過去スレ
PART8
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1512836962/
PART7
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1481280388/
PART6
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/lite/read.cgi/study/9650/1461209073/
PART5
ttp://jbbs.m.shitaraba.net/b/i.cgi/study/9650/1445406223/
part4
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1433948120/
PART3
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1421634565/
PART2
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1410827635/
PART1
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1391776918/
>>1乙
ちなみに一日一万回を最低限の目安としている。
ただ今十万回を越えたところだけど、
どデカイ変化は無し。
ただずっと苦手に思っていて向こうもこちらを見下しているような態度をとっていた後輩が、少し態度が有効的になってきた。
あと自分は好きな人がいても、その思いを外に出したり相手に近付いていっては迷惑がられるタイプの女なのだ、という思い込みが
あっさり取れた。
潜在意識を知った当初はポジティブになれたり小さいけど願いが叶ったりした
今は絶望のどん底で毎日「今日死ねますように、死んだら次は虫に生まれたい、感情も五感もない生き物か空気になりたい」とイメージングをしてるのに死ぬ勇気(やる気？)が出ない
ここのところ楽しいって感情が理解できない、楽しく話してる人間が気味悪い
私にある感情は、悲しい、怒り、絶望、それだけ
夢も希望もなくなって、死ぬイメージングしてるなんて、潜在意識知らない方がよかったかな
好きなことで成功したかった、今は好きなことすらめんどくさくて苦痛
一日中幸せを感じられる人間になりたい、生きているだけで幸せって思える人間になりたい
でも生きているだけで幸せって思える人間になる！なんて到底思えない、反吐が出る
潜在意識に取り組みたいけど、もう無意味って分かっているから、また明日が来てしまったら、また一日中絶望と怒りしか感じられない明日を生きなくちゃいけなくて…今日吊れたらどんなに楽か…
今日やらなきゃ明日が来る、もう嫌だ、明日なんか来なくていい、来るな、明日なんか来るな、誰か助けて下さい
そしたら自分の誕生日だからということで、ずっと忙しくて会えなかった好きな人に会えた。
それだけでも嬉しいことなのに、愛の告白をされなかったことにガッカリしてしまった。
その人とは身体の関係もあるので、もちろん求められた。その日はそこまで至らなかったけど。
また会えるかな？ときいたら、半年以内に一度くらいは…と。その後家に着いたらまた連絡してと言われてラインしたけど、既読にならない。ブロックはされてないけど。
だめだね、現実に振り回されてる。
何があっても愛されてるのにね。ジャッジしてる。
会えなくてもライン来なくても、好かれてなくても、それでも私は愛されてるのにね。
久しぶりに現実の彼に会ったら、目の前のことに意識が全部持っていかれてしまった…
その人が他の人にも『私さんって美人ですよねー！』って言っててくれてるらしくて、人づてに言われた
社交辞令なのはわかるわかってる悲しいくらいに。あとはそういうコミュニケーション方法で人間関係を円滑にしてるだってのもわかってる
でも嬉しい
潜在意識が本物なんだって、潜在意識で変化が反映され始めてるんだって思えてるから
容姿が変わるのにトイレを例えにだしてる話を読んだことがあるけど、今はまさにトイレに入ったばかりの状態なのかな
これを維持したらガチで美人になれる…はず！
瞑想おすすめ
もっと気楽にやるなら深呼吸
深い呼吸を数えながらやる
とにかく呼吸に意識を集中する
何かしながら心の中で自分を実況中継する
頭の中で考えごとする暇もないくらい
例えば
私は今スマホの画面を見ている
画面をスクロールしている
電車に乗ってる
立ってる 座ってる 歩いてる
目的地へ向かってる
仕事してる 食べてる etc...
毎日やるのは難しいけど。
108式とかバキュ式とか見ず知らずの人の書き込みとかテレビでやってるのとか見て真似したけどわからなかった。
出来る人すごいと思う。
丹田呼吸＋イメージングだと思うけど
バキュさんが瞑想と言うからややこしい
瞑想はできたらきちんと誰か先生を決めて
教えてもらうのがいいみたい
なかなかいい出会いがなかったら
練習用のCD付きの本が出てるよん
いろんな瞑想があるから
まぜこぜにせずひとつのやり方をまずは集中してやってみるのだ
思考をストップして
呼吸に意識を集中してみるだけでも
いい感じ
ありがとう！試してみます
あなたも、辛いという思考を止める瞑想をちょっとしてみてください。
何もかも忘れる感じで。自分を追い詰める思考を止めるのです。
辛そうなので、ホットケーキ作ってあげたいです。
コーヒーか紅茶、ココアもありますよ。さあ、どれにする？
とりあえず全部でもいいですよ。
昔は、２７時間テレビとか、徹夜してまで観てたのに
それもこれも、ＴＶ業界、芸能プロダクション、広告代理店などの
汚い部分、芸能界の闇が見えるようになったからだと思う
そして、僕以外にもそういう人が増えたから、若者がテレビを観なくなってるんだと思う
なんか何もかもがバカバカしいって感じ。今までの私は何を考えて生きていたのだろう…
もう見てないと思うけど…
私の話で申し訳ないのだけど
昔、限界に達して消えてしまいたくて薬を沢山飲んだことがある
結果は気持ち悪くなって全て吐き出した
人の体って強いんだな、体を守る反応凄すぎ、消えるのも大変すぎかよ…と面倒臭くなって仕方が無いが生きてみようと思った
それから特に魔法のようなことが起きたわけでもないし、相変わらず不幸なこともあるけど、良いことも少しはあった
前向きになったわけじゃないけど、前よりは後ろ向きではなくなった
私の場合は人に優しくされて立ち直れたとかじゃないし、優しい言葉すら受け付けなかったし、だから優しい言葉を無闇にかけて良いのかわからない
同じような苦しんでる奴もいるよって話も、苦しさの体感は人それぞれだからそんなん意味ないとも思う
なにが言いたいのかさっぱりわからないけど、勝手に親近感を感じて、心配しています
そんなあなたに幸せが訪れることは願わせて下さい
あなた様が少しでも楽しいって思えることが起きますように
最近ずっとその妄想してる
欲しいアイテム書き出して、ブランド、アイテム名、金額の一覧、
楽しいけど、実行するにはやっぱりお金が要るなぁ、当たり前だけど
考えてると楽しいけど、やっぱりこれに幾らかかるから、無理だわ
ってなって現実に帰る
お見苦しくてすみません
どうしたらいいんでしょう…。モテ始めたのも半年前からで今がピークだけどそこから動かない。
半年もこんな状態が続いて、流石に早く叶ってほしいってなってきました…。
みんな卒業してったかな
貸出期間中、外出ないでひたすら読みたい。本読みたい時は仕事しないで、落ち着いたら
また仕事する、みたいになりたい
わかるわあ
自分のペースで仕事できる世界にしよ
それでいいのか
録音スレで、他人目線で言ってもらうことで価値観を壊すアファ紹介してるから、
そんな感じやってみる
うん
他人目線で言われてるイメージ、いいと思う
まとめで、ローラの写真にフキダシつけて、その中に言わせたい事書くってやつ見て
なるほどーと思って、頭の中で、ローラに色々いいこと言ってもらってるけど、その頃から色々捗り始めた。
と言っても色んなこと同時にやってたから、それがどれほどの効果あったのかわからないんだけどw
単純に気分いいのでまあ間違いではないだろう
黒歴史だらけで生きらの辛い。自分って本当に気持ち悪い
過去は頭の中にしか存在してないからダイジョーブ
>>28
簡単に忘れられるくらい何でもないことをしただけだからいつでも全てを認められる。
今を生きているから幸せ。
世界って本当に最高！
言葉って対になってる
不幸を知ってる人は幸せも知ってる
あなたは幸せを選べるからダイジョーブ
私もした。でも生きてる。
潜在意識は繋がっているから、「黒歴史などなかった。いいね？」って顔で暮らしていればそのうちなんとなく相手の記憶からも薄れていくんじゃないかと期待している。
こねくり回して考えすぎる人って多いんだなあ
もっと単純で簡単なことなのに。
前向きなイメージができないて人います？
レベル上げもしてこなかったしな
希望がなくなると生きる気力ってなくなるんだな……
どうか生きたい人たちが幸せに生きられますように
そうでない人たちはせめて安らかに眠れますように
こねくりしちゃうのは知識つけすぎちゃうからだとも思う
7章は
どんな状態でも受け取っていいと最初に意図して終わり
後は時間もコントロールも糞もないんだから
天でも任せて自分のためにも悩みはほっときなさい
苦しみにとらわれてちゃ毎日がもったいないぞという単純な話
まぁそんな自分も難民なんだけどさ
色々知識つけたけどまとめるとこれ以上も以下もないと思ってるよ
細かい言葉の探求も疲れたしな
と腹括れた辺りから変化が早まった気がするよ
たしかにそれもあるかも…
書いてあることを素直に受け取れなくなっちゃうのかな
あっちではどうだったこうだったってエゴが邪魔してくるんだろうね
私もいろんなまとめ読んでやってきたけど、チケットに出会って書いてあることをそのままやったら世界が変わった。
7章の認識、わかりやすいね！すごくシンプルで伝わりやすい。言葉にするのがうまいなあ。
世界が変わったのかぁ、おめでとう
自分は内面は多少変わって生きやすくはなったけど
外側の囚われだけはどうしてもね
（だからエゴとしては難民採用しちゃってるんだけど）
まぁしょうがないな、どうしたって手出しできないしと流してる
複数原因で寝たきりが数年続いててさ
もう流れを信じるしかないんだよね
それが例え1年以上かかろうとも。
続ければ叶うっていうか、自分の認識が変われば(現実＝実体ではないこと、エゴが見せている幻想であることに気づき、それを採用しないと決めれば)メソッドはいらなくなる。
メソッドは願望実現のためというよりかは自分の認識を変えるためにやるんだと思った、私は。
私も上司に対してキツイ態度をとってしまった。
少し罪悪感を感じたけど、そんな自分を許す。
上司に対して怒りが消えない。それも許す。
そんな上司を召喚してしまった自分を許す。
私は何も悪くない。
もう自分の世界にその人は不要だ。
これ以上自分の世界に参加させない。
ただそれだけだ。
あ、そっか。そうだよね。
あまりにも叶わないから初歩的なこと忘れてたかも。ありがとう！
いえいえ！
私もいろんなメソッドジプシーしてたから気持ちわかるなあと思ってレスしちゃった。
でも認識をかえることに気づいてから自然と願望に執着しなくなったし、全てが良い方向に向かっている確信が日に日に強くなってる。
42さんももう大丈夫だね。一緒に幸せになろうぜ😊
42です。
いいなぁ。私もそうなれるようになりたいな。私は叶える確信を得られたりしても無くなっちゃうのを繰り返すタイプだから…。
ありがとうね！また頑張ってみる！
仕事で入力ミスをしてボロくそに怒られた。
ただミスを責められるんじゃなくて、視力に問題があるんじゃないかと言われ、
私も馬鹿正直に、眼鏡はかけてないけど視力悪いですでも日常生活に支障無いのでとか
答えたらますます怒られて
またミスされたら迷惑だから仕事中は眼鏡をかけろ、といわれた。
正直、眼鏡が好きではなくて(感覚的に落ち着かない、軽い発達障害持ちで感覚過敏だからかも)、自分がミスをしたことも含めて何でこんな事にと落ちこんだ。
このところは自愛とかアファで良い変化を感じでいたのに、何か潜在意識に裏切られた気分になった。
で、仕事中は眼鏡着用になったのだけど、
思っていたよりイライラしないし、
何より嬉かったのは、片思いしてる人に「眼鏡似合いますね」と誉められたこと。
ゲンキンなものでそれだけで、落ち込んだのも完璧な流れ、と思ってしまった。
なんかいい話だね。
好きな人に褒められるなんて超いいことじゃん。怒られたことなんてどうでもよくなるよね。むしろ、眼鏡掛けるきっかけをありがとうだよ。
間違ったことをやり続けてたから太ってしまって
それが簡単に戻ることもわかった。
ダイエットなんて必要なかった。
常識だとか、思い込みだとか、洗脳され過ぎだった。
数か月後が楽しみ！
私だから良いとか、私だから分からないだろうって心の内が見え隠れしてるのが分かる。
純粋に、甘えてもらえるなら嬉しいし可愛いって思うよ。
だけど、悪意が見えると本当に不愉快、、
決定的なことがない限り、口に出したら今よりめんどくさくなるんだろうな。
いい加減、大人なんだから人をバカにして優越感に浸るの止めて欲しい。
そんで今のところもう合わないなー
風邪も引いて手荒れもしてる。
今何もかもうまくいってないんだけど、不思議と焦りとか不安とかは無くて、ただ淡々と日々が過ぎていってる感じ。
自分に問いかけてもよく分からないし、
スッキリしたい……
なんか作者の悪意っていうか、「ああはなりたくないわー」的な同族嫌悪に近いものを感じる
今まで認識していた【私】がどんどん崩れていく…
私は両親が好きだから別居とかしてほしくないし母親を一人にすると死んでしまいそうで怖い
私は別居なんてしてほしくない、家族仲が良くなってほしいとずっと思ってるのにそうはならない
本当に私の思い通りに世界がそうなると言うのなら、私が知らない部分の私は何を考えてるんだろう。私が怖い
コミュ障だから、いつも一緒にいたいって思える程の友人がいない…
こんな人がいいって細かく設定した方がいいかなあ
理想の人のリストアップは細かい方が良いみたい。
第一条件にいっしょに居て落ち着く人を挙げて、
ならば自分はどんな人の側だと安らぐのか、がんがん話しかけてくれて沈黙を感じさせない人が良いのか、それともこちらの話がまとまるのを優しく待ってくれる人が良いのか、とか。
そういうように追求していったら50項目くらいすぐに挙げられると思う。
［沢山良いイメージを想像して、もうすでに自分はそうなんだと思い生活する］という達人の助言を実行してみたけど、全然続かなかった。
寝る前にそのイメージをしても、起きたら自分を責める言葉が浮かんでばかりだった。
で、ふと、今日は自分自身に「なぜそこまで私を責めるのか」と聞いてみた。
どうやら私は、私が嫌いらしい。それも、反抗期の娘が親に対するような、甘えの入った嫌い方だった。
そりゃあ嫌いなやつが幸せになるイメージなんて続くわけないよなぁと。イメージすらできない自分が情けなかったけど、ようやく腑に落ちてすっきりしたよ。
それからその反抗期の娘がでてくるたびに、「もっと私をすきになってほしい」「嫌いになるようなことをしてごめん」「仲良くなりたい」と言ってみたら何故か涙が流れてきた。（反抗期が起きる年代の頃は家庭環境がめちゃくちゃだったから、その名残なのかな？）これが自愛なんでしょうか？その朝の一連以降なんだか心が落ち着かなくて、そわそわしてるので投稿してしまいました。
細かい方がいいんですね！
できるだけたくさん書いてみます(*´ω｀*)ありがとう！
今抱えている借金をなんとかして四年後離婚し、私は札幌に住み続ける、夫は東京へ行く気。
私は夫に惚れ直されて一緒に東京でもどこでも行くと決めたし、願いは叶っているから、内側の夫と幸せだから…と強くなったつもりでいたけど、夫のPCを見たら東京の賃貸を探してる。今凹んで、やっぱり別れる時が来るの？辛い、私のことなんともないのかなってずっと考えてしまう…。
立派に自愛だと思います。
是非続けてみてください。
どんな自分にも、『愛してるよ、味方だよ、そばにいるよ』と伝え続けてみてください。
現実が変わっていきますよ。
いまなら、たぶん、仕事もちゃんとしてるし
対価は当然ですけど？って言える、思える
ずーっと寝ちゃうのもサイコーじゃないか
わたしはわたしがだいすき、たぶんね
ここ数年ぶれぶれだったなー
でもまあ大丈夫っぽい
へりくだるのもうやめよう
58です。返信ありがとうございます。それを呟いただけで、なんだか泣けてきました。
不思議なことに毎朝出てきた反抗期の娘が大人しくなりました…まだ私を攻撃しようとはするんですが、娘出てきたなと思うだけですぐにいなくなってしまいます。
これが再三言われてる「気づけばなくなる」ってことなんですかね? 正直もっと仲良くなりたかったのですが…これでいいのかな
潜在意識とか知らずっと前に"あーこれ受かるな"って思った試験や選考に受かりまくってたことを思い出した。あんな感じかぁ、大人になって無駄な知識沢山ついて逆に素直に"これは受かるな"って思えなくなった気がする。
心機一転頑張ろう。
「は？なにいってんのこの人？」
って思ってたけど、認識が変わってから読んでみたら真実をシンプルに伝えているだけだったんだと気づいたわ…
あそこまできちんと言葉で説明できるのすごい。
こっそり片思いしてたんだけど、1年前にノートに2番目でもいいから、わたしのこと好きになってくれますように。って書いた。
そんなことすっかり忘れてたら、今別人のように好きになってくれてびっくりしてる。
でもいけないことだし、自分から望んだはずなのに、それ以上を求めて、1番になりたいって書いたら、奥さんと別れる話をしてる。
でも、奥さんが暴れて反対するんだとか、、
書くことってタイムリーだったり、時差があったりする。
次はどうしたいのか、しっかり書いておこう。
これからも何言われても反応せずスルーすることにした。私の人生にあなたは必要ない。楽しいことに時間を使いたい。
老後への不安が沸いてきて、体が震えてひどい吐き気までした。
少しおさまったころ、つけていたビデオから
「大丈夫、私そのうちお金根持ちになる予定があるんです。」って言葉が入ってきた。
潜在意識からのメッセージとしてありがたく受け取ることにした。
午前中、急にウツ状態になって何もしたくねー、もう何もかもどうでもいー、となって朝の家事を済ませたら寝てしまった。
先の予定が自分的にはややタイトで、
前から少し重い気分だったのだけど、
お昼に目が覚めたら急に別人のように
ポジティブな自分がいて、
大丈夫よ絶対間に合うよーという感じで
余裕のあるかつ効率的なスケジュールを組み直してた。
自分の場合、寝てる間に潜在意識が活動してくれるみたいで、ポジティブな方向に持っていってくれたり、スムーズに予定が進行するようにしてくれたりするので有り難い。
その時はまだ良かった。
「これも経過なのかもしれない。なんの経過か今はわからないけど、とにかくうまくいっているんだ。イメージの中では私が彼女だし問題ない（妻はリアルにイメージできなかったので）。もう好きなことして過ごそうっと」という感じでした。
自然な形でふたりが離婚することになるかもとか思ってしまっていました（不幸になれとかじゃないです）
そして「なんか、もう彼じゃなくてもいいかも？いやできれば彼がいいけど、私が心から愛せる人なら他の人でもいいやー」とか思っていた矢先…彼の奥さんが妊娠中という話を聞きました。
もうそれで心が折れてしまった…
どこかで「まだ、子供ができていなければ」と思っていたんですね。
「他の人でもいいやー」とか言っていたのに、やっぱり彼が好きってなって辛い。
潜在意識的に言えば、結婚がどうとか子供がどうとか関係ないのもわかっています。
だけど、子供がいる彼と一緒になる私が想像できなくて。
理由が何にせよ、もし離婚して家族がバラバラになってしまうところを想像しただけで辛い気持ちになります。
終わりなんですね、これで。
付き合ってもいなかった私は、そもそも始まってもいないけど。
潜在意識が「そっちじゃないよー。他に合う人がいるよ！」って教えてくれてるんですよね。
長かった片思いですが、彼以上に好きになれる人を見つけて、幸せになりたいです。
長文失礼しました
あなたの反応楽しんでるのでは？
完全に無視して、透明人間に接するようにしてやりなさい。
関心を向けたものが、あなたの人生に大きく登場して来るのが
引き寄せの原点ですよね。
関心を向けない。
相手に結婚・離婚歴があるかどうかはそこまで気にならないけど、子供の有無ってかなり気になりますよね。わかる。
今の自分にそれは受け入れられない、という事を受け入れられた。というのはプラスだと思っていいんじゃないでしょうか。
72です。返信ありがとうございます。
もともと結婚して子供がいるという状態で知り合ったのなら、まだ違ったのかもしれません。
離婚歴があり、子持ちの人とお付き合いしたこともあるので…
ですが私が好きになってから結婚して、子供もこれから産まれるという状態で、幸せまっしぐらであろうに、今後何かがあって離婚する彼なんて想像できないのです。
信念があり、どんなことがあっても人とまっすぐ向き合う人です。
私とは男女としてとかではなく、人としての心の結びつきがあったと勝手に思っています。
またダラダラとすみません…
彼とはこれからも接する機会が多いのでなかなか気持ちの整理がつきませんが、むりに忘れようとせず、今の気持ちも自分で受け入れて許してあげようと思います。
前まではアファとかイメージングとかで
潜在意識に実現したい目標を、
無理矢理に押し付けては拒否されていた。
それでもしつこく続けてさらには自愛とかまで持ってきたら、
「いやこれはムリ目だよ」とか「時間のムダだよ」顕在意識が尻込みしていても、潜在意識が手を引っ張ってくれるようになった。
で、理想にぴったりの男性と仲良くなれたり、創作系の趣味で締切りギリギリで作品が完成して応募してみたら入賞したりした。
自分は潜在意識は聞き分けの無い子供みたいなものでビシバシ教育しなければ、と思っていたけれど、
いつの間にか頼もしく成長していたみたい。
音楽やナレーションの仕方なんかでも、かなり不安を煽る演出してる。
コメンテーターも脚本があるのか、みんな同じこというだけ。
東北の時に、テレビ観てるだけでPTSDなった人がたくさんいたのも分かる。
やはり外からの情報はちゃんと選ばないといけないと思った。
条件つけるなっていうじゃん
でもさぁ
私、10億円あったら今から死ぬまで確実に幸せいっぱいだよ
ぶっちゃけ他人に興味ないし、孤独に自由に幸せに人生送れるわ
今すぐ幸せになれるよ
結局金
最近になって好きな人と自然に話せるようになった。
少し前まで、「彼の事を思うと苦しい」とかヒロインぶって思っていたから、
そりゃあ潜在意識さんも、こいつは危険人物に違いないと遠ざけにかかるわな。
詭弁さんのまとめ読んでて「今日終わったら死ぬと仮定して生きてみる」ってのを見て、モヤモヤが残ったまま死ぬのは嫌だ！と思ったのが理由。
普段は元旦那のことなんて思い出さないほどに過去のことなのに、
でもたまーに「私にも悪いところがあったのに謝ることも出来ず、一方的に悪者にしてしまった」っていう引っかかりを思い出してずっと謝りたいって思ってた。
何年も経ってるからこそ、今まで何回でも謝るチャンスはあったし詭弁さんのあのレスも何度か見てるのに、何故今日急に行動したのかわからない。
唐突に動かされた感。
後悔もない。
家族が欲しいなーってずっと思ってて彼氏も出来たりしたけど今は1人。
今日急にいつもより強く家族が欲しい！思って、それから数時間後にこの行動をした。
今後何がどう動くのか、何も動かないのかはわからないけど、スッキリしてる。
ポエミーでごめん！！
ガチガチのスピっぽくてアレだけど、ほんと中心に還るってイメージすると安心できたんだよね
なんで分かんなくなっちゃったんだろ、あの安心感また味わいたいなあ
いわゆるゼロ地点とか中道とか言われている所ですね。
ゼロ地点にいないと潜在意識が上手く働かない、
わけでは無いのでゼロに拘る必要はないですが、ゼロ地点にいると確かに心地良かったり楽だったりします。
けれど生きている以上はあまり長くは留まれない場所ですね。(別に霊界とかではないけど)
ゼロ地点を目指すのではなく、
何があっても(良いことでも悪い事でも)
私はゼロ地点に戻れる、という思考でいる方が有効的ですよ。
>>84
何も判断をせず、観念の無い状態で見れば「今ここ」は常に何も起きていないゼロ地点だ。と私は解釈してます。
どうしても観念が取れないとしても、それを含めてのゼロ。
仕事も最近成果上がらなくてくさくさしてる
「すべてが良くなる」「全部うまくいく」言うてもその兆しが見えない
これホントに疑問なんだが、この手の質問にはどの達人も常識的な回答しかしていない気がして、納得できる答えに出会えていない
エイブラハムは「シートベルト、法律、統計による評価」でかなり思い切った話をしているけど、私の心の引っかかりは解消されない
>万引きのスリルに幸福感を覚える人、ポテトチップスが好き過ぎて1日3食ポテチの人は、潜在意識的にも幸せになれないのだろうか
なぜそのような疑問が生じるのかが疑問
自分に異を唱える奴はみんな馬鹿、
私を見習いたまえ潜在意識で願望実現浪人ども、
という感じの人が最近になって次次に表れてるナー。
貴方はやりたいことならやればいいって考えてるってこと？
なぜそうなるのかも疑問
全ての行為も出来事も等価なんじゃないのか
マクロで言えばそうかもしれないがミクロな疑問なんだよね
ミクロな疑問を潜在意識の世界で問う意味が無いんじゃないか？
潜在意識というより悟りの世界で生きてるのかキミは？
顕在意識のちっぽけな疑問も色々あったけど、潜在意識の事を学ぶうちに薄れていったよ。
特定の疑問にあまり拘らずに、潜在意識的な理解を深めていけば、そうなると思うけど。
だから万引きやポテチ食べ過ぎなどにフォーカスしている理由がよくわからないんだよ。
こういうヘンテコな疑問が生じているのかもしれないです
スリルを感じるってことは、悪い事をしてるって分かってるからであって、幸福感とは別のものだと思う。
幸福感を感じてる人は、そういうスリルで心を満たそうって思わないと思うなー。
ポテチはちょっとわからん。
気付いてるなら、そのうち薄れるよ。
罪悪感を抱きにくい方法でスリルを得る手段もあるし、絶叫マシン、バンジージャンプ、スカイダイビング、岩壁のクライミングなど。
もし非合法、非人道的なやり方でスリルを得たいという欲求があるなら、まずはそういう「人間社会的にも悪ではない」やり方で得られるスリルを得尽くしてみたらどうだろ。
でもあなたの場合スリルを得たいというより「やってはいけない」という抑圧の反動なのかな。
ポノのヒューレン博士がポテチについて触れていた事がある。
ポノ知らない分からない人もいるだろうから少し言葉を補いつつ以下引用。
ポテチが身体に悪いと思いながら食べていると、それはポテチではなく不安をバリバリ 摂取する事になるので、不安な現実を生み出す事になる。
ここからは私個人のポノ的解釈。
ポテチが身体に悪い？太る？何それよく分からん、と心から思える人は三食と間食が ポテチでも何も不都合は起こらない。
ただポテチ生活だと大半の人は胃がもたれたり気持ち悪くなると思う。
気分が悪い、つらい、痛いを何もせずに
無視して原因となった行動を続けるのは
潜在意識イコール小さな我が子を虐待してるのと同じ事だから、
潜在意識が萎縮したり反発するので不都合な現実を生み出す事になる。
万引きも、刑法何それ？そこに今欲しい物があるから手に入れるのよ、と単純に思える人なら何も不都合は怒らないけど、
ここまでの思考の人はまず居ないでしょう。
なんか分からんけど元気出せよ。大丈夫よ。
プラスに行ってるのにマイナスに戻しちゃっての繰り返しをしてたんじゃないかな。
ほぼプラスプラスプラスのみの人はそんな事何があっても思わないように切り替えるか思わないよ。今からでもやってみなよ。
他人のことみたいに書かれてたから分かりにくかった。
どちらも心から幸せに感じないならやめればいいだけじゃんって思うんだけどね。
今は疑問っていう形で環境やら周り、自分のせいにしてやめない理由を探してるだけだよ〜
何にも納得できないで終わったから。
無理にポジティブぶって、その勢いが無くなると泣いてしまう。
疲れてるなあって、、やっぱり彼に会えない、いないのが辛い。同じ気持ちでいてくれるかなって、お互い納得した別れじゃないから尚更後ろ髪ひかれる、、
内側内側言うけど、まだまだ辛い気持ちが癒えてないから無理だ。
幸せ？仕事があることが幸せ。飼ってるペットが今日も元気で幸せ。でも彼がいない。大好きな彼がいない。心ん中にはいるよ。
でも執着し過ぎてんのかな？最近その記憶さえも嘘のような気がしてる、、
無理やり潜在意識から消されそうになってるのかなって思うくらい、、
一緒にいたい。
どんなに周りから反対されても。
その気持ちだけしか残ってない。
でもそれさえも独りよがりな気がして情けない、、
私はゼロ地点に戻れる(中心に戻れる)って言葉、安心感がありますね。
正直この中心とかゼロ地点が何なのか仕組みはよく理解していないんですが
とてもしっくりくる響きでしたので…ありがとうございました。
まさしく行って戻る行って戻るの繰り返しなんだろうな。おかげでこの15年全く変わらない
うんざりです
ポノには良いイメージがなかったので、ヒューレン博士の主張にもあまり目を通してなかったのですが、参考になりました ありがとうございます
ポテチだけを食べ続ければ常識的に考えれば体を壊してしまいますが、潜在意識的には、快であれば胃もたれや体調不良なんかも発生しないのでは？ どの達人もこの手の疑問には「健康を害さない程度にすべき」のような常識的な回答しかしてなくて、納得できないんです
それと、合法的なものだと味わえないスリルってあると思うんですよね もし嫌いな奴の家に生卵を投げつけることで物凄くポジティブになれる人がいたら、その人は潜在意識的には正しいんじゃないかと思うんです
>>105
いえ、あくまでも疑問であり喩えです
実際に万引きはしたことないですし、そこまでの偏食家でもありません
私の中に破滅願望はあるかもしれないですが……
いくら気持ち的には快でも人の器官にはそれぞれの限界点とか体質があるから。
例えばケーキ大好きケーキバイキング楽しい、と心は快でいてもやっぱりある程度 食べたら気分悪いし、何よりも甘いもの飽きたという不快な気分になると思う。
まあ大食い体質の人が大食い番組とか関係なしに好きなだけ食べる、というんだったら身体を壊したり不都合な事は起こらないだろうね。
105です。例えの話だったのね。良かった良かった。
例えなら余計話しやすいけど、その万引きもポテチ好きもやりたかったらやればいいんじゃないかと思いますよ。ポテチ3食で例え体が悪くなっても、へたこいたら天国に行くことになってもきっと本人は幸せなんでしょう。死ぬまで食べられるんだから。死んだ後も食べてるかもしれんけど。もしかしたら本当に健康のままかも。
万引きも捕まるなり、万引きされた側に恨まれて刺されるなりしてもきっと幸せなんだと思います。だって幸福感を味わえるから。
もしかしたら平成のルパンなんて呼ばれて有名になるかも。知らんけどw
どちらに転んでも、それで幸せだと決められれば周りからは不幸に見えても本人は心から幸せでいられると思いますよ。
あるいはそれで周りも喜んで、本人も幸せな世界があるかも。
109さんの中の固定観念(ポテチばかりだと体に悪いと思い込んでいる概念等)も含めた視点から見たその人達はそう見えづらいかもだけど、潜在意識的に幸せだと思いますよ。
「ポテチを食べ続けても快のままでいれる人」っていうのが、あなたが作り上げた想像上の人物なんで、答えは「分からない」が正解だと思う。
想像上の人物がどうなるかなんて、いくら考えても分からないと思うよ。
結局、想像でしか答えられない。
あなたがその答えに納得したところで、想像でしかないし、正解でもない。
途中で送信してしまった、ごめん。
結局、エイブラハムの言ってることを確かめたいんだったら、想像上の人物のことより、自分の事に集中して、自分がいい気分になる事を考えたほうがいいと思うなー。
嫌いな奴の家に生卵をぶつけて物凄くポジティブになれるならば、その人は疑問など抱かずにさっさとぶつければいいと思うよ。
その先どうなるかは、その人が決めている事だろう。罰せられるのか、救われるのか。
その答えはその人の中にしか無いよ。
生卵をぶつけてしまいたいけど罰せられそうで躊躇している、という人は、とりあえず合法的な手段を片っ端からやってみたらいいと思うんだよ。
本当に合法的な手段を全部やり尽くしてみて、それでもまだ生卵をぶつけたいなら腹括ってぶつけたらいい。
家が理由の引っ越しばっかりで友達少なくて寂しい。どこか落ち着きたい。落ち着いて心底理解しあえる愛と友情に包まれたい。頑張ったのに人に優しくしたのに手元に何もなくて寂しいよ。久しぶりに会った友達達とは遠くて楽しそうに生きている。自分もそんなのがいいのにな。
生活の保障はまるでないが、親の影響がなくなれば自然と良い方に向かったり、あっさり願望が叶う気もするんだよね
毎日、親の姿を確認しながら適当なメソッドをやってても難しいし、効率が悪い
効率というと潜在意識とは逸れる気がしていたけど、潜在意識活用のためにはむしろ徹底的に効率を考えて、徹底的に自己中になるべきだと何となく思った
好きな気持ちがあるから？
上手くいかないから？
裁判があるかもしれないから？
復縁望んでるときって相手の気持ちがまだあるからってクロカヨさんの言葉見たけど
こんなに苦しめるなら早く迎えに来てよって思う。
どんなメソッドしても辛い。まだ悲しみの気持ちに浸れ切れてないからかな、、
何で苦しいのかわかったよ。
外側の彼をどうにかしようとしてるからだった。もう外側の彼は諦めたよ。手放す。
ちょっと寂しいけど、わたしが求めてるのはわたしを1番愛してくれてそばにいてくれる彼だから。
現実的過ぎてわたしの内側までかき乱してくる。いらない。外側の彼はいらない。
物申したいけど、もういいの。
内側の彼にたくさん謝ってもらうから。
って言い聞かせてるけど、やっぱり振り回されるー、、とりあえず一件落着しますように。内側の彼とわたしの関係まで邪魔しないで。その男が悪いし、その悪い男を選んだあなたも悪いとかもう聞きたないわ！笑笑
それを決めよう。
人のものじゃない、わたしのもの。
私も達人らしき人から「容姿を変えることは不可能」って言われた
心の中の容姿を変えたいという「目的」は達せられても、実際の容姿は変わらないだろうな。
結局、潜在意識による引き寄せメソッドが影響を与えられるのは、自分と他人の「(顕在&潜在)意識」までだからね。
今の容姿を他人が褒めるコトや自分の中で「美しい」と認識変更するコトは大いに有り得るけど、肉体が物理的に大幅な変更されることはまず無いわな。
密教における現世利益の究極である聖天信仰でも「我、順世の法を行じて、世に稀有のことを示す。」と経文にあるわけで、今の貴女の容姿を超絶イケメンがベタ惚れすることは有り得ても、整形以外で物理的な変化が起きることは、まぁ無いわ。
でも、それでエエんとちゃう？
二重になったとか痩せたってのも創作話ってこと？
痩せるのは、摂取カロリーと消費カロリーのバランスを変えて、体内の水分や筋肉を減らしたら一気に減るからね。病院でもそういう症例は多いし。
二重なんか、単なる瞼のクセ付けだけでもそのまま固定化できるわけで、普通に起こりうる出来事だよ。
でも、朝起きて突然出川哲朗似の顔がが竹内涼真ソックリになることは無いわな。
でも、出川哲朗が竹内涼真よりも若い美女を抱きまくることは余裕だろうけどね。
言ってること矛盾してない？
二重も痩せるのも容姿変わってるじゃんw
目が大きくなる小顔も普通に有り得る。
痩せたりむくみが無くなったとかで。
あと潜在意識のメソッドで何か気分良くなる→血流だのリンパの流れが良くなる
→ほっぺがツヤツヤする→まあペコちゃんみたいに可愛い女の子という流れも有り得る。
もしくは顔全体がバラ色に輝く福福した顔付きになって元々の骨格がどうでも良くなる。
引っ越しばかりじゃしょうがないよね。
大変だと思う。
自分は引っ越しもしてないし、その時その時は友達もいたから、もしかして116さんから見たら羨ましいのかもしれないですね。
でも、親友がいるかって言われたら「うーん、、」ってなってしまう。
周りに友達がたくさんいるような人達も、実際は孤独を感じていて、寂しく思っている人は多いと思いますよ。
116さんは、今は少し辛い時期かもしれないけど、そういう経験をしているおかげで、友達の大切さを他の人よりも分かっているだろうし、いつか落ち着く事ができたら、きっといい友達が出来ると思いますよ。
取り敢えず今は、後のことはあまり考えずに、その時その時の友達とその瞬間を楽しむことが大切だと思います。
あのね、潜在意識のチカラで変えるわけじゃなくて、普通に医学的な動態で変えられる箇所が変わるだけなんだから、別におかしくはないよね？
潜在意識関係ないのwww
この板で偉そうなこと言うならもうすこーしお勉強した方が良いよん
おっ！煽ってくるねぇ。もう少しさ、建設的な事を言えよ。
違う？
ここは仮にも潜在意識ちゃんねるなんだから
ここに書き込まれてる事がガセか本当かなんて全て確かめられるものではないし、自分で実践しながら実証するしかないよ。
その達人らしき人が「容姿を変えることは不可能」と決めているから、その人は「容姿を変えることは不可能」な現実しか体験していないのかも知れないし。
潜在意識の活用って「気の持ちようでどうとでもなる」って話だろと思うならその範囲内で色々改善できるだけの事かも知れないし、
「パラレルワールドがある」を採用するなら、世界にひとつしかないものを自分が手に入れる世界もあるだろうし
「この世界は自分の内面の投影」であるなら他のどんな法則も関係なく全て叶うだろうし。
色々叶って急に忙しくなって離れた、と思いたいですね。
某スレの達人さんもお金が入ってショッピングで忙しいの、という事ですし。
一応、フォロー。 だったらご相談にのり続けている達人さんは叶ってない暇人なのかというと、そういう事ではなくて、
叶って精神的にも金銭的にも不足のない日々を送っているけれど、
誰かとの対話によって自分の潜在意識をますますバージョンアップしたいという考えなのかと思いますよ。
ポノポノや自愛してますが、何かほかにおすすめな方法がありましたら是非教えてください…！
お返事ありがとうございます。
相談者さんが少しでも望む現実にいけたらいいのかなって思うことにしました。
相談→回答→ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ→回答→どっかいく
っていう流れを見かける(もしくは自分が回答者)ので、望んでない答え(結局叶えられてない思考の自分が選んでるから回答者の話もスルーしてループ)をしているなら意味無いよなーと思ったのでここに呟いちゃいました。
現実は仮想世界みたいなもんなので、望んでない事以外は無視でおkなんですが、
140さんは今はちと難しいかも(絶対って訳ではない)なんで自愛と合わせて私は周りに守られていると外部からも守られているイメージを合わせてみるのはいかがでしょうか。
自分は｢勝手にどんどん上手くいく｣って思考だけで嫌な人は勝手にいなくなってったけどね。
オールラウンドにならこの思考を身につけるのをオススメします。
潜在意識による引き寄せ現象が、物理法則に反する形で起きたことあるの？
あのさ、ウケ狙いのカキコミのやり取りで馴れ合うか、実際に起こり得る効果のあるメソッドを皆で模索するかの違いなんだよね。
キミはさ、結局掲示板でドヤ顔して長文で能書きを垂れて、何も知らない人から褒められるのが好きなんでしょ？
なら、私はそれを否定しないから、そのまま頑張っといてね笑
少し意味を勘違いしてました。最近、達人さんを貶める表現のレスを書く方が多いので、この人も達人さんの姿勢についてディスりたいのかと早合点してしまいました。思い込み怖い。
大抵の相談者さんはきちんとした気遣いをする人かと思いますので、
あまり延々と一人の為の相談のラリーでスレを消費しては申し訳ないという考えなのでしょう。スレの雰囲気にもよりますが。
そしてやはり、デモデモ言っていた人でも回答者さんからのアドバイスが何かしら刺さる物があって、嬉しくも忙しい流れになったのかもしれないですね。
達人さんと意見が違うからといって、かならずしも貶めてる、とかディスるにつながるわけないんじゃないの？
どれが本当で何が嘘かは誰にも確かめようがないから、自分の信じる対象を信じるしかないんだよ。
ただ特定の個人を盲信するのは危険で怖いということ。
達人さんとその人の意見が違うからといって、かならずしも貶めてる、とかディスるにつながるわけないんじゃないの？
達人さんが全て正しいわけじゃないよ。
どれが本当で何が嘘かは誰にも確かめようがないから、自分の信じる対象を信じるしかないんだよ。
ただ特定の個人を盲信する、崇めるのは危険で怖いということ。
文字だけのやり取りなんでそういうこともありますよね。
こちらも勘違いさせちゃってｺﾞﾒｿ。
最近多いですよねー。メソッドそのものや元になった達人を否定してますよね。
確かにすごく参考になったし尊敬もしてますけど、そもそもその人達は望んでない(と思う)のに周りの人にまとめやら名前を上げられるやら名前出しでスレが立つやら祭り上げられて｢達人｣っていう括りになっただけなのに、
自分が合わなかった(叶わなかった、または別の方法で実現)からって偽物扱いは違うかと思います。
どうしても自分の意見しか通したくないのでしょうね〜。
確かに長くなると怒られる事がありますね。
周りの事を考えるのも確かに大事ですもんね。
少しは良くなるよう願いながら自分が出来ることだけ協力していこうと思います。
ありがとうございます！！
優しいリプすごく元気出ました！
守られてるイメージ＆上手くいく思考で過ごしてみます！！！！
彼と離婚してください。一緒にいさせてください。お金ならいくらでも払います。
って言いたかった、、
なりきったり、安心してるとふいにくるネガや寂しさに苛まれる。寝不足だからメンタルきてるのかな〜
いつになったら迎えに来てくれるの？
会いたいよ、、
自分に対してもっと価値を認めたい
なんでこんな憐れな現実を見たままなのだろうか。
もう要らんでー
そこまで追い詰めないと本気で変えようとしないとわかった。
現実が変わるのは意味が無い。どうせその状況に甘えて思考がまた永遠とループするだけなんだから。
内面から最高に満たされるようにならなければ何度でも追い詰める。
やってみたらわかるが、現実なんかに一喜一憂する間はなんにも本気ではない。
「教えてください」も一緒だ。そんなこと言ってられる、返事を待ってられることが既に甘えている。
自分が今達人にならなければならないと分かってるんだからひたすらにアファでもなんでもやるしかない。
今ある逃げ場をなくすのは一番効果的。
一週間前から状況が悪い方にどんどんいってるが、それを機に本気で変えている。
自分は既に今もう色々認識が変わってきている。少し前までうだうだ組だった。
とてつもないチャンスだ。しぬかやるかだ。
某所へお出かけした→帰宅した→その某所でしか売ってないお菓子が家に買いだめしてあったのを思い出す→食べる→うまー
「今日、せっかく遠出したのになんで買って帰らなかったんだろう…わーうまー」
→翌日出勤すると、机にそのお菓子が！
同僚が貰い物をお裾分けしてくれていたらしい！
ただ「うまー！うま！」とかしてると叶うんだねー
って叶えようとすることを放棄した。
そしたら、怒りが出てきた。
相手を責めるこころが出てきた。
蓋してた感情だったのかな。
ひどい！嘘つき！口だけじゃん！って、、
好きな気持ちも放棄したみたいでちょっと焦ってる。
何したいのかよく分からんからブレダンしてみたら?
