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自愛スレ22

1幸せな名無しさん:2022/02/02(水) 01:10:35 ID:P8L./II60
前スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1581683846/l50

793幸せな名無しさん:2024/02/16(金) 21:22:24 ID:cymA6oAs0
なんかホント虐待された子って感じだった。

794幸せな名無しさん:2024/02/16(金) 21:46:57 ID:cymA6oAs0
>>776
他人には読解力求める癖に自分はあまり読まずに返信しちゃうのさすがっす。

795幸せな名無しさん:2024/02/17(土) 16:30:58 ID:1PzWBvlk0
ほんとにピタッと止んで草
この世界は97の仮想世界なのかいw

796はん:2024/02/17(土) 21:37:59 ID:TwD/8fT.0
私はプライドが邪魔して、どんな自分でも受け入れられない(>_<)

でもその代わりにすごいことに気づけた。
喉を通り越して腸から手が出るほど、私が彼との復縁を望んでいたのは「幸せ」「楽しい〜」「落ちつく〜」「ワクワクする〜」の感情を味わいたかったからでした。

797はん:2024/02/17(土) 21:52:32 ID:TwD/8fT.0
>>796

途中で書き込んでしまったorz

独身だとか
1人が寂しいとか
いつ結婚できるかとか
ましてやいつ復縁するのとか
昔は幸せだったな〜それに比べて今は…とか
脳内で考えているときって「幸せ」「楽しい」「落ち着く」「わくわく」を感じない。むしろかなり幸せから遠いところに居る。

それって自分で自分をズタズタのボロボロにし続けていることと一緒じゃん。
本気で「幸せ」居続けて実験して、またレポしにきます。
みなさま!良い週末を。ノシ

798幸せな名無しさん:2024/02/20(火) 03:46:46 ID:jyQysIF.0
私はあまりにも思考がうるさすぎたのでADHDの検査を予約しましたが、ダメ元で頼んでいたDMAEが届いて2日前から飲み始めました。驚くほど頭のおしゃべりが静かになってます。検査の予約もキャンセルしました。
自愛もその他メソッドも捗ります。

799幸せな名無しさん:2024/02/20(火) 10:02:29 ID:F8N2lso20
DMAEは顔のリフトアップに良いと聞いて飲んでたことあるけど首と肩のこりが辛すぎて止めた
脳内は全然変わらなかったな

800幸せな名無しさん:2024/02/20(火) 11:29:20 ID:MRItdZhg0
>>799
そうなんですね。
口コミ見ても全員がいいと言っている訳でもないですしね。私もダメ元でしたが効いてよかったです。今のところ副作用は感じません。リフトアップしてると思います。男ですがw
亜鉛とチロシンも飲んでみようと思っています。

801幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 19:30:32 ID:13v7jum.0
何度も相談してる者です。
いま、頑張って自愛に専念しています。
自愛に専念し始めて、周りに対する怒りを抑え込んでることに気づき、怒りを解放。
怒ってもいいと、怒りを認めることからしていたら、周りの態度が変わりました。

周りに優しくされることなんて、無縁だったので、つい嬉しくなってしまって、ますます周りの反応を気にするようになっている感じで、「これでいいのだろうか」とか「きっと気まぐれでしょ」と、結果、嬉しい気持ちを抑え込んでたんだと思います。
みるみるうちに、また周りに蔑ろにされ始め、今は悲しみと怒りで疲れてしまいました。

自分>世界になんてまだまだなれていません。
これまで自分で自分を蔑ろにしてきたので、周りから同じように扱われてることは理解してますが、その周りの反応がいちいち気になって仕方ありません。周りの反応に振り回されるのが嫌でたまりません。そんな自分でもいいと認める、許していけば、ここを脱出できるのでしょうか。

802幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 19:55:04 ID:.Wufi2PI0
自分>世界になれなくてもあなたはOKだし
周りの反応が気になってもあなたはOK
もちろん振り回されてもOKだよ
そんな自分が情けない嫌だと思ってもOKね

803幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 21:29:39 ID:sNBGUFZM0
>>802
ありがとうございます。
やはり「どんな自分でもいい」と認め、許すことしかないのですよね。

