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先人からの潜在意識活用アドバイス
1るー:2010/05/22(土) 15:49:37 ID:C0wTyxkMO
主に旧掲示板から生まれた潜在意識活用者がアドバイスするスレッドです。
ニューフェイスも歓迎です!
今までの観念はどんどん脱ぎ捨てて潜在意識の観点から話していきましょう。
コテ推奨☆

2ひまわり:2010/05/22(土) 18:10:21 ID:Co7oK81QO
こんにちわ!
最近シンプルな意味が腑に落ちました。
不安も幸せも全て先取りですね。
ふと寂しくなる日もありますが、毎日幸せに目を向けて暇さえあれば妄想に近いですがイメージングしてます。
みなさんは遠距離で会いたいけど会えない時などはどのように過ごされてますか?
最近彼に会いたくて『会いたい』が口癖です(;_;)

3チシャ:2010/05/22(土) 18:13:12 ID:5hho9O5QO
るーさん、新スレありがとうございます。


皆様に、こんなことを言ったら、怒られるの承知なんですが…。

自分がやることも、現実は関係ないことも、わかってるんですが、ちょっとだけネガティブなことを書き込んでも、よいですか?

4チシャ:2010/05/22(土) 18:13:25 ID:5hho9O5QO
るーさん、新スレありがとうございます。


皆様に、こんなことを言ったら、怒られるの承知なんですが…。

自分がやることも、現実は関係ないことも、わかってるんですが、ちょっとだけネガティブなことを書き込んでも、よいですか?

5幸せな名無しさん:2010/05/22(土) 18:55:30 ID:LAf/mTH.O
レス違いならすいません。 皆さまが潜在意識に入る時はどのような体験をしますか? 意図的に体感したと言えばいいのか分かりませんが、潜在意識を感じた経験者の中には気持ちがいい感じや神々しい感じなど人によって違うと拝見します。
普段は自分たちは潜在意識を無意識に使うと拝見しました。
無意識にではなく、潜在意識を皆さまは感じたことはありますか?

6幸せな名無し:2010/05/22(土) 21:24:36 ID:I3UJDY120
>>4  読む方の立場になって、適切な内容だと思えば、書き込んだら? ネガ・スレは他にある。

7チシャ:2010/05/22(土) 21:52:00 ID:5hho9O5QO
>>6 そうですよね。先人さん達の意見が頂けたらと思いましたが、やはり適切ではないですよね。

すみません。不安スレに書き込みたいと思います。

8幸せな名無し:2010/05/22(土) 21:57:40 ID:I3UJDY120
ネガが駄目ではなくて、読む方の立場に立って、自分で判断しようということです。

9幸せな名無しさん:2010/05/22(土) 22:05:07 ID:dOWZbtXwO
新スレありがとうございます。
先人の方々の書き込みには本当にためになります。

どうもありがとうございます

ところで、前スレ1000の締めかたが(・∀・)イイですね

10チシャ:2010/05/22(土) 22:06:42 ID:5hho9O5QO
>>8 はい。ただ、もしかしたら皆さんを不安にさせてしまうかもしれないと思ったので…。

もうちょっと、考えてみます。すみません、心遣いありがとうございます。

11幸せな名無しさん:2010/05/22(土) 22:51:36 ID:kL5oee8k0
>>10

毎回書き込みの最後に楽しみますとかハッピーですとか前向きな発言があるけど
その後の書き込みの冒頭にはネガになって〜って書いてるよね

ネガを外部発信して慰めてもらうだけじゃなくて
自分自身のことなんだからきちんと向き合って考えてみたらどうですか?
自分でやることも、スクリーンに投影されてる現実に振り回されちゃいかんてことも
わかってるんですよね?

12すず:2010/05/22(土) 22:55:20 ID:CzJM1FEkO
はじめまして(・∀・)

愛する彼に3ヶ月ほど前に別れを告げられ、けれどどうしてもどうしても諦められず、いつの間にかここにたどり着きました。

前スレを何度も何度も読ませていただき、特にクロカヨさんのご意見には色々と気持ちの切り替えになるようなためになるお言葉をいただきました。
ありがとうございます。

そして、今はとにかく「しあわせ〜☆」で気持ちを満たしてみよう!とイメージングを頑張ってみましたが、どうにもうまくいかない・・・
ので!
コラージュブックを作ってイメージのネタをたーっぷり溜め込んでみました(・∀・)

彼と食べたいごはんやスイーツ、デートの時に着てみたい服や靴、行ってみたいリゾート、一緒に住みたい家やインテリアイメージ、憧れのウェディング、赤ちゃんの写真、ママと娘の仲良し写真などなど。
夢の切り抜きをギッチリ詰め込んで、眺めるたびにうっとりできてとっても楽しいです。

スレを作ってくれたるーさん、クロカヨさん、皆さん、本当にありがとうございます(・∀・)


このスレでもよろしくお願いします。

13チシャ:2010/05/22(土) 23:18:01 ID:5hho9O5QO
>>11

はい。信じてもらえないかもですが、言い訳ではなく、今までアドバイス頂いたことは、本当に勉強になっていますし、自分なりに理解をし、実践もしています。

現実に振り回されてはならないことも、本当にわかっているんです。

今回、ちょっとした事件が起こり、とことん自分に向き合ってみて、気がついたことが沢山あったんです。なんか、腑に落ちたというか…。それを先人さん達に、聞いて頂きたかったという感じだったのですが、その過程が、もの凄いネガティブだったりしたので、書き込むことを迷ってました。

でも、私の書き方がやっぱりよくないんですよね。ネガティブ一本な感じがしてしまうんだと思いました。

色々言って頂けて、助かりまりました。ありがとうございます。

14幸せな名無しさん:2010/05/22(土) 23:41:51 ID:KynhbtV2O
>>13

チシャさん、書き込みを見てると、本当に惜しいなって思います。

先人さん達のアドバイスは本当に素晴らしいと思います。だけど、あなたの潜在意識は、あなたしか指揮をとることはできません。
いくら先人さん達であっても、あなたの潜在意識は操れません。

今回、ネガティブな事があっても結果、腑に落ちる何かを得たなら、それを不安に思うのではなく、自分の成長と捉えたらいかがですか?

あなたに必要な事は、物事の見方を変える事と、もっと自分を信頼する事の様に感じました。

気を悪くされたらごめんなさい。応援してますよ!

15チシャ:2010/05/23(日) 00:11:30 ID:Xxm8Olu2O
>>14

いや、全くその通りだと思います。私の自信のなさが、出ちゃってるんですね…。まだまだです…私。

腑に落ちたことが、まだ自分の中で、あとちょっと…という部分もあって、それを先人さん達に聞いてもらいたかったんだと思います。

でも、これはチャンスなので、もっともっと向き合って、きちんと自分のものにして、潜在意識とより強力なラインを掴みたいと思います。

ありがとうございます。

16鈴木:2010/05/23(日) 00:32:59 ID:qDLdroWQO
初めまして。
おかげさまでストンと来ました!入っちゃいました(゜∀゜;ノ)ノ!驚きました(笑)
ここまで三年かかりました。
なんてシンプルなからくりなんでしょ〜!!
とっても生きやすくなります!!
「快」を持ち続けて自己チューに創造しまくります(^w^)
るーさんクロカヨさんはじめ皆さんどうもありがとう↑↑
深く感謝してます↑↑

17自立:2010/05/23(日) 05:05:57 ID:ZmXZK.v6C
前スレ997・998さんへ

あなたは、ご自身の真の望みが何なのか、ちゃ〜んと分かっていらっしゃいますよ-。

よ-く ご自身の投稿を読み返してみてください☆
望みを書き込まれてますよねっ。


だけど、あなたは自身の願望より外部の情報を大切にしようとしてるから混乱してるのです。


あなたが「今」叶うことに抵抗を感じ「いつか」叶うことを望んでいることに、何が問題なのでしょうか?

それで、いいじゃありませんか。

それが、あなたの望みなら何も問題ありません。

「こう考えなければいけないのではないか?」「手放さなければいけないのではないか?」
これは、あなたの願望ではないはずですよね?

だったら必要のないことですよね?無視してください☆

必要のないことまで、考えて心配したいのなら、そこもあなたの望みだと言うのなのなら、どうぞ思う存分、その世界に浸ってください。


「今」叶えたくないことを無理に今 叶える必要なんてないですよね。

そのままのあなたに自信を持ってくださいね☆

今?話題の岡本真夜さんのパクリではないですからね〜っ(笑)
(^^ゞ

18自立:2010/05/23(日) 05:13:01 ID:ZmXZK.v6C
クロカヨさん、
私のレポート読んでくださって、ありがとうございます。

また何かあれば、報告させていただきます。

それから、叶っているさんへのクロカヨさんのレス、とても感動しました。

貴重な体験談を聞くことができて感謝です。
私へのレスではありませんが、ありがとうございましたっ!

19小鳥:2010/05/23(日) 07:15:48 ID:0FZiXYik0
新スレおめでとうございます(^0^)
彼と24時間一緒の小鳥です(トイレ以外)。
彼と一緒にいるようになってからの自分の気持ちの変化をレポします。

〇叶わなかったらどうしようという気持ちがない。叶える事が目的じゃないから。
〇叶ってしまったら自分の生活が変わるかも。そうなったらどうしようという不安がない。叶える事が目的じゃないから。
〇この方法は間違ってるのでは?という不安がない。理由は同上。
〇あらゆる点で彼に合わせたり、二人の将来について惱む事がない。もう側にいるから。
〇ネガがちらっと出ても気にしなくていい。これまた叶える事が目的じゃないから。
(不安な事は彼に話して笑い飛ばしてもらってます)

最近は彼の事以外にもトラブルが重なり、鬱っぽかったのですが、彼と一緒になってからすごく元気です(^-^)
24時間彼に見守られて、彼を励まして、充実して愉しい毎日になりました。

もし現実の彼が来たとしても
「今側に居てくれる私の彼」そのものでなければ返品します(^^ゞ

余談ですが、現実にネガな事は1日目からありました。
でも、その日のうちそれを解消する出来事があって
それ以降はまたしあわせ〜に過ごせちゃいました。
でも、引き寄せたとは思いませんでした。
シンクロもいちいちチェックしなくなりました。もう幸せだし。
こんな風になれるなんて自分でも不思議です。

次の書き込みは現実の動きが出たらにしますね。

クロカヨさん、本当にありがとうございました。
「まだ叶ってないくせになに浮かれてるんだよ!」
と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが
今、私が幸せなのは本当です。

20幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 08:35:04 ID:Fz8OthtkO
潜在意識を活用し出してから更に自分の思ってないことを口に出すのが嫌になってきました。
友達や家族の前ではそういうのは必要ないのですが、例えば会社などでは思ってもいないこと
(社会的に正しいこと)を意見として言わなければならないばめんに出くわします。
自分に正直に気持ちよく生きたいのに〜と思ってしまいます。
先人の皆様はそのような葛藤はありませんでしたか?

21幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 14:00:10 ID:0oXJhjw.O
ヒルクライムのルーズリーフの歌詞 潜在意識のことみたいでみなさんにみてほしいなぁ☆
自分が主人公の物語って感じで!

22麗香:2010/05/23(日) 14:59:35 ID:I0X0vSSw0
>>16

鈴木さん

私も同じです。3年選手(本格的には2年かな)で、
このスレで、今やっとストンとなって驚きです!

理解が今までどうしても腑に落ちないところがあり、
何度も奇跡が起こっても戻ってしまってました。

でも自分が作った世界というのを完全に理解してから、
不思議な感覚を味わってます。。。。

叶ったフリをするのではなかったのですね。
今の自分は、もう叶っている、その状態。
叶ったフリをしても自分が疲れるだけでした。

そしたら、すごい速さで現実も変わり始めたというか、
既に変わっていたというか・・・うまく言えませんが、
またまとまったら報告します!

つい嬉しくて長文失礼しました。
このスレ全ての人に感謝。

23幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 15:27:44 ID:KlVtEH/EO
寝る前の妄想で面識なかった一目惚れした相手を引き寄せたけどネガティブでダメになって三年経ちます。
潜在意識を知らなかったけど引き寄せた時は気持ちはすっかり彼の彼女でした。
現実に反映されて彼が現れても違和感なかった。
あの感覚を取り戻せばいいけど変な欲や知識ばかりがあって同じことをグルグル回ってる。
彼を好きじゃないかもとか他の人でもなんて思う時あるけど人生一緒に歩むのはやっぱり彼がいい。
頭でわかっていてもどうしても腑に落ちない。
早くスッキリしたいです。

24幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 17:25:47 ID:XSjosWYIO
私もストンが多いです!
るーさん、クロカヨさん、本当にありがとうごます(^人^)

私も「クロカヨさん式リストアップ法」をやろうと思い、ずーっとググっていたんですが、探し方が悪いのか、よくわからず、とりあえず自分なりにリストアップをしてみました。

気分が良くなり、鼻血出そうになりました。
リストアップすごいですね。

25幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 17:31:38 ID:QFVxc3iMO
>>16
叶ったんですか?

26幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 17:37:57 ID:QFVxc3iMO
>>15
流れをみてて思いましたが、依存型なのかな。常に誰かに優しく助言して貰いたい。
辛いかも知れませんが、自己をしっかりとね。私も頑張ってます。

27幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 17:42:38 ID:e4.P825oO
>>15
せっかくだし書いてみればいいのでは?
同じ事考えてる人の参考になるかもしれないし。
アドバイススレなのだから疑問や課題は多い方が
スレとしても実になる気がするな。

28叶ってる:2010/05/23(日) 18:41:38 ID:JvJxXD.IO
自立さん、ありがとうございます。

私はおそらく、おばあちゃんのことを惨めだと、自分の中で作り上げていました。
おばあちゃんとは、非常に仲が悪かったので…。

おばあちゃんの元気な姿を想像していると、とっても幸せで、私自身力が漲ってきましたよ。

ありがとうございます。

29幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 18:48:12 ID:bBTT.Sz.O
他のスレでも書いたのですが、ここでも質問させて下さい。

私の場合「どうせダメだろうな…」と考えている事の方が願いが叶います。

好きな人と会う時のために、服を買ったり自分磨きをしていると全く連絡がこないです。逆にどうせ連絡こないし…と落ち込んで家で泣いてたりすると、連絡があります。

マイナス思考の方が上手くいくというか…。
今本当に好きで付き合いたい人がいるんですが、どうすればいいのでしょうか?

30叶ってる:2010/05/23(日) 18:52:21 ID:JvJxXD.IO
なむなむさん、丁寧なお返事ありがとうございます。

はい、結果より大切なことがあると思います。

変わり果てているかもしれない祖母の姿を見るのが実は怖くて、実家に帰らずにいます。

けれど、手紙のやりとりはするようになりました。

私はただ、愛を注ぎ、祖母の幸せな姿をイメージし、祖母が生きるなら、それを応援し、もしいつか祖母が旅だつなら、死は悲しみではなく、魂はいつでも交流できるということを学ぶよい機会だと捉えようと思います。
人生は学びですから、魂は永遠に続いていきますし、愛し合ったものは人生が終わっても途切れることはないと感じています。

31叶ってる:2010/05/23(日) 18:59:44 ID:JvJxXD.IO
クロカヨさん、力強いお言葉、どうもありがとうございます。

私の中には元気で、とってもポジティブなおばあちゃんがいる。
そのことが現実だと決めて生きようと思います。
私のおばあちゃんは元気なんだ。
とっても幸せで、家族みんな仲良しなんだ。
そのことだけに焦点を当て続ける。
周りでどんな現象が起きようと、幸せだけに焦点を絞っていきたいと思いました。
選ぶのは私ですものね。

ありがとうございます。

32鈴木:2010/05/23(日) 19:01:51 ID:qDLdroWQO
>>22

麗香さん
ありがとうございます!
同じ時期に分かち合えた仲間がいて嬉しいです。
私は一昨日来ました☆
これまでほぼ毎日潜在意識関連の本やサイトを読み学び解ったような思いで過ごしていました。
しかしそれは「つもり」だったようです。
心からの「快」が伴っていなかったのです。
どおりで……年々チャンスと思える出来事には恵まれても心に響かなかったり違和感を感じたり失敗したり。
人生ってそんなものなのかもしれないなぁ〜…と思っていた矢先です!
ストンっっっと!(@_@)
何度も読んで学んでいたはずなのにこんなに単純な事何故理解できていなかったのだろうと不思議です。
人それぞれのタイミングなんでしょうね☆
ここ10日間ほど「ありがとう」の言霊を唱えていた引き寄せもあるのかな?
そういえばここ最近毎日トイレ掃除してるし…不思議(゜∇゜)

33鈴木:2010/05/23(日) 19:06:48 ID:qDLdroWQO
>>25

まだです。
とても楽しみです。
楽しみます。

34幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 20:05:29 ID:0oXJhjw.O
みなさんのいってるストンって叶ったってことですか?

35幸せな名無し:2010/05/23(日) 20:23:00 ID:XJdY5RgU0
潜在意識がどう動くかわかったってことでしょう。

36幸せな名無し:2010/05/23(日) 20:28:06 ID:XJdY5RgU0
>>27 彼女の場合、周りに依存している限り、ループから抜けなさそう。。 外界無視が基本なのに、外界に依存してる。振り回され続けるだけ。今、彼女には、依存している自分が掲示板という鏡に映って見えてるはず。そこから抜けないと。

37moso:2010/05/23(日) 21:08:52 ID:rk05mNAs0
初めまして。今までrom専でしたが、書き込ませて頂きます。
前スレから拝見してましたが、先人の方達からのレスに本当に励まされています。
ありがとうございます。

私は先月初めに結婚をお互いするつもりでいた元彼と別れてしまいました。
一番の理由は私が感情的に「大嫌い、別れる」と言ってしまい、彼の心が折れてしまったことでした。
(それまでも何度か「無理」とか「もうだめ」とか言って彼に揺さぶりをかけてしまっていました)
その後、自分から携帯を消したりしたものの、どこかで「すぐに戻れる」とタカを括っていて、でも気付いた時には、彼の心は私から離れていました。

自分の過ちに気付き猛省するも、シャットアウトされてしまって・・
そんな時に偶然、潜在意識を知り、すべてが解けたような気がしました。
それからはアファやイメージング等は毎日しています。

彼はその後、少しだけ心を開いてくれたのですが、私が何気なく返したメールにつっかかってきたり、怒ったり、「もういい」と言われたり、他の女の話をしてきたり、私に対しての態度が急変します。

そういう時はイメージングに逃げたくなるのですが、どうしても思い出してしまい、楽しめないでいます。
ひたすらにアファを繰り返したりしていますが、彼に対しての罪悪感にかられたり反対に怒りにかられたりと、ワクワクとは逆の感情になってしまいます。

またイメージングの際、よく涙が出るのですが、それが幸せの涙と過去を思っての涙と半々のような気がして、これであっているのかと不安になってしまいます。

チケットも先日読みましたが、「もう叶ってる」と幸せな気分になったのは1日だけで、その後は現実の彼をつい追ってしまいます。

継続していけば、ストンとおちてワクワクが続くような日がくるのでしょうか。

38幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 22:08:40 ID:XSjosWYIO
>>37

先人とは関係ないかもしれないですが、参考になれば…

私は揺さぶりをかけられた側でして、mosoさんの彼と全く同じような立場でした。
揺さぶりをかけても、彼は私を好きだし、という自信や思いこみが、ありませんでしたか?
(責めてませんよ、愛ですよ^ω^)


>私が何気なく返したメールにつっかかってきたり、怒ったり、「もういい」と言われたり、他の女の話をしてきたり、私に対しての態度が急変します。

これを読んだ時、mosoさんが過去に彼へしてきたことだったのでは?と、ふと思ってしまいました。
mosoさん、彼に「もういい」「別れる」「無理」と言っていた感じそのままではないかと…?
文章からですが。

こうやって彼が傷つく言葉を言っていたmosoさんを彼は全て受け入れてくれてたんじゃないでしょうか。

好きな相手にもういい別れると言われ、その後付き合っていく、という事態が何度もあったら、傷が深くなっていて当然ですよね…

私も、傷つけられた相手に復讐でもするかのように、ひどい言葉を選んでは揺さぶりをかけてます。
というか、逆に傷つけてやろうと思っているぐらいです。
私はこれだけ傷つけられたんだ!わかるか!と、私は相手に訴えたいのです。

だから、今の彼の反応を、全部受け止めてあげて下さい。

そして、我が儘を全て受け止めてくれていた彼に、感謝してあげて下さい…

mosoさんがもう一度彼と幸せになることを願っています。

39幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 23:30:33 ID:yKxAvMVIO
>>5
場違いだと思うなら書かなきゃいいじゃない。

40麗香:2010/05/23(日) 23:42:41 ID:iVrU3qnY0
>>34さん

先人ではありませんが、自分の中の変化を
書かせていただきます。

私の場合は、不満、怒り、不安、悲しみ、
外からそういう影響を受けなくなりました。
というか自分が作ったものに、そんな不快感を
感じていたことがおかしく思えてきました。

例え、今までだったら辛く感じるようなことが
起こったとしても、映画監督になったつもりで、
あ、今のNGね。って普通に受け入れて手放し、
自分の中できちんと欲しい状況を作り直します。
というか自分の中の方が、現実なんです。

そうすると現実化の流れに向かうみたいです。
もし現実化に時間がかかっても、自分の中で
叶っていて、それが現実と分かっているので
不安もないし、欲しいという欠乏感もないです。

自分は今、全て手にしていて幸せと思うようになり、
毎日が心から楽しくて仕方がないです。

うまく説明できず、これでいいのかも分かりませんが、
私の場合は、突然ストンとこんな感じになりました。

そしたらなぜか急に現実化も始まりました。

41自立:2010/05/23(日) 23:57:49 ID:Ko41dfq.C
先ほど、おばぁちゃんが亡くなりました。

私は、留守を任されているため、状況を詳しく把握できていませんが
亡くなったことは事実です。

おばぁちゃんは、もともとは生に執着がありましたが、最近の様子は、早く死んで楽になりたい、という感じでした。

おばあちゃんに、ただただ感謝の気持ちで一杯です。

今は、自分の気持ちを上手く言葉に表せませんが、皆さんに事実は、報告しておきたかったので書き込みました。
ありがとうございます。

42ゆぅ:2010/05/24(月) 00:43:35 ID:7Bs7LHgc0
クロカヨさん:
「現実に叶っていないから」「現実に愛されていないから」
と、わけているのかもしれません。
イメージでも現実でもどっちでもいつでも愛されていたいと思ってます。
現実の彼を目の前にして、接しながら「愛されてる!」と、思うことができなくなったら、一旦それはあまり突き詰めず、現実の空気(なんて表現したらいいのかわかりませんが)感は、それはそれで大切にしています。
私が望んでいるもの・・・。
彼と一緒になって、幸せになることです。
この気持ちがぶれることはないです。

なむなむさん:
クロカヨさんに言われたこととかぶるかもしれませんが、イメージングを始めて、自分の
気持ち(イメージ?)がぶれてきても、今あまり自分に対して分析することをしていないです。というか、そこから逃げているのかもしれません。分析はずっと一人でしてきたことなので・・・。私が自分を分析しても、何かズレている気がします。それが、自分の本当の気持ち(潜在意識を信頼すること?)ともずれているのかもしれないです。
以前、潜在意識を知った当初、イメージングで現実と関係なく幸せな気持ちになれていた時期があったのですが、結局どん底に突き落とされるようなことがあったので、気持ちがこもらない時でも叶うって思って断言法をしたりするほうが合ってると思う時期もありました。
今は、どんな方法でも幸せになる!ていうのが楽だな。と思います。

43ゆぅ:2010/05/24(月) 01:00:42 ID:7Bs7LHgc0
るーさん:
正直、「今年中には彼のことは叶わない」
というのが、一番しっくりきました。
声に出して見ましたが、おっしゃっているどちらでもなかったです。
と、なると自分で叶える力がないと思っているのかな。
他人事みたいですもんね。
でも、顕在意識で難しかったから、ここへ来た。覚悟はあるから、こうしてやってる。
なんなんだろう・・・。

988さん:
ありがとうございます。
すべて思い込みなのかもしれませんね。
今、この瞬間からリラックス。今ここ・・・。
それを思うと、私は落ち込むときにがくんと振り幅が大きくなってしまうのです。
でも、この書き込みを見たとき、幸せな気分になりました。

私はこのスレができて自分の考えを変えたくて、望みを叶えたくて、思い切って書き込んでみました。
私の中での進歩です。みなさん、ホントにありがとうございます★

44幸せな名無しさん:2010/05/24(月) 03:08:57 ID:.XAh5P/s0
自立さん

いままでただただROMっていたのですが、おばあちゃんの話と聞いて飛び出てきましたw
私は今海外に住んでいるのですが、小さいころからおばあちゃんっ子で、今も距離があり
過ぎるためなかなか会えませんが、ぶわっと泣きそうになってしまいました。
おばあちゃんのご冥福をお祈りします。でも、ずっとこれからも自立さんと一緒にいてくれます
よ!

45幸せな名無しさん:2010/05/24(月) 07:33:26 ID:BjjlCwik0
自立さん、ご冥福をお祈りします。お祖母ちゃん、天国に帰りたかったのね。少しだけ次元の違う世界に行ってしまわれたけど、また会えますよ。いろんな形で。

46まおり:2010/05/24(月) 15:53:37 ID:U/1MVveQO
こんにちは。

えっと、クロカヨ(妊婦)さん、るーさん。

今彼と結ばれて彼を支えられたらどう感じるかなって思ったら、やっと「嬉しい」って思ってなんだか体がぽかぽかしてきました!


この「嬉しさ」やほわほわした感覚を出来るだけ継続して感じられるようになると先人の方の境地にいけるのかなぁと思ってます。

自分にとっての快、求め続けます☆

47moso:2010/05/24(月) 22:52:53 ID:cSEjHk2o0
>>38
レスありがとうございます。すごく嬉しいです。

彼側の意見が聞けて、とても参考になりました。
本当に38さんのおっしゃる通りだと思います。
私は彼に揺さぶりをかけることで、試していました。愛を。
「もう無理」とか言ってしまった時は彼側に原因があったのですが(と思っていました)でも根本には私の自分に対する自信のなさ、また彼への依存がありました。
付き合いの後半はすごく楽しくて幸せな反面、いつかこれが壊れるんじゃないかという不安や恐怖でとてもネガティブになっていました。

別れた後に、潜在意識を知り、いかに自分の否定的な考え方が間違っていたか、すべてを引き起こしていたか、また彼をどれだけ傷つけたかが分かりました。

38さんがおっしゃるように、今の彼の態度(といっても別れた後は逢っていませんし、週に1度連絡するかぐらいですが)は私が彼にしてきたことそのままだと思います。
そしてそれがどれだけ心をえぐるのかも知りました。

彼の怒りや悲しみはすべて受け止めようと思っていましたが、反面どうしても腹が立ったり傷ついたり、イメージングしている時の彼とのギャップに恐れたりと、エゴが出てしまっていました。
でも38さんから改めて言われたことで、決心がついた気がします。
本当にありがとうございます。

彼には心から感謝しています。もう一度彼とお互い癒し癒される関係になれるよう、信じて頑張ります。

38さんも傷が癒され幸せになられることを祈ってます。
(潜在意識から離れてしまい、すみません)

48自立(長文レポート):2010/05/25(火) 03:56:53 ID:iTODK1OcC
>>44さん、>>45さん、
温かいお言葉をありがとうございます。

昨日は、一日中いろんな感情が爆発して心の中が大混乱して、潜在意識をやる余裕がありませんでした。一睡も出来なかったです^^;

おばあちゃんが亡くなった悲しみや寂しさに加え、私は 働きたくないのに、これから どうやって生活をしていけばいいのだろうか?という不安や心配の渦。

とても とても(心の中が)怖い1日でした。

久しぶりにこちらの掲示板に来てから、しばらくたって(つい最近)他のスレで『クレさん』と言う方がアドバイスされてるのをまとめたブログのアドレスを発見しました。

興味本位で覗いてみると、クレさんの言っていることが自分の気持ちだったり実践してきたことに近くてビックリしました。

そして、昨日は、自分が今まで潜在意識にしてきたことや心の中でしてたことを忘れてしまうくらい不安で不安でパニクっていたので、クレさんのブログを全部何回も何回も読んでいました。

けど、パニクってる時に読んでも、余計 今の自分のしていることや感じていることを否定されてる気がしてきて、途中から「もうクレさんのアドバイスに頼るのではなく、自分を信じるつもりで、思い切って、読み返すのを止めよう」と思い見ないようにしました。

見ないようにしたら、したで、今の自分に自信がもてなくて不安で仕方なかったから読み返したかったけど我慢していました。(笑)

葬儀屋さんに行ったりして、現実で いろいろ(お葬式の準備など)やっているうちに、だいぶ気持ちの整理がついてきて、
昨日の夜に、もう一度、クレさんのを読み返しました。

そしたら、混乱してるときには頭に入ってきてるようで心はシャットダウン状態だったのが解け、クレさんのアドバイスがすぅーっと入ってきたのですっ!

長文なので、続きは次にします(^^ゞ

49自立(長文レポート):2010/05/25(火) 04:07:41 ID:RsJiVwzcC
>>48続き。

そしたら、クレさんのアドバイスを元に自分なりに「こうしたら、しっくりくるかな?」「こうしてみようかな?」というアイデアがポンポン浮かんできたんですっ!

だから、おかげさまで、だいぶ不安や心配の渦から解放されてきました。

おばあちゃんへの寂しさや悲しみは、泣いて泣いて泣きまくってスッキリしてやろうと思いますし、さっきも泣きまくってました。

だから、今はだいぶ落ち着いてきましたが、
今度は逆に興奮(心が高揚)してて眠れないので、こちらにやってきました。(笑)

ところで、クレさんという方は、今も どこかの掲示板で活躍されていらっしゃるのでしょうか?

もし、今も どこかの掲示板で活躍されていらっしゃるのでしたら、知ってらっしゃる方にお願いなんですが、その掲示板のアドレスか名前を教えていただけないでしょうか?

クレさんの活躍をリアルタイムで肌で感じてみたいのです。
よろしくお願いします。


それでは、長いレポートでしたが、ありがとうございました。

50幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 06:14:41 ID:zZ91PhsYO
>>49

クレさんは、チケ板雑談スレ(雑ぎ団スレ)に時々現れるよ!
リンクも貼ってあるはずなんで、是非チケ板読んでみて下さい☆

51幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 06:17:29 ID:zZ91PhsYO
ごめん、言葉足らずでした。
チケ板=108さんのチケット板、ね(^-^)

52まおり:2010/05/25(火) 06:58:22 ID:1vZRFJIQ0
またまたすいません。あのですね、私が激しく逢いたい!って思うってことは、彼がそう思っているからなんだって思ったらなんか平気になりました。平気どころか「まぁまぁそんなに激しく私を求めているなんてかわいいひと(ハァト)」とまで思えてうはうはです 笑

「不足に焦点が当たってる。。。」ってまたさらに焦点を当ててしまっていたけれど、それすらも見方を変えれば、ですね。

なんか今ひたすら「わーいわーい」って心境です。
ノーテンキですいませんf^^;

うわー、めっちゃ楽です、今。

53おこめ:2010/05/25(火) 09:45:11 ID:q/w5.s.kO
すみません。
いま先人さんの前スレ読もうと思って探したんですけど、無くなってます?(´・ω・`)?
見つからなくて。
間違いだったらすみません。

54幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 10:08:35 ID:fj1vFsMYO
>>52
でも、あまり過剰に思うとまた不足に目が行くと思います。適度にが良いと思います。

55幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 10:33:55 ID:xOCqnuKYO
なりたい顔になろう!3
にも書き込んだんですが、わたしがずっと悩んでることをせっかく先人さんがいらっしゃるのでここでも書きます。
長いですし、恋愛関係の話題ではないんでスルーしてもらってもかまわないです。
コピペをはります。

504:幸せな名無しさん
10/05/25(火) 02:21:13 ID:xOCqnuKYO
ネガティブな書き込みでごめんなさい。。

わたしも去年あたりから、潜在意識を知って、前よりは容姿を誉められるようになった。それはうれしいことだし、自分でも誉めてあげたいとこ。

でも正直なところ、まだまだ地味キャラではあるし、理想の美人オーラもでてこない。

んで、たまにいい感じになったって余裕ぶっこいてると、なんだか自分の理想に近いような可愛い&きれいな娘が近くに登場するんだよね(笑)
これは余裕ぶってる自分への戒め?かな(笑)
それとも引き寄せてしまった?

それと、ライバルっていうか長年わたしの理想そのまんまの娘がいて、嫉妬のあまりに避けてしまって今は絶縁状態なんだけど、たまにその娘が頭をよぎって、辛い。
天然できれいだしオーラもあるし、わたしのしたいことバンバンやってるから。そんなこんなで完璧主義と理想が叶わないこととか対人関係とかいろんなことからメンタルクリニックにも通う重症(笑)
単に心が弱いだけかな?
嫉妬はよくないって思うけど、なかなか治らない。
その娘は、確かにわたしに美への関心を高めてくれた。それには感謝してる。
でも、心の底ではその娘を越えたいって気持ちもある。(なんてこった)

わたし、心が汚いですよね(笑)
同じような経験してるひといませんか?
あと、スレ違いだったらごめんなさい。
長文でした!
でもあまりにも苦しくて辛いからとうとう書いてしまいました。。。


と、いうような内容でした。ただ単に自分に自信をつければいいだけって話なのかもしれませんが、自信がついた頃に自信がなくなるような人物を引き寄せるってことなんですよね。。
あと、後半に出てくるわたしの理想どおりの娘は、私生活に響くくらいトラウマになってて、羨ましいとおりこして出会いたくなかった…なんで?って思うくらいなんです。ほんと心が醜いですね、私(笑)
だから皆さんはどうやって折り合いつけますか?
やはり許すことですか?
くだらない書き込みごめんなさい。。。

56幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 10:41:33 ID:omatehtoO
>>53
ないですね!ショック↓

57メモ魔:2010/05/25(火) 10:43:20 ID:xOCqnuKYO
ハンドルネームつけました。無駄な消費、ごめんなさい!

なりたい顔になろう!3
にも書き込んだんですが、わたしがずっと悩んでることをせっかく先人さんがいらっしゃるのでここでも書きます。
長いですし、恋愛関係の話題ではないんでスルーしてもらってもかまわないです。
コピペをはります。

504:幸せな名無しさん
10/05/25(火) 02:21:13 ID:xOCqnuKYO
ネガティブな書き込みでごめんなさい。。

わたしも去年あたりから、潜在意識を知って、前よりは容姿を誉められるようになった。それはうれしいことだし、自分でも誉めてあげたいとこ。

でも正直なところ、まだまだ地味キャラではあるし、理想の美人オーラもでてこない。

んで、たまにいい感じになったって余裕ぶっこいてると、なんだか自分の理想に近いような可愛い&きれいな娘が近くに登場するんだよね(笑)
これは余裕ぶってる自分への戒め?かな(笑)
それとも引き寄せてしまった?

それと、ライバルっていうか長年わたしの理想そのまんまの娘がいて、嫉妬のあまりに避けてしまって今は絶縁状態なんだけど、たまにその娘が頭をよぎって、辛い。
天然できれいだしオーラもあるし、わたしのしたいことバンバンやってるから。そんなこんなで完璧主義と理想が叶わないこととか対人関係とかいろんなことからメンタルクリニックにも通う重症(笑)
単に心が弱いだけかな?
嫉妬はよくないって思うけど、なかなか治らない。
その娘は、確かにわたしに美への関心を高めてくれた。それには感謝してる。
でも、心の底ではその娘を越えたいって気持ちもある。(なんてこった)

わたし、心が汚いですよね(笑)
同じような経験してるひといませんか?
あと、スレ違いだったらごめんなさい。
長文でした!
でもあまりにも苦しくて辛いからとうとう書いてしまいました。。。


と、いうような内容でした。ただ単に自分に自信をつければいいだけって話なのかもしれませんが、自信がついた頃に自信がなくなるような人物を引き寄せるってことなんですよね。。
あと、後半に出てくるわたしの理想どおりの娘は、私生活に響くくらいトラウマになってて、羨ましいとおりこして出会いたくなかった…なんで?って思うくらいなんです。ほんと心が醜いですね、私(笑)
だから皆さんはどうやって折り合いつけますか?
やはり許すことですか?
くだらない書き込みごめんなさい。。。

58幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 10:43:33 ID:7vkAQOloO
>>53
ないですね;
過去スレってもう見られなくなってしまうんですっけ?
私もまだ保存していなかった…

59幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 10:51:31 ID:yhYpQYbwO
前スレは過去ログ倉庫にありましたよー(・∀・)

60幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 11:40:25 ID:nFVf0yPo0
前スレのリンクです。私ももう一度読もうと思ってるので。

http://jbbs.livedoor.jp/study/9650/storage/1272120668.html

61おこめ:2010/05/25(火) 12:13:50 ID:q/w5.s.kO
>>58*59*60さん
私の確認不足でしたね(´∀`;)
すみません。
みなさんありがとうございます。
あ〜よかったです(・∀・)

62幸せな名無しさん:2010/05/25(火) 20:47:42 ID:k2Tr1.rAO
先人さん達、疲れちゃったのかな?前スレだけでも充分為になったからいいんだけど。。

…あ、でも、(最近更新してなくて寂しいwww)ランタンさんが、新しい方法にばっかり目を向けるなって言ってたから、そんな感じなのかな?

63自立:2010/05/25(火) 22:17:58 ID:oGb62Cw2C
>>50>>51さん、
ありがとうございます。
スレッド名まで書いてくださり助かりましたっ。
クレさん、現れるかなっ?どきどき・・・。


今日は、起きてすぐ
ちょっとラッキーなことがありました。

引き続き、がんばります。

64クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 01:57:11 ID:yjpfjAFg0
こんばんは〜。
クレさんのが面白かったので実験中です。(願望はサンドイッチじゃないですよ(笑))
ぜーんぶ神様にお任せで、なんにもしない方法と、「なる=変身する」方法。ゲームみたいで楽しい!!

>>52さん
ありきたり、だけれど、あなたはあなたではないかな?
でも、心が醜いって。かわいいなあ〜。

笑ってはいけないけど可愛いなあ〜と思いましたよ。

昔、私ソックリだと言われていた子がいて、私がやりたかった仕事は、その子が選ばれたの。
ソックリではあったけど、その子の方がかわいいし、スタイルも良かった。
もう、その子か、私か、という時、その子だけには負けたくない、憎くて憎くて眠れないくらい(笑)。

その後も憎くて憎くて。憎すぎて一蹴まわって訳がわからなくなったの。
真っ白に燃え尽きた感じになりました。

でも、否応なしに、接しているうちに、その子がむちゃくちゃ人間味溢れていて、腹黒をネタにしている、愛すべき子だと段々わかってきて
好きにならざるを得なかった。時々自分と比べて羨ましくなって、でも、勇気をだして
彼女に、「いいな、羨ましい」と言ったらびっくりするくらいスッキリ気分が良くて…


彼女から、実は私に対して激しくコンプレックスを持っていたって話を聞きました。
彼女とは、凄く仲良しになったし、今でも色々学んでいますよ。
あいかわらず美しいし、素直に「美しい〜!」と言える。
街でも目立つ。
素直に人を褒められる、自分が好き、というのが1番かな(笑)。

で、私がしたかった仕事は、忘れた頃にもっとパワーアップして、直接私指名できました。


あなたは、ただ、羨ましいのだと思う。
ただ、それだけです。自信が云々より、ただ、羨ましい。
なぜとか関係なく。ただ羨ましい。
羨んでもいいし、苦しんでも、何を感じてもいい。
だって。もう出会っちゃったし、苦しいんだから。

でも、あなたの願望が実現する事とは一切関係ない。
言い方をかえると。叶うよ。ズバリ。あなたの願望はね。

こんな事思っちゃったとくよくよするのは、叶わなくなるかもしれない、
叶わないかもしれない、という恐れからではないかな?

今叶ってる、と思う事が難しいのであれば、叶うんだから、何してもあり。
と開き直ってみたらいかがですかな?

65クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 02:02:06 ID:yjpfjAFg0
>>64
>>57 メモ魔さんへのレスでした^^;
申し訳ありません^^;。

66クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 02:28:12 ID:dtmQiQpg0
最近、クレさんと108さんがマイブームなので。
傾倒した回答になるかもですが、お許しを☆。

>>2 ひまわりさん

まあ、おつき合いしていても、結婚していても、さみしくなりますよ。
私なんて旦那様がお仕事でいない時間、さみしいなと思いますよ。
それはそれで大丈夫。

さみしいなーと思っちゃったのだから、仕方がない。
私は人に厳しいですが、自分にとことん甘いので、ま、いっか。と許しちゃいます。
「寂しさを感じると叶わない」と思わなくてもよいですよ。

いやー「願望と実現はセット」はまさにその通りで、力強いですね☆。

余談ですが、「今叶ってる」時には叶えるための行動、思考は生まれないんですよね。

当たり前ですが。でも、叶えるために「彼と生活」は、イメージングと変わらない、快になる手段なんですよね。

ちなみに今、とある野望を「神様にお任せ中」です。

イメージングも何もいらないなんて、楽ちんすぎます…。
昔はこれができなかったんですよね〜^^;。

願望は叶うことが当たり前だとしたら、心配すら不要ですからね。

67春子:2010/05/26(水) 02:28:31 ID:vWStZL.oO
こんばんは、
クロカヨさんお勧めの
「魔法にかけられて」正に今見終わりました。
私に足りないものはコレでした。今までディズニーは全然好きじゃなく、むしろ
「夢見てんじゃないよ」
なんて斜に構えてて(-_-)
夢見て良い、幸せを求めていい…自由に好きなように。
いやあ、乙女心かな〜り刺激されましたわ…。
も一回見よw

68クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 02:44:35 ID:dtmQiQpg0
>>67 春子さん
こんばんはー!あれ、大好きなのです☆。
私なんて、今だに歌いだしそうになりますよ〜!!
家事の最中とか、歩いている最中とか!

私もディズニー映画に対して「けっ」と思っていましたが^^;。
自分に素直になる事にしたら、どはまりしましたよ。

69春子:2010/05/26(水) 03:31:16 ID:vWStZL.oO
>>68
そう、
「素直になる」でしょうね。
今まで自分の中で凄い制約を作り上げてたような気が最近します^_^;
変なプライドとゆうか。
最近凄い大改革してますよ、自分の中身が。
先人さん達のお陰です、
色んな気付きをありがとうございます。

…今思うとディズニー大好きな友達皆、
キラキラして恋にも自分にも一直線!
な子が多い気がする…
まだ見てない方は是非、
乙女ワールドに浸って下さいまし。
ほんと、
サントラ欲しくなりましたよ 笑

70鳴尾浜:2010/05/26(水) 07:57:32 ID:yYlhDYW6O
相手を特定した願いは即日実現します。 話したことがない人が“笑顔で話しかけてくる”とか。
でも、相手を特定せず「恋人が欲しい」と思っても叶わない。
友達がいなくなって人脈がなくなったのも原因でしょう…

人脈0だと自分から積極的に話しかけないとシンクロしないかな?

71幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 10:38:59 ID:H3KFJk5A0
自分が無意識でこれは社会的いけないことと思っているうちは叶わないものでしょうか…。
どうしても叶えたいけど、それがブレーキになってしまっています。

72るー:2010/05/26(水) 10:40:54 ID:TkOUj1aEO
お、シンクロ。
>>6のクロカヨさんと全く同じことを思ってたよ。

まおりさんへ

途中になってしまってましたよね。
前回混乱させてしまったかなと思ってたけど、もう大丈夫でしょうか。
とりあえず、前回の内容について、少し思ったことを。
もう見方を変えられたようなのでちぐはぐな意見かもしれませんが。

不満は何もないってすごいこと。
でも何をしても楽しくないのか。
手紙を書くことって楽しくないの?

私はまおりさんは感謝できることというか、潜在意識を信用できることがいっぱいあるような気がするなぁ。
正直何を悩んでるのかわかんないんだよね。
潜在意識を活用できてる自覚はあって、叶うまでのことも楽しめてる(今叶ってる意識が必要という話は置いておいて)

でさ、思ったのが、まおり自身も言ってるけど、ただ「寂しい」んじゃない?
あの、私事だけど恋愛成就して潜在意識を活用できてる自覚もあるけど、「寂しい時は寂しい」よ?(笑)
付き合ったって切なくもなるし嫉妬だってするし、全くもって普通ですよ。
しいて言えば、深刻にならないぐらい。
寂しいことが悪いことだとは思わないし、寂しいが苦しいってのも違うな。
付き合ったって寂しさは付き物だと思って、認めて右から左へ流してしまえばいいと思いますよ。
で、付き合った後の幸せ感にもっともっと浸る。
それだけをやってればいいと思うよ。

73クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 12:44:08 ID:RenqqCUU0
>>23さん

おお!凄い!
引き寄せた時、知らなかった訳だから、引き寄せる為に気持ちが彼の彼女になった訳ではなかったですよね。
ただ、気持ち良かったからだけだと思うのですよね。

色んな知識はマイナスにはなりませんよ。
仕組みを教えてくれるだけ。
でも、得た知識であなたは、「コントロール」しようとしただけですよね。

「叶えるために」今まで何をしてきたのでしょうか?

叶えるためにしていた事をやめる。

だって、叶うんだから。それは決まっている。
叶うと決まっていたら。いや、もう叶っているとしたら。

あなたが叶えるためにしていた事のどれだけが不要になりますか?

3年あれこれしたのだから。
もう叶えてくださいな。

再三言われている「手放す」は、願望や、彼への気持ちを手放せとは言っていない。
「願望を叶えよう」とする事を手放せ、という事。

叶っていたら叶える必要はないから。
必ず叶うのだから、叶えようとあくせくする必要もないから。

74みゆき:2010/05/26(水) 12:53:53 ID:YHAmy9rU0
彼は私に夢中です、とイメージングをしようとしていたところ、3ヶ月前に振ってから連絡が無かった年下君から、思いがけず連絡がありました。年下君は、とっても熱心に求愛しててくれて、今もそれは変わらなそうっぽい。こんな風に本命彼に求愛して欲しいんですけど(苦笑) シンクロなのかな〜〜? 熱愛される気分を味わっておきます(苦笑)

75クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 13:12:07 ID:uHJY9NFc0
>>72 るーさん

面白いですね☆。

願望は放っておいたら「叶う」もの。

私達が「叶える」ものではないのかもね。

「叶える」のは、「別の領域」であり、「神様」であり、「宇宙のマネージャー」であり
「本当の私」であり、「大いなる存在」であり「潜在意識等」ではないかな。

私たちができる事って、邪魔しない事(笑)。
信頼して任せる事。

イメージングも、実は潜在意識に、これだよーって願望を教えるだけで、私達が願望を叶えるためにする訳ではないよね。

叶えるため…というと、ニュアンスが難しいけれど

叶えようとあれこれしたところで、私達には無理。諦めましょ。

「叶えてもらう」のだから。お任せしましょう。諦めて。だって、できなかったんだから。
どうなるこうなるを考えたところで仕方ない。
お任せしたんだからね。

108さんも、実際のところ、神様に委ねる事が出来るか出来ないか、だと
言っていますね。

るーさんが、したのは、これじゃないかな?
「全部委ねてお任せして、好きなように生きた」

76クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 13:17:41 ID:uHJY9NFc0
>>74 みゆきさん
まあ、素敵。これから叶われようとしている現象化に対しては
「これがこうなったらいい」という気持ちが出てきたら
「こうなったら。ステキ。でも、そうならなくても、大丈夫☆。」
と、ステキに焦点を当てる。

叶う事は決まっています☆。余裕な気持ちでいてください!
みゆきさんは、最強なんだから!

77すや子:2010/05/26(水) 13:20:58 ID:CB85ZEHQO
初めまして。
4年ほど前にぐっどうぃる博士のサイトから祈りに興味を持ち、潜在意識のバキュさんを知り、金時豆さん、みかんさんのブログを読みました。

朝晩断言法と瞑想をし、祈り続けたところ、引き寄せやシンクロがばんばん起こりました。

そして半年過ぎた頃、理想の男性と出逢い、付き合うことができました。
それはもう素敵な彼で、幸せだった私は、次第に瞑想や断言法をしなくなりました。

時々思い出して、寝る前にアファなどはしていましたが、潜在意識の基本を忘れていました。

「思考が現実を作る」ということです。

長文すみません、分割します。

78すや子:2010/05/26(水) 13:37:45 ID:CB85ZEHQO
>>77続きです。

願った通りの彼ができ、彼と過ごすうちに朝晩していた瞑想や断言法をする時間も取れなくなり、私は潜在意識の基本、「思考が現実を作る」ことを忘れていきました。

そのうち、願った通りの彼に対して、「こんなにかっこ良くてお金持ちで素敵な彼が、私みたいな女と釣り合うはずがない」と考えるようになってしまいました。

そう考えだすと、ものすごくうまくいっていたはずの関係が、うまくいかなくなってきました。

私は疑い、彼を責め、大きな喧嘩が何度か起こりました。

今、彼と大きな喧嘩をして2週間目です。

続きます。
長文すみません。

79すや子:2010/05/26(水) 13:53:11 ID:CB85ZEHQO
>>78続きです。

不安になった私は、彼に「私のこと全然好きじゃないじゃない!好きだったらもっと大事にしてくれるでしょ!」「結婚するって口だけで、ぜんぜん行動してくれない!」などと怒りをぶつけて、ひどいメールも送りつけてしまいました。

彼からは、なんの連絡もありません。

久し振りに、潜在意識ちゃんねるを覗き、ハッとさせられました。

今の状況は、私が口に出していた通り。
メールで打っていた通り。

寝る前に軽く1分くらいアファしてた願望より、一日中考えているネガティブワードの方が、潜在意識に刷り込まれて当たり前。

実現するのも当たり前。

そんな当たり前のことを、思い出させていただきました。

実は今、上記を打つのも嫌でした。

続きます。
何度も長文すみません。

80すや子:2010/05/26(水) 14:10:39 ID:CB85ZEHQO
>>79続きです。

特にクロカヨ(妊婦)(←幸せですね)さんのレスに、何度も涙しました。

「怒ったり泣いたりしてる顔ですら、彼はうっとり」
「今はうちの旦那様のスーパー男前な寝顔と、自分のお腹にウットリですが。
目の前にあるのとないのと、気持ちは変わらないですよ。

私は今だってネガになろうと思えば、いっくらでもなれるわけです。
でも、彼はあんなに男前で素敵なのに、世界一私に誠実で、世界一私を愛してくれているのを知っています。
何故なら。私がそう確信しているから。私に対する彼の態度は、私が作り出したものだし、私がつくっていけることを知っているから。


勝手に引用させていただきました。
すみません。
画面メモして、何度も読み返しています。

るーさんの、「ハッピーな気分になること」も、実践させていただきました。

疾風さんの潜在板過去ログまで読み返し、「この人は叶うに決まってる」と思ったらなむなむさんだったりしました。

続きます。
長々すみません。

81幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 14:31:11 ID:ooHE8XwwO
?何がいいたいの?

82すや子:2010/05/26(水) 14:38:13 ID:CB85ZEHQO
>>80続きです。

自分話長々すみません。

結局、言いたいことはお礼です。

この板に来て、皆さんの言葉で、大切なことに改めて気付かされました。
ありがとうございます。

アファより普段の思考を見直すこと。
自信を持ち、いつもハッピーでいること。

また瞑想始めました。
昨夜は彼と、彼のご両親に結婚の挨拶をしに行き、気に入っていただけて、嬉しくて泣きました。

昨日も今朝も、彼が夢に出てきました。

もう叶っています。
彼と気持ちは繋がっていて、後は仲直りのタイミングだけ。

後は、もっときれいになって、収入も増やしていきたいです。

クロカヨ(妊婦)さんの、「彼のどんぴしゃの顔になる」にはびっくりしました!

確かに彼は私の顔を「かわい〜、かわい〜」と言って見たがりましたが、私が自分の顔にいまいち自信が持てないため、喧嘩の時は「ほんとは可愛いなんて思ってないくせに!嘘つき!」と怒っていました。

…私ウザいですね。
気をつけます。

早く仲直りの報告できますように。

長文すみません。
ありがとうございました。

83メモ魔:2010/05/26(水) 14:44:11 ID:52NDB4rgO
>>64
クロカヨさんのあたたかいレスにほっとしました。
そして、やっぱりクロカヨさんはすごいって思いました。
わたしはまだ社会人ではありません。だから、ほんとに羨ましいというのが辛いけどそういう状況を受け入れなければならないのは社会人になるこれからだって覚悟を決めなきゃとは思います。

その娘は、不可能かな?っていうことを軽がるとやってのけるのです。
というのも、その容姿もあってか、周りが動くんです(笑)その娘自身が積極的に動く=ガツガツしてるわけでもなく、周りが都合のいいように(=わたしもそうされたい状況、笑)になってるように、またそういうとこばっかりに目がいくのかもしれないけれど、そんな感じで、その娘がのうのうと生きてるのがとにかく嫌い(笑)←ごめんなさい、ほんとの醜い正直な気持ちはこれなんです。
わたしの大好きな人たちもその娘が大好きだから、なおさら辛い。シェアできない。
つまり、存在自体消えてくれーっていうか、なかったことにしてくれーっていうか。
要するにその娘に勝ちたいんだと思います。越えたい。
しかも周りが動いてくれるような、みたいな(笑)そんなネガティブな願いってよくないですよね?

醜い心をかわいいだなんてさすが寛容なクロカヨさん…!
その、憎くてしょうがない時期ってどんなふうに過ごしてましたか?

気分を害された方がいたらごめんなさいm(__)m

84すや子:2010/05/26(水) 14:51:46 ID:CB85ZEHQO
>>81さんごめんなさい。

私も長すぎて何が言いたいのか途中でわからなくなりました。

ただ、潜在意識板をずっと読んでいたら、暖かい気持ちになって癒されました。

それを伝えたかったのですが、…文章まとめるの下手でわかりづらくすみません。

85幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 15:07:12 ID:W3iBYWGY0
>昨夜は彼と、彼のご両親に結婚の挨拶をしに行き、気に入っていただけて、嬉しくて泣きました。

これは瞑想の中で、ってことでか?

86クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:14:15 ID:PImCrOyA0
>>84 すや子さん
あのね、実は彼を「ステキでお金持ちで、カッコ良くて私には勿体ない」と思うのは
世界中がみんなそう思う訳ではないですよ。

私もおんなじような理由でだめにしましたが。

旦那様を「こんなにカッコ良くてスタイルも良くて背も高くてステイタスは完璧な彼が、私なんぞ」
と思っていましたが、友人の大半は
「確かに彼は美しいけど美醜でいったらあなたの方が美しいしステイタスもあるし。それ彼へのイヤミ?」と本気で言ってきました。
一部友人は私と同意見でしたが。目が飛び出そうになりましたよ。

でも、今はナルシストなので
私が男だったら旦那様より男前だしむちゃくちゃモテてモテて
ヤバイわ〜。です。

つまり、わかった事は、優劣の問題ではなく、好みの問題。

私が下す評価って、全くもって信頼できない。という事です。

だったら、周りがどうあれ、正しい事、唯一の答えなんて一つもないのだから、気持ちがいい事を考えましょ。と思ったわけです。

彼がかわいいというのだから、彼にはそうなんでしょ。
あなたに自信がなくても、疑問があってもそうなんだから、放っておいてあげてください。
例えば草薙くんが1番カッコイイと言っている人に、キムタクだろ!おかしいよ!
と、好みを自分の好みと一致するよう強要しないですよね。
あっそう、色んな意見があるね、で放置でしょ。

あなたは、もうどうこうする必要はないよ。
おつかれさま。自分が快適である事に集中していいし過去に言った事と今のあなたは無関係。

現実がどうなろうと、あなたは彼を愛しているし、愛されている。
それでいいじゃない?お疲れでしょう。もうただ、傍観したらどうかな?
自分が快適である事に集中してくださいな。

87すや子:2010/05/26(水) 15:22:03 ID:CB85ZEHQO
そうなんですよ、>>85さん。

やっぱり私痛いですね。
叶ってから書き込むべきでした。

先走りました。
ごめんなさい。

彼両親には、私の経歴では反対されそうって言うのが顕在意識であって、そこクレンジングしたかったのです。

仲直りはもう済んだ気になって、そっちに進んでました。

わかりづらくすみません。

88幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 15:29:43 ID:hi7SDo6sO
どうしても現実を見ちゃいます...。今叶えてしまえばいい の意味はわかるんですがどうしても現実に振り回されてしまいます(;_;)特に現実で嫌な事があったわけではないのですが人から元彼の名前を聞いたりすると悪い方にばかり変な妄想してしまいます。前向きになれる時もあればこういう気持ちになる時もあって何も進みません…。必ずまた付き合えるって思ってるだけじゃダメなのかな?叶って ない 今に焦点を合わせちゃってるのでしょうか..。それと、復縁は叶う人と叶わない人がいるっていう事もどこかで聞いて、そういうのに流されちゃってる自分もいます。

89クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:34:48 ID:dmWKHOUI0
>>83 メモ魔さん
多分それも本当の願望じゃないよ。

「誰よりも認められて、誰よりも1番になりたい」が

願望でないかな?

誰よりも、って、誰?

周りのみんな?ありんこも残らず、あなたの世界中の人全員に。

多分今回の事も、>>82にも書いたのだけれど
彼女より、あなたが優っている、と思っている人は何人もいるでしょう。
でも、あなたは納得しない。
全員があなたの勝ちだよ、と言っても納得しない。

最後の1人。あなたがあなたの勝ちを認めていないから。

あなたは、あなたをカウントしていないから。
全員、認めてくれていても満足しないよ。
あなたが抜けては全員じゃないから。

あなたが認めたら全員が認めなくとも、その前に満足しますよ。

憎んでもいいし、でも、その代わり、私は憎んでいるからだめーと思わない。
ういヤツ、と思ってあげればよい。

彼女、というか、あなたを傷つける存在を消したければ。
思考で支えない事だけど、憎んでいる間は無理。
強烈に存在を支えているからね。

飽きるまで憎んだらいいよ。
私は彼女の事を考えたらイライラして眠れなかったから走った!!
走って走って走りまくりましたよ!

心の中の彼女を消すためにね。

消したいなら心の中から消さないと。
私の場合は嫌な思いだけ消えたけど。
本当は、仲良くしたかったから。

90すや子:2010/05/26(水) 15:35:47 ID:CB85ZEHQO
>>86クロカヨ(妊婦)さま

ありがとうございました。

自分に自信がなくて、なかなか進まない状況にイライラして、どうしたら良いかわからなくなっていました。

「やっぱり私じゃだめなのかな」ってネガになっていました。

クロカヨ(妊婦)さんは美男美女夫婦なんですね。
すてきです。
赤ちゃん楽しみですね。

前向きに傍観してみます。

ありがとうございました。

91クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:36:26 ID:dmWKHOUI0
>>89 >>82>>86の間違い。

92クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:40:07 ID:dmWKHOUI0
>>90 すや子さん
ありがとう。でも、実際は好みよ。
美男美女という人もいれば、そうでないという人もいるけど
どちらでも良いのだ。

93すや子:2010/05/26(水) 16:20:04 ID:CB85ZEHQO
>>92クロカヨ(妊婦)さま

お忙しいところすみません。
もう少しお尋ねしても良いでしょうか?

実際、人には「一般的に美人ではないけど、惹かれる」というのがあるのはわかります。

私も時々「ものすごく好み」と言われることがあります。
ただ、「俺は面食いじゃないんだ」などと言われますけど。

そういう場合納得するのですが、彼の芸能人などの好みを聞いていると、普通に一般的です。

佐々木希ちゃんとかです。

私とは微塵も似ていません。

彼の圏内にいるとは思いますが、冷静に「一般的に見て可愛くはないな」と思われてるような気がしてなりません。

あっ。
こんなこと書いちゃだめなのに。

そんなこんなで自信がなくなったりしてました。

あと、ステイタスも全くないのです。

クロカヨ(妊婦)さんは、お友達から見てもスペックが高かったとのことですが、私は市場価値がかなり低くて…。

あっ。
ネガ来そう。

「彼と私だけの世界」では完璧にうまくいくのですが、周囲や日常が絡んでくると自己否定が強くなります。

ネックになっている自分の足枷は外見と収入なので、そこを瞑想・アファしていますが、何か間違っていますでしょうか…?

なんだか楽しくない内容ですみません。

急いでいませんので、お手の空いた時にでもお返事いただけたら嬉しいです。

94幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 16:37:57 ID:mv2jnRBcO
クロカヨさんのコメントをよんで、5日ほど前から彼と24時間一緒でとてもしあわせいっぱい〜です

ありがとうございます〜

クロカヨさんの仰ってたように、彼というよりも、彼といる幸福感、充足感が欲しかったんだな〜と思いました。今まで誰と付き合ってもさみしい気持ちがつきまとっていたのですが、今は他からみれば一人ですが、とても満たされて何をしてても楽しいです(^-^*)

私と彼(イメージ)の中で現実の彼のことを立体(あだなです)と呼んでいて、私が現実の彼を思いだして少しネガになると、また立体のことを思いだして〜みたいな焼きもちをやいてもらったりしています。

質問なのですが、現実の彼は過去創った立体映像としてとらえて、イメージの彼と別物としてとらえてていいのでしょうか?

ちなみに現実の彼は今、小さくなってくるみの殻の中で冬眠してもらってるイメージで、遊んでいるのですが(^^;(私が心配するのでくるみの中にいれとこう、かわいいしってあそびすぎですかね(^^;?)

深く考えず、私が快なら全てよしって解釈で大丈夫でしょうか?

95幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 17:04:50 ID:H3KFJk5A0
横から失礼します。

>>93 すや子さん
現実に彼があなたを選んでいるのだから、別にいいんじゃないですか?
彼の好みの芸能人と付き合いたい女の子はイコールではないです。
私だって玉木宏はタイプですが、玉木宏じゃないと付き合ってもつまんねーとは思いませんし。

私の彼の好みも私とはかけ離れたタイプですよ。
彼はむっちりグラマラスな人が好みだけど、私はモデル体型の細身です。
それでも彼は私と付き合っています。
聞いてみたこともあるけど関係ないそうです。

ただ、私は私で自分が魅力的に見える、なれる努力はしています。
すや子さんもそれでいいんじゃないですかね?

96幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 17:07:53 ID:CDiclnkIO
>>70
私もこの方へのお返事聞きたいので
先人さんお返事お願いします!

9795:2010/05/26(水) 17:11:46 ID:H3KFJk5A0
>>93
>>95の補足ですが、彼に出会ったころの私はすや子さん同様、収入の低さも悩みでした。
ですが、秘書へ転職してから大分変わりました。就きたい仕事に就こうスレに書いてあります。

まず収入の面は、仕事の面で誰にも負けない自分の良いところを見つけてあげる。
外見の面は、誰かになろうと思うのではなく自分の魅力を見つけて、そこを伸ばす
という努力をするのはどうでしょう?

今のすや子さんは不幸探しをしているように見えますよ。
潜在意識以外にも自分で出来ることは沢山沢山あります。
先人さんじゃないのに失礼しました。

98幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 17:23:10 ID:8TeIk9KU0
>>93
すや子さん、私もそんなふうに悩んでいました!
顔が好きと言われると「見た目だけ?」と悩み、性格といわれると「顔は?」と思い、
今までやってきた成果とか努力といわれると「それ目当て?」と思ってました。
要するに、自分で満足できないうちは何を言われてもダメでした。

さて、すや子さんのその不安はどこから来るんでしょう?
自分しか分からない、自分のニーズがあるのではないでしょうか?
クロカヨさんや他の誰にもわからない、すや子さんだけの、「これを言われると嬉しい!」という
言葉でアファメーションしてみてはどうでしょう?
そしてそのままの自分をもっと愛してくださいね。安心しましょう☆

99すや子:2010/05/26(水) 17:40:26 ID:CB85ZEHQO
>>95>>97さま

丁寧にありがとうございました。

外見は気を遣っていて、肌や髪や体型や服装などには気をつけていますが、元々の作りごと変えたいなと思って潜在意識に頼ってしまいました。

仕事は、今資格を取るための勉強をしています。

お仕事板見てみますね。
ありがとうございます。

大好きな彼とお付き合いできて本当に幸せなのですが、結婚話が口だけで具体的に進まないのはなぜ?と考えた時に、この2つが原因かな、と思ってしまって悩んでしまいました。

以前、お笑い芸人の女性の彼氏が、友達に「お前の彼女ブスだな」と言われ、結婚まで考えていたのに別れたと、何かで読みました。

「彼の周り、一般的にも可愛いと思われていないのは不利?」と思ったわけです。

不幸探ししたくないです。

がんばります。

ありがとうございます。

100すや子:2010/05/26(水) 17:52:02 ID:CB85ZEHQO
>>98さま

うっかり涙が出ました。
ありがとうございます…。

はい。
私、できる限りがんばっているつもりなんです。

彼は「好きだ」と言ってくれる、いつも一緒にいてくれる、でもその先に進まないのはなぜなのか?

がんばりが足りないのかも。

ちょっと自分に優しいアファをして、現実的にももう少しがんばってみます。

ほんとにありがとうございます。

101幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 17:55:26 ID:wTF72iYY0
>>すやこさん

あなたは彼氏さんが大好き。そのままの彼が好きでしょ?

その彼が「俺は俺でいることが嫌だ。まるごと違うものになりたい」
と言っていたら?「私はそのままのあなたが好きだから一緒にいるのよ」って言うでしょう。同じじゃないですか?

102すや子:2010/05/26(水) 18:45:24 ID:CB85ZEHQO
>>101さま

あ。
違いました。
私、「今の彼ではだめ」と思っていました。

101さんのお陰で気が付きました。

好きだけじゃだめ、早く結婚に向けて行動して。と思っていました。

私が彼にだめ出ししていて、それで彼が嫌になっちゃったんですね。

そのままの彼じゃ嫌だって。
先に私が言ってたんですね。

嫌な女です…。

彼は「結婚考えてるよ」と言うのですが、何も具体的でないので、周りからは、「付き合うだけなら良いけど、結婚したいなら他を探した方が良い」と言われました。

私は彼が良いので、彼との結婚、自分の外見と収入が良くなることを瞑想しています。

でも何かちょっと違うのかな?とも思います。

わけのわからない文章でごめんなさい。

101さん、せっかく教えて下さったのにすみません。

103メモ魔:2010/05/26(水) 19:19:49 ID:52NDB4rgO
>>89
ありがとうございます。
そうなんです。
結局はどこででも一番になりたい自分がいて、一番じゃないと納得できないのは自分なんです。

じゃあどうすればいいんだろう。。

具体的に………

一番になるっていう願望はやっぱり無理ですか?

潜在意識的に今わたしがすべきことってなんでしょうか?
ごめんなさい……
頭がごちゃついてきました。(問題の内部ははっきりしてきました、スレのおかげです。)

潜在意識的にリズムに乗ってきたのを維持する方法って?
またそういった敵対心を生むような存在に出会わない、つまりは、二度と繰り返さないためには?