悪天候で支援機関に行けなかったりして進まない(´･ω･`)
今の職場を退職する時期は早い方がいいのかどうなのかも悩む
ここ最近変に落ちこみやすかったり、休みの日も一度座ったら立ち上がるのが億劫になっていたけど、
急にヤル気がみなぎってきた。
好転反応期脱出、と思いたい。
でも叶えたい！苦しいから、もうお任せだ！
叶う叶わないとか叶わない理由をなんとかしようとして苦しいからやめた！
もう離れよ！
来ないかな？って現象が叶ってるね…
でも何かしらの強みって物が無いからビクビクしながら年ばっかり取ってる
ルックス、親が自己肯定してくれた=夢を持ったりそれを叶えようと思える、夢のために学校に行くため金銭的に支えてくれる、頭が良い、当たり前の健康…など
ない、ない、ない物ばかり探すなと言われても持ってる物が無い
夢は叶わない、お前はブスだ、お前なんか努力しても無駄、さっさと嫁に行け、体の不調はストレスが原因だ！規則正しい生活でもしろ！
親から否定され続けた
でも今からでも自分で自分を肯定したら何か変わる？
もう何にも期待したくないし、もう傷付きたくない
親御さんから言われていたとしても、その言葉を肯定し続けてるのはほかでもない自分自身だよ。
今この瞬間、自分のことを自分で決められる。その連続で生きていて、あなたは一瞬、一瞬、毎回自分で自分のことを決めている。
傷つきたくないなら自分で自分を傷つけるのをやめるしかない。
あなたを傷つけられるのは、あなたしかいない。あなたの判断、ジャッジメント、自分自身への評価。と言い換えてもいい。
確かなことは何もないんです。あなたは真っ白な状態。毎瞬あなたは自分がダメだと判断しているだけ。他人から言われる評価は自分自身にしてきた評価と同じ。ただそれだけの事なんです。
わからないならわからないままでいい。でも自分に対する評価は少し疑ったほうがいい。はたして本当にそうなのかな？って。
回復するのを待って耐えて早三年
いつ回復すんの？
もうやだ、やりきった、後もう少しで次の段階だったのに全て壊された
もうやる気なんかねーよ
効率よく潜在意識にインプットするんじゃないかな！？
天才現る
多分内面が満たされてないからどんどんほしくなるんじゃないかと思ってポノポノしてますが次から次とよくが出ます…
なんか未来が事実として確定した感じがした
手で文字にして書くっていうのは実現化にとってとても重要だと思う、そう思った
いつもスマホのメモ帳だったけど、やっぱり紙に手書きが良いんだと思う
久々に恋する感覚を取り戻した事が嬉しい。
好きに浸ってたら恋人現れるかなぁとか先のことを考えすぎちゃう。
すごいわかる。悲しいニュース見ると死にたくなるから、ヤフーニュースとか怖い。
仕事の休憩の時に自販機で飲み物を買おうとしたら小銭入れに百円玉が見当たらない。
いつもはちゃんと入っているのに。
お札も入れていたからそれを出せば良かったのだけど、何故か必死になって探してた。
で、そこにたまたま好きな人がやって来て何してんだって感じで見られたけど、
何飲むの？って聞いてきた。
ビックリしたけど馬鹿正直に飲みたい物を答えたら(ちなみにココア)それを買ってくれた。
有り難く頂いて、あとから小銭入れを覗いて見たらお札に隠れて百円玉があった。
私の潜在意識はたまに変なイタズラを仕掛けて来るけど、今回は嬉しい事に繋がったので、ありがとうを言おう。
飼ってるペット夜間救急病院に連れて行って、寝不足のまま出掛けたら５０００円無くした( ；∀；)
疲れてるし気分も落ちてるからそういう状態になっているんだろうなって分かる…
暗い書き込みごめん！
やっぱり自分の思考が未来を作ってるんだ実感したよ
周りには絶対苦労すると言われ、幸せな時間のはずが不安の方が大きくなってる。
でも直感的に彼以外との結婚は考えられない。
色んなシナリオを想像するけど、こんな状況でも引き寄せ成功すれば上手いこといくんだろうか…
恋愛系の執着はすっぱりなくなった。
なにかを引き寄せたわけではないけど気持ちは本当に楽になったのでこれだけでも結果オーライな気がする。
と、思ってたら今度は仕事関連のモヤモヤ噴出！！一難去ってまた一難だわーw
上司や同僚に対して批判的になって、夜な夜な相手を責め続ける妄想が止まらない！
脳みそ興奮するもんだから眠れない日が数日続いてるし困った。
さてさてこの人への批判の裏にはどんな私の感情が隠れてるのか！
もうやめよ、と寝た昨日
夢で願望と逆なことが起こってた
嫌な気持ちになってた
潜在意識が、諦めるの？嫌じゃない？って
言ってるのかもしれないと思った
やっぱり好転反応なのかも、、、
もう1ヶ月以上経つけど
→叶う
理解できれば叶う&自分は理解できないだろうと思っている人
→叶わない
理解しようがするまいが叶うと思っている人
→叶う
ポジティブでいれば叶う&自分はポジティブだと思っている人
→叶う
ポジティブでいれば叶う&ポジティブになんかなれないと思っている人
→叶わない
ネガティブでもポジティブでも叶うと思っている人
→叶う
執着しても叶うと思っている人
→執着しても叶う
執着していると叶わないと思っている人
→執着していると叶わない
全て上手くいくかもしれないと思っている人
→全て上手くいくかもしれない
全て上手くなんていくわけがないと思っている人
→全て上手くなんていくわけがない
もしかして自分がレスした人かな。
好きな人にはパートナーがいて、とかネガっぽくなっていたけど、
パートナーさんは何か焦って妨害工作してる、みたいな事が書いてあって、
これは引き寄せどうこう以前に、彼が女の行動に引いて女が自滅するんじゃないかと思ってた。
もし勘違いだったら、ごめんなさい。
何はともあれ自分の望む未来が作れる事に気付いたのは良かったね。
昨日の午後から頭痛がしてて、今日は朝から悪寒がして、熱が出るかもって感じがしたので、お昼休みに解熱剤を飲んだ
午後からは悪寒も治まり、ずっとアイスクリームが食べたくて仕方なかったので、仕事終わりに家族の分も一緒にアイスクリーム買って帰った
夕食に卵ご飯食べようと思ったら、家族の分が黄身が二つだった為、皆でこれはラッキーだね〜良いことあるよ〜って言ってたら
私の分の卵も割ってみたら黄身が二つだった！
朝の予感はこれだったのかなぁ〜
これはいい波が来てるな
宝くじも買ってあるし、wktkだわ
もう使い道も決めてあるし
気づいてくれてありがとう！
正直、お相手さんの幸せまでは願えてはないけど、全て上手くいくって腑に落ちたらトントンと世界が変わってきたよ。
彼が幸せなら、いいや。わたしも幸せだから。ってなったらもう今幸せ過ぎてたまらないよ。不安もちょっとあるけど、それも楽しんでる。
そばにいてほしい、、
自撮りはそこそこかわいい
他撮りは汚い
一勝一敗一引き分け
前は鏡でも自撮りでもブスだったから前進した
昨日あるブログを見ていたら、「日本人に生まれただけでも前世の業がよかった」という文章を発見して泣けた
今朝ブレインダンプしたら、くやしい気持ちがすごかった
その後瞑想したら、平和な日本に生まれてよかったって気持ちが出てきて号泣してしまった
前世（←これは正直半信半疑）でなにかあったのか？何か霊？みたいのがそうさせてる？
それとも特別な日の集合意識がそうさせたのか・・・と今日が何の日か思い出して感じた
そういうの半信半疑だったけど、あるのかもなとぼんやり思った
普通じゃ描けない話題なので吐き出し
今日も職場で、苦手だなと感じてる人の隣だった
し、私が苦手だと相手にも伝わってる気がするから、雑談もそんなにしてないしな
人が嫌いから好きになれるってことあり得るんだろうか
ごめん、187を書いた者だけど、変なところに改行が入ってしまった
だったし〜とつなげて読んでいただけると幸いです
本当はまだ好きだけど、
これ以上苦しくなるのは私がかわいそうだから思い切って連絡先を全て削除。
LINEもブロックからの削除。
もう私から連絡を取る手段は無くなったから
自ら自分を苦しめることもできなくなりました。
これからは自分を大切に大切に生きていく。
自分で自分を傷つけること、悲しませることはやめる。
自分で自分を幸せにする。
なんで最近復縁？恋愛成就？アンチみたいな人が増えたの…。同じ人かもしれないけど。目障りなら見なきゃいいし絡まなきゃいいのに…。
ジャンルごとでもなんでも誰かを叩くような書き込みって自分関係なくても嫌な気持ちにさせられる。
一時どこも荒れてて見ないようにしてたんだけどまだ恋愛成就叩く人いたんだね。無視して書き込んだら絡まれてしまった。。誰かを叩く前に自分のこと直せばいいのに。そうやって絡んで来る人全員性格悪い。煽ってきたり暴言吐いたりさ。それに釣られてクソみたいなこと言い返しちゃう私も私だけど…。あとで自己嫌悪したりする時もあるけど最近はなんでこっちが相手に気を使わなきゃいけないんだ？向こうは使ってないのにって思ってるから言い返してしまう。。大体話しても埒が明かないから最終的に無視するんだけど。
てかそういう人って成就報告見てどう思ってんだろ。おめでとー！ってならないのかな。どうせすぐ別れるとか思ってんのかな。恋人いるのかな。私だったらそんな人と付き合いたくないけど。
友達増えたりモテたりするようになったのって多分性格が変わったからなんだけどいろんな人を引きつけるようになった。いい人も悪い人も。まぁ嫌な人に絡まれるのはここだけだけど。
性格めっちゃいいねーって言われた頃はここでも嫌な人にはあまり絡まれなかったし。不思議。
独り言スレで絡まれて愚痴りたくなったので避難しただけでお返事が欲しいとかそういうのじゃないです…。すいません。
好きな人と結ばれたいから努力してるだけなんだけどなー。オシャレしたりするのと一緒。
何かここって別にそんなひどい事を書いてないのに、あなたは潜在意識の事を何も分かっていないとか、きっと頭や性格悪いんでしょーとか 絡んでくる人がいる。
で、絡まれた人がショックを受けてしばらくここを離れたりROMだけしていると、
なぜか状況が良くなって「しばらく離れていたけど実現報告に来ましたー」という流れになる、というのを見た事がある。
悪意を撒き散らす人を許すべきではないけど、ただ願望が実現したり運気が上がる直前は気分が下がる事、いわゆる好転反応が起きやすい。
好転反応は体調をくずすとかウツっぽくなる、だけじゃなくて普通に振る舞っているのに絡まれたり怒られたり、という事もある。
自分もとあるスレで馬鹿にされて少し凹んだしばらく後に恋愛で思いがけない動きがあったりした。
既婚者とか関係なく、彼とわたしは幸せってだけでよかったけど、やっぱり奥様への罪悪感が拭えなくて、いまとんでもないことになってる。
これも好転反応！良いことが起こる前触れ！ってことにしてもいいかな？
メソッドも自愛も何もかもすべていらなかった
脱毛行ったほうが早くて確実
なにこれ。。？
「日本人に生まれただけでも前世の業がよかった」
って。まるで日本以外の外国に生まれた人が前世で悪人だったみたいな。
もうちょい言葉えらびなよ。ひどくない？
>>186の台詞じゃないから
そういや、「ムダ毛を処理するごとに、どんどんムダ毛が薄くなる」ってイメージして、
脱毛に成功した人がいたなー。
その後も生えてきてないって言ってた。
せっかく理想の恋人のリストアップ50項目くらい書いたのに、今まで気にしてなかったし全く好みのタイプではなかった或る芸人さんに急にときめいて、
こういう人が彼氏だったら良いなと思うようになった。
リストを大幅にその芸人さんに寄せて修正してみたら、リストの七割くらい満たしている人と急に親しくなって好きになってしまった。
最初のリストの時はあまり変化がなかったのに改訂版にしたら数日で出会えてしまった。不思議だ。
いいよー
え、ありがとう！笑
701式、マカロンさんのなりきるが心地よ過ぎて今すごい幸せ！彼との約束の指輪も買って、左手見てニヤニヤしてる。笑
不安がよぎったら、なったわたしには関係ない！ばいばーいってしてる。笑
わたし料理のレパートリー少ないから、彼のために料理教室通うんだ♪
たいてい相手が疲弊して終わる
私のためにいろいろされても素直に受け取れなくて
頑張って感謝の気持ちを表して受け取ろうとしても罪悪感が酷い
少しでも離れていると不安になって暴れてしまう
じゃあどんな風になれば私は満足するのか？安心していられるのか？って考えてもまったく湧いてこない
肉親に愛されて大事にされていないのに
赤の他人に愛されて大事にされるわけがないと思ってるみたい
妹ばかり大事にして母に「妹ちゃんはお母さんを精神的にすごく支えてくれる子だからね」って言われたことがずっとひっかかってる
ものすごく疲れてる
消えたい気持ちでいっぱいだ
え。。
私だったら正直、それ言われたら重いなぁ…
だって、お母さんを支えるために生きてるわけじゃないもん。
意外と妹はアッケラカンとしてるかもよ。
落ち込みやすい人間はサバサバした人と一緒にいると気が楽になる、ということもある。
「大丈夫？大丈夫？私があなたを支えるからね。何でも話して。あなたを助けてあげたいの」みたいな事を言われて(思われて)そばにいられてもうっとうしかったりするし。
怖い話とか幽霊嫌いな人は以下注意なんだけど、最近夜寝てる間に右足を触られることがあって。
あんまり覚えてないけど数日前寝てる時に足に違和感と恐怖を感じて布団に足をしまった。
一昨日右足を掴まれてる？感覚があって足ばたつかせても離してくれないからイラついて確認したら何もいない。そのまま寝たw
なんだなんだ〜？って思ったらお盆だからなのね、と変な理由で1人で納得したw
こういう経緯があって気になってるwでも私のは多分そういう幻だよね〜。
ハッピーパウダー。嘗めると甘しょっぱい。これが某米菓にたくさん付いていると
大変嬉しい。
というのは嘘で妖精の粉とか魔法の粉とか言われているもの。
この粉と、飛べると信じる心があれば空を飛べる。
何か引き寄せの法則と通じるモノがあるような気がする。
「色々なスピリチュアルの系統があって、思考は現実化するという人もいるけどそれはあり得ない」 って書かれていた
もうどうすりゃいいの
気になる人の空耳まで
聞こえてくる。
勘弁して。
外に出ると似てる車を探す。
好きじゃないと思えば
思うほど、気になる。
他で気を紛らせよう。
人のこと不躾に見ないように意識しないといけない
楽になりたい本当に。
お腹切るの怖い。
冷やさないようにしたり自分なりに色々工夫してるけど…。
その気持ちすごくわかります、数年前の私がまさにそうでした。
誰かの知らない人の笑い声が一番怖くて、自分が笑われているのではって思って心臓バクバクでした。こうやって気にしてたのって、劣等感がすごかったせいだと思います。
人のことを笑ったり馬鹿にしたりする人って、その人のその部分に自信がないってだけですよ。それから、そういうことをする人って幼稚だなって思われますし、笑われる方が悪いなんて思いませんよ。そもそも、知らない人をちらって見ただけで笑うなんてとんでもないやつじゃないですか。あと、笑われてるっていうのは本当にただの勘違いだと思います。
私も今は劣等感がすごくて、笑われる自分に原因があって笑われる自分が悪いと思ってしまうんです。
ただの勘違いだと言っていただけて安心しました。
ありがとうございます
電撃入籍したい！
でも彼にはお相手がいる！
できない？！別れないからできない？！
やだやだやだ！
電撃入籍する！彼としたい！！
安心とか幸せとかそういうのが全然感じられないや。何してても願望のことを考えてしまう。
メンタルの持って行き方とか、もう疲れてしまった…
幸せを感じられる人や、叶えられる人が羨ましい…
海外の映画観まくったあと、ふとメンズノンノ見たら
確かにそう思えた
本当にタイプ！
引き寄せた結果、その上司に出会ったのかも
いい。私が許可します。
ちょっと分かる
既婚で夫婦仲も良好な所が憧れなんです。。
20近く年上だけど独身なら狙ったのになぁ。泣
ありがとう！
とんでもないことは収まったよ！
でも意識が奥様に向いちゃってる。泣
それはそれは様々な感情なんだが、わたしの本願がブレてしまいそうだから、いま必死に手放してるところ、、
寝ても寝ても寝足りない。
周期的なものでもないし、妊娠なんて皆無。
こりゃ、好転反応きたか？って思ってワクワクしてる。
それにしても眠たい。夏休み今日で終わるのに。。おやすみ
あなたの文章からは精神系のダメージは無さそうだから(ウツが入っていたりすると眠ってるつもりでも脳や身体が疲労したままで、寝ても眠気が取れないという事がある)
一種脳や好転反応でしょう。
近いうちに「嬉し過ぎて眠れな〜い！」という状態になるか、
良い意味で忙しくなるから体力を温存しとけ、ということ。
レスありがとう！
のんびり待ってみるよ。
とにかく眠た過ぎる！笑
風邪の症状は喉痛い、声出ない、微熱くらい。
本当は1日中アファしたいけど声出ないんじゃ無理だし…。朝晩アファをノートに書くのはやってるんだけど。
何かオススメあったら教えて下さい〜。
多分あと3日は仕事行けない。
あの、私は生まれも育ちも都内です
わざわざうるさいですｗ
近くだったら遊びにいこうってことかもなのに
というかそうだわ
もし気が合えば友達が増えるのにね
いつからこんなにも自分が嫌われる前提で
人は自分を否定してくるなんて思ってんだろ疲れた眠れない
プレイだと思って楽しめる範囲でやるのが一番いいよね
内面が先って言ってんだから、たとえ妄想でも無理矢理にでも嬉しい、楽しい方に思考を持っていった方がいい。
私の場合それを調教という遊びの中でやる、と。
何かしないと不安で何かしたいけど、何もできない。こんな不安な気持ちで片想いの相手に連絡取ってもだめな気がする。
朝から気持ちが沈んで辛い…
働けば毎月一定のお金は入ってくる安心感を得られる。
親が安心する。
働いてないという罪悪感から逃れられる。
ぐるぐる考えた上でわけが分からなくなって、
自分に働くことってどういうこと？って問いかけたら
嫌な思いをすること。
とはっきり返ってきた。うーーんどうすれば…
占いなんて信じる方がバカバカしいと思う自分と信じてしまう自分。
でも引き寄せれば30に結婚できるよね？
結婚したい
自分の書き込みかと思うくらい同じでびっくりした、、
わたしはあと半年で30なんだけど、お相手がいる恋愛して別れたばかり、、
でもわたしは結婚できるって思ってるよ。
そこにばかり焦点合わせないでいた方がいいよ！
体調不良の時こそ自愛&自己観察かと思います。
自分の身体をとことん労る、観察する。
苦しい部分にはゆっくり休むように声をかけ、回復してきたと思える部分にはよくやったと声をかける。(脳内で可)
願望実現とは関係ないように思うかもしれませんが、あなたの「身体」はこれから
沢山の希望を叶える事を実行してくれる
無二のパートナーなので、
お大事になさってください。
心労が急に減った。
状況は何も変わってないけど、金使う度にでてきてた罪悪感みたいなものに、振り回されなくなった。
すごい楽。
イウォーク師匠の「ゼロになろう！ハイ！」と理屈は同じじゃん、て思ったけど自分のキーワードは「解除」だったみたいだ。
観念を「取り除く、置き換える、貼り直す、吹き飛ばす、ゼロにする」のどれでもなくて「解除」しよ、って思ったら、急にできた。
なんか起こるといいな〜(*^o^*)
他人の事や気象の事まで決めた通りになるのを体験してしまうと、やっぱりこの世は夢なのかなあと思う
自己観察も自分にはよくわからず合わなくてやってないんですけど、代わりにブレインダンプをして自分の感情など掘り起こしてみます。
>沢山の希望を叶える事を実行してくれる>無二のパートナーなので、
ここの文章とても希望が持てました。
ありがとうございます！
これ願いが叶わな過ぎて躁鬱になったかなｗ
解除、なんか分かりやすくていいですね！
メソやろうがやるまいが実現には関係ないよ。やった方が自分が安心したり気分よくなるならやったらいい。
そもそもメソやるかやらないかは実現に関係ない。願望は叶ってしまうのがこの世の仕組みだから。。
潜在意識で可能？
辛くて苦しくてやめたいはずなのに、そっちの刺激を選んでしまう。ポジティブになりたいわけではないんだけど、その刺激が一番楽しいみたい。
どうしたらその刺激を選ばない自分になれるんだろう？って、思ってるから不幸大好きな自分を選んでるのだろうか…
どうしたらいいのかわからなくなってしまった
実現報告スレに書ける程明確な何かって訳じゃないけど、
仕事で
うわ〜ミスった〜絶対めんどくさいことになる〜と思ったこと→むしろここでミスした方が損益が少ない・実は正解の行動だった、てことがあった。
こじつけじゃなくて、具体的な仕事結果として。
何かに守られてる実感？があって、心が安定してる。
あんなに「助けてくれ〜俺はもうだめだ〜死んでまうわ〜助けてくれ愛してくれ許してくれ同情したなら金をくれクレクレ精神」だったのが
ほや〜〜〜としてる。ほや〜〜〜〜〜
焼きたてパンのような炊きたてご飯のような
ほや〜〜〜〜としたものの上に乗ってる心地
すっごい腹が立つ
必死で耐えて耐えてなにこれ馬鹿みたい
結局さ、幼少期に残念な扱いをされてそれが染みついてたらどうにもならないよ
もうさボロボロすぎて一歩踏み出すのさえ怖くてたまらない
なんで皆は愛してもえるの？大切にされるの？
もう疲れたんだよ
以前は好きな人が出来ても
自分のような者が彼の前で面を上げてはいけないとか自己否定がひどかった。
今はそんな殿様と下人じゃあるまいし、
とセルフつっこみして普通に挨拶できる。
ポノで江戸時代の身分制度のカルマがクリーニングできたのか
自愛で開き直りのような精神になったからなのか。
どこに書き込んだらいいのかわかりません。
昔から潜在意識は活用していて、
なる、リストアップ、アファ、断言、いい感じで実行できてたんだけど
彼のインスタ見た途端に鍋料理なのにわざと周りが写らないように一人分を写した食事写真見て
とてもネガティブになってしまいつらいです。
いい言い方見つからなかったから、
上からズバッというと、
いろいろメソッドやってるのは頑張ってると思うけど、一番重要な
「現実をガン見しない」がぜんぜんできてない。
後で冷静に自分のやってること考えてみるといいと思うのだよ。
たかがひとりの男がアップした
たかが鍋料理の写真一枚に
「誰と居るの？なんで他の人写さないようにするの？そんなに大事な人？女？彼女？浮気？デート中？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで」って考えてるのヤバくない？
たかが写真一枚に何分も悶々としてる自分アホ過ぎない？
貴重な人生の時間もったいなくない？
現実から派生して考えてすぎてる。
んでもって、ムリに「よーし、現実無視しよ♪」とかやると今は余計
エゴvs冷静になったフリしてるエゴ の泥沼試合になると思うから、寝た方がいいよ。
寝るって最強だよ
255さんではないけど私のことかと思ってｳｯてなった…w
昔私も叶う確信まで手に入れたのに何故か我慢してた彼のSNS見てしまって…撃沈したwただのネガティブな書き込みだった気が。だからなんでそれで叶う確信が無くなったのかよくわかんないんだけど。
現実直視しないって大切だよね。私も頑張ろ。
ありがとう。
元気でました。
ありがとう、なんだか励みになりました。
自分はお金で一喜一憂したくない(安心が欲しかった)に気づきました
できた言葉を言ってみると妙に安心してもう大丈夫って気になりました
現状なんにも変わらないのに（笑）
きつい友達がいて、ずっと悩んでたことがあったけど、今の自分なら、さっさと友達辞めてるし、自分が不当な状況に置かれて召使いのようにされて見下されてた時だったら、ちゃんと然るべきところに通報するし、一応ちゃんと自分は成長してるんだなあと思った。前よりは自分を大切に出来るようになって良かった。
昔は親がきつくて、一番の悩みの種だったけど、今の自分なら、親の方がおかしかったってはっきり言える。こんなこと昔じゃ考えられなかった。
私もそうなりたいな
どうやったら認識変わるんだよ
絶対になれますよ！
何か問題があった時は、自分自身を大切にしている人ならどうするかって考えたら良いと思います。身近にそういう人がいたらもっとやりやすいと思います。
どっちもできない
でも、本願の恋愛だけはそうはいかなくてラインに既読すら付いてくれないのをずっと気にしてる。なんとかしないとって思ってる。
不安になってる。恋愛のことを変えるのは難しいと思ってる。
この辺を変えないととか、そんなことを思う自分も完璧とか、思えない自分を許すとか完璧とか。
私にはもうどうにもならないから神様助けてほしい。
人の言葉っていうか、占い師の言葉って重たい、、
誰に何言われようが「なったんだから関係ないわ」と思えないなら人の意見なんか聞いちゃダメさ。
それが出来る人は人の意見なんか聞かない、聞いても参考程度にしかしない。
そうだよね。参考にしかしないのが1番だよね。彼にお相手がいて、そこにばかりフォーカスしちゃうんだ。。
お相手がいるから結婚できないって決めつけてしまって、、
現実に振り回されないでなってた方が精神的にも安定してたよ、、
ちゃんと達人さんと読者が｢会話｣してるんだよね。
だけどこの板の住人ってそもそも会話になってないんだよね。
一言ボソッと酷いこと書いたり、一言ボソッと否定的な事を書いたりね。
それじゃ返しようがないし、言いたいことも言えない雰囲気になっちゃう。
もうまとめスレが出来てから10年以上経ってる訳だし、
もっとわかりやすい方法とか、みんなで考えていったら相当良い書籍やら何やらが出版されててもおかしくないと思うけど、
そうなってないってのはひとえに｢会話｣を妨げる輩が多いからなんだよね。
友達の弟(7歳と5歳)に○○ちゃんってブサイク？っていきなり言われた。あと目が小さいとも言われた。子供は正直で怖い。ショックすぎて涙もでない
長い間顔を貶されて、容姿に劣等感持って生きてきたから可愛くないと愛されないし生きる価値がないみたいに思ってて、潜在意識のおかげで可愛いってちやほやされた時期もあったんだけど
精神が安定しなくなるとすぐブスに戻る。
でも最近は割りと自分のこと可愛いとか思って過ごしてたのに嘘のない子供にそういうこと言われて凄く辛い
7歳や5歳なら、わざと傷付くようなこと言って、からかってるつもりの子も居るんじゃないかな
そういうことにしちゃえばいいよ
前からそんな奴沢山居たけど、昔はちゃんと会話になってた。
最近のこのスレってホント終わってるよね。
なんかストレスのはけ口みたいになってる。
嫌な結果だけ告げるだけでハイおしまい、
という占い師は三流。
対策というか心の持ち方をアドバイスしてこそ一流の占い師。
高いコースにしたらヒーリングしてあげますよー、とかいうのは論外。
さしたら今まで考えたことなかったようなネガがきた。
赤ちゃんできたら、夫婦で、初めてのことで色々頑張っていくのに、彼は初めてじゃないんだあっていうヤキモチ、、
元奥様との間にお子さんいるし、、
そんなネガでモヤモヤする朝。。
そっこー「おままごと」だの「甘やかすから難民が増えるんだ」だの水指す人が出てきて雰囲気悪くなっちゃったな
ハードルさん？
どうしようとか、心配とかわからないから過去の記憶の悪いのもに照らし合わせて不安を感じて絶望してるんだね。
常にこれを頭に入れて穏やかに生きていきたい。
そうそう。
だから達人さんとかコツを掴んだ人もアホらしくなって、どんどん去って行ってしまうんだよね。
で、中途半端な輩しか残らず、どんどん迷宮入りしていってしまうという。
悪循環だね。我々も何とか頑張らんとね。
上がってる。
今日、退社間際に、平和な自分の職場ではちょっと珍しいくらいのクレーマーからの連絡が入った。
案の定、話が平行線のまま残業の残業になった。
架空請求業者のような謎理論と30分ほど格闘(笑)
しかも、帰宅後に、自分のやべえミスをみっけた。
前だったら、相手への憎悪やら自分責めやら、なんとかいい気分にしようとする思考、ストレス発散の暴飲暴食やらでめちゃくちゃになったまま寝てた。
けど、なんか今日は「あーネガティブぐるぐるしてんなーこのまま抜けられないかもなー」と傍観しつつ帰宅して、夕飯食べたらそっこー元気になった。
何だ、腹減ってただけじゃんwて、自分で呆れたくらい。
あんなに暴飲暴食してもネガティブなことが頭から離れなかったのに、
今日は「あー、食った食った。夕飯うまかったー」→満足。今日の退社間際のトラブルがどーでもよくなってる。
変わったなー自分。
成長した感じがして嬉しい。
でも「人生を思うように変える呼吸法」は読んだこと無かった
でも痩せたくなったから買ってきて読んだｗ
本当に本当に少しだけ潜在意識っぽいなーということは書いてあったけど、呼吸法の本
でも潜在意識ではピンク呼吸や瞑想などもあるし、呼吸大切だなって改めて思えた！
今日からは呼吸も取り入れて、感謝しまくって、実験をしまくるぞｗｗｗ
そう
私はあの人のレスで腑に落ちたけど、そんな変なこと言ってたかな
彼と結婚したい！ってなったんだ。
物凄く安心して、のんびりしてたんだ。
そしたら思い出したんだ。
彼にはお相手がいること。
その人がいるから、今年の電撃結婚なんて無理なんじゃないかって思って、泣きそう。
占い師に無理だって言われて、泣きそう。
今のわたしのネガ具合がひどくて、泣きそう。
無理なのかな〜、、
年内なんて無理なのかな〜、、
変な事は言ってなかったと思うよ
難しい難しいと言ってる人にとっては取っ付きやすそうだった
>>285
あなたの望む事を言う占い師も望まない事を言う占い師も関係ないよ。あなたが決めるんだから。
そうだよね、ありがとう。
なってたのにネガがきて一体化してしまったよ。。
そんなあなたにマカロンさんまとめ
マカロンさんもクロカヨさんも701式を読み漁りました。
なってると幸せで、るんるん♪でいました。
でも、やっぱり彼にお相手がいることが引っかかってしまい、お相手と接触したことがあり、ひどい仕打ちをされたこともトラウマになっています、、
お相手のことばかり考えているとパワーを与えてしまうと見たので気を紛らすのに精一杯です、、
叶っちゃったらもう二度と夢見れないし、何もかも上手く行っちゃうし、当たり前になるし、もう願望じゃなくなるし。難しいから良いのにって思ってたんだろうな。もう願望実現は簡単だって諦めるしかない。叶う理屈はわかってるけど願望にしたくて困ってた感じ。
アイドルだって20代になったら年増扱いでしょ
私も高校の時から母親にオバサンなんだから可愛い服着るなって言われてた
10代後半以降はみんな一緒
もっと完璧にきっちり実行なさいよ
母親の意見なんか聞くのは精神的に未熟。
子供を健康に産める年齢が若いのは生き物として仕方のないことだけど
あなた自身の幸せに関係ない。
あなた年齢に意味を持たせすぎ。
過去にとらわれ過ぎでした、、
もっとハッピーになりたい！
昼間は送るつもりだったのに、今の現状(同棲中の彼女あり、ずっと既読スルーされてる)を考えるとモヤモヤするし、送らない方が良い気もするし…。
地方競馬なんて馬券の買い方すら知らないって！ 直感はいつもイジワルだ
潜在意識以前に
付き合ってもない人になんども既読スルーされてるのにまた送るってどうなの
やばいよ、あり得ない。自ら嫌われにいってどうすんの。
潜在意識以前に恋愛マニュアル基礎の基礎。
今の貴方は「明るく幸せそうに離れて行く」一択だと思う。
男にとって何がウザいって、惹かれてない女にアプローチ(特に言葉や文字、自分語り)されることと
「振り向いてくれないから去ってやるっ(怒)」
ってことやつ。
そうじゃなくて、
「あなたのことは今も人間的に好きだけど、私も色々充実して恋愛どころじゃないんで、誕生日なんて忘れちゃった。てへ」
的空気出すんだよ！w
(口に出してはだめw)
で、潜在意識的に言えば、実際そうなるくらい自分に集中し、自愛し自分のご機嫌をとる。
彼の誕生日より自分の誕生日にバラの花束とメッセージ千文字くらい送る勢いで。
一部日本語が乱れておりますことをお詫びしますw
見ていて本当に気分悪い
しばらくして本出したりセミナーしてて
ああここで宣伝してたんだなと思った
いたころからなに話してるのか意味がさっぱり分からなかったけど
ついていく人はいるんだなと感慨深かった
付き合って１ヶ月ぐらいの彼氏がいる、仕事大好きであまり会えず連絡もくれず、いまは既読スルーされてる
連絡がなさすぎてちょっと冷めて来てはいる、
いま他に気になる人ができた、連絡もマメだし私に好意を持ってくれてると思う