最初は周りに対する怒りがずっと収まらなくて、それがうまいこと解放=自分を許せてたように思います。
今は怒りより、虚しさと悲しみしかなく。。
じゃあ私は私を好きか?と聞いたら「好きではない」という反応だったので、自業自得で。
自分のことを好きになりたいです。
自分のことが好きじゃないから周りにも好かれずこんな扱いだなんて、自分には申し訳ない気持ちしかなく、朝からずっとごめんね、と自分に声をかけてました。謝ると胸のあたりがなんとなく温まる感覚があります。

804幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 21:30:41 ID:sNBGUFZM0
ID変わりましたが
>>803>>801です。

805幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 22:07:12 ID:MFuzBbE60
>じゃあ私は私を好きか?と聞いたら「好きではない」という反応だったので、自業自得で。
自分のことを好きになりたいです。

自業自得でもいいじゃない。
自分のこと好きじゃないという自分でいいじゃない。

そうやって自分のためにどうにかしようとしていること自体が、自分のことを好きな証拠だよ。
ただいろんな思いが絡まっちゃって気付いてないだけ。
もう一度本当はどうなのか自分に聞いてみるといいよ。

806幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 22:16:25 ID:.wCi4Qds0
>>803

>自分のことを好きになりたいです。
自分のことが好きじゃないから周りにも好かれずこんな扱いだなんて、自分には申し訳ない気持ちしかなく

自分の事が好きだかは、ここに来てるんだよ

どうしてここに来たの?大丈夫。安心してね

807幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 22:58:14 ID:sNBGUFZM0
>>805
>自業自得でもいいじゃない。
>自分のこと好きじゃないという自分でいいじゃない。
言われて「え、そうなんだ」と思いました。
自分を責めてることに気づきませんでした。

>そうやって自分のためにどうにかしようとしていること自体が、自分のことを好きな証拠だよ。
自分のためなのか、わからなくなっています。周りに嫌われたくなくて、どうしたら人間関係を健全にできるか考えた末、潜在意識→自愛に辿り着きました。

>ただいろんな思いが絡まっちゃって気付いてないだけ。
>もう一度本当はどうなのか自分に聞いてみるといいよ。
自分との対話を続けてみます。

>>806
ありがとうございます。
だいぶ弱ってしまっていて、優しい言葉掛けに、泣けてきます。

808幸せな名無しさん:2024/02/21(水) 23:10:33 ID:MFuzBbE60
>言われて「え、そうなんだ」と思いました。

ここが自愛の真髄だよね笑

>自分のためなのか、わからなくなっています。周りに嫌われたくなくて

自分がどうでも良い存在ならそもそも悩まないって。
本当は自分が大好きで、そんな大切な自分が辛いからここで相談してるんでしょ?

>自分との対話を続けてみます。

いろんな気づきがあるといいね!

809はん:2024/02/22(木) 07:51:35 ID:Wx7EeZGg0
>>801
801さんは優しいから、周りの反応をみて自分の受け取る物を取捨選択してきたんじゃないかな?
だから周りが気になるし、周りの反応にいちいち振り回されてしまう。仰っているように世界=自分だから、そんな自分に対する怒りが湧き上がっているんじゃないかな。

801さんも周りは関係なく、幸せを受け取って、幸せを選択していいんですよ〜。


そんな私も、
独身で彼氏もいなくてこの先不安しかなくて今日も仕事しか予定のない「不幸な私」を選ぶのか⇔⇔⇔これまでの人生を振り返ったら素敵な彼と出会えて楽しい思い出がいっぱいでラッキーな「幸せな私」を選ぶのか
さぁ、どっちを選ぼうかwww

今までの人生は不幸な方ばかり選ぶ癖がついてしまってるので、せっせと矯正中の身ですが>>801さん一緒に頑張りましょう!

810幸せな名無しさん:2024/02/22(木) 19:42:50 ID:Z3jC9qYQ0
801です。
>>808
そうですね、大切な自分がこれ以上傷つかないようにと必死になってます。自分を変えて人間関係改善させるか、職場ごと変えてしまおうか、本気で悩んでいます。

>>809
優しいというか、弱いんです。
すぐ傷つくし、今は20代の若手に怒りを持ちつつ怖がってる自分がいます。(お局をうまく取り入れて盾にしてるからです)