自分で考えれずに頼ってしまってます。すみません。クロカヨさんのアドバイスもとても為になるんですが他に言いたいことがある方からもなにかアドバイスがほしいです。

104幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 19:35:02 ID:CDiclnkIO
なかなか彼氏が出来なくて鬱になりそうです 助けてください(´Д`)

105みゆき:2010/05/26(水) 20:26:54 ID:YHAmy9rU0
>>76 クロカヨさん、ありがとう。こうなれば、素敵。ならなくても、大丈夫、ですか。すごくためになりました。

昨日、知り合いの家に行きまして、それが素晴らしいお家でした。ホーム・パーティーだったのですが、なるほど、こうやるのか〜〜と。良いお勉強になりました。これも、こうなれば素敵、ならなくても幸せ、なんですね。

106幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 20:35:37 ID:M3eDIcLk0
>>メモ魔さん

質問に合ってないコメントですみません。


まずは「自分を好きになる」ことじゃないですか?
ひとまず、その娘のことをいったん頭からはずして、
自分オリジナルの魅力を探してみてはどうでしょうか?
きっとあると思いますよ(^^)

107幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 22:01:51 ID:PZBXzKi20
クロカヨさんへ

いつも素敵な書き込みをありがとうございます。
私も「今 叶った状態」として、彼とすでにラブラブな生活をイメージしています。
そこで、クロカヨさんに質問があります。

潜在意識では相手と繋がっていると聞きますので、
私も時々(彼にも伝わっているかな?)(私のこと、ふと思い出してるかな?)
と、気になります。
気になるというか、(伝わってるに決まってる)(きっと、今 私の顔が浮かんだだろうな♪)
と、自分のモチベーションを上げています。
・・・すでに、今ラブラブだというイメージしてるのに、これは矛盾でしょうか?(汗)

クロカヨさんは、旦那様にクロカヨさんの愛のイメージングが伝わっていたというような
お話を旦那様からお聞きしたことはありますか?
もしよろしければ、復縁にいたるまでの旦那様の心の動きとクロカヨさんのイメージングの繋がりが
あったようなエピソード(?)がございましたら、お聞かせください。

スレの流れに沿わない、ぶしつけな質問でしたら御免なさい。

108幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 22:10:36 ID:W7tL3OUYO
>>102
結婚は焦ってするものじゃないですよ。お互いのタイミングがあるし、今のままだと独りよがりのような気がします。お付き合いの流れで自然と結婚に結び付くのが一番ではないですか?実際、彼の口から結婚の言葉も出てますし、焦りから大切な過程を飛ばし先走り過ぎてませんか?少し落ち着いて穏やかな気持ちになれる迄、お休みになるのも良いかと思います。

109幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 23:02:49 ID:gpC2rMg6O

気になる人と付き合いたいんですがイメージが具体的にできません

つき合ってからの事をイメージしてもワクワクもしない…

なんでだろ

110幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 23:25:27 ID:mmvNyxCwO
>>103

1番っていうのは、何かとの比較でしかないですよ。
誰かと比較して手に入れる自信は、他の誰かが現れれば消えてしまうんです。

その自信は、メモ魔さんが持っているものじゃなく、外部にある自信じゃないでしょうか。

別に、他者との比較で満足出来るなら、構わないと思いますが、
メモ魔さんは、もっと深い満足を求めているから、現状では満足出来ないのでしょう。


多分ですが、美しさとは別の所で満たされると、自然と落ち着くんじゃないかな?と思います。

例えば、最愛の人に、毎日可愛い可愛いと愛されるとか、
家族に美味しい手料理をご馳走して、最高の笑顔を貰うとか。

もしまだお試しでなければ、騙されたと思って試してみて下さいね(^-^)

111すや子:2010/05/26(水) 23:37:42 ID:CB85ZEHQO
>>108さま

ありがとうございます。

そうですね。
焦って独りよがりになっていました。
彼に対して思いやりが足りなかったです…。

初めの「結婚する予定」から、1年経っても何もしようとせず口ばかりの彼に、不信感が募ってしまいました。

この不信感を払拭したいと思い、アファ、断言法、瞑想をしています。

潜在意識の効果はよくわかっているので信頼していますが、ネガに傾く感情のコントロールが難しいです。

気づくと悪い方へ意識が…。

焦らず穏やかに、彼への思いやりを忘れず、うふふとうっとりして(クロカヨ(妊婦)さん式)、結果を待ちたいです。

またちょっと微妙にネガですが。

恋愛相談みたいでごめんなさい。
いろいろとありがとうございます。

112幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 23:38:27 ID:Uqp6T7cw0
自分を好きになる、愛するって事が今ひとつ分かりません。

自分自身に愛してる、ありがとうって唱えてみたり、
嫌な気分になった時にそれを認めて「いいんだよ」って言ったりしてみても、
全然楽な気持ちにならないし白々しいし虚しくなります。

自分を責めたい状況が現実に現れまくり、
この2年、願望が叶うどころか恋愛以外の他の分野でも状況は悪くなる一方です。

外に出ても美味しいものを食べてもお風呂にゆっくりつかっても、特別気分が良いと感じません。


あまりにもどん底して感情が枯渇しているのかもしれませんが
このような状況から乗り越えた方はいますか?

113幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 23:39:28 ID:w5yYmI0EO
不快にさせてしまったらすみません。
アドバイスをいただけたらと思います。

私の好きな人には今決まった相手がいます。
尚且つ遠距離になってしまい、度々会うことも難しくなってしまいました。
イメージングをしようにも心のどこかで、距離は埋められない、相手がいるんだからと考えてしまい…それが頭から離れません。
先人さん達にも不安はあったと思いますが、どうやって向き合いましたか?
怖くはなかったですか…?
私はこの願いを叶えてしまうのが少し怖いです。

114幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 23:41:56 ID:/UkVJg46C
>>112
潜在意識を信じられず不安な時のスレを見てみてね。

115すず:2010/05/26(水) 23:52:22 ID:CFVYPBZUO
こんばんわ(・∀・)

さっき、ここに書き込みをしようとしてる最中に、2ヶ月ぶりに彼からメールが着ましたっ。
まだドキドキして返信出来ません!
もうちょっとこの嬉しい気持ちを継続したいから今日は返信しないでいいか?!そうだしないでおこう(笑)

クロカヨさんのアドバイスを拝見して、気持ちの持ちようを変え、「しあわせ〜☆」で気持ちを満たしていたら、溢れた「しあわせ〜☆」が別の「しあわせ〜☆」を引き寄せてくれたのかなあという感じでいます。


不思議で面白いですね(・∀・)

ありがとうございます!

116クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 23:59:56 ID:W6SToeWs0
取り急ぎヒントになれば^^;

また個人宛にお返事していきたいと思いますが今日は時間がないので取り急ぎ^^;

「願望が叶う事」と、「何か」を結び付けない と良いかと。

「彼と私が結婚する事」と、「相手がいる事」「喧嘩した事」は、全く関係ない。
関係なかったら困りますか??関係なくてもいいですよね?関係ないし。

「彼と復縁すること」と、「過程」を結び付けない。
全部吹っ飛ばして「叶う事」は、困りますか??それらが起こらないとダメ?

「叶う事」と「メソッド、手段」を結び付けない。
気持ちよかろうが、気持ち良くなかろうが、叶っていいですよね?

この方法はまだまだお勉強中なので、ピンときた方だけお試しあれ〜!!

117幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 00:03:26 ID:XaPo92e60
このスレでよいのかわかりませんが質問です。
四柱推命とかで今年は私、恋愛運よくないみたいです。
でも今年こそ彼氏がほしいと意気込んでいました。今落ち込んでます。
潜在意識運勢とか関係なく叶いますか??

118ひまわり:2010/05/27(木) 00:56:34 ID:RpYJu2uoO
>>66 クロカヨさん

ありがとうございます。
寂しさはあっても大丈夫なんですね☆
寂しさでネガになるんじゃなくて、『寂しい=こんなに好きなんだ♪』で軽く流してしまいます(笑)
>>72にるーさんが書いてらしたように、右から左へ流します(^-^)


ここ最近潜在意識はシンプルっていう事がわかった!!かもです。
解釈があっているかはわかりませんが(笑)
でも、ウキウキわくわく幸せ〜☆が大切でその感情により浸れる為に願望のイメージングやアファがあるんですよね。
で、その先取りした快の感情でいると現実が引き寄せられる。

これがわかった日から彼が傍にいる感覚で付き合っている時の安定した気持ちでいれます。
そんか気持ちで、なんとなく彼に連絡してみたら彼の態度が少し変わっていてシンクロも毎日起こったり♪
今までヘコんだりしていた事も、すぐポジに切り替えれて全くヘコまなくなりました☆
ちょっと無敵なうえに自分が変わりすぎて驚いてます(笑)
解釈があっているといいのですが;


レス頂いた内容で1つ質問なのですが、
>>「今叶ってる」時には叶えるための行動、思考は生まれないんですよね。

とは、どういう事でしょうか?
何度も読み返し考えてみたのですが、ピンっとこなくて…すみません。
教えていただきたいです。

119ララ:2010/05/27(木) 01:18:40 ID:oajSjuHM0
潜在意識を信じて彼からの連絡をまっていますが、すぐ結果を求めてしまいます。

120幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 02:05:32 ID:qHuySI0k0
気長にいきましょう。

121るー:2010/05/27(木) 06:12:05 ID:JEV.SenUO
すや子さん
私は今の旦那と復縁目指した時から毎月ずーっと「私は彼にとって最も魅力的な女性です」って新月にお願いしてます。
ま、保険みたいなものですが(笑)
ご参考になれば。

122るー:2010/05/27(木) 06:22:59 ID:JEV.SenUO
>>43
ゆぅさん
ということは叶わないことも叶えられない、と思っているということですよね(笑)
一度「叶う」「叶わない」という規制を外してしまったらいいと思います。
その檻の中にガッチリ閉じ込められて肝心ゆぅさんの人生が置き去りのようです。
まるで願望によって生かされてるかのようですよね。
「私はもう願わない」
一度こう宣言してみて下さい。
寂しさが襲うかもしれません。
叶わないと思ってるんだから願わなくてもいいはずです。
それでも寂しいのだとしたら、願望がゆぅさんとガッチリと一体化しているから。
願望がゆぅさんそのものになってしまってるので、叶う叶わないで悩んでいてくれないと困るのです。
それが願望のエサになってしまってるんですね。
一度やってみて下さいな。

123るー:2010/05/27(木) 06:46:39 ID:JEV.SenUO
>>117
ハッキリ言っていい?
占いを気にするならとことん対応策まで気にしたらいいと思うよ。
こういうことがあります、だからこうしたらいいですって書いてあるんでしょ?
よく知らないけど。
書かれた結果だけ気にして対応策を全く考慮しないんだったら、
占いだろうがなんだろうが自分の人生に対して受け身すぎ。
外を気にしてるだけの人生になっちゃうよ。
ちなみに潜在意識的に言うと、信じてるならその通りの現実になるんだと思いますよ。

124るー:2010/05/27(木) 06:57:53 ID:JEV.SenUO
あ、上のはどうやら細木るー子だわ…。

クロカヨさん
実験楽しそうだね!
是非フィードバックしてちょ。
クレさん方式すっごく魅力的だけど、私意外と(でもない?)頭が固くてまだそこまで行けてないの…。
報告楽しみにしてます!

125幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 08:13:17 ID:KSSwP4HsO
一部のかたの専用スレになってますね。メールでやりとりすればいいのに。
どうもお邪魔しました。

126ゆぅ:2010/05/27(木) 08:20:02 ID:itY54GMgO
るーさん>

ありがとうございます。
「私はもう願わない」、
これ、やったことなかったです。まず、考えずにやってみます。
書き込み見て、何回か声に出して言ってみましたが、それに対してなんの感情もなさそうです。

また、自分の中で変化があったりなかったりしたら書き込みします。

127すや子:2010/05/27(木) 09:25:11 ID:vz4HY7K6O
>>121るーさま

ありがとうございます。
初心忘れていました。
なって欲しくないことに意識向けてました。
アファや瞑想以前に普段から潜在意識は動いていますね。

ROM専でしたが、るーさんのお名前よくお見掛けしていました。
絡めて嬉しいです。
ありがとうございます。

128幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 11:14:00 ID:ep7vRL/k0
>>125
スレの主旨分かってないですよね?w

129:2010/05/27(木) 11:34:51 ID:oNblc/3k0
先人さんのアドバイスにしたがっていたら、すこしずつですが、変化がありました!
現実の変化はまあ、予想していた通りにいい方向なので、とらわれ過ぎず、それでもお礼を言いに来ました。

なんといっても、潜在意識にたいする信頼が強く、大きくなりました!
「願ったものは手に入ってる!」と思うと、そのたびにすごく嬉しくて感謝で興奮して
イメージングやリストアップするとどきどきして眠れなかったりしました。
こんなことは3年くらい潜在意識知ってるけど初めてです。

それゆえ、今がチャンス!と潜在意識に「間違った思い込み」や「本当に欲しくないもの」お願いしてないか
チェックしてみました。
シングルで時間のたくさんある今のうち、顕在意識の考えくせを修正しよう!と思いました。

ネガティブや自信のない部分をみとめて、望まないことはさっくり塩まじしたり、
過去の嫌な事&人たちは自分の為に許して、彼と友達の事、気にしないでその考えが湧いてきたら、ぐおー!っと怒りを認めつつ、
「もう神様がなるほうになるようにしてくれるし、何があろうと私は今以上に幸せなんだから!」と、
とにかく楽しく、安心してました。

なむなむさんにも笑うのが良いと実践されてるみたいなので、私もたくさんコメディー見て笑いました。
そして大好きな俳優さんやミュージシャンの写真を眺めて、ラブラブソング聞いて、
理想の彼氏をリストアップしたり、駅まで歩いたりするときも、まるで彼らと歩いてるみたいに。
「こんな好みのタイプにもモテモテで、素敵な私なんだから〜こんなことするぞ!」と
いろいろリストアップしてひたすら楽しんでました。

今回の出来事で落ち込んでいたので、頼りにしている古い友達とご飯にいけて、彼女が一緒に行ける人が居なくて困っていたという
パーティーにいくつも連れていってくれることになりました。
そして、たまたま気が向いて違う場所に行ったときに、海外の友達が海外で、
私に紹介するって言ってくれていた友達となぜか日本で出会うことができました。
とても素敵な友人になってくれそうです。

出会いが無いとどなたか書き込みされてましたが、潜在意識は本当にすごい方法で出会う人も連れてくるので
心配しなくていいと思います。
これからもダイエットも継続、そしてリストアップした自分になるための自分磨きに入ります。

そして、そのパーティーの話を聞いてたら、るーさんに相談した将来の仕事像がもっと具体的に見えてきました。

ちなみに彼にもこの1週間で一度顔を合わせたけど、私と一緒にいるリストアップの最高の彼に匹敵してないので、普通に笑顔で接して
さようなら〜って感じだったので、拍子抜けしてました。
潜在意識は望んだ通りに最高のものをもたらしてくれるんだったら、そして、自分がいま、最高の幸せを感じてるんだから
目に見えてる「そこそこ」の状態なんてどうでもいいのです。

>>89のクロカヨさんのレスはすごいです!
「彼女」というのはクロカヨさんのなかにいる、自分自身を傷つけたり、認めない
自分自身ですか?
走ることで、ちゃんと認めさせることができたのですか?わたしも歩いてるので、
もっと歩こうかな?
ちなみに、「魔法にかけられて」私も見ました!EVER EVER AFTERってすごい歌詞ですよね!
すごい勇気でました。

本当に、すごいですね〜答えてくださった先人さんたち、
質問した質問者の方にも感謝です。ありがとうございます。
といっても、これは一生続けていく楽しい映画作りですね。いつも楽しい映画が見たいのだから
人生かけてコメディの名監督で居続けたいと思います。
長文失礼しました。

130すや子:2010/05/27(木) 12:51:36 ID:vz4HY7K6O
>>129桃さま

すごく良いレスですね!
参考にさせていただきます!

131自立:2010/05/27(木) 12:52:24 ID:Cho2NLIwC
今日で とりあえず
おばあちゃんの葬儀?が終わりました。


おばあちゃんが亡くなってから今日までの数日間、今までにない いろんな経験を得ました。(潜在意識的?にも)


その中で私が感じ、こちらの皆さんに伝えたいことを書きたいと思ったのですが、なんか上手く まとめることが出来なくて。。
(何回も下書きして、消して、の繰り返しでした。)


なので、私のレポートは、これで一旦終了することにしました。

それに、
こちらのスレに、先人さんや皆さんのご好意で書き込ませていただいてましたが、スレチだなぁ、と今頃おもって。。
(^^ゞ

もし、また何か書き込める機会があったら、レポートは雑談スレか、どこか相応しいスレに書き込ませてもらうことにします。
f(^ー^)


先人さん、皆さん、ありがとうございました。
(o^-^o)

132幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 12:56:12 ID:xHUzGSV2O
こちらのスレみてると、
"パーティー"とか、お洒落な言葉がちょくちょく出てきて´・ω・`←こんな顔に素でなってしまいますwww

他人と比べないで、私には私の幸せがあるんだろうけど…
どこをどうすればパーティーなんてものに参加できる人間になれるのか…

ちなみに私は、快になれるからって、布団でゴロゴロしすぎて、余計自己嫌悪してしまう駄目人間です。

133幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 13:43:09 ID:3y0VbJgc0
>>132
自分でパーティー開いちゃうってのも手ですよ。
父や家のお付き合いで出席するパーティーもありますが、私は自分でも開いてます。
レストランの個室をとって、ドレスアップして生のピアノ演奏なんか呼べばちょっとリッチな気分になれますよ。
最近は協力的なレストランも多いですし、ぜひぜひ。

134:2010/05/27(木) 13:45:35 ID:oNblc/3k0
>>130
すや子さん、上からの書き込み見ました。

すごく努力家さんなんですね〜。偉い!
でも、それ以上に頑張ったり、努力しなくても良くないですか?
気持ちが「かなえないと(=まだなってない)!」みたいになりませんか?

だって、彼の好みの見た目になりたいって思った時点で叶ってるわけですから。
それに彼の好みとかも彼の感じ方の問題で、すや子さんは正確に「コレだ!」みたいな
どんぴしゃりのイメージはわかないでしょうから、今のすや子さんを認めた上で自分を愛して
最高に、「もうなってるから!」と輝いていてくださいね。
それより、もうイメージの中で結婚して楽しんでみてはどうでしょう?
イメージで彼と一緒に家具選んだり、新居選んだりとか楽しそう〜
こころの中でその気持を一杯にしたら現実に影響与えませんかね?

>>自立さん
大変でしたね。
おばあちゃんのご冥福をお祈りします。
今回気づかれたことで自立さんの夢がかなう日が一日も早く来ますように☆
自立さんの考え方とかメソッド面白かったです。

>>132さん
私は全然おしゃれでも特別でもないです。
パーティーなんて種類を選ばなければ誰でもいけますしね。
ゴロゴロするのってダメ人間ってほどいけません?
快を味わうことになれてないですか?

わたしも先週ひどく落ち込んだことがあったので、仕事もほどほど、この家でこのスレやアニメや映画ばっかり見てました。全然パーティーなんてほど遠くw

でも、最高に素敵な132さんは何をしてるんでしょうか??
るーさんが言うように、そして最高に素敵で輝く132さんが標準なんですよ。
そして、潜在意識で全部夢がかなうとしたらどうでしょう?
まずは、パーティーに今からイメージの中で出かけてみてはいかがでしょう?
もしくは楽しい映画を見るとか。。。
誰に構うことなく、一緒に心から楽しい時間をふやしましょ。

135幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 14:23:51 ID:LW2DKwTMO
>>128
そうではなくて、先人たちが全員にレスつけてあげてないからの指摘なのではないでしょうか?
スレ立てたのなら、ちゃんとお返事して差し上げて下さい。

136幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 14:28:40 ID:LW2DKwTMO
>>132
多分あなたがパーティに参加したり、オシャレしたりとかに本気で興味あるなら、そういうお友達とか機会に恵まれると思います。わたしは、お茶会やカフェ好きなので、自然とそういったお友達と知り合えますよ。あなたがホントに好きなもので楽しめば良いと思いますよ。

137すや子:2010/05/27(木) 14:33:16 ID:vz4HY7K6O
>>97さま

ちょー亀です。
ごめんなさい。

お仕事板の52さんですね!
以前読んだことがあり、「すご〜い」と思ってました。

お仕事も彼さんとも順調のようで、うらやましいです。

参考になりました。
ありがとうございます。

138すや子:2010/05/27(木) 14:47:06 ID:vz4HY7K6O
>>134桃さま

ありがとうございます。
結婚イメはいつもしてます〜。

ところで、>>129

元彼に会ったけど、リスト彼以下だったから笑顔でスルー

が、めちゃ良かったです!

139リラ:2010/05/27(木) 16:57:54 ID:lNFiCF0oO
先程撃沈してしまい、今1人コーヒー飲みながらカキコミしています。こちらに書き込むのは初めてです。是非アドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。


私は30代、現在資格取得のために短大へ通っています。私は離婚歴があります。それから恋愛はしていません。
4月に入学して、3つ年上の短大の先生を好きになってしまいました。先生は独身でお付き合いしてる人もいないとの事です。

先程、先生にメルアドを聞いたら、冷たい対応をされてしまい、後悔落ち込んでいます。
潜在意識、スピリチュアルの勉強はしていますが、どのようにいつも心を持っていけばいいのか分からなくなりました。


つまらないつぶやきですみません。
でも好きな物はやっぱり好きなのでこれからも好きでいます。

140幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 17:46:08 ID:w4ibh1Z.0
常識的にアプローチの仕方間違ってるでしょ

141幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 18:28:47 ID:X.YCk/CgO
>>139
常識的と言うか、
潜在意識的にズレてるかも。
色んなスレや、バキュさん、金時豆さんのブログをもっかい読んでみたらいかがでしょう。

142幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 18:43:13 ID:31VrjlXAO
>>141
横レス失礼。
どうズレているかだけでもヒント差し上げては?

143141:2010/05/27(木) 20:26:56 ID:X.YCk/CgO
>>139
>>142さん、確かにそうですね。
ご指摘ありがとう。
 
私が思ったのは、
先生になんでメアドを聞いてしまったんだろうなあ。と。
(先生からの好意が見えたから、とか理由があるならごめんね)
潜在意識にすべてお任せしておけば、事は進んでゆくのに。
そして撃沈して落ち込んで、不安になってしまう。
結局自分を苦しめちゃう。

139さんは目標に向かって頑張っていて、とっても努力家で魅力的な女性だと思う。
自分から追うことを止めて、
潜在意識に丸々おまかせしちゃえばどんどん上手くいくんじゃないかな。

144幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 23:33:51 ID:znsS9ZK.O
お金についてのアフォは金額を設定した方がいいの?

145らら:2010/05/28(金) 00:14:51 ID:nnJBc9Do0
はじめましてです。潜在意識の先輩方にぜひアドバイスいただきたいです。瞑想をつづけていたら遠距離になって離れている彼からメールがきました。それも27日ぶりに。喜びたいのですが、複雑な気持ちです。彼からのメールを待っていた時間の長さがそうさせます。常識的に考えれば、何かほかの人(あるいは物)とのことで忙しかったから返事ができなかった思います。相手を責める気持ちをどうしたらいいのでしょうか?

146幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 00:31:44 ID:5acrpnYo0
>>145
私は先人さんじゃないですが、イメージの中で彼に思う存分不満をぶつける方法はどうでしょうか?
過去スレで先人さん(クロカヨさんかな?)が、イメージの中で彼に言いたいこといいまくる。そして怒ってる自分の事を怒ってる姿も可愛いって思ってる彼をイメージしてたっていうような事が書いてあったよ。(良かったら過去スレ見てみてください。その方が分かりやすいかも)
私もそれでだいぶスッキリしました。

147幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 00:57:20 ID:MHuEqhh60
ららさん、前スレ読んだ?
また同じ話のループはごめんなんですが。

148まおり:2010/05/28(金) 01:39:19 ID:WnVtQGIAO
>>72

るーさん

ありがとうございます。何を悩んでたか→逢えるはずなのに逢えなかったって事が3連続であったので…でもよく考えればどこかに「逢いたくない」って気持ちがあった事に気づきました。

逢えるって100%信じてる時はものすごいタイミングで逢えるし、少しでも違和感感じると逢えない(これは彼に関して以外も)

これ、ちゃんと活用してますよね、私(笑)

えと、私、きっといついつ彼が近づいて来てくれてーとかワクワク想像→その期限が過ぎる→あーまだなのか、じゃー次はいつかなワクワクみたいな感じだったのですが、それって過程を限定してるのかなって疑問に思ったのです。

あと尋常じゃないさみしさ、朝目覚めても彼のいない日々、これって私不足に焦点当ててるって事!?って不安になったので書き込みました。

お手紙書くのは書きたいから、逢えないけど私はちゃんと側にいるから安心してね、って気持ちです。弱音を吐かない彼がポロッとこぼした弱気な本音を聞いたから。

大好きな彼に何かしてあげたい。できることはお手紙を送る事だと思って。

149<削除>:<削除>
<削除>

150すや子:2010/05/28(金) 03:29:19 ID:SMyObGZEO
>>145ららさま

彼さんから連絡良かったですね!

先人さんじゃなくてごめんなさい。
気になったので…。

27日間、待ってて寂しかったから怒ってるんですよね!
わかります。

でも、連絡もらって嬉しかったですよね?
そちらをまず素直に伝えた方が良いのでは?
「連絡くれてありがとう」って。

瞑想はどういう風にされてました?
優しい彼から連絡あって、ラブラブで喜んでるところじゃないですか?

瞑想してて幸せな楽しい気持ちになってますか?
瞑想の中で「わー!」って怒っても、彼さんに「寂しくさせてごめんね」ってよしよしされてハッピーエンドになってましたか?

そしたら、その喜んでる可愛いららさんのまま、彼さんに接したら良いのではないでしょうか?

わたしも連絡待ちですが、瞑想でラブラブなので怒りはないです。

こちらが喜んで、もし現実の彼が高飛車になったり瞑想と違う嫌な彼だったら、すぐ関わるのをやめて、また瞑想アファ断言法始めるつもりです。

望んでいる彼と現実が違う場合には、あまり関わらない方が良い気がします。

先人さんに聞かないと正しいかわかりませんが、どうしても怒りが収まらないなら、ぶつけるよりは怒りが収まるまでスルーした方が良いと思います。

(これは潜在意識というより一般的にです。)

応援してます。
仲直りできると良いですね。

151みゆき:2010/05/28(金) 08:58:35 ID:y.I6Nf220
>>132 さん。私自身は、ホーム・パーティーなんて、到底開けませんよ〜(苦笑) ただ、お金持ちや華やかなお友達には、縁があるかも。一生働かなくてもいい人も、ちらほら。たぶん、それで態度が変わらないからかな〜、と勝手に思っています。

私も一番幸せな時は、ベッドでごろごろ。最近は、ちょっと違ってきたけど(笑)

152幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 13:21:50 ID:ufSZXa8w0
>>139
そりゃ短大にいる先生だもの
30代のおばさんより20歳の現役短大生を好むでしょうから
冷たくなるに決まってますよ…

153まおり:2010/05/28(金) 13:50:36 ID:WnVtQGIAO
>>139

私もまだまだ悩む事多いですが、ひとことだけ…

潜在意識的にはどんな行動であっても(行動しないという行動も含めて)すべてが完璧なタイミングらしいですよ!
顕在意識的な行動はその限りではないと思いますが…

あまりご自分を責めずに、ドリームキラーに惑わされず貫いてくださいね。

154幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 14:11:39 ID:QuzxHfbc0
>>152
年代じゃなくて、生徒が先生にプライベートな件でアドレスを聞くのが問題なのでは

155幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 14:46:24 ID:hF0jrKhMO
>>152
潜在意識観点からのスレだからおかしいよ〜。アドバイスでもなんでもない。

こんなとこでまで人を弱めるような言葉吐くとかならず自分にかえるよ。自分がすっきりするの?

ま、しあわせですてきな人はそんな言葉吐かないんだろうけど、本当に

156幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 14:53:47 ID:ufSZXa8w0
>>154>>155
言葉が足らず失礼しました
だからこそ、一般的な正攻法では無理なので
潜在意識を使って奇跡を待つべきといいたかったのです

157幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 15:56:11 ID:6c1KgmuAO
>>152の文章からは、とてもそんな事言いたかったとは感じとれないけど…

158幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 16:46:46 ID:hF0jrKhMO
>>139
潜在意識の基本としてひとまずこういうのはどう? まず落ち着いて、現状を行動で動かそう、なんとかよくしようとするのをあきらめる。
潜在意識に任せる決心をして、現実無視してイメージングなど彼に愛されるイメージに没頭してうれしい気持ちを維持する。
彼と接する機会は笑顔かつかるく流すかんじで。

落ち込むなんてもったいないよ〜。叶ったら笑い話になるよ☆

いろいろ自分でスレたどるときっと納得できる方法みつかるから

気楽にがんばろ(^-^)

159幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 17:49:53 ID:DXjWCbwE0
>>156
貴方は面白い人だねw

160幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 19:17:54 ID:FSac3Gu2O
158さんのやり方が、潜在意識で叶えるやり方です。大丈夫だよ(・ω・)ノ

161139:2010/05/28(金) 19:43:22 ID:jwEG/bvIO
139です。
皆様アドバイスありがとうございます。


皆様のアドバイスを読み、自分を振り返り、本来の目標に打ち込む事に決めました。
幸いレポートや試験に終われ、いつまでも落ち込んでるわけにも行きません。目標に向かって頑張ります。
自分の感情は、自然に任せてみようと思います。


見ず知らずの方から、心のこもったメッセージを頂き、本当に力をもらえました。
ありがとうございました。
オバサンって言葉が出て来ましたが、年齢を理由に人に冷たくする人を好きになった覚えはありません。
私の行動に問題があったから、冷たい対応をされて当然だったのです。
そこはしっかり反省し、今後改めて参ります。
誰でも平等に歳を重ねます。オバサンである事も私なので、オバサンなりに頑張って参ります。


もう後悔する事のないように、これからは気をつけます。
皆様、心のこもったアドバイス、本当にありがとうございました。

162幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 20:40:10 ID:y.I6Nf220
あの、30代のおばさんより20歳の現役短大生を好む、と言った人は、その人がそういう
価値観の世界に住んでいるだけだから、気にしなくていいよ。30代をおばさんと呼ぶの
も、その人の価値観。年齢で区別をして人を見る、その人の目に映る現実にしかすぎな
い。

163幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 21:21:37 ID:h3MLz3R.0
162さんは優しいね。
本当にその通りだと思う。

164幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 21:55:57 ID:epmemc4Y0
私もそう思う。現実が思考を作るから、30歳とか年齢居に捕らわれなかったらそうなる、捕らわれたらそうなる。
気にしないのが一番だ。私も電話番号知らない店員さんに恋してるけど、そこで「お客さんだから難しい」なんて言っちゃったら潜在意識も何も関係なくなっちゃうから

今日も久しぶりに一目見て幸せだった

165Y:2010/05/28(金) 22:34:35 ID:WHEro0A6O
>>クロカヨさん、るーさん
こんばんは。
この板をもう一度読み直し、潜在意識に自分の願望を丸投げして、全てを預けてみました。
初めは怖かったけれど、今は縛りから解き放たれたと言いますか…何だか爽快な気分です。無意識のうちに執着していたのかも知れません。
為になるアドバイスと、素晴らしいスレをありがとうございます。

166幸せな名無しさん:2010/05/28(金) 22:46:15 ID:FSac3Gu2O
>>162
よく言った!

167:2010/05/28(金) 22:51:41 ID:ASG0s8RMO
はじめまして
質問します
潜在意識は万能ですよね
努力なしに頭をよくすることはできますか?
やりたいことだけやってられる人生に変更する事はできますか?

168クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 00:45:12 ID:dbYJBgLE0
>>139さん

んー。女は年を重ねれば重ねるほど美しく、魅力的になりますよ。
私は20代の頃から、そう思っていました。
今でもそう思います。そして、私の目にうつる世界はそう展開しています☆。

別に聞いた事は構わないですよ。後悔はいらないけど。
聞きたかったから聞いた!文句ある!?で良いでしょう☆。

彼の反応も、聞いた事も、「叶う事」とはまったーくの無関係。
あなたが繋げているだけですよ。

気にしても良いけど…気にしなくても良いのでは??

夢も恋も叶えてくださいな。

169クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 00:55:48 ID:1RiJ9JPQ0
>>19 小鳥さん

素敵☆。
小鳥さんも、小鳥さんの彼を思いっきり愛して、たいせつにしてあげてくださいな!

>>20さん
んー無いですね…。というより、思った事しか言わなくてもまかり通っています。
皆どうでしょう…

>>麗花さん、鈴木さん

良かったです!!

170クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 01:00:09 ID:1RiJ9JPQ0
順不同申し訳ない。また戻ったり進んだりでも、書き込みますから^^;お許しください〜

>>118 ひまわりさん

「今叶ってる」は、「叶っている」んだから、「叶えよう」という発想はない。
だから、「叶えるために何かをする」事はなくなる。という意味ですよ。

171クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 01:08:59 ID:8ePxXsoA0
>>165 Yさん
良かったです。あとは楽しくただ、過ごしてくださいな〜!

>>167 しさん
もちろん☆。
ドラクエの魔法使いになった感覚で勉強をしていましたよ。
教科書は、マンガみたいでした。

今、やりたくないことは一切していません。
ドタキャンも良くしますが、ドタキャンする時は、相手も同じ気持ちな時がほとんど。
うまくいっています。
ただ、やりたくなかった事をむちゃくちゃやりたくなる時があり、それに従います。

どうなるかは預けて、試しにやりたくない事を絶対にやらないでみたらどうですか?
一日でも。一週間でも。

やってみてくださいな!

172若葉:2010/05/29(土) 03:02:23 ID:qeF.aeg20
はじめまして、若葉と申します。
ずっとROMっていたのですが、>>171クロカヨさんのメッセージに救われて……
それをお伝えしたくて出てきました。

潜在意識を知って夢を叶え、今ヨーロッパで、
私の仕事の分野ではトップクラスの人たちと仕事をしています。
それはそれはしあわせな生活ではあるのですが、
あれほどやりたかったことのはずなのに、仕事に乗り気でないことが増えてきて……
本当はこの仕事、好きでないのでは?なんて、ここまで来たのに思う始末でした。
潜在意識はうまく使えたけれど、現実的には実力がともなってないじゃないか……と悩みました。
(実際、わたしのレベルでこの仕事場に入ることは、本当に奇跡的なことだったんです)

でも、クロカヨさんの、
> どうなるかは預けて、試しにやりたくない事を絶対にやらないでみたらどうですか?
という言葉になんだかとても救われました。

前も経験があるのですが、「もう向いてない!やりたくない!やらない!!」と思って、
もうこの仕事と決別する覚悟を決めると、急に、無性に、この仕事が愛おしくてたまらなくなって……

恵まれすぎたこの環境の中で、様々なプレッシャーを感じ、
「頑張らなくちゃ」「でもできない」「でもやらなくちゃ」というループに陥っていました。
思いっきり、現実に振り回されていたのかも。
好きなことだからこそ、自分の気持ちに忠実に、
やりたい時には思う存分やって、やりたくない時には放っておく、という姿勢が必要だったのかも。

そういえばこの職場に入ることを夢みていた時は、
「この職場で働いている人」になりきって、ごっこ遊びを常にやってるみたいな感覚で、
とても楽しかったのを思い出しました。

潜在意識って、特別な時だけ使うのではなくて、
日常的に私たちの味方になってくれるものでしたね。
(というより、私そのもの、ですよね)
もっと気軽に楽しく、潜在意識を使ってこの人生を楽しみたいな、
そんな気分にさせていただきました。

ひとり語り、失礼いたしました……
クロカヨさんはこういう意味でレスを書かれたのではないのだと思いますが、
自分の今の状況にとてもしっくり来たもので……

これからもこのスレの展開を楽しみにしております。

173幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 03:51:02 ID:OIDY/TrwO
中二病を発症してから、いままで、生きる情熱も死ぬ情熱もない感じなんですが…

やりたいことがなにも見つからないのが、歯痒いです

174幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 04:15:49 ID:35cBNWXg0
>>173
やりたいことを見つけるのを急ぐことはありませんよ。
私は大学卒業後に見つけて今もその職業を目指して勉強しています。
「やりたいこと」よりもまずは「してて楽しいこと」を増やしていけばやりたいことも定まるのでは。
情熱が欲しいなら松岡修造さんの動画がお薦めです。

175幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 11:07:43 ID:qqtEWEtUO
一般的に就活中の大学生なんですが、
なんだか働かなくてもうまくいく気がしてるんですが、気持ちに従って大丈夫ですかね。
お金もってる(という気持ち)だと無理して働く気になれんです。

176幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 13:03:32 ID:lgJtg0BoO
>>175
108さんのBlogにあなたのような例がのってたんですが、働かなくても食べていける…の裏側に無気力はないか、それを見極めないとニートやパラサイトになってしまうとありました。幸せな金持ちを考えてみて下さい。バシャールとか読んでみるといいかも。

177幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 13:46:18 ID:f/dS.9kU0
はじめまして。
クロカヨさんとるーさんの事は、ずっと拝見しておりました。
私も相談にのって頂けないでしょうか?

現在付き合っている彼に「お前と居ると刺激がない」と言われてしまいました…
最後に会ったとき確かにあまり会話が弾まなくてヤバイと思い、刺激のある毎日をイメージしていました。
彼が凄く喜んで楽しくしてる所とか。一緒に楽しみたい!って思って。その矢先だったので物凄くショックです。
「1分も会いたくない」って言われて…。今彼は仕事が順調でちょっと偉そうというか、彼の嫌な所なんですけど、
オレのレベルに合わせろみたいな感じで。刺激のない奴、オレを楽しませない奴はポイみたいな。
私も腹が立って言い返したんですが、返事はありません。
フラフラしてる彼なので今頃新しい刺激を求めて違う女と…なんて思ってしまいます。
刺激を求める人ってそんな感じがするので。勝手な解釈ですが。

ここは黙って潜在意識に任せた方が良いのでしょうか?
つい会いに行こうと飛び出したり、何時間でも待ったりしてしまうので。これは顕在意識ですよね。
でも相手が刺激を求めているなら直感で動いた方が良いのかも…?凄く迷っています。

178もみじ:2010/05/29(土) 15:24:54 ID:yor0o1lw0
仕事のことで相談させてください。
先日、やりたい仕事ができる会社から採用の電話を頂きました!
家からも近くて、自分のやりたい仕事内容だったので嬉しいのですが…
小さな会社で、社員が10数名、人間関係上手くやっていけるのかなという不安
が襲ってきました。私と同年代の女性もいないようですし、
思っていたのと違うんじゃないか…という不安です。
プライベートでも話せる女性の同僚がいてほしいというのが正直なところです。
せっかく採用の電話を頂いたのですが、辞退しようかと迷っています。
(電話では、はっきりとした決定の話しをしていませんので)
自分の理想の職場をリストアップしたものの、半分叶って半分は叶っていない状態です。
皆さんの書き込みを見ていると、100%の理想の形で叶っていらっしゃる方が多いので、
本当に羨ましいです。
私の場合、恋愛のことも叶えたいという願望があったので、ブレてしまったのかも。
どなたかアドバイス頂けませんでしょうか?

179幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 16:10:15 ID:6nHQGi2E0
>>178

私の会社も社員10数名ですが、皆仲がいいですよ。
上下関係もほとんどなく色々話せます。
私の一番仲の良い同僚は私よりも14歳年上です。

まずは「同じ年代でないと仲良くなれない」というフィルタを外してはいかがでしょう?

180<削除>:<削除>
<削除>

181幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 18:16:17 ID:3/3Ph4GY0
誰も死にませんよ。

182幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 18:34:05 ID:P6hYY8eM0
>>178
会社はお友達クラブじゃないんだし、
やりたいことが出来るならチャレンジしてみたら?
年齢差があっても素敵な同僚は出来ると思うし、
どうしても違和感があったらそれから動いたって遅いことはないかも

183ゆい:2010/05/29(土) 19:16:04 ID:.3twtgoc0
クロカヨさん、るーさん、こんにちは。

ちょっと質問なのですが、たくさんの願望がある時、先人さんたちは
どのようにイメージしていますか?

仕事、恋愛、美容、あらゆるものが叶った時のイメージをしますか?
それとも、ひとつひとつ別々にイメージしますか?

ひとつずつじゃないと、エネルギーが分散して
叶うのが遅くなるとかどこかで聞いたので、ちょっと聞いてみました。

あと、わたしはよく人と比べてしまって落ち込むことが多いのですが
(32歳なのですが、知人が結婚したり、子供が産まれたり、
そういうのを聞くと、それに比べてわたしは・・・となってしまうのです;;)
先人さんたちはそういう時、どのように対処しましたか?
よろしかったら教えてください。

184幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 20:09:42 ID:OLGf3luMO
>>178

起こってもいないことを心配して不安に思うのは無意味。あなたは未来ばっかり見て今を見ていない。人は過去にも未来にも生きてないよ。今は何も起こってないのだから心配することなど何もない。

185幸せな名無しさん:2010/05/29(土) 21:33:21 ID:v3YGiHas0
行動について質問なんですが、例えば二つの願いがそれぞれあったとして

*好きな人と付き合う願い

*自分にあった仕事に就く願い


潜在意識では、自分から行動しなくても良い、むしろしない方が良いと言われてますが、

*自分にあった仕事に就く願い

この願いの場合、求人広告を見たりするのが行動になるんですよね。
恋を叶える場合の行動が告白なりメールなりするとすれば、仕事を見つけるのに求人広告なども見ないで、潜在意識に任せてあっちからポンと来るのを待つ方が良いとなるのでしょうか?

186ニコ:2010/05/30(日) 00:46:47 ID:Qf4daPdAO
>>185
恋愛は頭で『妄想デート☆』『妄想結婚生活☆』をして幸せに浸れば強制的に現実になるので、仕事も頭の中で『妄想労働☆』をしていれば、現実化に向けて状況が勝手に変わるので特に動かなくてもいい!と思いますょ☆

187幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 06:08:05 ID:VDhs9p.20
理想の仕事のリストアップする。

188幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 09:46:54 ID:tN.D830wO
相談しても先人さん達に気に入られなきゃお返事は貰えないんですね…

189幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 10:48:55 ID:oamm7Xw60
スルーされてるのは大体既出の相談か不勉強かネガティブの垂れ流しですよ
私もそういうレスをしてしまったので分かります

190るー:2010/05/30(日) 10:57:23 ID:DdVrN2U.O
すみません、久々です。
順不動で、目に入ったものからレスしていきます。
あと、一部の人だとは思いますが、こちらも忙しい時期余裕のある時期がありますので、そんなに悲観的にならないで下さい(笑)
質問によっては、難しくてすぐに答えられないものもあります。
流れてしまっと感じたらもう一度お声がけ下さい。

>>177
彼の嫌なところ、とあるけど好きなところはどこなんですか?(これは答えなくていいけど自分の中で)
彼の好みに合わせるんじゃなくて、自分が好きな彼をもっとクローズアップしてみては?
自分が気持ち良くいられる彼の一部をガンガン拡大していくんです。
それが広がれば広がるほどあなたは気持ち良く嬉しさが増えるよね。

>>183
たくさん望みがある時は、私は一個ずつ、日替わりでイメージすることが多いかな。
その時イメージするのが楽しいのからやっていくって感じですね。
でもやっていくうちにそうなったって感じですよ。
叶うのに、どうやって叶えよう?って立ち止まるのはもったいないよ。
とにかくやるしかないでしょ。

191幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 13:03:05 ID:VDhs9p.20
先人さんは、好意で答えてくれているんだから、嫌味言ったりするのは、どうかと思いま
す。先人さんの答えがもらえるように、イメージングして、時が来るのを待ちましょう
よ。

192幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 13:09:43 ID:k5Z7gAzQO
>>177

177さんがんばれ〜

見ず知らずだけど、ちょっと読んでびっくりして、応援したくなった

逆に彼に1分でいいから会ってよぉ〜ってお願いされちゃったらいいんだよ、イメージで(^-^)

メロメロにしちゃって

193177:2010/05/30(日) 14:23:23 ID:VqrSDWKo0
>>るーさん

レスありがとうございます。嬉しいです。
彼の好きな所はたっくさんあります。ノート1ページ書けるくらい。
今回は数少ない嫌な部分が全面に出てきたという感じでしょうか。
こういう事があると、その嫌な部分しか見えなくて「嫌な彼」を作り出してしまうんです。
悪い妄想が次々と出てきて、それをまた「嫌な彼」に合体させてしまう。
だから余計に苛々して私も彼に暴言を吐いたりしてしまいました…。すごく後悔。
今からすぐ「大好きな彼」に作り直したいです。

>>192さん

優しいお言葉ありがとうございます。

>逆に彼に1分でいいから会ってよぉ〜ってお願いされちゃったらいいんだよ

今ちょっとだけイメージしてみたら、頬が緩みました。凄く嬉しい。幸せ。
この逆の発想は思い付きませんでした。なるほど!という感じです。
今ちょっと距離を置いているので、イメージに専念できる良い期間かもしれませんね。
メロメロにしてやりたいです。

194もみじ:2010/05/30(日) 18:23:46 ID:9sr3YZGYO
>>179
ありがとうございます。
世代とか色々気にしすぎてました。気楽にいってみます!

>>182
そうですよね。友達とかそういうのではないと分かってはいたのですが、友人の会社の話を聞くと同僚と仲が良いみたいなので憧れてしまいました。自分のやってみたい事ですし、チャンスなので始めてみてから考えるのも悪くないと、ようやく自分で納得する事ができるようになりました。
ありがとうございます!


>>184
ストレートに胸に来ました。やってもない事をアレコレ考えるよりも『今の自分』ですよね。昨日からずっと考えたり家族に相談したり、何度も辞めようかなと思ったのですが、それは結局【不安】から来るものでした。
今のご時世仕事があるだけでも有り難い事ですし、ましてやっと採用を頂けた会社ですので、明るくいこうと思います。

皆様ありがとうございました。
徐々に経験を積んで自分に自信をつけていこうと思います。

195るー:2010/05/30(日) 19:38:37 ID:DdVrN2U.O
>>193
そうそう、今の現実は嫌な彼をフォーカスしてるからなんだよね。
そんな彼に認められても嬉しくないでしょ?

196幸せな名無しさん:2010/05/30(日) 21:16:41 ID:rKeZcEKQ0
>>194
あなたのあとに同年代の女性が転職してくる可能性もありますよ

197るー:2010/05/30(日) 21:27:47 ID:DdVrN2U.O
>>175
>>176さんが答えてくれている通りです。
あなたの言う、「働かなくていい」が創造性の放棄ではないか一度考えてみて下さいね。

198るー:2010/05/30(日) 21:31:45 ID:DdVrN2U.O
>>167
頭をよくしてしたいことは?
頭がよくなると得られるものは?
そちらを結果として定めるといいと思います。

199るー:2010/05/30(日) 21:43:10 ID:DdVrN2U.O
>>132
>>197で書いたことと重なります。
布団でゴロゴロしてるのが快とありますが、恐らく快ではないと思いますよ(笑)
快って寸分の迷いも狂いもなく自分にとって絶対的に正しいものです。
こんなにゴロゴロしてていいのかな…って迷いは生まれません。
毎日充実(あなたがパーティーに反応したのがその証拠)してる上で、時々布団でゴロゴロするのが、あなたの本当に感じたい快なのでは?
でも大丈夫。友達を増やすことも(それもとびっきりに素敵な)楽しいイベントに行くこともできるよ。
あなたが素敵なことやものや人に反応したら、反応したことをあなたが素直に認めてあげること。
こんな私…と卑下する必要はない。
素敵な世界をもっともっと好きになって。
そしたらあなたがその世界の主役になれるから。

200193:2010/05/30(日) 22:27:57 ID:VqrSDWKo0
>>るーさん

そうですね。「大好きな彼」に認めてもらいたい。
今はまだ自分の言ってしまった言葉に後悔したり、彼に対する悪い妄想が膨らんだりしますが
負けずにイメージに専念したいです。

ただ直感で「会いに行きたい!」と思う時もあるんですが、これって顕在意識になるから自爆するかな?と迷うんです。
行動して上手くいく場合もあるし、ここの違いがよく分からないです。

201らら:2010/05/31(月) 00:28:53 ID:lFalIQXs0
146様、すやこ様、心のこもったコメントありがとうございます。

202クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:00:57 ID:JTYlE3r20
>>5さん
意識していませんよ。何も考えてないです。
わかるものではないだろーという感じで放置していますよ。
私はね。

>>すずさん
コラージュブック!たのしそうですね☆。
よろしくお願い致します!

>>チシャさん
振り回されてもいいけど、振り回されて、「彼と一番仲良しなわたし」の認識を
取り下げないようにね。
私は、何があっても、「彼が世界一愛してる、世界一大切な私」という認識は
取り下げなかったよ。泣いても、悲しんでも。

203クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:14:57 ID:I5YiG/ck0
>>76 鳴尾浜さん
ん?あなたの思っている通りになっているじゃないですか。

「恋人が欲しい」という願望を実現することと、人脈だの、行動だのを
結び付けなければいいのでは??

あ、シンクロもね。シンクロが、欲しい訳ではないでしょう。
人脈が欲しい訳じゃないでしょう。

過程はお任せでしょ。だって叶わないんだから!って、お任せしていないから、叶っていないと感じているのでしょう?
あなたの想像通りの過程が、みえはじめてからじゃないと、任せるつもりがないなら
難しいですよ。


何故ならば、
潜在意識を活用しても人脈がないし…
ほら、やっぱりできない。
略すと、「思い通りの過程がないと、恋人が出来ない。」
さらに略すと「恋人が出来ない」とおもっているわけです。

恋人が出来ていない現実が映し出されている。

恋人が欲しい。

人脈とか行動だのと、恋人ができるできないは、一切無関係!
人脈が欲しいなら得たらよいし行動がしたいなら、したらよい。
したくないなら、しなければよい。

願望実現は、一切関係ないから。

204クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:26:35 ID:06jyDOj60
>>203
続き。
どんな恋人が欲しいのですか?
その人と、どんなところに行きたいですか?

現象化は自動的に機械的に正確に行われていますから
いちいち外をみて、一喜一憂していたら、それすらも反映してループ。
どこかで、変えなきゃ。
今、どんな状態でも、恋人と会う!と断言して会うのを楽しみにしていたら
会うのを楽しみにするような相手が実際に出てくるのでは??自動的に。

205すや子:2010/05/31(月) 01:42:18 ID:f61TDoj2O
>>201ららさま

彼さんとは仲直りできました?

私も昨夜彼に「きいぃぃーーー!」となって、怒りメール打ちましたが、るーさんのおっしゃってたように、すぐには送信せず、翌朝冷静に見直して削除しました。

送らなくて良かった。
るーさんありがとうございます。

>>202クロカヨ(妊婦)さんのコメやっぱりかっこ良いです。
元気な赤ちゃん楽しみですね。
お身体ご自愛されて下さい。

206クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:48:52 ID:GlhruG0o0
>>205 すや子さん
ありがとうございます///
きー!となるのは、「愛されている私」なのに、「愛されてない!」とダブル認識して
混乱してイライラするんでしょ。
きー!となろうが、怒りメールを送ろうが、無視されようが、断固「愛されているすや子さん」でいてくださいな。

207<削除>:<削除>
<削除>

208幸せな名無しさん:2010/05/31(月) 14:04:16 ID:08DNxwX.O
>るーさんへ
惰性で生きていることは、楽だけど、それは創造性の放棄で
生きていく為に努力は必要で、輝いて見える人は、努力が楽しめる人なんだなーと…言うことなんでしょうか?

知識ばっかり増やしても実践出来なきゃ意味がないから、潜在ちゃんねるしか見てなくて、先人さんが伝えたい事が全然伝わっていなかったらスミマセン


潜在意識があるらしいと知って、大好きな彼とのお付き合い(復縁すると思っているより新たなお付き合いの方が楽しいかも☆と、やっと思えるようになってきました)を願って9ヶ月経ちました。

可愛いねーと声をかけられることが増えたのは、「お!潜在意識が書き換えられてきたか♪」と嬉しいけれど、
授かり婚をした同世代達が次々と離婚していきます。
離婚…何せまだ未婚なので、それが正しいことなのか悲しいことなのかは分かりませんが…

現実で起こっていることを無視して、快である時間を増やすと、こういうモチベーションが下がる事実は、起きにくくなりますか?

10年程度、ネガティブで生きてきたので、『今さら、快にしたってかわんないのかな?』と不安になってしまいます。

209クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 15:08:05 ID:gjqECKqk0
>>mosoさん
あなたへの態度が急変…というより、あなたの認識が、激しく変動しているのではないかな?
大丈夫、と安心したり、やっぱり安心できない、と乱されたり。
その通りになっているだけ。
現実は、ただの内部の投影。あなたの内部を映し出しているにすぎないよ。

210クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 15:13:40 ID:gjqECKqk0
>>208さん
るーさんじゃないけど。
あなたが快でいれば、快な側面を見る事ができるよ。
今は無理に思い込まなくてもよいけど
現実は、内部の投影。常にフラット。なんの属性もない。
あなたが属性を選択し、さらに同じ属性のものを映し出す、という自動時な作業だよ。

211幸せな名無しさん:2010/05/31(月) 15:22:01 ID:8HRTbYtI0
外側は自分の内が現れる、と頭ではわかっているのですが、
面接で、ものの15分でうちの会社には合わない、理解力がないことと、高学歴の人がたくさん働いてるところだから、と一蹴されました。
この会社で成長していきたい、志し高い人たちと仕事したい、と感じていたのですが、予想外の面接になってしまって。
マイナス思考になっていたわけでもなく、むしろ自信を持って臨んだのに、これはどう捉えればよいのでしょうか。
結果だけを観測、はわかっていたのだけど、心のどこかに不安があったのでしょうか。

お忙しい中すみません。

212幸せな名無しさん:2010/05/31(月) 16:24:22 ID:577BrI/k0
>>206
クロカヨさん

確かに、大好きな彼に愛されてても時には寂しかったり残念な気持ちになることもありますよね。
お金持ちだって高級レストランでご飯も食べるし、納豆ご飯食べるときあるし、、、
でももし納豆毎日食べてても貧乏じゃないですもんね。その人の状態ですもんね。

基本は愛されてるっていう、属性というか、自分の基本プロフィールみたいな部分に
組み込む作業としてリストアップしてます。

クロカヨ式リストアップは相手を「変えちゃう」みたいな気がして
抵抗してたんですけど、そうじゃなくて、自分の彼との「経験」や「感覚」を
いま、体験したいものをリストにしてる!と思うと罪悪感解消されました。

クロカヨさんはどのくらい現実化にかかりましたか?

213すや子:2010/05/31(月) 18:37:14 ID:f61TDoj2O
>>206クロカヨ(妊婦)さま

>「愛されている私」なのに、「愛されてない!」とダブル認識

!!
あぁ、私はまだまだ「本当になりたい自分」を潜在意識にうまく伝えることができていないんですね…

「愛されてる」のに、きー!となる必要ないし、そしてどんなにネガティブな状態になったとしても、私は愛されてて良いんですね。

ありがとう、クロカヨ(妊婦)さん。
私安心して愛されます。

安心して、内面も外見も磨き自分に自信をつけ、ネガにならないようがんばります。

いつも勇気と安心感をいただいています。
ありがとうございます。

214幸せな名無しさん:2010/05/31(月) 19:16:52 ID:n3XPkyGgO
前スレが落ちてしまったのでレス番がわからないのですが
クロカヨさんに108さんの見解を質問させていただいてがっつり腑に落ちました。
もう何年も潜在意識は活用していたんですが
どうもいつもブレてしまっていて、クロカヨさんのおかげでやっとやっと気づけたみたいです。


お返事遅くなりましたが、どうもありがとうございました!
自分の見えてる世界が思いっきり変わりました。

それと同時に実際の現実と言われているものも変わり始めました。

>>213
クロカヨさんじゃないのにごめんなさい。
きっと頑張らなくてもネガになっても、愛されてるわたしだからいいんだと思います。

215みゆき:2010/05/31(月) 19:21:57 ID:/XbRxEFkO
クロカヨさん、初めまして。

好きな人がいて、その人との結婚を
イメージングしています。
そしたら偶然なのか、周りの子が結婚し出しました。
幸せなことだし、お祝いを言いましたが、
その人たちが妊娠し、お母さんになっていく姿を見て
進展しない自分が虚しく感じて仕方ありません。
恥ずかしながら、30代なのに
一度もお付き合いしたことがないし、
苦しくて、消えてなくなりたいです。
私はイメージングが足らないのでしょうか?
それとも、イメージングの方法が
間違っているのでしょうか?
ご意見頂けると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

216すや子:2010/05/31(月) 20:25:39 ID:f61TDoj2O
きゃ〜!
先ほど、音信不通だった彼から、優しいメール来ました!
嬉しい!!

ただ、私が2週間後に資格試験を控えているので、それが終わるまで勉強に集中したいと伝えました。

先人さんを始めとしたみなさんに励ましていただけたこと、本当に心強かったです。

ありがとうございました。

心は常に「なりたい自分」に焦点を当て、自分を信じ彼を信じて、今まで以上に愛し愛されたいと思います!

本当にありがとうございました。

217:2010/05/31(月) 21:28:31 ID:2gEP6MKUC
>>216
すやこさん、良かったですね。

あまりがんばりすぎす、彼はすやこさんの投影したものを見せてくれるから、
自分を愛して、いまから最高の脚本書いてワクワク楽しみましょう!
もちろん最高の彼じゃないときはステキな笑顔でスルーで(笑)

218moso:2010/05/31(月) 22:00:21 ID:B6E9S/L60
>>209 クロカヨ様
お返事ありがとうございます。お忙しい中、本当に感謝します。

>大丈夫、と安心したり、やっぱり安心できない、と乱されたり。

これにハッとしました。おっしゃる通りだと思います。

最近はアファやイメージングばかりしていましたが、今日はポノをしていたら、
「私は彼を絶対に幸せにできる、私ほど彼を幸せにできる人間はいない」という確信が
湧いてきました。とても明るい気持ちでした。

そうしたら彼から電話がかかってきて、少しだけ話せました。
彼は初めて私を責めず、むしろ消えそうに弱い声で、弱音を吐いていました。
色々うまくいってないらしく「だから電話したんだ」と。

その時は頼ってくれたことがただ嬉しく、少しだけ話を聞いて終わったのですが、
後から「もしかして、“私が彼を幸せにできる唯一の人間だ”というようなアファをしていたせいで
彼は幸せじゃないんじゃないか。それならば、私がいなくても彼は幸せだと祈った方が
いいんじゃないか」という考えが頭をよぎってしまって・・
だけど、私がいなくても幸せというのは、やっぱり本当の望みじゃないって思いました。

こういう風に乱れてしまうから、彼の言動も不安定なものとして現実になってしまうんですよね?

彼と二人で居て、お互いが最高に幸せっていうイメージングをします。

219すや子:2010/05/31(月) 23:23:59 ID:f61TDoj2O
>>217桃さま

ありがとうございます!

そうですね。
彼のわたしへの対応は、わたし次第でどうにでも変わるんですよね。

今からプロポーズのイメージングします!
最高の彼と会ってきます。

現実の彼がイメ彼と違ったら…

>ステキな笑顔でスルーで(笑)

ありがとう。
がんばり過ぎずにがんばります!

220愛理:2010/06/01(火) 14:34:01 ID:35/J5D0U0
こんにちわ。はじめまして。

クロカヨさんやるーさん、ほかのみなさんのことばを
何度も、自分の中の励みや学びにさせていただいています。
いつもありがとうございます。

恋愛(復縁)成就を、すでに叶っている状態でいられるように
日々、自分の「今」と向き合おう。。としています。

彼は一度どん底の関係になってから、少し復活して
仲間、友人関係の範囲にはいるのですが、やはり心に壁がある状態です。

「もう彼に愛されてる。彼からとのやり取りは安心と愛に溢れてて幸せ」と
完全に思えてるときはあるのですが、そうでないとき=実際に彼が目の前にいるときや
ツイッターや彼の様子が完全シャットアウトできないとき
コミュニケーション上、どうふるまったらいいんだろう。。とまだ少し良く理解できていませんでした。

クロカヨさんが、あくまでの理想の彼がこっちで、目の前の彼は「入れてあげてもいいよ」位の感じ、
というのを何度も思いだしながら、彼を目にすると、緊張や恐れからのどきどきも走るし上手にできてなくて。

一方で、愛されてる自分、大丈夫、という感覚でいると、今の(理想でない方の現実の)彼に対して
ちょいちょいアクションしてしまいそうに錯覚します。

心が満たされていたら、愛の気持ちも伝わってる気がして
そのときすごくオープンな気持ちになってしまって。彼はまだ動いていないのに。


さっきも、彼のツイッターでのつぶやきに反応してレスを入れたい気もちになったのですが
・・・踏みとどまりましたw

その直前に彼がツイッターでフォローしてる人が増えて
それが女性だったので(ついついそれを見てしまってる自分もだめですね)

これは、あきらかにその現実に対する焦り(仲良くいたい、見てほしい)のリアクションだ、とも思えたので。。

ちょっと恥ずかしくなりました。

私の好きな彼は音楽を仕事にしていて、ライブのツアーに出れば
全国津々浦々、動けば広がる人間関係です。女性も男性もふくめ。

それを、彼の幸せだと気持ちよく喜ばしいと思っていたいのですが
(私自身も、そういう旅暮らしやその世界が好きなので)

ただ、あらゆる女性関係で、手痛く傷ついてしまって、何度も心を仕切りなおして明るくしていても
もう今の現実の彼にリアクションするのは、本当は怖いのです。
ひどい冷たい跳ね返しを浴びる想像をしてしまう。
でも、今、この瞬間、(本当はそうじゃない)彼と話したい、やりとりして笑いたい、共感したい。

その気持ちの行き場をどうしたらいいのか。。

いつも、それが苦しかったんです。きっと。

でも、そこで、「叶ってる」の彼とのやりとりを「今」すればいいんだ、とやってみました。
ツイッターでも、睦まじく、幸せなやりとり。話したいことを話して、彼からも温かい楽しい連絡がきて。
そしたら、ちょっと心が楽になりました。

彼のいろんなことを知り、いろんなことがあったので、いろんな可能性を想像します。
心配を始めれば24時間、きりがなく、アルバムが出て、旅が増えるほど、余計
自分との過去の記憶がよみがえって、信頼できなくなる
だから、リアクションすることが怖くなる、痛い気持ちになるのですが

こうして彼に対して持ってしまってるマイナスの属性を、全部全部外して
完全に見てる世界を変えたいです。本当の、尊敬できる彼を大切にしたい。愛し合いたい。

「現実の日常の彼」との出来事に対しては「その瞬間」並列して
「理想の彼」との叶ってる現実、の方に、都度スライドしてしまう、それで安心してその場で沈黙していられる、
をやっていってみたいと思います。

長くなってすみません。
現実の彼を無視して、ということがなかなかつかめなかったところ、
苦しさから、リアルにちょっと「叶ってる」方へスライドできた瞬間だったので
自分の整理と、他にも同じところで迷ってる方がいらっしゃったら、参考までに、と思って書いてみました。

もし、もっとこうしたらいいよ、と思えるトコがあったら教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

221モコ:2010/06/01(火) 15:29:47 ID:ugWjF/F60
愛理さん

その調子です^^
自分が「幸せ」「快」である道を
選択すればよいだけ。

彼のツィッターを見てしまうのは
あなたにとって「快」?「不快」?
わざわざ不快な道を選ばなくていいんです。

幸せな世界にスライドできたなら、
もうここで聞くこともないはず、
だってもうその世界にいるんだからv
イメージングもアファもいらない!バイバイ!
今は「快」を感じて楽しんじゃえばいい。
彼がいなくても幸せ、いても幸せ。
どっちでも幸せ。それにおまけとして
彼がついてきちゃった!ラッキ〜♪くらいで(笑)

応援してます☆

222幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 17:44:42 ID:WcQEn/b20
みなさん、初めまして。
僕はマーフィーの法則を変に信じているため強迫性障害に苦しんでいます。
雑念強迫がひどいです。
マーフィーの法則では、悪いことが起こるといつも思っていると不安が現実化してしまうんですよね?
それがあるので、いつも考えている不安なことが、余計に不安になります。
このことで、もう10年近く悩んでいます。
一体どうすればいいのでしょうか。

223幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 18:44:29 ID:rZAYBJdE0
>>222さん
先人ではありませんが書かせて下さい。

私も以前、強迫神経症だった時期がありました。
だから、222さんがどんな状態か想像がつきます。
ダメとわかっていても心配で不安で、それがまた不安で
不安と心配だけで疲れ果ててしまっているのではないでしょうか。
当時の私はマーフィーの法則は知らなかったのですが
もし知っていたら本当に怖いだろうと思います。

このスレの他の方々には怒られてしまうかもしれませんが
当時(それ以降も)思い描いた不安が現実化した事は、私は一切ないです。
すごいリアルに何度も思い描いたのに、絶対現実化する筈なのに、変ですけど。

因みに「こうなったらいいな」の方はかなり叶ってます。

222さんは今まで不安が現実化した事ってありますか?
なかったら自分は特異体質なんだーと開き直ってみては如何でしょう。
潜在意識の働きや使い方も色々あるので
調べて自分に合うものを信じるのもいいと思いますよ。

強迫性障害…長く続くと先が見えなくて辛いと思います…。

今思いついたのですが、
これから自分のお願いのイメージングの時、
222さんの快復と222さんの不安が絶対現実化しないように願う事にします!!
私今迄結構叶えてるし不安は現実化しない特異体質なので
222さんにそれを伝染させちゃいますね!
だから今日からは安心ですよ!

224幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 21:43:46 ID:WcQEn/b20
僕の場合はすぐ真に受けてしまいます。
雑念強迫に関しては、駄目と分かっている感じではないと思います。
でも心配と不安がぐるぐる回るのは同じです。

僕の場合はイメージを思い描くのではなくて、
心の声を出すような感じで念じちゃいます。
その時に頭や眉間に意識を集中します、
これで念力になったり潜在意識に暗示を植えつけてしまってないか不安なんです。

入院していたのですが、退院が延びると思ったら本当に延びたり、
警察を恐れていたら交通事故を起こして交番に行く羽目になったりしました。
偶然といえばそうかもしれませんが。
こういう場合はどうしたらいいですかね。

祈ってくれてありがとうございます。励みになります。
なんか長文になりました。すみません。
でも答えてくれたら幸いです。

225クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 21:54:12 ID:IHj8lcbE0
>>224さん
取り急ぎ

関係ありませんよ。

現実は、あなたの内部の投影に過ぎません。

なにがおころうと、どう感じようと、不安になろうと、心配になろうと

「不安は現実化しない」を採用して下さい。

でも、と不安になっても、心配になっても、いいです。

不安は現実化しない、を採用して下さい。

採用されているかどうか、不安になるかもしれませんが、そのつど、

不安は現実化しない、を採用します。

と宣言してみて下さい。

採用されます。

たくさん不安になっても、不安は現実化しない、を採用すれば、大丈夫。

226幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 22:05:46 ID:WcQEn/b20
逆に言うと、それを必ずしないと不安は本当になってしまうのですか?
他に雑念強迫で苦しんでいる人はどうなるのですか?

227幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 22:07:39 ID:WcQEn/b20
それから、採用するとは具体的にどういうことを言うのですか?
心の中で思うのでしょうか。
それとも、唱えるのでしょうか。

228クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:10:22 ID:wRibWKYc0
>>226さん

人それぞれ、「ルール」があります。
その人その人のルールが適用されています。

あなたが選ぶだけです。

229幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 22:12:33 ID:WcQEn/b20
あるひとつの真実があって、それに法則がのっとっているんじゃないんですか?

230クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:14:28 ID:JhuMZf2Y0
>>227さん
採用するんですよ。

なんでもいいから。

必ずしないと不安が現実化する、ルールと
しなくても不安は現実化しないルール。

どちらを選びますか?

231クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:16:38 ID:JhuMZf2Y0
ひとつの事実にのっとって、法則は成り立っています。

その通りにね。

各々がつくる認識通りにね。

232幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 23:01:08 ID:WcQEn/b20
>>230
よくわからないですね。
でも、採用しなくても不安は現実化しないルールを選びます。
>>231
人によって真実は違うのですか?

