雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
このスレに来る皆が心身ともに健康で、事故や事件、怪我や病気にならず平和な日常生活を遅れますように。
送れますように
誤字でした。失礼しました。
これから色々向き合いたいって時にねむいよねむい・・・・
ねむい・・・・・・・
ねむいからアファして浸透させてやる
しかも水晶買ってお祈りしたりってｗ
それだけ好きだったんだね〜
ツラいー
胸がはりさけそう。。
執着外れてきてるってことで良しとしとこうかな？
そろそろほんとに解消したいぜよ
イメージングと合わせて筋トレしよう…
この流れがどこにたどり着くのか分からないけど、もうめんどくさいこと一切お断りなんできっと私の都合の良いように運ばれると信じる
古典的？なアファでもイメージングでも、
手放しでも最近流行りのなるでも
結局自分のやってることを信じてたら、うまくいくんだと思う
他人の言ってること気にしてばかりで、
生まれた時から死ぬまでずっと一緒の自分を信じてやれなかったから、このざまなんだろうね
怪しい人になるからやらないけど。
ほんとに尊敬する
アファやってるのに全然現実変わらない〜！って思ってる人はまずアファ続けれてる自分自身を褒めてあげて欲しいな
いやほんとすごいよ
わたしイメージングは得意だけど
アファはやってると意識飛ぶ（笑）
宝くじが当たった自分になってたら1000円だけど二週連続で当たったし、モテる自分になった日は必ず声をかけられるようになった
ナンパってそんないいものじゃないんだろうけど、今まで生きてきて女に見られたことなかったからそれだけでもすごく進歩したなと思えて嬉しい
正直この人本当に美女だなーって思ったことないかも
かわいいなーぐらいは思ったことあるけど、見とれるぐらいの美女って出会ったことない
私の中でハードルが高いんかもしれんけど、絶世の美女に会ってみたい
ま、私が美女になればいいんか(笑)
90 ：幸せな名無しさん：2013/12/06(金) 12:55:18 ID:3ihR.f/c0
１９９式を徹底的にやるなんてここにいる奴らには一生無理だからやめとけ。
おそらく３日もできないと思うぞ。
どうせ１日もたたないうちに
「わかんな〜い！達人さん助けてー！教えてー！」ってなるのがオチだ。
再び質問厨に成り下がるだけだ。
お前らは今までの人生の中で全力で何かを成し遂げたことがあるか？
努力したことがあるか？
ないだろうね。
そんな奴らが徹底的にやるなどはなから無理なことだ。
余計苦しむことになるからやめとけ。
ここにいるやつらはこの掲示板をただ見てるだけの傍観者だらけだからな。
ちょっとなにかわからないことがあるとすぐに達人にすがってしまう根性なしばかりだから
徹底的になんて無理なんだよ。
結局自分を拠り所 になんてできないですがってばっかさ
92 ：幸せな名無しさん：2013/12/06(金) 13:28:47 ID:R6NSoDXs0
>>90
この方の書き込みに反発を覚える方は多いかもしれないが、概ねその通りだ。
徹底的にやれる人が少ないからこそ、この世に成功者は一握りなのだよ。
この分野が一般大衆にとっていつまでも眉唾なのはそのせいだ。
だから中途半端にやる奴は願望実現など諦めて普通に生きろといってる。
それはそれで幸せだよ。
逆説的だが、心の底から諦めることで安息を得、願望実現することもある
(それを目的にしたら意味ないが)。
だが、それでも本気でやりたいものは、
>>90の書き込みをあなたを「育てる」ものと知りなさい。
優しい言葉に囚われるのは、あなたが「力を奪われる」ことと知りなさい。
頑張れ。
それもそれで幸せだよ。
でも本気で叶えたいなら叶えろ、優しい言葉は毒。
こっちの方が幸せだよぉ！ってお花飛ばしてるつもりかもしれないけど、
自分にできなかった変化や幸せを叶えた人を見たくないのは当たり前だもんな。
道連れにしたいんだよ。
と某スレに対するモヤモヤを、詭弁さんが４年も前に一刀両断してたっすわ
「願望をあきらめることで幸せ」になれたのなら
そのまま幸せでいればいい
本当に幸せならそこで自己完結するはず
なんでわざわざ他人にも
「ねー私こんなに幸せなのー♪みんなも私みたいに幸せになろー♪」
と幸せの押し付けをするのか
他人に押し付けてる時点で
本当は幸せじゃないって分かるもん
（押し付けてないと言ってるけど、スレ立てしてる時点で承認欲求すごい）
載せてくれてる人ありがとうね。
叶う確信があったのにとかどうでもええわみたいな書き込みにハッとさせられた。私そこに囚われてなんでなんでって定期的になってたんだよね。