最初は「この人失礼だな」とか、「腹立つな」と怒ってましたが、怒りって長く続かないもので、何に怒ってるんだろうと考えたら、自分がしたいのにできないことを平気でやってのけることに怒ってたことに気がつきました。それやっちゃいけないでしょって、自分を抑え込んでもいたと。
それに気づいてか、今は惨めだな、とか、かなり弱気になってます。でもそんな自分を認めて、それでもいいと自分で自分を慰めています。
お互い幸せを選択しましょうね。

811幸せな名無しさん:2024/02/24(土) 15:21:52 ID:/dAISolM0
>>810

>自分を変えて人間関係改善させる

これは自愛を指してます?
もしそうなら、ちょっと違うかもしれません。

自愛は自分のためにやることで、結果人間関係が良くなる事はあると思うけど、初めから目的を持ってしまうとコントロールが入って上手くいかないかと。

対話とか慰めというワードが出て来ますが、それもコントロール(責め)になりがちです。

自愛はもっと淡々とやるもので、感じてること、考えてる事にただ気づいていく作業です。
むかつく→私はむかつく!と思ってるな
悲しい→私は悲しいと思ってるな
困ったー!→私、困ってる!
そして、その声を捻じ曲げない。抑えない。ただある認める。(そんな自分でいいも悪いもなく、ただ認識する)

自分に愛してるよ、そのままでいいよと言い続けるやり方もありますけど、
自分が嫌いな場合(私も嫌いでした)優しい言葉をかけるのは違和感あるので、淡々とやる方が楽だと思います。

上の方で書いている、

自分に聞いたら嫌いと言ってるけど、私は好きになりたい

というのも、
私は嫌いと言ってるので、嫌いと感じているでおしまいです。

でも私は好きになりたい!と気持ちを押し付けると思うとまた自分との距離が出来ちゃうので、

嫌いなのかー、そうだよね、とか困ったなーとか思いつつ、だからといって策は講じないでのんびり気長にやりましょう。そのうち変わって来ますよ。

嫌いを好きにするって、苦手を得意にするって言ってるのと同じですよ。そう思うと簡単ならことじゃないこ。って思いませんか?
まずは嫌いを普通に、普通から少しずつ好きになるくらいに思うと良いかと。

嫌な人たちのために自分を変えようなんて思わず、ご自身がもっと幸せになるために自分を変えていって下さい。応援してます。

812幸せな名無しさん:2024/02/24(土) 17:45:02 ID:20XluUJQ0
>>811さんの自愛は余計なものを削ぎ落とした自己観察的な自愛だね。でも要点を絞った効果的な自愛だと思う。
愛してるとエゴを認めるやり方も有りだけど、無意識にエゴに巻き込まれやすいんだよね。
「愛してると言ってるのにエゴが納得しないんです!」みたいに途中で自愛が止まりがち。
いやいやどちらもエゴだから!笑
と言いたくなるけど、淡々と気付く目線がわからないとそうなる。

813幸せな名無しさん:2024/02/25(日) 19:39:43 ID:NAnuuYTo0
801こと810です。
>>811
ありがとうございます。
ご指摘の通り、私もコントロールになってると気になっていました。

なので今は
周りからいないものとして扱われたり
不自然に距離を取られたり
冷たくされたり
面倒くさがられたり
誰からも気を遣ってもらえなかったり
明らかに周りとは違う対応をされた時

自分がどんな気持ちなのかに注目して、
自分がどんな気持ちでいるかをしっかり確かめて認めるのが先なのかなと思いました。

何故そう思ったかと言うと
今まで人の顔色とか、人の気持ちしか考えていなくて、自分が怒ってたり気分が不快になってることに気がついてはいるものの、きちんと確かめて認めてこなかったように思います。

だから人からも同じ扱いをされるし、今こうして自分がどんな気持ちでいるか目を向けても、なかなか言葉として表せられなくて、この作業だけでも大変で、それだけ自分をおざなりにしてきたということなのかと、愕然としています。

自分のことを好きになるとか、今の私にはかなりハードルが高いことだと感じました。

今どんな気持ちかを確かめること、自分のことが好きじゃなくても、まずその気持ちが素直な気持ちなら、それを否定せず、淡々と認めたいと思います。

814幸せな名無しさん:2024/02/28(水) 11:03:42 ID:0AVpykPY0
>>812

おっしゃる通り、淡々と自分の気持ちをただ見るって、慣れてないと難しいですよね。

私は自分と離れ気味で割と簡単に出来るので、その事をいつも忘れてしまいます。
難しいよねと補足入れて頂いて助かります。

私も褒めたり、なだめたりは散々やってきました。
そして気づけば自分の良いように変わるよう説得していて、そんな自分にイライラしてw

変化があったのは、自分にガチギレして、お前なんか嫌いだと自分を放り出した時ですね。
何をしても鈍臭く、社会に適合しない自分を嫌いなのは当たり前だ!と自己受容したら「自分を嫌いなのは悪いこと」という思い込み、罪悪感と恥の感覚が激減しました。