233さお:2010/06/01(火) 23:15:02 ID:kEVRX6VA0
>223さん
優しいね。
223さんみたいな方のレスを読んで、私まで優しい気持ちになりました。
あなたにも、幸せがたくさん訪れますように☆

234クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:21:57 ID:JhuMZf2Y0
>>232さん
うーん、うまく伝えるのが難しいですね。

「思考が現実化する」

思考が現実化しないという思考が現実化している人

不安は現実化する、という思考が現実化する人

いい事だけが現実化する、という思考が現実化する人

○○という思考が現実化する。

その○○という認定が、人によって違います。

という感じです。

235クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:24:43 ID:JhuMZf2Y0
採用→決める、でも。

>>さおさん

同感です。223さん、優しい。

236200:2010/06/01(火) 23:24:55 ID:2t9Q14oI0
彼にメールを送ってしまいました。
昨日までは「潜在意識に任せなきゃ。じっと待たなきゃ」って思ったんですが
なんかふと直感で行動したくなって、ためらうことなく送りました。
「大好きな彼」に送ったから大丈夫〜って。だから返事がなくてもいいんです。これも過程の一つ。
明日からまた「大好きな彼」と一緒に過ごします☆

237クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:41:56 ID:5LXpZBiU0
>>236さん
そのスタンスで良いと思いますよ。
気にしない☆。

238クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:48:41 ID:5LXpZBiU0
>>29さん
どうせダメだろうな、と考えている方が叶う世界にいるのだったら
本気でダメだろうな、と諦めて下さい。

叶えるために、そう、思ったふり、ではなく。


>>メモ魔さん
途中でしたね。失礼しました。
どうすればよいか。

すっかり、諦めて下さい。

その子に勝つ事を。

??かもしれませんが。オススメしますよ。

239さお:2010/06/01(火) 23:52:32 ID:kEVRX6VA0
233です。
>223さんみたいな方のレスを読んで、私まで優しい気持ちになりました。
日本語おかしかったかもっ(汗)

「223さんみたいな方のレスを読むと、優しい気持ちになれます」
って言いたかったみたい。

願望有りが前提のスレだから、余裕なくて仕方ないかもだけど(自分も含め)、
がんばりながらも、他人を思いやれる方の書き込みは、スレの質をも上げるなって思いました。

240クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:59:40 ID:trX39S2A0
>>94さん
うん。あなたが良ければそれで良いです☆。
投影なだけですから。



>>105 みゆきさん

ホームパーティ、私も良くやります〜!
外のパーティより、私は好きです☆。


>>107さん
んんー。
実はずっと、愛してくれていました^^;。本当に。
私が見えないところで、彼は悩んで苦しんで、見守ってくれていたのです。
実は、一瞬も、愛はなくなっていなかったのでした^^;。

だから、どんな状況でも、愛はなくなっていなかった。が、彼から聞いて
わかった事でした。

まあ、聞かなくても、私は、愛されている私だったので、過去が変わったのではないかな?

241クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:05:33 ID:boxTgHD20
>>107さん
もっというなら、彼は、出会った時から、私以上に私を愛してくれていたそうです。(本人談^^;)
彼の記憶が変わったのか、私がとんだピエロなのか。
まあ、どちらでも良いですが。

だから、ある日彼の気持ちが変わった、変わってきたわけではなく
ずっと、ずーっと愛してくれていた、そうです^^;。

242236:2010/06/02(水) 00:17:14 ID:6WhbbryI0
>>クロカヨさん

レスありがとうございます!嬉しいー!
と思ってたら、彼からも返事きました!!!
まだ少しよそよそしいけど、優しく答えてくれました。

なんか夜って調子良いんですよね。
彼と会話してたら幸せ過ぎて涙が止まらないんです。。

>私が見えないところで、彼は悩んで苦しんで、見守ってくれていたのです。

横レスですが、コレ分かります。
どれだけ喧嘩しても距離を置いても、気にしてくれてるのかなぁって。
今まで繋がってきたんだから大丈夫!って。最近すごく思います。

243クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:21:14 ID:VXnvRzak0
>>242さん
それをずっと、採用し続けてね!!

244らら:2010/06/02(水) 00:39:39 ID:JVxGYNCE0
先人さんに質問させてください。
遠距離の別れた彼がいます。潜在意識を生かしてアファメーションして「彼の理想のタイプになりました」とか「彼と再会します」
としていたところ、メールで元彼が私のボディのことをタイプといってくれたり、彼の住むところへ「戻ってくると思ってた」と
言われ、これって潜在意識の働き?と思いましたがどうなのでしょうか?それと彼の言葉は思ったとおりになったのですが、実際に
具体的な進展がいつもありません。具体的に再会したり、交際復活したりするには何が足りないのかと悩んでいます。アドバイス
願えないでしょうか?

245AN:2010/06/02(水) 00:42:21 ID:fAd.iRlI0
先日彼の誕生日で、現実(幻想)の彼に無性に働きかけたくなって悩んだのですが、
「今年は絶対に自分から何もしない」と断定したら楽になり、
思い止まって内側でお祝いすることができました。料理も作りました^^

私が別れで傷付いた自分を癒すのに何年もかかったように、
彼が自分を癒すのには新しい彼女さんが必要だったのかな、とふと思いました。
その点では私じゃ駄目だったんです。
彼が完全に連絡を断ったのも、中途半端に優しくして私を余計傷付けないためだったと思います。
いつも大切にしてくれたのに責めてしまって悪いことをしました。
クロカヨさん、アドバイスありがとうございました。

246クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:48:26 ID:Mbb/z/QQ0
>>224 ららさん

どうなるこうなるを一先ず横に置いておいて、充分メールがきたこと
嬉しい言葉をかけてくれた事の喜びに浸ってらどうですか?
こうなっていない事ばかり気にして、喜ばしい事を充分喜べないのは勿体ない。

なぜかなわないかって?
叶った!叶っていない!という気持ちを行ったり来たりしているからですよ。
そんな現実が展開されているじゃないですか。

247クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:55:10 ID:Mbb/z/QQ0
>>245 ANさん
働きかけるなというのは、彼をコントロールしようとするな、という事で
まあ、お祝いしたいのなら、彼の反応は一切気にせず、見返りを求めず
あなたがしたいようにしたら良いです。

にゃんこちゃんがいます。
撫でたかったら、撫でたら良い。
撫でて幸せならね。
撫でたら懐いてくるだろう。そうしたら幸せ。
だから、なでよーう!とか
撫でたら嫌がった。嫌な気持ち。
ではなく。
ジャスト撫でたかったら撫でたらよいです。

248クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:02:30 ID:Mbb/z/QQ0
>>245 ANさん
追加ですよ。
実は現実には、なんの意味もない。
ただのあなたの内側の投影です。

彼には新しい彼女さんが必要だった。

もっともらしいですが。
実はなーんの意味もありません。

ただ、あなたの内側が乱れていただけ。
ただそれだけですよ。

投影なんだから、映像を力技で変えようとしても、無駄なんだから。
変わりませんからね。自分を幸せにしてあげて下さいな。

お祝いする行為が、大好きなケーキを食べる行為と同じ感覚なら
どうぞ、ということです。

249クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:14:00 ID:QS7TgQBw0
また順不同申し訳ない。

>>132さん
私はお布団でゴロゴロが、世界一何よりも好きです。
今でも暇さえあれば、お布団にいます。
どんなパーティよりもお布団は素敵です☆☆。
どんな娯楽よりも。着飾ってパーティに出かけて…は、おつき合いでありますが
非日常的ではありますが、お布団でゴロゴロに勝るものはありません!!

250クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:34:37 ID:IQBydDE60
>>249

>>132さん
続き。どんなパーティに参加したいのですか?
どんなドレスを着て、どんなバッグを持って、どんな靴を履いて…
お好きな方はここも、楽しいのではないでしょうか?
ドレスコードがありますからね、大抵。
おしゃれな友人達は、腕の見せ所、と、ここで1番張り切ります。

私はご飯を食べにいく感覚です。

ホームパーティを主催するのは好きで、ドレスコードを指定して、招待状も出しますよ☆。
一種のプレイです☆。大人版おままごと?
なんでもありです。
おもてなしとかお料理は好きなので、思いたってやっていますよん。

251242:2010/06/02(水) 02:01:29 ID:6WhbbryI0
>>クロカヨさん

はいっ!!
…とは言いつつ、日中はまだまだ上がったり下がったりですが^^;

にゃんこちゃんの例え話、ごもっともですね!
ただ「撫でたいから撫でる」だけ。その行為には何の意味もないんですよね。
そこに意味をつけているのは「自分」
私も今回は「送りたかったから送った」そこに期待も何もなかった…
なんとなく分かってきた気がします!

252幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 05:48:40 ID:NP76il8M0
>>234
つまり、心の中で決めちゃうんですね。
なら、僕は不安は実現しないほうを取ります。
そう心で決めます。

253幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 05:56:40 ID:NP76il8M0
追記
カウンセラーとは、
考えていることや思っていることが実現したのは、ただの偶然の一致である。
もし自分に念力があれば、それができるがそうじゃない。
そう考えること自体、不安をかきたてるので良くない。
思ったり考えたり念じたりしても、それはただの考えであって、
現実とは何の関係もない。

としていますが、これを心の中で決めてもいいでしょうか?

254223:2010/06/02(水) 07:22:57 ID:0Md8VeJ60
222さん、朝早いですね。ちゃんと眠れましたか?

今まで現実化した(?)事を整理してみましょうね。

222さんは色々悩んだり心配しすぎてしまう病気なのですから
悩んでいて入院が延びたのは当たり前ですよね。

警察を恐れていた、というのは、
自分が何か犯罪を犯したり冤罪で逮捕されて…って
もっと重たい事を考えていたのではないでしょうか。
でも、交通事故程度で済んだのなら
「なーんだ、全然現実化じゃないじゃん」
って考えられると思います。

昨日一日、どんな心配をしましたか?
それは全部叶ってますか? 冷静になって考えれば
きっと叶ってないと思います。

私はある事がきっかけで、長い間
(当時は潜在意識の事は知らなかったのですが)
自分は恐ろしい事件に巻き込まれる運命なんだと信じ込んでいました。
でもある時
「なんだ、運命って信じてたけど
なにも起きなかったじゃない、馬鹿馬鹿しい、損した」
と気が抜けて、それがきっかけで治りました。

普通の人とは逆に、今まで現実化しなかったな、よかったよかった、
と思うようにして、
これからはクロカヨさんのアドバイスしてくれた通りに
不安は現実化しないと決めたのだから
もう本当に大丈夫だな、と考えて安心してみて下さい。

夕べはちゃんとお祈りしましたよ。
だから、222さんがまた不安になったとしても絶対大丈夫です。

255幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 07:47:05 ID:NP76il8M0
おはようございます。
眠剤のおかげで眠れましたが、トイレでおきてそのままです。

入院が延びたのは、確かに1度は心気症、疾病恐怖で延びました。
それから、医師の都合で延びました。

警察に関することは、そのとおりですね。
でも、僕は以前、ある法に触れるようなことをしてしまって、
それ以来、警察が怖くなって、
つかまりたいとか逮捕されたいとかいう考えが思い浮かぶようになってしまったのです。
この場合はどうなるのでしょうか。

マーフィーの法則では、それに見合う行動をした場合、
叶いやすくなるというものだそうですね。
僕の場合、それなりに悪いことをしてしまっています。
今のところ被害届は出されていませんが。
もう自分にできることは心から謝罪の意を表すことくらいしかできません。
入院中は毎日のように心の中で謝ったり、声に出して謝っていました。
この場合はどうなるのでしょうか。

256223:2010/06/02(水) 08:01:04 ID:0Md8VeJ60
222さん、落ち着いてくださいね。
その罪はほんの微罪程度のものなのですか?
それとも、わかったら牢屋に入れられてしまう様な
大変なものなのでしょうか。

もし本当に重い罪で、それに耐えられないなら、
信頼のできるお医者さんやカウンセラーに
相談するのもありだと思います。
その為に本当に警察にお世話になる事になったとしても
きっと222さんの気持ちは、今より落ち着くと思うのです。

でも、過去にどんな罪を犯していたとしても
222さんは酷い人ではないと思います。
本当に酷い人なら、警察に捕まってしまいたいと願ったり
その事で心を病んだりはしないと思うのです。
本当に酷い人はそんな事は思いつかないものです。
ちょっと反省したふりをして、適当にうそぶいて、
後は何も悩まずに過ごしています。
だから今苦しんでいる222さんは、本当は真っ当な人なのだと思います。

もし怖くて誰にも相談できないとしても
その苦しみで222さんの罪は充分に贖われていると思います。
あまり自分を責めないでください。

もし他の人や222さん自身がが222さんを許せなくても
わたしが222さんを許します。
だからもう安心してください。

257みゆき:2010/06/02(水) 08:03:16 ID:DLeyG6zg0
>>240 クロカヨさん、私もイメージングでは、ホーム・パーティーを開いています (^^) 彼と数人のお友達と、外のテーブルで、わいわいしている感じです。楽しい(笑) ドレスアップするパーティーも、美味しいご飯を食べるパーティーも両方好きです。

「不安は現実化しない」と、私も決めました! 不安症の私にはぴったりです! ありがとうございます。

お部屋はどんどん綺麗になるし、ちょっぴり痩せたし、料理は前よりも丁寧になったし。お金も整理できてきたし(増えてました)。やりたい仕事も見えてきたし。映画にもはまったし、早起きして運動できるようになったし。どんどん生活が良い方に変わっていて、感謝です!!

258ゆぅ:2010/06/02(水) 08:12:40 ID:VuT0nW7.O
>>122るーさん

こんにちは。
「私はもう願わない」
と宣言してみたら、すごくすっきりしましたが、目の前の出来事として、現実の彼との関係がぎくしゃくしはじめたり、会社では水面下でごたごたしていた問題が表に出て、上司と話し合いをしたり、と変化に富んでいます。
だからどう。というわけではないのですが、私の内面の気持ちは、また瞑想をしたくなりました。イメージングというよりは瞑想です。
「願わない」と決めたので、願わないで瞑想してみようかと思っています☆

近況でしたm(__)m

259幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 08:18:03 ID:NP76il8M0
確かに昨日、肺炎にならないかとか、がんにならないかとか、
尿道炎になるんじゃないかと思っていましたが、なりませんでした。
わかりました。
不安は現実化しないと決めます。

お祈りしてくださってありがとうございます。

260幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 08:31:57 ID:NP76il8M0
>>256
正直、わかりません。
ただ、ネットで調べたら、よほど確たる証拠がないと動かない、とのことでした。
でもやっぱり罪悪感にとらわれ、自分を責めてしまいます。

医師やカウンセラーには相談しました。
罪悪感にとらわれるのもいいが、これからはしないように気をつければいいとのことでした。

確かに、いっそのこと捕まったほうが気が楽かもしれません。
どこかでこんな自分罰されたいと思っているからです。

なるほど、そういってくださってありがとうございます。
ただ、自分の場合はそれにとらわれすぎて何もできなくなってしまうので。

苦しんでいることで償われているのですか。
僕は3ヶ月以上閉鎖病棟に入院していました。
なぜならそのことで思い悩み死のうとしたからです。
それで、入院中神社が目の前にあって、
考えていることがお祈りになって実現してしまうのではないかと恐れていました。
でも結局偶然の一致以外は実現しませんでした。

こんな僕を許してくださるのですか。
あなたはお優しいですね。
てっきりとことんけなされ怒られると思っていました。
申し訳ありません。
こんな僕が言うのもなんですが、聞いてくださってありがとうございました。

261251:2010/06/02(水) 09:45:01 ID:6WhbbryI0
横レスですが、私も不安について考える時があります。

私の場合、不安もある程度は実現してるんですよね…
そのとき「ほらやっぱりね」って一番ハマってはイケナイ思考になります。
もう傷付きたくないのに、どうしても自ら不安を選んでしまいます。

でも今までは「どうせ〜だろう」→「きっとそうだ。実現したらどうしよう」でしたが
最近は「どうせ〜だろう」→「いや、これはただの不安で願望じゃない」になりました。
それでも不安になるけど、その都度打ち消すようにしてます。

262みゆき:2010/06/02(水) 09:47:00 ID:DLeyG6zg0
>>260 もう充分、自分を罰したと思うよ〜〜。

罪を償いたいなら、自首するのも、一つの選択だよ。影に怯え続けるより、いいかもしれないし、警察に行っても、調書を取られて終わるだけかもしれないし(先に弁護士に相談ね)。そうでなければ、自分が感じる罪の分だけ、他の人の助けになることをしたらどうかな? 

世界には、愛しかないんだよ〜〜 (^^)

263愛理:2010/06/02(水) 10:47:50 ID:Qa/REUOo0
>>221 モコさん

昨日夜中に頂いたレスを読みまして、お礼が遅くなってごめんなさい。
嬉しかったです!

モコさんの明るい明快な声を頂いて、
何かがつかめそうな、自分のこれからが変わりそうな気がしました。

もうイメージングもアファもいらない!バイバイ! は、とっても目からうろこで
そのくらい、今の快と幸せな世界を信じてどっぷりいればいいんだなあ、と


本当に、幸せであることがデフォルトなんですね。

そして、心の世界が先であり、すべてなんですね。。

それを実感し始めました。
だから、本当のところは、究極、何もしなくていい、快に身を委ねてていいんだ、と

不思議な気持ちで、、でもとても楽で心地よいです。

応援してくださると言っていただいた言葉、ずっとずっと忘れません。
私、幸せものです。

本当にありがとうございます(^^)

264愛理:2010/06/02(水) 11:11:13 ID:Qa/REUOo0
連投すみません。

>>223さん >>225 クロカヨさん

私も、小さい頃からずっと人も世界も生きていくこと自体にも
どこかさみしく、怯えて生きてきたところがあって
どうにかそれを抜けたくて、明るい外に憧れながらずっともがいてきていたのですが

>>222さんへの一連のレスを読ませていただいて
私も、横からですが、とても助けていただきました。
ありがとうございました。

不安は現実化しない、を採用し続けることを
私も選んでいこうと思います。

>>223さんのレスは本当に優しさと思いやりに溢れていて
素晴らしい素敵な方だなあ、、と心に沁みました。

>>222さんの心が、少しでも楽に、幸せと安心の中で過ごせる毎日もお祈りしています。



>>240 >>241の クロカヨさんのだんな様の

ずっと、クロカヨさんのことをクロカヨさん以上に愛していて
実は一瞬も、愛はなくなっていなかった、というお話も
もう感動してしまって。。(^^)

彼の記憶が変わったのか、のところ、とても興味深いです。
自分の中で愛されて幸せであったら、どちらでもかまわないことかもしれないですが
そんなことも、あるのかもしれないなあ、と

自分に置き換えて想像してみて、
この4年、実はずっと彼は愛してくれていた。私以上に。なんて思ったら。。
みるみる、びっくりやら感動やらw
本当に泣きたくなるほど柔らかい、幸せな気持ちに包まれてしまいました

ずっと無理してもこわくて見えてこなかった、彼とのよかったことや、
想い、優しさや愛を、思いだせてきました。

大切なお話をシェアしていただいて、ありがとうございます。



がんばらずに、いろいろ楽しんで

またお話したいこと、でてきたら ご報告にきますね

みなさんと一緒に、HAPPYな愛に溢れた ひたすら安心している世界を 実感してみます。

265幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 11:49:44 ID:GWjxlvio0

>>215
クロカヨさんではないですけど… 横レス失礼します。
周りの変化は貴女に近づいている証拠です。
そのままイメージを続ければ貴女が体験すると思います。

266るー:2010/06/02(水) 13:10:07 ID:jUHViNLwO
>>244
何も足りなくない。
現実と自分の中を引き算しないこと。

267るー:2010/06/02(水) 13:21:19 ID:jUHViNLwO
>>208
まず、あなたの場合努力という言葉を基点に考えない方がいいです。

自分の中でも人との会話でも誤解を生みやすい言葉のひとつに努力があると思う。
こういう場ではね。
あなたの場合楽と努力が真反対にあるようです。
自分の人生を創造するという風に捉えて下さい。
何が輝いて誰が輝いているか。
それは自分の心が反応するから分かるはず。
今すぐその状態になれるしなったとしたら、あなたの考える努力は努力じゃなくなるはずです。
いや、楽しみをもった努力になるでしょう。
努力するからそうなるわけじゃなく、そうなるから努力を楽しめる、ということかな。
どうなりたい?そうなれるのに、そうならないのは、創造性の放棄でしょ?
10年以上ネガティブ?
では今から10年はポジティブになろうよ。

268ハチ:2010/06/02(水) 13:28:36 ID:keqJlGDUO
るーさん、クロカヨさん初めまして!
いつもみなさんのお言葉、やりとりを拝見して、なるほど〜と目からうろこです。
私も復縁、結婚したい彼がいるのですが、彼とは現在体の関係があります。
普通にデートしたり旅行したり…友人には別れたと思われていない状況です。
だけど、少し冷たくされると「やっぱり彼女じゃないし…」と落ち込みます。

現実は、自分の内部の投影にすぎないとクロカヨさんがおっしゃっていましたが、まさにその通りだと思います。
彼に会えることは嬉しい。だけど…と、自分への自信のなさや、友人にさえ言いにくい関係があることが、幸せに浸りきれない要因だと感じます。
彼に愛される私、と感じきるために離れたほうがいいのかと思ったり、いや!愛されてる!とやる気になったりブレブレです。
現実は無視して最終的なゴールだけを見ればいいんですよね。

長文と内容を不快に感じられた方はすみませんでした。

269幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 14:07:38 ID:vsBpGU820
おしゃれも料理も好きにならないと愛されないんでしょかね…
そういうのに全然興味もてないから自分磨きといってもピンときません

270クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 14:07:43 ID:0gy5ytw60
>>268 ハチさん
いやいやいや^^;。
思いっきり映像に振り回されているじゃないですか^^;。

付き合っていても結婚しても、冷たくされたり、ありますよ。
私だって怒ったり、旦那様は女性が多い仕事ですから、ヤキモチやいたり^^;。

彼女じゃないから、冷たくされるって…^^;。
まあ、ハチさんがそういう世界で生きたければ良いですよ。

彼に愛されているのは不動で、それ前提に不安になろうが悲しもうが
いいですが。

その前提をぐらつかせてどうするの^^;。

271ハチ:2010/06/02(水) 15:44:49 ID:keqJlGDUO
>>クロカヨさん
ありがとうございます。
そうなんですよね。
私、頭では分かっているつもりだけど、心がまだ振り回されているんですよね。彼に愛される=告白なりプロポーズなり
の確かな言葉がない今に不安のほうが大きくなっている気がします。
こんな世界にはいたくない!とクロカヨさんのお返事を読んで思ったことです。私は私がいたい世界を選択します!

272さくら:2010/06/02(水) 16:49:27 ID:6cN2o/T2O
皆さま、こんにちは☆
先人さん以外の皆さまにも質問なのですが、不意にネガに襲われた時、何となくイメージング等のやる気が出ない時、不安な時等の対処法ってどうしてますか?
人それぞれやり方があると思いますが、いろんな方法を参考にさせていただきたいのでレスもらえると嬉しいです(^-^)

273幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 18:05:51 ID:Js0Xlsk2O
>>269
今までのレス、きちんと読まれましたか?

「〜でないと愛されない」なんてこと、ないですよ。
今、貴方は愛されていいです。

274幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 19:49:53 ID:dCmSaBpcC
アドバイス頂ければ幸いです。
復縁希望なんですが、最近イメージングや瞑想をしても全く関係ない事や一日の出来事等が浮かんで、こんなんで大丈夫かなって心配です。
集中出来てないというか…でも最中に鳥肌みたいになるし、彼を幸せにする自信もある。復縁する事に疑いもないんです。
こんな状態、やっぱりおかしいでしょうか?

275みね:2010/06/02(水) 20:08:38 ID:ce2l4YG20
さくらさん

イメージングをしなきゃ叶わないなんてことないので、
やれない日はイメージングしなくてもOK,おやすみしましょ♪
ネガも受け入れてあげる。
美味しいお菓子を食べたり可愛い雑貨を見たり、それだけでも
少し違いませんか?少しでいいから「幸せ」を感じてみる。
それだけです♪

イメージングは単なる「快」になる方法で、
イメージングやアファをしなくても幸せを感じられたら
その通りになるので難しく考えなくて大丈夫ですよvv

276みね:2010/06/02(水) 20:12:23 ID:ce2l4YG20
さくらさん

イメージングをしなきゃ叶わないなんてことないので、
やれない日はイメージングしなくてもOK,おやすみしましょ♪
ネガも受け入れてあげる。
美味しいお菓子を食べたり可愛い雑貨を見たり、それだけでも
少し違いませんか?少しでいいから「幸せ」を感じてみる。
それだけです♪

イメージングは単なる「快」になる方法で、
イメージングやアファをしなくても幸せを感じられたら
その通りになるので難しく考えなくて大丈夫ですよvv

277幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 20:27:38 ID:NP76il8M0
>>235
わかりました。自分でそう決めます。
>>261
それが一番怖いですよね。
でも、打ち消すと言う行為が強迫行為になっていませんか?
すいません、変なこと言って。
>>262
なるほど。それが一番いいかもしれません。
しかし親に言ったら反対されました。
それくらいどこでもあることだと。
他の人の助け、ボランティアがいいかもしれません。
僕は以前ヒーリングを習っていたのですが、
教えてくれた人も愛について述べていました。
って、いい加減話が違うのでやめますね。

>>264
祈ってくださってありがとうございます。
こんな僕にご温情、ありがとうございます。
数日くらい、自分の身の振り方を考えてみようと思います。

278107 あずきパン:2010/06/02(水) 21:59:35 ID:tw91PhR.0
>>241クロカヨさん
お返事ありがとうございます。

>>だから、ある日彼の気持ちが変わった、変わってきたわけではなく
ずっと、ずーっと愛してくれていた、そうです^^;。

クロカヨさんはずーっと彼さんに愛されていたんですね。
いつも皆さんに素敵なコメントをくださっているクロカヨさんは
とても素敵な女性なんだろうなと思っていましたので、
そんなクロカヨさんが彼さんに愛され続けていたことは納得です!
・・・う、羨ましいな〜。(^^

そして率直に感じたのですが、クロカヨさんが彼さんと復縁されたのは
全くもって潜在意識の力ではナイんじゃないかと。。。
彼さんの心を引き付けていたのはクロカヨさん自信の魅力ですよね。

私も彼から実は愛されていた!(そして今も愛され続けている)
だといいのになぁ。

279215:2010/06/02(水) 22:49:44 ID:dy4bDE7g0
>>265さん

レス、どうもありがとうございました^^

周りがどんどん変化していて、ひとり取り残されたような
感じがしていたのですが、自分に近づいているなんて
不思議な感じです。

教えていただいて本当にどうもありがとうございました♪
これからもイメージングを続けて、わたしの世界を
幸せに生きたいと思います。

周りの変化にももっと愛情を持って、接したいのですが
どうしても羨ましいって思ってしまうんですよね。
もっと心の底から喜べるようになりたいです。

280クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 23:16:52 ID:0gy5ytw60
>>279さん

羨ましくなっても、いいじゃないですか☆。

私も結婚する友人を、いいなあー、また結婚式したいなあ!とか
双子ちゃんがいる人をみたら、いいなあー、可愛いなあ!と思いますし
羨ましい気持ちは、エンドレスですよ!

それはそれ。これはこれ。

全く、べつもの。別腹ですよ。

足し算で繋ぎ合わせなくてもいいし、繋ぎ合わせてもいい。
好きな方を選べばよいです。

喜べなくたっていい。喜んだっていい。
どっちでも、いいのです♪。

>>あずきパンさん

こらこら^^;。
まあ、褒めていただいて、ありがとう、なのですが。

なんでも引き寄せですよ☆。

私の友人たちは「ひどい!あなたを好きではないよ!」とか、現状を判断してくれましたが

私は断固!ある日から、決めたのです。

「私は今も昔もこれからも彼の最愛の女性なんだ」と。

その認識を支える為に、本気で彼と暮らしたり、イメージングの鬼!になったりしたのです。

それから、私は何があっても何がおころうと、取り下げなかったよ。

彼が優しい時はもちろん、無視されている時も。

現状をついつい見てしまい、悲しくなっても、悲しむ事は許すかわりに

「よくわからないけど^^;、愛されているんだもんね!」と断固!愛されている状態を貫いたんだよ。

今も、旦那様の愛情表現と私の愛情表現とは、必ずしも100%イコールではないよ。
当たり前ですよね。十人十色。

だから、あずきパンさんも、彼に愛されているんだもんね。
自分の認識なんだから、しっかり持っていたっていいんじゃないかな?

今、私は結婚というかたちをとっていますが、本当に、愛されているから、かたちはどちらでも良かったのです。一緒にイメ彼と暮らしていたし、お腹いっぱいだったのです。

281クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 23:25:44 ID:0gy5ytw60
>>280 追加です。

納得は、いらないかな。分析も。

不愉快なのに、これも愛情表現…と無理矢理思い込むのではなく
一切頭を使わず、ぼやけて見えないふりで、うん、愛されている!以上。

さあ〜彼との暮らしに戻りましょ☆。でした。

愛にかたちはないのだからね。

282幸せな名無しさん:2010/06/02(水) 23:59:24 ID:GWjxlvio0

>>279さん
レス有難うございます^^
世界はあなたの思考がそのまま反映したもの。
周りを見れば貴女の願望がどの程度現実化しているのか分かります。
ご参考
ttp://www.taw.ac/tawprogram.html

283れな:2010/06/03(木) 00:01:06 ID:WfsvMTGYO
みねさん★

今、ゎたしはイメージやアファをずっとやっていません。
毎日、ただ楽しく生活しているだけです
心の中で叶うからいいや〜というかんじです。

ですが最近、イメージなどをしてないのに叶うのかな?と心配になってしまった事があります。
でも、みねさんの言葉で元気がでました!

イメージするから叶うのではなく
信じればいいだけですもんね!

深く考えずに楽しく生活しているだけで願望は引き寄せられますもんね!

元気がでました。

ありがとうございます

284さお:2010/06/03(木) 00:20:29 ID:vUC6sEjo0
>クロカヨさん

>私は断固!ある日から、決めたのです。
その姿勢がとってもかっこいいです☆
クロカヨさんのその覚悟に、自分も心が決まりました。

一つ疑問なのですが、実際に現実の彼を引き寄せる事が出来た時、
イメ彼と現実の彼とのギャップに、戸惑いを感じる事って有りましたか?

最近自分が常に『快』でいる事を徹底できてきて、
会社で元彼(新彼女あり)を見かけようと、まったく動揺せずにいられるようになりました。

自分は、イメ彼がビューネくん(笑)みたいに、
常にそばにいてくれてるイメージをしているので、
全然『外』が気にならなくなったのですが
最近の自分のあまりの冷静さに、事態が好転しても
『イメ彼と違うからいらな〜い』ってなったりするのかな〜
なんてふと思いました。

自分の場合はその時の自分に任せよう、と思ってはいるのですが、
実際その局面を経験された方は、どんな事を思われたのでしょうか。

クロカヨさんの場合、イメ彼そのものを引き寄せられた感じだったのでしょうか?

長文失礼しました。

285幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 00:23:24 ID:P517vzZAO
潜在意識ってなんなんでしょう?そこからつまずきましたorz

286らら:2010/06/03(木) 00:26:19 ID:k23y08wk0
わー! クロカヨ(妊婦)さん、244 で夜中に頂いたアドバイスありがとうございました。素直に喜ぶことを喜べないのはもったいないという言葉をよく
考えてみました。今は、少し喜びに浸っていようと。潜在意識の使い方とかひとりよがりになりがちなところ、アドバイスいただけたのでこれから前に進んで
いけそうです。

287261:2010/06/03(木) 00:47:49 ID:kOEI9dAE0
今日また彼と連絡が取れたのに、なんか私に突っ掛かってくる感じで物凄くイラつきました。
いつもみたいに楽しく会話がしたいだけなのに。やっぱりもう飽きてるの?とか考え出したら苦しくて
泣きわめいていたら「もう疲れた」と言葉が出てきました。彼に合わせるのは疲れた。
私の好きな彼はこんなんじゃない。今の彼は要らない。携帯も変えようかと思ってます。
でもこの彼も私が引き寄せたと思うと、かなり自己嫌悪になってしまいます…

288幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 03:26:46 ID:z7pkWi3A0

またループか。うんざり。
「大丈夫だよ」って言って貰いたいの?潜在意識を活用している人たちはほとんどがときおりの苦しみに耐えながらも「大丈夫」って頑張ってますよ。こんなとこでネガ吐き散らしてないで過去レスでも必死で読んで着たらいかがですか?

289幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 05:29:55 ID:7W69mZZMO
>>273
はい、読んだ上でそう思いました。
みなさん自分磨きをやってらっしゃるようなので。

290幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 05:47:38 ID:p8XeRZW.0
>>287
何で彼に合わせるの?
彼は刺激を求める人で、飽きられない様に楽しませられるようにって合わせてるんだろうけど。
彼との事イメージングして潜在意識にもお任せしてるなら、彼にわざわざ合わせなくても大丈夫だと思います。

>>190でるーさんも「彼に合わせるんじゃなくて」って言ってくれてるしさ。

合わせるって事が顕在意識で動いてるって事かも?

それとるーさんのアドバイス実行してるのかな?
してるなら自分の好きな彼も引き寄せられるんだから自己嫌悪になる必要ないと思います。
刺激を求める彼はとりあえず横に置いておいて、るーさんの言ってた「自分が好きな彼をもっとクローズアップ」その彼とイメージングで楽しむのが良いと思います。

落ち着いたら>>288さんの言う様に過去レスをもう一度読むのも良いと思いますよ。
同じ所でつまずいてると思うし、また新しい発見があるかもです。

291みね:2010/06/03(木) 07:35:23 ID:D2Cg05Og0
れなさん

元気が出てよかったです!
イメージングはムリしてやってもなんの意味も
ないので、やりたくなければやらなくてヨシです。
ケーキ屋さんに入ったらふと「彼と食べたい」思ったり
可愛い食器を見て「これで彼に料理を作ろう」と
自然にわくわく(一瞬でも)できるようになったら
これで十分だと思います。もちろん「自然に」が重要かな?

気軽に行きましょうね〜☆

292幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 09:08:52 ID:Vpa0GMe.O
>>287
不満ばかり。
永遠の犠牲者。

293るー:2010/06/03(木) 09:27:05 ID:LKLr26LcO
>>289
興味ある人が興味あることをやってるだけだと思うよ。
私は興味ないことなんてやってない。
例えばネイルは興味ないからやってない。
アクセも興味ないから持ってない。
興味ないってことはそれがいいって思わないってことでしょ。
それをやっても自分磨きでもなんでもない。
自分は自分だよ。

294さくら:2010/06/03(木) 09:28:34 ID:nbt1O4m.O
みねさん、レスありがとうございました(^-^)

リアル彼と離れて二ヶ月、一人の時間を作ることが怖くて一日も休まず昼夜仕事に励みまくって。
あー、私は疲れてるんだなぁということにようやく気付きました(・_・;)
急遽休みをとって里帰りして、今実家でのんびりとこのスレを読んでます☆

二ヶ月間瞑想やアファを頑張ってきましたが、もう頑張らないぞって思いました!
瞑想やらないと叶わないという思考を捨てて、自分が気持ちいいことを最優先します。
ちなみに二ヶ月間の努力も無駄になっていなかったのか、この前久々にリアル彼に会った時は短時間でしたがとても明るく楽しく話せました☆
本音はもっとラブラブイチャイチャしたかったけど、まぁイメ彼としてるからいいか♪と流しておきます。

さぁ、今日は働かなくていいし、また過去レスに遡ってきまーす(o^∀^o)

295幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 15:02:03 ID:VWox.mqc0
>>287
彼と連絡取れるだけですごくいいじゃないですか…;;
イラつくかイラつかないかはあなた次第では?

296287:2010/06/03(木) 15:43:44 ID:kOEI9dAE0
>>288>>290>>292>>295さん
自分勝手な書き込みをして申し訳ありませんでした。

私もこういう自分にうんざりなんです。
嬉しくて笑ってると思ったら死にたいと思うくらい落ち込んだり、彼に不安を埋めてもらおうとしたり…
その都度自分なりにアファをして落ち着かせるのですが、いつも頭の中がザワザワしています。
みなさんの書き込みや先人さんの言葉は、自分なりにまとめて保存していつも読んでいますし
自分が好きな彼を紙に書き上げて壁に貼って、朝と夜に必ずじっくりイメージするようにしています。

もちろん連絡が取れるだけでも幸せなことですし、イラつく感情を選んでいるのも自分です。
彼は私のためにキツク言ってくれたのかもしれないとも思います。
いつもならじっとイメージに専念して待てるのですが、今回はなぜか凄く焦りがあって落ち着かないんです。
彼がいなくても幸せだ!と思える時もたくさんあります。
欲しかった物がタダで貰えたり会いたかった人に会えたり、恋愛以外は怖いくらい叶うのです。
なので「どうして差があるんだろう?」と自分なりに考えています。
みなさんのレスもとても有り難かったです。もう一度自分自身としっかり向き合ってみます。

流れを乱す書き込みをして本当に申し訳ありませんでした。

297みね:2010/06/03(木) 16:35:41 ID:D2Cg05Og0
296さん、まだ見てるかな?

初歩的な質問ですが、なぜイメージングやアファ、
もう叶っているという思い込みをするのが
良いといわれているのか、
そのワケわかりますでしょうか?

そしてそれらを行わなくても
実現することを知っているでしょうか?

これがなんとなくでもわかるようになれば、
きっと変わると思いますよ!
うんざりな自分が作った現実、叶ってるじゃないですか?
そういうことです。

気持ちを楽にして、「今」この瞬間を楽しめるなにかを
見つけられるといいですね♪

298幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 16:59:37 ID:p8XeRZW.0
>>296
朝と夜に必ずイメージングしてるとの事ですが、楽しくイメージングしてる?
楽しめない時はする必要ないよ。

>彼は私のためにキツク言ってくれたのかもしれないとも思います。

>>177でも色々彼の事を書いてますが、彼の気持ちを色々分析しなくて良いと思うよ。
分析しないで自分が快になれるように、置き換えてしまえば良い。
あなたの為にキツク言ってくれたって事にしちゃっても良いけど、それって間接的に自分を責めてまた彼に合わせようとしてしまうんじゃないか気になりました。

単純に機嫌が悪いんだなーとか、あなたが不安定な様に彼もあなたが好き過ぎて不安定になってるだけとか、自分に都合の良く置き換えてしまって良いと思います。

299279:2010/06/03(木) 19:14:56 ID:iKihrl0E0
>>282さま*

またまたレスありがとうございます♪
教えていただいたHP見てきましたが、とても参考になりました。
今は内世界の3番目の状態なので、もう少しかも!?(笑)
あまりとらわれずに自分の幸せワールドを楽しみますね。
こういう仕組みを知ると、今まで以上に周りの幸せを喜べるかも
知れないですね。
教えていただいて、本当にどうもありがとうございます☆

クロカヨさま*

レス、ありがとうございました^^
皆、羨ましいと思う気持ちはあるんだな、と知っただけでも
ちょっと安心しました。
どうしても、人の幸せを喜べない自分は人でなしかも・・と
思うことが多かったりしたのですが、喜べなくたっていいと
言ってくださって、「そっか、いいんだ」とちょっとすっきりしました(笑)

結局はクロカヨさんがよく言っていらっしゃる「快」に
なるほうを選ぶことが大事なんですね。

クロカヨさんは本当に分かりやすく皆さんにアドバイス
してくださっていて、とても参考になります。
どうもありがとうございます♪

300幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 20:18:29 ID:AfqodMJMO
報告させてください(^-^)
クロカヨさんにおしえていただいたイメ彼とすごすようになり、現実の彼が少し変わりつつあるかんじがします☆

イメージに近くなってきてます。いま脱皮みたいなかんじ(?)で不思議な彼です。半々みたいな。

イメ彼とらぶらぶすると、本当に変わるんですね☆対応が2週間前と別人のようでした。ちなみに連絡はとりあっていませんでした。自動的に変わってるの?って感覚です。

彼の気持ちを分析せず、私の中でしあわせ続けます!

クロカヨさん、いつも本当にありがとうございます☆
叶うも叶わないもなく、シンプルに内から外にでるだけって、やっとわかってきました(^-^*)

301幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 21:26:13 ID:/Wg49UuoO
さなぎ?

302さくら:2010/06/03(木) 22:22:47 ID:nbt1O4m.O
私も今日イメ彼とデートしました☆
場所とか設定とかつじつま合わない部分は深く考えず、とにかく彼が隣にいて幸せ〜(^_^)とフワフワ気分でいたら彼とたくさんメールできました♪
潜在意識の力だと信じておきます。

303幸せな名無しさん:2010/06/03(木) 23:57:43 ID:kKSFuxOIO
るーさん、クロカヨさんに質問させてください!

元カレとの復縁を願い1年5ヶ月が経ち、最近では新たに気になる人ができたのですが、彼は既婚者。既婚者なら元カレとの復縁するまでの「プラトニックな関係で(笑)」とワクワクを楽しんでいたのですが、既婚者の彼ばかりが気になり過ぎ、元カレの事は、今はいいや! と思ってしまいジレンマに陥ってしまいました。
とにかく快の気持ちを大切ながら「胸キュン」を楽しんでいたつもりでしたが、元カレとも進展はなく、既婚者の彼は「?」ってぐらいに訳もわからず冷たくなるし(泣)
もう、自分の存在価値をみいたせなくて、苦しくて(;_;) 来週の土曜日で37歳になるので、リアルに全てに凹んでしまって…。
アドバイスをお願いできませんでしょうか?(;_;)

長文ですいません(泣)

304幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 00:54:51 ID:vm2Or7VY0
>>303
何を求めてるのか文面からはさっぱりわからないけどとりあえず関係スレを
擦り切れるほど読んでから自分で考えたらいいと思うよ。

305幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 01:07:45 ID:mJ90UKWU0
書き方も内容も中高生みたい…
そもそも二人ともそんなに好きじゃないんでしょう

306296:2010/06/04(金) 01:56:28 ID:GkFMLmqc0
>>297 みねさん

>うんざりな自分が作った現実、叶ってるじゃないですか?

そうなんです。分かってるんです。
全部自分が引き寄せているものだから、なんかプレッシャーみたいなものもあって。
だから悪い事が起こると、自分が悪いんだって責めてしまうんです。こんな自分だからダメなんだって。
良い事が浮かんでもすぐまた不安になったりして、グラグラするのが本当に苦しいです。
彼に対して「全然変わってない!」って思ったけど、変わってないのは私の方でした。
みなさんの報告を読むと、凄いなぁっていつも思います。私もそんな風になれるように努力します。

>>298さん
イメージの最中は凄く楽しいです。幸せ過ぎて涙が出る時もあります。
私の場合、確かに分析し過ぎです。そんなこと気にする!?っていう所まで分析しちゃいます。
もっと別の所で頭を使えって感じですよね。
彼も仕事が大変だって言っていたし、きっと気持ちが不安定で私に当たっただけかもしれませんね。
少しずつ自分なりに考えていこうと思います。

307幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 07:13:39 ID:3BC2G1ukO
>>304 >>305
つたない文面で失礼しました。 私は元カレが好きです。ただ、一途にに思い続けても何も変わらない状況に、心が折れてしまう事ってありませんか? 今はそんな感じで自分でも訳がわからなくなってしまいました。 すみません(泣)

308幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 11:11:50 ID:KtJoS.W20
>296さん
さおと申します。

すごく辛そうだね。。
願望とか潜在意識とか一回取っ払って、
あなたの意識を変えた方が良いと思うよ。

私は、潜在意識が何かしてくれるというよりも、
自分が自分を好きになること(もちろん努力をしてだよ)で、
体中から幸せオーラが漂って、それが物事を
引き寄せてくれるんじゃないかと思ってるの。

復縁がきっかけで知った潜在意識だけど、
おかげさまで私は今、最高にハッピーです。

願望はまだ達成されてないけど、今の自分が大好きだから
自信があるから、安定した気持ちでいられるの。

あなたも、あなたが思っている以上に、
幸せになれるはずなんだよ。

願望の達成があなたを幸せにするんじゃなくて、
幸せになったあなたが、願望を引き寄せるんだよ。

そこをシフトチェンジしてから、
もう一度潜在意識と向き合いませんか?

一緒にがんまりましょ♪

長文失礼しました。

309幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 11:27:42 ID:kMknb1ho0
>>307 みんな同じだよ。心が折れて諦めるか、泣きながらでも諦めないか。決めるのは自分。

310幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 17:13:14 ID:Uk6JBo/6O
>>307
倒錯した想いが、倒錯した現実を生み出したんでしょう。あなたの願望は、あなたの今を表してる。これ原則なんです。だから、何を修正しなくちゃいけないことも分かるんです。

311幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 19:12:14 ID:4nODQKO.O
横からすみません。
>>310 やっぱりそうなのか…
何が原因か分からない人は、思考も変えるため、ガラっと生活を変えるのがいいんでしょうか?

312幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 19:22:54 ID:kMknb1ho0
>>311 う〜〜〜ん、いっこいっこ確認していくしか、無いのかも。。。 私も、う〜〜ん、こんなこと願ったっけ?という現実の中にいます。思い込みの方が願望よりも強いらしいので、掲示板で気づきをもらったら、つらいけど自分の中を一生懸命見てみる。

313幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 20:31:14 ID:gObauLL20
少しくらい嫌なこと考えたってその通りになるとは
言いにくいから、願望とかなんとか気にせずに
毎日前向きに楽しく生きる、これを忘れなければ
難しい問題じゃないよ♪

314幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 22:01:29 ID:ezsirV7E0
>>311

何が原因かわからなければ自分の潜在意識に聞けば?
「原因を教えて下さい」って。
その内答えが来るよ。

315幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 22:02:38 ID:mwdEfl52O
今さっき、もう一度付き合いたいと考えている彼から
もうお前のことは見ないよ
言われました。

最近、いろいろと行動を起こした結果です。
潜在意識ではなく思考の判断で動いたと自分では思います。
し、なんとなく思っていた通りの結果でした。
返事はどんな形でもくるんだろうな〜と思っていたので、そのままの結果として現れました!

そして、彼に言われたことはショックな出来事のはずなのですが、
あぁ、やっぱりな
と冷静に見れる自分もいます。
そしてこれも単なる過程のひとつなんだっていうのが体験で理解出来ました。


最近、うやむやになっていた分、やる気が出たとゆ〜か‥
叶うとゆ〜ところが分かったのでやっと潜在意識を信用できる気がしますっ!

なんだかただの決意表明みたいになってしまいましたf^_^;

316幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 22:42:38 ID:4nODQKO.O
>>314 いやーそれがなかなか、私の潜在意識ちゃんは働くまでに時間がかかる(多分2年くらい)カワイコちゃんで、答えすら導いてくれていなry

うーむ…1ヶ月くらい毎日楽しくやってみつつ、一個ずつ原因探っていって、それでも鈍い子だったら、また考えてみるとします(^^;)(;^^)

317幸せな名無しさん:2010/06/04(金) 23:39:47 ID:X/zEjt3QO
>>316

時間がかかると決めてるのはあなたなのでは

318幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 01:09:44 ID:B3JHB5HYO
身につまされる言葉を見つけたので投下してみる。
当て嵌まる人は要注意!


<わからない9大理由>
1.読まない …参考書などを読まない。読む気などさらさらない。
2.調べない …過去スレ、ググるなど最低限の内容も自分で調べようとしない。
3.試さない …めんどくさいなどの理由で実行しない。する気もない。
4.覚えない …人から聞いて、楽して得た答えは身に付かないから、すぐに忘れる。
5.説明できない …何に困っているのか、第三者に正確に伝わる文章が書けない。
6.理解力が足りない …理解力以前の問題で理解しようとしない。
7.人を利用することしか頭にない …甘え根性でその場を乗り切ろうとする。
8.感謝しない …教えてもらって当たり前。事がすんだらさようなら。
9.逆切れする …自分の思うようにならないと逆切れする。

319296:2010/06/05(土) 01:45:17 ID:Qtx..op.0
>>さおさん

優しいお言葉ありがとうございます。
んー全部全部分かってるんですよね^^;
自分が幸せでいっぱいになれば、それに見合ったものを引き寄せる。
自分の心の状態次第でどうにでも変えられる、と。
もちろん常に意識はしていますし、イメージも出来る限り自然に楽しめるようにしているのですが。

上手く言えませんが、ジレンマみたいな感じでしょうか…
全て分かっているからこそ悩んでしまうというか。
たぶんどこかで「そんな簡単にいくわけない」って思っている自分もいるんですね;

でも友達と一緒に居たり好きな事をしている時は、本当に幸せだな〜私は愛されてるな〜って自然と思えます。
彼に対しては、偏見や思い込みがだいぶ影響してると思うので、そこを変えていきたいです。

320AN:2010/06/05(土) 04:27:44 ID:.a0YDnGQ0
>>247-248
クロカヨさん

アドバイスを見て自分に正直になり、遅ればせながらプレゼントと短いメッセージを送ってお祝いしました。
「自分は見返りや反応を期待しそうだから何もしたら駄目!」という考えこそが顕在意識だったようで、
私は既に反応を気にする段階を抜け出していたことに気づきました。
したいことが出来てとてもスッキリしています。ありがとうございます。
さらに、私が行くかもしれなかったイベントに彼が出演していたという情報が入ってきました。
私はそのことを知らなかったのですが、彼は私に見てほしかったかも?と都合よく解釈しました^^

321moso:2010/06/05(土) 06:45:48 ID:UUWkLE7I0
どこに書き込んで良いか迷ったのですが、(殆どROMでしたが)一番お世話になったこのスレに・・
長文になりますが、お許しください。

もう本当に本当に急展開なんですけど、昨夜彼と復縁できました!!!!!
未だにちょっと信じられません・・・が、現実になりました。

クロカヨさんに>>209で頂いたアドバイスにハッとして、「そうだ。彼の冷たい態度は
全部私の内面が現れてるにすぎないんだ」と思ってから、認識をガラッと変えました。
その後、この数日は彼の愛を受け入れる準備をしようと「私は彼を無限の愛で守り、彼からの無限の愛を受け取っています」というアファをひたすら唱えたり、もう一度前スレからじっくり読み返しました。

それから前の交流板まで遡り、1から順に読みました。
なむなむさんはじめ、皆さんが復縁していかれた過程をその場にタイムスリップしたような気持ちで読み返し、感動して号泣したり、すごく幸せな気持ちになったり・・
そんなことを繰り返していたら、不思議なんですけど、一日中ニヤニヤがとまらなくなってきて「なんかすごい幸せ」って思えたんです。

その矢先の、彼からの連絡でした。
潜在意識は思いがけない過程で、と言われてますが、まさに思いがけない展開の仕方でした・・

322moso:2010/06/05(土) 06:47:53 ID:UUWkLE7I0
実は最近、毎日寝る前のイメージングで(元々瞑想はあまりできなかったので)紫色の抱きマクラを彼に見立てて「好き好き〜」とか言って抱きついたりしていたんですが、昨夜その抱きマクラと同じ色のTシャツ(笑)を着た彼に、まさにイメージングをしていた部屋でギューッて抱きつかれながら眠って、もうこれは夢なんじゃないかと・・
前の晩までマクラだったのが彼に変身してるって・・
イメージングのしすぎで頭おかしくなったんじゃないかと思いましたが、やっぱり現実でした。

もう本当に本当に潜在意識と、クロカヨさんやるーさんをはじめとした先人の方々や、アドバイスくださった>>38さんに感謝でいっぱいです。
本当にありがとうございました;;

それから私は2ヶ月という期間で復縁できましたが、一時期は「もう嫌いになった」とか「逢いたいとも思わない」とかもっと酷い言葉も色々言われていた私ですので、やっぱり潜在意識のおかげとしか思えません。
だから今悩んでいる方々も、絶対に大丈夫です。
思考は現実になります。

何度も言いますが、この板にはネガに陥りそうな時、幾度となく助けられました。
本当にありがとうございます!!

323すや子:2010/06/05(土) 07:05:18 ID:VUSLXW9AO
>>321>>322mosoさま

おめでとうございます!
やっぱり潜在意識はすごい!
幸せのおすそ分けいただきます。
復縁後も「思いは現実化する」ことを忘れずに、ずっと仲良くして下さい!

324幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 07:10:48 ID:vM1Wy55IO
mosoさん、おめでとう!
ホントよかったですネ(≧∇≦)

私も今旧交流板必死に読んでは、みなさんのアドバイスや復縁話に感動して涙してます。

彼さんと末永くお幸せに(*^o^*)
私も続きます!

325幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 07:37:06 ID:a4ua.5qw0
おめでとうございます。でも、2ヶ月って痴話喧嘩の粋を出ないと思いますよ。。

326幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 07:47:40 ID:yAz5V6AIO
>>325
おめでとうだけ言ってやればいいじゃん。一言余計。
自分が言われたらどう思うの?
2ヶ月は痴話喧嘩ってそれはあなたの定義であってみんなそうじゃないよ。
本当にイライラする、こういう揚げ足取り。

327幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 08:11:35 ID:2GxKgHFcO
325さんは2ヶ月待てるのかな?2ヶ月って短いようで当事者になると長かったりしないかな?

大好きな人と離れた2ヶ月って凄く辛かったりするから、それを乗り越えて前向きに叶えたmosoさん凄い☆

おめでとう(o^o^o)

328幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 08:21:21 ID:a4ua.5qw0
痴話喧嘩って思っていれば、また同じことが起きても、余裕でいられるでしょ?

329moso:2010/06/05(土) 08:43:42 ID:UUWkLE7I0
>>すや子さん、>>324さん、>>325さん、>>326さん、 >>327さん
ありがとうございます;; まとめてのレスで申し訳ありません。
皆さんにもたっくさんの幸せがどんどん訪れますように!!!!!
皆さんの願いがすべて叶いますように。

>>325さん
ありがとうございます。
確かにおっしゃる通り、痴話喧嘩の長さなのかもしれません^^;
ただ、そう思っていられたのは最初の2日ぐらいで、その後はどんどん事態は悪化していきました。
どん底の時はひたすらROMしていて書き込んでいませんが、1ヶ月もしない内に彼は他に女の子ができてそれを電話口でも言われました。
その時はクロカヨさんが以前おっしゃっていた「自分が潜在意識で引き寄せてしまった彼と、引き寄せたい彼を区別する」というようなことをして、ひたすら現実をスルーしました。
またどうしても我慢できず送ってしまったメールもすべて無視されていましたし、やっと彼から電話があったかと思えば「なんで連絡してくんの。そんなにとことん俺に嫌われたいんか」とか吐き捨てられ、「付き合った期間無駄にした」とまで言われました。
でもそういう彼も自分が引き寄せてたんだって今なら分かりますが、やっぱりものすごくキツかったです・・

だからこそ、この展開は潜在意識を知らなかったらありえないことでした。
これからもひたすら見たい彼だけを引き寄せます。もう同じ思いはありえないですから。

330すや子:2010/06/05(土) 09:22:05 ID:VUSLXW9AO
>>329mosoさま

すごくがんばってたんですね。

そんな状況から短期間で仲直りできるなんて、やっぱり潜在意識はすごいです。

別れるくらいの怒りが消えるのって、半年くらいかかるって聞くし。

mosoさんの幸せな気持ちが彼を引き寄せたんですね。

良いお話ありがとうございます。

331幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 10:17:40 ID:OuVXekEwO
mosoさま
おめでとうございます!!!
よかったですね(^O^)

現実の彼は無視で、イメージの彼に集中することが大事なんですね〜。

お幸せに!!

332幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 11:31:59 ID:CB95fLoA0
すみません!
どこからクロカヨさんの過去ログを見れますか?
探し方が分からなくて・・

333幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 11:32:45 ID:mbcZQz6YO
mosoさま、おめでとうございます!!
読んでいる私も嬉しくなってきました。
本当に頑張られたんですね。そんな短期間で叶うなんて素敵。
どうぞ末永くお幸せに☆

最近こちらを見つけて拝見するようになった新参者ですが、
私もアファや断言法を楽しんで行いたいと思います♪
みなさま、参考にさせていただきますね!!よろしくお願いします。

334幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 11:41:12 ID:IMz25JnoO
>>329
mosoさん

おめでとう〜!!

読んでとても勇気もらったし、こちらまでしあわせになりました☆ありがとう☆

いつまでもお幸せに(^-^*)

335幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 11:52:00 ID:44M.ouZcO
mosoさんおめでとうございます〜☆
末永くお幸せに(・∀・)

336幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 13:54:47 ID:Pnp2gZzEO
>>325貴方の意見が大好きだお(^ω^)どんな自分でも、本心から好きな自分でいいなら、私はこのまま突っ走るわΞЗ
他人の幸せを羨ましがりつつ、まぁ私も幸せだしと開き直る自分が可愛くて大好きです。

337幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 14:07:44 ID:cBa32dgkO
mosoさんおめでとー!
私も後に続くぞ〜!
>>332
これかしら?
違ったら
復縁スレの1を読んでみて。
旧板のログも見れるから。
http://p03.fileseek.net/p/u=jbbs.livedoor.jp!2Fstudy!2F9650!2Fstorage!2F1272120668.html&c=_&i=0&r=_&s=5/?guid=ON

338幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 14:52:06 ID:ugC3WoS.0
>>332トップのサイト内検索で調べてみては?

339幸せな名無しさん:2010/06/05(土) 18:50:18 ID:tukudNykO
mosoさんおめでとう!
お幸せにね♪

340まおり:2010/06/05(土) 20:39:46 ID:eY20dyz2O
クロカヨ(妊婦)さん、るーさん、お久しぶりです。

あれから自分なりに快を追求してみました。
快だけでなく嫌ならイヤ嫌いならキライ(前はそんな想いはイヤな現実を連れてくると恐れていましたが)自分の気持ちを押さえつけないようにしていました。

それプラス不安は現実化しない幸せだけが現実化するって決めたのです。

そしたら3ヶ月は逢える予定のなかった彼にイベントですが逢うチャンスが出来ました !そこではめちゃめちゃ打ち解けて話せたし彼は優しかったし、最後にはこっそり私にだけあることをしてくれました!

逢いたい逢いたいって寂しくて強く願ってたら急遽逢える事になり、友達にも驚かれました。
あーなんでもいいんだ、叶うんだ、お二人がおっしゃってたのはこういう事かと思いました。

やっぱり別れは寂しくて切ないけど、また今から彼と脳内デイトします(笑)

長々と失礼いたしました。

34138:2010/06/05(土) 22:23:30 ID:Id5uQiCAO
>>38です!
mosoさんおめでとう超おめでとう!
久しぶりに来たら、mosoさんの書き込みを発見して、読んでて嬉しくてうるうるしてしまいました。
少し厳しいことを言ったなあと自分でも思ったのですが、過去の自分と彼が似た状況だったので、他人ごとに感じず、思わずカキコした38でありました。
本当におめでとう!!
私も続きます!

342しようこ:2010/06/05(土) 22:32:50 ID:8omNR1bwO
意見をください(>_<)

他人に何かをさせるというのは復縁以外にも可能ですよね


私はある人のメルアドが知りたいんですけど
諸事情により自分からは聞けないんです
だから相手から聞いてほしいんですが
相手はすっごいシャイで何にも喋らないんですよ笑
接点もなく笑


イメージしてれば可能ですよね、
とかいって聞いてすいませんw
一応聞いてみました(^-^)

343KC:2010/06/05(土) 23:39:27 ID:q9xbvA7o0
mosoさん
おめでとうございます!
私まで嬉しくなっちゃいました♪

先人さんにお伺いしたい事があります。
この板にいる人たちがそれぞれの目標を持つ事も、潜在意識に出会う事も、この力を使う事も、すべてが宇宙の法則によって決められた事なのでは?
と、考えるようになりました。

こう考えるようになってから「私が今、こうして考えている事も、やっている事も、全部がゴールへたどり着く過程の一つなんだな。」と感じられて、気が楽になりました。

このように考えられた方はいらっしゃいますか?

344幸せな名無しさん:2010/06/06(日) 00:01:34 ID:Z8TrM7Wk0
>>337さん >>338さん
どうもありがとうございます!
参考にして読んでみようと思います♪

345らら:2010/06/06(日) 00:30:06 ID:GY2/5DmA0
moso 様、
復縁おめでとうございます!喜びが波紋として私にまで伝わってきました。

346Y:2010/06/06(日) 10:07:15 ID:1Ipu1PKsO
>>342 しようこさん
しようこさんは、お相手のメールアドレスさえ知れれば満足ですか?お相手と最終的には どうなりたいんでしょうか…?

347幸せな名無しさん:2010/06/06(日) 13:25:08 ID:7Z.KAL9YO
>>342
他人に何かをさせるためじゃないですよ、潜在意識って。相手をコントロールしたいだなんて、論点ずれていませんか? 先人さんたちは、そんなこと言ってないですよ。

348幸せな名無しさん:2010/06/06(日) 13:39:09 ID:K9jw1WIwO
コントロールしたいと思っちゃうと駄目だけど、相手に愛されてる自分をイメージしてたら、相手からアプローチしてくる

ってことかな?

349りお。:2010/06/06(日) 14:09:17 ID:jTIBesn20
しょうこさん。

メールアドレスだけ知りたいのであれば、イメージングや
アファや思い込みでメールアドレスが手に入ると潜在意識に
働きかけたら、状況が変わると思います。

もし、それ以上のことを望むのであれば、彼が自分に夢中で
あるとイメージングやアファや思い込みで潜在意識に働きか
けたらいいと思います。

全ては自分次第なので、どこまで望むかを考えてみたらいかがですか?

お互いに楽しんでがんばりましょう。

350319:2010/06/06(日) 14:27:44 ID:YhpE428Y0
あれから現実をとことん無視して、自分でも痛いと思うくらい彼とラブラブな毎日を演じるようにしました。
一人暮らしなので、彼と一緒に住んでいる設定で好き勝手会話してます。
最初は現実がチラついてグラグラしていましたが、最近は凄く楽しくイメージできています。
そしたらシンクロも増えるようになって…

みなさんのおっしゃっている事が、だんだん分かってきました。
現実を考えると難しい事が山ほどありますが、全てを飛び越えて「叶った時」に時間を合わせるんですね。
混乱して当たり前のことを忘れていました。気付かせて下さったみなさん、本当にありがとうございます。
この調子で彼との時間を十二分に楽しもうと思います!

351きょうか:2010/06/06(日) 14:50:35 ID:AWhpjb4IO

私は先週、彼に別れを告げられました。
でもやっぱり彼とはこれで終わりとは思わないし、運命の人だと思っているので、「どーせ戻ってくる」と思っています。
イメージングもしているのですが、最近、前ほど彼のことを思い出さなくなりました。
以前は彼を思い出す度に「戻ってくる。」とぶつぶつ呟いていたのですが、彼自体をあまり思い出さなくなったので、呟くことも少なくなりました。

これって、みなさんが仰る「うまく手放している」状況なのでしょうか?
それとも彼のことがどうでもよくなってきたのか…

ただ一つだけ明らかなことは、今すごく心が安定しています。

352しようこ:2010/06/06(日) 16:35:41 ID:6hfSfDPsO
コントロールしたいなんて思ってはいけませんよね、すいません間違ってました


自分からアドレスを聞けないというのは、その人は友達の好きな人なんですね、
私はずっと隠してたんですがある時同じ人がすきだと発覚してしまって、だから付き合うまでは行かなくともメールしたいなぁと思いまして(-_-;)

まあ本心をいえば付き合いたいですけど
友達との関係が壊れるのが怖いんで
恋人未満友達以上の関係でいたいなとおもってます

353幸せな名無しさん:2010/06/06(日) 18:04:25 ID:K.u12y7MO
潜在意識を知って1年半近くですが
寝る前などに悲しいイメージをする習慣がなかなか抜けません
好きな人に酷いことを言われたりされたりするけど
最後には優しくされるということばかり考えてしまいます
しかし実際にこうなったらとても困ります。
まだ現実化はしていないですが
何故こんなに悪いイメージにはまったのか分からないです
何か、抜け出すためのアドバイスをお願いします。

354ねこくま:2010/06/06(日) 19:34:54 ID:bW.k0O8Q0
>>mosoさん
出遅れてしまいましたが、復縁おめでとうございます〜!!
本当に本当に良かったですね☆
今度は彼の手を離さず、お幸せになってください!
復縁報告があるっていいですね〜(*^_^*) 
読んでるこちらも幸せパワーを分けて頂いてモチがあがりますっ。

355幸せな名無しさん:2010/06/06(日) 19:42:53 ID:AzaLD/VMO
>>352

自分は彼と幸せ。友達は他の人と幸せになって、みんな幸せ〜みたいなイメージしてはどうでしょ?

356しようこ:2010/06/06(日) 20:01:38 ID:6hfSfDPsO
>>355
なるほど、それなら結果的にみんな幸せ…


イメージは得意じゃないけどがんばります


アドバイスありがとうございました

357るー:2010/06/07(月) 00:01:04 ID:Hvx5e3coO
>>322
mosoさん
おめでとうございます!
良かったね!いつまでもお幸せに!

358りお。:2010/06/07(月) 00:28:09 ID:JkRk7Sqg0
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1274510977/322
遅れましたが、mosoさん、おめでとうございます。
いつまでもお幸せに。。。

枕の件、参考にさせていただきます☆

359幸せな名無しさん:2010/06/07(月) 04:38:10 ID:IZZx543QO
先人の方々に質問です。
自分を愛せば願望は叶うという言葉にひっかかりを感じました。

私は恋愛依存性です。
(自分を愛して冷静に判断しているつもりなんですが、そもそも、愛していれば、こんな卑下た言葉は出てこないものでしょうか?)

相手に鬱陶しいと思われていただろう依存を治さないと、復縁出来ない・出来たとしても長続きしないと思っているんですが…これは所謂条件付け…なんでしょうか?
『私がそう思っているからそれが実現する世界』だから、「私は依存性じゃないし、彼はこれっぽっちも迷惑していない」と思っていればいいんでしょうか?

それとも、彼に愛されて、彼を本気で愛すると、依存しないでいられる人間に変われるんでしょうか?

360モコ:2010/06/07(月) 09:34:58 ID:u3dz1d.Q0
359>>
恋愛依存症とは彼に依存してしまうってことですか?
寂しいから依存しちゃうのかな?
お互い愛し合って付き合うことで一番大切なのは
「お互いが精神的に自立していること」だと思うんですね。
どっちかに重くもたれかかっていては相手も疲れてしまって当然。

潜在意識に「寂しい、物足りない、不安」があるから、
自然に彼に依存してしまう行動に出てしまうのではないかなと思います。

まずは彼に心から愛されて「安心」を得ると依存なんて
しなくなりますよ!依存しないでいられる人間に変われます!大丈夫!!
私は愛されている、と思い込むこと、そして安心をまず
手に入れてください。メールや電話も彼からしつこいほど来て
困っちゃうくらい思えれば、本当にその通りになるし、
これでまた安心が得られる。

依存しているときの「安心」と
心が満たされている「安心」は全然違いますよ!

361クロカヨ(妊婦):2010/06/07(月) 10:59:30 ID:TMJ9AoH60
>>mosoさん

乗り遅れました〜!
おめでとうございます☆。よかったね♪。

お幸せに〜!!

ちょっと、プライベートでバタバタしておりまして、なかなかお返事できず申し訳ありません(・_・;。

362るー:2010/06/08(火) 00:54:17 ID:khDbGiN.O
>>353
脳を幸せに慣れさせて下さい。
先人過去スレに書いてあります。
脳のエクササイズ気分でお試し下さい。

363幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 08:47:05 ID:rsqYgarEO
理想の恋人がほしいのですが
今の環境から出逢えるのか
不安でモヤモヤし そっちの方が
大きくて幸せな思考になかなかなれません。
自然な出逢いを望んでいますが
どうしたら良いでしょうか?

364幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 09:40:00 ID:UzZar262O
三年以上同じ場所に立ち止まっています。。
その間に関係は悪化。
イメージもできなくなりリストアップ、アファ等どんな方法を使ってもどうしても動かない。
諦められないし苦しくて、辛い。
叶う人、叶わない人の差は何?と悶々とする日々です。
奇跡が起きて今すぐにも叶い苦しみから解消されたいです。

365幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 10:18:48 ID:IZLjajhg0
364さん私も同じです。3年経ってやっと彼が良いと思ったけど現実みてしまい
イメージが出来なくなったり。何度も諦めようと思ったけど諦める事も出来なくて苦しいです。
その差は私も知りたいです。

366:2010/06/08(火) 10:23:17 ID:NQqXiMuw0
>>364 >>365
こんな気持ち本当は書き込みたくない(文字にしたくない)んですが、
私も同じです。
どうしてクロカヨさんや、るーさんのように自分は行かないのかって
悩み、苦しいです。
彼のこと、大好きなのに...
どんな違いが先人さんと自分にあるのか知りたいです。

367幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 12:02:48 ID:qoKQ30fM0
違いもなにも、何も出来てないじゃないですか

368幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 12:03:40 ID:CKMmui1YO
先人たちにもそんな苦しい時期があったんじゃないかな。

369幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 12:37:27 ID:g0gw68T60
>>364 >>365 >>366 さん
私も一緒です。こんな事書きたくありませんが…。
もう別れてから8ヶ月くらい経つし何度も諦めようって思ったけど、やっぱり彼が好きで…。絶縁されたわけではないけど連絡も取れない、会えない…。辛い

370幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 12:42:38 ID:Je24T58E0
ご自分で書いた文書を良く読んでみて下さい。
みなさんの共通する言葉「何をしても動かない」「苦しい」
そのままの事が叶ってますよね?

先人さんもここに居るみなさんも
苦しみや葛藤に耐え、それでも自分を信じて頑張っておられます。
差なんてないです。

「どうして私だけ…」じゃなく「私もあとに続くぞ!」って思えませんか?
「こんなに好きなのに…」も「こんなに好きなんだから叶うに決まってる!」って。
ウジウジしてる暇があるなら半信半疑でも色んな事を試してみてはどうでしょうか。

371幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 12:51:33 ID:Je24T58E0
追伸

「何度も諦めようと思ったけど諦める事も出来なくて苦しい」

じゃあ諦めなくてもいいじゃないですか。
ただ「苦しい…辛い…」こんな気持ちでは何も変わりません。余計に苦しくなるだけ。
諦めないと決めたなら最後まで頑張って下さい。

372幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 13:02:13 ID:CKMmui1YO
ネガなこと書くと、『あなたの思ったことそのまま叶ってますよ』って言われて終わりだよ。いい加減学んだらどうでしょう。

373幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 13:12:59 ID:8Cb8Qr/wO
彼が一人暮らしを始めたので泊まりに行きたいのですが…泊まりに行ってもいいのでしょうか?
彼には、まだ何も伝えていません。
私が勝手に泊まりに行きたいだけなんですが…

これは顕在意識からくるものなのでしょうか?

374幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 13:21:55 ID:61eAYoCgO
>>373
お付き合いしてる彼ですよね?それはここじゃなくて彼に聞けばいいことなんじゃないでしょうか?

375幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 13:34:51 ID:CKMmui1YO
先人さんが来ないからか、スレの質がガタ落ちですね

376幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 13:56:36 ID:2FEYJICcO
このスレも他のスレと同じ質になってしまったって感じだねぇ。。

悩んだら旧掲示板の初期の方読んで出直して来るか…

377:2010/06/08(火) 14:17:59 ID:NQqXiMuw0
書き込みで嫌な思いをさせたみたいですみません。
イメージング中、カレと一緒に過ごしているときは
とても楽しく幸せな気分なのに、
なぜ、なかなか現実化しないのか、
先人さんの書き込みをみて真似てやっているつもりなのに
先人さんたちが現実化して、自分が現実化していない理由
それを純粋に知りたいと思っただけだったんです。

378幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 14:43:22 ID:B74StQ7A0
菜さん。
イメージング中だけ幸せでも意味があまりないと思います。
普段の生活や四六時中考えていること、
感じていることがその反対ってことはありませんか?
潜在意識は思いではなく「感情」を蓄積するので
まずは彼がいなくても「快」でいられるように
心穏やかでいて下さい。

379幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 15:37:30 ID:c.FwbjbQO
まず、『こんな事書きたくない』なら、書かなきゃいいんじゃないだろうか。

キツい言い方に感じるかも知れませんが、叶う人と叶わない人の違いのひとつは、そこにあると思いますよ。
ネガになったって、不安になったって、書くもんか!と決めて書かない人もいる。
私は質問したかっただけ、と言うなら、他にもいくらだって書き方はありますよ。

正直、叶わないと書き込む人の文章を読むと、あーそりゃあこの人は叶わないだろうなぁと感じる事があります。

自分を騙せ!歯を食いしばれ!とまで言うつもりはないけど、一人が書き込んだ内容に、私も私もと引きずられてしまう。
質問したいだけなら、その人への回答を待って、参考にすれば良いですよね?
そこを文章にするリスクを負いながらも書いてしまうのは、結局書きたいからじゃないでしょうか。

確かに、長い時間を費やすのは大変だったでしょう。
では具体的に、何をどれだけやったのでしょうか。(苦行しろ、というのではありませんよ)
例えば毎日欠かさず瞑想をしたとか、毎日アファを欠かさず唱えたとか、ハッピーな映画を10本観たとか…

やればいいってもんじゃない、と良く言われますが、だからといって怠けて良い、とは違いますよね?(あなた達がそうだ、という意味ではないです)

私はこれだけの事をやりました!!と、自信を持って言えるものが、どれだけあるでしょうか。


自分に正直に振り返ってみると、意外に出来ていなかったりしますよ。

380クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:03:25 ID:wGabdV8I0
>>377 奈さん他、同様の書き込みをされた方へ。

こんにちは。

叶った人と叶っていない人の差が何か。

というよりも

私が思った「あなたと私の違いは何か」というと。

あなたは「どうして叶わないの。こんなにやっているのに、どうして!」と思っている。

私は「今かなり幸せだし、愛されていると決めたし、イメージ楽しいし…だから、どっちでもいいいか。」と心の底から、本気で思っていた。

あなたみたいに思っていた時期もあったけど、決めてからは、もうずっとそう思っていました。

あと。

絶対に何があっても、「叶っていない!」と、どんなに苦しくなっても

「いーや。私は彼の最愛の女性。」と。断固。認定しました。

そのままは入らなくても

「納得出来なくても、そうなんだから、仕方ない。
最愛の女性なの」と常に思っていましたよ。


もっと、シンプルにいうと。

私はまだ現実化していなかった時も今も変わらず、「もう叶った」と本気で思い、あなたは、「叶っていない」と思っている。

私とあなたの違いはそこじゃないかな〜。

私と同じように出来なきゃ叶わないわよ!なんて事は微塵も思いませんが
単純に違いが知りたい、との事でしたので、単純に感じた違いを書いてみました。

381364:2010/06/08(火) 16:12:54 ID:UzZar262O
私がネガな書き込みしてから雰囲気悪くしてごめんなさい。

確かに最近は怠けてます。
三年という長期戦の上状況悪化で希望すら持てなくなってます。疲れたというのが正直な気持ちです。
諦めたくないけど諦め半分です。
これではダメとわかっていますが気持ちの切り替えができないです。
何にもしなくても叶ったらいいのにとつい楽な方に逃げてしまいます。

382クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:13:15 ID:AK0hIBQ.0
>>380
わー!菜さんでしたね。失礼しました。

違いじゃなくて、理由だった^^;。でも、ヒントになれば、と思います。

「叶えるため」に理由を探し、「叶えるため」何かをするのですかな?

「叶えるため」には私は何もしなかった。

したい事を好きなようにやりました。

383クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:18:54 ID:MIb/bd4k0
>>381さん

本来は何もしなくても叶うのですよ。

何かをしなきゃいけないわけでもないのです。

あ、「叶えるために」何もしない、というのは、何かをしている事ですよん。

384381:2010/06/08(火) 17:34:35 ID:UzZar262O
>>383
クロカヨさんありがとうございます。
叶えるために何もしないは何かをしていること。
ごめんなさい。意味がよくわからないです。

疲れすぎて彼に関しては楽しいことを全く考えられないです。

385幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 17:54:48 ID:/tCcBQVoO
職場にいる女性が欲しい瞑想、イメージングしてるけど状況が良くならない。

386クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 17:57:26 ID:QctVo7Fo0
>>384さん
年数は関係ないと思いますよ。

「叶えるために、何もしない」ということを、叶えるためにしている、という意味ですよ。
今、わからなかったら、いつかわかりますよ。

彼について、考えなければよい。
叶う、と思うから、叶っていないと感じるのでしょう。

何をしても、叶わないとしたら。あなたはどうしますか?
彼の事を考えて「幸せ」なのは、義務ではなく、自然な事です。
愛しているから。愛って苦しみとは無縁です。

あなたが彼を考えて、「苦しく」なっているのは、愛しているからではなく
「自分の願いが叶っていない、叶うはずなのに」と考えているからでしょう。

387幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 17:58:01 ID:qoKQ30fM0
「何をやっても叶わない」とか「他のものはバンバン引き寄せるのに恋愛系はダメ」とか
言ったり書いたりするのが癖になっている、つまり面白くない自虐が持ちネタになっている人は止めた方がいいですね。
その状態を自分に許しているってことだし、自分にも周りにもいい影響を与えません。

388るー:2010/06/08(火) 17:59:14 ID:khDbGiN.O
>>258ゆぅさん

お久しぶりです。
レスが遅くなってごめんなさい。
ゆぅさんはもう分かりかけている気もするのですが、
>すごくすっきりしましたが、目の前の出来事として、現実の彼との関係がぎくしゃくしはじめたり、
会社では水面下でごたごたしていた問題が表に出て、上司と話し合いをしたり、と変化に富んでいます。

ここです。
すごくすっきりしたなら気分はいいはずです。
それを現実や事象に結び付けない。感情や気持ちが現実に反映するのは確か。
それは、感情や気持ちが「感情や気持ちのまま」でいれた時。
すっきりしたならすっきりしたままで完結する。
この勇気というか決意というか選択を保ち続ける。
これは難しくないですよ。むしろ「難しいことをしない」ということをすればいい。
しかもゆぅさんは今回現実に振り回されて得た感情ではなく、ゆぅさんが選択して自ら体験した感情です。
その後に現実を観察して分析して思考と結びつけては、感情や気持ちが純然たるものではなくなる。
ゆぅさんがイメージではなく瞑想したくなったのも頭の中のおしゃべりを(憶測
や分析)やめたくなったからだと思います。

389クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 18:03:22 ID:QctVo7Fo0
>>384さん

あと、いくつか質問させてくださいね。

①今まで、なにをしてきたのですか?

②このスレや前スレを見て、なにをしてきたのですか?

③あなたは、なにをしたいのですか?
(なにを他人にしてもらいたいのか、という意味ではないですよ)

④何をしても、叶わないとしたら。あなたはどうしますか?なにをしますか?

390幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 18:24:15 ID:8Cb8Qr/wO
>>374さん

彼とはお付き合いをしていません…
元彼です

ややこしくてすいません。

391388:2010/06/08(火) 18:28:19 ID:UzZar262O
>>389クロカヨさん

今までの三年間はアファ、リストアップ、そしてイメージ、新月の願い、108さんのチケットも試しました。

ネガティブすぎて悲しいや悔しい日々が多くて出来なかった時もあります。
好きだけど悔しかったり悲しかったり諦めたくなったりと日々感情が動いていました。
会えた時もあったけど自分の思っている関係にはなれず辛くて自分でぶち壊してしまいました。
どうしたいかと言えばやはり彼とまた仲良くなりたいしちゃんとした形で会いたい。

392388:2010/06/08(火) 18:31:49 ID:UzZar262O
ごめんなさい。
携帯なので誤操作して途中で送信してしまいました。

何をしても叶わない。
どうすればいいかわからないです。
他力本願だけどどうにもならないから外部から棚ぼたで大きな切っ掛けが降ってきたらいいかな。

393クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 18:32:02 ID:QctVo7Fo0
>>390さん

あなたが彼の反応に関係なく、いきたいのであれば行けばいいと思いますよ。
彼の反応があなたの考える最悪の反応であっても、「だって行きたかったんだもん!あー!行って良かったー」と思える確信がもてるなら、良いと思いますよ。

潜在意識?顕在意識?というより、あなたがどうしたいか、ですよ。
どうされたいか、されたい事を引き出すためにする行動ではなく、どんな結果であっても
あなたがどうしたいか、ですよ。

394クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 18:59:16 ID:UG2fYFHk0
>>391さん

チケットの必殺技、してないじゃないですか☆。

そして、3年の成果があったじゃないですか☆。

あなたは何をしても叶わない、とわかった。

あなたが何をしても叶えられない、とわかった。

ようやく認められた。

その通りなのですよ。

その事についての細かい解説は、今はおいておいて。

108さんの必殺技、「神様にお願いする」をしたらいいと思います。

あなたは完全に降参するだけでいいです。

で、神様叶えて下さい、とお願いします。

で、放置。

あなたには叶えられないのですから。

神様に委ねてくださいな。
何か考えたり不安になってもいい。あなたには叶えられないんだから。

神様にお願いしたのだから、ごちゃごちゃ考えるだけ無駄ですがね。

あなたはノータッチでいたらよいですよ。

395クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 19:07:35 ID:UG2fYFHk0
あとで、と思いましたが、いま。

願望は、叶うもので、そもそも私たちが叶えるものではないのですよ。

396391:2010/06/08(火) 19:55:06 ID:UzZar262O
クロカヨさん。
納得しました。 そして何だか笑えてきます。

そう三年経っても何しても叶えられなかったです。
私は(笑)
納得!!
確かに何しても叶わない私はもう手におえないし神様にお願いするしかないですね(--;)
メチャクチャ深刻になったけどストレートなご意見に気持ちが軽くなりました☆
彼とは関係ないですが携帯を新しくしてこの携帯は楽しいメールしかしないし来ないと決めました。
すぐに友達からメールが来てランチのお誘い。
最近誰かとランチしたいなと思っていたのでびっくり! その後また他の人からメール。ちょうど話したいことがあった人だからびっくり! 今さらですが人って繋がってるんですね。

397幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 20:07:56 ID:8Cb8Qr/wO
クロカヨさん

ありがとうございます。
決めるのは自分自身ですね…
泊まりに行きたいが余計に彼が愛しくなる自分が見えて少し恐いという気持ちがあります。

あとプライドというか
自分から泊まりの約束をするという所が引っ掛かります。

ごちゃごちゃしてすいません。

398幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 20:14:03 ID:eotquYn20
>>397
クロカヨさんではありませんが、横レス。
泊まりに行きたいけど自分から約束を取り付けるというのが引っかかるなら、そう動かなきゃいいじゃないですか。

「彼の方から『お願いだからうちに泊まりに来て!!』ってせがまれてせがまれて困っちゃってるけど、『しょうがないな、いいよ♪』って余裕で言っちゃう自分」をイメージすればいいだけじゃないですか?
ちょっとでもそうじゃない彼は受け入れなければいいだけの話じゃないですか。

399クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 20:29:50 ID:UG2fYFHk0
>>396さん

そう。神様に放り投げてくださいな。
これでようやく3年振りにあなたはあなたの時間を24時間自由に過ごせるでしょ。
おつかれさま☆。

ああ、自由に数ヶ月過ごして、気が向いたら>>394をまた読んでみてくださいな。
びっくりすると思いますよ。

どうびっくりするかは秘密です☆。お楽しみに〜。

400クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 20:44:50 ID:UG2fYFHk0
>>396さん
おっと、ランチ、楽しんで☆。
楽しい事って、たくさんあるよ。
無駄にしないで、その楽しさやわくわくは本物ですから!!

私はSATCが大好きなのですが。女友達と遊ぶのも、最高に楽しい事♬。

401396:2010/06/08(火) 21:01:06 ID:UzZar262O
>>400 クロカヨさん
神様に放り投げときます。
そして今まで楽しめなかった分楽しみます☆
クロカヨさんの言う通り女友達と会うのは楽しい。
実は私は事情で土地勘のない知り合いのいない土地に来て一年経ちます。
ずっと1人ぼっちだったんです。
寂しくて友達欲しいと思っていたけどなかなかできないし半分諦めて放置してました。
でも地元の友達が近くに引っ越してきました☆
ランチするのは一年ぶり。
願いって叶うんですね☆
楽しんできます。
そしてクロカヨさんにいただいたレスで元気が出たので画面メモにして保存しました。
そして数ヶ月後に読み返してみますね。

402幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 21:23:32 ID:QIu9nw0Q0
>>394クロカヨさんに質問です。
>あなたは完全に降参するだけでいいです。で、神様叶えて下さい、とお願いします。で、放置。
とおっしゃっていますが、思考は泉のように常に湧き出てきます。
完全に降参して放置するための方法、メソッドを教えてもらえないでしょうか。
よろしくお願いします。

403クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 21:45:31 ID:xPlNqAaY0
>>402さん

何故、放置したいのですかな?
何故神様に預けたいのですか?

404クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:16:35 ID:m0LZsN3Q0
>>402さん
あの〜、やってみました?

405402:2010/06/08(火) 23:20:20 ID:QIu9nw0Q0
>>403自分で色々何年やっても叶わないことが分かったからです。
>>404何をやるのでしょうか?

406クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:24:44 ID:KfjlvmWQ0
>>402さん
神様に預けることですよ。
それから、叶わなくてもあなたは、預けますか?

407402:2010/06/08(火) 23:37:21 ID:QIu9nw0Q0
>>406神様に預けることをやりたくても色々願望に対する自分の思考が出てきて
完全には預けることができません。><
やりたくてもやれません。><
叶わなくても神様がすることなら仕方ないです。よって叶わなくても預けます。

408クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:39:48 ID:kr/ipsLk0
>>402さん

何故聞いたのかというと、>>396さんと、あなたは、違うかな、と思ったからです。
あくまでも、憶測ですが。

>>396さんは、「自分では叶えられない。無理。」ということで、神様に預けたと思うのです。
今まで苦しかったから、丸投げして少し楽になったのだと思うのです。

あなたは、「叶わないから神様に預ける。叶えるために。」そして、叶えるために、放置だのなんだのしなくてはならなくなる。

で、また苦しくなってしまうかな。と思ったのです。

全部預けるという事は、それに関する事を思い悩んだりしたところで、預けたんだから、考えても意味がないという話です。

放置をしなければならない訳ではないから、メソッドも必要ない。何もしなくて良いと思いますよ。

完全に丸投げするのですよ。その望みに関して。
何か出てきたら、丸投げしたし。で他人事です。
だって神様が解決してくれるのだから。

409クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:45:14 ID:kr/ipsLk0
>>407さん
あのね、預けられないじゃなくて、あれこれ考えようが、もう既にあずけたのですよ^^;。
ごちゃごちゃ考えようが、神様返品してきませんからね^^;。
だから、預けたのだから、任せたのだから。私ではお手上げだったから。と何か出てきたら思えば良いだけ。

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411幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 00:35:08 ID:DePt4FCIO
>>410
108さん、チケット好きって先人さん達はちゃんと公言してますよ〜。

412幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 00:39:40 ID:2KY.UVTgC
皆さんのアドバイスにより、すでに最高の彼氏に出逢い、ラブラブなワタシになった。
すると意外とすることがなくなって、
いかに願望をにぎりしめていたか、わかった。

エイブラハムや108さんの言うように、希望をなげたら、それは叶ってて、
天から与えられた気持ちでいればいいだけなんだ。

なぜかわたしはあまり興味がなかったミュージカルや舞台、ボウリングやカラオケに興味がとまらず、楽しんでます。

現実は、ボディショップのピーチの香りシリーズが復活したことと、
ライブや舞台のいい席のチケットが楽に手に入る!

皆さんが言う自分磨きじゃないけど、自分接待です。
やっぱり自分大事にすると世界変わる!
なんといっても自分がイイ気持ちでいられるのが最高!

413<削除>:<削除>
<削除>

414クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 00:49:30 ID:H7sfBGJc0
>>410さん

>>396で、108さんの、とお断りを入れていますよ。

私はチケ板以前のLOAスレ時代からの108さんファンなので。
もちろん影響はかなり受けていますよ。

チケ板になってからは、あんまりのぞいていないですがね。


>>412さん

素敵☆。
楽しそう!!

415:2010/06/09(水) 00:55:54 ID:sxVBgiUw0
>>378さん、ありがとうございます。
確かにイメージングが終わると、すぐにカレがいない現実に戻るので、
そのイメージング以外の時間はカレがいないということに
焦点をあててしまっているんですよね。
そこをうまく自分を騙さないといけないんですかね。
う〜ん、なかなか難しい

416:2010/06/09(水) 01:03:40 ID:sxVBgiUw0
>>380 クロカヨさん
今かなり幸せだし、愛されていると決めたし、イメージ楽しいし、と、
ここまではクロカヨさんの話がわかるのですが、
最後の「だから、どっちでもいいいか。」がやっぱりわからないんです。
これが分かったらもう一歩進むんでしょうか。
私はどっちでもよくなくて、やっぱりカレと一緒になりたいって
答えちゃうんですよね。

イメージは本当に楽しいんですよ、ホントに。
同僚に結婚することを報告してびっくりされているところ、
子供(女の子を授かりました)と一緒に南の島に旅行に行って、
高級ホテルで朝食を食べているところ、など
妄想シチュエーションはいくつか持っています。
先人さんと同じようにやっているつもりでも、何かがダメなんですかね。
何度もすみません。

417クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:07:38 ID:H7sfBGJc0
>>414

続き。

チケットよりも、108さんの回答で、「現実化」した事がたくさんある訳です。
何年もかけている方は、もちろん、LOA本から、LOAスレ、チケット、チケ板
全て読まれている方がほとんどで、私はその方たちも読んでいる前提で話をしている訳です。

人や時期が違えば、同じ文を読んでも受け取り方が全く違う。

多分私が読み取った意味と、違う風に受け取っているだろうな、と思う方もいます。
理解を統一する必要はないですが、こういう解釈もあるよ、という意味で同じようで、異なる言い回しをあえて使っていますよ。比べられるでしょうから。

私用に変更している部分も多々ありますが。

あなたには同じにみえた。それでいいですよ。

私は108さんのがるーさん同様、究極だと思っています。
私自身、「賢人」なわけではありませんが、実践して叶えた事がたくさんあるので
誰かの、108式の理解がより深まればいいな、という考えからです。

418クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:11:07 ID:H7sfBGJc0
>>418さん

今叶っていて、彼といて、満足だから、現実化にこだわらない、という意味ですよ。

現実化にこだわるのは、「叶っていない」からですよ。

叶っているふり、をするのではないのです。

419クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:12:45 ID:H7sfBGJc0
>>418>>416さんへ

痛い間違い^^;。失礼しました。

420AN:2010/06/09(水) 01:16:01 ID:HTN6TDBM0
嫌な思い出、要らない観念、恥ずかしい過去、全ての重荷を別の領域に預けたら
日に数十回思い出してイライラすることがなくなりました。
思い出してしまったときは、嫌なことを再体験して感情で支えるのではなく、
「ちゃんと預かってて下さいよ!自分も、預けたのに思い出さない!」と打ち消しています。
現実を無視するのに慣れてきました。

421幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 01:17:53 ID:DePt4FCIO
>>413
>>411
実践して適用できてるなら語る資格がある。
むしろどんどん語ってどんどんシェアしていいのでは?
誰の立場に立って怒ってんの?
あと、単なるアドバイスや情報のシェアを上から目線って思い込みやめたら?

422クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:19:06 ID:H7sfBGJc0
>>416さん
私と同じように、ではないと思いますよ。

私は、今、いることにしたのです。

イメージじゃなくて。

日常生活、ずっと、「彼」と、何ヶ月も「今」、生活していたのです。

この彼が本物、と決めたのです。

本物も偽物もないから、これが「唯一の彼」ときめていました。

423402:2010/06/09(水) 01:27:13 ID:bg50F3qw0
>>408-409クロカヨ様
ものすごい分かりやすく教えてくださいましてありがとうございました。
完全に腑に落ちました!ここで聞いてホント良かったです!

424:2010/06/09(水) 01:28:11 ID:sxVBgiUw0
>>422クロカヨさん
アドバイス、本当にありがとうございます。
自分では同じようにやっているつもりでしたが、違うんですね。
クロカヨさんが「この彼が本物」と決めたけど、
現実には彼がいない状態(クロカヨさん以外の人からみたら)ではあったけれど、
それがいつの間にか、その決めた彼が目に見える形で現象化したっていう感じですかね?
私はそこの"決め"が足りないのかな。

425クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:28:53 ID:PpaRQ26A0
>>422
追記

現実化させるためではなく、寂しかったし、一緒にいたかった。

だから、一緒にいることにしたのです。

もう一緒にいたから、満足でした。

このままでいいと思っていました。本気でね。

426<削除>:<削除>
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427クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:38:59 ID:PpaRQ26A0
>>425 菜さん

現象化は、本当に結果論なのです。

私と彼は、他人のふりをして^^;会わなくてはならない機会が毎月あり、
それは付き合っている時も同じだったので、やりやすかったのです。

この彼と生きていく、と、腹を決める。

菜さんは、思い切って、現象化を諦めたら楽かもしれませんよ。

どうせ今まで叶わなかったのだったら、どっぷりつかって、腹を決めて、現象化は諦めてみては!?

428クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:43:01 ID:PpaRQ26A0
>>426さん

お若そうですね^^;。
私は全く悪いと思っていないので正当化もないのでは^^;。

>>417は、1番言いたかった事なので、言えて良かった。
きっかけを下さってありがとう。

429:2010/06/09(水) 01:49:59 ID:sxVBgiUw0
>>427クロカヨさん
現象化を諦めるですか...
確かに今まで叶ってはいないです。
諦めて、現象化するかどうか、結果はわからないけれど、
その妄想というかイメージの中の私の決めた彼と一緒にいることにするって
覚悟を決めることですかね。
あ〜わかるようなわからないような。
現象化を諦める....とにかく結果がどうなるかは諦めるんですもんね。
ちょっと自分で考えてみます。
クロカヨさん、遅くになんどもありがとうございます。

430幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 01:50:38 ID:xA7h2SyY0
>>426
私はチケットなんかも読んでますが、ここでクロカヨさんをはじめとした先人の方達に
もう一度言葉にしていただけるのはとてもありがたいです。

自分はネガになってもできるだけ書かないと決めてるんですが、やっぱりネガになった人の
気持ちは分かるし、なにか言葉が欲しい時というのも分かります。
特にここは復縁についてだから、そういう時に例えば>>394のようなクロカヨさんの
レスを見ると、改めて「ハッ」とすることってあるのです。

かつて“同じ立場だった”方の生の言葉だからなのか、それとも自分の意識が変わったからなのか
そのどちらもだと思いますが、だからこそとてもありがたいです。

431幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 01:52:48 ID:xA7h2SyY0
あ、復縁限定ではないんでした。ごめんなさい。

432クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 02:06:33 ID:PpaRQ26A0
>>429 菜さん

諦めると、叶わなくなるのでは、という不安があるのでしょうね。
現象化を諦めても叶っている人はいるのに
現象化を諦めず今、あなたは叶っていないのに。

何故現象化を諦める事と、叶う叶わないを結びつけるのですか?
というお話でした。

433<削除>:<削除>
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434幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 03:26:53 ID:EeKFZp.60
>>430さん
同じくです。

そして426、433さんはこのスレで一体何がしたいんだろう。
幸せではなさそう。
先人さん達は何も動じないと思うけど。

435幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 03:36:18 ID:iUK0Y1goO
>>433
貴方の望みは何なのでしょうか?

何か悪い出来事でもあったのかい?

436幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 07:22:39 ID:7kzldWLU0
ネガティブなことを書いている人達の気持ちも分かる。
自分もそうだけど、どうしようもなく辛いんだと思う。
自覚していても抜けられない。思考が同じ所をグルグル回って目の前が真っ暗になったりする。
毎日イライラして精神的にもの凄い疲れちゃうんだよね。

先人さんたちの気持ちも何となく分かる。
上手く使えていない自分でさえ、皆同じ所で悩んでるんだなと感じる。
それに丁寧にレスしてくれていつもありがとう。

みんなで幸せになれればいいのにな。

437幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 09:48:22 ID:21EbtAR6O
幸せになるためには、単純に今幸せになればいいんだよ。

これは私の好きなバシャールの例えなんだけど、
「鉛筆が落ちたとき、あなたは『拾おうとしますか?』
それとも『拾いますか?』」
それと同じ。

幸せになろうとするんじゃなくて、今なればいいだけ。

438幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 10:21:46 ID:1Pc5TpZIO
>>437
悲しいけど、『今幸せ』の境地に中々達せない人が多いからこんな事態になっちゃってるんだよね

私も含め、潜在意識活用させる方法で『これだーっ!』ってのが見付からない人たちが早くその方法が見付かって、幸せになれるといいな。

個人的には、昨日久々に見た真夜中の弥次さん喜多さんに何かヒントがあるんじゃないかと思ってる(^∀^)

439幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 11:17:34 ID:elvVtfN.O
>>432クロカヨさん

クロカヨさん、質問させて下さい。

>現象化を諦めても叶っている人はいるのに
>現象化を諦めず今、あなたは叶っていないのに。

>何故現象化を諦める事と、叶う叶わないを結びつけるのですか?


この文章を受けまして、
現象化を諦めると、現象化するのは何故ですか?

440らら:2010/06/09(水) 11:31:28 ID:OkUtaXWM0
クロカヨ(妊婦)さん、

244です。あのあともずっとROMしておりました。メールをもらったこと(彼から)を喜んで、ブログにも楽しい話を心がけていたらいつもより早く彼から連絡がきました。
具体的な進展は、私が冗談ぽく、彼のすんでるところへ友達とでも遊びにいこうか話をしてるといったことに対し、「遊びに来たらいい」ということばがでたことです。
これも、喜びに浸るを思い切って実践できたからだと思います。ただ、おはずかしい話ですがすこし貯金をはじめないと・・・。

あとひとつ。嬉しいことがあると夢にもでてくるのですが、しばらくたち、外縁から来る心の乱れ(たとえば仕事)があったとき、彼との過去のマイナスな経験(ほかの女の子に興味をもっている彼)
が夢にでてきて「あーやっぱり」みたいに、悲しみに浸る自分のほうにいってしまいます。

「叶った!叶っていない!という気持ちを行ったり来たりしているからですよ」といわれた言葉がじわじわと効いてきています。 弱い心を建て直したいのですが・・・アドバイス、いただけ
ないでしょうか?

441幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 11:51:21 ID:M7KOZud20
>>440
横レスですが、ネガティブな感情が浮かぶのは人間だもの、仕方ない。

ただ、ネガティブ感情が浮かんだ後の対応が大切。
「ネガティブ感情に浸り続ける」か、「よりワクワクな方向にシフトしていく」か。

「ネガティブになりたくないのに、どうしてもなってしまう」っていう人は、
誰でもない自分自身がネガティブ感情に浸るということを「選択」しているんだよ。

「弱い心を建て直したい」と言うけれど、別に心を鍛えなければいけないわけでも、
ネガティブな観念を浄化しなきゃいけないわけでもないのだよ。

自分がより「楽しい」ことを「選択」すればいいだけ。

その選択肢が浄化なり何なりであればそれをして構わないけれど、
あくまであなたがそれを「選べ」ばいいだけで、「〜をしなければならない」ということは一つもない。

442幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 12:13:31 ID:MspSa9IY0
>>437
本当、その通りですよね。

恋愛以外にも幸せなことってたくさんある。
恋愛のことばかり考えていると、叶っていないところに
焦点がどうしても当たってしまうだろうから、
とりあえず恋愛以外のことを充実させれば
恋愛も必ず上手くいくんですよ。
悩んでいる方は、
彼のことを考えるなとは言わないけれど
彼がいてもいなくても幸せなんだってことを
体感してもらいたいです。
そのおまけとして彼もついてくるから。

443437:2010/06/09(水) 12:40:49 ID:AWU6hw/w0
437であり、441な私です。
iPhoneやらメイン携帯やらパソコンやらで書き込んでるから、IDが統一されてない。

恋愛以外にもたくさん幸せなことがあるのは確か。
言っちゃえば、今朝無事に目覚めることが出来たことこそ幸せなこと。
でも、今失意のどん底にある人にはなかなか理解出来ない(むしろ理解したくない?)ことだったりするんだよね。

444437:2010/06/09(水) 12:47:55 ID:0OkuCvJg0
続き

私は潜在意識から始まり、108式クレ式バシャールやらエンジェルまで幅を広げて究極いいとこどりの自己流になったけど、共通してるのは二つ。

心地良い自分でいる
その連続で望む現実が具象化する。

今自分が直面している現実は全て自分の選択した結果なんだよ。
だから望む現実が欲しいなら、周波数の高い自分でいれば自ずから現実は具象化する。

現実にリアクションするんじゃなくて、現実にリアクションさせるんだ。

だから、今ある現実が本当に臨む現実でないならば「ノー」を突きつけて構わないんだよ。
そしてワクワクで周波数高い自分でいればいい。

445幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 14:49:32 ID:JYmalH.oO
>>444
周波数とは
どのように出すのですか?

446幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 14:56:39 ID:bvjjU4m60
444
もういい加減にしてくれ。

447幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 14:57:38 ID:bvjjU4m60
あ、間違えた。
445ね。
444さんごめんなさい。

448444:2010/06/09(水) 15:15:16 ID:eyttV68Q0
>>445
先人さんが何度も言ってるでしょう?

「快」だけを選び続けろ。
ワクワクすることだけをしろ。
自分の望む現実に浸れ。
幸せに浸れ。

表現方法は違えど、一貫している。

周波数は出そうとしなくても、今のあなたの状態に即して出ている。

108さん風に言えば、「快」な感情に浸っていれば、
バシャール風に言えば、ワクワクすることをしていれば、
出そうと力まなくても勝手により高い周波数が出てきます。

現実化も同じ。
「快」を選び続けて高い周波数でいれば、
周波数の高い現実(望む現実)が「勝手に」やってきます。

449<削除>:<削除>
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450りお。:2010/06/09(水) 21:21:48 ID:8ed2f06A0
クロカヨ様の
「絶対に何があっても、「叶っていない!」と、どんなに苦しくなっても

「いーや。私は彼の最愛の女性。」と。断固。認定しました。」

には感動しました。


私もそう思い込みます。ありがとうございます。

451幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 22:58:53 ID:lNfK4o/I0
クロカヨさん、先人さん方

「何が起こっても私は彼の最愛の女性。ずっと一緒に生きていく。」
誰が何と言おうと、私はその通りの私に、今、なります。

今、外から見ると、どん底な立場なかもしれません。
今まで色んな現象、言われた言葉、全て受け入れて今日それらを根こそぎ涙で浄化しました。

その後、不思議ともう幸せになるしかない、それしかありえないと心底感じ、決心しました。自分の心を本当に変える時だと自覚しました。

クロカヨさん同様、私は大好きな彼がそばにいてくれるのだから、たくさんの愛と喜びのみを見続けます!ありがとうございます!

452幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 23:06:55 ID:ILEZybFUC
クロカヨさん、あなたの話を読んでいるとなんだか不思議な安心感に包まれます。これからもいろいろと参考にさせて下さいね。
ふと思ったのですが、クロカヨさんはもしや、あの金時豆さんでは?

453幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 23:23:05 ID:l4RlPfYEO
ROMですが、私もこのスレで再び前を向けました。

クロカヨさんが金時豆さんかどうかわかりませんが、その言葉にはどれだけ励まされたか…

私は、途中までうまく行っていたのに、俺の都合のいい女にならない?という彼からの言葉に傷ついてしまい、
一年くらいネガが止まらずだったのが、このスレで、叶ってる人たちの意識の方向の向け方と、
叶ってない人たちの意識の方向の向け方の違いに気づき、ストンとした。

ほんとにありがとうございます。

454幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 23:36:11 ID:ilBEr6cMO
こんばんは。
質問なんですが、クレカヨさんの「今いると決めた。イメージじゃなくて」の意味がイマイチわかりません…。よければ詳しく説明して下さい。お願いします。

455幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 23:45:18 ID:s8bDFCS2O
>>452
違いますよw
金時豆さんの言葉遣いじゃないし、彼女はずっと前に子供も生まれてます。

456:2010/06/09(水) 23:51:27 ID:sxVBgiUw0
>>432 クロカヨさん、先人さんたち
書き込み、アドバイスありがとうございます。
昨夜から、皆さんの書き込みを必死で読んでいます。

私も>>454さん同様、
「今いると決めた。イメージじゃなくて」のところが、
具体的にどんな風なことなのかピンときません。
でもクロカヨさんがうまくいったのが、
こういうのを理解してストンと自分に入っているからなんだろうな、
というのはなんとなくわかります。

先人さんたちから見ると
(過去スレもあり、先人たちの多数のアドバイスもあるのに
なんでわっかんないかなぁ)って感覚なんでしょうか。

457177:2010/06/10(木) 00:12:04 ID:ad5gmkjk0
先日お騒がせしてしまった>>177です。

とりあえず1週間頑張ってみよう!と決め、現実はとことん無視してイメージの彼と一緒に過ごしました。
案外すんなりと感覚が掴めて毎日幸せでいっぱいになりました。
クロカヨさんのおっしゃっている「今、彼と居ると決めた」というのも凄く実感できて。
安心感のようなものも生まれました。

そしたら今日彼から「どうしても会いたい」と連絡がきたんです。
1分も会いたくないって言われていたのに、仕事が終わるまでずっと待っててくれました。
まるで別人のように本当の胸の内を話してくれたり、しつこいくらい甘えてきて驚き…
会話も無理しない程度に明るくしたら、凄く満足してくれて「また来るね」って。
とにかく「どんな私も愛されて当然。彼はただ演技をしてるだけなんだ」と思い込んでいました。

日々の気持ち次第でこんなにも早く実現するんですね。
自分にもちゃんと力があるんだ!と自信になったし、とにかく嬉しかったです。
本当に彼が好きで仕方ないので、これからも大切な事を忘れずに頑張ろうと思います!

458幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:12:49 ID:wPg96Z7YO
>>429さん

レス拝見して、私も勝手に一緒に考えてみました^^;

現象化を諦める→現象化を望まなくなる

叶ってる→現象化を望まなくなる

言葉として、一見、現象化を諦める≠叶ってるだけど、

結果、イコールなのでは?
現象化を諦める、望まない(自分の彼といて大満足の幸福感を得られているから)→結果引き寄せの法則に従い、引き寄せられてくる
結果、それだけ自分の彼に集中すれば早い。

諦める=顕在意識のコントロールを諦める

って解釈はどうかな?

459幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:15:36 ID:F6/6/WrIO
言葉を選ばずに言うなら、「自分の想像の世界に生きろ」ってことなんでしょうかね。

心が疲れきってるような方にはちと危険な気もしますが…

460幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:16:48 ID:LsftL5VYC
>>455
あっ、違いましたかw
なんだか似たような力強さを感じたものですから、つい金時豆さんが頭をよぎってしまってw

461幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:22:16 ID:QJC6oZi20
「今いると決める」というのは「自分の外(現実)に焦点を当てる」んじゃなくて「自分の内(心)に目を向ける」ということ。

皆さんの心の中に大好きな彼がいるでしょ?
その心の彼といればいいんだよ。
現実、というか自分の外にある彼は関係ない。振り回されない。

心の中にいる彼とデートして、ご飯食べて、あ〜んしてあげて、
せがまれたら膝枕してあげてキスしてあげて、とにかく幸せに浸ればいいんだよ。

「現実は自分が創造している」ってこと、わかってる?
だから好きなように創っちゃえばいい。

462幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:31:36 ID:wPg96Z7YO
>>457

すごーい!やったね(^-^)
1分も…とかすごい衝撃的でこの前、つい応援したくなった者です。

なんか私まで本当にうれしい!!

イメージ彼とらぶらぶすると本当に変わるんだね!

私もがんばろ!

素敵な報告、ありがとう☆

463幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 00:33:05 ID:EoHY6PH.O
>>459

想像の世界に生きるとはちょっとニュアンスが違う気がします。

私はまだ感覚を掴んだところなのでうまく説明出来ないけど、他の方が書いてくださってるそのままです。

今いるんです、隣に彼が。

464:2010/06/10(木) 00:55:19 ID:qdbLKdRc0
>>457 177さんおめでとうございます。
すごいですね。177さんクロカヨさんの言う感覚がわかったんだぁ。
おめでとうございます。私も感覚ストンと身に付けたい。

>>458さん、>>461さん、ありがとうございます。
内にある、自分の彼に焦点を合わせるってことですよね。
そうすればその焦点を当てている彼(現実の彼ではなく)が
引き寄せられるって理解でいいでしょうか。

それはイコール>>459さんの「自分の想像の世界に生きろ」ってことだと
私は思ったのですが、でも
>>463さんの「ニュアンスが違う」「今いるんです、隣に彼が。」
っていうのがまたまた理解できません。

言葉による限界なんですかね。
とにかく、内にある彼に焦点を当てることからまずはやってみます。

みなさん、本当に温かい♪

465幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 01:18:52 ID:DT0fwOE.O
>>457
177さん
他のスレにて、境遇が似ているとレスした者です。
良かったですね!
わたしまで嬉しいです(^^)!
更に更に、そのままの177さんで愛されて下さいね♪

466幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 01:24:08 ID:QJC6oZi20
>>464
>内にある、自分の彼に焦点を合わせるってことですよね。
そうすればその焦点を当てている彼(現実の彼ではなく)が
引き寄せられるって理解でいいでしょうか。
そうですそうです。
全ての現実は菜さんが創っているんだから、菜さんの好きなようにクリエイトしてください。

内なる彼(あ、「快」な彼ですよ。当たり前のことですが)に焦点を当てていれば、
現実も確実に引き寄るんですけど、そのうち現実化なんてどうでも良くなってきちゃいます。

「もっと楽しいことないかな?」「ワクワクすることないかな?」と、常に「快」を望み、選び続けるようになります。
そのときがポイントです。一気に加速します。

>それはイコール>>459さんの「自分の想像の世界に生きろ」ってことだと
私は思ったのですが、
「想像」ではありません。「創造」です。

あなたの願望は空想、絵空事、絵に描いた餅のいずれでもないのです。
真理であり、現実であり、この世界を形作る唯一の基盤なんです。

だから、安心して「快」な自分を選び続けてください。

467:2010/06/10(木) 01:35:27 ID:qdbLKdRc0
>>466さん、
ありがとうございます。
想像と創造。確かに全然違いますよね。

快な彼と一緒に、そしてとことん過ごしてみます。
私一人暮らしなので、彼と会話して普通に過ごしてみようかな。
(はた目から見たら、イタイ子ちゃんだろうけど)
誰も見ていないし(笑)

一気に加速が楽しみです♪
ありがとうございます!やってみます!

468幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 01:43:33 ID:5VmnHZuI0

菜さーん!頑張ってね(^^*)!!

469幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 01:49:01 ID:QJC6oZi20
>>467
>私一人暮らしなので、彼と会話して普通に過ごしてみようかな。
(はた目から見たら、イタイ子ちゃんだろうけど)
いいと思います。
彼と会話するのが「快」であれば、ぜひやってください。

何が大事かって、とにかく自分が「快」でいることです。
「快」であることを選び続けることです。

100%快でいれば、100%快な現実が創られます。
80%であれば80%の現実が、50%なら50%、30%なら30%の現実が創られます。

別に、常に100%でいなきゃ!!って常に鼻息荒く踏ん張ることもないけど(疲れてしまいますからね)、
とにかく自分が現実を創造しているという認識は持った上で、好きなように過ごしてください。

幸せになろうとするのではなく、今、なってしまってください。

470:2010/06/10(木) 02:02:21 ID:qdbLKdRc0
>>468さん、>>469さん
ありがとうございます。
快100%目指してとにかくやってみます。
今、大好きな彼と結婚しちゃいます。
それで幸せになっちゃって過ごしてみます♪
自分が現実を創造しているんですもんね。

471457:2010/06/10(木) 02:21:15 ID:ad5gmkjk0
>>462さん
あの時は心強いレスありがとうございました!
462さんのオススメ通り「1分でもいいから会いたいよ〜」としつこくメールが来るのを
常にイメージしていました。まさか実現するとは思わず鳥肌…
426さんも彼さんと思う存分ラブラブして下さいね^^

>>464 菜さん
ありがとうございます!
私も最初は感覚が分からなくて、現実を見て焦ったり不安になったり怖くなったり…
でもクロカヨさんの教えて下さった「大好きな彼を作り出す」を、とりあえず試してみたんです。
彼の大好きな所と似顔絵を紙に書いて、枕元に貼って、毎日眺めたり。
mosoさんと同じく抱き枕を彼だと思って、毎晩くっついて寝たりしました。
私も一人暮らしなので、彼との会話も普通にしてましたよ!
最初はイタイな〜って思うけど、だんだん癖みたいになって本気で幸せを感じました。
その時にクロカヨさんのおっしゃっていた事を思い出して「これか!」と。
菜さんも必ず実感できる時が来ると思います。焦らず自分らしく楽しんで下さいね^^

>>465さん
他スレでのレスありがとうございました!
あんな事を言われたけど、意地悪な彼も大好きな彼も全部受け入れようと決めたので
向こうも本心を打ち明けてくれました。思ったほどの心配はなかったです^^;
私もありのままで愛されていいんだと、これからも自信を持っていこうと思います。

472らら:2010/06/10(木) 03:20:10 ID:W5tg.znw0
441様、レスいただいて、考えてみました。いつも楽しいことを「選択する」でいいのですね。
心を鍛えなければいけないのではなく・・・初歩的なことですみません。前にすすもうとすると
次のぎもんが湧いてきてしまって。落ち込みそうになったら、楽しいことをイメージイメージでいいのですね。

473幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 08:00:40 ID:Ukb8b.D20
クロカヨさんのレス読んで前に自分がしていた事を思い出しました。
当時は潜在意識って全然知らない、
少女マンガ好きのただの妄想小娘でした(^^ゞ
こんなことあったらいいなー
とかしつこく妄想するわけです。
私の知らない所で実は…とか。
で、叶わないわけです。常識的にみれば当然だけど。
で、「あーあ、そんな事あるわけないよね。
でも妄想だけで楽しかったから、いいか」

叶う

常にこんなでした。
潜在意識の事を知って
瞑想とか手放すとか許すとかメソッドで頭がいっぱいになったら
却って叶いにくくなりました。

昔のフワフワした妄想小娘に戻ろうかと思ってます。

474きいろ:2010/06/10(木) 08:42:22 ID:FaygY5U2O
初めて潜在意識を知った時、すごく心強い味方を手に入れたと感じ思わずスキップしたくらい「快」でした。そしたら、その日に絶縁半年だった彼からメールが来ました。
その後、知識を詰め込みすぎて、現実をコントロールしようとしてしまい、状況は停滞。
今はまた先人さん、皆さんのやり取りから、心を快にラク〜にしてるのが一番だと、私なりに理解しました。
望むものを手に入れるのは簡単です。
頑張らずにポジでいきましょ♪

475441:2010/06/10(木) 08:44:46 ID:F9lwaijYO
>>472
メイン携帯からの書き込みです。

前に進もうとすると次の疑問が浮かんできて…とありますが、
具体的に疑問というのはどういった内容のものですか?
ズバリネガティブな思考ではないでしょうか?

あなたが感じる感情はそれがポジティブなものであれネガティブなものであれ、
ただのサインに過ぎません。

108さんが言うところの感情ナビ(元ネタは引き寄せで有名なエイブラハムだと思いますが)を知っていますか?
知らなければぜひググってみてください。

いずれにせよ、感情のサインによって「あ、今自分はこのような状態にあるんだな」と認識したら、
それより1つ上の感情を味わうようにすればよいだけです。

あ、ネガティブな感情を抑圧しろということではないですよ?
念のため。

より上の次元の感情を感じられるようにシフトせよ、ということです。

私たちは、ネガティブな思考というのは問題をより深刻化させる力があるかのように思いますが、彼らにそんな力はありません。

安心してください。

476みゆき:2010/06/10(木) 12:56:37 ID:evlGAr6k0
るーさん
クロカヨさん

1ヶ月くらい前、遠距離彼が来る時に、たくさん相談に乗って頂きました。彼、今月末にまた出張してくるそうです。今日それでメールのやりとりをしましたが、「彼に愛されている」と確信しているので(笑)、今までのように異常に緊張したり、相手に合わせようとする自分はいなくなっていました! 

今まで、すっごく疑問に思っていた、「遊んでない?」という質問の真意も聞くことができ、ホテルには行かないということも、会う前から明確にできましたし。拒否されたと感じたことも、全然大丈夫でスルー。

毎日彼と一緒に過ごしているし、愛されているし、一緒に幸せになると決めたので、とっても安定しています。愛される自分が毎日すくすく成長している感じ。彼が、現実彼の気持ちを解説してくれたりもして(笑) ほんと感謝です。

477にっちゃん:2010/06/10(木) 17:24:37 ID:K.kYrOWgO
今回は職場のことで相談させてください。

職場に前付き合ってた人がいます。
前からあたしにだけ暴言や暴力がひどく
あたしは関わらないようにしてても あっちから 理不尽な理由で突っかかってきます。
職場の他の人達もそのいきすきだ行動に限界きています。

アファとか新月のお願い『私は○○くん(その人ではないひととの復縁、結婚希望なので)との赤ちゃんできるまでいまの職場にいれて、△△くんはあっというまに辞めさせられいなくなり幸せです』
とやってるのでそのうち叶うだろうと思っていたのですが、立て続けにまた理不尽な行動をされ心折れてしまい

店長に相談しました。店長は2人の関係を知ってるので『 男は関係が終わったとしてもいつまでも自分のことを好きだと思ってる。特にあいつは。
だから下に見てる。
そういう関係になったからずっと変わらない』とのこと。注意は何度もしてるっては言ってました。

お互い今の店は好きなので移動したくないし辞めたくないんです。
けど彼がいま店長から移動ってなるとあたしが原因だとすぐわかるので 潜在意識に任せて自然な形で彼がいなくなると一番いいなって思ってて。

あたしがやってるアファでいいのか もっていいアファありますかね?

クロカヨさんのなりきる方式もやってみようかと思ってしてるんです。
無視じゃないけど もう彼がいない世界って感じで。
復縁希望の彼との世界もあるので なりきってペアリングつけてる(職場の彼はあたしに彼がいると思ってる)のも気に食わないみたいで。彼の方が違う女に走り 今もまた違う彼女がいるのに。

好きなら『焼きもち妬いちゃって!』って思うけど 今はあたしはただ楽しく仕事したいだけなのに…としか思わないですね。

長文失礼しました。先人さんアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いしますm(__)m

478幸せな名無しさん:2010/06/10(木) 18:36:51 ID:m5AOCpLEO
現実の彼を無視して自分の中の彼を見るってことですが、彼以外を引き寄せてしまうって事はないんですか?

479るー:2010/06/10(木) 20:16:07 ID:HdayYlNYO
>>477
にっちゃんさん
潜在意識的に言うと、「△△君がいなくなれ、いなくなって欲しい」はその現実をますます強めていきます。
新月にお願いをするなら
「私は居心地の良い職場で毎日楽しく働いています(いけますように)」
「私は職場で人間関係に恵まれとても楽しい毎日を送っています(いけますように)」
とかがいいと思いますよ。

480にっちゃん:2010/06/10(木) 21:30:19 ID:K.kYrOWgO
るーさんありがとうございます。

いなくなれ〜ってアファしてたから 希望のは逆のを引き寄せてしまったんですかね?

今日からるーさんの取り入れてみます☆
新月まえにきけて良かったです(^^)v
ありがとうございます!

481幸せな名無しさん:2010/06/11(金) 12:06:59 ID:0VLYe.Nw0
こんにちわ。いつもありがとうございます。

すでになる、の実践をしながら、一方で映画のシーンのように
好きな彼に、感情移入というか、心を同化して
「彼の視界と彼の心」で、私を「見て」愛してる様子、心の状態になるときがあります。

こうなってほしい、と彼の体と心に入るみたいな感じで 男になって
「○○(私)が大好き、、愛を感じてる、守りたい、抱きしめたい、触れたい感覚を、
映画みたいに、目の前の私をみながら、また遠くにいるときもそんな情動に駆られる彼をイメージしてて

すでにそうなってて、愛されて幸せ、の「受け取る側」の体感も、もちろんメインなのですが
どうも、この「彼の気持ちになる」形も結構好きで、より嬉しい気持ちだったりします。

ただ、これは、彼の心をコントロールしようとしているんでは?とも思い
十分に、それを感じつくすことまで(行きたいのに)今ストップかけてる感じです。

すべては鏡、だからコントロールしようとしたら、結果、
彼に振り回される、コントロールされるループにもなって跳ね返ってきて
私相手じゃなく別の人のところに、その気持ちが発生してしまいそうな恐れがあります。

私が、そうなりたい、と望んでいたことが、いつも目の前で別な人のところに出てくること多かったので。。

「彼に愛されてることを受け取ってる生活」をしながら
ぼーっとたまにその、愛してくれてる彼そのものを体感することが、なにもタブーではなかったら
その過去の経験の分の恐れは手放して、自由に彼になったり、受け取ってる幸せな自分になったりしたいです。

なんだかわかりやすく書けなくてすみません。
潜在意識のしくみとして、こんな視点は、いい方向にプラスになるのか、マイナスの作用をもたらすのか、
わからなくなってしまって、お聞きしたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

482まおり:2010/06/11(金) 13:25:10 ID:IQLn2mnYO
>>481

私もそれたまにやります!

私の場合は彼の周りも巻き込んで(笑)

でもコントロールとか考えた事ないです!だってもしそれをコントロールとするなら彼が側にいてらぶらぶしてるイメージすらコントロールに当たるような気が…

自分が楽しければそれでいいと思いますし、コントロールしようとしてるからコントロールされて…って思うとそうなると思いますよ?

私は彼目線ストーリーの時はセリフとかもちろん自分で考えますがそのストーリーをさらに上からドラマ見るように楽しんでます(^_^)v

最後は「○○(彼の名前)は改めてまおりへの気持ちを再確認するのであった…」とかナレーションつきで(笑)

快 ならなんでもいいのでは〜先人さんじゃないのにすみませんf^_^;

483まおり:2010/06/11(金) 13:44:13 ID:IQLn2mnYO
>>481

連投すみません。
私は彼に逢った後にのみそのやり方をして、普段は抱きしめてあげたり彼が仕事終えて帰って来たら(ブログで確認出来るので)おつかれさまー今日の収録どうだったーみたいな会話を楽しんでます。


108さんが愛を送ったらいろんなところから愛を受け取り始める。それが意中の彼かもしれないしそれ以外のところからかも知れないが。みたいな事おっしゃってましたよ。

えっと私も先人さんに答えを導いていただいたのですが…本当の願望って彼じゃなく彼はまさにオマケ、本当の願望を叶えるためにやってくる(時はくるしこなけりゃ来ない)ものみたいです。


クロカヨ(妊婦)さん、るーさん。間違ってたらすいません。ご指摘くださいm(__)m

484481:2010/06/11(金) 22:33:53 ID:WRzyLTRc0
>>483 まおりさん

遅くなってごめんなさい。早々にレスありがとうございます!
まおりさん、前スレのときから拝見してました〜。

雑談スレの、覚醒した!コメも含めて、すごく参考になりました。
そうなんです。彼からのらぶらぶを体験しようとするときも、もしかしたら、それで
無意識で自分を止めてた気がします。

自分がとても価値があって、彼にとってもそれが絶対幸せだと思えていたら
そうとらえる思考は出てこないのかもしれないのですが、
私は普段彼のジャッジを怖がっている分、きっと内側ではうずまく執着や欲求も強くて。。
それで、いいのかなあと、思ったんですね。

いいのかなあ?は、すべていらないんですね。

まおりさんの雑談スレの
>私が幸せでいるために何の犠牲も払う必要なんかないんだって!

>快を選び続けていいんだって。

>あれをするためにはこれをがまんして…とか必要ないのか!

って言葉、、恐れから自分の心や自由を押さえ込んできた私にとって、
とっっても大きい鍵な気がしました。人格変わりそうです(笑)

もっと、ただ快を求め続けて、自分の本当の願望の幸せの中にひたって居ればよいのですね。

まおりさんのバランスというか、その形も楽しみながら
日々は、豊かに愛を彼さんにも自分にも送れているのが、素敵だなあと思いました。

愛をたくさん送りながら、、自分に対しても堂々とできる、
自信を持った本当の幸せをひたすら実感したいと思います!
そう思ったら、彼(もしくはそれ以外)が私の願望を叶えてくれるために来てくれているってこと、
だんだん、少しずつ感じられるようになってきました☆

ナレーション、すごく楽しそう(笑)!!私もやってみます♪

まおりさん、勇気と元気を頂きました。本当にありがとうございます。
クロカヨさん、るーさん、いつもありがとうございます。
素敵なご報告ができるときを、楽しみにしています(^^)

485ホワイト:2010/06/11(金) 23:50:49 ID:Jr1LMfikO
この場に書き込んでいいものか迷いましたが書かせてください。

『現実は思考の投影』でしたか定かじゃないですが…
そんな感じのことが書かれてあるのを見て私の思考で状況が変えられれば…
と思いました。
アドバイス頂きたいです!

私には1歳になる娘がいます。
とてもお転婆で活発で…
それはとても嬉しいのですが、お友達とうまく付き合えません。。。
叩いたり押し倒したり周りから『すごいね…』と呆れられてます。。。
うちの子が近づくだけで泣いちゃうお友達もいます。
だからいつも仲間はずれのようにされています。
まだ小さい子だし本人は遊びたくて仕方ないのだろうけど、うまくお友達と遊べない姿を見ると心が痛みます。

時期が来れば収まることなのだろうけど、そのたびに自分の子に何回も『ダメ』と言う自分が嫌です…

自分も友達とうまく付き合えない性格で辛い思いをたくさんしました。
だからこの子にはそうなって欲しくないです。

なんか場違いな書き込みですよね…
アドバイス頂けたらでいいです!
聞いていただいただけでも少し気持ちが楽になりました★

486まおり:2010/06/12(土) 00:55:47 ID:pRZNtXww0
>>481=484さん

少々照れますが(笑)自分と同じことをされてる方がいたのでなんだかうれしくなって。
でも私はやりながらアホになってとにかくニヤニヤしてるのに、せっかくのニヤニヤ出来るはずの妄想に苦しんでおられるのが心苦しかったのです。

481=484さんは彼に価値を感じてますよね?生きてくれてるだけでオッケイ!と。
481=484さんもその彼と一緒でとても価値のある方なのです!
そしてそれは誰もがそうなんですよー^^

>私は普段彼のジャッジを怖がっている分、きっと内側ではうずまく執着や欲求も強くて。。
それで、いいのかなあと、思ったんですね。

普段の彼のジャッジを怖がるって気持ち、めっちゃわかります。私もそうでしたし、それで悩みました。
でも違う人間だからわからないのは当たり前〜ならどうやら創造できるらしいから創っちゃえ〜って私は思ったんですよね。
もちろん「馬鹿みたい」というエゴの声が聞こえたり不安になったり。もともと疑い深い性格なんで 笑
でも腹黒彼より断然天使彼がいい!と思ったので無理せず「少なくとも私にだけは天使の顔の彼」を少しずつ創っていきました。

愛を送ってもリアルタイムには返ってこなかったです。でも諦めなかった。そしたら7ヶ月かかりましたもん。


クロカヨ(妊婦)さんがうまく導いて下さって考えてみると結局本当のところの願望というのは「私が幸せ」だったんです。彼を支えたいのはそうしたら自分が幸せを感じられるから。
全部後付けだったんです。
だから彼がいたら「私が幸せ」になれるのなら彼がやってくるし、それ以外でも「私が幸せ」になれるならそれ以外がやってくる、つまり彼はオマケみたいなもの、って意味が今日やっと腑に落ちたんです。
とはいえ最初から変わらず彼と私は一緒になることが決定されているとしか思ってないのでそうなると思ってます。
相手は一応芸能人だからハタから聞いたらかなりイタイ子ですけど。

自分でも芸能人相手にここまで確信を持ててそれが一切揺るがないのはすごいと思うくらいです(他人事? 笑)

とにかく今はご自分をちょー甘やかしちゃってあげてください。
彼を想うときと同じようにご自分を想ってあげてください。

私、ストーリーを紙に書いてるんですよ。彼はバンドマンなんでほかのメンバーさんも登場させてリアルに。
そしてそれを反芻したり。挙句の果ては彼が一番仲のいいメンバーさん目線のストーリーもあります。
その人になりきって、彼に私のよさを話すんです。自分のよさは自分が一番知ってますから。で、彼はそのメンバーさんに私のことをそうだんする、と。
楽しいですよ〜。
あと、過去に私にだけしてくれた「特別なこと」を何回もリアルに体験したり発展させたりもしています。

楽しみ方は無限です。こういうときもともと妄想家でよかったなと思います。

結果、出てきてます。詳しくは話せないけど。
ネガな気持ちで願ってたことも結局叶いました。

るーさんのお言葉今ならよくわかります。

「何をしたって叶う。」

めちゃ長くなってすみません。

487Sii:2010/06/12(土) 01:51:32 ID:m8WI4i0AO
初めまして。先人様のレス、とても参考になります☆
私もクロカヨ様を参考に大好きなイメージの彼と一緒にいます。

そこで質問があるのですが、私の父がとっても怖いんです。暴力はないのですが、暴言吐いたり物に当たったりするんです。

今も家の中をめちゃくちゃにされ、恐ろしく感じています。

こんな父も自分が作ってしまったのですよね。
物心ついた頃からすごく怖い人と思っていたので、今さら父は優しい人という認識も出来ないので諦めています。


いずれ 復縁を望んでいる彼と結婚するつもりなので、それまで我慢すればいいやと割りきっているのですが、母が居なくて家の事をしなければいけないし、おまけに仕事も一緒なので1日中顔を合わせています。

復縁したい彼の事でネガティブな事は一切考えないのですが、父の事で不快になってしまうので なかなか常に快でいる事が出来ません。


彼の事を考えて快になっても家の事がある為、とても素敵な毎日とは言えません。

でもイメージの彼と一緒に居る時間はとっても楽しいし幸せなのです。
こんな生活してても 彼を引き寄せる事が出来ますか?

無理して、普段の生活を快にしようとしなくても良いのでしょうか?

アドレスお願いします☆

488Sii:2010/06/12(土) 01:53:35 ID:m8WI4i0AO
アドレスではなくてアドバイスでした^^;
失礼しました

489幸せな名無しさん:2010/06/12(土) 02:01:12 ID:LxEfXhSI0
>>485
発達障害ではありませんか?

>>486
まおりさん、すごーい。私も何かわかりかけてるのですが、
まだ完全とは言えませんが、まおりさんの書き込みでわかるのが加速したように
感じます。ありがとうございます。

>>487
モラハラか自己愛の強い人かなと思いました。だったら治らないので別居をお勧めしたいです。
私も父がそのような人でした。小学生の頃から酔っぱらって帰ってきては叩き起こされて
理不尽な事で暴言や一晩中正座させられたり。あなたは悪くありませんよ。
一緒に住まなければいけないのなら完全に心の中で一線を引いた方がいいと思います。
潜在意識じゃないけど、心理学寄りのアドバイスです。

490クロカヨ(妊婦):2010/06/12(土) 02:09:40 ID:aUroNso60
お昼寝し過ぎてねむれないので、夜更かしです。

>>485さん

理論は置いておいて。

私がホワイトさんと同じ状況で、自分が子供を他の子達のそばに連れて行った時
今までの嫌な記憶や、不安や心配が、私の中から生まれなくなるまで
他の子の中にはいれません。

あなたが変えることができるのは、あなたの思考だけです。
状況じゃない。
その結果状況が変わるかもしれませんが結果論です。

お嬢様の良いところはたくさん知っているはずです。
押したりするには、何か理由があるのでしょう。

まあ、おつき合いもあるでしょうから、他のお母様方には合わせておいても
ホワイトさんは、心の中で、あなたがホッとする考えを採用して下さい。

あれはダメ、これはダメ、は、ダメなことに焦点が当たりやすく、
こうしたら?ああしたら?は、望みに焦点が当たりやすいですよ。

抽象的で申し訳ありません。

あと、ホワイトさんは、友達づき合いで、悲しい思いをしたことがあるかもしれない。
でも、その経験は、あなたにマイナスしか与えなかった訳ではないでしょう。
例えお嬢様がその道を歩んでも、大丈夫。
既に先に進んだお母様であるホワイトさんが、手を差し伸べれますからね。

大丈夫ですよ。何の問題も、悪い事も起きていない。
お嬢様は、今たくさん学んでいる最中です。
今完璧でないようで、完璧ですよ。

>>まおりさん

あなたが気付いたように、あなたが幸せである事がなによりも大切な事。
それ以上に大切な事は、ないですよ☆。

491クロカヨ(妊婦):2010/06/12(土) 02:24:35 ID:s8u1vjhI0
>>487 siiさん

うーん。あなたがお父様を怖いと思わないあなたになればいいと思いますよ。
そのような行為が行われていないときでも、あなたは怖いと感じる。
なら、逆に、そのような行為が行われている時でも、怖いと感じないあなたになれば良いのではないかな??と思いますよ。

「私は父から恐怖は感じない」と、決めて下さい。
怖いと思う度に、ゆっくりと、力強く、落ち着いて、そう言ってみて下さい。

怖いと感じたらいけない、という意味ではありませんよ。

ためしてみて下さいなー

492:2010/06/12(土) 02:33:19 ID:Zn6X8U.A0
クロカヨさん、こんばんは。
色々アドバイスいただいてありがとうございます。
みなさん、クロカヨさんのアドバイスにより、感覚がつかめているようですね。
すごいです。
私も叶う叶わない、現象化はいつ起こるのかとか、今は考えず、
大好きな彼と毎日過ごすようにしています。
(もう結婚しちゃいました)
みなさんへのアドバイス参考にしています。
お体大変だと思いますが、また現れてください。
いつもありがとうございます♪

493モン:2010/06/12(土) 02:43:31 ID:SRy5ERj.0
クロカヨさんの「快に浸る」を実践したら、どんどん幸せになっていって
自分だけでなく周りの人も、周りの人だけでなく世界中の人も、
世界中の人だけでなく地球上の全ての生き物が幸せ☆
って考えてたらあまりにも幸せすぎて、もう死んでもいい!
って言うくらい幸せになりました☆
いきなりこんなに大きな快に浸るのはどうなんでしょう?
もっと復縁のような個人的なことで快に浸った方がいいのでしょうか?

494ピノ子:2010/06/12(土) 02:51:00 ID:O8zeo0LUO
先人さま方、スレの皆さんはじめまして。

復縁スレ190にレスした者です。
元カレから連絡がきて、別れて初めて会えることに
なりました。
今までイメージング、アファ、リストアップ、新月の願い
など少しずつ効果が実感出来て、今回いきなりの急展開で
嬉しいのに怖くなってしまってます。
会って復縁して結婚する流れは当然こうなるんだと
信じてきたので、驚きとかではないです。

会った時のシュミレーションも何度となくやってきて
緊張せず笑顔で接する自信はあるのに、急に不安が襲ってきました。

動き始めてから不安や恐怖が出てくる事ってあるんでしょうか?

495ゆぅ:2010/06/12(土) 06:03:32 ID:RmZLHSKAO
>388るーさん

ありがとうございます。
瞑想、頭がスッキリします。スッキリするとイメージングの時間をとらなくても、勝手に彼が近くにいたりもします。以前、バキュさんが書いてたキャプテン翼の作者が、何もしていなくても勝手に翼が動いて話しかけてくるカンジ・・・?

今は言葉にすると分析してしまいそうなのであいまいにしてますが、現実は別にどうでもよいです。 
今までいちいち現実を見つめて考えるのが、習慣になってました。。
何に向かってかはわからないのですが、今は日々淡々とってカンジです。

また、気づいたら書き込みます☆

496幸せな名無しさん:2010/06/12(土) 06:29:15 ID:Z0fEiueUO
>>494
まずは逢えて良かったね!