皆3ヶ月で大体現実動いてるのに私は5ヶ月経った今でもこれといって変化は無いけど頑張る。ここ1ヶ月くらい忙しくて頑張るも何も無いけどw録音アファだけは忙しくても出来てる。一段落したらまた口に出すアファとブレインダンプ再開する。まぁその前に叶うのが一番いいんだけどねw頑張るぞー！
あのスレの話見た時、私も詭弁さんの言葉結構読んでだから
願望を諦めたら幸せうんぬんが頭をよぎった
でも、本人が幸せならホンマそれでええと思う
ただ言ってることがどうもしっくりこないというか
それ、酸っぱい葡萄じゃないんですか？って感じる
うーん、わからん笑
本人が幸せって言ってるし、幸せなんでしょ…その人が幸せだろうと酸っぱいの状態だろうと私には全く関係ないな笑
よくある感謝、愛、波動、ワクワク、カルマ( )とか、あげたらキリがないけど
そういうフワフワした言葉がほぼなかったから、すごい私には合ったな
ワクワクとか、今聞いてもワクワクさん目指してるんか！ってツッコミ入れたくなる
あースッキリっす
やりたいこと、いっぱいあったのになあ…
今まで時間あればほぼまとめに費やしてたのに
なったから見る必要もない。
なんか夢中になれること探さなきゃなー
一昨日の意図が実現する伏線としか思えなくて、少しワクワクしちゃってるw
不謹慎でまた怒られるかもしれないけどどうでもいいな
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東京にいて大阪に行きたいのに、ここは東京じゃない！名古屋なんだ！って言ってたら、いつまでも新幹線に乗れません
東京からの切符を買ってどうぞ
-----------------------------------------------------
名古屋だと勘違いしたままでも新幹線には乗れるし乗ってから精算するよ
現実を受け入れろって話だったみたいなんだけど、現実を無視したまま成功した例なんて腐る程あるしな
憧れのキャンディススワンポールのようなくびれができちゃった…！
ってイメージングしたらめーっちゃいい気分になって
早起きできそう！と思ってワクワクしながら眠りについたらおかげ様で起きたの
10時過ぎだったよ…
どういうことよ…
自分が他人に意見強制してるじゃんｗ
書きたい事あったのに忘れた
他人の幸せ吸い取るような奴が何でこんなところにいるんだろ
最近の流行りかな
そっちのほうが楽だから、かな
クルミ食パンはうまい
独り言スレじゃたまにあるよ別スレの愚痴文句
前自分のレス文句もここに書かれたことある
雑談スレや独り言へレススレの方がまだ雰囲気良いから
よかったらおいで
ただの独り言のスレだし
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ ポイズン！
あってるかな
あー面倒
おなか減るとすっごいイライラするな
もう可愛いなんて年齢じゃないし、これから反抗期とかも来るんだろうけど、やっぱり可愛いや
自分へのレスがここにあったw
無事、名古屋からでも新幹線に乗れるといいね
それならそれでいいし、そういうケースも確かにあるよ
ただ私からすると、東京駅構内を名古屋駅の地図持って迷ってるように見えたんだけどね
現状とは違う状態の自分に合わせて服を買って上手くいかないって、そういうことじゃない？
うまい伝え方ができなくてゴメンね
まだ若いんだし、女の子らしくオシャレとか楽しめて、早く幸せになれることを祈ってるよ
やっとフ○○○○から届いた！
なんか思ってたのとちがう笑
素材？が想像と違うんだな
でもあったかいからいいか、完璧や！
多分ここではもう買わないな
やっぱ遅すぎやし、実物触れないっていうのがね
通販で服を買うっていうのは、私には合わんな
人生で最初で最後の洋服通販ですな、うん完璧
こういう風に心の底から気分がいい日に限って嫌なことが起きる。
もうどうしたらいいのかわからないよ。
辛い、涙が出て止まらない
勘弁してほしい。
行きたいとは思わないけど、行ってる人がいるから成り立ってるわけで。
すんごいお金払っても叶えたい事があるって事だよなぁ。
なぁんだ全然幸せそうじゃないし余裕もないじゃないかって…。
反面教師。世界が答えをくれた。ありがと。
下腹部を揉んだら大きいおならが出た。ガスが溜まっていたらしい。
このまま彼が私に心の底から謝っているイメージを続けよう。
見てみたい、絶世の美女を！！！
わざわざ不幸せそうに見える人探して
一見優しそうな言葉やへりくだった態度で
でもその実イヤミなこと言わないってｗ
別にわざわざ探してないし、イヤミでもないのに勝手にそう思い込んで解釈してるのはそっちなんだよw
言葉通りの意味なのに、なぜ裏があると勘ぐるのか謎すぎるw
自分でそういう世界作って引き寄せてるんだよ
ある意味引き寄せできてる
私も親切だな〜わざわざ別スレでマジレスしてあげてw
これは嫌味だよwww
