18:36:10 ID:Y1IpjGa60
>>4
分かる!私もよくやってるww

最初は「理想の恋人」に愛してもらうのって自愛なのどうなの!?って思ってたけど、
自分が気持ち良いならそれは自愛なんだから良いんだって気付いて今は一人暮らしガンガンやってるよ。

72:2016/10/27(木) 19:39:20 ID:xaOFWl7U0
>>4
それ、いいですね。

思い返せば小さい頃から親に甘える事が出来ませんでした。
長女で両親も厳しく虐待のような事もあったので
人の些細な言葉や仕草に敏感に反応して怖くなるんです。

でも無理に自分を変えようとする事は、一番苦しい事だと気付きました。
ありのままの自分で接して、それでダメなら、仕方ない。
開き直りではあるけど、少し余裕が出来てきたと思います。
私は私を大切にする。もう無理はさせない。私は自由だ。

84:2016/10/27(木) 21:01:47 ID:.nT7r6Jk0
>>6さん

普通の自愛がしっくりこない人は、異性に全肯定してもらう形だとすんなり入ったりしますよね。isaさんまとめに載ってたので試してみたら、苦痛だった自愛が楽しくなりましたww 端から見たら痛い人かもしれませんが、いーんだ、自分の幸せが一番だもーんww

>>2さん

わたしは愛している人のことは、欠点もその人がした失敗も含めて大好きでした。貴方を心から愛する他人が、傷ついた貴方にどんな言葉をかけてあげるか、考えるとよいかもしれませんね。

9幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 22:06:43 ID:C0EY45tIO
片思いの彼と仲のいい女性との関係を疑ってしまい、いつも不安で落ち着きません。
そればかりか、「どうせ私なんて嫌われてるんでしょ」と思い、肝心な彼に対する態度も可愛くないものになってしまっています。
不安が大きすぎて好きという気持ちに浸ることが出来ません。

自愛が足りないのでしょうか。

10幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 23:00:43 ID:hAfBnp060
>>9
むしろ自愛したから心の奥底の濁った泥が出てきてるのではないだろうか
「不安でもいいよ」「嫌われてると思い込んでる自分も素敵」とか
(別に良い気分にならなくてもいいから)自愛を続けてみたらどうだろう
濁った泥が綺麗になるチャンスかもしれない

11幸せな名無しさん:2016/10/27(木) 23:47:24 ID:ctGaqqX20
>>5
なんかすごい肩肘はってる感じ

122:2016/10/28(金) 01:35:59 ID:3LK4bLBM0
>>4
私も、相手の欠点や納得いかない部分も含めて大好きです。
「存在」が愛おしいから。
あ・・・この感覚を自分に向けるのか。
なんか閃いた気がします!

139:2016/10/28(金) 12:55:48 ID:4IXlNYHMO
>>10さん

レスありがとうございます。
心の奥底の濁った泥が出て来ている…考えたことがなかったです。心が楽になりました。

アドバイスの通り、自愛を続けたいと思います。

ありがとうございました。

144:2016/10/28(金) 13:37:36 ID:acst3qd.0
>>12

そう!まさにその感覚です!

その人の存在が大好きだから、たまに腹が立ったりする日もあっても、なんやかんや大好きなんです!(´ω`)

私は感覚つかむまでは、「○○(好きな人の名前)だーいすき!愛してる!」と好きな人に何回か愛を送って幸せな気分に浸りながら、ときどき○○の名前を自分の名前に変えて愛を送る練習をしてました。好きな人あてバージョンに自分あてバージョンを不定期に混ぜ混む感じです。

15幸せな名無しさん:2016/10/28(金) 14:38:45 ID:z6SX681Y0
どうしても他人と比較してしまう癖が抜けなかった。
どうにかしたくてネットでいろいろ検索してみると、人と比べるのは意味が無いのとその理由、として
だいたい人は他人に良い部分しか見せない(または見えない)から、自分の全てvs他人の良い所で比較してしまう、
だから他人と比較するのは最初から不利、
という記事を見つけた。
それからはあまり悩まなくなった。

ということでシェア。

16幸せな名無しさん:2016/10/28(金) 15:47:05 ID:aiBsIUq60
なるほどー

17幸せな名無しさん:2016/10/28(金) 19:33:24 ID:2Dgh8uwY0
うおおおおお……自分を許せない事態が起こりおったorz
許してやりたいけど、酷すぎて許せん……

でもこういう場合って、ミスした自分を許せなくても、許せない自分を許すってするのが自愛の定石なんだよなあ
わかっちゃあいるんだけどな……

18幸せな名無しさん:2016/10/28(金) 19:44:18 ID:mYUrrlo60
>>17さん

あんまりネガが酷いときは、自愛の前にブレインダンプするといいかもです。感じきるメソに近いものです。詳しくは豪さん浜崎さんまとめを参照。

192:2016/10/29(土) 00:28:13 ID:K5nb0OFg0
>>4
なんやかんや大好き…ほんとそうですね。

好きな人へは惜しみなく愛を送れるんですが、自分が愛されるイメージは上手く出来なくて。
大好きだよ~愛してるよ~は何度やってもダメでした…拒否反応が酷い。
なので「大丈夫だよ~それでもいいんだよ~」ってヨシヨシするイメージにしたら
少しずつ心穏やかになってきました。
「ありのままの自分を、丸ごと受け入れて欲しい。」
小さい頃からの願望を今ようやく叶えてあげられた気がします。

20幸せな名無しさん:2016/10/29(土) 14:39:24 ID:pSKzf5ZAO
俺は虐待されてきたので自愛ができるか心配だった。

自分を褒める、
自分を労る、
無理をしない、
自分の気持ちを認めてあげる、

とにかく続けてると
当たり前のように自愛ができるようになった。
習慣のように自愛を続けてると
人に褒められたり、願いが実現されたり現実も変わった。
過去は関係ないと思えるくらいになる。
自愛できるのが当たり前になってくると
自分を好きでいる事や、自分を褒めるのも何のためらいもなくできるようになった。

21幸せな名無しさん:2016/10/29(土) 15:00:55 ID:H6qGB4vs0
>>20
良かったな、本当に良かったな
何か私が涙出そうだよ(笑)

最初は、しっくりこなくてもとにかく続けるって事は大事だよね

22幸せな名無しさん:2016/10/29(土) 15:06:30 ID:kSNLKj8.0
そうです。そうですね。人間は習慣の生き物だから、少しずつ続ければいいんですね。愛してる、という言葉が駄目なら、それでもいいよ、とか、まあ悪くないよね、から。

23幸せな名無しさん:2016/10/29(土) 15:15:00 ID:.qtbeADI0
>>20
おめでとう!!良かったね!!私も幸せな気持ちになったよ。シェアありがとう!


>>自分を褒める、
>>自分を労る、
>>無理をしない、
は意識すれば割りと簡単にできるんだけど、

>>自分の気持ちを認めてあげる、
これがなかなか難しいなーって最近気付いた。
嫌な人がいて嫌だなと感じても「色んな人がいるんだから、
嫌だと思わず認めてあげるのが理想的なありかた」だと思ってた。
でもすでに「嫌だな」と思ってしまってるんだし、
それは自分の気持ちなんだから嫌で良いんだと気付いたら楽になって、
今はとにかく湧いてきた気持ちを感じてあげてる。

ほんと引き寄せの世界を知ってから「こんなこと思ったらいやなことを引き寄せる」って思って
色んな気持ちにふたをしてたんだなー。

24幸せな名無しさん:2016/10/29(土) 16:01:25 ID:pSKzf5ZAO
>>21
>>23
書き込みありがとう!

ずっと何年も悪夢を見てたんだけど、
悪夢を見ない、もう過去に振り回されないぞ!と決意したら
悪夢を見る事がなくなったんだ。
自愛ができるか心配だったり、人生変えられるか心配だったけど、まずやってみたら自分も人生も変わった。

人は本気で変わろうと思えば本当に変われるんだね。

25ポムりん:2016/10/29(土) 19:16:45 ID:tPtPBRTQ0
最近彼氏は連絡の回数が昔より減ってきた
毎週会ってたのに「行くね」とか「会おうね」とか
何も言ってこなくなった。

昨日彼は友達と遠出したらしい。
彼は現在無職。いつも私は気を遣って我慢して
遠出したくても言わない。私は友達がいない。

そんな中、連絡は既読無視、友達と遠出。
気に入らなかった。それで私は会ってもらえない

だんだん苦しくなってきた。どうしたらいいのか
わからない。自愛のやり方もあってるのか
わからない。どうしたらいいのか教えてください

自分をよしよししてあげたけど、感情は
怒りと悲しみが混じってぐちゃぐちゃ。

彼からのラインを初めて既読無視した。
多分自分の中で怒りが出てどーでもよく
なってしまったのかな。

26幸せな名無しさん:2016/10/30(日) 00:42:41 ID:Xeybs2qE0
ポムりんさん

自愛に正解も不正解もないですよ、
つらいなか愛そうとがんばってる自分はいとおしくありませんか?
怒りや悲しみがたくさん出てきているのは、自分が自分を信頼して甘えてるんだと思います。

既読無視ですが、それが普通のことで、深い意味はない場合もありますよ。
わたしも返さなかったり、返されなかったり、よーくあります。でも相手のことがキライだからしてるわけではないです。

怒ったり悲しかったり
気持ちを感じてる最中はゆれてしんどいかもですが、感情がわいたり揺れるのは自然なことです。揺れもずっとは続きません。
雲がゆっくり晴れていくように、自然とおだやかな気持ちになれるときがきますよ。
大丈夫です。

27幸せな名無しさん:2016/10/30(日) 01:09:17 ID:ADQreVQk0
>>20
よく頑張って生きてきたね。
おめでとう!もう大丈夫。無敵だよ。

28幸せな名無しさん:2016/10/30(日) 11:01:48 ID:V2hqLeMc0
自愛スレでいいのかわからないけど、リアルタイムの気づきを書かせてください
自分の感情をありのまま認めようとしたり、セドナなど感情の解放をしても、なかなかスッキリしなくて…
ノートに自分の気持ちを検閲せずに書き出す事をしばらくやってた

そうしたらだんだん自分の本音を出しても平気な場所ができたと心のどこかが安心したのか、内容が辛辣なものも出てきた
「私は誰の事も本当には好きじゃない。なぜなら私の事を愛してくれないから」とか

さっきひょっと出てきたのは「罪悪感で人は操作できる。だから人に罪悪感を植えつけられないように注意すべきだし、自分が人に何かやらせたかったら、相手に負い目を持たせるような言動をとって相手が罪悪感を感じるように仕向ければよい」。ちょっとギョッとした

でも思い返せば両親もそんな風に私や互いを扱ってたし(自分の希望をストレートに言わず、愚痴や不平不満、遠回しにあなたのせいで自分はこんなに辛いって認めさせようとするやり方ばかりだった)、
私自身も人の幸せを素直に喜べないし、何か余計な口を挟みたくなって仕方がなかった
この観念が行動の隠れた動機になってたみたい
嫉妬の問題にいくら直接アプローチしても解消されなかったのが、なんとなく繋がってきた
今すごい胸と背中が重苦しくて痛い
ずっと自分の目からも隠されてた何かが出てきたみたい
少し落ち着いて消化してみようと思う
誰かの参考になれば。

29幸せな名無しさん:2016/10/30(日) 13:48:31 ID:D7.s0ZmgO
>>27
レスありがとう!
書き込み自体ほとんどしないけど、書いて良かった。
本当に嬉しかった。

30幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 12:52:35 ID:JL2ilRik0
自愛をしたいのですが自分の思う行動がとれなかったときなんでできないんだ!やらなかったんだ!と自分を責めてしまいます。こうしておけば理想の自分にちかづけたのに!と。
それも受け止めてあげなくちゃいけないのてじょうか。そこがうまくできません。自分を甘やかしてるように見えます

31幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 13:13:30 ID:cl5qoUvA0
>>30
あのさ、いろいろこれまで書いてあるんだからさ、自分を甘やかしたくないんならなおのこと、自分でググるとかさ、あるわけじゃぁないの?

あえて言おう

甘 え ん な

32sage:2016/10/31(月) 14:48:01 ID:pE1HlaOw0
自愛スレ、いろいろ参考にさせてもらってます。
何度試しても自愛できない原因が親との関係にあると突き詰める事ができました。
母子家庭で、父の借金で苦労してた母を隣で見ていたから「真面目で良い子」じゃなきゃダメだと嫌な事も全部母の為だと無理に頑張ってた。
そんな自分に対する同級生からの印象(真面目っ子)も「本当は違うんだ!!」ってずっと心で思いながらもその印象から脱却できない自分が死ぬほど嫌いで、
今でも「あなたは手がかからない良い子だった」と私を見てニコニコしたり、私のいない所で「あの子は私の精神安定剤だ」と言ってたの聞いてゾッとした。
本当の私はそんなんじゃないんだ!と、いい歳(20代)なのに暴れて否定したくなる。
でも親には進学の金銭面などで色々してくれた事もあるから本来は感謝しなきゃだけど心から出来ない自分がいる。
そんな自分を親不孝に感じてまた自責が止まらず、かといって親に冷たく当たってしまう、、の無限ループ。
でも実際は母親も両親(私の祖父母)から否定的に扱われてたっていう幼少期のトラウマがあるの知ってるから、多分心境は似てるのかもしれないと感じて自分の本心は言えない・・・。

やっと一人暮らし出来る資金が工面できたので引越し準備中。ちゃんと自立したらもう少し自愛&心から親に感謝できるようになるかな。
全て親のせいにしてる訳では全くないけど、あまりにも自責が当たり前の行動になってるので苦しいです。
でもそんな自分でも認める・・・何度もやっては挫折してるけど、数をこなせば少しずつ自分を認められるようになるのでしょうか・・・
(暗い話で申し訳ないです)

33幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 16:05:05 ID:d1KS3jEw0
>>32
それでいいんだよ
自責してもいいし恨んでもいいし何でもいいんだよ
そんな自分でもいいんだよ
それが自愛
そもそも上手くやろうとしすぎなんじゃない?
自愛しようとしてる事自体が自愛なんだよ


>>20さんを引き合いにだして申し訳ないけど、とにかく続ける
調子いい日→ダメな日→調子いい日→ダメな日3日→調子いい日悪い日ダブル→調子いい日2日→ry
上記の繰り返しから何とか自愛の本当の意味がわかってきたり定着習慣化していくもんだよ

継続は力なり

34幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 23:00:48 ID:nOrh3PPc0
自分が自分を愛したらいいじゃないか、
自分を愛せるのは自分だ
って言うけど、
一生懸命やってみて、
自分に愛されて何が嬉しいんだかわからないっていうのが出てきた。
嬉しいのか?これ、本当に?
全然嬉しくない……。

35幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 23:15:43 ID:9Kpd303E0
自愛は気分良くなるからいいんだけど
自己愛強い人になりそうで少し不安

36幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 23:28:05 ID:XyAmqUkM0
>>34
だったらやめれば?
誰も自愛しろなんて強制してないんだし

37幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 23:29:24 ID:XyAmqUkM0
>>35
それはそれでまぁいっかでしょ
ってゆーか、まーそれは自己愛が強く感じるようになってしまった時に考えようよ

38幸せな名無しさん:2016/10/31(月) 23:41:05 ID:nOrh3PPc0
>>36
言葉が足りずごめん。
自分に愛されて幸せでいることを理解したくて書き込んだのだ。
今幸せ、今のままで素晴らしい、その世界を知りたくてたまらないのだ。
だから避けていた自愛をはじめた。

初心者だとこんなものかな。
これからできるよーになるのかな。

39幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 00:09:54 ID:ccBmHqW60
>>38
ごめん、私もちょっと言葉がキツすぎたね
>>20さんや>>33さんの書き込みのように、続けていく事が大事だと思うよ
勉強や仕事とか何事も続ける事によって進歩していくもんでしょ?

やっぱり人それぞれだから、すぐに愛を感じられる人と時間がかかる人と様々だと思う

避けていたとの事だから、きっとそこになにかしらヒントがあるかもね
辛いかもしれないけど掘り下げてみたらどうかな

40幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 00:32:45 ID:IqX0qFfw0
ちょいとばかりイラっというかモヤっとすることがあった
自分を観察するような感じで何にモヤッとしているのかはわかったけれど、それ突き止めるのって自愛じゃないよな……
イライラしちゃってもいいさ、人間だもの、的な感じで自分に対して反応してあげるかんじかな
イラっとしちゃダメ、モヤっとしちゃダメ、ではないんだよな

41幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 00:36:14 ID:D9QU3trI0
>>33
32です。ありがとう。
一朝一夕で出来ればどんなに心が楽になるだろうか・・なんて思ってたから無意識に早さを求めてたかもしれないです。
自分できちんと心に向き合っているつもりでも、やっぱりどこかで今の自分に対して焦ったりしてる所もありました。
でももう十分自責したし心がヘトヘトで、休息することにすら疲れてるので継続して自分の心を観察してみます。

42幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 12:05:10 ID:OWgXOltA0
>>40
そうそう。モヤッとしたらもうそれは起こったことなんだから、感じてあげれば良いんだよ。
どんな自分の反応も許してあげるのも自愛だよ。

原因探しって、「モヤッとしてはいけない」って制限が隠れてたりするよね。
私もそこで制限かけて停滞してたから、よく分かるよ。

もちろん何にモヤッとしたのか知りたいなら探れば良いんだし、何やっても良いんだよ。

43幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 13:18:26 ID:4RiVMAI.0
>>30
完璧に上手くやろうとするのではなく、少しずつでいいのではないですかね?
そしたらある日突然自分の思う行動がとれるかもしれませんよ?

44幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 19:39:40 ID:6ueD4VMI0
>>39
ありがとうございます。
心が少し動いた気がするので、コツコツ続けてみます。
現象に、揺り戻されてしまったけど、自分のために諦めない。
よくわかんなくたって、私を好きだ
とか言ってみます。あれ、涙でてきた。
掘り下げて、自分を理解してあげるのも大事かもですね。

45幸せな名無しさん:2016/11/01(火) 22:11:26 ID:kqIvMeD60
以前にこのスレで知った「ボコメソ」メソッドをたまにやるんだけど、そこまで嫌いじゃないけど苦手だなと感じる人を徹底的にボコメソしてしま
うから、罪悪感を感じるときがある
でも、やるとめっちゃスッキリするから止められない
思いきって気のすむまでやるべきなのかな

46幸せな名無しさん:2016/11/02(水) 01:51:05 ID:GtvTfevE0
でもさあ、世界=自分だとしたらそれって……自愛かね

47幸せな名無しさん:2016/11/02(水) 05:15:17 ID:CXGL6h1w0
世界の幸せと、自分の不幸を願ってる。
みんな幸せになりますように!そして私はさっさ死のうね!

こんがらかってる。でも今のところはこれがベスト

48幸せな名無しさん:2016/11/02(水) 11:13:25 ID:giX3EFjk0
エゴと同一化してしまっている「自分」で自分を愛するのって苦しいよね。
どんな自分でも愛すること、許すことが出来るのって「本質のわたし」=潜在意識の視点だと思った。
だから、エゴ視点での自愛なら
「わたしはどんなわたしでも愛されてる」
「わたしはどんなわたしでも許されてる」
の方がしっくりくる気がしたの…

49幸せな名無しさん:2016/11/03(木) 11:58:55 ID:jIX7QrrQ0
>>48
それが、isaの言う、異性性の立場に立って同性性を無償の愛で包むということだと思うよ。

だいぶ前の自愛スレで参考になったんだけど、
同性性がどう愛を受け取るかが問題ではなくて、
異性性の立場で自分に愛を送ることが大事なんだと思ってる。

50幸せな名無しさん:2016/11/03(木) 22:58:12 ID:ovJy/xK60
isaさんのいう自分=世界ならが本当ならブスと美人で全く態度が違うのも私自身が作り出した世界なの?
駅員も店員もみんなみんな冷たい
顔以外になにか問題があるのかな
生きるの辛い。人間不信だ

51幸せな名無しさん:2016/11/03(木) 23:20:24 ID:NMzIdw5M0
>>50
美人な女に苦手意識があってむしろ無愛想にする人も結構いるし、そもそも日本人は疲れてるから
駅員さんも店員さんも相手の顔関係なく冷たい態度かもよ
実際可愛い人にも死んだ目で対応してる人を見たこともあるし

「ブスと美人で全く態度が違う」っていう思考を通して世界を見ているからそう見えるだけ

52幸せな名無しさん:2016/11/04(金) 01:47:18 ID:ySZSVU2w0
テレビの中と違って、実際は美人ほどモテないっていうしな。

自分の方が優位だと思うと、余裕が出来て優しくなる人ってのはたくさんいる。
そういう人は、自分よりグレードが上と感じる相手には冷たく素っ気ないもんだ。
自分が貧相に思えて余裕がなくなるし、自分をそうさせる相手が恐れ多くて関わりたくないから。

要は、人に冷たく素っ気なくされたからって、別に馬鹿にされたり軽く見られたりしてるとは限らないってことね。
人が何でそう振る舞うか、そういう事を言うか、それは本人以外は誰にも判らない。
もしかしたら本人もよく判らない。
ま、そんなもんです。

53幸せな名無しさん:2016/11/04(金) 09:56:16 ID:wMNIdXfg0
恋愛心理学でいうと、男は手の届きそうな女に声かけるから、
自分に自信のある男でないと美人に声かけられないから、
実際に声をかけられやすいのは普通~ちょいブスくらいらしい。

逆に言うと、美人は良い男に声をかけられやすいってことになってその辺は得だけど。

54幸せな名無しさん:2016/11/04(金) 16:09:11 ID:SwILB25E0
美人でずっとモテ続けてる友達がいるけど
結局外見だけで判断されて声かけられるから
上辺だけで体目的だったりして鬱陶しいって言ってた。
だから凄く良い子なのに内面に自信がなくて、彼氏も作らないし遊んだりもしない。
贅沢だなって思うけど、美人は美人なりに悩んでるんだね。

55幸せな名無しさん:2016/11/05(土) 01:52:27 ID:Yi5g0hvk0
だいたい>>50さんがなんで自分のことブスだと思ってるのか
謎だ
ブスだと思う限りブスになってくからまあ今はブスなのかも。

それに見た目なんて簡単に変わるし
(自分からどう見えようと)
美人だから、ブスだから、も関係ないし

とりあえず、アファメーションとかしてみるだけでも変わるのに。
あなたの本質は美人だよ。望むならね。

56幸せな名無しさん:2016/11/06(日) 02:55:14 ID:6hjHebY20
もうね、ただただ申し訳ないよ
こんな自分になってしまって、謝ることしかできない
謝るたびに、いいよ、って言うけれど、それでも申し訳ない
でも、いいよ、って言うことしかできないんだ

情けない未来しか待ってないかもしれないけれど
せめてこれからも自愛だけは欠かさないようにしていこうかな

57幸せな名無しさん:2016/11/07(月) 07:27:33 ID:olYgRKR.0
私は私を愛してます。私は私の全てを許します。
っていうのをアファしてるけど、これも自愛で良いのかな?

58幸せな名無しさん:2016/11/07(月) 17:45:44 ID:Os2I1RGU0
>>57
自愛そのものじゃないですか!素晴らしい!

5957です:2016/11/07(月) 18:15:26 ID:Yfl1A/p60
>>58
そのものでしたか。
ありがとうございます。何日か前に思いついてアファしてみたら身体がふわっとなったもので…このまま続けてみます。

60幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 12:39:25 ID:DKCiPrHI0
自愛してからアプローチされた、私のことをすごく好いてくれる男性がいるのだけど(私もその人が好き)その人にいくら好きとか言われてもすぐに不安になってしまう。結局、人から与えられた自信とかってその瞬間には嬉しくてもすぐに薄れてしまって。私も相手に対して一生懸命好きだって伝えてたつもりだったけど向こうも自信ないみたいで。
やっぱり自分自身の揺るがないものが欲しいな、と再確認したので再び自愛に励んでみようと思う。
アプローチされた時点で自愛するの適当になっちゃったんだよね。もっと素直に相手の気持ちを受け取れるようになりたいし。

61幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 18:00:49 ID:kvkKahhs0
自愛したらモテるんですか?
やってみようかな…

62幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 18:10:03 ID:hWL0Y/dc0
>>61
そういうもんじゃないでしょ…

63幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 18:42:43 ID:DKCiPrHI0
>>61
モテるために自愛するというよりは、自愛したら副産物として結果的にモテたという感じになりますね。

64幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 20:05:52 ID:McGpIXto0
>>60
私もちょうど同じこと思っててビックリしました!

お互い好きなのは分かってるし、愛されてるって凄く感じるけど
「君だけだ」って何度言われても信じられない…
常に疑ってるから、疑ってしまうような言動とか出来事が起こる、
というかそういう風にしか判断出来なくて、さらに疑心暗鬼が酷くなります。
会って幸せなのにわざわざ不安を見付けて深掘りしていく…
もうほんと病的なので変わりたい!って思うんですが、
「こんな自分でもいっか」と開き直ることで少し落ち着きます。

現実は自分の見たいようにしか見えない。
「疑ってるから疑うような事が起きるんだよ!」と常に自分に言い聞かせてます。
昔はこれすら気付かなかったので、それだけでも成長ですね。

65幸せな名無しさん:2016/11/08(火) 20:42:41 ID:F.Ru1UE60
>>64
わ、ほんと同じ感じです!!
その「好き」を信じれば良いのに言葉の裏を見ちゃって素直に受け取れなくて、勿体無いですよね!!
目の前に「うれしい」があるのに「不安」を採用してしまって。
やっぱ自信つけたいなーと思うので自愛しようかなーと思います。

6664:2016/11/08(火) 23:53:31 ID:iRcgYAVc0
>>65
ほんと素直に信じて酔いしれていれば、悩む事なんてないですよね。
周りからも愛され過ぎ~って言われますが、それでも信じられなくて。
でも疑いは「裏切られて傷付きたくない」って事だから、
「自分を守る=自愛」なのかな?とも思ったり。
それくらい好きって事ですし!(好きに”なられる”事は自信がない…)
疑ってもいい。不安になってもいい。それが当たり前だと認めて
私も少しずつ自信が持てるようになりたいです。

67幸せな名無しさん:2016/11/09(水) 08:35:03 ID:8KQVjim60
60です。
思い出した面白いことがあったので書き込みします。ここ1年くらいの間、何故かよく見る4桁の数字があったので、エンジェルナンバー的なものかな?とか調べたこともあったのですが、ピンと来ず…。他にも、その当時に復縁したかった彼の誕生日とかもよく見ていたのですが、その数字だけ思い当たるものが無かったんですよね。なのに記憶に残るほどよく見るのです。そしたら、それは最近アプローチしてくれている男性の誕生日だったんです。誕生日、つい数日前に知って「えっ!!」って感じです(笑)

68幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 05:26:29 ID:cPB/0TVA0
単なるひらめき。
自分自身をいちばん好きになったのなら、それはもう両思いじゃないか。
意味不明なカキコだったらごめんね!

69幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 18:16:59 ID:gYgXhBFc0
28さん、sageさん、

私の中で言葉にならなかった観念を書き出してくれて
ありがとうございます。

自愛しても、感情を感じ切るをしても、どうしてもたどり着けなかった。
自分の中にはない観念だったから。

母親から、ぐるぐるに洗脳されていました。
洗脳されて、道具としてしかあつかわれてなかったことに、気が付きたくなかった。

今、酷い生理痛のような痛みをかんじてます。

今なら、わかったよ、
いいものみつけたからあげるねって、
プレゼントしたり、手伝ったり、
気まぐれだけど、したいからしてきたけど、
まわりからは
何か下心がある、信用できないって、思われてきたんだね。

悲しいね、、、、。

70幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 18:45:15 ID:dP4ymvHs0
ひとつ教えてください。

タバコの臭いや煙に困ってるんですが、自愛していれば良い方向に変わりますか?
別に喫煙者を罵るつもりはなく(個人的には嫌いですが)、喫煙者で周囲に副流煙を漏らさず吸ってくれれば良いんです。
でも今は通勤経路に二ヶ所、表にむき出しの喫煙者があり、毎朝臭います。
さらに歩きタバコをするマナー違反の人が何人も。そして職場の喫煙者の口臭。
妊娠していることもあり、タバコに敏感になっていて、少し臭いがするだけでイライラします。

そんな自分も許してあげていますが、そうやって執着している状況なので日に日にタバコの被害に遭う機会が増えています。
でも臭いがすればイライラするし、何より息苦しいし不快です。
クレさん式だと諦めてこの状況を受け入れれば良いのでしょうが、受け入れても臭いがすれば~のループです。

自分でできる現実的対処はマスクをすることと、臭いがしたら息を止めることです。
自愛と瞑想は一月ほど前からしています。アドバイスいただければ嬉しいです。

71幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 19:36:24 ID:s7N4ECi20
通勤なんだったら避けるか別ルート使うかすればいいんじゃないの?
喫煙所で吸ってる人は悪くないわけだし、不快に思うのならそれ以外仕方ない

妊娠で敏感になってるのかもしれないけど、まったりね

72幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 20:16:36 ID:dP4ymvHs0
>>71
ありがとうございます。

会社へは線路を越えなければならず、踏み切りの場所が限られるのでどうしても通勤経路が制限されるんです…
遠回りは妊婦にはつらいですし…でも少しでも喫煙所を避けられるルートを探してみます。

73幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 20:54:07 ID:d.8EYGxM0
ポノやっても目に見える効果なかったけど自愛はあるね
自愛やりだしてから嫌いな人が目の前からどんどん消えてる

74幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 21:36:17 ID:6a8BCYicO
実験的に自愛しまくってみた(笑)
どのくらい効果あるか興味あったから。
結果、自愛は皆に勧めたい。
自分の好きな仕事に就けたり、
なかなか彼女ができなかった俺に、
彼女ができて上手くいってる。
今までの状況から一転して驚いている。
いつも自分の味方でいるようにした。
徹底的にやってみた。
自分を責めないとか、大事なんだな。
これからもやるぜ、自愛!!

75幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 22:52:13 ID:R7DH1Wzg0
>>74さん
徹底的に自愛されていたってすごいですね
私は気を抜くと忘れてしまってるので…
どんな自分でも責めずに心がけていらしたのでしょうか?

76幸せな名無しさん:2016/11/11(金) 23:32:25 ID:YlgIE7X60
>>74
雑誌の裏の広告みたいな感じでフフッてなったw
しかし効果凄まじいな

自愛と一言で言ってもじゃあ何をすればいいんだという話になるが、基本は自分を責めない、味方でいる、ってところかな

77幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 00:17:10 ID:haBL18ak0
凄まじく性格が悪くて自分の考えかたに驚くんだけど
例えば「私のこと、蔑ろに扱った奴は全員爆発しろ!」とか思ったとしても
どんなこと思っても許すよ、いいよ!って自分に言ってあげていいのかな?

78幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 00:22:25 ID:Rmp9U.Y20
>>77
いいんだよ
そんな風に思う自分も自分だろ?
どんな自分も愛してあげて

79幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 03:58:19 ID:mRTRxWZM0
罪悪感と恥の感情って、相当根強いと思う
これらを使って自分を責めて、が止まらなくて難儀した
物心ついた時からずっとのパターンだからなあ。染み込んでしまっている
平気な人は適度なところで自然とこれらの感情をスルーできるんだろうけど
自愛してるつもりがちゃんと出来てない、って自愛まで自分を責めてダメ出しするネタになり下げてたのに気づいてハッとしたよ
世界の全ては自分を責める材料、みたいな

そんななんで、成果を急かさず、自愛出来てないと感じる時があっても仕方ないよね、くらいでぼちぼちやってく事にします
あ、ガンガン自愛できてる人はそのままの調子でいいと思います

80幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 09:11:49 ID:hntdrAEg0
>>79
そうだよね。自分もそうだ。
自分を愛するということが根本的にわからない育ち方をしてしまった人は、ここでよく言われる「そういう自分も愛するんだよ」がわからないと思う。ピンとこない。
そもそもそれ以前の段階から許せてない。
愛せてない→愛さないと!(愛せてない自分を責めてる)→愛そうとする(「愛さなければいけない」の気持ちが強いし愛するの感覚がわからないからうまくいかない)→全然スッキリしないし感覚わからないしぱっとしない。→できない。でもそんな自分も愛せと言われた。やってみる。わかんない。なんでできないんだ!
「そういう自分も愛そう」とすること自体が「なんで許せないんだよ!だからこういう自分も愛さないと!でもできないしわかんない!なんでできないんだよ!」になってしまう。
「許せるまでやるんです」と言われるけど、それで許せたことが今までにない。

自分のエゴが強すぎて根負けするまでにかなりかかるっていうことなの?
それとも自分を愛するということ自体がわからなくていくら頑張っても意味がない?
この問いと数年向き合ってきたけど、未だに答えが出ません。
結構、つらいですね。。。
願望が叶わなくてもいいから、せめてどんな状況でも自分を愛せるようになりたい!と思うぐらいに辛いです。。。

全ての考え方のベースが「自分が全部悪い」と責めるものになってしまっている。

勘違いしないでほしいのは「ここには私たちのような人を救ってくれる人がいない!どういうことだ!」ってことが言いたいんじゃないってことです。
isaさんのまとめは何回も何回も読んだし、頭ではわかっているのです。みんなそうだと思います。
「そんな自分も許す」これが自愛で最も大切な要素のうちの一つだということも重々承知しているつもりです。
だが、根本的に「自分を愛する」ということがどういうことかわからない人って、たくさんいると思う。自分もその一人です。
多分、「わかるまでやれ」これが答えなのかもしれませんが。。。
数年自愛ということと向き合ってきて、それでもまだ愛するっていう感覚をわからずにいるから、悲しくなってきます。

自分を愛せたらいいのになぁ。

81幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 09:14:03 ID:cyA95ZLIO
>>75
>>76
習慣になるまでやるといいと思います。
習慣になってしまうと、自然と続いていきますよ。あと人に褒められたりとか現象も変わるので自発的に続けたくなります。
俺も初めのうちは気を抜くと元に戻ってしまいましたが、部屋に「自愛する」とでかく張るのもお勧めです!
それと「自愛ができる自分になった」と先に決めてしまうのもいいです。

いつでも自分を責めない。これはストレスがなくなっていきます。アファもやってましたが、自愛も一緒にやるのが本当にいいと思いました!

82幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 09:29:42 ID:X2GkJ3Xk0
>>80
私もそうなのでよくわかるんですが、
「愛されない私(同性性)」に同一化しすぎてしまってるんですね。
同一化するなら「無償の愛の送り手である異性性」なんですよ。
異性性の立場に立ってたら、同性性が愛を受け取るかどうかは関係ありません。
同性性が受け取れようが受け取れまいが、異性性に立って愛を送り続けるといいと思います。
異性性の立場に立って、その視点から同性性を見てみてください。

(異性性の立場に立つんですから、異性性の姿をイメージする必要はありません。
異性性の目から、同性性を見るんです、見られるのは同性性です。)

83幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 09:56:11 ID:Rmp9U.Y20
みんな頭で難しく考えすぎじゃない?
愛とか許すとかってのは言葉だからね
言葉の意味に翻弄されちゃダメ

それと、自愛をしようとしてる事自体が自愛になってることに気付いて

84幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 13:35:46 ID:fg52XcVY0
凄い勉強になる
でも頭悪くて理解が出来ない

異性性とか同性性とか…難しい

客観的に見て見るってことで良いのかなぁ…

85幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 14:18:02 ID:X2GkJ3Xk0
>>84
わからなくても自愛はできるからわからないなら別にそれで全然構わないんですが、
どういう話か知りたいなら、「isa まとめ」でググってみてください。

86幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 14:28:24 ID:X2GkJ3Xk0
>>84
客観的に見守る立場から、自分に愛を送る、自由を許す、コントロールしない、ありのままを認める…という感じです。

87幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 14:45:57 ID:zaecJZSs0
皆通る道だからわかるけど難しく考えすぎ。
このスレを覗いて書き込みしてる行為が既に自分を愛せている証拠。
大丈夫だよ、全く問題なく自愛できてるよ。

88幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 19:01:41 ID:fg52XcVY0
>>86
アドバイス、有り難うございます。

お恥ずかしいのですが、何度もisa氏のまとめは読んでいます。
でも理解できていない状態です。

今現在思うようにしてるのは、大好きになった異性なら欠点すら愛おしいって感覚を自分にも見いだす感じかな…という認識でいます


あと今日もまたまとめを読み返してみます!
有り難うございます。

89幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 19:29:46 ID:JIOEvC/E0
だめだこりゃ。

90幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 21:01:57 ID:haBL18ak0
>>89
悩んでる人にそんなこと言うなんて意地悪で性格が悪いね。可哀想
…なんて荒らしに絡んじゃう自分も大好き♡
ってやってくとろくな人間になれない気がするんだけど
でも、性格が悪いとかの善悪って勝手に人間が定義付けただけだから、気にすることないんだよね
自分がいいと思ってればいい

91幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 21:07:32 ID:haBL18ak0
>>89みたいな書き込みも
客観的に、教えられてきた善の目で見れば「思いやりのない心が貧しい人」ってイメージだけど
本人が「書き込んでスッキリした。こんなこと書き込んじゃう自分が好き!」と本気で思えるなら何の問題もないんだよね
日本は自己犠牲を美化する道徳教育をされるから自愛を忘れてネジ曲がっちゃう人多いと思う

自分が誰よりも何よりも自分自身の味方で、やることなすこと心から全肯定すれば、幸せなんだよね

>>89さん、使ってごめんね
そこまで性格悪い書き込みって思ってないよ

92幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 22:30:52 ID:DYWEnUnM0
77 幸せな名無しさん sage 2016/11/12(土) 00:17:10 ID:haBL18ak0
凄まじく性格が悪くて自分の考えかたに驚くんだけど
例えば「私のこと、蔑ろに扱った奴は全員爆発しろ!」とか思ったとしても
どんなこと思っても許すよ、いいよ!って自分に言ってあげていいのかな?

93幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 22:42:36 ID:zaecJZSs0
この流れ、勉強になったわ。ありがとう。

94幸せな名無しさん:2016/11/12(土) 22:48:08 ID:haBL18ak0
うん、私も>>78さんに「いいんだよ」と言ってもらえてわかったので、良かった
自愛スレ素敵だね
ありがとうございます(。-_-。)

95幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 01:24:29 ID:8os2Ts0M0
自分のこと大好き?
自分は自分になりたくて産まれてきた?
自分以外になりたくない?

ハートに問いかけたら
ホカホカが返ってきたよ。

自分は自分が大好きなんだ。
誰よりも自分でいることが幸せなんだ。

幸せや豊かさを感じられる
心や体が宝物なんだ~。

自分に愛されるって心地いい。
ホッとゆるんで、心地いい方へ。

ポヤポヤ~(*´-`)

>>74さん

おう!おめでとう!
わたしも一生続けるぜ、自愛!

9674:2016/11/13(日) 11:14:07 ID:ouX9YhcQ0
>>95さん
ありがとう!
お互いに自愛を続けていこう。
95さんにたくさんの幸せがやってきますように!

97幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 14:00:44 ID:6Xbfyoic0
>>88
試しに理解しようとするのをやめてみてください笑
理解できない自分を許していますか?

98幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 14:17:59 ID:bUYRCOx20
>>88
>今現在思うようにしてるのは、大好きになった異性なら欠点すら愛おしいって感覚を自分にも見いだす感じかな…という認識でいます

それでいいんだよ
その感覚を自分に与えてあげて

大きく分けると頭で理解して自愛する人、感覚で自愛する人、ハイブリッドな人、の3通りだと私は思う
だからあなたは頭で理解するのが向いてないだろうから感覚で自愛する方が良いと思うよ
決して頭が悪いとか言ってるんじゃないからね(笑)
だから97さんが言うように無理に頭で理解しようとすることを辞めた方が良いよ

99幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 14:43:43 ID:6Xbfyoic0
>>98
83さんかな?87さんかな。それとも別の方かな。
私は頭で考える派なので、あなたのようなシンプルな言葉はグッときます。ありがとう。
83さんの
>それと、自愛をしようとしてる事自体が自愛になってることに気付いて
とか87さんの
>このスレを覗いて書き込みしてる行為が既に自分を愛せている証拠。
大丈夫だよ、全く問題なく自愛できてるよ。
もなんか一本取られた〜って感じですw
それ以外にも、このスレはいいレスがいっぱいあって嬉しくなります。みなさんありがとうヾ(@⌒ー⌒@)ノ

100幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 16:18:11 ID:tzzBFzIQ0
頭で考えるんじゃない、ハートで感じろの世界だよね
参考になったわ

休日にやらなければならないことがあって、
でも、面倒くさくてベッドでダラダラしてしまったけど
こんな自分でもいいよね許しちゃうよ愛してるでいいかな?

101幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 17:33:30 ID:lsvCO0yM0
そうそう、どんな自分でもいいんだよ~
喜んだり怒ったり悲しんだり憎んだり、何を思ってもいい
自愛出来なくてもいいし理解出来なくてもいい
ただありのままに、自分に素直に正直に、生きること

102幸せな名無しさん:2016/11/13(日) 18:07:38 ID:Kp6YczSc0
>>74
どんな自愛してましたか?

103幸せな名無しさん:2016/11/14(月) 07:32:57 ID:XyczoYTM0
自愛して1週間たつけどさっき失恋しました(片想い)
その人は必要ないって事ですか?

104幸せな名無しさん:2016/11/14(月) 08:15:43 ID:nLZbsYlA0
極端すぎw

ドンマイ!

105幸せな名無しさん:2016/11/14(月) 12:06:52 ID:u/sYX8cQ0
>>103
失恋という経験が今のあなたに必要なのかも?
諦めるか諦めないか、全てあなた次第

106幸せな名無しさん:2016/11/14(月) 12:47:12 ID:bKU4.mro0
>>103
外側に答えを求めるんじゃなく、あなたにとって必要ですか?必要じゃないですか?
そういう自分の気持ちを大事にする事も自愛だよ
ここで自愛する前の元の自分に戻るのか、自愛しつづけて戻らないのか
ここがあなたの人生を決める分かれ道かもね
大げさか(笑)

107幸せな名無しさん:2016/11/15(火) 05:36:05 ID:Cgv9owtE0
>>103
たったの一週間で結果を求めるのは焦り過ぎ
そんな自分も愛してあげれば、またリベンジのチャンスが巡って来るかもしれないし
もっとあなたにふさわしい相手が現れるかも知れない
今は思い切り自分をいたわってあげて

108幸せな名無しさん:2016/11/15(火) 09:21:02 ID:CuFeCkBY0
>>103
外側の出来事に対してエゴが下した「失恋した」という判断は本当に正しいの?
これまで散々エゴの判断に振り回されてきたと思うけど、今後も続ける?
それともそんなエゴも含めて自愛する?

109幸せな名無しさん:2016/11/15(火) 23:59:05 ID:tHAITnq20
どうしても辛い時は与える側にまわるんじゃなく受け取る側にまわるのも大事かなって
どっちかってゆーと自愛って愛とか許しを自分に"与えなくちゃ"と思ってる人が多い気がする
だから出来てる出来てないとかの様々な不安が来るのかなって
そう考えてると辛い状況にある中、愛を与えても受け取り側の余裕がないから上手く心に響かないし余計に出来てないのかな等の負のスパイラルにハマるのかなと

そういう時は、受け取る側の辛い自分から例えば「こんな辛いけど愛されていいのかな?」と発信して、そっから「それでもいいんだよ。自分には愛される価値がある」等やってみるとやってる事は変わらないけど順番などが違うだけでかなり変わって来るのかなと思った

ごめん、何言ってるかよく分からなくなってきた(笑)

110幸せな名無しさん:2016/11/16(水) 00:03:00 ID:2zm5MVQA0
>>109
連投スマン
上で書いたのは自愛としての本質ではなく自愛をうまく活用するためのテクニックの1つとして考えて頂けたらなーって思います。

111幸せな名無しさん:2016/11/16(水) 23:38:34 ID:Q.GRSWFc0
自愛ってほんと何やっても良いんだね。
叶えるために自愛したって良いし、メソッドしたかったらすれば良い。
たとえ自分を責めてしまっても、そんな時もあるさ、ってね。
「愛を送る」って難しく考えがちだけど、どんな自分をも許して、受け入れてあげる。
存在を肯定してあげる。それが自愛なんだね。やっと腑に落ちたよ。

112幸せな名無しさん:2016/11/17(木) 01:32:04 ID:YUyD36Ls0
自愛、してるんだけどできてるかどうかわかんないんだよなあ。
って思う自分も受け入れて愛するのがベターなのだろうけど、それすらできてるかどうか…

認識も変えたいしisaのいう「ケニア」にも早く行きたいんだけどー、まだ愛しきれてないってことか
くそー待ってろよケニア

113幸せな名無しさん:2016/11/17(木) 07:19:13 ID:cmiI7bg.0
待ってるぜbyケニア

114幸せな名無しさん:2016/11/17(木) 15:07:11 ID:KWJ4pESY0
誰かに甘えたい願望が強いことに気付いたので、まず自分を甘やかせようと思うのですが、
どうやれば良いでしょう?
そういえば昔から甘え下手でした。
自分を甘やかすのも自愛ですよね?

115幸せな名無しさん:2016/11/17(木) 16:53:36 ID:KWJ4pESY0
自己レス。
可愛い猫をベタベタに甘やかしてるところを想像してみる。
一人で居るときに、そんな妄想をする時間をとってみる。

潜在意識を知る前、大好きなペットブログの猫を抱っこしてる妄想してニヤニヤしてたら、
その日一日は良いことが続いてたのを思い出した。

116幸せな名無しさん:2016/11/17(木) 21:07:11 ID:1sQx.WXk0
いろいろとやらかしてしまった
やってしまったことはもう仕方ないと思って、そうしてしまった自分を責めるのは止めることにする
ただ、気のせいかもしれないが若干ご近所から白い目で見られていそうな被害妄想?もあり、それを自覚しているせいか、現状をなんとかするために自愛に頼っている節もある
でも、そんな自分を理由を探してさらに責めてしまっていることに気付いたので、ちょっと落ち着いてみる

なんか難しいな、自愛って
自分を責めようと思うと、次々に理由が浮かんでくるわ

117幸せな名無しさん:2016/11/18(金) 11:14:07 ID:QGNEAtIQ0
ふと気付いたこと。

完璧にこなさなきゃ。何事も一番にならなきゃ。失敗しちゃだめだ。
と思ってきたからしんどかった。
できなかったら周りに見下される。バカにされる。ざまあみろ、いい気味だ、どうせお前も大したことないんだな。と思われたくないとプレッシャーを自分にかけまくった。

でも、ふと思った。
完璧にできたからって、私の本来の価値が変わるわけではない。
なら、うまくできない結果が出ないからって、私の価値は下がらないんじゃないか?変わらないんじゃないか?
そう思った。

大したことないけど、すぐ周りと比べて負けたらだめだと思ってしまう自分にとっては大きな気付きだった。

118幸せな名無しさん:2016/11/19(土) 13:09:38 ID:o5aMndbw0
自愛の効果に驚きだ。
やってるのはこのスレでよく見かける
自分を褒める、自分を責めない、自分を許す、ありのままの自分の価値を認めるという事をやってる。
会社で褒められるようになったり、ファンができてファンレターみたいなものを貰ったよ。

自愛やるまでそんな事経験したことなかったのに。
自愛を知る前は自分を嫌いだったからか、人間関係で嫌な事があった。
今は嫌な人に会う事がなくなったり、苦手な人が親切になったりした。
だからこれからも自愛を続けてみようと思う。
また変化があったら報告したい。

119幸せな名無しさん:2016/11/19(土) 17:43:56 ID:uyymAS260
イメージでも叶う時があるんだけど、自愛の方がパワフルに叶うみたいだ。ときどきメソッドを変えてみたり組み合わせてやるのもいいんだろうな。

120幸せな名無しさん:2016/11/20(日) 22:40:01 ID:AVVmxKEE0
負けたらダメだって自分に課してる。
上とか下とか固定観念でガチガチで、勝ち負けに拘って自己嫌悪に陥ったり人に対してマウンティングしたり。

相手に正しい意見を押し付けてしまう行為がホント嫌になる。
特に好きじゃない相手とか劣等感を感じる相手に対して酷い。
人は人自分は自分ってゆるくいきたいのにできない。

そんな自分も許すもの?
相手に嫌な思いさせてるのは確かだけど、それでも許す?
最近、怒りや焦りの感情に押し潰されそうでつらい。

121幸せな名無しさん:2016/11/20(日) 23:49:13 ID:ogM/mbpo0
>>120
すげーわかるよその気持ち。
でもそんなあなたで良いんだよ。
何かになろうとしなくても大丈夫。
そのままで良いんだよ。

122幸せな名無しさん:2016/11/21(月) 12:50:40 ID:7s6XnpHg0
>>120
そんな自分を許せない自分を許す

123幸せな名無しさん:2016/11/21(月) 13:23:32 ID:W9.PkDKY0
自愛で人目を気にしすぎるのは治りますか?
毎日帰ってくると自分の言動を振り返ってめっちゃ後悔します。
なんであのこみたいに落ち着いて振舞えないのかなとか思ってしまうし、自分の言動を振り返っているときに他の人を自分に当てはめてこういう風に見えてるんだとか考えて辛くなります。
酷い時は、この人私のこと嫌いなんだとか過剰に反応します。
ほんと生きるの辛いです。自分で書いてて気持ち悪いくらい自分に自信ないです。
こんな人目を気にしてるやつは私だったら絶対好きになりません。
もっと楽に生きたいし、人の態度に自分が幸せかどうかを委ねないで自分の人生を生きたいです。

124幸せな名無しさん:2016/11/21(月) 20:19:12 ID:XXWrtlSY0
>>121、122
120です
二人ともありがとうございます。
少し心が軽くなったよ。
121さんの言葉そのまま自分に言ってあげると涙がでそう。
しばらくは何かある度自分にこの言葉をかけてみるよ。

125幸せな名無しさん:2016/11/22(火) 06:32:24 ID:BfL9wREI0
isaさんいないかな

あいたいお

126幸せな名無しさん:2016/11/22(火) 14:38:15 ID:4rijfFug0
>>123
治りますよ、というかそういう部分も含めて自分を受け容れられるようになったり、
人目を気にしてしまったとしても気持ちを切り替えるのが早くなってきたりします

自愛のやり方はまとめに載ってるisaさんの話を読んだり、
自分の場合はamazonで自己肯定感、自尊心、自分を愛するとかのワードで検索して
よさげな本を何冊か読んで参考にしたりしました
有名なほめ日記の本も青い表紙のを1冊読みました、面倒臭がりなのでほめ日記自体は
つけてないのですが考え方とかの参考になったので読んでよかったです

親から一挙手一投足ダメだしされて育って私も>>123さんと同じ感じでしたが
自愛を始める前からしたら大分楽になってきました
>>123さんも大丈夫ですよ

127幸せな名無しさん:2016/11/22(火) 16:42:45 ID:Oq0/xMNs0
一昨日は自分の嫌な性格そっくりな人を見てすごく嫌な気分になった。
こんな自分でも自分を好きになれるだろうか。

128幸せな名無しさん:2016/11/22(火) 18:09:14 ID:zcWjDkWg0
うまく行かなすぎてわろた。まじでこんな現実を作ってるのが自分だとしたら自分ほんと何やってんだよって感じ。なぜうまくできない?なぜ不幸にする?って。
自分を愛する、許すってのが本当わかんない。自愛を知って半年以上、自分なりに実践してきたつもりなのに現実は一向によくならない。自分の何がいけない?どうしてこんなに愛してくれないんだ世界は、自分は。

129幸せな名無しさん:2016/11/23(水) 02:27:34 ID:Bx5FAtrc0
自愛はじめてから好きな人とよく会えるようになったけど、会えるだけでなかなか進展しません…

叶うまで時間がかかるのかな…

130幸せな名無しさん:2016/11/23(水) 20:00:28 ID:OmsxPIJE0
>>123
私も一緒だ
人の目ばかり気にして、自分の言動をあとから振り返っては、自分を責めてた
一緒に自愛ゆるく頑張りましょ

131幸せな名無しさん:2016/11/23(水) 20:25:40 ID:DKtqk3JA0
環境で生まれた自己否定癖はホント厄介だよね
完璧とか現実無視と併用してるけど
前より自分も周りにも意識しすぎないようになった
毎日意識が薄くふわふわしてる感じ
うっすらだけどラッキーな事や気になったことの情報が来たりするようになった
安定した心の土台は大事だね

132幸せな名無しさん:2016/11/23(水) 22:59:09 ID:a.fEl1nA0
ttps://hanamirei.com/page-2570/
↑このブレインダンプと自愛を組み合わせた方法?やってみたら途中から涙が止まらなくなった。結構すっきりした気がするのでよかったらやってみて下さい〜

133幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 12:10:51 ID:wGGxx/bo0
>>128
あなたの文章からはあなたが自分を責めまくってるように感じるよ。
自分を責めても良いんだ。でも責めてしまう自分、うまくいかな自分をも認めて許すんだよ。

134幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 12:14:43 ID:wGGxx/bo0
>>129
自愛をはじめその他メソッドは現実をコントロールできる魔法じゃないんだよ。

135幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 13:05:09 ID:TtfcTd1Y0
化粧水つけるとき、鏡を見つめて
好きだよー��
とか、きれいきれいー��
ってしたら翌日お肌の調子がいい
心持ちもなんかいい

これを化粧水以外にもやればいいのか!

136幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 13:27:37 ID:qTDnYIe60
自分そっくりで見ていて嫌な気持ちになる、そして疲れる友達と縁を切るのは、自愛になりますか?
最初は受け入れようと思ってたけど、やっぱ無理。
自分の押さえてた部分や、もう直ったはずの欠点を思い出してしまって無理。

137幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 15:11:11 ID:VvLxJGRE0
嫌なことを止めるのも、嫌いな人との付き合いを止めるのも自愛だよ~
とりあえず距離を置いてみる感じでもいいですしね。

まずは受け入れようとした自分自身を褒めてあげてくださいな。
それに友達と縁を切るのに罪悪感も要らないですよ。
きっと今のあなたにぴったりな新しい友達もできますから!

138幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 16:04:49 ID:qTDnYIe60
>>137
ありがとうございます。
友達をスパッと切ったことがないので、罪悪感を持つというより、どうすれば良いかわからないでいました。
そうですね。まずはそうした自分を褒めてあげようと思います。

139幸せな名無しさん:2016/11/24(木) 23:15:40 ID:UpAmKRAo0
世界への要求=自分への要求だもんな。
俺は世界にどうして欲しかったか、どうされたかったか。
俺は人からすげーと思われたかった。
だから自分で自分をすげーと思うことにした。なんか豪さんとつながったよ。

140幸せな名無しさん:2016/11/25(金) 05:20:12 ID:rUE6OoRQ0
>>140
自分も!
豪さんは、どんな自分も全部カッケー!と、
カッケー自愛&完璧認定だよねって思ってました。
やっと意味解ってきたかもしれない。

141幸せな名無しさん:2016/11/25(金) 05:38:33 ID:rUE6OoRQ0
>>140
>>139でした。

142幸せな名無しさん:2016/11/25(金) 12:03:45 ID:omwy70D20
1万人のお客さんを接客してきたというキャバ嬢の方のお話を聞く機会があって、やっぱり独自のデータベースを持ってる人は面白いなと改めて思った。マイルドヤンキーのお客さんは「カッコいいですね」「強そうですね」ではなく『パンチ重そうですね』といえば上機嫌になる、とかやっぱ笑っちゃうもん。
ttps://twitter.com/sebuyama/status/800690202926673924

人それぞれかけて欲しい言葉は違うんだよな。俺は愛してるとか許しますとかじゃなかったよ。
自分は世界にどういう言葉をかけて欲しい?どう思われたい?どうされたい?どうして欲しい?
それを自分でやってあげればいいんだな。

143幸せな名無しさん:2016/11/25(金) 15:54:33 ID:Umy8GP1M0
なるほどなあ
通り一遍の褒め言葉も嬉しいけど、特に響く言葉ってあるもんね
それを探して自分に言ってあげればいいのかも

144幸せな名無しさん:2016/11/25(金) 18:58:51 ID:9w4ZoD8w0
>>142
あなたそのツイートした人?
それなら構いませんが、そうじゃないならURL貼るのはユーザーの方の迷惑ですよ

145幸せな名無しさん:2016/11/27(日) 05:31:14 ID:UUDU8X.E0
ツイッターのルールとか、この掲示板のルールを知らないけど基本的に晒されて嫌なものをネットに晒してる方がどうなのかなって
そもそもいいね?的なものが欲しいからツイッターってやるんじゃないのかな
まーよくわからないけど、すごくタメになったのは確か
ありがとう!

146幸せな名無しさん:2016/11/28(月) 12:40:57 ID:Iq55s09I0
自愛が上手くいかないし、以前は調子良かった録音アファも最近は不調。
なので、自分の良いところをリストアップして、それを録音して聞くようにしてみた。
結果、ネガティブが少なくなったよ。

147幸せな名無しさん:2016/11/28(月) 20:03:56 ID:TRwTgAQM0
自分を無二の親友のように扱うんだ

148幸せな名無しさん:2016/11/28(月) 21:18:25 ID:7RGO4mFcO
いい考え方だな、見習いたい。

149幸せな名無しさん:2016/11/28(月) 21:26:41 ID:bP5dfCXo0
自分自身をないがしろにせず、とても大切な人として扱えばいいんだな
行動や考え方の全てを一気に変えられなくとも、ちょっと愚痴った時にフォローに回ってあげるとかならできそう
身体や気持ちを大切にしてあげるのも、自愛なのかもな

150幸せな名無しさん:2016/11/29(火) 16:03:04 ID:hSlFvN2kO
自愛って続ける程に効果を実感できるよ。最初の一週間くらいは違和感もあったけど。
本に自愛で顔付きも変わると書いてあって、実際顔付きも変わった。
皆でいっぱい幸せになろう!

151幸せな名無しさん:2016/11/29(火) 16:43:15 ID:vcva2S5s0
ソシャゲでいい引きがあったり、ミニゲームで勝ったりとか、ちょっとした時に自分を褒めるようにしたらなんかいい気分になる
むふふ(・ω・)

152幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 01:39:37 ID:Ab1ejRWk0
自愛1ヶ月もしてるのに彼氏の浮気が止まりません…もう別れた方がいいですか?

153幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 02:45:33 ID:H/k4mFR60
自愛と彼氏の浮気に何の関係もないですよ

自愛は他人をコントロールするためのものではありません

154幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 04:30:57 ID:Ab1ejRWk0
自愛しても離れていく彼なら縁がなかったって事ですかね?

155幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 11:31:14 ID:2CH8oQfM0
自愛って自分を大切にする事じゃん?
その彼氏といて自分が傷つき続けるなら自愛と逆の事をしてるよね?
これで離れたらもっと良い人と出会えるかもね^ ^

156幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 13:41:24 ID:ktSB9TOs0
自分を愛している、自分から愛されていると認めた受け入れた

157幸せな名無しさん:2016/12/01(木) 18:12:58 ID:VqWo9WfY0
>>154
それはあなたにしか分からないし、あなたが決めるものです。
答えを他人に決められていいのですか?それで幸せですか?
傷付いても好きだったら、それでいいんです。
納得いくまで、好きでいたらいいんです。
やっぱり無理だと思ったら、やめたらいいんです。

自分の心に正直に。

158幸せな名無しさん:2016/12/03(土) 21:44:45 ID:wqnhb9Es0
自愛って自分を愛するっていうより本来の自分に戻るって解釈してる。
自愛を行う状態って自分を否定する状態だと思う。つか否定がなかったらする必要ない=ニュートラル。
んで「大丈夫だよー」「なんくるないさー」って自分に許しを与えて自分の中の否定を薄めるっちゅーかなくすってゆーか
身も蓋もない表現をしたら自己満足の自分慰め。まあそうじゃないけど。

159幸せな名無しさん:2016/12/03(土) 23:34:43 ID:sKPwcwVw0
めんそーれー!