占いに行ったら今の彼氏は結婚するほど相性がいいって言われた
私はそうなのかなあ？って思ってる
どっちとくっついたら幸せになれるかわからないから、これこそ私が一番幸せになれる人と繋がる！って潜在意識に任せた方がいいよね？
でも擬人化した潜在意識(脳内執事)に
「嫌なことより私を見ては頂けませんか？」
と言わせてニヤニヤしてるｗｗｗ
録音アファが合わなくて、アファを歌にしたら楽しい
歌詞はその都度雑に作って無理矢理強調に合わせて楽しく歌うｗｗｗ
潜在意識にお任せでいいし、良いとこ取りの贅沢な思いしたいって素直になっていい。
真面目ぶって一人に心を決めて大切に愛を育てなければ、とやる必要はないし
恋愛にしろその他の事にしろ
「良い候補ばかりで迷う。まあ最終目的が叶えば(結婚とか就職とか)どっちに転んでもいいから」
という方が潜在意識的には良いのかな、
と思う。
返信ありがとうございます
いいとこ取りって最高ですね、、、！
それってつまり浮気？もいいってことなんですかね？
彼氏が浮気されて元カノと別れてるからそれはしたくないというか
しかもそれなのに今彼に別れてあげるような潔さもなく自分の事しか頭にない傲慢な人間なんだから、
次に目をつけた男とも同じ状態になるか振られると思う。
という事は置いといても、速攻で目の前の彼氏より別のに目が行く現状からして今彼とはもう未来なんか無いよ。合わないし無理。
せめて相手のためにも二股しようとかキープや値踏みせず、早めにわかれてあげるくらいの思いやりあればね。
相手も早く別の女見つけられるし時間が勿体無い
どちらも無理。
似たようなレベル
数日前にタイミングよくばったり会えたし、向こうから話しかけてきてくれたしいいやと思い、LINEは送りませんでした。
自分の書き込み読み返したけど、今まで気持ちに余裕なさすぎでした。
今は自愛と恋愛以外に夢中になれるものを探すことにします。
モテたことないのかな？
だから贅沢な悩みだといってるのですが、、、
ですが、貴重な意見として受け止めますね
うわぁ…
これこそ勘違い喪女w
潜在意識の中には浮気ダメとか二股ダメとか、そういう観念は無いのだと思う。
規則がとか常識がと取り締まるのが好きな学級委員長がいるのはネットの中だけ。
自分が気持ちいい価値観かどうかだね。
卑しいことは苦手な人はそこ手放さなくていいんだよ。
幸せは生きてて楽しいかどうかだからね。
二股されても怒らない相手と出会うとか相手が怒らない悲しまないもセットでイメージングしないとね。
相手を悲しませた上での幸せをイメージできるような人って
どうやってもメンヘラか四面楚歌になると思うけどね。
観念に縛られたまま、限定された範囲の中から選ぶのかという違いだよ。
例えば完全に自由恋愛の世界を創造してもいい。
その世界では誰も奪われる痛みや二者択一の葛藤を体験しないだろう。
或いは「より多くの異性と関係している者が勝者であり、自分はその世界の勝者である」と決めてもいい。
恋愛における幸せというよりも「勝者」を体験したいなら、それを我慢する必要なんて無い。
というか、それらは既に実現しているんだよ。最初からそう。
あとから様々な錯覚を創り出しているだけで。
一番幸せになれる人と繋がりたいってことだけです。
荒らしを呼んですいませんでした！
アドバイスくれた方ありがとうございます！
いつもお金なくてピリピリしていたけど、
8月に大掃除してオタクグッズを思い切ってすべて売ったら少し財布が潤って精神的にも落ち着いてきたと思う
売って入ってきたお金だから引き寄せたお金ではないけど…
詳しく知りたい
そのまんまですよ。今叶っていると認めていいって散々言われているのに、認められないってことは、叶えたくないんですよ。現象化だうんぬんとか、今は資格がないだとか言い訳して絶対に認めないんですよ。どうせ叶ってしまうのなら、絶対にこれからずっと叶った状態になりますし、先に叶ったと認めてもいいのに、認めないんですよ。叶えたくないから。叶えたいをしたいだけです。
怒りで考えたらわかりやすいかも知れません。例えば嫌なことがあったとして、怒るとします。でも怒らなくてもいいですよね。怒りたくないなら、そこで怒るのをやめてもいいのに、ずっと怒ってるのは怒りたいから、被害者でいたいから、そんな感じです。
むなしいですね(T . T)
あなたが嵐だと思う。
カビみたいな人。
横ですが、怒りについてのお話は
的確なたとえだと思います。
怒りは誰かが何かが自分に不当に不愉快な 思いをさせているからだと思いがちですが
実は自分が外側の世界の現象に審判を下したいだけ、自分が正義超人(←ついキン肉マンでたとえてしまった)になりたいだけ。
私は(偉い)正義(つもり)を止めると
潜在意識は正義超人になる願望を叶える
必要は無くなるので 腹立たしい事態が起きる事も少なくなりますね。
ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです〜、正義感に頼っちゃうのも、劣等感が強い故に起こったりすることですよね。まさに、私は偉いを求めてるんですよね、認められたいから。私が昔そんな感じで、おっしゃる通り正義を求めなくなったら腹だたしいことがなくなりました笑
毒親のせいにしてるから幸せになれないんだよ、毒親持ちでも幸せになれた人たくさんいるよって返したら
「毒親持ちでもないくせに勝手なこと言うな」って怒られちゃった
母親に内出血するまで殴られたり縛られて監禁された事くらいしかなくてごめんね
私は何の苦労もしてなくて良かった
なってんだ！もうわたしはなってるんだって思ったらさ、今まで感じたことないような安心感が心ん中にずしっときた。
なんだろ、すごい幸せでみんなに幸せだー！って言いまくりたい！！
おめでとう！
こっちまで嬉しくなったよ！
ゆる〜くとかも、結局苦しくない程度に毎日やってるんだってわかったし。
「なる」とかも「理想の自分がやっていること」を毎日毎日繰り返しやり続けてる訳だし
ネガティブほど叶いやすいのって、不幸を考えているのに慣れてて毎日しつこく思って
反芻してるからだと思う。
あんまり気にしない方がいいよー。
そういう人達って世界で一番自分が可哀想みたいに思ってるから。私も違う件でアドバイスしたら同じような事言われて、私もこうだったよーって言ったら自分語り乙wみたいなこと言われた。
何言っても無駄なんだと思う。結局その人達可哀想な自分から変わりたくないんだよ。ほっとくしかない。
ありがとう。大して気にしてないから大丈夫wただ思い出してイラッとしただけw
不幸だ不満だって言ってる人たちは、自ら勝手に世界や周りの人を敵認定してるだけなんだなって改めて思ったよ
気持ちがよくなるから。
悪人も自分が正義と思ってるんだよ。
縛るためのエゴ的正義と、気持ちの良い価値観は分けたほうがいい。
良い正義は気持ちが周りから受け入れられやすくなる、
変な正義は育ちが悪い、ただそれだけ。
328です。私も昔はそんな感じで思ってたんですけど、気持ちいい正義とは言っても、結局は、少なくとも1人は自分の世界には敵がいるって認識なので、辛くないですか？
そんなものこだわらない方がいいと思いました。いい悪いの判断はしない方が楽かなって。
うざかったらごめんなさい。
私と正義の捉え方が違うのかもですね。
そんなん私の恋人になる人に失礼だわ。
元彼と復縁したいわけじゃないんだけど、散々傷つけられたから見返してやりたかった。
でも誰かから心底愛して欲しいんだよ。
自分のことは愛してるよ。自分のことを愛してるからこそ幸せにしてあげたい。
アドバイスを聞き入れてもらえなかったのはなぜでしょうか？
同じ毒親育ちなのにね。
いつかご自身と向き合ってみるといいですね。
浜崎さん式がぴったりだた！
今、片思いしてる人が誰かに似てるな、
と思ったらとある漫画のキャラだと気付いた
何となく買ってはまって一気に全巻揃えて
、この彼タイプだな、と思って読んでたから 引き寄せたのかな。
主人公は彼から熱愛されてて(主人公は引き気味だけど)
これからこの漫画みたいな展開が
現実に反映されると思ってワクワクする、
事にする。
言われた方はなにも言い返せなくなるし
黙るとまた逃げるのかって
そんなこと言わせるお前が悪い
その環境から逃げないお前が悪い
自立してから義務を果たしてから文句を言え
もう疲れたよ
理想通りの彼氏がほしいという願望がずっと前からある。
しかし、彼氏ができたら自分の時間が彼氏ができる前よりはすくなかなるだろう。と思っている。
自分の時間が大事！という気持ちが強いのかな。
なかなか彼氏ができない。
私は彼氏がほしいという気持ちが強いとおもうけど、実際心の中の声は自分の時間がもっと大事だと思ってるのかな？
どう思った方が、彼氏ができるのかな。
そう言うとこだぞ
私の気持ちや私のペースを尊重してくれる 彼氏が出来る、で良いのでは。
巷の「彼からの誘いを断ると不機嫌になる」とか「彼のためにエステとジムに通ってる」(←元々エステやジム通いが好きならそれで良いけど)とかいう話は
「へー、そういう世界もあるのね」とスルー。不快あるいは自分に不利な情報に焦点を当てないという潜在意識とのお付き合いの基礎ですね。
そしてあなたも他人のペース、時間を尊重する思考パターンを心がける。
彼氏との理想の距離感を潜在意識に落としこむつもりで。
ありがとうございます！
なぜそこまで考えられなかったんだろう。
「私の気持ちや私のペースを尊重してくれる 彼氏が出来る」早速変えてみます！
確かにスルーすべきものはスルーしていくべきですね！
ありがとうございます。勉強になりました！
344さんにも良いことがおきますように！
ノイローゼ寸前で、ふと思い立ち、その漫画を処分したら、潮が引くように暇になった。
物に宿る念て、あるのかも、と思った。
そういう意味でも、断捨離っていいのかな、と。
ちなみに、その漫画は手塚治虫の火の鳥なんで、サラリーマンのおとうさんが前の持ち主だったのかな、と想像。
信じる信じないはなんとやら。
最近なんで自分は自分なんだろう…「広瀬すず」とかでもいいはずなのに…？って急に思うようになってきた
よくまとめでみる「なる」が分かりそうでやっぱりわからない感じ
買えるじゃん！よっしゃ！ってなった次の瞬間、え？買うの？このお金で買うの？
使っていいの？ってよくわからない不安がる気持ちが出てきてまだ買わずにいる。
いや、でも、欲しいから買うけど、心底喜べないでいる、、
人を惹きつけられる男でありたい
私は○○である、○○は△△であるってアファやったらすごい嫌な気持ち。
相手に対して憎しみがあるのが分かるから、自分がそんな奴に…みたいな。
ただ焦点を、もし相手が愛する自分と同じだったらと考えたらすごくホッとする。
よく出来てるな、これ
個人的に今月中に結婚を考えられる恋人ができると決めています。
ふと、別に今月中じゃなくてもよくね？今いじってるこのスマホにいきなりラインや電話が来て告白されてもよくね？と思い立ち、
そっかー、すぐ彼氏できていいんだー。と安心した気分でスマホをスリープ状態にして寝る体制に入った瞬間通知音。
地震速報でした。（千葉震度4）
今も被災地で大変な思いされている方がいる中不謹慎な話ですみません。
でも、あまりのタイミングの悪さにお前じゃねーよ、と突っ込んだ瞬間でした。
でも三ヶ月に一回単位くらいで、良かれと思ってやったことが裏目に出るような決定的に嫌われることばかりしてしまう
どうしてこの気持ちをわかってくれないんだろうと思うしうまく伝わってないなと感じる
昨日は悲しすぎてこんなに苦しいのであればもう一緒にいたいなんて思わなければいいのかって泣いた
でも付き合い始めの結婚し始めの優しくて私のことが大好きな夫に包まれる幸せを渇望してしまう
どうしても執着が取り切れない
苦しい
一緒にいて心が休まらない、怖い、疲れる、いつもヒヤヒヤすると言われる
私もいつ失敗しないかビクビクしている
どうしたら好転するかわからない
私にメロメロだった頃の夫が別世界からやってきて変わってほしい
結婚して何年目？
2年ほどになります
何か起きるたびに、今はもう全くしていない過去の失敗なども蒸し返しながら責めてくる夫に、夫は私を嫌いになりたくて、イライラしたくて思い出してるのかとか思ってしまって…
全般的に私がいつも相手のことを軽率に扱うだとか約束を守れなかったとかで傷つけてきたので、相手を責められないのですが、私自身を責めていても自体は好転しないだろうし…
自分はそれでも相手を愛しているからと受け入れてきたつもりですが、もうどう動けばいいかわからなくなりました
同居しているからこそより思うように生きられません
相手軸で生きていると自覚しています
そんなに蒸し返されるって一体何やったの？純粋に疑問…
でも数年も猶予あるんだから良い方に捉えよ？
（私は仕事はすぐにでもやめて、悠々自適で家事は外注するグータラな主婦になりたいんだけど、向こうは共働き希望。
あと少し背が低いのが気になる。）
完璧な恋人を召喚したい反面、相手が自分をこんなに思ってくれるのにそういうことを考えるのは良くない、みたいな後ろめたさがある。
だって理想通りの人を召喚して別れるってなったら恋人は傷つくなって思うし。
そういうこと考えながら付き合うのも良くないし、理想と違うっていってる時点で相手のことを物みたいに扱ってるんだけども。
今持っているものを捨ててスペースを作らないとっていうけど、捨てられない時は捨てないでいいのかなぁとか、
どうしようもないこといろいろ考えてしまう。
スルーするなり離れれば良かったのに、しなかったせいで、
自分も勝手に影響されてエゴまみれに。周りに嫌な思いさせたかもorz
足るを知ると妥協しない
のバランスを取る
私ならその人を選ぶなあ
完璧な人間っておもしろくないから
少し気に入らないところがある人は魅力的と思う
足るを知ると妥協のバランス、ちょっと理解が追いついていないです。
潜在意識は無限というのと、妥協というのが結びついていないのかもしれません。
文字通り、現状に満足して受け入れるというとでしょうか。
お時間あればもう少し詳しく書いてくださると助かります。
あなたの万能感が彼の愛から生まれているものだとしたら皮肉なことだね
失ってみるのもいいんじゃない？
あなたが決めることだよ
一生懸命アピールされても信じた瞬間音信不通だからつらい…。一体何がどうなってるの…。
冷房の温度下げたいけど家族が風邪引くかなぁ
ＴＶ業界や芸能界の異常性に辟易して
意欲がなくなってきた
けど、あきらめたくない
許可できてないことに気付いた。
だから明日叶えてくる。
こんな時どうしたら良いんだろう。
正直お金も無くて、検査や手術とか受けさせてあげる余裕がない…
潜在意識がなんでもありなら猫の病気も奇跡的に治してあげたい。そんなこと考えるよりお金用意して病院に行けやって感じなんだろうけど…
薄情な自分とか猫に対する罪悪感とメンタルの持って生き方がわからない…
見当違いならごめんなさい
長生きだから幸せってわけではないと思う
手術して元気になって変わらぬ日々を過ごすのは素敵だけど、手術は辛いし、検査するのだって猫ちゃんからしたら凄い辛かったり怖かったりするかも
それにこんなにも愛してくれる人と居られて、十二分幸せに溢れた日々を過ごしてきたんだよ
猫ちゃんはきっと幸せだよ
でもあなた様と猫ちゃんの幸せは願わせて頂きます
元気になりますように！
366です。優しい言葉ありがとうございます。
そんなこと言ってもらえて泣けてきました…
きっと検査も治療や手術も猫からしたら大変なんだと思う…人間ですら怖くて辛いのに。
何が正解なのかわからないけど、猫にとって一番良いように物事が進んでいくように神様に祈ってみます。
優しいコメントありがとうございました。
それくらい過去に未練があるんだろうな
人のこと不躾に見つめたり空気読めないことしてたし相当気持ち悪い
今でもそういうところ治ってないし、アスペとか発達障害なんだと思う
人生消えたい
たとえ発達障害だったとしても、本人がそれを認めて受け入れることが出来れば対処のしようがあるだろうし、周囲の理解や協力も得られるようになるかもしれない。それにより治癒は無理でも寛解する可能性は大いにあるだろう。
他人に無関心になりたいよ
気づいたら他のことに夢中になっていて忘れてるって意図してみよう
リア充のキラキラした世界、上位グループに所属したくてしょうがない
でも自分の容姿はブスで。美人に対する、異常な、倒錯的な憧れがありそう
いや、たいしたことしてないんだけど、忘れずに居たというか…相手の幸せを願えずにいたり、ふわっと復縁したいなってモヤって思ってさ
でももう本当に彼を忘れたくて、彼の夢を見たくないのもあって、自分の脳やら心の記憶を拒むのでは無くて「彼が幸せならいいな」ってふわっと思うことをしてた
そしたら今日、ＬＩＮＥで友達追加されたと通知が…
電話帳に残ってただけ、私の着信を拒否するために残してただけ、ＬＩＮＥアカウントを新しくしただけ…とわかっていても名前を見たら恐怖を感じた
…恐怖？
あ、好きだったんじゃ無い
相手のこと、むしろ嫌いじゃん
怖いんじゃん
でもたまに思い出してしまうから、相手の幸せを願おう
潜在意識が本当なら、人の幸せを願うのは良いこと
お疲れ様でした。なんというかそんな言葉をかけたい。
数日前の書き込みなのでもう見てないかもしれませんが…他人事とは思えずコメントしてしまいました。
我が家は犬を飼っていて、ちょっと異常があり病院で見てもらったところ、「詳しい検査をしてからでないとわからないけど、腫瘍がある可能性も否定できない」と言われました。
症状からして腫瘍以外の軽度の病気の可能性もありますが、最悪の場合を考えると不安で不安で…
でも、潜在意識のことを考えたときに「今この瞬間は何も起こってない。何の病気なのかもわからないし、そもそも本当に病気なのかもわからない。だったら、自分で好きな未来を選べばいいだけじゃない？」と思って、愛犬の状態を変えるとかでなく「数年後も変わらず健康な愛犬と一緒にいる自分」「あのときは取り越し苦労だったねー！と言って笑っている」自分のイメージを繰り返すようにしたら少し落ち着いてきました。
だって、今この瞬間は隣にいてくれている。
そして私自身持病があったのですが、医者に「完治することは理論的にありえない。進行したらすぐに対処できるように、こまめに検査に来てください」と言われていたのですが、今完治して元気です（笑）
お医者様の言うことが100％ではないですし、確率とかも関係ないです。
「完治しない？いやいや、それ嫌だから却下」と思って、治った自分を想像してのんびり暮らしていました。
それこそ「進行してます」ってイマイチ言われたわけじゃない。今は何もない！と思って。
こんな人もいます（笑）
自分の話になってしまって恐縮ですが、ネコちゃんの回復心から祈っています。
知り合いのワンちゃんも病気で赤血球がゼロになってしまい、医者からも絶望的と言われましたが、数年たった今も元気で生きています。
どうなるかわからない！
こう書いていても私も自分の愛犬のこと、結果がハッキリするまで心配ではあるのですが。
お互いに良い未来になることを今決めちゃいましょう＼(^o^)／
意味わからない文章でごめんなさい！
でも不安はどうしたらいいかわからない。
ネイティブばりにというワケにはいきませんが、接客上のやり取りとテキスト的な雑談程度ですが英語・中国語は習得できました。
語学は顕在意識の力も大きいと思いますが(←心が勉強ダルいと言っても継続して学習に取り組む意識とか、外側の現実を見て仕事の上で語学堪能は評価が高いからやらねばという意識とか)
潜在意識の後押しもあったかと思います。
いわゆる「なる」で「英語・中国語を知ってる人」になって、実際の学習する時は
「知ってる事を思い出してるんだよー」と
なってる像と現実の差を埋めていました。
ただ知識はあっても実際に会話してみるとやはり未熟な部分もあって、
なっては躓き、またなり直しては躓きの繰り返しでしたが。
これからそのことを指摘されるかも
辛い
どうしよう
リストアップした人に近い感じの人と出会った。
ただ何となく無口で硬派そうな性格に見えてそういう男性は苦手なので惜しいな〜と思っていたら
話してみると普通に会話してくれて
リストの中の「色々と話してくれる」に当てはまってた。
自分だったら「笑われに行こう！」って開き直るぜ
どうせ後で笑い話になるだけだよ。
それにあなたは人の恥ずかしい失敗をみてもバカにして笑う人じゃないと思うんだよね。むしろ、そんなに恥ずかしがることないのに…って思うタイプじゃない
類は友を呼ぶから周りもそうだと思うんだよね。
不安をなくしたいなら開き直りもいいし、今に意識向けて安心してるといいよ
「あれこれ想像してる今(現実な)は、なんにも起きてないのにな〜。」って
それのおかげでめちゃくちゃゴキ見て嫌な気分になってたのに、ぱったり見なくなった自分が言うんだから間違いないぜ。
ありがとう
なんかもういろんな観念が出てきて、対処したけど気持ち悪くなったし疲れてしまった
まだ開き直るところまではいけないけど、今に意識を向けて過ごそうと思う
お疲れ！
自分と向き合うは必須じゃねえからしたい事だけでいいんだぜ〜
自分の楽しいことだけしてたら、過去になんであんなになってたかが、感覚でわかるんだ
不思議だよな〜
布団の気持ちよさに浸ってな！おやすみ〜
生理なのに仕事するって物凄くヘン。
おかしな世の中だと私は思う。
ずっとずっとも我慢して無理して薬まで飲んで。
頑張らなきゃって洗脳されて。カラダもココロもおかしくなるさ。
もうこんな世界やーめた。
そうだそうだ
はたらくのは楽しくがんばるものなんだ 無理して頑張るものじゃない
努力は楽しくてたまらないものなんだ
めんどくさいのか「私がやるような仕事じゃない」と思ってるのか、どちらにしろモヤモヤ…
大した仕事ではないから私がやるのは構わないんだけど、このモヤモヤをどうにかしたい。
どう気持ちを持っていけばいいんだろ
そういうのは意外と皆見てるよ
あなたがやるから他の人がやらない。パターンもある。
忙しいフリして、あなたがやるのをやめてみたらいいよ。
誰かがやってくれたら「ありがとう」って言うのを忘れずにね。（演技でOK）
現実的対処として、本人に言うか上司に言ってみる。
意外とあっさり変わる。
日本人って言わないからねー。察してくれないし。
やるのが嫌ではないなら、大好きな人に入れてる設定でお茶淹れの練習。
テーブル拭きながら脳内アファとかね。
レスありがとう。
ここに書き込んだ後、同僚の事は一旦棚に上げて、「皆が気持ちよくなれるようテーブルを拭く」「皆の仕事が捗るようコーヒーやお茶を煎れる」っていう気持ちでいよう！
と思ったら同僚のことは何とも思わなくなった。
むしろワクワクしながら今日出勤してみたら、今日は珍しく同僚自らテーブル拭きをやってくれましたw
どんな仕事もイヤイヤやってたらスムーズにいくものもいかなくなるんだなと実感したよ。
ありがとうございました。
そんなお金ない。貯金するのも時間かかるし、親もあてにならない。
そこじゃないところでは挙げたくなくて、結婚自体がなくなりそう。。
お金に対するブロックがかっちかちに固い、、
それでも続けるけど、更新のたびに思い知らされると思うと欝……
実現報告って周囲の反応が変わった！ってケースが多いけど自分で写真を見ても昔と違うって報告をもっと知りたい
育ち的にも愛されて育ったようで、わがまま
それだけならいいんだけど、不潔、臭い、ぶりっこ、ミス多い、空気読めないし周りのことを考えてくれない、自分のこと優先しかしてないシフトを組む…などで嫌われてた
私や周りは、その人に改善して欲しいと遠回しに言ってみたが、本人には伝わらなくて、はっきりと言ってしまえば職場の雰囲気が悪くなるから仕方なくみんなで諦めて我慢してた
雰囲気が悪くなるのは嫌だからみんな仲良しなふりをしてた
その人は自分は愛されて当たり前な態度を変わらず取ってた
これ、引き寄せなのかな
なら、自分から見た物と人から見た物が真逆かもしれないって思うと怖い
引き寄せですね、今の自分のスペックは
どうであれ望んだ世界を引き寄せられる、
他人の思惑よりも自分が信じた世界が勝つ。
空気を読まないというから、いわゆる外側の世界に振り回され無いのだろうし。
彼女は等身大で生きていける、という最も楽な世界を引き寄せていける幸せな人、なのでしょう。
たとえ内心は嫌々でも現実に周囲の人は手助けしてくれているのだし。
外の世界に振り回されないと言うより、ただの発達障害っぽい感じでした…
性格破綻で不潔なのに彼氏とラブラブみたいでしたし、運も良くて
内心は本当にイヤイヤでしたし、みんな我慢してて、でもそれすら本当に気付いて無くて
本当に無邪気って感じの人でした
あと、その人の下についた子は耐えきれずほぼ辞めていきました
引き寄せって怖いですね
別にあなたを貶めるわけじゃないんだけど
「みんな我慢してて」っていうのも、もしかしたらあなたの世界でだけかもしれないよ？
あなたも言うとおり「自分から見た物と人から見た物が真逆かもしれない」わけだから。
なんであなたにはそう見えるのか、どうしてあなたがそういう状況を引き寄せてるのか、自分の内面を見つめてみるといいかもしれないね。
昔から「憎まれっ子世に憚る」とか「悪は栄える」とか言うからそういう類のものだと思うけど、仮にもここは潜在意識の板なんで。
まとめサイト見たら水嶋ヒロの人とか色々あるけど何を見てるの？
ああ、私こそが本当は嫌われ者ってことですか？
みんな我慢してるのは私だけの世界かもなんですね…
裏ですっごいキレてても、本人目の前にするとみんなニコニコしてて、でもこれすらもしかしたら違うんですね
私はずっとわがままは言った者勝ち、でもわがまま言えるのはルックスがかなりいいか裕福な家で愛された奴が立ち位置的に許されるって思考でした
兄弟(妹)格差のある裕福では無い家で育てると言うより「生かされた」という育てられ方をしましたので
今も囚われています
人に優しくされる現実が展開されても受け取れないのです
話がそれてきましたね
だからわがままな奴、それが幼少期から許された奴はやっぱり幸せなんですよね
横だけど、自分の一連の書き込みをもう1度読み返してみてほしい。
「みんなが」「周りも」「あの子は」みたいに、自分以外の人の話しか出てきてないよ。
答えは内側にしかないはずなのに、外側ばかりに気を囚われてるように見える。
「あの人は幸せでいいな」って羨む気持ちもわかるけど、それってすごく無駄なことだよ。
実際幸せかどうかなんて周りの人には本当の意味でわからないし。
あなたも、もしかしたら「幸せそうでいいな、なんであんな奴が…」と思われてるかもしれないよ。
人の気持ちも知らずに勝手な事言うなよって思わない？
誰でもないあなた自身が、あなたの心の中を理解してあげなきゃ。
何を見て、何を感じてるのか。
私も相手の事が嫌いでしたよ
「みんな」には「私」も入っていますし、ただ私が「私はあの人が嫌い！あの人は不潔だし臭いと思う！」っていうんじゃ私の好みや感じ方ってだけになると思ったんです
ご指摘、有難うございます
私が私を見なきゃいけない自覚もあって、自愛の本を買って読んでいる最中なのと、自愛ノートをつけたりも始めています
自分を見ることの大切さを改めて認識できて良かったです
相手がどう思ってるかなんてわかりませんし、私が勝手に判断したのは悪かったです
嗚呼何でもできる天才になりたい
具体的に言うとIQ180以上とか
潜在意識でなれる？
やっぱりそれなりの努力は必要ですね。
日常会話程度でいいのですが、何から手をつけていいかわからず。
なら、英語喋れる人になってしまえばいいのでは？と思いましたが英語は難しいという思い込みを取り払うのは難しいですね。頑張ります。ありがとうございます。
もうご遠慮願いたい思い込みを全然書き換えられなくてふと思い付いたツンデレ法。やってみよう。
働きはじめてからこっち、パワハラモラハラセクハラの三拍子そろったサイコパス上司にしか当たったことがなくて、ずっと心身の限界と戦ってきた。
自分の引きの悪さと運命を呪うなかで、心の安らぎをもとめてスピ系にたどり着いたんだけど、
まとめには、「世界は内面の投影」とか「他人は本当は自分自身」って文章、バンバン出てくるじゃん？
あのクソサイコどもが私だってのかよ ふざっっっっっけんな！！！！
って、頭おかしくなりそうになりながら
ひねくれ式、自己観察、自愛、チケット、いろいろ試して、とくに効果も感じられないまま結構長い時間がたった。
そして最近、本当に、この数日間で
やっとわかった衝撃の事実。
サイコ野郎は、ほんとに私だった。
すごく体力的にも精神的にも大変な仕事を勝手に安請け合いしてきて私に丸投げし、私が抗議や愚痴や弱音を口にすると、それがどんなにささやかなものであっても「は？？ つっかえねぇな、このゴミ」と盛大に侮蔑し、成功すれば自分の偉大さのお陰、失敗すれば私が無能なせい。
何度も殺してやりたいと夜中にのたうちまわった、あの連中の言動は、私のなかに居座って自分こそが「私」であるって面してるやつが、「本当の私」に向けてる態度そのものだった。
常にネガティブな結末を意識させ、失敗すれば嬉しそうにだからお前はダメなんだと言い立て、成功すれば図に乗るなと全力でサゲてくる。
そいつがなんなのか、エゴってやつなのか、それともそいつも結局は私の一部なのか、それはまだわからないけど、「世界＝自分」は痛いほどよくわかった気がする。
仮にあの連中＝私のエゴだとして、
私は現実で、あいつらと散々つきあってきた結果、あの連中にはなんの能力もなく、私にぶらさがって私に依存しなければ何もできない無力な存在だってことをもうわかってるんだよね。
現実では、どんなに理不尽でも上司である以上、私は従うしかないっていう謎のルールで、服従してきたけど、
現実になにひとつ私にとって良いものをもたらしてくれない(そもそもそんな力すら始めから持ってない)エゴのいうことに、これまで私は黙って堪え忍んできたのか？？？？って思ったら、アッルェ〜〜？？これ、あのクソどもにたいしても同じコト言えんじゃね？？？？ってなり。
晴れて、エゴ＝クソ上司どもに支配された負のスパイラルから、ようやく脱出できそうです。
エゴにはなんの力もない、と何人かの達人が書いてたと思うけど、これ真実です、マジで。
あなたのまわりにもいるかもしれない、すべて他人に乗っかって周囲の人格をたえず攻撃し、さも自分はすごいかのよーに見せかけてるけど、よーーーく見ると人の手柄を横取りしてたり経歴や実績をウソで盛ってたり、コイツほんとはなんっっっにもしてねぇな？？？ つか、できねぇんだな？？？ってヤツ。
悪さを働くエゴは、このパターンに当てはめると見切ることができるかもしれない。
連中は正体を見破られると、力を失います。
遺伝とか才能とか言われるともやもやするんだよな
でもそんなの関係ねえ！と突っ走ることもできない
この「昼顔」妻め！(←覚えてる人いるのだろうか。このドラマやってた時は人妻の浮気が流行ってるぞ、みたいな感じになった)
大丈夫なんじゃない。
結婚しててもジャニーズとかにガチ恋とかありふれてるだろうし。
旦那さんに申し訳ないね。笑笑
すみません。
そうだよね。
ジャニーズならいいんだけど、リアルな同僚で、、でも他見ちゃうのって彼の奥さんになりきれてないのかなあとか、わたしは結婚しても他見ちゃうのかなあとか、ぐるぐる考えてしまった。
叶ってしまうのが不安なのかもしれない。
でもクレさんや浜崎さん式を見ては！とした。なるんだ。
それでも占いしちゃったんだけど、あれだけ信じてやまなかった占い師の言葉が虚言に聞こえた。だって真実はわたしの内側だし、これから先を作っていくのはわたしだから。
彼は今どう思っていますか？
彼は今どうしてますか？
彼とこれからどうなりますか？
彼のこの言葉は本心ですか？
もう何十回と聞いた。アホくさい。
現状ありきでメソッドしてたから苦しかった。叶わないから叶えようと必死だった。
叶うんだから、不安になることも、メソッド必死になることもない。
彼とどこに行こうかどこに住もうか考えてる方が楽しいから、そっちに向けてこう！
ツイッターで人気だったり成功している人みるとついどす黒い嫉妬してものすごくネガって早く死んで別の人になって今度はポジティブになって潜在意識をつかって幸せになりたいとか思ってしまう
この嫉妬とネガが自分の成功を妨げてるのまではわかったんですがどうしようもなくて、
心療内科とかヒプノセラピーとか一度してみようかな…でもお金無駄かなあとか悩んでます（無職