あなたから幸せそうに見えようが見えなかろうが、私が幸せだってことに変わりはないんだよ
こんなのあったから書いとこ
人にうざがられても
おせっかいなまでに人を手助けする女キャラの心の声
「ねえ、お願い、私を頼って！私に手助けさせて！
私って優しいでしょ？私って頼もしいでしょ？
あなたを幸せにしたいの！
あなたを手助けすることが私の存在意義なの！
あなたが私を頼ってくれなきゃ、私、存在意義がなくなって、壊れてしまうの！」
潜在意識ちゃんねるは普段見にこないんだけど、久しぶりに見にきたらリアルタイムでビッグウェーブに乗れて楽しかった
住んでる世界が違いすぎるww
でも前は自分も似たような人たちの中で働いてたんだよなあ…
かっこいい〜ってよりとりあえずもう可愛い可愛い
は〜今日は会えるかな
戻れ！！！
こっちくんな！！！
もうほんと自分の人生に集中したいのでこっちこないで一方的にすがるようなアテにするエネルギーとか送らないで全部返します！！！
私はあなたの問題に関係ありません。
複数のスレで何回も
「彼が他の女の子と連絡とらなくなった」
「私だけをみてくれるようになった」
って書いてる人がいるけど
彼氏が自分だけをみてくれないの前提かよ！
彼氏が浮気しないの当たり前じゃね？
私だけをみてくれるのが普通の彼氏でしょ？
と思ったけどもし自分が
「お金ってあるの当たり前じゃね？」
とか言われたら
「苦労知らずのボンはこれだから」
って思いそう。
この辺にヒントが、というか答えそのもののはずなのに
なんか上手くいかない…
過去の苦労をねぎらってあげればいいのかな。
たんまりお金がある。
たんまり余裕がある。
たっぷりお金がある。
皆にも、たっぷりシェアしてあげる。
才能もたんまりある。
たっぷりお金がある。
更にその金は増幅する。
シェアした分だけ更に増し増しで増幅する。
関わる人全ての人の幸せが増幅する。
常に光の中を歩いている。
良きものだけが日々日々増幅していく。
常に繁栄し続ける。
そして神に感謝します。
と思ったら34サイズなかった…
展開してよー！グレースさん！あるんだからー！
デブはいいよなー！
嘘 状況は対して変わって無いけどそもそもそこまで困った状況じゃない気がしてる
気がしてるだけなんだけど
大切な日までに復縁をして幸せな関係を築き続けようと思い、全てを賭して走り続けて。
予定の日に間に合わず、せめてこの日に、せめてこの日にと要所要所の大切な日にずらしていき、遂にここまで来てしまいました。
相当大事な日の一つは過ぎ、そろそろもう一つの相当大事な日がきます。
このタイミングで失くした大きいものによるマイナスの影響も大きく出てきた上に、一番の問題である病気も悪化。
本当に楽しみにしていた大切な日は過ぎてしまったけれど、せめて、せめて次にある大切な日は幸せな関係で過ごしていたい。もう最後であろうクリスマスも、大好きな人と幸せな恋人同士として楽しんでみたい。
たったの一度でいいから、そんな経験をしてみたいと。
過ぎる時間が怖いです。そしてとても悲しい。
弱音を吐き出すのに使ってしまってごめんなさい。
誰かに見てほしかったんだと思います。
たったの一度でいいから、愛している人に生まれてきたことを祝福されてみたいなぁ。
ちょっと大げさだし悲劇のヒロインになりすぎだよ
生まれてきたことを祝福て！！
もう少し冷静になっていいと思う
私が生まれてきたこと喜んでくれる？って聞いたらうんって言うよ、彼。
ちょっとネガに拡大鏡を使いすぎだよ！
そのぐらい発散したい気持ちだったんだよね。
でもうわーん！ってあとに読み直していいと思う、あれ？って感じるから。
いい調子だって思っておこう。
誤字っちゃったけどいやなる👍
同じ宗教でもいろんな派閥があって、戦争したりするし
みんな自分のやりたいことやったらいいだけなんじゃないの
やっぱ自分が信じてるものをケチつけられると、イラッとするけど
あ、そう（鼻ホジー）でいいんじゃねって思えたらな
でも良い方に進んでよかった。
ワクワクする、頑張ろうっと！
ここは独り言スレだから弱音吐こうが強音吐こうがあなたの自由だよ*˙︶˙*)ﾉ
わたしも親の宗教の関係で今まで１度も親に誕生日祝ってもらったことないからその気持ちちょっと分かる
クリスマスも予定入ってないしもうどうしよこれ…ふふ…
下手したらストーカーみたい。キモイ私。おまじないもやめた。
それ聞いて、スッキリ
がんばろっ^_^
あ、美女やって思ってもたｗ
家で一人ファッションショーとしてみたいなー
叶わない叶わない叶わない
早く死にたい
惨めなことも悔しいことも笑われてバカにされて責められたり、トイレで声を押し殺して泣いたり
泣きながら自転車こいだり
いろんなことあった
でも生まれてからずっと一緒だったし
そして最期まで一緒やし
やっぱりこの私と幸せになるんだ
........