160幸せな名無しさん:2016/12/04(日) 16:12:54 ID:R6LtJm/U0
自愛自愛と難しく考えすぎてたけど、仕事が「ツライ」と思ったら読む本に
「キラワレてもいい、は最強のパスワード」と載ってあって、まあそうだよなと思った
結局自愛とか言ったって、色々悩んでる人は、他人の目が気になって悩んでるのであって
蛭子能収とかザキヤマは嫌われてると思って行動してるとか言っていたな
といっても特に蛭子さんサイコパスっぽいから、全部受け入れはできないけど。
とにかく、相手の感情に沿おうとするから自分がため込むことになるのだとか

しばらくキラワレテモいいとか嫌われたいとか好かれたくないとか唱えてたら気持ちよくなってきた
本音というか孤独感の観念からちょっと誤魔化してたのが心が沿った感じで
逆に自分が大切みたいに感じられる
ネガティブ強すぎてた時は自分の事を愛してるとか唱えても嘘くさく感じていて、ストレス強くなるだけだったんだけどね

161幸せな名無しさん:2016/12/04(日) 17:02:23 ID:TwhiT9Ho0
周りの人間(特に異性)からキツく接されるのは自分自身の問題なのかな?

162幸せな名無しさん:2016/12/04(日) 19:20:16 ID:gpTHZRaY0
発達障害だからなんだって言うんだ。別にいいじゃないか、発達障害でも
僕が世界でたった一人の、かけがえのない存在なことに変わりはないだろ?
治そうとしなくていいンだよ。ありのままで
本来ならガールフレンドに言ってやるのが最適な言葉だが
心の底から、君を愛している

163幸せな名無しさん:2016/12/05(月) 12:19:22 ID:UVwv71CU0
>>162
私もそう自分に言ってやることにしたよ。
ありがとう。
本当なら彼氏に言って貰いたい台詞だけど、
まず自分が自分に言ってあげるんだ。

164幸せな名無しさん:2016/12/06(火) 11:18:35 ID:W3mD8/OU0
>>158
その通りだと思う。

自愛を続けて、今自分は何を感じた?どうしたい?我慢しているのは何故?苦しいのは何故?
一つ一つ声を聞いて解放して、どうしても嫌なことやらなきゃいけない我慢があったら労ったりいたわったりしていったら、今の環境に来る前の自分に戻れた。
戻ったらすごく楽になった。

こちらが変わると周りも変わってくる。
反発して離れてしまう人、今まで疎遠だったのに急に仲良くなれる人。
これが世界が変わるなのかと思っている。

本当のあなたを守ってあげられるのはあなただけ。あなたの本当の気持ちを聞いてあげられるのはあなただけ。
奥底の気持ちをよく自分に聞いて、必要なら現実で実行に移していってください。
みんなが楽になりますように。

165幸せな名無しさん:2016/12/06(火) 22:38:30 ID:BzbQ2Oew0
自愛、楽しい。
自分と仲直りするって幸せ。
こんな無敵の味方が一番近くに居たなんて、本当に無敵になったみたい。
すごく幸せ。

166幸せな名無しさん:2016/12/06(火) 23:07:57 ID:jzPKVVKs0
独占欲、嫉妬心、執着心、被害妄想が強くて苦しいです。
彼氏のスマホをつい見てしまい、案の定怪しいアプリがあったりして…
でもそれ以上は怖くて見れなくて…そしたら被害妄想が止まらなくて…
もうこういう事が何度もありました。
彼が飲みに行ったって言うと、どこの女?って思うし実際聞いてしまうし
とにかく疑いや嫉妬心が消えません。
だから確信付けるような事が起こるのも、分かってます。

愛されたい。大切にされたい。私だけを見て欲しい。
私は一途にこんなに好きなのに。どうして?って
我儘なことばかり浮かんできます。
「そんな私でもいいんだよ」と言ってはみるものの
本当にそうなんだろうか?いいわけないじゃん!と返ってきます。
考えれば考えるほど、本心も分からなくなって…苦しいです。
根気よく続けていれば、いつか解放されるのでしょうか?

167幸せな名無しさん:2016/12/07(水) 00:03:39 ID:OksZeKdI0
とりあえず続けてみましょう!

外に答えを求めるあたり、なにか間違っているような気がします!

168166:2016/12/07(水) 01:13:54 ID:kR/NhrKE0
>>167さん
ありがとうございます。

外に答えを求めるのは違う、というのも分かっているんです。
全て自分で決められるし、決めなくちゃいけない。
でも、それすら分からなくなってしまって…
時間が経てば、また何か見えてくるのだと思うのですが
とにかく苦しいです。人を好きになるのが怖いです。

169幸せな名無しさん:2016/12/07(水) 02:18:35 ID:SqWTnB2g0
>>168
今はおそらくどのようなアドバイスをもらっても辛く苦しいと思う
とにかく今はゆっくり休んで徐々に落ち着いていこうよ

170幸せな名無しさん:2016/12/07(水) 02:18:47 ID:T2vqTbRE0
>>168
我儘でいいんです。それが素直な気持ちなら。
その我儘を外に出すか出さないかは自制する必要がある場合もあるでしょう。
でも、心の中は我儘で全然いいんです。

あなたが我儘だったり嫉妬したりするのが自由なように、彼もまた自由なんです。

彼は浮気すべきでない、私だけを見ているべきだ。そうしている彼を縛ってはいけない。疑ってはいけない。

なんかこんな感じでループしてないですか?
疑っていいんです、怪しいんだもん。
でも彼も何を思うのも自由なのを認めてみましょう。
ちょっと辛いかも知れません。
その上で、今愛されているのは彼女である私なんだ、だけど私以外と遊ぶなんて嫌だ、と思っていいんです。

彼は誰を好きになっても遊んでも浮気してもいいんです、自由なんです、あなただけのためにいる訳じゃない。
でも自由な中からあなたを選んで彼女にしてる。いま、あなたのそばに居る事を選んでる。

なんとなくだけど、心の中で彼を自由にさせたらあなたが自由になれる気がするんだよね。
心の中で彼もあなたも「〜すべき」っていうあなたの中のルールに縛られてる。
リアルの彼を自由にしなくてもいいですよ、心の中では認めてはどうでしょう?

171166:2016/12/08(木) 00:38:39 ID:MfAk1neM0
>>169さん
>>170さん

ありがとうございます。

>でも彼も何を思うのも自由なのを認めてみましょう。

これも、分かっているんです。
彼が何を思っていても誰を好きでも、それは彼が決める事で私が決める事ではない。
だけど…本心は、私だけの為に居て欲しいんです。
私だけを愛してくれて、私が居ないと生きていけない、ぐらいに思われたい。
正直世の中の女性全員を敵対視しています…
私より可愛い子なんていっぱい居るし、そんな子を見ると彼もフラッと行くだろうなって。
全く関係の無い女性に対しても、この人と彼が…なんて想像してしまいます。
もう病気だと思います。

>でも自由な中からあなたを選んで彼女にしてる。

他にも居るかもしれないじゃないですか?
彼女達の内の一人かもしれない。私の代わりなんてすぐに見付かる。

自分に自信がないわけじゃないんです。「愛される」自信がない。
こんな私ですから、重いとか鬱陶しいとか、思われても仕方ないんです。
以前は変わらなきゃ!って無理して平気なフリしてたけど、そこは勇気を出してやめました。
彼に対しても自分に対しても、感情に正直になることで、プラスに動いた事もあります。
でも、本当にこのまま変わらなくて大丈夫なのか、苦しいという事は、自愛になってないのでは?
と疑問が湧いてきます。

やっぱり私は人を好きにならない方がいい。愛し過ぎるから。
自分が壊れてしまう。

172幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 01:26:42 ID:1rV996cE0
つらいのは分かるけど、でもでもだってばっかw

ここで愚痴垂れ流さす暇あるならほかのスレとかまとめみて自分にあうやり方探したら?

173幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 08:27:25 ID:uYEMSizU0
他にも女いる、と思ってるうちは現実でたとえ何かいい事が起こっても受け取れないよね
女いると思ってる現実しか見えない

自分で自分を、自分だけのルールで縛ってると気付かないと。
自愛ってそこも認めて「それでよし、それもよし」ってするもんだよ

174幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 08:31:16 ID:nfsUjaUA0
>>171
自分で自分を決めつけないでいてあげるといいよ。
自分の世界は自分で造れるのだから勿体ない。

175幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 09:12:14 ID:kGrxDudQ0
>>171
isa式でいこうか。
彼氏への欲求=自分への欲求だ。
彼氏に丸々愛して欲しいんでしょ?
「他人を見ずに、私だけを愛して!」これは自分への声だよ。だから自分で自分を丸々愛してみて。
彼氏は一旦置いといて。それは彼氏の自由を許すことにもつながる。

なければならない
しない方がいい
そこから外れた自分はアウトー
違うだろ。そんなん自由じゃないし、愛じゃないでしょ?
それでも自分を愛して欲しい、許して欲しいっていう自分への声なんだよ。

176幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 17:59:27 ID:v6fE/NsA0
>>171
愛しすぎるんじゃなくて、愛されたがりすぎるの間違いです

177166:2016/12/08(木) 20:11:22 ID:.7onfgT20
みなさん、厳しく温かいレスありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ありません。

このスレはもちろんですが、色んなサイトや書籍を読んだりセミナーに行ったり
試行錯誤した結果、自愛が一番効果があったんです。
彼と仲良くなれたのもそうだし、仕事も夢も、願望通りになりました。
ずっとネガが怖くて「考えちゃダメだ」って蓋をしてたんですが
そんな自分を許して、とことんネガに浸ることで、とても生きやすくなったのは事実です。
ですが時々今回のように情緒不安定になり、わけの分からない状態になってしまいます…
落ち着いて考えれば分かるはずなのに、感情的に書き込んでしまい、申し訳ありません。

自分の見たいものしか見えない(女いると思ってる現実しか見えない)
その通りです。全部私の妄想で、実際目撃したわけではありません。
全ての女性が彼を好きになるわけでもないし、彼から酷い扱いを受けているわけでもありません。
なのに…どうしてこんなに渇望しているのか、自分でも分からないんです。

やはり自分への愛が足りないのでしょうか?
どこかでまだ制限している感覚は正直あります。
愛しているフリ、許しているフリをしてるだけかもしれません…

178幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 21:02:09 ID:kGrxDudQ0
>>177
うん、まずは深呼吸したりあったかい風呂に入るなりして。

>彼と仲良くなれたのもそうだし、仕事も夢も、願望通りになりました。
ずっとネガが怖くて「考えちゃダメだ」って蓋をしてたんですが
そんな自分を許して、とことんネガに浸ることで、とても生きやすくなったのは事実です。

できてないなんてことはないじゃん。
そのことを自分をほめてあげよう。

それから落ち着いたらまた、いままでついたレスを読み直してみな。
みんなあなたへの愛を届けようとしてるよ。
焦らなくていい。

179幸せな名無しさん:2016/12/08(木) 21:10:19 ID:kGrxDudQ0
>>178
あと補足、これはわかってるかもしれないが

彼の自由は許しても許さなくてもいいよ、ただ自分だけは自由を許せ。
なければならない、というような制限は一切無いんだよ。〜でもいいし、〜でなくても構わない、だ。自分に対して。
それが自愛だよ。

180166:2016/12/09(金) 02:01:22 ID:cMCtYqco0
本当にありがとうございます。
温かいお言葉に涙が止まりません。

そうですね、自愛を始めて生きるのが楽しくなりました。
ただ「自分を褒める」のはずっと抵抗があって、むず痒いというか…
やはりまだ制限があるのかもしれないです。
本当の自愛を出来てなかったんですね。

まずは全ての感情や思考を許します。
しばらく辛くて苦しい日々が続くと思いますが
それでいいのだと制限を無くしてみます。
感情的に書き込みしてしまったことも反省ですが
みなさんのおかげで気付き直せた事がたくさんありました。
本当にありがとうございます。

181幸せな名無しさん:2016/12/09(金) 02:29:22 ID:ZPqsGQKM0
何度も言われているけれど、自愛は自分の願望を叶える魔法ではないですよ

自愛をすれば願望が叶う?叶えるために自愛してるの?

182幸せな名無しさん:2016/12/09(金) 13:10:45 ID:xnlSaayk0
最初はそれでもいいんだよってisaが言ってた。

つーか無理でしょ、叶えるためにやるなって言われたって。蓋にしかならないよ。

183幸せな名無しさん:2016/12/09(金) 13:26:01 ID:/cOhncFU0
そうですね、やっぱりはじめは叶えるために自愛を始める人が多いと思うので、問題ないと思います。
だって叶えたいんですから。

自愛は自分を認める、褒める、すべて受け入れる等いろんな表現がありますが、私にとっては「自分を知る」ことです。

どうして叶えたいの?
どうして手放せないの?
どうして叶わないと思っているの?
と自分に問いかけ続け、どんな答えも受け止める。
知っていくと、自分の願望が一体何で、どこに繋がっているのかが少しずつわかってきます。
知れば知るほど自分を愛おしく感じることができるようになりました。

今まで無視したり気づいてあげられなかったりしてきた自分の心の声を聞いてあげるのは、とても素敵なことですよ。

184幸せな名無しさん:2016/12/09(金) 20:08:52 ID:9r4eKdSc0
166さんのレス見てて、自分の最近の気づきを思い出した。
「嫉妬や束縛はウザイ」「自己中は悪」ってずっと思ってたけど
本当の本音は「好きな人には、他の誰より私をいつも最優先にしてほしい!」だった。
現実には無理なのわかってるし、人に言ったらドン引きされるってのもあるけど
何より、そんな我儘な自分はかっこ悪い!と、自分で自分の本音を許してなかった。
最近それに気づいて、そう思っててもいいんだよーって許したら、すごく心がラクになった。

かと言って、現実の相手に要求をぶつける勇気はないけど
私だけ見て!私を一番にして!って思ってもいいんだ、むしろそう思うのは当然だー!と自分に言い聞かせていたら、なんだか気分がいいです。

185幸せな名無しさん:2016/12/10(土) 01:07:31 ID:Spg6WQ6s0
他人や恋人に「いつも一番に扱って」は難しい時もあるけど、自分で自分をいつも一番に扱ってあげることはできる。
まずは自分から。

186166:2016/12/10(土) 02:37:23 ID:EBQ1QfQE0
>>184さん
共感して頂けて心強いです。

世間ではこんな女は重い鬱陶しいと言われ
しつこくメールをしてはいけない。会いたいと言ってはいけない。
潜在意識でも愛されない状態が続くと言われ
ずっと本音を押し殺してきました。
でも184さんのおっしゃる通り「そう思うのは当然」なんですよね。
好きだから嫉妬もするし、執着もするし、束縛もする。
それを「ダメ」だと判断しないことですね。

私もみなさんのおかげで、だいぶ整理が出来てきました。
まだまだ被害妄想は止まりませんが…それでもいいんだよ、と許してみます。

187幸せな名無しさん:2016/12/12(月) 15:09:09 ID:nLqRWSm20
好きなモデルやアイドルのインタビューを見ると「自分の人生の中では自分は可愛い主人公」とか「自分磨きするときは輝くオーラを出すイメージをする」とか自愛っぽいことをたくさん言ってる
人前に出る人はそういうのちゃんとやってるんだね

188幸せな名無しさん:2016/12/12(月) 20:19:25 ID:9U/80Ijo0
願望が叶わない理由や叶ってる証拠を探してはいけないのと同じように、
自分のどの辺が好きで嫌いかを探してはいけないんじゃないかと今思った。

189幸せな名無しさん:2016/12/12(月) 23:28:49 ID:szXpOlKg0
ダイエットすることは自愛ではないですか?
今の体型嫌いだし、標準より多めなのでダイエットしてます。今の自分をより好きになりたい、自信を持ちたいんです。でもそれは、「ありのままを自分を愛する」とは違うような気がしてきました。

190幸せな名無しさん:2016/12/14(水) 00:28:17 ID:FeCcwqY60
>>189
確かにそうですね。
ただ大事なのはダイエットするかしないかではなくて
おっしゃるように「ありのままの自分を愛する」ですので
今の体型が嫌いとか自信を持ちたいと言っている自分に気づいて愛してあげることです。
ポイントは、今の体型を愛しなさいということではなくて、
今自分の体型を嫌だと思っているのだから、そう思っている自分を愛してあげてということです。

191幸せな名無しさん:2016/12/14(水) 02:55:27 ID:NzgDKYPQ0
>>189
今のままでも今より痩せても自分を愛してるなら、どっちでもいいと思いますよ^ ^
自愛ではないやり方(別の領域におまかせとか)で痩せることは可能ですが、今の自分を愛せていて大好きな自分の願望を実現するための努力なら自愛になると思います。

192幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 14:18:37 ID:VMWLVbiw0
自愛が進んでる方にお聞きします。
自分の事を大事にしていたら、自分にとって悪習慣や
悪影響を及ぼすと思われる事をスパっとやめられるようになりましたか?

193幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 14:25:46 ID:WQJbkUHQ0
>>192
んーそんな事もあればそんな事もないかな
例えば一般的に悪影響悪影響とされるタバコは辞められてないし
むしろ辞めてたのに吸い始めてしまった(笑)
でも友達に関してはスパッと切るようにできたというか友達は友達だけど今は関わる時じゃないなと思って誘いを断るようにできたとか
今までは断るとかできなかったけど
というか、そもそも悪影響悪習慣と思ってる事が意外にそうでもなかったりするし何とも言えないな

194幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 15:41:39 ID:M/ZAdedk0
友達がスクールカーストとか一軍二軍三軍とか凄い気にする感じの人が多くて、友達と遊んでると大半が人に対する愚痴と噂話とスクールカーストを混ぜた話ばかりで
もちろんその話をしているときは凄く楽しいんだけど、終わったときに言い表せない惨めな気持ちになる
学生特有の狭い価値観で息苦しくなるし、私自身も学校生活に満足してないから色々気にしてしまう
影て言われる人は主役で言う人は脇役なんだよね
こういうところも、自愛で癒していけばいいの?
そしたら私の場合ヒエラルキーで上位になる為に自愛してしまうから無条件じゃないし…

195幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 17:13:57 ID:m08qoq5k0
許せないのなら許さなくていいよ

196幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 17:23:58 ID:sI0FmtCU0
>>194

わたしも学生時代はそういうの気にしてたけど、自愛がすすめば上も下もないのだと気づくよ。そういう見方をする思考の癖があるだけで、例えあるように見えることがあっても、自愛だから自分に関してだけは上も下もないと異性性の自分が言い切ってあげてる。

終わったあと惨めになるのに、その話題ほんとうにしてて楽しいの?って疑問に感じた。
ほんとうは楽しくないんじゃない?

人と比べて優劣つけるくせ、自分もあるけど、永遠に安心は得られないよ。自分に愛されて満たされる方が人に優越感感じるより何百倍も幸せだと感じる。

197幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 17:39:47 ID:Iw7VoVgo0
>>194
不満があるのはわかったが、どうしたいのかな?
不満を感じる自分も許しつつ、
望む方を見ることも自分に少しずつ許してやりなよ。

>そしたら私の場合ヒエラルキーで上位になる為に自愛してしまうから無条件じゃないし…
無条件というのは、条件がついていてもついていなくても構わないということ。
無条件でよい、と、無条件でなくてはいけない、は違うよ。
だからあなたの場合は、それでもいいか、と自分に言ってあげてみ。

198194:2016/12/15(木) 19:43:11 ID:M/ZAdedk0
>>196
ありがとうございます。異性性に、自分の心に響くまで言わせます。たまに異性性に愛してるとか言ってもらうと泣きそうになるんですよね
でも人に優越感感じてるとき以上の気持ちよさを感じたことがないので、やってみます
私は周りの目も周りの人間のことも気にする性格なので人の噂話とか好きなんです。でも結局言われる側が主役だなって思ってなんか惨めになるんです

>>197
ありがとうございます。多分私は周りの人に認められたいっていうか、承認欲求が人の何倍も強いんです。だから、今日友達に小学校の頃学年1足の速い子に告白されたっていう話をしたらすごく驚いた顔をされて「カースト上位と付き合えばカースト下位から一気に上位にいける」って話をされてお前は私のことカースト下位だと思ってんのかよwみたいに思ってしまって落ち込みました
そんな私でも、それでもいいって許すのが自愛ですか?それでもいいと思えなかったら思えなくてもいいとか言ってあげることもですか?

199幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 20:09:54 ID:Iw7VoVgo0
>>198
人から何を言われても採用しなければいい。
でも無視できなくてへこむなら、そんな自分を許す。
他人が何を言おうとあなたの価値は揺るがないよ。

>そんな私でも、それでもいいって許すのが自愛ですか?それでもいいと思えなかったら思えなくてもいいとか言ってあげることもですか?

そうだよ。どんな自分でもいいんだよ。それが無償の愛ってもんだろ?

200幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 20:16:23 ID:Iw7VoVgo0
>>199
承認欲求か。これが強いと
「他人に認められるまで、自分に価値があるとは思えない」
と思ってしまうな。
自愛は、「他人に認められる認められない以前に、そもそも自分には揺るがない価値がある」ということだ。

201幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 21:04:20 ID:gIt.FDqU0
>>185
そっか そうですね
自分で自分を一番に…

もっと私を大切に慈しもう

202194:2016/12/15(木) 21:40:32 ID:0aaZ0cW.0
>>199
ありがとうございます。それでもいいって徹底的に許していこうと思います
許すって心地いいですね
>>200
はい。他人の態度=自分の価値だと思っています
それが改善されれば生きるのが大分楽だと思います

あと、ドロドロした人間関係や人間の黒い感情に耐性がなくて凄くストレスが溜まっています…

203幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 21:53:33 ID:YjnV94q20
何かしらをする時やしてしまった時に心の中ですぐに言い訳してることに気づいた
気付けたから減らしたいって思ってるけどなかなか上手くいかなーいーよー

自愛?したくて、自分が好きな物を選択しようとする時も心の中での言い訳が止まらない

我慢しすぎて生きてきたからなのかー
わーかんないよー

204幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 22:00:40 ID:Iw7VoVgo0
>>202
無償の愛は心地いいだろ?その心地よさは他人に依存せず在るんだよ。
あと、不快な感情とは戦わずにそれを感じる自分を許しつづけろ、だ。
不快を感じる自分を許容=愛、だ。

205幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 22:03:10 ID:Iw7VoVgo0
>>203
自分が自分を裁くのをやめたら、愛は自ずから在るものなんだわ。

すなわち、上手くいかない、言い訳しちゃう、わかんない自分を許す。それでもまあいっか、だ。

206幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 22:31:37 ID:v./cfO.w0
今日、仕事で何も悪くないのに責められた。
昨日まで「○○さんスゴイ。いつも頑張ってる」なんて言ってたのに。
伝達不足がミスに繋がって、私だけが悪者になった。

しばらく治まってた過呼吸が再発、泣きながら自分を殴って傷付けた。
別に私は悪くないのに。怒りの処理が、それしかできない。
こんな自分も、OKなんですか?良い歳して情けなくて仕方ないです。

207幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 22:43:33 ID:Iw7VoVgo0
>>206
okだよ。自分を傷つけるのが自分なように、自分を丸ごと愛せるのは自分しかいない。

208206:2016/12/15(木) 23:25:22 ID:v./cfO.w0
>>207
自分を傷付けるのは、愛してると言えないのでは?と思っているのですが
それもひっくるめてOKなのが自愛なのでしょうか。
止めなきゃいけない、けど、当たる場所がそこしかなくて。
パンパンになった風船に、穴を空ける感覚。
そうしないと呼吸出来ないんです。

自分を大切に、なんて言われるけど、大切に出来なくてもいい。
愚痴や弱音を吐いてもいい、のですよね。。

209幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 23:36:47 ID:VMWLVbiw0
>>193
レスありがとうございます。
誘いを断れるようになったんですね。
タバコまた吸い始めてしまったのは、周りに振りまわされなくなった
とも考えられますよね。

210幸せな名無しさん:2016/12/15(木) 23:38:57 ID:Iw7VoVgo0
>>208
自傷を責めて自傷は止まった?
やめなきゃいけないと必ずしも考えなくていい、はどうだ?

>自分を大切に、なんて言われるけど、大切に出来なくてもいい。
愚痴や弱音を吐いてもいい、のですよね。。
そうだよ。それが自分を許すということだろ?
あなたは自由だ。当然だ。

211206:2016/12/16(金) 00:01:43 ID:FfG7Ke9Q0
>>210
涙が止まりません。。ありがとうございます。

>自傷を責めて自傷は止まった?

一時は止まるのですが、キャパオーバーになるとダメです。
もうかれこれ10年こんな感じで…
冬は傷が隠せるので、つい本能のままに傷付けてしまいます。
病院にもカウンセリングにも通いましたが、ダメでした。

でも、「治さなくていい。変わらなくていい。」と思うと、少しホッとします。
軽蔑や偏見は覚悟してるので。怖いですけど…。

212幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 00:10:43 ID:xsvghhXw0
>>211
その涙はあなたがあなたのために流してる涙だ。

その、ホッとするというのが本当のところなんだよ。
自愛、許すことに専念してみな。きっと変わるから。
おやすみ。

213206:2016/12/16(金) 00:28:09 ID:FfG7Ke9Q0
>>212
この涙、我慢しなくていいんですね。。
自傷も悪い事ではない、と言って頂けて救われました。
今日は温かいお風呂に入って、いっぱい泣いて、
自分を解放してあげようと思います。
泣き疲れたので、よく眠れそうです。
ありがとう。そして、おやすみなさい。

214幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 09:55:55 ID:Iw2fi6vE0
>>204とかはisa?
それとも口調をマネしてるだけ?

215幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 11:05:02 ID:xsvghhXw0
>>214
204だけど単なるフォロワーだよ。

216幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 14:36:54 ID:T6Ubp5ak0
>>205
有り難うございます。

「それでも、まぁいっか」を口癖にして、気持ちがどう変化するか過ごしてみます!

217幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 16:14:53 ID:oML9AUh60
自分を好きになるっていう感覚が全然わからなかったくらいだけど
今は自然と自分を好きになれた
これからも自分を大切にしてみよう

218幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 20:39:02 ID:H55WJ13s0
自愛を経て願望が叶った事があるものです。
最近まで自愛から離れていましたが色んな事が苦しくなってきたのでここに戻ってきました。
「喜怒哀楽」を自由に感じていいんだよ。
何を感じていても全部私が許すよ。
色んな感情を感じる事が出来る私で居てくれてありがとう。と自分に語りかけた。
何を感じてもいいんだ。と思うと安心する。
自然とどんな感情も宝物だと思うようになってくる。改めて認識できました。

私も以前>>206さんの様に自傷行為をしていました。自愛を始めて全く見られなくなりましたが
自傷行為は「傷が出来る=痛い、痛みを感じる=生きている証」生きているんだと言う確認行為だと聞いた事があります。
内なるあなたはあなたに知らせたいんだと思います。
私は生きているよ。私はここにいるよ。と。
私の場合ですが外側への不満は内なる自分が自分に向けている事と一緒だという事に気付きました。
内なる自分→自分→外側
私は間違ってないんだ!と外側に認められたい時
内なる自分も自分に同じように認められたいんだと思います。
内なる自分を認めてあげると落ち着いてくると思います。私はそれでうまく行きました。
ご参考までに。

219幸せな名無しさん:2016/12/16(金) 21:34:48 ID:ygfNbE9A0
何言ってんのと思われるかもですが、自分に大好きだよっていうと、誰が?ってきて、自分だよ!って答えると自分って誰もときて、自分が何なのかわからなくなります。うまく言えないんですが、アファメーションで、私は〜とやると皆一人称私じゃんときて不安が酷くなります。だから、私、◯◯(フルネーム)は、でやると同姓同名いるじゃんときてまた不安になり、自分がどこにいるのか分からなくなる。病気なのかな

220幸せな名無しさん:2016/12/17(土) 02:25:03 ID:/dnpXkBg0
>>219
あなた前も同じ相談してましたが、まだそこから脱してないようですね。
ちょっと病気の気があるのか、もしくは悟りつつあるか…。

悟り的な話をしますと、
私がいないような気がするって言いますけど、実際いないんです。
それが本当のところですよ。
エゴの私はいないって事ですけどもね。

多分、私の中心点みたいなものがないから不安と感じてるのかなと思います。
でも実際そんなものはないですよ。
私とはまるでドーナツの穴みたいなもんです。
周りがあるから、私という丸い穴が「ある」と感じる。
でも穴なんだから本当は空っぽ。
何も「ない」。

だから考えを変えてみると、不安になる私なんかいないのです。
不安になる私はいないんだから楽じゃないですか?
逆にその空っぽの穴へ飛び込んでみるのもありかもしれません。

しかし強烈に不安を感じるということは、私を記憶から引っ張り出してるからでしょうね。
自愛をすると自分に意識が向かう。
そこで「自分の中心点がない!」と焦る。
過去の記憶では自分は確かにいたのに、自愛で集中してみると私が見つからない。
それで不安という反応が肉体に起こる。
(焦りや不安はドーナツの輪っかの方に起こってます)
そんなところかもしれません。

そうでなければ、自愛は一切止めた方が良いですよ。
止めても落ち着かないなら、一度病院で見てもらった方が良いですね。

私の推測からの意見なんで参考程度にお願いしますね。

221幸せな名無しさん:2016/12/17(土) 22:55:05 ID:NjSfJQCg0
どんな自分でもいいの。
何が出来るからとか、人よりも沢山持っているからとかじゃない。
ありのまま。
今のこの自分で完璧なんだよ。

222幸せな名無しさん:2016/12/17(土) 23:21:37 ID:Hz6n5aDA0
>>219
あまりに不安なら、まあ医者に行くのが現実的判断だが、この掲示板らしいレスをするなら、

思考を働かせすぎ。思考を働かせて探す、そのフォームが、無いから探す状態、ますます見つからない状態と不安を引き寄せている。
一旦思考から離れることを勧める。
108さんの「瞑想のススメ」を読んで試してみるといい。

223幸せな名無しさん:2016/12/17(土) 23:46:02 ID:Hz6n5aDA0
>>222
あなたがどういう状況で、その不安感がどれくらい深刻かわからずにレスしてるので、話半分に読んでくれ。あなたのそれが病的なもので、悪化したとして責任は取れないからな。
おかしいと思ったら病院行きなさい。潜在意識的な方法、特定の選択肢にこだわり続けるのは逆効果だから。うまくいってんならいいがね。

また自愛的にいくと。
あなたは思考で分離感を自分で強めてしまっている。それは自愛とは逆の方向。分離はないんだよ。全部自分だ。
同姓同名がいたらなんだ?たんなる名前だ。
あなたはいる。今そこに。
「私は今ここにいる。今ここにいていい。」と言ってみるのはどうかな。
思考に働きかけるな。思考がわいてきても放っておく。思考が気になっても、ああ気にしてしまってる、でもまあいっかといった態度で、それ以上働きかけない。

224幸せな名無しさん:2016/12/18(日) 00:01:00 ID:bmyTu6PY0
>>220
>もしくは悟りつつあるか…。
どうなんだろうな?
悟りつつある場合、自我が自己主張するだろ。「『私』を手放すなよ!そんなの怖い!」てな感じで。
219の場合、自己主張してくるはずの自我自体があやふやな感じがするんだよな。(あくまでこれは個人的な印象で、実際そうなのかはわからんが。)

225幸せな名無しさん:2016/12/18(日) 00:25:24 ID:/cU4pUpk0
>>221
心からそう思えるようになりたい

ついあれが出来ないこれが出来たと考えてしまうんだよな

自分のことも他人のことも全然OKと思えてないわ

226幸せな名無しさん:2016/12/18(日) 03:31:04 ID:hz/8l5ac0
自愛も完璧もできずにまた一年が終わってしまう(´・ω・`)
相変わらず叶わない一年だったけど、ここまでよく頑張ってきたと自分を褒めてあげよう
叶ったみんなはおめでとう
叶わなかったみんなもご苦労さんと自分を労ってあげような

227幸せな名無しさん:2016/12/19(月) 01:37:40 ID:hnLwPKw20
かつての自分もそうだったけど
人から認めてもらいたいのって本当は
ありのままの自分を受け入れてもらって、それで自分も自分自身を愛せるようになるのが目的というか
本質なのかなって思った
僕がイケメンになりたかったのも受け入れてほしかったから
ちやほやされたかったのも、自信が欲しかったから
でももうそういうのはいいや。必要なくなったよ
だってもう、僕は自分を認めているから
他人の反応ではなく
自分がどう思うかが大事だって気付けたから
だからこれからは、たった一人の大切な女性を見つけようと思う
見た目じゃなくて(綺麗な人は好きだけど…)、胸じゃなくて(大きい方が好きだけど…)
自分と相性の良い、聡明で、一緒にいて安心できて
共に幸福を享受し、繫栄できるような相手を選ぼうと思う
皆さんも自分を愛し、他人も愛せますように
僕もまだまだ、7割ぐらいしか実践できてませんが
希望の光を信じたいと思います

228幸せな名無しさん:2016/12/19(月) 21:58:59 ID:o5ScHC..0
>>227
私も承認欲求強くて、周りから認められたら自分の存在価値があるんだって思ってた
あなたの文章を読んだとき、自分もそうだったな~なんて思い出したので、思わずレスしてしまいました

ぜひ素敵な方と巡り会えますよう、私も祈ってます
()内の本音?に思わずクスっときましたw

229幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 00:01:42 ID:k.9biMLo0
すいません
最近自愛はじめて自愛のことについて色々調べてたんですが自愛についてもこれはやめたほうがいいとか、あれはやめたほうがいいとか見てよくわからなくなりました
結局自愛ってどうやるんでしょうか

230幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 00:08:08 ID:.Po6E6rY0
なんかいろいろとミスが続いてて、自分がダメすぎて自愛が追いつかない(´・ω・`)

231幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 00:11:43 ID:ZpV.dj3w0
>>229
ものすごくシンプルに言うと、
どんな自分でも
愛してあげる
認めてあげる
受け入れてあげる
優しくしてあげる
甘えさせてあげる
とかかな

232幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 00:22:12 ID:bNDnZE860
>>229
あれやってもこれやっても可。
そんなことやっちゃう自分も愛する。

てことじゃないでしょうか。

233幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 00:49:17 ID:2dHx2ZEM0
>>103だけど、今月入ったくらいからその片思いだった人がストーカーのみたいに追いかけてくるようになって戸惑ってます笑

自愛って効果すごいからずっと続けていきたいです

234幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 01:07:00 ID:MEq.yxQg0
すごい^^
よかったですね!
自愛していて効果を感じるものの現実がぁぁぁってまた投げやりになりそうなところだったので、うれしくなりました。

235幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 02:00:52 ID:k.9biMLo0
>>231
>>232
ありがとうございます
とりあえず許すことをしてみようと思います

236幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 04:45:22 ID:2dHx2ZEM0
またまた103です
さっき他の女にも手を出してる事が発覚しました…
死にたい…

237幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 06:32:05 ID:Mt0M2JCk0
愚痴を書き込めことが自愛になるかな?

238幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 09:04:09 ID:2FSmWTm60
愚痴ならよそでやって

239幸せな名無しさん:2016/12/20(火) 20:06:41 ID:PdiRPsVw0
イケーメンじゃなくても~♪
男らしくなくても~♪
毒ー家庭育ちーでも♪
構わなーい♪
僕はー素晴ーらしいー♪
みんなー♪
みんなー素晴ーらしいー♪

240幸せな名無しさん:2016/12/21(水) 19:44:59 ID:JFcFDG8c0
恋愛関係はまったく叶わない状態で(復縁も片想いも出逢いも婚活も)、でも他のことは叶うから潜在意識は活用できてるはずで、
じゃあなんで恋愛だけは上手くいかないんだろうって自分を落とし込んでみたら
「別れるなら付き合いたくない」「離婚するなら結婚したくない」って思いが潜在意識にあるからかなって気付きました。
母方の血筋が全員離婚していて、幼い頃から親に「あんたも離婚する」と言われてきたし元彼ともうまくいってこなかったから、潜在的に恋愛は別れ前提という常識が私の中にありました。
自愛なのかわかりませんが、まずはその固定概念みたいなものを取っ払えるようなメソッドをきょうからやろうと思います

241幸せな名無しさん:2016/12/22(木) 01:33:24 ID:ZNOrSeFA0
>>240さんの書き込みを見て、私も気付きました。

好きな人と良い感じになっても、そこから発展しない。
正式に付き合いたいけど、付き合うのが怖いような、どこかで拒否してるような
そんな感じがずーっとありました。
私の場合、過去の経験から
「付き合っても浮気される、飽きられる、最後は捨てられる」という観念があります。
だから最初から付き合わない方がいい、深入りしない方がいい、と
潜在意識では思ってるんですねきっと。

恋愛が怖い。男性が怖い。だけど誰かそばに居て欲しい。愛されたい。
矛盾ばかりですが、こんな自分も抱きしめてあげようと思いました。

242幸せな名無しさん:2016/12/22(木) 12:50:45 ID:PjR8OBp20
私も気付きました。
昔から良いトシして彼氏がいないと言われて毎年クリスマスは鬱状態。とうとうアラフォー。
でも、私が男性の機嫌を損ねるのが異常に恐かったと気付きました。

気付いたけど、みんなと仲良しの男性上司は私だけうとんじて
質問しても私にだけ冷たい返答する現実。
私も仲良くしてもらってるなんて勘違いしてバカみたいでした。

連休は何もないけどハートをヒーリングしようと思います。
みんなは幸せなイブになりますように!

243幸せな名無しさん:2016/12/22(木) 13:43:28 ID:.ksIYb.g0
叶うとか叶わないとか自愛に関係ないんだよなぁ

244幸せな名無しさん:2016/12/22(木) 19:30:43 ID:dDlrOons0
欲しいなぁと思うものを沢山買ってあげた。なんだかぽかぽかしたわ。

245幸せな名無しさん:2016/12/23(金) 17:09:25 ID:l2zwdzno0
自分の見た目がどうしても好きになれないって方いませんか。お話聞きたいです。

246幸せな名無しさん:2016/12/23(金) 20:59:13 ID:C33IqLOg0
なりたい顔スレで、アファしてできるだけ自分の顔は見ないってのがあったよ
鏡を見ても、これは仮の姿なんだ、とか

別の方法だと、とにかく最初は自分可愛いって鏡に向かって、思えなくても無理やり褒めるとか

247幸せな名無しさん:2016/12/23(金) 22:44:46 ID:l2zwdzno0
>>246
ありがとうございます。
私の場合、肉付きが気になっちゃうので背けてても肉感?笑 で気にしちゃうんです…

248幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 02:28:46 ID:gXuToSGg0
好きになれなくていいんだよ
それが自愛

249幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 02:56:55 ID:gXuToSGg0
ああ間違った
好きになれなくていい
そんな自分も愛するんだ

250幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 03:13:30 ID:QLefthEI0
自分を愛するって難しいな
現実変えるためっていうか願望実現のために自愛しちゃってるのはもう仕方ないとしてるけど
やっぱりダメダメが続くと愛しきれないのう
いいよ、しょうがないよ、みたいな慰めしか思いつかぬ

251幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 03:20:07 ID:mXG7pJrw0
アドバイスしたいけど自愛って感覚だから人に説明しにくいんだよなぁ
とにかくわかるまで続けるしかないかな
わかんなくても愛してるよ大好きだよってするしかない
ダメな自分も愛してしまおう
見た目が気にいらない自分も愛してしまおう
ああ��もう今の自分素敵ラブラブ愛してるってのが自愛だよね

252幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 06:38:31 ID:S4s7tgHI0
「自分=世界」だから自分が欲しいものをまずは自分に与えようってよく見ます。
認めて欲しければ、自分を認める。
褒めて欲しければ、自分をまず褒める。私の場合、「必要とされたい」って気持ちがあるんですが、自分自身を必要とするって??と謎です。ヒントがあれば教えて欲しいです。

253幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 07:02:05 ID:TBXCp8J.0
必要とされた時ってどんな気持ちかな?

254幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 12:55:02 ID:Ur/p.V9A0
>>250
私も同じ感じで、自愛とほぼ同じと言われる完璧認定もいまいち合わなかったりしました
以下あくまで私が合っていた方法なので参考になるかはわからないのですが書きます

ちゃんとした家庭で育った人はこんな風に自愛の方法とか探って悩まなくても友人や恋人や家族がいて
人生を楽しんでるのになんかもう疲れたって心境になった時、「いいやもうカミサマが愛してくれる」と思うことにしようと思いつきました
どんな考えや感情が浮かんでも「でもカミサマが愛してくれる、安心させてくれる、守ってくれる…etc.」と無気力な状態で呟いていました
自分で自分を愛するのが虚しくて最早投げやりの心境で思いついたやり方でした

最初はチベットスナギツネのような目で呟いていたのが、続けていたらだんだん本当にカミサマ(宗教的神様ではなく、宇宙とか桑田さんの言うすき家の意思みたいな感じ)が愛してくれるという気持ちになってきました
初めて安心感を感じられるようになりました
どんな自分でも「かみさまが包んでくれる」と思うことで、自愛や完璧認定と同じ効果になっているのだと思います

自分=世界、自分の世界を作っているのは自分というならその世界を作っている方の「大きい自分」みたいな存在に
愛してもらうのが手っ取り早いし、実際そういうことなんじゃないのかなと感じています

神様ってワードじゃなくても、何かしっくりくる他の存在を表す言葉でもいいので、
自分で自分を愛するのが行き詰まってる方はダメ元で試してみてください

255254:2016/12/24(土) 12:58:36 ID:Ur/p.V9A0
自分のレスちょっと読点少なくて改行位置も変で読みづらかったですね、ごめんなさい

256幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 13:17:50 ID:Jj7ROGf20
>>254
私も254さんのような感じです。

自愛を始めた頃は自然と男性性と女性性の声に分かれ、冷戦状態から罵りあいの喧嘩、仲直り、愛してる合戦wとなっていきました。
仲良くなってからも寂しさに襲われて2人が途方に暮れそうになっていた時、「天使ちゃん」なるキャラが現れました。

2人を見守ってる存在が「あなた達が仲直りしてくれて嬉しい。めちゃくちゃ愛おしく見てたよ。私が全部叶えてるから何があっても大丈夫、あなた達は抱き合って愛し合っていて。」とメッセージをくれました。

人によっては神様だったり真実の自分だったりするのかな。
最初は自分の妄想力すごいなーとか思っていたけど、小さな引き寄せがどんどんできるようになって、願望関係なく、いつも幸せを選んで行こう!という決心がつくようになりました。

257幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 15:15:56 ID:zqp4AKmE0
>>253
私の願いは結婚なんです。
なんで結婚したいんだろう?と掘り下げたら「愛されたい」「認められたい」「誰かに必要とされたい」っていう気持ちからでした。
周りが家族連れだったり、兄弟が集まる連休にパートナーが居ない自分が惨めになり、どうせ私なんか…って思ってます。

258幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 16:07:16 ID:YRiRLViU0
チベットスナギツネ知らんかったからググってしまったよ、人前で。堪えるのに凄く苦労したじゃないか。

こんな顔で呟くとかズルいわ…神様じゃなくても愛しちゃうわ

259幸せな名無しさん:2016/12/24(土) 17:51:56 ID:hGUm.2lA0
>>258
私も検索してリアルに鼻にお茶入ってむせた。

可愛すぎる~!これは愛されちゃうでしょ愛しちゃうよ

260254:2016/12/24(土) 20:04:43 ID:ndUYEKYc0
>>258>>259
なんかありがとうございます
こういう反応をもらうのも無かったことなので、これも自愛の効果かもしれません
ちなみに呟くのは心の中だけで声には出さないようにしてました

神様やら宇宙やらに自分を愛してもらうようにすると、自分で自分を愛さなきゃっていうのが消えて
「どんな自分でも全部まかせた、後はもう知ーらない、てか知るかぼけ」みたいになって楽です

願望のことはあまり意識しないでいましたが、最近細かい条件までドンピシャの欲しいものが怖いくらいのタイミングで手に入ることが2回続きました
潜在意識関連を知って3年くらい経ちますが、ここまでドンピシャで叶ったことは初めてなので
>>256さんのように引き寄せがうまくいくようになってきたのかな

そういえば、叶えるために自愛してしまうことへの罪悪感?的な感情も湧かなくなりました

261幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 01:28:11 ID:xUAm7txY0
社会人なのに親に頼って実家暮らししてることとか、恋人がいないこととか、
お金持ちと結婚して楽したいと思ってる自分を無意識のうちに責めてたけど、開き直ったら楽になった
一人暮らししたいと思えないものは思えないんだし、恋人がいないもんはいないんだし、
お金持ちと結婚して楽したいと思っちゃうもんは思っちゃうんだし、
どうしようもないじゃん!それが本音なんだもん!って。

自己肯定感の高そうな人のSNSを見てたら、合コンとかの話も普通にしていてビックリしたのと同時に、
自然に生活してる中で恋人に出会えない時点で自分は劣ってるんだ、
出会いを求めた行動はみっともないんだって自分をいつも責めてたことにも気がついた。
普通の人が責めないような所で自分を責めていることに気付けてほんと良かった。

262幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 02:24:25 ID:CR.opTO60
私もクリスマスを恋人と過ごした事がなくて
別にどーでもいいや~興味ないし~ガツガツしてるのカッコ悪いし~
なんて思ってたけど
本当は一度でいいからラブラブなクリスマスを過ごしてみたい。
イルミネーションを見て、美味しいディナーを食べて、夜景の綺麗なホテルに泊まって。
考えたら涙が出てきた。。

263幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 02:45:19 ID:gTvQprdE0
>>262
若い頃からずっとそう思って、出来ない自分が恥ずかしくてますます他の女性と比べて自己卑下して、ヒーリングしたりしてきたのに、
いまや45歳の私。イブは絶望感はんぱない。
こんな私よりまだまだチャンスあるよ!

264幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 08:14:06 ID:p2qW9WDU0
いやチャンスとかじゃなくて今のままでいいとするのが自愛なんですが

265幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 08:27:23 ID:NJIBa0Dc0
自分のさらに大きなところに神様作ってみてなだめてみる。
自己嫌悪がすごいわ

266幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 12:02:27 ID:5pUXhY4.0
>>264
はあそうですか。励ましただけですが。
自愛のスレに余計なことかいてすみませんでした。

267幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 12:48:42 ID:vmgwviWM0
ほんと余計なレスが多いよね
自愛がなんだかわかってない人が多くて勘違いアドバイスも多い
あと愚痴スレでもないのである程度はいいけど愚痴ばっかりとか逆ギレもやめましょう

268幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 12:59:39 ID:p2qW9WDU0
そうそう
イライラしてる人もいると思うけど
イライラさせてるのは自分
自分を傷つけられるのは自分だと思い出そう

269幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 13:19:12 ID:mhlh7oz.0
むしろイライラしてる時はそれを許せるチャンス

270幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 16:47:47 ID:O3IpYb660
私は私からモテモテ
私はみんなからモテモテ
何故かモテモテ

ていうアファ続けてたら、自己肯定感が強くなってきた。
人間関係も変わりつつある。マジで。

271幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 17:10:13 ID:eju72HV60
いい感じ!

272幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 17:29:12 ID:6/GzgrBo0
人がミスをして私だけが被害を被った。超初歩的なミス。子供かよ。

その人が謝ってくれたけど、笑顔で「大丈夫!」とは言えなかった。
そんな自分小さいなって思った←自分責めてる

自愛を意識してたのに、こんな些細なことすら自分を責めちゃう原因になるなんて

まぁいっか☆で忘れよう!

273幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 19:00:28 ID:a8buGO9w0
昔からのネガティブのせいで自分の人生がだめなのを実感してきました。自愛を続ければネガティブなのも直るかな?と思うけどどうしても苦手なんですよね。
自分の全てを肯定するのがハードル高いしイライラしてしまう。
したくないこともしないというのもあんまりできないし。
みんなどういう自愛やってますか?

274幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 20:55:26 ID:yMGAh1r.0
>>272
よかったら、私が実践している自愛メソッドを試してみませんか。

まず>>272さんを心から愛している存在を作る。爺や婆や、執事、
亡くなったご先祖様(おじいさまおばあさま)、アニメや漫画の
キャラでも神様や天使でもいい。とりあえずでいいのでそういう
存在を作る。

その存在から>>272さんへの愛を感じてみる。思い出したときに
感じてみる程度でよい。どんなあなたでも私から見たら愛おしく
可愛らしい人なのだ、という思いを感じる。

そうしていると、現実世界の他人からの愛を感じるようになる。
たとえば、以前付き合っていた人からアプローチが来るようになったり、
昔片思いしていた人からデートのお誘いが来たり、同性からも好かれる
ようになったり、いつもどおり仕事をしているはずなのに高評価を得たり
等々。

チョコチョコと心の中の存在からの愛を感じ続けているうちに、その
嫌な出来事が気にならなくなってくる。更に上記のような現象化が
起きれば、その出来事に感謝の気持ちさえ出てくるようになる。

このメソッドは実践し続けてさえいれば実際の現象化としての愛を受け取り
続けることが出来ます。
せっかくだからその嫌なことを自分への素晴らしいプレゼントに換えてみたら
どうかなと思ったので書いてみました。
よかったら試してみてくださいね。

275幸せな名無しさん:2016/12/25(日) 23:36:33 ID:HOwzg49U0
自愛紳士・自愛淑女の皆さんに聞きたいんだけど、激しい罪悪感ってどうやって自愛してる?
その罪悪感は誤解とかではなく、実際にやっちまった的な感じなので、忘れていい、とか、気にするなって方向にはどうしてもいけず
一応テンプレ的というか、親とか神的な目線で話聞く感じで許してるんだけどどうにも変化がないので、何かあったら聞かせてほしいです

横だが、>>274さんのも面白そうなので試してみる

276幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 00:11:43 ID:TxpSZ3QI0
>>275

罪悪感をたくさん感じて小さい頃から生きてきたわたしは、自分のやっちまったことで罪悪感や自責の念に長年苦しみました。
いまは、罪悪感は感じちゃったら「まぁ仕方ない」として、

でも自分の本当の望みは
「幸せ・安心・許し・自分大好き」だと思い出して
それを即自分が感じることを許して感じるようにしています。

やっちまったことよりも本当の自分の望みを思い出してください。
やっちまったと悔いるのは、責めるのは、失敗のないよりよい自分になりたいからでは?そしてよりよい自分になりたいのは、幸せや安心を感じたいからでは?(違ったら失礼)

罪悪感感じてたらやっちまったことがもとに戻りますか?苦しんだら今後はやっちまうことが減ると思いますか?大切な人の過ちをいつまでも責めますか?
過ぎたことはもとに戻りません。あなたが苦しんで喜ぶ人はいません。誰でも間違います。

isaさんまとめより
「今幸せであれ、だ。どんな状態でも」

あなたの本当の望みを思い出してあげてください。そしてそれを今すぐ叶えてあげてください。

277幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 00:26:01 ID:t/Kqkr4g0
>>274
素敵なアドバイスを有り難うございます。

嫌なことがあったおかげで、こんなに丁寧にお優しいアドバイスを頂けるなんて!
逆に悪いことが起きたおかげだと、嬉しくなってしまいました!

家族関係や対人関係でトラウマがあり、人からの愛をイメージし難くく困っていたので、何かのキャラや天使でもいいというのが今の私にピッタリでとても嬉しいです。

私は可愛い系のゆるキャラがすきなので、そういった物でイメージしてみますw
どうなキャラにするか今から楽しみでたまりません!

>>274さんのおかげで、嫌だった事が本当にプレゼントになりました。
有り難うございます。

278幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 03:13:51 ID:x.tZ0Z4Y0
昔学校でいじめられてた時代、多分人生の中で一番キツかった暗黒時代はずっと地獄みたいな気持ちで過ごしてたし本当に目の前が灰色だった
よく、うわっみたいな反応されたから雰囲気も結構ヤバかったんだと思う
でも自愛していくうちになぜか周りの人優しくなったりして変わってきたよ
自愛がすべてですわ

279幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 06:20:56 ID:ceWqjWx60
>>278
私はよく「病んでるよね」って言われるんですけど、どんな風に自愛されてましたか?

280幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 08:40:21 ID:70t5Fn4Y0
>>274です。>>277さん、喜んでくださってありがとうございます。
昨夜書いた自愛メソッドについて、おせっかいながら補足しておきます。

心の中に作った存在は(一人でも複数でも好きなだけOK)結局自分なので
その存在からの愛を感じるというのは自愛になります。
愛を含めて引き寄せというのは、自作自演、自分次第でどうにでもなります。
だから、他人から嫌なことをされても、あまり傷つかなくなるし、傷ついても
すぐに忘れることが出来るようになります。自分が自分に送った愛が現実に
表れているだけなので、恋愛関係でも一喜一憂しなくなるし、相手が自分を
愛しているかどうかが気にならなくなります。
愛することは簡単だし、他人から愛されるのも簡単だと思えるようになります。

たとえば、以前、自愛していなかったときに「あなたのそういうところが嫌い」
と言われていたのに、自愛をすれば「あなたのそういうところが昔から大好き」
に変わるなど、過去の出来事も変わってきます。だから過去の嫌な記憶に
こだわる気持ちも減ってきます。これも今の自分次第なんだなとわかってくるから
です。

癒しが進み余裕が出来てくると、以前取り組んでいたけどやめてしまっていた
ことや、面倒で取り組めていなかったこと(運動や資格の勉強等)に楽しく取り組む
ことが出来るようになったりします。そして、それらが大切な趣味・ライフワークになり、
ますます人生が充実します。

そんなふうに人生を楽しむあなたを、心の存在が心から応援し喜び愛おしく思う→
その応援喜び愛をあなたが感じる→現実世界で実際に愛を受け取る→延々ループ、
になります。

余談ですが、人間関係愛情関係以外の引き寄せについても自愛メソッドに絡めて
触れておきます。それは、何でも楽しみだなと思う癖をつけることです。
たとえば、朝起きたら、今日一日が楽しみだな、と思う。お昼になったら、午後が
楽しみだな、夜になったら、寝る時間までに何かあるかもしれない楽しみだな、
寝る時間になったら、明日が楽しみだな、というふうに。
年末年始が楽しみ。来年が楽しみ等々、何でも楽しみに思う癖をつけます。
自分の未来に展望・希望・純粋な期待を抱く、ということです。ワクワクしなくても
「楽しみだな」と思ってみる。すると、本当に結構な良い事が起きるようになります。

このとき、心の中の存在は、人生を楽しみ希望を抱いて生きるあなたをとても愛おしく
思っていると思います。その愛を感じてみましょう。
これで愛の引き寄せも良い出来事の引き寄せも簡単になります。愛にあふれ、楽しく
充実した人生が延々ループする、ということになります。

>>275さん、試してみると言ってくださってありがとうございます。ぜひ試してみて
くださいね。

281幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 10:23:34 ID:ayB4SnIA0
>>274
横ですが素晴らしいアドバイスありがとうございます!私も最近は「今日はどんな楽しい事があるだろう」と思うようにしています。すると本当に楽しい事があったり幸せを感じれる事が起こります。起こるというよりは、気づけるようになる、が正しいかもしれません。ちょっとした事なのに誰かからありがとうと言われるとか。通路をあけてあげる、エレベーターの開ボタンを押しといてあげる等。気付けば、私がした事は感謝されるような事だったんだ。と思うと「自分やるじゃん!」と自分を褒めてあげる事に繋がる。そういう気分の時は帰り赤信号に当たらない、当たっても停まってる時に道端に咲いている花に気付いたり、歩行者の人を見て何かを思い出すきっかけになったりします。そんな風にどんどんいい事、自分にとって必要な事に気付ける、そんな事が起こっている発信源は自分なんだ、自分ありがとう!と思う。そんな風に自愛しています。毎日幸せと感じる。それで充分だと思っています。叶えたい事があったとしても、叶っても幸せだし、叶わなくても充分幸せなんです。これは手放しにもなりますよね。>>276のisaさんの言葉はまさにその通りだと思います。

282幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 14:47:58 ID:BGofvEFs0
>>275
自分は罪悪感感じた人に心の中でひたすら謝ったり感謝したり言いたい事言いまくる

283幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 15:03:23 ID:0KED4b1.0
>>279
私はとりあえず泣くことから始めました
悲劇のヒロインになってもいいから自分のことめちゃくちゃ可哀想がって号泣しましたね
そっから自分の感情をいちいち感じてあげたり自分を苦しめてる思考をしていることに気付いたらどうしてそんなに自分のこと苦しめるの?って言ってやめてあげたり

284幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 16:02:41 ID:MQGpmBc60
>>280
楽しみだなと思う癖、とてもいいですね♡
私もやってみます。
教えてくださってありがとうございます。

285幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 16:14:18 ID:iId5SkaI0
よくわからなくなってしまったので相談させてください
学生時代から仲良くしているグループがあるのですが、正直一緒にいると疲れてしまいます
楽しいことは楽しいのですがそれよりも素の自分でいられないことや馴染めてない気が大きく疲れるんです
過去に嫌なことをされ、なあなあにしたままここまできてしまい根底に嫌な気持ちがあるのかもしれません
自分をすり減らしてしまってるのでその人達から離れるのも自愛といえるのでしょうか?
それとも一緒にいても素じゃない嫌いな自分を受け入れることが自愛なのでしょうか?
後者を試みましたがやはり壁が高く中々うまくいきません
他に友達もおらず孤独を恐れてるのもあります
自己肯定感もかなり低いのでうまく自愛をできてません
合わない人間関係から離れることは自己中ではなく自愛に入るのか、よくわからなくなってしまいました

286幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 21:02:09 ID:ys1C5XcY0
>>285
「一緒にいると疲れる」これが本音では?