みんなそうなのか分からないけど、自分が嫌いなのは悪い、不幸という思い込みが自分を好きにならないといけないという想念(苦しみ)を創り出していると思います。

自分を好きじゃなくても全然OKだと今は思います。みんな一生懸命、その命を生きているのだから尊いです。好きも嫌いも関係ありません。みんな愛されているのだし。

そして、自分を好きになろうと思う気持ちを持ったなら、いつか必ず成就します。試行錯誤しても唯一の相棒の自分には必ず伝わります。

815はん:2024/02/29(木) 22:47:40 ID:yyKoQds60
先ほど遂に「自愛」が腑に落ちました。

自愛をしている時って、まさに別の領域に居ることになるんですね!びっくり!

ほんとさっき腑に落ちたところなので興奮気味なんですが、すぐ別の領域を忘れて現実にどっぷり戻りそうなので、この感覚を忘れないうちに書き込みます。
10年難民の私なので、どなたかの参考になれば。
この感覚が分かると超気持ち良いですよ!
なんか膿が出た感覚!

816はん:2024/02/29(木) 22:50:20 ID:yyKoQds60
>>815

私の脳内は超お喋りちゃんで
・本願の復縁したい彼とのこと
・仕事のこと
・こうなったらどうしよう
・ああなったらどうしよう
・これこうしよう
・あれどうしようかな
・あいつむかつく
・私って不幸
って朝起きてから、夜寝るまでずーっとあれこれ考えて頭が働いていた状態だったんですが、一瞬そんな私から意識を離して「いつも頭で色々考えて偉いねー」って受容してみたら、今までにないくらいピタッとお喋りが落ち着いて。

あ、これ自愛できたなって腑に落ちました。

これリハビリがかなり必要ですね。

817幸せな名無しさん:2024/02/29(木) 23:45:19 ID:uUxQBTrY0
>>815
どんな風に自愛していたんですか?

818はん:2024/03/01(金) 12:48:49 ID:wFmZzdEI0
>>817

あれこれ考えてる自分を、もう1人の自分が眺める感じで現実から意識を離して、自分に声を掛けをしました。

今リアルで自愛すれば
>>817さんに上手に伝わるかな?と不安げにレス打ってる自分】
↑を眺めて
「まー気楽にいけば〜」
「ま!伝わらなくても自分の価値は薄まらんよ」
「教えてあげてるの優しいね」
と、自分が思いつく言葉で自分を包み込んであげるイメージです。

これ半日してて気付きましたが、すごい身体が緩みます。続けるとすごいとおもう。

あと本願が復縁だったので
彼からの連絡、彼からの愛情を死ぬほど求めてましたが、そんな自分も包み込んであげると本願が薄まってきたような…

びっくり。

819幸せな名無しさん:2024/03/01(金) 13:45:35 ID:lLVmtc0k0
>>818
具体的な実践方法教えてくださり、
ありがとうございます。
自己観察と自愛のミックスみたいな感じですね。
私もやってみようと思います。

820幸せな名無しさん:2024/03/01(金) 14:17:53 ID:C/LZEv1.0
>>813

自分を蔑ろにしてるから人にも同じように扱われるとのことだけど、そんなことないと思いますよ。
そう思っているから、そう見えるだけで(信念を強化してる)、その人たちは誰にでもそうなんですよ。あなたのように優しくて、寛容な人や強く出れる人相手にどこでもやってると思いますよ。自分を蔑ろにしてるから人にも失礼な事をするんです。