ゲシュタルトセラピーは1回でも効果ありましたよ。
目の前の壁が崩れた感じがしました。
本当は通った方がいいみたいですが。
ろくなことないなあ
じゃあ、汚いものを見て汚いと思うのはあなたが汚いからなの？
そんなわけあるかと思う
夢占いの凶夢って当たらないけどね。
自分は歯が無くなる夢をたびたび見るので ビビった事もあるけど
結局は何事も起こらなかった。
中世の日本人は夢を売ったり買ったり出来ると考えていて 悪夢は手放せばノープロブレム 、手放しは潜在意識にとってベスト、という事を知っていたのかも。
悪夢は着払いで宇宙に返品して手放せば
ドント ウォーリー。
歯抜けの夢って身内が死ぬ意味もあるのか。
自分は歯を失うのは仕事を失うとか社会的信用を失うという占いが頭にこびり付いていたので、その恐れでびびってた。
昔、自分は表向きは穏やかだけど
脳裏ではちゃぶ台をひっくり返して怒る映像が17秒メソッド(一種のイメージング)か
というぐらい頻繁に流れていたから
いつかぶち切れて全て投げ出すんじゃないかと思ってた。
潜在意識の知識を得てからは思い詰める癖が改善されたせいか歯抜けの夢は見なくなった。うまいこと返品出来たのかもしれない。
彼女いるのか怖くて聞けなかったけど、自愛を始めてからどんな事があっても自分はステキ〜な自分になれた。
聞いた結果好きな人がいるとの事。
復縁を望んでいたからショックだったし悲しかったけど、聞くことが出来た自分はエラい！
悲しみながらだけど、勇気を出せた自分サイコー！って思ってる。
でもこの3年間私は常時「ブスだからモテるわけがない」「整形でもしなきゃ誰にも好きになってもらえない」「根暗だからモテるわけがない」「自分が嫌い」と絶えず思ってきたからこの現状は逆アファの実践と実現を見てきたようなものなんだ
そう思うと今度は新しい現実にフォーカスするぞ！って気持ちになれるけど
若いうちにこんなに孤独に時間を浪費してしまったことへの後悔が出てきては邪魔をする
ダイエット中で、蒸し鶏とご飯が同時に炊ける物はないかと探してた
ご飯に肉乗せて炊飯すると、生姜とかで味付けすると美味いんだけど旨さよりダイエットを求めてた
カレーとご飯が同時にって炊飯器も見つけたけど、数年前に販売した物で、ご飯を湯煎で炊くタイプ
むーって探してた２日後に、パナソニックからカレーも作れる炊飯器が出るとネットニュースに出てた！
絶対買う！早く出ないかなー！
大切な人と結ばれたいと強く願ってた。
そのために日々前向きに叶うと信じて生活してて、ひょんなことから大切な人から"結婚したい"と言われた。
嬉しかったのに、受け取れなかった。
ここはシンデレラと違うかな、、
そしたらとんでもないことしなったんだ。
夢は遠のいた。大切な人とも会えなくなってしまった。
でも、夜明け前が1番暗い。
わたしにはフェアリーゴッドマザーは現れないかもしれないけど、もう叶う気がしてる。
今は受け取るための準備をしてるよ。
もう怖がらない。
笑顔で受け取れるように。
ハッピーエンドしかない。
11月からスーパージュピターのパワーもあるから！信じられるよ！
諦めて別の人に行こうとすると、口説こうと思って行った先にいたり、連絡が来たり、
引き寄せられてるんじゃないかと思うことがあるw
ずっといない
どういう人が好きかと言われると、自分のことを愛してくれる人が好き
モテないため愛してくれる人が居ない＝人を好きにならない、なれない
おかしいですよねこれ、自己中ですよね
自分を愛せてないから人を愛せないし承認を求めるんだろうなあ
自愛しまくります
変わります、変わって好きな人が出来るし色んな人からモテます
「これで少しぐらい何かが起こっても大丈夫だぞ」と満足と安心感を得られた。
ついさっき、トイレのタンクが壊れた。
何かが起きて欲しかったわけじゃねえよ…。
理不尽で納得いかないとき
あの時言い返せばよかった！と思うことが
多くてモヤモヤが解消できない。
普通の人はそんな事しないと責められ続けていた。
社会人になっても自分のやる事はほぼ裏目に出た。
じゃあもう誰も理解してくれなくてもいいや、そして俺はこういう人間なんだよ(←ビッグダディか)と心のなかでひねくれ&開き直ったら急に人間関係や仕事が上手くいくようになってきた。
頑張ったりするのが好きだから暇で仕方ない。
みんな何して過ごしてるんだろ
憎しみは止まらない
ワイもお前のこと好きやで
勤務中でも、本当に会社にいるのかと怒られる。
夫のために出張は断ってるけど、これでは生活ができない。
どんなブロックがこうさせるんですか？
助けてほしいです。
達人さんたちからしたら当たり前じゃんって感じかもしれないけど。
そんな私は着拒とラインブロックから復縁のために潜在意識にすがっている。
出会い厨って男だけかと思ってた
復縁スレに乗ってたけど復縁する為のアファではないよね？ただの恋愛やお金アファだったらその目標を達成したらそれで終われるけどこのアファはどこがゴールかわからないからいつまでやればいいのかわからない…。
「もう私と彼はイコールで結ばれているんだから、ごちゃごちゃ言ってるんじゃねーよ」
という気分になるまで。
441です。
これもそんな気持ちになるまで続けるべきなんだね。
ありがとう！
自分の身の回りや家事などの生活上で負担が緩和されるだけで他にメリットないよね。
女性を求めるなら恋人や風俗までで足りるだろうし。
あ。でも子供を持つ喜びを知れるっていうのはあるのかもしれないな。
女にとっても罰ゲームなんじゃないの？
よほど好きな相手とか。金持ちと結婚する以外は。
安定と、こども、世間体で結婚する人が多いと思うよ。
独身に対しての偏見も多いしね。
この人と結婚したい！という人と出会った。
友だちにも、もう来年結婚するんだあと話しているなか、周りの友達、担当してる美容師さんから妊娠結婚の報告を受ける回数が明らかに多い。
以前は焦りと不安から潜在意識なんかないー！となってたけど、今は心からおめでとうって言える。
次はあなたの番だねって友達から言われるくらいになった。
やっと叶う気がしてきた。
お金と仕事はうまく行くんだけど恋愛ってなぜか振り回されちゃうんだよなぁー。
恋愛得意な人ってクヨクヨしないのかな？
それともクヨクヨするけど叶うのかな
フォロワーさんが仲介に入ってくれたけど気分悪いな
溜まってる録画観て現実逃避しよ
昔はこんなことあったらアカ消しするくらい怯えてたけど、そこまで凹まなくなった私はえらい
黙ってブロック
jazztronikのvoyageって曲、ふと聴いてあっいいなって思った
止まらない時間を止めて
「始まり」とあなたは笑う
囁きを指で綴って
伝われば終わりが終わる
必要なだけ雨が降ったの
相応しい時 愛は実るの
聞こえるわ 海の果てで 壊れ行く闇の音
新しい光の中 愛し合う
ブスに見えたとか嫌いになったってわけでなく相変わらず皆さん綺麗なんですが、昔ほどキラキラして見えなくなり
綺麗だけど普通の人間の顔だし自分ともそう遠くないじゃんと（おこがましくも）思うように……
おかげで理想のなりたい美人のサンプルを探してもなかなか見つからない（前は誰でも理想！なりたい！って思ってたくらいなのに）
これは良い兆しなのかそうでないのか
綺麗な自分に近付いてる証拠だといいなー
レスありがとう
「図星だからブロックしたんだ！」とか言うタイプの人なのよね
一応相手のリプライは突っ込みどころ満載なので暇潰し程度に返信してあげてるw
いよいよ話通じなくなるようだったらブロックしまーす
でも、今は不安感とか焦りが、減ったから行かなくてもいいかなって思ってるんだけど、せっかくだし、どうしよう、、
実際当たったしなあ、、
そんな時、YouTubeのドラレコ動画を見つけてめっちゃハマって、あーこういうのムカつくよね！と共感しながらめっちゃ楽しんで見てたら、
ふと気付いたら他人のマナー悪い運転が全然気にならなくなっていた。
それどころか運転技術は何ひとつ変わってないのに、今まであんなに遭遇していたマナーの悪い運転に全然遭遇しなくなって、煽られる事も無理に割り込まれる事もほとんどなくなった。
たぶんYouTube見る事で自分の中で何かしらの学びが1つ終わって、マナー悪い運転に遭遇する現実を繰り返さなくなったんだろうなあと感じてる
結婚を罰ゲームだと思うのはモテモテで黙ってても女が寄ってくる人だけだよ
非モテのミソジニストは巣にお帰り
ハイハイあの葡萄は酸っぱい酸っぱい
「男」に対して「女性」って書いてるし
と思ってイメージングしてたけど全く効果がなかった。
諦めるか、別に彼と会話できなくてもどーでもいいや
と思っていたら向こうから色々と話しかけてくれるようになった。
潜在意識って諦めたらそこで試合終了という感じで、意図を取り下げた→願望終了で叶わなくなるのだと思ってたけど
この認識は間違っていたのだろうか。
だけど、これはきっと好転反応に違いない！と思う！
どんな幸せが待っているのだろうか！
病気もあって数年引きこもってやっと短期だけどバイトを始めたけと、彼にちゃんと働いてないお前が色々言う資格ないと言われて、脱引きこもりした自分偉いって思ってたけどそもそも働くなんてあたりまえのことだし皆頑張ってるし、私何やってるんだろうって。
セッ◯スなしでも一緒にいたいよって言ってくれてたけど、ま◯こしか自分には価値がないってわかってるんだろ、ならなんとかしろって言われて、なんとかするけどじゃあ私の何が好きだったんだろう。
母親のお腹の頃からやり直したいわ。
とりあえず明日のバイトも頑張ろう。
ずっと逃げてたけど、自分の人生に向き合う時がきたんだな。
価値があるとかないとか考えてたけど、どれだけすごい人でも等しく価値がなくて、人間の生きるべき理由なんてなくて、価値とか考えずに人間好きなように生きて好きな人も一緒に生きたらいいだけなのかな。
みんな等しく価値があるって考えたら今は辛いからみんな等しく価値がないって思おうっとww
目に見えない何かと戦ってるような感覚
幼稚園の頃から死にたいなあ〜ってぼんやり思ってて、いやマズいだろって騙し騙し生きてきたけど20代前半になってもやっぱり死にたい
なんだろーなこの呪い
楽しいことしてても虚しい、満たされない
贅沢だよね
何でこんな酷いこと起こるんだろう…これも潜在意識なの…？
小学生の時に、帰りの会で私が男子にいじめられてることが議題に上がって話し合っただけの話なんだけど…
女子が「私ちゃんが可哀想」だと先生にいったのが始まりらしくて、話し合いでは「私ちゃん可哀想！」って改めて何度も言われるし、そもそも私は女子からも良い扱いはされてなかったポジションで、チクった女子らは【自分が優しい子】ってアピールしたいだけだろって思った
先生は男子にいじめる理由を聞くんだけど、理由が私の容姿や能力が人より劣ってるからって話で…私はまじまじ聞かされて改めて傷付くし恥ずかしかった
許したくも無いのに目の前で謝罪して来るし、先生は「許してあげるよね？」と許しましょうねって方向に無理矢理持って行って私の気持ち無視だし…
恥ずかしくて消えたかった、あれは私の為じゃなく「皆の教育」の場だったなーって悲しかった
でも自愛？をしてて気付いた
私の気持ち無視してたのは私
恥ずかしくて消えたかった、でも苦しくて目を背けてここまで忘れよう忘れようってしてきた
自分があの時押し込めた気持ちを、今感じきってみたら、私って皆から蔑ろどころか大切にされてたんだって皆に感謝したくなった
だって、無視したっていいのに向き合ってくれた
その後仲良くもしてくれたし、共に過ごせた日々は楽しかった
あ、愛とか幸せとかってちゃんと感じたり見つけたりしなきゃなんだね
叶いやすい人は自律神経が強くて、そうでない人は弱いのでは？
自律神経が整っている状態は、副交感神経が優位になっている状態。
腸を整えたら願望叶いやすくなった、っていうのも
腸の動きは自律神経がかなり関係しているし
自己観察や今今メソッドの状態も、がっつり思考して体に力が入っている興奮状態から抜けた、副交感神経優位の状態。
楽観的な人ほど叶う、っていうのも楽観的な状態って力が抜けた副交感神経優位、、
と思って、副交感神経優位になるような過ごし方をしてみたら気持ちよく過ごせてる。
で、この力まない状態でアファなりイメージなりすれば良いのでは。。
ここで自律神経セルフチェックができるけど、見事に交感神経優位タイプだった、、！
ので、やはり副交感神経優位になるように意識して過ごしていこう。
多少ホゲーっとするくらいがちょうどいい。
・朝風呂3分
・マインドフルネス瞑想
・ストレッチ
・入浴前後の冷水
・立ち上がる、座る、歩くなどの動作をゆっくりするよう心がける（せかせか動く人は不眠症らしい）
・ホゲーっと過ごす
これを徹底するぞ
さっきLINEで懐かしい人から連絡が来た
でも読まずに消したｗｗｗ
懐かしい人からの連絡を未読スルーするのは何回もやってるんだが、それってその人に会ったらきっと良い方向に転ぶのかなぁ
気持ちは整ってきてるけど、現実に変化も無いし行動も起こせてない
でも会うとなると気持ちが滅入るし、会ったらもっと気落ちして損した気分に成ると予測されるしなぁ
確かにせかせかしている感じの人で
幸せそうに見える人は少ない気がする。
自分の職場は確かに忙しいんだけど
狭い通路を疾走するようなバタバタした人は
些細な事で大クレームを受けたり同僚からも
ちょっとした事で攻撃されてる。
頑張ってるしそこそこの能力もあるのに他人からの見下され役が板についている感じ。
忙しい中でも丁寧に動ける人は幸せオーラが出てる気がする。事実、パートナーがいてお互い大切にしあってるそしてお互い充分に稼いでるようだし。
私はB-Eの安定タイプだった。この二ヵ月くらいで考え方が大分変ったんだよね。
他人のことがいい意味であまり気にならなくなった。
でも、なかなかいい就職先が決まらなくてちょっと疲れたな。
近々決まる気はしてるんだけども。
楽観的な人が副交感神経強いの？
そうそう、私も人に何か言われるとヤバイ！と思って慌てて行動したり、あわあわしたりするタイプで、まさに自律神経弱めだなぁと感じる。。
意識的に動きをゆっくりにするだけでもだいぶ変わるらしいです。
羨ましい！
行動を変えたら考え方が変わっていったのか、それとも逆なのか気になります。
私は両方からアプローチ中ですが。
というより、楽観的な状態とは副交感神経優位な状態である
ということから、楽観的な人は副交感神経が優位のバランス取れてるタイプかなーと。
叶うかな？ばかり考えて疲れた。
彼が今どうしてるかも何をしてるかもわからないのに、考え過ぎて疲れた。
12月の誕生日一緒に過ごすことも叶いそうにないし。
なんなんだよ、疑って、エゴと戦って、なりきっての繰り返し。疲れた。
わたしばっかり好きみたい。
久しぶりに彼の写真見たけどときめいて悔しい。
早い迎えに来てよ。
もう諦めようかなあ、、
それで告白されて付き合った人が何人もいる
いまの旦那と初めて会ったとき不意に「わたしが笑いかけるたびこの人はわたしを好きになる」って思った
実際一目惚れされて大切にしてくれてる
特別派手でもないし露出もないけど100発100中に近いくらい叶ってたと思う
当時は気付かなかったけどこれ引き寄せだよね
にぽん人って苦労した方がえらい的な考えが好きだけど（外国のこと知らんけど）、苦労って必要なのかな
私は苦労から逃げっぱなしの人生送ってきたなーとか、苦労が足りないから上手くいかないのかなーとか
一体どのくらい苦労したら幸せになって良いんだろうとか考えちゃって凹んだ
最近ようやく引き寄せのコツが分かってきたところだったのに、下のステージに引きずり下ろされた気分だ
スピ本って合う合わないの差が大きい
母が「人生は修行の場なのです！苦労しないのは弱い印です！」系のスピ本に心酔してて
小さい頃から巻き込まれてたから苦労イズベスト的な考えはやっぱり嫌い
あなたは山本リンダですか？
何か世界観が「狙い撃ち」の歌詞みたいなので。
いや、自分みたいなのが居てもアリでしょと開き直れるようになったら
本業も副業もあまりトラブらなくなった。
とはいえ本業の方はもう辞める、と意図する。
彼との結婚も叶えるんだ！
不安とかもあるけど、彼がいいの。
決めたの。楽しみ。
○○がいいみたいだからやってみようと始めてはみるものの数日で忘れてしまう
効果が感じられないからやめちゃおうではなく
やってることを忘れてしまってて
そういやこれやってたな
でも、こっちのがよさそうだからやってるかの繰り返し
理屈での理解はできてるとは思うけれど実践、体験がまったくできない
これじゃ何も変わらないよね
またただ単に見れなくなってるだけなら見れる方法を知りたいです。
おめでとう。
私も似たような感じかな。
あなたの成功を願います。私も頑張る。
基本、認識の変更は試行錯誤しつつ進んでると思うんだけど、自愛してると頭痛がしたり、異常に眠くなったりする、か弱い潜在意識民いないかしら…？体調に出るタイプ。
私は先週今にある、からの既にある、がちょっと体感できて我ながら感動してたんだけど、安心できる時間が増えたとたん今日から急性胃腸炎になって心細くなったから書き込んでみただけー…よーん…
それかもう頭メルヘンにして現実なんて幻、自分の内面がリアルなんだからって生きていこうかな。
現実上手くいってなくて無視しても大丈夫だろうか。。。
受け取り拒否するとずっと再配達されるって聞くけど受け取り方もよくわからないもう辛い。
そっくりそのままお返ししますが、
「現実なんて幻、自分の内面がリアル」なんですよ。まさに。
あなたはそう信じていないようですね。
だから現実に振り回されて、一喜一憂する羽目になるんだよ。
約束断られたから、何ですか？それとあなたの願望には、何の関係もないですよ？
願望ってのは、体験する準備が整った「お知らせ」なんですよ。
>>486さん、これ、体験してみる？という、潜在意識さんからのお知らせ。
「はい、体験します」って決めたんだろ？
そしたら、心の中で先に体験しちゃえばいいの。思いっきり喜びを感じちゃえばいいの。
わーいわーいって。
これが出来る自分になれば、メソッドなんかしなくていいんだけどね。
出来ないなら、各種のメソッドを使って、ちょっとずつ出来るように鍛える。
現実なんて、鏡に映った映像に過ぎない。
鏡の中の映像を変えようとしてもムダでしょ？
>>486さんが、わーいわーいってなれば、鏡の中の映像も変わる。変わらないはずが無い。
たぶん 本格的に消されたと思います。ぼくからも 見えなくなってました。
ギャップを感じるんだ。
昨日も殴られたし。
なんで？
おめーの遺伝子がブサイクだからだろうがっ！！ って
「貴女みたいな人がいるから痴漢などの女性蔑視がなくならないんです。他の女性のためにも肌を露出するのをやめてください」って怒られた
胸大きくなりたいって女の子とか、水着みたいな格好でイベント参加してる女性レイヤーとかいるのに何で私だけ？
綺麗になりたいって思うことは悪いことなんだろうか
生まれつき体が大きかったのと、家族が大食漢でそれに合わせてたから太ってるのが当たり前で
小さいときからの関節の病気で激しい運動も出来ないけど、少しずつ痩せれるように頑張ってるんだけどな
1日だけで良いから綺麗になって年相応の服を着てみたいんだけど何で怒られるのかな
そのコメントを書いた人は多分ダイエットに挫折したところに、 夢と希望でキラキラしたダイエット日記を見て単純に足を引っ張りたくなったんだと思う。いわゆるドリームキラー。
それにしてもノースリーブにそこまで目くじらを立てる人がいるのね。
キレイになりたいとか素敵な服を着たいとか願う事は何も悪い事ではない。
あなたはもって生まれた対格がーとか環境がーとか書いてたけど、 わざわざそんな「過去」を持ち出して、だから痩せたいんです、
と誰かに許可を申請するみたいに願望を抱く必要もない。
「過去」の自分は何も関係なく、今の私が痩せたり好きな服を着たり美しくなったりした私を見てみたいんだ、で充分。
レスありがとうございます
その人、フォロワーの多い女性レイヤーとかには言わないんですよね。ほんとズルいなって思います
でも過去を持ち出すのって駄目なんですか？
昔は色々と痩せない理由を考え出していたけど、今は運動するようになってえらいなって自分では思ってるんですけど……
マーフィー理論には、思わぬ落とし穴があるとか、どっかで見たけど。
却って悪化することがある、とか。
行動不要論者さんだったかなぁ。詳しくはググって。
それにしても、殴られたってヒドイなぁ。
レイヤーさんの方がよっぽどヤバイ格好してると思うけどねぇ。
でもかといって女がヤバイ格好しているから女が男から軽く見られるのだ、という理論は時代遅れのエセフェミニズムだわ。
適度に運動してる私は偉いなー、大事な自分が倒れないように体調に気をつけながら痩せるんだー、
で今を充足&自愛が出来てるので引き寄せ的には最適。
潜在意識は面接官じゃないから、いちいち叶えたい自分像の志望動機なんて問わない。 昔は環境が許してくれなかったけど今はこんなに努力してますとアピールというか情に訴えかけようとしても、へーそうなの？でおしまい。
お星様☆になっちゃえーーー！！！
辛かったり悲しかったり怒りがこみ上げる事があって、セドナとかしたり対処してたんだけど
「私は癒されています」ってアファしたら、胸のあたりがじやじわ癒されている感覚がする。
言葉に体が反応する感じ。催眠誘導みたい。
こじれた関係をなんとかしたくて「私たちの関係は癒されています」というのも良かった！
どうして変な家に生まれちゃったんだろう
どうしてすぐ精神科行かなかったんだろう？
過去のこと考えないようにしてるけど、もう限界…
キラキラした中高生見るのが辛いよ
友だちのイビキがひどくすぎてガチで寝れない
イビキで完全に起こされた
イヤホンしてと普通に聞こえるし
部屋のトイレにいても聞こえるし
友達おこしてうるさいって言ったけど、
眠ったら同じ
友だちがいやとかではないけど
こんなにヒドいの知ってたら
部屋別にとったけど、
前に友達の家に泊まったときはまったく問題なかったから大丈夫だとおもってた
つらい(泣)
音信不通だった好きな人から何故か最近ラインがよく来る。前ほど執着心もなくて楽に生きれるようになってたけど、今日友達と話しててこの歳で子供を産むと子供が可哀想だからもう作らないと言ってるかが多いと聞かされる。(友達は既婚で3人の子持ち)
このまま彼と付き合って結婚とかもできちゃうかなーと思ってたけど、この歳で10個も下の子と結婚なんかしたら彼が可哀想だよな…とか、子供なんて作っちゃったら可哀想なのか…とか思えてきて、もう彼とのことを願うのも彼のためにやめた方が良いのかなって思うようになってしまった。
彼には幸せになって欲しいし、同じくらいか年下の子と幸せになってもらった方が良いのかな…
人が怖い、人と関わりたくない、もう疲れた
望みなんかないわ
明日目が覚めなければ良いって思う日々
めちゃくちゃ疲れてて精神的にまいってた時、
泣きそうになりながら夕飯のレシピ探さなきゃとクックパッドアプリ立ち上げたら
いきなり探そうと思ってたレシピのページが表示された しかも美味しそうな画像付きで自分でも作れそうで話題入りの人気のやつ
探して比べて決めるの結構時間かかるんだよ 不思議すぎる
それでメモしてこれから作るぞって時に家族が買い物して帰ってきて必要な材料をちょうど買ってきてた
なんてグッドなタイミング
世界が応援してくれてるのを感じた ありがとう〜世界！
あと５年以内にプロデビューしないと、なることが実質無理になる
何歳でもデビューできそうだけど
真面目だから「徹底的にやってみて」ってメソとか自愛とか一年くらい必死でやって結果、身体壊して8割程度まで回復させるのに1年かかった
また立ち向かってみたけどたった一日で体調悪化した。
もうなんにも出来ない。
ただ好きで、一緒にいたいだけなのにな。
まとめ見ても結局今の私では叶えられませんよって言われてるみたいで死にたいわ
全部わかってる。全部わかってるけど移動できないんだよ
「お金を引き寄せたいなら使い道を明確にしておこう」ってどこかで見たからやってみたら、何故かこうなった
自分のことよりも考えてしまうようなずっと頭から離れない人を脳内から消したい
いい方法ないでしょうか
4年間くらいずっと他人のことメインにかんがえてる
自愛に悪そう
この間も美容院で鏡越しに凄い見てたかもしれない
自分きもすぎ
ちょっと自己肯定デキてたときに出来た彼氏には婚約破棄された
その後は、アラサーなのにフリーター…
「人生が変わる自分の愛し方」って本を読み始めたら、自分を愛せないとこうなってしまうって文が、まんま私だった…
友達も遠ざけたし何にもチャレンジできない
抜け出したいけど抜け出す気力もない
同じビルで働いてるけど会社も違うしシフト制だから勤務時間や休みもいつかわからなくて次いつ会えるかもわからない。
なのになぜか４日以上連続で会えて嬉しかった。
会いたいという気持ちが引き寄せてくれたんだろうね。
次会ったときは沢山おしゃべりする！と決めた！
もっと幸せなこと沢山引き寄せよ！！
もう全然良いことない、でも潜在意識を知る前も良いことは無かったし、どっちにしろ同じならもうちょっと信じてみようと思う
それにしたってもうちょっとスムーズに人生を歩むことができたらいいのに…orz
今の自分の顔だと、骨格や配置が粘土みたいにぐにゃっと変わらないと理想になれないから
潜在意識一本でやるには限界がある
整形を視野にいれるか
「有難う」をよく言え？
サービス業に就いて早１０年以上
お褒めの言葉も頂くレベルの接客はしてるから、それなりの表情も維持できてるはずだし、有難うございますなんて言いまくりだよ
でも人生は悪化してる
口角を上げると幸せだって勘違いして良いって本当？
そんなん体感したこと無い
「まわりは私が出ろって思ってんだろうな」とか「私が我慢すれば丸く収まるもんな」と思って、年始の休み希望出せないのが何年も何年も続いてる
私は未婚だし、過去彼氏が居たときも彼もサービス業で休めないから諦め着いたし、今は彼氏すらいないし、他のやつより接客スピードや作業は丁寧で早いし、毎年居るから流れも把握してる
でも自分より仕事出来ない奴、いつもワガママシフトが通ってる奴、それでいて給与が同じか私より上…ってこと納得がいってなかった
でも自分の気持ちを否定してたのは自分で希望休すら出さなかったんだよな…
出したところで「ワガママなんて思われたくない」「どうせ叶わない」って思ってんだから
他の奴らは働きに見合ってないのに主張してていいな
笑顔で回りに接するってのは周りにとっては良いと思うけど
引き寄せと直接関係あるかは微妙かもしれんね。残念かもしれないけど。
引き寄せって「観念」と「願望」の一致だから
目的があるんだったら、自分が相応しいと思う方向にその目的を置くことが大事。
そう思えなかったら、自分が相応しいと思えるまでイメトレ。
家事が大好きだった
フルタイムでパートして家事をやりたい
怠けてると思ってた
でも、世の中では家事が嫌いで仕事が好きな女性もいるんだよね
そう考えると私の願望は怠けているわけでもないよね
あー結婚したかったな
実はよしお式の証明で何をしようがしよまいが、全てかなってますよってことなのかな
願望実現って自己暗示なのか？それとも自己暗示すらも関係ないと言いたいのか？
自己暗示だと思うよ。
自己暗示っていうか、潜在意識が全部暗示してるのに気づかず顕在意識があたふたしてる感じ。
けれどウチは、両親も自分も真面目に墓参りをして、墓をキレイにしてお花を飾り手を合わせてお経も上げてもらっていたのに何もなし
かえって一切墓参りに行かない親戚連中のほうが繁栄し、相続でもウチから搾り取り、まるで天の助けを得たかのように他人も動き、良い思いをしていた
墓石に向かって全力でかめはめ波を打って消滅させてやりたいけど、本当に墓石が壊れたら困るからやらない
相続と墓参りを関連づけて考えるとご先祖には腹が立つけど、まあでも墓参りは行っちゃうんだろうな
今は親の片方も眠っているし(´人`)
もう幸せになる資格も無くなっちゃった。
早く子供のところへいきたい。ごめんなさい。
先日、私が復縁を目指している事を知っている友人に「彼（私の元彼）とはもう関わり合いたくない」と言われ、私の事を思って言ったのだと思うのだが凄くモヤモヤして悲しくなった
そこからなかなか抜けられない
最近何か順調でポジティブだな、と思っていたところに、他人の一言で動揺したりモヤモヤでいっぱいになる事は引き寄せあるあるですね。
もし数日して、何で自分はこんなちっぽけな事で落ち込んだんだろう、何か私が私じゃないみたい、私はどうかしてるぜと自己観察できればチャンスです。
それは本当に私が私じゃなくなって、
今まで復縁できなかった私が復縁出来る私に切り替わりましたよ、という事なので。
横ですが似た状況・・・。
別になんっっでもないことで「もう私なんて忘れられてしまったんだー！！」と超ネガ状態に。
ネガ状態になりながらも「いやいやこんな何の意味もないことでネガってる私やばくね？」とよぎる。
もともとネガが強い人間だから、ネガってる自分は自分らしいな〜とは思うんですけど
余裕が持ててる状態とは明らかに違うなと。今の私はストレスに弱い心と体になってるんだと理解。
少しゆっくり呼吸したら落ち着いて、スッと体が動きました。
鏡見たら妙に落ち着いて「アレ、、なんでこんな素敵な子を責めてたんだろう。かわいそうだし、何よりこの子なら何とかなりそうでは？」とふと思う。
このトンネルから抜けた感覚・・・自分の中で浮かんだ言葉は「メタ認知」。
自己観察と同じかもしれませんが、自己観察は思考を観察する感じ、後ろから見つめる感じ。
メタ認知は自分の正面から、高いところから見下ろす、俯瞰する、映画のワンシーンみたいな客観視。
ネガっている時は自分の視点でグルグルグルしてる感じ。。
過去スレ探したら「エゴという不可能をメタ的に認識するのが別の領域です。」とあったので、この憑き物が取れた感じ（客観視、メタ認知）こそ別の領域だったのかな？と思いました。
しかもその嫌なところって私の心の内にある感情(願望？異性に良く見られたいとか)なんだよな
でもその友達を積極的に避けようとする自分が最低だーってところから自己貶し大会が始まる…
付き合ってたらモヤモヤするし、避けてもモヤモヤするし(距離を置き難い関係だから)
この場合は自愛がいいのか？
SNSから想像して、遠い世界の人になったんだって思ったら悲しくなって。
で、最近引き寄せが早くなってることに気づいた。
いいことも悪いことも。
今回悪い想像の反映で、気づいた。思考を止めなきゃと。
本願の願いがうまくいかないのは、SNS見て現実見て、
願い叶うより余計なものが入りまくってるからだろうな。
思考を止めたい！
あの呟きにレスがあるなんて、ありがとうございます！
ネガになったときに「あれこれは激しい思い込みだよね？」っていうのに気づけるのは第一歩だと気付きました。さすがにそこを結びつけるのは病気ですよね？みたいな。笑
またネガは自分のものじゃないという説をみて変わりました、という体験談も励みになっています。
あとこれはイメージングの効果かなーと思っているのですが、昨日動きがありました。ほんとに微動、だけですが…。
でもあの時の激しい思い込み「忘れられてしまったんだ！」は嘘だと確定しました。
悲しい気持ちは自分のものだけど、悲しい気持ちを引き起こす思考は自分のものじゃない、ってそれもう悲しくなくね？→都合のいい思考を刷り込む→忘れられてしまったんだー！というネガすら忘れてました。
＞人生がくだらないと思うのと自分が憎いと思う感情って本当に関係ある？
＞現実の酷さと自分の今の感情って関係ある？
よしお式のこれ、前半2つは関係ないと思うんですが、最後は「いやいや、関係あるだろう」と思ってしまう
現実が良くないのにヘラヘラしていたら本当にヤバい人じゃん……
ありがとうございます。
動きがあったんですね！すごいーおめでとうございます！！
私は、強いネガに引っ張られてもっと良くないことを見ちゃって、落ちるとこまで落ちようかなと思いました。
これで諦められるかなとも。
ただ、今までさんざん自分を苦しめたネガにまだ囚われて簡単に諦められるならそうしたい。
けど、本当はすきで会いたいなとも。グラグラです。
この前まで現実無視できたのになぁー涙
インスタってこわいなーと思います。想像と現実をつきつけられちゃったのと。。。
そんなあなたにこのツイートを捧げよう
(※名前が規制に引っかかったので消してます)
@komochi2konbu. 12月 12. . .