私も自愛を始めてから「自分に無理をさせたくない」という気持ちが強くなって
嫌だった人間関係や仕事を断ち切りました。
もともと孤独が平気(むしろ楽)だったのもありますが、毎日が本当に楽しくなりました。
そしたら自然と新しい縁が出来て、友達も以前の倍、増えました。

後者が上手くいかなかったのは、「無理をしていた」からではないでしょうか?
本当は離れたい。楽になりたい。そう思う事は悪ではありませんよ。

287幸せな名無しさん:2016/12/26(月) 23:09:51 ID:piiF8M3U0
>>254
ありがとう、おかげできづいたよ。

「自愛をしたら>罪悪感が癒える」
ではないんだな。そういうこともあるかもしれないが。
私は自愛すると言って罪悪感に働きかけるばっかりで、その奥の望みについてまったく目を向けてなかった。だから自愛してもうまくいったりいかなかったりで、なんか苦しかった。
今ここで罪悪感を捨てていい。スルーしてよい。自由にして良かったんだ。

288幸せな名無しさん:2016/12/27(火) 01:03:04 ID:r.ea2bY20
>>286
アドバイスありがとうございます
おそらくその言葉をかけてほしかったのだと思います
新たな人間関係を作り直したいと心では思ってました
体験談もとても心強く、背中をおしてもらえて気持ちです
まずは離れて落ち着き、自愛に専念しようと思います
優しい言葉をかけてくださりありがとうございます

289幸せな名無しさん:2016/12/27(火) 22:24:18 ID:.BpE3xOM0
>>288
いえいえ。
「答え」が分かって良かったですね。
一人で考えているとあーでもないこーでもないってグルグルしちゃうから
ここで質問するのも自愛の一つだと思います。

今年もあとわずかですね。
無理せず焦らず、自分を大切にしてあげましょう。

290幸せな名無しさん:2017/01/01(日) 22:32:58 ID:yzwgSm4o0
あけましておめでとう
今年も皆が自愛に満ち足りた1年となりますように
私もまだまだ自分を受け入れられていないので、毎日自愛しよう

291幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 19:22:41 ID:otRlQvFM0
いや~ん
自愛ってメソッドじゃないのに。
いつの間にかメソッドにしてたわ。
自愛やる、やらない、そんな次元のもんじゃないわね。

292幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 19:38:44 ID:wbcCgGjw0
>>291
自分が変わりたいと思って「やる」ものはすべてメソッドでしょ。
やらなきゃ自愛の意味かわからない訳だし。

293幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 20:30:05 ID:oC2wWwvM0
エゴでもメソッドでも気分が良くなる事が大事では

294幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 21:12:56 ID:otRlQvFM0
>>292
変わりたいって思ってるってことは
今の自分を受け入れていないってことなのね。

295幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 21:33:40 ID:DmIQdbu20
>>294
受け入れらてないから自愛やるんでしょ?
やってるうちにわかる。
そこでメソッドがメソッドでなくなる。
でもやんなきゃわからんてことだよ。

296幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 21:45:13 ID:otRlQvFM0
>>295
受け入れられない自分を受け入れてくださいね。

あなたとは自愛の認識が違うようですが
いろんな認識があって良いってことですね。

297幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 21:50:06 ID:h22mzQnM0
唐突だが、エゴに対する考え方がほんの少しだけ変わってきた
未来を予想して不安になって動悸がして勝手にプルプル震えてるのが今までの自分だった
けれど、エゴは裸で世界に放りだされたような自分を守るために、来るかもしれないダメージを減らすためにあらかじめ不安を感じているとかって話を見てから、なんかかわいくなった
それ以来、不安なことがあるたびに不安な想像をするたびに子供の姿で「どーしよー(´;ω;`)」って震えてるエゴを優しく抱きしめるイメージをするようになったよ
変化は何もないけどw

298幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 22:12:57 ID:DmIQdbu20
>>296
いやいや私は充分受け入れられてるよw
話が噛み合わんw

299幸せな名無しさん:2017/01/03(火) 23:43:09 ID:q0WNyHp.0
自惚れや怠けに繋がってしまうのではないか、と思ってしまい、自愛がうまくいきません…。
どうしたらよいのでしょうか。

300幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 02:03:27 ID:pIEjb2QE0
自愛アファすると鏡に自分の顔がめっちゃ可愛く映る。私は可愛い系のアファより効くかもしれないwww

301幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 02:42:09 ID:W2HqyykE0
>>299
自惚れや怠けは悪いことじゃないよ。

302幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 03:31:12 ID:fT5xNN820
>>301
ありがとうございます。
自分を責めるのが当たり前になってしまっているのかもしれません。

303幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 09:19:33 ID:XAbCELG60
>>298
私は願望を叶えるため、自分を変えるためのメソッドとして
自愛を取り入れたのではないのですよ。
今はとても当たり前のことで自然なことで不可欠なものです。

ですから、自愛をやってみたり、やらなくなったり、
もう自愛をやめる、休む、上手くできないとか、
そういう考え自体が私には無いのです。

304幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 12:38:52 ID:p.DA0i1U0
>>303
だからさー、それって瞑想と同じでbe視点からいってるでしょ?
それとも産まれた時からbe視点なの?
んなわけあるかい。
自愛をやる、doから始まって元々何もしないでも良かったって気づいてbeになる。

どうすればいいかわからないって質問者に「あなたは元々愛なのです」って言ったところで「は?」だよね。
だから自愛をメソッドとしてやるって言ってるんだよ。

305幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 15:26:00 ID:LSbqGhHA0
メソッドという認識はしていません、私は。
あなたが何かをやるならそれはメソッドだと
言い張ろうがどうでもいいことです。
ああ、そうですかってだけです。

ただ考え方や捉え方が違うだけです。
どちらが正しいとか無意味なことです。
私は私のままでOKだし、あなたはあなたのままでOKです。

最初の書き込みは自分のために書いたようなものですから
忘れてください。

306幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 16:35:26 ID:Lk7rT3YM0
噛み合わないどころの話ではなかったねwww
側から見てても>>296は謎レスwその後もいまいち会話が成立してない

307幸せな名なしさん:2017/01/04(水) 16:38:35 ID:cXEH4Sjg0
話をぶった斬って飛び込んできてごめんなさい。

失敗や惨めな思いをした(と感じた)とき
「そんな私もOKだよ!」ってしても
悲壮感が半端ないです。
虚しいだけです。
自分を全く許せないみたいです。
それでも「愛してるよ」とか言い続けたら
何か見えるのでしょうか?
やり方が間違っていますか?

308幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 18:01:19 ID:AqHZwG.E0
>>307
それはあなたに合わないだけだと思うな。
俺もそういうタイプだったよ。
だから自愛って表現は好きじゃない。
「今ある悲壮感から逃げない」ってのはどうだろう?

>>303
>私は願望を叶えるため、自分を変えるためのメソッドとして
自愛を取り入れたのではないのですよ。

素朴な疑問なのですが、自愛を始めた動機ってなんなんですか?

309幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 19:07:36 ID:LSbqGhHA0
>>308

>素朴な疑問なのですが、自愛を始めた動機ってなんなんですか?

isaさんの
「自愛は当たり前の事なんだよ」
という言葉を見て、ハッとしたのがきっかけです。

こんな大事なことを知らずに生きてきたのか、と。

310幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 19:20:33 ID:AqHZwG.E0
>>309
そうだったんですね。
答えてくださってどうもありがとう。

311幸せな名無しさん:2017/01/04(水) 23:16:28 ID:vOpA.Mlg0
4年くらいサボりながらも自愛やってきた。どんな自分でもいいんだ、価値があるんだ、愛していいんだって。

ずっと見ないふりしてたけど認めるよ。
どんな自分でもいいなんて思ってないし何の価値もないと感じてるし、理想から遠い自分を愛したくない。


なんかやっと楽になれた…
これが「自分を愛せない自分も許せ」ってやつなのかな?
よくわからないけど、やっと自愛のスタートラインに立てたような気がする。

普通に「愛してる」とか自分に言って自愛できてる人って尊敬するわ。

312幸せな名無しさん:2017/01/05(木) 09:49:26 ID:4ifRt4Go0
>>311
うん、そこなんだよね。
自愛つまずいてるときって決まってそこ。
でもみんな通る道だよね。

みんな何かを得ようと自愛を始める。
でも自愛すべきは、その何かを得ようと必死になって自愛をしようとしている自分だったり。
そこが盲点になっていてなかなか気づけないんだよね。

313幸せな名無しさん:2017/01/05(木) 13:25:51 ID:SycTR0cs0
自愛してるはずなんだけどイマイチ。
休みは疲れて寝てる。サービス業だから休みくらい人と関わりたくない。
でもモヤモヤする。アクティブな方に憧れるけど、昔からインドア派だし、旅行より家でゲーム派だし。友達いないのは昔からそれを望んだからだし。
現実が変わって欲しくてしてるわけじゃないけど、たまーに、息苦しくなるのなら自愛出来てないよね?
親に「人に迷惑をかけるな!」と幼稚園の頃から言われて育ったから、自分より人を優先しちゃうしわからない。

314幸せな名無しさん:2017/01/05(木) 14:03:47 ID:Tsk0xT3c0
散歩したら気分がいくらかスッキリするんじゃない?ちょっと環境を変えてみるみたいな

315幸せな名なしさん:2017/01/05(木) 14:08:27 ID:1f6VPti20
>>308さん
ありがとうございます。
「浸る」「感じきる」「受け入れる」という感じでしょうか…
やってみますね。

私も>>311さんと同じで、そっち方向に認めてみたりするけど、楽になれたなんて羨ましいです。
「自分を愛したくない」に抵抗が…
でも自愛できてない自分。

316308:2017/01/05(木) 19:34:23 ID:4ifRt4Go0
>>315
>「浸る」「感じきる」「受け入れる」という感じでしょうか…

うーん、というか「逃げない」は結果的にそのようになっているという感じかな。
もちろん「受け入れる」とかでもいいんだけど、それだとまた同じことになってしまわない?
経験上おすすめは「逃げない」だね。
一応理由はあるんだけれど、まずは試してみてね。

317幸せな名無しさん:2017/01/05(木) 22:33:12 ID:rS5D1Ay20
自愛を始めてまだ日は浅いのですが、自分だけでなく、家族や周囲の人たちも大切に思えるようになってきました。自分の変化に驚いています。
今までは自分に対してはネガティブな意識が強く、うまくいかないことがあると「自分なんて消えちゃえばいいのに」などと思うことが多かったのですが、今では自分に申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。
自愛という概念に出会えて本当によかったです。このスレの皆さんにも感謝しています。

318幸せな名無しさん:2017/01/05(木) 23:19:53 ID:x5vU7yxI0
>>312
まとめやこのスレ読んで頭ではわかってたんだけどね。言われてみて頭で理解出来ることって盲点になりやすいんだって気づいたよ、ありがとう。
「(とりあえず今は)愛せない自分も許す」ってやってたけど結局「今はそれでいいけどいつまでもそれじゃダメだよ」って無意識にプレッシャーかけてた。
やっと自分から解放された気分。この先また苦しくなったりの繰り返しかもだけど、今迄よりは楽にやり過ごせるかな。


>>315
いやいや、まだやっとスタートラインですよ。でもスタートも何もない気がしてきた。もしかしたら私は自愛の目的を勘違いしてたのかな?って考えてます。
どんな自分でも愛せるようになるのがゴールというか、本来の在り方に戻るつもりでやってたけどそうじゃないんじゃないかって。じゃあ何だよって言われるとうまく説明出来ないんですけどね。変な事言ってごめんなさい。

私が楽になれたのはそうとう疲れてたからだと思いますよ。反動ですね。
1年くらい前から「疲れたね…もういいよ?」って自分に言うとすごくホッとしてたから。しかも涙目になるくらいにw

319幸せな名無しさん:2017/01/06(金) 01:47:17 ID:u5QE5OME0
自愛って上手く説明出来ないよね。
自愛しなきゃ、自愛した方がいい、って思うと強制的な感じするし。
私は結局「なにもしない」に辿り着いたけど、上手く出来てるかは謎w
でも以前より肩の力が抜けて生きやすくなったのは進歩かな。
「どうせ死ぬんだから」って開き直りもよかったかも。

320幸せな名無しさん:2017/01/06(金) 04:29:26 ID:0.aVVTyo0
>>318さんの書き込み見て、自分も今日ちょうど同じ様に思った。
私ずっと充足をみる事ができなくて。
今ホッと出来る事するとか、小さな事で幸せにしてあげるとかすらも無理で。
でも「もう満たされなくていいよ。充足みれなくてもいいよ」って自分に伝えたら
凄くホッとした。
復縁したい相手と別れて9か月、ずっと安心も満たされる事もなかったけど
「あーもう充足みれなくていいんだーしんどかったー」って感じで。

ただ、これから先もずっと見れなくてもいいって前提じゃないとホッと出来ない。
いずれ飽きたら充足の方見ようとか、
充足みれないのは認めた上で充足を見るとかが混ざってくると「なんだよそれ。結局見ろってか」って感じで。
色んな達人さんとかのまとめ読んで「最初はそれでいいけど、あとは充足みる決意」みたいに読み取ってたから
これでいいのかなってちょっと不安。
でもこれってまさに>「今はそれでいいけどいつまでもそれじゃダメだよ」だよね。

321幸せな名無しさん:2017/01/06(金) 23:55:05 ID:FKBH7N7Y0
>>319
開き直りっていいと思う。理屈とか超えてるし。
「自分を愛すると不思議と周りからも愛されるよ〜」という言葉をなぜか「自愛しないと愛されない」に変換しちゃうんだよなぁ…。
「何もしない」or「何もすることない」になると今今メソッドやってる感覚になってこれはこれでいいのかな?って思ったりw


>>320
本当にホッとするよね。
私もまだ不安になるんだけど、必ずしも「自愛が出来てない=叶わない、愛されない」じゃないよね?って思いはじめてる。達人さん達の言葉を湾曲して捉えて必死になってただけなのかな。
なんで今のままじゃ叶わないって思い込んでたのか…よくわからなくなってきた。

322幸せな名無しさん:2017/01/07(土) 01:51:26 ID:vDgo2ZV.0
>>321
ほんとあなたは私かw私もまだ全然不安になるけど、同じ事思いはじめてた。
もしも、【思考も変えれないし、思いっきりエゴに同化するし、望む方向を思い描けないし、全然叶ってない今も叶ってない自分も愛せないし
愛してほしいばっかりでこの板に居る人達とは程遠い私】でも愛されていいし、叶っていいって誰かにそう声をかけられたら?
もし本当にそうだったら?って想像したら、凄くホッとした。

今まで【】内の事全部、それだと叶わない、愛されない、駄目だって考えてたし、
頭の中に蓄積された潜在意識ルールブックwもそう言ってたから信じ込んでた。
これでいいのかなって不安も、このルールブックからきてるわ。
このルールブック通りにいくなら、このルールブックと決別すべき時なんだろうけど、
残念ながら少なくとも今の私はこいつと決別出来ないw
でもこいつと決別できなくてもよくて、それでも愛されてよくて、叶ってもいい。って考えるとホッ。

>>312さんの>自愛すべきは、その何かを得ようと必死になって自愛をしようとしている自分だったり。
ってのもほんとそうかもしんない。
だってインナーチャイルドとか、自分の子供の自分を愛そうとしてる自分が一番しんどかったもの。

全部自分の感覚で書いてるから、ほんとーーーに合ってるかわからないけど、しばらくこの方向でやってみようかな。

323幸せな名無しさん:2017/01/07(土) 14:29:17 ID:0NDR/7.I0
>>274
これってタルパみたいだなって思た

324幸せな名無しさん:2017/01/07(土) 20:15:21 ID:/Aopi56o0
結構自分を許してると思ってたけど怠惰な自分だけはどうしても許せない
やるべきことをやらないで部屋でゴロゴロ遊んでる 人間のクズだなって思う
自愛的にはその許せない自分を許せば良いのか

325幸せな名無しさん:2017/01/07(土) 21:32:04 ID:WPe8GEsA0
>>324
私も今日何もせず昼寝したりダラダラしてしまったけど、自分にはこんな日も必要なんだと思って許したよ。
こんな日もある。

326幸せな名無しさん:2017/01/08(日) 01:05:09 ID:TW0/0M020
>>322
潜在意識ルールブックwwwわかる。
「それはあなたが自分を許せていないから〜」「それはエゴ視点で〜」とかなんかあるたび脳内で自動再生されるw

そうか、育児で疲れ果ててるお母さんに「ほら、赤ちゃん泣いてるよ?早くあやしてあげなよ」って追い詰めてるようなものよね。疲れるはずだわ。

今回いろんな人からレスもらって認識が少しだけ変わった。みなさんありがとう。
「独り言みたいな書き込みしちゃったけどスルーされたら嫌だな」って素直に思えたのも私にとってはいい変化。前だったらルールブックが瞬時に発動して「そう思うからそうなる。レスが欲しくて書き込んだんじゃありません〜。書き込みたいから書き込んだんです〜。」ってやってたwアホみたいだけど。

私もこの先どうなるかわからないけど自分の気持ちを素直に感じることを続けてみる。

327幸せな名無しさん:2017/01/08(日) 21:02:51 ID:L1.S42lw0
食べたいものを食べるのも自愛だけど、
体に悪いものは我慢してでも食べないのも自愛だなと、今日思った。

328幸せな名無しさん:2017/01/08(日) 23:42:11 ID:JazdpBS60
>>326
生き別れの双子とかじゃないよね私達?w
書き込みする前に色々考えたのとかも、ほんと分かる。
私も書き込む前にルールブックで「それは実践したとは言わないから~」「エゴに同化~」だの考えて、がんじがらめで体調まで崩して、なにやってんだかですわw
そんな時に貴方の書き込みとか、他の方の書き込みとか見て、色々変えていっていい頃なのかもしれないって思えて、

329幸せな名無しさん:2017/01/08(日) 23:46:00 ID:JazdpBS60
途中で書き込んじゃった;
とにかく救われた。
まだこれでいいのかなって気持ちはあるけど、とにかくやってみる。
4年間も本当にしんどかったと思います。お疲れさま。
お互いそろそろ本当の意味でラクになれたらいいね。

330幸せな名無しさん:2017/01/08(日) 23:51:18 ID:raNg/M3Q0
自愛について考えれば考えるほど、分からなくなってしまった
しっかりやっていけば、コツみたいなのを掴めるのかな

331幸せな名無しさん:2017/01/09(月) 11:31:17 ID:Mg4/1a2Y0
自愛にも色々あるのかな

私はとにかく、今の自分に愛してるをささやきまくる。
自分をハグする。
自分可愛い、最高ってする。
そうしてたら少し幸せがわかるようになって、自愛と同じことをしてくれる人が現れたりして(望む望まないにかかわらず。。)
うまくいってるかなと思ったけど

本願叶わないが続いていて、叶わなくても愛してる、素晴らしいを頑張っているんだけど
ネガひどい時、
未来は今作ってるのにこんなんじゃだめだ
叶わない内面でいたらだめだ
幸せな気持ちでいなきゃだめだ
苦しくちゃだめだ
になってしまう。

未来は今作っているとしても、
苦しくていいんだよね?これ難しいね。
今幸せになればいいじゃん、で叶いやすいメンタルに戻ることはあるんだよ。
だけど戻れない時も、そんな自分を許すのがほんとの自愛なんだよね?幸せにしてあげなくていいんかよって思ってしまうわ。。

332幸せな名無しさん:2017/01/09(月) 18:33:48 ID:YfwaZcgY0
自分と向き合いのも自愛の一つなんだろうな
今日、瞑想をして自分と向き合ってみた。そうしたら、幸せの後にどん底に落ちるのが怖いという自分の本音を聞いた
潜在意識を疑う言葉もいっぱい聞いて、言葉をかけても怖い怖い叶わないと癇癪のように内なる自分は否定していた
どうしたら叶うことを信じきれるようになるのかはわからないけど、本音を聞いたらどこか僅かにスッキリともした
無意識に自分を押し込めてたんだな、ごめんね私

333幸せな名無しさん:2017/01/09(月) 23:49:36 ID:pDO18yxI0
>>328
お母さんに出生の秘密を聞いてみるwww

いやー、でもここまで同意してくれる人がいてなんか凄く嬉しい。そういえばそれも願ってた…っていうと大げさだけど、今回色々叶ってるな。

おかげで結構楽になれた。お互い幸せになろう。本当にありがとう!

334幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 06:22:09 ID:ZneizG3Q0
自愛をし始めて、自分にどうしたい?って聞く、どんな感情も認めるってやってます。
あれ食べたい!これしたい!って思って、実際よし、やろう!とすると「どっちでもいい」って答えが帰ってきます。やってもいいし、やらなくてもいい。って。。これって自愛が足りないのでしょうか?

335幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 12:09:53 ID:5KZHVnaM0
家に引きこもるのも自愛なのかな。
それすら罪悪感を感じちゃう。
良い年して未婚で休みは引きこもりなんて…
でもそれすら許そうって思う。

336幸せな名なしさん:2017/01/10(火) 12:58:09 ID:R60Ee7eE0
好きだよ、愛してるよ、大丈夫だよ、全部わたしからの言葉じゃダメみたいです。
好きな人からでないとダメみたいです。
それは自分には価値がないと思っているからで…
根拠なく価値のあるわたしになりたいです。
なればいい、ですよね…
同じところで躓いて乗り越えた方、ご助言いただければ幸いです。

337幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 13:05:52 ID:HQmI8ajM0
はいはいみんな途中で疑問を感じて中断しない!
その疑問を感じる私も自愛しましょう!
とことんやりましょう!

338幸せな名なしさん:2017/01/10(火) 17:23:24 ID:R60Ee7eE0
>>337さん

336です。ありがとうございます!
「そんな自分もまるっと愛する」が基本でした。
変化がなくて(というか悪化してる気がして)焦ってしまいました(;_;)
ありがとうございます、コツコツとことん自愛します。

339幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 17:36:03 ID:GyI4.Dx20
何度か自愛中断しては弱って自愛に戻るを繰り返してるんだけど
自愛すると必ずと言って良いほど人から誘われたり旧友と偶然会ったりする
普段は全くお誘いなんてないし友達もほとんどいないのに不思議
本願は叶ってないけどさ

340幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 17:57:21 ID:YN9aFWMc0
自分がどうしたいのかわからないです。
現実がどっちに転んでも苦しい気もするし、どっちに転んでも幸せな気もする、
心がぐちゃぐちゃなんです。
今すぐ幸せになりたい!なのに、自分の心が楽になる方向がわからない!

341幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 18:07:10 ID:3Mi6TbOY0
中断するのもいいと思うよ
それも自愛
でもぶっちゃけいつ終わんのこれって感じよ

342幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 19:06:39 ID:rboNsbn60
自愛してたら働く気失せてきた
これでいいのかな

343幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 19:51:45 ID:JxHda6Xg0
人目を気にしすぎるのか自分に自信がないのかわかんないけど、人が大勢いるところに一人で行けないし一人でカフェやお店に入れないし、人前でのスピーチとか死にたくなるほどできない。なんだこの性格

344幸せな名無しさん:2017/01/10(火) 20:07:01 ID:860ZdKzI0
いつ終わんのって、自愛は呼吸と一緒でずっとするものなのでは。自然に無意識にできるようになるといいよねえ。
愛は酸素だわ。

345幸せな名無しさん:2017/01/11(水) 15:38:12 ID:p6NS4cmY0
良い思い出のまま終わりたい気もする

346幸せな名無しさん:2017/01/12(木) 00:40:41 ID:DXMYQ4Kg0
自分の言動、考え、体
全て 責めないで 否定しないで
悪いことなんて何もないんだから
善悪は幻想 嘘 洗脳
自己否定は 罪悪感と似ているね

自分が受け入れれば世界が受け入れる
自分にだけ集中する

全てから愛されなくても
全てを愛してくれる人が現れる

347幸せな名無しさん:2017/01/12(木) 13:16:46 ID:J7IiROtM0
だめだー人から否定されると私はダメな人間!!ってすぐ認めちゃう。心が弱すぎる

348幸せな名無しさん:2017/01/12(木) 23:08:01 ID:AgWtvEss0
もう、色々考えるとわけわかんなくなるから、開き直って自愛しよう
口下手で、雑談苦手で、気のきいたことも言えなくて、他人の目や顔色ばっかり気にしてる自分だっていいや
だってそれが私なんだもん
自分のこと愛してやりたいんだよ

349幸せな名無しさん:2017/01/13(金) 07:12:50 ID:YRDP3j.Q0
私がいなくても別に誰も困らない
でも、私は私だから居ないと困るんだよ!

自分を愛する気持ちってそういうところからくるのかな

350幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 00:30:25 ID:MVIlq4Ro0
好きな人に愛されたい
私以外見ないで欲しい
君が居なきゃ生きていけないって
君じゃなきゃダメだって
鬱陶しくなるくらい束縛されたい

こんな渇き切った私でも、いいんですか?
いいんですよね・・・

351幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 08:30:11 ID:EgXKQZLk0
>>350
ダメに決まってるじゃん。
よくないってわかってるから、んでどうしようもなくて吐き出せる場所がないから書きこんでるんでしょ?

そりゃ「いいんですよ。あなたがどんな状態でもあなたを愛していいんですよ」ってゆわれたらとりあえずはしのげるよ。
自愛は自分を慰める言葉でも逃げ場でもない。在り方なんだよ。
自分は愛される存在なんだと確信する為の宣誓や行為だと思ってる。
変な話だから自愛をするには土台がいるんだ。自愛を受けいれるための心の状態?とでもいうべきかな?
だから一旦吐き出せばいいよ。方法とかメソッドとか関係なくさ。
大声で叫んで、喚いて、泣いてスッキリしなよ。

352幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 15:37:12 ID:H4aVLi9s0
当たり前すぎてきづいてなかったけど、日々の心の声が自己否定ばっかりだった
いくら自愛してもだめなわけだ
当たり前すぎて気づかなかったよ

353幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 19:42:00 ID:jprk7DUg0
>>351
散々泣いて叫んでぶちまけて、それでも消えなかったんです。
むしろどんどん出てくる。
愛されたい。大切にされたい。必要とされたい。

私は愛される価値がある、愛される存在、、全くそう思えません。
私の代わりなんていくらでも居るし、どうせいつか飽きられる。
だからそういう現実が…という聞き飽きた話はやめて下さい。
全部全部、分かってます。でも、愛せないんです。何年経っても。

354幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 19:43:25 ID:ytDICr1E0
自虐もたまには心地よいからなあ…自分かわいそう、こんなに酷い目にあってる、みんな優しくしろ!って誰かのせいにしてればいいんだから

でももう十分リバウンドしたし、もうこんな生活嫌だし、今夜からバリバリ自分のためにいいことしまくるぞ!!
胸張って生きる!

355幸せな名無しさん:2017/01/17(火) 20:27:20 ID:jn13QYJY0
自愛やらアファとかしてきてだいぶ心のもちようがプラスよりには
なってきたけど
甘えちゃいけないとか努力しなきゃいけないとか
そういう苦痛や修行前提の
昔から周囲から洗脳された知識がまだエゴってる
不真面目に生きようとか選択するとまだふわふわする
いっそアンチ暗黙ルール、アンチ仏神教になるか

356幸せな名無しさん:2017/01/18(水) 00:56:19 ID:OZSSEM6Y0
>>331
自愛は願望を叶えるためにするものではないってisaさんも他の達人さんも口を揃えて言ってましたよね。叶えるためにやると叶ってないが前提なので、抜け出せないのでは?
とにかくどんな自分もオッケーです。許可しまくる。
未来は今作るというより、潜在意識よりさらに広義なすべてが存在している超意識から選択して、こうなるって決めるだけです。

>>350
わかりますよー!その気持ち!
好きな人から束縛されるくらい夢中になってほしいですよね!
みんなそうなんじゃないですか?
そこから例えば
「ああ、そんな観念が湧いてきたのねー」受け止めて(自己観察)
「当然だよねー!わかるよ。そんな風に愛されたいなんて可愛い私!」となって(自愛)
「彼にとって唯一無二の最愛の女性」と決めて「なる」。そんな自分を選択しておく。
で、ブレない。
私はこれで復縁し、復縁後もその立ち位置で決め続けています。現象化あろうがなかろうが、最愛なのには変わりありません。

357幸せな名無しさん:2017/01/18(水) 22:49:52 ID:QI8G/vS60
朝のネガが酷いけど、今日頑張って自愛したらお昼頃は元気になってた。自分に恋するのが目標。顔可愛いのに、認めない自分も好きだ。

358350:2017/01/19(木) 03:14:34 ID:SktC5.to0
>>356
分かって下さりありがとうございます。

「そんな風に愛されたいなんて可愛い私!」ではなく
「そんな風に愛されたいなんて図々しい私!」と思ってしまうんです。
最愛だったら浮気なんてしないし。常に疑ってる私が悪いんだけど。
自虐が心地良くなってるのかもしれない。
そうだよね、私はそういう人間だよね、やっぱりダメだ。ってなぜかホッとする。

359幸せな名無しさん:2017/01/22(日) 03:57:35 ID:jqKW1tAc0
>>357
GJ!

360幸せな名無しさん:2017/01/22(日) 15:50:03 ID:1xPi9TqY0
心配して心配して不安で不安で、、だけどそれを認めたら
あ、大丈夫なんだって思える事が起こる。心配ないじゃん、って。
それでウキウキ幸せを感じてたら、またすぐに悪い事が起こる。
あぁやっぱりダメなんじゃん、不安的中って。もう堂々巡り。
これは再配達?よくわからなくなってきた…

361幸せな名無しさん:2017/01/22(日) 18:54:23 ID:fkwFRDTAO
>>360
○○と思ってたらこうなったっていう関連付けをやめた方がいいと思う。
思考と現実を見張ってるみたいでストレスになりそう…。
ネガティブなことを考えてたって良いことは起きてるし、ポジティブなことを考えてたって良いことしか起きないわけではないじゃない?
現実に関係なく内面は自由でいていいと思うよ。
気分は自分次第でどうにでもできる。

362360:2017/01/23(月) 03:04:15 ID:d/lb7j2o0
>>361
はい、ストレスです。苦笑
実は物凄く大きい、厄介な観念がずーっとあるんだけど
心配してもOK疑ってもOKと許したら、仕事でも恋愛でも、凄く愛されるようになる。
けど幸せなのも束の間。人のミスを私のせいにされたり、彼が他の女と連絡取ってたり
引き戻される?ような感覚になる。
そこでまた「あぁやっぱり私が不安だから、自愛出来てないから」と自分を責める。
これの繰り返しで、もういい加減疲れてきた。

>現実に関係なく内面は自由でいていいと思うよ。

でもこの言葉に少し救われた。ありがとう。
OKOKと言いつつ、どこかでまだ
「こう思ったらこうなるから、思っちゃイケナイ」って制限してるのかも。
自愛って、出来てるようで出来てない事も多いなぁ。

363幸せな名無しさん:2017/02/02(木) 08:32:29 ID:oEqRRqQI0
自愛って
一生もの
当たり前
自分と向き合い続けるもの
完全に腑に落ちた

364幸せな名無しさん:2017/02/04(土) 10:33:53 ID:rHi5c6EE0
質問なのですが、イメージの中で〈相手からの愛を感じる〉という書込を見るのですがやり方がイマイチしっくりときません。

イメージの中で相手を話させて、その内容に愛を込めれはいいのでしょうか?
相手が自分が好きでたまらないような動きをさせればいいでしょうか?

365幸せな名無しさん:2017/02/04(土) 20:31:42 ID:HonFwoKIO
>>364
相手に愛されてる妄想がしたいなら、
相手に言ってほしい言葉やしてほしい行動をイメージしたらいいのでは?

366幸せな名無しさん:2017/02/04(土) 23:20:11 ID:nmvHXqFE0
時々精神疾患や人格障害の悩みで単発スレ立てて叩かれてる人がいますよね、
ぽこぽこ単発スレ立てることは私もどうかと思うのでそれはいいとして

よくこの板でもそういう人たちに「潜在意識とかより病院行け」ってレスがつくじゃないですか
それはその通りなんだけれど、自己否定が強くて自分大嫌いな人が病院行っていい先生に巡り会えるのかなっていう疑問があります
実際自分がそうで、モラハラ医者みたいなのにばかり出会って
精神病んだ状態で医者探しをする気力が尽きて病院行かなくなってしまいました

ちゃんといい先生に巡り合ったり、病院以外で暖かい関係を作れる人に出会って治った人達は
それほど自己否定が強くなかったのかな

医者探しに苦労してた時は潜在意識のことは知らなかったので
自己否定=いい人に巡り会えない、っていう知識によるブロックはまだ無かったと思います
自愛のことを知った今は余計病院行くのが嫌になってしまいましたが…

367幸せな名無しさん:2017/02/06(月) 01:48:22 ID:cvTjYwJ20
自分を愛するために行っている具体的な行動ってありますでしょうか?
よかったら教えてくださいm(__)m

368幸せな名無しさん:2017/02/06(月) 17:40:37 ID:4LB3ncuo0
>>366
モラハラ医者ですか、それは大変でしたね。

あなたの経験を抜きに考えたら、世の中には素晴らしい先生に出会って救われた。
という話もよくありますよね。
ということは、確かに素晴らしい先生は存在しているということです。

「自己否定が強い」ということと「良い先生に出会えない」をつなげずに、
自己否定が強かろうがそれとは関係なく良い先生に出会う。と決めて病院探しをしてはどうでしょうか?
決めるのも、自己否定するのも「自分」にしかできないことですので、どちらを選ぶかは自分になります。

今まで良い先生に会えなかったから、また会えない。にするか、
今まで良い先生に会えなかったけど、どんな私でも良い先生に会える。ことにするか。です。

良い先生と会えますように☆

369幸せな名無しさん:2017/02/07(火) 20:47:52 ID:CDSHdtzo0
>>368
ありがとうございます
もしつなげて考えてしまっても、それでも大丈夫と考えるようにしようと思います

370幸せな名無しさん:2017/02/08(水) 07:06:40 ID:K2tsuNCY0
私はarpの「わたしのこえ」聴いてる
自分の存在に祝福と感謝するつもりで
聴いてると嬉しくて幸せ感じる

371幸せな名無しさん:2017/02/12(日) 09:09:53 ID:a8MLQWKc0
人を好きになれない、興味を持てないのが悩み。
自分を好きになれなきゃ人を好きになれない、とよく言うし、
私の課題はまずは自分を好きになることだろうか?
無条件で自分を好きになるってよくわからない。
太目の体型が嫌だからダイエットしようと思う。
それと、なるべく自分のわがままを聞いてあげようと思う。
それ以外で自愛の方法がわからないんだけど、他に何かありますか?

372幸せな名無しさん:2017/02/12(日) 09:17:17 ID:njbZRmKY0
>>371
アドバイスじゃないけど、ごめん
私も同じ状況だわ。

私は自分のわがままを聞いてあげるのを今頑張ってる最中。
あとは>>274さんのメソッドをやってるんだけど、やっと自分のわがまま?な声が拾えるようになったよー

お互い自分を好きになろうねー!

373幸せな名無しさん:2017/02/12(日) 13:27:53 ID:a8MLQWKc0
>>372
レスありがとう。
そうだった。>>274さんのやり方を忘れてた。
というか、これ読んだ当時は、このやり方さえ私には無理だと思ってた。
でも今なら出来そうな気がする。
思い出させてくれてありがとう。

374幸せな名無しさん:2017/02/12(日) 22:26:49 ID:33zApaqo0
セルフハグも良いよね

375幸せな名無しさん:2017/02/13(月) 07:23:23 ID:oTAmLsNc0
これだったらやりやすい

376幸せな名無しさん:2017/02/13(月) 07:30:56 ID:bgRLUIIE0
すげー、気軽に出来る
早速今からやってみる

377幸せな名無しさん:2017/02/13(月) 15:10:06 ID:prMW9wes0
セルフハグじわじわいい感じ

378幸せな名無しさん:2017/02/14(火) 15:31:50 ID:0N9gQ4AA0


379幸せな名無しさん:2017/02/17(金) 07:33:54 ID:z4OoeAvc0
>>274のメソッドやったら、その日に上司から「おりこう!」って褒められた。
確かに上司は私の親ぐらいの年齢だけど、30過ぎてる私におりこうってw
すごく嬉しかったけどね。

380幸せな名無しさん:2017/02/17(金) 09:04:04 ID:GdkbTkx20
今日から私はナーシサス

381幸せな名無しさん:2017/02/17(金) 11:27:01 ID:dO2b4PtM0
>>380
平沢かと思った

382幸せな名無しさん:2017/02/17(金) 21:24:44 ID:PoXBbJyA0
なーんか自愛し始めてから
少しずつ周りで良いことが増えた気がする
とにかく出来る限り自分に都合よく解釈したり
許したりするようになった
他人を見すぎて
ずっと自分を愛するのを放置してたんだなと思う

383幸せな名無しさん:2017/02/18(土) 13:37:01 ID:Tk0z/MT20
>>381
あれは自分の中で究極の自愛曲

385幸せな名無しさん:2017/02/19(日) 16:56:33 ID:pZbRgNcg0
>>384
なぜ「叶わない」んだ!というところに焦点がいっていて、叶わない状況を引き寄せているのかもしれないと思いました
他に趣味を持ってみては?

387幸せな名無しさん:2017/02/19(日) 18:42:01 ID:1h7I/yg60
うまく自愛が出来ずにいたけど、やっと少し前に進めたみたい

婚約破棄されてから他人の婚約、結婚指輪を見ると悲しい惨めな気持ちが沸いてきていたけど、今はなんとも思わなくなったことに気付いた

むしろ「わー!綺麗な指輪やー。あー今日はニンニク餃子買って帰ろーね自分��」とか思考してるw

388幸せな名無しさん:2017/02/19(日) 18:52:39 ID:sO.XGcw60
>>387
綺麗な指輪からのニンニク餃子、いいですねw
関西弁で再生されたので親近感湧いてしまい、私も幸せになりました

389幸せな名無しさん:2017/02/20(月) 08:35:47 ID:/ZpNnzJs0
嫌なものは嫌と思いっきり拒絶するのも自愛だよね

390幸せな名無しさん:2017/02/20(月) 09:49:00 ID:bSaQB/q.0
>>389
そうだよね、そう思う

391幸せな名無しさん:2017/02/20(月) 12:57:10 ID:EqIj7jK60
ニュアンス的に拒絶は自愛とは違う
そこには自己否定がある
嫌のものは嫌だと思ってるのを自分に許す、これだけでいい
嫌なものを拒絶する必要はない、別に嫌なものを受け入れても構わない

392幸せな名無しさん:2017/02/20(月) 22:12:13 ID:pSFVkDHo0
どちらでも構わないけど時と場合で嫌なことされて受け入れたら相手は何でもしていいんだとなるから拒絶することも大切な場合がある

393幸せな名無しさん:2017/02/20(月) 22:36:04 ID:B7YEhHjY0
そうそう、私も仕事で嫌な事されたけど
「これも社会経験だ」と受け入れたら
それ以来ターゲットにされて益々悪化した。
見極めるのは難しいけど、少しでも嫌だ!と拒絶反応が出たら
ちゃんと拒絶する事も大事。

394幸せな名無しさん:2017/02/21(火) 08:20:19 ID:Gqb4fQFA0
うん、黙っていれば尚更相手がエスカレートするからね

395幸せな名無しさん:2017/02/21(火) 08:24:51 ID:DEgSeu1.0
>>388
有り難うございます。
私も誰かに幸せな気持ちになっていただけてうれしいです。

396幸せな名無しさん:2017/02/25(土) 04:26:05 ID:7ngomS0M0
自愛に出会えて良かった、子供の頃から怒りを抑えるように周りに言われてて嫌な事されても我慢するのが癖になってた。
出逢った女性や友達や職場でも嫌な事ばかりされてそれでも我慢してたけど、ある時全てが無理になって引きこもりになった。
で、死のうと思ってたけど自愛というかisaスレを知って自愛を試したら怒りの感情が湧き出て来て怖いくらいだった。
そこで生まれて初めて怒りを許す事をしてみたんだ。
そしたら、怒りを抑えて我慢してた時の方がよっぽど悲しかったし辛かったのに気付いた。
今はもう死のうとも思わないし嫌な事は嫌だからもう自分にはさせないとより自分を大切に出来るようになった。
ネガティヴな感情で悩んでる人はそれも含めてありのままで良いと思えたら新しい方向に進めるかも。

397幸せな名無しさん:2017/02/25(土) 15:21:14 ID:NORUXNec0
元祖1スレと迷ったけど結果的にいちばんいま自愛できてるのでこちらに。
勝手に湧いてくるものに意味付けさせないで眺めるってなかなか難しくて、まさにジャンクフードのような感じで思考の波にわざわざ入り込んで凹むの繰り返ししてた。
でも過去の後悔も未来への不安も疑いも現実への不満も、全部自分をボコボコに傷つけてるって気づいて
過去ワロス現実ワロス常識ワロス!自分が嫌な気分になるものすべてから全力で逃げたら最終的に行き着いたのは思考停止だった。

入り込みそうになったら、神との対話に出てた

これが私か?愛なら今どうするか?

って問いかけをすると、そこで思考ストップできる。
愛そのものだったら今ここにある空気の匂いとか音とか楽しむだろうし。今今にも繋がるんだよね。
本当にここに気づいて良かった。
もう自分を傷つけるのやめる。今までごめんよ、自分。

398幸せな名無しさん:2017/02/26(日) 01:39:35 ID:QfLnu9RE0
自愛は普段から意識してたけど、パニック障害が再発して、1からちゃんと自分に向き合ってみようと思う。苦しさは内側の自分からのSOSなんだと気付いたから。こんな状態は嫌だ!早く良くなりたい!と、自分を拒絶して否定してたんだな私。その事をまず謝る。何か近いうち見出せるような気がする!

399幸せな名無しさん:2017/02/26(日) 14:11:40 ID:SNygSOPY0
>>398
必ずよくなる、大丈夫だよ(*^^*)

400幸せな名無しさん:2017/02/27(月) 23:12:15 ID:sGTtL6vY0

ある友達にすごく嫌なことをされたのに、その友達と一緒にいると楽しいから距離を置くことができないです
自分のこういう弱い性格が嫌いです
見下されてることも認めたくなくて、死にたくなります
嫌なことされたことも認められなくてもっと苦しくなって本当に死にたくなるんです
こういう関係性の人が何人かいて、自分はなんでこんな人に見下されるのかなって思います

自分を認めることや肯定できるようになった方は、その後、人との関係性も変わりましたか?

401幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 08:34:59 ID:T7ohSg9c0
>>400
環境が変わって、人付き合いも変わったかな
私は心の中では誰も信用しなくなったけどね

変えられない自分も愛してあげよう

402幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 11:30:09 ID:9xVf16hM0
なんでも人と比べてどうして自分はこんなことも出来ないんだ、こんな欠点だらけの自分大嫌いだ!って自分を責め通しで辛かったので、出来ていないところ=欠点ではなく、それが自分の生態、ベースだと見方を変えたらめっちゃ気が楽。
体が弱いのもそれが普通
落ち込みやすくて明るく振る舞うのが苦手なのもそれが普通
仕事の仕方が下手なのもそれが普通
今独身なのもそれが普通
こんな風に、世の中や周りの基準で自分を責めそうになったら、それが自分のベースラインなんだ、と認識する。
出来る人や理想の生活からマイナスして自分をジャッジするのではなく、自分を基準にすると欠点が消えるのでだいぶ責めることが無くなった。
ついでに人に対しても「あの人のベースラインはここなんだな」「そういう生態なんだな」という見方が出来てイライラを引き摺らなくなった。
責め癖あってしんどい人はお試しあれ。

403幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 13:23:09 ID:FE4ES5oE0
数年前に潜在意識を知って本願のために色々やっていたら、自分の中に「自分が大っ嫌い」という感情があり、本願が叶った自分、なら好きになれそうだと思っていたことに気づきました。
自分を愛そう大切にしようとしているのですが「愛してるよ」とアファしたら「うるせーブス。お前みたいなブス愛せるか。」「お前みたいな馬鹿なんてどうやって愛せってんだよ!」みたいな抵抗が出てきて泣きそうになっています。
この声もエゴなんでしょうか?ブレインダンプをするも出てくる言葉は「こんな顔も体も大嫌い」「ブスで馬鹿で死にたい」ばっかりです。
エゴは有限、と色んな達人さんがおっしゃってたので「ブスだろうが馬鹿だろうが関係ない、愛してる」と続けていたら消えていくものなのでしょうか。
今まで抑え込んできた感情が爆発しているのかもしれないですが、ずっとこの抵抗の声を聞いていた方が感情と向き合うことになるんでしょうか。
質問ばかりで恥ずかしいのですが、どなたか教えてください。

404幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 13:32:36 ID:gSkT7dtA0
個人的な気づきだけど
自愛も引き寄せも気分を上向きに保つのが一番効果あるやり方だと思うよほんとに。
カラオケとかしたり、いい音楽聴いたり。小さいことでも自分の気持ちが高ぶることをする。
いい気分でいると周りにもいい気分が伝わっていくじゃん。快でいると快が来るってこううことなんだとおもう。

みんな口を酸っぱくして嫌な部分も全部受け入れろっていうのは
「全部認めて楽になれ=そうやって気楽になると内面が快になっていい気持ちになるからいいことが起こりやすい」って言いたいんだと思う。

だから嫌な部分認めるのなんか無理ー!!気持ち悪い!、なんかモヤモヤする……今の自分をなんて無理。って思う人は無理に認める必要なんかないどころかやらない方がいいと思う。出来たら楽かもしれないけど楽になろうとして労力使って疲れちゃうなら別の好きなことしてた方が楽しいじゃん。
そんであとからちょっと今なら認めれそうかな?自分好きかも?とか思えたら最高だよね。絶対気分って変わるから

なんか無理やり今の自分を認めなきゃみたいなのもあるからそれ苦しいだろ……って思って書いてみた。批判でごめん
言葉の足りなさって問題だと思うんだよね。例だけどゴキブリ嫌いな人にいきなり好きになれ!とか抵抗あるでしょ

潜在意識っていうのを主題にしてる以上仕方ないんだろうけど、フワフワした言葉で核心や要点、メリットを隠すような言葉って人によっては苦しくなるだけだなって。
たしかに間違ったことは言ってないけど言葉が足りてないからピーマン嫌いな人に「ピーマン好きになれ。」って言ってるようなもん。これもあくまで例だけど

いきなりそう言うより「嫌いなものあるより好きになったりした方が食事も楽しめるけど、嫌な気分になるくらいならもうピーマンはほっといて別のものを美味しく食べた方がいいよね」って言ってあげる方がいいんじゃないかなと。
そして別のもの美味しく食べてるうちに今ならピーマン食べれる!ってなるかもしれないじゃん。嫌な時に嫌々やるより、できる時に出来ることでいいんだよ

何事も徐々に慣らしていくのが近道だと思いました
長文すまそ

405396:2017/02/28(火) 14:30:00 ID:nwHHw8/60
>>403
isaスレに似たような事が書いてああるけど、自分と向き合うのを拒まれてるんだよ、それは本心じゃない。
だから時間をかけて少しずつ自分を大切にして行く、自分は自分の本心を知れるまで半年くらい掛かった。
他の人もそうだけど、いきなり色々変えるのは無理。
なのですぐ変えたい嫌な状況があって、それをすぐ変えたいから自愛するのは押さえてたネガティブな感情と向き合い続けなきゃいけなくてしんどい。
だから例えば仕事が忙しくて趣味を疎かにしてたりしたらその時間を多くとるとか、美味しいものを食べるとか気乗りのしな事をする時間を減らすとか出切る事から少しずつやる。
嫌な部分を認められないからモヤモヤしたり悲しくなるけど最終的にまぁ、いいやと思う、思えなくてもそれは今まで傷ついてたからしょうがないと思う、そしてまたモヤモヤしても許す。
それを続けたら考え方が変わって自分を受け入れられるようになって行くよ。
そしたら自愛は空気と同じでないといけないものってわかる時が来る。

406幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 14:51:15 ID:FE4ES5oE0
>>405
ID変わっちゃってるかもしれないけれど403です。レスありがたいです。
では、この内側から出てくる声って、本心やエゴじゃなくてただの抵抗なんですね。
ネガティブな感情と向き合い続けること=自分の中から出てくる声を聞き続ける=受け入れる、ということだと解釈していたので。
isaさんのまとめは読んだのですが、理解できていなかったのかもしれません。
趣味の時間をとったり美味しいものを食べたり、というと快の時間を増やすということでしょうか?
そういえば最近はめっきり、そういった何かを楽しんだりする時間が減っていました。
なんだか疲れてしまって楽しむことに罪悪感を感じて、あまり食べ物も美味しく感じられないし、趣味も楽しめなくなってしまって。

407396:2017/02/28(火) 15:17:36 ID:nwHHw8/60
>>406
自分も同じ心境だったので何をしても楽しくないというのはわかります。
自分は昔好きだった事をやったりしました、海が好きだったので休日に一人で行ってボーっとしたり。
音楽とかマンガも好きだったので、CDとマンガとお菓子を買い込んで一日中好きな曲流しながらマンガ読んだり。
そうしてる時は快ではなかったけど嫌なことを考えずに済んだのに気付いたのでイライラモヤモヤしてるより良い時間だと思って少しずつ増やしたりしました。
正直なところ、最初は何で昔はこれが楽しかったのかなというのが感想でした。
楽しい事をしても楽しめないほどまでに疲れて辛い事を我慢してるのが当たり前になってるのに気付けなかったんです。
だけど、そのせめて嫌な事を考えなくて済む時間を増やして行った事が結果的に今の良い状態に繋がってると思えます。
イライラモヤモヤしても、まぁいいかと思ったらしばらく、本の数秒でも少し無になったりホッとしたりしませんか?
いきなり快を目指しても現状とのギャップが大きいので抵抗が凄く疲れてしまうので、出切ることから始めるのが大切だと思います。

408幸せな名無しさん:2017/02/28(火) 15:23:26 ID:XoaHy3Z.0
>>403
私は小さい時ブスとかブタとか言われてかなり辛い思いをしましたし
美人の姉も居たので姉と比べてはふさぎ込む日々でした。
鏡を見てはこんなブスな顔見たくないと自己嫌悪の日々。
ある日携帯で自分の顔写メって見たらめちゃめちゃ写りのいい写真が撮れてそれからえ?私可愛い?と思い光や角度を研究したりメイクしたりダイエットに励んでいるとますます写りが良くなって
大学に入る頃には美人扱いされてました。
今も大体の人からは美人だねーと言われ、美人姉妹だと言われます。
昔からネガティヴで可愛くないんだという思考の人はなかなか自愛だけでは抵抗があると思うので、
自愛を取り入れつつ、何かしらの根拠
例えば私の場合であれば1番写りのいい写メを眺めて私いけてるんじゃないの?と思う様にしてました。
最初は加工アプリ使ってでも良いので自分史上最高の写りの写メを撮って見ましょう!

409幸せな名無しさん:2017/03/01(水) 00:02:29 ID:U2uehcpc0
>>401
私もそうだなー。
良くも悪くも人を信用しなくなったし、他人の意見も聞かなくなった。
全ては自分次第だと気付いたから。
だから「どうでもいい・無理をする」人間関係は自然と切れていくよ。
本当に必要で大切な人達だけが残る。

410幸せな名無しさん:2017/03/01(水) 00:04:35 ID:U2uehcpc0
>>401
私もそうだなー。
良くも悪くも人を信用しなくなったし、他人の意見も聞かなくなった。
全ては自分次第だと気付いたから。
だから「どうでもいい・無理をする」人間関係は自然と切れていくよ。
本当に必要で大切な人達だけが残る。

411幸せな名無しさん:2017/03/01(水) 21:54:26 ID:hVSKIIbM0
>>403
たぶんあなたにはひねくれ式があってると思いますよ。

「私は自分を愛したくない」
「私は自分を嫌いになりたい」

というアファはどうでしょうか?

412幸せな名無しさん:2017/03/02(木) 12:15:00 ID:p0O/N5q.0
皆さん、質問させてください
私は他人への嫉妬の感情をどうすればいいのかわからず、苦しいです
現実的には、「人と比べる必要なんかない。私は素晴らしい。それでいい」って感じだと思うんですが
仕事がクリエイティブなものなのも関係して
『私の方が絶対に丁寧で素晴らしいものを作ってるのになんであっちの方が評価されるの?悔しい!』って思ってしまうんです
でも、紙に状況など書き出してみると『私もちゃんと評価されている』というか事実は明白なんです
要は負けず嫌いすぎて「自分の作品が唯一無二で誰よりも面白い!」って思ってるわけです
でも実際は100人全員が『最高!』というものはないような世界で、99人から良い評価をもらっても
残りの1人の評価を気にしてしまいます
これは嫉妬とは話しがズレているのですが、マイナス意見ばかりを気にしてしまうのも辛いです
負けず嫌いで打たれ弱い自分の感情が苦しいのですが、自愛をどうしていけばいいのかわかりません
(そんな自分でもいいよ?)
(悔しくていいよ?)
でも、苦しいから穏やかにいろんな評価を受け入れられるメンタルになりたいんです
もしくは「悔しくて当然。だって私の作品も最高なんだから」って飄々としていたいです

瞑想などやったりして数時間は大丈夫なんですが、結局エゴサとかして作品評価を調べちゃいます
弱いな、嫌だな、見たくないな、苦しいなって思いながら
自愛が出来てない気がしています

何かおすすめの自愛方法あればご教示いただければありがたいです

413幸せな名無しさん:2017/03/02(木) 14:05:36 ID:slGmPSRE0
>>412

嫉妬のパワーは内側を見つめるために使うべき
貴重なパワーなんでしょうね。
それを嫉妬に使うなんて勿体ない!(ドラクエ風に)


解るなぁ。私も過去に同じようなことを
考えたことがあったので。

その残りの一人にご自分がなってあげればいいのではないでしょうか。

自分が自分の作品を最高!と決めたら
最高の作品になるだけの話なのでしょう。

その自信が持てない。でも他者の評価より確かだと思う。
やっぱりどう見ても自分の作品の方が最高だと思う。

そこまで突き詰めていって思えるのなら
元祖「丸投げ」一式が向いてるように思いました。
(私はね。)

世界に丸投げする。世界に託す。世界とひとつになる。
えいやっ!
どんな答えが帰ってくるかは
世界のみぞ知るという。

でも信じてるでしょ?
そうだと確信してるでしょ?
正しい衝動だと感じてるでしょ?
認めてあげましょ。
それが現れますよ。
そういうのも自愛では。



今更言うまでもなく

自分という創造主が
認められたい~~~と思ってるから
認められたくなる状況が続いている訳で、

自分は素晴らしい作品を生み出している!!!と思えば、素晴らしい作品を生み出している状況になる。

私も先輩方と同じく
耳タコになっちゃいましたが・・・

幸運を祈ってます!(^^)/

414幸せな名無しさん:2017/03/02(木) 21:24:18 ID:uD5kLJFc0
>>412

嫉妬から自分を守ろうとするのではなく
そのまま嫉妬を自分に感じさせてみて。

415幸せな名無しさん:2017/03/02(木) 22:49:41 ID:6fZtnZ/Q0
最近ようやく自分の感情を否定せずに受け入れられて、自分を責めることがなくなってきた
けど自分を好きかと言われたらまだまだ自信がない
友達や恋人がほしくて寂しくなる
寂しい時は同時愛したらいいですか?

416幸せな名無しさん:2017/03/02(木) 22:50:21 ID:6fZtnZ/Q0
同時愛→どう自愛
ミスです

417幸せな名無しさん:2017/03/03(金) 00:15:23 ID:ECxo9ISU0
413
思いついたので、もう少し言い足すと
個としての自分の成功。 を意識しすぎてるのかな

世間一般的な言葉で言い表すと、ちょっと自意識過剰気味になってるのかもね。
不安感(分離)を採用してしまいそうなんですよね。

自分の経験上
「いいもんはいい!!!!!」と心底思えるものは
自然に世界に「いいもん」として現れます。
自分は世界ですからね。

いいもんはいいんだから。
そう思えているのだから大丈夫なんですよ。
何よりの証拠じゃないでしょうか。

いいじゃないですかーいいもん作れてるんですよ。素敵じゃないですか。幸せですよ。

不安を採用というより客観視して検証してみたい気持ちもあるのではないでしょうか?自分は元々結構出来てる方だし不足をそんなに感じることがなかったんですが、どうしてなのか不思議に思い、知りたくなって、信じているのにわざわざ疑問や不安に頭を突っ込んでみたことがありました。結局は自分は世界なので不安がると不安が現れ、自信があると思う以上に現れる。ただそれだけだったように思います。

証拠がほしいなら自分で証拠を作ればいい。
実績を積むとかね。

根拠のない自信っていうのですね。
自信があるなーと感じているなら、
それは世界が思ってることなんですよ。
世界を信じて愛してあげてください。
きっと大きな愛で現れます。
自信あるけど不安だー無理だーと思うと
世界がそう思ってるんだからそんな風に現れるんです。「自分の作品が唯一無二で誰よりも面白い!」そう思うならそうなんです。客観視しても満足する反応があるかというと、やはり人それぞれなんです。自分と似た感覚の人も居れば合わない人も居ます。それでいいんです。完璧なんです。愛の人であってください。

418幸せな名無しさん:2017/03/03(金) 13:32:23 ID:wfTJUqI.0
100人全員が最高評価するような作品にロクなもんはない!!
歴史を見ればわかる。
素晴らしい作品ほど出てきたときの衝撃や反発が多く、評価が分かれる。
本当に素晴らしいもの、価値があるものを見極める能力を100人全員が持ってることはまずない。
100人全員が素晴らしいって言う作品は、むしろ、なんかおかしい。
100人全員に最高評価で受け入れられる、そんな作品が唯一無二であるはずがない。
唯一無二であればあるほど、評価は二分される。
すべての人に媚びてどうすんの? NHKのニュース番組かっつーの。

419幸せな名無しさん:2017/03/03(金) 18:48:09 ID:ET3uiHXA0
>>418
シンゴジラや君の名はも叩く人は叩くからね

自分も趣味で絵描いてるけど
色々疲れてSNSは一旦離れてる
エゴサとか評価確認してるってことは>>412さんもSNSしてるよね
不安のもとなら仕事上垢消せなくとも一旦離れたほうがいいよ
後報告用にしか使わないとかね
少なくとも自分はそれで楽になった

420幸せな名無しさん:2017/03/03(金) 22:23:15 ID:ECxo9ISU0
413
また思い付いたのでもう少し。
人の地位や評価のようなものも
気になるかもしれませんが
自分の内面が最高!の思いでいたら
自動的に同質のものが与えられるので
やはり自分に向き合う方をおすすめしたいです。

リアル喜んだとき、このくらいが相応しいのかな?とふと浮かんだ高いポジションをポンと頂きました。以降流れに乗ったままです。
復縁のように自分のものを相手が持っていると思うと、嫉妬したり他から奪う椅子取りゲームになる実現もあるかと思いますが、世界が勝手に相応しいものを与えてくれるこの実現だと、自他ともに満足感もフィット感もあり良好です!喜ばれはすれ、嫉妬したりされたりすることもありません。無から自分にフィットした有が作られるオーダーメードな感じかな。
もっともっと自分の素敵さを大切にしてください。すでにもう夢見た世界に立ってますよ!

421幸せな名無しさん:2017/03/04(土) 17:12:52 ID:wTRf81/I0
職場恋愛の彼に対してヤキモチを妬いてしまい、少し悪態をついてしまった。。
何回か同じことをしてしまって、嫌われるんじゃないかと不安です

isaさんの自愛だと、そんな自分でも許していいのかな。
これも完璧なのでしょうか。
この不安な気持ち、どうしたらいいのだろう

422396:2017/03/04(土) 17:57:49 ID:QDHYLgJU0
>>421
そのままだと確実に嫌われます。
何故ならヤキモチを焼き、悪態をついた「だから」嫌われるというように条件をつけてあなたが行動した事がその状況になってしまうと密接に関連付けているので、LOAが働きその状態が引き寄せられます。
自愛をしてそんな自分を本心から許して愛するとどうなるか。
ヤキモチを焼いてもまぁいいや、悪態をついてもそんな自分を愛すると本心から思えたらこうなります。
ヤキモチを焼き、悪態をついた「けれども」そんな自分でも愛されるというLOAが働き、同じ事をしても相手から愛されるような現実を引き寄せます。
これは認識の変更や完璧を採用するのと同じで、自愛が完璧で、尚且つ他人は関係ないという言葉のカラクリです。
isaさんは自愛は叶えるための物ではないと言いましたが、言葉にすると上記のようにシフトチェンジするので結果は完璧やチケットの7章をを採用するのと変わりません。

423幸せな名無しさん:2017/03/04(土) 18:38:24 ID:wTRf81/I0
>>422
分かりやすい説明をありがとうございます

本心から思えるというところがポイントですね。

424396:2017/03/04(土) 18:46:38 ID:QDHYLgJU0
>>423
その為にまずできる事から自分を大切にすると良いです、反対の自分になりたいような事に取り組むと抵抗が大きく疲れてしまうので。
あなたの場合は不安でも良いそれでも許す、許せなくてもまぁいいや、くらいから始めると楽です。
自愛は完璧なので自分を大切にしてどんな自分でもOKを出してください。
そうすればどんな自分でも相手から大事にされて愛されるようになります、他の人やお金や物も同じです、世界から大切にされて愛されるようになります。

425幸せな名無しさん:2017/03/04(土) 20:19:35 ID:wTRf81/I0
>>424
ありがとうございます!
早速、できる事から始めたいと思います。
不安になってもいいと思うと気持ちが楽になりますね

426396:2017/03/04(土) 22:55:35 ID:QDHYLgJU0
>>425
自分を愛したり許すのは本来その状態が当たり前なので簡単で楽なんですよね、だから自愛は完璧だしオススメです。
ヤキモチ焼いても不安でもそれが本心ならその気持ちを持ったまま上手く行って良いんですよ。

427幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 16:24:54 ID:sjumv9vc0
どなたか自愛で現実が変化した方、アドバイス頂ければ幸いです。
去年の終わり頃から「自分を愛し、自分を信じ、どんな時でも私だけは自分の味方でいてあげる。このまま一生現実が変わらなくてももう構わない。」と決めてひたすら自愛に取り組んできました。その結果か現実も徐々にそれなりの物になってきましたが、中途半端に現実が動くと、だからこその不安というか心配というか…そんなものが出て来るようになりました。
「このまま自分1人で自分を満たして満足を得て完結しまったら、何も手に入らないまま一生1人なんじゃないのか」とか、「毎日これっぽっちの小さな事で満足して幸せを感じていてバカなんじゃないのか。本当に何も求めなくていいのか」とか、心がざわめいて不安になります。
自愛に成功(というと語弊があるのは重々承知ですが)されて現実が望む方へ変化された方は、このような心の声もガン無視し、外側の映像からの幸せに頼らず、自分1人で幸せを完結させていらっしゃったのでしょうか。

どんどん外に求めなくなる自分に、すごく不安を感じてしまいます。

428幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 17:39:37 ID:lt7zPu9I0
>>427
>どんどん外に求めなくなる
これは自愛が進んでる証拠だから、安心してていいよ
多分、あなた自身の核みたいのがあなたの表層の意思に対しての警戒を解いて、本格的に自分を理解して受け止める準備が出来た合図なんだと思う

耳たこかもだけど、自愛は現実を変えるメソッドじゃないから自愛で変化を期待するのは止めよう
もうお分かりかと思うけども自愛で変わるのはあくまで自分の心構えだけ

現実がどうであれ、自分は自分のことを愛し抜く
ゆっくり湯船に浸かる、美味しいものを食べる、着てて気分の良い服を着る等、身体にアプローチするのも自分と向き合う手段の一つ
現実と理想のギャップに目を向けるより、現在の自分が何を感じているのかひたすら気を配って、不快を解消する事に今まで以上に取り組んでみるといいかも

そのうちに、愛する自分のために何か行動起こしたくなってくるかもしれない
「世界一大好きな自分に惨めな思いをさせたくない!」と思えば、婚活なり紹介募集なりがしたくなるだろうし、
「こんなに愛おしい自分にもっとリッチな生活をさせてあげたい!」と思えば、収入の増加に結び付く行動を起こしたくなる
もちろん向こうから勝手に望んだものがやってくるシナリオも多々ある(ただし受動的にそれだけを期待するのははっきり言って時間の無駄)
極論だけど、自愛は努力や行動を起こすきっかけを逃さないためのものだと解釈してる

不安定なのは変化してる途中だから
そんな自分もどんどん可愛がってあげてください

429396:2017/03/05(日) 18:34:07 ID:avdGem.60
>>427
そもそもちゃんと自愛できてたら不安になり続ける事はあり得ない。
不安でも良いし心配でも良いと本心から思ってたら不安になっても心配しても、それは一過性の感情だとわかり切ってるのでその状態で居続ける事が難しい、というかできない。
isaさんのスレを読んだ事あるかどうか知らないけど、自愛だけでは現実は何も変わらないよ。
isaさんの言葉を借りると、不安の上から大丈夫と言い続けてるだけなので、大元が「願いとは努力をしないと叶わないものである」自分のままなので自愛をしても大きく現実は変わるわけないんだよ。
あなたは自愛をした「だから」自愛をした分だけ願いが叶うのを許可してるだけなの。
だからそもそもの認識を変える必要があるんだよ。
もっともっと自愛してみそ、それでどんな自分でもOKだと本心から思えたら願いが叶う自分もOKになるだろ。
そうやって大元の認識を何でも上手く行く自分にしないと、叶ったり叶わなかったりするんだよ。
竹トンボを極めてみなよ、話はそっからだよ。

430427:2017/03/05(日) 19:17:23 ID:sjumv9vc0
>>428さん
お返事ありがとうございます。
428さんの返信でハッとしました。「自愛は現実を変える為のものじゃない」って何度も意識してるのに、現実を見ると欲が出て「もっと現実を動かしたい!」という衝動に引っ張られていたようです。「自愛が進んでいる」と言って頂けて、ホッとしました。不安な自分も認めつつ、このまま自分の事をもっと好きになってみようと思います!