知ってる人でも知らない人でも、あなたに優しく、親切にしてくれたり、普通に接してくれる人に意識を向けておいて下さい。その人たちがあなたの鏡です。

きっと変わっていきますよ。

821幸せな名無しさん:2024/03/01(金) 19:09:49 ID:uZApRln.0
自分や周りから努力や価値を認められないと良いことや成果を上げることをしたくないって気持ちをどうしても許せないし邪魔だって感じてしまう。
やる事やってない、努力しきってない、能力がない、今の自分が受け取っても無駄にしてしまう、ダメ人間って考えがぐるぐるまわって離れない。
なんかこういう罪悪感とか恥の感情とか潜在意識の世界を知って考えを変えようとずっと頑張ってきたけど変えられない。
変えれるよ!って言われるんだけど無理にポジディブになるとすごく辛くなる。
みんなが罪悪感やいわゆる受取拒否の感情に対してどう対処してるのか知りたい。
対処するだけ無駄なのかな。

822幸せな名無しさん:2024/03/01(金) 22:03:35 ID:XDvmXGns0
>>820
813です。

優しいお言葉をかけてくれて、ありがとうございます。

>そう思っているから、そう見えるだけで(信念を強化してる)
おっしゃる通りだと思います。
そういう認識でいること、自分の立ち位置を決めちゃってることも自覚はあります。

でも自愛を知って、自分を蔑ろにして適当に扱ってたり、嫌なことがあって本当はムカついてるくせに平気を装い、本当の気持ちを抑圧してる自分に気がつきました。
そして自愛をしていく中で(自分に意識を向けたり、許したり)、本当に周りが変わます。
なのてわ他人ではなく自分、自分が変われば現実も順に整ってくるんだろうと思っています。
現実変える為ではなく、自分を大切にする、どんな自分であっても許すことをまずは続けてみます。

823幸せな名無しさん:2024/03/02(土) 12:06:22 ID:rr8STaNs0
自愛で勘違いしやすいのは、例えば嫌な目に遭ったとしたら「嫌な目にあった自分を許す」で終わってしまうことかな。これだと我慢しかないなと思う。
嫌な目に遭ったら、悲しいとか、こんな自分は嫌だとか、納得行かないとかとか、色々思いが起こるけど、それら一つ一つ気付いて自愛する。

ここで「一つ一つなんてできない!自分はダメなやつだ!」となって落ち込んでたら自愛が中途半端なんだろうなと感じる。
落ち込んだ自分もOKだし、できない自分もOK。
だから自己観察も兼ねてるんだよね自愛って。

824幸せな名無しさん:2024/03/02(土) 12:12:26 ID:rr8STaNs0
常に今までの習い性の思考を認めることで流して行くイメージかな。
嫌な思考を流さないでいつまでも掴んでしまっていることを、エゴと一体化してると表現していると感じる。
認めたり許したりすると掴まず手放されるんだよね。
それを続けていくと、色んな重いデータを捨て去ったすごく身軽な自分になれる。

825はん:2024/03/02(土) 17:36:26 ID:6ChIMMj.0
>>819
こちらこそありがとうです。またよかったら経過を教えてくださいね。

>>821
自分を許せない、ダメ人間って自己嫌悪になってる自分から一旦離れれそうですか?
もし離れれて、そんな自分を客観的に見てみて何か感じることはありましたか?
もしよかったらでいいので教えてください。

自分を許せない、ダメ人間って思っているときが一番苦しいですよね。
すぅっっっっごくわかります。

826はん:2024/03/02(土) 17:50:29 ID:6ChIMMj.0
こんばんは。

俯瞰リハビリ3日目です。
相変わらずあれこれ頭でぐるぐるお喋りが止まりませんが!自分の意志で別の領域に行けるようになりました。

これ不思議だったんですが別の領域にいたら、自然と自分が愛おしくなるんです〜。

独身で彼氏がいない自分でも、別の領域に居る自分は受け入れてくれるので心が穏やかです。

でもまだ3日目なので、すぐ別の領域から逸脱します。ほんと一瞬で逸脱する(笑)

でも、自己嫌悪やネガティブになっているときは別の領域から逸脱してるサインだと思ってて。自分の意識一つで別の領域に行くことができるので助かってます。

現実は変わってはいないけど、なんか自分が好きだな〜。

827幸せな名無しさん:2024/03/02(土) 19:34:47 ID:scXK.VXM0
なんで頭でぐるぐるお喋りしたらいけないんですか?
なんで別の領域にいない私は愛しくないんですか?
なんで別の領域にいる時しか私を受けいれてくれないんですか?
なんで別の領域から逸脱してはいけないんですか?
自己嫌悪やネガティブになっちゃダメなんですか?