497481=愛理:2010/06/12(土) 09:32:16 ID:x7IPpQYQ0
>>486 まおりさん

おはようございます(^^)
実は書き込みするとき、うっかり前回名前入れ忘れててそのままに。。☆
改めまして、>>220 でこちらでお世話になった愛理といいます。

なんかもう、まおりさんの書き込みにぞくぞくして。。すごいシンクロも多くて(笑)
本当に、確かに(プライベートで先週末友人がお星さまになる出来事があったりして)
「彼が生きていてくれるならいい」と思いました、まさに今週。
腹黒彼より、天使彼に愛されたいんだ、と明確に腑に落ちたのは、昨日でした(笑)

彼の中の温かいもの。。絶対あるはずの光の部分を引き出せないのは
相手があたしだからだ、と、どうしても自分を責めていて
「少なくとも私にだけは天使の顔の彼」を信じたい、引き出したかったのです、ずっとずっと。
私が怖がってたから、どんどん、その恐れを投影した彼になっていたんだなあ。。そう創ったら、そうなるのですね。

私の好きな人もバンドマンで、
心から応援し続けたい、支えたい、愛したいと思いながら、自分の不要さばかり見ていました。

でも私は、私のために、幸せになりたかったんですね。
私を(私が思う彼と同じくらい)生きてるだけでオッケイな価値ある存在と言って頂けて
自分の中に、何かが生まれました。やっと、自分への目を向け方が見えたような。

甘やかしてみます、自分。
まおりさんの言葉は、潜在意識さんが私に届けてくれた光みたいです☆不思議。。。
本当に感謝しています。
ご自分のお話をシェアしていただいて、ホントに視界が開けたし、勇気も涌きました。

ストーリー、メンバーさんに自分のいいとこ言ってもらうの、すごくいい!ですね(笑)
もう、最初の相談の「罪悪感」、おかげさまで本当になくなりました!
やれること、アイディア盛りだくさんですね。あたしも目いっぱい楽しんでみますね。

最後に。。まおりさんの、「結果、出てきてます」がとてもドキドキして、嬉しかったです。

お手伝いでよくいろんなライブ先に行くのですが、一例ですがミュージシャンの奥さんや彼女って
やっぱり素敵でどっしりとゆるがないオーラがあります。

ミュージシャンだって芸能人だって他と変わらない、イチ、男と女なのですが、

どこか風格を持ちながら、自分のやりたいこともスゴく楽しんでて、可愛い
自由でいながら、ちゃんと旦那さんを見守って応援してるのも、そのまなざし見ててわかる。
彼に愛されてる堂々とした自信も、感じます。

これはでもきっと、男性が手放せない位、深く愛されるどの女性にも共通ですよね。
そうした雰囲気、まとっていきたいです。あ、今「そうなり」ます(笑)

自分自身と、自分の快を信じて、すごく今を楽しんでて
るーさん、クロカヨさん、まおりさん、とも、とても共通してるなあって思いました。
だから、私、まおりさんがその方と幸せに結ばれること、心から信じられるし、応援してます!

とどめの、るーさんの「何したって叶う」も 最強ですね♪
ありがとうございます。

長々と失礼しました。

498Sii:2010/06/12(土) 10:23:52 ID:BiKb928M0
>>489さん

ありがとうございます。
同じです!!今はもうないけど、正座させられたり家に入れて貰えなかった事
が多々ありました。

機嫌が良い時は優しくしてくれるのですが、機嫌悪い時は本当最悪で><
感情の起伏がとても激しいです。
まだ、学生の弟が居るのですぐには出ていけなく我慢してます。
モラハラとか自己愛について少し調べてみます!!

>>クロカヨさん

その行為が行われている最中は、本当に恐怖を感じていました。

「私は父から恐怖は感じない」
試してみます!!
ありがとうございます♪

499麗香:2010/06/12(土) 12:30:43 ID:pf8vjZkE0
クロカヨさま

こんにちは。おかげさまで恋愛で「快」順調です^^ありがとうございます。
でも私も「快」になれない事があり、答えを出せずにいるので相談させてください。

それは、仕事です。潜在意識を知らない頃、理想の仕事に就いたものの、
自分の疑いから、悪い状況になり会社の倒産という最悪の事態までなりました。

その時期に、恋愛も悪化し、そこで唯一決まったのが今の仕事です。
でもその仕事は、深夜まで毎日サービス残業、パワハラ等々のブラック企業。
私の心は、いつも明日にでも会社を辞めたいくらい切羽詰まっているようです。

そのため恋愛で奇跡的なチャンスが起こっても、仕事で自分が「不快」となり、
不思議とそれが自然に伝わるようでチャンスをつぶしてしまってます(泣)

そこで、転職して理想の仕事をしている自分に今なっていることに決めました。

仕事を離れている時は、なりきった自分に100%問題ないものの
(周りの友人からは、仕事で活躍して輝いているとまで言われるようになり、
 雑誌などのメディアにも輝いている女性という感じで2回ほど取り上げられました。)
でも実際の仕事中はどうしても仕事や人に意識を集中させなければなく、
転職して理想の職場で働く自分にどうなればいいのか分かりません。。。

ちなみに、今の会社は全てが自分の望むものからかけ離れているので、
自分の潜在意識で、今の会社で理想の職場になるというのは無理があります。
例えばですが、社員数十名のスーパーが突然、銀行になるということなど、
私の潜在意識では難しいです。。。達人なら可能なのかもしれませんが^^;

それよりは転職で理想の職場というのが、自分の潜在意識的にも納得でき、
それが私の希望です。クロカヨさまも理想のお仕事に就かれたとありましたが、
よろしければ、アドバイスいただければ嬉しいです。

長文失礼いたしました。

500幸せな名無しさん:2010/06/12(土) 16:45:12 ID:O4DA2zUcO
>>471さん

462です。

本当によかったね(^-^)

私も思う存分らぶらぶしまーす♪

おしあわせに☆

501幸せな名無しさん:2010/06/12(土) 16:56:54 ID:O4DA2zUcO
>>497愛理さん

突然すいません。前にも思ったけと、あなたの文章ってすごく素敵☆

彼を大切に想う気持ちや、純粋な人柄とかすごくつたわる。

必ず幸せになれるよ☆

うん、必ず(^-^)

快一本でいきましょ〜♪

502489:2010/06/12(土) 18:16:32 ID:LxEfXhSI0
>>498
siiさん>>489です。お辛いお気持ちお察しします。私は4歳の頃から親に育ててもらってはいるの
自覚していましたが(生活費などのお金払ってもらってる)
全て反面教師で一線引いて生きてきました。幸い中学生の時、良い先生と友達に恵まれ
ここまで来れたって感じです。中学生の時に潜在意識を知り、自分改造して良い友達も引き寄せたと思います。
頑張ってください!あと少しです!

愛理さんやまおりさん、少しだけ売れない芸能人やって超大物芸能人と共演と言えないほどの
経験してきました。芸能人も一般人と同じですよ。売れてても売れてなくても
同じ弁当食べて冗談言ったり、トイレにも行きます(笑)
その辺歩いている人と同じですよ〜

503愛理:2010/06/13(日) 13:27:37 ID:VfHoBO4k0
>>501さん
ごめんなさい、今見ました!
わぁ。。(涙)
長い文だったのに、そんな風に受け取って頂けて、嬉しいです〜

素敵な言葉で、幸せになれるよ!って言っていただいたこと、胸に忘れずに
はい、快一本で。。♪ 幸せな自分で、過ごしていきますね。
ありがとうございます(*^^*)

501さんの快でHappyな毎日も、ほこほこ祝福と喜びいっぱいの日々でありますように。
一緒にお祈りしています♪

504愛理:2010/06/13(日) 13:36:43 ID:VfHoBO4k0
>>502さん
アドバイスありがとうございます。
そちらでお仕事されてたんですね(^^)素敵です。

そうなんですね、過去の彼との痛い経験からだけじゃなく、どこか、やっぱり高く見ていて
それで緊張したりどきどきしたりするとこもあるのかもしれないです。

普通〜の誰とも変わらない、同じいろんな思いをしている、一生懸命生きてる「人」であることを
もっと信じて、堂々と彼の前でも居たいと思います。
ありがとうございます(^^)

505まおり:2010/06/13(日) 15:09:59 ID:pJ/YrAk.O
>>497

愛理さん

ここで愛理さんに出逢えてクロカヨ(妊婦)さん、るーさんにもらった言葉の理解が加速したので本当に感謝です☆

同じような境遇で同じようなイメージをしてる愛理さんを引き寄せたのはその為だったんだなーと思うと不思議です☆

あ、報告なんですが昨日一瞬彼と逢えました!出待ちですけど窓開けてサングラスも外してくれて。私以外に彼が窓を開けてくれる要素はなかったので、とても幸せで嬉しかったです(*^^*)

次はライヴまで1ヶ月くらいは逢える予定はないけど、昨日の事で満たされました(^w^)


>501さん

ありがとうございます(*^o^*)
私は失礼なくらい彼を芸能人と思った事がないんですけど(あ、もちろん才能とかは尊敬してます笑)、実際に業界にいらっしゃった方に「普通の人間」とおっしゃっていただけて安心しました。しかしきっと普通の人間以上に傷ついたりしていると思うので、私はしっかりと彼を癒してあげてます(脳内で)
そして行動も一切駆け引きなどせず(ていうか彼に対しては駆け引き出来ないですが。本当に大切に想っているから)ただただまっすぐにぶつかってます。

彼の仕事で逢えそうな時はいつも顔見せて安心してくれるように。お手紙やたまに彼の状態にあった贈り物をしたり。

それを積み上げてきて今は彼からの特別な言葉や行動をもらえるまでになりました。

行動しすぎぐらい行動出来るのは相手が芸能人でよかったと思います。もちろん私がやりたいから楽しいからやってます。

楽しくなければ月に最低2回関西から東京まで来れません(笑)

501さんの心強いお言葉にまたこれからも頑張る勇気が出ました。
本当にありがとうございました。

506まおり:2010/06/13(日) 15:13:06 ID:pJ/YrAk.O
うわすみませんf^_^;
>502さんの間違いでした!

失礼いたしました。

507N:2010/06/13(日) 20:28:17 ID:fU0rcqI6O
初めましてm(_ _)m
ちょっと相談させてください。


今私にとって何が楽しいのか、全くわかりません。
自分自身が現実を作っていることは、わかっていますが、なかなかその認識を変えることができず、不足ばかり見てしまいます。


さらに、常に自分を責めるような事しか浮かばず、本当に嫌になります。
また人と比べて自分は不足だと感じたり、生きていることすら嫌になります。

私は、〜だから〜なんだとたくさん湧いてきます。


私は友人が本当に少ないし、好かれないとか
彼氏もいないし
性格が悪いし、可愛くないからいけないんだとか、
父親がいないから…
人より足りない部分があるとか…
自分はいても意味ないとか
結局は幸せになれない人間だとか
利用されるだけの人間だとか

自分にとって嫌なレッテルというか、
自分を自分で評価します。

自分で全て自分を決めつけてるだけなのもわかります。
でもとにかく、自分が嫌で嫌いでたまりません。




友人も欲しいですし
恋愛もしたいです


自分の認識を、どう変えていったら良いか、教えていただきたいです。

508らら:2010/06/14(月) 00:26:17 ID:cYValPPg0
266=るー様、244でこちらでレスいただいてお世話になりました。
復縁を望む彼と、言葉ではいろいろやさしいことを言ってくれる彼に対し、具体的な進展が
ないので悩んでいたところ、「現実と自分の中を引き算しない」と短い一言ではありますが、
とても今の私に必要な言葉だったので驚きました。実はレスいただいていたことに気付いて
おりませんで(大変申し訳ありません)した。ただ、今日、不思議にも絶妙なタイミングと思われる
タイミングで発見したのでした。それは、その後、彼が「(彼の
住むところ(外国)へ夏にでも遊びに来れば?」といったことに対し「友人と遊びにいく話
をしている、けどお金を貯めなくちゃ」とメールしたのに返事がまだなくて、瞑想でせっかく
保っていた快な気分が保てなくなりはじめ、この掲示板を頭から読み直して、先人様や皆様のやりとり
から何か学ばせてもらえるものがあればと読み直していたところに、るー様からのレスが244宛に
なっていることに気付いたのでした。ほんとに、このタイミングで気付けてよかったです。
自分はいつも何か、足りないを思ってしまう心ぐせがあるのでそんなところをするどく指摘された
ような気がします。やはり現実が望むような速さで変わらないことに対して焦ると、快の気分がなくなり、
前に進む気持ちが折れるので、なお進まなくなるのかなと思いました。すこしずつ、先人様たちの言ってる
ことがわかるような気がします。 今日も先人様のお言葉に勇気をいただきました。ありがとうございます。

509幸せな名無しさん:2010/06/14(月) 00:51:54 ID:Sl/G8gBko
ポジティブになろうとしても出来ない状態っぽいですね。
他者に植え付けられた物が邪魔してるというか。

無理に「快」になろうとするより、いっぱつ現実逃避してみません?

一日のうち、無駄遣いしてもいい時間を……できれば30分ぐらい作る。
とにかくなーんにもしないでぼーっとしてていい時間をです。
で、なにか「分かりやすい綺麗なもの」を眺めてそれこそぼーっとしましょう。
宝石(天然美石レベルのもの含む。アクセだけではなく置物とかいろいろ)とか写真とか、
もっと言っちゃえばスワロフスキー辺りのガラスのオブジェとかなんだったら万華鏡とか
いろいろあります。とにかく「眼を引く、綺麗なもの」を愛でて癒される時間作りましょうよ。

で、そうやってても自分を責めるような感覚が襲ってくるかもしれませんが……
「あーはいはい、後で相手してあげるから邪魔しないでね」ぐらいの感じで放置して
とにかく「その時間」だけは没頭しまくって下さい。不足から意識をひっぺがして。
多分ね、これだけでもしばらくやれば「この板の役に立ちそうな部分を探して読んで実行」
するぐらいの気力は捻り出せると思うんで。

510幸せな名無しさん:2010/06/14(月) 00:53:52 ID:Sl/G8gBko
すみません、>>509>>507さん宛で。

511愛理:2010/06/14(月) 03:19:02 ID:20jwEck.0
>>505 まおりさん

すごい、よかったですね!
ちゃんと彼さんからのベクトルもあって、特別な存在ですね(*^^*)

本当に、リアルにその方の支えになっているんだろうなあ、と
まおりさんの書き込みを読んでいると、とても愛の強さを感じます。
積み重ねですね。一瞬一瞬。。

幸せになることを、あきらめないこと
楽しく、彼の幸せも一緒に。
一瞬の心向き次第で、世界も変わるんですね

私も、愛することを、続けて行きます。自分自身をまず幸せに、大事に愛しながら。
またいろいろご報告できるとき、まおりさんやみなさんの嬉しいお話聞けるときを楽しみにしていますね。

512ホワイト:2010/06/14(月) 10:56:51 ID:FeSkt8VcO
クロカヨ(妊婦)さん

アドバイスありがとうございます(^^)


私の辛い過去。
子供が同じ道を進んだら私が助けます!
そして私もその過去に縛られずハッピーに過ごせる日を手に入れたいと思います★

クロカヨ(妊婦)さんはこれから出産を控えてるのですね!
かわいいベビーの誕生楽しみにしてます!

513まおり:2010/06/14(月) 12:44:45 ID:sGsWJV.2O
>>511

愛理さんて本当に素敵な方ですね(*^^*)
文章にお人柄が滲み出ていますね。私も愛理さんに負けないように愛にみちあふれた素敵な女性になります!

偶然彼にまた逢えそうな情報をキャッチしました!

潜ちゃんは頑張ってくれてるんだなって実感しました☆感謝感謝ですね。


すごくリアルな妄想も楽しくて、友達も乗っかってくれるのでとてもありがたい状況です。そして出来る限り快を追求していると…物事がスムーズに動き出しました。もっと実験してみますね!

514幸せな名無しさん:2010/06/14(月) 14:13:00 ID:cdEjSpnk0
>>509さん
通りすがりですが、とても参考になりました。
ありがとうございます。

515しようこ:2010/06/14(月) 20:41:08 ID:9EVszD62O
いつぞや友達と好きな人がかぶってしまったと書き込んだものです


なんと今日その友達が違う人と付き合ったと言う報告を受けましたw
イメージとかしてないしたぶん大丈夫だろ〜とか思ってただけでした


あとは超シャイな彼をふりむかせるだけです(>_<)

516麗香:2010/06/15(火) 01:56:32 ID:f/bNynoQ0
>>499です。

クロカヨさま

すみません!相談しておいて、今日自己解決してしまいました(^^;
とういか相談したから、疑問が明確になり答えが他から見つかった気がします。

転職して新しい職場で充実しているイメージでフリをし「快」になっても、
実際に職場に行って「不快」になったら全く意味がないですよね。

転職先のイメージをするのではなく、転職してなりたい状態の自分に今なってしまい、
職場に行っても「なった自分」。それだけのことだと気付きました。

だから目の前にある仕事&職場それ自体が、望んだ理想通りです!
今朝それに気づいたら一瞬で叶って、現実も急速にすごいことに(笑)

恋愛と一緒ですね。彼に愛されている自分。仕事が充実している自分。
なりたい自分に今ただなるだけ。ってことでいいのですよね?!

すみません逸れた話題で板を汚してしまって・・・。ずっとROMしてますが、
とてもためになります^^これからもよろしくお願いします。

517Sii:2010/06/15(火) 11:04:55 ID:3dNvFaF20
>>489さん
ありがとうございます。
あれから、モラハラについて調べてみました。
ほとんど父の症状と当てはまりました!!!びっくりです。

489さんは、4歳の頃から親に育てて貰っている事を自覚していたの
ですか。とても頑張ってこられたのですね。
私なんて、当たり前に生活していました(汗)

489さんの、あなたは悪くないって言葉にとっても助けられました。
私も、頑張りますね☆

518みん:2010/06/15(火) 12:11:33 ID:RqMAx0woO
はじめまして!アドバイスが頂きたくて書き込みしました(T_T)今、私は好きな人がいて、仲良くなりたいのでリストアップやイメージングをしてました。
前に、片思いの恋を叶える事ができたので自分を信じてイメージングなどをしました。そしたらついこの間、話かけてくれて、アド交換しました!なんの接点もなかったのに…学校などですれ違ったりすると手を振ってくれます。すごくうれしいです!

でも、彼はいろんな子に思わせぶりな事をすると聞きました。そんなの気にしない!って前向きに思いました。少しひっかかりますが、私が今1番悩んでいるのは、いつの間にか私の友達が彼と仲良くなっていました。友達には彼氏がいるけど、彼の事気になっているんじゃないかと思います。
友達に、○○君の事気になってんの?と聞かれ、私は気になってないと言いましたが、たぶん気づいていると思います。

友達がわざわざ、電話したとか言ってくるのが、私には自慢にしか聞こえなくてイライラしちゃいます。すごくむかついちゃうし、お互い好きだったらどうしようって思っちゃいます。
そんな事考えちゃいけないのはわかっていますが…急に自信がなくなってきてしまいました。お願いします、アドバイス頂けないでしょうか(>_<)

519507:2010/06/15(火) 13:22:08 ID:bsXv96Y.O

>>509
レスありがとうございますm(_ _)m

自分にとっての快を選んだり、楽しいこと、幸せをイメージしたり感じたいのですが…
何が楽しいのか分からなくなってしまいました。

なかなか認識も変えられず…
自分の愛されたいという気持ちが、そのまま叶っている状態です。

また自分の価値がわからず、さらに不足不足と現実化してます。


とにかく教えていただいた事実践してみます!

520よも:2010/06/15(火) 14:36:44 ID:Py5fhU.kO
初めましてm(__)m
横からすみませんが質問させて下さい。

私は復縁希望なのですが、彼の気持ちが自分に向かないのは思い込みが変わってないからでしょうか?

521幸せな名無しさん:2010/06/15(火) 21:15:58 ID:7iSfw542o
>>518
単に、大丈夫だよ叶うよって言ってほしいだけでしょ?
なんでみんな過去レス見ないのかねえ。
同じことの繰り返しばかりじゃん。

522幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 01:02:50 ID:y9KPBDxE0
中学生?
大丈夫って行ってほしいなら別なスレ行けば?
それ専用のすれでも誰かに作ってもらったらどうでしょうね。
過去レス読んでくださいね。

523幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 01:03:24 ID:y9KPBDxE0
あ、↑は518さんにです。

524ボス:2010/06/16(水) 06:51:20 ID:ceM5CAhEO
>>521 522 523 これが潜在意識ちゃんねるのクオリティだと思うよ

私も長い独り言になってしまってるから、スルー検定してください。
アドレスしていただける内容ではないんだけど、途中経過というか…
いずれ復縁達成したときに、『あのボスが復縁したのか!?』と驚かれたいがための伏線というか…


108さんが話題になっていたので、まとめを見に行ってみたんですが、ますます潜在意識が分からなくなってしまいました。

『基本は快になる。今ある。』でいいんですよね?



今日の思考をまとめると
「エゴも別の領域も無償の愛も理解出来ない自分乙。
いやまて、完璧に理解しなくていいんだっけ?思い込み?
それなら、私を形作っている何もかもが『思い込み』なのかもしれないのかなー。駄目だ考え過ぎてお腹痛い。目覚めきれないwカッコ悪いw
大体こんなモンか?って感じで取り敢えず快っぽくなっていればいいか。精一杯です。

…そう言えば、潜在意識ってこうなんだよ〜って教えてくれてる人達は、自分磨きしろ!なんて言ってないなぁ、やりたいことやればいいよってしか言ってないなぁ。
こうなりたい世界を形作るのが先で、世界がついてくるってのが潜在意識のキーワードなんだなぁ多分

最近、口角『あげてなくちゃいけない』になってたし。そりゃつらいなぁ。上げてた方が楽しいけどやりたくないときはやんなくてイインダヨーなんだよなぁ…
奥が深すぎる。。」

とムニャムニャしてたら
不倫してた男とやっと上手いこと終止符がうてました。
別れるまでは、
不倫彼に会うために今までがあったのか、これもまた最善の結果に繋がる為の道の一つなのか、悩んだんですが、
別れた今、
ちょっとは落ち込んでいるけど復縁したい彼と別れた時の自分とを比べると、落ち込みっぷりが違い過ぎて…
多分不倫男は最善の相手ではなく、
(体の関係を持たなければ、一緒にPSPで遊べる男友達になれたのに、このクソビッチめ。すぐ寝るんじゃない。勉強になっただろ!)と、潜在意識というか自分の内面がこれ以上、私がバカにならないように学習の場を与えてくれたんじゃないのかと…
人の気持ちが分かるようになるには、色んな経験を積んでおかないと駄目なんだぜ☆的な。。

大変学ばせていただきました。やっぱり私は一途に想いあえる関係を築きたいです。
三年目の浮気位は許せる位の心の広さを持ってる良い奥様になりたいです。

なりたいものも見付かりました。
たった2ヶ月でしたがこの不倫は勉強になった。。


それよりなにより
私が旦那に興味を持ったのが二年前に一瞬だけ(恋愛感情なしの「へぇ!旦那あのゲーム買うためにワザワザPS3買ったのw友達になりたいw」)
それ以来気にしたこともなかった。
これが所謂手放しだとしたら、復縁したい彼とのこと(この人もしかして私の事好きなのかなー程度でデートするとかの妄想はなし)も併せて考えると、私は興味を持ってから、相手が動き始めるまで大体2〜3年もかかんのかよw長い!

『今既にある』に思考を変えたら、もうちょっと早くならないかな(^ω^)

20代のうちに発見出来て良かったかもしれない

むしろ、私が嫉妬羨望でどんな顔で会っていいのか分からなかった友達の旦那を引寄せたのって…なんか説明出来ない何かを感じてスッゴイ嫌だ…2ヶ月で結果的にっていうのも変だけど、結局、私が特別な意識で見ている友達の元へ男は帰ったわけだし…

うーむ…

友人の事を考えると、不倫云々より、私の友人に対するコンプレックスかなにかだったのかもしれない。


とりとめのない内容ですいません。
ぐずぐず色々書いてしまいましたが、
私はどうなろうと幸せだなーって、思うようにしてみて、やっと自分で人生を選べるようになった気分で嬉しいです。
嬉しさの余りにスレ汚ししました。
暫く108さんまとめを見ながら勉強してきます。

525幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 07:03:06 ID:3zJVRAPw0
>>516 麗香さん

私も今の会社がいまいちで、転職して、幸せになりたいと思っています。「今叶ってる」で
麗香さんの現実がどう変わったか、よかったら教えて下さい。

526幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 10:30:37 ID:2N12fkXYO
>>516
現実とのギャップは、どうやってとらえるんですか?おしえて貰えますか?

527るー:2010/06/16(水) 12:39:25 ID:3umdzSeIO
>>483
まおりさん
その通りだと思います。


>>507
>>509さんのアドバイスが的を得ていると思いましたので補足程度に。
509さん同様外側からの影響をビシバシ受けてしまって色々不要なものが溜まっ
ている感じがしました。
オポノポノでクリーンしてみてください。
瞑想マニアさんのやり方もいいかも。
寝る前とかにつぶやいてみて。私はオポノポノやるとすぐ寝てしまう。。。
でもそれが気持ち良かったり。

不安にならなくて大丈夫。クリーンすれば、自分本来のインスピレーションを楽しむことが自然とできるようになります(余計な雑念や概念がなくなっていきます)。

友人も欲しいし恋愛もしたい→あなたがしたいことはこれで望んでることはこれでしょ?
つまり友人がいて恋愛も楽しんでるその状態が本来のあなた。
少なくともあなたは、自分にとって不快なことを快なことをちゃんと明確に分かっていると文章から思いました。
認識を変えようとする必要はないと思います。


>>508
ららさん
ヒントにしていただいたようで良かったです。
言葉ってそういうタイミングで自分の中に入ってくる時ってありますよね。
私も、本を読んでたりして、あれこんなこと書いてたんだって気づく時がありま
す。
自分の中のスイッチがカチっと動く瞬間だったりしますね。


>>518
みんさん
前にも片思いを叶えたなら底力けっこうあると思いますよ(笑)
しかも、接点ないのに話しかけてくれたなんてすごいじゃないですか。
「噂の彼」と「友達にとっての彼」と「あなたにとっての彼」は交わりません。
あなたにとって素晴らしい素敵な彼はあなただけの彼です。
取り合うとか競うとかっていう概念をすっぽり捨てた方がいいですよ。

528幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 12:57:05 ID:Qh0sXb3I0
先人さん達はもういらっしゃらないんですか?

529幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 14:08:43 ID:TCF6n8kY0
沢山いますよ。

530:2010/06/16(水) 17:33:17 ID:r5LXGc4EO
先人さん。
もしよければ聞いてください。


今のところ自分の内部が現実世界で、
自分で未来を作ってゆけることが
なんとなく腑に落ちました。
瞑想やイメージングした後凄く愛されていて大切な彼女と認識出来て
そのときは凄く幸せを感じるんです。


でも、時間が経つと
「もう復縁した自分」
を維持出来なくなってしまいイメージングするの繰り返し

それが頻繁におきて凄く疲れ、「快」の自分とはかけ離れてます。



私の見方をどう変えたら「もう復縁した自分」「快の自分」両方維持出来るのでしょうか


なんとなくこの理由がわかれば大きな扉が開かれる気がするんですけど自分ではもうわかりません(T_T)

531幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 18:59:32 ID:YJbikkjo0
蛍さん。

「もう復縁した自分」をムリしてなりきろうと
するから辛いんじゃないかな?
そして復縁した自分になりきらないと叶わないと思っていませんか?
そんなことないですよ〜!

「復縁した自分」になってもならなくても
まず「快」だけを感じて自分の楽しいと感じることを
積極的にやってみて下さい。


どうもこの板にいる方は、ムリして
「〜した自分」になろうと頑張っていらっしゃいますが、
イメージングやアファも単なる「快」になる手段で、
上記のことは「快」を見つけられれば、
しなくてOKなのですよ♪

532:2010/06/16(水) 20:44:02 ID:r5LXGc4EO
>>531

早速返事をくださり
有難うございます。

>>531さんの優しい助言のおかげで
なんとなく自分の
一番の原因がわかった気がします。


「こうでなければいけない」
なんて事はないんですよね。
私はこの考えにたくさん縛られてた気がします。


後、私は内部に浸りすぎて結果不安を生み出してたのかもしれません。

四六時中同じ事考えてたら
絶対不安が出てきますよね。

適度に思い出して
適度に手放そうと思います。



だけどどうしても
「不安」がよぎった時、
なんか良い解消法はないでしょうか?

533531:2010/06/16(水) 22:15:02 ID:YJbikkjo0
蛍さん。

そうです、「こうでなければいけない」なんてないんです。
ただ、自分に気持ちの良い考えをするだけ。
不安が来ても、人間長時間ネガティブなことは
考えられないはず・・!
テキヨ〜に流せば、不安もテキト〜にどこかに
行ってしまいます。時間がかかるかもしれないけど
それでも着実に前に進んでる。

内側も大切だけど、外側から感じる幸せ、「快」こそが
すんなり内側にも入っていく気がします。
自分のためにお金と時間をかけて、
思いきり自分を甘やかしてください!
楽しくなってきて、やりたいことがどんどん
見つかりますよ!それこそ「快」です。
それができたころ、事態は好転するはずです☆

534幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 23:23:48 ID:FGkJgAtsO
>>531さんクロカヨさんなのかな?


なんだかそんな気がしました☆

535復縁希望:2010/06/16(水) 23:51:33 ID:1UvVsP1kO
彼から、すごい愛されてる事を思い出すと涙がすごい出てきます。
悲しい感情かな?…

彼と復縁したいのですが
彼からすごい愛されてる時と冷めてしまった時の私に対する態度が違いすぎて
それがブロックになってしまって願望が叶っていないのかな?と思います


叶ったとしても
また彼から冷たくされ
別れを告げられるのかも
とすごい考えてしまいます


何か解消するいい方法はありませんか?

536:2010/06/17(木) 00:07:46 ID:PndjhMrc0
>>553

そうですよね。
不安も適当に流れていきますよね。
その不安に焦点をあてるのを
今すぐには難しいかもしれませんが
やめようと思います。

そして、”傷ついた過去”を見ず、
”自分自身を信じ、明るい未来”のみ見ようと思いました。
私が大抵傷ついてたのは”傷ついた過去”が
原因という事も気づいたので。
そしたら凄くすっきりしました。


実は外側で最近嬉しい出来事があったんですが
素直に喜ぶことが出来ませんでした。
どこか自分に厳しくなっていて
沢山傷つけてたんですね。
もっと自分を愛して、大切にして
沢山甘やかさそうと思います(^_^)


今過去から自分を傷つけたものから解放して、
明るい未来のみを見れて本当に幸せになりました。

それに気づかせてくれたのも
531さんの言葉のおかげです。
本当に有難う御座います。

こんなにストンッときた日はありません。

なんか私事が多くて申しわけないです(^_^;)

537麗香:2010/06/17(木) 01:59:53 ID:b31KrfJw0
>>525さん
まだ僅かなので別に転職したわけではありませんが^^;

現実の変化は、まず社内で嫌な人が話しかけてこなくなり、
パワハラ上司の態度がいきなり変わり温和になりました。
また実は私は最終的には独立したいのですが、そちらの関係の方の
情報が入ってきたり、以前問合せをしていた方から電話があったり、
あと英語も必要なのですが、すごく安く勉強できることになったり。
今も色々起こっている最中で、そして何より日々とても楽しいです♪

>>526さん

現実とのギャップを埋める必要はなかったんです。
フリをするとか、決めるとか、なりきるとか、
そういうのではなくて、イコールなんです。。。
説明がすごく難しいのでちょっと時間を下さい。

説明は今はうまくできませんが方法が参考になるかもしれませんので書きます。

自分にとって重要度が高いものから始めるのは難しいと思います。

私には恋愛や仕事は難しかったのですが、美人になる!って
顔を変えることはすんなりできました。コテ付けなかったのですが、
なりたい顔スレ3の573に書いたように劇的に変わりました。

でもなんで顔はできて仕事はできないんだろう・・・って悩んで
自分なりに分析したその結果を、仕事に応用したんです。

そしたら上手く行きました。ですので上手くいかない方は、
自分にとって重要度の低いもので、感覚をつかむといいかもしれません。

中途半端ですみません。うまく説明を考えられたらまた書きます。。。

538クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:10:33 ID:OrH2gau60
またお昼、眠りすぎました。
旦那様がお留守の日は、ダラダラしてしまいます^^;。

実験報告です。

クレさんのまとめを読んで、叶えた事があります☆。

親戚との関係回復です。

相続問題で、大好きな親戚間に歪みが生じていました。

「なる」は、難しかったので

①神様に預ける

②自由に好きに行動、思考をさせてもらう

③相手の自由も認める。

③は、「私が電話をしたら、相手が嫌な気持ちになるかも、だから、やめよう」
「私が電話しても、でなかったら、どうしよう」とか考えがちだったのですが。

電話をする、しないは、私の自由。

それに対する相手の反応は、相手の自由だから、私の管轄外。

と、好き勝手してきました。

単発的に見たら、好意的ではない反応もあり、涙しましたが
分析は、放棄。

そして、和解できました。

和解するために、ではなく。大好き、という気持ちを常に持ち、やりたい事をやりたいようにやりました。

クレさんは、これで特定異性を引き寄せたのでしたよね。
毎日ルンルン…というか、やりたい放題やらせてもらい
自由を謳歌していました。

親族だけど、しつこすぎるかな、とか、ストーカー^^;と自分で思う事もありましたが
実験も兼ねていましたし、思う事は相手の自由だから、私は好き勝手やらせてもらう!と徹底してみました。

実験報告でしたー。

>>537 麗香さん

遅くなりましたが、良かったです〜☆。
嫌な気持ちで、転職をしても、場所や人が変われど同じ事です。
内から外、ですからね☆。

539クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:20:20 ID:OrH2gau60
>>537 麗香さん

なりたい顔の書き込み、拝見しましたよー!
素晴らしい☆。

「彼さえも、愛さずにはいられないオーラを放つ、全てが美しい」麗香さんになったらどうですか?

私も、妊婦さんで、妊娠線が恐ろしい〜私になっていたので^^;

麗香さんの書き込みを参考にして、また実験報告いたしますー!

540クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:31:34 ID:OrH2gau60
>>535 復縁希望さん

彼主体になっていますよ。
彼とかは、どうでもよくて、あなたがどうしたいか、ですよ。

戻ったらまた別れたら…という悩みは、とりあえず、戻ってからしては
どうでしょうかね。

戻りたいといいつつ、戻りたくない、が、願望になっていますよ〜。

541クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:47:31 ID:OrH2gau60
>>536 蛍さん

>>531さんから素敵なアドバイスで楽になられたようで良かったです。

「なる」は、遊び感覚でするといいですよ☆。

不安になっても、かわいいじゃないですか(笑)。
うちの旦那様は、私が不安になって、泣いたりしても、そこが可愛いところだよね、と言いますよ。

ちなみに、泣きながら不安になりながら、そんな私もかわいいわーと、自分に酔った、いたい人になっていますよ、私。

痛くて結構!自分溺愛上等!ですよ☆。

全て楽しむ手段に過ぎないですからね。

542クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 04:03:01 ID:jjFWhj.g0
>>520 よもさん

自分の方に向いていないって、決めたのは誰かな?

543クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 04:19:12 ID:ZVMssZg.0
>>537 麗香さん

もうなっていましたね☆

失礼しました。

544クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 04:36:19 ID:Zr86XyXs0
>>494 ピノ子さん

彼に会われて、いかがでしたか?

私は彼に何度も会っても先に進まず、イライラして、いつしかイライラに集中してしまいました。
その場を楽しめばよい、ただそれだけですよ。

意味とか、その先を考えずに、今彼といる幸せに浸れば良いだけですよ。
イメージ通りでも、そうじゃなくても、いいじゃないですか。

545幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 06:48:28 ID:eRmW5eGAO
>>537
何となく分かりました。ありがとぉございました。

546みゆき:2010/06/17(木) 08:00:23 ID:vTI2Vavc0
私にとっては高額のコンフェレンスに出席することにしました。

今朝の今朝まで迷っていたのですが、不安は、無駄な投資になることへの怖れだと気づきました。ネガティブな結果を怖れていたら、それを招くじゃないか!とはたと気づき、いろいろな収穫があって、にこにこしている自分をイメージングしました。そしたら、流れがそちらに向かい始めて。予想よりもお安い価格で、便利な方法で行けることになりました。感謝!

でも、そのかわり、出張してくる彼とはすれ違いになるかもしれません。まだ、時が熟していないのかな〜(苦笑) こんなにすれ違う人も珍しいです(苦笑)

547幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 12:32:50 ID:GUb/mMbAO
元カノが気になって仕方がない。

彼と私は県が離れていて遠距離だけど
彼と彼の元カノは実家暮らしで家が近くて
毎日不安で仕方がないです(泣)

彼と私は付き合っては
いませんが元カノの方が私より近くにいると思うと苦しいです

こんな時はどうしたらいいでしょうか?

イメージがうかびません

548幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 12:59:14 ID:ryKHanVU0
>>547
目が腐るほどこのスレを読むか泣きながら寝る。
目先のことしか考えられないの?

549幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 13:03:30 ID:XtAttHIUO
>>547
私も同じような状況です。
私の場合は元カノではなく、元奥さんが近くにいて、元彼との子供も居て…(私は彼が離婚した後知り合い、別れました)
元彼は子供とは頻繁に会ってるし…考えたら不安になるばかりです。
だから、考えません。
嫌な事は考えないことです。

550幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 13:03:30 ID:TLBU8wHI0
>>548
なんでわざわざ煽り入れたレスのつけ方するかな?

551幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 13:21:56 ID:BwoDz.Tk0
>>548
何しにこのスレに来てんの?
人が不快になるレスは控えれば?

552幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 14:04:01 ID:qG597ReE0
連絡してこない彼を、待っているというより自分が待たせているような感覚になってきました。
自分でもよく分からない(思い出せない?)んですが。

553幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 14:08:06 ID:tMtu5DHs0
煽りや不快になるレスつける人の心理は自分は叶えるために頑張ってるのに邪魔しないでよ!
見せないでよ、キーッ!ってなって叶ってない自分に焦点当ててる。そこに気付けば。

554幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 14:24:04 ID:tMtu5DHs0
クロカヨさんが言ってた「共有したい」って気持ち、叶えてきた人だから言える言葉。
叶えてしまえる人はむしろ助けてあげたい、みんな幸せに・・って気持ちになるんだよ。
ネガを見てもブレないの。今、煽りをしてしまう状態ならまだまだ先は長いよ。

555幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 14:28:20 ID:eRmW5eGAO
そろそろ流れを改善しましょう★

556幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 15:26:39 ID:CjuhvQD.0
そうしましょう☆

557幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 16:42:59 ID:WtSSU4Qg0
こんにちは。

結婚をイメージして彼の奥さんに「なる」状態でいたところ、周りが次々と婚約したり結婚式に出席したり、彼氏持ちの幸せな女の子ばかりになったり、と、周囲が幸せで溢れてきました。
また、タイプでない男性から連絡が来たり・・・

本願とはずれていて、ついつい周りと自分と比較してしまい一瞬切なくなるけれど、気持ちを入れ替えて「なる」状態でい続けています。

何か兆候なのか、こういった現象をどう捉えてよいのでしょうか。自分の意識と関係あるのでしょうか。

558クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 17:20:30 ID:SZTX7G/g0
>>557さん
私のはなしですが。
私は、それはそれ。これはこれ。と一切つなげませんでしたよ。
関係ある、とすると、あれこれ考えて、ややこしくて、面倒臭かったからです。


関係ない、にすると、素直におめでとうも言えたし、羨ましい〜も言えた。

私は私。人は人。

叶う前兆だわ〜と思いたければ、思えば良いです。

あなたは自由に思考を選択できますよ。

559<削除>:<削除>
<削除>

560:2010/06/17(木) 18:38:56 ID:dRFfD5/.0
>>541

そうですよね!
イメージングも、アファも
”楽しくなる”ための手段の
一つにしか過ぎませもんね!

今日不安になった時もありましたが
「そんな自分も可愛くて愛しい(>_<)」
って思いっきり自分に酔ってみました(笑)


そしてこれを機に潜在意識を通じて
わかった事、成長した点をまとめてみたら
彼との別れに繋がった原因、
ほぼ全て改善されてて吃驚しました!


なんとなく今のこの”快”は私を
素晴らしい方向へ導いてくれるような気がします。
わくわくしてきました〜♪
クロカヨさんアドバイス有難う御座います(^_^)

561幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 18:55:55 ID:GUb/mMbAO
>>549
同じような方がいると思うだけで、気持ちが楽になれる気がします。

やはり不安になってしまいますが、考えないように頑張ってみます。

562幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 19:18:25 ID:ueh25iHk0
>>561
元奥には逢いたくなくても、わが子には絶対に逢いたい、というのが
多くの離婚である話なので、
あまり気にしない方がいいと思いますよ。大丈夫!

563幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 20:00:24 ID:WtSSU4Qg0
>>クロカヨさん

あ、なるほどです。
繋げる必要も、そう考える必要も、ありませんでしたね。
自分自身のことなのに、グラついていた証拠ですね。

素早い回答を、ありがとうございます^^

毎日彼と「いる」ので落ち着いた幸せを感じられるし、現実化はどちらでもいいかと思えるのが不思議です。
実際の人間関係と仕事、お金関係はかなり良い方向に向かっています。1ヶ月前は到底ムリだったのに。

早いうちに潜在意識やこういう世界を知れて、本当に良かったと思っています。
バキュさんから始まり、こちらや先人さんのおかげで人生観が変わりました。

564麗香:2010/06/17(木) 22:53:49 ID:JOlbIw4w0
>クロカヨさま

レスありがとうございます。

>>538
そして相続問題解決おめでとうございます!
この方法も素晴らしいですね、勉強になります。
私も今の状況の恋愛だと、なるよりもこの方法がいいかも。
採用させていただきます。そして、これも♪

>>537
「彼さえも、愛さずにはいられないオーラを放つ、全てが美しい」

彼と恋人に「なる」よりも彼に愛されるオーラを放つ自分!
この気持ちで日々自由に、好きなことをして生きてみます。
ありがとうございました☆

565549:2010/06/17(木) 23:17:01 ID:XtAttHIUO
>>561
私も初めは音信不通になってからは、遠距離で普通では偶然に会えるような距離でもないし、かなり落ち込みました。
快になろうと思ってもすぐには無理だったけど、嫌な事は考えないようにして自分が落ち着いてきたら、楽しいことも考えられるようになってきました。

焦らないことだと思います。

頑張りましょう(^_-)-☆

566549 のあ:2010/06/17(木) 23:41:00 ID:XtAttHIUO
>>562

561さんは多分547さんで、元奥…は549の私です。
ありがとうございます。

最初に知り合った時に子供が居る事は知らなくて、私はその事は何にも気にする事ではなかったけど、子供に会う方を優先されてなかなか会えなくて…
今に至ってます。

大丈夫、その一言がすごい励みになりますよね!本当にありがとうございます!
561=547さんも大丈夫ですよ!

567クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 23:44:09 ID:c2lMwa0E0
>>547さん
>>549さん

あなたと彼、彼と元カノ、元奥様は、全く無関係ですよ〜
考えることで、彼と元カノ、元奥様のなかに参加しているわけです。
それとも、ミックスで三角関係になりたいですか??

やりたい放題でいいと思いますが、したくないことは、しない。
したいことは、する。

彼らの事が湧いてきたら、考えたいのか、考えたくないのか、考えたらよいかと。

快、今は無理〜!と思ったら快にスライドする事が不快ならば
思いっきり彼らの事を集中してあれこれ考えたらよし。ですよ。

常に快が難しいなら、常に不快もかなり難しいですから。

そのうちその日は飽きますでしょ。

我慢しないで自由に好き放題したらよいかと思いますよ〜。

568☆547:2010/06/17(木) 23:52:57 ID:GUb/mMbAO
547です。

彼の事が好きな気持ちが強すぎて、元カノと彼がまだ連絡を取り合ってるのが心配でしかも、近距離でいつでも会えるのが不安で焦ってしまいます。
でも焦ってはダメですし、そこばかりに焦点があたってしまってて…


ここ最近ずっと、苦しくて辛くて早く快になり元カノの存在が気にならないくらい自信がもてるようになりたいです。

569幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 00:22:18 ID:KmveyDtEO
>>568

>>527のるーさんのレス参考になると思うけど。
すぐに実践は無理でも、まず対策案はあるってことを理解したらどうだろ?
煽りじゃなく本気で悩んで本気で苦しいならかじりつくようにレスを読み込むと思うんだけど。

570クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 01:13:01 ID:LYwgXcbc0
>>547さん

好きな気持ちと不安は別物ですよ。
好きだから不安になるわけじゃないです。

不安だから不安なだけです。

>>569さんのアドバイス通り、るーさんのアドバイス等、参考になりますよ。

ひとつひとつ試してみて、自分に合うものを探してみては??
お化粧品と一緒。どれが効果があるか、迷っているだけと、何でもいいから片っ端から試してみる。は、大きな違いですよ〜

取り合えず試してみては?

571クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 01:26:34 ID:LYwgXcbc0
>>547さん

追加です。

なら、なったらいいだけです。

あれこれ考えるのは、不快だから、

自分に自信があるあなた、に、なればいい。今すぐ。

クレさんは、仮面ライダー等の変身の話をしているうちに「なる」を思い付いたらしいです。
(違ったら失礼しました。)

というわけで、私も変身しました^^;。

あなたも、変身してみては?変身がとけるたび、また変身したらよいじゃないですか。

572みゅげ:2010/06/18(金) 01:29:24 ID:m1QxQr6EO
結局、自分に素直になれる事、自分に嘘をつかない事なのかと。私はプライドが先立ち心底素直になれなく。頭で理解しても心が拒否でした。半年、連絡拒否され半年ここを読みやっと一致できました。やっと進歩です。

573のあ:2010/06/18(金) 01:41:05 ID:/wp.yxcsO
549です。

クロカヨさんありがとうございます!
いつも他の方へのレス、参考にさせていただいます。

私も必ず、成就の報告します☆

574幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 03:05:58 ID:hosY1GWA0
今まで付き合う前に男性に言われたりした事が原因で「自分は愛されない」と言う決め付けのブロックがあることに気がつきました。

そういうブロックがあると願望達成に邪魔になるので消した方が良いらしいのですが、消し方が分かりません。自分に向かって「愛されていいんだよ」といってあげても、何故か心がNOを言います。
今はあまり無いですが、幼い頃から片思いしてた相手でも好きになられると気持ち悪がって冷めてしまうと言う困った子供で。親にカワイイと言われることにも嫌で抵抗があったりしました。何かそれが原因なのかなと思ったりします。

今の恋愛も良いとこまで来て、そこから崩れる事が多いです。
根がにはなってないですが、どうしたもんかと思う日々です。解決策教えて下さると嬉しいです。

575幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 03:06:58 ID:hosY1GWA0
根がじゃなくネガでしたすみません

576クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:11:36 ID:r/l4KbWU0
>>574さん
早起きしすぎてしまいました^^;。

あなた、愛されている。

いいんだよ、とか、愛されてない、とか以前の事。

あなた、愛されていますよ^^;。

難しく考えなくても。ネガになろうが、もじもじしようが、愛されているんだから仕方ないです。

あなたがいくら暴れてはねのけようとしても。不快に不安になって、受け入れてないと思ったとしても。

愛されてしまっているんだから、仕方がない事です(笑)。

そして、あなたは、愛されている事を知っているように思えますがね。

だから、それに関しては、受け入れるうんぬんじゃなくて、特別な事は何もしなくてもよろしいと私は思いますよ☆。

どうしたもんか。ただ、愛されている事を認めれば良いだけです。

「あ、そーなんだ。愛されてるんだ。よくわからないけど。」

他人事のようでいいです。

よくわかる必要もない。です。

577クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:24:00 ID:r/l4KbWU0
>>436 さん

嫌ならやめたらいいですよ〜

ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!

えい!やめる!を10秒おきに発動させなきゃいけないかもしれない。
でも、いいじゃないですか。

ゼロにはならないのですから。

嫌ならやめる!えい!ってね。
そのうち飽きて、少なくなりますよ。

>>439さん

>>458さんのおっしゃる通りですよん。

578クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:24:47 ID:r/l4KbWU0
>>436 さん

嫌ならやめたらいいですよ〜

ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!

えい!やめる!を10秒おきに発動させなきゃいけないかもしれない。
でも、いいじゃないですか。

ゼロにはならないのですから。

嫌ならやめる!えい!ってね。
そのうち飽きて、少なくなりますよ。

>>439さん

>>458さんのおっしゃる通りですよん。

579クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:43:30 ID:UGlXNiCg0
>>ららさん

私は、嬉しい言葉と、叶う叶わないを結び付けないです。
嬉しいのだったら素直に喜べばいい。
その先を考えると思い通りじゃないから、という理由で嫌になったりするなら
断固結び付けなければよいですよ。

勿体無いですよ。

私ならわーいと喜び、返事がこようが来まいが、行きたいからガツガツお金をためてサクサク行きますよ。
私が来たいから来た。なんか文句ある?ですよ。
ちなみに「お友だちと行く」は、あなたにとって、快なのでしょうか?

何故国に入国するのに、彼の許可と返事が必要なのですか?
彼にダメと言われたら、行かないなら、行かなければいいですよ。
ダメだろうが何だろうが、行きたいなら行ったら良いと思いますよ。

彼を含む他人は関係ありません。
ららさんが、どうしたいか。
それだけですよ。

580クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 05:01:32 ID:UGlXNiCg0
>>579
追記

ちなみに、私がした行動は、自分のためのもののみです。
相手の行動を引き出そうとする行動は、しませんでした。

例えば、彼から返事がこようがこまいが、メールを送りたい時には送りました。
返事が来なかったらやだな、と思った時は、やめました。

私がした行動は、自分がしたいから。自分の快のためです。

581幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 09:22:37 ID:.M3OAWEM0
彼と突然音信不通になって、もうすぐ二ヶ月・・・
最初パニくって一方的にメールや電話しまっくてしまいましたが
全く返事は来ず・・・

復縁したく、ここを知って何回も読み直しました
最近はだいぶ落ち着いて快でいることに慣れつつあるんですが
どうも朝のネガがやっかいです(;´Д`)

寂しくてメールしたくなってしまったり、まだまだ自分ダメだなぁと余計落ち込みますw
頭でわかったつもりでもなかなか生かせない自分が腹立たしいですヽ(`Д´)ノ

582よも:2010/06/18(金) 10:38:32 ID:jkGwNCmwO
>>542
クロカヨさん、お返事ありがとうございます。

向いてないと決めたのは私がそう思うからです。
現実を見ると無理な気がするという気持ちが多くどうしたらいいのかわからなくなってきました。

583幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 15:23:37 ID:iVl3/igYO
>>581さん
あまり、自分を責めないでください。
ネガや焦り、不安は誰にでもあります。
ツラい経験をされたのだから、急にネガがなくなるなんて難しいですよ。
でも今は心が落ち着きつつある、それだけでも素晴らしいこと。
2ヶ月前と比べていかがですか?
ご自分を誉めたいほど頑張ったね、偉かったねと思えませんか?
ご自分を癒してあげましょう。
ネガもポジも全部まとめて愛しましょう♪

584Y:2010/06/18(金) 16:04:19 ID:aWiOGRrsO
>>582
以前、この板でクロカヨさんが「現実は見ない」という事を書かれていましたよ。探してみてください。

585よも:2010/06/18(金) 21:42:34 ID:jkGwNCmwO
>>584
Yさん。
探してみます!ありがとうございます。

586幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 22:35:15 ID:.M3OAWEM0
>>583さん

ありがとうございます
読んでて涙が出ました(´;ω;`)

頑張ったかどうかは自信ないけど、この機会に気づいたこととか
たくさんあるし少しは成長できたかもです

自分を癒しながら、のんびりいきます☆

587らら:2010/06/19(土) 01:00:15 ID:7p.8xO1I0
クロカヨ様、

レスありがとうございます。それとクロカヨ様の体験談もためになるなーと読ませて
いただいでおります。私も復縁が叶ってここで報告できるようようがんばりたいです。
私は、嬉しい言葉と、叶う叶わないを結び付けないです。今を楽しむのですね。これについては
わかりました。それと本とは友達と一緒でなくて、彼に会うために行きたいです。(そうはいえませんが)できれば
彼に求められていきたいです。
私もがつがつ貯めてさくさく会いにいきたいです。でもそう心の底から求められない理由があります。
1年以上はなれていて、本とに彼にほかに付き合っている人がいないのか不安になるからです。 メールが
きて素直によろこべないのも間隔があいたり、それってほかに心を占有しているものがあるからじゃないかー
と思うのです。

実は、昨日彼からメールがあって(やはり1週間おいて)。遅くなったことは謝られたのですが
いろいろ考えてたといわれました。メールの最後のほうで聞いた「もしそちら(外国)にいたらまた一緒にでかける=(付き合う?)」という
と言う質問が返事が出来ない理由だったのか?と深く考えてしまいました。

「こっちに来ればいい。もちろんまた一緒にでかけるよ」でもその後に前にも聞かれた一言で「でも(私が)また同じことだけど、こっち(国内)で誰かとつきあってるんでしょ?」と楽しい話をすべて
打ち消すような一言があり凹みました。私は、彼が自分がそうだから私にそのような事実で無いことを疑ってくるのではないかとどうしても
思ってしまいます。

でもこれらを含めて、私の潜在意識が彼に不安な言葉を言わせたりしてると考えてもいいのでしょうか?
私の潜在意識はどうも彼の話には裏がありそうだというのが消えません。
クロカヨさんのようにどのような気持ちを常にもてばいいのでしょうか。。。
私は、もし会いにいって彼にあちらでほかに付き合っている人がいたらどうしよう。傷つきたくないという気持ちが
あります。

588幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 01:04:50 ID:A263euwwO
彼に好きって伝えたい

伝えてもいいのかな?…

589幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 01:51:37 ID:ked2FMQw0
 別板で質問したのですがアドバイスを頂けなかったのでこちらで何かアドバイスを頂ければと思い書き込みさせて頂きます。

 チケットを購入して実践中なのですが、最初はやはりなかなかコツが掴めず
 結果に繋がらない事があると思うのですが、そういう場合は皆さんどのように自分
 を自分を納得させてというか励ましていましたか?
 ダメだとやはり疑念が沸いて来て次から実践するのが怖くなってしまうというか。。。
 例えば「今日は座れる」と願って放りなげてもその日座れなかったら「無理なのかな」
 と思って、次何かを願ってダメだったら疑念を増幅させてしまいそうで結局練習を辞めてしまいます。
 108さんは「○○叶ったら嬉しいな。でも叶わなくても構わない」という言葉で重要度
 を下げなさいとどこかで書かれていたと思うのですが、私の場合は「叶わなくても構わない」という部分に焦点をあててしまいそうです。

590幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 03:48:26 ID:ogDsAT3QO
ここで相談を長々と書いてる人は本当に先人さんのアドバイスを必要としてるのかな?
煽りじゃなくて本当にそう思う。
不安にとらわれてしまう気持ちはわかります。
でも、先人さんは何度も同じようなことを繰り返して書いてくれてるのに
読んでる?って人が多すぎる。
不安をここに吐き出す前にもう一度自分と向き合って
先人さんたちのアドバイス実行してみたらどうかな?

591幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 11:43:11 ID:.Lp.4gewO
>>589
私も108式を実践していますが、589さんは108さんのレス集を何度もよんでいますか?
そこには「あなたのなりたい状態を選択してください。意図して下さい。意図した事を取り下げなければいいのです」とあります。
あなたは「席に座れている自分」を意図した。
そして座れなかったら「やっぱりダメだ」と簡単に意図を取り下げた。
結局は「座れない自分」を選んでいるのに気付いておられますか?
不安になろうが今日たまたま座れなかろうが「大丈夫、それでも私は座れる私に変わりはない」と選択して、意図を取り下げないように練習してみたらどうでしょうか?
後108さんのやり方で疑問があるのなら、こちらではなくチケットスレで質問してみたらアドバイスが頂けるのではないでしょうか?

592幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 14:27:36 ID:ked2FMQw0
>>589
コメントありがとうございます。
 なる程そういう事ですか。意図する事までは理解していたのですがそれを選択し続けるという事までは理解が及びませんでした。ありがとうございます。頑張ります。

593幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 21:32:50 ID:FfrsUfZUO
108さん大人気ですね。
私は、まとめを読めば読むほどこんがらがってきてしまいます。

自分磨きをしなければ復縁出来ない!と条件付けしてる自分に気付けたのはいいんですが…
だからといって、魅力的な女性になるための努力をしないでいい訳じゃないんですよね。
「なりたい自分」になるために必要な事、手放しても大丈夫なものの違いが理解出来ず、ごちゃごちゃしています。

こんなごちゃごちゃも、レス集を読んでいけばおさまっていくでしょうか?

594叶ってる:2010/06/19(土) 21:41:56 ID:K1YpEKUIO
報告とお礼です。
祖母は心臓病がだいぶよくなり、体重も20キロから24キロになりました。
祖母の今までのマイナス思考も全てポジティブな考えに変わっていました。
祖母との関係も数年のブランクを経て、見事に改善されました。

この調子で復縁もいけると思います。

話を聞いていただいて、ありがとうございます。

595Y:2010/06/19(土) 22:31:09 ID:LRmQQYH6O
クロカヨさん
いつも為になる体験談等ありがとうございます。
今日 大好きな元彼と又会うことが出来まして、彼と私は同じ気持ちだった事を知りました。
物理的な事情等で約1年会えないんですが、会えない間は現実を見ずにイメージにどっぷり浸ります。会えないからこそ出来る、良い時間だと思っています( ̄∀ ̄)
どうもありがとうございます。書き込みを又参考にしますので、宜しくお願いします。

596幸せな名無しさん:2010/06/19(土) 23:05:49 ID:HXcC998.0
Yさん、おめでとう!

597まおり:2010/06/20(日) 01:32:13 ID:rU6Drt5MO
>>595

Yさん

おめでとうございます(*^o^*)

彼も私と同じ気持ち…ってところにほわほわあったかい気持ちになれました。1年なんて過ぎてみればアッと言う間ですよ!その先には素晴らしい未来が(^w^)

これからも彼サンとお幸せに(≧∇≦)

598幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 13:15:23 ID:dYek.x6AO
>>590
見慣れた第三者からしたら同じように見える相談でも
当事者から見たら何かが違う、ピンとこない事ってあるんですよ。
過去ログも完全に把握してしっかり実践出来てるあなたのような方が
まだここで見張って新参者を裁いてる方が
何の為なんだろうと不思議に思います。
煽りじゃなくて。

599Y:2010/06/20(日) 16:40:58 ID:70uux9H.O
>>596-597
ありがとうございます!
お互いの気持ちを確認しただけですが、焦って見えなかった繋がりが見えた気がします。

600幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 19:26:52 ID:Pc9TSVa.O
>>598さん

私は>>590さんじゃないけど、確かにそういうふうに思って質問してる人もいるけど、読んで質問してる人とそうでない人って、質問の仕方が明らかに違うと思うんですよね。

何でも習得するには自分でよく調べて理解する人と、とにかく聞きたいという人がいると思うんですが、少しでも読んでると同じアドバイスをもらうにしても自分の中での理解度も変わるんじゃないかなとはいつも思います。

>>590さんもいつも見張ってるわけではないでしょうが、その質問の直前に同じような質問がある場合はさすがに私も「あれ?」って思いますけどね。

要するにみんなで気持ち良く使っていくにはひとつ質問するにもそれなりの心配りも必要なのかもしれませんが、なにぶん年齢層が幅広いようなので難しいところですね。

601幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 19:31:07 ID:ZWBrjsfEO
クロカヨさんのカキコ見てると、まじで元気出ますよ、本当ありがとう

602幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 20:59:47 ID:tzCF1xck0
ここの難しいところは、特定の先人さんから自分だけにアドバイスをもらいたいと思ってる人も
多数いるのではないかという所ですよね。私も質問して自分のためだけにアドバイスもらいたいけど
抑えています^^;復縁スレとかは何度同じような質問でも良い雰囲気でしょ。

さすがに3スレ前、5スレ前に同じような質問があって繰り返されると読んでないな〜って思いますよ。
でも何も言わないで自分の肥やしにしています。前に他スレで過去スレ読めだけならこのスレ要らないと言って案の定煽られました。
ここが無くなればいいと思ってるわけじゃないですよ。良スレだし、先人さんのアドバイス何度読んでもとても「快」です。

でも質問者(特にネガな)に過去スレ読めで済ますなら、恋愛関係の質問はほとんど前スレも含めて出てる。
快になる事が大切で、その方法論、困った気持ちになった時の対処法、過去スレに出ています。
仕事やお金の事も少しだけど前スレに出ている。
そしたら質問はもう出来ないし、慌ててアドバイスもらえると思って駆け込んできた人に
わかっている人たちは少し配慮があってもいいのではないかなと常々思っていました。少し前は特にね。
553とかも、みんなが居心地の良い良スレで続いて欲しいから少し強い口調で書きました。
不快になった人がいたらごめんなさい。

あるセミナーを聞いていた時の先生が、高いお金出して交通費もかけて来て何も学ばない人が多い、
これは前に読んだ本に書いてあった事と同じ、心理学でいえばこういう事だと結論づける。
何度同じ話しを聞いても毎回違う発見があって当たり前、そこから成長するんだって聞いて、
ハッとした事がありました。
それまでは私も本屋で潜在意識系の本をパラッとめくり、この本くらいなら書けるとか、知ってると
思っていたから。

このスレで同じような質問読んでイラッとするくらいなら、肥やしにしてしまった方が自分の為ですよ。
私は復習テストだと思って読んでいます。
例えば>>582さんの質問では現実は見ないんだよね、合ってる!そういえば昨日少し現実見て落ち込んじゃったな、
気をつけなきゃ・・とか、この質問の正しい答えは何だろう?的確な言葉で答えられるか?と自問したりね。

そう思うと、質問者さんにも質問してくれてありがとう^^と感謝出来るようになりました。
質問者さんがいなければ成り立たないから。もちろん先人さん達にもとても感謝しています。
いつもありがとうございます!先人さんが答えたくない質問ならスルーしたり、
前に書いたよって言ってくれたら、質問者さんも探すと思います。
負担にならない程度に、また良いお話し聞かせてくださいね^^

603幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:13:09 ID:ZyxJqby60
みんな尊敬してる先人さんから直接言葉なり受け取るから、潜在意識への響き方がちがうと思う。同じ質問をしてるというレベルじゃない。すでに克服した経験を分けてくれる親切な人がほとんどだけど、はっきりいって
けちばかりつける人って心が狭い。そういう人も、今まで先人さんにお願いしてきたはず。自分にゆるして人には許せない人は自己中じゃないでしょうか?。口うるさい近所のおばさんみたいで少し嫌だ。でも近所のおばさんって尊敬できない。

604幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:30:15 ID:oVhSdq6gO
>>603
口うるさい近所のおばさん許してあげられませんか?
あなたも自分と違う立場の人を裁いています
どちらの立場にもそう言うだけの理由があるわけで
どちらも自分の側の立場だけが正しいことを言っている、心が広いと考えるのは傲慢でしょうね

605幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:33:27 ID:fI6ZMDnM0
人に言われて潜在意識に響くって根本的に違うと思いますけど

誘い受けな人が結構多いですよね
もう自分の中でぼんやり答えが見えてるけど、
自分自身でそれを確定できないから
誰かにそうだよ大丈夫だよって言ってほしいみたいな

コテさんたち以外にもいいこと、気付きになること
たくさん書かれてるのに
自分には回答がないとか、同じような内容でも自分に向けて!みたいな

大事なのは自分、自分の内面との会話なんじゃないのかなぁって思うのですが。

606幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:34:23 ID:xoYRxlho0
好き嫌いの問題を正しいかどうかに置き換えるから激しい言葉になるんじゃないかな。

「過去ログ読め」っていう人は自主的に学ぶ事を良しとしている人。
「質問者を受け入れろ」って言う人は人との関わりから学ぶのが好きな人。

どちらも正しさを持っていると思うし、潜在意識への理解度や年齢、時期によっても
どちらにバランスが傾いているか違うと思う。

「過去ログ読め」って冷たい言葉も、553みたいなあおりの言葉も両方読みたくないな。

607幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:53:06 ID:SyWglRxYO
よかったら悩んでるのでアドバイスしていただけたら、うれしいです!!

私には、好きな人が二人います。
一人は元彼でもう一人の方は憧れている存在の方です。
今は前スレで、書かれていた<今日はこの人と><明日はこの人と>と交代にやるというスレを参考にしていました!
しかし、最近、疑問に思いはじめて…

二人イメージをしていたら潜在意識は本当の望みがどちらかわからず(叶えたいとは、どっち?伝わりません…)に叶わないのでは?
と疑問に思いました。

よかったら先人さん★
アドバイスしていただけたら嬉しいです!

608幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 21:54:40 ID:eEWxJTug0
過去ログが膨大すぎて読みきれないので
わかるひとがさらっと教えてほしい。

609るー:2010/06/20(日) 22:04:15 ID:S7ZgMFJ2O
>>607
本当の望みが潜在意識に伝わらない…あなたの本当の望みって何ですか?
二股ですか?一人と付き合って一人とは友達?
まずどちらかと付き合ってからもう一人と付き合う?
そもそもあなたがどうしたいかをハッキリさせましょう。

610607:2010/06/20(日) 23:45:20 ID:SyWglRxYO
>>609 るーさん

どちらも選べない自分がいます。

元彼に会えば元彼がよくなり、憧れの方に会えば憧れの方になり、
自分の事ですがよくわかっていません

元彼の方が身近で本当の恋愛として好きですが
憧れの方は恋愛とは少し違いますが、付き合ってみたいなとは思います。

どちらか叶えたいです。

611幸せな名無しさん:2010/06/20(日) 23:55:10 ID:PDwNa9Jk0
>>604
603じゃないけどそれ許したら
悩めるご新規さんに相談さられない空気になるから
許したくないな
アドバイススレへアドバイス求めてきた人に対して
アドバイスせず叩いて追い出そうなんて荒らしと変わらないもんね

612幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 00:10:55 ID:Gqy1LGrIO
せっかく潜在意識について学んでるんだから、愛と平安を引き寄せようよー。

613幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 01:37:42 ID:i/hjVnfs0
私は同じ質問が繰り返される事で先人さんの負担にならないかなーと思いますね。
負担が増える事で先人さんが来なくなってしまうのも嫌ですし。
なので質問の前に過去ログに目を通して欲しいとは思う。
それでも同じ質問ってのは出てくるでしょう。
その時はただ単に「過去ログ読め」じゃなくて、先人さんの伝えてくれた事を伝えてあげるのも良いんじゃないかと思う。
先人さんには感謝してるし、先人さんも居心地の良いスレに
したい。

614604:2010/06/21(月) 02:35:02 ID:xiTYBme6O
>>611
許してあげられないかときいたのは別に許してあげなさいという意味じゃありませんよ?