>>396さん
ご返信ありがとうございます。他の方にアドバイスされているコメントも遡って読ませて頂きました。すごく分かりやすくて勉強になります。
isaさんも、他の達人の方のまとめも暗記しているくらい読み込んでいます。笑
やはり大元の認識を「どんな願いだろうと理由なく叶う」にするのがポイントなんですね…。何となく「そうなんだろう」とは思えるようになってきたのですが、これまで積み重ねてきた「常識」に縛られてなかなか「心の底から」は信じられないのです。みなさん、どうやって変更できたのかな…。
竹トンボを極める=今に楽しみを見つけその場で満たされる、という事ですよね?

431396:2017/03/05(日) 19:25:31 ID:avdGem.60
>>430
本心はもっと大きな物を手に入れたい、素敵な恋人が欲しい、一人は嫌でしょ?
何故そう言えないのかと言うと、そう言うと叶わないような気がするからでしょ?
その部分を認めてない自分がいるんだよ、そして自愛と願いを叶えることを取引してるんだよ。
だからさ、もっとありのまま素直になって良いんだよ。
もっと本心のままで良いし本心で願ったものを叶えても良いんだよ。
自愛を進めたらありのままどんな自分でも良いと思えるようになる。

432幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 20:42:43 ID:wziM5DHM0
>>431
横からすいません
語弊あるかもしれないけど
自分の欲を認めてもいいみたいなことですか?
これが欲しいと言うことは悪いことではないみたいな

433396:2017/03/05(日) 20:59:12 ID:avdGem.60
>>432
悪い自分はいない、何を考えても良いし何を感じでも良い。
何かを「したら」ダメというのは条件付きなので本当の愛じゃない。
だってそこに取引があるでしょ?
それは無償の愛じゃないんだよ。

434幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 21:17:27 ID:wziM5DHM0
>>433
レスありがとうございます

そうか
そこまで自分を許しても大丈夫なのか

無償の愛って言葉は知ってても知ったかぶりで
本当の意味とか実感としては全然わかってなかったのかも
当たり前すぎて見過ごしてきたのか
それが無償の愛と気づかないで来たのかという感じはするけど

何してもいい、何考えても感じてもいいって言われたらもう何も出てこなくなっちゃう
頭が理解しようとして理屈に合わない??と騒いでる感じ
頭が記憶してきた人生とか宇宙はこういうものだという自分の歪んだフィルタと、
無償の愛との辻褄が合わない
この違和感をしばらく味わってみるよ

あーわかった
きっと「私の身体が元々わかっていたこと」と「頭が言っていること」が違うだけなんだよね
なんか泣けてきた
「わかってたこと」の方が真実なのか

435430:2017/03/05(日) 21:19:40 ID:sjumv9vc0
396さん
そうです。私の中にある想いは「欲しいもの全てを手に入れたい」です。でもまだ潜在意識を信じ切れていないから「全部手に入る」とは到底思えない、だから自愛で「このまま手に入らなくても自分への愛は変わらないよ、大丈夫だよ私!」って言ってる…んですね、たぶん。

なんかだんだん混乱してきてしまいました。笑
以前と比べ物にならないほど自分を大切にできてるし、自愛もできてきた気はしますが…この後どう進めばいいのでしょう。
自分の中から出てくる素直な声を「よしよし、そう思ってるんだね。その気持ちを持ってていいんだよ。」と全て否定せず受け入れ続けて…そしてそれからどうすれば良いのでしょうか?

436幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 21:44:43 ID:8NUYIwyw0
自分の気持ちを知るにはどうしたらいいので
しょうか?
彼氏に依存しやすく、「愛して欲しい」「こんなに愛してるのになんでこの人は私を傷つけるの?」
なんて思ってました。

彼を愛してたのに傷つけられる一方。余裕な女の振りして言いたい事も言えず我慢してました。
彼の前で泣くことも多く泣いても放置されたり
店に行って置いてかれたこともあります。

その時思ったことは、何故?私はこんなに粗末に扱われるのか。
そんな大好きな彼に裏切られ(約束を破られ)怒りがこみ上げ謝ってもらえず言い訳されたことにムカつき彼を振ってしまったみたいです。後悔もあり

復縁したいのに行動はいけないだとか
よくわからないし、彼のしたことが許せなくて苦しくなってしまいます。

自愛のやり方がイマイチわからなくて
「大丈夫だよ」「愛してるよ」「大好きだよ〜」
って心の中で唱えてます。出来ているのかもわかりません。
自分で自分を愛すというのは、ずっと自分に向かって愛の言葉を言えばいいのか?
他人に愛してほしければ自分で自分を愛すというのがイマイチわからないので教えてください。

437幸せな名無しさん:2017/03/05(日) 21:48:01 ID:8i7bh3cM0
長い
すぐ人頼るな
まとめ読め

438396:2017/03/05(日) 21:50:14 ID:avdGem.60
>>434
>>435
既にあるとか叶ってるとかって個人の感覚なんだよ。
あなた達は叶うか不安で人の意見を聞いてそれを実行したら叶うかもって期待して聞いて、それをそのまま実行したら叶うって取引をしてる。
でも、人の意見とか関係ないんだよ、達人も俺の意見も。
あなた達の感覚や考えてる事が全て正解なんだよ。
その自分に対する揺るぎない信頼を持つ事が一番重要で大切な事。
そしてその自分がチケットの7章を信頼してたらどうなる?
叶う自分になってて願った事は叶うしかないじゃん。

439396:2017/03/05(日) 22:02:29 ID:avdGem.60
>>436
他人は愛を持ってません。
愛はあなたの中にしかないあなただけの感覚です。
自分に愛してると言って愛を感じてるどうかがわからないわけがないです。
つまり今自分を愛せてないんです、だからやり方を変えるしかありません。
あなたが愛を感じる相手に自分を置き換えたりとかこのスレにもやり方は色々あります。
どれが合うかはあなたにしかわかりません、それを見つけましょう。

440幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 03:21:30 ID:Bq9JwVpM0
横だけど個人的にも396さんの一連のレスが心に響きます。
同じようなプロセスを経験しました。何もかも背負いすぎていました。今は自分が愛しく思えます。世界も優しく変わりつつあります。どんどんレス書いてください!

434さん
>あーわかった
きっと「私の身体が元々わかっていたこと」と「頭が言っていること」が違うだけなんだよね
なんか泣けてきた
「わかってたこと」の方が真実なのか

そうですよね!
ずっと解っていたのに、どうすればいいのか方法が解らずに迷い歩いていました。だから皆さんに感謝しています。ありがとう。

441396:2017/03/06(月) 11:33:42 ID:KEg4LGQ60
自分のように感情を抑えてた人間は思ってる事が抑圧された自分の意見なんだよね。
引き寄せとチケットに出会った時は復縁希望だったんだ、これで変えられると思って快で居ようとして相手に嫌な事され続けて我慢してボロボロになったんだよ。
でもプライドの高い相手が謝ったりとか上手く行ったり行かなかったりはした。
isaさんを知って自愛とブレインダンプを繰り返したんだけど、最初に出てきたのは本心とは真逆の意見。
その相手に愛されたいとか、大事にされたいとかそういうの。
でも相手は変わらなかった、だからもう相手の気持ちを考えるのを止めて自分の本心だけに忠実になろうと思ったんだよ。
自分を飼ってる猫だと思った、そしたらその猫に嫌な事する奴に飼い主の俺は怒るよな、それが普通だな、よし自分にそう思おうと決めた。
そんで見えた本心は相手の事が死ぬ程嫌い、顔も見るのも嫌、大事な自分に近寄られたくないだったんだ、心の底から憎んでたし恋愛も結果が良ければ過程はどうでも良いわけではないと。
そう思ったら復縁したい時は苦しかったのに凄い楽だったんだよ、怒りにまみれて怖かったけど。
その相手とは自然と切れたし理想の相手が現れたから今はどうでも良いというか、あんな相手好きだったのバカだったなくらいにしか思わない。
自分も達人さんもそうだけど皆に変わって欲しいんだと思うんだよね。
個人的には皆もっとワガママに自分だけを大切して欲しい。

442幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 13:02:09 ID:iQ1jGCUc0
家族に愛されてるはずなのに、最近はめんどくさいと思われてないか、義務として愛されてるんじゃないかってすごく不安になってしまった。
わからない

443幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 13:29:31 ID:Xzrw2s3E0
>>441
何度も読み返してしまいました。
うーーん、そうか。
なるほどなあ。。

444幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 16:02:50 ID:dNl.wGZU0
>>412です
お答えくださった方、ありがとうございました
全て大切に読ませていただきました

特に、
>復縁のように自分のものを相手が持っていると思うと
嫉妬したり他から奪う椅子取りゲームになる実現

上記文章の、『自分のものを相手が持っている』って部分にとても衝撃を受けました
まさに私の幼い頃からの、負けず嫌いと嫉妬の根源は、この感情に近いなと思いました

そこから色々と考えてみて、
『成功・評価は世界にたった一つしかないみたいに、どうして思ってたんだろう?』
『他人が評価されたら自分の分の評価がなくなるなんてなんでそう思ったんだろう』
『他人がいいものを作る。自分もいいものを作る』
『自分は、いいものを作る。やることはただそれだけ』
と、すんなり思えました。もやもやがぶっ飛び、心がすごく軽くなり、びっくりしました。
とてつもない考え方のヒントをくださって、本当にありがとうございます

これからの人生できっと何度も思い出します
書き込んで良かったです
優しい方々、本当にありがとう

445幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 19:01:54 ID:0cFy9WKo0
前は職場で苦手な人や嫌いな人と何かあって腹がたっても、
「そんなこと思っちゃいけない」と自分に言い聞かせ無意識に我慢してたんですが、
自愛をやりはじめてから、心の中では我慢しなくていいのかもと思い、
ものすごい罵詈雑言をおもいまくってしまってます。
そんな自分でもいいのよ〜と思うようにしてるんですが、なんか自分の性格がどんどん悪くなっていくような気がするし
たまにですが態度にまで出てきてしまっててどうなんだこれは…とちょっと考えてしまっています。
まだまだ自愛が足らんでしょうか

446396:2017/03/06(月) 20:21:17 ID:KEg4LGQ60
>>445
同じ道を通った私から、私はキレまくったよ。
441の中にある自分を猫だと思ってから一切我慢しなかった、他人は自分に我慢を強いてそれに尽くしたのに見返りなかったしね。
自分の全てを許すけど他人は一切許さないと思った。
それやるとエゴが凄い、怒りはマイナスを引き寄せるとか接客業だったし仕事中はさすがに堪えないと、とか思ってた。
でもある時心の声が聞こえたんだよね「俺の気持ちは無視か?これが本心だろ?」って。
要は、自分は我慢して我慢した「だから」仕事や人間関係が上手く行くという前提でいた事に気付いたんだよ。
だから自分が我慢しないと相手は我慢を強いるし我慢しなきゃ上手く行かないような相手や状況を引き寄せてたんだよ。

それはもう止めたと思って、エゴに対してもキレまくった。
テメーが言ってることは嘘だ、俺は愛されて大事にされて当然だ、だからキレたらお前の言う程悪いことが起きるか試してやると思って感情に素直になる事にした。
道を譲ったのに肩をぶつけて来たドカタの兄ちゃんにキレたり、店で呼んだのに何回か無視されたらキレたり、仕事中に嫌な態度の客に露骨に嫌な態度取り返したりした。
そしたらさ、エゴの奴が言ってた事は一つも起きなかったんだよね。
ドカタ兄ちゃんに殴られもしないし仕事先にクレームの一つも来なかった、どころかむしろ向こうから謝ってきた。
その時に感情や考えてる内容は結果に全く関係ない、前提が重要なんだと本心から思えたしあんなに不安を煽ってたエゴに何の力も無い事を悟ったんだよね。
まぁ、これはかなりの荒療治だけど感情や考えてることは結果に関係ないよ。
嫌な事は嫌で何が悪い、向こうが大事にしないのが悪いんだよ、だって自分は愛されて大事にされて当然の人間だからって思って生きて良いんですよ。

447幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 22:31:39 ID:DYKMfA4c0
>>441
ブレインダンプをするときに、ネガティヴな思考だけを書きましたか??ポジティブな思考は書かなかったですか?ブレインダンプは、要らない思考のゴミ箱と聞いたから、ポジティブな思考を書き殴るとポジティブな思考が消える気がして書けないんですら、

448幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 23:32:46 ID:WLiIGDnY0
>>396さん
一連のレス、激しく同意です。

私も我慢ばかりの人生でした。
言いたい事も言わず、やりたい事もやらず、怒らない泣かない文句も言わない
愛される為には我慢しなきゃいけない、あれもダメ、これもダメ、重い女は嫌われるetc...
だから「変わらなきゃ」ってずっと思ってました。
あらゆるメソッドをやって、まとめを四六時中読んで、カウンセリングにも行きました。
でも表面だけで根っこの部分は何も変わらず、結局同じ事の繰り返しで…

でもある日「もう変わらなくていいんじゃない?」と、開き直りのような諦めのような気持ちになったんです。
だって、それって自分を偽ってる。本当の自分じゃない。
偽物の自分が得た幸せなんて…偽物だろう、と思ったんです。
実際、当時の人間関係は全て終わりました。

だからもう変わる事を辞めて、本能の赴くままに、自由に生きようと決めたら
色んな事が好転していきました。
一番驚いたのは、昔挫折した夢が不思議な形で叶った事です。
イメージしていた映像が、現実に再現された時、鳥肌が立ちました。

>悪い自分はいない、何を考えても良いし何を感じても良い。

本当に、これなんですよね。
私も長い間洗脳されてきました…
「ネガティブはダメ、○○しなきゃダメ、執着はダメ、現実は無視、なるetc」
今は全てが不要だと分かります。
ただ自分に素直に、正直に、偽りなく、生きて居ればいい。
396さんの書き込みを見て、改めて強く感じました。

449幸せな名無しさん:2017/03/06(月) 23:46:39 ID:fsBOH9zw0
>>396さんが猫って書いててびっくりした
最近猫って愛され上手だなあって思ってたから
自分は飼ってないけどネットに上がってる家猫さんの写真を良く眺めてる
ボロボロで拾われても数か月もすれば毛並みよく顔つきも変わり美猫になってしまう
猫の姿って飼い主さんたちの愛情と比例している気がする
大事にされてると家のもの全部自分のものみたいな顔してるしw
そういう猫はもう全存在を許されて愛されてるなあと思う

450幸せな名無しさん:2017/03/07(火) 10:18:57 ID:VlrGjo360
>>446
なるほど、、とても参考になります。
396さん的に、感情が現実を引き寄せるとか、いい気分だといいことを引き寄せるっていう言説について、それは正しくないという結論を出された、ということですね

感情よりも、前提。

451幸せな名無しさん:2017/03/07(火) 12:13:00 ID:nAcO.6Z20
エゴを採用するとかしないとかありますが、どうやって採用して不採用にするんですか?

452396:2017/03/07(火) 12:18:17 ID:IxmogOY60
>>450
これはさ、実はチケットに書いてある。
チケットでは観念を変えることも感情による引き寄せも否定してる。
っていうか自分は実感した後に成程と思った出来事がいくつかあって、いつも周りに男の人がいるモテる女性いるじゃん?
その女性って彼氏にフラれて悲しくて辛い時でも他の男性から優しくされるでしょ、彼氏にフラれたから男性には優しくされない、もう彼氏できないとかエゴは言いそうなのに関係なくすぐ次のもっと良い彼氏作る人とか。

知り合いの社長なんだけど、その人若い時に起業したらしいんだけど、一緒に起業した人に裏切られて数千万の借金を背負ったらしいんだ。
派遣をしてなんとか食い繋ぎながらヤクザにも色々嫌がらせをさせられたらしいんだけど、金を返す宛はないのに最終的にそれを楽しんでたらしいんだよね。
自分ならなにか見つけて返せるでしょ、辛いけどこれも貴重な経験だからとか思ってたらしい。
実際すぐ合った仕事(公演やインタビューとからしい)見つけて半年で完済した上にまた企業起こして月収2000万越えになった上に周りは信頼できる人ばかりになったんだって。

チケットを知らなくても上手く行ってる人はいて、その人達って現状やその時の感情とか関係無く自分が上手く行く状態が当たり前だと思ってるんだよね。

453幸せな名無しさん:2017/03/07(火) 12:20:49 ID:aJtCFGPk0
>>450
横からですが、許可、決定、認識でしょうね。
そうでなければ、生きるには常に快でいなければならないことになりますもんね。

454396:2017/03/07(火) 12:28:10 ID:IxmogOY60
>>449
猫は究極の愛され存在ですよ。
私の猫は野良猫でまんじゅうのゴミステバノゴミを漁ってるような猫でした。
当時は動物禁止のマンションでこっそり飼ってたんだけど。
撫でられないし、トイレを片付けたり、一定時間以上遊ばないと走り回って寝れなかったり等手間は掛かりました。
でも可愛いから全然嫌じゃなかったんですよね、引っかかれたり、噛みつかれたりもしたけど、猫と生活してるだけで幸せだったんですよ、マンションを追い出されても自分がなんとかしようと思ってました。
猫はありのまま嫌な事は嫌で飼い主の都合とか考えずに好きに生きてる、存在してるだけで愛されててゴハンも貰える。
その生き方を見てたら、自分もそのくらい愛されて良いのでは?って思ったんですよね。
そして自分をそう思ってみたんですよ。
そしたらエゴが色々もっともらしい理由を付けてダメ出しするんですわ。
それを聞いてたらもう嫌だ、この頭の中の声に耐えられないと思う時が来たんですよね、後は446の通りです。
ちなみに猫は今一軒家で飼ってて抱っこもできるようになりました。

455396:2017/03/07(火) 12:41:09 ID:IxmogOY60
>>448
おめでとうございます、夢を叶えられたのは素敵ですね。

私は認識が変わってしばらく経ってから何気なくチケットを読んだら、自分が経験した流れがチケットの7章をそのままなぞっててビックリしました。
そして最後にチケットを捨ててる部分を読んで鳥肌が立ちました、108さん参りましたって感じでしたね。

私は父親が母の再婚相手なので何となく頼り辛かったのですが、当時就いてた仕事を辞めたくなったので貯金も次の仕事も決まってないのにどうにかなるでしょと思って辞めました。
そしたら父にまとまったお金を頂いたのと一軒家を買って貰ったのには驚きました。
叶うのが当たり前の自分でいたのに、これは流石に嘘だろと思いましたね。
少し前はとにかく楽になりたかったので今は半隠居のような生活をしていますが、私はまだ若いのでこれからやりたい事や、やりたかった事をやりたくなったその時に全て叶えようと思ってます。
お互いに楽しく生きましょう。

456396:2017/03/07(火) 12:45:25 ID:IxmogOY60
>>447
実はブレインダンプはめんどくさかったので1ヶ月もやってないんですよね。
自愛はいつでもできて楽だし、やってて楽しかったので続けました。
そういう感覚的な物を信頼した方が良いんじゃないかなと思います。
結果には何も影響しないので個人的には好きなこと書いたら良いと思います。

457396:2017/03/07(火) 12:46:20 ID:IxmogOY60
>>451
ビックリする意見かもしれないど、エゴも自分で決めて良いですよ。
私は気に入らない奴は大体エゴだと思ってます。

458396:2017/03/07(火) 12:48:06 ID:IxmogOY60
>>454
まんじゅうのゴミステバじゃなくてマンションのごみ捨て場です。

459幸せな名無しさん:2017/03/07(火) 13:01:40 ID:G.4I6Dw60
396さん
スレの趣旨からはズレてしまいますが、396さんに色々聞いてみたいです。
「認識が変わった」とは、やっぱり「無条件になんでも叶うのが当たり前」という認識を確固たる事実として持てるようになったという事ですか?その境地に至るまでは、やはり自愛などを通してとことん、ただひたすら自分と向き合い、「この現実は自分のどこが反映されてこうなっているのか」とか順を追っていったのでしょうか…

460396:2017/03/07(火) 13:14:50 ID:IxmogOY60
>>459
恐らくだけど、自分の意見が感覚的というよりは、こう言うロジックが働いてこうなるって説明してるのは、そういう考え方が自分には受け入れやすかったからなんです。
無条件に何でも叶うのが当たり前の状態っていうのは確かにあるんですよ。
でも、それが理解できたという感覚的な部分というのは人によって異なるんです。
チケットでは既にあるでしたけど、他の達人さんは叶ってるとかなるとか愛しかないとか色々言うじゃないですか。
それが自分はこう言うロジックが働いたからこうなってるんだ、成程わかったと思った時があるんですよ。
だから自分や達人やもっと言えばチケットは無視して欲しいんです。
あなたの何でも叶うような感覚はあなたにしかわからないんですよ。
そしてこの部分すらチケットには書いてあります、あなたが何かを叶える為に何かをする、達人や私の意見を聞いて実践するのはエゴによる幸福獲得ゲームの内側なんです。
私はある時それに気付きました、それに私含め達人なんて表現が違うだけで全員同じ事言ってますし。
あなただけのチケットがあるんですよ、そしてあなたは既に7章にいます。
エゴと手を切るところにいるんですよ、そのやり方はあなたにしかわからないんですよ。

461459:2017/03/07(火) 13:24:14 ID:G.4I6Dw60
396さん
早速の返信ありがとうございます。
やはり達人と呼ばれるような境地に立たれた方は皆さん同じような事をおっしゃるんですね。笑
わたしにはまだ何が何だかでちょっと大混乱ですがw、午後の仕事の合間をみて頂いた回答を噛み砕いてみます。
ありがとうございました!

462396:2017/03/07(火) 13:29:30 ID:IxmogOY60
>>459
言い忘れたけどそれでも自愛は完璧ですよ。
チケットは上で書いたように人によって行き方が違うんですよ。
人によっては簡単だけど人によっては難しい。
自分にも難しかったです。
それが誰でも行ける簡単な発明をした人がいるんです。
それがisaさんです。
自分の全てを許す、認めるっていうのは自分が完璧で、自分の意見や存在を全て受け入れるって事です。
つまり受け入れたくない意見や相手は受け入れないって事でもありますよね。
それはエゴと手を切るのと同じ事なんです。
なので自愛はかなりオススメです。

463幸せな名無しさん:2017/03/07(火) 18:10:18 ID:icuadHrk0
396さん、もしくは他に自愛を進めてらっしゃる方でも勿論構いません。どなたか「罪悪感」の扱い方について教えて頂けませんか。

私はある願望を叶えたいと思ってしまう事にとても罪悪感があります。自愛で「罪悪感を感じててもOK、そのまま叶えても良いし。自分の中に勝手に湧き上がってくる想いは否定しないよ」と思っても、いつまでも罪悪感に苛まれます。
きっと「いつまでも罪悪感が残る自分でも良いと許せ」って言われてしまうのは分かるのですが、もう「ここは私が中心の世界だ!罪悪感なんか関係なく好き勝手全部叶えてやる!!」的なスッキリ前向きな気持ちまで持っていきたいのです。自愛で許し続けた結果、吹っ切れて罪悪感を昇華させた方とかはいらっしゃるのでしょうか。

464396:2017/03/07(火) 20:13:37 ID:IxmogOY60
>>463
全てOKという事は罪悪感を否定しても良いんだよ。
否定したい思いは否定して良いんだよ、自分は願いを叶える為に不都合な事、他人の意見や自分の頭に湧く否定的な想いや感情に対しては、はいはい、君はそう思ってるんだ、まぁ自分には関係ないけどねって本心から思います、全く真に受けません。

>>433>>431>>438
この辺りのコメントを参照。

465463:2017/03/07(火) 21:24:21 ID:bMdRe4fE0
396さん
ご返信ありがとうございます…!目からウロコでした。自愛しなきゃと思うあまり、気づかないうちに「全部の思いを受け入れなきゃ地獄」に突入してました。
そうか、罪悪感を感じたくないならそれに素直になって、「なんでこの私が罪悪感を持たなきゃいけないんだ、ふざけんな、私が正しいんだ!」くらいの勢いでも良いんですね。なんか悪い子になった気分でまだ慣れませんがww
自分の気持ちを1番大切にしてあげる・そして大前提である「認識」を変更する、ちょっと今から集中してやってみます。参考のレスもありがとうございます!!これから一連のレスの流れを見直してきます!

466幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 10:40:48 ID:CYBw/56U0
「花は自分からミツバチを探しますか?待っててごらん。自然と男は寄ってくるから」

花になるには自分に魅力を持つこと。
魅力を持つには自分に自信を持つことが必要。
自分に自信を持つのにまず必要なのは自愛なのよね。

467幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 10:49:13 ID:CYBw/56U0
「まいてごらん」だったw

468396:2017/03/08(水) 12:26:55 ID:.LKUNFJA0
>>465
最初は強い抵抗が出て辛いかもしれません。
でもそれは今まで自分が抑圧して来た感情や思いに向き合うって事なんです。
それでもあなたがなりたいと思うものに相応しいという態度を貫いてください。
抵抗と向きあい続けたら最後にはエゴなんて自分には関係のないしょーもないちっぽけな奴だとわかります。
そしたらあなたは自分が自由だったと思い出します。

469445:2017/03/08(水) 13:12:54 ID:f3omqqzw0
>>446
ありがとうございます。
そうか〜 なんか実体験してる方の意見はすごく心強いですw
今日も今日とて職場でいらついてたんですが、出かかった罵詈雑言をまた無意識に抑え込んでる自分がいて…
長年の癖っておそろしいですね。
エゴにまどわされずこのまましばらくは思ったようにうるさいんじゃぼけ〜という私も許したいとおもいます。
ありがとうございます

470396:2017/03/08(水) 15:53:01 ID:.LKUNFJA0
>>469
スッと受け入れられるならかなり合ってるって事ですね。
そういう自分の感覚や感情に素直になるのが一番重要です。

471幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 20:52:17 ID:gDL.wY/o0
嫌なことって何故起こるんだろう。
自愛してたら世界は自分に優しくなるってのは
エゴの考えなのかな。
こんな風に考える自分も許す…のか。

472幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 21:16:13 ID:is2vmbGo0
>>471
そうやって何でもかんでも原因を探す必要なんてないんじゃないかな
まー逆説的に良いことが起こる原因が貴方なりに掴めるかもしれないけど
ただ自愛は自愛だからね
自愛してたら世界は優しくなるというルールを自分に作っているのならそうなる
自愛をしてようが何をしてようが世界は優しいとすればそうなるよ

473幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 21:58:41 ID:jiuGnhic0
嫌な事が全く無い人生なんて無いと思います。
反対に嫌な事しかない人生も無いと。
それとも自愛すると、いいことしかない人生になるんですかね?

万事塞翁が馬が、当たり前では?

474幸せな名無しさん:2017/03/08(水) 23:07:30 ID:gDL.wY/o0
>>472
そうですね。
世界イコール私なら、私がルールだ!くらいにならないとですね。
外に振り回され過ぎてました。
こんな自分も許します。

475幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 06:02:23 ID:hdHflBME0
>>446
が凄く大切なこと言ってるのにな。

476396:2017/03/09(木) 09:12:54 ID:rX4NxhQA0
愛します許しますって言い続けるのって「自愛のようなもの」で自愛じゃないんだよ、最初はそれで良いんだけど。
自分も勘違いしてたんだよ、isaスレを読んで実践してなんかポカポカだな楽だな、これで良いのかと思った。
でもそれだと叶ったり叶わなかったりした。
それだと願いを叶える為に効果があるかわからない、なんとかメソッドとかなんとか式とかやってるのと変わらないんだよ。
つまりね、叶える為にやりたくない事を仕方なくやってるループに入り込んで本質が変わらないのに効果がありそうな事見つけてやってみる地獄に陥ってるんですよ。

私やisaさんが言ってる本当の自愛っていうのはありのままで生きてる良いと本心から認めるって事。
自分に嘘つかない、本心で生きろ、そしてその自分の意見や感覚に絶対の自信を持てって事なんです。
本当の自愛をしてたら願いは叶いますよ、七章と同じ場所に行きます。
このスレにもこの人はわかってるなー、上手くできてるなーと思う人は大勢います。
私がレスした人にも返事の内容からも掴めてるなと思う人もいます。
叶わないのは自愛じゃなくて「自愛のようなもの」を何かを得る為に仕方なくやってるからなんですよ。

477396:2017/03/09(木) 09:28:35 ID:rX4NxhQA0
>>472
あなたの意見には全く同意です。

①原因を見つけてその原因を見つけたー。
②原因を見つけたー、手放しー、叶うー、ほら嫌な事起こらない。
③あれ、また嫌な事が起こる、おかしいな、この原因を見つけなきゃ。
④また①に戻る。

この原因の部分はなんとかアファでもなんとか式でも達人の意見でも現実的な努力でも観念でも快にならなきゃでも自愛でもなんでも同じです。
このループから抜け出して欲しいんです、isaさんが叶える為に自愛をするなと言ってるのはこのループ内にいるからなんです。
大元を変えなきゃいけないんです。

478幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 10:43:03 ID:/lb2lMyQ0
>>476
すっげーわかる
自分もエゴに対して、いいけげんうるせーんだよもうお前がなんて言おうがどーでもいいんだよ
コイツは絶対に同意しないしドレイをやめないしいいかげんうんざりだわお前がそう言うならむしろ逆のことやってやるわ
みたいにキレてからなんか変わった
あれ自愛ってこういうことだったんだって感覚的にわかった
それからエゴがなんか言ってきても、あーはいはいそうですね~で終わり
現実に対してもそう なんか自分がてっぺんに立っちゃったかんじ

今までの癖でここに来て396さんのレス読んだけどほんと同意

479幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 12:34:07 ID:2XIV27Qs0
頭では分かってきた

ただ、エゴに振り回されてしまう。
不安に押しつぶされそうになる。

480472:2017/03/09(木) 13:03:35 ID:Fxxrd1Ns0
396さん来てから凄く良い流れになってきてるなー
自分は頭で考えるより感覚的にやってるから396さんみたいに言語化してくれると更にインプットが深まって凄くわかりやすいしタメになる
ありがとうございます

それと大きく分けると人によって、頭で考えてやる人、感覚でやる人、頭と感覚のハイブリッドな人がいるからまずは自分がどれに当てはまるか分かると色々と捗ってくるよー
あとあとレス読んでそのまま文章通りに行動に移すより、文章に含まれている感情や在り方を感じ取るのが大切かなーと
ここ数日の流れだと、ただ否定的な感情やらに怒れば良いんだとか思ってる人居そうだし(笑)
そういうことじゃないよ396さんが言ってるのは

最後の方は初心者へのアドバイスという事で

481幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:01:05 ID:f3daiqcY0
>>396さん

質問です
特定の願望を持つことにデメリットを感じてしまいます。
失うことを想定するからか、願望を持って叶えても幸せになれないし、(たとえば結婚しても仲のいいのは長続きしないからいらないでしょとか彼氏を作るとろくな展開にならないとかお金貯めても不慮の出来事ですぐ飛んでいくだろとか)要約すると私は何が何でも幸せになりたくない、上手くいくことがおかしいことだから上手くいかせたくない、失う時不幸になるからそれならいらない、不幸な自分じゃないとアイデンティティを保てないのだと思います。
でも欲しいものは欲しいし私も幸せになりたいのです。
不幸依存症と言われてしまいました。そんな自分を治すために努力しましたが、結局無駄足。
人一倍人のことを思って動いても仇で返されたり、生きてる意味がわからないんです。
私はどう自愛すればいいんでしょうか。

こんな私でも幸せになっていいのでしょうか。
レスお待ちしてます。
もう治すだとか、幸せの取引みたいなのはしたくないんです。

482幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:08:21 ID:f3daiqcY0
あと、ネガティブになることが凄くしんどいです。
ああ、今日も叶ってない…って思いを思考にすることも。
思い込むとどんどん落ちていくので奮い立たせて、今叶ってるから!!と自分を励ましますが、欲しくないと言いながら欲しいのに落ち込んで泣くという矛盾ループに入ってます

483396:2017/03/09(木) 23:24:42 ID:rX4NxhQA0
見たところエゴの声に従い過ぎてる。
あなたが幸せになれそうもないから最初から不幸でも構わないっていうのは、簡単に言うと現実逃避してるんだよね。
叶うわけない(手に入らない)と分かりつつ、なんとかアファとかなんとか式とかやって現実逃避して安心したフリしてるのと同じなんですよ。
あなたの場合は言うなれば不幸でも構わないアファですかね。
エゴの声に従うとエゴは黙るんだよ、エゴにとっては現状維持が楽だからね。
エゴから手を切ろうとするとエゴは騒ぎだすんだよ、不安とか恐怖とか怒りとか悲しみとか悔しさとかそういう抑えて見ないフリしてた本当の感情が出てくるんだよ。
私が言ってる自愛って言うのは自分の本心や願いと向き合う事、つまり今やってる現実逃避を止めるって事なんですよ。
あなたは幸せになるって決めたら騒ぎだすエゴの声に反抗するのが怖いからそこから目を背けてエゴの言う通りに現状維持を繰り返してるだけなんですよ。
というか答えは出てるじゃないですか、幸せになりたいんでしょ?
そっちが本心なら絶対幸せになる、失わない物を手に入れるって決めて生きてみたらどうですか?

484396:2017/03/09(木) 23:28:21 ID:rX4NxhQA0
>>482
今叶ってないですよね。
私は今目の前に無いものは今は叶ってないと普通に思いますよ。
叶ってないのに何故叶ってると言うんですか?
そう言わないと叶わないような気がするからでしょ?
それってそれを言っても絶対に叶わないとしたらやります?
やらないでしょ?そっちが本心なんですよ。

485396:2017/03/09(木) 23:35:31 ID:rX4NxhQA0
>>482
矛盾したりネガティブになるのは本心に嘘をついてるからですよ。
今叶ってないし、叶う見込みもない、けど欲しいんでしょ?

486幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:45:33 ID:/kLntP.c0
>>483

487幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:47:13 ID:/kLntP.c0
>>483
不幸でも構わないって思うと嫌!諦めたくない!!!叶って欲しい!でも世界は叶えてくれないから憎い!って騒ぎ立てます。

矛盾してますよね。不幸じゃなきゃいけないとか落ち着かないとか手に入れたくないって思うのに、じゃあ最悪の人生のまま諦めようって思うのって。
結局願って叶わないことが怖くてショックで仕方ないんだと思います

488幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:47:55 ID:/kLntP.c0
>>485
確かに、絶対叶わないけどそれ、やる?ってなった時は絶対やらないです。

489396:2017/03/09(木) 23:48:35 ID:rX4NxhQA0
>>487
そうそう、それが本心じゃん。
でもさらに言うとそれでも叶えたいんでしょ?

490幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:49:58 ID:/kLntP.c0
>>476
エゴの声に反抗するのはめちゃくちゃ苦しいです。
何年も反抗してきて1年くらい無気力にさせられたので…
幸せになりたい。けど許可しても許可されてる気がしない。
めちゃくちゃなレスですが返してくれてありがとうございます

491幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:50:30 ID:/kLntP.c0
>>489
叶えたいです

492幸せな名無しさん:2017/03/09(木) 23:52:00 ID:/kLntP.c0
>>489
叶えたいけど、でも、叶えたら不幸になるよとかこうしたいけど(願望)それを言うと不幸になるよ(予測)なんです。
今も幸せな妄想してて、途中で不幸せになる妄想してました。

493396:2017/03/09(木) 23:52:07 ID:rX4NxhQA0
>>488
私は昔、何をやっても叶わないと自分で悟ったんですよ、その時にアファとかブレインダンプとか全部やめました。
でも自愛だけは止めなかったんですよ。
叶わなくても自愛だけはやってたら楽だし、ネガティブに溺れる自分を責めたくなかったんですよ。
そういう自分の意見や感覚的な部分を信頼する事が重要なんです。

494396:2017/03/09(木) 23:59:59 ID:rX4NxhQA0
>>490
それは嘘の方に従ってるからですよ。
自分は怒りに身を任せてたけどむしろ気力は回復して行きましたよ。
嘘を信じてるから苦しいんですよ、本心が気付いてって言ってるのにあなたは意識的に傷つく方を選んでるんです、自分で自分を傷つけてるんですよ。

>>492
「叶えたい」だけで終わりじゃいけないんですか、何故信じたくもない「でも」の後を信じる必要があるんですか?

495幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:03:52 ID:1NAHnZPQ0
>>494

なぜなんでしょうね…
それをやめたくてやめたくて、ずっと死ぬような思いで頑張ってきました。
自分を傷付けるのをやめるのをずっと頑張ってきたけど、ダメなんです。
なぜ、とかやめたらいいとか、そういうのじゃないんです。
やめたくないし、従ってしまうんです。
自分を傷付けるのをやめることの出来ない私は幸せになる権利がないって思ってます。
それがとても悲しいです

496396:2017/03/10(金) 00:08:10 ID:jnV97gD.0
>>495
それが本心なら存分に浸ったら良いと思いますよ、自分を否定しないのが自愛ですから。
そう思って悲しい自分を肯定し続けたら良いと思いますよ。
もしそれを本心から止めたいと思ったらレスを見返してみたらいいかもしれませんね。

497幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:13:41 ID:1NAHnZPQ0
>>496

自分を大切にしろとか、それを言われるのがすごく辛かったです。
幸せになりたい、けど幸せになっちゃいけないどっちの気持ちも私の本心だと思います。

498396:2017/03/10(金) 00:21:01 ID:jnV97gD.0
>>497
私だったら本心からそれで良いと思ってたら人に相談しないですけどね。
私は絶対に自分を大切にしない、不幸でもOK、さぁ不幸来い、幸せの後にそれを裏切る不幸さぁ来い、そうこれが私の生き方だ、誰にも理解されなくても自分はこれで良い、これが自分の本心で本当の願いだと思ってるって事ですよね。

499幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:26:30 ID:1NAHnZPQ0
>>498
そうじゃなくて、心の自傷をやめれない自分は幸せになれないということです。

500472:2017/03/10(金) 00:27:33 ID:UQY0.RJw0
>>497
どっちも本心ならもうそれで良いじゃん
それがあなたなんでしょ
その割に、でもでもとかおかしいよ
ちょっと落ち着けよ
あなたのレス読んでると既に自分で答え出してるよ

501幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:28:18 ID:1NAHnZPQ0
自傷する自分が幸せになっていいって認められたいだけなんです。
何をするにも罪悪感がつきまとうので
それが願いを叶えるのを阻止してると思ってます
幸せになることを禁じてると思ってます

502396:2017/03/10(金) 00:28:28 ID:jnV97gD.0
>>499
そうあなたが決めたならしょうがないよ。
だってあなたにしか変えられないし。
私はめんどくさい事はやらないからこれで終わり。

503幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:30:16 ID:1NAHnZPQ0
分かりました。ありがとうございました。

504472:2017/03/10(金) 00:35:37 ID:UQY0.RJw0
396さんは今の域に達してどれくらいたちました?
私も達人と自分で呼ぶにはあれですがその域までいったのですが気づいたら現実に振り回されて後退してまして
まーまたすぐにその域にいけるんですが(笑)

505396:2017/03/10(金) 00:42:48 ID:jnV97gD.0
>>504
恐らく1年くらいかな?
大元が変わったと認識したのは変わった後にそれを実感できる現実が起こったからなんですよね、だから具体的にはわかりません。
現実が動いたのは1年くらい前なので大体それくらいですかね。
言葉にできたのも現実が動いてしばらく経ってから、そういえばあの時ああしたからだなと気付いたからですし。
それと私は自分の事は別に達人だと思ってないですよ、普通の人です。

506472:2017/03/10(金) 00:58:47 ID:UQY0.RJw0
>>505
なるほどですねー
わざわざ答えてくださってありがとうございますm(__)mやはり継続は力なりだなと思いました
自分の場合、気づいたら振り回されて自分を変えなきゃ変えなきゃループに入っていたので、今回久々に自愛スレ来て396さんには昔を思い出させて頂いたり新しい在り方を再発見させられたりと凄く助けられました
ありがとうございます!

507幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 00:59:20 ID:1NAHnZPQ0
自分嫌いだとやっぱ引き寄せは向かないんだなあ…
元がチートな人がやっぱ羨ましいわ。
自愛がどうとかいうけど、結局自分を好きにならないといけないんじゃん。じゃあ普通に幸せになれる人は決まってるんだね〜

508幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 01:36:42 ID:9.Eh72qs0
>>507
お前マジでしつけーぞ
お前ちゃんと過去レスやら読んでるか?
願望を叶えたいとか自分が嫌いってとこからここに行き着いてる人が辛いながらも自愛を継続して自分を愛せるようになったりしてんだよ
お前みたいに不幸だ不幸だ言って自分でどうにかしようともせず人に頼ってるようなやつが幸せや愛を語るな
お前は一生不幸とよろしくやってろよ

509幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 07:29:56 ID:qqbUnZ8A0
396さん、
>>494に書いてある
「「叶えたい」だけで終わりじゃいけないのか、何故信じたくもない「でも」の後を信じる必要があるのか?」について質問があります。

私も今までは「叶えたい」って思っちゃダメだ、「もう既にあって「叶った!」と思わないと叶えたい状況が延々と続いてしまう」と思い、願望を想う度に出る心の隙間は自愛で埋めてきました。でも396さんの今までのお話を見返すと、「叶えたい」と思ってるならそのまま思ってて良いし、今目の前にないなら「無い」と思っていい。ただその後にくっついてくる余計なエゴの「でもこのままでは手に入らない、何故なら〜」「いやいや120%無理っしょ、だって〜」とかの声は無視して「自分の気持ちを否定せずありのままを大切にしていれば全部叶う7章に到達する…という事でしょうか?
すみません、全ての説明をゴチャゴチャに混ぜてしまったかもしれないのですが、4年くらい潜在意識を勉強してきて初めて自愛とか全て叶うとかについてちゃんと分かりそうなのです。何か間違っている部分があれば教えて頂きたいです。

510396:2017/03/10(金) 07:33:45 ID:jnV97gD.0
>>507
私は三年くらい前は本気で死のうと思ってましたよ。
周りは結婚しだすくらいの年齢だったのにマトモな相手と恋愛もできないし勤める職場はブラックばかりで疲れはててしまったんです。
仕事に行こうとしても辛くて震えが止まらなくなって引きこもりになったんですよ。
1ヶ月くらい本気で死のうか悩んでました、そしたら死ぬ方の理由は山程あるけど生きる理由は全くなかったんですよね。
そう思ったら本気で悲しくて悔しくなりました、どうして不幸な事しか自分にはないのか、少しくらいマトモな人生でも良いじゃないかと思いました。
だから本気で変わろうと思ったんですよ、最初は引き寄せをやりましたけど本や講座とか受けて何万もお金を使いました。
それでも変わらなくて相変わらず辛い事ばかりでした、けど諦めなかったんですよ。
ずっと自分の幸せと本気で向き合い続けました。
結局自分で決断しないと何も変わりません。

511396:2017/03/10(金) 07:43:13 ID:jnV97gD.0
>>509
私含め他の誰も答えはわからないんですよ。
だから逆に言うとあなたのわかりそうという感覚は正しいんです。
もう既にあると思って願いが叶うならそれで良いと思うんですよ、でも叶わないなら今は叶ってないですよね?
それを認められないとしたら自分に嘘をついて現実逃避してるだけなんですよ。
叶えたい「けど」頭の中の否定的な声に従ってしまう、それは止めたいと本心で思ったらそっちが正解なんですよ。
自分の考えや感覚をもっと信頼してください。

512幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 10:08:59 ID:8mIA2YwI0
いま上のやりとりを読んで、
396さんのお答えは、とても誠実だと感じました。

513幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 11:38:23 ID:RxcmN5N20
発達障害でもいい! イケメンじゃなくてもいい!
君は……
そのままでいい

514幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 13:53:36 ID:M5wSXL060
自愛を始めて、いつでも本音で生きていこうと思いました。職場の人から嫌なことを言われたりされた時、職場の人にも本音を言いますか?それは嫌ですって言いますか?

515幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 15:05:26 ID:aDUUvhg60
>>509
エゴの声とかそこから派生する感情をいま自分が感じているのを全て1つ1つ許していけばいい
このままでは手に入らないと感じているのを許す、そして不安を感じているのを許す みたいな
そうしていけば ~が欲しいと思ってる自分を許せるようになるし 既に手に入っていると考えている自分も許せるようになるし それが手に入らないかもと思ってる自分も許せるようになる
恐らく不安は少なくなり、気分良く過ごせることが多くなっていくはず
自愛とか自己観察とかポノポノはチケットでいうクレンジングみたいな効果があるんだと思う

516幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 18:11:09 ID:Xzt/1Jdc0
自愛始めて、自分の心に注意深くしてて、さっきやっと分かった。
今感じてるネガティヴはほとんど、小さい頃に感じた罪悪感と無力感の埋め合わせの延長だった。
ずっとずっとやってた。罪悪感を感じないように、あの手この手で上手く隠してた。
大人になって気付くまでずっと、形は違えどやってたんだ。ネガティヴのほとんどが怒りにすり替わってて、気付くのこんなに遅くなった。
幼児期の環境って、本当に強烈に心に残るんだな。
もう癒されよう。許そう。

517幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 23:09:43 ID:1NAHnZPQ0
>>510
先日は失礼なレスをしてしまいすみませんでした。
やっぱり、不幸の空想をするのは叶えることが出来ないって怖がってしまってるから自分を守るために空想してしまったり、叶えることにデメリットを感じさせて諦めようとしてしまっていたんだと思います。

人間関係ではひどいことをされて謝ってもらえたら自分の承認欲求が満たされるからひどいことを逆に求めてしまってたり、いずれかはどうせ離れるんだろうとか嫌われるからと自分からそれを壊しに行ってやる!と思ってたり。

壊れるのが怖い、嫌われるのが怖い、叶わなかったら怖いです。

でも本当は叶えたい、嫌われたくない、壊したくない、幸せになりたいです

518幸せな名無しさん:2017/03/10(金) 23:40:40 ID:RxcmN5N20
今日過去にされた嫌な事(いじめとか親からの罵倒など)を思い返して
小学校低学年から馬鹿にされ続ける人生って何なんだろう……、って思ってたら
最近ハマってる洋楽を聞くためにYoutube巡り中に、
「A thousand miles」 Vanessa carltonと
「Love myself」Hailee steinfeldという
素晴らしい曲を知ることが出来たよ
ありがとう!

519幸せな名無しさん:2017/03/11(土) 00:03:09 ID:ab0022rM0
>>518
自分もごく幼い頃から嫌な思いをすることが多くて、なんなんだろうこの人生は...と思ってましたが、何だか素敵な話を聞かせてくれてありがとう!

520幸せな名無しさん:2017/03/11(土) 01:17:30 ID:vMohb.Qo0
>>519さん
ありがとう、基本的には日本の歌が好きだけど
邦楽にはない魅力があります
貴女にも幸多きことを💝

521396:2017/03/11(土) 15:42:45 ID:Fa80TObU0
>>517
本心ではないとわかっていたので全く気にしてません。
めんどくさくなったのは、あの短いやり取りの中で同じ矛盾を繰り返していたので話が進まないと思ったからです。

あなたが悩んで決めたその答えについてなんですが、まず自分を褒めて下さい、そしてその願いこそが本心の願いだと認めて下さい。
あなたは正しい選択をしました、その選択こそが願いが本当に叶う第一歩なんです。
これからあなたにはやって欲しい事があります。
それはこれまでの通りに願いが叶わずネガティブになっても構いませんし、破滅的な願望を抱いても構いません、ただネガティブになってしまった時にそれに気付いて下さい。
気付いたら、気付けた自分を褒めて下さい、出来なかったらせめて自分を責めるのだけは止めて下さい。
そして出来るようになったらで良いですが、ネガティブになっている時にそれを止めてみてください。
無理に良い事を考える必要はありません、ただほんの少し、数秒でも構いません、他の事を考えても、許しますと呟いて少しでも似た感覚になれるならそれでも構いません、少し止めてみてください。
そして、あなたがまた今決めた願いを叶えたいと思った時には自分を褒めてあげてください。

まずは一日で構いません、苦しくて出来ない日があっても構いません、上手く出来なくても良いですがその自分を責めないで下さい。
その内にあなたは私が何を言っていたのかわかる日が来ます、そしたら前に私がしたレスを見直して下さい。

522幸せな名無しさん:2017/03/13(月) 08:25:01 ID:yjPbN.Kc0
396さん、まだいらっしゃいますか?
396さんが仰っていた事で質問があります。自分の本心の気持ちに素直になり、「どんな気持ちを持っている自分でもそのまま愛する(嫉妬してても誰かを許せなくてもそのままの自分を本心から愛せれば…)」→「どんな自分でも愛される現実が展開される」と教えてくださっているかと思うのですが、一方で「結局大元の認識を「願望とは何もしなくても勝手に叶う」と変えなければ根本的な解決にはならない(かなり意訳しましたが、「自愛だけでは願望は叶わない」という事です)」とも書かれているかと思います。
それはつまり、自分が持った願望を全て叶えたければ、1.徹底的な自愛 と 2.根本的な認識変更 の二本立てで取り組むという事でしょうか。

523396:2017/03/13(月) 10:53:13 ID:aHBMLDf20
>>522
1だけやれば良い。
1をやってたら2は自然と変わる。
叶える為に自愛とか他の事ををやってると思うけど、殆どの人は叶わないままループしてると思うんだ。
それは本当の自愛じゃない、本心では「絶対に叶わない」と分かってる。
だけど怖いからそれと向き合いたくなくて嘘を付き続けてるって事。
それは自分を騙して傷付けてるのと同じなんだよ。

524396:2017/03/13(月) 10:57:27 ID:aHBMLDf20
>>522
それと人によって少しアドバイスを変えてるのは理由がある。
最初の人に不安でも愛されて良いとしたのは、本心は不安でもそのまま相手に愛されたいだから。
他の人に違うようにアドバイスしてるのは明らかに本心に嘘を付いているから、それはありのままの自分を愛せてないよって事です。

525幸せな名無しさん:2017/03/13(月) 18:19:34 ID:9CiDbqIk0
自愛をこつこつ続けたお陰か、最近は自分を責めなくなり、今までは真逆だったのに、私が男だったら結婚するなら私みたいな子がいいと思えるようになりました。
そしたら近ごろ、周りが許せなくなりました。
価値のある私に酷い扱いをした彼、私をばかにした人、どうして私の価値が分からないのか分からない。
過去の私がとても可哀想で、その度に大丈夫、もうそんなつらい思いはさせないと慰め、絶対に今は我慢しないし嫌なことは避けて、辛い立場に身を置くのを止めました。
今まで自分に原因があると責めてきたのですが、それが改善されるようになると、私を大切にしなかった人達やバカにしてきた人達に対して怒りが止まらなくなりました。
許せないんです。許せない自分も私だからいいんだよと、言ってますが、私の自愛の仕方は間違っているのでしょうか?
自分を好きになってきても、幸福感が感じられてないんです。自分を大事にするほど、外への怒りが増します。
人にもですが、世界にも不満が沸きます。
私は早く結婚したいんですが、私の価値を分からない男たちばかりだ…って苛立つんです。まるで世界には私の敵しかいない、って思ってしまう。
分からなくなってきました。

526448:2017/03/13(月) 19:43:49 ID:OYwV8Jvw0
>>396さん
やはり396さんの言葉は自分と重なる部分が多く共感します。

実は私も死のうと思ってたんです。
元々すぐ死を考える性格でもあるんですが、潜在意識を知っても何も変わらないし上手くいかない。
幸せだと思ったらすぐ不幸がやってきて、結局また地獄の日々が始まる。
だからもう諦めたんです。「○月になったら死のう」って。
辛い事があった時はもちろん良い事があっても、「どうせもうすぐ死ぬんだから。楽になるんだから」と思ってました。
そしたらなぜか良い事が起こり出して…死ぬに死ねなくなったんですよ。笑

夢が叶って、長年の持病も回復に向かって、音信不通だった友人と再会して
会いたい有名人に会えて、ライブや舞台も最前列で、仕事も天職が見付かって高収入で
こりゃいつ死んでもいいわ!と思えるくらい叶いました。

何が良かったのか?ハッキリとは分からないのですが、たぶん「開き直り」が私には効いたんだと思います。
どうせ死ぬと思ったら、色んな事にそこまで反応しなくなる。考えても無駄というか。
だから「今」を凄く大事に出来るようになったし、「叶えたい」と思わなくなりました。
それよりも、自分がラクで居たい。穏やかな精神で居たい。その上で〇〇したいなぁ~〇〇になればいいなぁ~と
願望がおまけのような、そんな感覚になってますね。

自分に嘘をつく、自分を偽る行為は、自愛ではないですね。
そして自愛にも人それぞれの方法があって、正解なんてない。間違いもない。
やりたいようにやって、生きたいように生きればいい。
私も実体験を通して、396さんの書き込みを読んで、改めて実感しています。

527396:2017/03/13(月) 20:06:39 ID:aHBMLDf20
>>525
それは当然の反応です、あなたは正しいですよ。
そこまで自分を蔑ろにして我慢させ過ぎて来たんですよ。
その思いは今まであなたが無視して来た本心です。
あなたは価値のある人間でそれが当然なんですよ。
その内にそれが正しいと思うような事が起こります。

528幸せな名無しさん:2017/03/13(月) 20:40:13 ID:V6i8X5QM0
>>525
悲しい気持ち辛い気持ちに許しを与えてきた
→悲しい気持ち辛い気持ちは無くなってきた
→悲しい気持ち辛い気持ちに隠れてた怒りが出てきた
→怒りの気持ちに許しを与える
→次はどうなるだろうね(笑)今後が楽しみだなおい
だからどんどん怒りが出ても素敵で可愛いお前さんには変わりないし不満や怒りを出していこうぜ

529幸せな名無しさん:2017/03/13(月) 21:17:07 ID:V6i8X5QM0
とりあえず誰かの為になれば

みんなこっからはイメージしながら読んでみて
仮に愛する人(家族、恋人、親友なんでもいい)にシカトされたらイラッとしない?
それが延々と繰り返し繰り返しシカトされたらどう?
怒りを通り越して悲しくね泣きたくね?

そんでその流れを自愛しようとしたら、>>528で書いた様に起こった事とは逆の流れ(感情)に大まかなってくると思う

こっからが本番!
本当はこのシカトしてくる愛する人っていうのは誰でもなく自分なんだ
願望を叶えたいが為(ここでは願望の為としとく)に自分の気持ちをシカトし続けてネガティヴにならない様にしなきゃとかアレはダメこれはダメと延々と責め続けてきたんだ
そりゃ怒り通り越して泣きたくもなるわ

そんでもって延々とそれをやってきたんだ
だから、中々に時間はかかるかもしれない
それでもコツコツ自愛を続けてみろーい

530幸せな名無しさん:2017/03/13(月) 22:20:03 ID:9CiDbqIk0
>>527 >>528
優しいレスを下さって有りがたいです。お二方共にありがとうございます。
正しいって言って貰えて、今までのやってきたこと認めてもらえた気がして、なんだか安心しました。
嬉しくて泣きました。
今まで、今の他人に対する怒りを自分に向けていたのだなぁと思います。
それだけ、自分を責めて我慢して、理不尽なことをされても、その人に感謝してたんです。おかしなもんですよね。
怒りや許せない気持ちが大きくなりすぎて、自分がとても傲慢になっていってる気がしてたんです。
だけど、お二人にそういってもらえて、私には価値があってそう思って当然なんだって。
人にそう言って貰えると、安心して自分を許せる気がします。大丈夫なんだって。
今日はレスして良かったです。これからどうなっていくのか分かりませんが、自愛は続けます。
本当にありがとうございます。

531528:2017/03/14(火) 00:08:38 ID:mFjQON920
>>530
我儘?お前さんは何をしてようが何を考えてようが価値のある素晴らしい人間だ
そんなお前さんが我儘になってようが悲しんでようが楽しそうにしてようが価値のある素晴らしいお前さんには変わりないだろ?
自分に素直に生きていこうぜ
お前さんは大丈夫大丈夫
肩の力抜いて川の流れの様にサラ~っとやっていこうぜ

532幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 01:44:24 ID:kqZiGFlQ0
>>521こんばんわーアドバイスありがとうございます。

相変わらずネガティブで気付いてって所で止まってやばい!こんな自分を褒めなくちゃ!って例の自愛ループにハマってます。
気付いてその後〇〇しなきゃ!って癖がついてしまってます。何のために〇〇するの?と考えたら叶えるためにって本音が出てきたんですけどね。

自分を責めないって難しいものですよね。
それをやってない日は多分物心がついてからなかったから、責めないを知らないんだなって思いました。
だから自愛すべきなんだろうと思っても苦手意識が強くて。
1度だけ自分に生まれて良かったって思えた日があったんですがその瞬間は幸せでした。
あれが自愛してればきっとあの幸せを味わえるんだろうなって思ったんですが、現実がなかなか厳しくて、甘えようにも周りにも素直に甘えれない性格なんで、なんかうまいこと自分と打ち解けれないんです。
そんなことはありましたか?
その時はどうされてたんでしょうか。

自分の事を自分の為にするのが面倒臭いって思ってる気持ちもあって、見事にそれが周りにも反映されてるよなとか、実は粗末に扱われるべきだって観念出てきたりとかで色々発見はありました。
そのまんま綺麗に反映されてます。

533528:2017/03/14(火) 02:57:37 ID:mFjQON920
>>532
396さんじゃなくてごめんね
やばい!褒めなくちゃ!ってあるけど誰もそんな事は言ってないと思うよ
ネガティヴでも良いんだよと許してあげるの
願望の為に何かをしちゃってる自分も許すんだよ


そりゃお前さんの場合は難しいよ
長年自分を散々な程否定してきたんだから、すんなり自分からの愛を受け入れられるわけないだろ?
誰かに嫌い嫌い言われてきて、ある日急にその人から愛してるだの言われたらどうだ?信用できるか?受け入れられるか?
普通無理だよな?だからその苦手だなと思うお前さんが普通だしそれで良いんだよ
そうやって徐々にやれ
いきなり達人やらを目指すな
気持ちはわかるがお前さんは焦りすぎだ
深呼吸でもして落ち着け
それと!自愛しようとしてる事が自愛という事でもあるんだぜ
だからお前さんは言い訳とか現実の考察はどうでも良いからとにかく自愛に専念してみろ
話はそれからだぜ?