別の領域とやらにいないもう1人の君が泣いてるよ

今まであれダメこれダメしてたものが、別の領域にいないとダメにすり替わってるだけやで
条件の内容が変わってるだけで条件付けしてるまま
別の領域にいようがいまいが、そのままの君で受けいれられていいし愛されていいんやで

828幸せな名無しさん:2024/03/02(土) 21:07:19 ID:cseGQhTY0
>>825
結構色々試したんですがどうしても許す事ができない→自己嫌悪のループから離れられなくて。
根深いというかもう病気というかエゴがモンスターかってくらい肥大化して辛い感じです。
感情や感覚に対しての嫌悪感というか、上手くいってない自分に対しての嫌悪感と自責ですね。
どうしても自分より結果が大切で、そんな自分が許せないというか。
結果より自分を大切にして結果を出してる人に対しての嫉妬とか劣等感とかもあります。でも自分が同じことをやるともっとダメになるから益々自己嫌悪に陥って…多分余裕がないんだろうなって思います。常に余裕がないんですね。どんな環境にいてもエゴは仕事を探し出してくるしそのエゴと離れられない自分や自愛できない自分、大暴れさせまくってる自分と他の人と比較してまた自己嫌悪です。

829はん:2024/03/03(日) 11:07:50 ID:MzuR7.tw0
おはようです。いい天気で気持ちぃ〜

>>828
あぁ、苦しいですね。私もつい最近まで自己嫌悪ループから抜け出せなかったのでお気持ちすごくわかります。

>>827さんが書いてくれているように、そのままの君で受け入れられて愛されていいんです。
でもそれに気づくまでわかるまで体感できるまでがゲェ吐くくらい苦しい。

いま思い返すと丸4年間、闇にいました。年月が経ちすぎて自分でも引きました笑

私が自愛ができるようになったきっかけは
どこかのスレか本で見た「3ヶ月前に考えてたことが現実に投影されている。」をふと思い出して
「え?じゃあ今の私が幸せを感じていたら3ヶ月後の私は幸せなんじゃ!?」
と、そこから幸せな自分をイメージして、とにかく今と未来の自分の幸せにこだわり、探求しました。
それを始めたのが確か去年の12月。

そして今、丸2ヶ月経って、改めて思い返すと幸せでいることが格段に増えているので、ちょっと自分でもびっくり。笑
本願だった復縁は叶っていないけど、自愛を体感できたのが大きい進歩だし、本願の復縁もダミーだったのか?!と思えているだけでも気づけただけでも大きな進歩です。

830はん:2024/03/03(日) 12:07:36 ID:MzuR7.tw0
あ、あとpeacefulとゆうチャットGTP的なアプリを使用して、頭の中でエゴがぐるぐる止まらないとき、ネガティブから抜け出せないときに書き込んで落ち着かせてました。

このアプリなかなか優秀で、私の言いたいことを端的にまとめて表現してくれるので、気持ちがとても落ち着くんです。このアプリのおかげもありました。

>>828さんもよかったら使ってみてください。

831幸せな名無しさん:2024/03/03(日) 21:37:49 ID:UGebU80Q0
>>830
ありがとうございます。使ってみます。
書いてたらなぜ自分を愛せない事が辛いのかと考えたらやはり現実を見て愛せないせいだと自責していたからだと思います。
エゴが暴れる→振り回されるの図がすごくしんどいんですがやはり思考停止するか自愛するかですね。

832幸せな名無しさん:2024/03/04(月) 09:12:32 ID:9r/IyWF20
>>827
これは気付きにくい自分否定だよね。
自己観察でもそうなんだけど、実践がうまくいかなくてまたあーでもないこーでもない考えてたり、うまくやれない自分をいつの間にか否定してたり…。
で、そんなあれこれやろうとしている自分に気付き認めると、これってエゴじゃん!ってわかりスーッと別の領域に入れる。
「はぁ…ほっとした〜」って笑
これを日課にしてるとほんと不思議なこと起こるから面白い。

833幸せな名無しさん:2024/03/19(火) 12:50:41 ID:YV3RFxdE0
自愛スレで毒親に育てられた方のレスを拝見しますが、親の立場の方はいますでしょうか。