604の主旨は自分(と同じ)の考えだけが正しいというならそれは傲慢だということだけで、
あなたに対しても他の誰かに対しても今ここで他に言いたいことは特に何もないのですよ

615幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 07:34:42 ID:RCVfE20k0
>>608
現実的な対処法として
まとめサイトつくるのもありかと思う。
それだけの価値が充分にある濃いスレだし。

ちょっときつい書き方になってまうかもしれないけど
単発的な成功談や
効くかわからないアイデア、
優しい言葉だけの慰めより
厳しかったりわかりにくくても、真剣に読めば得るものは多い。
ちゃんと叶えてそれを続けている先人さんたちのレスって
本当に貴重だと思う。

616幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 07:55:10 ID:FO6P6MJsO
横から失礼します。

あの、上記のようなやり取りは、別の場所でやりませんか?
ここは先人さんとアドバイスを貰いたい人が、居心地が良い方がいいと思うのですね。
議論は素敵だし、有意義だと思うのですが、ここは適所ではないかな?と横で見ていて感じました。

一時期に別スレ立てるなどした方がいいのではないでしょうか?
一意見ではありますが。


この意見を含め、投稿はどうあるべきなのか、最終的な判断は(このスレでの判断は)先人さんに委ねた方がいいようにも思います。

617幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 10:10:37 ID:dlEM2SIAC
この板には自治議論スレ、という議論用のスレがありますよ。
場所がほしいときは、そちらの活用をどうぞ。

618幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 11:28:26 ID:xPLStv.sO
590です。
私の書き込みからスレの雰囲気を壊してしまってごめんなさい。
>>600さんが書いてくれたこととほぼ同じ気持ちです。
過去スレ読め、って言いたいのではなくて、せっかくアドバイスしてもらってるのに
生かそうという気持ちがないのかな、と思うような書き込みだったり
それこそ散々既出の質問が少し前に続いていたことに
先人さん達がせっかく貴重な書き込みをしてくれてるのに
すごくもったいないし残念に思って書き込みました。

けれど、それはあくまで私の勝手な決めつけでしたね。
ただの自治意見を言いっぱなしにする位ならうまく誘導してあげられればよかったと反省しています。
ごめんなさい。

619幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 11:42:17 ID:xPLStv.sO
連投すみません。590です。

ちなみに私は先人さん達のおかげで楽しい毎日を過ごせるようになったのですが、
やっぱりどうしても焦点がずれてきてしまうことがあるので
自分の確認の為にここに定期的にROMっています。
これだけではなんなので。私なりに焦点がずれがちな時のチェックポイントです。

*(今うまくいっていない状態なら)前提を疑ってみる。
*現象を分析しない。
*現象をコントロールしようとしない。
*頑張ろうとしない。

先人さん達の言葉はやはり勉強になります。
スレ汚しすみません、戻ります。

620幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 11:59:00 ID:T9ITQU8IO
嫌と感じるのは大切だと思った
自分の気持ちに強制的に蓋してたけど、ありのままの自分と向き合って潜在意識ていうか自己流のやり方で色々やってたら
何事にも感謝できるようになった

「心広い」って我慢することじゃなくて、考え方柔軟に持てることだと気づいた
我慢するってことはイライラしてる→心狭いってことだし

嫌なものにも意味があるしピンチなんて一生に少ししかないって思ったら逆境が嫌いだけど好きになった
気持ちに余裕できて彼女もできた

感謝って「感謝しよう」って思ってするものじゃない
それでストレスたまるなら感謝してない証拠
感謝って自然に湧き上がってくる気持ちって気づいた

621幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 12:00:46 ID:QbZVNd4cO
今、自分の読み返し用にと、先人さんの方々のレスのみを抽出したものを作成中しています。

まだ作成中ですし、まとめサイトとはとうてい呼べないものですが、
良かったら覗いてみてください。


http://senjin-senzaiishiki.seesaa.net/

622幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 12:20:57 ID:svEcDzk60
>>615
私もそう思ったので自分用にまとめてみたんだけどttp://blog.livedoor.jp/summerlies/
思った以上に難しいので、こういうの得意で根気のある方が作ってくれたらうれしいw
WIKIみたいに誰もが編集できるようにしとくとか
たとえば「クロカヨさん式リストアップってどんなもの?」って話も繰り返し出てくるけど
そんなときに「このページのココを読んでね」ってのがあればなー、と。
私も過去ログあさってあさってようやく理解したような感じだったし。

正直、私は不毛な質問が繰り返されてるのにうんざりしてレス追うのはやめちゃったんだけど
先人さんたちのレスひとつひとつはほんとに役に立つなあ、と思ってまた読み直しているとこ。
まとめサイトほしいねー。

623幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 12:25:54 ID:svEcDzk60
>>621
あら、まとめサイトきてますね、失礼しました!

624幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 12:39:38 ID:xWV9O9kEC
>>620
おめでとうございます。

わたしも620さんみたいに
(無理矢理とか我慢じゃなく)自然に感謝できるようになりたい、って思っているので
良かったら、自己流で どんなことしていたか とか
嫌だと感じた時、どんな心の持ち方すると良い
とかの【例】などを
教えていただけると、嬉しいです。

625621:2010/06/21(月) 13:01:02 ID:QbZVNd4cO
>>623

いえ、こちらこそでしゃばった真似してしまいすみません(汗


私のはほんとにレスのみを抜き出しているだけなので…
お恥ずかしいです。

そうですよね、Wikiみたいにしたら皆さんとほんとの意味で共有できて素敵ですよね。

…でも私にもそれだけのものを作る根性はなさそうです…(^_^;

626まおり:2010/06/21(月) 15:12:12 ID:tH8ruc1UO
>>625

とても根気のいる作業本当にありがとうございますそしてお疲れさまです。

あまりご無理はなさらないように…ありがたく拝見させていただきますね(*^o^*)

627幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 18:28:25 ID:8JJIZhXU0
>>621-622この板と相互リンクしてもらえると非常に助かります。

628幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 19:12:09 ID:MXzX4njE0
>>621さん、ありがとうございます。
 
 過去ログを幾つか読んで「願望実現」について色々勉強させて頂きました。
 自分の捕らえ方が間違っていないか確認の為にもどなたかにアドバイスをいただければ
 と思います。

 「車が欲しい」とか「パソコンが欲しい」という物欲は手に入れた時点で完結
 すると思うのですが、「愛される自分」や「モテル自分」等の状態の場合は持続性
 があるものになりますが、その場合はその願望を取り消さない限りは叶い続けるという
 解釈でいいのでしょうか?
 その辺りがよくわからず叶ってからも適度にアファすべきなのでしょうか?
(まあ叶っていたらアファは必要なくなる状態なのかなとも思いますが。)

629幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 21:13:48 ID:hOHiXsgUO
>>621さん
ありがとうございます!

630幸せな名無しさん:2010/06/21(月) 21:28:50 ID:jzoqJ/uM0
>>621さん
>>622さん

一生懸命作ってくださったものをシェアしていただきありがとうございます。
私は先人さんやその他のみなさんのためになるアドバイスなどを、
いつでもどこでも読めるようにケータイにコピーしていましたが、
お二方のおかげで抜けているところも簡単に探せそうです。

この場を借りて、本当にありがとうございます!

631幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 07:13:36 ID:odD2qHy6O
はじめまして
先人さんたちに質問です

私は人に悪口を言われます


それも私の思考が現実化したのでしょうか

632幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 07:55:03 ID:RcsGqlDAO
>>631
他人を悪く言ったり思ったりしてない?
潜在意識は主語がないから、自分のこととして伝わるから

633幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 08:23:52 ID:3D/pKo4Uo
>>631
もしくは、小さい頃に言われまくった悪口が
無意識の領域で残響してるか。

634クロカヨ(妊婦):2010/06/22(火) 09:06:26 ID:X3GvcQSU0
>>631さん
こんにちは。
どんな自分でありたいのでしょうか?

635幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 15:13:25 ID:0ZJUhsrs0
こんにちわ。
私は彼に潜在意識で(?)動かされた経験をしました。
彼とは結婚するつもりでいましたが、色々と上手くいかず
彼との結婚を諦めかけていました。

気持ちも冷めつつあったので、「もう別れよう」
と私が何回言っても
「諦めるな!信じて二人で幸せになろう」と
ずっと言ってくれていました。

私はもう他の人と結婚するほうがいいんだろうなと
思い始めたのですが、あるとき流れが変わり、
彼と結婚出来ないと思われていた問題もすんなり解決し、
彼の思い通りになりましたw
彼は「絶対に諦めない。お前を幸せにするのは俺だから」と
しつこく言っていたけれど、本当に実現しました。
おまけに私もなんだか以前よりも彼に惚れてしまっています。

きっと諦めずに想いを伝え続ければ、問題もすんなり解決し
相手の心も動かせるのだと確信しました。
みなさんも、大切な彼に諦めない信念と愛情があれば
いくらでも相手の心は変えられると思います。
頑張って下さい!!

636幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 15:54:32 ID:cyX5myKQO
>>635
うらやましいな〜…
私はそのパターンで本当に別れてしまったよ…。
これも言霊が本当になっちゃった。

今の状況、一時的に距離をおいてるだけということにしてる(笑)
映画で言えば半ばあたり、また出会う日のために、今があるんだと、思い込む!!

637幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 16:13:39 ID:JJS7xXE60
こんにちは。隣の騒音がひどく、参っています。
(子供の声、足音、物音、話し声などです)

何度も「快適に暮らせるようになりました」とアファメーションしたり
その状態になろうとするのですが、うるさくて挫折してしまいます。

注意することも考えたのですが、隣と気まずくなるのも
嫌だな、と思ったりして悶々としています。
出かけられる時は出かけていますが、夜やゆっくりしたい日などは
本当に辛いです。最近はずっとIpodで音楽を聞いています。

こういう場合、先人さんやここにいる皆さんはどうされますか?

638クレア:2010/06/22(火) 17:17:17 ID:.M/Is4Tw0
>>635
素敵な彼ですねw
思うに、彼の潜在意識じゃなくって
635さんの世界でそれが起きたんだから
635さんの潜在意識で彼がそうなったってことですよ。
いつでも自分が主体なわけですからね。

どちらにしても
幸せな報告ありがとうございましたww

639幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 17:28:21 ID:ol/ABemMO
>>631
自己流だけど
?そもそも本当に悪口か、冗談じゃないのか
?悪口だった場合「現実は自分を写す鏡」「今までの自分を写した結果に過ぎない」だと思って受け入れる、「まぁそりゃそうだな」程度に
?相手にも自分にも非があると考え、極端な考え方をしない
ただ、自分にも非がある→自分を恥じる はダメ
失敗をするのは成功に近づいてる証拠
自分にも非がある→過去の失敗を未来に生かす、未来に生かせてる自分を想像してムリせず良い気持ちになる
?悪口を言われて「嫌だ」という気持ちを受け入れる、そいつを見る度に思い出してもいい
?ただやっぱり何事にも意味があり、嫌な人にも意味があり、大切と考える

イチローの本読むといいわ
潜在意識に頼るけど潜在意識は補助に過ぎなくて俺が動かなきゃ何も変わらない思考
無意識に潜在意識使ってると思う

640クレア:2010/06/22(火) 17:49:51 ID:.M/Is4Tw0
>>637
集合住宅でしたら管理人さんや管理会社に伝えるという方法が
あると思いますが、そうでなければ嫌なものですよね。
アファメーションは637さんが気持ち良くなければ
あまり意味がないことになります。
スレチになりますが、以前108さんのコメントで
騒音についてありました。
たしか、あなたがいなければ騒音は存在しない。
というような回答だった気がします。
あなたが気にするからそれが存在する。
まずここを認めてみてください。
そして、そこに意味を与えない。
騒音がして迷惑だ。を
音がする。
子供の声がする。というように。
騒音に無関心になることをおすすめします。
でもなかなかそう簡単にはいかないかもしれませんので、
今やっていらっしゃる音楽を聴いたり、外出が
騒音を避けるものではなく、
そのこと自体が、637さんの気分がよくなることだと
良いかなと思うのですが、
いかがでしょう?

641ヴィッツRS:2010/06/22(火) 18:27:51 ID:ZfqN9hokO
>>638 よく見たら投稿時間が凄いですね!

642幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 18:36:39 ID:QYF783TMO
>>637

騒音にはポノがよく効くけどやってみました?

やり方はポノスレを見てみてね。

見よう見真似でも大丈夫だから。

あっそれと、何でもそうだけど、半信半疑じゃなくて絶対に効く!って思いながらぶつぶつ唱えるのが大事ですよヽ(´ー`)ノ

私も以前階下の人がすごかったけど、ひたすら唱えてたら引っ越してったよ(・∀・)

643幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 23:24:51 ID:4AzA2Myg0
愚痴を一つ書かせて頂きたい。

自分はとにかく隣近所に恵まれない(主に騒音的な意味で)よく引っ越しするんですが
三軒前は隣の親父、二軒前は裏の子供(ドタバタ凄まじい)、
一軒前のアパートでは下と隣、現在では向かい。

毒をもって毒を的に何とか自衛してるつもりですが、、(イヤホン大音量とか)
これはもうそういうホシの下にいるとしか、、(つдT)
何がアレかって必ずと言っていいほど四方のいずれかにいると言う事(斜めではない)

皆さんご引っ越しされる時は極力隣近所はチェックしときましょうね、、orz

644幸せな名無しさん:2010/06/22(火) 23:28:02 ID:PvNLZ.E60
>>637

私は 「塩まじない」で 階下のおかしな人が 出て行きましたよ!

645637:2010/06/23(水) 10:02:15 ID:T/FbGXCk0
おはようございます(・∀・)
皆さま、たくさんのアドバイスをくださって本当にありがとうございます(涙)

>>640 クレアさま

確かにその騒音に焦点を当ててしまって、気にしてしまってますね(汗)
そればっかり考えているのがいけないんですよね。
なるべく、その騒音と自分を切り離して、気分がよくなることを
していきたいと思います。

>>642さま

ポノの存在をころっと忘れてました(笑)
早速試してみます!!
わたしのお隣さんも引っ越してくれたらいいな〜。
悪い人たちじゃないけれど、、、、非常に煩いです;;

>>637さま

「塩まじない」ですか!
わたしは今まで「塩まじない」はやったことがないので
ちょっと「塩まじない」スレで勉強してきます。

でも、皆さんも結構騒音に悩まされてるんですね。
書き込みするかどうか悩んでいたのですが、
聞いてみて本当によかったです。ありがとうございました☆

646幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 10:59:06 ID:W4GT9II60
クロカヨさん
はじめまして!
私はチケット読者なんですが、クロカヨさんのお陰でスクリーンの投影の話がやっと理解できました。
なぜ現象にリアクションするのが無意味なのか自分がフィルムを変えることができるとか
すごく納得!
ストンと来たときに
クロカヨスゲー!と叫んじゃいました。←親近感を込めてあえて呼び捨てでした。すみませんm(__)m
私が求めている世界はいまこの時から創造できる。
それがあるっていうことなんでしょうけど、
なんというか創造というほうが楽しいかな?
たとえ現実と見える世界が絶望的でもそれはいつかの自分が感じていたことで
今幸せを感じていればそんなことどうでもいいですね。
とにかく感謝です。ありがとうございました!

647幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 11:51:56 ID:7P/s2sMoO
個人の具体的なことを質問が多く書込んでいけないのであればごめんなさい。
願いが叶わないや願いかたがよくないと区切りをつける時はどんな時ですか?ザ・シークレットを読んでいます。きっかけはわたしは悩み解決のためにです。ザ・シークレットの内容で満足しています。しかし、潜在意識を使っても願いが叶わない、願いかたがよくないと目にします。 そして、その中の一部の人は違う方法を試して叶ったと言っていました。
願いが叶う・叶わない、自分にあった引き寄せの法則だと判断しているのはどんな時ですか?

648幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 13:06:08 ID:p5v0VWBIO
過去スレ読んでもこんな体たらくで、本当にすいません

初歩的な質問なんですが、『相手をコントロールしようとしない』と『他人はコントロール出来ないが、その他人を含めた自分の現実はコントロール出来る』が、いまいち分かりません…

単純に、ただひたすら、相手に惚れられてる自分になればいい。自分から相手に関わっていかなくていい。ってことなん…ですか´・ω・`?

自分自身の認識を変えれば万事おkなんですか??

649幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 14:22:14 ID:DIRlzlisO
質問です。
自分の中ですぐに彼氏が
出来る事を許せていれば
すぐに出来ますか?
極端に言うと明日とか。

650幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 17:23:06 ID:f7i46DOEO
先人さんではないですが
タイミングではないでしょうか?

潜在意識はその人にとってベストなタイミングで与えてくれるので 明日かもしれないし何年後かもしれない。

けどそういう意識でいたほうが潜在意識に働きやすい気がします。第一歩というか。

651幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 17:32:25 ID:WzBlSEOAO
>>649
できます。

652幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 17:44:42 ID:8Qn18jvg0
好きな人とのイメージングに夢中で仕事と勉強をちょっと疎かにしていたら、
好きな人の悪い噂(確定ではないけど)を聞いてしまい大ショックを受けてしまいました
どこかで「恋愛ばかりに気を取られてないで目の前のことをしっかりしなきゃ…」
と思っていたからでしょうか。おかげで勉強に力を入れることは出来ましたが
潜在意識にもこういうことってあるんでしょうか?
どうせなら恋愛も仕事・勉強も全て順調にしたいです。

653幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 18:53:49 ID:SZh6juAsC
>>652
そう思うならそう願い、思い描けばいいだけです。

本業が疎かになったあなたは、「恋にうつつを抜かしてはいけない→自分を戒めなければ」
と思い描いたのでしょう。

○○をすれば▲▲になりますか? なりませんか?
□□のような状況ですが、△△のようにはなりますか?

という問いは、基本的に意味がないと思いますよ。

あなたが
○○したら▲▲になる
□□ならば△△になる
あるいは
□□だとしても△△にはならない

と思って、信じていればそうなる、ただそれだけです。
もっともこれは私の
○○すれば▲▲になる
なので、それがあなたにも丸ごと当てはまるのかどうかまでは、私には判りませんが。

654幸せな名無しさん:2010/06/23(水) 22:23:55 ID:up33lK8wO
>>653
625ではないですが、今の私に必要なレスでした。

653さんありがとう☆
潜在意識ありがとう☆

655幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 07:55:06 ID:ouEITfuQO
○年後は嫌ですね…
すぐにでもほしいです(T_T)

656幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 10:38:51 ID:rdCItVfc0
自分の内面が整ったら、明日にでも叶うと思いますよ〜〜。

657幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 12:51:25 ID:ouEITfuQO
まじですか!?

658幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 13:58:30 ID:SaAEVg9EO
好きな人が友達に告った。泣きたい(+_+)なんでこーなったの

659幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 14:39:21 ID:LeV6tZEsO
アドバイス下さい。
仕事の事で悩みがあって苦しいです。

私は病院勤務しています。最近患者さんが減って困っています。「快」の状態を保ったりアファしてますが、気持ちとは裏腹にキャンセルが続いています。

今は不安で仕方ないです。相手方の潜在意識もあるだろうし、出口が見えなくて怖いです。
自分が引き寄せていると理解していても、先生、他スタッフ、患者さんの意識があるので何をどう変えればいいのか分かりません。

支離滅裂ですが、助けて下さい。

660KC:2010/06/24(木) 22:09:12 ID:2FWgIvLI0
復縁希望して潜在意識を知り4ヶ月。
昨日、すごい爆弾が落ちました。
昨日はネガにもならなくて、これは過程の一つなんだな。って思っていましたが、
今朝起きたらすごく疲れていて、どうしたらいいかわからなくて。
ものすごく不安になっています。
彼との事はうまくいくんだと信じています。
潜在意識の力を信じています。
ひたすらオポノポノをしていますがなかなか心が快になりません。
いい方法をご存知の方、教えて下さい。

661クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 08:59:07 ID:w6yhreXQ0
>>660 KCさん

たまにはいいじゃないですか^^;。
完璧じゃなくても?昨日ですよね?

あなたは、お友達が、ネガになっていたら、なんといいますか??
お友達の事、嫌いにならないと思います。

もっと甘やかしてあげて下さいな。自分を。


>>659さん

あなたの本当の望みはなんですか?

患者さんがくる、って、過程に過ぎないと思うのです。
本当の望みをかなえるための

662幸せな名無しさん:2010/06/25(金) 09:04:53 ID:YKoUkKqs0
仕事と収入のことでの質問です。

収入を増やしたい(売上を上げたい)と思い、仕事が充実し、上手くいっているイメージグや今よりも高いマンションに住んでいるイメージングを行っているのですが、
イメージング中はうまくいくものの、
現実は全く反対の方向に向かっています。

仕事をするのが憂鬱で、モチベーションも落ちてきています。
自分は上手くいっていないので
他の人の成功を素直によろこべずそんな自分に自己嫌悪
といった悪循環におちています。
売上もどんどん落ちて、上司の方も最初は心配してくれていたのですが、
私が仕事に明やる気がないようにとられ、今ではもう見はなされているような状況です。
なぜこのような状況になったのでしょうか??
また、イメージングどうり売上を上げて、収入を増やすにはどうすのがいいのでしょうか?
アドバイスいただけると嬉しいです。

663クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 09:13:51 ID:dZ6yKiNI0
>>658さん
ないていいですよ。

どうしてかって。なんの意味もないし、あなたの願望が叶わなくなったわけでもなんでもない。

過程…と思っても思わなくても良い。

なんの意味もない事。
どのくらい意味がないかって、ありとありが頭をぶつけたくらい、意味がないし、あなたには関係ないからね。

664クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 09:16:18 ID:dZ6yKiNI0
>>662さん

うまくいっていないと決め付けるのを、今すぐやめて下さい。
あなたが見えないだけでうまくいっています。

665幸せな名無しさん:2010/06/25(金) 10:28:44 ID:vX7xSUMI0
こんにちは、クロカヨさんに質問です。

リストアップのことですが、かなり無茶なことを書いても
叶うものなのでしょうか?(例えば、彼女と付き合ってなかった、とか
結婚してなかった、とか)初めからなかったことにしてしまえば
なかったものとして動いていくものなのでしょうか?

あと、以前、クロカヨさんは「幸せの箱の中で生きていたら、その世界に
彼がやってきた」と書かれていましたが、
それはリストアップの想像通りの彼さんでしたか?

お暇なときで構いませんので、よかったら教えてください。

666659です:2010/06/25(金) 12:25:08 ID:G3byg.EwO
クロカヨさん
レスありがとうございます。私の願いは患者さんが増えて忙しく仕事をすることです。

過程なんですか?誰か来ないことには始まらないと思って「来る!!」とアファしてます。
意味ないんですか?

667るー:2010/06/25(金) 12:33:27 ID:qwgwGtDEO
>>610
レス遅くなってごめんなさい。
自分にとってハードルが低い方から叶えてみては如何ですか?
読む限りは後者の方が執着がない分気楽にイメージできると思いますが。

>>648
太陽が彼だとします。
今日はカンカン照り。
「やったーいい天気!洗濯物もよく乾くし良かったー」
「あー今日外いっぱい出歩くのに日焼けしちゃう、ちょっと曇ってくれないかなぁ」

と、このように、同じ現象に対しても、「結果」はこのように変わるのですよ。
結果は、観測者次第。どのような現象も観測者によって変わります。

>自分自身の認識を変えれば万事おkなんですか??
イエスです。
それだけでいいの?に聞こえます。それだけでいいんです。
むしろ、それだけと思うぐらいハードルが低いことなら(ここで壁にぶつかって
る人が多いのですよ)ぜひやってください。今すぐ。
今すぐ変わりますよ。

668クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 12:41:31 ID:LdnJlCn20
>>665さん

〜してなかった、と考える事自体、あった事を肯定しているのですよね。
可能といえば可能ですが、(細かくは語りませんが)
というか、私はその事にはこだわらなかったので
彼は他の人と付き合う、といって別れたのに、
そんな人いたっけ?と張本人が言っています。事実はどうあれ。

ちなみに、私は離婚経験がありますが、結婚した経験は無駄ではなかったので
無かった事にしてくれ、と旦那様に言われたら、怒りますね。
実際、離婚歴も別れの原因でしたが、今は離婚した経験はとても誇らしいです。

669クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 12:48:10 ID:LdnJlCn20
>>667 るーさん

まあ!るーさん!お久しぶり\(^o^)/。

>>666

患者さんが〜というのは、過程。
病院が忙しくなり〜も過程。

患者さんがたくさんくる→病院が忙しくなる→忙しくなる→仕事にハリが出る→充実感をえる。

あなたが「充実感を得たい」という願望を叶えるためにあなたが唯一の方法だと、決めているのがわかりますかなー??

過程はお任せ、が、基本ですよ。

充実感をもって仕事をしたらいいだけです。

670クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 12:54:10 ID:LdnJlCn20
>>665さん

その話は復縁した時の話で書きましたよ。

リストアップは、ノート2ページに渡り性格や外見以外にも職業、名前、年齢、出身校、育った環境等ましたが、どんぴしゃが旦那様ですよん。

671クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 12:56:56 ID:LdnJlCn20
>>670

誤字脱字が酷い〜^^;
申し訳ありません

672ゆん:2010/06/25(金) 13:40:38 ID:9bOq.wikO
クロカヨさん、るーさん、お久しぶりです。

お元気そうで良かった。

私もいま色々ありまして辛くて落ちてるときがあり。

でもクロカヨさんやるーさんの質問者さんへのレスを、
自分への言葉として(勝手に)受け取らせていただいちゃってます。
図々しいですね(;^_^A


本当にありがとうございます。


赤ちゃん、ご予定日はいつなんでしょうか。
体をいたわりつつ、たまにはお話聞かせてください。

ありがとうございます。

673幸せな名無しさん:2010/06/25(金) 13:54:39 ID:G3byg.EwO
ごめんなさい。

「充実感を得たい」という願望を叶えるためにあなたが唯一の方法だと、決めている

この部分がいまいち理解出来ません(>_<)
せっかくアドバイスして頂いているのに申し訳ありません。

674665:2010/06/25(金) 15:16:18 ID:vX7xSUMI0
クロカヨさん、お忙しい中お返事いただいてありがとうございました♪

「〜してなかった、と考える事自体、あった事を肯定しているのですよね」
という言葉にはっとさせられました。
結局、その部分に焦点が当たってしまってるんだな、と。

これからは好き勝手にリストアップした彼に焦点を当てて
ラブラブになりたいと思います。

いつもわかりやすく説明してくださって本当に助かっています。
ありがとうございます☆

675るー:2010/06/25(金) 22:51:13 ID:qwgwGtDEO
>>669
クロカヨさん
どーもお久しぶりです〜。
まとめサイトを作ってくださった方、ありがとうございました!

676幸せな名無しさん:2010/06/26(土) 00:29:20 ID:yIq1PeUk0
662です。
クロカヨさん、アドバイスありがとうございます。

上手くいっていないと思うことをやめるというのは、
今の状況が自分の理想と全然違うのをやめて、
確実に望みは叶っていると思いこみこのままイメージングや
アファを続けるというこでしょうか?

再度質問になってしまってすいません。
アドバイスいただけると嬉しいです

677幸せな名無しさん:2010/06/26(土) 00:59:23 ID:/PPvac.AO
>>667
>>648です。
>結果は、観測者次第。どのような現象も観測者によって変わります。
ふむふむ。えーと…私の体験を例にすると、というか、今まさになんですが、
さっき、どうしても彼に「会いたいです。」と伝えたくて、メールしました。
送った時は『あー☆スッキリした!もうどんな返事きてもどうとでもなれ!案外、あっさり返事くるかも』だったんですが、
まだ返事が来てない状況で。
『未だに会いたいとか言ってるのかコイツ。とか、もの凄い呆れてるかも…。返事も冷たいのが返ってくるかも。』
と、落ち込み始めてしまってるんですが…

例え彼から、冷たい返事が返ってきても、それを私がいかに気持ち良く受け取るか、と言うことで、大丈夫でしょうか?

冷たい返事がくると、決めつけている訳ではないんですが、自分が傷付かないようにプランBを用意して待ってしまってます…ね(^^;良い返事がくるプランAだけ考えていたいんですが、それだと、
『他人をコントロールしようとしてる。』のかな?と振り出しに。。


>自分自身の認識を変えれば
今すぐやってみました(笑)
それだけでいいか♪と思う反面、凄く壁です(笑)
でも、単純に『それだけ』なんですよね。
壁を作ってるのは自分で、壁なんかない(^ω^)


長々と、申し訳ありませんでした。伝わって欲しいと思って考えながら文章にしてるつもりなんですが、難しいです。

678クロカヨ(妊婦):2010/06/26(土) 01:11:23 ID:yuVh9aaE0
>>673さん
>>676さん

私、いい事を思いつきました!
質問にお答えするのは簡単なのですが、お二人とも心に余裕がありそうなので
ゲームをしませんか!?

ご賛同頂けたら、で、結構です。

「(私の)アドバイスが、ストンストンと入っちゃうあなた」になって下さい。

変身して下さい。

明日、また状態を教えて下さい!
クレさんの、「なる」です。

変身したら、そのあなた。何を考えても、そのあなたが考える事。

変身してみてください〜!!

679幸せな名無しさん:2010/06/26(土) 01:38:16 ID:B4MdDBpo0
>>670
名前までってマジですか?
フルネーム?
最近知り合ってちょっといいなって思った人が
リストの7割くらい合ってて浮かれてたんだけど
名前がすごい嫌いなタイプで凹んだんですよね(´;ω;`)

680:2010/06/26(土) 01:42:28 ID:cjgEZCf60
>>670 クロカヨさん、
菜です。いつもアドバイス参考にしています。ありがとうございます。
クロカヨさんのリストアップ法、名前も前もってどんぴしゃに書いていたのですか?
それは今の素敵なだんな様(合コンでの出会いでしたよね)と
出会う前から名前も決めていたってことですか?

681麗香:2010/06/26(土) 11:24:28 ID:Iqc/9g7k0
>>662さん

このスレの少し前に書きましたが、私も少し前まで仕事が本当に
死にたいくらい憂鬱でした。(2年以上もです・・・)
ところがこの1カ月くらいでストンと腑に落ちて激変しました。

まず、自分が現実を創造していることを納得します。
例えば会社で、

「上司に理不尽な理由でつまらない雑用を押し付けられて
 残業をすることになり、辛い、嫌だ、納得いかない、辞めたい。」

と思ったとします。しかし事実は、

「仕事を与えられた、遅くまで働いた」

それだけなのです。それ以外は自分の中で不快な感情に焦点を
当てることで、それを現実でそう思う自分を作っているだけです。

例えば、これが大好きな仕事だとします。すると上の状況でも、

「新しい大き魅力ある仕事の依頼を受けた。遅くまで働くことになるけど
 将来大きな利益を生み出し収入もUP、何よりやりがいがあって楽しい」

と自分の感情はなるんです。でも現実が違うからそんなこと思えないと
現実に自分の意識の方が影響を受けてしまいます。(私もそうでした)

そこで、まずは嫌なことや不快な現実に意識を集中することを
辞めることから始めるといいかと思います。

嫌なことを考えそうになったら、何か仕事の楽しい部分を
見つけてそのことを考える。何も見つからなかったら
お金がもらえる場所があってよかったなーと給料日に
欲しいものを買うシーンを思ってニッコリ。

とにかく快(=やりがいのある仕事をしている自分)になることです。
そういう積み重ねで、気がつくと楽しいことしか考えない癖ができます。
すると周りも変わるので自然と不快に意識がいかなくなってきます。

私は、現在自分のやりたいことの独立へ向けて、新たな出会いが続き、
その方法や情報が一気に集まってます。あまりの変化に頭の中がいつも
新しい仕事のワクワクがいっぱいで、現在の集中できなくなり
つつあるのが悩みですが^^;

うまくやって、また時期がきたら報告します。
長文失礼いたしました。

682るー:2010/06/26(土) 14:41:37 ID:tS8r2OVcO
>>677
えーとですね、自分の「望むこと」の観測者になるわけです。
これが基本で第一です。
自分が望むことを体感していたら快ですよね?
そのためにイメージやリストアップ等があるわけで。
それと別に「望まないこと」は観測しないという方法があるんです。
が、これは二の次ですね。
違う属性を与えるもよし(自分が快になる)、全く観測しないもいいです。


あと、会いたいってメール送らなくていいですよ。
なぜあなたがそんなメールを送る必要があるんでしょうか?
返事はなくてもいい?
嘘でしょう、それ。
返事はなくてもいいならあなたの心の中で想ってるだけでいいじゃないですか。
あなたがおっしゃるように外側をコントロールしたがってるのですよ。
まだまだ外側の観測者なんです。
内側の観測者になればどうなるか?
会いたいってメールを送る?それも返事はなくてもいいなんて保険をかけて。
「有り得ません」
1時間でもいいから会いたい、って相手に言われることは有り得てもね。

683るー:2010/06/26(土) 14:46:25 ID:tS8r2OVcO
追記訂正。
すみません、一言も「返事が来なくてもいい」とは書いてありませんでした。
突っ走りました。
失礼しました。

684648:2010/06/26(土) 15:56:32 ID:/PPvac.AO
>>るーさん いえいえ、こちらこそ折角アドバイス頂いたのにお礼もせずに、分かりずらい長文失礼しました。
んー、なんかもう送っても大丈夫!って思っちゃったんですよね(^^;結果これなので突っ走りました(笑)

今日頂いたアドバイス、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

685ねこくま:2010/06/26(土) 16:05:25 ID:LYuHofUY0
お久しぶりです。前スレでは大変お世話になりました。
今日は途中経過報告にやってまいりました。

4月の終わりごろ、こちらでアドバイスいただいた「6年間の彼に感謝して」、なぜか、昨日の夜いきなり
すとんっと入りました! 2ヶ月もたってやっとかよ!ってかんじですが(笑)
もちろん、ずーっと、クロカヨさんに言われたとおりに、私は彼に感謝しているありがとうと思い続けていたのですが、
それは感謝している自分になろうとしていただけだということもわかりました(照れ)。
昨夜はほんとに急にその状態(感謝いっぱいの状態)に入ってしまい、自分でもびっくりだったのですが、ただひたすらに
彼にありがとうありがとうという気持ちになり、愛されていたこと、今もいることを実感してぼろぼろ泣いて、
今朝はなんだか、ふわふわした変な感じです(笑)
「今はわからなくてもわかる時がくる」と仰られたことが一つわかるようになりました。ありがとうございます!
そして、感謝している自分になれた途端、5月に彼と再会したときに超ネガになったことで、その後も思い出す度にひきずっていた
ことの一つが気にならなくなりました〜。自分でもびっくりです!

ほんと、ゆっくりマイペースですが、毎日も楽しいし小さな良い事いっぱいだし、自分のペースとやり方で進んで行こうと思います。
また進展があったらご報告に参ります。
皆様もお体に気をつけて楽しくお過ごし下さい〜。(クロカヨさんは特に二人分ご自愛を!!)

686犬きち:2010/06/26(土) 18:47:18 ID:4pgUp3so0
662(676)です。
クロカヨさんお返事ありがとうございます。
ゲームですか^^
楽しそうですね!
クロカヨさんのアドバイスがトントン入る私になる
というルールですよね?

今日の私の状態は、
今は仕事は上手くいっていないけど、この苦しい時期を抜けたら
理想していたようになれるかな?と思っています。
でも、理想の状態(売上を伸ばすして、収入を上げる)になる!
と断言するにはまだまだ心がついて行かない状態で、
他の人の売りあげばかりに目が言ってしまい
嫉妬や不安がこみ上げるてきて、自己嫌悪になってしまいます。
ただ、この間よりは焦りがほんのすこーしなくなってきた感じです。

687犬きち:2010/06/26(土) 19:06:11 ID:4pgUp3so0
>>麗香さん

662です。
アドバイスありがとうございます。
体験談とても為になります。
そして、今新しい目標にむけて確実に前進してらっしゃるのですね。
すごいです!!とても救われた気持になります。



自分の嫌な感情ばかりに焦点が当たってしまってます。
今は、同僚への嫉妬や不安が襲った時は
クレンジングや潜在意識の浄化を試しているのですが
それだけでは効果が薄いみたいです。
不快な感情に焦点を当てず
快にばかり感情を当てるようにしてみようと思います。

麗香さんは、快に焦点を当てるようにしていても
ふとした時に現状と理想のギャップにズーンと気持が落ちたりしたりすることはありましたか?
私はイメージングでワクワクしても現状を見たときに
あまりのギャップに落ちてしまうことがしばしばあるので、
もしよろしかったら教えていただけると嬉しいです。

688648:2010/06/27(日) 14:36:17 ID:KLZ81gt6O
>>682るーさんへ
自分の気持ち・為になるなと思った色々なアトバイスを、まとめたノートを読んでいました。

復縁の事しか頭に無いつまらない人間で、感情的に動くのが快だとばっかり思い、なんのアドバイスも身に入ってなかったんだな、と気付けました(^^;今のうちに気付けて良かったかも。


彼にメールをしてしまったのも、大丈夫とかじゃなくて、『叶っているも、叶ってないも、兎に角どちらでもいいから、現実がどうなっているのか、はっきりしたい』…感情的な理由でした。


彼からの返事も「遠慮しておいて(汗)」だった(今の状況が分かったので落ち込んではいないのが、自分でちょっと驚きました。)ので、んんん…なんというか

今回やっちゃったことは気にしないで、これからは内側の観測者になります。

689幸せな名無しさん:2010/06/27(日) 15:47:38 ID:lue5Y6mY0
復縁(結婚)を望む彼にはお相手がいます。
その方に対してライバル意識というか、負けたくない!という気持ちが物凄くあります。
外見はもちろん中身も彼を想う気持ちも、絶対に負けたくないんです。

私は常に「ありのままの彼を理解して受け入れられるのは、私しかいない」と思っています。
実際「僕を分かってくれるのは君しかいない」と言われた事もあります。
この言葉を信じてずっと頑張ってきました。

なので余計に悔しいですし、「あなたなんかに負けない!」と思ってしまいます。
負けてない!と思える時もあるのですが。
こういう感情はどこへ持っていけば良いのでしょうか?

690幸せな名無しさん:2010/06/27(日) 16:10:35 ID:TvlGz2RA0
>>689
自分磨きでしょうね。

691るー:2010/06/27(日) 20:21:09 ID:IJKwhXxQO
>>688
最後の切替え素敵です。
私も見習います。

692幸せな名無しさん:2010/06/27(日) 23:56:27 ID:XhlZ8VKkO
最近イケメンばかり見てるw
何だか引き寄せてるw
ちなみに私の願望?は
イケメンで優しくて私を愛してくれる彼氏をゲットすること
なんだけど…最近は、私の中の彼氏とラブラブするのが楽しかった!
で、「現実じゃなくて私の中の彼氏とラブラブもなかなか良いな〜♪」てにやにやしてたら
最近、特に!昨日と今日、私好みのイケメン沢山見かけたw
世の中まんざらじゃないね

693麗香:2010/06/28(月) 21:32:32 ID:Mz.vOTYc0
>>687 犬きちさん

私は、以前は潜在意識を上手く使えても、どうしても現実に
すごい悪い状況のことが起こると、それに影響を受けてネガになり、
ネガな現実が起こってました。もうスパイラルでした。。。

でも今はどんなことが起きてもそこにネガな感情を持ちません。考えそうになったら、
「今、私が思うことで現実が作られる」とにかく最初は、そう言い聞かせて、
外から自分に語りかけます。これをひたすら繰り返しまし今は自然にできます。

ちなみに今日は過去が変った?というか不思議な経験をしました。
先週大きなミスをしたのですが、一切そのことをネガに考えなかったら、
何と3回も確認したはずの、書類の書面が変わってました・・・。

あり得ないことなのですが、実際書面が変わってしまった今では、
自分が見直した、その記憶の方があやふやになってしまってます。
でもやっぱり3回も見たので、、、変わってしまったとしか思えません。

おかげで始末書ではすまなかったのに、何事もなく快適です。
その他にも仕事では、たくさん書ききれないよいことが起きてます。

私は潜在意識を知ってから、2年かかってやっとこれくらいになりました。
時間差はあっても、誰もが実践を重ね勉強していくうちに
潜在意識をうまく使えるようになるものだと思います^^;

694幸せな名無しさん:2010/06/28(月) 22:16:09 ID:xZ7hC3zoO
>>692
わたしと同じ目標
だからおめでとう
言っちゃうよ(^3^)

自分はイケメンじゃ
なくても良いけど (笑)


あなたの良い報告が
楽しみです。

695幸せな名無しさん:2010/06/28(月) 23:44:37 ID:fs4RrZRwO
すいません
質問です
思考が現実になる
ですよね


だったら今私がいる部屋も状況も私の思考から生まれたんですかね?


テレビがあると思うからある
ではなくて
テレビがあるからあると思う
ではないでしょうか


理論では説明つかない不思議な力なのか…


不思議がいっぱいw

696幸せな名無しさん:2010/06/29(火) 04:12:32 ID:vG8h4O7IO
>>691 え!?るーさんに素敵って言われちゃった!勿体無いお言葉・゚・(ノД`)・゚・。ありがとうございます。

いつまでも、メールの話で申し訳ありません、が、なんか私やっと、潜在意識で引寄せをゲームみたいに楽しめるようになったような気がします。

神様に全部丸投げお任せも有りだと知って、お任せしたんだから引っ掻き回さなきゃいいのに、
途中経過でメールしたから、彼が会いたくないと言ったのかも知れないけれども、

潜在意識という言葉を知って、実践してきたつもりで、ある程度時間を置いたのに結果がコレだったのは、今まで行ってきたリストアップ等は私にジャストミートしてなかったんだなーと発見した気分です。


108さんまとめの、どちらの記事か失念してしまったんですが、
【Aさんとは結ばれない。だけど、創造の中で恋愛関係になることは出来る】
コレは素晴らしい。
ジャストミートする予感。

内側=望むことを創造の観測者な自分がこれからどうなるのか観察してみます(^^)


長々とお付き合い頂きまして、本当にありがとうございます。
なんて、完結してみましたが…折角るーさんが教えて下さった事を、どこか間違って捉えていたらすみません。

697幸せな名無しさん:2010/06/29(火) 21:10:48 ID:XAW8hILcO
>>663クロカヨさん
ありとありが頭ぶつけたくらいどうでもいいこと、っていいですねw

698幸せな名無しさん:2010/06/30(水) 11:59:19 ID:0q15AljY0
>>693 麗香さん
お返事ありがとうございます。
麗香さんの不思議な体験を読んでちょっと鳥肌がたちました。
本当にそんな不思議なことあるんですね!!
私も体験してみたい!ちょっとワクワクです。

>>「今、私が思うことで現実が作られる」とにかく最初は、そう言い聞かせて、
外から自分に語りかけます。これをひたすら繰り返しまし今は自然にできます。

これはネガ防止策として行っているというこでしょうか?

どんどん私の売り上げは下がってきていますが
最近は、売上が落ちていることに対してもうどうにでもなれ的な
感覚になってきました。
まだ、少しだけ周りが気になったりもするのですが・・・

今の状態なんて私は望んでないのに!!
と思っていましたが最近は『大丈夫、もうわかったから』
と自分に言い聞かせて、自分の内からでてきた気持の一部の出来事
として受け止めるようにしました。この変化はいい傾向なのでしょうか?

699幸せな名無しさん:2010/06/30(水) 12:21:11 ID:cG6.4kBkO
復縁を希望してます。
先日彼にメールをし続きはしなかったのですが、返事は来ました。
反応も悪くはなかったのですが、見えない彼女の事を勝手に想像しネガ…
今は切り抜けたのですが、今まで出来ていたイメージングが思うように出来なくなり、彼を好きなんですがどうでもいいような…これってなんなんでしょう?
相変わらず現実は動かず、かと言って嫌な事すら起きずでフラットな状態です。

700まー:2010/06/30(水) 12:46:14 ID:yuERJIZc0
こちらのスレでは初めまして。
まーと申します。

復縁スレには書き込みしたことがあるのですが、今回は復縁に関するイメージング等で先人様や他の方々からのご意見が頂きたく、書き込みしました。

実は今元彼には彼女さんがいます。
未成年の私や元彼に対して、その彼女さんは20歳以上で噂によると小学生低学年くらいのお子さんがいるそうです。
2人の出会いは出会い系などのようです。

当時私もいけなかったのですが、その彼女さんからは散々誹謗中傷され、呼び出しまでされました。
それが去年の12月のことなのですが、先日元彼を装って彼女さんのメールアドレスからメールが着ました。
詳しくは復縁のスレに書いてありますのでそちらを読んで頂けたら嬉しいです。
そのメールでもかなり荒い口調で散々言われました。
「赤ちゃんが出来たから来年くらいに結婚する」と言われ……会社の男性の方や仲の良い友達、母親に相談すると「彼女さんが元彼を装ってメールしてきた挙げ句その発言なら、嘘だと思う」と言われました。
私を傷つけたくないとかそういったものからかもしれませんが……。
元彼と仲の良い友達さえそれは知りませんでしたので詳しくは分からないのですが……。

まあそんなこんなで、イメージングに困っています。
元彼と旅行に行っている妄想はするのですが、彼女さんが元彼とは違う別の方と幸せになる為のイメージング(?)をどうすれば良いのか分かりません。
是非お力を貸して下さい。
宜しくお願いします。

701幸せな名無しさん:2010/06/30(水) 18:34:11 ID:d1h5duQg0
>>700
先人さんではないですけど・・

現状は関係ないと言われていますよね。
700さんの場合、その彼女のことに振り回されちゃってるんだと思います。
まずは彼と700さんがラブラブなイメージに集中してはどうでしょうか?
彼女のことは置いといて、です。
700さん、ちょっと複雑に考えすぎなのかなって思いました。

シンプルに、彼に「大好きだよ☆」とか言われて抱きしめられるイメージとか、
自分が「キャー!幸せー!うれしー!」って感じてニヤニヤしちゃうようなイメージなら
なんでもいいと思いますよ。
そこは人それぞれなので、700さんが幸せー!うれしー!って思えるイメージで。

702<削除>:<削除>
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703幸せな名無しさん:2010/06/30(水) 23:29:07 ID:h91wNEK.0
まーさん

>>701さんの言う様に、彼女の事は置いといた方が良いと思います。

なんだか私にはまーさんは彼女の存在を必死で否定しようとしている印象を受けました。
だからといって彼女の事を肯定する必要もないと思います。
否定も肯定もする必要はないです。
彼女の事はまーさんには関係のない事です。
年齢や子供がいるとか出会い系で出会ったとか・・・
彼を装ってのメールの事も、本当か嘘かなど関係ないです。
彼とのラブラブなイメージングだけで良いと思います。

704たた:2010/07/01(木) 00:00:06 ID:yNfZzmkMO
早く寝たいのに
寝るのが惜しい

あれが食べたいのに
食べるのが面倒

仲良くしたいのに
わざと嫌われるようにする

嫌いなのに
関わろうとする

他にもありますが
この抵抗って一体何なんでしょう
これが願望のブロックになっているのかも

705幸せな名無しさん:2010/07/01(木) 02:37:47 ID:Gwdj4thI0
スレ違いかもしれないけど若返りが叶わない 他の執着のない願望はすぐ叶うんだよね

私はメンヘラ(ACの概念に当てはまる)でフォーカシングで回復してきていますが・・・
それであるサイトで知ったけど子供の頃に「可愛くて頭が良くて友達に人気がある私でなければならない」という親からの刷り込みがあった
某サイトでそれが所謂エゴ(インナーペアレンツ、超自我など)と呼ばれているのを知った
その思い込みがある子供時代の自分が自分を攻撃するんだよね。私の思考がとり憑かれてる事に最近気づいた
そして「意識から降りろ!」と言うと確かに降りて「あれ?なんでこんな事考えていたんだろ?」ってなる
フォーカシングをしていると体の左側に傷ついた子が降りてくる

理想の自分にならなければいけないという観念
そういう観念を持っているのが子供時代に傷ついた自分を守る為に出来たものだった
自分の現在の自我じゃない子供の防衛機制なんだよね 傷つきたくないから
他者評価で生きていたから
108さんがその願望のプライオリティを下げればいいというのを読んだ
でも容姿に関する観念はひつこいんです・・・
年相応に見られてもいいじゃんって自分に言い聞かせて大分緩和された感じだけどひつこい

ただ他の強迫観念や妄想は無くなってきた
私はお洒落とか見た目がいいのが楽しいから、子供の自分の欲求を受け入れればいいのかな?

706まー:2010/07/01(木) 09:21:15 ID:imxTosi.0
>701様

アドバイスありがとうございます。
現実は見なくて良いと何度も何度もこちらで学んだのですが、結局現実から目を逸らせていなかったんですね……。
だから難しく、固く考えてしまって悩んだり苦しい思いをしたりしてしまうのかもしれません。
何もかも、現実のことはすっきり忘れて、妄想の世界を楽しみたいと思います^^

>703様

アドバイスありがとうございます。
無意識の内に否定しまくっていていたみたです……。
必要なことは否定でも肯定でも、現実でも情報でもなく、信じる心と想いなのかなと思いました。
幸せな気分をこれから存分に味わいたいと思います!^^

707<削除>:<削除>
<削除>

708幸せな名無しさん:2010/07/01(木) 16:47:52 ID:9JWQk84AO
>>707
彼女が上司に好かれてるとか、長年付き合った人と別れて年下と付き合うとか、あんたに何の関係あるの?ひがみ?
仕事の際の対応についてむっとするかもしれんが、他の部分は関係ないじゃない?

709幸せな名無しさん:2010/07/01(木) 19:27:09 ID:YevaocAIO
>>707

あなた自分にコンプレックスがあるんじゃない?人を受け入れられないのは、自分を受け入れられてないからじゃない?

710幸せな名無しさん:2010/07/01(木) 20:08:14 ID:P40XE3Ow0
>>707

そもそも707さんはどうしたいのかなーと思いました。
心の中で悪口を言わなくなる自分になりたいのか?それともその彼女と離れたいのか?
まずそこからではないでしょうか。

711幸せな名無しさん:2010/07/01(木) 21:26:25 ID:gqOnvM2EC
>>707さん
わたしなら、その人のことをなるべく考えないように別のことに集中しようとするかな(^-^)

712麗香:2010/07/01(木) 23:17:58 ID:w6AphSSU0
>>698さん

反発に意識がいかなくなったのは良いと思います。
でも悪いことを受け入れるというより、自分には関係ないと
無視すると言った方が近いような気がします。

「今、私が思うことで現実が作られる」というのは法則です。
地球が回ってるのと一緒で決まってることです。

私の現実にも、もちろん最悪なこと、嫌な人も現れます。
でも全くそれに意識を合わせません。上司に理不尽に怒鳴られても、
そこに嫌な気持ちや、マイナスを一切持ちません。するとその現象は
自分の現実には何も引き起こしません。うまく言えませんが^^;

そして私はついに、転職の話を紹介されました。しかも3つもです!
キャリアも人脈も特にない30代なので一度もそんなことなかったのに
ビックリです。将来的なこともあるのでよく考えたいと思います。

さらに半年以上会ってなかった人から突然電話があり、個人的に
仕事をいただくことになり、将来への独立の一歩を踏み出しました♪

とりあえず小さな進歩ですが、昔から将来は何かで独立したいと
思い続けていても何もできることもなく7年以上経ち・・・、
また今の仕事が死にたいくらい嫌だったのに転職もなく2年も
経ったことを考えると、この僅かな期間が驚きの連続です。

プライベートや恋愛関係でも色々信じられないようなことが
起こってますが、またある程度まとまったら書きたいと思います。

スレの流れを断ち切って長々とすみませんでした。

713犬きち:2010/07/02(金) 05:01:43 ID:ZuxcHm.U0
>>712 麗香さん
すいません、前回名前を書き忘れてました><

毎回丁寧にお答えくださってありがとうございます。
なるほど、悪いことは無視する。
確かに受け止めるとちょっとネガになったりしますね。
いいことだけにもっと焦点あててみます!

>「今、私が思うことで現実が作られる」というのは法則です。
地球が回ってるのと一緒で決まってることです。

法則として、頭の中に置いておくといった感覚でしょうか?

転職の話が3つも!!
私もいつかは独立を目指しているのですごく素敵です
なんだか同じ目標を持った方がどんどん夢を現実にしているのを見ると
私も!ってきになります!
スイマセン、便乗しちゃいました(笑)
また素敵な変化があれば教えていただきたいです。

私も、まとまった休みほしいなぁ〜なと思っていたら
突然まとめてお休みをいただきました。
今までまとまった休みはなかなかとれなかったので、
家でまったりと過ごしてます。
ひょっとしたら、この休みは売上が悪いからか・・・
とか思ったりもしましたが、まったく気にしてません。
引き寄せに成功したと勝手に思ってます^^;
時間があるので、1〜4時間ぐらい瞑想してます。
私も早くいい報告ができるように地道に続けていきますね。

714クロカヨ(妊婦):2010/07/02(金) 08:54:33 ID:vZZpm.F20
おはようございます。

安達祐実主演昼ドラにハマっています^^;。

御存じの方もいるかと思いますがドロドロだし、愛からの行動は千差万別!
時にはオイオイ!という感じです。

連絡がない=好きではない
相手がいる=好きではない

と、単純ではないわけです。

よく、こう言われた、ああ言われた、こんな態度をとられた、等で悲しまれている方が多いですが
腹がたつのは理解できますが、そこだけ素直にお相手の言動を言葉通り真実として受け入れるのは何故かな?と
思っています。

あなたは、生まれてこの方嘘をついた事、自分の気持ちを隠した事がないのでしょうか?

アイノカタチ、なんてないわけです。正解もない。
カタチばかりに囚われて、愛されているあなたになれないのはもったい無いよ。

>>713 犬きちさん

いかがお過ごしですか⁇

頭に入れておく、意識をする、という類いでは無くて、当たり前の事実、なのだから、という意味だと思いますよ。
否定しそうになった時に、思い出す程度で良いのではないかな、と思いますよ。

>>711 麗香さん

素晴らしい☆!ですね!
経験からですが、今の会社から意地でも動かなくとも、叶わざるを得なくなる。
気がついたらそこに、いた、です。

715幸せな名無しさん:2010/07/02(金) 10:23:03 ID:Ct.RL0Dk0
712麗香さん
具体的にどのようなことをされていたんですか?

716ねね:2010/07/02(金) 11:27:57 ID:pxol6fZM0
>>714
クロカヨさん
質問があります。
よくクロカヨさんのお答えの中に、
「本気で思ってました」
ってあるんですが、
たとえば、ここに書き込んだりするときや、
日常でも本気で思えないことがあるんです。
本気で思っていたら、ここに書き込むこともないだろうし・・・・
自分の場合、
どちらかというと私は、「本気で思う」というより、
「本気で思おう」という感じなので、
そのあたり、クロカヨさんの場合どんな感じだったのかな?って思って。

いろいろやってみるけど、
やっぱり現実が動くことを期待しちゃってます。

717幸せな名無しさん:2010/07/02(金) 11:34:32 ID:g2/H.9W.O
>>707
削除依頼をなされたのですね…。
あなたのようについついネガティブな事が
目についてしまう批判癖がある方は少なくないと思うので、
とても有意義な質問だと思うのですが。

そんな私も同類だから潜在意識に悪いだろうなと悩んでいます。

718ねね:2010/07/02(金) 11:41:25 ID:pxol6fZM0
>>714
クロカヨさん
連投失礼します。既出でしたらすみません、
イメージの世界が現実っていうのは、頭では理解できるのですが、
いまいちついていけません。
すてきな恋人とラブラブで素敵な高級マンションに暮らしたいのですが、
いまは、恋人はいなく、普通のマンションにくらしています。
この場合、頭のイメージだけで心を満足させる感じで、良いのでしょうか?
イメージすると一瞬はうれしいのですが、どうも、「これはイメージ」
という概念が払拭されません。

719犬きち:2010/07/02(金) 16:42:48 ID:ZuxcHm.U0
>>714 クロカヨさん
こんにちは。お久しぶりです!!メッセージありがとうございます☆
体調はいかがでしょうか?
明日から久しぶりにお仕事なのですが、
今日までお休みなので、一日中寝たりとか、好きな映画を見たりとか
やりたい放題やってます^^;
まだ不安は少しありますが、私が勝手にダメだと思いこんでるんだと思って
以前ほどは気にならなくなりました。

今日はここでよくお勧めされていた『魔法にかけられて』をみてました。
潜在意識を知る前に一度みたことがあったのですが、
潜在意識の色々な話をきいた後で見ると、また違った見え方もしてきますね。
信じることって大事なんだなぁと実感しております。

昼ドラも時々みてましたw
本当に愛の形って人それぞれですよね^^;


>頭に入れておく、意識をする、という類いでは無くて、当たり前の事実、なのだから、という意味だと思いますよ。
否定しそうになった時に、思い出す程度で良いのではないかな、と思いますよ。

否定しそうになった時に、思い出すのは効果がありそうです!
ありがとうございます。

720幸せな名無しさん:2010/07/02(金) 19:59:25 ID:e6tpHDzM0
707はネガティブっていうより他人を認めていないだけじゃん。何を言って欲しかったのか。

721幸せな名無しさん:2010/07/02(金) 20:45:28 ID:g2/H.9W.O
何を言ってほしいかは最後の行に書いてあるし、
他の人も質問に答えてるよ。
悩んでアドバイス求めてる人に攻撃的な態度はどうかと。

722幸せな名無しさん:2010/07/04(日) 14:33:47 ID:FC7IfdmgO
すいません、先人さん方に恋愛系の質問があります!!

僕には、気になる程度の人が存在するのです。その子は彼氏持ちですが…。

所詮気になる程度では、気持ちが中途半端だから、引き寄せるのは難しいんでしょうか??

ずっと疑問でした、よろしくお願いします。

723パピプペパク:2010/07/04(日) 18:32:42 ID:NAhjKROIO
願望達成をするためにネガティブな内なる存在を受入れ、その部分が何を求めているかを知ることと無理矢理ポジティブな思考を持ち続けることでは違いがありますか?立ち読みした2冊の本なのですが、ある本にはネガティブな内なる存在と対話をし何をその部分が求めるかを知ることが大事だと書いてあるように感じました。
またある本ではポジティブ思考を持ち続けることが大事だと書いてありましたが、ネガティブな部分について書かれていませんでした。
この違いは何なのですか?

724クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:08:49 ID:D8igN21w0
>>713 ねねさん

思わないといけないわけではないですよ。
私は思っていました。
愛されていない証拠探しをやめただけですよ。
ただそれだけの話ですよ。

深く細かく考えなくても、なんとなーくで良いですよね。

>>719 犬きちさん

潜在意識に関しても、意識しすぎる必要は無いですよ☆。
あれはこう、これはこう、と分析しなくても、良いですよ〜
ただ楽しめば良いだけですよ☆。

やりたい放題やっちゃってください!!

725クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:11:45 ID:D8igN21w0
>>722さん

関係ありませんよー。
気にいっていて、引き寄せたいなら引き寄せたらよいです。
あなたがどうしたいかです。

>>723さん

ただ、手段が違うだけで、快になることが目的なので、より快になれる手段を選んだらよいだけですよー。

726クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:17:48 ID:D8igN21w0
>>まーさん

あなたは、「全て彼女の自作自演」だと思っている。
それに同意してくれる他人の意見で真実として固めたいように見えますが、いかがでしょうか?

事実はどうあれ、あなたはもうそう思っているのだから、それでいいじゃないですか。

彼と旅行に行くイメージが上手に出来るなら、それでいいじゃないですか。

出来ない事は、無理してする必要は無いですよ。

727クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:23:51 ID:D8igN21w0
>>まーさん

現実をみているというより、色んな証拠を探しているように思いますよ。
みたくないなら、みない、と決める。

タバコをやめるのも、夜中にご飯を食べないようにする事も、夜更かししないようにする事も
証拠を探さないようにする事も、あなたが意思でやめたらいい。

同じですよ。

728幸せな名無し0705:2010/07/05(月) 00:25:30 ID:95c7579UO
潜在意識のことに時間を使い過ぎてしまってしまいます。今学生でバイトもしていません。授業が無い日は潜在意識についてのことを調べて、実践する時間が多いです。
自分の潜在意識について知ることが必要だと思いますが、効果があるか分らないと言う気持ちになります。潜在意識とつながる方法を実践すると何かしら体の内側から反応がありますが、潜在意識からのメッセージなのか、表層意識で考えたことなのか判断することがあります。本来の自分の姿や気持ちや行動をブロックや制限しているものがあるかどうなのか潜在意識を通して知りたいです。
でも、なかなか分かりません。何かアドバイス下さいお願いします。

729クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:33:57 ID:D8igN21w0
>>716 ねねさん

私がどうだったか、でしたね。

最初は思えるわけないだろー!と泣いていましたが
イメージが現実、と、決めて、腹をくくったわけです。
イメージの彼と一生一緒に生きて行く、と腹をくくったわけです。

そうしたら、物凄く楽になりました。
現実の彼に悲しい態度をとられたら、イメージの彼に「皆の前だったから、他人行儀でごめん」
と、ブライベートの彼が、イメージの彼、と認識したのです。

730クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:38:06 ID:D8igN21w0
>>728さん

効果、とかではないですよ。

あなたが罪悪感を持っているなら、もたないやり方をしたら良い。と思いますよ。
人生は長いし、潜在意識の勉強は、私なんてライフワークですよ。

あなたが、やりたい事を、心から楽しめる事を、やりたい放題したらいいだけですよ。

731クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:39:39 ID:D8igN21w0
>>728さん
難しいものではなく、極々単純なのです茛隤

732:2010/07/05(月) 00:45:37 ID:c920YeAM0
クロカヨさん、こんばんは。

クロカヨさんのように極々単純って感覚、早くつかみたい。

やっぱり彼しかいないって思ったら、
クロカヨさんのように腹くくるしかないですもんね。
彼以外はやっぱり無理なので。

クロカヨさんの
断言法のような、皆さんへのアドバイス、
本当に元気出ますね♪

るーさんもそうですが、
成功した人の先人さんからのお言葉が、何よりもみんなの励ましにつながっていると思います。
いつもありがとうございます。

733クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:51:04 ID:D8igN21w0
>>731
あら?間違えて入れたけど、絵文字使えてる?
失礼しましたー

734幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 01:00:01 ID:95c7579UO
>>730
>>731
クロカヨさんアドバイスありがとうございます。
728です。
アドバイス頂きとても励みになります。
分かりにくい表現で乱文ですが、自分の楽しむこと考えるとずっと探さなければと思ってしまいます。
難しく考えている部分とはこのようなことなのでしょうか?

735クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 01:01:21 ID:D8igN21w0
>>732 奈さん

そう、私も彼以外無理なので、他の人と結婚するくらいなら、一生独身で構わない、というか、むしろ、その方がマシ!という感じだったので^^;

奈さんもよく考えて欲しいのですが、奈さん、彼の事が大好きなのに、
「大好きだったらこうするであろう言動」を今彼に対してとっていませんよね。

みーんな、「愛していたらこうするはずだ」という行動を自分だってしていないくせに
生きた証拠がここにいるのに

「〜だから、愛されていない」と、こと相手の行動に過敏に反応して愛されていない、と悲しみますよね。

ドラマや漫画や、小説は、登場人物全員の本音が描写されているから、好きなのに、切ないーとわかりますが、これ、主役以外心の描写がなければ、わけわからないですよね。

つまりね、彼に愛されている、という事を否定する必要はないわけです。
彼の行動は、愛されていない、という証拠にはならない、という事を
自分の行動をよく思いおこして、気付いて、笑ってくださいな。

736:2010/07/05(月) 01:08:45 ID:c920YeAM0
>>735 クロカヨさんありがとうございます(泣きそうです)

そっか、そっか。
確かにこんなにも彼を愛している私が、確かに何も行動に起こせないです。
最後に電話で話してから3ヶ月、音沙汰ないけど、
愛されていないって、結びつけて決めるのはやめます。

イメージの彼に愛されていることを選択し、採用します。

クロカヨさん、私の場合、復縁ではなく片思いなのですが
こんな感じで私の中で"決定"(もしくは採用)していいですよね♪

737クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 01:09:07 ID:D8igN21w0
>>734さん
考えすぎでーす(^ ^)

〜しなくちゃ、は、ないですよ。

もっとゆるく、ま、いっか、の精神です。

そんなふうに思えなくても、考え過ぎても…ま、いっか。です。

738幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 01:22:43 ID:1/AZ1QCM0
>>735
>「大好きだったらこうするであろう言動」を今彼に対してとっていませんよね。

それって、メールを送ったりしていいんですか?
彼の迷惑を考えてると出来ません。

739まおり:2010/07/05(月) 01:27:34 ID:rMJlTObwO
横からすみません。
クロカヨさん、お久しぶりです(*^^*)

ちょうど「他人のイメージの彼」を押し付けられ、どうしてもそこだけをゆるせずにいた彼を思い出して、そんな自分にも凹んでもやもやしていたのですが、クロカヨさんのコメントで解消されました。


「愛されていない」証拠探し≠快 です。
「愛されてる証拠」だけを思い出してドキドキニヤニヤふわふわします。

ありがとうございました。

740幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 01:33:18 ID:95c7579UO
>>737
クロカヨさん何度もアドバイス下さりありがとうございます。728です。
体の力がぬけました。 今アドバイスのおかげで気が楽になりとても気持ちいいです。本当にありがとうございました。

741幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 02:09:43 ID:W4cOBd7Y0
>>735クロカヨさん
横レス失礼します。

私も彼以外の人と結婚するくらいなら、一生独身でいいと思っています。
しかし彼にはお相手がいて、先日ウエディングドレスを見に行ったという噂を聞いて…
もう絶望的でしばらく泣いてばかりだったのですが、クロカヨさんの書き込みに救われました。

「証拠探し」は、私も癖のようになっていますね^^;
もう見たくないものは見ない!と決めます。

彼とはたまに会ったりするので、現実を突きつけられる事もありますが
イメージが本当の世界だと思って、焦らず頑張りたいです。

742クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:39:46 ID:D8igN21w0
>>738さん
行動しろという意味ではないですよ。
行動と、本当の気持ちは必ずしも一致しているわけではないよ、という話です。

743クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:45:47 ID:D8igN21w0
>>741さん

彼と彼女の結婚で、あなたの人生はゲームオーバーなのですか?
彼と彼女の結婚はたいした事ではないんじゃないかな?
嫌でしょうが、今と変わらないですよ。
ちなみに、彼とあなたが結婚しても、何も変わらない。
あなたの彼へ対する気持ちも、彼からの愛も、何にも変わらないよ。

変わるのは状況だけ。
振り回されずに、流れていく映像なんだから、揺るがずにみたらどうですかな?

744クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:46:46 ID:D8igN21w0
>>740さん

良かったよかった。気楽にね〜

745クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:52:37 ID:D8igN21w0
>>739 まおりさん

あなたは、かれの最愛の女性。

それだけでのこと。それでいいじゃない☆。

>>奈さん

ね。行動なんて、状況なんて、あてにならないでしょ。
片想いだろうが、復縁だろうが、妻だろうが、彼女だろうが
彼に対する気持ちは何も変わらないでしょ。
あなたは、どんな状況でも、常に彼を大好きなあなた、愛されているあなた、なんだよ。

746クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 03:09:25 ID:D8igN21w0
私は、旦那様が、誰と結婚しても良いと思っていました。

イメージの旦那様と幸せでしたが、時々ふっと恐怖がありましたよ。
誰かと結婚したらどうしようって。

もしそうなったら、死ぬほど嫌だし、辛いだろうけど

私は何も変わらない。ということがわかりました。

彼が、大好きだし、彼が、どうなっても私の気持ちは変わらない
私は彼の最愛の女性なのだから、彼が何をしても、私が最愛の女性。
恐れる必要はない、と、腹をくくったわけです。

そこからは、怖いものなし!