まー396さんと俺のやり方は違うからこれも1つの戯言だと思ってな~

534幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 13:02:14 ID:bmw5qS.20
396さんの一連の書き込みをみたけど、わかりやすいです。
私も396さんみたいにこの1年開き直って過ごしたんだけど、確かに相手が折れてくるようなことたくさんあった。私のこと好きなんだろうなぁって思うようなかっこいい男の人も出現したし。(もう今は会えないし連絡先もしらなくて悲しいけど)
開き直って前よりは楽なんだけど、周りの人々が少しでも不誠実なことをすると怒り狂ってしまうようになってしまった…極め付けに頭の後ろにハゲまでできてしまったよ…。目立って困る…。
1年近く治らないし、進行してるし、願望も叶わないしで何か間違ってるのかなぁ。

535396:2017/03/14(火) 16:40:03 ID:Xj/vYqbE0
>>534
ハッキリ言うけど間違ってるよ。
大元を変えないと同じ事の繰り返し。
最初の方にも書いたけど、あなたの場合は開き直って許可を出した分だけ願望が叶ってるだけなんだ。
あなたの場合は怒りの裏にある本心に気づく事が重要。
ちょっと上にある私のではないコメントも参照して欲しいんだけど、隠されてる想いがあるんだよ。
自分の場合は怒りは長続きしなかったよ、確か二、三ヶ月で怒るような事そのものが起こらなくなった。

536396:2017/03/14(火) 16:48:23 ID:Xj/vYqbE0
>>526
全くもって同意です。
人それぞれやり方は違うんですよね、何が良いかは結局自分にしか分からないと本当にそう思います。
外に求めなくなって自分の事を大切にしたら外から帰って来るんですよね、不思議です。
最近は人や物との繋がりもあるんじゃないかなと思います。
ここであなたが何かを得たように自分にも得れる物があるから書き込んだんじゃないかとそんな気がします。
実際自分にも得れる物は多いですよ。

537528:2017/03/14(火) 17:39:53 ID:mFjQON920
>>534
怒り狂うように"なってしまった"ってってあるけどどういう事?なってしまったというのは、これは本来の自分じゃない!!って事だろ?
開き直れてるなら、最近不誠実な人に怒り狂っちゃうんだよな~でもこれが私だしまぁいっか!じゃね?

538幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 18:53:56 ID:B.5hhHW.0
396さん528さんはじめ素敵なレスありがとう。
酷いネガで久々に覗きに来たんだけど、すごく良いもの読めた。

自愛をしてきて、いかに自分を責めまくってたか気づけたし
今まで変に遠慮して言えなかったり出来なかったことも、ちゃんとやれるようになった。
だけど一番の願いは相変わらず叶ってないし
周りでラクラク叶えてる人を見ると嫉妬して苦しくて悲しかった。

私もエゴの獲得ゲームの中で自愛してたんだなー
冷静に考えたら自分の願いは叶いそうもないなーって理由が腑に落ちてるのに
自愛を完璧にすればきっと奇跡が起こって叶うんだ!ってしがみついてた。
叶わないだろうっていう本心と向き合う時が来たのかもしれない。

諦められたらラクだろうなーと思うけど
叶えてる人を見て嫉妬するってことは、やっぱり叶えたいのかなあ。
ちょっと自分と向き合ってきます。
今ならどんな本音も受け止められる気がする。
これも多少は自愛が進んできた成果だと思いたいなー

539幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 19:03:56 ID:maDQCgKc0
>>535 396さん
横からすみません。
「大元を変えないと同じことの繰り返し」という事は、自愛で「願望が叶わないんじゃないか」と何度も不安を抱える自分を許して愛し、「どんなに不安でも叶っていいんだよ」と自分に優しくしていても、結局の究極論を言ってしまうと大元をガッツリ変えない限り「自愛で許したちょびっとの範囲」しか叶わないんですよね?しかも叶ったり叶わなかったりのループ…?

540幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 19:14:24 ID:agkznqt20
仕事も恋愛も人間関係も上手くいかなくて、私なんて生きていない方がいいって思ってます。
誰にも必要とされてないし、愛されてない。いっぱい努力もしたし、苦労もした。さほど努力もしてない人がすんなり幸せになっててもう、どうしたらいいか分かりません。変わりたいのに変われない。しかも死ぬ勇気もないから潜在意識の本やブログ読んで頭の中パニック状態。焦ってばかり。
ただ幸せになりたいだけ。こんな私は何から始めたらいいですか?

541幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 19:57:36 ID:JJQBrQmE0
自分を蔑むことがデフォルト過ぎてもう駄目だ。無理っす。

毒親のせいでめちゃくちゃだよ。
自愛してても、自愛できてないのかな

542534:2017/03/14(火) 20:16:52 ID:bmw5qS.20
>>535
レスありがとう。
私も大元というのがよくわからないんだけど、怒りの裏にある気持ちっていうのは素直な気持ち、愛したいとか、慈しみたいとかかなぁ。
好きな人をライバルに取られそうになった時、猛反省してそんな気持ちになったら事態が動いたことがあった…
自愛をすると何故か傍若無人になってしまうんだ。昔みたいにウジウジして馬鹿にされるよりはいいんだけど、なかなか上手くいかない。
すごく人生が楽しかった時は本当に謙虚だったなぁって今思った。謙虚なのに卑屈ではなかった。そういえば、ライバルがそんな感じだった。
ちょうどいいところで止まりたい。

543396:2017/03/14(火) 20:29:14 ID:Xj/vYqbE0
>>539
そういう事。
そもそも叶える為に何かしてる時点で、叶わないから何かをやってるという事。
努力して、その努力に見合った分の報酬を受け取る事を自分に許可してるだけなんだ。
それはどういう許可を出したかコントロール不可能なので叶うものもあれば叶わないのもある。
他の達人のスレを読んだことあるか知らないけど既にあるとか、もう叶ってるとかなるとかそういう感覚が腑に落ちたらわかるよ。
これは言葉での説明は不可能。
だから自分の感覚を信頼してその境地に至って欲しいと思ってる。
答えや具体的な方法は言えないんだよ、何故ならその感覚は自分しかわからないから。
でも自愛ならそこに確実に行ける、もっと自分を信頼して欲しい。

544幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 20:29:41 ID:3JmSKDDM0
>>541
同じだ
毒親のせい

545396:2017/03/14(火) 20:32:42 ID:Xj/vYqbE0
>>542
昔より良いと思う点があるなら今の方が自分をより愛せてる。
条件をつけて自愛をするしないって言うのは本当の自愛ではないよ。
あなたはこの自分は嫌い、この自分は好きって分けてる。
どの自分も好きになってみなよ、あなたの意見や考えや感覚って何でも大切じゃない?
一番愛してる相手の意見は全て受け入れられるでしょ?
それを自分に適応させてみたら良い。

546396:2017/03/14(火) 20:37:22 ID:Xj/vYqbE0
>>541
>>544
そこに気づけたら一歩前進してる。
人のせいにして自分は悪くないと思ってるんでしょ?
それってめちゃくちゃ正しいよね。
他人が間違ってて自分が間違ってないって言ってる事と同じでしょ、その気持ちを大切にしたら良い。
毒親が間違っててあなたが正しいんだよ、その意見を大事にするのも自愛だよ。

547534:2017/03/14(火) 20:51:44 ID:bmw5qS.20
>>545
どんな自分でも愛するってやってるつもりだけど、できてないのかなぁ。
自分の本音のままに生きると上の方で誰かが言ってたように、世界中が敵だと思ってしまう。あいつはここがダメ。こいつはここがうっとおしいだとか。自分が素敵だと思うもの以外に囲まれたくないっていうか。
子供の王様みたいな…。
好きな人にさえダメ出しをする。そして消えていった。書いてて思ったけど不足ばっかみてるね私。

548396:2017/03/14(火) 21:26:58 ID:Xj/vYqbE0
>>547
出来てたら、やってる「つもり」とはならない。
感覚的に本当は出来てないって分かってるんだよ。
私は自分が気に入らない物は手元に置かないし嫌いな相手とは関わりませんよ。
でもそれって当たり前じゃないですか。
あなたは心の中で求めてるものを必死で自分で抑えてるんです、これが欲しいって言ってる大事な相手に我慢しろ我慢しろって言って止めさせてるんですよ、だから苦しいんですよ。
あなたを苦しめてるのは他の誰でもないあなたなんですよ。
不足を見て何が悪いんですか?子供の王様で何が悪いんですか?
誰がそれを決めたんですか?あなたしかいないんですよ。

549534:2017/03/14(火) 21:48:45 ID:bmw5qS.20
>>548
全て離れていくけど、自分で新しいものをつくればいいんだね。
本当に望んでいるものを。

550534:2017/03/14(火) 22:34:21 ID:bmw5qS.20
>>537
レスありがとう。
本来怒り狂う人だったのかもね。
今まで抑えてただけだしね。

551幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 22:36:58 ID:ZerGl0Kk0
>>549
396さんとのやりとり見させてもらったけど、お風呂入るなり深呼吸するなり冷水かぶるなりして落ち着いて自分のレス読み返して見たほうがいいかと…
自分で自分を苦しめてる原因がどう読んでも間接的に自分で書いているよ?
549のレスも外堀を物や人で埋めれば幸せになれると思って書いてない?それがしたいならそれでいいけど、今のあなたじゃつかの間の幸せは感じられるだろうけどまた不幸のループだよきっと
自愛が出来ていれば勝手に不要なものは離れていくし、勝手に新しく幸せなものが周りに作られていくよ

552幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 22:40:17 ID:kqZiGFlQ0
>>533

レスありがとうございます

確かに仰る通り、今まで長年自己否定してきたんだから、そりゃ全てをいきなり許すよってなっても嘘くせえ〜ってなってしまいますよね。
それは私の心も感じ取ってました。
焦ってたのは確かに焦ってたのかもしれません。
昔に比べると潜在意識やチケットを知ってから自分は蔑ろにされるべきだ!が本当は自分は大切にされるべきなのか?って所までたまに思えるくらいにはなってきたので…

ちょっとづつ進むしかないのかも。それで少し気が楽になりました!
ありがとうございます!

553幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 22:45:36 ID:kqZiGFlQ0
>>548
横レスごめんなさい。
今全体のレスを見返していて、私がやっていたことってこういう事か!と思いました。

自分の願望を抑えるのが、いわゆるエゴで、願望は願望だから素直に欲しいと思っていいんですね。
その抑えるものがあることが罪だと思ってたので
私宛のレスではないですが、大きな気付きになったので感謝します。ありがとうございます

レスくれたお2人のお陰で気が楽になったのと、もう少し力を抜いて自愛していきます。

少しROMに戻ります。

お2人ともありがとうございました。

554幸せな名無しさん:2017/03/14(火) 23:38:23 ID:JJQBrQmE0
>>546
アドバイス有り難うございます。
でもそこから進まないのです。

555528:2017/03/14(火) 23:44:30 ID:mFjQON920
>>552
おっ!いい感じだなおい
とりあえずそのままちょっとずつでいってみ?
ってゆーかちょっとずつじゃないと疲れちゃうからな

お前さんは焦らずゆっくりいけば大丈夫だよ
俺のレスや他の方のやりとりを見て自分の気持ちに気付けたり、ちゃんと言葉だけの意味ではなくその奥にある本質をちゃんと見抜いて自分に落とし込めてるし

時間かかったっていいんだよ、焦らずどんな自分でも愛して許していこうぜ
また困った時は聞け!甘えろーい!
優しい人たくさんいるから答えてくれるよ

556534:2017/03/14(火) 23:48:03 ID:bmw5qS.20
>>553
自分で自分を苦しめてる理由がわからん…。

>自愛が出来ていれば勝手に不要なものは離れていくし、勝手に新しく幸せなものが周りに作られていくよ

今離れていっているものは不要なものなのかなぁ…。
最初よりわからなくなってきた…。

557528:2017/03/15(水) 00:01:46 ID:pSNdmiP60
>>554
みんな396さんにアドバイスもらいたいんだろうけど、またまた396さんじゃないってゆーね(笑)
ごめんよ
まずね、親の影響ってすげー大きいし複雑なんだよ
俺もそうだったからすげーわかる
家庭環境や生い立ちを詳しく知らないけど子供時代からの影響であればそっから自愛をしていくといいよ
子供時代じゃなくてもそれが始まったと思われる時

そんでこっから俺がやったやり方なんだけど
まず深呼吸して落ち着け
そんで今自分の心の中にいる子供の時の自分をイメージしてみろ?どんな感じだ?
俺はちなみにうずくまってどんよりした暗ーい所にいてボーッと心を閉ざしてた
そんな子供の自分を今の自分が抱きしめて、

今まで放っておいてごめん
ずっと無視してごめん
悲しかったよな、辛かったよな
もう大丈夫だよ、俺がいるから
愛してるよ

とか抱きしめながらずっと声をかけてあげてた
暇がある度にね
とりあえず出来るなら今やってみ?そんで感想を教えろーい!

558526:2017/03/15(水) 00:39:02 ID:TkQqPQaw0
396さんはもちろん、528さんのレスも素晴らしいです。

私も嫌なものからは即離れます。
自分を嫌な気分にさせる相手はもちろん、楽しくても合わせるのがしんどい人とか
仲良い人でも気分が乗らない時は普通にスルーします。
それで悪く言われた事は一度もないですね。(たぶん悪く思う人とは自然に切れます)
仕事も以前の会社がブラックで耐えられなくなって、次も決まってないのに辞めました。
それでもなぜかお金には困りませんでしたし、今は天職に就いて収入も倍になりました。

みなさん自分を束縛し過ぎかな?と思います。
もっと自由で居ていいんですよ。我儘で自分勝手で子供の王様で、いいんですよ。
私も長年自分を縛り付けていたので良く分かります。
怖いんですよね、ありのままで生きることが。今までの洗脳もあるし。
そんな勝手でいいの?嫌われるよ?見捨てられるよ?って。
でも実際そんな事ないんですよ。好き勝手やってるのに、なぜか愛される。
必要なものが舞い込んでくる。要らないものは消えていく。
今までガチガチに悩んでたのに…不思議ですよ。
あぁ私は大丈夫なんだ、って感じられる事がたくさん起こります。

ほんとこの感覚は言葉では説明出来ないですが
色んな意味で「覚悟」は必要かもしれないですね。

559528:2017/03/15(水) 00:40:24 ID:pSNdmiP60
>>556
あなたは確実に396さんにアドバイスもらいたいだろうけど、またも俺が登場(笑)
まず自分のレスだけでも自分を苦しめてる部分が多数あるよ

396さんと感覚も違うし具体的に指摘させてもらうから長くなると思うけど読んでみて
396さんには後でまた俺と違うアドバイスもらってそれを活かせ

まず上でもレスしたけど怒り狂うように"なってしまった"って事はそれを嫌だと思ってるんだろ?何を考えても何をしてても価値のある自分の感情を、なぜ怒り狂う行為を嫌だと責める?
人を刺した
人を刺してしまった
この違いがわかる?
後者は確実に罪悪感等の感情で自分を責めているだろ?


534のレスは全て説明してたらキリないからとりあえず2つ
怒りの裏に愛があると思うなら、ひとまず怒りに対して許しを与えろ
与え続ければ根負け、気づいたら無くなってるよ怒りは
396さんも消えたと言ってたろ?
そしたら528でも書いたけど次は違う感情が出てくる
はい次!
卑屈でもなく謙虚なちょうどいいところで止まりたい
それ自体を思う事はいい事だ勝手にしろ
でも今のお前さんは怒り狂いたいんだよ、怒りを出したいんだよ?なのに謙虚でいなきゃと思って怒りの感情に蓋をしてるだろ?んでこの行為が怒り狂う行為を嫌だと責める原因にもなってるだろ?
どんだけ自分を責めて苦しめてるかわかる?

560528:2017/03/15(水) 00:41:16 ID:pSNdmiP60
連レスすまん
547に関しては、その感情をその都度許せーい
許せないから苦しいんだよ
好きな人が消えていったのはダメ出しする自分に多少なり罪悪感あったろ?こんなに怒ったりダメ出ししていいのかなと嫌われないかなと
だから消えたんだ
396さんも言ってたがダメ出ししてようが怒り狂ってようが愛されて当たり前と思ってたら消えなかった
それだけだ

んで最後に556の答え
今はまだお前さんは出来ていない
だから離れていく原因が自愛出来てるからとか考える必要はない
以上!長くなってごめんちゃ

561534:2017/03/15(水) 01:41:10 ID:6U9P4XKg0
>>558
嫌われるのはそんなに怖くないんですが、好きな人達まで離れていくのが本当に辛い。
進展しないなら会いたくないと思ってしまうからかもしれない。馬鹿だなーと毎日思う。
小さい頃からこの繰り返し。
自分のためVS他人のためみたいな。なんでも白黒つけすぎて自分で自分の首を絞めている。そして苦しくなって自分から人を遠ざけてしまう。
結果いつも1人のが楽と思ってしまう。

562534:2017/03/15(水) 01:56:45 ID:6U9P4XKg0
>>559
レスしてくれて本当にありがとう。
自分の頭が少しずつ整理できてるような気がする。
怒り狂うのをやめたいのは一番の理由は頭の後ろがハゲてきたからなんだよw全然治らないの。1年も!
あと、心から謙虚になった時、彼が好意を示してくれた現実がきたからこれが引き寄せ的に正解なんだと思った。だから怒り狂うってのは間違いなのかなって。
好きな人にダメ出ししまくってたのは彼がすごくいい加減だったのが主なんだけど、ダメ出し&茶化すようなことをしていたことにはものすごく罪悪感があったと思う。
素直になれなくてすみません!って。しかも好意を示してくれてるのにって。彼の前に好きだった人にもそうした。それに対しては、死ぬほどの罪悪感がある確かに。

563558:2017/03/15(水) 03:14:17 ID:M4ykmJlQ0
>>534

私も同じでしたよ。
恋愛だと、上手くいかないなら会う意味ない、会ってもこれからどうなるんだろう?って不安ばかり
先の事ばかり考えて「会えたこと(今)」に感謝出来てなくて
私も白黒つけたい性格だから、ハッキリしろと追い込んだ事もあります。
友達に対しても「気を遣うしあんまり会いたくない。こういう所が好きになれない」と思っていたから
結局彼氏も友達も離れていきました。
当時は物凄くショックで、絶望しましたけどね。
でも今は離れて良かったと思ってます。本当にしんどかったから。

「進展しないなら会いたくない」のではなく「進展しなくても会いたい」と思えたら楽かもしれませんね。
だってせっかく会えても不安ばかりじゃないですか?
「会えている今、一緒に居られる今」に幸せを感じられたら、自然と進展していきますよ。
まぁ不安でも焦っても、いいんですけどね。「だからダメなんだ」に繋げなければ。
ちなみに私も1人が好きなので、友達も彼氏も居ればいいかなぁぐらいです。

564528:2017/03/15(水) 03:14:54 ID:pSNdmiP60
>>562
おっ!頭ん中段々クリアになってきてるじゃん
いいね、その調子だよ
ハゲた事と進行してる事に関しては潜在意識とか持ち出すとまたややこしくなるだろうから現実的に考察しようかとりあえず
怒り狂う→抵抗する→ストレス→ストレスで更に怒り狂う→抵抗→ストレスのループで精神的に身体的に悲鳴をあげてるんじゃないかな
もう自分で自分を苦しめないで~って

次!
心から謙虚になった時に叶ったとあるが"その時"はこれが正解だったんだよ
何故なら"心から感じた"謙虚という感情に否定も抵抗もしなかったから
要はその気持ちを許せてたんだよ

でも今は"心から感じている"世界への恨みや不満に対して、こんな怒り狂ったり我儘でいいのか?謙虚じゃなくちゃ!この怒りをどうにかしないと叶わないよ!ってな具合に抵抗や否定してるだろ?
許せてないだろ?

どう?謙虚やら怒りの感情部分は置いといて今と昔では自分に対して、やっている事が違くない?今は許せなくて思いっきり自分で自分を責めて苦しめてるよな?

ほい次!
そうでしょ?罪悪感あったしょ?これが辛いかもしれないけど離れっていった原因
決して自愛していたから離れたわけじゃないんだ
この件に関しては396さんと>>421さんのやりとりを読めーい
そんでそれを自分のダメ出しや茶化し、罪悪感とかの言葉に置き換えて読んでみ?
今のお前さんなら割とスッと頭に入ってくるんじゃないかな
分からなかったら俺が分かりやすくしちゃるから
かなり分かりやすく理解してもらおうとすると長くなるな(笑)皆さんごめんちゃ

565幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 06:56:22 ID:vmrIhxnI0
たくさんレスもらえて羨ましいなぁ。このスレにも無視されてる自分。。

566幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 08:23:12 ID:QqROzgGQ0
私もまさに現在進行形で>>562さんと同じような状況です。「罪悪感を感じていたら、好意を持っていた人が徐々に離れて行く」ような現象を目の当たりにしており、562さんとアドバイスされてる方のやり取りを見て「罪悪感から来てたのか!!」と目からウロコでした。
これって、どうにかして(と考えるのが間違いなのは分かっていますが)また好きな人と近づくこともできる…のでしょうか?

567396:2017/03/15(水) 11:14:52 ID:MVjOJUVY0
528さんのアドバイスは的確ですね、補足するところは全くありません。
私は自分の感覚を大切にして欲しいのであまり細かく説明はしたくなかったのですが、自愛の最初の段階で躓いている人にはちょっと段階を飛ばしてしまったかもしれません。

まずは普段自分を責めている事に気付くのが重要だと思います。
罪悪感を抱いたり願いが叶わなくて自分を責めているのは逆効果なんですよ。
諦めや開き直りから道が開けるのはこの両方をいっぺんにやめて、ありのままで良いと感じたからという部分が大きいと思います。
108さんの言う手放しもこれですね。

568396:2017/03/15(水) 11:17:42 ID:MVjOJUVY0
>>566
できますよ、108さんじゃないけど願いは基本的に叶うものなんですよ。
罪悪感は幻想です、欲しいと思うものは何でも手に入れたら良いんですよ。
まずは罪悪感を感じなから欲しいものを手に入れるのを許してみる事から始めてみたら良いかなと思います。

569396:2017/03/15(水) 11:19:40 ID:MVjOJUVY0
>>565
今ならレス貰えるチャンスですよ。

570396:2017/03/15(水) 11:24:45 ID:MVjOJUVY0
>>553
抑えるものがある事は幻想です。
チケットでいう分離です。
欲しいものがあったら欲しいと思うままの気持ちで手に入れたら良いんですよ。
ただ、それだと手に入らない自分にダメ出ししたり、現実に振り回されて疲れたり、手にいれる事に罪悪感を抱いてしまいがちなので自愛を勧めてるんですよ。
どんな自分も許したら良いんです。

571528:2017/03/15(水) 13:00:23 ID:pSNdmiP60
>>567
ですよね、わかります
あんまり細かく説明しちゃうとそれがまたその人を縛る事や悩ませる種になってしまうからね

396さんのアドバイスは逆にある程度掴みかけてる人達にとっては物凄く良いもので心地が良い

だから俺はそもそも自愛を勘違いというか、それこそ最初の段階で躓いてる人に感覚的なものじゃなく具体的にいこうかなってな~

こうやって自分をアウトプットしていくと更に知識やら深まっていくし自分の為になって楽しいぜ

572幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 13:37:31 ID:ZovUPynY0
自分が許せない
他人も許せない

573528:2017/03/15(水) 13:53:40 ID:pSNdmiP60
>>572
何故だ?

574幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 13:57:27 ID:ut4ymha.0
大木ゆきのさんの本に書いてあった方法で
朝、目が覚めた瞬間に胸の上に手を重ね
「私は素晴らしい、そのままで素晴らしい存在だ」
「私大好き」
とか今の自分を肯定する言葉を刷り込むっていうのをやってたら自己否定感が減ったよ。

この人の本は「自分はそのままでいい!」
っていうことを伝えてくれる。
自愛のやり方がわからない人におすすめだよ。

575幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 14:16:27 ID:ut4ymha.0
自己愛を持つには体づくりも大事だよねぇ。
むしろ近道かもしれない。

仙骨立たせる、体の力ぬく。
子宮系は一見うさんくさいけど、自分の体と向き合うという点は良いと思う。
自分の性を受け入れることが自己受容にもなる。

自己肯定感の強さと骨盤底筋群の強さは比例するから中村天風さんのクンバハカもいいよねぇ。

576幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 15:19:23 ID:uJs58elA0
>>569
仕事でネット出来ません。
>>396
>>528
>>540にレスして欲しい。助けて欲しい。

577幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 15:25:46 ID:UZFuv4Vs0
怒りや不安が出てきてそんな自分を許してたら徐々に怒りや不安が小さくなったり別の感情(例えば焦りなど)が流れてきたり、それもまた許してたら感情が平穏になる感じだけど合ってるのかな
生活してて起こる感情とかに対してそれの繰り返しみたいな感じ
ただ根元?にある大きな不安みたいなやつはなかなか消えないからそのままあるのを許してる、または許しますってずっと語りかけてるような感じ

だから行動が変わったとか考え方が変わったとかいう感じは全くないな
ちなみに俺もハゲあります

578396:2017/03/15(水) 15:38:57 ID:MVjOJUVY0
>>576
まず、私から意見なんですけど、あなたの現状がどうであれあなたには価値があります。
最初は受け入れがたいと思います、なのでまずそのままの自分を許す事から始めると良いかなと思います。
自分は最初はこういう事をやってました。
>>405>>407

その他にも昨日、自愛についてかなり分かりやすく書いてある良いホームページを見つけました、これも参考に。
ttp://www.hikiyosedekanaeru.com/archive/category/自愛%20潜在意識

色々な知識を入れて悩んでしまっているのならとりあえず自愛だけをやってみませんか?

579528:2017/03/15(水) 16:39:00 ID:pSNdmiP60
>>540
もうすでに言いたい事は396さんに言われてるという(笑)
助けてくれって事はもう自分なりに限界なんだろ?辛いんだろ?それは本当は、あなたがあなたにもう責めないで苦しめないでっていうサインなんだ
酷な事を言って申し訳ないが

396さんの繰り返しになるかもだけど
お前さんはとりあえず自愛以外の知識は全て置いといて自愛をしろーい
んでその自愛のやり方は上で396さんがレスしてくれてる様にちょっとでも気持ちのいい事を出来る事から徐々に徐々にやっていけ
自分に愛してるなど声をかけてあげるだけでもいい
そしてどんな感情どんな行動も許してあげてくれ

それとだね!自愛以外の知識はもう追うな
追ったら追ってしまったで許せ自分を
とりあえず自愛のまとめを読むなり、過去レス読むなりしてこういうやり方もあるんだなー、ちょっと自分にやってみよ!って感じで自愛に集中しろ
そんで気持ちのいいやり方をその都度やっていこうぜ

580528:2017/03/15(水) 16:42:56 ID:pSNdmiP60
>>577
>ただ根元?にある大きな不安みたいなやつ

それは何に対してだと思う?考えてみてくれーい
そして分かったら教えてくれーい

581幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 17:02:44 ID:UZFuv4Vs0
>>580
なんだろうなあってずっと探ってたんだけどこれ!って確信できる感じではないけど
文章バラバラだけど感じてること書くと
恐らくセドナでいう制御されたくない欲求とかそんな感じなのかな?
仕事中に感じてる時が多いような気がする
焦りとか不安とか感じててもその奥にずっしりべつの重いやつがある感じ
思い通りにいかないことや将来に対する漠然とした不安

てなんに対してなのか書いてないか・・

582幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 17:20:39 ID:kXOqlcPc0
自分の自分に対する扱いが世界に反映される。
外に目を向けずただただ自分の中にあるものを許し続けるだけでいい。
自分の中に芽生えたものに善悪は無い、存在することを許されているから存在している。

583528:2017/03/15(水) 18:12:38 ID:pSNdmiP60
>>581
セドナ全く分からない何とも言えないんだけど、
制御されたくない、思い通りにいかない事に対してっていうのは=自由でいたいという事じゃないか?
将来に対する不安というのは金だったり愛(家庭だったり人間関係)じゃないか?仕事も含め
どう?

584幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 18:49:09 ID:UZFuv4Vs0
>>583
そうですね、自由でいたいってのはあります。仕事柄急な仕事で不意に急がされたりとかありますので計画通り動けないのが不満です
金に対する不安はほとんどないですね。愛に対する不安はかなり大きいです

585528:2017/03/15(水) 19:21:42 ID:pSNdmiP60
>>584
読んでる感じで今向き合うべきは
愛に対する不安がかなり大きいという事。
これはどういう意味で不安なんだ?

586幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 19:32:50 ID:UZFuv4Vs0
>>585
一言でいうと彼女ができない点ですねw
そこを探ってみると愛されたい→自分を愛したい、自信を持ちたいという欲求がかなり強いみたいでしたので、4日ほど前から自愛を始めてみた感じです

587幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 19:44:40 ID:UZFuv4Vs0
あとセドナで「その感情を感じますか?」「その感情を感じていることを認めますか?」「その感情を手放したいですか?」「手放しますか?」「いつ?」ってやってるんですが、
普通の感情だと「いつ?」までやって少し手放せてるかなって感じなんですが、その大きい奥の不安みたいなやつは「その感情を認めますか?」っとこで感情を認めるとス~ッと消滅するんですが、少したつとまたどっしりといつものように同じどんよりした不安が居座ってる感じです
そこも不思議です

てかそれはセドナスレで聞いた方がいいのかな

588幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 19:47:43 ID:uJs58elA0
>>369 >>528
レスありがとうございます。無茶苦茶言ってごめんなさい。
今の自分に愛してるなんて口に出して言えない。そう思ってないから。
ゆっくりやっていきます。

589幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 19:54:45 ID:UZFuv4Vs0
>>588
自分は許します、愛してますでやってる

590幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 20:10:39 ID:.bVsiLY60
>>588
自分が自分を嫌う理由は、自分が誰かを好きになった時の障害にはならなかった

ペットや好きな人を思う時、好きになれない理由なんか探さない
存在自体から愛情や喜びを貰っていて大好きってこと
好きが最初にあってもう理由なんかいらないんだよ

私も自分のことを愛の対象にはしていなかった
好きになるには理由が必要だと思っていたんだ、と気づいてからやっと、
「自分のことを自分の愛の対象にするのは普通というより、もう基本なんだ」と学んだ
好きだということに理由はないと気づいた

自分を好き、愛してるとは言えないのは、
「自分が自分の愛の対象であるのは普通のことだ」と周りの大人たちから学べなかったから

だから単純に、自分のことは無条件で愛していいものなんだ、と学んでください

自分を嫌うのってすごいエネルギー使ってるし、めちゃくちゃ苦しいよね
いわゆる抑制、許さない、ブレーキのエネルギー
でも自分を愛の対象にすると、自分が満たされるし自分を後押しできるし、流れに乗ることが出来る

1+1=2って覚えたみたいに、自分は愛の対象にするものなんだ、と一から覚えてみて
自分を嫌うのは何も知らなかったからにすぎない、もう愛しても大事にしても大丈夫だ、と

591396:2017/03/15(水) 20:22:40 ID:MVjOJUVY0
isaさんだったと思うけど自愛はあって当然のものなんだよね。
呼吸や水飲むと一緒でないと苦しいし、いずれ死んでしまう。
自愛を続けたらわかりますよ、無理してたんだなって。

592528:2017/03/15(水) 20:39:37 ID:pSNdmiP60
>>586
なるほどな!お前さんは自分でそれが原因だと確信できてるじゃないか(笑)
しかもちゃんと自己分析も出来てここにたどり着けてるじゃないか
まだ4日くらいならお前さんはもっと続けてりゃ大丈夫だよ
セドナの件は本当に全く分からないから見当違いなレスだったらごめんちゃ
俺が思うに
お前さんの言う大きい奥の不安っていうのは簡単に言うと、愛への恐れなんだよ
んで「その感情を認めますか?」で消えるのは、愛されていないとか彼女がいないとかそれらの感情やらを認めたくないから
もしくは次に来る手放すって段階への恐れ
だって愛されたいと本心で思ってるのにそれを手放すのは自分の本心じゃないだろ?
消えたと思ってるのは錯覚なんだよ
だからずっと居座ってるだろ?
自愛を続けてりゃ自然とそのセドナをやろうとも思わなくなってくると思うよ?だってわざわざ感じたり手放す必要なんてなかったと気づくからな

593幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 21:16:56 ID:UZFuv4Vs0
>>592
ありがとうございます
漠然と探っていってた感じでしたがこうして具体的に質問されると整理できてわかりやすかったです!
質問され探るうちに書いたこと以外でも仕事の不満点とかもいろいろとあぶり出されてきましたw

その奥の大きな不安に対しては最初に書いたように、ただそれを感じていることを許します、愛していますといった感じでやってるのですが、それで大丈夫でしょうか?

594幸せな名無しさん:2017/03/15(水) 21:41:18 ID:ZovUPynY0
神の光輝がありますよ

595528:2017/03/15(水) 23:18:31 ID:pSNdmiP60
>>593
色々と出てきただろ?
結局のところは自分で気づきを得たり自分の本心やらに気づかないと何を言われても腑に落ちないと思うんだ
だから敢えて質問しまくったんだ
役に立ててよかったよ

自愛のやり方っていうのは人それぞれでこれだ!というのは言えないから、他の方にも書いたがまとめを読むなり過去レスやら396さんのレス読むなりして自分の気持ちのいい事をしていきなされ
今、許します愛しますで心地が良いのならそれで大丈夫だよ

ただお前さんの注意点としては、大きな不安にフォーカスしすぎてその不安な感情に対して許しや愛を与えるんじゃないよって事ぐらい
その不安な感情を感じている"自分"に与えるんだ
ニュートラルな時にも[何をしてようが何を考えようが価値のある素晴らしい人間]だと言ってあげてくれーい

596幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 01:15:13 ID:sf6CAkzI0
最近まとめを読んで自愛isaさんを知って、かろうじて心の支えにしてました。リアルタイムでisaさん会いたかつたよーと思ったりしてましたが、こんな良スレあったんですね。
スキップしたいくらいな気分なときと、ズンドコのギャップが激しい私ですが、ここ読んでより自愛にはげもうと思いました。ありがとね!

597幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 12:20:55 ID:7zvW4XdE0
>>557
アドバイス有り難うございます。
528さんにアドバイス頂けるなんてとても嬉しいです!有り難うございます。

こんなに丁寧にアドバイスを頂けているのに、こんなお返事でで申し訳ないのですが
何度か小さな自分のことをイメージしましたが、正直抱きしめたくないと思いました。
嫌いというか、憎いというか。よくもまぁ死なないで生きてるよなって嫌悪感があります。

申し訳ありません。
この気持ちのままイメージして無理やり抱きしめて、優しい言葉をかけていればいいでしょうか?

598593:2017/03/16(木) 12:55:04 ID:qqlb9iDs0
>>595
言われて気付いたんですが、「~の感情を感じている自分を許します、(この感情を)愛します」って無意識にやってました!
まさに後半部分で感情自体に愛を与えるために感情にフォーカスしてる感じでした。
たしかに「~の感情を感じている自分を許します、これを感じている自分を丸ごと愛します」ってやると前よりスッキリした感じがしたり、いやいや愛せないよ(それでもそんな自分を愛します)とかいろんな反応や観念が出てきますね

例の大きな不安・・・自愛してて今日気付いたのは「したくない仕事をする」ことを自分に許してなかったこと(何がしたいとか思い浮かばないのに、したいことをするべきになってたこと)、今の仕事を楽しもうとしてなかったことなどです。
それらに気付いてからだいぶ例の不安が少なくなってるのを感じます。

何をしてようが何を考えていようが価値のある人間だ・・いいですね!これも取り入れさせて頂きます!
本当にありがとうござきました!

599528:2017/03/16(木) 13:02:16 ID:5LEEqN1M0
>>597
いや、上手く出来たとか出来なかったとかはどうでもいいんだよ
とりあえず今の気持ちを知れただろ?
嫌悪感があると
それは何故だと思う?

>この気持ちのままイメージして無理やり抱きしめて、優しい言葉をかけていればいいでしょうか?
だからそうやって無理して自分を苦しめてきたんだよ
自分の気持ちを押し殺して何かをするのは自愛じゃないだろ?やりたくないならやらなくていい
出来なかったと思う自分を許せ

600幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 13:42:32 ID:s5RkWfR20
3年ほど前は自分が大嫌いで、気付かないうちに否定ばかりしてました。
でも自愛を知り、実線し、もう今では自分を愛せてると思ってました。それに以前より人間関係などずっと良くなった。
それでもまた最近上手くいかなくて、その時に気付いた思いは「自分は自分が大嫌いだ」ってこと。
本当は私なんて大嫌い大嫌い大嫌い!って、大嫌い!って思いが止まりません。
ずっと自愛してきて上手くいってると思ってたのに。
どうすればいいのかわかりません。でもなんとなく、すっきりしたような変な感じがする。

601幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 15:50:11 ID:tXTsX3UA0
エゴは自分で決めてよくて、自分の頭の声でも無視したければしてよくて、

でも「~と思う自分を許します」をやっているとわいてくるすべての思考が対象になってしまって、相手にしたくない思考にいつのまにかのまれて怖くなる。(自分の場合、エグいことやグロいことを延々とエゴに言われて恐怖心がわいてきて脅えて泣きたくなる)

許されたエゴが「じゃあこんなグロいことエグいこと想像してやるぜ怖がらせてやるぜヒャッハー」みたいにエスカレートしてゆく。

エゴと脅える自分がいて、愛するのは脅える方の自分だよね、と思い直して途中から脅える自分を受け止めてる。

このエゴはいつかなくなるんでしょうか?脅えてる自分の寿命が縮まりそうでかわいそうに思えてなりません。

396さん528さんみなさんのやりとり参考になってます。

602528:2017/03/16(木) 16:56:43 ID:5LEEqN1M0
>>600
>本当は私なんて大嫌い大嫌い大嫌い!って、大嫌い!って思いが止まりません。
そしたらそれを気がすむまで出し尽くしてみ?

>>601
お前さんの場合、エゴを許さなくてはいけない許さなくちゃダメだ!になってないか?じゃないと一生、エゴに振り回される!という焦りやらが見えるけど
エゴを排除しようとして抑え込もうとするから蓋にもなるし余計に苦しくなって頭ん中ぐるぐるするんだよ

何よりエゴを敵視しすぎているというか
エゴってそんなに悪いもんではないと俺は思ってるよ
人それぞれエゴの解釈が違うからこれは無視していいや(笑)

エゴさんお前さんはそう思ってるのか~なるほどな、エゴを感じてるなぁ~でもそんな自分でもまぁいっか位の方が楽でいいんじゃないか?
それとだね、かわいそうと思えてるのであれば言葉だけでなく、ほんのちょびっとからでいいから心地いい事を自分にしなされ

603396:2017/03/16(木) 20:25:20 ID:IUOwZ8h20
>>601
エゴは壮大なストーリーテラーですよね。
私は昔エゴが言う事が本当に起こるのか逐一確認してたりしてましたね、起こるのはほぼゼロだったのでやめましたけど。
私は海外ドラマが好きなんですけど、見てたら悲しくなったり腹立ったりするシーンもあるわけですよ。
でもそれって今見てるけど今実際自分に起こってる事じゃないし、今感情的になるから入り込んでるし、リアリティはあるけど本物ではないですよね。
私にも今もたまにエゴは話しかけて来ますよ、たまに感情付きで。
その時はエゴのドラマを楽しんでます。
グロいことエグい事が今起きてないなら一度ドラマを見るように客観的になってみるのも手ですよ。

604534:2017/03/16(木) 22:06:24 ID:ZauyD9R.0
>>563
レスありがとうございます。
よくよく考えたら私は友達といても好きな人といても、楽しいけど、めちゃくちゃしんどかったなぁって気づきました。
心から楽しめない。昔からそう。
そんな自分が願望叶えてどうこうしたいだなんて無理ですよね。特に恋愛系なんて。恋愛したことないですし。誰かに恋をすること自体が何故かものすごくストレスなんです。
全然可愛くないですね。
これが本音なんですね。私の。
そりゃあ叶わないですね。
進展しなくても会いたいって素敵ですね。
私は進展するのも怖いし、進展しないのも悲しいといった感じです。

605幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 22:11:12 ID:n4K.IZaQ0
私は良く、自分が言ったことや態度などを振り返ることが多くて、一瞬なんですが、さっきのあの場面の私の発言最悪!って思ったり、はずかしくなって、もう嫌!って思ったりしてしまいます。
自分を責めるのとは違って、反省とか振り返りにちかいのかもしれませんが。
これが最近の出来事ならまだ分かるんですが、大昔の出来事のワンシーンを思い出して、その時の私、あーもう嫌!みたいな感じで意識が過去に飛ぶことが多いんです。
そんなに恥ずかしいことや最悪なことばかりを思い出してるわけではなく、大したことない内容なんですが、多分理想とする自分と今の自分がかけ離れていて、自分の話すことや態度が気に入らないことが多いんだと思います。
だからといって、自分を責めたりは無く、一瞬最悪と思うだけで意識は違うことに行くんで気にしてなかったんですが。
思い出すことで、余計に理想とする自分と今の自分を分離してしまってるんじゃないかと思えてきました。
皆、こんな風に、自分の態度や言葉を思い出すことをしてるんでしょうか?
自分のことは昔より好きです。
しかし、突発的に一瞬でも、あーあのときの自分最悪って思うことは、自分にダメだししてるみたいな気がするって思えてきて。
反省会をするわけじゃなく、ぱっと浮かんで消える感じで後は引きませんが、自愛出来てないのかなぁと思えてきました。 このような思考とは、皆さんはどのよいに付き合っていってるんでしょうか。
そんな自分も好きだよーで流していいのかな。

606幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 22:17:39 ID:7zvW4XdE0
>>599
昔から人に大切にされなくて、それが当たり前だったのですが、大切にされない自分=無価値→むしろ迷惑をかける邪魔な存在、という認識だからですかね?
あとは母が私を妊娠出産したことにより病気になりました。

そんな私が愛されるなんて望んではいけないというか。

あとは自愛をして楽になりたいって思いがある上でイメージをするのは駄目な気がしています。

そうですね。仰るとおりです!
わかりました。やりたくないので、やらないことを選択します。
有り難うございます。

607534:2017/03/16(木) 22:17:53 ID:ZauyD9R.0
>>564
レスありがとう。
゛心から感じている゛ってのを今日意識しながら過ごしたけど、いつも相反する気持ちが入り混じってる状態なんだけどこれは…?
玉虫色みたいな…。
「彼は絶対戻ってこない」「ひょっとしたらひょっこり戻ってくるかも」混沌とした感じ。
間違ってます?
離れていった原因は罪悪感とストレスです。まさしくそうですね。
私は離れたかった。
でもまた会いたい。
その時は怖いけど進展したい。
421さんのやりとり見ました。前よりは入ってきました。
今の自分を肯定するんですね。今の自分を。彼に対してよくない行いをした自分を。彼と自分に対してがっかりしている自分を。
いつライバルと進展してしまうか恐れている自分を。ダメだろうに少し期待してる自分にも。

608幸せな名無しさん:2017/03/16(木) 22:59:35 ID:XcZNc.PY0
潜在意識と自愛について疑問が一つ。

潜在意識ではネガティブに考えてはダメ。
プラス思考。なったように。感情を先取りなど色々ありますが。

疑問に思ったのは自愛はそんな感情も受け入れる。
?潜在意識では怒り、悲しみも感じてはいけないと書いてあるのに自愛では感じてもいいのか。

よく自愛すると他人から愛されたり、自分に
余裕が持てたりいい事だらけですが、
感情を感じきることが怖いんですよね。。

潜在意識では区別がつかないだとか色々書かれており、ん〜そこで矛盾してる気がするような〜と
モヤモヤしてます。

先日許せなかった彼に対して感情に蓋をして
いい気分を無理に頑張ってましたが、一回感じ切ろうとしたとたん、「彼が許せない、どうして謝ってくれないのか」「あの女が憎い。し、ね」などと
ダークネスな部分が出てしまい恐ろしかったけど
肯定してみました。スッキリはしましたけど、
後々、怒りを感じ切り潜在意識的に大丈夫なのか??と思ってじったのでここに書かせてもらいました。

609396:2017/03/16(木) 23:21:52 ID:IUOwZ8h20
>>608
潜在意識って言うのがどんなもので、そもそもどんな定義なのかわからないけど、そもそも喜怒哀楽ってあって当然の感情じゃないですか。
自分で良くわかったと思いますが、嫌な事をされて気分が良いわけないですよね、それを無理やり押し込めて良い気分になっても自分に嘘をついて我慢してるだけです。
ネガティブになってはダメとか言うのは嘘です、そういう事を言うのは引き寄せで金を稼ごうとする連中のインチキです。
引き寄せをやりまくった自分が断言します、そんな事をしても同じ悪いことが繰り返して起きてもっと苦しくなるだけです。
潜在意識とか訳のわからないものを信じるよりも自分の感覚や感情に素直になる方がよっぽど良い結果に繋がります。
感情を感じきるのが怖いならできる範囲で止めたら良いんですよ、誰も強制なんかしてないんですから、やれる範囲でやれば良いんです。
それも自愛ですよ。

610528:2017/03/17(金) 00:33:28 ID:rW.KdrBc0
>>606
そこまで分かってて何故責め続ける?
そうやって今まで散々自分の事を責めているだろ?苦しめているだろ?
だから自愛して楽になりたいんだろ?
いい事じゃないか!
俺だって最初は願望を叶えたくて自愛を始めたぞ
何がいけない?楽になりたいも願望だろ?
俺と何も変わらない
そんな自分でも良いんだよ

>>607
そりゃ色んな感情が入り混じって当たり前だ、人間だぜ?
そんな1日2日で変わるものじゃない
今まで習慣だったものがそう簡単には変わらない
焦らずゆっくりやるもんだよ

611528:2017/03/17(金) 00:55:14 ID:rW.KdrBc0
>>608
いわゆる潜在意識っていうのはさ、要は色んな人の成功談やらの集合体だと思ってる
成功している、
ある人が気分良くいたら叶った=ポジティブがいいんだ!
ある人が自分にいい言葉をかけ続けてたら叶った=アファがいいんだ!
ある人が理想の自分になっていたら叶った=なるがいいんだ!
ある人が理想の自分をイメージしてたら叶った=イメージングがいいんだ!
こんな感じでさ、読んでる人達が字面だけで判断してるから歪曲してややこしいことになってるんだと思う
こういうこと書くと余計にややこしくなるがね


後は成功を報告している人達の勘違いだったりね
本質は違うのにこれをしてたから良かったんだ!っていう勘違い
俺は大昔とても気分のいい時に願望が叶ったことがある
逆にすごいネガ期にも叶ったことがある
相反する感情でいたのに何故叶ったか
どちらも396さんの言うようにありのままの素直な自分でいたからだ
結局は自分!!なんだって事だよん

612幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 01:13:15 ID:fPWR2Xa.0
528さんみたくいう人がいると安心するわ。自分を信じろって感じだが。
というのは昨今の、ただ気分よく生きていればいい、努力不要、絶対!とか断言してるブログが、不安なときについ目についてしまいがちなもんで。
感じ尽くしても、宇宙に放り投げても、毎日ぐるぐる考えてしまうダークなものがある。わたしも飽きないね〜と思うんだが、そのネガテイブさに早く消えて欲しいと願う自分も受け入れようだね。

613396:2017/03/17(金) 06:50:29 ID:h244Uv4c0
不安な時に蜘蛛の糸のようにすがりたくなくなる物だからこそ間違った知識ややり方で遠回りして欲しくないんです。
私は引き寄せを知って講座を受けてお金を使ったにも関わらず結果が出なくて落胆したので、同じ道を通ってほしくありません。
断言します、いつも良い気分なんて無理なのでそんなことをして自分を苦しめるのは止めて下さい。
後から自分が上手くいった事を振り返って良かった事を書き込んだりアドバイスするのもそういった事情からです。
自分もisaさんのまとめに救われたと思ってます、だから何かで恩返しをしたいし同じように変わって欲しいと思ってます。
とにかく不安なりネガティブをどうにかしたいなら自愛をオススメします。
小手先のテクニックやら他人の意見は置いといて自分を大切にして下さい、それしか必要な事はありません。

614600:2017/03/17(金) 08:04:10 ID:WmwJPJ8.0
>>602
528さん、ありがとうございます。
大嫌いなんて、認めたときはかなりショックで怖かったのに、なぜか今は苦しさも怖さもありません。
むしろ、私の気持ちを知れて嬉しい気分です。
このまま、出し尽くしてみます。

615幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 12:26:43 ID:o260zhR60
>>601です

>>602
その通りで、エゴを消したいと思ってます。自責や暴言、他責もひどくて自分の内側が嵐みたいで、このままじゃ幸せになれないよなぁと。

あとは実行したら犯罪なことまでギャオーと叫んでくるので、叫ぶエゴと脅える自分とを感じながらどうにもならないのかなと困ってます。抑圧しすぎてこんなに暴走するようになったのかな、、

エゴを叫ぶままにしておけばいいのでしょうか?

エゴの声が大きすぎて自分が思ってるのかなと思うときもあります。でも誰かや自分をころしたり傷つけたりしたくない(そういう内容をエゴは「しろされろ」と叫んでます)

体や日常生活に支障が出てるから医者に通ってます。今のところ鬱という診断です。

自分なんて嫌い!と思いまくってすっきりしたという人もいるみたいですが、自分の場合は暴言や自責が始まると頭痛がしてしんどい。脳には異常なく筋緊張性頭痛。首や肩がガチガチとのことでした。

心地いいこと、お風呂やストレッチは続けるようにしてます、、
なんだかヘロヘロな感じで自愛もできてるのかわかりません。でも自分は自分を大切にして出来るなら幸せにしてあげたいと思ってます。

616幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 12:40:06 ID:o260zhR60
>>603

>>601です。
エゴはストリーテラー……そうかもですね。妄想も勝手に始めるし、でも悪い妄想が現実になってたら私は今生きてないので、全部嘘っぱちなんだとは薄々感じています。
でもそう感じると「俺には力があるぜ、破滅させてやる、滅亡だ~、お前はなにしても無駄無駄」とエゴがはりきってきます。

ドラマのように客観的に見れたらいいんですが、胸くそ悪すぎて怖すぎて体が反応します(震えたり強ばったり)

いま起きてないとわかってるのに安心出来ない自分がいます。こんな自分もOKしてあげていればいつかは安らげるのかな、、

自分には幸せでいてほしいので、自愛が出来るようになりたいです。

>>602-603
レスありがとうございます。

617396:2017/03/17(金) 14:12:06 ID:h244Uv4c0
>>616
震えたり強ばったりするのは普通の感覚ですよ。
ジェットコースターやお化け屋敷でビックリしても、稲川淳二の怪談で震えてもその時は怖くて安心できなくても一生安心できないとは思いませんよね。
そのくらい気軽に捉えて良いんですよ。
もしくは震える自分にOK出さなきゃと思って自分を責めてませんか?
OKを出せなくても別に良いんですよ、そんな自分も許すのが自愛です。

618幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 14:30:48 ID:a66fcvPU0
自愛をしていったら、周りが優しくなったり、愛されたり、大切にされたりする現象が起こると聞きますが、私の場合は全く変化なしで、本当は自愛が出来ていないのかな…と思い始めてきました。
今は自分のこと好きだし、否定もほぼしなくなりました。
今までは、他人のことばかり優先させてきたけど、自分を優先するようにしているので、自愛は少しずつですが出来ているのかな~と思っていたのですが。
自分がこんなに変化しているのに、周りは私に追い付いていないというか、上に記載していたように、世界に愛されていないままな感じがします。
外は関係ないとはいいますが、自分を認めているのは私だけなのかな…と悲しくなります。
他人の評価なんて気にならないと言えばそうかもしれませんが、私が自分の価値を知っているから。
自愛が進むと、周りや世界が変化してくると言うのは、誰でも見ることが出来る景色ですか?

619幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 14:33:34 ID:20ECS9TY0
世界が認めてないのではなくて
まだどこかに認めてない自分がいるだけだ

粛々と自愛続けましょ

620幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 15:39:24 ID:RGRyHIm6O
豪さんが言ってた自分の好きな所100個書いてみたら、手が進まずどれだけ自分に禁止を出しているのか思い知らされた。
「テレビを見るのが好き」とか長所かどうかわからないものを入れても、まだ100個いきません。
母親がマイナス思考、愚痴、完璧主義者で何をしても認められたことがなく、あれはダメ、これはダメと幼い頃から洗脳された結果、自信がなくオドオドしています。
他人から誉められた自分の良いところを書いてみたら、1つとして同じ意見はなく
私の気がついていない良さを他人の方が沢山知ってるなんて、もう泣けて苦しくて本当に自分が自分の価値を決めてしまっている。
自分はダメだと思ってるのは自分だけなんですよね。
これでも自愛する前よりは少しましになったけど、完全にブロックが外れなくて苦しい。本当に自分を助けたい。

621幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 16:27:01 ID:a66fcvPU0
>>619
確かに自分を認めきれていないのかもしれませんね。
さっきのレスを書いた後に自分で感じたんですが、世界や周りが変わってきたら、自分は自愛が出来たと認めるのかってことでした。
自分に自答してみたら、そうじゃないでした。
私は十分に自分を愛せてる気がしてきました。

上にレスされてる方の、自分の好きなところ、数ヵ月前に書いたことあったんです。
細かな行動やしぐさも書きましたが、190近く書けました。ダラダラ好きな音楽聞きながら書いてたんです。まだまだ行けそうな位だったけど、きりがないから止めたのを思い出したw
似たようなのもあるし、もしかしたら重複してるかもしれないけど。自分の恋人の良いとこを思い出すみたいな感覚で楽しかった。
上の方、おもいださせてくれてありがとう。
自己解決しました。自愛という言葉や形にとらわれすぎてた気がします。

622396:2017/03/17(金) 17:06:45 ID:h244Uv4c0
豪さんのあれも自愛だよ、どんな自分にもOKを出し続けた。
豪さんは色々叶ってたよね、一体自愛をしただけの自分と何が違うのか、不思議ですよね。
それは自愛をしても世界は優しくならないって前提だから。
願いが叶う自分にOKを出せてないからなんだよね。
豪さんは自信がある自分になって全てOKにしてから叶えたんだよ、なぞっても叶わないのは豪さんとは前提が違うから。
それとひねくれも同じような事言ってたね、自分に愛を送ったら外から帰ってきたって。
でも彼女は自愛をする前に罪悪感を感じたりするのや自責をやめてんだよね、叶う自分になってんじゃんて。
録音アファの人も同じ、お金を拾ってお金が手に入る自分になってんだって思って自責をやめてからお金が入ったよね。
前提が違うんだよ、だから前提が違うのにそのままなぞっても同じ事は起こらない。

623幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 18:10:48 ID:o260zhR60
>>617

>>601です。
震えながら「こんな自分も許します愛してます」とやってました。自愛がわかってるようでわかってません、、自責をとめることも出来なくて、とまた自責してました。

自責が全自動になっていて、止めようとするとエゴに反発され、垂れ流している感じです。

396さんが別の人に言っていた、「ネガティブでも破滅的な思いが浮かんでも気づいて下さい」というのをなんとかやれてるのかな、という感じです。ほんとにただ気づいてるだけで、「あ、やってた。やってるな」と。

稲川さんの顔が浮かんできてちょっと笑えました。「嫌われるぞ~死んじゃうぞ~傷つけるぞ~」と一生懸命に言ってくる稲川淳二みたいなものなんですね。それを真実だと信じてしまう自分がいて、ときどき巻き込まれてます。

レス助かります。どうもです。

624620:2017/03/17(金) 18:39:13 ID:RGRyHIm6O
>>621
190個なんて凄いですね。私は浜崎さんと同じで泣きながら書いてるけど楽しんで書ける人もいるんだなぁ。やっと80個目。

でも気づけたこともありますよ。書き出した長所の中に「行動力がある」のに「慎重」とか相反するものがあって
確かに「いいな」と思った男性とはある程度仲良く出来るのに、恋愛に発展出来ないとか納得することがあって
でも慎重さで助けられたこともあるしセルフイメージを変えて慎重さをなくすのに抵抗があったりとか
読み返すと色々沸き上がって、ただ単に心の中で愛してます、完璧、いいね、ありがとう、認められない自分を認めるとかやってる時より凄い発見があった
貴方のようにいくつも書けて楽しめるようになるまで続けてみます。

625幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 19:22:44 ID:dtE0v9m20
なんか昔の自分を見ているようで懐かしい。
自分を責めないようにしたら本当に世界が変わったなあ。
初めは全然出来なくて、一人脳内会議とかして「さっきの言葉ヤバかったんじゃない?」
「嫌われたかも…」「うわあ、あの一言まずかったんじゃない?」とか悶々として。
毎日死ぬことしか考えてなかったあの頃から見たら、本当にすごい。
心理学的な方から入って結果的に自愛だった感じだけど、自分を好きになるって本当大切。

626幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 19:35:32 ID:a66fcvPU0
>>624
色んな発見がありますよね。
私が沢山書けたのは、多分、今まで欠点だと否定したもの全て、自分の良いところに変換できたからかもしれません。気にしい→繊細、ブス→愛嬌のある顔、大人しい→謙虚、みたいな感じで。
沢山あった否定的な面が、実は一番肯定したいことだったのかもしれません。

627幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 19:56:12 ID:RGRyHIm6O
>>626
なるほど。それも豪さんがやってましたね。欠点なんて存在しないんだよって。私は繊細もマイナスイメージで捉えてる(笑)繊細でもいいんだよね。
繊細でメンタル弱いと言われることが多い自分だけど、ある1人の人だけが「あなたは大胆な人だね」といってきたことがあるので、どこを見るかによって印象が変わるから
人の言うことなんて当てにならないと頭ではわかってるんです(笑)
でも感情は引きずられ抵抗する。困ったもんです。
4時間かけてやっと100個までいけました♪

628幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 20:14:10 ID:a66fcvPU0
>>627
繊細って言葉だけでも、やっぱ、とらえ方が皆それぞれですね。私も新たな発見です!
細かなことまで目を向けることが出来る、気がつくことが出来るっていう見方で、私は繊細を捉えてますよ!! 私の強み武器です。w
私もまた書いてみようと思います!!

629627:2017/03/17(金) 22:29:40 ID:RGRyHIm6O
>>628
私もあなたの言葉で繊細のイメージが少しよくなった。自分が禁止していることを書いてみてプラスのイメージに治すのも大事ですね。勉強になりました。私もこの方法も取り入れてやってみますw

630幸せな名無しさん:2017/03/17(金) 22:54:19 ID:WsmqHPBc0
>>625
どんな風に自愛してましたか?
これはダメかも!?あれも違うかも!?ってこんがらがっちゃった。

631528:2017/03/17(金) 23:18:30 ID:rW.KdrBc0
>>615
>体や日常生活に支障が出てるから医者に通ってます。今のところ鬱という診断です。
お前さん先にそれを言え!(笑)
その状態ならエゴの声が大騒ぎしてて普通だばかちん
大騒ぎどころか殺しにかかってきてて当然だ
よく頑張ってきたなお前さん
副作用とかなく自分に合った薬をちゃんと飲んでるか?欠かさず飲んでるか?
薬を飲む事すら自愛だ
幸せにしてあげたいと思っている事が既に自愛だ

>お風呂やストレッチは続けるようにしてます
これも別にやりたくない日があったらやらなくていいんだよ
自分を甘やかすんだ

632幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 11:01:41 ID:8FOZ3d6w0
>>610
レス有り難うございます。
そうかー!528さんに言われるまで気づかなかったけど、願望を持つこと事態から否定して責めていたみたいです! 

願望を叶えたくて自愛するのは良くない
インナーチャイルドにも失礼だ
とか色々色々思ってましたけど、いいんですよね。
全部アリで許せばいいんですよね。
有り難うございます!

633幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 13:43:55 ID:86offeW60
1からスレ読んで気付いた事があった。
1つのものを奪ってる感覚?
他人の評価は1つで他の人が褒められれば私の評価が下がるとか、他の人が得すれば私が損するとか。

だから、完璧になりたくて1番になりたくて他の人より褒められたくて。
そうじゃないって認識したけど、この大きな観念が居座って離れない。
他の人を妬んだ時、妬みまくってそれでもそんな私でもとっても大事な存在だって思う事でその時の妬みは消えるようになった。
でも、他の人に対する妬みは消えずに他の人の良い所探しのストーカーとか逆に欠点のストーカーとかしちゃって辛い。

どこにアプローチしたら楽になれるんだろう。この思い減らしたいよ。

634528:2017/03/18(土) 15:06:50 ID:/O.yATcU0
>>633
簡単な方法を教えてあげるぜい
他の人に対する妬み、他の人の良い所探しのストーカー、逆に欠点のストーカーとかしちゃう自分でもいいんだよ
だって大事な存在なんだろ自分にとって自分は
そんな自分が何を思おうが大事な存在には変わりないと思うが?
そんな自分は嫌だと責めてるから辛いんだよ

635幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 17:05:36 ID:HI5hjkEw0
>>633
>どこにアプローチしたら楽になれるんだろう。この思い減らしたいよ。

↑この楽になろうと頑張っている自分に気づいてあげてね。

636幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 18:55:00 ID:6F8Tj6oQO
簡単なワークを思い付いてやってみたら面白かったので、シェアしたい。
自分は最高で何よりも価値があるということを、視覚化させてみた。
一言で言うと、ヒエラルキーを作る。

やり方。
1.紙に大きなピラミッド型(三角形)を書く。
2.ピラミッド型の高さ半分くらいに横線を引く。スペースが上下に分かれる。
3.上のスペースに、でっかく「私」や「自分の名前」を書く。
4.下のスペースに、欲しいもの、羨ましい人、目指しているもの、すごいと感じる人や物、忘れられない話や出来事等を書く。
つまり、よく気にしていたり悩んでいたりするもの。

ちなみに私は下のスペースに、お金、仕事、結婚、家族、友達、芸能人、ブランド物、占い、すべての過去、他人の評価と書いた。
出来上がったヒエラルキーを見ると、それらよりもトップにいるのが「私」になる。
トップにいる私の価値は、下のスペースにあるものに左右されない。
これが腑に落ちると、絶対的な自信を感じるよ。
「私」より下に書いたものにも、フラットな感覚で価値を感じるようになる。
この上下が逆になると、「私」がお金や仕事や結婚に振り回されるんだと思った。
潜在意識の話に疲れた人は、下のスペースに「潜在意識」や「達人」と書いてもいいかも。

合う合わないはあるだろうけど、お試しあれ。

637幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 19:47:54 ID:hWR/t3DM0
>>636
これいい!
読みながら頭の中で想像しただけでも効果あるから紙に書くともっと実感できそう

638幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 20:03:09 ID:mdXdK..o0
>>631

>>601,615です
レスありがとうございます。

>その状態ならエゴの声が大騒ぎしてて普通だばかちん
大騒ぎどころか殺しにかかってきてて当然だ

そうなんですね。とにかくエゴが殺しにきてると説明したくて、そう書かれてたので驚きました。
自分でも、つらい合間に「よくやってる」と声をかけてます。頑張ってるなと言われて涙が出ました。

>副作用とかなく自分に合った薬をちゃんと飲んでるか?欠かさず飲んでるか?
薬を飲む事すら自愛だ

いまは副作用の少ない薬を飲んでます。作用があるのかはまだよくわかってないんですが……今は必要なんだと思ってかかさず飲んでます。飲んだり飲まなかったりは自分に負担だと思って。
薬も副作用や色々言われてるのも知ってるので、一時期嫌煙していたんですが、自力はもう限界だと思いました。

>やりたくない日があったらやらなくていいんだよ
自分を甘やかすんだ

甘やかすと生活が怠惰になっていきます……やらなくてもいいって選択肢があるのは出来ないとき責めなくていいので楽ですね。
いつだって、やってもやらなくてもいいんだ……。

疑問なんですが、自分を殺しにかかってくるエゴ含めて自愛すればいいのでしょうか?それともそういう声はおいておいて、エゴに責められいじめられてる自分へ向けて自愛でしょうか?

その辺混乱気味で、でもとにかく自分の本音は幸せに過ごしたいだと思って、ときどき幸せ祈ってたりします。それがもう自愛になってるんだと言われて少し楽になりました。

639633:2017/03/18(土) 20:54:49 ID:86offeW60
お二方ともありがとうございます。
優しい言葉、ホッとしたよ。

ストーカーや妬みに関しては罪悪感持たずに、しゃあねーな人間だもの位に考えてみる。
自分を楽にしてあげたいって思う自分はいとおしいし、苦しめてごめんねって思うよ。優しい観点ありがとう。すごく嬉しい。

もう1つ繰り返しになってしまうけど、その妬みとか思考を生み出す観念をどうにかしたいなって。ラスボス倒したいみたいな。
その観念すら許す?そこが難しくて。

640幸せな名無しさん:2017/03/18(土) 21:50:40 ID:HI5hjkEw0
>>639
>その妬みとか思考を生み出す観念をどうにかしたいなって。ラスボス倒したいみたいな。

妬みとか観念は、もうそう起きてくるものなのでどうにもできません。
にもかかわらず、それを倒そう、なんとかしよう、としているので苦しくなりますよね。

ではその倒そうとしてくれている、なんとかしようとしてくれているのはいったい誰ですか?
それが一番気づいてあげたい愛すべき人ですよ。

641528:2017/03/18(土) 22:28:54 ID:Pm6kOaeU0
>>638
凄く分かるよその気持ちは
薬に関しても巷では長期間飲むとダメになるだとか、薬漬けになるだとか様々な事が言われてるが気にするな
お前さんはもう限界なんだ
薬に関しては今のお前さんの状況なら飲みたくなくても飲め!絶対にだ!作用がないと感じるなら医者と相談して薬を変えるなりしよう
俺も精神的にやられていたんだ
そんで病院に行ったはいいが世間の声から薬はダメだと思って飲んだり飲まなかったりしてた
でもそれでも一向に良くならなかった
だから薬を飲む事を許した


怠惰になっていくというより怠惰になってしまうんじゃないかという恐れだろ?
自愛は怠惰になるとかならないとかそういうものではないから大丈夫だ


ひとまずお前さんの言うエゴはエゴというより鬱という病気からくるものだ、今の現状ではね
怪我をした時に痛いだろ?その痛みをエゴとしてるんだ
怪我をしたら痛いのは当たり前だろ?
その痛み自体を無理やり無くそうとするのは無理じゃないか?ただ、すぐに出来ることは傷口を良くしていく事だ
絆創膏貼るなり薬塗るなりして徐々に治していけるだろ?
これを置き換えて考えてみ?

642幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 02:37:24 ID:z911c5dA0
>>616

気持ちすごくわかります。
悪いこと起こしてやる!とか、逆に私の場合は悪い妄想してるから絶対それ起きるわ。あーあどうにかしなきゃ、自愛しなきゃ、完璧って唱えなきゃって嵐のように脳内が荒れまくる。
仕事の業績が下がったり、人に嫌われたり、好きな人からの連絡がいつまでもなかったり、とか脅してくる。
それに対してなんとか起きないようにしよう!って私の場合はなるから、本当に現実化する。

ROMに戻ると言いましたが、結局起きて欲しくないこと起きまくってて戻ってきてしまいました…自愛してるんだけど、自愛どころじゃないです(´;ω;`)

自愛してて、あれ??許さなきゃ!でも前提間違えてるから叶わないよな?叶う?諦めたら叶う?って叶えることに凄い執着するので本当終わりが見えない…

こんなややこしいエゴを持ってしまった自分や世界を恨んできたけど、なんかもう疲れちゃった。
何かをすればするほどおかしいことになる。

643幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 07:51:14 ID:zA96hEu.0
嫌なことがあると自愛足りてなかったさぼってたかもって思う

644幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 09:36:49 ID:7PsrMMng0
>>642
>なんかもう疲れちゃった。何かをすればするほどおかしいことになる。

いい所に気づかれてると思いますよ。
何かわかったんじゃないでしょうか?

645幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 10:48:31 ID:z911c5dA0
>>644
昨日思ったのが、自愛、完璧認定を叶えるためにやってしまうと、このまま叶ってない私でいつづける事になるんじゃないのかなって思いました。

で、エゴの声はじゃあ何もやらなくて叶わなかったらどうすんねん!!何も叶わないぞ!!ってめちゃくちゃしつこくて、とりあえずそこの思考を切って仕事に没頭して考えないようにしてたんですが…
結局その声に乗せられてうわ!!って焦ってエゴのゲームに乗ってしまう…

結構、引き寄せ?チケット?信じきれてないところがあるけど、ちょっともうこのやり取りも5、6年やってるので、クタクタに疲れてきてしまいました…

646幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 10:54:36 ID:MttrnRuo0
>>636
すごくいい!
昨日書いてから寝たら、すごい理不尽な夢見た
動物園でサルに餌やるのに整理券貰って並んでたのに
あなたは桃太郎の論文を提出して合格しないと餌やりは出来ません!とか
飼育員に言われる夢だったww

エゴが凄まじく高い条件を出してきて私のやる気を喪失させておいて、
しかも「条件に挑戦もしてないし、クリアも出来てないからダメ人間! お前なんか○ね!」
って自分をいじめまくってたと自覚出来た
同時に、そんな論理に従わなくていいとわかった
そもそも条件いらないし、挑戦するかしないかも私が決めていいことだし、
物事クリア出来るか出来ないかなんて未知だし、わけわからんことで○ねとか言われたくない

今までピラミッドの頂点にエゴをありがたがって掲げてたってわかった
なのでピラミッドの一番下の最後にエゴって書き込んだ
私の方が上だ、真に受けちゃダメ

自分が上になったら、エゴはきっと、無条件で餌やりがしたいと思ってたんじゃないか、と思った
そうしていいよって言われたいと思ってきたはず
というか主導権は本来私にあった
私がいいよって自分に言う
これが自愛だよね!?
やっとわかった!

私は登山家さん好きなんだけど、自分の価値が一番高いんだなあってはっきりわかりました
ありがとう!

647幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 19:14:10 ID:N8teF.oU0
>なんかもう疲れちゃった。何かをすればするほどおかしいことになる

わかる…今日家賃値上げされたし、恋敵が昇進したと聞いた。死にたくなるわ。
自愛というか自分に正直に1番欲しいもの以外いらないとやっていたらこんなことになってしまった。

648幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 20:03:52 ID:Bsl5jWDI0
>>641

>>601です。

薬を飲むこと、私も自分に許すことにしました。
わかってくれる人がいてほっとしました。つらい状態からよく回復されましたね。自愛も理解されてて、うらやましい。私も528さんみたいになれる日がきたらいいなぁ。

>自愛は怠惰になるとかならないとかそういうものではないから大丈夫だ

だらしなくなるのを怖がってるのはあります。だらしない→そんな自分は愛されないみたいな。そんなことはないと思えました。

>ひとまずお前さんの言うエゴはエゴというより鬱という病気からくるものだ、今の現状ではね
怪我をした時に痛いだろ?その痛みをエゴとしてるんだ
その痛み自体を無理やり無くそうとするのは無理じゃないか?ただ、すぐに出来ることは傷口を良くしていく事だ

怪我したときに、「怪我よなくなれ!」は無理がありますね。急に「自責なくなれ!」も無理がある、、
それより、ゆっくり休んで怪我がやわらいでくるのを待つ、かな。怪我や怪我した自分を責めたら尚つらいですね。怪我と格闘してるみたいな感じになって。

レスありがとうございます。ほっとします。

528さんはどんな自分も許していたら今のような感じになれたんですか?

649幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 21:10:22 ID:o7YBcOc60
それは気になるね
自愛して何か気付いていってそうなったのか
自愛してれば何かに気付けるのは確実なのかとか
そういうの気にせずに自愛だけやってればいいのか

650528:2017/03/19(日) 21:43:03 ID:iHMOlDTM0
>>648
おーけいおーけい、その調子だ
焦らず冷静に出来てきてるぞ

薬もそうだが、鬱は甘えだとか言う言葉が溢れているから尚更だらしなくなる自分が怖くて愛されないという思いもあると思う
でもマジでそんな事ないから大丈夫だ安心しろい
そんなお前さんでもいいんだ


>それより、ゆっくり休んで怪我がやわらいでくるのを待つ、かな。怪我や怪我した自分を責めたら尚つらいですね。怪我と格闘してるみたいな感じになって。

そう!そういう事
怪我した傷口に対してひたすら針でつついてるようなもんだからな自分を責めるというのは
治らないどころか悪化する一方だ
だからお前さんの場合は尚更、焦らずゆっくり休むことだ
何かで見たがトイレに行きたくなったら面倒だなとかか思ってもトイレにすぐに行くだとか本能的な小さい事をしていくこともいいんじゃないかな
まー面倒で行きなくなかったら行かなくてもいいし、そんな自分を許せばいいんだがね(笑)

651幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 21:45:47 ID:7PsrMMng0
>>645
あなたが疲れてしまっていることをいいなと思ったのは
どうにかしようとすることをやめたからです。
それが自愛だから。(自愛にも色々あるみたいですが)

頑張って内面を愛そう、許そうとすることじゃなくて、何もしないことです。
内面をそのままにしておく。放っておくことです。
つまりどんな内面(自分)でもいい訳だから、どうする必要もない。それが自愛です。

自愛っていろんな表現されますが
私の感覚では、自分を大切にしない。自分なんてどうでもいい。そんな感じ。
傷ついてもいいし、悲しんでもいい。
罪悪感あってもいいしネガでもいい。

自愛のよくある表現と一見反対なんですけど、
共通しているのは、どんな自分(内面)でも許しているということです。

自分を大切にしないと!と力んでしまうなら
自分を大切にする必要はない。と捉えてみてはいかがでしょうか?

652幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 21:57:43 ID:fUgA3mZA0
>>651

ああ、それは凄いほっとします。
デフォルトか大切にしないとか、愛さないとかだったから。
なんか過剰ポだと思うんですけどこれやれば叶うよね?いい事起きるよね?の期待が正直ものすごく大きくて。
その癖何もいいこと起きねーじゃねえか!っていうのが本音でした。
あっちこっち引っ張られたりして、すごく疲れてたんだと思います。
それが疲れまくっててもまだ心の中で引っ張り合いしてて…そんな場合どうしたらいいでしょう?
叶えようとしてて引っ張り合いしてる私でもいいんでしょうか?

653幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 22:13:37 ID:7PsrMMng0
>>652
>叶えようとしてて引っ張り合いしてる私でもいいんでしょうか?

もちろんですよ。
だって今そうなんでしょ?
今そうなのに、それをなんとかしようとする必要ないということです。

逆に今内面でそう起きていることをどうにかしようとし出すからおかしくなってしまうんです。
あなたが今朝言ってましたよ(笑)

654528:2017/03/19(日) 22:16:25 ID:iHMOlDTM0
>>648
>>649
一緒にレスさせて頂くね
俺の場合は、一言で言えば
自愛してたから!
に尽きるかな

>自愛して何か気付いていってそうなったのか

気づきを得たのは自愛のまとめなんかを読みまくって、その時はふーんと思っていた事が自愛をしている内にフッとこういう事だったのか!ってなる事が多かったかな
そんで自分もそれがすごく心地よかったから続けてた
ただ、進んでは戻って進んでは戻っての繰り返しで焦りまくったしこれでいいのか?と思いまくったよ当時は(笑)それこそ最初は自愛?なにそれ?自分愛して何か変わるわけねーじゃんって具合だったな(笑)

>自愛してれば何かに気付けるのは確実なのかとか

1つ言えるのは自分なりの気付きは絶対に得られる!
というか大なり小なり皆、既に気付けてるはずなんだ
こうすれば自分は心地がいいんだとか安心するんだっていうのも気付きだよ

>そういうの気にせずに自愛だけやってればいいのか

最初のうちはとにかく自愛に専念!
何事も継続は力なり!!でやってたよ俺は

655幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 22:24:19 ID:fUgA3mZA0
>>653
ありがとうございます。
確かに朝呟いてましたよね笑

ひとつ質問ですが、エゴって反応なんですよね??
なぜみんな反応に対してメソッドをするのでしょうか?

656幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 22:31:07 ID:eUvxBzNk0
>>655
逆に聞きたいんですが、あなたはなぜエゴに対してメソッドをしているのでしょうか?
そこを自分なりに考えたらちょっとでも楽になる答えがあるんじゃないですかね?
と横レスの私が言うのもアレですが。

657幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 22:39:26 ID:7PsrMMng0
>>655
>ひとつ質問ですが、エゴって反応なんですよね??なぜみんな反応に対してメソッドをするのでしょうか?

勝手に起きる反応ですね。どうしようもないものですね。
ただそれをそうとは気づかないのでメソッドがあるんだと思いますよ。

もっと言えばそう質問してくるあなたも反応です。
答えを聞いて解釈するあなたも反応なので答え自体に意味がない。となりますね笑

658幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 23:02:18 ID:fUgA3mZA0
>>657
考えてみました。
何かをしていないと怖いからだと思います
怖い世界で生きてるからです。

659幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 23:03:34 ID:fUgA3mZA0
>>657
じゃあそもそも引き寄せとかチケットって一体なんなんでしょうか?
なぜメソッドをしたら現実が動くことがあるのか。

660幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 23:33:25 ID:7PsrMMng0
>>659
引き寄せについては私はよくわかりません。
ただエゴ寄りかなと思います。

チケットについてはメソッドをしたらこうなる。ではなくて、
こうなっていると認識している認識自体が変わることだと思います。

いろいろ知りたいのはわかりますが、
そうした自分もただの反応なんだなと気づけるといいですね。
おやすみなさい。

661幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 23:39:59 ID:o7YBcOc60
>>654
丁寧にありがとうございます
現実はほとんど変わってないけど確かに内面は以前よりマシになってるような気がする
まだまだもやっとした曇りで穏やかってわけではないけど

確かにまとめとか読んでてなるほど!って思うことも出て来た気もする
自分で体感してるからそこで初めて書かれてたことを理解?確信?できたみたいな感じで

662幸せな名無しさん:2017/03/19(日) 23:44:39 ID:iHMOlDTM0
>>659
そういう原理みたいなんを知りたいのはわかるが、自分で経験しないとわからないよ
それを誰かから聞いたところで、お前さんは納得できないし更にまた疑問が出てきて疑問は尽きないよ
なぜならネットでその疑問に対する個々の答えを散々読んできたろ?それで納得できていないじゃないか

663528:2017/03/19(日) 23:57:42 ID:iHMOlDTM0
>>661
そうそうその感じだよ
皆いきなり穏やかな所に行ってる訳じゃないと思うんだ
皆それぞれ自分なりの過程を経て徐々になんだよ
時には振り出しに戻ってるんじゃないか?と思う時もあるかもしれない
でも実際はそんな事"絶対にありえない"
確実に進めているから安心しろい

>確かにまとめとか読んでてなるほど!って思うことも出て来た気もする
>自分で体感してるからそこで初めて書かれてたことを理解?確信?できたみたいな感じで

これが重要
結局のところ"自分"なんだ

664396:2017/03/20(月) 00:17:33 ID:TTHqQV6M0
>>661
最初は意味不明だけど「なる、とか既にあるとか叶ってる」とかそういう表現のものを実感したら全て意味がわかるよ。
というよりも達人もチケットも上記のものを体感した人は同じ事を言ってる。
その人の感覚や捉え方や実感するまでの過程で表現が異なるだけ。
後は本質を誤解してる人も中にはいる。
だからあなたの感覚でわかりそうって事はそのまま真実として考えて良い。
つまり今やってる事は正しいのでそのまま進めばいつか実感できる。

665396:2017/03/20(月) 00:25:27 ID:TTHqQV6M0
ここまで答えを言うの嫌いだけど他の人の助けになるかもしれないので。
まとめを見て理解したからわかるようになったんじゃないんだよ。
わかってるからまとめを見て理解できるようになったんだよ。
順序が逆なんだよ。
答えは自分の中に既にあって言語化できなかった、しかし後から自分の持ってる言語化できなかった答えに合う物を見つけたんだよ。
つまりその時点で既に認識は変わってる、分離ではなく別の領域を採用できてる。
だからもっと自分を信じてみたら良い。

666396:2017/03/20(月) 00:39:23 ID:TTHqQV6M0
だからまとめを見て達人の意見をそのままなぞってもわかるわけないし、その領域にはたどり着けない。
自分は答えを知ってる、その自分を信じないで答えを知らない他人の意見をなぞっても自分の本質からどんどんズレていく。

だから自愛が最も有効なので少しでも自分を大切にして欲しいと思う。

667幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 05:36:53 ID:kDxia1MA0
396さんだ~
最近396さんと528さんの書き込みがすごく刺激になってます。
396さんは本当達人って感じでいい刺激になりますね
なんとなくわかってきてる人たちにはとても良いと思います。敢えてボカしているところとか。在り方のアドバイスが多いのが助かります!!
わかる人にはわかるっていう感じが。

528さんは敢えてチケットとか読んでないであろう人たちや初心者用に分かりやすく現実的にアドバイスされているので初心を思い出して刺激になります。
質問形式で質問者さんの隠れた感情を自分自信で気づかせたりなど参考になります。
おそらく初歩的なアドバイスなどが多いので396さんとの役割の住み分けしているのかな?違っていたらごめんなさい、、

528さんも確信をついてそうでついてなくボカしていたり、出来てる人達はやはりなんだかんだ在り方がしっかりしてるなーって参考になります!

668幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 09:09:22 ID:9nNjFCOo0
昨日ちょっと人にアドバイスしてた者です。(名無しでアドバイスしていました)
396さんの趣旨が今やっとつながりました。

わたしがアドバイスしていたのは、遠回りといえばいいのか、
そんなアドバイスをしてしまいました。
アドバイスした方、読まれた方、どうもすみませんでした。

幸せは自分の中にある。
だから思考に対してアプローチして幸せを得るなんてしなくても、今それを見つめたらいい。感じたらいい。
それを日々大切にしたらいい。
逆に思考にアプローチしている限り、それに囚われてしまう。
人の意見に納得して幸せを得る方向でもなく、無条件で今幸せになる。
そういう決意を持ちましょう。
そんなふうに理解しました。

わたし自身も日々そうしていきたいとおもいます。
ありがとうございました。
昨日アドバイスした方も、ぜひ396さん、また528さんを参考になさってください。
また読まれた方を混乱させてしまったかもしれません。どうもすみませんでした。

669396:2017/03/20(月) 09:59:47 ID:TTHqQV6M0
>>667
>>668
最初は人の通った道をなぞっても良いんだよ。
アドバイスや人のやり方を追ってそれでループしてしまう、いつまでも叶わないって人は自分のレスから何かを掴めるかもしれない。
そういう役割の分担を一応考えてる。

670幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 11:33:56 ID:C83OUa/s0
396さんを始めここのレスや先代isaさんのまとめ等をずっと見直していましたが、自愛がよく分からなくなってしまいました。
結局自愛とは一定してるものではなく、「思い通りにならない現実に対して怒りたい時には気持ちのまま怒ってもいいし、でも逆に自分の中のエゴが気にくわないと思った時にはエゴに「うるさい、お前の考えは採用しない!」と言っても良い」んですか?
その時その時、自分が1番納得できる反応を選択するのが自愛…?
最近全然感じる事がなかったのに、この週末で突然「願望が全然叶わない、3年も事態が動かない!もう一生この願望は叶わないんだ!!」と心の中がネガティブで大荒れでしんどくて…。叶えられない自分を好きになれません…

671幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 12:04:18 ID:1kjLum1g0
メソッドジプシーしては自愛して少し経つとまたジプシーするサイクルが何年も続いてる

湧き出る自責の念や不安をそのままでいいよと受け入れたら消えるって聞きますが、
受け入れてもずっと責めてる状態が続くだけで辛い
自己肯定感のある人が全く負い目に感じてないような点まで執拗に自分を責めてるって
毎回気付いているのに、ずっと同じことで責めてる状態だわ

672幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 12:38:13 ID:vQTsA1Po0
>>670
俺もまだ自愛始めたばかりでよくわかってないけど
俺の場合は現実に対して反応するんじゃなくて怒りを感じている自分や自分(エゴ)が言っていることを自分はそう感じているのだと許す感じかな
現実に対しては反応してもいいししなくてもいい、反応して、『しまった!』って思ってもその『しまった!』って思ってるのを許す、反応しなかった場合はその反応しなかったことに対するモヤモヤ感を許すって感じ
だから特に現実に対して何も働きかけてなくて自分の反応も何も変わってないけど自分の中の葛藤ていうか自責みたいなのがほんの少しだけ減ってきてるような気がする

673幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 12:52:00 ID:vQTsA1Po0
あ、許す許す書いてるけど許した実感はあまりないし心の中はモヤモヤしたままだよ
ずっと自分を許しますって心の中で言ってる感じ

674396:2017/03/20(月) 14:21:57 ID:TTHqQV6M0
>>671
ヒントあげる。
何故叶わないと自分を責めてしまうのか、そこから考えたら何かわかるかも。
もう何年もやってずっと叶わない、なら叶わなくて当然とならないのは何故なのか、その裏にあるものは何なのかを考えてみる時なのかもしれませんよ。
isaさん風に言うとあなたは完璧で何かが欠けてると思うのは錯覚。

>>665
これに置き換えてみれば良いよ。
答えにたどり着いたから答えがわかったのではなく、答えを最初から知っていた、だからその答えが納得する形で現れた。

675671:2017/03/20(月) 15:13:44 ID:1kjLum1g0
レスありがとうございます

初めて考えてみたので今後もっと良い答えが見つかるのかもしれませんが、
責めてしまうのは、世の中の大半の人が手に入れているものだからだと思います
それがあって普通=それすら手に入らない自分は普通以下、のような…
人並みの望みすら叶えられなくて苦しむカッコ悪い自分を責めているのかな?と

あとは将来的なことを考えたときに、叶わないと物理的な苦しさを味わうことになるから
絶対叶えなくちゃと思って余計不安にもなるんだと思います

676396:2017/03/20(月) 16:05:11 ID:TTHqQV6M0
>>675
つまり、本来こうであると感じてる自分と目の前の現実にギャップがあるってこと。
それがあると普通っていうのは誰でもなくあなたの感覚でしょ。
だからそれがないとおかしいと思うわけ。
何故それを責める?
もっと良く考えてみな、あなたには答えを言ってるのと同じなんだけどあなた自身が気づかなきゃ同じ事の繰り返しになる。

677幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 17:33:06 ID:tyNbUfjk0
>>396さん
横からすみません。>>674に書いてある「何年もずっと叶わないのに、叶わなくて当然とならないのは何故なのか」これを読んだ瞬間に自分の中から「叶うのが当然だと知っているから」という答えがポーーンッ!と出てきました。そういう事ですか?叶うのが当たり前だから、なぜか叶わない現実とのギャップを目の当たりにしてるから、こんなにネガティブな苦しい気持ちを感じるんですか?

678396:2017/03/20(月) 17:40:39 ID:TTHqQV6M0
>>677
もう私の意見は聞かなくても良いんじゃないかな。
あなたは完璧で、分離は勘違いから始まる。

679677:2017/03/20(月) 17:55:54 ID:tyNbUfjk0
396さん
早速のお返事ありがとうございます。
さっき「そういう事か!!」と思ったのですが、その後の道のりが分からないんです。「叶うのが当たり前なのは分かった。でもいま実際、何年も動きないやん」ってエゴが語りかけてきます。

680396:2017/03/20(月) 18:04:35 ID:TTHqQV6M0
>>679
私は知らないよ、あなたの方が良く知ってるのに何故私に聞くの?
でも本気で悩んだら私がこの掲示板で付けたレスを全部見返したり、達人のまとめやらチケットを読み返してみるのも良いかもしれませんね。
それでもわからないなら自愛だけに集中。

681671:2017/03/20(月) 20:16:38 ID:1kjLum1g0
>>676
あるのが普通の(本来の)状態だからこそ不足を感じている…
そんな本来とは違う状態で不足を感じるのは当然であるから、叱責するのは筋違いってことですか?

前にどこかで読んだのですが、あるからこそ不足も感じられるというやつでしょうか?

682幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 20:44:37 ID:CXs.Q50s0
>>650 >>654

>>601です
レスありがとう。

>そんなことないから安心しろい

人から甘えだと言われたり遠回しに言われたり、過去に言われたことがまだぐるぐるしてはいるんですが、落ち着いてるときに528さんの言ってたこと思い出そうと思います。

責めてる自分を責めない、ほっとく感じなのかなと思いました。責められてるままもつらいんですが、責められてる自分vs責めてる自分もつらい。
落ち着いてるときに自分に優しい言葉かけしたり、そんな感じで今日はいました。
自責や暴言は怪我の傷なんだ、と思ったら、「傷が痛んでるな」と戦わずにいられました。

トイレの件、やってます。でも一時期「尿意をもよおしたらすぐトイレに行かなくては」みたいになってつらかったので(笑)、今は528さんの言うみたいに、なるべく行くけど行けないときもOKにしてます。

自愛でそこまでいけるんですね。私も少しずつでも気づけてるんだ、528さんも一進一退だったんだ……ちょっと安心。
396さんの話もためになります。

またまた疑問なんですが、、
isaさんまとめを読んでいて
「何してても叶うに甘えるな」とあったり「自分に心地いい思考を選ぶのも自愛」とあって、どっち??と混乱。
396さんの>>674の「なぜ何年も叶わなくて責めるんだと思う?」の質問も、読んでて「……叶うが前提だから?」と思ったんですが、あれ?でも叶うにあぐらをかくなとisaさんは言ってたし、、と混乱しました。

isaさんはとにかく自愛を蔑ろにするなと言いたかったのかな、、?竹トンボも一時期わかったと思ってたのに、またわからなくなりました。
自愛続けます。

683396:2017/03/20(月) 21:05:52 ID:TTHqQV6M0
>>681
もう後は自分を信じろとしか言えない。

684396:2017/03/20(月) 21:08:54 ID:TTHqQV6M0
>>682
isaさんは全部現象化するとも言ってるよね。
isaさんは相手の理解に応じてアドバイスの内容を変えてるんだよ。
私も同じ、だから私の意見より自分の感覚を信じて欲しいと常々言ってる。

685幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 23:24:09 ID:5432x/K.0
396さん

686幸せな名無しさん:2017/03/20(月) 23:33:00 ID:5432x/K.0
途中で送っちゃった。。。
396さんいます?
元々自愛したりはしていたのですが、ちょっと前に失恋してしまい、自愛を改めてしておりました。
この失恋も自分自身が叶えたというのは心から理解しております。なぜなら望んでいたから。
しかしながらショックはショックで最初は喪失感?からなのか涙もなく自愛のおかげでこれからやったるぜー!だったのですが、ここ2日間くらい情緒不安定というか涙が急にでてきたりします。しかも号泣です。
これは1つの喪失感?という感情が終わりその下に隠れていた感情が出てきたという感じでいいんですかね?
そう感じている自分の感覚を信じて進んでいくということでよろしいでしょうか?

687636:2017/03/21(火) 01:10:39 ID:nTmXAD2YO
>>637
>>646
遅くなったけどレスありがとう!
お役に立てたようで何より。
自分の解釈で納得できるのが大事だよね。
ほんとエゴも下のスペース行きだ。
今後自信をなくしそうになったときにも、図を見返してみるといいよ。
頭で考えてるだけだと忘れちゃうし、図を見た方がインパクト強いから(^ω^)
登山家さんて誰だっけと思って探してみたら、凄い同意できる!

688396:2017/03/21(火) 06:27:44 ID:dMzd7.sc0
>>686
悲しい気持ちを感じる事を許せば良い。
潜在意識では何故か快でないといけないという風潮があるけど、喜怒哀楽は人間にはあって当然の感情なので押さえ込むと悪化するよ。
何かに結びつけないで悲しい気持ちを認めたら良い、結びつけたいならその感情を感じている自分が完璧と認める。

689幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 11:58:48 ID:gzKy/xGk0
少しずつ分かってきた。
自分に正直でいる、自分の感覚に自信をもつ、なんだ。

今まで自分を、勝手に作った理想の形に押し込めようとしてた。
人から嫌われないようにとか、願いを叶えるためにとか、
全部うまくいくはずの完璧な「正解」がどこかにあって
見た目も振る舞いも思考感情も、それに沿わなければいけないと思ってた。

でもそもそも正解なんてなくて、
自分で決めるしかないというか、自分で決めていいんだね。
そうなるとあまりに自由すぎて戸惑ってしまうけど、
そこで自分の感覚を指針にしていけばいいんだ。

例えば商品のレビューサイトとかさ、参考にはするんだけど
実際試してみて「合わないわー」と感じたら、どんなに高評価でも自分には不要なもの。
それを「いや皆がいいって言ってるし、自分がおかしいのかも」とか
「これをいいって感じるほうが正しいんだ!いいと感じなければ!」とか思うと苦しい。
こう例えると変だなって分かるけど、でもずっとこういうことやってきた気がするw

690396:2017/03/21(火) 13:32:26 ID:dMzd7.sc0
>>689
そういう事。
あなたは完璧で、そのあなたの価値は一番自分が良く知ってるんだよ、だから自愛が一番効果ある。
自愛はisaさん風に言うと真理を思い出す作業なんだよ。

691幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 13:47:46 ID:D2C4OUrI0
ああやっぱり自愛と自己観察って兄弟みたいなものなんだね。
どちらもエゴの分別のないフラットな立場からの選択だ。

692幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 15:57:15 ID:pVrF8eJU0
愛ってさ、皆こうなんじゃないかな、これが、愛なんじゃないかなって、
それぞれの愛が。あるよね。
育ってきた環境で、愛の定義とか感覚が違うもんね。
私は家族に愛されてたと思ってたけど、こんなに苦しいなら愛じゃないのかも。
こんな愛なら私はいらない。
私は自由で楽しいキラキラした毎日が夏休みみたいな愛が欲しい。
こんな愛を自分にあげたい。

693幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 16:18:01 ID:pVrF8eJU0
あと、何故か愛とは女同士にしかわからないという謎の思い込みがあった。

694幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 21:51:43 ID:aieL.8FM0
正解の形を探してる訳では無いけど、やっぱり叶わないとか寂しいとかの感情が出てくる
その分今まで、やってきた事って全て叶えるためだったんだなって思う。
でも何かやらなくちゃ叶わないって焦る。
実際現実は動かないし…
なんでこんなに寂しいのか分からない。
孤独感凄い

695幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 22:18:10 ID:RVl3CBQg0
>>684

>>601です。

自分の感覚を信じる、ってのが思えば一番苦手でした。小さい頃から。
心地いいと感じることをもっと信頼してみようかな。小さいことからでも。
着心地の悪い服は着替えようと思うのに、不快な思考は握りしめ続ける自分……怖いことが叶わないように、叶ったらどうしようって。

心地よさを感じる

696幸せな名無しさん:2017/03/21(火) 22:21:09 ID:RVl3CBQg0
途中送信しました。

毎日つらいですが自愛は忘れないでいきたいと思います。396さんは自分の感覚を信じろと何回も言ってますね。528さんは自分を許していこうと。
そんな風に受けとりました。

また読み返したりしてみます。

697689:2017/03/22(水) 11:56:22 ID:.d3a9T4Y0
>>690
396さんに肯定してもらえたうれしい…!
ずっと難民してたけど、最近このスレのやりとり見てて少し突き抜けた感じしてる。

悲しいとか叶わない叶えたいとかの気持ちも完全になくなったわけじゃないけど
そう感じることすらそれでいいんだと、そのままにしておけるようになってきた。
だって全部自分の正直な感覚なんだもん。
私はもっと私でいてよかったんだね。

願いが叶うかどうかは正直わからないけど
ずっと自分の本心を蔑ろにしてきたから、今の解放された感じを満喫していきたい!って気持ちになってる。
この先にまだ何かあったりするのかな?それも楽しみだなー

698幸せな名無しさん:2017/03/22(水) 17:46:10 ID:1fKvP4/A0
旦那から裏切るような事をされて
苦しくて自愛スレへ。最近のレスを読み返していました。
いくら旦那を責めて謝ってもらっても約束してもらっても安心出来ないし信じれない。ちょっと気持ちが落ち着いてもまた振り返して旦那を責める、辛さが治まらず自傷に走ったりを繰り返していました。
根本の原因は自分の中にあるような気がして自愛して聴いてみたら、沢山の願望が出てきました。「いつもちゃんと見てて欲しい、共感して欲しい、一つ残らず全部認めて欲しい」と言ったようなものでした。
旦那に裏切られたよ~ワーン!!(´д⊂)って泣きじゃくる自分がいて抱きしめてあげたら、こんなに素直に感情を出している自分が何だか可愛くて微笑ましく思いました。泣いている自分は、私に慰めてもらってちょっと落ち着いた感じ。慰めた私は感情をちゃんと見せてくれた嬉しさを感じて何だか安心感が生まれた。自愛ってこうやって一つ一つ自分の感情に向き合う事、決して1回きりじゃなく地道に積み重ねていく事が1番の近道のような気がします。皆さんのレスを読んでピンときたものもありましたし参考になりました。ありがとうございます!

699幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 04:37:53 ID:7gY.UbMw0
今日一日で全て失いました。仕事も。大切にしてきた恋愛も。想いも。
絶望感でいっぱいです。放置したり自愛しててもやっぱり私の人生こんなものか。と思いました。
もう何もかもうんざりです

700幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 07:43:34 ID:o/L90lJE0
ひとりごとスレに書いてほしい
マイナスの気持ちをぶつけないで

701幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 08:58:33 ID:UtPAbuJk0
>>699
色々と見つめ直す時期じゃない?
逆にチャンスだよ
これからいくらでも幸せになれる

702幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 09:10:49 ID:EvGtjbZU0
>>699
私も701の意見と同じことを思いました。
これはむしろチャンス!!
「何もかもうんざり」って思ってる自分を認めて、
肯定して、受け入れて見たら、何か新しいものが見えてくるかも

703幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 13:30:48 ID:Jp.27Cbg0
自分から好きになった人とか本命の人とだけなかなかうまく行かないのだけど、こういうのって自愛で解決するのかな。

704幸せな名無しさん:2017/03/23(木) 15:50:25 ID:a6faSImk0
小さい頃に感じた辛かった出来事を2、3日前にふと思い出した。昨日人前でその事を話したら自分でもびっくりするぐらいワンワン泣いた。あの時の辛さを思いっきり感じれたような気がする。ずっと長い間悲しいままだったんだ。昨日フタを外せたのかな。きっとまだまだ忘れてるだけで癒えてない傷があるんだろうな。私の為にそれに気付いて救ってあげたい。そして、今現在の考えや気持ちを認めたい。「私はとっても幸せだ」と思ってるけど、その中でも満たされてない事はある。それを無視して幸せであると思い込んでるんだ。ちゃんと小さな感情にも向き合いたい。どんな変化があるか分からないけど。何も変化しないのかもしれないけど。この先も健康で平穏に楽しく心豊かに生きていきたいっていう願いがあるから自愛を続ける。

705幸せな名無しさん:2017/03/24(金) 00:29:43 ID:.Nrowh7U0
人の顔色ばかり伺っていつも一人で疲れはててしまう。どうしたらいいかわからない

706幸せな名無しさん:2017/03/24(金) 03:05:06 ID:0wg0qd460
最近セルフネグレクトという言葉を知った。
自分の心身の世話をしたがらない、できない人の事を言うそうだ。緩やかな自傷、自殺行為らしく自分に当てはまってて驚いた
自分ではもうやめたいと思うのだけど、自分を大事にしようとすると罪悪感がすごくて続けられない。自分の世話をしたくない自分と、自分に世話されないと死ぬ自分なら私は前者が大事かなと思うけどなんか地味に悲しい

707幸せな名無しさん:2017/03/24(金) 22:04:06 ID:W1zf4KsQO
豪さんの長所100個を書き出すワークを泣きながらやってた者です。
今日の朝突然に変化があってびっくりしたことがありました。
私はいつも母に責められて攻撃されていると幼い頃から思っていました。母がとても怖くてビクビクしていました。
これは自愛してもしつこく自分の心が反応していました。

しかし今日、母がいつもと同じことを話しているのに「あれ?私に攻撃してたのではなくて、ただ聞いてただけ?」って感じて反応しませんでした。
ただ意見をいってるだけだと捉えることが出来て、いつもは母の言ってる言葉を心が防衛してシャットアウトしていたのに
母の話している内容を冷静に脳が聞いて判断して対応することが出来ました。
長所探しが楽しくなり毎日していただけなのに、びっくりしました!

708幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 14:55:08 ID:i8/ZVuDk0
偶然見つけた同い年の人のインスタ見てたら涙が止まらなくなった
裕福で家族仲の良い家庭で育って、旦那さんからも溺愛されて、友達もたくさんいて
希望通りの仕事やってて見た目も良いなんて羨ましいなー

自分の親も親なりに一生懸命育ててくれたのは分かるけど、片親なのがすごくコンプレックス
今時珍しいもんでもないけど、恥ずかしくて誰にも知られたくないから自分には
結婚なんか一生無理だろうなって思っちゃう。劣等感があっても良いんだ、無理だと思う本音も自愛してみるけど
やっぱり何不自由なく育ってみたかったなぁ。そういう人は大抵欲しいものは何でも手に入ってるし

709幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 14:58:02 ID:fg6AMq0A0
ドンマイ

710幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 18:51:56 ID:4xuR2Zq.0
>>708
片親でコンプレックスあっても欲しいもの手に入れたっていいんだよ
私の友達も片親だけど、片親だったからこそ結婚して温かい家庭を作りたい!って昔から言ってて、そのとおりに素敵な旦那さんと結婚したよ。
708さんだってきっとできると思うよ。

711幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 19:50:28 ID:5G/CsMyg0
>>708
片親とか関係ないんじゃない。
片親でも幸せな子同級生で何人かいるよ

712幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 20:55:43 ID:H/GtdSok0
>>708
以前自愛が進んだ時ふと感じたのですが、私は全てを選んでいる。生まれた場所、親、境遇・・・私が選んだんだと思った事があります。私が私をより理解出来るように、もっと大事に出来るように、大切な「何か」を学ぶ為に私が愛の試練を与えてくれたんだと。その時、私へ感謝が芽生えめちゃくちゃ泣いたのを覚えています。辛い事が起きた時は私が私に与えてくれた課題なんだと受け取り、何か必ず学ぶ事があるのでそれを探す。すると「これを学ばせる為に出来事が起こった(私が起こさせた)んだなー」と思うようになり1歩前に進めるんじゃないかと思います。

713幸せな名無しさん:2017/03/25(土) 21:29:19 ID:hDHLeYG60
>>708
たぶんご自分の気持ちを掘り下げて行くと、実は片親なことそれ自体がコンプレックスなのではなく別に何かあることが
見つかりそうな気がします

714幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 00:14:15 ID:.ZMIEtb.0
課題とか学ぶためとかいうの自分は欲しくないな
単純に幸せでいたい

715幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 00:41:02 ID:ekvM4Kuw0
私も片親だけどそれがコンプとか意味わからん

716幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 00:42:30 ID:175BBq360
片親なんて珍しくないわ

717528:2017/03/26(日) 01:46:52 ID:vnN076po0
>>708
何不自由なく育ってみたかったというより、何不自由ない生活を"今"送りたいんだろ?
今お前さんは自分を縛りすぎてるんだよ
もういいだろ解放してやれよ

718幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 02:22:21 ID:MEzl1pfA0
>>708
私は劣等感感じることは断固拒否する!
無理とか不可能と解釈することは絶対に許さない!
この先もそんな感情認めない!
見つけしだい根こそぎ抜く!!
私の人生に無理とか不可能とか必要ない!

乱暴ですが、大声で本気で自分の心に向かって言ってると効果ありますよ

で、「私は山ほどの幸せが流れ込んできても、ひとつ残らず受け取れるだけのキャパと価値があるので、どうぞどうぞ」
宣言して、幸せの受け取り間口を広げると、幸せが流れ込んできます

719幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 08:25:53 ID:v9i03/c.O
>>708
片親でも親が誰かわかってるだけで羨ましいけどなー。
私は生後半年で両親が離婚した。原因は母親の育児放棄で結局裁判で、私が二十歳過ぎたら会ってもいいという判決が出たんだけど、母は一度も会いに来ないなw
母親のものは結婚写真しか残されてないよ。

でも自分は一人っ子だから、もし母が再婚していたら半分血の繋がりがある兄弟が、この世のどこかにいると思うとそれだけで凄く嬉しいよ。
離婚時、母も23歳で若かったし、結婚式直前に母の両親が交通事故に巻き込まれて死んでしまって、頼る人がいなかったみたいだし、なんか事情があるんだろうと同情してる。
写真観ると綺麗な人だし、育ちは悪いかもしれないけどw片親が恥ずかしいとは思ったことないな。
離れててもこの世に親は存在してて揃ってるわけだし。

720幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 10:05:17 ID:S5Ak8rhQ0
仕事でミスが続いて呆れられてる…。いくら自愛しても他人からの評価に嫌でも動揺して左右されてしまう。努力するしかないんだけど、苦しい。

721幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 10:23:34 ID:fniZCJHA0
528さんに質問です。
自愛を続けて528さんが言うように悲しみ、怒りという順番で感情が溢れてその都度許して来ました。
そしたらある時その怒りの裏には愛情というか自分が一番価値があると自分で評価していたんだなと腑に落ちた瞬間がありました。
そしたら怒りがフッと収まって他人や過去願望に振り回されるのが非常にバカらしくなりました。
過去に願ってた願望が叶ったわけではありませんが全ての物の上に自分があって願望やら感情やらはその下にある感覚です。
特に周囲が変わったりした感覚はありません、これが自愛の終着点なのでしょうか?
528さんの意見が聞きたいです。

722ぽぽ:2017/03/26(日) 10:26:45 ID:P.BU1j5k0
家族で私だけ父親が違くて、いつも1人だけ
仲間外れな気がした。

兄弟は3人。奇数。弟と妹が2人で仲良く仲間になって
私に「し〇ね」「こ〇す」などと言ってきます。

向こうは冗談で言ってると思います。兄弟は父親が私だけ
違うことを知りません。弟は高校生。妹は中学生。子供の
言う事を相手にする私も私ですが、私だけ仲間外れな
気がして、平気でそんなことを言う兄弟。
すごく責められてる気がして辛くなってきます。

自分自身味方でいてあげたい。「辛いよね」「大丈夫だよ」
なんて言ってあげてるのですがやはり辛いんです。

家族に責められてると感じてる時一番私って愛されてないんだ
って自分の価値を下げてしまいます。そのループです。
家族の愛をあまり知りません。なので男の人に求めてしまう。
過去をどのように受け止めてあげるか。自分を許してあげるか。

過去を受け止め自分を許す。みなさんどんな感じで受け止め
ましたか?

723幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 10:48:23 ID:105D7VaI0
>「し〇ね」

!?

724528:2017/03/26(日) 14:02:10 ID:vnN076po0
>>721
とりあえずおめでとう!

自愛に終着点とかはない
常に自愛はあって当たり前だ
水を飲む事すらも自愛だからね

お前さんの場合でいくと、やっとニュートラルな自分になれたんだ
もしかしたら別の領域を垣間見たかもしれない
そこから何を選択していくかだ
今までは許しをメインにしてただろうし同時に愛も与えてはいただろうが、怒りや悲しみがあって素直に与えて受け入れて浸れなかった時があったと思う
まー簡単に言うと、これからも自分に愛や幸せを与え、受け入れ、浸る
余計な感情が無くなった今、素直に与受浸できるんじゃないかな

他にも何かあったら聞いてくれい

725528:2017/03/26(日) 14:11:50 ID:vnN076po0
>>722
お前さんは色々と関連付け過ぎている気がするよ
親が違う事と、弟と妹が仲良い事は無関係だ
オレは同親の弟がいるが、親が殺しあうんじゃないかと心配するほどの喧嘩をしょっちゅうしてたし、オレと弟の差別が凄かった
だからオレ自身もあんまり親の愛を知らないと思っていた

これは現実的な対処になるが、そもそも中高生でそんな言葉を平気で吐くようなのは冗談であろうがダメだ
1回ブチギレるなり、頭ん中でもいいからその怒りを2人にぶつけてみ?
お前らいい歳して汚ねー言葉使うんじゃねーよとかね

726幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 15:33:16 ID:c8SJqyvc0
自分の性別に違和感?不安感を覚えるんだけど、どう処理して良いかわからない。

私は身体も戸籍も女だし、女としての外見も嫌いじゃない。恋愛対象も男が好き。
でも小さい頃から好きな物などは男寄りだったとは思う。でも本当は可愛い物が好きなのに、でも可愛くない私がそういうのを好きというのが恥ずかしくて。
小さな頃に父親にブス子て煽られながら育ったせいかなとは思ってる。

胸きゅんな恋愛漫画よりも、力を身につけ世界を救う漫画が好きだし。

許し(受け入れ)たらいいだけ?
でも不妊になる婦人病もあるし、自分の性別が受け入れられない。
何故か苦しい。

727幸せな名無しさん:2017/03/26(日) 15:40:17 ID:Ve6M7xI20
>>724
恐らくこれが正しい状態なんだと実感できてはいたのですが528さんの意見が聞きたかったので、ありがとうございます。
元々自愛は続けていたのですが一歩進めました。
これからも自分を大切にしていきたいと思います、ありがとうございました。

728528:2017/03/26(日) 16:41:33 ID:vnN076po0
>>726
深く考えすぎだと思うよー
オレなんてすげー女子寄りだぞ
好きな女芸能人なんていない
でも好きな男芸能人はめっちゃいる

カッコいいものも好きだが可愛いもの見たら何これ⁉︎ちょー可愛いじゃん!!ってなる事のが多いよ
でも決してゲイではない(笑)

だから上でも他の方に書いたが結びつけすぎかなと
ただそんな自分を受け入れていけばいいだけだよ

729528:2017/03/26(日) 16:46:50 ID:vnN076po0
>>727
>恐らくこれが正しい状態なんだと実感できてはいたのですが
ここだよ!!
この"自分の感覚"を信じるんだ!!!
396さんの書き込み読み直してみて
自分を信じろとずっと言ってる

お前さんは大丈夫大丈夫

730721:2017/03/26(日) 17:02:34 ID:oocqzIZk0
外なのでID変わってますけど731です。
自愛をしててもずっと同じ状態で足踏みしてましたが、最近の396さんと528さんの書き込みを読んで一つ先に進めました。
数日前まで許せない相手や環境に怒りまくってた自分が懐かしいです。
重ねてありがとうございました。

731396:2017/03/27(月) 00:05:02 ID:H11D9B3Y0
>>730
過去にあった事で今苦しんでる、そしたらまた同じような事が起こった。
潜在意識スレでは再配達とか言われてるやつ。
「過去」にあった事で「今」苦しんでると「未来」に同じような事が起こるとすると「今」それを癒したり許したりすると「未来」はどうなるかな。
isaさんは目の前の現状がロード中で内面で作られてる瞬間が今だと言ってたね、未来を先取りとか過去=未来=現在とか表現してる人もいたが同じ事。
今何にでもなれる自分になってなりたいものを選択したら未来には何が起こるか楽しみだね。

732396:2017/03/27(月) 01:09:59 ID:H11D9B3Y0
家族の事で悩んでる人へ。
私も弟と自分は父親が違うし、父親は弟の方ばかり可愛がってた。
しかも自分の実父と母親はかなり仲が悪くて子供の頃の両親の記憶は喧嘩してたというものばかり。
だから自分は努力して良い子じゃないと愛されないと思ってたんだよね。
そこから頑張らないと上手く行かないループに陥って死にたくなるくらいまで頑張り続けた。
過去の恋愛では他人に愛を求めてるのに自分が求められてばかりで辛かったし、自愛を始めた時は自分を愛する感覚が本当にわかるのか不安だった。
それでも自愛を続けたら愛する感覚がわかるようになった。
不安や過去の嫌な記憶に悩んでるなら自愛はオススメです。

733幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 06:58:42 ID:sLZi3nxM0
自愛に出会う前、私の卑屈さが原因で振られてしまった元彼が忘れられない
今ならもっと自分も相手も大事にできる!と思うけど彼結婚しちゃった
もっと早く気づいてれば一緒になれたかも…と落ち込んでしまう

734幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 07:10:23 ID:rne83l2k0
私も396さんの>>732の書き込みのように、子供の頃の家庭環境(父子家庭、弟に問題アリ)から「私だけはワガママも悩み事も一切言わないようにしなきゃ、頑張って良い子にしないと上手くいかない」ループにハマっています。
潜在意識を知って数年、20代後半になった今もありのままの自分をそのまま好きになる事ができません…。自愛も続けていますが、頑張れない自分も、願望を何一つずーーっと叶えられない自分も、すぐ「このまま一生願いは叶わないのかも」とネガティブになる自分も許せません。
自分を嫌いだった皆さんはどう自愛に取り組んでいったのでしょうか…

735幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 08:31:51 ID:tk8.sQdk0
>>728
アドバイス下さり、有り難うございます。
可愛い物が好きな男性って素敵ですね。女性からするとお話が合って魅力的ですね!

あの、私は婦人病がある自分が許せないんです。
どうしても。

736幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 09:53:23 ID:LZDJUZNw0
>>734
自分が愛せない人は、他人を愛するでもいいんですよ
頭の中だけでいいので周囲の人の幸せを願い、大切にしてあげてみてください
優しい自分を自分が一番知ってるので、自分否定がしづらくなってきます

現実的には周囲の人から感謝され誉められる機会も増えますので
感謝され続けると自分を好きになり、また優しくしてあげたくなり、優しくしてあげると感謝されるので、さらに自分のよいとこを認められる流れになります

737幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 11:32:37 ID:1TMVRIfMO
>>736
734じゃないけど私は他人の幸せも自分の幸せも祈ろうとすると、拒否反応が起こる
書き出してみたら自分で自分を幸せに出来ないと思っているようだ。
この気持ちを感じた後も何も変わらず、相変わらず自分で自分を幸せに出来ないと思っているようで、変化がないので苦しいです。

738幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 11:42:52 ID:tMdvEqjE0
396さんと528さんと似たような環境で育ちました。
お二人が今は幸せだという事が私にとって自愛になります。
ありがとう。

ちょっと前まで両親の介護してました。
親とうまくやってた姉は完全週休2日で隣の駅に住んでるのに手伝やしない。
飼い犬が生きてた頃は毎週来てたのに死んじゃったら「もう用はない」と言って来なくなった。
でも親の陰口だけご立派。
もう陰口にも疲れたので2人で会うのやめた。

他人の世話より自愛しようと思い、つい最近になって介護拒否し対外的な交渉も姉にやらせ、私は疲れたのでもうしないと宣言。
体調悪くて仕事もお休み。
私が何もしたくないと言うので、そのようにしてあげます。

とにかく甘やかしてあげます。
今はそれだけでいいわ。
願望叶うとか、もうどうでもいいから休みますわ。

739396:2017/03/27(月) 11:50:55 ID:H11D9B3Y0
>>734
何事もそうだけど出来ることから取り組むのが抵抗がなくてやり易いよ。
まずは少しでも楽な時間を増やすとか、このスレにも良さそうな方法はたくさん書いてある。
色々試して合うのを見つければ良いんだよ。
自分は最初は嫌な事を考える時間にそれに気付けただけでめっちゃ褒めたりしたよ。

740396:2017/03/27(月) 11:54:23 ID:H11D9B3Y0
>>738
その時の感情って実は凄い重要で、その時に必要な物は実は分かってるんだよね。
だけど自分に無理をさせ過ぎるとその逆を選んでしまうんだよ。
休みたい時は休む、悲しかったら泣く、ムカついたら怒る、良いことあったら喜ぶのは当然の反応なんだよ。
だから願望を叶える為に感情を抑えたり振り回されたらそれは逆効果なんだよ。
あなたの判断は大正解。

741396:2017/03/27(月) 12:23:35 ID:H11D9B3Y0
>>733
ひとつエピソードを。
私が自愛する前に好きだった相手は初対面の時は凄い美人で芸能人レベルだと思った。
自愛をして自分の価値が一番だと認めてからその相手に会ったら全然そんなことなかった、別に顔もわりと普通だし結構気になるホクロとかあったし性格はめちゃくちゃ悪かった。
正直何でこんな相手が好きで自分が辛い思いしてまで色々してたのか凄い謎だった。
認識を変えたら自分の顔とか変わるとか言うけど、相手も変わるんだなぁとか思った。
自愛してみたら自分以外の認識も変わるよ、もっと良い相手があなたにはいるんじゃないかな。

742738:2017/03/27(月) 12:28:35 ID:N9DKkzdI0
>>740 ありがとうございます。休んで少しでも元気になります。
今後の事はその時々の感覚で選んで行きます。
正直、自分が何を望んでるのかも分からないので頭で考えても仕方ないんですよ。
開き直って楽になりました。

743幸せな名無しさん:2017/03/27(月) 23:05:16 ID:lXeNxubI0
矛盾する感情はどう扱えばいいのでしょうか?
アラサーで実家暮らしなのですが、いい歳して親に甘えて…みたいな世間の目が気になってしまいます。
本音は、親に甘えたいので実家を出たくないです。自立する気ゼロです。
家事も料理も全部親任せで楽させてもらってるので一人暮らしに全くメリットを感じません。
家事や料理をしたくないので結婚もしたくないとさえ思ってるのですが
このまま実家にいて40代50代になったとき周囲の目に耐えられる気がしません。
楽したい気持ちと世間体を気にする気持ちをどう扱えばいいか、アドバイスいただけないでしょうか。

744528:2017/03/28(火) 00:09:16 ID:xhNgIxRc0
>>743
自愛とはなんでしょうか?
自愛とはとにかく常識などに囚われず自分を愛し大切にする事です
あなたは自立したとして自分を今以上に大切に出来ますでしょうか?
出来るのであれば自立をしてもいいでしょう
出来ないのであれば自立する必要なんてございません

全く矛盾しておりませんよ
だって自分で自立したくないと言ってるではありませんか
世間の目はただあなたが作り出したエゴの幻想です
何より、今から数年先の不安を考えてもしょうがありません
あなたの4,50台代の理想の自分とはどんな自分でしょうか?不安なのは分かりますが4,50代になった時の幸せな自分を心に描きましょう

745幸せな名無しさん:2017/03/28(火) 00:22:26 ID:zRSOItBA0
>>743
実家暮しを罪悪感なしにエンジョイすればいいと思いますよ。
実際、40、50代の仕事持ちの独身で、家事は親が、という人は
幾らでもいますしね。

ただ、40、50代になると、当然親は高齢になってくるわけなので、
いつまでもあなたの為に家事をやってくれるかどうかわからない
ですよね。そこの不安が「世間の目」という言葉を借りて思考に
出てきているとか…無いですかね?
ま、自愛とズレるかも知れないので、あんまり掘り下げなくてもいいかなと
思いますが。

746幸せな名無しさん:2017/03/28(火) 10:40:43 ID:gRNTxXzQ0
>>738
おお、全く同じ状況だ
親の病気看病という理由で仕事を休職、
しばらく看病を続けてたけど兄弟も手伝ってくれないししんどくて帰ってきた
お金がないけど嫌なので復職もしていないw

日頃はできない趣味の園芸や、家でゴロゴロしながらラジオを聴くひととき、なんて幸せなんだー!

何も考えず自分のためだけにゆっくり休んでね

747738:2017/03/28(火) 15:03:09 ID:E3E7Xg6c0
>>746 ありがとう(*^^*) お互いにゆっくりと生活を楽しみましょうね!