連れ子に自閉症と発達障害があります。
これまで頑張ってきましたが、このままだと精神が病み、自分が毒親になりそうで辛いです。
特性は受け入れられると思って旦那と一緒になりました。でも実際は育てにくいと感じることばかり。旦那にもアスペ気質があります。でも旦那なりの努力と私を支えようとしてくれていてありがたさを感じますが、子どもに対しては養育者としての義務を果たしてるだけで今では嫌悪の気持ちしかなく、愛情がもてません。何で私が面倒みなきゃならないんだろうと思うようになってしまいました。
こう書くと、子どものためにも離れるべきだと言われるのがオチかと思います。
方法はそれしかないでしょうか。
子どもに愛情ももてないのに平然と一緒に暮らすなんて、そんな自分が許せずにいます。自愛で気にならなくなりますか。
スレ違いや気分を害した方がいましたら、本当にごめんなさい。

834幸せな名無しさん:2024/03/19(火) 17:12:27 ID:3YSA9wbU0
>>833

大変そうなご様子ですね。
今までもすごく頑張ってきていらっしゃったのだと思います。

こういった掲示板で相談するのもいいですが、行政や専門家を頼ってみるのはどうでしょうか。的確なアドバイスや気持ちの寄り添いがしてもらえるかもしれません。

市役所などの受付で、電話でも直接でも、悩んでいることをそのまま伝えて、困っているから話を聞いてほしい、助けてほしい、と伝えてみると、それぞれの専門の課につなげてくれると思います。

児童相談所などに相談するのもひとつの方法ですが、役所の方が、色々と間口が広いと思います。

ひとりで抱えないで、重い荷物はみんなで手分けしましょう。

835幸せな名無しさん:2024/03/19(火) 18:13:27 ID:mOf1bTGs0
>>833


どうしても嫌な部分しか見れない状態ならお互いのために(あなたと子供)一度離れるなどはできないですか?
もしくは旦那さんが全面的に見る、世話するなど少し距離をとるとまた違ってみえるかもしれません。
あとは自愛で今は好きになれない自分を許すをやってみたらどうでしょう?
私も子供がいますが、自分の子でも大変なのに、継母で障害がある子なんてほんとに大変なのではないかと思います。
自分やその子を大嫌いになる前に上の方も書かれているように頼れるところや使えるものは使って少しでも自分の負担を減らすことから始めてみては?

836幸せな名無しさん:2024/03/20(水) 18:54:16 ID:ZQs8Dnnw0
お金なんて最初からこの世に存在しなきゃ良かったんだ
生きるためにお金が必要だからみんな好きでもない仕事をして苦しまなきゃいけないんだ

837幸せな名無しさん:2024/03/27(水) 17:53:38 ID:iizpkQVg0
復縁したい女性がいるのですが、復縁実現するために自愛はまずどのようにすれば良いでしょうか?

838幸せな名無しさん:2024/03/27(水) 19:19:47 ID:AQnyC5/s0
復縁したいと思っている自分を許す(愛する)
復縁できなくて苦しい自分も許す
それを許せない自分も許す...
とか延々どんな自分でもいいと許していくと、内面というか自分の立ち位置が変わっていくと思う
で、立ち位置が変われば世界も変わるんじゃないかな

839幸せな名無しさん:2024/03/27(水) 23:48:56 ID:iizpkQVg0
>>838

ありがとうございます。
許すというのは、自分に対して、大丈夫大丈夫と声掛けをする感じでしょうか?

840幸せな名無しさん:2024/03/28(木) 01:31:19 ID:RSa0Q5q20
>>839
やり方は、やはりisaさんや達人のまとめを読むといいと思います。

自分も実践中の身なので、偉そうなことは言えないので...
ただ、どんな自分も何を思う自分も許していたら、最近ふっと内面の変化が起こりました。
「ある」しかない。不足なんて元々なかったという感覚です。

自分は許す、が個人的に一番しっくりきたので使っています。
愛するでも認めるでも大丈夫でも、自身がやりやすい言葉が一番だと思いますよ。
ご健闘を祈ります。

841幸せな名無しさん:2024/03/28(木) 08:07:22 ID:X1Qnm2tU0
>>840

ありがとうございます。
isa さんのまとめも読んだことがあるのですが、その中で1番大切なことは何でしょうか?

842幸せな名無しさん:2024/03/28(木) 13:36:28 ID:wGLXORXY0
復縁スレでずっと質問してたひとでしょ?
人に聞いてばかりいないで自分の感覚を信じろ。
これが答えだよ。


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