結婚しても、愛人ができたら…とか、不倫されたら…とか
不安になるネタは、山程ありますよー^^;

一生そんなものに、振り回されたくなかったので、だから⁇というスタンスです。

私は旦那様の最愛の女性なんだから。そうなのです。最愛の女性ですけど、なにか?ですよ(^o^)

747幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 08:41:50 ID:PrHa3tRgO
クロカヨさん
朝からクロカヨさんのお言葉で目が覚めました!
2つの意味で!
私は彼の最愛の女性。
これを、なにがあっても選択し採用します。
ありがとうございます☆

748幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 09:33:55 ID:4qycSSqk0
クロカヨさんの言葉はわかりやすくて、いつも色々と気づかせていただいてます。
本当にありがたいです。

彼と急に連絡がとれなくなり、ずっと無視されてますが、
行動や状況をあてにせず、彼を好きでい続け、彼の最愛の女性でい続けます。

苦しい時期を乗り越えたクロカヨさんだからこその説得力のあるお言葉ですよね!
蒸し暑い天気が続きますが、お体を大切になさって下さい。

749741:2010/07/05(月) 13:12:41 ID:W4cOBd7Y0
>>743クロカヨさん

ありがとうございます。

私も、彼が結婚してもどうなっても、彼を愛しているし、気持ちは一生変わらないと腹をくくっていました。
死なない限りどこまでも行けるんだ!って。

しかし、現実で彼との接触があるので、どうしてもグラグラと揺らいでしまうんです…
彼に会わない時は、イメージやアファに集中しているのですが
結婚に関するものを見ると、自分と彼じゃなく、彼と彼女に当てはめてしまったり。
「結局一番大切なのはお相手なんだろうな」と、ふと現実に引き戻される事が多々あります。
こうやってグラグラしてるから、現実もそうなるんですね^^;

あと、よく話題になる事ですが、お相手の方も潜在意識を使っていたらどうしよう、という不安。
クロカヨさんのように「私は旦那様の最愛の女性なんだから」と思っていたら…?

それが怖くてたまりません。

750クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 13:41:38 ID:FlG28d0g0
>>749さん

それは現実ではなくて、あなたのただのネガティブな妄想でしょ?
何故現実、と決めるのか、不思議で仕方がないです。

お相手がどうのこうのって…
知っている方はたくさんいるけど、使いこなせている方はそうそういないですよね^^;

お相手が使いこなせているならば、あなたは既に他の人の事が好きになり、
彼のことなんて忘れちゃっていますよ。

751クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 13:51:17 ID:FlG28d0g0
>>749さん

ぐらぐらしちゃうって…

チョコを食べない!と決めてもチョコを食べちゃうのよ

と同じですよ。チョコをみたら、食べない。
食べちゃったら、ま、いっか。今からまた食べない!
としたらいいじゃないですか。

ぐらぐらしちゃっても、別にいい。死ぬもんじゃないし。
ぐらぐらしなくても、いい。死ぬもんじゃないし。

チョコを食べる食べない、と、変わらないですよ。たいしたことないです。

あなたが好きなように感じて、好きなようにのびのび自由でいたらいいと思いますよ 。

>>748さん
ありがとう〜!

752幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 14:12:50 ID:1rNAiIycO
失礼な聞き方になっていたらすみません。

『【私は彼の最愛の女性】になる』という採用は、エゴまみれで、無償の愛を送っているのではない。
と考えてしまうんですが…

私、全然見当違いな所で悩んでしまっているのでしょうか´・ω・`?


…全然理解出来てないけど、私が幸せになるのは当たり前だからそんな悩まなくてもいいのかな。

753クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 14:21:52 ID:FlG28d0g0
>>752さん

〜なる、というか、なのです。という感じ。

無償の愛を送る、とは、違いますよ。

無償の愛を送りたかったら、そうしたらよい、と思います。

754クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 14:23:56 ID:FlG28d0g0
>>752さん

こうでなければならない、は、ないですよ。

755のんのん1024:2010/07/05(月) 14:31:14 ID:UgEEETEg0
>>752横から失礼します。

エゴまみれではないと思いますよ。
『【私は彼の最愛の女性】になる』は
自分に向けてしてる事だと思うのでエゴじゃないと思いますよ。
素直に思えばいいと思いますけどね。

756722:2010/07/05(月) 14:55:56 ID:40BH9LN.O
>>725

クロカヨさん、ありがとうございました!!!

彼女を引き寄せて、仲良くなろうと思います!!!♪

安心しましたありがとうございました!!!

757まおり:2010/07/05(月) 16:20:25 ID:rMJlTObwO
>>752

またまた横からすみません。

752さんとクロカヨさんのやり取りを見ててまたまた発見が☆
彼が私にとって最愛の男性だから、私は彼にとっての最愛の女性であるって事を確信し、自信が持てました。


752さん、クロカヨさん、ありがとうございました。

758幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 17:12:44 ID:M/L6PNfwO
昨日から私は元カレの最愛の人になったのですが、

イメージングの彼(=それを現実と決めて、現実の彼は一切他人としてみる)の最愛の人、
現実の彼(イメージングの彼も本当)の最愛の人

どっちの方がいいんですかね?

私は今現実の彼の最愛の人で、
イメージングの彼と現実の彼を重ねて見てるんですが…
(もし仮に変な行動されても「最愛の人」というのは取り消さないし、私が選択したいものを現実として考えてます。)

でもこの考え方って振り回されやすいですかね?

皆さんはどっちなんでしょうか?

759749:2010/07/05(月) 17:31:11 ID:W4cOBd7Y0
>>750クロカヨさん

>お相手が使いこなせているならば、あなたは既に他の人の事が好きになり、
彼のことなんて忘れちゃっていますよ。

な、なるほど…!ものすごく腑に落ちました!
それと同時に、彼も同じ気持ちだから、こんなに惹かれるのかな?とも思いました。
彼とお相手の事は、確かに直接見て聞いたわけでもなく、ほぼ私のネガティブな想像です^^;
どうしてそれを現実だと思い込んでしまうのか…この癖、治したいです。

>ぐらぐらしちゃっても、別にいい。死ぬもんじゃないし。

そうですね。グラグラするからといって、それが間違いなんてことはない。
いくらでもやり直せるんですよね。
今日からまた、いい意味で好き勝手イメージしちゃいます!

クロカヨさんのお言葉は、本当にスッと心に入ってきますね。
いつもありがとうございます^^

760幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 18:33:20 ID:KIaXDBaw0
そっかあ。
なるだと、少し力みがはいるけど

なのです。なら、なんの力みもないから自然な感じ。
やっぱりクロカヨさんはすっごいな。

761ねね:2010/07/05(月) 20:40:22 ID:RvFY./Pg0
クロカヨさん
ありがとうございます。
無理せずにかる〜く思ってみます。

レスの時間を見たら、あっ!って・・・驚きました。
どうぞ、お体大切にしてくださいね。

762麗香:2010/07/06(火) 00:28:31 ID:71hpZ6fY0
>>712
犬きちさん

「今、私が思うことで現実が作られる」というのは、
頭に置いておくとかいうより、理解した。そんな感じです。

あとよかったら、”「引き寄せの法則」のアメージング・パワー”という本を
読んでみてください。最近、たまたま手元に来たのですが、現状の不満がある
状況の中に身を置いて、どういう思考をすればいればいいのか、具体例を
たくさん上げて書いています。私も欲しい情報だったので参考になりました。

>>715さん
この板に色々書いてるのでよかったら読んでみてください。

>>714
クロカヨさん
ありがとうございます、お久しぶりです★
おかげさまで、今どんどん進み過ぎてて怖い感じです(笑)


ちなみに転職のお話をいただいた会社の面接を全て受けれることに
なりました^^この時代に嬉しいです。全て順調です。

あとは年収とか条件面での交渉となるのですが、
私が苦手なところで、実は新卒で就職したときは今の倍くらいの
年収でしたが、転職したり会社が倒産して職を失ったりして
自分に自信がなくなり6年くらいで半分まで下がりました。

転職は現在の年収を参考にされてしまうので難しいところですが、
潜在意識を使ってアップできるといいなーと思っています↑

763まー:2010/07/07(水) 11:36:13 ID:eEQ.Gdkk0
先日質問した際は丁寧にアドバイスして下さり、ありがとうございました!
「またか!」と思われるかもしれませんが、宜しければまた先人様やその他の方々のご意見を頂ければ幸いです。

私は今年の春に高校を卒業して会社に入社したのですが、その会社に行く途中に元彼の誕生日と同じナンバープレートの車が止まっていたり、会社の近くに元彼と同じ名前の老人ホームがあったり、会社の先輩が実は元彼と同じ小学校中学校卒業生だったり、元彼が今働いている場所から毎日通勤している方がいたり……と、何だか引き寄せのようなことが多々あるのですが、いまいち動きがありません。
そこで私は、こちらは準備が整っているけれど、相手側がまだ準備が整っていないので「ちっと待っててね!」的な何らかの潜在意識からのサインなのかな〜……とか勝手に考えているのですが、そもそも「シンクロ」や「引き寄せ」というものはそういった感じのものなのでしょうか?

764幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 11:51:24 ID:iF5MSiXw0
>>763
「シンクロ=良いことが起こる前兆」ではないですよ。
極端に言ってしまえば、普段から意識している事柄があれば、それに関する情報が他の事柄に比べて多く目や耳に入ってしまうだけです。
彼のことを考えていれば、友人の誕生日より彼の誕生日に意識が向くでしょう?

文章を読んでいると、まーさんもまだ準備が出来ていないんではないでしょうか?
手厳しいかもしれませんが、シンクロに期待し、色々なスレで大丈夫と言って欲しがっているように私には見えます。

色んなスレの過去の体験談を読んでも、シンクロが起こったからもうすぐ願いが叶うんだと意識して叶った人はあまりいない気がします。
皆さん叶ってから「そういえばこんなことあった」くらいの感覚でお話されている気がします。

そんなに不安にならずとも、焦らずとも最適のタイミングで最高のカタチで叶います。
多くの人がシンクロがあったから私は叶うと思いがちですが、それは大きな失敗ですよ。意識が本来の願いではなくシンクロ探しに向いているから。
シンクロなんて気にせずに自分の願いに集中された方がいいと思いますよ。

765まー:2010/07/07(水) 11:55:12 ID:eEQ.Gdkk0
連続すみません;;
何だか凄く意味不明な文章になっていましたので……。

何というか……潜在意識は私に何を伝えたいのかな、と考えてしまうことがありまして……。
元彼と別れて以来、復縁を望ながらも「良いな」と思った男性はいたのですが、そういった方々には100%彼女さんがいらっしゃったり、彼女さんがいなくても今まで頻繁に連絡が来ていたのが急に連絡が来なくなったりと、何となく別の男性の元へ行く道を塞がれている感じがして……。
「別の男性の所に行くな、ということ?」や「1つに絞れ、ということ?」等色々考えてしまいます。
きっと悪い意味で塞がれているのではなく、良い意味で塞がれているのだと思うのですが、「シンクロ」や「引き寄せ」というものは、潜在意識からの何らかの「サイン」という認識で大丈夫なのでしょうか?
千差万別なんでしょうけれど、考えれば考えるほどよく分からなくなりまして……。
すみません;;

766まー:2010/07/07(水) 12:03:47 ID:eEQ.Gdkk0
>764様
あ、投稿した後に気づきました;;

そうですね、特別シンクロを意識することは必要ないですね!
結果から振り返っての「ああ、そういえば」がシンクロ談(?)の殆どなのでしょうから、必ずしも=になるとは限りませんよね。
ハッとさせられるコメントを頂いて、サッパリ目が覚めた気がします。
特に意識していたわけではありませんが、764様が仰っている様に安心を求めていたのかもしれません。
私自身もまだまだ準備が出来ていないですから、これからもっと頑張りたいと思います^^
シンクロがあったから叶うのではなく、大切なものは他にあるんですね!^^

良いアドバイス、ありがとうございました^^

767りこ:2010/07/07(水) 15:43:03 ID:wfAm1.EAO
片思いスレにも書いたのですが、質問させてください!!

私は、今片思い中で好きな人がいます。
片思い、と書くと自分でも違和感があるくらい、毎日彼を近くに感じていて付き合えてる感覚でいます。
今実際の彼と、今月遊ぼうという話になっているのですが、お互いの都合が合わずで(>_<)
私が予定を変えれば会えるのですが…潜在意識の世界だと、自ら行動しなくても自分を充実させていれば、ベストなタイミングで自然と叶っていきますよね。
今月会えなくても、そのうちまた会えるしいいや!と安心している自分と、彼に今すぐにでも会いたい自分が居ます。
せっかく彼からメールが来て、私が予定変えた方がいいかなと悩んでます。
みなさんなら、どうされますか?
またその他、ご指摘などいただけたら嬉しいです。
長くなってしまい、申し訳ありません!
お願いします。

768幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 16:10:49 ID:QA6sIWKUC
>>767
あなたは予定を変えてでも彼に会いたいのですか。
それとも予定を変える面倒さ・意地など≫彼に会いたい気持ち。なのですか。

ただそれだけです。
ご自分の望む気持ちに素直に行動なさってください。

それから、同じ質問を複数のスレッドに書き込むのは、お気持ちは理解しますが、
場合によっては不快に思われることもありますよ。と忠告させて頂きます。

769幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 17:14:01 ID:iF5MSiXw0
>>766
頑張る必要はないですよ。
頑張るから期待する、期待するからネガが起こる、だから安心を求めます。
あなたがすることは自分の感情を客観的に見つめて抱きしめてあげることだけです。
人間なのでいつもいつも前向きになんてなれないし、心地よくいられないこともあります。
それを否定しないで、よしよしってしてあげればいいですよ。
あなたがやらなきゃいけないことは自分の気持ちに素直になることです。
好きなら好き。
そこに理由づけやアラ探しは要らないです。

770幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 17:28:20 ID:iF5MSiXw0
>>767
彼から好き好きと追われる恋愛をしたいのでしょうか?
遊ぼうと予定を立てるのは二人で決めていくことですよね。
あなたとの時間を作る為に彼にも少なからず他の予定を調整したり、あなたと一緒に過ごしたいという気持ちが存在するとは思いませんか?
それを踏まえた上であなたは彼と会いたいですか?
他の予定を優先させたいですか?
潜在意識を活用する=自ら行動しなくてもいいということではありません。
潜在意識を活用するというのは顕在意識で生活している人より自分に素直に生きることだと私は思っています。
あなたはどうしたいのでしょうか?

771幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 18:15:48 ID:BTTiih7wO
以前から通学する時に
すれ違う男の子がいて
2日前に意識しはじめて
服装に気を使ったり、
彼に会う時間帯に家を
出たりするんですが
2日ともあっていません‥

けっこうショックです。
相手は自転車なので
割と近所に住んでると
思うんですが、彼氏の
ほしい私は その男の子との
事を期待してたりします。


だから会わないと
無性にテンションが
下がる感じです。


通学以外であった事は
ないのですが
朝だけに期待をせず
にいればいいでしょうか?


この考えじゃいけないと
思いつつ 今の私は
素敵な彼氏が早くほしいと
思ってばかりです。


今は出来る気配なしで
困っています。


どうしたら彼氏ができる
でしょうか?

772幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 20:25:08 ID:/Ug2KFB.C
>>771
あなたは何を望んでいるのですか。
初めにお話をなさっていた男の子の姿を見ることですが。
無関係にただ「恋人がいる自分」ですか。
「素敵な彼氏」とは具体的にどんな存在ですか。
願いははっきりと描いた方が、たぶん得ですよ。

773幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 21:07:42 ID:hjGpvNQQO
クロカヨさんに質問です。

★『愛されてる私』と『私は、愛されている』って言葉(アファ)は、意味(結果)は同じになりますか?

(ちなみに『愛される』対象は、男女関係ないです、幅広い意味です)

★それと、上の2つは、自分で決めれることなんでしょうか?

(私のことを愛してくれてるのかは自分が決めれることではなくて
他人が決めることなんじゃないか・・って思っていて、アファしても効果あるのかな?どうなんでしょうか?)

(私は、異性とか 好きな人だけとか 同性だけとかでなくて
誰からも愛される私になりたいんです。)

(なので、どういう風にアファをしたらいいのかなぁ?って思ったときに↑の★印の疑問が浮かんできました)

お返事いただけると、ありがたいです。
よろしくお願いします。

774幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 21:09:24 ID:BTTiih7wO
>>772
一番の願いは
彼氏がいる事です。

最近その男の子が
気になってるので
男の子が彼氏なのも
良いかなと思ってる所です(^w^)

775幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 22:17:20 ID:NZ38978QC
>>774
ならば、「彼氏がいる自分」を願うことです。

その男の子がよい、と感じるなら、その男の子と恋人同士になった自分、を願うことです。
その男の子より、もっと「素敵な」恋人を願うなら、その恋人を手に入れた自分を願うことです。

あなたの願いは、定まっていますか。
「スカートが欲しい。とりあえず、あそこに売っている花柄が気になる。
でも、別に花柄でなくても構わない、なんとなく可愛いスカートが欲しい。
具体的にはどういうスカートかわかんない」
と人に頼んだとして、その人が、あなたに、あなたが欲しいと思うスカートを、
すぐに買って来てくれると思いますか。

それと同じことです。
その人に、あなたが何を望んでいるか、解りやすく伝わるように、説明してあげることです。

776幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 23:48:20 ID:Y9hRZR5s0
>>775さんは>>770さんですか?

777幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 01:10:13 ID:Px/WDn..0
私もクロカヨさんにお聞きしてもいいでしょうか?

好きな男性がいるのですが、長いこと会えてないので相手が私を忘れて
ないか、たまに不安になります。
(彼の中で私は過去の人みたいな扱いになってないかな・・・という
不安です)
潜在意識は繋がっているというのはわかっているし、愛情表現も人それぞれ
というのもわかってはいるのですが・・・。
こんなに長いこと彼に会えてないのに、彼に対してここまで惹かれるのか
正直ナゾです。(^^;
これって、やっぱり彼が私に惹かれてるから私も惹かれてしまうって
ことなんでしょうか?←こうだと嬉しいな♪
なんだか、意味わかりにくい文章ですがお答えいただけれると嬉しいです。

778幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 08:06:29 ID:D/fUe8s20
>>775さん
>>771ではありませんが横レス質問させて下さい。
(他の方からの回答でも構わないです)
複数気になる人がいるので、リストアップして
「この中で一番自分に相応しい人と恋人になれる
他にもっと素敵な人がいるならその人でもよい」としました。
所謂丸投げです。
こういうのって曖昧でまずいでしょうか。

779幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 08:20:39 ID:80iwdbWcC
>>778
そのやり方自体は、問題ないように私には思います。
但し、問題はあなたが求めている恋人像でなく、恋人を得たいあなたが、
「何」を求めているのかを、はっきりと心に抱いているかかと思います。
「安定してほっとしている気持ち」なのか「身を焦がす恋に燃えている」のか、
「彼といられる穏やかな幸福を噛み締めている」のか。またそれ以外なのか。
それともその全部なのか。

恐らく、あなたは「恋人が存在するという幸福」を手に入れたいのかな、と思いますが、
では、あなたはその幸福が「どのようなもの」なのか、解りやすく説明することは出来ますか。
ということです。

780767:2010/07/08(木) 11:29:24 ID:6CLPO4v6O
768様★770様

768様
アドバイス,ご忠告有難うございます。
昨日の夜768様のコメントを読んで、予定を変えたくないという意地もあった事に気付きました。
そして、会いたい気持ちと意地どちらが大きいのか正直わからなくなって考えていました。
でも気づいたら、予定を調節して彼と会う約束をしている自分がいて…。
今は会う日が楽しみで仕方ないです★
彼の前でも素直でいたいと思うのですが、いくつもの選択肢がある時、自分に素直になるにはどうしたらいいのでしょうか?



770様
アドバイス有難うございます。770様のコメントを見て、自然に予定を調整するきっかけに繋がったのだと思います。
やはり鋭いですね。追うより、彼から好き好きと追われたいというのが本音です。
今は寝る前に、デートしてる所や、好きだって言われてるのをイメージしてワクワクしています。ただ、たまに大丈夫かな?本当に叶うかな?って不安になってしまいます。そういう不安が、また現実をそうさせてしまうのではないかと怖くて。
叶うと信じて疑わない時と、不安な時の差が激しいです。不安な時はどうしたらいいのでしょうか?

781幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 12:19:26 ID:UjDxphQAC
>>780
幾らかお役に立てたようで幸いです。
逆にお訊きしますが、あなたは何故、素直でないようにふるまうことを願うのでしょう?
(願ってなどいない、とお思いになるかもしれませんが。)

あなたがそういう行動を取ってしまうのは、あなたが(あなたの中のどこかが、
と言ってもいいかもしれません)そう望んでいるからです。
素直にふるまいたいのなら、その逆をしてしまうことを望む理由を見つけ、
あなた自身でそれを解決するしかないでしょう。

782770:2010/07/08(木) 13:40:07 ID:eG4UCcis0
>>780
楽しいデートになると良いですね。
男性から追われる女性というのも魅力的だと思いますが、好きな男性に精一杯向き合える素直な女性は素敵だと思います。
恋愛は惚れた方が負けでは決してありませんので、自分の気持ちを尊重してあげてください。

そして、不安になったらその気持ちを消そうとしないことです。
そういう時は私は無理なイメージングもアファもしません。ただ自分を抱きしめます。
>>769にも書きましたが、不安もあなたの気持ちの一部です。
それを否定するのは自分で自分を否定すること、だから望まないことが起こります。
「今こんなふうに不安に思っているんだね、思ってもいいんだよ」と否定せずに存在を許してあげてください。
不安は小さな子供と一緒です。
よしよしってしてあげれば、そのうち自然と消えていきますよ。
どうしても上手く出来なかったらぬいぐるみを自分の不安だと思って撫でてあげたり、一緒に寝てあげるといいですよ。

783幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 16:09:17 ID:RhgDyosAO
>>775
アドバイスありがとうございます。
今日男の子とすれ違いました。
やっぱり男の子と進展したいです。
イメージ楽しみます!

784幸せな名無しさん:2010/07/08(木) 17:31:30 ID:D/fUe8s20
>>778です
>>779さん
軽いとお叱りを受け兼ねない質問に
丁寧にお答え頂きありがとうございましたm(_ _)m

本当に好きな人はいるんです。リストにも入ってます。一生変わらないと思います。
でも、自分が望む幸福と相手が望む幸福が違う場合どうしたらいいんだろう、って
悩んでしまったんです。

「仕事だけに生きたい彼」と「二人の時間を大切にしたい自分」。
「仕事に生きたって幸せになれるとは限らないよー」ってできなかったんです。
自分にとって最高の人なので、却ってハッピーエンドの後続けられる自信もなくて。

好きな人に相手の思う通りに幸せになって欲しいけど、自分も幸せになりたかったんです。
相手の負担にもなりたくなかった。
不純だと不愉快になられる人もいるかもしれませんが…。

リストに自分の幸福の形を追加して、もう少し考えてみようかと思います。

785779:2010/07/08(木) 18:49:06 ID:dMwKs7PQC
>>784
私は全く軽いとは思いませんでしたが。
複雑な事情がおありだったのですね。お察しいたします。

あなたの、諦めなければいけないかもしれない、と感じながらも、本当は叶えたい願いは、
あなたの恋しい人と、共に幸せになることですか?
もしそうなら、その願いを、離さずに抱えてあげて欲しいと思います。

世界は案外、ソリッドでないもので出来ています。案外、豆腐どころでなく、
柔軟性に富んでいたりします。
あなたは、奇跡を起こして彼と一緒に幸せになれるようにしてあげる、
と言われたら、その幸せの形をイメージすることは出来ますか。
具体的なことは何一つ要りません。画像も音も温度も要りません。
そうなったとき、自分が「どのように感じるか」を、想像出来ますか。
気持ち、というほど明確でなくて構いません。
手応え、というのが一番近いでしょうか。

それさえ知ることが出来れば、あとは「それ」を願うだけです。

786Y:2010/07/08(木) 21:07:20 ID:Sh3V2xvIO
クロカヨさん、るーさん、先人さん

最近、現実が現実ではない感じに陥ります。(特に一人の時です)現実の自分を未来の自分が見ている感じがします。イメージの住人になった、という事でしょうか?自分的には、とても心地いいので、気にしてないですが(苦笑)こういった感覚に陥った事はありますか?

787犬きち:2010/07/08(木) 21:53:16 ID:BrISCWrQ0
>>724クロカヨさん
はい!全力で楽しんでみます^^


>>752 麗香さん
私もはやくストンと理解できる日がくればと思います。
「引き寄せの法則」のアメージング・パワー”ぜひ読んでみたいです。
教えてくださりありがとうございます。

788:2010/07/08(木) 22:48:58 ID:cQXrTHGk0
>>746 クロカヨさん
こんばんは。いつもアドバイスありがとうございます。
去年の年末以来、会ってない片思いの彼と、
明日の夜、会えることになりました。
共通の友人の送別会に来るので、
二人っきりではないし、人数も多いとは思うのですが....
クロカヨさんのアドバイス受けて、
どんなに気に入らない態度をとる彼でも、
あとでイメージの中の私の最愛の彼に文句言って
いちゃいちゃすればいいだけなので、
楽しむこと(快になること)に集中して行って来ますね♪

789るー:2010/07/09(金) 00:13:10 ID:G5l4W4FYO
>>786
ありありです!
自分のことだけを感じる、というのかな。
自分の体は真ん中にあって周りを時間(現実)がサーっと流れていく感じ。
なんか、どうでもいい感じ(笑)
そして寝る瞬間がたまらなく気持ち良い。

790:2010/07/09(金) 00:21:27 ID:pIKFgQQM0
>>789 るーさん、初めまして。
ありありなんですね(笑)

なんだか、昔の原田知世の角川映画のような世界(古っ)。
現在・過去・未来の感覚が、
るーさんは違う感じでつかんじゃっているんですね♪
そうすると、未来の願い事が今、叶っている感覚。
リアルに感じているんでしょうか?

791幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 08:32:41 ID:64RLs3ckO
>>771
この相談をしましたが
すれ違うと喜び、
姿を見かけないとへこみ
一喜一憂してしまいます。


男の子を意識してからは
家を出る時間も気にしてるの
ですが 今週は
二回しか姿を見てません。


恋人同士になるには
幸せな気持ちを保つ事が
大事ですが、私も今月中には
夏期休暇に入ってしまい、
どうすれば会えるかわからないし モチベーションを
保つのが難しいです。


すぐにでも仲良くなるキッカケがあればいいけど朝の数分以外あった事ないんですよね‥

792Y:2010/07/09(金) 09:14:45 ID:DCFv7sSYO
>>789 るーさん
返信ありがとうございます!まさに、それです。
余り難しく考えずに、イメージに浸ります。
ありがとうございました!

793幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 12:53:31 ID:/APMevv.0
こんにちは。いつも元気を頂いています。
さて、お聞きしたいことがあります。

私は、ポジを心掛けてはいますが、
ネガになってしまったり、焦りからイライラしてしまう事もあります。

そんな時、ネガな感情を受け入れる・・
という言葉をたまにお聞きします。

自分の短所を受け入れるというのは、
頭では分かっていても、心の真の部分では
なかなか受け入れきれていない自分がいます。

良く、先人の方や書籍などでは、自分の短所やネガな感情も
受け入れられている方が多い気がするのですが、
潜在意識の願望などが叶い、自信が湧いてきた
自分が好きになってきた、などの理由からでしょうか。
もしくは、当人の素質などもあると思われますか。

794るー:2010/07/09(金) 15:40:32 ID:G5l4W4FYO
>>790
時をかける少女ですね。
いつもいつもじゃないですよ!!(笑)

自分の望みに集中したいのに周り(現実)が気になって思考や感情がぶれちゃう時ってありますよね?
(というか普通に生きていればこっちが多いと思うんだけど)
それと逆で、周りがどうなってようと自分にしか集中できない時があるんですよ。
「自分と一体になってる」「自分がただいる」って感じです。
その時は、叶えようとか叶いそうとか叶えたいとかそれすらもどうでもよくなってます。
日々の生活の中に、時間の中に「自分がいる」って感じなんです。
いつもいつも感じれたらどうなるんでしょうね?
いいようなちょっと怖いような。
この感じを体験できるのが実は瞑想だと思いますよ!

795:2010/07/09(金) 15:43:46 ID:pIKFgQQM0
>>794 るーさん
瞑想はやっぱりいいのですね。
バキュさんのブログでも、なかなか結果が出ないときは
いつもより丁寧に複式呼吸をしてみてとか
やっぱり瞑想を充実させるようにアドバイスがありましたもんね。
瞑想の重要性を改めて認識♪
るーさん、ありがとうございます。

796Y:2010/07/09(金) 15:47:00 ID:DCFv7sSYO
>>790 菜さん
横レス失礼します。
今、自分がこの場所に居て起こっている事に対して、現実味がないんです。最初は驚きましたし、おかしな感覚ですが、面白いです。

797:2010/07/09(金) 15:54:11 ID:pIKFgQQM0
>>796 Yさん、
不思議な感覚しちゃっているんですね。
でもいい傾向のようなので、このまま思うように叶うといいですね。
私も瞑想続けることにします♪

798幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 17:03:24 ID:syrZYDRE0
Yさん、るーさん、菜さんの会話に便乗レス

子供の頃のことなんですが、いつも天の方から誰かに見られてる感じがしてたんです。
それが、ある時ふっと自分は本の中にいる(立体絵本みたいな)
そしてその本を読んでるのも自分って感覚?になったことがあります。
子供だったので、どっちが自分なの?!って怖くなったんですが(笑)
これが何だったのかずっと気になってたけど、皆さんのレスみて、そういうことかーって感じです。

799幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 17:09:21 ID:SBRpjDVQC
>>791
あなたの質問は
・すぐに男の子と仲良くなるにはどうしたらいいですか

と考えてよいですか?

800幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 18:29:18 ID:64RLs3ckO
>>799
ご指摘ありがとうございます。
どなた様かどうしたら
すぐに仲よくなれるか教えて
くださいm(_ _)m

801幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 18:50:28 ID:7nA5mGOYC
>>800
「すぐに仲良くなった自分」のイメージング、アファメーション、断言法、リストアップなりなんなり、
その中から自分に合うと感じられる方法を、すればいいと思いますよ。

802幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 19:27:39 ID:AzGhl4Zw0
>>779
>>784です。
何度もレスありがとうございます。
もし一生結ばれないと言われたとしても
彼が最愛の人だという事は変わりません。
彼の生き方を尊重したい気持ちは本当ですが
自分の自信のなさをそれで覆い隠しているのかもしれません。
(自分のコンプレックスが特別大きいのではなく
彼が私にとって特別な存在でありすぎる為です)
イメージはできます。
潜在意識に不可能はない、その幸せを一生守る事ができると信じられれば
願う事もできると思います。

803幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 19:52:43 ID:W6mVqtzYC
>>802
イメージが出来るのなら、それでもう、全て大丈夫です。
彼の幸せを守ることは、あなたが同時にそのイメージを抱き、願えば、それごと丸ごと叶います。
無理に信じる必要もありません。ただ、イメージを抱き続けて、願うだけです。

804幸せな名無しさん:2010/07/09(金) 20:52:38 ID:2mxIZsb2O
実際会った事はないですが、ブログで彼の彼女の顔や名前、服装、好きな芸能人など、知ってしまいました。
それ以降、彼女に関するものに過剰なほど反応します…
イメージの彼と最高に楽しく過ごしていても、TVでその芸能人が出てたりすると…;;

全て自分の妄想なのは分かっていますし、すぐに現実と切り離すのですが
その時はよくても、また何か見た時に反応してしまって辛いです…
もっと揺るがない自分になりたいです。

805780:2010/07/10(土) 00:29:35 ID:lygcyJaEO
781様、782様お優しいコメント、アドバイス、有難うございます。

素直になれない自分..やはり自分が傷つくのが怖いです。
告白してフラれるのも怖い.
相手に嫌われるのも怖い.
私は彼より自分の事が好きなのかな??って自分でも悲しくなります。
教えていただいた、ぬいぐるみの件参考にさせていただきたいと思います。
有難うございます。

現在の状況は、今までイメージで彼とデートしていた場所で、実際に遊ぶ事になりました!!
私が選択肢を出して、彼に選んでもらった形ですが…少しずつ叶ってる証拠なのかな?
あと、最近夢もよく見て、彼ではない別の男性からメールが来る夢を見た次の日に本当にメールが来たり。今までこんな事なくて…。これって、何か意味があるのでしょうか?

私は今、先取り行動をしているのですが、願いを早く叶えるコツって他にあるのでしょうか?

長文申し訳ありません。

806幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 00:40:44 ID:6TZnWVhUC
>>804
揺らぐ自分は嫌ですか?
つらい気持ちは、彼が愛しいからこそ、愛しい気持ちから、派生して生まれているのですよね。
揺らぐのも、つらいのも、あなたが彼を愛しいと思っている証拠です。
もちろん、それ自体の心地はよくないでしょう。ですが、必ずしも排除すべきものではないように、
私は思いますよ。

揺らいでも、つらくても、それらを通り抜けながら願うことをやめなければ、
願いは手に入ります。

ご自分を労りながら、どうぞ叶えてください。

807幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 00:45:36 ID:KPMAV6RIO
>>805

横レスですが
>>75のクロカヨさんのレスが私にはポイントだったようです。

願いは『叶う』もの
『叶える』ものではないと。

あなたは 彼の目に映るあなたで 彼を引き寄せるのではなく 潜在意識を使って引き寄せるのだから 自信を持って気分良くでいいのですよ。

あなた自信が 彼との時間を楽しむ事を意識されて下さいね。

私の経験でしか お話できませんが
あなたの目に映る彼が
あなたの期待通りの反応をしなくても大丈夫
それが彼の本心ではない事もありますから。

是非 あなたが楽しむ事に焦点を合わせて下さい。

808802:2010/07/10(土) 07:28:43 ID:iq7k1G3Y0
>>803さん
>>802です。
ありがとうございます。
願ってみようと思います。

809幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 11:32:55 ID:zxz83guo0
クロカヨさん、るーさん、みなさま。
恋愛ではないのですが、アドバイスいただけたらうれしいです。

一緒に遊ぶ友達がほしいのです。
遊んだり、食事に行く友達もいないわけではないのですが、
休日はたいてい一人で過ごします。
なのでいい加減あきてしまいました。
あと、仕事もそんなに忙しくないため、プライベートの時間は100%自分のために
使えます。
趣味もありますが、独り身のため、とにかく時間をもてあましてしまうのです。
充実した人生を歩みたいです。
忙しい方は一体どのような生活を送られているのでしょうか?

この場合も自分の内面でたくさんの友人を作ったり、
内面を充実させるというのが効果的なのでしょうか?

810804:2010/07/10(土) 13:54:43 ID:Mbhc5w4U0
>>806さん
ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼を心底愛しているから生まれる感情ですよね。
ですが以前先人さんが「彼女を含めた三角関係を望んでいるのですか?」という書き込みをされていて、ハッとしたんです。
私はそんなこと望んでいないし、彼と幸せになりたい(幸せにしたい)のであって、彼女は関係ない。
そう思ってずっとイメージしているのですが、なかなか頭から消えてくれなくて…。

それでも私は諦めたくないので、揺らぐ自分も受け入れて、一途な想いを貫き通したいです。

811幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 14:42:43 ID:39AJRyzc0
>>809さん
私も一緒に遊ぶ友達が欲しいなって思ってました!
同じく私もまったくいないわけではないけど・・・

休日は趣味などで充実しているんですが、たまにはどこかへ行きたいなとか、
できれば潜在意識などの話もできるような人がいいなとか^^

809さんと近くに住んでいたら遊びに行ったりいろんなお話できたでしょうね^^

812幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 16:57:49 ID:dQgjHJvA0
私も友達が欲しいです
どうしたらいいんでしょう

813809:2010/07/10(土) 17:24:16 ID:zxz83guo0
>>811
レスいただいてありがとうございます。
ほっこり和みました。
今日は先ほど本屋に行ったり、カフェ行ったりしてまして、
本屋さんで週末の過ごし方みたいな本を見つけたので買ってみましたよ。
まあありきたりなことが書かれていたのですが、
ヒントになりましたw

人からの誘いを待つだけなのもなんなので、
先ほど、とあることで数人の友達にお誘いメールをしたのですが、いまのところ
みんな都合が悪いということでした。
友達のことを嫌いになってしまいそうです(泣笑)
このあたりも現実は無視。で私には最高の友達がいっぱい!と自分の内面を整えたいと思いました。

811さんがお近くだったらほんとにお話とかできたらいいのに・・。
なんて思いました。

814幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 20:57:57 ID:YXBhLLzQO
友達がほしいというのは自分でも行動出来ますよね?
飲み会だけじゃなくカルチャースクールや、潜在意識について話せる友達が欲しいならセミナーなどに通ってみるとか。
何でもかんでもじっとしていれば潜在意識が何とかしてくれるわけじゃないですよ。

815幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:00:52 ID:FDqHAkw.0
いい友達欲しいですねぇ

>>814
気の合う楽な友達みつけるのって難しいと思いますよ〜

816幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:03:21 ID:YXBhLLzQO
友達をつくることだけじゃなくて、恋愛や仕事も、潜在意識に任せたのだから自分から動かなくてもいいって思ってる人が多い気がする。
そうじゃないと思うんだけど。

817幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:06:01 ID:YXBhLLzQO
>>815
友達にいいも悪いもあるのかな?
気があって楽なことだけが友達の定義じゃないでしょ。

818幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:09:32 ID:Ojq9w6rkO
友達がほしい といっても
ニュアンスが違うんじゃないですかね?
なんていうか 唯一無二の親友のような人と出会いたい!みたいな。
友達がほしくても、人と触れ合うのが苦手な人もいるんですよ。

819幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:16:33 ID:YXBhLLzQO
>>818
私だって得意ではないけど自分で出来る努力だと思ってる。
親友が欲しいなら、まず今周りにいる友達ともっと向き合ってみたらいい。
それもやったけどダメなんだったら、イメージングやアファや方法は色々あるよ。

820幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:18:52 ID:FDqHAkw.0
はぁ・・

821809:2010/07/10(土) 21:23:28 ID:zxz83guo0
私はお休みの日に気楽にあえるお友達がほしいです。
子供がいたり、旦那や彼がいたりすると気を使ってしまって
お誘いできなかったり、きっと無理だろうなとか勝手に判断してしまったりして、
実際誘ってもお断りされてしまって悲しかったりするので・・・。

そういうのなく、楽しく過ごせる人が良いなって感じです。
たしかに、セミナー行ったり習い事すればいいとは思いますが、
潜在意識にお任せも楽しいかなって思っています。

逆に、いろいろと誘われる自分になるのも良いのかなと思ったりもしましたw

822幸せな名無しさん:2010/07/10(土) 21:34:21 ID:XqySolkcO
>>816
それでいいんじゃないの?
無理に行動しなくても
いいと聞くし

823809:2010/07/10(土) 21:37:11 ID:zxz83guo0
自分で書いていて思いましたが、
私は「誘われる人」になりたいようですw
このあたりはやはり潜在意識にお任せのほうがよさそうですよね。

824811:2010/07/10(土) 22:29:18 ID:39AJRyzc0
>>809さん
ステキな本を見つけられたようですね!
ひとりカフェ・・・私けっこう好きです^^

私も潜在意識系のセミナーとか趣味の勉強会とか行って知り合う機会はあったんですが
けっこう遠くに住んでいたり、お子さんがいたりで断られることもありました。
残念だけど、ひとりの時間もなかなか楽しいので「まいっか!」って感じではあります^^

お互い潜在意識にお任せして誘わるる人になっちゃいましょう!

>>815さん
気の合う楽な友達いいですね〜!
やっぱり気楽に付き合えるのが一番いいかな^^

>>818さん
そういう唯一無二の親友のような人とも出会えたら嬉しいですね^^

楽しんでリストアップでもしてみようと思います!

825805:2010/07/10(土) 23:39:42 ID:lygcyJaEO
>>807
アドバイス有難うございます!!
ここのコメント全部読んだはずだったのに、肝心な事忘れていた気がします。

しかも、すごくわかりやすく、アドバイスいただけて感謝します。今初めて納得できた気がします。
必ず良いタイミングで叶うものなのだから、今焦っても仕方ないですね。
私はただ楽しむ事をしていたら、いいんですよね☆

質問なのですが、807様は、目の前にうつる彼が自分の思い通りにいかなかった場合、少しは、がっかりされますよね?
どの様に気持ちを入れ替えているのでしょうか?良かったら参考にさせてください。

826幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 00:27:12 ID:9OTEWk7IO
>>816
正論だけど…
一応このスレでは、神様におまかせ ってやり方が語られてるよ

友達って、案外できるときはできるしね

827幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 01:13:08 ID:qXzB2Wgs0
その時の波長に合った人と友達になるから、自分を快の状態に持っていけば、どこかで
出会うと思う。

828幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 01:32:12 ID:0pQXjRBcO
>>809

ほぼ同じ事思ってた(笑)

ここ数ヶ月、仕事暇だしオフもぱったり予定なし。

今日なんて昼から1人で美容院行って習い事行ってカフェ行って…
けど街は皆友達同士やらカップルやらで…

仲のいい友達いるけどほとんどは結婚してるし彼氏いるし…今日も既婚者の友達とメールしてて遠慮気味にまた遊ぼうねなんて言ってもじゃあこの日!ってならないし。

なんか自分ばかり誘ってるのにも疲れて本屋行ってモチ上げようと読んだ本には「叶ってるように振る舞う」って書いてあるしやっぱりそれなのかと思ってたとこで。

昔は私もちょっとでも縁あれば即メール聞いたり遊んだりしてたけど結局そういう風に仲良くなった人は今全然連絡なしなので、またそうなるかもと思うとそういう行動おこせないんですよね(私の場合はですが)

でも友達って40代でもできるだろうし70代でもできるだろうし頑張って作るもんじゃないし!いつか忘れた頃に仲良い人できてるかも!と前向きに考えときます★

独り言な感じすみませんm(__)m

829幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 01:38:33 ID:Zqdo6EdwO
>>825

私のつたないレスが お役に立てたようで 良かったです。

私も本当に 何度も何度も読み返しても素通りしてたりする事多いですよσ(^-^;)
ですが 必ず 素晴らしいタイミングで私達が必要としているものは目の前に現れるんですよね。
まさに初めて出会うような感覚ですよね。
その瞬間に いわゆる『腑に落ちる』となるのだと思います。

ご質問へのお答えですが
私の場合 目の前の彼の意識的な反応は彼の鎧のような物だと思っています。

特に言葉の反応は 無意識にしてる返答と意識的にしてる返答は真逆でしたから。

なので 私は私の気に入らない彼の反応に対しては 『そぅ(ニッコリ)』と 全て笑顔つきでスルーしました(^^;)
それ意外の会話は 私の中の彼への愛情と私が楽しむ、 を意識してました。

しばらくぶりに私に会った感想を 後日聞かされたところ 『大きくなった』と『内側から明るく光ってる』でした(^-^)

825様も 彼の気に入らない反応には笑顔でスルー
そして それ意外はご自分の彼様への気持ちとご自分が楽しむ事が一番だと思います。

どうか 楽しまれて下さいね。

830幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 01:51:24 ID:xwvEzIDYO
友達が欲しいんではなく、皆さん一人は嫌だとか相手から誘って欲しい、構って欲しいっていうのが本当の願いなんじゃないですかね?
そこに焦点当ててみては?

私も友達欲しいなーと思ってた頃に参加した異業種交流会で知り合った人達とはろくでもないことばかりでしたが、幸い一人が嫌いではなかったのでやりたいことがあれば、友達や彼氏が誘いを断ってもやりました。
自分がやりたいことを素直に楽しんだら、料理教室で新しい友達も出来たし彼氏もゴルフを始めて一緒に楽しんでくれるようになりました。

結婚してる友達も彼氏がいる友達も、皆さんのことを大切に思っていないわけではないですし、自分ばっかり遠慮をしていると思っているなら新しい友達をつくる前に自分の本当の欲求を突き詰めた方が叶うと思います。

831825:2010/07/11(日) 10:25:35 ID:bj9c1WIYO
>>829
お優しいアドバイス有難うございます!!
今自分に必要な事を知れたのは、829様のお陰です。

なるほど笑顔でスルーですね、いい事聞いた☆
目の前の事には捕らわれず、私は彼と楽しんで、後は潜在意識さんにお任せしちゃえばいいんですもんね。
デートめっちゃ楽しみますね!!
早く彼に会いたいなぁ...。

829様は片思いから成就や、復縁された方ですか?それとももうすぐ叶う方ですか?彼への愛情って例えば…?これは、もう潜在意識の話じゃないかな?
829様、質問ばかりごめんなさい。

832829:2010/07/11(日) 16:00:44 ID:Zqdo6EdwO
>>831

いえ、私の方がそんなふうにおっしゃって頂き感謝です☆

私も以前 実現スレに 去年の9月に離れた彼に
また会う事になったとレスした後 彼の気持ちには確信が持てる反面、
後一歩が進まず 2ヶ月程経過していました(汗)

そんな時に クロカヨさんのレスに出会い
私は 気付かない内に
自分が叶える気になっていたのだ、と。

なので 今は 彼からの電話(彼とはプチ遠距離でしばらくは会えないので)では 私の中の『彼が大好き』な私の心を守り楽しむ。に焦点を合わせています。

彼への愛情は あなたが彼様に感じているものと同じですよ☆

皆様それぞれ
一番の理解者になる、ありのままの彼を受け入れる、など表現は違うと思います。
でも根本は 『彼にだけ感じる愛しい想い』なんですよね。

私もあなたも もう潜在意識にはインプットしているのですから 常に『愛されている私』でいいのですよ。

どうか 彼様に持たれている愛情と同じ愛情を
あなたご自身にも持たれて 益々輝いて下さいませ☆

大好きな彼様とのラブラブデート 私も楽しみにしていますね。

833幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 16:35:00 ID:vTb2pbhgO
昨日クロカヨさんのまとめを読んでたら、すごいことが起きた。

読みながら、ふと瞬間的にこれはこうじゃね?と思ったことが
次に見たページにぜ〜んぶ丸っと書かれてた。

それが一度だけじゃなくて、連鎖反応してたんで、すげーテンション上がって楽しかった。

シンクロしすぎだろって一人で大笑いしながら、すでにあるってこーゆーことだったんだなって確信した。

最近すでにあるが掴めそうで掴めないモヤモヤする感じだったんで
それが解決できて良かったよ。

もう私、卒業します!←何からかはわからんが(笑)

クロカヨさん、そしてまとめを作ってくれた人ありがとうございました(^-^)

834幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 17:21:52 ID:klMhxxawO
>>828

なんだか私がすごく 苦しんでた事と似た感じだったので(かと言って誰かに話す機会も少なくて)

レス読んだだけで 『わかる!わかる!!』って思い嬉しかったです。o(^-^)o

私も友達が少なく‥
別れた彼とは復縁希望中‥。

趣味が合う元職場の 年上の女性といっぱい話したい会いたい 趣味の話しがしたいんだけど やっぱ彼女は家庭があるし年代違うしちょと一方通行で寂しい‥ 私だけが“友達”間隔になりすぎてるんだなぁ〜 と思って‥ 彼女の事求めるのは(笑)しばらくお休み にしてみたら楽になりました
o(^-^)o

今は年下の独身のお友達のほうがメールくれたり会って楽しんでくれたり‥波長が合うのでこのお友達と仲良くする期間 だと思ってます☆

835幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 19:22:46 ID:qXzB2Wgs0
8ヶ月くらい前に、たくさんのお友達ができて幸せとイメージしてたら、実際に友達増えて忙しいよ。

836幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 19:38:55 ID:Zqdo6EdwO

お友達について
お悩みの方が多いですね。

私も潜在意識に触れて
内面を見つめる内に
べったりだった友達と距離が出来た事がありました。

潜在意識の法則を実感すればするほど いろんな友達と疎遠になる。

ある日気付きました。
その友達は 残念ながら今私に必要ではなかったんです。

代わるように 学生時代からの友人で 7年前にケンカ別れした友達と
仲直りしたり、今までは上から目線で私を見ていた人が 私ともっと話したい、とおっしゃったり。

1人の時間も大切にし合える友人に恵まれたように思います。

皆様も同じように心を許し合える友達と必ず出会えると思います。

恋愛も友人関係も
同じなんだと思います。

837幸せな名無しさん:2010/07/11(日) 21:03:42 ID:u9v5fLSc0
2chの方にも書いたんですが、
願望実現がうまくできない人のために、実現しやすいやり方を紹介しようと思います。

まずは願望を設定する。
願望を設定したら、そこから逆算した「中間点」を設定する。
年収一億が願望なら、5000万を中間点とする。

いきなり年収一億をイメージしようとすると、リアリティがわかず
挫折しやすい。
これが願望実現系に起こるうまくいかない原因だと私は考えます。
なのでまずは中間点を達成したイメージングをする。
それでもイメージングが難しいのなら、また逆算し中間点を作りそれを達成したイメージをする。
中間点を達成できると自己評価が高くなり、最終ゴールへのリアリティがわきイメージングが簡単になり、最終ゴールを達成しやすくなります。

こうすることで、「最終目標の願望の設定を下げることなく」 「段階的に」
達成していくことが可能です。

どうでしょうか?

838831:2010/07/11(日) 22:13:16 ID:bj9c1WIYO
>>832
いつも丁寧に有難うございます。
なるほど☆彼と遊びに行く前に832様のアドバイス読み返してみよう。
彼への愛情...自分は何も頑張らなくてもありのままで素直にいていいんですよね。
なぜか832様のアドバイスを読んだ瞬間、自分と彼のデートしているイメージが浮かびました。不思議な感覚で、今までのイメージとは雰囲気がガラっと変わっていました。
それにすごく自分に自信ももてました。

本当に色々な事気づかせてくれて有難うございます。

832様と出会えて良かった(^-^)/~~

839幸せな名無しさん:2010/07/12(月) 08:18:40 ID:/mkUpVHw0
>>387
小さい願いを叶えて自信をつけたら大きい願いへ、とよく聞きます
そうすると自分の本願はおあずけかとがっかりですが
この方法なら最初から本願を叶えてゆけますね!

840幸せな名無しさん:2010/07/12(月) 15:21:25 ID:ZNwm0qJY0
イメージングを淡々とやったりやらなかったりしてるんですが、
なんとなく感覚が染み付いてきた。

今一人暮らしなんだけど、
(イメージで)彼と暮らしてるから、
一人でいるときは、今は一人でのびのびしちゃってるとか、
朝起きてトイレに行くときも起こさないように静かに行こうとか、
最初はバカみたいだったけど
なんとなくいるような感じがしてきた。

841幸せな名無しさん:2010/07/13(火) 14:03:55 ID:iDvXcmVAO
>>840さん

いい感じですね☆
既にある なんでしょうね。

そのまま過ごされて
是非 『気付いたら ホントにいるわ』 になって下さい。

842809:2010/07/13(火) 20:27:42 ID:VtPr4/MA0
みなさんこんばんわ
数日前、お友達がほしい、誘われる人になりたい!
と書き込んだものです。

今日なんですが、習い事に行ったら同じクラスの人に
「これが終わったら一緒にお茶いかない?」と誘われました。
それからお話しているうちに
その人はたくさんのお友達をお持ちで、
こんどパーティーあるから呼ぶよとか、
こういう別のスタジオのレッスンあるからでてみない?
とかたくさんのお誘いをしてもらっちゃいました♪
「いつもクラスが終わると(私が)すぐに帰っちゃうから
なかなか声がかけられなくて今日お話できてうれしい!」
とまで言ってもらいました。

あと、家族旅行なんてずっと行っていなかったのですが、
「ディズニーリゾートにみんなで行きたいから計画してくれない?」
と家族に頼まれちゃいました♪

淡々と叶っていますが、とってもびっくりです。
楽しみになってきました。
どうもありがとうございました。

843幸せな名無しさん:2010/07/13(火) 20:44:10 ID:rkGVuzEAO
>>842

おめでとう(^-^)/

リストアップとかイメージはしてたのですか?

私も友達欲しいし理想彼氏欲しいよ〜!

844842:2010/07/13(火) 21:11:56 ID:VtPr4/MA0
>>843
ありがとうございます。
リストアップはしてました。
でも、なんというか、
こうなることはわかっていた感が少しあります。
イメージは特にしてませんでしたw

842さんもこうなるのは当然という予定にしていたらいいかも!!
私も恋愛はまだだから、がんばります。

845幸せな名無しさん:2010/07/13(火) 22:16:35 ID:tUE5oRowO
>>842さん
おめでとうございます☆
ちなみに習い事は何をしているのですか?

846幸せな名無しさん:2010/07/13(火) 22:32:16 ID:wh8B2SPw0
>>837
年収一億円なら出来るであろう生活をイメージするといいように思います。
一億円分の現金や預金通帳の数字よりも、
車がポルシェ、フェラーリだったり、食事や衣服、住んでる家、家具など
身近なものが年収一億円クラスにグレードアップされてるさまを体感したらどうでしょう。

847幸せな名無しさん:2010/07/13(火) 23:00:38 ID:1y5tj7OkC
潜在意識友達募集の件ですが、ツイッターで語り合うとかは、どうかなぁ?
語り合ってるうちに気が合う人を見つけたら、そこでアドレス交換とか☆

848842:2010/07/14(水) 00:47:20 ID:VycbiYM20
>>845
ありがとうございます。
習い事はダンス系です。
まだ誘われただけなんですけど(笑)
「誘われる人」になったので一応達成ですw

849幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 03:07:11 ID:qxkBK1nAO
>>846さん、私は、大豪邸に住んでいて、広い庭、車はリムジン、お手伝いさんもいて、食事は中華、和風、洋食と3人料理人を雇い食事をし、豪華なテーブルやソファー、絨毯、ベッド、お洋服はロリィタってイメージして寝る前に楽しんでいます(笑)(≧∀≦)

850幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 11:56:58 ID:32IX7lToO
アドバイスいただけると嬉しいのですが
付き合っている彼とあまり相性がよくないなと感じるので、彼と仲良くラブラブに過ごすイメージングをしてるのですが、彼と会うと急に現実に戻されます。
イメージングの中の彼と今の現実の彼にギャップを感じてしまいます。
なので、彼は今わざと演技でこうしてるんだ!と思うようにして、イメージングを楽しむようにしているのですが、ラブラブまであと一本かな〜と思うようになると、いつも彼から『どうせ俺の事嫌いなんだろ?』とか『好きとか言うのも嘘でしょ』と言われてしまいます。どうしてそう思うのか聞いても話をそらしたり、黙りこんでしまうのでよく解らないのです。
私のネガが影響してでしょうか?彼を安心させてラブラブになりたいのですが、
何が問題なのかよく解らないで困っています。

851幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 13:09:34 ID:7vQV3Z6E0
個人的には羨ましい状況な気もしますがww
マーフィー博士の本で彼氏とギクシャクした時、
イメージの会話で上手く行く様になったというのが載ってた。
イメージの彼に、850さんが彼を好きな事、安心していい事を何度も言って見たらどうかな
850さんじゃなくて彼が自信がないケース?珍しいね。
二人が早くラブラブになれます様に

852幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 14:40:56 ID:.K5DIVZ.0
質問です。

愛する相手に彼女や彼氏、妻や夫が居る場合、成就したら略奪愛と言われますよね。
よく「上手くいったとしても、因果応報で自分や家族に不幸が訪れたり、奪ったものはまた奪われる」
という意見を耳にするのですが、これは潜在意識的に考えると「そう思うからそうなる」のでしょうか?

潜在意識を知らない人達は、本人の幸せしか考えないから、結局そうなってしまうのでは?とも思います。
相手の方も周りの人達もみんな幸せになるなんて、確かに都合の良い事かもしれませんが
これを知っているのと知らないのでは、やっぱり現実の世界も変わってくると思うのですが…
先人さんやみなさんはどう思われますか?

853幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 14:49:58 ID:.mTjJdMo0
>>852
因果応報というより、
そういう人物は、若い相手や不倫のような状況に刺激を感じるから
時間が経てばまた同じ事をするということじゃないでしょうかね。
相手の好みや性質に変化が無い限り、同じ事が起こると。

854幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 15:32:27 ID:QgxtPUyE0
ちょっと質問です。恋愛系ではないのですが、すごく悩んでいるのでアドバイスいただけると幸いです。
30歳になるのですが、どうしてもなりたい専門職があり、退職して勉強+アルバイトで食いつなぐことにしました。飲食系で、接客の勉強にもなるしと意気込んでいたのですが、うまくいきません。今までどのバイト(飲食系ももちろんありました)や仕事をしても「使える!」「仕事が出来る!」と言われていたのですが、今回はまったく駄目。お客さんにはよくほめられるのですが、スタッフ間ではすごく使えないと思われているようです。
自分の時間をつぶして仕事の仕方を工夫したり、店にも仕事が始まるずっと前に行ってボランティアで働いたり、「店で一番」の自分になりきったりしても毎回毎回自分よりずっと若いスタッフに心配されたりののしられたりします。特に最近はシフトをどんどん削られてすごく悲しいです。先日に至っては「私今日はかなり言われてたことも出来てるしみんなの役に立ってるな」と実感しながら働いていたのにその日の終わりに「どうしてあれもこれも(私が出来てると思いながらうきうきしていたこと)出来てないの?」「もっとあなたはちゃんとできる人だと思うんだけど」と上司数人に呆れられたように言われて、悔しくて家に帰って泣きました。みんな仕事も出来るし、基本的にいい人たちだと思うのでいじめとかではないです。
「ほかのお店にしたら」とか「もっと稼げる仕事にしなよ」とか友人には言われますが、悔しいのとそのお店のずっとファンでやっと働けることになったのでとにかく仕事が出来るように、一番になりたいんです。自分のこれから生きてく中で、物事を手早く確実にこなしていくことは大きなプラスになると思うので人間的にももっと成長したいんです。でもなんでこんなに空回りなんでしょう……(´;ω;`)

855幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 17:45:43 ID:.1.3Ztuk0
>>852
確かに難しいし皆触れたがらない問題でしょうね。
潜在意識を知っていればお相手のパートナーの幸せを願えるから…といいますが
パートナーさん自身にしてみれば自分の幸せを勝手に決めるなという気がするんじゃないでしょうか。

ただ潜在意識には人の様な倫理観はないし、人の倫理観も時代や国によって異なります。
因果応報については『そう思うからそうなる』だと思いますよ。

856幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 18:02:16 ID:BCayxxkAO
>>855

>パートナーさん自身にしてみれば自分の幸せを勝手に決めるなという気がするんじゃないでしょうか。


潜在意識を使った場合そのパートナーさんはそんなこと露ほども思わないと思います。それが潜在意識では。


お名前出して申し訳ないですが、クロカヨさんはそのパートナーの立場だったそうですが今はガンガンお幸せですよね。

↑これについてご本人が以前書かれてましたよ。携帯からなので引用出来なくてすみません。でも潜在意識を使うという事はそういう事ですよ。

857幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 20:20:03 ID:gzkcctdU0
>>852
個人的には因果応報はないと思います。
潜在意識的に言うと、「愛は奪い奪われるもの」みたいな観念が染み付いてると自分の恋愛に適用されてしまうことがあるかもと思います。
純粋に相手を愛し全員が幸せな結果なら、そもそも「奪う」という概念がないから大丈夫だと思います。
「罪悪感」から悪い結果を引き寄せることがあるという話は聞いたことがあります。
そのために、パートナーさんの幸せも同時に実現するよう祈るわけです。

相手の幸せを私が決めちゃうのは違う気がする、というご意見には、同じような質問をこちらでしたときに
あなたといるのが幸せだと「彼自身が」思うから来てくれる、ただそれだけだよ、というアドバイスをいただき納得しました。
パートナーさんが別の幸せを掴む形になっても、それは「彼女自身が」幸せだと思う形を掴んだのだから、誰かに勝手に決められたことではありません。
潜在意識は洗脳や強制ではないです。

858幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 20:55:11 ID:.1.3Ztuk0
>>857

自分だとそれでは納得できないです。すみません。
潜在意識が強制でないなら『絶対叶う』『不可能はない』と矛盾してしまう。

潜在意識が強制的に働くのは人に対してではなく状況に対してなのかなと思いました。

〇自分の恋が成就しない未来
〇自分の恋がパートナーさんを不幸にする形で成就する未来
〇全員が幸せになれる形の未来

のどれかに、潜在意識の力でスライドする事ができる。

この考えを取れば自分の希望は間違いなく成就させる事ができ、
と同時に関わる全ての人の自由意志と幸せも守られます。

>相手の方も周りの人達もみんな幸せになるなんて、確かに都合の良い事かもしれませんが
>これを知っているのと知らないのでは、やっぱり現実の世界も変わってくると思うのですが…

潜在意識の万能の力を知らなければ、三番目の未来はなかなか思いつかない筈です。
確かに潜在意識を知る事で現実は変わるのだと思います。

859852:2010/07/14(水) 23:42:47 ID:.K5DIVZ.0
みなさんご意見ありがとうございます。

>>853さんのおっしゃる「時間が経てばまた同じ事をする」というのも良く耳にしますね。
ただこれは現実世界の話であって、潜在意識を知っている私達は、違った捉え方が出来るように思います。
それこそ「そう思えばそうなる」ですよね。

パートナー側の「幸せを勝手に決めるな」というのも、直接相手に伝えるわけではなく
潜在意識を通して、大袈裟に言うとテレパシーのようなもので伝えることになると思うので
>>856さんや>>857さんのおっしゃるように、相手の方も自然と察知して変わっていくのかもしれないですね。
「罪悪感」は確かに願望を叶える上で、邪魔というか引っかかる感情だと思います。
もちろん多少は生まれる感情だと思いますが、想像の中ではそんなもの要らない!という感じでしょうか。

>>858さんの「人ではなく状況を変える」というのも、なんとなく分かりますね。
確かに三番目の思考は、普通の人はなかなか浮かばないと思います。
普通は悔しいとか妬ましいとか、それこそ奪うとか奪われたとか、不の要素が多い気がしますね。

結果、潜在意識を知るのと知らないのでは、現実も全く違うものになるのだから
世間の価値観や意見に左右されず、自分の信じたものだけを見ていけば良いという感じでしょうか。

860幸せな名無しさん:2010/07/14(水) 23:46:34 ID:Wxb.p1ek0
>>858
うん、同じ意見のつもりで書いていたけど言葉のアヤかな。
バキュさんも「強制的に叶えられます」という言い方してますしね。
ただ、「全員幸せ」を前提で言うと、相手もパートナーもそれぞれ納得した形で幸せであるはずなので、誰にも「強制された」という認識は生まれないはず。
そういう意味で、「私が誰かを押しのけて無理やり幸せを掴んでしまった、ばちがあたる」なんて考える必要はないよ、って言いたくてああいう書き方をしました。

861幸せな名無しさん:2010/07/15(木) 00:47:12 ID:1gthMlbIC
>>854
色々と迷うのですが、私から、今、すぐにはっきりと出来そうなアドバイスを一つ。

リストアップ法が向いている気がしました。
あなたがどうなりたいか、ということを、思い付くまま、可能な限りを書き出してください。
百個でも千個でも(冗談でく真剣に)、どんな些細なことでも書き出して、
そしてそれを読み返し、じっくりど自分の中で「こうありたい」という、
統合されたビジョンを持ってください。
「評価されたい」とか、「トラブルを解決して経験を積みたい」などなど、
願うどんなことでも書いてみてください。評価されたい、と書いてから、
その下に○○のように評価されたい、というように、重複があっても構いません。
書く形式も、未来形過去形願う形、とにかくフリーダムに。
何故空回ってしまうかと、その解決法が解るかもしれません。

ご成功を。

862幸せな名無しさん:2010/07/15(木) 10:24:34 ID:plFwp3UwO
>>801
ありがとうございます。
朝会わないと避けられてるのかな?
とか余計な事を考えてしますます(>_<)
それではいけませんね(>_<)

7月か8月に進展するのが
目標です。

863幸せな名無しさん:2010/07/15(木) 11:09:15 ID:0eoeBlrgC
>>862
私の知る限り、○○してはいけない、ということは基本的にありません。
「○○かもしれない(がっかり、不安など)、でも、例えそうでも□□になったらいいな」
と思っていられれば問題ありません。

よい夏を。

864幸せな名無しさん:2010/07/15(木) 11:40:47 ID:plFwp3UwO
以前片思いしてた時も
相手を気にしすぎてか
悲しみに終わったので
今回は成功したいし
あまり考えすぎないように
過程は任せてみます。

865幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 08:31:20 ID:I3/90/3IO
今日もあわなかったです。
朝が今のところ唯一見れる時間だから どうしても見れないかなと思ってしまうけど しばらくはそういう事しない方がいいのですかね(´・ω・`)?

なぜか好きな人はいても恋愛で良い事が本当なくて
私は彼氏が出来ない運命なのかなって考えてしまいます。


本当は好きな人と幸せにりたいのに。

866tree:2010/07/16(金) 08:37:37 ID:lHkvI7ukO
数か月前に別スレに書いたことがありますが、このスレには初めて書きます。
長文ですみません。

まとめサイトでクロカヨさんのコメントを3回くらい読みました。
それからるーさんのコメントも。
おかげで、自分が現状に満足できていない理由が分かりました。
現実の状態がどうであれ、
自分が相手から一番愛されてる、一番大事にされている自信を持っていれば、
些細なことに動じないんですよね。

同じことが起こっても、
自分の自信の状態で、受け取り方が全然違いますもんね。
嬉しいことのはずなのに、
私は自分が愛されてる自信が持てないから
変にねじ曲げて「優しい言葉をくれたけど、けん制されてる?」
と思ってしまったりしていました。

・外の動きを分析しすぎない。
・外の動きに自分の内側を乱されない。
それが私が望む状態になる方法だと気づかされました。
嬉しいときは“ふふふ”で止めるようにしたら、不安を感じる時間が減りました。
ありがとうございました。

1つだけ再確認したくて質問です。
クレさんのサイトを見て、
「これ、私にもあてはまる」と思ったことがあります。
それは、「期待」に関することです。

うまくいきかけて、その先を期待すると、また遠のいた気がしてしまう。
今までの私がそうでした。
クロカヨさんの言う
「嬉しいことがあったときは“ふふふ”で止める。」
っていう話は、クレさんのこの期待の話に相当する話でしょうか?
そうだと思うのですが、念のため、お聞かせくださいm(_ _)m
先人の皆様は、期待についてどうお考えですか?

867幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 10:57:15 ID:ExI.qRCs0
>>865
厳しいこと言うようですが、あなたは以前から彼に会えない会えないとレスしてますが、また彼に会えなかったら「今日もあわなかったです」と書き込むのでしょうか?

>>801さんのアドバイスは実行してますか?
私にはあなたが同じ所で立ち止まってるようにしか見えません。

>本当は好きな人と幸せにりたいのに。

好きな人と幸せになってる姿をイメージして下さい。
彼に会えた会えなかった現実はひとまず置いておいた方が良いと思います。

まとめサイトもぜひ読んでみて下さい。
成功談もお勧めです。
それだけでも前に進めると思うんです。
その上でまた疑問が出てきたら、みなさん力を貸してくれますよ。

868幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 17:51:55 ID:M.DrldAkO
>>865
会えない 会えないと書き込んで居ると、ずーっと会えません。「会えない」事を望んで居るからです。思考は現実を引き寄せます。だから、会えないと思っていると会えないんです。

869幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 18:46:52 ID:A5BP1lRw0
>>866
同じような気持ちなのでカキコ。
期待について私が思うのは、
クロカヨさんとかは、
願った時点で、完結(叶った)してたから、
期待ってことがなかったんじゃないかと思います。
つまるところそれができるか出来ないかなんじゃないかと思います。

潜在意識、引きよせを知ったとき、またメソッドをやったときに、
これをやれば叶うんだ。みたいな期待を持つって
当たり前なんですが、それこそがワナみたいなところがありますよね。

現象との答え合わせをしなければいいと思うのですが、
なかなかできないですよね。

870幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 22:31:58 ID:I3/90/3IO
>>867
あなたのような優しい方に
お返事をいただけて嬉しいです。
ありがとうございます。

イメージはしてますが、
朝あえないとヘコんでしまう
という 現状に流される事態です。


先人さんのまとめのサイト
読んでみますね^^

火曜日に学校が最後で
水曜日からは夏期休暇に
入ります。


そうすると、今のところ
会えるかもしれない朝の時間に
外出しない事が多くなるかも
しれないけど、彼と進展する
事が私の願いなので イメージ
楽しんでみますね^^

871幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 22:35:41 ID:I3/90/3IO
>>868
レスありがとうございます。

おっと 私は基本的な事を
忘れてたみたいですね。
教えてくれてありがとうございます。

先ほどのレスにも同じような
事を書きましたが 会える事が
願いなのではなく、進展することが願いなので イメージを楽しんでみます^^

私の話を聞いてくれて
ありがとうございます。

872幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 22:53:45 ID:IVBQ2802O
>>870

会えなかった と決めているのはあなたですよ。会いたいと思ったら、会えばいいんです^^

873幸せな名無しさん:2010/07/16(金) 23:37:54 ID:I3/90/3IO
>>872
それはイメージの中でって
意味でしょうか?

874幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 01:10:42 ID:ux9F60Co0
>>873
とりあえず、過去ログとか
関連サイトとかもう少し見て回ったり
少しずつ実践したりしてから
質問なりされたほうが…

875幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 11:48:57 ID:u4r5R8dU0
>>801>>823さん
ずっと読んでみたけどあなたの心の変化がよくわかるね。
最初は「恋愛できたらいいな!」といういい意味でフワフワした状態だったのに
一人の人に執着した途端ネガが爆発してしまってる。
たった一日で、だよ?

どうしても彼でなければ駄目、というのでなければ
もう一度肩の力を抜いた状態に戻ってみるのもいいんじゃないかな?
その彼がどんな人かわらかないじゃない?
すっごい性格悪いヤツかもしれないじゃない?
かるーいフワフワした気持ちで願えば、
潜在意識がもっと素敵な人に会わせてくれるかもよ?

方法としてはリトアップというのがあります。
ノートに自分の理想の彼氏の条件を
外見・学歴・性格迄これでもかーという位贅沢に書き出してみて。
どんな風に告白されたい? 一緒にどんなデートをしたい?
ワクワクしてきたらその気持ちを大事に、毎日楽しく過ごしてみて。
いつその人が現れてもいい様にね。

勿論これは提案の一つで、今のその男の子を思うのも自由です。

どちらにしても、
叶わないのは読むだけの人
叶うのは実行する人
だよ?

876875:2010/07/17(土) 12:03:02 ID:u4r5R8dU0
ごめん
>>771からですね。
>>774くらいの気分に戻ってみるるのもいいと思いますよ。

877るー:2010/07/17(土) 12:50:41 ID:/.YqKj/.O
皆様、お久しぶりです!
世間は三連休ですね〜。
今日ちょこっとずつレス投下していきまーす。

878774:2010/07/17(土) 13:08:12 ID:WKdek7oUO
私にアドバイスをくれた方々
ありがとうございます。

毎回特定の人と結ばれたい
と思うと 執着してネガ爆発
ってパターンです(;_;)

今はその男の子と結ばれたい
気持ちがあるので理想の恋人を望みつつ男の子が彼氏なら
嬉しいな!よろしくね!
って気持ちが持続出来れば
良い事ありそうですね!

879幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 15:47:33 ID:k.lTzA1AO
「信じること」
「ハードルを下げること」

これが願望実現の鍵なんだろうなーと思いました。
快であれ
瞑想が良い
イメージングが良い
色々方法はあるけど。

880メロディ:2010/07/17(土) 17:41:51 ID:RWFm3GGoO
こんにちは。
いつも拝見させていただいています。

現状に振り回されるって感じはないのですが、外の動きがないことにイライラしてしまいます。
瞑想したりして落ち着かせてはいるのですが、なかなか長続きしません。心の動揺に疲れてしまっている感じで、なんだかどうでもよくなってきた感じです。このまま放置していいのでしょうか?
疲れてきて、もう投げ遣りな気持ちになってきてます。
先人さん達は、途中このような気持ちを体験したことはなかったでしょうか?

881幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 18:52:14 ID:KONV5Ud60
先人さんじゃないけど、放置して良いと思いますよ。
何もしない方がメロディさんの心が楽なのなら、何もしない方が良いと思います。
したくなったらまたすれば良いだけです。
それでも色々叶ってるんで問題ないと思います。
むしろ私はお休み期間を作って良かったですしね。

882るー:2010/07/17(土) 19:26:12 ID:/.YqKj/.O
>>880
メロディーさん
メロディーさんにとって現実と外の違いってなんですか?

現実に振り回されてない
外の動きがないことにイライラする

瞑想で気を落ち着かせている
気持ちが疲れてしまう

なんかおかしくないですか?(笑)

現実は結構嘘ばっかりです。
だから、私もそのまま見てると疲れます。
目に入るものを選んで過ごすようにしてますよ。
見てしまった後からでも選びます。
それが意図確認(自分がどうありたいか)です。

883幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 19:26:40 ID:zfrY.ZJU0
わー!るーさんだ!凄く凄く待ってました!嬉しいーー

884るー:2010/07/17(土) 20:08:02 ID:/.YqKj/.O
>>854
自分が一番という認識がプレッシャーになってるようなので、一度その認識を外しましょうか。
ぺーぺーの真っさらな自分でいいと思います。
罵られても怒られてもサクセスストーリー。
最後は必ずハッピーエンドです!
役者になって!

885るー:2010/07/17(土) 20:19:39 ID:/.YqKj/.O
>>850
オポノポノはどうでしょうか?
850さんの潜在意識の中の何かが再生してるのかもしれません。

で、好き?って聞かれたら好きって言えばいいんじゃないですかね。
読む限りだと、850さんがギクシャクしてると感じてるんだから、彼が不安になっても自然だと思います。
彼になんで?と聞いてもしょうがないかもしれません。
それは850さんの中にあると思うので。
なのでオポノポノでクリーンクリーンしてみては?
いつでもどこでもすかさず「愛してます、ありがとう」と呟いてみて下さい。

886るー:2010/07/17(土) 20:26:17 ID:/.YqKj/.O
>>852
潜在意識を知らない人は本人の幸せしか考えない

そうですか?
私はそう思わないです。

887るー:2010/07/17(土) 20:32:37 ID:/.YqKj/.O
>>809
私だったらですが、単純に習い事とか人と関わる場所に行くと思います。
時間に余裕はあるんですよね?人嫌いではないんですよね?
だったら絶対そうします。
だって楽しくないですか?
新しいことを始めたり新しい人に出会ったり。
私だったら自分が楽しいと思うことをしますよ。

888幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 21:12:44 ID:MqNpem0M0
先人さま、皆様、まとめログを拝読してクロカヨさんの意図の強さに
感動を覚えたものです。
るーさんの優しさにも救われました。

私は本命と遠距離してる彼と1年経過して、彼の誕生日に聞いてみたら
やっぱり彼女しか考えられないとキッパリ言われて、自分から引きました。
そして3ヶ月、何の連絡もありません。

まとめとか読んでると、いかに自分が現実に振り回されたのか、って
思いましたです。

3ヶ月経過してるので、私自身も沈静化してます。でも、やっぱり彼
がいいのかな、って思う時があるのです。
二股みたいな感じだったから、同じような環境で交際はしないって
決めてます。
私だけを愛している彼、を現実と関係なく自分の中で育てればいいの
かなあ。
落ちついた分、必死になれない自分がいて、必死になれないと現実化
しないかなと心配になってみたり。

要は私が何を望むか、なんですよね?望むというより、自分の中に
発見する?という感じでしょうか。
3ヶ月音信普通で、今後も私は連絡しないけど、それでも!そのうち
現実が私の「思い」に追いついてくる、という事でしょうか?
いっそ、新しい人でも見つけたほうが手っ取り早いとも思うけど・・・・。
こんなに思いが残るって、何かあるのかと思うのでした。

なんか独り言になってしまいました。。。少し迷っているのです。

889幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 21:27:08 ID:RGW6id3M0
潜在意識を長く勉強してきたのに、「意図する」「決める」っていうのが
本当の意味で出来ていたなかったことに、今日気付きました。
「意図すればいいのか!なるほど〜そうなのか〜…ほんとにできるのかな…」って感じで。
簡単なことなのに、自分にはかなり勇気が要りました。

890<削除>:<削除>
<削除>

891幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 21:36:07 ID:6.A4EeK.o
>>984さん
>>985さんのアドバイス通りに思うのが一番だけど
それがキツいなら塩まじしましょう。流して捨てちゃえ嫌な事。

>>987さん、そこまで実害被ってるなら愛想が尽きるのも当然ですよ。
私ら仏様じゃないんですから。
むしろ「愛想尽きた」で留まってる987さん人間出来てるなー。
潜在意識を使うに当たってよくないのではとか気にせずに、物理的にも心理的にも
距離をとるのが一番だと思いますよ。
弟さんに対しての嫌悪感が自分の願望への否定になるのでは、とご心配なのは
ジョセフ・マーフィーの著作にそんなような記述があったせいかとも思いますが、
マーフィーおぢさんは宗教家ですからね、理想論ていうか、イイコチャン過ぎるとこが
あるんですよ。
「NO」と言うべきところは「NO」でいいんですよ。抑圧して歪んだら余計大変ですよ。

892891:2010/07/17(土) 21:39:40 ID:6.A4EeK.o
済みません、誤爆しました。
なんで二つも離れたスレに……orz

893幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 22:12:58 ID:sdH8oWYY0
850で質問したものです。

851>>
アドバイスありがとうございます。
彼と会話のイメージをしてみてます。
とりあえず、彼に大丈夫だと話しかけてみてます。
安心させることができればと思います。

885>> るーさん
私の潜在意識の中の何かが原因してるということでしょうか
彼には毎回好きと伝えてるんですが、
オポノポノはやったことがないのですが、
嫌なイメージやどことなく不安になったら
『愛してます』『ありがとう』を言うだけでいいのでしょうか?


イメージでは彼と仲良く話しをして
、過ごすといったものをしてるのですが彼の一言
不安になったり動揺したりと振り回されてます;
望みを達成された皆様は、みな叶ったつもりで毎日過ごしていた
という書き込みをよく見かけますが、
毎日続けることで、そういう叶ったような実感は湧いてくるように
なるのでしょうか?
つづけても、同じことの繰り返しになってしまうので
イマイチ実感がわかないです。

894るー:2010/07/17(土) 22:51:14 ID:/.YqKj/.O
>>893
オポノポノ論で言うと「記憶の再生」
瞑想マニアさん論で言うと「潜在意識の中の不要なもの」ということになるかな。
潜在意識は、自分だけじゃなく他者や太古の記憶等が集まってる場所とも言われます。
なので、自分の顕在意識だけではどうにもならないことがあるんですね。
相手は潜在の意識ですから。
オポノポノは余分な記憶をクリーンにして自分本来のインスピレーションを取り戻せると言われてます。
「愛してます、ありがとう」と心の中で呟くだけでいいですよ。
移動中や寝る前なんかにね。
考える必要はなし、とにかくポノるだけでいい、やることはそれだけ、と博士はよく言ってるようです(笑)
私もよくやります。
お試し下さい。

895幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 23:09:23 ID:wViSLV2s0
叶った状態をイメージし、その状態で思い浮かんだ図形を書く。
その図形を持ち歩き、いつでもその図形にペンで触れると
願いが叶った状態になることが出来るって話知ってますか?
いちいち瞑想しなくても、ペンで触れるだけでOKらしいです。

896幸せな名無しさん:2010/07/17(土) 23:57:47 ID:BDATiFEoO
もうダメです。助けてください。すっごくネガティブなので苦手な方はスルーしてください。復縁を願って四年以上、彼とは会ったり電話したりいい関係が続いていましたが、恐怖心とか疑いがありそれ以上に進めず、ずっと悶々としてました。そしてクレンジングしたりポノポノしたりすればする程、辛い現実に直面します。今日はもう限界です。もう自分でぶち壊したい。こんなに辛いならもう彼から離れたい。もう嫌だ。どうしても成り切るとか現実と切り離すができません。もう今から彼に電話して気持ちを洗いざらい話したいけど、それも怖くてできません。どうしよう…

897幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 00:17:48 ID:d9DtFOkw0
タイムマシン心理療法という本があります。
簡単に言えば、自分の未来を見に行くことで現状を打破しようとする治療
なんですが、それをやってみて、浮かんでくる未来がどんなものかは分かりませんが
それによってある程度踏ん切りがつくかもしれませんね。

898るー:2010/07/18(日) 00:34:24 ID:6I2ZP62cO
>>896
恐怖心とか疑いってどんな恐怖心ですか?
何に対する?
自分を掘り下げてみる時なのかもしれませんよ。
彼を破壊するんじゃなくて自分を破壊してみたら?

899896:2010/07/18(日) 01:04:44 ID:y8AjBYDIO
>>897さん、私宛てのレスでしょうか?タイムマシン心理療法は初めてききました。本屋で見てみます。ありがとうございます。
>>898、るーさんレスありがとうございます。
恐怖心は、また彼に拒絶される、疑いは、大きく言ってしまえば宇宙の法則そのものに対しての疑いです。彼が自分の投影だと、たぶん深いところでは分かってると思います。でもエゴが強すぎる。彼のこと以外だと、エゴは大人しいからほとんどスムーズに行くけど、彼に限らず恋愛だとエゴが騒ぎ立てます。何度か彼は諦めて他の人と仲良くなったりしたんですが、その時も今と同様エゴは凄かったです。相手を変えても一緒なら本当に好きな人と結婚したいと思い今に至ります。
自分のエゴを破壊したいです。彼に思いを告げて絶縁したいという破壊願望は間違ってますよね。

900るー:2010/07/18(日) 01:17:56 ID:6I2ZP62cO
>>899
間違ってるというか、恐らくそれ何度もやってきてますよね。
本当にやりたいですか?

901幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 01:20:48 ID:gg/GKZBk0
>>896
> もう自分でぶち壊したい。こんなに辛いならもう彼から離れたい。もう嫌だ。

終わりにしたらいいんじゃないですか?
気持ちがはっきりしてるじゃないですか。

902896:2010/07/18(日) 01:34:55 ID:y8AjBYDIO
>>900るーさん、やりたくないです。やりたくないから苦しいんです。
>>901さん、ごめんなさい。ただ構ってもらいたかっただけです。ほんとに離れたいと思ってるなら書き込みしてませんでした。

903るー:2010/07/18(日) 01:42:27 ID:6I2ZP62cO
>>902
彼のことは諦めて下さい。
もう少しとかもうダメだとか考える日々から解放されて下さい(あなたが破壊衝動に駆られるのはこっちが目的だと思います)
諦めたんだからどうもしなくていいです。

904986:2010/07/18(日) 01:52:57 ID:y8AjBYDIO
>>903、何度もそれ試したんですけどね、それって成り切ると同じくらい私には難しいです。諦めようと思って諦めて、考えずにすむほど素直じゃないです。

905幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 02:35:58 ID:gis/dHPo0
>>986 一回離れればいいんじゃ? 人生について、自分について一人で考えたいから、
半年連絡を取るのを控えると彼に宣言して、平和な生活、自分を取り戻す。そこから
だと思うけど。

906幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 02:51:57 ID:rqFrIrws0
>>986
良かったら。
以前クロカヨさんが貼ってくれたものです。なんだかあなたには合う気がしたので。
http://blog.goo.ne.jp/hyakuhachi-matome/e/1d614f7495426d0eb37966b42187fa93

907みゆき:2010/07/18(日) 06:58:48 ID:gis/dHPo0
彼から3週間程度連絡がありません。それまでは1−2週間ペースで連絡があったのに。彼が最後に出張で来た6月末、私は仕事関係の予定を入れ(求職中なので)、結果、会えませんでした。彼はもっと前から行くと言っててくれたのですが、会う約束はしていなかったので、仕事を優先しました。出張先から「着いた。君がいなくて寂しい」とメールがあったのですが、そこからハタと途絶えました。

ちょろちょろ連絡があるより、一旦途絶えて、一気に復縁するパターンの方が成功するんじゃないか、と皆さんの書き込みを見ていて思ったので、それが現実化したのかもしれません。。。

幸せ、わくわく、とは、言えませんが、平和です。求職に専念できるし。現実に邪魔されず、彼を思っていられるし。そのうち、戻ってくると思っているし。でも、こんなんでいいのかなぁ。。。とちょっと思ったりも。。。

908809:2010/07/18(日) 08:34:03 ID:gRZep4VI0
るーさん
レスありがとう!友達がほしいの発端レスのものです。
あのあと、誘われる人になっちゃいました。
昨日は早速パーティーに呼ばれて外国の人や、ダンサーの人と会えたり、楽しい時間を過ごしました。
そしておまけに、809ちゃんのこと気に入った人がいるからメアド教えてあげて!
とまで。モテる人にもなりたかったので、嬉しかったです。
本命との恋愛もこの調子でいきたいです。

909幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 08:46:07 ID:1lsamJ0.O
>>896


るーさんからも誰からもどうアドバイスをもらっても「できないできない」ばっかりじゃ、ここにどれだけ書き込んで誰かに救いを求めても答えは多分みつからないんじゃないかな。

他の方も書いてくれてるけど、まず自分はどうしたいか自分と向き合ってみるしかないんじゃない?

あなた自身の本当の気持ちはあなたにしかわからないんだから。

あなたは彼との復縁が人生の今の中心になってる気がするけど、そうじゃなくてあなた自身が幸せになることが人生の中心にならないと。

そうじゃないと、いつも誰かに依存した人生になっちゃうよ。

何かに依存してる人には、同じように何かに依存してる人が引き寄せられるものですよ。

今のあなたじゃ、ここにいくら書いてもあなたの欲しい答えは導き出せない気がする。

910986:2010/07/18(日) 09:07:54 ID:y8AjBYDIO
>>905、ありがとうございます。夜中にあなたのレス読んで何故か落ち着きました。距離を実際におく云々よりも自分が何を望んでいたかはっきりわかりました。連絡くるけど苦しくて辛い、この現状をどうにかしたい。自分が楽になるよう落ち着いて内面整えます。
>>906、貼付けありがとうございます。実は捻くれ者さんはチケット板でリアルタイムで知ってました。でも今まとめを読み直してみて、違う捉え方ができそうな感じなので熟読してみます。機会を与えてくれて本当にありがとうございました。

911幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 09:20:26 ID:qiFNOtLkO
表面の私と内面の私(潜在能力・意識?)が全然違うという意味がいまいちわかりません。表面とはなんでしょうか?この意味がわかればストンといきそうなのですが… 先人さん達からの意見が聞けたら嬉しいです。

912896:2010/07/18(日) 09:43:23 ID:y8AjBYDIO
>>909、私が910を書き込んでいる間にあなたのレスが…。私は確かにるーさんのアドバイスに対してはできないと言いました。実際、できなかったから。あの書き込みをすることで誰かに助けてほしかった。しかしそれは依存ではありません。できないと言ってしまったけど、るーさんをはじめ沢山の方からレス頂けて本当に救われました。内面にしか答えはないこと、痛いほどわかってます。分かっていながらできない苦痛を吐き出してしまいました。あなたのレスは正論です。しかし凶器です。

913幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 10:14:07 ID:d9DtFOkw0
>>911
意識的に頑張ろう、叶えようと意気込んでいても、
心の奥底では「無理だろう」「叶うわけない」とネガティブな考えに染まってることが
多いのです。
表面とは我々が普段から持ってる意識・気持ち・考えのことですよ。

914幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 10:18:49 ID:a7EM2dU.0
>>912
アドバイスをもらう場だって理解はできてるの?
かまってもらいたいだけって
今まで時間を割いてあなたのことを考えた人たちに
ものすごく失礼なことをさらっと言ってるよ

アドバイスをしてくれる人がいる→できません、かまってほしいだけです

出来ない言い訳よりやれることから始めたらどうですか?
逃げ回っても何もならないのは一番わかっているはずですよね

915幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 10:26:10 ID:BOsy9Q4U0
>>912

横レスですが…

ちょっとリラックスして、ネガティブな気持ちを外に出した方がいいと思います。
関東地方は今日はいい天気ですが、912さんの方はいかがでしょうか?
部屋から空が見えますか?
見えるなら、空が見える場所に横になって、
しばらく空を見つめてゆっくり呼吸してみて下さい。
何も考えないのがいいですが、無理に無になろうとしなくてもいいです。
浮かんでくる気持ちはそのままに、鳥の声や風の音やその他の音に
耳を澄ませて、心の中にある淀んだものを少し外に出してあげて下さい。

もし部屋から空が見えないなら、ちょっとお散歩して空や木、海が見えるところまで
行ってみてはいかがでしょうか?
遠出しなくてもいいです。きれいだなと思える場所で少しゆっくりするといいですよ。

私は自分の心のエネルギーを消費してしまったと思った時はいつも
空や木や海にエネルギーを分けてもらいます。少し楽になりますよ!

916幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 12:48:36 ID:ikO/AIusO
凄い単純な質問なんですけど、
どの行動が顕著意識で、
どの行動が潜在意識か
よくわかりません('・ω・)

「告白してもいいかな」みたいに「〇〇してもいいかな」ってふいに思ったりする事とかあるんですけど、
いつも「これって顕著?潜在?」
ってわからなくなります。

結果制限かかって
上手く前にすすめない気がします。

917幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 12:50:37 ID:gis/dHPo0
>>910 お役に立てて何よりです。ほんと、一回離れると、ヒーリングが進みますよ。経験者は語るです。昨日、自分に起きたんですが、今までの傷ついた自分から脱皮して、まんまるの自分に生まれ変わったと感じました。恐怖感が消えたんです。それと同時にイメージングの内容も変わってきました。

復縁するには、自分がまんまるで無いといけないなあと思います。傷つき、苦しんでいるうちは、まだ準備が整っていないんだと思います。

918幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 13:52:35 ID:YWd7T3agO
なんて極端なスレ。
私はまだまだひねくれ中ですw>>809さんくらい素直になりたいけど

期待しちゃうから疲れてしまって復縁の願望がどうでもよくなり、
今幸せとか不幸せとか感じないし、願いも叶うかどうか分からない
だけど、今まで潜在意識を知らないで生きてこられたんだから、これからも生きていくんだろうなーと何だか良く分からない状態になってしまいましたw
振り出しに戻ったのかな

これからは潜在意識でどうこうしようとしないで穏やかに生きよう…

919幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 14:07:04 ID:rqFrIrws0
>>896
諦めようとしたけど諦められないの分かる。諦められたらどんなに楽かと思うのも。
多分ね、るーさんもそれを分かってて、あえて諦めて下さいって言ったんじゃないかな?ただ諦めろって言ってるわけではないと思った。

あなたのレス見て思ったのは、なんていうか我が強い方なのかなと。。
一見意見を受け入れてる様には見える。けど何か一言余計だなというか、なんでそういう言い方?と思ったんですよね。
あなたのレスには「私はこうなの」っていう一言があるんですね。

アドバイスしてくれたんだから素直に従えって言ってるわけじゃないですよ。出来る出来ないは勿論あるし、出来ないことは出来ないって伝えて良いと思う。
ただ、出来る出来ないの前に一呼吸して、少し考えてみては?と思いました。

なんで、今、このアドバイスをもらったのか。

それを考えることで自分の内面とも向き合えるかと。
私は>>909さんではないですが、>>910を読んでも>>909さんの意見はあなたに当てはまると思ったのでレスさせて貰いました。

勿論、あなたの心が乱れてたからっていうのもあると思います。
普段のあなたなら違う風に受け取れたかもとも思います。
なので落ち着いたらもう一度、みなさんのアドバイスを読まれると良いですよ。

920幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 14:51:08 ID:zadcnGHAO
>>918
潜在意識を知って、私は穏やかになれたけどなぁ

意識し過ぎると疲れちゃうのもわからないでもないが

921幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 15:46:13 ID:6SdrT7XYO
こんにちは。アドバイス下さい。
最近友人と遊んでも楽しくなくて(今まで仲の良かった友人達)
予定を立てるだけで満足してしまうんです。
このままじゃ友人と離れていくんじゃないかとか色々考えてしまって
離れていくのは良いんですけど、私が悪い方に変わっているから
こうなるのかな?と思いまして。
ちなみに最近は叶えたい願望があって
そのイメージングをしたり
後、自分が楽になりたかったので
自分が快と思うことをやっていました。(音楽聴いたりリラックスしたり)
うーん…自分の我が強くなりすぎたのでしょうか

922幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 19:02:09 ID:hjeHUmxkO
>>896さん
ネガティブな人には厳しい意見が出るんですここは

多分みんな、心の底にもやっとしたものがありつつも頑張ってるからだと思う

923箱船:2010/07/18(日) 21:05:11 ID:Dz2ryKTMO
前々からこの掲示板を知り、いろいろ自分なりに勉強できてた気でいました…

私の望みは人間関係なのですが、本当にうまくいきません。
1年程前からいろいろやりとりをネットワーク上でしていた人(同性)で、すごい気が会っていたのに会ったら会ったですごく楽しみにしてたのにことなのに疲れて正直つまらなかったです。
なぜこうなってしまったのかな…

私は昔から気を使ってしまうし友達と心から打ち解けることもできないと思っていました。
この条件?を捨て、
“人間関係が良好で幸せ”
と思って本当にそう思えていました。

でも結局は自分がいるところは話は盛り上がらないし、うわべづきあいの友達ばかり。
私は居る価値のある人間なのか悲しくなります。
こんな人間にしたのは私なのかと思うと自分を嫌になります。
人間(友達)関係の悩みは7年以上かかえています。

それを機に知った潜在意識も7年。
自信をなくしてしまいました。

924幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 21:50:43 ID:fNePAjmwO
>>923さん
自分に自信が持てないときはオポノポノがいいと思います。

理想の自分に全然違う自分にしてしまったのは
紛れもない自分のせい
そんな自分に
ごめんね 許してね 愛してるよ ありがとう
じゃないのかな?

最高のときも最悪なときも
いつもいつもそばに寄り添ってくれた自分の身体と
今まで理想の自分にほど遠いと自分で決めて、ずっと傷つけてしまった自分のハートに
オポノポノしてみてください。

これから一生付き合っていく自分の心と身体、どうぞ大事にしてください。

925幸せな名無しさん:2010/07/18(日) 23:58:05 ID:0Hx.AC9oO
>>896
ぶち壊したい、と思うなら、やってみては?時には行動も必要。行動したら すっきりするんじゃないの?

926幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 00:46:35 ID:W89njZAkO
今日国生さゆりさんのブログを見ていて、まさにるーさんやクロカヨさんがいつもアドバイスされてる事を書かれていたので、興味がある人はどうぞ

http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=kokusyou-sayuri&articleId=10593822429&frm_src=article_articleList&guid=ON

927幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 09:16:08 ID:APnZS8QU0
>>922
厳しい?そうは感じなかったけど。

928幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 09:22:39 ID:GKe4SJ86O
捉え方で自分の栄養にできるかどうか変わってくるよね。

私も厳しいとは思わないな。

929幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 09:48:28 ID:Bs2pssr.O
>>927>>928
ネガティブな人には厳しい言葉
ネガティブな自分を認めて手放そうと心がけて
ポジティブに気持ちが向いている人には 自分のためになる言葉

本当に捉え方ひとつですね。

930幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 10:21:43 ID:gdt9BsNQO
>>922

私も厳しいとは思わないけど、この方は今もうこのことで他のこと考える余裕がないくらいいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも彼女に対するるーさんを始め皆さんの色々なアドバイスとそれに対する受け答えを見てると、とにかく落ち着いて気分転換して、もう自分で解決するしかないんでしょうね。

難しいけど、いくら優しい言葉をかけてもらっても、最後にどうするかは自分なんですもんね。

931きらら:2010/07/19(月) 23:10:53 ID:XvUC.0RQ0
アドバイスいただけると嬉しいのですが。850さんに似ているのです。
彼とラブラブなイメージングとアファをしているのですが、新しいアファを加えたときなどは
(たとえば、「彼にとって特別な他の女の子よりも特別な存在になり、恋人になり・・・」)次の日に彼が夢にでてきてくれたりするのですが、同じアファをずっと
つづけていると、なにも変化がなく効果がないような気がしてしますのです。それと現実の彼はメールでは私以外の女の子はいないといってくれるのですが、
休日にはお祭りにでかけた楽しかったことなどを報告してきて、(今遠いので)その場に私がいればよかったと綴っているのですが、信じられません。実際に
もっと現状をどうにか変えよう(遠いこと)という彼からのアクションがなく、だからこそ彼のいうことがわからないのです。いつも私が彼のことを疑っている
気持ちなども、相手に影響してしまうのでしょうか? いまずんどこで悩んでいます。

932幸せな名無しさん:2010/07/19(月) 23:18:38 ID:iHMDxNv6O
>>931
相手を疑っていると無意識のうちに態度に現れますよ。
メールの文面や電話での言葉の選び方など。
まずはラブラブになることより、彼を信じられる自分になれるようアファやイメージしてみてはいかがでしょうか?
もし、あなたが逆に彼に疑われていたらどうでしょうか?
やはり何かしら感じるし、疲れてしまう嫌になると思いませんか?
相手に一途になって欲しいなら、まずあなたが疑うのをやめることです。

933幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 00:47:46 ID:g2Ronp5MO
ドリカムの"その先へ"MINMIの"ナチュラル"を聴いています。
王道なので知っている方も多いと思います。曲と一緒に歌って、自分の声で言葉にしてみて下さい。^^

934幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 00:51:55 ID:1Q4Zh7Ho0
>>931
きららさん

ちょっと気になったのが、きららさんのアファ。
「彼にとって特別な他の女の子よりも特別な存在になり、恋人になり・・・」

他の女の子に対する不安があるみたいですね。
他の女の子は関係ないですよ。アファから抜いちゃってもいいんじゃないかな?
そのアファを唱えた時、他の女の子浮かんじゃいませんか?
元々他の女の子が気になってたのかもしれませんが、アファで余計女の子の存在(不安)が強調されてるんじゃないかな?と思いました。

それと全く関係ないけど、ずんどこに笑ってしまった(笑)
悩んでるのにごめんなさい。けどなんか可愛いくてつっこんでしまいました。

935850:2010/07/20(火) 15:27:21 ID:ig6GQoWY0

894>> るーさん
早速のお返事ありがとうございます。
とりあえず暇があればポノしてみてます!
あと潜在意識の浄化を重点的にやってみてます。


上手くいってる会話のイメージやら、ポノを続けています。
彼とちょっとずつ仲良くなってきました。
しかし、最近また壁にぶつかり、どうイメージングかアファをしていいか分からなくて。
アドバイスをいただきたいです。
私の彼は昔浮気をしていたようです。本人は認めませんでしたが;
それ以来私は彼の口から他の女性の話を聞きたくないし、
ちょっとした彼の言動にも敏感になっています。
彼の口から他の女性の話や浮気をほのめかすような言動をするときがあって
本当に腹がたつし、二度としてほしくないし、そんな話聞きたくないんです。
裏切られたようなきがして苦痛なのです。
彼にはそういう話はやめてほしいと伝えたのですが
しばらくは良くても、私の気持に対して安心したら
また、同じような行動がでてくるんです。
今回もまた仲良くなりはじめると彼が同じような言動をしてきました。

マーフィー博士の本などでは浮気相手も彼のことも許すことが
大事だという記事をよみましたが。
私は許しているつもりなのに、忘れたころに思い出したり
彼がそういう言動をしたりと行き詰ります。

彼とどういったイメージをアファが効果的なのでしょうか??

936幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 15:34:06 ID:nCN0rs62O
彼氏に“浮気するかも”と言われました。
付き合ってからも合コンに何度か参加しているかもしれないです。
彼とは現実でもラブラブでしたし結婚をイメージして頑張っていましたが何故急にこんな事になったのかショックで仕方ありません。
でも彼は私の事が好きだそうです…。
あまりのショックで別れのメールを作成しましたが削除し気持ちを落ち着かせている所です。
やっぱり私は彼が大好きで一緒に幸せになりたいです。
好きだから彼を信じて愛したいし愛されたいです。

今回こんな結果になったのは私の潜在意識のせいなんでしょうか。
結婚だけに集中していたつもりだったのに…。

937幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 15:59:26 ID:pIGQOWG20
>>936
それはキツイ一言ですね。

ただ、彼も今までのあなたとの関係を何も考えずその一言を言ったのでしょうか?
もしかしたら彼なりに気づいてほしいことがあるのかもしれませんよ。
ラブラブだったかもしれませんが、心の奥の方で慢心していたり、あなたが彼との結婚ばかり意識しすぎていて、今目の前にいる彼の気持ちを置き去りにしていたなんてことはないでしょうか?
どんなカップルにも結婚前にお互いに気づかなきゃいけないところ、改善しなきゃいけないところがあって、あなた方は今がその機会なんじゃないでしょうか?
ちょっと結婚からは離れて、彼とどんな風にお付き合いしているか客観的に見つめなおしてみてはどうでしょう。

938まー:2010/07/20(火) 17:07:25 ID:mpKz3O420
お久しぶりです。
またまたご相談があり、書き込み致しました。

実は復縁を願っている元彼と再会することが出来、元彼からの誘いで2人で会うことも出来ました。
彼の口から最初に出てきたのは「酷いことをしてごめん」でした。
彼女さんとも別れたらしいです(再開した日はまだ付き合っていたみたいですが)。

元彼と2人で軽く出かけたのですが、給料の話になって「毎月○万くらい貯金してる」と言うと「何で?」と言われたので「結婚式の資金とか、成人式とか……」と言うと、「は!?結婚すると!?」と言われ、それを否定して「そんな相手いないし」と言うと「俺と結婚するっちゃろ」的なことを言われ、その他にも「○○にとって最高の恋人やろ?」と言われたり……。
「お前は自意識過剰か!」っと言いたくなりましたが、実際そうなので軽くあしらっていました。
元彼の本音も分からないので、それについて悩んでしまい、現実を見てしまいます。
以前よりも楽しいイメージングは出来るのですが、今後どういったアファやイメージングが向いているのか教えて頂きたいです。

また、元彼が別れた彼女さんなのですが、元彼の話によると別れたことによりリストカットを繰り返しているようです。
今まで散々誹謗中傷されましたが、私自身もその辛さは分かるので、彼女さんにも別の男の人と幸せになってほしいと思っています。
お子さんもいるようなので(別の方との)……。

自分がわがままだったのか、と不安になってしまいます。
こういった場合は、どう解消したら良いでしょうか?

よろしくお願いします。

939幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 17:16:23 ID:w7.LnY9E0
私も今、彼を疑ってしまう自分と戦っています。
もう数年前の話ですが、浮気が発覚して別れました。
その時に潜在意識を知り、復縁し、結婚の話もするようになったのですが
いまだにちょっとした言葉や態度に敏感に反応してしまって
結局全然変わってないじゃん(自分が)!と自己嫌悪になります…。
そのたびに良いイメージに戻すのですが、ちゃんと意識しないとすぐに疑いの心が出てきます。

信じたいのに信じられない。信じるのが怖い。
「愛されている」という自信がないのかもしれないですね。
私も早く克服したいです。

940936:2010/07/20(火) 17:20:18 ID:nCN0rs62O
>>937さん
ありがとうございます。
書くのを忘れていましたが彼が浮気したい理由は聞きました。
その内容もショックだったのですが“他の女と私を比べて、良い方と付き合いたい”という物だったんです。
告白された時私が“浮気は嫌だ”と言ったら“そんな事しないよ”と言ってくれた彼氏からは全く想像出来ない言葉なので本当に動揺してしまって…。
でもこんな彼に変えてしまったのは私にも原因があると思うので、私自身も自分を見つめ直し結婚よりも今の彼氏の気持ちを一番に考えたいと思います。
現実では彼を責めず今までと変わりなく接するつもりです。
イメージングやアファは結婚は置いて“私は彼の心を愛で満たす”といった物に変更しようと思います。

941るー:2010/07/20(火) 17:46:13 ID:iixcXQs2O
直近のレスの皆様
バリバリに外側にコントロールされてますね。

私がオポノポノをやたら推すのは「お任せ感」が強いからです。
何が原因かどうすればいいか考える必要もない。
唱えるだけ。
どこにどう効くかもハッキリ分からない。分からなくていい。
唱えるだけで良くなる。
この、わけの分からなさ。
とりあえず任せとくかって感じが好きなんです(笑)

オポノポノじゃなくてもいいのですが、この「お任せ感」を感じていますか?

せっかく潜在意識という便利なツールを知ったのにまだまだ自分の力で何とかしようとしている。
目の前の彼をなんとかしようとしないで。

なんとかしないとなんとかしないと。
それでは、潜在意識を知る前と何が違うんでしょうか?
潜在意識を知る前だったら叶う期待もなかったから諦めてたって返ってくるかもしれないね。
しかし、それで楽しく過ごせるんだったらよっぽど願望達成の道は近いでしょう。
あなたが本来の生き方をしてるなら。

942幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 18:06:08 ID:.UBVoSlIO
>>941
なるほどー確かに 後はおまかせ感‥
でいたほうが 自分の力でなんとかしようという力が抜けますね(^_^;)

良いアドバイスありがとうございます♪

943937:2010/07/20(火) 18:14:45 ID:pIGQOWG20
>>939
もし、今も彼があなたの知らないところで浮気をしていたら嫌いになったり諦めたりできますか?
よーくよーく考えてくださいね?
考えて考えて、それでも彼が好きだという気持ちしか出ないなら、ひたすらそんな自分の気持ちに正直なったらいいですよ。
自信の前に、自分の気持ちに覚悟が決まっていないんじゃないかなと思います。
何があっても私は彼が好きと決めてしまうと少しのことでは動じません。

>>940
そうなんですね。
人と比べられるというのは人を伸ばしたりもするけど、心に深い傷が残るものです。
言い方は悪かったと思うのですが、彼はあなたと自分とのズレを感じているのではないでしょうか?
アファは一旦止めてみて、自分の気持ちに何が隠れているのか知った方がいいかもしれない。
結婚したいのはどうしてでしょう?
好きだから、の奥には独占したいからが存在していませんか?
では何で独占したいんでしょう?
願望の奥の方にこんな考えはないでしょうか?
あったとしたら、自分が自分がばかりで願望の中に彼は存在しているかどうか確認してください。
それから上記のような考えがあってもいいですが、そういう思いが自分の中にあることを否定せず認めてあげてみましょう。
嫉妬や困惑も独占欲も全部自分の感情を抑えずに出してみる。(彼に対してではなく自分自身に対してです。)
あなたが満たされていないのに、彼を愛で満たすことはできません。
まずあなたがあなたを愛で満たしてあげることです。

944幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 18:45:31 ID:U4pwessc0
>>914
るーさん、自分はおまかせはできると思うのですが
その前に潜在意識に自分の願望が伝わっているかどうかが
不安になってしまうタイプです。
アファとかって潜在意識に刻むより
もう刻まれてるから安心という気持ちになる為にするのかな
と思う事があります。

945幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 18:46:03 ID:U4pwessc0
>>941 でした。すみません。

946911:2010/07/20(火) 18:51:34 ID:5xs.FK2kO
表面と内面が一致する事はあるのでしょうか?

だとすると、その方法はなんなんでしょう?

947936:2010/07/20(火) 19:04:14 ID:CQSQkXsA0
ID変わりましたが936です。

>>943
あなたのレスを見て涙が止まりません。
全くその通りです。
私は自分でも気付いていたけど、嫉妬深く独占欲が強いです。
彼の事が好きだから一緒に幸せなりたいという願望より、只彼を独占しておきたいという気持ちがあった気がします。
今日この事に気付けて本当に良かった、ありがとうございます。
当分アファもイメージングもお休みし、先ずは私自身を認め愛する事にします。

あと、るーさんの言う様に目の前の彼氏をなんとかしようとする事もやめます。
オポノポノは実はまだ試した事がないのでやってみようと思います、ありがとうございます。

948幸せな名無しさん:2010/07/20(火) 19:27:40 ID:YGUCYAi6O
頭では現実は切り離すって、わかってるつもりでも
るーさんのレス見て改めて現実に振り回されてる自分に気付きました。

私も自分を認めるところから再スタートだ…

949939:2010/07/20(火) 19:29:25 ID:w7.LnY9E0
>>るーさん

オポノポノは昔に試した事があるのですが、あまり効果が分からず辞めてしまったんです。
今日からまたやってみようと思います。
「おまかせ感」は、別れた直後や音信不通の時の方が体感できてましたね。
お付き合いしているとやっぱり現実に反応してしまって…
こういう場合は、どんな風に対処したら良いのでしょうか?
彼に会わない時はひたすらイメージの中で楽しんでいるのですが。

>>943さん
おっしゃる通りです。
そういう考えが浮かんだら、自分に問いかけてみるんです。
「そんな彼でも好き?想い続ける?」答えは「イエス」です。
例え悪い癖があっても彼を愛する気持ちは変わりません。
ただ、彼からの愛を信じられないというか…
愛されたいと願いながらも、いざ愛されると不安や恐怖でいっぱいで相手を信じられない。
これは結局、自分自身を愛してないのかもしれないですね。

950850:2010/07/21(水) 13:03:57 ID:BfDsTNUk0
>>941 るーさん

お任せが大事なんですね。
目の前の彼を何とかしようとせず、
ただ流れに身をまかせて、楽しめばいいということですよね。
393さんと似ているのですが、
しかしながら現実に彼と会うとどうしても振り回されてしまう。
これは潜在意識にちゃんとインプットされていないからと
いうことでしょうか??

951幸せな名無しさん:2010/07/21(水) 22:45:50 ID:Yl9hTrggO
先人様方教えてください。
入院をしていた祖母の容体が日に日に悪くなります。
よくなるイメージしているのに…
どんどん悪くなってしっていまっています。

どうしたらいいのでしょう。
所詮私は無力なのでしょうか…

952るー:2010/07/21(水) 22:59:06 ID:m1pJOEmkO
>>951
デリケートな問題なので軽はずみなことは言えないのですが…
心配することをやめたら治ってた経験があります。
とにかく自分中心のいつも通りの生活をしていました。

953幸せな名無しさん:2010/07/21(水) 23:04:39 ID:Yl9hTrggO
るーさん

お返事ありがとうございます。

普段の日常で生活することを心がけてみます。

どうしても“祖母がいなくなってしまったら”という恐怖と元気だった姿が頭をよぎり涙が出てきてしまいます。
この場合はどう対応したらいいでしょうか?

954るー:2010/07/21(水) 23:22:52 ID:m1pJOEmkO
>>953
亡くなるとしても私は祖母と一緒に過ごせて楽しかった
これからもまた過ごせたらより嬉しいけど、楽しかった事実は変わらない
私がおばあちゃんになった時は祖母のようにとびっきり優しいおばあちゃんになろう

と、私だったら思うかな。
執着を減らし期待を減らします。
=充足に目を向けるってやつですね。

955幸せな名無しさん:2010/07/21(水) 23:35:36 ID:Yl9hTrggO
るーさん

アドバイスありがとうございます!

今日はなぜか涙が止まらないので気が済むまで泣きます。

気持ちが落ち着いたら充足に目を向けていきたいと思います!

956るー:2010/07/21(水) 23:43:08 ID:m1pJOEmkO
>>955
泣いて下さい。思う存分。

957幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 02:22:58 ID:pXoRSNB2O
はじめまして!

このスレでかなり救われました。
今までもたぶん幸せでした。表面的には。
ネガティブ=悪いことと思って感情そのものをないものとしていました。
辛かったけど、色々願いは叶ってるんです。

ダメことなんて一切ないのかな?そもそもダメって決めてるのは自分自身だったのかも。
泣くのも悩むのも不安になるのも全部自分の自由なんですよね。
全部自分の自由にしていいんですよね。
それに気づいたらものすごーく楽チンになりました。
やる気がないときはなんもしないしやる気が出たらまたなんかします。
幸せには変わりないんだからもうあとはなんでもいいや(^^)
頑張らなくていいって気づいたらなんかすごく開放感が☆
彼とうまくいってなくて不安になってこのスレ見てたらそう思えました。
大好きだから不安になるし泣くし悩むし執着するし何が悪い!自信もって悩んで泣いて不安になってやります!笑


ほんとにほんとにありがとうございます!!!!
なんか今かなりハッピーで眠れません♪

958幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 10:54:08 ID:.uL1g3MsO
今日は私の誕生日で、その為に休みを取ったのですが、結婚を望む彼(複雑な事情アリ)と朝からアレコレあり、今最悪な気分です…

最近うまくいっていたような気がしていただけに、よりによって誕生日にこんな気持ちになるなんて、と、二重にショックを抱えています…
こんなことなら、休みを取らなければ気もまぎれたかもしれないのにと思うと、憂鬱が拭えません


外の出来事に捕われ過ぎの状況は分かっています
ただ、今まで誕生日にはいい思い出がなく、今年は大丈夫そうと期待していたにもかかわらず、こんな気持ちを味わっているので、「やっぱり」感もあり、この嫌なジンクスのようなものを払拭したいのですが、どうしたらよいのでしょうか?

959るー:2010/07/22(木) 15:16:59 ID:ZDP/I8FUO
>>958
誕生日おめでとうございます。
お休みなんですよね?
今すぐ散歩でもしてきたらどうでしょ?

960幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 15:19:00 ID:rFec7dZw0
>>958さん
その「やっぱり感」が引き寄せてしまったのでは。

まだ今日は終わってないですし、
仲直りのイメージングしてみてはいかがですかな。

がんばれ!

961るー:2010/07/22(木) 15:35:07 ID:ZDP/I8FUO
追記

誕生日「なのに」嫌なことが起きた。
誕生日「だから」嫌なことが起きた。
いずれにしても、誕生日とくっつけないこと。
誕生日は誕生日です。
嫌なことは嫌なこと。
誕生日をとったら、嫌なことがそこまで嫌なことではなかった…となるかも。

全てにおいて、こういう捉え方を身につけていくと、執着が減ってハードルがどんどん下がります。
ほいほいって感じで過ごしていくといいです。

962幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 15:38:40 ID:XHYM//RI0
>>961
るーさんのこういう淡々とした考え方、好きw
勉強になるなー。

963幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 17:22:27 ID:.uL1g3MsO
>>959 るーさん
そろそろ、おめでたい年齢でもなくなってきたのですが、お祝いのお言葉ありがとうございます。
私は精神的に落ちると、寝るか何か別のことに没頭するしかなくなるので、あの後は洗濯やらをこなしながら午後まで寝て、それから気分転換にオートバイを走らせて実家まで帰って来てみました。
誕生日プレゼントに指輪が欲しいと常々話していたのに、「自分で買ってくれ」みたいなことを言われてしまい、誕生日には指輪をもらえるイメージを続けていたので、誕生日と今回のごたごたを別途には考えることは難しそうです…。
今日を通り越して、昨日から明日にワープしたなら、こんな気持ちにはならなかったかなあ、と思ってしまいます。

>>960
「やっぱり感」に関しては、事が起こるまでは全く意識していなかったのですが、昔から、楽しみにし過ぎていたことは必ず当日に覆されるので、私の中ではかなり根深いのかもしれません…。
焦って表面だけ仲直りしても、また同じことが起きそうなので、今日のことは仕方なしと諦めて、焦らず仲直りイメージをしたいと思います。

964るー:2010/07/22(木) 18:23:58 ID:ZDP/I8FUO
>>963
指輪をもらえないと誕生日は誕生日じゃなくなっちゃうんですか?

あなたが嫌なことは自分のリクエストが通らなかったことですよね?
彼の気持ちを実感したい為。
誕生日を素敵に過ごしたい為。
そのリクエストってそもそも前者後者どちらの為なんでしょうね。

別に考えられないと言うなら無理はしないで下さい。
私だったら、という一案です。
どうぞ一緒に考えて下さい。

965クロカヨ(妊婦):2010/07/22(木) 18:46:17 ID:Jh5ApKS20
>>958さん

お誕生日おめでとうございますー!

ん、そんなにこだわらなくてもいいのでは??
あれがどうだから、これがこうなって、こうならなくて…と
考えなくても、お誕生日は、特別な日!

一年間、お疲れ様でした!

またこの一年が、素敵な一年になりますように☆。

何にも悩む事はないですよ。
指輪は、彼に買ってもらったらいいじゃないですか☆。

多分、今日は今日買ってもらわないと意味がない!と思うかもしれませんが、明日になって、明日買ってもらっても満足されると思いますよ〜。

966きらら:2010/07/22(木) 18:47:08 ID:O2DQe4bU0
934さん、

レスありがとうございます。とりあえず、アファメーションつづけています。
アファの中に、他の彼女を入れずに直接私と彼との関係においてラブラブになるよう
にしてみます。まじです。

967るー:2010/07/22(木) 18:54:16 ID:ZDP/I8FUO
>>950
お任せしていると楽ですよね。
お任せが大事というよりその楽さが大事なのかな。

現実に振り回されていることを否定しないこと。
事実、振り回されているんだから。

また振り回されてる→でももうお任せしてるからしょうがないしどうしようもない、ポノポノポノポノ
って感じでw
慣れなので実践あるのみですね。

968るー:2010/07/22(木) 19:02:31 ID:ZDP/I8FUO
>>944
肝心なのは願望がどういう形で刻まれているのか、ですね。
叶うものとしてなのか、叶った後なのか、叶わないままなのか。
だからこそイメージの中でリアルに体感するといいのですよ。

969るー:2010/07/22(木) 19:07:53 ID:ZDP/I8FUO
>>949
博士風に言うと「ポノあるのみ」(笑)
いいからポノっとけー!みたいな。

あと、他の方のレスでも書きましたが、心配するのをやめてみたらどうでしょ?
心配をやめて自由に生きたらどうでしょ?
彼はあなたの為に生きてるわけじゃないし、あなたは彼の為に生きてるわけじゃないんだから。
その上で一緒に居たいと思うから恋愛って素晴らしい(笑)
実は、こう思えると恋愛って一気に楽になってバッチリうまくいくよ。

970幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 20:05:54 ID:H5vRcpOMO
好きな人がいます。
その人とは1年半前にネットで知り合ったのですが、遠距離のためまだ会った事がありません。
最初は、毎日、相手からのメールや電話があり、好きと言われてました。

去年の今頃、私が急に寂しくなったり不安になったりで、いきなりさよならメールを送ってしまいました。
でも、すごい後悔をして、謝りメールを送ったのですが、返事はありませんでした。

今年の春にネットからメールを送ったところ、返事をくれ、今はまた、メールのやり取りをしています。

ただ、今は以前と違い、向こうからメールはくれません。
私が送れば、遅くなっても返事はくれます。

会いたいと思っても、自分の外見に自信が持てなく、会って受け入れてもらえなかったらどうしよう…と怖く不安で、今は以前と違って好きではないと思っています。

971970:2010/07/22(木) 20:16:07 ID:H5vRcpOMO
長くなってすみません。
続きです。

今の願いは、以前の様に、彼からメールをくれる事、私を受け入れてもらえる事です。
私達はメールでしか、連絡取れないので…

瞑想・イメージングもしましたが、外側の現状のメールをくれない、という願いは叶ってしまった事です。

今はまず自分を愛そうとポノポノ始めました。
自分を愛せないのに、好きな人も愛せないですよね…

るーさんがポノポノをおすすめする理由が分かる気がします。

正直、無理って頭をよぎります。
今、私は何をやればいいでしょうか?

まとまりのない書き込みですが、アドバイスお願いします。

972幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 20:31:35 ID:.uL1g3MsO
>>るーさん
いえ、指輪をもらえないと誕生日に意味がないということではないんです
指輪をプレゼントしてもらえない(彼はお金を出さない)ことが意味する彼の気持ちに気付いてしまったので、そこの部分がモヤモヤの原因なのです
詳しくは書けませんが、確かに、『彼の気持ちを実感したい為』に指輪が欲しい気持ちになってから、二年経過しています
当初は彼が私にプレゼントしたいと言ってくれていて、お店に見に行ったりしたこともありました
一時期は、私が「要らない」と言っていた時期があったのですが、やはり身につけていたくなり、先月に彼にお願いをしました
もちろん、『誕生日を素敵に過ごしたい為』という気持ちもありました
彼とは、彼が甘い言葉を苦手としていることもあってほとんどロマンチックなシチュエーションにはならず、誕生日くらいは…と思い、イメージをしていました


>>クロカヨさん
お祝いのお言葉、どうもありがとうございます。クロカヨさんのメッセージ、彼から送られてきたおめでとうメールに内容が似ていたので、ちょっと涙が出てきてしまいました

指輪ですが、今朝の様子では、彼は買ってはくれないと思います
今日買ってもらわないと意味がないレベルではなく、彼に買ってもらわないと意味がないというレベルの内容なので…

どういうことかと言うと、以前、彼と私とが絡む内容で、ある程度まとまったお金が必要になり、私が全額立て替えていた分に対して、彼が後から若干支払ってくれた分があるんですね
それは、彼からもらったお金ですが私のお金でもある訳で、彼は、「指輪は『預けてある分』から出して用意してもらうことになる」というようなことを言って来たのです…
彼にとっては、件のお金が「いつかは返してもらうお金」だという認識であったこと、しかも、私のお金で指輪を買おうとしていたこと、あまつさえ自分で買うのではなく私に買わせようとしたこと…
これらのコンボが私を打ちのめしました…

彼が用意してくれる予定のプレゼントは、私が以前欲しがった『彼のにおいがする、彼の汗を吸ったタオル』だそうで…


私は彼に、「どんなに安い指輪で構わないから、誕生日に〇〇が買ってくれた指輪が欲しい」と言っていました

彼の過去の女性へのプレゼントのことや、彼自身の娯楽用品購入に関して知っているだけに、ショックが隠せません…


ちなみに、感じたところをメールに書いて送信したのですが、彼からの返事はないです


書いてまとめていて、彼を好きでいて幸せになれるのか、疑問になってきました…

973るー:2010/07/22(木) 20:53:00 ID:ZDP/I8FUO
>>972
では、前者からの願望ということが分かりましたよね。
つまりシンプルに、彼に愛されたい、ということですよね。
あなたにとっての壁はそこだと思ったので、誕生日は誕生日で言ったつもりでした。
前からある壁に誕生日という日が重なってしまっただけですね。

彼は買ってくれると言ってくれた時もあったんですね。
あなたもあなたで要らないと言っていた時もあった。
しかし今は?

少し考えると…分かりますよね?(笑)
愛情を感じていたから指輪は要らないと言えたんじゃないでしょうか?
今は愛情を感じられないから求める。
不足の焦点です。

ちなみに今は今なんで、前はこうだったああだったと思うのはナシにしましょう。
今回のことをきっかけにあなたの心にまた色々と変化があったかもしれません。
こんな彼と居ても幸せじゃないから違う人を探そうと思うか、お金を返して貰って付き合いを続けるか。
あなたがどうしたいかです。
想像主の視点で。
大いに威張って(笑)考えてみて下さいね。

974るー:2010/07/22(木) 21:10:56 ID:ZDP/I8FUO
>>908
遅くなりましたが、誘われる人になっちゃったんですね!
おめでとうございます。
この調子で進んでいって下さい。

975るー:2010/07/22(木) 21:20:37 ID:ZDP/I8FUO
>>965
クロカヨさん
お久しぶりです!
お身体大丈夫ですか?
ご自愛下さいね!

976幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 21:55:45 ID:GyEtt94MO
クロカヨさんへ

>>773のお返事よろしくお願いします。

977幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 21:57:04 ID:H5vRcpOMO
970・971です。

自分で読み直したら、答えようがないと思いましたので、スルーして下さい。

978幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 22:30:22 ID:smojsApsC
>>977
答えようがない、ということもないと思いますが。
では私から、一つ。

今、神さまが目の前に現れて、あなたの願いをなんでも、無制限に叶えてくれる、
と言ったら、何を願いますか。
(答えてくださらなくても、頭に思い浮かべていただければ、それで結構です)
自分は無神論者である、と仰るなら、宇宙意思の化身でもなんでもいいです。

願いが思い浮かんだなら、それを大切になさってください。
そうしたら、いいと思います。

979おこめ:2010/07/22(木) 23:00:23 ID:nWKWl1uwO
実は私も誕生日でした♪
また独り言みたいですが書かせてください。
まずは、958さんお誕生日おめでとうございます!!
素敵な一年になりますように。

私は今日は前々から計画していた、登山をしてきましたー。単独行です。
去年はじめて彼と登った山で、今度は一人で行ったる!と行ってきました。

彼との結婚は神様にお願いしているので心配無用なのですが、毒出しと願掛けもかけて行ってきました。
「この登山で必要のない観念をすべて捨て去る。
無事に登頂できたらさらに強固な自分になれる。」と決めて行きました。


途中わけもわからずわんわん泣いて、無事に帰って来れたので本当にスッキリしました。

自分の根性に自信が持てました!ヘタレ返上です。

いつもは連絡の取れない彼が今日は連絡できるようにしていてくれて、少しやりとりができました。

そんなこんなで今日は素敵な1日でした。

日々淡々と、充足に目を向けて過ごしていきます。

目を通してくださりありがとうございましたm(・ω・)m

980幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 23:26:50 ID:H5vRcpOMO
>>978さん

ありがとうございます。

レス読んで色々考えたら…
すんごいありました(汗)

それでも一番最初にお願いする事は彼の事ではなく、自分の外見ですね……………

昔、ただすれ違っただけの男性に『顔でけーwww』って笑われた事があるんです。
つか、頭も顔も大きいんですね(泣)

なので普段でも初めて会う人とは『私の事、顔大きいと思ってるだろーな』必ず頭によぎり、人と関わる事も積極的になれなくなりました。

981幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 23:29:49 ID:VHKANKqo0
>>979さん
お誕生日おめでとう!強固になれたようですので、素敵な一年は確実に送れそうですね!

982幸せな名無しさん:2010/07/22(木) 23:46:43 ID:6.5IWfQkC
>>980
それはよかったです。
(皮肉でも嫌みでもありません、念のため…;)

では、その願い事を、これから大切にしてください。
「こんな状況なのに、私は彼のことでなく自分のことばかり(泣」
とか、そういうことを考える必要は全くありません。
あなたが一番に願うことが、あなたにとっては最も大切なことです。
願いがたくさんあるそうで、私はほっとしました(本当ですよ。
願いを叶えるためのメソッドは、様々なものがあります。そして、その中から一番、
自分に合ったものを見つけられるのは、あなただけです。
願いの種類によって、また合うメソッドが違うことも、あるかもしれません。
願いの数だけ、あなたはこれから、「よりよく」なれるのですよ。

どうか、よい旅を。

983949:2010/07/23(金) 00:24:59 ID:2mHs5vkA0
>>るーさん

心配するのが癖のようになっていますね^^;
心配するのが心地良い?だから心配を選んでしまう?
なんかそんな感じもします。

>彼はあなたの為に生きてるわけじゃないし、あなたは彼の為に生きてるわけじゃないんだから。

お恥ずかしいですが、今の私は彼の為に生きているという感じなんです。
彼がいなくなったら死ぬというわけじゃないんですが…
ちなみに彼も、私の為に生きて頑張っていると少しだけ話してくれた事があります。
幸せ者のはずなのに、どうしても真っ直ぐ受け入れる事ができないんです。
もっとシンプルで単純な脳ミソになりたいですね。

984幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 00:36:23 ID:Oc2S9Jb6O
>>982さん

温かいレスありがとうございました。

メソッドスパイラルにはまり気味になってるんです。

108式やクレ式も見ました。
理解不足で混乱中です。

985るー:2010/07/23(金) 01:07:09 ID:.7CorAtUO
>>983
ん〜伝わってないかな?
でもお互い相手の為に生きていくことがあなたの幸せならそれでいいんだと思います。

986 ◆jr.hvaoXiM:2010/07/23(金) 01:09:39 ID:tVRJ9L0gC
>>984
メソッドスパイラルは、確かにつらいですね…

個人的には、メソッドより理論に重きを置いている108式、クレ式もでしょうか?
(私はこちらは存じ上げません
のようなものは、あまりお勧めしません。
後にそちらにシフトするとしても、初めは単純なアファ、断言法、イメージング
(バキュさん式が最もポピュラーでしょうか?)
をお勧めします。

私個人からも、単純で、効き目のあったメソッドを一つ。よろしければ。

絶叫メソッド、とでも言いましょうか。
単純に、願い事を、ありったけの大声で叫ぶだけです。
言い方としたら、叫ぶということもありますから、「○○になってやる!」
的な、宣言の形が私はしっくり来ました。
コツは、どれだけ無様になろうが、喉も裂けよと全身全霊で絶叫すること(だと思います)。
問題点は、場所ですが。まあ、カラオケボックスなど、いかがかなと思います。
夜の人気のない場所などを選択した場合は、色々なことに気を付けてください。

987幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 04:33:18 ID:Oc2S9Jb6O
>>986さん

それいいですね。

スッキリもしそうだし。
やってみます!!!!!

ありがとうございました。

988クロカヨ(妊婦):2010/07/23(金) 06:30:19 ID:iqKgj4pU0
>>972さん

何度も言いますが^^;彼から買ってもらったらいいじゃないですか。

彼は買ってくれないと思うって…あなたが決める事ではないですよね^^;。

色々悩んでいらっしゃいますが、たいした事ではないですよ。
彼に買ってもらったらいい。それだけじゃないですか。



>>976さん
考えすぎですよ^^;。
自分が気にいるようにしっくりくるものでいいと思いますよ。
自分以外、誰が決めるんですか?

>>おこめさん
遅れました。お誕生日おめでとうございます☆。
すてきな一年になりますように!

989クロカヨ(妊婦):2010/07/23(金) 06:37:25 ID:iqKgj4pU0
>>975 るーさん

ありがとうございます☆。
毎日暑いですね〜!!
予定日が秋でよかったです^^;。

990幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 06:53:17 ID:7Jnm5DBw0
自戒も込めてだけど、ここで相談している人達さあ…自立しようよ…。
精神的に弱い人多いよね。だから依存してるんだろうけど。

叶ってる人達はそう言うところに気づいて強くなってる気がする。

991クロカヨ(妊婦):2010/07/23(金) 07:07:23 ID:iqKgj4pU0
>>866 treeさん

ご参考になればー。

期待じゃなくて、確信ですよ。

あー、まだこないー。と思っても、まだ、なのであって、来るのはわかっている。
そんな感じです。

例えば、A地点からC地点に行くために電車に乗っている。
B地点にきた時、まだC地点じゃないだけ。

C地点じゃないから、と慌てて降りる。

確信とは、必ず乗っていれば着く、という事を確信している、という事です。

だから、降りない。

992幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 07:22:01 ID:p1PlKFmY0
おはようございます。相談させてください。

ダイエットや、食べたい物が食事にでるなどは叶うようになったのですが、メインの願いが進展しません。
引越しして就職して結婚式もして…と、生活全般をガラッと変えたいのですが、どうやって叶っていくのか全く想像がつかず、実感を持ってイメージングするのが難しいです。

何だか解らないけど叶うんだと頭では理解しても、心ではストップかけている気がします。
お金が必要だなあと、現実的な思いが出てきて、無理なんじゃないかと思ったり。
どうしたらうまくいくでしょうか。よろしくお願いします。

993幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 08:57:01 ID:iq3bNOiYO
>>990
普段自分なりに頑張っていて、どうにもならなくなってここに来る人もいる。
自分も、どうにもならなくなったら、ここに来る。
このスレは、駆け込み寺のイメージ。
リアルでの生活も、環境も、人それぞれ。
相談者の中には、普段は気丈で、悩んでるなんて周りには気付かれていない人もいるかもしれない。
こんな、インターネットでのちょっとしたやり取りだけで、精神的に弱いだとか自立していないと見るのは、どうかな。
毎日同じ発言を繰り返して、相談するだけで何もしない人は、別だけど。

何にせよ、アドバイスする側が門前払いしていないなら、外野がとやかく言うことではないよ。

994幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 12:20:35 ID:EC41u9sIO
クロカヨさん

最近友達に「すごい嬉しそうだけどなんかあったんでしょ?」って聞かれたんだけど、
【それはまだ】何も起きてないから、「まだ何もない!!」って言ったら
「【まだ】ってどーゆーこと?」ってツッコミ入れられました(笑)

これって自分にこれから何が起こるかを確信してるからだなって、
>>991を読んで思いました。
その時は自分でも何で【まだ】って付けたのか、分からなかったけど、
今知れて良かったです!

いつもちょっとよく分からないことをこのスレで気付かせてもらっています。
クロカヨさん、最近暑いですけど、お身体無理しないでくださいね。
ありがとうございました!!

995幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 15:52:48 ID:IB5iFoh.O

はじめまして。
初めて書き込みます。

いますごく動揺しているので、文章がおかしいのですが許して下さい。

私は5ヶ月前に彼と別れました。原因は私のわがまま、勝手な行動などです。

振られてすぐ、告白し、また振られました。
そこからの5ヶ月間は何も連絡をとりませんでした。
彼とは学校が一緒なので、よくすれ違うのですが、挨拶もなにもできないです。

イメージングやアファなどを中心にやっているのですが、現実の彼に振り回されたりして、ずっとずっと辛い日々だったんですけど、ここ最近、やっと自分を信じれるようになり、安心ができ、心が軽くなっていました。

そして昨日、学校のみんなで飲む機会がありました。
もちろん彼もいます。

でも彼は私を避けたり、酔い潰れた女の子をつきっきりで介抱しているのを見て、辛くなってしまい、私は飲みまくって、デロデロに酔ってしまいました。

酔った勢いで彼のことを今でも好きなことを男友達に話してしまい、「あいつは彼女作る気ないよ。辛くなるだけだからやめときな」と言われたり、彼が横になってる時に、引っ張って起こしちゃったりしました。(そしたらなにもいわずに逃げられました。)

なんかもう私の気持ちバレバレだし、自分は何をしているんだろうっていう気持ちでいっぱいです。


現実の彼をみて、改めて落ち込みました。

最近やっと気持ちが落ち着いてきたのに、いっきに、もうなんかダメです。

これからどうすればいいのかわかりません。

どなたかアドバイスお願いします。

文章おかしくて申し訳ありません。

996幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 16:42:13 ID:37d5x2twO
>>995

それを書き込む前に このスレを1から読み直しましたか?アドバイスが、山ほど載っています。

>いっきに、もうなんかダメです
「ダメだ」と思ったらダメになります。あなたが そう思っている(=望んでいる)からです。思考は現実を引き寄せます。だから、「ダメ」な現実を引き寄せているんです。

997幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 16:53:09 ID:IB5iFoh.O
>>996
ありがとうございます!

はい、私は5ヶ月前からずっとここを見ているので、全部みています。
でも、なんか、なんていえばいいのかわからないんですが、昨日の出来事がショックすぎて、ほんとにどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
すみません(´・ω・`)

そうですよね、その思考がいけないですよね。
ありがとうございます。

998幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 17:36:17 ID:SFyPp9fg0
読むだけじゃ意味ないんだよ〜

まずやってみなくちゃ
やったふりじゃなく、心から真剣にやってみる
「今この瞬間」に「出来る限り」のことをやってみる

泣いて暮らしていた私でも
二重になって、ダイエットも成功して
好きな仕事に就いて、好きな人とも仲良くやってる

>>990さんの苦言ごもっともだよ
それに大体の人はさ、もうちゃんと自分でわかってるじゃん
後押しがほしいだけ
「わかってるんですけど」って返す人が多い印象

わかってるふりじゃ駄目なんだ
自分を幸せにする最高のアシストを出来るのは自分なんだよ
私も頑張る、みんなも誰かに寄りかかる前にスレを熟読して
自分と向き合って頑張ろう

999幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 17:59:58 ID:jW/8oUeY0
ここでアドバイスを求めている人はひとまず深呼吸をしてみようよ。

そしたら自分が今思ってる感情を一つ一つ箇条書きで書き出してみて。
・辛い
・彼に会いたい
何でもいいからこんな風に。
書き出す時は文章に一切の感情移入はしないこと。
ただ自分がこういう感情を持ってるんだなって認識して目の前に置いていく感じで。
そうすれば段々自分が何を望んでるかわかってくる。感情も開放される。
望んでいることがわかったら後はそれだけ見つめればいいんだよ。

相談している人の多くは「大丈夫」って言って欲しいんじゃないかな?
けど、大丈夫って本当はネガティブワードなんだよ。
自分が人に大丈夫って言う時を考えてみてください。大抵成功するか失敗するか半々だなと思ってる時だと思うよ。
そんな言葉に頼るより、ここに書いてあることをどんどんやってみるといいよ。

1000幸せな名無しさん:2010/07/23(金) 18:15:12 ID:gckZS5j60
1000ならみんなの願いはもう既に叶ってる!

次スレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1279876423/l50

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