748幸せな名無しさん:2017/03/30(木) 22:09:59 ID:HPaEkF8U0
自愛が出来てきてると思っていたのですが、自分のこと、前より好きになっても、嫌いな人が増えていくんです。
これって、実は自分のこと好きじゃないからなのかな…と思ってきました。
嫌いな人と言っても、酷いことをされた人ばかりじゃないんです。親切にしてきた人も、その時はありがとうと感謝できるんですが。後で思い返してみるとバカにされてるんじゃないかとか、上から見られてるような気がして惨めになるんです。そんな感じで、嫌いな人がほとんどになりました。
何故そう思うのか考えてみたら、過去の嫌な体験が思い浮かびました。
人間だから、表の顔と裏の顔があるのは分かってるんです。だけど、私が辛い立場になった時、心配をして訊ねて来てくれた人がいて、大丈夫?と言いながら笑ってたんです。この人、私のことを心の中で笑ってるんだなと思いました。
半笑いというか、普通の笑顔ではなかったのは、分かりました。面白がってる顔。来てくれたことには感謝したけど、その人とは関わらなくなりました。
そのようなことが、今まで違う人ですが、何回かあって。
人のこと信じられなくなりました。そういうのがあって、より人嫌いに拍車がかかったのかもしれません。

自分のこと好きになると、他人の好意も素直に受け取れると聞きます。
上に書いたような、思ってもないことを言う人はいいんですが、本当に心配してくれてる人に対しても、バカにされてるんじゃないかとか、そう思いたくなくて。
まだまだ、自愛が足りないのでしょうか。
私がしている自愛は、主に自分を守ることです。

749幸せな名無しさん:2017/03/31(金) 09:27:36 ID:HYttm7eY0
私は職場に苦手なひとがいます。
嫌いではなく苦手なんです。

感情の起伏か激しいし、私のことを嫌いなのかもしれませんが、仕事のことで話かけるとそっけなく返事するだけです。
顔の私も見ないで返事するだけ。
でもあまりないけど、普通に仕事のことで話しかけてきたり、笑ってるときもあるんです。

その代わり、とくに仲のいいひとと話すときはいつも楽しそうに話しています。
要は好きな人に対する態度と、そうでない人に対する態度の落差がひどいというか。なので、苦手だという人が結構います。

それは全くいいです。
みんなそういうものだと思います。

私もあまり好きじゃないし、正直、仕事でも関わりたくありません。

仲良くなりたいわけでもないし。

しかし、私と話すときは嫌そうだなあと気になるんです。とくに夜勤があるので、気分が落ちると勝手にムッとしてたり、話しなかったりで、すごく気をつかって疲れます。だいたい苦手だという人もみんな同じような理由です。

なんで気になるんでしょうか。
笑顔で返されないからって、なんの支障もないのに。

他に、とにかく外面がよくて、色んな人の悪口を言ってる人もいて、おそらく私も言われてると思うひとがいるけど、その人は私の前では普通に喋るので、あんまり苦手意識はないんです。

自分でも掘り下げてみようと思うのですが、わかりやすい簡単な部分で止まってしまいます。

素っ気ない→嫌われてるのかな→
あまり話したくないな→また素っ気ないんだろうな→嫌だな��………みたいな感じで止まってしまいます

同じようなケースで、自分が、なにが嫌なのかとか、なにに反応してるとか気づいた方いますか?

とにかくそういう人がいると疲れて自分が辛いので、気にならなくなるようにしたいです。
もういなくなれとか思ってしまう。

750幸せな名無しさん:2017/03/31(金) 09:37:13 ID:HYttm7eY0
連続で書き込みすいません。
あと感情を感じきるっていうのが、イマイチよくわかりません。

何かにイヤだなーって感じたときに、私なりに否定せずに、それをじっくり感じようとしますが、消えるということがありません。途中で思考に遮れるというか。

怖いと感じたときに、それを見ようとしてみろっていうのも、よくわからないし、なぜそう思う?と掘り下げようとしてもうまくいきません。

751幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 10:51:01 ID:FXbc08n.0
あげ

752幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 11:48:33 ID:rwSh2GwI0
自愛と同時に許可も出来るようになって来た気がする

なんでお金持ちを否定するとお金が来てくれないかって言うと
お金持ちも自分だからだよ

世界=自分とか
他の人=自分とかね

全部自分とか言ってる意味わかった

すごいわー

自分ていいなーって思ってると
「自分である他の人」の美点も全部いいねーになるから
もれなくついてくるんだよ
何かそんな感じよ

世界の入り口は自分、自分眼鏡で世界を見てる
自分が嫌だわーって思うことは単なる色彩の違いで悪いことじゃないから否定的になる必要はなくて
そういう色とりどりの自分が沢山いて(=他人)
包括して「いいね」の世界だから、丸く包んでいいねーになれば
自分を否定しないで受け入れて、同じ方向で願望がわいてきて、
その願望が出てきたのもかけがえない自分の表現でしかないから、それにも当然GOを出せるんだ

全部違って、全部いいみたいな世界
優しいわね

753幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 14:49:58 ID:WYfpU2ig0
>>752
自分の友人が自分の長年の夢を苦労なくすいすいと叶えて、
自分は何年も全く叶わずに停滞してる感じで苦しんできたけど
自分イコール他者だったら、もう友人が叶えてるんだから、
自分が叶ってなくてもそれで満足しておこうみたいな

754396:2017/04/01(土) 15:52:30 ID:EISbt0Mg0
>>753
あなたの場合はその友人は一旦置いといて自分の望みを叶える事に専念して自愛した方が良いよ。
他人=自分は心から納得してないと適応するの難しいから、自分=世界の図式でやった方が遥かに良いよ。
私は自分=世界だけど世界=自分もしくは他人=自分ではなく自分>他人(世界)としてるしその方が早く納得できるよ。

755396:2017/04/01(土) 15:53:42 ID:EISbt0Mg0
最後わかりづらいかも、自分=世界でもあり、自分>世界を矛盾せずに両立してる。

756幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 16:26:42 ID:rwSh2GwI0
>>753
ちがうよ!
自分もいっぱいそういう受け取り方の間違いしてたけど、
他人が叶えてるから自分はいいや、っていうのは自分を置いてけぼりにしてる
自分をハブにしてる
どこかに悲しい気持ちの自分がいて、自分なんかーって腐ってるはず

「~だから自分は駄目だ、受け取っちゃダメ」
というのは自分が勝手に思ってることだったよ
経験から考え方が歪んでしまっただけで、
駄目とかないし、今の自分で何でも受け取っていいってのが真実

全ては自己否定から始まってるよ

最初に自分だね
自分のことを一番最初に理解して共感してあげる

自分もピラミッドのやつで自分>その他色々って気づきをもらってスーッとわかって来たよ!
世界は自分だけど、その前提は「自分が先、自分が上」なんだよね

>>396さん
三月の間中読んでました、本当にありがとう

757396:2017/04/01(土) 16:43:40 ID:EISbt0Mg0
>>756
自分のレスから何か掴めたのだとしたら嬉しいです、元々そうなったら良いなと思って始めたので。
私も他人の素敵な部分を認められるのは素晴らしいと思います。
それだけ自分ももっと良くなれるという事にも繋がりますし。

758幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 21:20:07 ID:YKvi4Nqs0
自分一番で共感っていうのは自己否定する自己にも共感するってことですよね?
自己否定しても仕方ないよ、そう思うのも無理ないよ、って。

759396:2017/04/01(土) 21:52:22 ID:EISbt0Mg0
>>758
それって自己否定してる自分を肯定してるよね。
つまり最終的には自分を肯定してるだけになってるよね。

760幸せな名無しさん:2017/04/01(土) 22:46:30 ID:WYfpU2ig0
754さん
756さん
あたたかいお返事ありがとうございます。
最近、自分的には、いまだかつてないほど自愛がちゃんとできてる感じだったのですが、
なんかまだ我慢してることがあるのか、チョー辛い感じに
なってきたりして、上のようなことを書き込んでしまいました。
信頼できる友人にアドバイスもらったみたいに、
お返事読んで泣けてきましたよ。。
自分を一番に考えてみます。

396さん
これまでの書き込みを何度も読ませてもらっています。
396さんがここにいらっしゃるだけで、なぜかほっとします。

761396:2017/04/01(土) 23:55:59 ID:EISbt0Mg0
>>760
ほっとできる瞬間があるのは良い傾向です、その助けになってたら幸いです。
自愛ができてるからこそ今まで見えなかった事や気づかなかった感情に気付けるようになるのはむしろ普通の事ですよ。
これからもコツコツ自愛をしてみてください、必ず新しい気付きや変化はあります、自分を信じて下さい。

762幸せな名無しさん:2017/04/02(日) 00:33:07 ID:zlIGYDKA0
ありがとうございます
また泣けてきました

しばらく猫になってみます

763幸せな名無しさん:2017/04/02(日) 08:44:09 ID:z3.jia4A0
自分を否定してるとか蔑ろにしてるとかが
イマイチ日常生活で感じることが出来ない。

【例】
恋人からLINE既読無視されたことに対し
「LINE既読無視か。前はそんなことなかったのに」

【例】会社で他の子が褒められてたり、その子が楽しそうにみんなと喋ってます。
私はその楽しそうな声を聞きながら、羨ましいな
と思う。少し孤独感を感じる。

【例】会社でしつこく言ってくる男がいる。
オマエや君と呼んでくる。こいつは何様なんだ?
上から目線で、身体を突っついてくる。
それで人の悪口ばかり。私はこの人に何かしたのか??

日常生活ではこんな感じなのですが、基本的に多分
怒りと悲しみの感情が多いかと思います。
ですが、他人に蔑ろにされてると感じることがあります。

私は蔑ろにされてるからこの人に酷いことを
言われるんだ。とか
私は愛されてないのか?相手の行動でその愛を計って
しまいます。自分を愛せば周りが愛をくれるとかよく
わかりません。自分自身蔑ろにしてるとかわからないのですが
他人は私を蔑ろにしてると感じるのです。
イコール自分を蔑ろにしているからこのようなことが
起こるのでしょうか?

ボロクソに他人に言われたりすると、何故この人は
他人の私にここまで言えるのか不思議で仕方ないのです。
私なら他人にそんなこと言えませんし、自分がやられたら
傷つくことを他人にする人の気がしれません。

764幸せな名無しさん:2017/04/02(日) 10:36:44 ID:ehDzANdE0
自分>世界は俺もそれでいこうと思ってるが普段の生活の中で自分<世界、世界の中のちっぽけな自分とかに戻ってしまう。「世界は広い」って観念もあるからだろう。ちなみに今まで非2元系の本とかブログ読んで何となく「私はいない」的なのやたら多いがあれにはもう飽きた。俺的には私いてもいなくてもそんなのはどっちでもいい。だって私がいないと気づいたって何も変わらず普段の生活はしなきゃいかんし、でも楽になる。つったって俺は今でも楽だからな。

765396:2017/04/02(日) 10:40:54 ID:46nuX7WE0
>>763
とりあえず自愛を進めて欲しい。
というのも個人差のある感覚や思考の癖に対してこうしたら良いとかアドバイスできないんだよ。
そのケースだけだと自己否定してるようには見えないけど、本当は他人から自分にこうして欲しいという扱いがあるようには感じる。
自愛を進めてそれが自分にとってどういう意味があるのか今一度考えてみて欲しい。

766396:2017/04/02(日) 10:42:47 ID:46nuX7WE0
>>764
自分>世界はそれでいこうと思うのではなく、そうであると気付くから適応できるんだよ。
とりあえず色々な理論は置いといて自愛を進めて欲しい。

767幸せな名無しさん:2017/04/02(日) 11:46:34 ID:ehDzANdE0
>>766 分かってすよ。自分>世界 だったって事をエゴ目線になると忘れてしまう時があったってことを言ってるんだよ。

768396:2017/04/02(日) 13:51:22 ID:46nuX7WE0
>>767
なるほどね。
お節介だったみたいで申し訳ない。

769幸せな名無しさん:2017/04/02(日) 22:36:42 ID:uE8zCBks0
他人からの評価に体調を崩すほど左右されてしまうのをどうにかしたいです。
自分のお気に入りの作品をイラストSNSに投稿して思ったほどの点数がつかず、今凹んでいます。
他人の評価を気にしないようにしたいです。

どんな評価を貰った自分でも可としたい。
でも評価を気にしないなら、SNSに投稿する意味が無くない?
今までブログでひっそりと絵を描き続けて来たけど、沢山の人に作品を見てもらいたくなった。
好きなものを描いて沢山の人に見て欲しい。
そして好評を得たい。

こんなごちゃごちゃした思考と感情を、どうすれば良いですか?

770幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 00:11:59 ID:.yaUVT5o0
人に評価される前に自分で評価してるかどうか

771幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 01:40:53 ID:yoD2gWqc0
自分もものかきだけど
描いで上げたらあとは放置してすぐ次の描くのに移るよ
評価こないか更新押して待っててもしゃあないし

他人より評価が貰えないから苦しい
↑つまりこの時点で前提が他人より自分を下に見ているってことだよ
ますこれを認め、気持ちを受け止める
(完璧認定とかでもいい)
貰えないから自分の価値は低いという概念をゆるめること
あと気持ち安定しないうちはSNS見る時間減らすことだな
体調崩してるならます休みなよ
体より他人の評価の方が大事なの?
自分の過去と似ているので言っておく

772幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 02:24:11 ID:634IVnhsO
作品の評価がもらえないなら、SNSの投稿場所を変えるとかやり方を変える方に神経使いなよ
自分を卑下するとかくよくよするとかしないでさ

773幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 07:28:17 ID:Vpzdlk5s0
>>770
SNSにUPしたものは実はかなり気に入ってるんですよ。
なのに評価されなくて、そのギャップがまた苦しいです。
>>771
他人と比べてしまってめっちゃ凹むということを幼いころから繰り返してました。
本当はSNSに投稿するのは初めてではなく、
4年前にも投稿して、やはりいろいろ考えすぎて体調崩して、半年で退会しています。
それからはブログでひっそりと絵の練習を続けて、
つい最近自身が着いてきたので、またSNSに投稿し、また凹んでしまったというわけです。
自愛も少しづつやってきたおかげか、4年前に寝込んだ時ほどひどい事にはなってませんが。
でもまだ芯の強さと自信が無いみたいです。
アドバイス通り、いちいち気にするのを止めて、SNSから離れてみます。
>>772
他の場所も探してます。
海外サイトを考えてます。

774幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 12:39:16 ID:b8Ritt4g0
なんであの子にはあんなに優しいのに私にはそんなにきついの?もっと大事にして!!関心を持って、気にかけてよ、好きって言ってよ、もっと優しくしてよ、ほっとかないでよ
って周りの人に対して思っていたんですけど自分が世界に求めていることは自分が自分に求めていることだとISAさんが言っていたのを思い出してハッとしました
でも、いざ自分のことを大事にしようと思ってもどうすればいいかわかりません
みなさんは自分を大事にするとはなんだと思いますか?

775幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 13:30:56 ID:04cnn/Q60
>>774
最初の数行が答えになってるんじゃないでしょうか。自分に対して好きって言う、気にかける、関心を持つ。人に求める事を自分にしてあげる。

個人的に自分を大事にするとは、「優先する」事かなって思って、例えばお風呂から上がったらまずキレイに体を拭きパジャマを着る。そんな当たり前の流れが出来てなかったんです。洗濯機のスイッチを入れる事や窓を開ける事を優先したり、気づけば自分の事は後回しになってる事って結構ありました。だからまずは自分を優先する。どうしても優先出来ない時は自分に謝って、時間が出来たら必ず大事にすると約束する。大切な人に対してする事を自分にしてあげると、「あ~大切に思われてるなぁ私」って思うようになってきました。
私は他人に「どうでもいい、後回しにしてもいい、尊重しなくてもいい」と思われている事が辛いので反対の事を自分にしてあげようと思います。

776幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 13:52:06 ID:WukJqpME0
>>774
>>775さんに同意ですよー
最初はどうしていいかわからないけど
して欲しいことを人にすると教えられてるけど、実は必ずしも他人は喜ばない
感謝されないことだって沢山ある

それをして欲しいと思ってるのは自分なんだから、まず自分にすること!(大前提

例えば、他人優先の人は、他人に尽くすことを考え始めたら、
自分に尽くす方、自分のことを考える方に頭を切り替える
自分に時間を使う、お金を使う、リラックスや楽しいと感じる時間を意図的に増やす
自分が心地よさを感じる時間を増やす
今に集中するってやつだね
頭からっぽにしてみたら心地いいよ

自分に取る態度が世界を決めるんだってわかったよ
だから自分に優しくしてたら世界がそれを真似して優しい世界になる

自分>世界前提
それが完璧というものなんだな

777幸せな名無しさん:2017/04/03(月) 14:30:29 ID:dzCF.ucc0
>>776
凄い同感。
自愛を続けて相手に許して貰うより自分に許して貰った方が嬉しいし、他人に優しさや愛を期待するよりも自分を大事にしたり優しくした方が嬉しいし簡単な事に気付いた。
そしたら自分>世界っていうのが感覚的にスッと入った。
そしたら言葉に出来ないけど過去に周囲が優しくなかったり愛を貰えなかったのは自分に優しくしたり愛を送らなかったからだったんだなーとわかってしまった。

778577:2017/04/03(月) 17:23:09 ID:9JJl6R8U0
神様は常にすべての自分を許し、愛してくれてるんだね
全てが、善も悪も許されてるから存在してる
悪を悪と見るのが悪。それも許されてるけど
それはわかったけどエゴがうるさいね。
その許されてる自分を感じながら生きる感じでいいのかな?

779幸せな名無しさん:2017/04/04(火) 08:27:26 ID:UYfvQGb60
h ttps://aiaruaru.com/
この方のブログにもわかりやすい形で自愛のことが書かれてるので合う人には合うかも

780396:2017/04/04(火) 10:26:25 ID:TRw8QYsM0
>>778
そういう事。
自分は許されてるんだと確信を持てるまで浸ったらいいし、悩んだりしてもその都度戻れば問題なし。

781396:2017/04/04(火) 10:37:21 ID:TRw8QYsM0
>>775
>>776
>>777
素晴らしい、もう達人ですね。
私はある時人生には自分が決めた事しか起こらないと悟りました。
自分を大切にして愛し抜くと決めたら世界もそうなりました。
そのくらい単純だったんです。

782幸せな名無しさん:2017/04/04(火) 17:52:07 ID:m/1jz2rc0
不安事があったので、マナカード何回も質問しながら引いてみたら、
どの質問にも
『自分の気持ちを大事に』
『まず落ち着け』
って意味のカードがでてきた。
心配事があっても自分の心を穏やかにしておける工夫をしろってことらしい。

783幸せな名無しさん:2017/04/05(水) 16:06:10 ID:oFIUbkm.0
>>779
ポノポノとか自愛でぐくるとよく上の方へ出てくるよね

784幸せな名無しさん:2017/04/05(水) 18:45:43 ID:rzLcNnPQ0
自愛すると可愛くならない?わたしだけ?

785幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 07:51:58 ID:xVqBltNg0
>>784
顔つきが若返ったとは言われたよ
目つきがよくなる

786幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 16:05:11 ID:KbCzrf.M0
過去の自分の感情と向き合おうと
過去にいじめを受けて我慢して学校へ行った自分
誕生日にし〇と言われた悲しみ。
ショッピングモールで映画まで時間があり
彼は私を置いてパチンコへ行ってしまった悲しみ
全ての感情を感じきりました。

自愛ってこんな感じでいいんでしょうか?
過去自分の心を聞いて来なかったので
結構無理してたと思います(´;ω;`)

自分の怒り悲しみもこんなこと思っちゃダメだとか
否定ばかりでした。彼に酷いことされても
ニコニコして前向きに考えなくちゃ☆なんて
自分の感情に蓋をして。

後々思い出したら馬鹿馬鹿しいですし、
彼に酷いことされたのにヘラヘラ笑って
自分の心は悲しんでたし怒ってたしそれを見て見ぬふり。

自愛をしてこのような気づきが出来たのですが
これを繰り返しやっていけばいいのでしょうか?

それと、彼にしてあげたいことを自分にしてあげると
いいってどこかで読みましたが、彼にアイス買ってあげたい
彼に優しくしてあげたい、を自分に置き換えるということ
ですか?

787396:2017/04/06(木) 16:40:19 ID:oIwFpEIc0
>>786
こうしたら良いと人のアドバイスを聞いてただそれを実践するのはオススメしない。
というのは彼に酷いことをされてその感情を無視してマイナスの感情を貯めてしまったように、心では本来は思ってる事があるのに頭で考えた違う事をしてしまうからマイナスが貯まってしまったんだよ。
厳しいように聞こえるかもしれないけど、あなたの感情や考えで正しいと思う物を見つけるというか、自分で何が良いか気付くしか対処法はないんだよ。
マイナスの感情を感じて、勿論そのままで良いとは思ってないと思うんだけど、その自分にどうしたい?
どうしたら少しでも楽になれるか、楽にしてみようと思って色々考えたり実践する、それだけでも良いんだよ。
考えたくなかったら考える必要ないし、文句を言いたかったら言えば良い、怒りたかったら気が済むまで怒れば良いんだよ。

例えば自分は嫌な相手に我慢して関わってしまった事や嫌な環境で生活の為に仕方なく仕事をしたりした事に対する怒りを抑えない上で自分に謝りまくった。
それが一番怒りが早く治まるって色々試してわかったんだよ。
人にどうしたいかじゃなく、人がどうしてるかじゃなく自分の事に気付くのが自愛だよ。

788396:2017/04/06(木) 17:01:02 ID:oIwFpEIc0
>>786
いい忘れてたけど、これから何かやるとしたら前提としてあなたは全く悪くない、もしくは完璧もしくはこのスレにちょっと前にあったピラミッドを書いて悩みが下で自分が上みたいな物を意識してから取り組むと良いよ。

789幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 19:59:10 ID:F4E8n.u60
>>788
横ですが、自分を責めるくらいなら、現実のせいにしてもいいでしょうか?

790幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 20:23:39 ID:KwVEfpEs0
>>786
いじめられた人には言えないけど、
彼氏には言っちゃえば?
お前何しにショッピングモールきてんだよw
黙って映画見るつもりねぇならデートじゃなくて良くね?w
って。

あんたと一緒の時間過ごしたかったんだよ、
なのにあんたがパチンコ行っちゃったら、
意味無いよね?わかる?って。

791396:2017/04/06(木) 20:31:19 ID:oIwFpEIc0
>>789
全然構わないよ。
私は自分は悪くない、周りにいた人間や環境は全て悪いと思ってたよ。

792幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 21:03:15 ID:F4E8n.u60
>>791
レスありがとうございます。
396さんの書き込みいつも参考にさせていただいてます。

今までは引き寄せ系の知識がよぎって、なかなかありのままの自分を許せなかったんです。許したフリでしたね。『でも本当はダメなんでしょ?』って。
でもisaさんのまとめや396さんの書き込みや396さんが紹介されてたブログを読んで『もしかして本当に本当にありのままの自分でいいのか?』って思えるようになりました。
ただ、現実に不満だらけなので、矛先がないと結局自分にいっちゃうんですよね。
でも現実のせいにしてもいいなら楽ですね。
ありのままの自分を許せそうです。
ありがとうございました。

あと448さんも参考になりました。
もう見てないかもですが、ありがとうございました。

793396:2017/04/06(木) 21:17:43 ID:oIwFpEIc0
>>792
おめでとう、そういう自分で気づいた事はかなり大きいよ。
楽で良いんだよ、自分が楽で自分を肯定できるなら他の何を悪者にしても良いし、実際にあなたは何も悪くないんだよ。

794幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 21:41:11 ID:F4E8n.u60
>>793

ありがとうございます。
そう言っていただいて嬉しいです。

ここで396さんに出会えて良かったです。
ようやく自分なりの答えが出た気がします。
7年くらいかかってしまいましたが.....

またブレる事もあるかと思いますが、今日のやり取りを思い出して、常に自分をピラミッドの頂点に置こうと思います。

795幸せな名無しさん:2017/04/06(木) 23:42:18 ID:r/hx25hI0
自愛を始めて自分の1番の声が、特別扱いして!だった。
認められたいんだろうけど
自分で自分を特別扱いするってどうするのか分からない。

796幸せな名無しさん:2017/04/07(金) 02:03:29 ID:4AUsFtMc0
>>795
自分が1番大切だと思い出せたから特別扱いしようと思えたんだぜ
そう思えてる時点で特別扱い出来てるんだぜ

797幸せな名無しさん:2017/04/07(金) 18:32:12 ID:eTbuhcbw0
>>796
思えてる時点で良かったのか。
特別扱いして!って叫んだ時に、何か声かけとかした方がいいのかな?って思ったりしたけど。
このままでいいんですね。
ありがとうございます。

798幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 12:11:53 ID:7XgPhBNg0
>>788

横からですが、、
>>686のことですよね。

ちょっと疑問がわいたんですが、他人とは対等とかよく言うじゃないですか。winwinの関係とか。
ピラミッドの感覚になるとすごく大きな自分を感じて安定します。けど、これって他人を見下してるのかな?いいのかな?と疑問がわきました。

396さんは自分の感覚を信じろとよくおっしゃってるので、疑問<大きな感覚でいいんだろうと思ってますが……。

自己肯定感が低い自分には、悩みも望みも自分より下!ぐらいがちょうどいいのだろうか。

答えていただけるとうれしいです。

799396:2017/04/08(土) 12:22:04 ID:W2P.Jgp.0
>>798
勘違いしてるよ、自分>世界や自分>他人は人を見下してるんじゃなくて自分を何よりも大切にして優先するって事だよ。
そしてもう答は出てる、理論よりもその感覚を信じてみたら良い。
そしたらその疑問の納得する答えは自分で見つけるよ。

800幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 13:21:49 ID:Jh.sJGQIO
何かを使った時、次に使う人が気持ち良いように、
ちょっと手をかけて戻してる。
次の人も自分なんだけどね。

801幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 14:24:10 ID:vFhAQg560
まんま私もいま>>749-750さんと似たような状況だったから
過去に得たスピリチュアル情報のおさらいをしました。

★ 色んなメソッドがあるけれど、最終的な感情の浄化は
肉体を駆け巡るネガティブエネルギーが走るままに感じ切るということ。

★ そして、切ないとか哀しいとか、辛いとか悔しいとか憎いとか
自己憐憫だとか、そんな否定的な感情が自分に存在することを認めて感じ切る…
そんなこんなで、やってみたら…自動的にネガティブ感情が抜けていきました。

自分は、ただただ仕事に追われて慌ただしい日々を送っていたんです。
そして今年に入り、急激に誰かかしらから怒鳴られてしまうようなシチュエーションが増えました。

※ 繰り返し集中的に起きる似たような出来事は、トラウマがカルマを生むように
昇華しきれてないものが自分の中にわだかまっているから
似たような現実を引き起こす そういう話を聞いた事があります。

このコメントの4~7行目をさっきしたところなんですけれど
明かにネガティブなエネルギーが抜けて行ってるのが解りました。
ちょっと今は精神的に落ち着いていますし、身体も軽く暖かく感じています。
おそらく恐れとか不安な感情が抜けてきているからだと思います。

また同じようなネガティブ感情が襲ってきた場合には、逃げずにその都度同じように感じ切ろうと思っています。
最初は苦しいですけれど今では、それが快感です(*´艸`*)

802幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 20:28:54 ID:7XgPhBNg0
>>799

>>798です。

なるほど、優先するって意味だったんですね。自分を大切にする優先する≠他人を見下すですね確かに。

慣れない感覚なのでものすごくソワソワします。自分より他をピラミッドの上にするのが癖になっててすぐ戻るので、また気づいたら大きな感覚のところに戻ってます。

ふしぎな感じですが続けてみます。昔いたことがあるような気もする。

レスありがとうございます。396さん527さん他の方々、色んな人のレスいつも参考にしています。

803幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 20:31:59 ID:7XgPhBNg0
↑訂正

527でなく
>>528さんでした。

804396:2017/04/08(土) 21:11:39 ID:W2P.Jgp.0
>>802
悪い事には絶対にならないから自分を信じるんだ。

805幸せな名無しさん:2017/04/08(土) 23:14:47 ID:hHpUW.Tg0
今から幸せになってもしょうがない。
例え、今から幸せになっても産まれてきたくなかった。そしたら苦しみを知らずにすんだ。
全然チャラにならない。
自愛何度やっても進まない。

806幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 02:44:24 ID:PwBO.7es0
今日ドン底のよれよれ気分になり、またこのスレ読んでたんだけど、現実のせいにしてもいい、ってコメントではつとしたんだ。というのは自愛してたつもりでいたら、ごく身近な人を拒絶しほぼ絶縁することになってしまった。その罪悪感にさいなまれていた。でもこの際あいつのせい、私は悪くない、つて思ったら急に楽になつて。誰かに私は悪くないと認めてもらいたくてぐるぐるしてたけど自分で認めればよかつたんだね。

807幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 03:34:37 ID:2mlOGj2s0
罪悪感手放したら超ハッピーやわ

808396:2017/04/09(日) 08:06:33 ID:/KB7OBG.0
>>806
>>807
あなた達は完璧だから罪悪感を感じる必要はないんだよ。
私は昔この仕事もう無理と思った瞬間に辞めたし、嫌な相手はすぐ距離を置くようにした。
嫌な環境や嫌な事をしてくる相手が悪いんだからそれは当たり前だと思ってやってた、自分>世界だし、自分>他人だからね。
でも不都合は全く起こらなかった。
isaさんも言ってたけど自愛をすると昔嫌だった事がなくなるんじゃなくて嫌な事が起こらなくなるんだよ。
だから自分を信じて自愛を続けて欲しい、自分で気付いたことは宝物だよ。

809幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 10:08:18 ID:Cg9YicFk0
ちょっと問題のある彼氏と付き合っていて、マイナスの感情が出てしまうのが彼氏に関わることが多いです。
辛いね、悲しくなるね、それでもいいんだよって自分に言ってあげるのですが、それでも好きなら一緒にいていいんだよって思うのが自愛なのか、そんなに辛かったら離れてもいいんだよって思うのが自愛なのか分からなくなってしまいました。
自分の心は彼のことが大好きだと言っています。問題を忘れている間は幸せしかありません。でも幸せに浸っている頃に、問題はやってきます。そして落ち込むの繰り返し。
こうやって頭で考えるからうまくいかないんだろうな、、

810396:2017/04/09(日) 10:47:45 ID:/KB7OBG.0
>>809
頭で考えてる事が問題じゃない、自分に嘘を付いてるのが問題なんだよ感情と思考と行動が一致してないから苦しいんだよ。
現状だとそのまま同じ事の繰り返しになるよ、別れて新しい相手と付き合っても問題がない相手でも上手くいない可能性が高い。
そしてまた同じ問題のある相手と付き合う事になるよ。
だから今決断が下せないならそれで構わない、しかしその彼氏の事は置いておいてできる範囲で自愛を進めて欲しい。
ハッキリとやり方を説明しないようにしてるけど可哀想なので詳しく書く。
彼氏と関係ない部分で自分を大切にして、感情の方向性と思考と行動を一致させる訓練をするんだ。
不愉快ならやらない、怒るなら怒る、悲しいなら悲しむ、その時の感情に素直になる、そしてそれに見合った行動をするように心掛ける、出来なくても自分を責めない、逆に出来た分だけ褒める。
そして平行して自愛をする、これは認識を変更してありのままの自分で良いと宣言する行為だから、本心で生きても不都合は起こらなくなる。
今見えてない本心自愛を続けたらその内出てくる、それに素直になるんだよ。

811396:2017/04/09(日) 10:56:53 ID:/KB7OBG.0
>>809
>>441
これも読んでみて。

812幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 13:54:27 ID:vO0w5Bus0
自愛を嫌々やっていたら自愛になっていない。自分を責めないとはよく言うが責めないように頑張って苦しくなっていたら自愛になっていない。だから自愛という言葉に縛られず力を抜く、緩めることがisa氏が意図していた自愛

813幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 14:35:58 ID:UnNt7DGY0
元カレと付き合ったことを後悔していて、
付き合った事が気持ち悪くてしかたなくて、
あんな奴と付き合った自分と自分の体が嫌で堪らない。
あんな奴の言いなりになって良いように使われたことへの
後悔とか罪悪感とか不快感でずっと苦しい。
こういう場合はどうやって自愛したらいいのでしょうか?

814幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 14:46:44 ID:vO0w5Bus0
>>813
彼に関連する物を捨てる、場所にいかない、髪型を変えてみる、身体を動かす、貴方の場合思考を使ったアプローチよりいいと思う

815幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 14:49:55 ID:LY4S4ISE0
>>810
ありがとうございます。まさかこんなあたたかい返信をいただけると思っていませんでした。
ずっと胸がザワザワしています。でもこのザワザワが何か分からないです。だからもういっそ置いておいて、分かる感情だけ拾っていけばこのザワザワの正体がわかる日がくるのでしょうか。
彼氏の問題はなくなることはない問題です。こんなに苦しい気持ちを置いておくと自分が可哀想な気がして、、

816396:2017/04/09(日) 15:18:35 ID:/KB7OBG.0
>>815
本当に?別れて二度と会わなくなってもその問題はなくならない?
この先あなたが愛せて欠点のない相手と付き合えたとしてもその問題はなくならない?
可能性を排除して狭い世界で考えてしまってるから対処法や奇跡的な改善が期待できないんだよ。
実は本当は何が良いかハッキリとわかってるんだよ、でも今まで逆の方を選んでしまってからその分自分で作ったしがらみに囚われてしまっているんだよ。
だから改善したいなら一度その問題から距離を置いて欲しい、実際に彼氏に会わないとかって事じゃなくて、いつも一緒にいるわけでもないし、問題がない時もあるわけだからその時に自分を大切にして自分の意見や感覚に自信をもって欲しい。

817幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 15:44:15 ID:LY4S4ISE0
>>816
別れたらもちろんなくなります。でも別れたくはないのです。これも本心ではないのでしょうか、、
吐き出しついでに書いてしまうと、彼氏はバツイチで子供がいます。元嫁との繋がりが辛いです。一度一緒にいるところを乗り込まれ罵倒されたことがあり、もう会わない約束をしましたが、やはり子供のことがあるので隠れて会っていたのを知ってしまいました。
これがなければ幸せなのです。ずっと一緒にいたいと思います。でも一生付きまとってくる問題です。
罵倒されたことも何度も思い出してしまいます。隠れて会っていたことを知ったときの気持ちも何度も思い出してしまいます。
ただ書いていて、自分の気持ちが蔑ろにされたことが辛かったのだと思ってきました。
一緒にいたい、でも元嫁の存在がなくなるわけではない。対処法は新しく誰かと出会うことだけだとしたら、辛すぎます。

818396:2017/04/09(日) 15:51:40 ID:/KB7OBG.0
>>817
そういう意味で言ったわけじゃないよ、問題解決はできるから安心しなよって事。
その件について細かくこうした方が良いとアドバイスはできないんだよ。
あなたが自分で気付いたことしかあなたを変えられるほどの大きな影響を与えられないんだよ。
だから問題があってそれを解決したいならちゃんと自愛を進めて自分の心の声に気付いて欲しい。
彼氏といる時に積極的に愛を感じるのも効果的なのでそれもオススメ。

819幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 16:13:11 ID:LY4S4ISE0
>>818
何度もありがとうございます。悲しくて、焦って、答えを急いでしまうのですが、それがもう自分を追い込んでるし可能性を狭めてますよね。私、本当は蔑ろにされたいのかもしれないです。どこかで自分は幸せになれないと思っている気がします。
深く考えるのはやめて、自分と彼に愛を送りたいと思います。まずは傷付いた自分の心にいっぱい声をかけてあげないとですよね。

820幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 16:15:01 ID:LY4S4ISE0
>>818
ちなみに、愛を感じるというのは、心の中で好きだよ、愛してるよって思うことでいいんでしょうか。悲しい気持ちでなく、楽しい気持ちで一緒にいることがいいってことですよね。

821396:2017/04/09(日) 16:38:33 ID:rw4oUBWk0
>>820
半分正解、半分間違い、自分に愛してると言っても愛を感じられないならやる意味はないよ。
相手といて楽しいとか、愛を感じるとか前向きになれる時があるならそれに集中。
あなたの感覚は私には分からないから細かくこうしたら良いとアドバイスはできないんだ。
あなたが気分良く前向きになれる方向に思考を調節するのと、どんな自分も肯定して愛するんだよ。
あなたが彼氏を愛してる感覚を自分に向けるんだ、やり方は色々試して直感的に自分に合うのを見つけるんだ。
今やってる自愛が受け入れられなくて拒否反応が出るならそれも無視しないで受け入れやすい方向からアプローチすれば良い、出来なくても自分を責めない、出来た分だけ褒める。

822396:2017/04/09(日) 16:44:50 ID:rw4oUBWk0
>>813
後悔してるのを認めたら何か感情が生まれるはず、悲しみか怒り。
それに対して自分を許し続ければあなたなりの答えが生まれる瞬間がある。
相手が悪いと思ってるならそれは絶対的に正しいので、まずは自分を責めないようにして欲しい。
感情が上向くには時間がかかるけどコツコツやったら絶対に良い方向に向かう、自分を信じて欲しい。

823幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 17:37:14 ID:yaZ/pWpE0
4月に入ってから本腰いれて自愛を始めたものです。
今とても恐怖を感じることがあって、これから起こるであろう現実も怖くてたまらなくなったんです。自分の予想なのに、涙が出るくらい怖くて仕方なかった。
頭が真っ白になるくらい怖がったら、今度は突然怒りが湧いてきて
「どうしてお金や親の言葉なんかが私を傷つけて、振り回して偉そうにしてるんだ?願望が私を振り回すな!」という怒りでどうにもならない状態になってしまいました。
ある意味自愛(?)になっていそうではあるんですが、自分が一番大事という感覚でもなく、ただの八つ当たりなのでしょうか。

824813:2017/04/09(日) 17:40:52 ID:UnNt7DGY0
>>814
アドバイスありがとう。
彼と付き合っていたのは一年以上前で、物もないし、髪型もだいぶ変わってる。
でも職場が一緒だから、見るたび思い出してしまう。

>>822
後悔を認めたら、泣けてきた…
それに対して許し続けるというのは
「つらかったね」とか声をかけてあげる感じ?

相手が悪いとは思っているけど、
そんなのと付き合いをやめなかった自分を責めてしまう。
それと相手への怒りで苦しい。
それはどういう感じで許せばいいでしょうか。

825幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 17:54:41 ID:Cg9YicFk0
>>821
むずかしいですね、、嫌な感情は見ないということですか?自愛してても、彼と楽しいと思う瞬間があっても、でも問題はなくならないし、今の時間は無駄じゃないの?って思考が頭をグルグル回ります。やっぱりすぐに苦しさがなくなる方法がないかと探してしまいます

826396:2017/04/09(日) 18:23:40 ID:gufCWE.E0
>>824
怒っても良い、そのままの自分を認める、許す。
今感じてる感情を否定しない、怒りや悲しみを感じてない時は少しでも楽になる方に意識を向ける。
楽に自分に優しく甘くなるのが自愛だよ。
自分に優しく愛を送るんだ。

827幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 18:33:00 ID:1OPQV.Ks0
>>825
外側から見てあなたには何も問題が存在しないようにしか見えないw
彼が元嫁や子供と隠れて合ってたのもあなたを愛してるが故じゃないの?w
彼も既にバツイチなんだから元嫁はなんの関係もない。元嫁に対する怒りなのか嫉妬なのかわからないけどそれがあるなら別に感じてもいいよ。
彼が好きで一緒にいたいから一緒にいる、それだけでいい。自分にそれを許してやる。
元嫁の暴言で左右されないで。自分の気持ちを大切に。
自分には何の問題もないのだということを自信を持って断言してもいいと思うよ

828396:2017/04/09(日) 18:47:37 ID:gufCWE.E0
>>825
自愛をしても過去に問題だった事はなくならいよ。
ただし、あなたの場合は本心が自分だけを見て大切にして欲しい系統の願望だからそれは上手くいく可能性が高い。
>>422
これを参考にしてして欲しい。

829396:2017/04/09(日) 18:50:01 ID:gufCWE.E0
>>823
自愛をしたからこそ今まで気づけなかった感情や本心に気付けるんだ。
その気持ちを否定せずに自愛を続ければ良い方向に変わる、自分を信じて欲しい。

830幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 18:56:01 ID:NYa/doLg0
難民になって長いのですが
最近になって自愛に取り組んでます。

頭で考えすぎるのと
なるべくそうしないようにとは思いつつも
正解を求めたり、叶えるためにしてしまいがちです…

396さんの >>810 での
やり方を説明している部分参考になりました。
感情の方向性と思考と行動を一致させる
という部分です。

今はバラバラなのでどっちへ進んだらいいのかわからなくて立ち止まってしまいます。

自分の中には大雑把にいうと
A:願望のために我慢してやる
B:やりたくない気持ちを尊重してやらない
という選択肢があります。

でもどちらを選んでも
気持ちは晴れないし結果もあまりよくありません。

願望を叶えなくてもいいんじゃないか
と何度も思いました。
現実的努力をしても辛くて
それでも続けていると体調を崩して強制リタイア。
体調が戻るともう頑張れなくなっています。

時間は進んでいて、選択も迫られるので
体を引きずられて毎日進んでいるような気持ちです…

831幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 19:10:40 ID:UnNt7DGY0
>>826
ありがとうございます。
実際自分に落ち度があったと思っていて責めてしまうんだけど、
396さんだったらそんな自分になんて声をかけますか?

832396:2017/04/09(日) 19:18:06 ID:.8OM0.UM0
>>831
私は結構どういう流れを経たかは細かく書いてるからそれを見て欲しいんだけど、自分は悪くない、周りの人間や環境が悪いと思ってたよ。

833幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 19:18:51 ID:yaZ/pWpE0
>>829
怒りをそのまま感じてみましたところ、上の方が載せてくださっているピラミッドの図の天辺に座ってるような気分になってます。
一番上にしがみついて周りを威嚇しているような感じです(笑)
>自分を信じて欲しい。
というお言葉に心がとてもあたたかくなりました。
ありがとうございます。

834396:2017/04/09(日) 19:19:24 ID:.8OM0.UM0
>>830
最初は叶える為でも良いから自愛を続ければ良い。
その内に考え方が変わって今は見えない本心や感情に気付けるよ。

835幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 20:23:33 ID:JeiIe7JU0
現象化が起こるようになって引き寄せの力を信じられるようになったのですが、
望んでいないことばかりが現実になっていて困ってます。
元々自己肯定感が低く他人優先で人に従うタイプでした。
でもこれじゃ自分の存在って何!?他人のために生きてるんじゃない!!と思って自分を大切にするようになりました。
自分を幸せにしてあげたいです。
なぜか人より下にいなくてはいけないという思いがあって…それが望まないことや人たちを引き寄せているってことなのでしょうか?
もうそんな風に自分をかわいそうにしなくていい、自分の魅力を出していいんだよ、望んでいることは叶うから大丈夫だよと時々心の声が聞こえてくるのですが攻撃されるんじゃないかっていう不安があるんですよね。。
もっと自愛を進めていくと変わっていくんでしょうか?

836幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 20:35:01 ID:QOYI94Z60
今まとめ読んでてふと気付いた
トラウマを癒して無くても幸せになっても叶ってもいいじゃん
もうだいたいのトラウマは癒したと思ってるけど、トラウマを癒してる最中だった時でも
全然叶ってた。内面を綺麗にしなきゃ、トラウマ完璧に癒さなきゃって
よくよく考えたらこれも自分の制限だね。どんな自分でも良いって言うのが自愛だったね、ちょっと見失ってたかも。
どんな自分でも叶って良い。幸せになってもいいんだ。

837幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 20:36:13 ID:WziPaPUY0
>>827
ありがとうございます。隠れて会っていたのも私を愛するが故、、涙が出てきました。
一度彼と別れていた時期に元嫁と身体の関係があったこともあり、異常に気にしてしまうのです。怒りも嫉妬もあります。何より、彼と結婚していたということ、彼との子供がいること、それが許せないのかもしれません。
自分には何の問題もない、責めているのは自分だけだと気付きました。

838幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 20:42:32 ID:WziPaPUY0
>>828
本心が自分だけを見て欲しい、ハッとしました。自分に問いかけたら、いつも自分は2番目で、1番にはなれないという劣等感を持っていたことが分かりました。そんな自分も全部受け止めて、ちゃんと愛してあげたいと思いました。

839幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 21:08:00 ID:1OPQV.Ks0
>>837
その怒りは元嫁に対してだけでなく彼に対しても抱いてる?無力だった自分に対しての怒りもある?
どちらでもその怒りを感じてる自分を許すといいと思う。正直な気持ちを否定しないで。辛かったら否定してもいいよ。
過去のことで彼に対して怒りを抱いてても彼のことを好きでいていいよ。彼に愛されていいよ。
今の彼と楽しく過ごしていくうちにそんな過去に対しても許せるようになってくるんじゃないかな

元嫁に対しても許せないでいる自分を許す、それでも許せないと思ってもひたすら自分を許す。

実際あなたには問題はない。それでも自分を責めてしまう自分を許そう。

840396:2017/04/09(日) 21:27:48 ID:/KB7OBG.0
>>836
おめでとう、素晴らしい事に気付いたね、
何かしてからじゃないと幸せになれない、何かをしないと幸せなれないってのは理由を付けて自分が幸せになるのを後回しにしてるんだ。
私は怒りに身を任せてた時に同じ事に気付いた、この感情があっても嫌な過去があっても今すぐ幸せになって良いと決めたんだよ。
あなたのその感覚を大切にして欲しい。

841396:2017/04/09(日) 21:31:29 ID:/KB7OBG.0
>>835
絶対に叶うのに何故不安になる?
それは思い通りの願いは叶わないって宣言してるのと同じだよ。
とりあえず願望は置いといて自愛を進めて欲しい、それから願望についてもう一回考えてみるんだ、そしたら恐らく願望に対する見方そのものが変わる。

842幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 22:05:30 ID:Zk7vuNdQ0
>>837
横からだけど、元嫁と彼のこと、終わってるのに終わってないような気がしてるんじゃないかな。
貴方が別れている間に体の関係があったとか…それ、離婚してるのにだよね。
子供とは縁が切れないのは当たり前だけど。違う部分での不安感やストレスがきついんだろうから。
嫁の幸せを願ったらどうかな。
元嫁が違うステキな人と再婚したら、元嫁も幸せだし、子供も慕ってる人との結婚だったら子供も幸せ。貴方は彼と幸せになる。結婚して彼の子を産む。
視点を変えてみるのはどうだろう。
そっちの視点でイメージなりアファなりしながら、自愛した方が、貴方が楽じゃないかな。
私は女だから、貴方の気持ちは良く分かる。今の気持ちの方向だと、いつまでも、元嫁や子供と縁が切れない生活が続くと思ってしまうよね。
その考えを止めると楽になる気がするよ。
元嫁はいずれ再婚する。そう決めたらいいと思う。

843幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 22:35:30 ID:clqcmrI20
会社で「評価」されるのがすごく嫌。
仕事ができない部類の人間だし、悪いところ指摘されて、どういう努力すればいいか考えて、それを実行して直して………
自愛としては、そんな自分でもいいよって認めて愛してあげればいいんだと思うんだけど、また会社では評価されて比べられてダメなところ指摘されて………自分はできない、ダメな人間なんだって落ち込む
どうすればいいんだろう

844幸せな名無しさん:2017/04/09(日) 23:13:48 ID:JeiIe7JU0
>>841
レスありがとうございます。
>絶対に叶うのに何故不安になる?
そうですね…紙に書き出してみてはっきりとはわからないのですが
人とコミュニケーションすることが怖いって最後に出ました。
私の願いは仕事・恋愛・容姿なのですがどれも他人からどう思われるかを気にしていますね。。

そうですね。とりあえず自愛をします。ありがとうございます!

845幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 00:36:42 ID:MeOlf1/M0
ピラミッドを書いてみて、気がついたことがあります。
ピラミッドの頂点は自分なのですが、「現実の世界」は、ピラミッドの周囲をぐるっと囲んでいて、
というか、自分のピラミッド自体が大きな世界の中にぽつんとあるイメージというか、、、
現実世界がやっぱり、自分には動かし難い大きなもの、というイメージが出てきてしまって、
自愛が相当進んで、自分の価値を自分は認めているのですが
この現実の世界に媚びたりしなきゃ幸せになれないっていう思いがすごかったのです。
そんなときに、396さんが、この世界も悪いって思っていいっておっしゃってるのをうかがい、
すごい衝撃を受けてしまい、しばらく考えていました。
ピラミッドを書いていらっしゃるみなさんは、「世界」

846幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 00:40:19 ID:MeOlf1/M0
すみません途中で上げてしまいました。。
続きですが

ピラミッドを書いていらっしゃるみなさんは、「世界」とか現実をを、
どのような位置にとらえていますか?
自分の下として考えていますか?

847幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 02:47:02 ID:nlzRfc3M0
人の悪口を心の中で凄く言ってしまう
仲良い人以外の人が全員性格悪くて意地悪に見えるし、物事を可愛い可愛くないで判断する癖があるから
例えばかっこいいと評判の男子に告白された女の子や彼氏がすぐできる女の子の顔を見て「そんな可愛くないじゃん」とか思ったり
一言も言葉を交わしたことがない人のことを「ブスだなあ」
普通に友達関係の人のことを「あんまり可愛くないから彼氏いないでしょ」って心の中で言ってる
我ながらめちゃくちゃ性格悪いと思う
自分自身が他人に思ってることは他人にも思われてるとしたらだいぶボロクソに思われてるなとか考えて落ち込んだりする
自分のこういう性格を直したい。人の悪口噂話を口でも心の中でも言わないようにしたい…
どういった感じで自愛すれば変われますか?

848830:2017/04/10(月) 03:11:29 ID:CrpLgaWs0
>>834

396さんありがとうございます。
今スクショしてた
396さんの過去の書き込み読んでました。
叶えるためにする自分も受け入れて
続けていきたいと思います!

849幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 03:17:12 ID:oVofahWs0
私は昔から被害妄想や嫉妬が酷くて、私より可愛い子なんていっぱい居るし飽きられるのも時間の問題とか
なんでこんなお店知ってるの?なんでこんな可愛いスタンプ持ってるの?急にオシャレになったし?etc...
とにかく疑ってしまうんです。ハッキリとした証拠なんて見付けた事ないのに、絶対浮気してる!って決め付けて。
もう病的におかしい時期もあったので、カウンセリングにも通ったんですが、結局なにも変わらず…
そんな時「自愛」を知って、色々試しているうちに、「別に変わらなくてもいいよね?」と思えるようになったんです。
好きだから疑うし不安になる。当たり前の感情だなって。
それを「疑ったらその通りになるから、疑ってはいけない。こんな自分はダメなんだ」とずっと思ってたからしんどかった…

でも今は感情に正直に従って、蓋をする事がなくなりました。
やりたい事は我慢しないでやる。気が向かない時はちゃんと断る。
そしたら「これ絶対フラれるわ」という状況の時も、なぜか優しくされたり大切にされたり
え?嫌いにならないの?と不思議で仕方ありません。

疑う癖が治ったわけじゃないし、相変わらず一人でキーキー言ってますが
それでもちゃんと愛されてる。愛されていいんですね。
私も彼とは障害があって悩む事も多いですが、
「一緒に居たい」という気持ちを大切に、焦らず、今を楽しもうと思います。

850幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 05:22:59 ID:ZFoSALgU0
>>847
可愛くないと存在価値がないという脅迫観念がある様に感じます
それと自信のなさも感じました。内心他人を貶してプライド保っていたいんでしょう
自分を愛せない人は他人も愛せないらしいです。コンプレックスのせいでいつも不機嫌な人を見たことはありませんか?
逆説的ですが悪口噂話をやめたら自分を好きになれるではなくて、
自分を愛して好きになっていったら自然と悪口やネガティブな噂話も止んでくる、
変わりにもっと楽しい事や自分が本当にやりたいことを考える様になると思えます。

851幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 06:39:05 ID:TEoFecKA0
>>832
後悔を認めて、自分に声をかけてあげたら、
ずいぶん過去にこだわる気持ちが薄れて楽になったような気がします。
396さんありがとう。
書き込み読み直して、やってみます。

852396:2017/04/10(月) 09:27:29 ID:./X9NtEo0
>>848
isaさんも言ってたけどあなたの本当の願望は自愛なんだよ。
だから自愛をすれば願望は叶うよ。
今やってる自愛で気分が良くないのはやり方を間違えてるだけなので色々と試して少しでも楽になったりホッとできるようにして欲しい。

853396:2017/04/10(月) 09:29:59 ID:./X9NtEo0
>>851
楽になったのはそれがあなたが求めてる事を自分にしてあげたからなんですよ、その感覚を大切にしてください。
その相手をあなたの意思で選んでしまっていたとしてもあなたは何も悪くないです。
これは自愛を続けたら意味がわかります、辛かった自分を労って大事にしてあげて下さい。

854396:2017/04/10(月) 09:37:06 ID:./X9NtEo0
>>847
実際に大して可愛くないし、性格が悪いのでは?
私は自分の意見が絶対だと思っているのでそう思ったら全く否定しないです。
自分の性格が悪いっていうのは本当にあなたが自分自身に対して下したフィルタリングなんでしょうか?
性格が良くないと何かを得られない、またら何かを失うという恐怖からそうしないといけないと脅迫的に感じてるのではないでしょうか。
その意見を持ってる自分を認めて許して愛したらたらその裏にある本心に気付けますよ。

855幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 09:59:41 ID:3FlUEJ0o0
感情を感じきるって感覚がわからない。
まとめなどを何度も読んだけどわからない。

どなたか、その感覚を教えて下さいませんか

856幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 12:26:44 ID:yoPAOPXs0
>>839
怒りは彼に対してもあります。他の方のレスに書きましたが、一度別れている期間があり、その間に彼は元嫁に頼りました。それが今でもずっと引っかかっています。それを起こさせてしまった自分の無力さにも怒りがあります。

857幸せな名無しさん:2017/04/10(月) 12:27:58 ID:yoPAOPXs0
>>842
レスありがとうございます。
そうです。まさにそうなんです。
離婚してからですが、一度別れたのは私のせいで、弱った彼が頼ったのが元嫁でした。なのでもうそういうことはないと言われても、トラウマが蘇ります
また元嫁は彼と私との関係をよく思っておらず、これまで何度も嫌がらせも受けてきましたので、幸せも祈れそうにないです、、
でもでもだってで申し訳ないです。そうイメージできたらきっと楽なんだろうな、、

858幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 14:28:28 ID:1lmgvlsoO
>>846
現実も世界も下です。
どっちも自分の思考が捉えているものに過ぎないですよ。
決まった現実も世界もないです。

859幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 15:09:30 ID:cT9gUS6M0
『自分』ってどこまでが自分ですか?
例えば、自分の容姿とか体調とかは『自分』に含まれるのでしょうか?
それとも自分の内側(思考、感情など)の部分だけですか?

860幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 15:20:22 ID:m.t6hCTU0
どんな自分でも受け入れる!
















それが難しい!!!

861幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 15:40:00 ID:/Pc3OZsg0
>>858
お返事ありがとうございます
そうですよね。。そういうことですよね。
けっこう考え込んでいたのですが
自愛が進むにつれて、世界や現実が自分よりも下っていう図式が以前よりもすんなりと
理解できるようになってきた気がします。

862幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 19:50:51 ID:lcnmLJPc0
>>832

レス元とは違う者ですが、質問したいです。

他者に対する怒りがすごかったとき(今も残ってますが)色々調べたら、相手を許す・被害者意識のままじゃ苦しむ・相手は投影だから自分にもその嫌なところがある……などなど

読んでショック受けたり、許しても怒りが変わらなかったり思い出し続けたり……。

周りのせいにすると傲慢にはならないんでしょうか?怖いなら今のままでいればいいよと言われそうですが、過去のことでわく怒りや悲しみで苦しいから人のせいにしていいならしたい。そんな自分でもOKということ?

832さんから傲慢さを感じるわけではありません。だから人のせいにしてもならないのかな?続けてみよ、でしょうか?

自分の感覚としては「本当に自分は悪くないのだ」と腹の底から思えたら安心してそのまま眠れそうなくらいです。

罪悪感があるのかな……
396さんはどなたかのレスで「覚えておいてほしいのは、あなたのせいではないから責めないこと、他の人が書いたピラミッドのような感覚でいること」と書いてるから、それを当てはめて自分を信じたらいいのかな。

863396:2017/04/11(火) 20:09:52 ID:GpaGJVx.0
ピラミッドの一番上に自分を置くというのは自分を一番大切にする事と自分の感覚や意見を一番重要だと認める事です。
あなたが達人や他のいかにも正しそうな意見であってもそれを採用して不愉快になるのならそれは間違った考え方なんです。
人に怒ったり人のせいにしてあなたが気分が良くなるならそっちが正解なんです。
そういう自分の感覚や意見を信頼して欲しいんです、私は最初の方に他の達人や私の意見は無視して自分を信頼して欲しいと言ってます。

864396:2017/04/11(火) 20:14:27 ID:GpaGJVx.0
>>862
上はあなたに対するレスです。

865幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 20:32:53 ID:lcnmLJPc0
>>863

お返事ありがとうございます。

自分の感覚を指針にして信じろということですね。396さんはずっとおっしゃってる。
自分を信じられないと外や色んな思考に左右されるんですね。

ある思考、あり方→心地いい

これは人によってバラバラ。だから自分の感覚が大切。

今回のことだと、色々調べてショックだったり不快なものは自分には合わない、安心する「自分は悪くないのだ」が合ってる。
「ほんとか?」とエゴは囁きますが不快になるので合わない。

迷ったり不安になったり、ぶれたらまた自分の感覚で探してみます。そんでそれをもっと信じます。なんだか大切な大切なコンパス見つけた感じです。

丁寧にありがとうございました。

866幸せな名無しさん:2017/04/11(火) 23:36:43 ID:GULdMZBc0
ただの恋愛相談になっていたらスミマセン。

彼とは婚活サイトで出会って2年、喧嘩もなく仲良しなんですが、とにかく女性の影が心配で仕方ありません。
>>849さんと同じように些細な事ですぐ浮気だと決め付けてしまって…
でも好きだから当たり前!と我慢しないように、泣いたり怒ったり、
趣味や仕事に集中したり、楽しい事をしたり(出来ない時もOK)と自分を甘やかしていました。
そしたら今まで以上に愛されるようになって、「疑ってしまうけど、好きだから一緒に居よう」と思えるようになって
しばらくは安定していたんですが、やっぱり、やっぱり、疑いの気持ちが消えないんです…

先日改めて婚活サイトを覗いてみたら、プロフィールを変えて継続している事が発覚して…
「見たいものしか見えない」という言葉を改めて痛感しました。
正直彼の事は信じられません。ずっと繰り返すかもしれません。
でも実際彼と会うと、やっぱりこの人を信じたいと思うんです(盲目?)
あんなの嘘でしょ?というくらい楽しいし愛情も凄く感じます。
だけど時々ありきたりですが既読スルーされたりすると
また「どうせ!」と戻ってしまいます。

この浮き沈みが激しすぎて、しんどいです…
>>396さんの書き込みを一からじっくり読んでいます。
結果恋愛相談になってしまってスミマセン。

867396:2017/04/12(水) 00:03:54 ID:hPKbQk1k0
>>866
あなたの場合は相手に問題があるんじゃなくて自分の問題なんだよ、あなたの問題を相手が叶えてるんだよ。
自愛をしてるって事はisaスレを見たことがあると思うけどその手の書き込みは山程あるのにやり取りを見てたらわかるけどほぼ解決してない。
何故かというとあなたの望みは疑わしい相手に裏切られてやっぱりねってなりたいんだよ、その願望が裏にある。
断言しよう、あなたは自愛を全く出来てないよ。
何故なら彼に愛されてると感じる自分しか好きじゃないんだよ、だから彼の愛を確認しないと不安でしょうがない、その不安を彼が叶えてるんだよ。
自愛をちゃんとできてたら「疑わしいけど好きだから一緒にいよう」とはならない。
この相手だと思った人に(疑わしいけど)なんかそもそも思い付かない。
他人じゃなくて自分を愛すのが自愛だよ。

868幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 00:47:16 ID:/bVBhp.o0
396さんがいらっしゃるので
勇気を出して落としてみる

自分は毒親持ちです
ピラミッドを書いて以前よりわかって来たけど、
最近やっぱり家族についての恨みつらみが出てきたんです

幼稚園頃から、家族に対して犠牲の精神で一生懸命気配りしていました
母が精神病だったり、父が深く考えないタイプの人で、
子供だけど親の意図を汲んで行動していたり色々我慢していました
(自覚したのは自愛が出来るようになってから)

中三の頃、酔っぱらった父にもっと家族を手伝いなさいみたいに説教されました
私はその時点で、自分の出来る限りの犠牲を払っていたのですが、
親にはそれが全く伝わってなかったばかりか、
もう自分のことを考えるな、生涯家族に仕えろということか、と絶望したんです

それで大学を出てからは24時間365日家族のこと、ご先祖様のこと、
神仏に家族のことを祈るみたいな状態
カルト宗教みたいですけど、そういうのには入っていません
でも家族のことばかり考え続けるのが日課です
頭の中で自分の人生について一切考えられないのです
自立してはいけない、働いてはいけない、結婚も駄目、
家族のことを考え続ける人生を生きろ、みたいになってる
(これはピラミッドで言う家族>自分なんですよね?)