悟りは成功を諦めた者の「逃げ」だ。
上半身素っ裸で白髭生やして「全ては一つ〜」とかやってたいなら、そうすればいい。
幸せかどうかは本人が決めることであり、物を得ることと幸せは関係ないからだ。
物や人、地位や名誉を得たいなら、ただそれが出来る自分になればいい。
幸せになりたいなら、全て諦めて生きるのが一番早い。
あと、人生にうんざりしてるならとっとと死ぬのも良い。
だが、どうせ終わった人生なら、
一年は本気で潜在意識に捧げてから死ぬのも悪くないとは思う。
私が言いたいのはそれだけだ。
........
バイトしたくないけどもうこの欲望を抑えられそうにない
自分がすごいダメ人間に思える
冷静にダメなところやうまくいかないと理由なんていくつもあげられるのに。
新しい人見つけて結婚！って意気込んでも
ふとあの人がいいって思うんだよなー。
時間経過の問題かな？
この間のセブンルールであっちゃんが覚える台本は書く！願い事はなるべく口に出す！そしてマネージャーに書いてもらって叶ったものから消していく！って言っててちょっと思ったんだよね。
そしてあっちゃんの一言「引き寄せってあると思うんですよね。」。
潜在意識ありがとう！
自分が変わるとはこういうことなのか
-----------------
…簡単に言うと願望から重要度を失わせる(願望という概念を幻想だと見抜く)ことなんだけど、そんなの無理だと思ってるから困ってるんだよね。
重要だからこその願望、重要だからこその本願なのだから。
でも、それが無理なら、もうゴリ押しするしかないんだよ。
必ず得られるのゴリ押し。そのうちその認識が当たり前になるまではとても苦しいと思う。
ただ、これも皮肉なんだが、色々やって結果的に認識が当たり前になればどうでも良くなるんだよ。
どういうルートをたどるにしろ、叶っている状態というのは重要度は低い。
重要度が高まる時は、叶っているものが失われそうになる時、叶えたい時、叶った前後。
その時だけなんだよ。
執着してるから、無条件の愛じゃないから、行動してないから、エゴだから、感謝してないから、自愛してないから、本当は願ってないから、肉食べてるから
もうキリがないわ
そのうち朝ごはんがパンだから
とかも原因になりそう
最後笑ったw
笑いをありがとうw
なんでムカつくことって無くならないんだろう。
やりたいこといっぱいあるのに時間がないし、
眠いし、ゆっくりもしたい。
なんでこんなに違う方向に進んでいくのだろう。
くだらない原因作ってるなって
私の独り言で笑ってくれたなら、よかったよw
一瞬でも誰かがいい気分になってくれたらいいことさ〜
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもＯK。)
注意：読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
１．あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
２．次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
３．次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
４．最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか？
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
１．あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
２．犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
３．黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
４．あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
つらい
電話占いが止められない。
でも占いをしてるからなのか、現実では女王様扱いされる。
全然そんなキャラじゃなくて日々頭の中は悶々としてるのに。。。
願望が何かも分からなくなってきた。
願望は実現であり、実現は願望であるんだなーと思った。分かれてなかった。ひとつだった。
多分頑張りとやるべきことがずれてるんだよなぁ…
でも今見ても本当に出来は良いとおもう
評価という軸をはずせば良いのかもしれないけど自分にとって評価されない＝価値なしになっちゃってる