わたしはけっこう気分屋だけど、次男はいつも楽しそうにしてる。
ねぇ機嫌が悪い時とかないの？
と聞いたら
「お母さん、いい事を教えてあげましょうか？ボクの機嫌を左右するほどの出来事なんて、この世の中には存在しないんだよ！なぜなら、自分の機嫌は自分で決めるからね！」
と言ってました。
せっかくそう言っていただいたのに、、動きがあったからといって占いしちゃって
悪いこと言われてめちゃくちゃ落ちてました・・・orz 号泣して母に電話しました、、
私も怖いもの見たさで、535さんと同じような行動を取ってしまいます。
でも冷静に考えたら明日何が起こるかもわからないのに、可能性は無限大なのに・・・。
私たちに必要なのは、ちょっとそういう現実とか願望からちょっと離れることかなとも思いました。
月並みですけど、自愛で少し落ち着きましょう＞＜
まずはそういう行動をとった自分を責めるのをやめる、責める自分も許す。
そしてここに書き込んで、何とか自分を救おうとしている自分もたくさん褒めてあげましょう(^^)
今日と明日1日くらいは、ちょっと色々置いといて「私はどんどんよくなってる」って
自分のパワーためてみましょ＾＾
素敵だね
私もこれくらいの心でいられたら人生失敗しなかったんだろうなあ
532.535です。
占いはツールの1つとして使いましょっ
潜在意識に刻印する方法のひとつ。自分でしか刻印できないから、占いを信じるも信じないも自分次第。
大丈夫です！！
潜在意識を知って頑張って理解したくて、自愛して、でも挫けて、
でも、幸せになるためのゲームの中にいるだけと思います。
今、最悪な状況だけど切れてはいない。必要なんだ。
でも、自分を苦しめるのはやめよう。ちょっとシャットダウンして、潜在意識だけを使ってみます。
ちょいちょい現実見たって監視してたら望まない方に向かう。
私は自信に満ち溢れている。すべて完璧。
大丈夫！537さんの幸せをお祈りします。共に幸せを感じましょう。
死にたい
生きててなんにも楽しくない本当に
★「自分の信念は必ず実現する」。
ここでキモなのが、自分の「思考」ではなく「信念」が実現しているという点。これがクセモノなのは、自分がどういう「信念」を持っているかなんて、相当じっくり向き合わないとわからないからだ。この「信念」を見える化したり、書き換えたりするために全てのメソッドは存在していると言える。だからまず、自分の「思考」と「信念」は全く別物であることが腑に落ちることから始まる。
★実現しないのは
多くの人が持っている信念の一番基盤に、「自分の考えは現実化するとは限らない」というのがある。この信念がピラミッドの一番下に入り込んでいると、「自分の考えが現実化したりしなかったりする現実」が現れるため、「ほらやっぱり叶ったり叶わなかったりするじゃん」という結論になり、「自分の考えが現実化するとは限らない」信念がさらに強化される。
例えば、「テストで努力したら試験に受かる」という考えを持っていても試験に受かる時と落ちる時があるのは、「自分の考えは現実化するとは限らない」という信念がピラミッドの一番下にあるからである。「自分の考えが現実化するとは限らない」信念が100%現実に反映されていると言える。これが俗にいう「叶えてないを叶えていた」って言われるやつ。
「自分の考え」と「信念」は全くの別物であることを腑に落とす。
「自分の考え」は現実化するとは限らないが、
「信念」は必ず現実化している。ここが腑に落ちることが第一歩。
★メソッド
前述したように、あらゆるメソッドは ①信念を見える化する ②信念を書き換える の2つに分類される。具体的には、
①自己観察、瞑想、ブレインダンプ、モーニングページ
②アファ、完璧認定、なる、ポノ、お姫様ごっこ
など。すごく器用な人はどっちかだけでごり押しできる人もいるだろうけど、
どっちかだけやりこむのは結局遠回りになることの方が多いんじゃないかと思う。
メソッドジプシーなんて言葉はあるけど、
ある程度の種類のメソッドをこなして本質をつかむのは別に無駄ではないと思うけどなあ。
そうすると、自分の思うままを現実に反映するためには、「自分はこう(理想の姿）なんだ」という「信念」を持つことである。どんなことがあっても持ち続けることである。これが「なる」とか。
★感情とは①
「自分はこう(理想の姿)である」という信念を持ち続けるとたぶん願望は実現するのだが、これがなかなかクセモノである。なぜなら、現実と比較して「違うじゃん」という信念がいつのまにか生じるからである。「自分はこう(理想の姿)である」と「違うじゃん」の割合の多い少ないで現実への反映が決まってくるのだと思う。そしてこの「違うじゃん」というのも「信念」なので、時にそんな信念が生じたことすらわからないことも結構ある。
★感情とは②
これは自分の経験論で申し訳ないのだが、「快」の状態であると「違うじゃん」という信念が生じにくくなっているように思う。
ベースがネガっぽいとすぐによくない考えが浮かぶが、
ベースがポジっぽいとなぜかあんまりよくない考えが浮かびにくいと思う。
つまり、「自分はこう(理想の姿)である」という信念を継続させやすい。
★今後の課題
普通は内面にアプローチして現実変わってないかな？って探ってみることが多いけど、逆に表れている現実をみて、「今はどんな信念があるのか？」って探るのが実は重要なんじゃないかと思ってる。たぶん、前者は現実に重きを置いていて、後者は内面に重きを置いている、から。 おわり。
勝手に要約。
「思考は現実化しないが信念は現実化する」、以上。 これが腑に落ちただけで達人の普通免許を取得したと言える。
とある先人の思考は現実化するという言葉が有名すぎるから、潜在意識を使いこなす事について誤解が生じている。
後は自分の奥底にある信念との付き合い方に気付けば、達人の大型特種免許取得。
普通の人なら越えられない壁を、ブルドーザーで突っ込んでぶち壊して好きな世界に行けるようになる、と。
普通の人なら越えられない壁をぶち壊すって
どんなかんじですか？
やっぱり本能的なものなのか。
願望の根底は本能があるのは当たり前か。
でも現実では恋愛で悩んでいる女性なんて周りに全然いないんだよなー。
単に相談されてないだけ？笑
よってたかってスレに核心を突く達人らしき人が現れたけど、それをさらにわかりやすく分析した感じだね。
なるほど。
単に相談されてないだけだな
「でも貴方(脳内の彼)は優しいねー！嬉しい！！好き！！」って感じです。
ここの達人さんなら豪さんという人がブルドーザーな感じ。
普通なら俺ってダメダメかも〜とイジイジするようなドン底ステータス(←すみません)なのに、強引に自分をいい男デキル男認識して道を開いて行ってる。
自分は信念が現実を作る、というのが少し前に腑に落ちた。
そして547さんのいう外側を見て自分の信念に気付け、というのも。
そして今の段階は自分の中にどんな信念があっても大丈夫、と思える瞬間が増えたのでドン底時代からは信じられないくらいに恵まれている。
とはいえ気を付けていないと、やっぱり私はダメダメだから〜の方向にぶれて、願望が叶わなくなったり変なトラブルが起きたりするけど。
俺は自分の信念が現実を作っているというところがまだ腑に落ちてないや
やっぱりまずはそこからなんだなあ
したい、欲しいというのは叶ってないから思うことであって「もう叶ってる」と思うべきなのでは
「��したい、欲しい」で叶う人はそういう書き方をしているだけで無意識に潜在意識を「もう叶ってる」方に動かしてるのか、欲しがり方の違いなのか
さて自分ではどっちだと思う？
それが答えだね。
潜在意識を学び始めてから、達人さんのまとめ読んだりとか本読んだりとか
時にはセミナー受けたりとかである程度は学びが進むんだけど、
ある時からそれだけでは前に進めなくなる時期が来る。
今の自分に必要なのは自分の気付きを誰かに広める事な気がしてまとめ。
たぶんこの地球？世界？はできるだけたくさんの人類が幸せになること
みたいなのを目的にしてるのかな？
少し昔は、潜在意識を学ぶ人も少なかったから、
達人さんのまとめを読むとか黙々インプットだけで上位存在？ハイヤーセルフ？
なんでもいいけどそういう人知を超えた存在的な何かが力を貸してくれて、
悟れたりマスターになれたりしたようだ。(2003－2013くらいかな？)
でもこの情報化社会とかシェアとか潜在意識学習が一般的になった最近では、
ただ自分のためだけに学ぶ人よりも、
自分で情報を分かりやすく整理したりオリジナルのメソッドを作ったりして
他人にシェアしながらオリジナルを加えながら周りも巻き込んで学ぶような人間に力を貸してくれる傾向にある印象。
そういう人たちが上位存在？の目的にあった人材だからだろう。
昔は達人の投稿とかも全く自分の利益になんないのに何のためにやってんのかなーと思ってたけど、
達人はそういう気づきのまとめと共有を通して何か新しい気づきを得る段階にいたのかなーと最近は思う。
第三者じゃなくて当事者になりたいんだよ〜（泣）
いい加減現れてくれてもいいじゃないか理想の人〜！
ただの独り言スレと間違えて書いてしまいました。
（それにネガなレッテルを貼ってるのは自分）
心が苦しくなる、、、。
願望と逆の出来事でもなんでもないのに
自分の思考が、ネガにしてしまってる。
でっかい鉄のヘルメットをかぶった小人が
それをポンって放ってくるイメージだから
その小人をよしよしして
自分のネガ思考のクセを癒してみる。
またいろいろ過去のスレとか読んでたら
よくわからなくなってきてるけど
このネガとの向き合い方も自分次第なんだろうな。
みんなが幸せでありますように。
いや、みんなが幸せであるってことは、
まず私が幸せでいればいいのか。
どんまいｗ
あえて返信するなら、
「目の前でイチャつかれては惨めな気持ちになって軽く鬱になりそう」
その観念は、どこから来る？どうして私は惨めな気持ちになる？って問いかけて。
そこを見つめて、手放そう。
まず、その観念があることを「認める」「気づいてやる」
ことはしっかりできていますか？
次に、セドナで手放す。これは、その観念が感情となって出てきた度に行う。
書換えというワードに囚われないでほしい。
ます、不要な観念を手放せればいいと思う。
誰かが「認識が変われば現実も変わる」と言った→「それなら認識を書き換えればいいんだ！」
って思うのは当たり前かなと思うけど、今度は「書き換えないと叶わない」って観念持つことになっちゃうからね。
なんかそんな人が増えてる気がするな…。
そう言うと今度は「じゃあどうすればいいの？」ってなっちゃう。
・認識が変わる変わらないは私には関係ない
・どうする？って、どうもしない
って認める。
それが結果的には認識が変わることになる。
「認めたよ。どれどれ変わったかな？変わってるかどうかよくわからん」→「わからなくてモヤモヤするけど、それでいい」
って認める。
「認識とか観念とか、叶えるには関係なし！」
と認める。
関係あるとしてしまうと、認識観念ハードルが目の前にそびえ立つことになっちゃう。
だから「何も関係ない。このままで良い。」
また「何かをする」提案になってしまうけど、文章でやり取りしている以上どうしてもそうなってしまうけど、そうとしか言えないや。
ああ、私はこんなこと思ってたんだなと。
セドナメソッドは効果が無い、とか言ってる人は、この「認める」ことがちゃんと出来ていないような気がします。認めたくないフシがどっかにあるような。
セドナも津留晃一さんの観念浄化ワークも、根本的に言ってることは同じ。
「ああ、私はこんなこと思ってたんだな」って認めること。
認めて、じっとその観念を見つめてやれば、やがてそれは消える。
セドナは、あえて手放すというワークです。
「私は不利益な観念をもう手放した」と言う視点に立つことが大事だと思います。
素晴らしい性格の人みたいな観念を持たなきゃ、と気張っていたみたいです。
加工はしなくていいですw
要らない観念は、さっさと手放すのが一番ですよ！
ありがとうございます。自分なりにやってみます！
自分が世界から疎まれ嫌われる存在になってしまって、記憶がなくなってしまっても愛する人に自分を倒して欲しいと望んだり
愛する者にひと目会いたくて世界を敵に回して、ほんの一瞬会えて共に消えていったり
そういった展開がたまらなく好きでついつい思い出しては、素適な作品だ…ってしちゃうし、美しさを感じてしまう
音楽もワクワクした恋愛物ややテンションが上がる物より、苦しくなる失恋曲が好きで聴いてしまう
なんか儚げな物って美しく感じてたまらない
潜在意識的には絶対に良くないってわかっているけど、幸せばかりの展開なんて好きじゃない
でも私にはそろそろ怖くなるほどの幸せが訪れて欲しい
バッドエンド系やダーク系の創作物は潜在意識に良くない、とか言うけど必ずしもそうとは言えない。
こういう物を見聞きしている時は別に自分に悲しい展開が訪れて欲しいと思っている訳ではなく、
登場人物の悲しみなり絶望なり怒りなりに自分の潜在意識が同調して、その感情を自分の手放そうとする動きが起こる。
悲恋物の映画を見て号泣したけど、しばらくしたら何かスッキリした、みたいな。
ただオタク的思考の人だとキャラクターが好きなあまり、悲劇のヒーロー的な彼そのものになりたいと悲劇に酔う場合があるから
そういう人は潜在意識的には危険だけど。
なんかもう叶うんだ、これ現実なんだーって気がしたから、きっとそうなるんだと思う。実現報告に書けるの楽しみ！
彼氏全然出来ない
歩いても声すらかけられない
もうすぐ4年間彼氏いない
恋愛系の引き寄せ見ても好きな人を振り向かせたいとか復縁したいとか、恋してるだけすごいし偉いよ
私なんて好きな人もできないし逆に言うと誰でもいいんだよ
身の回りの人間のほとんどを優しい人だと思うから、好きと言われれば誰だって付き合うのに、そういう人すらいない
それがいけないのかな？
ブスだから無理、という自己否定を捨てて半年間恋人がいる気分になって幸せに浸って生きてきたけど変わらなくて決壊しそう
せめて恋人が出来なくても声かけられるとか褒められるとか何かしらの動きがあればいいのに
自己否定の文言が｢ブスだから無理｣から
｢モテなくて無価値｣に変わっただけ…とお見受けしました。
ご自愛はいかがですか。とても楽になるかもです。
それに向かってポノったら
現実がかわったっていう体験談を見たはずなんだけど、どれだかわからなくなってしまった；
恋愛系だと思うんですが誰かわかりますかね。。
たぶんまとめじゃなくて潜在意識ちゃんねるだと思うんですが。。
ポノやセドナで苦しみを手放しているけど
毎日のことなのでイタチごっこ。
相手を変えることは出来ないのは分かっているので、
自分を自愛しているけど、心の傷はなかなか癒えない。
何かいいメソッドありますか。
苦しいです。
どこか自分が被害者だと思ってないだろうか。
実際被害者かもしれないけど毒兄のことばかりを思考し続けてドンよりしてるのは紛れもないあなた自身。
あなた以外にあなたを傷つけることができる人はいないのだ。
少しでも明るい思考を選択して、明るい方向を向く。それを続けて欲しいと願います。
まさにその通り。
今、この瞬間目の前にいるわけではないのに、
思考が思い出して嫌な気分を味わっているんだ。
味わいたくないのに…。
わかってるんだけどね。
頑張って、明るい思考だけだけ採用するようにするよ。
ありがとう。
でもあまりにも遠すぎて、途方もなさすぎて、億万長者になるほうが容易に想像できるくらいの遠い夢。
だけど抽象的に「趣味として続ける。せめて、人を感動させられるようなパフォーマンスをしたい」と決めてその分野のことをコツコツ続けてきたら、気がついたらものすごく上達していた。
練習方法は変わっていないのに、なぜかインスピレーションが冴えたり習得が早くなったり。
そして私のパフォーマンスを見て感動して泣いてくれる人がいたり、ファンができ始めた。
今まで褒められたことすらほぼなかったのに、なんだこれ。
プロの方と知り合うことも増えたり。
そうしたら今まで無視して見ないようにしていた「夢」がまた顔を出してきた。
潜在意識の存在を知って、それって本当に途方もないの？本当に無理なの？と疑問を持ち始めた。
世の中で成功した人を見たことがないなら、自分が第一号になればいいんじゃないの？
だって、世界＝自分なんでしょ。
叶えるの？叶えないの？
選べるならどうするの？
そんなことを考えてたら体中が熱くなって、涙が止まらなくなった。
なんだこれ。なんだろうこの涙。
なんで「叶える」って即答できないのか。
怖いのか私は。
「職場の○さんの思い通りにさせたくない」って思いがどうしても消えない
○さんというのは私をものすごく嫌ってて、上司と業務連絡をしていても体ごとねじ込んで来て上司と別の話題を始めたり、
他にも色々あるけど何かと対抗意識燃やしてくる上に私から仕事を奪おうと必死な人
なので私も○さんを嫌ってる
実は自分は以前別の人（仮にA氏とする）を好きだったんだけど異動してしまった
その後結婚したというのを○さん経由で知った（直接A氏に会って確認したらしい）
○さんは、私がA氏を好き（今は過去形）という事を知ってるので、○さんにとってはこのニュースは超朗報
嫌いな相手が無様に失恋したんだもんね
ここからが本筋
例え今の好きな人（A氏とは別の人）と結婚できたとしても
「アタシがA氏の結婚を教えてあげたから別の人と結婚できたのよ！A氏に一生片思いを続けたのかもしれないから感謝しなくちゃねｗｗｗｗｗ」
と、ドヤ顔する○さんがすごく鮮明に浮かんでくる
こういうのってどうやってブロック外せばいいか教えてほしい
今まで彼氏が居た事もナンパ経験もあるのに、どうして「ブスだから無理」と思うのかわからん。
じゃあ、彼氏が居たとき、声をかけられた時は美人だったのか？
違うだろう？
きつい言い方だったらごめんね。
ちなみに毒兄が本当に嫌だったら警察に突き出しても良いんだからね。
あまりにも理不尽ならさっさと戦って決着つけるのもいいと思う。
程度にもよるけどクヨクヨ悩むくらいなら私ならそうするw
まぁそんな人も居ると言うことも念頭において、自分でよく考えて頑張ってください。
自分○さん大好きやないかーいwww
て、とりあえずノートに書いて
あとは気が済むまで○さん罵詈雑言、恨みつらみ吐き尽くす。
わたしはそうすると勝手に意識や気分が変わってくるけど、
変わらなくてもとりあえず586さんの中の○さんを全て吐き出させてあげるのはどうでしょうか。
もうやってらしたらごめんね。
ありがとう
そういうのは何回かやってるんだ…
ただ○さんが職場では影響力がありすぎるんだ
仕事面、人間関係、一部の人間のプライベートにもゴリゴリに絡んでて、○さんに嫌われるor嫌うのが悪者みたいな風潮になってる
なので現実無視どころじゃない感じになってる
もし潜在意識をうまく使えてる人だったら、
なぜかA氏の結婚自体が無かったことになって（離婚したとか結婚自体が○さんの虚言とか）
私とA氏が結婚して、○さんはぐぬぬ…と悔しい思いをしてハッピーエンド、ってなるんだろうけど
そもそももうA氏には興味ないからなあ
実は恥ずかしながら昔から恋愛が成就したことがないんだ
自分に敵意を持つ人に片思いを知られる→からかわれたり妨害をされるようになる→失恋 ってパターンが半分くらいあるんだよね
そのブロックが変な方向に作用してるのかな
或いは「自分の幸せと○さんの幸せが両立してはいけない」と思ってるのがブロックなのか…
でも嫌いな人を喜ばせたくないしなあ…
幸い今の好きな人に関しては知られてないけど、どうやって現実無視をしていけばいいのか悩んでる
そうなんですね。何回もやってるのに○さんめ…！
でも590さんはちゃんと自分のブロック！て自覚されてるから、そのまま、どんどん色んな自分の声を聞いてあげてね。
書き出すのは自分の気持ち中心！
○さんとか過去のお邪魔者のこと、その人達にされたこと、出来事、それ書き出したら何倍も何倍もの文量、そのときの自分の気持ち、そのときの自分に対する今の気持ちを書き出してあげる。
現実無視！て無理に力まなくて大丈夫だから、もし力むとしたら、○さんに引っ張られる意識や視線を自分に向き直させることに少しがんばってあげて。
自分だけ自分だけ！
とか、どうなんでしょう。達人さんお願いします！
ありがとう。
現実的には、離れるために物件探し中なんだ。
警察も考えたことはあるけど、些末な案件は流されそうで…。
よくもまぁ、あんなにネチコク出来るもんだとあきれている。
客観的に見るととても間抜けで狂気じみてる（っていうかすでに狂っている）。
ただやはり言葉も暴力で言葉の刃が胸をえぐる。
でもそれも思考によるもの。
言葉に概念を持たせているから。（もちろん言霊とかはあるかもしれないが）
真実への探求（目覚め）を決意してから酷くなっているから、
エゴがすごく抵抗しているのかもしれない。よくわからないが。
現実を無視するための訓練と思って頑張るよ。
独り言に返信もらえるって、嬉しいね！
・ 片思いしていたAさんが異動して結婚したのは単にそういう流れだったから。
・今私が別の人を好きなのも単にそういう流れだから。
・私が今好きな人と結婚するのも単にそういう流れだから。
全てに何も関係性は無い。
(補則1)
私が誰と結婚しても損する人も得する人もいない。
(補則2)
・〇さんは単にそういう人だ。
ありがとう
ちょっと心が軽くなった気がする
補足1についてはちょっと受け入れるのに時間がかかるかもしれません
○さんの件以前にも、相手がいつの間にか結婚してしまって失恋、を何回も経験しているので、
「誰かの結婚の裏で誰かが損をする」「私の結婚の裏で誰かが損をする」という不安が付きまとっています
でも受け入れられるように頑張ります
彼を好きだなーって思うだけで幸せな気持ちでいっぱいで
家庭が平和で仕事もうまく回りはじめて
なんだろ、彼と付き合えたらもっと幸せなんだろうけど
いまなにも不幸せじゃなくて、充分幸せだなーって
思っちゃったんだけどいいのかなコレ。
>>587
遅くなりましたが返信ありがとうございます！
確かに、モテない＝価値がないと考えているところがありました……
ちょっと容姿も性格も……という方でも結婚していたり、ネットに「デブでもブスでも20代は褒められてモテて普通」等と書かれていたり、ビューティコロシアムの整形前の方でも彼氏がいたりして、
全くモテていない私はそれ以上にすごいブスの気持ち悪い女なんだ！と思うようになっていました。
本心では自分はブスとまでは思ってなくても（普通の顔だと思う）それでもモテていないという結果があるのだから自分のセンスがおかしいだけで世間的にすごくブスなんだと。
内容がまとまっていなくてすみません。
考えが病的になっている自覚もあります。
年単位で「自分はブスだ」「外を歩くとあらゆる人が気持ち悪がってる」という妄想に取り憑かれていた時期があるので、ここ半年ぐらい潜在意識を方向転換したつもりでも変えられてないのかもしれません。
度々辛い気持ちが湧いてくるので自愛をしようと思います。
いわゆる今ここの充足を見ている状態ですよね。実はこの状態が無敵状態なんだと思います。
今の環境も素敵だけどそこに好きな人も同じ船の仲間になってくれればもっと素敵、
カモンベイビー、と思えるならあっさり実現するんじゃないかな。
わーわー無敵状態ですか！うれしいww
あまりにも幸せな気持ちすぎて逆に心配になって
無理してないかな、強がってないかなって伺うのですが、ぜんぜん大丈夫な感じで
え、これ彼不要！になる流れ…？ 不要なら不要で別に…いや…？
と一抹の不安が右往左往していました。
もっと素敵カモンベイビーでいいのですね…！ ありがとうございます！
でも今年の占いやおみくじで、久しぶりに会った人と恋に落ちそうとか、昔片想いしていた人に偶然会って盛り上がるとか、片想いが成就するとかそんなようなことが書いてあって、そしたら必死で長らく片想いをしていた人と繋がろうとしていた自分がいた。。。
潜在意識なら、本当に縁があるならばそんなことしなくても勝手に会える、繋がれるとわかっていつつ。
そしてLINE送っちゃったよね。
返事は普通に来たけどすごく素っ気なくて、また自分で勝手に傷付いたよ。
バカだよー。
せっかく連絡手段を絶ってまでして踏ん切りをつけたのに。
ついていなかった。
情けない。
もう私は次へ行きたいんだよ。
なんでまたひっぱり出してくるぐらいこんなに執着するんだ。
嫌な気持ちにばっかりなるのに。
なんで自分で自分を痛めつけるのかなー(T_T)
またやっちゃったよー 黒歴史更新だよー
もうさ、素っ気なくするくらいなら寄越さなきゃいいのにね！
わざわざポチポチ時間も手間も費やしてくれるなんて愛かな！ ハイハイ、ありがとね！
踏ん切り？ 簡単につくかボｋ …待って。なに、愛？ …愛か！
とか、一人コントの毎日です。
その合間に、自愛や充足にいそしんでいたら、現実の彼がどうでもよくなりました。
願望ぎっちぎちに抱きしめて執着したままでも、
自分のことを自分が大事に幸せにしてあげることは必ずできるから
やらかす自分も、痛めつけちゃう自分も、許してあげてね。
叶うのに。もったいないよ。
恋愛ごとなんて楽勝ですよ。
あなたは自分に自信が無いんだよ。
どっかで、自分には愛される価値がないと思ってないかい？
それこそ潜在意識の中で。
だから占いに一喜一憂しちゃうんだ。
潜在意識は全て可能にするよ。
断言します。
ただし、自信がない自分、愛されない自分でいるなら、現実もそのまま、彼の反応として投影されるんだよ。
マジで、自分自身と向き合うことです。心の声を聞いてあげることです。
商品積んだ台車で横切る時も何も言わない。
いやおかしいだろ。
店長に忠告した方が良いんだろうか？
クレームおばさんと言われても良い。
自分で転職を望んだのに、いざとなると怖くなってしまう。
周りはどんな人達かなとか、自分全然使えな奴だったらどうしようとか…
前の仕事は簡単な仕事だったからデキル人扱いされてただけだし、人間関係も良かったから気持ち良く働けたけど…未知の世界に行って「いい歳こいてデキない奴」と思われないか不安だなー
それでも、居心地が良い職場を離れて転職を決意した自分は褒めてあげたいし、「いつも、なんだかんだでうまく行く。どこの職場に行ってもいい人しかいない。結局ただの取り越し苦労」がデフォルトになってらから、大丈夫だと思いたい。
難しく考えることないか、派遣だし←
ありがとう。
あふれる涙を我慢してるよ(T ^ T)
>>600
わかりすぎてくれる人がいたー(T_T)
ほんとです、素っ気なくするくらいならよこさなきゃいいって思います。
でも既読スルーでも、未読スルーでも、ブロックでもそれはそれでまた傷付くw
「自分のことを、自分が大事に幸せにする」
とことんやってみます！
しかしながら
実はいまいち、どうすればいいのかわからないんです。
自愛スレを読んでみたりしてやってみても、ただ自分を甘やかしてだらしなくしているだけのような気がして。
自分を褒めてみたとしてもそのあとに「いや、でも」ってってすぐ出てくる。
やり方にこだわるからわからなくなってしまうのかな。
純粋に「自分のことを、自分が大事に幸せにする」っていうことを、まずは常に意識してみます！
そして、自分を痛めつける自分も許す！
執着する自分も許す！
といいつつ許せない自分もいるけれど、それも許す 笑
自分で自分を大切に大切に。
>>601
恋愛ごとなんて楽勝ですか！？
私、そんなこと1度も思ったことないです。。
601さん、あなたの言う通り私には自信が全然ありません。
実はまさに、自分には愛される価値がないと思っています。
私はもう30半ばですが生まれてから1度も彼氏が出来たことがありません。
この事を考えるだけで、愛される価値がない証拠が今ここにある、と思って死にたくなります(T_T)
「自分自身と向き合うこと」「心の声を聞いてあげること」
とことんやってみます！
人より、自分に目を向ける。
これでいいのかな。
600さんと601さんに返信をもらえてよかった(T_T)
ありがとうございます！
真面目で誠実できちんとしてて素直でステキだなって。思いました。あなたのこと。
自分と向き合うって勇気がいりますよね。
自分で自分を許す、認める、愛する、とか急には難しい。
他人や現実もうまく活かしてね。充足を見る、もオススメ。
あなたの気持ちや考え方を無理やり変えようとしなくて大丈夫ですよ。
あなたはあなたのまま幸せになれる。
どうもありがとうございます(;_;)
とてもお優しい。
私もそんな風に優しくなりたいです。
605さんに言っていただいたようなことを自分で自分に言えるようになれるといいな。
あの人が振り向いてくれたら、理想の職に就けたら、不安なく生活出来るお金があったら。そうしたら私は満たされるんだろうか。
この人生に何か一つでも意味はあったんだろうか。
少しぐらいうまくいかなくても、気にせず自分を信じよう
ちょっと恋心に近い。
容姿がアウトなのか？→清潔感があって申し分ない
性格は？→素直で謙虚、優しい、賢い
恋愛運がないのか？→そんなことはない。ここ数年間環境が悪かっただけ
ということで、周囲があなたのレベルに合わない。環境を変えましょうということでした。
言われてみれば確かに前職は自身を喪失しすぎてマイナスな気持ちのまま選びましたし、同年代や同学歴が殆どいませんでした。
丁度転職活動をしてるところで環境の変化を目前に控えているので、焦って叶わないと絶望する前にいい職場を見つけようという気持ちになれました！
自分が目に見えない法則に従おうとしている分、見る側も霊的な視点込みで見て欲しくて占いに行って正解でした！
お世辞かもな？と思ったけれどありがたく受け取ります！
好きだった人が結婚するって。
私、気を抜いたら死んでしまいそうだ。
あなたは幸せになるから、こんなの過程だから、どうか心配しないで今はなにをどれだけ吐き出してもいいし、荒れてもいい。
なにが起こってもあなたにはあなたがいるからね。大丈夫だからね。
ただの過程と信じたい。
今はただ、間違えて死んでしまわないように踏ん張る。
踏ん張る。
でも、最終的に私が幸せになれればいいんだもんね。
うん。うん。
これは私が幸せになる過程だね。
苦しいけど過程なんだよね。
5年以上好きだった。
その間にその人、知らぬうちに2回も結婚したよ。
潜在意識を知って瞑想したりイメージしたりした。
なんだか色々やった。
アファもやった、紙に書きまくるのもやった、なるもやった、脳内なんたらもやった、ありとあらゆる事をやった。
でもその人を好きになって楽しかった時間って少なかった。
片想いで苦しい時間の方が断然多かった。
でもなんかうまくいくような気がして、諦めきれなかった。
でも結局うまくいかなかったね。
ちょっと人を好きになるのがこわい。
もう私、一生1人なのかなって思ってしまう。
けれど自暴自棄にならないで自分を大切にしたい。
潜在意識は絶対、を信じたい。
614さん、ちゃんと苦しいって言ってる自分を自覚されてて、えらいです。
うまくいかなくて苦しいばかりの楽しくない片想いで自分をいじめてる自分と
彼氏ができたことなくて愛される価値のなさに焦る自分と
片想いでズタボロの自分と、そんな自分達と、悲痛なおしくらまんじゅうしているイメージ。
614さん、自分で、全部わかってますよね。
いい年して彼氏のいたことのない愛される価値のない自分が片想い相手の結婚を引き寄せてるって。
何度も何度も再配達が届き続けてるのは、受取拒否しているからだって。
わかってて、一生独身なんて惨めで寂しくて怖いから、恋愛成就願望から離れられないんだって。
自愛とか充足とかそんなことしてたら、遠回りになって結婚や彼氏が遠のく気がして怖いんだって。
自愛と充足で自分が自分を幸せにして「男いーらない」て思えるようになっちゃうのが怖いんだって。
全部わかってるから、こわくて、身動きとれないんですよね。
自愛や充足を深めていくと、苦しさがなくなる。
自分そっちのけで恋愛メソッドばっかりやるから、自分からないがしろにされた自分が焦ったり苦しんだりする。
苦しい片想いに傷つく自分でいたがるから、自分に大切に愛されて癒されて安心したい自分が彼との成就を阻む。
恋愛は恋愛で、メソッドでもなんでも好きにやればいいから、
自愛と充足は特別枠で、死ぬ気で徹底してやってあげたらいいと思います。
614さんは何も間違ってないし、勉強家だし努力家だし、素晴らしいですよ。
だから何も心配しないで、自愛と充足、これ死ぬ気で徹底。
ありがとう(T ^ T)
615さんにまるで見透かされているようです。
でも、615さんがおっしゃってくれたことは、多分、私が全てを素直にさらけ出して紙に書いたらそのまま出てきそうです。
いい年して彼氏のいたことのない愛される価値のない自分が片想い相手の結婚を引き寄せてるって。
何度も何度も再配達が届き続けてるのは、受取拒否しているからだって。
わかってて、一生独身なんて惨めで寂しくて怖いから、恋愛成就願望から離れられないんだって。
自愛とか充足とかそんなことしてたら、遠回りになって結婚や彼氏が遠のく気がして怖いんだって。
自愛と充足で自分が自分を幸せにして「男いーらない」て思えるようになっちゃうのが怖いんだって。
全部わかってるから、こわくて、身動きとれないんですよね。
>情けないぐらい全部イエスです。
特に、
自愛とか充足とかそんなことしてたら、遠回りになって結婚や彼氏が遠のく気がして怖いんだって。
自愛と充足で自分が自分を幸せにして「男いーらない」て思えるようになっちゃうのが怖い
本当にこわい。
自愛ってとても苦手かもしれない。
自分を愛する事がどうしてもできない。
自分に自信を持つこともできない。
自分を許してたら堕落してしまいそうな気がするし。
自愛と充足を死ぬ気でやりたい。
特に自愛は徹底したい。
自分を好きになりたい。
自信も持ちたいです。
「たい」じゃないですね。
いただいた言葉を信じて自愛と充足を死ぬ気でやります。
気を抜くと泣いてばかりです。
でもあたたかい言葉をいただいて、
ありがとう。
横ですが自愛や充足の方向に行ったからといって現状のままストップする訳でもないし、いわゆる俗世的な願望成就と無縁になる訳でもないです。
自愛や充足でしっかりした土地に新しい建物がポコポコ建って賑わっていく感じです。
自愛や充足のメソッドは、何か自分は良い感じになってきたな〜→いややっぱりムリだ〜投げ出してやるの繰り返しになるかと思います。
でも繰り返していくうちに、なぜか昔よりも色んな意味で良くなっていく自分を実感できます。
横ですが、自愛って死ぬ気で頑張ったら自愛じゃないかと。
私も占いにハマってしまい、片想いの相手は本気で人を好きになったことがない。
私のことも表面上は好きだけど、都合よく扱っていると言われて凹んでしまい。。
何年も前から潜在意識を知っていたのに、占いの結果に振り回されて、つい現実を見て落ち込んで。
本気で人を好きになったことがないと言われる人とでも、うまくいくのかな。。
大事なのは内側の彼だとわかっているのに、現実を見てしまう。
ありがとう。
617さんのレスにも安心。
不安定な心の期間がものすごーく長くて、不足ばかりにしか目がいかなくて、ものすごく執着もして、色んなことに一喜一憂して。
でも、恋愛系の成就の話やなんかを読んで、「あー、執着してても苦しくても叶うのか、執着してても苦しくてもいいんだ」なんて思いつつも、自愛や許すことなんてすっかり忘れて、何も変わりやしない自分でした。
事実を知ってから3日。
本当は資格の勉強をしようと思っていた3連休でしたが、思い切って何にもしませんでした、というかできませんでした(^_^;)
でもだいぶ落ち着きました。
もう彼とどうなりたいとかはないので穏やかに自分のために自愛や充足に目をやれそうです。
でもやはり自分が好きな人と相思相愛になって結婚したいという想いはありますし、年齢や自分の状況を考えてしまうと焦ったり不安にかられたりもしますが、それでも自分を愛し許し、充足に目を見ることを心がけます。
617さんのおっしゃる通り
「何か自分は良い感じになってきたな〜→いややっぱりムリだ〜投げ出してやるの繰り返しになる」
と私も思います。
またしんどくなっちゃうかもしれません(^_^;)
でも、それもまた許しながらゆっくり前に進んでいきます。
今まで彼のことばっかで、彼とうまくいくためにはどうしたらいいか、彼はどう思うだろうか、どうしたら彼は振り向いてくれるだろうか、そんなことばかり考えて、自分なんかそっちのけでした。
これからは穏やかに、私に忘れられていた私と向き合いながら、自愛し充足に目を向けて、そして自分のために日々を送っていきます。
ここに書き込んでよかったです(^_^)
ありがとう！
ありがとう。
そうかもしれないですね。
めいっぱい、自愛しようと思います！
彼も自分が本気になれないことに苦しんでいて、正直に打ち明けてくれたんじゃないのかな？
あなたを傷つけたくて言ったわけじゃなくて、彼も自棄になっているような。
彼に構って欲しい気持ちが強いなら、自愛で自分1人でも幸せになっちゃう方が良いんじゃない？
彼との妄想でも何でも良い。
相手が誰であれ、他人に蔑ろに扱われるのは、自分が自分を蔑ろにしているからだと言うしね。
返信して下さりありがとうございます。
そうですよね、自愛が足りてないのだと思います。
自分を大事にすることより、彼のことばかり考えてしまっていて、現実にもそんな状況ばかり反映されてました。
今は彼ではなく、自分に重点をおいて大切にしてあげようと思います。
623さんからのお返事がすごく温かくて嬉しかったです。
ありがとうございます。
おみくじの内容は潜在意識があなたに心がけてほしい事ややってほしい事のダイレクトなメッセージ。
特に自分の居住地の近くの神社(現代では今住んでいる場所の近くを産土神と解釈可)やずっと行きたかった神社とかで引いたおみくじは重要。