それで長年来ました
親は私が他の同年代の人みたいに働かないし結婚もしないのでとても不思議みたいです
私は親が言った通りにしただけなんだけどなあと思ってます
私は親を心底憎んでいます、タヒねばいいと思ってます
友達もおらず、一人で孤独に家族を思ってます
父の定年まで仕送りを貰っていました
それも先月で終わったので、どうにかしなきゃいけないのに、何もしていません
自分のために行動することが許されていないので、まるで出来ないのです
でもちょっと解放された清々しい気持ちなのです
お金ないけども、自由なんです
来月どうしようって感じだけど
お金の切れ目が縁の切れ目というなら、私はこの時を待って耐えていたのだと思います

869868:2017/04/12(水) 00:49:40 ID:/bVBhp.o0
親に仕えろというなら生涯私を食わせてくれて当然だと思っていたので、
ニートでも、自分を嫌いながらお金を貰っていました
父はあの日のことを忘れているだろうし、なかなか退職出来なくて辛い思いをしてただろうと思います
(年齢的に限界なので退職になりました)
自愛をしていて、「生涯、休みなく家族を思って暮らせ」っていうことは、
会社員よりひどい状況なんだ、と最近気づきました
会社員には休みもお金もありますが、
私には心の自由が全くありませんし、なぐさめになる生活費も入らなくなったからです

大学を出た時、復讐することにしたんです
骨までしゃぶりつくしてやると
親が死んだら自分も死んでもいいくらいの覚悟でした
頭がぐちゃぐちゃなので理屈に合わない行動をしていると思いますが、そういう状態でした

こんなの不毛だとはわかっているので、なんとかこの禁止令を解きたいんです
家族のことを捨てて、自分を生きたい
働きたい結婚したいやりたいことがしたい
数十年格闘してきたけど出来ません
中三の冬の、あのトラウマにすごくこだわってしまう
父の無神経さ、母の病気が憎いです

家族もご先祖も捨て去ったら、と思うとすごく楽で自由で、冒険に出かけたい気分になります
身一つで私はいられる人なのだ、と感じました
でも私がどれだけ憎んでも、親には愛されたいし、先祖のご加護も欲しいんです
親を捨てたい、親を捨てても自愛してたら、世界は私を愛してくれるでしょうか
お金の引き寄せとかで、親に感謝しろとか書かれてるのを読むと、ものすごく辛いです
親への感謝と、お金の成功は私の中では一致しないから

長々書いてすいません
ここまでさらけ出すの初めてです
親のことを悪く言ったり、ニートなので批判されるの怖かったから
でも崖っぷちだから書きました

親を憎んでも罰は当たりませんか
親を捨ててもいいですか
どんな風に考えたら働きに出られるでしょうか
どんな風に捉えれば自愛が出来るでしょうか

何か考え方のヒントを頂ければと思います

870866:2017/04/12(水) 01:16:19 ID:Lk10h3tg0
>>396さん

早速のレスありがとうございます。

>あなたの望みは疑わしい相手に裏切られてやっぱりねってなりたいんだよ

まさにその通りです。薄々気付いてました。
浮気を疑うのも捜査してしまうのも「ほらやっぱり!」と納得したいんですよね。
結果は分かり切っているのに、なぜそんなものを求めてしまうのか分かりません。

「彼の愛を確認しないと不安でしょうがない」これもその通りです。
基本自分は愛されない、飽きられても仕方ないと思っているので、
他人からの愛が確認出来ないと、生きている意味も無くなるくらい辛いんです…
かと言って仕事や趣味が充実していないわけでもなく、むしろ楽しすぎて
彼の事を忘れている時もあります。

今までの恋愛は自分の気持ちを表現する事も怖くて我慢ばかりでしたが
彼に対しては本当に素直になれるので、嬉しい時は嬉しい、寂しい時は寂しい
メールしたい時はする、と我慢をしない事が自愛とも思っていたのですが
逆効果だったのでしょうか…?

確かに根本的な所は2年経っても変わっていません。
ずっと自分なりに頑張ってきて、それなりに手応えもあったのですが
本当の意味での自愛が出来てなかったんですね…
じゃあ何が自愛なのか???分からなくなってしまいました。

871幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 01:42:32 ID:D0dXntOE0
>>855

私も実は感じきる ってのわからなかったんです。そう思う人つて、人の悪口言うのは悪いこと、とか、いい人であらねば、とかにがんじがらめになっているのでは。本心がなかなか出てこないんですよね、、、私がそうなんですけど。
私はそんな思い込みをなるべく外して、本心を思い切りスパークさせます!!怒ったり泣いたり、頭がオカシイ人に見えるので人のいないところで。しばらくやると疲れるし飽きるので、もういいやになります。
初心者なので他の方でアドバイスありましたらお願いします。

872866:2017/04/12(水) 02:40:20 ID:RloiUDHA0
>>396さん

追伸です。
ゆっくりお風呂に入って考えていたのですが。
彼の愛を確認したい、愛されたい、不安だ、心配だ、、
でも、そんな私でもいい。自愛出来なくてもいい。のではないですか?
それが自愛ではないのですか?
疑ってしまう私がおかしい、じゃあ疑わないようにしよう。
結局「~しなければ、自愛しなければ」になりませんか?
間違っていたらご指摘お願い致します。

873幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 07:12:21 ID:YuurfTU20
396さん
いつも他の方へのアドバイスを見て参考にさせて頂いております。
396さんがこのスレに現れてレスをされるようになってから、今まで何年も分からなかった自愛の感覚がやっと分かるようになってきました。
コツコツ自愛を進めていて疑問があるのですがネガティブと分類される感情を「受け入れる」感覚がイマイチ分かりません。自分の中に「恐怖や不安や罪悪感」があるのは分かるのですが、そんな自分を愛するとは「その気持ちを持ってて良い、何一つ無理矢理変える事はないし、その気持ちがあっても関係なく願望を手にする資格がある」と許して認める感じでしょうか?
「このまま何も変わらなかったらどうしよう」という恐怖を長年全然受け入れられていなかった事に気付きました…。

874幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 08:23:38 ID:/CniiB6gO
396さんずっとさんきゅうろくって呼んでたけど
昨日からミクロさんって呼べるなと思って
自分の中ではミクロさんになったw
失礼、ロムに戻ります。

875幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 08:59:05 ID:qdS9o6yw0
>>874

私はサクロンさんって自分の中で呼ばせて頂いてましたよ。
最初、ザクロさんにしようかなと思ったのですが、
イメージがザクロじゃないよなあ、と思い、すっきりしそうな
サクロンさんで定着w

876396:2017/04/12(水) 09:42:42 ID:hPKbQk1k0
>>872
それは現実逃避してるだけで自愛とは違う、自愛とは自分を愛して許して楽にする事で人を愛して許して楽にすることではない。
isaさんも言ってたろ、不安の上から大丈夫と言い続けるのは自愛ではないし、条件付きの愛は自愛ではない。
あなたは自分に愛されてないから他人の愛を求めてるんだよ、だから疑いを持ってしまう相手と我慢して付き合ってるんだよ。
本当に自分を大切にしてたらその相手と別れるのが普通でしょ?
何故そうしないかというと一人より相手に愛されてるように感じる自分の方が好きだからだよ。
でもあなたの真の願いは自分から愛される事なんだよ。
あなたは相手に実際に裏切られて、別れて頭が冷えてからじゃないと自分を愛せないんだよ。
あなたが相手を裏切らせてるんだよ、あなたが自分に愛されたいのにそれをしないで他人に求めてるから自分を愛せるように他人から愛されなくなるんだよ。

877396:2017/04/12(水) 09:46:12 ID:hPKbQk1k0
>>873
isaさんはこう言ってる、自分が不快になる思考の選択そのものが自分を傷付けてると。
ネガティブな感情はなくしたいでしょ?それが本心。
許してるのになくならないのは許せてないんだよ。
つまりやり方が間違ってる、ちゃんと自分と向き合って少しでもその感情がスッキリする、つまりなくす方向で考えるんだ。

878396:2017/04/12(水) 09:47:06 ID:hPKbQk1k0
>>874
>>875
自分では勝手にザクロだと思ってたけど好きに読んで良いよ。

879396:2017/04/12(水) 09:50:27 ID:hPKbQk1k0
>>869
働きたくないなら働かなければ良いのでは。
ただ働かないで楽な生活を送りたい、でも罪悪感があるから人のせいにして自分に許可を出してる。
でも許しきれてないから罰が当たるように自分で設定してるんだよ。
自分の事は自分にしかわからないよ、人に聞いてそれを自分に適応させたら自分を間違った型にはめるだけになる。

880396:2017/04/12(水) 09:55:03 ID:hPKbQk1k0
ちなみに私はネガティブな感情を受け入れろとは思ってないしそもそも言ったかな?
ネガティブな感情は無くしたいだろ、受け入れなきゃなくならない苦しいっていうのは明らかに自分に嘘ついて苦しめてる。
そこに気付けたらやり方を変えないとね。
私は三日坊主なんだよ、だから色んなスレを最初は参考にしたけど合わないなんとか式とかアファとかクレンジングとかブレイダンプはメンドイからすぐやめた、そして楽なことばかり選択したんだよ。
やりたくない事をやめるのはやりたい事をやってるのと同じ。

881幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 09:55:09 ID:QKfR07uU0
私は成人してから、ずっとではないですが、借金があります。ない時期もあったのですが。

好きで作るわけてはなく、その時はそれしか方法がなくなるのでイヤイヤながら作ってしまいます。
もちろん、貯金ができない自分が一番悪いのですが、借金があり、支払いが近づくと、金策しないといけないのが辛いです。

調べたら、借金は最高の自分いじめと書いてるサイトがありました。
なるほどなーと思いました。
いじめてる自覚はまったくないんですが、他人に何度も借金を背負わせてお金の苦労をさせてるとしたら、確かにその人をいじめてると同じですよね。

お金の苦労もなく、安心して生活したい。

なかなか自分を許すって難しいです。

882396:2017/04/12(水) 10:01:29 ID:hPKbQk1k0
それとありのままで良いというのも勘違いしてる。
何もしなくて良い、何も変えなくて良いっていうのは別の領域と繋がってればという前提がある。
ちなみに私は別の領域という言葉はあまり好きじゃない、本当の自分だと思ってる。
なにもしない、やることをやめるとは本当の自分を偽ることをやめるって事、つまり理由をつけて自分を愛さない事をやめるって事だよ。
愛は常に自分の中にあるんだよ。
ひねくれも言ってたろ、世界の愛を遮断してたのは自分だって。

883396:2017/04/12(水) 10:02:51 ID:hPKbQk1k0
>>881
安心して生活したいって本心があるよね。
まずは借金を置いといて自愛するか、それでもひっかかるなら借金を負ってる自分を肯定するんだよ。

884868:2017/04/12(水) 10:08:01 ID:/bVBhp.o0
>>879
レスありがとうございます
自分が何考えてるのか理解出来てなかった
働きたくない、親の言動をその理由付けにしていると言われてそうかもと思いました
親を通してなんか怒りたいだけなんだってのはわかってます

正直自分の感情に振り回されてると、
いつのまにか解放じゃなく再生産になっているんです
また元の場所に戻ってしまい、進まないということを繰り返していて
このまま怒りを吐き出していいのかすごく迷います

とりあえず自分が言いたいことに耳を傾けていこうと思います

885幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 10:12:06 ID:QKfR07uU0
>>883
ありがとうございます。

借金がある自分を肯定するとは、
借金があってもいいと思うことですか?
地道に返済はしていますが、彼氏もいるので、早く返したいと焦っていて、知られたくないため、余計過去を責めてしまうんです。

借金以外にも、罪悪感を感じる事案を抱えています。
本心では罪悪感を感じたいんですかね。
自分で掘り下げようと思っても、なかなか進まず、諦めてしまいます。

886396:2017/04/12(水) 10:18:46 ID:hPKbQk1k0
>>885
全然違うよー、ズコーだよ。
借金なんか関係なく自分を愛せという事。
借金があってもあなたに価値があるのは変わらないし、それを理由にして自分を愛さないのをやめるんだよ。
isaスレに同じ様な事案があるからそれも見てくれ。
子供に愛されなくなるのが怖いってやつだ。

887幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 10:25:28 ID:QKfR07uU0
>>886
ありがとうございます。
isaスレ、以前はあまり分からなかったんですが、もう一度見てみようと思います。

888873:2017/04/12(水) 11:28:42 ID:KbiMBp3c0
>>877の396さん

レスありがとうございます。
>ネガティブな感情はなくしたいでしょ?それが本心。
↑これ見た瞬間、「まさに言い当てられた」と思いました。でも指摘されるまで自分では本当に気づかなかったです・・・。「受け入れなきゃ」という言葉の裏に「いやだ、ネガティブなんて感じたくない」が隠れていたんですね。
確かに396さんは以前のレスでも「受け入れろ」とは言っていなかったです。そうなると、自分の中の感覚を頼りに自分が気持ちの良い方向へ向かえるよう、「受け入れない!」と自分に宣言したり「思考をズラしたり」と決めていく感じでしょうか。

もうひとつ、以前のレスで疑問があったのですが、
>感情の方向性と思考と行動を一致させる訓練をするんだ。
不愉快ならやらない、怒るなら怒る、悲しいなら悲しむ、その時の感情に素直になる、そしてそれに見合った行動をするように心掛ける、出来なくても自分を責めない、逆に出来た分だけ褒める。
これが108さんや桑田さんがおっしゃっていた「直結」の状態のことでしょうか。自分の本心に素直になり、周りに素直な感情や気持ちを出して接するのはまだとても怖いですが・・・。

889幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 11:43:27 ID:UR1ZkHs20
「変わりたくない」って呟いてたら、微かにホッとしている自分がいた。今の現実嫌だし怖いのに。
なんか自分に裏切られた気分。
いや、願望=実現だから当たり前なのか?
願望コントロール出来ないけど。

現状を変えようとすること=今の自分を否定すること?
「私を否定するな」っていう自分と、「今のままでいたって苦しいだけなんだから変わるしかない」という自分両方いてわけわからん。
叶えたいのにそんなこと言わないで欲しい。
これはどうすればいいの?

890396:2017/04/12(水) 12:03:33 ID:hPKbQk1k0
>>888
嫌なものは嫌だろ。
あなたが愛をどう捉えてるかわからないけど私なら愛してる相手に嫌な事をする相手とは関わらせないよ。
それにどんな思考があろうともその裏にある本当の願望は自分から愛されたいなんだよ、だからそれを知ってればあなたが本当はどう思ってるか当てるのなんて簡単なんだよね。
色々とやり方を書いてるけどそれで楽になったり感情が楽になれば正解、ならないなら不正解、やり方は私にはわからないから自分で合ってるのを探す。
桑田さんはわからんから何とも言えないけど直結の状態ってのは恐らく「今」の状態が「未来」に起こることを決めてるって事だと思う。
108さんなら「今」別の領域と繋がってれば「今」叶ってるという意味だと思うね、isaさんも言ってたけど今は自分の中で目の前の現象はロード中。
「今」理由をつけて自分を愛せない、しかしその裏に自分から愛されたいという願望を持ってたらどうなる?
自分を愛せるように他者から愛されなくなったり自分の価値を自分で認めるようにさせる現象が起こる、自分を「今」愛するまで再配達され続ける。

891396:2017/04/12(水) 12:06:17 ID:hPKbQk1k0
>>889
叶えるまで自分の事は愛さねぇと決めてる、だから変わりたくないと思うと楽。
エゴは現状維持が好きなんだよ。
でも本心は自分から愛されたい、だから自分を愛するまで叶わないという自作自演をしてる。

892幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 14:21:51 ID:UR1ZkHs20
>>891
>叶えるまで自分の事は愛さねぇと決めている、だから変わりたくないと思うと楽。
叶えるまで自分の事は愛さない、というのはありそうです。
自愛してみても現状を創りだした自分を丸ごと愛するって難しいし、嫌な現実は嫌だし、そんな現実創った私も嫌だとぐるぐるします。
だから変わりたくないというのが本音で、無理に変えようと急かしてくるのがエゴなのかと思ったんですけど…。
変わりたくないと思っているの方がエゴということですか?

>でも本心は自分から愛されたい、だから自分を愛するまで叶わないという自作自演をしている。
isaさんも仰っていましたけど、まさか自分もこの状態だとは思いませんでした。
そうなると全然自愛できていなかったのかなぁ。
自分を愛するって感覚がわからないです。

893888:2017/04/12(水) 15:58:00 ID:f6b9jfKQ0
>>890 396さん

え・・・?!
>自分を愛せるように他者から愛されなくなったり自分の価値を自分で認めるようにさせる現象が起こる、自分を「今」愛するまで再配達され続ける。

これが私が延々何年も現実に進展なく再配達され続けている原因だったの?!今「こんな自分じゃダメだ」と思っている自分でも目一杯愛して認めてほしいから、自分が自分に構って欲しいからそんな現象を起こしてるんですか?

という事は、自分が自分に愛されたとき、今まで自分で作ってた足枷が無くなって現実でも目一杯愛される現象が起き始めるということ?

894396:2017/04/12(水) 18:57:52 ID:hPKbQk1k0
>>893
そうだよ、あなたの本当の願望は自分に愛されたいだけなんだよ。
それが本当の願望で自分が一番叶えたい願いなんだよ、だからあなたが叶えてくれるまで同じ事が手を変え品を変え繰り返し起きるんだよ。
人に愛されないのは何でって言いたいのは、言い換えると自分を愛してくれないのは何故なのかと自分に言ってるんだよ。
足枷なんかないんだよ、何故なら自分を愛すのに理由なんかいらないからだ。
あなたは既に目一杯愛されてるんだよ、理由を付けて愛されてないフリをしてるんだよ、自愛を進めたらわかるよ。

895396:2017/04/12(水) 19:00:04 ID:hPKbQk1k0
>>892
自愛がちゃんと出来てたら不安になり続ける事はあり得ないんだ。
私も最初はわかるか不安だったけど自分の感覚を信じて少しずつやったらできるようになったんだ。
だから不安なのはわかるけど自分を信じて少しずつでも良いのでやって欲しいと思ってる。

896幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 21:40:10 ID:Y6NszMUw0
>>895
(自分の感覚を信じて少しずつやったらできるようになったんだ。)

こちらの【感覚】って、どんな感じなんでしょうか??ずっと自愛がどうしてもしっくりこなくて、避け続けてたんですが、全ての基礎だと言われ最近自愛を集中してやりたいと思っています。
ですが、自愛をしてよかった、と言う皆さんが【これがしっくりきた】とか【気分が良くなった】というのがよくわからず、誰の自愛のやり方をすれば出来るのかわからなくて困っています。
みんなそうなんですかね??それでも、どれか選んで徹底してすれば良い??

よければ、ぜひ教えて頂きたいです!m(__)m

今は、1日メソッド【全てにおいて自分を責めない】というのを徹底しています。気持ちが良いとかはよくわかりません。ですがアドバイス頂いた事なので続けています。

897396:2017/04/12(水) 22:09:26 ID:hPKbQk1k0
>>896
君の感覚を他人がわかるわけないだろー。
何に怒るか、悲しむか喜ぶか愛を感じるかは人によって違うだろ。
しっくり来てないなら間違えてんだよ、しっくり来てないのもあなたの感覚だろ、だからしっくり来る感覚を得られるやり方を自分で見つけるしかないんだよ。

898幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 23:05:33 ID:.pLTdlgs0
>>897
そうですか(^^)わかりました。
そのとおりですね。ありがとうございました

899幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 23:22:12 ID:D0dXntOE0
ズコー、いただきました 笑

900幸せな名無しさん:2017/04/12(水) 23:47:36 ID:qdS9o6yw0
>>899
私もそれけっこうツボにはまったww

901866:2017/04/13(木) 01:13:16 ID:c6JwxL0w0
>>396さん

遅くなりました、866です。

おっしゃる通り彼と別れて一人になるのが一番だと思います。
でも、もう分からなくなってきました…
元々「自分を愛する」「自分を大切にする」という意味が分からず
やっと「自分を許す」で腑に落ちて、どんな自分もOKだと許してきました。
彼に対して疑いはありますが、関係が悪化する事は全くありませんでした。
むしろやっぱり私だけだ、と実感できる事もありました。
逆にこうしなきゃいけない、あーしなきゃいけない、と意識するとぎこちなくなって
今日も連絡がきたのに余計な事を言ってしまい、会えなくなりました。

私は恋愛しない方がいいとずっと思ってましたが、やっぱりそうかもしれません。
自分も愛せない、人も愛せない、もう自信がなくなってしまいました。
結局変わらないと幸せになれないんですね。

902幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 02:01:14 ID:AO1KvVXM0
スレの最初から追いかけて読んできたんだけど、396さんと528さんの書き込みすごく参考になってます。
今さっき感じた事を忘れないうちに書き込みたくて。

自分はまだ自愛に徹しきれていないんだけど、396さんのレス読むうちに自分の本音に対して素直になろうと思って開き直ってみました。

(創作系の仕事してるんだけど、今の安定した収入とポジションがいつまでも続くわけないと恐れているんだけど、それを認めたくなかったんですね。思ってるくせに。)
なんか途中からひねくれメソになってたけど(笑

そしたら「自分の心の中で自分に対してなぜ嘘をつかなきゃならんのだろう?おかしくね?」という感覚になりました。本音をど正直に認めるとなんか楽になりますね。

903幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 02:41:52 ID:1Bu9Th/c0
彼に一方的に振られてから、復縁を願って潜在意識や自愛に辿り着きました。
半年ほど彼を想いつつ自愛やアファをしてきましたが、396さんと866さんのやり取りを読んでいて、
「一方的に私を振るような彼を思い続けるのは、自分で自分を大切にできていないということなのでは?」と思い始めました。
まだまだ苦しいですが、一歩踏み出せそうな気がしています。

904396:2017/04/13(木) 07:29:28 ID:zP9SmrV60
>>901
私のレスをちゃんと読んでないだろ。
現状で上手く行ってたら変わる必要性ないだろ、でも自愛をしてるって事は変えたい現実があるんだろ。
でも変わらないって現実から逃げる為に自愛のようなものをしてるだけなんだよ。
私は昔変わりたいって強く思ってたんだよ、だからハッキリと変わるまでやったしその時に自分を傷付ける人間関係はバッサリ切ったりした、上手く行かない付き合ってた相手とも別れたし仕事も辞めた。
自分を愛せないはただの言い訳だよ、彼を自分より上に置いてるからそれが無くなると自分の価値が無くなるような気がするんだよ。
彼と上手く行かない事とあなたの自信がなくなる事と幸せでなくなる事と自分を愛せなくなる事に関連性はない。
それを関連させて愛するのを止めてるからそれは変わらないとダメだよって言ってるんだよ。

905396:2017/04/13(木) 07:30:33 ID:zP9SmrV60
>>899
>>900
isaさんをパクってみた。

906396:2017/04/13(木) 07:36:16 ID:zP9SmrV60
>>902
>>903
ひっかかる事に正面から向き合ってそこを癒すのはかなりオススメ。
ひねくれ式もそれなんだよ。
そうやって踏み出した一歩はかなり大きいよ、その内にひっかかってた事もまぁいいやーと流せるようになってあなたの愛をせき止めてた大きな障害物が流れて行くよ。
でもそれは苦痛を伴うからあまり無理せずに辛かったらやめるんだ。

907幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 08:24:35 ID:ONjZ33tkO
苦しんでる人たち396さんを参考にしつつ、自愛の本も沢山出てるからそういうのも読むといいと思う。
私もまだ勉強中だけど一気というより、少しずつ少しずつ変わっていく感じ。焦らずに。

908幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 10:39:57 ID:JeNmYJVM0
>>905
ズコーだよ!

909幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 21:02:40 ID:UO1oslG20
396さんにご意見を伺いたいです。

私は長い間摂食障害で、食べたいけど太りたくないの間で過ごしてきました。
最近になって、どうしても食べるのを我慢するのが辛く、自分の好きなものを食べてあげたいという気持ちも強くなり、食べることを頑張ってきました。
けれど体重がどんどん増えて(標準体重より上くらい)とても辛いです。
食べたいという自分と、太っていて死ぬほど辛い痩せたいという自分、2つの相反する自分の気持ちをどうしたらいいでしょうか?
どちらを大切にするか決める必要があるのでしょうか?

910396:2017/04/13(木) 21:12:13 ID:zP9SmrV60
>>909
大きな問題があってそれと向き合うのと辛い場合はそれは置いといて他の事から取り組むのを勧めてる。
どのみち向き合わなきゃいけないんだよ、でもその時に自分をどのくらい肯定して自愛をできてるかで結果は変わる。
個人的には太ってると魅力がなくなって愛されなくなるって不安が裏にあると思う。
太ってた時に嫌な思いをしたんじゃないかな?それを許せてないとかトラウマが裏にあると思う。
私もそうだったんだけど、普段から自分の意見を裏切ってると考えてる事は嘘まみれなんだよ。
抑圧した本心に気付かないと根本を変えられないんだ。
>>810
こういう訓練や少しでも嫌なことを考えないとか出来る事からやるのがオススメ。
結果をすぐに出したいのはわかるけど焦らないで欲しい、一日一日少しずつ自分を大切にしていけば本心に気付く。
そしたらそれを大切にするんだ。

911909:2017/04/13(木) 21:34:08 ID:UO1oslG20
396さん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、太っているときとても嫌な思いをしました。
そして痩せたら彼氏ができたり、褒められたりしたので、痩せていたいという気持ちがとにかく強いです。
今は自分のために食べているのに、どんどん辛くなり、生きてるのが恥ずかしくて会社ももう長くはいられないなと思うくらいです。
抑圧した本心というのは、太っていることをからかわれたり、暴言をはかれたりしたことに怒れなかったときのことかもしれません。ちょっとよく考えてみます。

912396:2017/04/13(木) 22:18:56 ID:zP9SmrV60
潜在意識に入ったばかりの時は私もそうだったんだけど、とにかく良い気分とか快にならないといけないという知識があるので自愛も良い気分とか快になった方が良い、なれないとダメみたいにハードルを上げてる人が多いと思う。
許さなきゃとか愛さなきゃも同じで、許しも愛もある程度段階が進まないとそういう感情を受け入れられないんだよ。
例えば嫌なことを一日中考えてしまってたら考えている事に気付けたら同じ状態でもそれだけで前進してるでしょ、最初はそれくらいで良いんだよ。
そしたらその時間を増やしてみるとか、嫌な事を考えるのを止めくなったら数秒でも止めてみるとか少しずつで良いんだよ。

913396:2017/04/13(木) 22:22:58 ID:zP9SmrV60
>>911
まぁ、落ち着くんだ。
実はあなたはどんな状態でも価値があるんだよ。
痩せたら良い事が起こったのは自分で大きなマイナスだと思ってた物を克服したから許可を出した分の良いことが起こったに過ぎないんだよ。
でもさ、本当は痩せて付き合った彼氏には太ってる自分も同じ様に愛して欲しくないか?

914909:2017/04/13(木) 22:40:52 ID:UO1oslG20
>>913
はい、本当はどんな体型でも愛されたいです。
世の中にはぽっちゃりしててもとても愛されて幸せそうな女性はたくさんいるのはわかっているのですが、自分のことになると愛されないとしか思えません。
ただ、今好きな人は、太ってる女性は無理~と言う人でした。
これが、私が成功?した引き寄せかもしれません。

915396:2017/04/13(木) 22:58:42 ID:zP9SmrV60
>>914
太ってても愛される、その理由は自分を愛してるからだ。
そもそもあなたが太ってると愛されないと思ってるのは勘違いから始まってるんだ。
勘違いから始まった壮大な長いストーリーの上にいるんだよ、でもそのストーリーは自分で作ったんだ。
その作った脚本家はね、あなたに自分自身を愛して欲しくてそのストーリーを作ったんだよ、ありのままの自分を愛する事ができると第二部が始まる。
長い間勘違いしてたから本来のあなたに戻るのには時間が掛かる、少しずつで良いから自分を大切にして欲しい。

916909:2017/04/13(木) 23:14:51 ID:UO1oslG20
>>915
食べたいという自分を肯定して食べてあげて
太って悲しい辛いという気持ちをそのまま受け入れてあげればいいのかな。

不安ですが、今日からは936さんの仰る通り、自分を大切にすることを心掛けます。
それ以外は考え過ぎないようにしてみます。

917幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 23:18:03 ID:g5SpK6FI0
>>915
まさに今の私に必要なレスだ!!
私は「太ってるから」愛されない、必要とされてない、相手にデブな彼女は可哀想って思ってて、ジムいったり筋トレしてる。
どんな自分でもOK!って思える時もあるけど、ムチムチの足、パンツに乗る腹の脂肪を見ると「私なんて何やったってダメだ」「こんな私は愛されてない」って無限ループ。。

918396:2017/04/13(木) 23:39:28 ID:zP9SmrV60
>>917
痩せられないのと自分を愛せないのは関係ないんだ。

919幸せな名無しさん:2017/04/13(木) 23:58:17 ID:2z57NTm60
自愛を初めて少しずついいことが起き始めた
物をもらったり人との出会いがあったり
自分自身で言うと物事に焦ることが減った
(いわゆる物事の可否の関連付けやジャッジが減った
まだネガやメインの願望は沢山あるけど
心の土台が積み上がって自信がついていくのは病み上がりには一番だ

920幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 02:40:20 ID:U6opUEUAO
>>919
いい傾向だね。よかったね。

自愛は、
自己犠牲を払う生き方→自己を尊重する生き方
に変えるようなもんだから、
「誰か・何かのために」をやめて、
「自分のために」を増やすだけでも、
少しずつ自己を尊重する方に近付いていける。

921幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 13:20:43 ID:65g2kN6g0
自分を尊重するのはいいが自分勝手が行き過ぎるのも考えもの。自愛は自我を愛する感じになりがちだからさ
これを提唱した人みたいに肥大しすぎて逮捕されなきゃいいけど

922幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 13:29:20 ID:rJQZ/qVA0
>>921
逮捕されちゃうようなことになっちゃうのは
その人は本当の意味で自愛できてなかったんだろうね。
自愛どころか自分を陥れちゃってるじゃん。

923幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 13:47:18 ID:tQkNt8Eg0
このスレにも自愛じゃなくて自我愛になってるような書き込みたまにあるよね

924幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 13:51:55 ID:65g2kN6g0
元々人に気を使いすぎる人なんかは自愛は良いと思う。だが最初から自己中で人なんかどうでも良くて自分が良ければいいという人は自愛はいらない。ようはバランスだよ

925幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 14:02:14 ID:2gpm7PWw0
自我愛とは?

926396:2017/04/14(金) 14:10:19 ID:Mbp8rS9c0
自愛は自分の中には愛しかないと思い出す事だよ。
最初の方に言ったけど愛します許しますって言い続けるのは自愛じゃない。
大元を変えないと意味ないんだよ。
許しますって言い続けて許された気になって捕まるって言うのは不安の上から大丈夫って言い続けてる行為だから無意味だよ。
そういう事を最初から言ってるし出来てない人には出来てないとちゃんと言ってるんだけど殆どの人は不安から目を背ける為だけにやってるから本質を外してるんだよ。
ちゃんと出来るようにアドバイスしてるのに無視してる人も多いしなぁ。
許されて愛されてる状態にならないと不安になった時にただ愛します許しますって言うマシーンと化してるだけなんだよ。
だから感覚を大切にしろって言ってるだろ〜。

927幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 14:31:59 ID:KJYMTxvs0
え、誰か提唱してる人がほんとに逮捕されちゃった訳じゃないですよね???

私は人の顔色伺って生きてきたので、自愛はあっていると思っているんですが、前より人と話すとき本心がぱっと出てくるようになつて、いいことと思いつつ、性格悪くなってないか心配になつたりもする。

自我愛との違いがはっきりわかってないかも。

928幸せな名無しさん:2017/04/14(金) 14:54:12 ID:U6opUEUAO
自分を尊重=自分勝手ではない。
自己受容と言う方が近い。
自分を尊重できたら自分勝手にはならない。
そのうち周りのことも尊重したくなる。
余裕が出てくる。
理屈はどうでもいいから、自分を大切にして生きたらいい。

929幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 03:49:26 ID:YxoRqOuw0
自己受容、できてないなと思いつつ、前スレ読んでなかつたので読んだらいくつか気づきありました。この前の罪悪感に続き、執着もやわらぎました。ありがとう。

「どうせ死ぬんだから」で考えると、成功、結果への終着もどうでもいいや、やりたい事気楽にやろうつて、思えた。
それと、
こんだけくよくよ心配してるとか、どんだけ自分大好きなのつての、あ そか、私愛せてるじゃんと思えたよ。

930幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 11:40:48 ID:YHescpmY0
自愛に正しいとか違うとかあるのか

931396:2017/04/15(土) 11:59:23 ID:.2D9bnxk0
自愛に間違いとかはないよ、ただすぐ現実に振り回されて自愛をやめるから根本を変えないといけないんだよね。
ちょっと自愛をして気分が良くなってもそれだけじゃ同じ事の繰り返しだからね。
それに自愛とはこうしないと、というやり方はない。
自分が気分良くなる自分なりのやり方でないと上手くいくわけないんだよ。
だけどとりあえず何かで見た愛します許しますの呪文を意味もなく唱えてるだけの人は間違ってるね。
このスレでもそういう勘違いをしてる人は多い。

932幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 17:00:53 ID:UbqWUH8.0
自分以外は間違ってるという批判
自分だけは間違ってないのか

933396:2017/04/15(土) 19:05:53 ID:.2D9bnxk0
>>932
そうだよ、自分が一番正しいんだよ。
他人の意見が批判に見えるのは自分を肯定出来てないからだ。

934幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 19:09:24 ID:UbqWUH8.0
何処が間違ってるか詳しく教えて
ただ間違ってるというのは誰でも言えるから

935396:2017/04/15(土) 19:14:50 ID:.2D9bnxk0
>>934
何のどこの話しをしてる?
というか自分の自愛が正しいと思ってるならば私の意見なんか関係ないと思うけど。

936幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 19:18:39 ID:UbqWUH8.0
勝手に意味もなくって何で決めつけるの?
あなたも意味もなく自愛やってるってことだよね

937396:2017/04/15(土) 19:27:20 ID:.2D9bnxk0
>>936
自愛はやるものじゃないんだよ。
自愛をやってたどり着く状態が本来の自分の状態なんだよ。
それとあなたを批判はしてないし、もしそう感じたとしても自分が正しいという意思を持ってを欲しい。
最初から私や達人の意見を鵜呑みにするんじゃなくて自分を信じて欲しいと言ってるでしょ?
でも他人の意見に惑わされて自分のスタンスを変たり自愛をしてるはずなのにずっと上手く行かない人はやり方を変えないといけないって言ってるわけ。
結果が出てないんだから間違ったやり方でしょ、自愛をしてるのに苦しい楽にならないって人もいて、それは明らかに間違った自愛じゃないものをしてるよねって事。

938幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 20:13:26 ID:Coc6So.M0
例えば恋人から言われたい言葉ひとつとってもさ、
「愛してる」って言われるのが嬉しい人もいれば
そんなクサイ言葉より「好きだよ」のほうがいいとか
それより容姿や性格を褒められるほうが嬉しいとか
人によって好みや感じ方って違うじゃん。

それを「女(男)にはこう言えばいいって達人が言ってたから」とかいって
相手の好みを無視して愛してる連呼するってのが、>>931で言われてる「意味もなく唱えてるだけ」って事なんじゃないのかなー…?

恋人に愛してるって言っても喜んでくれないんです!何か間違ってますか!?
って聞かれてもそんなの、何が嬉しいか本人に聞けよwってなるよね

自愛でたまに「好きな人にするように自分を愛せ」ってのがあるけど、そういう事なんじゃないのかな…
好きな人が何て言われたら嬉しいか、何が好きで何が嫌いか、
それが常識やマニュアルから外れてても、好きな人の事なら知りたいし、できる範囲で応えてあげたいとも思うじゃん。
もしそれが周りにものすごく迷惑かかることだったり犯罪行為だったりしたら、愛してるからこそ止めようって思うじゃん。
そういう気持ちを自分自身に対して向けるってことじゃないのかな?たぶん…

939幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 20:16:38 ID:YxoRqOuw0
ここんとこの自愛のやり方間違ってる人多いの話、自分の事かなと思ってがっかりしながら昨日から考え続けてたら、なんか一山越えた気がしてる。
人のに振り回されるな、はあるかもだが、私の場合考え方がワンパターンになりがちだったので、いろんな人の考え方がきっかけになりスゴく役にたった。

940396:2017/04/15(土) 20:31:10 ID:.2D9bnxk0
>>938
>>939
ちょいと前に自分>世界とか自分>他人って言ったんだけど。
他人の意見を自分より上に置いてそれが正しいと思って自分は辛くて楽になってないのに達人だから、とか上手く行ってる人がやってた事だからって無理してやるのと。
他人の意見を自分を肯定したり楽にしたりするのに役立てる為に採用するのは違うよね。
自分が楽になったり喜んだり、自分をより愛せるようにする行動が自愛。
他人の意見を鵜呑みにして、苦しめたり無理するのは自愛じゃない。

941幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 20:34:47 ID:1x47CG8.0
自愛とか完璧認定とか色々そうだけど結局内面を変えるためのものだし
どういう方法でも究極内面が変えられるならそれでいいんだよ。
その方法それ自体には力なんてないんだしさ。魔法じゃないって言うのはそういうことだよ。

本当は何にもならなくて良かった。そのままの自分で完璧だった。
今の自分じゃない何か違う自分にならなくても、どこか違う場所に行かなくても
何か特別なものを持ってなくても、そのままの自分で全て完璧だったってことに
気付ければ方法は本当はどうでもいいんだよ。
それに気付いたら、アファすらする必要ないんだってとこまで行くよ自然とね。

942396:2017/04/15(土) 20:41:19 ID:.2D9bnxk0
>>941
そういう事だね。
自愛も最初は少しでもホッとしたり楽にする時間を意識的に作る事だし。

943幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 21:14:49 ID:YxoRqOuw0
そうですね。自分がいいと思うものだけ採用ですね。
私は昨日、この自分で生きていこう、と初めて思えたんです。これまではそうを思い込もうと頑張ってた。その違いが起こったのはこのスレのお陰なんですわ。頑なに生きてきたから、自分の思うだけではそれに至らなかったろうと。まだ山はあると思うのでしばらくお世話になりますけど。

944396:2017/04/15(土) 21:25:47 ID:.2D9bnxk0
自分で納得しないと変わらないんだよ。
引き寄せや達人のなんとか式とかアファとかブレインダンプとかやっても全く叶わなかったんだよ。
それで楽だしもう疲れる事はやめた、自分に甘く生きようと思ってこれだけは続けようと思った自愛が正解だったんだ。
引き寄せとかなんとか式とかブレインダンプとかアファはやってても効果がある気がしなかった、むしろ叶ってない現実を見てもっと辛くなったんだよ。
でもその中でも自愛は楽だったし合ってると思ってた、最初からその感覚を信じれば良かったんだよ。
その経験からアドバイスしてるんだよ、辛い目にあったり遠回りをして欲しくないんだ。

945幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 21:56:04 ID:9ZbV751I0
やばい。全ての人間が嫌いだ。
どんどん生きにくくなる。
自愛をするともっと他人が嫌いになる。

946幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 22:03:20 ID:YxoRqOuw0
>>944

ありがとうございます。
実は先日録音アフアして、自分の声の暗さに頭がおかしくなりそうでした 笑
このまま自愛続けます。

947幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 22:04:15 ID:Z5kQCA/I0
最近、自分を蔑ろにされる事が多くて「どいつもこいつもムカつく!!」って思ってるんだけど、この現実を引き寄せたのも自分だと思うと結局「どうせ私が悪いんでしょ」「私なんて必要ない存在」「何やったってダメだ」って自己否定してネガって辛い。
もうどうしたらいいかわからない。自己否定が止められない。

948396:2017/04/15(土) 22:12:08 ID:.2D9bnxk0
>>945
>>947
あなた達の今の環境はエゴに選ばされたものだから、それを選んで引き寄せてしまっていたとしても自分が悪い訳じゃない。
自愛をしたからこそ本来の自分に近い認識になって間違ったものが合わなくなって来てるんだよ。
例えばお金を稼ぐ為にやりたくない仕事をやったり、上司だから仕方なく合わせたり、愛されてないと感じるのにもう彼氏ができそうにないから無理して付き合い続けたりってのはエゴ目線で選んだ物なんだよ。
だから本来の自分に近付くとそういうエゴ目線で選ばされた物に拒否反応が出るんだよ。

949396:2017/04/15(土) 22:12:56 ID:.2D9bnxk0
>>947
ムカつく相手が悪いのであなたは自分を否定する必要はないんだよ。

950幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 22:26:01 ID:9ZbV751I0
>>948
自分は悪くない!皆気持ちわりぃってどんどん思えてくる。
最近は周りも私が嫌いみたい。
馬鹿ばっか。好きな人もどっかにいった。ただスペックが好きなだけだったけど。

951396:2017/04/15(土) 22:40:51 ID:.2D9bnxk0
>>950
周りの事は置いといて自分をもっと大切にしたら良い。
そしたらあなたを蔑ろにする人は消えて大切にしてくれる人ばかりになるよ。

952幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 22:58:17 ID:9ZbV751I0
>>951
大切にしてるつもりなんだ。
買いたいもの買ってるし、美容にも気をつけてるし。
なのに謎の脅迫観念があって、ちょいちょい嫌なことしなきゃ願いが叶わない気がしてやってしまうのがストレス!
(階段登り降り3回やるとか。願掛けみたいな)
願掛けしないと見事にイヤな現象が来るよ。リラックスするのがこわい。

953396:2017/04/15(土) 23:10:13 ID:.2D9bnxk0
>>952
もっともっとだよ、無償の愛を自分に送るんだ。
際限なんかないんだ、自分を大切にできれば出来るだけ良いんだよ。

954幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 23:35:04 ID:Coc6So.M0
>>952
ちょいちょい嫌なことするのストレスでも、何もしないのと比べて、どっちがより安心するかじゃないかな…
願掛けしてるほうがまだマシ!なら、それはそれで自愛なんだと思う。
ちょっとでもマシなほうでいいんだ、って誰かも言ってたような。
そのうち自愛が進んで、願掛けしなくてもよくなるかもしれないし、願掛けがストレスじゃなくなる可能性もあるかも。

955幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 23:47:59 ID:9ZbV751I0
>>953
自愛って何が正解だかわからないんだけど、続けてみるね。
きっと私が周りといつまでたっても仲良くなれないのは、失礼だけど、性格そんな悪くなくても馬鹿とか不潔なやつが大嫌いなんだよね。
そんな自分でもいいとしよう。

956幸せな名無しさん:2017/04/15(土) 23:49:38 ID:9ZbV751I0
>>954
願掛けは小さい頃からやめられないんだ。
願掛けに疲れて部屋もグチャグチャ。片付けたらいけない気がして。本当は綺麗な部屋に住みたいけど、片付けたら必ずいやなことが起きるんだ…。

957幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 01:08:16 ID:mKGStjo60
願掛けって一度もしたことない。
逆にすごいね。思い込める精神力もそうだけど、実際現実動かしてるんだから、引き寄せの才能がある。
都合の良い願掛け作れそうなのに、もったいない。
これやったら、良いこと起こるってのはないの?

958幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 01:15:11 ID:tQO9HLbM0
>>957
現状維持かな。
ものすごく神経質にやれば、少し動く。ても割りに合わない。

959幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 01:33:17 ID:qpT6QiPY0
396さん

>自愛は自分の中には愛しかないと思い出す事だよ。

ここで言われる、愛というものは、どのような感じの愛ですか?
もちろん、まず第一に自分への愛だと思いますが、
もっと大きな意味での愛ですか。
例えば、昔からニューエイジの人々が言うような、世界は愛、人類愛みたいな感覚ですか?

自愛が進んだら私にもその愛の感覚がわかってくるのでしょうか。
今は、他者へのものすごい怒りの時期を過ぎて、
自分に対してこれまでごめんなさいって謝リたくてしょうがない感覚で、
謝ったり、これまで無視してきた自分の業績を高く評価することをしたり、
無視してきた悲しみを受け止めてあげたり、、、といった段階です。
396さんは、自分の中の愛を思い出すまでに時間を要しましたか?

960幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 06:52:07 ID:nrztvtic0
あらゆることですぐ自分のことを責めてしまいます
例えば
学校で教科書をなくした→何でこんなダメなんだろう死にたい先生に言ったら絶対はあ?って顔されるんだろうな。周りからは自己管理のできてない変な人って思われるんだ。明日学校行きたくない

1人でいる時→なんでみんなと違っていつも一緒にいる友達がいないんだろう。できない気がする。もう誰にも心開けない

みたいな感じです
学校に行くとネガティヴにしかならないから、すごく疲れるし朝はとても憂鬱です。学校だと目に映る景色が灰色に見えるというか気持ちがいつも沈んでいます

961幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 07:39:38 ID:/oU2uGMQ0
396さん
自己否定の気持ちが出てきたらどうしたらいい?
なんて言ってあげればいい?
自分の好きな人に言ってあげる言葉がいいとは聞くけど、ネガに引っ張られて無理。「どうせ」「やっぱり」が口癖なんだもん。

962幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 08:12:08 ID:5Ovj3d4g0
アファはアファでも原因と記憶をクリーニングするのは合う人には合うのかな

963396:2017/04/16(日) 08:40:45 ID:tqXpzsrg0
>>961
自己否定してしまったら、まぁいいやと自分を許す。
すぐにまた否定してしまうかもしれないけど一瞬でも楽になったり責めない時間を増やすようにする。
責める→許す→責める→許すの繰り返しで許す時間を増やしていく。

964961:2017/04/16(日) 09:55:49 ID:ihu0iHtc0
>>396さん
ありがとう!!そんな簡単でいいんだ 笑 それなら出来ます!一気に気が楽になった!

965396:2017/04/16(日) 10:46:42 ID:tqXpzsrg0
>>964
現実や内面で不都合が起こってもそれを止めないだけで良いよ。
簡単なんだよ、でも現実に振り回されて止めちゃう人が多いからそれは気を付けてね。
今はネガとポジが0:100の割合だとしてもそれをひっくり返すように1:99くらいから徐々に100上げていくんだよ。

966幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 11:01:28 ID:Nib4xG2s0
ネガ100になっとるやんけ!

967396:2017/04/16(日) 11:24:11 ID:tqXpzsrg0
逆だった、まぁいいじゃん。
ポジを100にするって事。

968幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 11:36:39 ID:cLCuSMVE0
>>965 396さん

>現実や内面で不都合が起こってもそれを止めない
これは現実で嫌な出来事を見たり、絶望的な気持ちが湧いてきたりしても「まぁいいか」で受け流すという事ですか?「受け流せなくて泣いて苦しんでもまぁいいか」的な…。

最近頑張って自愛に取り組んでいるのですが、どうも取り組む前より自分の中で「こんな事したって願望は叶わない」「無条件に自分を好きになるなんて無理だ」「欲しいものは絶対手に入らない!」という声が大きくなっているんです。前は気にしなかった些細な出来事までも負の想像に結びつけて自分を脅してくるんです。「そんな事を言って自分を傷つける自分を許す」ことができず疲れます。。自愛って、こういう自分の中の否定的な部分を受け入れる作業でしたっけ?なんか自愛してあげたい!って思えば思うほどネガティブが噴き出してくるし、自分が分からなくなっていきます…

969幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 12:29:51 ID:5Ovj3d4g0
達人なんていないと思ってるから鵜呑みにはしてないんだけどな

970396:2017/04/16(日) 12:37:11 ID:tqXpzsrg0
>>968
やってみて辛いなら止めたら良いんだよ。
それも自愛だよ。

971幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 14:58:03 ID:LtL.36vs0
396さんの言う通りにしなくていい、ならなくていい、も自愛だよね。
変に意見求めると自分がなくなってそれこそ自愛出来なくなるよ。

972幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 15:38:24 ID:TCBVKoak0
願望を叶える為には、やはりいずれはネガを無くす方向に行くべきなんですか?
ネガがあっても関係なく叶う、の認識変更の方向に行くと思ってました。
それとも自愛が成功していけばネガは勝手に出なくなっていくのかな

973幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 18:03:02 ID:LozAr1uk0
>>972

「ネガがあっても関係なく叶う」だよ。
昔はネガになってはいけない、ネガがある間は叶わないって強く言われてたけど
それは蓋をしたり自分の気持ちを無視してるってみんな分かってきたから
最近は「ネガでも叶う」と言われ始めた。
ネガまみれだけどガンガン叶えてる人もいるよ。

人間なんだからネガになって当たり前だし、少なくはなるけど無くなる事はない。
ただどう付き合っていくか?がポイントかな。
ネガでもいいんだよ。ただそんな自分を否定したり諦めるから叶わない。

結局叶えてる人って、何があっても諦めないんだよね。

974972:2017/04/16(日) 18:22:03 ID:/3CCqELY0
>>973さん
レスありがとうございます。
>>965で「ネガとポジをひっくり返す」と書かれていたので、やはりできる限りそこを目指さなければならないのかと思いました。
常に快を目指すとできなかった時にそれを責めて苦しいし新しい条件付けになると396さんが以前に言っていた気がしたので。
きっと自愛ができていれば、勝手にポジ:ネガ=100:0になるんでしょうね

975396:2017/04/16(日) 18:56:33 ID:e9EOvxSE0
>>971
その通り、最初の方に私や達人の意見は無視して自分の感覚を信じて欲しいと言ってる。
私は自分は別に達人だと思ってない、何故なら答えは私より自分自身が良く知ってるから。

976396:2017/04/16(日) 18:59:33 ID:e9EOvxSE0
>>974
願いが叶う状態っていうのはエゴの入る余地がないんだよ、つまり不安とかネガティヴな感覚はないんだよ。
そういう理論的な事はあまり意識してもしょうがないからとりあえず先にアドバイスした通りにやってみて欲しい。
特に意識しなくもそのうち勝手に良い事が起こるようになって自然とポジティブが普通の状態になるから。

977396:2017/04/16(日) 19:18:59 ID:e9EOvxSE0
常に快っていうのは、最終的にはそう表現するような状態になるって事で、今ネガティブで不足ばかり見てたら真逆の状態でしょ。
段階があるんだよ、そして少しずつしかその段階を上げていけないんだ。
でもすぐ答えを求めて叶ってない現実を見てやめるだろ。
そしたら元どおりなんだよ、そしてエゴは現状維持が好きなんで気持ちが上がっても強烈に引き戻そうとするんだよ。
だからいきなり快を目指すのはシンドイからやめた方が良いって事。
だから悩んでる事を置いといて出来る範囲から自愛とかネガティブな事を考える時間を減らすとかエゴの抵抗にあいにくいやりやすい方法をアドバイスしてるんだ。

978幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 19:28:23 ID:5Ovj3d4g0
もしかして396ってブルーベリーさん?

979幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 19:49:32 ID:r.KtJKoQ0
本当に願い叶ったことない。
自愛しても。

980幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 19:55:12 ID:XlZ/i7ZM0
ネガでも叶う人は、実はなんだかんだ過去のネガを引きずってないと思われ。

「あ~ネガになったから叶わんわこれ…」

「ん?それでも叶うんだった!」

「じゃあネガでも別にいいじゃん」←ここですでにネガから抜けて自愛してるのかと笑

981幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 19:59:06 ID:XlZ/i7ZM0
ぬわー!!
980踏んでもうてる!w

ま、いっかw

982396:2017/04/16(日) 20:09:07 ID:tqXpzsrg0
>>978
その人知らなかったんで見てみたけど、確かに同じような事言ってるなぁ。
書き込みが2011年辺りだけどその時は毎日辛かったなぁ、と懐かしくなった。
達人まとめに載ってる人は同じ事言ってるから表現が重複しても不思議はないと思う。

983396:2017/04/16(日) 20:10:47 ID:tqXpzsrg0
>>980
その例で言うと「叶う」だけで終わり。
ネガとか入る余地はない。

984幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 20:20:42 ID:5Ovj3d4g0
>>982
そっか
ブルーベリーさんでは無いんだね
言ってること被ることもあるからね

985幸せな名無しさん:2017/04/16(日) 22:32:10 ID:4DXSIMIw0
>>977
自分を責めるのをやめたい。自愛って自罰的な自分も許すってことでしょうか。
自分自身に憎しみが向いてるのがとても悲しいです。。。

986396:2017/04/16(日) 23:08:36 ID:tqXpzsrg0
>>985
自分を責めるのをやめたい、ならやめたら良い。
やめられなくてもまぁいいや、そう思えなくても許す。
自分に甘くなれば良い。

987幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 00:47:08 ID:0enXN4220
いつも自分の中で過去の事とかで怒り狂ってるんだけど
今日ふと気が楽になって、愛されるかも、幸せになれるかも、って感じがしたら
「えっ、やっぱいいです」みたいな気持ちになった

988幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 15:20:07 ID:J/D8gyZQ0
やってみたかった仕事(派遣)やっていたけど、職場環境と人間関係に悩みがあった。
その時からisaさんの自愛まとめとかを読んでて、
『外に求めていること=実は自分が自分に求めていること』をメインに、色々実践していたんだけど、
ある朝、仕事に行く準備をしようと思ったら、突然、
「もうやだーーー!!!何でこんなタフな状況ばかり続くんだー!私は私を大事にしたいーーーー休みたいーーー!!!」って頭の中で叫びが聞こえたんだ。
そしたら、次の契約更新の話の時に「会社側からもう契約ストップ」という話になった orz

今は突然のことで、頭と心の中がグチャグチャして足並みが揃っていない。
頭は「アンタ、来月からどーすんのよ!収入がなくなっちゃうのよ!!早く次の仕事探しなさい!そもそも何であんなことを望んだのよ!物事には順序があるでしょ!」って言ってきて(&責めてきて)、色々求人を見ては応募をしている。
でも心は「・・・もうちょっと休みたいし、いきなりこういう状況になったし、改めて自分が何したいのか、何を欲しているのかを見直したい」と言っている。
なのでここ半年くらい来ていなかった自愛スレに戻ってずーっとみんなの書き込みを読んでました。

そしたら、私の本心は「休みたい」だったんだな、とはっきり分かった。
それを「計画もなく辞めたら収入がなくなる」「親・友人・好きな人からの目が厳しい」「やりたい業務を続けたい(一見ポジティブな理由なんだけど・・・)」という理由で、本心を抑えつけていたのかな、と思った。
isaさんまとめを見ながら自愛をしていたつもりでも、自分の本当に望むことを分かってなかったんだ、自愛をできていなかった、と痛感させられたよ。
と、いうかもしかしたら気づいていたけど、気づきたくなかったのかもしれない。
なぜなら、口では意識の高いことを言いながら、
本当の自分は「自分に無理をさせたくない、お金はたくさん欲しいが」っていう怠惰な欲望がある人間であると認めたくなかったのかもしれない。

ちなみにこれを書いている今、派遣会社から仕事紹介の電話があったけど、希望する条件と違くて断ったら、
「そんなに選んでいると紹介できる仕事なくなる」みたいなことを言われた。
ものすごく不安にさせられるけど、でもちょっと今は自分を落ち着かせたい。
チャンスを逃しているのかもしれないし、後悔するのかもしれないけど、ちょっと休みたい。

ぐだぐだ書いてしまってごめん。

98978:2017/04/17(月) 16:08:18 ID:42iW3Zek0
>>849
とてもタイムリーなレスだったよ。
私も被害妄想ハンパなくて周りから病気とか言われるレベルだよ。
自分を責めてばかりいたよ。
でも、もう責めなくていいんだね…すごく楽になった。
ありがとう。

990幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 16:09:41 ID:42iW3Zek0
↑78は間違いです。

991幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 16:59:27 ID:75QBmotM0
396さん、相談させてください。

復縁したい彼がいるのですが、自愛をしてからずっと彼に対しての怒りが出てきて止まりません。まずは私に謝って!心の怒りが消えません。
何度か怒りに向き合いますがここがしんどく、怒り続けることを躊躇してしまいます。
ただ、思いっきり彼に怒りをぶつけると気は晴れてきます。
会わなければ落ち着きそうなのに彼とは仕事の関係上、週3で会います。
幸せそうでのんきな彼を見て怒りが再燃します(疲れます…)
自分には優しくしているつもりですが、
こんな感じで続けていいっていいのでしょうか。

992396:2017/04/17(月) 17:10:08 ID:Bf/nwx2Y0
>>991
他の達人も他人は無視って言ってるでしょ、他人はコントロールできないんだよ、それを認めるまでコントロール出来ないって現実と向き合い続けなきゃいけなくなるよ。
細かく状況を書いてないんでアドバイスのしようもないけど、彼に怒るのと彼に会ってしまうのと彼が幸せなのとあなたの幸せは無関係。
そこを関連して自分を愛さない限りは好転する事はあり得ない。
あなたの真の願望は自分に愛されたいなんだよ。

993幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 17:18:43 ID:uv40H1nM0
捻くれ式で「私は人に嫌われたい」「私はぼっちになりたい」って何回も言ってたらすごく楽になる
でもやっぱり嫌われたくない、友達いないの辛いって思って病む
悩まなくなるまで徹底すれば良いのかな?

994396:2017/04/17(月) 17:20:55 ID:Bf/nwx2Y0
もう言いたい事は最初に言ってるし、恐らく次スレでは書き込みをしないので最後に。
あなたの現状はあなたがエゴに選ばされた状況なんです。
最初は勘違いから始まってるけど、長い間それを信じ続けて来たので強固に変われないという意思を保持してるんです。
だから意図的に変わろうとしないと変われません。
特に今辛い状況にいる人は尚更です、ちょっと自愛をして楽になるけど現実をみて止めるとか、チケットや達人の良いところだけつまみ食いして不安に蓋をしてるだけになりがちです。
あなたが保持してる現状維持のエゴを意図的に変えないと好転する事は絶対にありえません。
徹底的にやってください、ネガでも叶うとか間違ったやり方でも大丈夫みたいな甘い考えは捨てて下さい。
それで変わるわけないとあなたはわかってるはずです、実際に変わらないループにいるので分かりきってるはずです。
なら徹底的に変わるようにするしかありません。
だから徹底的に自愛をしてください、常に楽になる思考を意図的に選択してください。
少し楽になったらその時間を増やす、それだけを徹底的にやってください。
楽になるやり方は自分で見つけないと無意味です、あなた自身の達人になってください。
自愛を続ければ必ず好転します。

995988:2017/04/17(月) 17:48:32 ID:J/D8gyZQ0
>>994
396さんの書き込み、全部読みました。
私は私を楽にしてあげたいので、本腰入れて取り組みます。
ありがとうございました。

996幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 18:22:21 ID:fmiiyglQ0
396さん、ありがとう。
なんとなく掴めてきたけど自分のわかったって思った事と達人さんが言ってる事が違うなぁって思ってきたことが396さんの書き込みで腑に落ちたことがいくつかあったよ。
やっぱり自分が一番わかってるんですね。
次スレでは書き込みされないのは残念ですが、最後にありがとうって伝えたかったんだ。
もう私は大丈夫だと思う。
これからも自分の気持ちを大事にしていこうと思います。

997幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 18:32:31 ID:xu9gaS3Y0
ショックです。
いよいよこの時が来てしまいましたか。。
396さんにはこれまでたくさん助けられてきました。
ありがとうございました。
次のスレも、いつでも、気が向いたら、軽く書き込んで
いただければうれしいのですが、いつまでも頼っていられませんものね。。

これから、本気でやってみますよ。自愛。

998幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 18:33:54 ID:7XBG6OMg0
396さん、まだいらっしゃるかな。

もしいらっしゃったら最後に一つだけ教えてほしい。
この現実で「他人から言われる言葉や扱い」その全てが、いま自分が自分に対して内面でとってる態度ってことですか?

999幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 18:54:13 ID:k.UCNcUc0
とにかく責めないことが自愛なんだね

1000幸せな名無しさん:2017/04/17(月) 18:54:46 ID:k.UCNcUc0
移動

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