例えば縁談整うとかおみくじに書いてあったら、潜在意識的には顕在意識に「整いましたー」と思って過ごして欲しいわけ。
あと恋愛良し金運は散財みたいな事があった書いてあったとしても、恋愛良しの部分だけ頭に入れておけばいい。
地元と東京二ヶ所で引いたおみくじが、内容はちょこっと違うんだけど、どっちも大吉だったからこりゃ幸せになるしかないね！
ありがとう！
おみくじのメッセージを読み返してみる！
他人評価と反応で全て決まる
誰にも相手にされなくても幸せに生きていける精神が欲しい
自分の五感は信じられないかな？
美味しい とか きれい とか 触り心地がいい とか
そういうのって、あなたしか感じられないあなただけの「幸せ」になり得ると思うな。
誰かの干渉があったとしても、あなただけが感じるあなただけの絶対のものだよ。そこからじゃダメかな？
たとえ周りが何か言ってきたとしても、あなたの五感・気持ちは、絶対大事にしていいし、誇っていいものなんだよ。
それこそ五感によって、世界は認識されるんだから。
なんで怖いんだろ。全部自分なのに。
なんで「できない」って思うんだろー
慣れれば変わるのかな。
軽やかに、生き生きと働きたい。
馬鹿にしてくる人とか見下してくる人が沢山でてきて
そのときはいじられキャラなのかもってヘラヘラしてたけど
半年経って今更思い出して泣いてる
主張したらしたで悪口言われるし
自分に対して自信なんて一ミリもないし
外に出るたびに誰かに笑われてると思うし
早く死にたい、自分に生まれたくなかった
視線を細かく横に動かす、思考が湧いてきても意識を視線に持って行く
すると思考の立ち上がりが何となく分かるようになり、思考が消えてゆく
まぶたは閉じてても開いててもOK、でも閉じていた方がやりやすい
ざっくり言ってしまえば今今メソッドの一種みたいな感じ
ただこれ、外出先や仕事場でも簡単に実践できると思うんだよね
我ながら良い発明したかもしれない()
そんなことしなくてもただ思考を観察してれば消えるよね。
それで上手くいく人はそれで良いけど
自分の場合はただ観察しようとしても上手にできないときのが多かったので
だけど、、先読みし過ぎたり、多分読み取り過ぎてるのか人が怖くなって会話が本当に出来なくなった。
こんななら頭悪くて多少バカにされても可愛がられてた頃に戻りたい、、
障害を克服してもしなくても独りぼっちって辛いよ
素直に羨むよ。
あな妬ましやグギギ、とかノートに書いたり。
いいな、素敵だな、憧れるな、って人に聞いてもらうこともあるよ。
結果何も決めない不誠実なやつになってて悲しい
まだ好きなの？って自分に聞いてみても「いえ、全然」って感じ。
なんなんだよぉぉぉぉ
ちょっと境遇は違うけどわかる
別れて数年経つのに未だに夢に出てくるし、ブロックされてたラインが、向こうの再登録によりこちらに通知が来て、「友達かも」に出ててウンザリ
友達に追加しないで消せるのかな？
新しい恋がしたいのに、脳が記憶の整理やら再生を止めてくれない
本当にもう思い出したくない
復縁とか考えたくないのに夢の中じゃいつも復縁して笑ってる自分がいる
そんな自分がアホらしい
ちょっと境遇は違うけどわかる
別れて数年経つのに未だに夢に出てくるし、ブロックされてたラインが、向こうの再登録によりこちらに通知が来て、「友達かも」に出ててウンザリ
友達に追加しないで消せるのかな？
新しい恋がしたいのに、脳が記憶の整理やら再生を止めてくれない
本当にもう思い出したくない
復縁とか考えたくないのに夢の中じゃいつも復縁して笑ってる自分がいる
そんな自分がアホらしい
もしかして相手があなたとの復縁を願って潜在意識使ってるとか？
それは思ったことがあります
それを考えた自分にもウンザリしてるところなんだ…
相手は浮気して女に妊娠中絶させて、私はストレスで精神が壊れたら突き放されて…
そんなクソな相手がどの面下げて、私との復縁を望むのやら…
あなたには申し訳ないが、こういう場合どういう現象が実際に起こるのか正直ちょっと興味ある。
私も夢に昔付き合ってた相手が何度も出て来て復縁をせまられるんだけど、そのたびにどれだけそいつが底スペックで高嶺の花であるこのアテクシとつりあわないか延々と説教と言うか暴言垂れて泣かすっていうのを繰り返してるよ(夢の中だけど)。
あなたの場合、夢とはいえ彼と復縁して笑顔でいるなら心の奥底で自分でも気付いていない彼に対する何かがまだ少〜しあったりするのかなぁと思ったり。胸糞悪い話で申し訳ないが。
申し訳ないなんてとんでもない！
あなた様のような物の見方をして下さる方、大好きです！
645さんの夢の中の行動と発言、強くて羨ましいです
私もそうしたいです
現実では不意に思いだしては忘れたくて、夢の中じゃ元カレと居てニッコニコ私は、やっぱり心の底では好きなんだろうなーとはなんとなく思っていました
でも復縁も望んでないし、相手の幸せなんて望む余裕もなく…なにより記憶から消したい
私は不意に相手を思い出したら、相手の幸せを全力で願って「さぁ森へお帰り！」的なテンションで相手を消し去ります…
これが正解なのかわからず、もう潜在意識的にはどうだかいすればいいんですかね
私は最初愛されて幸せな自分をイメージするだけで気持ち悪くなり、胃液が上がってくるような感覚が襲ってきてそのまま夕御飯を吐いた。
吐いた時は自分でもびっくりしたけど、これが今までの自分を動かしていた「信念」なんだろうなと漠然と理解した。
そこから半年以上色んなサイトを見て、色んな方法を試して、一時期はテレビなどの余計な情報を入れずに潜在意識の世界にのめり込んだ。途中で熱をだしたり急性胃炎になったり常に右の後頭部は鳴るように痛かったり、体調不良の数は今までの人生にないくらいだった。
でもその甲斐あってか、やっと最近になって、
無理に頑張らなくていい、今の自分のまま幸せになっていいんだと心から思えるようになってきた。
あと少しだ。いや、もう軌道には乗っているさ。
けど、潜在意識や引き寄せの法則一応理解してる私から見たら、それ、全部自分の考えと思いが現実造って周りの人達もそれに登場してるだけだよ〜、その考え方だと抜け出せないんだよ、考え方変えるだけでそこから抜け出せるのにもったいないなぁって思うのだけど、
何せ今は周りが悪者って信じてきかないからアドバイスなんてしたらそんな不思議ちゃんみたいなのの前に現実見てよ、ってキィ〜、ってなるのね、今は。
どうすることもできないなぁ。本人自ら気づくしかないよね。聞けない時は聞けないもんね。
好転反応なのかな？大丈夫？
体に気をつけて幸せになってね。
優しい言葉をありがとうございます！
きっと幸せな自分を想像したことによる
違和感がそのまま体調に出たのかな、と思ってます
急性胃腸炎で派手に吐いて、丸２日ぐっすり寝込んだ後に一切体調不良がなくなり、その直後から幸せな自分のイメージを違和感なく受け入れられるようになりました。
まさに好転反応だと思います。
647さんもどうかどうかご自愛ください。
最近おすすめされたメソッドは、わからないｗｗ無理ｗｗと前から避けていたメソッドだったけど改めて調べてみたらおもしろそうだった。
今なら楽しく取り組めるかなと。
なんも叶ってなくても、ちゃんと自分自体は変化してくれているんですよね。
相手の幸せなんて願う必要ないよ。あなたにはそんな義理も義務もない。そもそも何のためにそんなもの願わなきゃならないの？もしかして相手の幸せを願わなきゃ自分も幸せになれないとか思ってる？あなたが幸せになるために願わなきゃいけないのは「あなた自身の幸せ」だよ！
相手のことをさっさと忘れたいなら、まずは相手への怒りや憎しみなど負の感情を一滴残らずぶちまけて吐き出すことをオススメするよ(可能ならば無抵抗な相手に一方的に直接やるのが一番だけど)。時間が経つことでそういう感情が薄まるのを待っていたら、あなた延々悩まされちゃうよ。
あなたの夢の構成はよく知らないけど、復縁って書いてるからはっきりと復縁後の二人だったり復縁に至るまでのストーリーも組み込まれてたりするのかな？
もし単に「彼と一緒にいてニコニコなあなた」の夢なら、それはまだ事が起こる前で二人とも幸せだったころの「当時のあなたから見た『二人の幸せな未来(の妄想)』の記憶」という可能性はないかな？相手の潜在意識が送ってきた「復縁」という思念によって、その記憶があなたの夢に上がってきたとか。それを見たあなたは「ホントだったら今頃はこうなってたはずなのにな…」って胸を痛めているだけで、心のどこかで彼のことがまだ好きって訳ではないかもしれない、なんて思ってね。
まあ何にせよ本当にウンザリで思い出したくないのなら「復縁イラネ ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」でおkだよ。あまり思い詰めずに気楽にいこう！
まあ０ってことはないとは思うけどね
今、別になにか大きな不満があるわけではないけど昔からかなえたいこと（必死な気持ちではないけど）や
ちょっとした不安、希望をどうにかしてもっと幸せになりたいな〜（今は少しは幸せ？）
ちなみに昔から揺るがない願望は褒められる顔になること、私を大事にしてくれる親友や恋人がほしいこと
焦ってはないけど...やっぱり自分はみんなと少し離れているような...たまに少し寂しい
でも何をしたらいいんだろう、私に合う潜在意識の活用法が知りたいよ〜
色々ご指摘有難うございます
時が経てば癒えると信じて、四年が経ちました
仰るとおり時間の経過に委ねてもかかった時間の割に癒えません
本当は相手や関わった人達への憎しみで黒い感情でいっぱいです
人間不信になるし、心に余裕が無いと道行くカップルや幸せそうな家族すら恨めしいし、不思議でたまりません
なんで、人と居て幸せそうなの？ｗ
こんなんだから婚約破棄されてこのザマなんだと、ウンザリします
潜在意識では他人に思うことが自分に返ってくるという考え方もありますし、人によっては何にもしたくないときは何もしなくて良いともあるので、そこらへんの駄目なところを集めて実践した感があります
ストーリーというか、相手が急に現れて復縁を申し込まれる展開ばかりです…
仰るとおり今頃は結婚して子供が居たのに…と悔やんでいるんですね、私
元カレのその浮気相手達に暴言が吐ければこんなに悩まなかったのにな
そうですね、復縁って単語が過ったら軽い気持ちで流します
有難うございます
色々と辛い事を思い出させてしまってごめんね。
あなたは被害者であって決して負け犬ではないんだよ。被害者であるあなたは加害者である元婚約者や浮気相手より立場は上なんだから、その辺りを勘違いしないようにね。
そんなクソ野郎と結婚してそのDNAを受け継いだ子供なんて産まなくて幸いだったと思う。あなたが苦労するだけでなく、一度入った遺伝子は子々孫々永遠に抜けることはないんだから(末代までの呪いだよ)。
なにより妊娠中絶させられたのがあなたでなくて本当によかった。
そういうもんなのかな？
わたしは朝ネガって癖みたいなものかと思ったから
意識的に思考内容を変えるようにしてるよ！
ある国のスポーツが好きで、それに関わる仕事をしている、しかも私が好きな街に住んでいて楽しく暮らしている、ということに昨日決めた
さっきスーパーで適当に買い物したらちょうど会計が555円で、もしかしてと思って今のリーグ順位を見た
そうしたら私が好きな街を拠点としているチームが5位だった
昔から漠然と海外で生活したい願望があったんだけど、やりたい仕事もツテもなくてどうにもなってなかったのがここに来て決まったと思った
ドキドキする 英語の勉強頑張ろう
入社数年で月収10万の人のツイートがバズってたけど「学生のバイト代と同じじゃん」って言われててビックリした
自分が学生の頃はバイト代月3万で、夏休みに1日おきで入ってやっと10万いくくらい
時間割の自由がない大学だったから、学科全員が朝から晩までギッチリ授業が詰まってたんだよ！？
理系だからレポートを週3個は提出しないといけなかったのに！？
学生時代に友人達みんながお金に余裕あって不思議に思ってたんだけど、皆しれっと稼いでたの？
でも月10万でも12ヶ月もらえるならマシじゃないか…？
自分は非正規で月10万だけど法律の関係で6ヶ月しか働けないし、初任給で10万もらって嬉しかったけどなあ
確かに貯金は全くできないし将来を考えると不安でしかないけど、学生時代には全く拝めなかった金額だもの
でも「社員なのに」10万なのは確かに問題だよね
…っていう文章をチラ裏系のスレに投下しようと思ったけど止めた
冷静に見ると「自分はお金に縁がなくて当たり前」っていうブロックがモロに分かる文章だよな
みっちり勉強に勤しんで、限られた時間にバイトもがんばった
立派な人だなぁと思ったですよ。
悪口を言う自分が嫌で、やーめたって決めた矢先に
尊敬する大好きな先輩がえげつない悪口を吐きまくっていて
なにコレわたしが誘導したの？コレ見たかったの？という
自己嫌悪に陥りたいショック展開。
今日はそんな自分とおしゃべりするぞ。
例えば間違い電話。非通知も1度あった。ここ1年で何件か来る。
友達も増えたしモテるようになったし、昔の友人からの連絡とかめちゃくちゃ人を引き寄せるようになったんだけどこういうどうでもいいのも引き寄せるのね…。
なんでだろう？謎だなー。
生活が幸せで、世界がやさしくなって
たったひとつだけ、ある現実の状態に直面すると
感情が乱れて揺らいで挫けそうにブレてぐちゃぐちゃになる。
慣れもせず飽きもせず、延々、同じ出来事に毎回ダメージをくらう。
そこから自分はなにを得たいのか、掘り下げきったら変わるのかな。
色々な人の体験談読んで欲がでてきたり現実苦しかったら既にあるよと常に自分に言い聞かせて
常にしんどいまま頭ぼんやりしてる
サプリやなるべく無理しないとかやってる。
潜在意識的には何かないかな？
玄米カイロとか、自然のもので温めると子宮系効くし、ジャンキーな食べ物食べてる時って体も心も波動が下がってる気がする。
早起きとかいい食事とか飲み物とか空気？
自然な生活に改善してると、イメージングも自然な流れに乗れて潜在意識がいい感じに事を運んでくれるな、って思ってる。
これも思い込みで、何やってても大丈夫、って説もありだけど、私は自然なものとコラボがきいてるな。
これが初めてじゃなくて何度かある。通過しかけたコンビニにずらっと駐車していた車の中に彼の車が。白い車なんて沢山あるのに視界の端に一瞬映っただけで一目でわかった。
相手が休みにどこへ行くか行動パターンなんて知らなかったし、普段のお互いの仕事先である地区からだいぶ離れた場所だからびっくりした。
この前は私が別のコンビニでコーヒーを買って車に戻ったら彼の車が隣にとまってて。挨拶したら彼もニコニコしながら挨拶してくれた。
うん、だいぶ自然な生活に切り替えてる。
ジャンクフードもファーストフードもほとんど食べない。
サプリもオーガニックなもの。
「何やっても大丈夫」はダメだった〜
PMSも生理痛も少しずつ改善はされているんだけど、全く無いレベルまでいきたい！
暖かくなったから？
根拠もないのに、成功する気しかしない。
なんだかもう、人生において、成功する気しかしなくなってきてる。
なんだなんだ、この感覚。
久しぶりにワクワクが蘇って、それもまた嬉しい。
私にとって豊かさとはお金だけじゃなく時間に余裕があって自由になることなんだけど、なかなかバランスとれたものが引き寄せられないw
仕事以外で収入が増えるルートを知らないから無意識で制限しちゃってるのかな？
フリーランスだから仕事が増えるのはいいことなんだけどね。
潜ちゃんのグーグル広告は、自分が検索したもの以外も表示されますよね。
これって無線ラン環境で複数台PCを使用してた場合、ほかPCでほかの人が検索してるものが表示されてるのですか？
紹介された男性と会ったりしたし、
婚活(恋活)したら色々な話を聞けて楽しい。
あとは友達との付き合いも再開して何故か私が相談乗ったりする立場で色々考えてアドバイス的なことしたり楽しい。
あとは運動したりテレビ見たり楽しい。
復縁希望で潜在意識活用し始めたころから、他にいい人がいたらその人でもいいかなって思ってたし
今もそう思ってるんだけど、復縁したい気持ちもある。
考えてみると交際中はちょっと私はおかしかったし今は開放感もある。
なんだろう。
もちろん復縁希望だけど、執着を手放せてるのかな？
それとも本当は他に素敵な人と出会いたいのか。
今日、復縁希望の人に関する夢も見た。
どうなんだ、私(笑)
なにすりゃいいの？
自分の性に違和感を持つ方でも毎月生理が来る人なんていくらでもいるよね？
それはどう説明するの？
自分の身体がよくわかりません
休憩室でごはん食べ始めても、隣に足が臭い人が来て靴を脱いで臭いを充満させてきたり、シーシーしまくる人、ずっと頭を洗ってないような人が来たり…
普通に痩せたい！
長期間雇ってくれるのはA市（A市は半年、B市は2ヶ月を年1〜3回）
時給が高いのはB市
月給が高いのもB市
交通費上限が高いのはB市（A市だとマイナスになる）
仕事が楽なのはB市
贔屓をしないのはA市
好きな相手がいるのはB市
この条件ならB市圧勝な気もするけど、去年B市だけで仕事をしてたせいで金銭的に困っている
A市メインで働いて空白期間にB市、というスタイルの方が長い目で見ると金銭面は困らない
ただA市の仕事が辛いので、「こんなに辛い目に遭ってもB市より低いのか…」と思ってしまう
そもそも市役所のアルバイトに関する法律が変わったらしくて、募集枠自体が激減するかもしれない
どの市のどの課にも固定枠がある（人事に「○○さんをうちに配属して！」ってリクエストするらしい）んだけど、どうも私はその中に入れてないみたい
色んな部署に配属されたけどどの課でも気に入られなかったようだ
これ潜在意識で全部解決するにはどうしたら良いんだろう…？
って思ってたけど止めた！！！！！
今の好きな人と結婚するし、全てが好条件の職場で働くんだ！！！
でも今年も一応両方登録しておこう
時給が高いのはＡ市だった
でも今の好きな人と結婚するし、好条件の職場で働くわ
何気に読んでいってたら
オチが素敵
大好きな彼とお幸せにね♩
昨日怪我してて、いつもは気にしないのに、ふとあれ？昨日なんかいいこと起きたっけと思った。
ストレスによるものでなく生まれつきの排卵障害なのなら、
貴女の体にとってはそれが『普通』になってるはずだから、
「毎月生理が来る体になった」とアファするとか。
今まで将来こうなったらいいなと思うことがことごとく実現していない、成功体験もほとんどないからか
願望があっても「今まで叶わなかったんだから今回も無理」と思ってしまう。
自愛してるけど、効果感じないし自愛すら「自分がやっても効果なんかない」と思っちゃう。
どうしたらいいのか…。
バックレたい(笑)
どうしよう
アドバイス有難うございます
言われてみれば、初経から不順でした
周りからストレス原因だ、なんだと言われてそれすらストレスだから原因がストレスメインだと思ってました
有難うございます
やってみます
願望自体どうでも良くなってきた
勿論叶ったらまあまあ嬉しいんだけど、
叶わなくてもまあ別にいいかみたいな
願望叶った人みんなこういう状態になったって言うけど、私は正直こういう状態になって叶ったことってあんまりない。
気持ちがないけどトレーニングとして毎日イメージング続けるべきか、
もう気持ちがないからやめるべきか…
今までこういう状態になったら、なんとなくやる気がしなくなって惰性でイメージングやめてそれで結局叶ってないから、
今回は実験的に30日は続けてみようかな
文章にしたら考えまとまってきた
現実に反映されるされないがどうでもいいならイメージング続けるメリットもないけど、
結構きっちりやってたからこの結末を次の願望実現に生かせるもんね
イメージング等のメソッドなんて実験のつもりでやってればいいのよ。
でんじろう先生監修(？)の安全な実験で失敗は無いし、面白くて手応えのある結果が出るさ。
ありがとう！
あなたのような背中を押してもらえるコメントがタイミングよくきたことも、
続けろてみろっていうなんらかのメッセージなんだと受け取って、
イメージング続けてみることにしたよ！
と思ってたけど、
そう感じてるだけで、実際は引き寄せてるかも！
いや引き寄せてる！！
そして、もっと自分がほしいことたくさん引き寄せよう！
弱い命のくせに広い世界にあるたくさんの幸せを知ってしまい、それを経験したいと願ってしまった
そんな分不相応な願いを持ってしまったのが何よりもつらい
前提がこの命だから、過去のどこにタイムリープしてやり直しても上手く行く気がしない
そもそもできないけどw
どっかーん
私が何したっていうのさーー！！
潜在意識では彼氏よりも一人で遊ぼうぜー！って気分なのかなぁ
だめです。と言われても
なぜかいけそうな気がするのはなぜだろう。
潜在意識から大丈夫だよ！っていってるのかな？
低所得世帯と年金受給者ばかりで治安が悪いとは聞いてたけど、
本当にアレな奴ばかりだよ･･･。
自分がそう思ってるから余計に頭おかしい奴が増えてんのかな･･･？
さっさと引っ越そう。
友達グループ複数あるけど、わたしだけがとうとう独り身になってしまった。
みんな結婚したり子供いたり彼氏いたり…
辛い。惨めだ。
そういう運命なのかな。集まりに行きたくないや。
潜在意識に頼らず努力をもっともっとたくさんしないとだめですよね…
文句言いたいから、直接会いたい。思い切り非難罵倒してヒステリー起こしたい。100％恨みしかない。
自分語りしつこくしてくるひと苦手すぎる…
せっかく彼氏できたと思ったら
クリスマスにしょっぱなから
クリスマスにトラウマのある俺の話
親友に何とかしてやりたい俺の話
ひどすぎるけどデジャブ感じた
うちの母親にそっくり〜www
誕生日に、バイトの東大生の悪口ずっと言ってた母親そっくりだあ
なお職場のお局様も似てる
みんな小姑みたいな性格wwwww
劣等感強くて他人馬鹿にしてないと気が済まないタイプ
もう勘弁してくれ、もうわたしの人生に現れないでおいて
母親から離れたと思ったらお局様出現、お局様と距離おいたら今度は彼氏w
おねがいです、もっとふつうに会話できるひと仲良くさせてください
そろそろちがうパターンのひとと出会わせてください
誕生日近づいてるからすごい鬱なんですよ！
潜在意識さん頼むよ
わたしも愚痴ぐらいはきたいさ
逆に引き寄せ力が高いのかもしれない
ポジションシンキングでいこう
さっきのは悪く言い過ぎだった
まあ、可愛いし、いっかーなんて思ってたら、思ってた以上に可愛くて愛おしくなってしまった。
結婚したいけど、この子じゃないしなーと思う気持ちと居心地の良さに甘えてこの子がいいと思うこともある。
次は結婚することにシフトチェンジしよー
当然一般論で言えば良いことばっかりじゃなかったけど、失敗して逆に安心したり満足してる自分がいた。
潜在意識でも本当の自分でも何でもいいんだけど、全体としての自分はどんな状況で何が起ころうと楽しんでいるんだなと思う今日この頃。
私は既婚者興味ないし下心で近づいて来るクズなんて相手にする気もないの。
そのクズ達のせいで貴方への想いかまた膨らんじゃったよ。もう今までにいっぱい膨らみ過ぎてはち切れる寸前だったのに更にね。こんな想いしてる人いるのかしら。
自分には絶対に縁がないなあと思えて涙が溢れてきた
切ない
別の命に転生して幼児からやり直したい
誰もそんなこと言ってないのに「なにやっても間違いだって言われる」って思い込んでアドバイスくれてる人達の言葉を聞き入れようともしてないし
そんなに死にたいなら書き込んでないで早く死ねよって感じだわ
あんたそりゃ言い過ぎよ。
何故か胸にスッとその言葉が入ってきたのでお金のことを考えるたびに
「そうは言ってももう私はお金持ちであることに決めたからなあ」と思うようにしてた。
その翌日に家人から「来月から給料が上がることになった」と言われ、
その3日後くらいに「夏にちょっとしたボーナスが出るみたい」と言われた。
訳あって家人は正社員ではないので今までボーナスはなかったのに。
そういえば、私がお金のブロックや先入観、認識について考えたり変えたりした後って必ず家人の収入が上がってることに気付いた。
私には？私のもとには来てくれないんですか？
確かに豊かになるよ！余裕もできるよ！認識の変更とか上手く行ったんだな〜って思えるよ！
でも私のもとにももうちょっと来て！
「容姿なんて変わるわけないじゃん。引き寄せは服とか食べ物とかを手に入れるものだよ？」ってご指摘を頂いたんだけど
アイプチしてたら自然に二重になったとか聞くし
ガッキーは成人しても身長伸びてるらしいし、阿部寛は年々顎が伸びてるらしいのに
何で私だけ無理って言われなあかんの
私だけじゃなく実現報告にもガセだろとか言う人いるけどさ
「頬杖ついてると顔が歪む」「日に当たるとシミになる」みたいなネガティブな事は信じるのに
ポジティブな方向だとガセだインチキだってなるのは何でだろう？
そういや前テレビで綺麗な女優さんが「日光は身体に良いって思えば日焼けしませんよ」と言って、ロケの先々で日光浴してることを話して
共演者から変人扱いされてたけど誰だったっけかな
酷いと一週間布団から出れずに泣いたりします
元々生理不順でもあります
もう半年以上は生理が来ない
幼少期は父親にブス子と呼ばれて育ちました
学校でもブスといじめられました
でも仕方が無いことだと飲み込んで我慢しました
「人が嫌がることはしない」の意味を勘違いして、私は「私がブスでのろまでみんなが嫌な思いをしている、ごめんなさい」といつも思っていました
成長して、容姿もマシになり、褒められるようにもなりましたが、社交辞令なんだと思い苦しくなる
好意を寄せられても、「勘違いでは？」と思う
いい年だけど、未だに自己肯定が出来ずに苦しくてたまらない
女に生まれなきゃよかった
女に生まれて、女らしい幸せなんて手にしたことない
絶対彼氏がいない美人のほうが良いじゃんって思う
でもスピ界隈の人は決まって「ブスでもモテる人はいる。だからブスのまま幸せになりなさい」と言う
私はブスの時点で幸せじゃないじゃんって思ってしまう
私の幸せのバロメーターが外見の良し悪しなのに対して、他の人は恋人の有無で判断してるのかな
彼氏がいない美人が不幸扱いされる理由がわからんのじゃ
わかる……すごく分かる
彼氏とかいてもいなくてもいいから人柄の良い経済力のある美人になりたい
二次創作とかでもすごく嫌なやつ扱いされてるし、腐の間ではス〇イプ大好き悪戯小僧みたいな感じだったりもする。
でも私と違って友達いるし、英雄だしリア充で子供もいるし、何か見てると辛くなる
ハ〇〇タ自体好きなのか別にって感じなのかよく分からないんだけど
そういうので盛り上がっている人達を見てると恥のような妬みのような何とも言えない気持ちになる
ねー
絶世の美女になれる代わりに一生彼氏ができないボタンがあったら迷わず連打するわ
私にはブスのまま妥協しろって言われてるようにしか思えないよ……
なり顔スレのまとめ読んでやる気出そうと思ってググったけど
「引き寄せは信じるけど顔を変えるのは不可能。あんなの作り話」って書き込みを見てしまった
美人になれるボタン欲しいなー
身分証や履歴書の証明写真もウッキウキで撮れる♪
俺は好きだけど、あなたは無理して好きになることはないんだぜ
ファンとしては、否定しないでくれれば充分よ
好きになれないことを悪く言う奴がいたらロケットに乗せて宇宙に飛ばしてしまえ
「同じ注文が相次いでいるため、オーダーを渡すときに名前を呼ぶので名前を教えてください」って言われた
つい自分の苗字を言っちゃったけど、好きな人と結婚するって決めてるから好きな人の苗字を言うべきだった
昔、声優の卵みたいな活動してた友人が
「ファミレスの順番待ちや、身分証が必要ない会員証やポイントカード作る時は全部芸名で作ってる」って言っていて
当時はドン引きしたんだけど、潜在意識的には全く間違ってなかったんだよなあ
最後の行の「潜在意識的には全く間違ってなかった」って言うのは、その友人が有名になったって事ではなく、
「本名とは違う名前を名乗って潜在意識に刷り込む」という行為自体は恥じる必要が無いって事です
どうしてドン引きしたの？
こういう場合、他に引っかかってることがあるってこと？
そこに反応されるとは…
当時は潜在意識知らなかった＆その友人の事が大嫌いだったから
「『身バレしたくなーい☆』って普段から言ってるのに芸名言いふらすのおかしくない？」とか
「たとえ有名人でも仕事以外で芸名は言わないものじゃ…」とか
「有名・無名を問わず一応プロならともかく、専門学校生の身分でそこまで自意識過剰になるの？」とか、色んな事を思ったんだよ
その友人を大嫌いだったのが一番大きな理由だけど
大嫌いなのに友人なの？
正確には「当時友人だった人」だよ
今は付き合いをやめたから何してるか知らない
書き込みの主旨というか本筋ではない部分に突っ込まれるの辛いけど、
自分が引き寄せた結果なんだよなあ…
潜在意識の世界って、自分と向き合わなきゃならないから、動かなくても疲れるときあるなー。
みんな疲れ出てこないのかしら。体調不良とか
福田彩乃も素人時代、女優のモノマネ練習してたら周りからキレイになったと言われるようになったらしい
悟空のモノマネしてたらフサフサになるのかな
まずこの世界に産まれたことから自分の意思ではないし、あれが欲しいこれが欲しいと言うものの、それも私が一から生み出したものではなく元々この世界にあったもので予め用意されたもの。
それを欲しいと思うようになったのも、私がそれに価値を見出しているからだけど、それも突き詰めれば、私が価値を見出したのではなく、周りの影響によって価値を見出すようになったから。
私１人独立して生きているように感じるけど、世界の動きに連動して動かされていて、まるで世界の細胞のひとつなんではないかと思うようになってきた。
欲しいと思うことも手にいれたり手に入れられなかったりすることも、私の意思ではどうにもならないし、元々私個人はいないんではないかなと。
どうだろう。
それをまんま逆の視点からたどれば「世界＝自分」ってのが見えてくるんじゃない？
世界はあなたの動きに連動して動かされていて、世界はあなたの細胞のひとつひとつ。世界はあなたそのものである。
ありがとう。
この考えだとエゴは元々なく、あると思い込んでいたということだよね。
ただ映像のようなものが流れているだけの世界。私はいないのだけれども、強いて言えば「私の世界」。
でもそうなると願望実現って何なんだろう？
努力して達成も勝手に起こっているし、何もしなくて達成も勝手に起こっている。
また努力して失敗も勝手に起こっているし、何もしなくて失敗も勝手に起こっている？
何もなすすべはないんだからそうなのかもしれない。
潜在意識について色々と聞きかじって頭では理解してるつもりで根本的なことが理解できてない(というか大分拗らせてる？)ようだから願望実現の前にもう一度一から勉強し直してみたら？
そしたら悟りとまではいかなくても先の世界が開けると思う。
そうだね。勉強し直してみるよ。
でもこれでも自己観察を7年やり続けて至った結論なんだ。
やっぱりエゴには自由意思はなく、全部自動で起きているみたい。自由意思があると思わされているかと。
でももう一度やり直してみるよ。
ついでに用語の定義も見直した方がいいよ。
生活も大変なのになんでこんなにやる気がないのか
謎が解けたよ
心が一足先に旅立ってしまったんだ
わっほい
いやそれで合ってる。
みんな自分に願望を叶える自由性がないことを恐れている。
でも究極的には自由意思はない。
ぶっちゃけそうかもしれんね。
半年前に目の整形して、平行にしたかったけど合わないと言われ、末広二重にしたのに奥二重みたいになってきたし、瞼ボコボコなことに気づいた。
それまで可愛いとか美人って美容アファしてたけど嫌なところに気づいてしまった。
もう再手術する気にもなれないわ。
日常の中での気づきも多い。こことここが繋がってるんだ、ここも？ここもか！ってな感じで。
イベント楽しみはやくやりたい。
激推しに出会ってしまって胸の高鳴りが抑えられない。ありがとうありがとう。
ただの雑談スレもなくなってる？
現実見るのをやめられない。
どうしても現実見るのを止められない人向けメソッドってないのかな。
ひたすらアファしてるけど現実見る度にリセットされてる気がする。サボると真逆映像流れてムチを打たれる。難しい。
現実がどうのこうのよりも起こってもいない嫌な妄想や最悪の未来ばかり想像してしまって頭壊れそうだ…
現実がどうのこうのよりも起こってもいない嫌な妄想や最悪の未来ばかり想像してしまって頭壊れそうだ…
考えないようにすればいいんだろうけど、ちょっとでも考えたらそれが現実になるんじゃないかと怖くなる
なるはずないのに… 不安は実現しないと言ってるのに…
すみません
あなたの書き込みがすごく印象に残ったので、私も同じことを始めました
不安が浮かんでやりたいことに踏み切れないのを何とかできないかと思いまして。
不安を覚えたとき、そのままにしてましたか？
スマホでゆる〜っとメモ書きした方があってるようだ
「お金持ちになると決めた」と書いてみたら、即ちどういう自分でいたいのか？という
発想になった
誰かがアドバイスしたりしてて良い流れだったのに
理性で動いてる感じで人を馬鹿にする書き込み、既視感あるわ。
絶対前スレにも張り付いてた奴だろうな。
本当に気分悪いから書き込むなよ。
709です。
不安な気持ちはそのままにしています。そのまま感じつつも「それでも決めたし」と考えています。
私の場合は軽い不安感なら「不安だ〜…でも決めたし、決まってるし。」と考え、
不安で不安でしょうがなくて決めたとか言ってられない！というときは
不安や不満などを全部感じ切って、気が向いたときに「決めたんだった」と考えるようにしています。
蛇足ですが
やり始めたときは習慣づけるためになるべく考えるようにしていましたが
心が疲れているときや自然と思い出せるようになってからは気が向いたときに思うようにしています。
そうしないと私の中で義務のようになってしまって意味がなくなってしまうので…
ありがとうございます
不安は無理にどうこうしないのがいいようですね
義務にならない程度にやってみます
御礼のメールが来たのが土曜夕方で、しかもその時点でお菓子食べてないっぽい…
返信しようにも迷惑メールのフィルターをガチガチに設定してるみたいで
どんなアドレスで送ってもエラーで返ってくる…
うーん…
現実見ちゃ駄目だ見ちゃ駄目だ見ちゃ駄目だ
笑みがこぼれて、仕事の件で何も考えずに彼に連絡したら見事に既読無視。落ちた〜が、やっと私の認識がわかった。
わたしはなぜ好きな人と叶わないかやっとわかった。
わたしは20数年間刻み込まれてきた、節約によって今が作られたと。恋愛の幸せも節約をしていたんだ。おつとめ品こんなものか
今週彼の乗ってる車のトミカを引き寄せたよ
笑みがこぼれて、仕事の件で何も考えずに彼に連絡したら見事に既読無視。落ちた〜が、やっと私の認識がわかった。
わたしはなぜ好きな人と叶わないかやっとわかった。
わたしは20数年間刻み込まれてきた、節約をしなくてはいけないによって今が作られた。恋愛の幸せも節約をしていたんだ。おつとめ品（身体のみ、好きじゃない）でいいやと思っていたんだ。だからだとやっと認識がわかった。今がおかしいと思ってから、やっとだ。
神棚にお供えしてから食べるつもりなんだよ。
そこまで行かなくても、ただの知りあい程度の人から貰った物なら小腹がすいたら食べよーって気軽に扱えるけど、意識している人からの贈り物だったら良くも悪くも少し構えると思う。
お礼のメールは来てるんだから悪い感触では無いかと。
と、現実無視というより悪い流れを見ないメソッドのお役に立てれば。
ありがとう
さっき「返信が無いから心配になって〜」ってSMSが来たよ
悪い感触じゃあないみたい
食べる前に連絡くれるなんて、むしろ好印象！
ってSNSで連絡来たのね
あなた様は絶対に愛されてるし、ステキな方！
より一層のステキな展開が起きますように
結婚する人って凄いよね、誰かに選ばれたんだもん、凄い
私は婚約破棄されて、結婚出来なかった
元彼の浮気相手は二度も妊娠した
私は不妊原因の病気ありで、避妊無しで全く妊娠せず
こういうのって、むしろ私に奇跡が起きて妊娠して幸せな結婚とかじゃないの？！
神様にもお空の上のママを選んでるこどもたちにも、そして元彼にも選ばれなかった私は、きっと物凄いクソなんだろうなって毎日毎日何年も思ってる
止めたいけど、止まらない
人を馬鹿にした口ぶりで強がってるけど、1番クズは私だって思ってる
楽になりたい
私は毒親持ち＋学校でいじめられていて中学の時に引きこもりになった
10代後半になってスピ本と出会い、苦労する必要なかったんだ、私でも幸せになって良いんだと思えて
それまで避けていたカウンセリングにも通えるようになった
でも外に出るようになって、また世間の厳しさを知ってしまった
不登校はスピ本には「魂の波動が高いから今の地球が生きづらいんだょ☆」とか何とか書いてあるけど
現実的に言ったら困難から逃げて怠けてる負け組
「仕事がつらいなら辞めたら良い。好きなことだけしていたら幸せになれる」とも書いてあるけど
やっぱりそれも世間的に見たら逃げてるだけの甘ったれ
今の私はフリーターをしながら「いつか絵を仕事にできたら良いな」なんて馬鹿げたことを考えてるけど
昔から周りの大人には「漫画なんて描いても何の役にも立たないでしょ？生産的な仕事に就きなさい」
「趣味で金を貰おうなんて申し訳ないと思わないのか」と言われていた
ミュージシャンもそうだけど、普通の人から見たら「遊んで稼いでる悪い人」って扱い
だから何度も絵を描くことを諦めようとしたけど、人の絵を見るとやっぱり描きたいと思ってしまう
先日バイト先の人にイラストレーターになりたいってことを話したら
「絵で食べていけると思ってるなんて世間知らず。現実を見た方が良い
世の漫画家がどれだけ苦労してるかわかってるの？貴女なんかが絵を仕事にしたいなんて、おこがましい！」とボロクソに言われてしまった
「無謀なのはわかってるから、ソシャゲか何かで月１万くらいでも貰えたら良いなと思ってる」と言ったら
今度は「それは向上心がない証拠。そんな考えの人の絵が売れるわけない」と言われた
スピ的に言ったら楽しいなら絵を描いた方が良いんだろうけど、世間の声は違う
こう何度も周りの人から絵を描くことを否定されるのは、向いてないって事なのかな
取り敢えず、スピ的視点でも現実社会視点でも世の中には人が自分がやってない事をやろうとしている人間を叩きのめしたい人種が存在する。
その人たちと論争する必要はないし説得する必要も無いけど。
仮に絵とか漫画のクリエイティブな事で小銭くらい稼ぐようなセミプロ、あるいはプロになっても世の中のある種の人からは叩かれる。
いくら良い作品を書けると言っても、その絵で食べ物が無い人がお腹いっぱいになるのかとか怪我をして苦しんでいる人の手当てになるのかとか。(←災害があるとこういう思想になりがち)
どういう道を選んでも、どうせあれこれ言う人は出てくるから(←すべての人が自分のフォロワーという世界を引き寄せますという人もいるけどあまり現実的ではない気が)
それなら自分の好きな道を貫く方が幾らかマシだろう。
自分にとって幾らかマシを選んでいくのが潜在意識を活かすコツ。
机の上にタバコが置いてあって、気になってググったらアイコス用のタバコだった
（もしかしたら同じタバコでもアイコス用と普通のがあるのかもしれない。よく知らないけど）
全くタバコの匂いを感じたことが無かったので喫煙者だとは思わなかった
臭わないだけで隠れ喫煙者って結構いるのかな
問題はこの人が自分の好きな人って事なんだよね…
ニコチン臭で具合悪くなる体質だから本当は喫煙者は嫌なんだよなあ
席近いのに今まで気づかなかったから臭いの面はクリアしてるとしても、結婚相手としては健康面も経済面も防災面もリスク高いよなあ…
でも好きだし結婚したいんだよなあ
元彼は喫煙者だったけど、数ヶ月後あっさりやめてました。
私はタバコ好きじゃないけど「喫煙者だけどまあいっか」的なスタンスだったので
ある意味手放しが出来ていて現実がそうなったのかもしれません。
結婚を機にやめる人もいるので特に気にする必要は無いと思いますよ。
私は自分が幼少期の頃から家族がヘビースモーカーで、どんなに言っても止めてくれなかった
けど、
同じく「まぁいっか」ってしたら、急に母と兄が止めた
それから２年経つけど、たばこ嫌いみたいｗｗｗ
父は止めてくれない
たぶん、私の中で「たばこの匂いのする父が好き」など幼少期の記憶なり、好きな物をやめて欲しくないなど執着があるからかも
やる気がでないんだよね、何から手をつけていいか
だから、基本ホロスコープないことは起きない。
ありがとう！厳しいこと言われるかと思ってた
よく「絵を仕事にできる人なんて一握りしかいない。美大を出てないと無理」と言う人がいるけど
SNSにイラスト載せてたら書籍化が決まったとか最近よく聞く話だし
社会人になってから漫画を描き始めて、アニメ化するくらい有名になった人もいる
テレビつけると知らないイラストレーターがインタビュー受けてたりして、世の中にはこんなにたくさん絵を仕事にしてる人がいるんだって思わされる
だから、そんなに絵に関する仕事って難関なの？知識ない人が難しく考えてるだけじゃないの？と反論したくなるけど
私が絵しか能のない社会不適合者だから世間の厳しさを分かってないだけじゃ……とも思っていた
都合の良いことだけ見ることにする
世間的に見たら間違ってるかもしれないけど、そっちのほうが生きやすいし
みんななんてあんなに可愛いの？心が砕けそう
やっぱり全部自分のただの勘違いなんだよな。
自分の例でもそれに当てはめて考えてる。
他人からしたら自分の中の、よく〜も、自分だけの世間の声も、そんなの聞かねえよ、なにそれ？って感じだよね。
上手くいかない人は何があっても上手くいかない
なんとなくそんな気がしてきた
まあ、俺が幸せになれることはないんだろうな
もう15年以上のことなのに。
なんで私は嫌われてたんだろう？
私と仲良くする人が可哀想と言われてたのは何故だろう？
空気読めないからか考えても本当にわからない。
社会人になってからアスペルガーだと診断された。
考えてもわからないならもう考えるな、
と昔言われて当時は意味がわからなかったけど、
考えても無駄なことってこれの事だろうか？
依存気味だったSNSが急にやりたくなくなった。
以前SNSが原因でトラブルがあったけどそれでも辞めたいとも思わず辞められなかったのに不思議。
そのトラブルを思い返して、ふともう辞めたい、辞めよう！となったんだけど。
そして人に無理して合わせてたし、特に異性には無理して合わせて
本来なら許容範囲外のことも許してた。
最近も婚活サイトで趣味などが合いそうな人と連絡取ってたけど
失礼なことを言われたのですっぱり切った。
思い返せば、子供の頃は嫌な奴と思った奴とか合わないと思った奴とは関わらないようにしてた。
でも大人達に我慢しなさいとか、仲良くしなさいとか、本当はいい子かもしれないよ？とか
色々言われ過ぎて忘れてた。
嫌だと思った奴とは本来関わる必要なんてないんだよね。
何だかすっきりしたような気がする。
飲食系のバイトなんだけど、もっとああすればよかったこうすればよかった、動き悪くてシフトの相方の負担になってないかとか…
常連だからって先に入ったオーダーに割り込むように関係無いこと言ってきたり
手が離せないことしてるときに「Aで」とか言われても困るー正直むかつくーーとか
またこんな時間まで楽しくないゲームもやっちゃったし
あーー何だかなあ
サンキュー
何かさ、あれ読んでると自分が責められてる気がして
キャラが自分なりに納得とか幸せとか見つけてもそんなんじゃこの私の否定された気持ちは元に戻らねーよって
でも嫌いなままで良いなら別に良いかなあ……
喉から手が出る程欲しい願望って、元々自分に持ってない他者の羨ましい部分から生まれてきたのだから、現実的に手に入るのはそれを模倣して出来た紛い物なんだよなぁ。
結局、自身が妥協の１つもなく本物だと認定できるのは自分の内側だけで、自我が見る外側は終わらない願望を生み出す材料でしかないのかな。
そう考えると、現実とか人生の意味とか滑稽に思えてきた。
元々本物なんて、この世になかったのかもしれない。
なんか凄い……レス番も777なのが(煽りじゃないです)
・気分良くする
・現実を無視する
・叶った後の感情を継続する
・自分を許す
・悪い言葉は使わない
・思考しない
・許可する
・神に祈る
・上記の「方法」全部に囚われない。
まだあるかな？
ほとんど「する」だけど、
一番下だけ「する」じゃない。
そしたら転職の幅も広がったかもしれないし片思いしてる年下のあの人にも今よりもう少し積極的にいけたかもしれない
いや無理か。ダメか
年齢を言い訳にして逃げてるだけか
もうなにもかもかなぐり捨てて全力で逃げたい自分と、いいじゃん！バカみたいだけど好きなんだよ！自分の人生また諦めたくないんだよ！と開き直ってしまいたい自分が交互に顔を出す
意中の相手が居るのに他の異性と簡単に寝た話なんて、
男が言っても叩かれるわ。
これってかなり意識しないと難しいよな
囚われないようにするのも、囚われないように意識してしまうから最悪ジレンマに陥りそうだ
まーた、お前か。いちいち出しゃばって来ないでね。存在そのものが気持ち悪いことを自覚して‼️
ちょっと考えを変えて見るといいよ。
>これってかなり意識しないと難しいよな
囚われないようにするのも、囚われないように意識してしまうから最悪ジレンマに陥りそうだ
↑何事にも囚われないんだから、別に意識してもいいし、しなくてもいいし、どっちでもいい。ということになるよね。
煽り方の語彙力とセンスの無さ凄いな。
なんて言うんだろ、その人に必要な過程ならある意味仕方ないかなと思うけどね。犯罪じゃなければね。
浜崎さんの70人にモテるだっけ？あれも方向性は似たようなもんでしょ。
浜崎さんもそれを起こした事によって色々気づいたからその人に必要な過程かもしれないって思えて叩く気にはなんないけどな。
ムカムカするなら、それを手放すのも自分にとってハッピーへの近道だよ。
過去を変えたいと思ったけれど、実は「今の自分が消えてしまうこと」を恐れていた
わたしが年齢気にして先に進むことをブロックしていたことに気付いたんだが
なかなかそこがクリアにならない。
まだ若いし、わたしとの将来なんて考えるのまだ早いよ。とか思ってたら
趣味に走り出して、先輩大好き！だったのに
その姿がいまはなし。笑
ただ、やっぱり年が離れ過ぎてて、彼の自由を奪ってしまう恐怖や世間体、、
自分なんかよりもっと可愛くてお似合いな子いるだろうし、、と思ってしまう。
あぁ、自信が無いんだなあ。
後輩の気持ちを素直に受け取れなかった
報告スレの923は別に良いと思う。
片思い相手以外の男友達と寝るとか、ビ〇チなんてそんなもんだし。
ただ、それを叩かれたのを926で「嫉妬」と捉えたその感覚がわからない。
ビッ〇に嫉妬なんてビ〇チしかしないだろうに。
ヤる相手すらいないモラル()の高い人が粋がってるのがウケるわw
彼氏いるよ。
尻軽を嫌悪する＝相手がいない奴、って思考がアスペ並みに極端すぎ。
低能の短絡思考。
必死すぎ笑える
病気でも貰ってしまえばいいのにｗ
それは無いと思うね。
因果応報、人は鏡、他人に言った言葉は自分に跳ね返る、という説は有るけど、
潜在意識の観点だと少し違ってくる。
他人をキモイとか言ったり書いたりしてそのまま忘れてしまえば手放ししてるのと同じ事だから何も起きない。 いじめの主犯格がのうのうと生きているとか言うのはこのパターンね。本人はひどい言動をやった瞬間から全て過去になってしまって手放しができている。
もし尻軽女は滅ぶべしという暗黒な思いを燃やして悪口を繰り返して書きこんだとしても誰かから同じ言葉を返されるというよりは、尻軽アホ女許すまじという状況が再配達されるだけ。
昔男子にいじめられたとか、ろくでもない奴と関わってしまったこともあり、日本人の男が苦手だし気持ち悪いと思ってしまう…
友達のススメで一緒に婚活してみてるけどやっぱり生理的に受け付けない人が多い
なるほど。
じゃあ「アホビ〇チ来ないかなあ」と思うと、アホビッ〇を待つ状況になるのか。
別だけど、しっくりきたわ。
潜在意識ちゃんねるでも他人は鏡っていう人結構見掛けるし、わかるんだけど
完全なる鏡ではないよなぁと思ってた。
いい人たちと付き合ってても、たまたま乗った電車で変な奴にでくわしたとかあるしな。
いじめっ子なんかも酷いことしても、本人の中ですぐ消去されるから、のうのうと生きてられるだな。
まあ要は、他人は鏡とか自分に跳ね返る！って思ってる人にはそうなるってだけってことだね
アホホビ○チを本気で引き寄せたいなら、
「尻軽女は撲滅すべきだ。古きよき日本女性の貞操観念を守らなければ」と本気で正義を燃やしていればいい。
正義を燃やす程、悪役がバトルしに現れるから。きっとドロンジョ様のような女性が現れてくれるよ。(ドロンジョ様はビ○チとは違うかもだけど)
嫌な人ばかり引き寄せる嫌だと思う事が実現するカラクリはこれ。
嫌な人、物事を悪と見なして自分は正義ポジションで怒りを燃やすのは実は「快」だから。 もしくは「尻軽女さん可哀想に。男と寝まくるのは愛に飢えてるからなんだ。」と本気で同情するのも強い引き寄せ力がある。
実現スレの923は、
若い奴に一定数存在する、ｴﾁｰなのがカッコイイと思ってる奴だと捉えてる。
某掲示板のオチ板でそんな奴らを沢山見てきた。
それが再配達されたのかも
夜這いっていう浮気しまくり文化だったし。
いつの時代も貞操守ってたのなんてお偉いさんの娘だけでしょ。
昔はやること無かったんでしょw
潔癖気味だから、好意が余程ないとできないから
誰とでも出来る奴は羨ましいかも
浮気は好きな人と寝るわけだから浮気のがマシ。（浮気を肯定してるわけではない）
とにかく会う人会う人全てに貢がれ構われ褒めちぎられ纏わり付かれ下にも置かぬ勢いで敬われつつ猫か文鳥のように気ままに生きたい
愛とお金に飢えてる
今それなりに心地よく過ごせてるんだけど、環境を変えないといけない
具体的には稼ぎが足りないから仕事を変えるか増やさないとやってけない
ダブルワークはやりたくないし、体力的にきつい
転職も今の職場の好きな人たちと離れるってことで気乗りしない
潜在意識的にもあれこれやってるけど、新しい環境に快の感覚を見いだせなくて二の足踏んでる
ちなみに給料大幅アップとかは見込めない職種
数年気分よく過ごしてきたが、今こんな状態
じり貧でそろそろなにもせずにはいられないんだよね
似たような状態になって乗り越えた人がいたら、ぜひ参考までにアドバイスいただきたいです
この状態潜在意識的にも良くなさそう
かといっていつ訪れるかわからない新しい環境への快の気分を悠長に待つ時間もなさそうなんで
一週間前、
「こんな可愛い子が居なくなっちゃったら飼い主さん立ち直れないだろうな」
と思った。
そして今日、その猫が突然死した。
一昨日まで元気に走り回ってたのに、まだ若いのに、昨晩急に体調悪化して、
今日虹の橋を渡ったらしい。
今いろんな意味でキツイ。
16歳で腎臓病になった猫は、
私が「あと６年は生きる！」と願ったら、本当に22歳まで生きた。
持病が悪化して、生死の境を１週間さまよった猫は、
私が「でも回復しそう」と思ったら、本当に復活して、今も元気。
その時は、私が願ったからかな？と思ってたけど、
そういえば、願っても叶わない子も居た。
叶わなかった猫の場合、
願っててもその子が生き延びる可能性は無い、
とどこかで思ってた。
もしかしたら、私が猫に元気を与えてたのでなく、
猫の未来が私には見えてたのかも。
そうだと思う。
そう思いたい。
自分もしょっちゅうあります、あんまり怖くなって占い行った時にそれは予知だと言われました
きっとあなたのも予知の一種だと思いますよ
ありがとうございます。
今日はツイの可愛い猫が私のせいで死んだと思ってしまって、
罪悪感で押しつぶされそうでした。
画面向こうの猫の回復を願うとき、生き延びた子の場合は、
かなりぼんやりとしたカラー画面が浮かぶのですが、
生き延びれなかった子の時は、
願っても何もイメージが浮かず、画面が真っ白なんです。
今日の子もそうでした。
引き寄せでなく予知だと思いたいです。
「二人きりで会うと緊張するからプラス何人かで飲もう」ということになったんだけど、
はじめての食事が飲み会というのは普通なのかな？
よく分からん
確かに「○○さんと食事に行く」って決めてたけども
その前に友達いないから誘える人がいないんだよなあ
何度もごめん。
私は、未来を自分で決められる引き寄せの法則を信じきってるから、
やっぱり予知ってのがいまいち信じられない。
未来が自分の選択肢通りになる引き寄せの法則と、
未来が決まってる前提の予知って矛盾してるよね？
動画で見てた猫の残りの寿命を当てたことも３回あるし、
ブログで見てる元気いっぱいの猫が健康診断で異常な数値が出たと報告された時は、
「これ次の健康診断で正常な数値に戻ってるでしょ」
と思ってたら、本当にそうなったこともある。
当時は私が猫の将来を決めてしまったのかと思ってたけど、
予知なのかなあ？
上記の例は確かに予知って方が合ってるかもしれないけど。
>>810さんが参考になること言ってくれてるのに、こんな事書いてゴメン。
どうしても疑問が湧いちゃうんだ。
上のレス書いてる間に気付いた。
引き寄せの法則は自分の未来は変えられるけど、自分以外の行動や未来は変えられない、
と聞いたことがある。
それなら、引き寄せの法則と予知の両方が存在するのは矛盾しない。
なんか色々とスッキリした。
810です、落ち着いたみたいでよかったです
多分わたしとあなたは同じように見えているんだと思います、わたしもそういう風に人の生き死にを見たことが何度かありました
当時はかなり自分を責めましたが、ただ夢で災害や事故も当てたことがあったので予知だと言われ納得するところもありました
だからこれからも更にそういうことがあるかもしれないけれど、あなたもどうか気に病まないでほしいです
そして潜在意識的な話をすると、逆に潜在意識を用いて叶えようとしているみんなは願望を思い描く=予知をしているのかもしれない、とも思います
もし予知だとするなら、みんなが願望だと思ってることは実は未来の予知で、思い描いたことは現実になることを知ってるんですよね
同じように悩んだあなたと出会えてわたしも救われた気がします、本当にありがとう
めちゃくちゃむかつくし悲しい。
「こういう奴とは今後関わりたくない」と思っていたからだろうか。
その人の良いとこもあるだろうが、今関わっている人たちではなく
人間関係をほぼ全部新しくしたいというこの考えがいけないのだろうか。
でもそれが本音なんだよなぁ。
今日は傷ついた自分をいつも以上に慈しもう。
①野球かサッカーかなんか観て毎晩騒いでる。
②缶ビールかなにかを４本は飲んでる。
③翌朝吐く。（ウウェッグエッウオエ→蛇口ジャー）
潜在意識で静かにさせたい。
それよりまず引越したい。
でも契約期間の関係で今年７月まで引っ越せない。
私のおすすめは強引niマイyearとエレキキュレーター
「この子とは距離をおいた方がいいかも」
と急に思い始めて、
いわゆる勘ってやつ？
今はその時よりはよくなったけど、
その時は本当怖かった
本当に距離をおいた方がいいのかな？
そんなふうにへこたれちゃいけないのしってるけど
負けそう
らくになりたい
もうやだよー
元カノ引きずってるの知ってた。
それ確かめたくて元カノになりすまして連絡したら、ほいほい返信してきて
彼女いないとか言いやがった。
期待してたのに裏切られた。
元カノに敵わない。
そんな優しい言葉、わたしにかけたことないのに。
悲しかった。。
これもわたしが引き寄せたこと？
引き寄せたんだろうけど、それ別れたほうがお互いのためになるやつや。
それわたしも考えました。
元カノに敵わないことを確認したかったみたいだ。
現実が過去の思考なら、これからのことはちゃんと意図するよ。
ただ、ほんとに落ち込んだ。。
連勤中楽に楽しく終わるようイメトレします…
将来叶ってるから願いが浮かぶと聞いたんですけど、
たとえば
まだAという仕事をするかどうかはわからない。
あ、今日Aやりたくないなと思う。
→やらなくてすむようになった
（願う前から叶ってたのでやらない）
次の日
今日もAやりたくないなと思う
→やらないといけなくなった
（願う前から叶ったはずなのに？！）
なんの違いなんだろ、
同じくやりたくないっておもってたのに。。
どこにのせたらいいのかわからなくてここにのせます。
本当に嫌でたまらないテレビもあまり見ないのにたまに見ると出てきやがる
嫌なものまで引き寄せてしまうのが本当に嫌
やりたくない→叶ったは一度は実現しても二度目はどうしても「次も上手く避けられるのか」という余計な重圧が加わって引き寄せ力を潰してしてしまう。
あと「一回上手くいったから次も上手くいく」という期待も実は重圧だから潰れてしまう。
叶うから思考に浮かび上り願望として採用されるとはいえ、
潜在意識が圧迫されていたら実現の流れが妨げられてしまう。
女の子（って歳でもないけど）なのに自分がキモくて辛い……
性的なことを寄せ付けないバリアーが欲しい。天使みたいに美しくて清らかな生き物になりたい
恥ずかしいから人に会いたくないけど明日また行かなくちゃならないんだ
やらかしちゃったかもしれなくて嫌われてるような気がする人が来るかもしれない
来なきゃ良いのに、というか行きたくない
でも引きこもりになりたくないし、もしかして考えすぎかも……でも何か噂されてるかも
ああ私どうすれば良いんだろう
みんなは既に知っているかもしれないけど衝撃だった
全て私、世界は私を私は目に見えるものに限定していた
違ったんだ、今ないと思っているものも含めて私だったんだ
人の気持ち、想い人からのメール、チャンス、いい話
それらも全部私だったんだ
自己観察さんのまとめを読んで確信を得た
自分的に衝撃だったから誰かに言いたかったんだ
おめでとう♪
自分が在るにも書きこみしてたものです。
平成最後にして大きな気付きですね
ありがとう♪
次の令和はどうなるかなあ楽しみだな
昭和生まれで処女のまま次の時代に突入するとは思わなかった…
なんかもう色々しんどいし処女であることがものすごくコンプレックスなんだけどそんな自分も愛してあげて
音信不通の好きな人とまた再会して付き合うことに焦点を当てて幸せに生きていこうと思う
だからこそ、好きな人と壮絶な喧嘩ばかりの半年だったけど、なんだかんだいってどんどん絆は強くなっているように思う。
でも、彼と一緒に幸せな人生を送る（つまり結婚）というところに、大きい抵抗というかブロックがあるのもわかって、どうすればいいかわからない。
彼が大好きだけど、彼と添い遂げたいと心底確信できていないから、今のこのビミョ〜な現実なんだろうな…。
他にもっとぴったりな人がいるのではと一瞬でも過るから。
でも、彼が好き。
どう、目的地を定めたらいいのかなあ。。
大好きだ〜〜
そして、平成さようなら＆ありがとう💛
笑ってしまった
状況は私も描かれている一枚の絵のようなもので
その絵自体も私なのか
平成最期に笑える気付きが出来た!
面接の待ち時間に凄いニタニタしながら見られて
入学してからも私が一人でいるとガン見してくるようになった。
この前はその男と友達3人組が私の方チラチラ見ながら「例の」とか言ってた
ひきこもりで同世代が集まる緊張感のある場所に慣れてなくて鼻ほじっちゃった自分が馬鹿だけどさ
めちゃくちゃ辛い
お前のものは俺のもの、俺のものも俺のものというより
お前やものなどは存在しないから全部俺のものだし俺の俺という感じ
意味がわからないけどそんな感じ
欲しかった対象は自分ではないと分離を意識していたのはなぜなのか
手に入れたかった、自分とは違うものだと思って愛でたかったのかも
しれないが、自分の指は繋がっていても愛でれるし大切に出来るから
対象が私でも繋がっていても全く問題ないことがわかった
これが物理現実にどう反映されていくのか楽しみです
前半の文章読んでから
俺はジャイアンガキ大将♪が離れなくなったw
堂本剛はその昔
「美人が鼻をほじってる姿を見るとギャップに萌える」と言ってました
その男のニヤニヤも「例の」って言葉も
「ほらあれが例の俺の好きな人だよ」設定にしてしまったらどうでしょう
美人じゃないから、と言うのなら
美人設定もしましょう
その内美人になったり、
いつのまにかニヤニヤ男に崇拝されているのが潜在意識の活用です
オカルト体験談ではありますが
イジメられてた男子が、イジメっ子の男子に復讐してやろうと
何かの情報を求めて（？）そいつのノートを盗み見たそうです
そしたらそこには、自分の（投稿者の）名前が羅列してあり
〇〇さま、〇〇さま、〇〇さま………
と、一面に書かれていたそうです
ノートをそっ閉じしたところで体験談は終わってますが
このように、一見イジメられていても、裏では崇拝されているという
奇妙な現象もありますので、あなたのﾆﾔﾆﾔ男にも有効かと
ブロック寸前まで距離置かれてたのに普通に会話できて幸せすぎる…
5月過ぎたら連絡が来るって決めてた通りになったし、向こうにもシンクロ起きてるんだなってわかったし、このまま自分で決めた道を潜在意識と一緒に突き進むぞ！
どこもかしこも喧嘩、対立、否定ばかりで嫌になる。そのくせエゴだの自分だのと弁論… 説得力ないよ
助言もらえるのはありがたいけどせめてスピリチュアル的用語は使わずにもっと簡潔に書いてくれないかなあ。宇宙とか世界とか聞いても漠然としてるんだよね！
同意。潜在意識トークを盾にして、ただ相手を批判したいだけのツイッターの愚痴にしか見えない。
ネットマナーとか考えたこともないんだろう。
ここ以外で潜在意識について話せる掲示板があったらいいのに。
良かったですね〜。
「好きな人からブロックされてる」→「大丈夫、その状態でも上手くいったよ。実現報告でもあったよ。潜在意識を見くびるなよ」という流れが定期的に起こってるような気がするけど、本当に上手くいくものなのね。
思いが通じない相手に段々キレてくる。
只でさえキレやすいのに長い目で見るとか出来ない。てめーだけ楽しんでじゃねーよってなる。
岡田准一が付き合った彼女が自分の前でオナラしてくれたら嬉しいと常々言ってたの思い出したw
オナラする=自分の前で気を抜いてる=素を見せてくれてる=萌え らしい
他のイメージングとか「なる」とかセドナも自愛とかは、結局じぶんの頭の中でのみ変更をがんばるしかないけど、アファは声に出すし音読と同じで刷り込みやすいと思うけどな。
「脳」「目」「耳」「舌」「手」とか器官たくさん使うから暗記と同じでどこか使った方が覚えやすい。
全部イメージング内で彼に表情付きで言ってもらったから本当に現実化しそうな気がする。
願いは全部叶っていて、ただちょっと現実が遅れてるだけ。叶っているからもう叶うという気持ちでしかない。突然の変化だったから不思議で不思議でしょうがない…なんでだろ。悪い部分ですら叶う為の演出にしか思えないや。
なんでこんなに安心出来るようになったのか謎過ぎるけど、心が安心していられるってとっても有難いなぁ。
結婚する！いい人できた！恋人できた！
と言う。
本当にやばくない？くらいのたくさんの人に。
私もその流れでいい人できるということだと信じよう！
私も周りがそんな風になり始めて、それで私にも順番が回ってきたのかプロポーズされたけど、結果的に婚約破棄になったよｗｗｗ
しかも男性不信になっちゃって立ち直れてすらいないｗｗｗ
がんばれー
夢なのに…
まさに投影
自分でもこれじゃいけないって疚しいような気持ちがあったからこそ、彼の行動に腹を立ててきつい感じで言っちゃったのかも
また嫌な考えが浮かんでしまった。
祖母が今月中に死ぬかもしれない。
97歳だしもう何年も認知症が続いてるから、仕方ないのかもしれないけど。
私のこと手放しでなんでも褒めてくれた婆ちゃんなのに。
「嫌な考えが浮かぶこと」にパワー与えないほうが良いよ。
思考に出来ることは何もない。
浮かんできた思考はただの反応。
そんなものになんの力もないよ。
夢の中でも意識は変わらず在るからかもね
どうしてこんなに鈍いのかわかりません。
もう5ヶ月以上前のことなのに、無駄に記憶力がいいせいか、ふと思い出して、あのときはああいう状況だったんだな、と合点がいく感じです。
こんな自分が本当に許せません。どうすればいいのでしょうか
構ってもらえて嬉しいというのは自然な感情だし、ポジティブに解釈してたというのだって自分に都合の良いストーリーを作ってしまうのは誰にでもありがちな事。
あなたが鈍いという事はなくあなたの反応はごく自然なものです。
自分の感情や言動はごく当然なものだと自愛するようにしていたら
過去にやらかした事がずっと引っ掛かるなんて事も無くなるし
ゲスな人の餌食になるような事も無くなりますよ。
知り合いが勝手に描いてうpしたのかと思ったレベル
スレ住人が優しくてメイクや髪型をアドバイスしてくれてた
私は美人！とは思ってたけどこんな形で最適解が分かるとはなあ…
でも書き込んだのが本当に知り合いだったら「あのスレ見てるんだｗｗｗ」って影で笑われるんんだろなあ
アドバイスを総スルーしてるのも怪しい
恋だ愛だなんて20くらいの時にした程度
その彼と長年同棲、後に婚約破棄
婚約破棄から立ち直ったら恋したい欲求が止まらない
元々性欲なんて無かったのに、人肌恋しいのが心も体も凄い……
32にもなって、恋愛なんてなー……婚活しろよって話だよね
潜在意識が本当なら、また誰かと笑い合い、日々の生活を誰かと笑いながら行いたい
ロマンチックなことも奇跡も望んじゃいない
でもそれが一番難しいよね……
30代以上は恋愛するのはおかしいという考えなの？
私はそうは思わないよー
たくさんしてる人がいるのもわかりますし、素適だし羨ましい
でも現実を考えると、色々見て経験もして来て臆病になったり汚れてしまっているし、責任や建前やなんやら色々あるから、若いときのような恋愛なんて無理だなって思う
恋愛経験もほぼ無いから、恋の仕方もわからない
婚約破棄から立ち直るのに、数年掛かって、やっと気持が前向きなのにもうすぐ33歳
男性に相手にされるとも思えない
なんか色々絶望してる
達人っぽい人にチャチャやヤジを書きたくなる気持ちも少し分かる。
でも喜んで実現報告してる人に水をさすような事を書くのって何だかなあ。
潜在意識で幸せになろうとか、あるいは追究しようという人のやることとは思えないよ。
街歩いてて鏡に出くわしちゃった時とか、職場の人から集合写真送られてきた時とか
自分の顔を見ると咄嗟に「うわ、きっしょ！私よくこんな顔で外歩けんな」って思う
この間もショッピングモールの鏡に映った自分と目が合ってしまって「ぶっっっさ！」って思ったけど
１秒後にそれがガラス戸の向こうを歩いてる知らない人だと気付いた
相手は全然ブスじゃないし、私とは年齢も服装も全く違うセレブ風なご婦人
私の顔がブスなんじゃなくて、「私の顔」だからブスって決めつけてるんだなって気付いた
幼稚園の時、同じクラスの女子グループから「◯◯ちゃんはブスだから一緒に遊んであげなーい」って言われてて
小学校でもそのリーダー格の女子（めっちゃ美少女）と同じクラス＋男子に菌扱いされるようになった
母に相談したら「あんたがブスだから仕方ないでしょ」って言われた
今思うと精神面大丈夫かって思うけど、その当時は自分と同じ名前をつけたイマジナリーフレンドに
「あなたは学校のみんなに嫌われてるんだよ、可哀想。みんな学校に来てほしくないって思ってるんだよ」と言い聞かせてたな
大人になってからACやスピリチュアルの本を読み漁るようになったけど
本に登場する人たちはどんどん回復していくのに、私は全く前進できないでいた
最近やっと、回復できる人は私と違って「親を見返すために幸せになってやろう」「自分の人生を取り戻そう」って思えてることを知った
私は「仕返しだとか自分のためとか、図々しい」と思ってしまった
もう根本的に自己卑下しすぎ〜
幼稚園の頃にはもう「私はいじめられるのが役目なんだ。私がいるとみんな迷惑なんだ」って思ってた
「自分のために幸せになろう」と思える人はどうしてだろう、誰に許可されたの？
私は母親から「あんたのせいで私は不幸になった。あんただけ楽するなんて許さない」って言われたけど
幸せになることは誰からも許可されてない
でも自分が満たされないと人に優しくできないから、幸せになった方が人のためになれるんだろうなーと思う
現に（申し訳ないけど）不美人の人が楽しそうにしてるのを見ると
「私はブスだから色々我慢してきたのに何で！？ズルい！」と嫉妬してしまう
何年もアファとか願い事手帳とかやったけど
、どうしても「私だけ幸せになるなんて周りの人に悪い」とのブレーキがかかる
だから最近は「世界中全ての人が美しい、世界中全ての人が幸せ」ってアファしてる
効果あるかな
自分が書いたのかと思った……
私は自己肯定力低すぎて、部活にも入れずやりたいこともやれず、挙げ句婚約破棄までなった残念な奴ですｗ
今はある程度のルックスになったけど、自分に幸せの許可が出せず、でもどうみてもブスな人が幸せそうにしてると腹が立つしもう気持がぐっちゃぐちゃ
あとは自分が可愛いと思ってなきゃ出来ないことをやるやつも、昔は別世界の人間だと思ってなんとも思わなかったけど、今は妬みの気持が出てきてしまう……
苦しい
870さんのアファ、素適ですね
頑張っていらっしゃるあなた様に、より一層の幸福が訪れますように
「来年の誕生日には彼氏と素敵な誕生日を過ごす」
と決めた。
そして今週私の誕生日。
まだ誕生日まで時間はあるが、現実では彼氏がいない。しかし、潜在意識の中ではいる。
彼氏と本当に素敵な誕生日を過ごす
整形しなくても、潜在意識使わなくても、今はいくらでも美人にもスタイル良くもなれるじゃん。
嫉妬しながらでも文句言いながらでも、まずは努力してみたらいいと思う。
最後まで読んでないならレスしない方がいいんじゃない？
＞幸せになることは誰からも許可されてない
では私が許可します。
そんなに苦しい思いを沢山されてきて
それでも視野狭窄に陥らず世界中の人の美と幸せを願える870さんが
幸せになっていけないはずがありませんし
美しくないわけがありません。
応援しています！！
嫌いな奴がいっぱいいる。
アイツらが自分の一部だなんて認められんない。
嫌いなものは嫌いんなんよ！
あれ、嫌いな奴をどうにかしようとしてたから
嫌いな奴がワラワラでてくるのかな？
結局誕生日までに彼氏ができず。。
潜在意識信じていて、実際引き寄せたののもたくさんあるが、
なぜか彼氏はいまだに引き寄せず。。
結構何年か先ではあるが何歳まで結婚したいとかもある。
しかしもはやそれも大丈夫かなと不安になってきた。
なにが足りなかったんだろ。
お誕生日おめでとう！
大体そんなもんだよ潜在意識とか神様って。
見張ったりチラ見したり試したりしちゃダメなの。
期限が迫ればどうしても見張っちゃうけど、諦めて違うことに集中してた方が叶いやすい。
理論的にも説明できるけど、あまり意味ないし逆に意識しちゃうから言わない。
彼氏はできるよ。
できるから今はとりあえず諦めて明日からは好きなこと、熱中できること、頑張っていることに集中だ！
上のレスで潜在意識に対してどんなイメージを持ってるかによるって言うの忘れてた！
潜在意識=奇跡的な実現が〜
潜在意識=現実が整ってあれよあれよと〜
潜在意識=偶然の〜、突然の〜
とかねー！
ありがとう！！
いろいろと感動！！
落ち込んでたけど、おかげで元気がでたよ！！
確かに期限が迫ってくると焦っちゃうかも(泣)
今日からまた頑張って生きていく！
彼氏はできるし、いいことも起きる！
879さんにも良いこと沢山おきますように！
違う人と恋愛した方が楽しそうだなと思ったりして
紹介を受けてお会いしてみたり、
数年ぶりに男友達から誘いがあって食事したりしたけど
やはり元彼がいいなーと思ってしまった。
久しぶりに元彼に連絡したら「二度と連絡するな！」と言われた(笑)
その文章を見た瞬間はショックだったけど、なんかどうでもよくなった。
なんか恋愛とか婚活とか疲れたよ
繰り返し起こることは過去の自分の行動や思考が元で、その時の思考・行動を脳内で修正すればいいとのこと
例えば昔のすごく後悔している事がある（学生の頃もっとがんばっておけばよかった、など）として
今ももっとがんばっておけばよかったなあと思っている、とすると
過去に脳内で戻ってちゃんとするべきことをして晴れやかな気持ちで事を終えればいいのかな 自分だけじゃなく周りの人の気持にもなるといいらしい
今許せないこと・人に対してはどうすればいいかな
正直直接迷惑被ってるわけじゃないけどすごい好き放題してて目に入ると腹が立つ
でもそれもきっと過去の自分の行動に対して自分が思われてたことなんだろうなあ
ということはこれも過去に戻って周りに謝るなり行動を改めるなりすればいいのかな
落ち込んでたけど、ただの気のせいだと思うことにした。
同僚に愛される、同僚に尊敬される私になろう！
今日早速同僚から尊敬する！と言われた。
これからもっと尊敬されるひとになる！
仕事が見つからない
お金が入ってこない
イライラする
そんなん信じられんマンもおるし、騙されんマンもおるな。
あと叶ってるやつ許せんマンに、俺にも分け前よこせマンも多い。
それじゃあ何も変わらんマンやで。
ああいう人は「こんなに苦労してるボク・アタシ可哀想じゃない！？」アピールが目的だから、悩みが解消したらむしろ困るんだよ
だからこのまとめがお勧めですよ！私はこれで叶いましたよ！みたいにアドバイスを貰うと不機嫌になる
今はどこを探しても見つからない。
ブログごと削除された？
どこであのブログが読めるか、ご存知の方いますか？
itとかプレゼンとか適性あるやつ絶対ズルイって思うしそういうのと比べられるの心外
世襲大富豪とか論外
年収低いとdisられるてんだろうなって思ってるけどだからって馬車馬になってやるのもバカらしいし
のんびりしたいけど金持ちも金持ちもて囃すやつも大嫌いなんだよね
あーもうめんどくさい超めんどくさい
人嫌いだし強制されて指一本動かしたくない好きなことだけしていたい
お金私の意思に関わらず勝手に嫌というほど集まってこーい！
仕事とかで他の人が褒められたり、大きな契約取ってきたりすると
表面上はおめでとうっていうけど内心モヤモヤしているし
特に容姿に関しては顕著で○○凄い可愛いよねとか聞くと本当につらい。
勿論態度に出さないけど、心の中がなまりを飲みこんだだように重くなる
いけないのは、わかっている
そういう場合の心の在り方とかメッソドがあれば誰か教えてほしい
いけなくないよ。
どうせ湧いてくるんだから、ダメってしなくていいよ。
わたしは内面の自分と一緒に嫉妬しまくったし、罵倒しまくったよ。
そうやって吐き出しまくってると自分に意識が向き始めた。
そんなん言うてる自分はどうなん、って、煽りじゃなくて疑問。
そっから、たくさん自分と向き合ったよ。
いつの間にか、嫉妬は薄らいでた。
認識を変更する、の意味は分かっても変更する事を許可できてない感じ。自愛をしろってことなのはわかるけど、別に自分のこと嫌いじゃないんだよなぁ。好きなんだけどなぁ。
この書き込み見てお前もな的なこと言われるだろうけどそれも面白い
そうは言ってもここは匿名掲示板。
みんな煽り合い罵り合いしてるけど半分遊びだよ。あまり真剣になっても仕方ない。
確かに今この瞬間には何も起きていない、しかし何も問題がないというのは明らかな間違いだろう
原因なしと言っても
脳すら幻想という、荒唐無稽なパラレル理論が唯一の救いとなる
「引き寄せなんてこんな単純なものなんだからセミナーとかでお金巻き上げてる人はインチキだよ」って人と
「引き寄せなんて詐欺師が使う常套句！潜在意識なんてインチキ！」って人がいるのかな
後者の人は他のスレでも見かけるけど、５chとかに行かずに何でこの板にいるのか謎
まずは自分を愛するってのはわかるんだけど…
きつめの失恋してから立ち直るのに数年かかってて、まだちゃんとは立ち直れて無くて
急に淋しいって感情が強くなってるし
全くなかった性欲が、わくようになってしまって…
自分を愛そうにも、なんかもうどうしてよいやら…
めちゃくちゃ淋しいなにこれえええええ
恋愛じゃないけど同意
私はなんかもうそこそこ好みで邪魔にならない相手なら男でも女でも喋る犬でも何でもいいからうざいくらい向こうから好き好きアピールして話しかけて悩みを聞いて全力で寄り添って構ってほしい
お姫様ごっことかしてても物足りない…極限まで私のペースを尊重しつつ絶妙な距離感でぐいぐい来てほしい…
寂しい…
美味しいもの食べてもお腹いっぱいになるだけで、心？は満たされない。
美味しいもの食べても幸せにならない。
欲しいものもない。特に買い物したいわけでもない。でも何かがほしい。
ずっと何か物足りない気がする。
なんだろ。
私は兄と母親はやめさせたよ
父親は無理だった
ちなみに私も元ヘビースモーカー
今はたばこのかおりがするだけで吐き気すらするほど嫌い
やめてくれてもう1年半以上経つかな？ちゃんと覚えてないけどwww
ずっと喫煙者の家族が嫌だったけど
嫌って気持ちがなくなって「まぁいいや(どうでも)」って思えたら止めてた
父親は趣味がないから、タバコをやめたらなにか好きな物あるのかな？とか、年が行ってからタバコを止めても健康面での意味はないと知って、色々思ってしまうことがあるから、止めさせることは出来なかった
受動喫煙の配慮も無いし健康の面で心配な年齢でもあるので出来ることなら止めさせたい
朝の情報番組で「あんまり可愛くない後輩がイケメン先輩と結婚して、何であのブスが？って思った。こんなこと思うから私は結婚できないのかも」みたいな
一般人の投稿があって
わからんでもないなぁ…なんて思った
こういうのって嫉妬というか自分の方が可愛いのに！って何処かで思ってるってことなんだよね
どう対処すればいいんだろ
外見じゃなく中身で選ぶ男性もいるし、
一般的におブスと言われる女性を美人だと思う人もいる。
最近芸人と結婚したあの女優さんとか意見が分かれる顔立ちだと思う。
あなたのことを美人だと思う人もいるし、
その嫉妬してしまう自分を責める性格を「優しい」と受けとる人もいるんじゃない？
好きと執着がわからない、付き合ってて幸せなこともたけさんあるのに、我慢しないありのままの自分ってなんだろう
「彼が幸せでいてくれれば、もう会えなくてもいいや」
って本気で思えるようになったら、それが人間関係では最強かもしれない、と思う。
俺は先日、もう半年くらい絶縁状態だった好きな女子から連絡が来たよ。
自分から一切、何もしてませんです。
「あーかわいいなぁ、好き。でも勝手にしやがれ」って感じだね。
私もすごく好きだった人と奇跡的に付き合えて、
客観的に見たらたぶんかなり愛されてるのに、
連絡が少ないとか色々と不足ばかり見て不安になってしまう
当然ものすごく執着もしてる
毎日毎日自分のネガで雁字搦めになってて苦しい
掲示板がPC版みたいな表示になってしまって設定のcookies や履歴を消したけどやはり治らなくて見にくいので困っています。
総合も探しに行ったのだけどよく分からず。
見れるけど見にくいです。
どなたかご存知の方がいらしたら
アドバイスお願いします！
どなたか
何か質素でフォームが崩れてるっていうか、見ずらい。
Wi－Fiを切ってアクセスしたけど変わらず。
今はPCから開いてるけど、スレッド一覧での表示は少し上部分がおかしい。
私のスマホからはしたらば掲示板全体は、どのカテゴリーも同じように表示される。
なんか、掲示板側のサーバーか何か不具合起きてるのかな
私だけおかしいのかと思ってたから、思わずコメントしてみた。
アドバイスできず申し訳ない。
コメントありがとうございます！
私もiPhoneなんですが、文字化けか設定を触ってしまったのかと思ってお聞きしたのですが何らかの不具合ならもう少し様子見してみます。お騒がせして(上げてしまっていて)申し訳ない。ありがとうございます！
恋愛運アップモテモテになるとやっていた
小野小町がやっていたとかで某アイドルが実践したら急に仕事運があがって
デビューやライブが決まったりして
今も実践しているらしい
さっそく2日前からパジャマを裏返しにしてみたw
変化あったらまた書きにくる
この板だけかと思ったけどしたらば全体そんな感じっぽい
見にくい
なにそれ面白そうだね！私も早速今日裏返して寝てみるね〜。
ダウンタウンＤＸで島田秀平が教えてた
かなり前に助言を受けて寝巻き裏返しにして
寝てたら急に仕事運がアップしてデビュー決まった
のがジャニーズJr.の子だったよ
恋愛だと小野小町は寝巻きを裏返しにして好きな人を思いながら寝てた
文献が残ってるよ
そうなんだ〜！
仕事も恋愛もってオールマイティすぎるね笑笑 特に今んとこ変化ないなー
ジャニーズの子はやりはじめて2ヶ月目くらいで急に変化が来たっていってたから
すぐじゃないけど小野小町の文献見ると
小町さんが生涯モテモテだったのは
「好きな相手を想いながら寝る」=潜在意識
「寝巻き裏返し」=メソッドになってるんだろうね
裏返しに切れば相手の寝巻きの表側が自分にくっついて2人で寝てる感じにもとれるし
気長にやるのがコツかな
まさかの自分が人事移動で寂しい。どうなるんだろ
でもどうせ最初だけだろうと心のどこかで思っていたら本当にその通りになった。
連絡は減って、扱いも雑になって、でもそれは全部私が無意識にいつも考えてたこと願ってたことが実現化されただけなんだよね。
私は愛されてない、私なんてやっぱり愛されない女なんだな何の魅力もないし。って前提でいたから。
だから愛されてるか？好きでいてくれてるか？ばかりが気になって毎日毎日苦しくてたまらなかった。
別れたら呪縛から解放されたようにスッキリした。もちろん悲しくてショックだったけど。
分析してるうちに、自分が考えてた・願ってたまんまの現実になっただけだって分かってああ、なんだ。叶ってたじゃんって気付いて。
なので根本の前提やらを変えれば、逆のこと(愛される人生とか)叶うはずだよねって思えるきっかけにはなった。
病院には行ってる
相手の人もそう思ってて
『また会いたい』
からの急接近
先日、昔の嫌なパターンの再配達みたいな事があって。(都合よく利用される系)
自愛を徹底し始めてからそういう事は格段に減っていたので久々にモッヤーーーーとして恋人に吐き出し。恋人は「あなたはおとなしそうに思われてなめられやすいからねー。相手はそういう奴だと分かって付き合わなきゃダメよ。あんまり相手をすごい人、いい人に仕立てない。こっちも利用できるところを利用してやる位の心持ちでいな」と言われとりあえず落ち着く。
でそのあと「あの時みたいな利用される扱いは嫌！あの時あいつにされたような蔑ろな利用のされ方は嫌！私はそういうのは嫌！」という気持ちををただただ見つめていた。
そしてそのモヤッとした相手と会う予定だけはちゃんと済まそう、ある仕事を手伝うと約束したことだけはちゃんと果たそう、と迎えた当日。全然昔のパターンではなかった。ちゃんとこっちの事情とか配慮してくれたし、期待してた以上の報酬もくれた。かえって拍子抜けした。
観念書き換えとかワークとかも散々知ってるんだけどなんかそんなことしなくても「パラレル乗り換えたな」と感じた。ただの偶然、とか最初に相手を見誤ってたせい、とか現実的ないいわけはあるけど自分の感覚的には望む方に現実を変えられたと思っている。相手を変えたい！という望みではなく「私は尊重されたい」という望みね。
嫌な気持ちをただそのまま認める。「まぁ相手にも事情があるし」とか「約束しちゃったんだから我慢するしかない」とか自分をごまかさずに「約束だけは守るけど、私はあの時みたいに他人に都合よく扱われるのは嫌だからね！！」と自分の気持ちを置いてけぼりにしなかった。これって自愛だし、望むような現実を創造していくには自分の感じているものをちゃんと誤魔化さず感じることが一番近道で楽なんじゃないかな、と思った出来事でした。
そして恋人が「相手にも事情があるしお前が大人になれ」みたいなつまんないことを言う人じゃないのは、私が自分の気持ちを大事にするとある時に決めたからそういう人がパートナーとして現実化してるのだとも思う。
昔の私は「相手にも事情があるし」っていつも自分の気持ちを踏み潰していたから。
去年の今頃下の名前だけが同じ人を2人(しかし漢字が違う)
彼の名前は●●(姓)○○(名)なのだが
昨日●●(姓) ○(名) という
漢字が姓名と全く同じだが名前が一文字足りない
一般人の人がニュースでインタビューされてるのを 見せてくれたw
いや、潜在意識よ
テレビじゃなくて実際の
●●○○さんに会いたいし付き合いたいんだけどw
だんだんテレビに出てくる名前が近くなるのは
何を知らせいのかよくわからないけど
良い兆候だとしておこうw
妄想するのが1番効果がある気がする
自分は全然効果ないから羨ましい。
五感フルに感じられる妄想が得意だけど、
その時の感情についてはよく分かってない。
そのせいかどうかも分からないけど。
自分は忙しかったりで本当に願望について何も考えない状態になるとほぼ勝手に現実動くけど、そもそもあれこれ考えちゃうから願望なわけで…難易度高っ！って思ってしまう。
ほんとに最近になって気付いたのでそこまでできてはないです。
ただ自分にとって妄想が1番しっくりくるってだけです。
引き寄せのために妄想するんじゃなくて妄想が楽しいからする感じです。
少しずつでも妄想によって効果出たこと、それに気付けたことが大きな一歩だし素晴らしいと思うよ。
自分も楽しいから昔からよく妄想していたけど、引き寄せ知ってからは、引き寄せるために妄想しちゃっている感じがする。
これからもたくさん幸せ引き寄せられるといいね。引き続き楽しい妄想ライフを！
ありがとうございます。
あなたにもブレイクスルーになるような気付きと大きな幸せがおとずれますように！
父親に俺の部屋が暑くなるから閉めろと怒鳴られた
熱中症が怖いから開けさせてくれと頼んでも
俺はドアを閉めて風呂掃除をしている、これからはお前がやれと怒鳴られて
結局風呂掃除をわたしがすることになった
母親はわたしは仕事で忙しいのだからもめ事を起こさないでくれという
わたしがつらいからやめてくれと言う
風呂掃除は別にいいけどなんだかなぁ
理不尽に怒鳴られる
恐ろしいのは、これで、娘のことをおもっているとか
娘から思われていると、おもっているらしいってところ
そこがすごく恐ろしくてたまらない
わたし側からは全然そんなこと思っていないし、ただ怖い相手だわ
前にすると震えてしまうけど気づきもしない
恐怖心を与えておいて
これだけまともに話できなくてよくそんなお花畑風に思えるなってすごく
たとえ今後結婚したとしても式に絶対呼びたくない…
潜在意識と努力で働いたり、人間関係を築けるようになりますか？
趣味を作る頭もないし、身体も弱い
正直、誰からも相手にされなくて対等な付き合いが出来ないので生きることが辛いです。
旦那から死ね死ね言われたりクズ呼ばわりももう嫌です、、
役に立てるように生まれたかったです。
今は、産後鬱になってしまったらしく自虐的に戻ってしまいましたが、潜在意識を知ってから実は、2年目でアファメーションで人格矯正をしてました。
お陰で、ポジティブな性格になれてはいましたが現実は変わらず年齢を追うごとにボロボロに、、
パーで想像力がないと駄目なのかな
もし旦那さんが死ね死ね言うようなら、他人の手によって自尊心が低下している状態だと思います。
あなたはインターネットができてこのサイトにたどり着き気持ちをわかりやすく書き出す能力をもっている。
これはコミュニケーション能力がちゃんと備わっている証拠です。
言っちゃ悪いけど本当のバカは文章がまったく書けないし、パソコンを使えなかったり、タイピングがまともにできません。
あなたはできることをたくさんもっている人だと思います。
できないことをできるようになろうとするより、自分ができることをピックアップしてそこを磨いてみてはいかがでしょうか。
潜在意識で病気はなおりませんが、病気とよりそって自分にとって良い方向性を引き寄せることはできますよ。
返信ありがとうございます。
旦那だけじゃなく、見えないものなので自尊心はヤバいですねぇ、、
アファで以前より動じなくはなってたんですが、傷は消えてないから逆戻りしちゃった感じです。
ありがとうございます。
あなたの言う通り文章は皆さんと変わらないですが、、実際喋ると回転が遅くて会話にならないし気遣いしなきゃならないシーンに気付くのにトロくて間に合わないんですよね。
だから、自宅でパソコンの簡単な打ち込みから少しでも収入を獲られるようにチャレンジしてみようと思っています。
障害を受け入れるって難しいですね、、
一生、お荷物で独りだと思うと涙が出ます。
愚痴ちゃってごめんなさい。
どうやって引き寄せて良いかわからないけど、色々模索してみます(アドバイスがあれば教えてくれれば凄く嬉しいです)
文章にしたら少し落ち着きました。
長いのに読んでくれてありがとう！
自分は学習障害持ちで ADHD傾向があるから、945さんのように文章は打てるけど喋ったり書いたりすることができない。会社で働くと思ったことを口にしてしまうみたいで必ず「空気が読めない」って周りに嫌われちゃう。
とくに電卓で計算したり手書きの書類はミスだらけっていうか、文字がうまく読めなくて計算も書くこともできない。目が踊るっていうのかな？3桁の数字すらなんども見直して電卓に入力するんだけど、電卓に入力した数字も間違ってるから手書きの計算書類は永遠に終わらないw
そんなだから電話もろくにかけられず間違い電話だらけ…。
ずっと職場で「空気も読めないし計算もできないバカ」って扱いを受けてきたんだよね…。
でもパソコンを使ってあらかじめ入力してある数値の集計や書類の作成はミスを大幅に減らすことができて、そういう系統の在宅バイトみたいなのしてるよ。連絡も電話はなくメールやスラックっていうチャットツールだから宛先間違うこともないし、思ったことすぐ口に出しちゃって反感かうこともなくなった。
時給もよくてそのへんで派遣するより稼げてるから、945さんも探してみて！
絶対に時給がよい会社選んでね。文字入力で1文字0.5円みたいなところはダメだよ。
障害を受け入れて、自分が苦手なことは諦めて自分の得意なことを伸ばそうとすれば何とかなるよ！引き寄せ関係ない意見でごめんw
自愛辞めるのも自愛なのは分かってるんだけども。
許してる私の方がもう許して欲しい。
結構我ながら「許してる私」結構頑張ったと思う。
もう内面がどうとか決めるとか意図とか潜在意識的なもの全て関係なく叶えてやってくれよ、と思っちゃう。
うちの子本人なりに結構頑張りましたよ、って。
私の悩みは友人関係です。
会社でも学校でも趣味の場でも、必ずみんな居場所が決まっているグループってありますよね？
「私はいつもこの人たちと一緒！」というのがみなさん決まっているというか…
私は小学生の頃から周囲とは普通に仲良くはなれるのですが、そういう決まったグループに所属することがありません。
みんなどうやって決まったグループに所属するのでしょうか？
最近趣味の場で気がついたらグループがいくつか固まっていて、私はそのどこにも所属していないような状態になりちょっと孤独を感じています。
何かしたいことがあれば自分から声をかけたり誰かを誘ったりすることもありますが、そこから決まったグループになることはありません。
ちなみに誘えば快く応じてくださるのですが、そこから発展しないということは自分の性格に問題があるのでは…とも考えています…。
趣味の場では気がついたらみんな自分の知らないところで交流を深めていて、どんどん知らない会話が増え、そこに入れず寂しい気持ちになってしまいました。
交友関係が得意な方、良い交友関係の引き寄せ方等をどうか教えてください。
問い合わせたら「ご質問の内容が理解しかねます。商品に関する質問でしたら出品者にお問い合わせください」って返ってきた
ナニコレ？？？マイページにアクセスできないってだけなのに理解できないとは？？？
目当てのグッズ出品してる作家さんが紹介してたリンクだから偽サイトってことはないと思うんだけど
どうせバイトか何かが定型文で対応してるんだろムカつく〜
まぁいいや。解決したとこ想像しとこ
あなたはどんな人と仲良くなりたいですか？
それを具体的にイメージして、その人とどんな会話してるか想像してみよう
「就職したよ」
「投資始めたよ」
「旅行行ってくるよ」
→「あんたの将来どうなるんかな」
「結婚したら年金もらえるのに」
親の頭のなかには流れがあるんだろうけど(´･ω･)
そんなに重圧のあるところにいないから決定的にハブられるとかいじめられるってことはないが
何もあんな聞こえるところで言わなくたって
聞こえないところでも言われてるのかな
ああ…見返したい…でも正直媚びて頑張るほど彼らのこと好きかなって考えると何かモヤモヤするし心のどこかで今ある全てがくだらないと思ってる…
生きるのって面倒くさいなあ。
バカにされて嬉しい人なんて居ないんだから、そう言う気持ちを感じるのは当然よ
見返さなきゃ彼らの言ってる事が正しいなんて事はない
ありがとう
ちょっと気持ちが楽になったよ
やれる範囲で頑張るしかないよな…
信頼してる好きな男の尻ばっか追いかけ仕事中も離れない。
一緒に出勤して昼も一緒にコンビニ。
片時も離れないからパートさんからクレームが入り上司から何度も注意されたのに更正しない。
流石にパートさんの猪狩がMAXになり私から上司に相談に行くと、
その姿を見られててチクってると思われた。
そう思うなら行動改めればいいのに自分は悪くないと思っている。
挨拶もしないし、
パートさんからキツイこと言われると腹をたて無視する、当たりが強いやらでパートさんを追いやった。
上司はここまでされても解雇や注意もしない。
だから益々好き勝手してる。
皆が一生懸命仕事してるのに別の男の所には「遊びに来ちゃった。」と言いにやってくる痛い子。
私はますます孤立。
苦しいけどやっと転職成功したし、
奴らの思う壺になりたくないから耐えるしかない。
どうにかして好転してほしい。
奴らが辞めるとか、他支店へ異動するとか…。
正直他人は全く関係ない
あなたがその職場で何を感じたいのか、どんな自分でありたいのか
他人がどうのこうの言う人は自分の本当の姿を見つけられない言い訳してるだけ
どうありたいかを見つければ一気に幸せな気持ちになるから、その心の場所を見失わず過ごしていれば他人は勝手に変わっていく
人を変える努力は無駄
自分を見つける努力をすること
（つかれたーーー(泣)）
きっと今日からはいいことがたくさんおきる！
とりあえず、今日はどんな幸せなことがおきるかな！
これ心理学で説明できますよ。
説明しないけど。めんどいし。
まぁ、全ては自分次第的な？(説明しちゃったよ。)
ほほう。それは大変でしたな。
お疲れ山です。
良いことあるぞぉ〜ミスター………
男の尻を追いかけ、遊んでたり、
好きなことしてるのに、
真剣にやってる私に文句をつけて来ても私の言い訳なのでしょうか？
黙ってたら相手は遊んでても誰も文句言わないから遊び放題、
パートさんが一生懸命働いてるのに男と遊んでるままで変わるのでしょうか？
怒りやイライラや恐怖の感情って、私が何を嫌いなのか、つまり自分がどういう状態を好むのかって事に気付けるから、自己観察がめっちゃ捗るのだよね
この板には沢山の問いが落ちてるから、それに対して自分はどう思ってるのか、どういう観念があるのか気付けたり文章化する事が出来て好き
思ってもない事は文章化は出来ないから、自分の返信レスはまさに自分なのだろう
神は自分を知るために断片化したっていうけど、なるほどなーと思う
ヤンキーと意見が合わずヤンキーが大好きな男に助けを求めたあと、
ブチ切れてきて殴りかかってくるとこだった。
幸い、バートさんが隣に居てくれて止めに入ってくれたからセーフ。
部長に相談したけど、彼女は彼女なりに頑張ってやってるし、
性格が真逆だから仕方がない。
彼女は面と向かって来てほしいって思ってるのかもよ。
親に愛情注いで育てられたわけじゃないから可哀想なこなのかもしれない。
表面上は強いけど。
心は何か抱え込んでるかもしれない。
逆に私は両親はもちろん、祖父母、親戚からたくさん愛情注いでもらえてた。
こんなタイプの人間周りに居ないから接し方が分からない。
パートさんは優しいのにな。
自分の中に重きを置くってすごく安心できる状態なんだな
いくら複雑な生い立ちとか辛い経歴があったとかでも、その小娘の言動に同情の余地はあまり無いよね。
潜在意識ちゃんねる何であくまで潜在意識上の対策だけど、
心の中で「お気楽で羨ましいわー」って言ってやればいい。
本気で羨ましがる事はない、あくまで棒読み。
それであなたと彼女の潜在意識上で話がつく。
今まで小娘が遊んでたしわ寄せ被害を受けていたあなたの潜在意識は、あなたがお気楽な気持ちで仕事が出来る状況の引き寄せに向かうし、
逆に小娘の方は身動きが取れなくなる状況になる。
嫌な奴に対して「スゲー」「羨ましいわ〜」の脳内棒読みアファは、相手に力を与えない防御でもありエネルギー補給が出来ない相手が自滅するための攻撃でもある。
本当は「サボってる人なんていない！みんなそれぞれ力を尽くしてる」と思えれば一番良いのだけど。
暴力沙汰寸前の場合、そんな悠長な事は言ってられないもんね。
いや、上手くいってるんじゃなくて、上手く行ってるとこしか見てないのか
なーんだ
幸せなんてなかったんやなー
いい値段のチケットがあって
家でゆっくりとりたくて帰ったらとろうと思ったのが
家着いたら値段上がってた (泣)
なぜですか！！(泣)
私も書き込んでアドバイスくれた方々に似たような気持ちを与えてしまったし願いを叶えたいのは本当だから変われるようにする
見つからない
どうしよう
キーブレードがあればな…
IPとかアクセス履歴:そのウェブページに滞在している時間(どれくらい見てるか)で、
「あ、この人買うな」
よし、買う前に値上げしよう！
と先回り。
タブンネ。
ネットでの買い物のことかは知らんがネット上なら、さっき書いたみたいなことが自分にもあった。
商品を検索(検索したのでどのIPが何を検索したかわかる)
↓
商品を見る(そのウェブページを何度見たか(開いたか):どのくらい見てたかわかる)
↓
しばらくそのサイトを見てない間に見た商品の値段が上がる。
それかたまたま見た時に値段が上がってたか…
わからん。
本当はあなたが遊びたいんでしょ。
タブンネ。
その人に自分が我慢している行動を見ているからイライラするのかも。
心理学的にはこんなかなぁ。
まぁ心理学の知識がちゃんとあるわけではないですが…
なかなか腑に落ちる内容が書いてあるブログだけど、この板では話題になっているのを
見たことがない。内容的には、リアリティ・トランサーフィンにかなり似ている。
でも、あれを実践したら本当に願望実現に繋がるのか、自分のマインドセットが変化するだけで、別に願いが叶うわけじゃないのか。どちらなんだろう。
あのブログ読んだことある人いますか？
Game of lifeを読んで数カ月は、自分なりにその感覚で過ごしていたのですが、とくに何も起きませんでした。
その後1年ほどでこの板のまとめサイト、さらに2年ほどでこの板の存在を知りました。
思えば始めのGame of lifeを読んだ頃から難民化していたかも…(泣)
潜在意識の実践してるほうが気分は明るいけど、仕事や勉強は潜在意識離れてるほうが断然捗ってます。
危機感持って自己を律しないと、きちきち済ませられないし、自己イメージも落ちてしまうから。
かと言って潜在意識への夢も捨てられないんですよね…
ですよね、多分、願望実現には結びつかないですよね。
達観するとか悟るという意味では、あのブログに書いてある内容で良いと思いますが。
でも自分も同じく、潜在意識で願いをバンバン叶える夢が諦めきれず、困っています。
もう再来月で40歳になるアラフォーで、夢がどうこう言うより、老後に片足突っ込んで終活を始めなきゃいけない年齢なのですが。。。。
とはいえサンプル数1ですので。
ID:X88Y2JZ20さんの潜在意識には合ってるかもしれません。
Aに乗り気になれない時はBとCに打ち込む、
Bで落ち込むことがあった時はAとCに打ち込む…
のような感じで、潜在意識に希望を持ちたくなった時だけ何かしらやってみています。
でもマイナーな方法なせいか潜ちゃんのスレも過疎ってる
昔2chに専スレ（厳密には違うけどピンク呼吸がよく話題になってたスレ）があったけど、ここ15年近くスレが立ってない
ツイッターで検索すると鬼滅の刃ばかり出てくる
鬼滅の刃よく知らないけど「○○の呼吸」ってワードがよく出てくるらしい…？
あとは胡散臭いキュレーションサイトしかない
なにか新しい経験談あるかなと思ったけど、結局数年前と同じ情報を読むしかなさそうだ
法律は破ってはいけないってことにみんな賛成してる雰囲気なのに、校則違反は認めているように思えて矛盾してる気がする
学生時代からすごく疑問に思ってる
ずっと校則違反する人が許せないのは何か私に無意識のブロックとか前提があるのかな
自分も校則違反する人は許せないタイプだった。
校則違反してるような子はオシャレな可愛い子だったり明るくて堂々とした子に見えて、内心では自分と真逆のタイプが羨ましかったのだと思う。
あとイジメられていたから、どうしてあの子たちは規則を破っても許されて、自分は何もしてないのに行動のすべてを責められてイジメられるのだろうという思いもあった。
大人になってもどうして奴らは悪いこと(犯罪とかではなくて、マナーや道徳的なことで)をしても受け入れられて、私は些細なことで責められるんだろうという思考があって見事現実に反映された。
そして悪い事をしてる人の方が良い思いをしたり楽しそうに生きているように見えて、
そういう現実を見せつけられるような事ばかり起きた。
潜在意識の事を知ってからそういった思考のクセを正すようになってから、ドン底から持ち直した感じ。
潜在意識的には正義を振りかざすのは幸せを受けとるのを邪魔する事もあるのかな、と思う。
自分も>>982さんと同じ疑問を持ってる
校則がきちんと機能してる学校（9割近くの生徒が校則を忠実に守ってる真面目校）に通ってたから、
他校の生徒が校則違反を当たり前にしていたのも、世間で校則違反を推奨する雰囲気があるのも不思議に思う
学校改革モノの漫画やドラマにたまにある「ブラック学校を自由な学校に変える」テーマも不思議
別にブラックじゃなくない？って思う
って別のスレに書いたことあるんだけど、「そういう学校を出た事を誇りに思ってそうｗｗｗｗ」と茶化された
茶化す発想が出てくるのも不思議
普通は母校を誇りに思わないの？
学校卒業して15年は経ってるけど未だに校則から抜けきれない
>>983
思考の癖を取る方法知りたい
「自分は悪いことをしても許される人間である」ってアファすれば良いのかな？
自分も、周りは道徳的・倫理面で悪い事をしても見事にスルーされて、自分だけ執拗に責められる現実を作っちゃってるんだ…
アファじゃなくても自己観察で充分。
気をつけていると、アンモラルだったり自己中心的な人間に無駄に闘志を燃やしているのが分かる。あと自分の中の正義や正当性を推し進めようと躍起になってる部分とか。
このエネルギー無駄だって気付いただけで大きな前進。
潜在意識って本当にサイコパスかよ、って思うくらい正義とか道徳に無関心。だから一部の悪人には有利に働くこともあるのだろう。
日々の中でルール違反とか公共のマナー違反に対して、思考はコノヤローくらいでとどめて何でこんな事するんだとか常識がないのかとか深追いしないように気をつける。
これで他人から不当な仕打ちを受けるとか、他人のルールやマナー違反でとばっちりという事がぐんと少なくなった。
>>984さん
>「自分は悪いことをしても許される人間である」ってアファすれば良いのかな？
これって本心では好きでもない嫌なものを考えればバランスが取れるのではというアイディアですよね？
これだとこれを言い続けないといけない現実が来るんじゃないかな？
対応しなくてはならないと設定するから
対応しなければならない現実が現れるみたいなので
幸せで上手くいってる自分を設定すれば何故か全部スルッと上手くいくようになると思う。
そういう意味でも嫌な現実は気にしない。望みにフォーカスしてれば何故か上手くいくようになるんだと。
微妙にニュアンスが違うかもしれないです…
「アンモラルは許せないし理解できないが、自分自身だけはアンモラルでも許される人間になりたい」が一番近い考え方です
アンモラル行為をしてもなぜか許される人っているじゃないですか？
前述の校則の例もそうですし現に私は職場で嫌がらせを受けています
高校生大学生の子供がいるような年齢の人や、孫がいるような年齢の人にまで…
そういう人に限って社員と仲が良い（私も相手も非正規）ので、
社員の前で私の悪口大会で盛り上がっていようが全く咎められないのです
嫌がらせはアンモラルなので、このような人は罰せられるべきだと思っています
（余談ですが、学生の頃は漫画に出てくるような厳しい風紀委員になってDQNを私刑したかったです）
ぶっちゃけ私は苛められる立場よりは苛める立場になりたいんですよ（つまりアンモラルが認められる例外になりたい）
いじめを受ける度に「あなただから仕方ない」もしくは「○○さんから敵対されるあなたが悪い」と言われます…
私がなりたいのはその逆で、「私さんから敵対される方が悪い」と言われるようになりたいのです
いじめられっ子として生きるのはウンザリしています
何かあなたの職場の人ひどいですね。子供のいる親世代の人が職場で嫌がらせに精を出してるってドン引きです。
自分は潜在意識上は正義感に振り回されないぞ主義ですがそれでも何だそいつら、と思います。
あなたのレスを読んで同じく何だそいつら、と思う人も少なからずいると思います。
潜在意識は顔も名前も知らない人と繋がってますので、何だそいつらという怒りはあなたに嫌がらせをしてる人を猫パンチ程度にぶん殴ります。まあこういう小さな掲示板経由の怒りなので本当に子猫のパンチ程度だけど。
ただあなたの職場の人間全員がいじめ側の人を推している訳ではないはず、です。
自身で意識してなくても奴らの嫌がらせ上等主義にドン引きしてる人もいるはずです。表立ってあなたの味方はしないとしても。
その人の潜在意識を経由すると子猫パンチから中型犬の体当たり程度の威力にはなります。
そしてもしあなたの思考が嫌がらせする人に怯む事なく、お前らみたいなドン引き人種になりたくない、となれば相手の潜在意識に対する威嚇になります。
ドーベルマン二、三頭を連れているようなものです。実際のドーベルマンは甘えん坊らしいけどね。
職場とかの集団の中では、何をしてもお咎め無し的な特別ポジションの人が何故か君臨してる事もありますね。
そういう人はお徳なように見えますが、実のところは周りの人の潜在意識下の恐れとか諦めとかの感情で成立してるので、周りの下位の人間(こういう表現は嫌だけどね)の意識が変わってしまったら、総くずれの恐れのあるし儚いポジションだったりする。
子供どころか孫がいる人もいるんですよね…
社員は分かりませんが、非正規に関してはほぼ100％いじめ側ですね
相手は人を取り込むのが上手いので、数年経って人が一部の人が入れ替わっても状況が変わらないんですよ…
私は相手に怯えたり悩んだりする一方で、
相手を社会的に追い詰める想像をしてニコニコするのが日課になりつつあるのですが、危うく自分までドン引き人種に堕ちる所でした
こういうの潜在意識的にも良くないですね
自覚できないだけで自分の味方はいる、と思うようにします
まあ今のところ、堂々としていても指を指してヒソヒソされるのですが
ドーベルマンどころかゴジラor狂犬病の犬で威嚇できればいいなと思います
本当にぜひ総崩れしてほしいものです
幸いにも、孫がいる年齢の人に関しては3月いっぱいでクビになるかも？との事なので
（来年度から非正規に年齢上限が設けられるらしいという真偽不明の噂があるため）
個人的にはもっと早く変わって欲しいですが、周りの人間が心変わりするのを祈るしかないですね
988さん、そんなことしたら余計こじれません？要はありのままの自分を全部まるのごと愛してほしい。望む世界を与えてほしいってことじゃないですか？その世界を傷つけて本当にそれあなたの望むことなんだろうか。
決まりとかモラルとかエチケットとかは交通信号みたいなもので、ぶつかったりしたらお互いやりにくいからお互い気持ちよくやりやすいからあるのかなと個人的には思います。そういう考えからもあなた自身が損しません？と思う。得してほしいよ。いや、損得じゃないんだけどさ。ありのままの自分の良さを大切にして伸ばしてみとめてもらいたいんだったらさ。その時環境を与えてくれる校則なり常識なり道徳なりがありがたくなるんじゃないかな。
まぁ現状に合わせたものである必要はあると思いますが。
まずは自分の感情を全部認めてあげるといいかもです。
自分を全部受け止め認める。
そうすると案外不満は出て来なくなるんです。
そういうフラットな状態からなら
自分の才能を開花させやすくなると思うんですよね。
自分が自分の親になる訳です。
そういう親の元では子供も自分が不幸になるような思考に長く留まろうとしません。さらっとスルーして本当にやりたい事の方に行ってしまいます。
愛のある親が子供にアンモラルな人間になってくれるといいなと思うでしょうか？幸せな人生を望むと思うんですよね。
潜在意識というよりはフツーなレスでごめんなさい。もし心に響いたら読んで嫌ならスルーしてくださればいいので。
自分以外の全てを見下してる感がすごいし卒業してそんなにたってるのに校則から抜け出せないのも執着心すごくて怖いし
近くにいたら関わりたくないわー
完全にヤバい人じゃん
学歴しかなくて今の自分が成果出せてない人は母校にこだわるよね
こう言う学校大好き☆友達大好き☆な人には
イジメで不登校になるような人間の立場は一生理解出来ないんだろうなぁと思ったけど！
喪ブスだけど、今の職場の男性（Ａ男）から突然「めっちゃ美人ですよね！彼氏いるんですか？」とか言い寄られるようになった。
あとお客のおじいちゃんおばあちゃんに「色白でべっぴんさんだわぁ」とたびたび言われる。
でも10代のときからメソッドジプシーやってるのに、昔クラスの女子からキモい・ブスと言われてた箇所（一重、色黒、チビ等）は変わってなくて
全然美人じゃないのに怖い……ラッセンとか買わされるのかな怖い……
どうせ「よく見たらブスだわ」とか言われるに違いない……と不安になって、Ａ男からのお茶の誘いも毎回断ってた。
でも私も脱喪できたんだ！！って喜びも半分あって、
その頃にどっかのスレで見た「恋人欲しいけど男は若い女しか相手にしないから無理」って書き込みに
「私は喪女だったけど20代から急に美人扱いされるようになったよ！」とレスしたら「20代ってどうせ前半でしょ？そのうち男から罵られる事しかなくなるよ」と返された。
ほんと私がバカだったと思う。
その数ヶ月後に、普段Ａ男が陰口叩いてるお局系のおばちゃんを含めた他の女性たちにも
「◯◯さんと話すの楽しいっす。LINE教えて下さい」「◯◯さんが彼女だったらって思います」とか言ってるのを見てしまった。
あとネットでも「年配の人は若いってだけで美人扱いしてくるから真に受けないのがベスト」と書いてあるのを見た。
そりゃそうだわ。美人って言われても全然納得できなかったもん。そりゃあこういう結果になるわ。
豆腐メンタルの私には脱喪とか無理☆
でも自分好みの容姿になりたい。
好きな舞台女優さんが顔が整いすぎてるせいでYouTubeに「人形みたいで怖い」とか書かれているのを見て、
やっぱり私はモテるよりこの顔になりたいって思った。
絵画みたいな美人になって「恋愛？興味ないわ（ﾌｧｻｧ」とか言ってみたい！
喪ブスが「恋愛とか面倒だしぃ〜、モテたくないんですぅ〜」とか言っても何のコントだよってなる。
でも叶ったこともあって、Ａ男に会うの嫌だな、仕事行きたくないなと思ってたらＡ男がメンヘルで休職した。
＞その数ヶ月後に、普段Ａ男が陰口叩いてるお局系のおばちゃんを含めた他の女性たちにも
＞「◯◯さんと話すの楽しいっす。LINE教えて下さい」「◯◯さんが彼女だったらって思います」とか言ってるのを見てしまった。
ここのくだり、A男が色んな人にモーションかけてたって事で良い？
○○さん＝>>994さんだと思って頭に疑問符が出てしまった
あともしかしたら同じスレ見てるかもしれない…
そのやりとりを別の掲示板で見たことがあるような
もちろん各個人の名前が入るよ。
外堀固めるみたいに他人に私のLINE聞いてたらキモいでしょw
まとめブログで似たような案件は何度か読んだけど、私も前どっかに書いたかもしれない。
休職って進展があったから書いちゃった。構ってちゃんのくそマルチごめんね！
書いたのメモ帳アプリかなんかだったと思ったのに恥ずかしー
今見たら1ヶ月あたり100くらいの閲覧数になってた
長文だから全部読もうとするとクリックしないといけないし、それで増えたのかな
でもグーグルのクチコミって閲覧数こんなに多いの？
もしかしてどこかに晒されたんだろうか
グーグルのクチコミ晒すスレって5chにあるのかな
まあクチコミ伸びてビビるくらいなら最初から☆1クチコミするなって事なのかな…
でもあの店で起きたのは常識的にあり得ない出来事だったんだよ…
きっと治ったはずや！
来年は結婚するだろ、って思ってゼクシィ買うか
ティファニーの婚姻届が欲しいんです…