誰も見てくれなくても続けるなんて無理だし支えが欲しいよ
金銭的な援助が欲しい
自活したい……
少しでも応援してくれたら前向きに頑張れるのに
誰か助けて
必死すぎて自分でも滑稽だよ
わたしゃ好きなのはお前さんじゃないよ
って思ってだはずなのに
最終的に結婚したのは笑えた
夢の中って本当関係ないんだな
ルールもない、無条件
現実も夢も本当は一緒なんやろね
他人を否定しないと、自分の信じてることまもれないんやろか
他人のやってることなんて全く関係ないのに、一言言わないとすまないのかな
ブーメランでもなんでもいい
なんとなく豪さんの言う自信ってほんま大切なんだなって思う
根拠のない自信ほしーい
わかるわかりすぎる
根拠なき自信は最強
朝ごはんがパンだからwwwww
声出してわろた
「あ〜きっと今好きな人が盛大に私を求めてるんだな」
と自然に当たり前のように考えてる自分に笑った。
くしゃみすらも利用する、
そんな自分が好きだ！きゃっほう！
事務的な内容だったら平気なんだけど、雑談のようなとりとめのない話をするのが苦手
けど、色んな人と話をして楽しみたいと思う気持ちもあって、矛盾してる
昔から、これで悩んできたから解決する方法ないかな
何々だから叶いません、てのを挙げまくって、そのバカバカしさを認識する、みたいな。
なんぞこれー
こんな思考の癖なくしたいぞー
その中から自由に選択しているっていうのに準じるなら世界の動きさえも
自分で選択出来るってことだよね。
何が発明されてどう世界が動いていくかさえも自分で選べるのだとするなら
すっごい自由だ。それなら自分にとっての最高を選んで神様に後は任せたいな。
と未来の技術とか紹介してるトップランキング見ながら思ったわ。
VRとか量子コンピューターとかフルダイブとか脳とコンピューター繋ぐとか
未来がどうなっていくのかさっぱり想像できない。
それいいな！
誰かスレ立てて…(他力本願)
160cmで標準体重だから別にデブな訳でもないはずなんだけどな
これも一種の醜形恐怖症なのか…
最初は愕然としたけど、ベストは尽くしたし値段も５千円未満。
今のお財布事情では安い損失じゃないけど、一生のうちではほんの小さな失敗。
考え方の角度変えたら少し落ち着いてきた。
一生のんびり暮らしても有り余るお金を手に入れてタワーマンション上階に住んでる頃には、思い出し笑いしながら夜景でも眺めてるさ、なんてｗ
切り替えてご飯にしよっと。
投影された宇宙って本読むといいかも！
世界はホログラムのようなもので、意外とゆるゆるなんだなーって知れて面白かったよ
ほんと意識の向くどちらの方向にも自由に創造が展開していくのよね
私は心の底から一途に愛されていることを認めます
ピザうまかったー
しかもその日欲しかったデパコスがやっっっと入荷したと連絡が来て買いに行った日なんだよね。
欲しいデパコスも買えたし最高のオマケもついてきてすごくラッキーな日だったなぁ。
早く入荷してくれよ！とか一週間前にそこ行ったのになんでその日じゃないの！？とか思ったけどこれが完璧な流れだったのかもしれない…。
よかったねー！もうクリスマス始まってるんだよ。きっと。
ここからクリスマスの良いことの連鎖。これは序章にすぎない。
ごり押しオンリーってわけじゃないんだよね
楽にできないならごり押しメソを薦めるよってだけで、そうすると一部の手放し系からあーだーこーだ言われるけど
手放し系とゴリ押しメソッドの両方にいい顔なんてできないって言ってたね
叶わない原因って多分他人からしたら、本当くだらないんだと思う
そこらへんに落ちてる石っころと変わらないと思うんです
でも、当事者からしたら多分石の壁に見えてるんじゃないでしょうか
ま、自分でハードルを高くしてるだけなんですよね
本当こんな簡単なことなのに
私って何してるんやろって思いますわw
もうほんま原因とかどうでもいい！できる限り結果みます
あー器用な人間になってみたい
こんな言うと〜したいと思ってるから
〜したい状況を引き寄せてる、とか言われそう笑
もういらない知識でおなかいっぱいですわ
もうみんなハッピーになーれ！
クッキー作りました
↓
塩と砂糖間違えました
↓
「ああぁ…なんでこんな事でつまずくんだろ…なんであの時ちゃんと確認しなかったんだろ…馬鹿だな私ってほんと…はぁぁ…でも自愛しなきゃ…よーし、失敗しちゃったわたしも完璧☆ …あーでもでもでも、はぁ…」
って感じなんだよね。
塩と砂糖間違えました
↓
「ぶっはwwまじウケるww
ま、こんな事もあるよねー
人間だものー」
に変えれたらきっと
もっと違う世界を生きれるんだろな
それはキミ、朝ごはんがパンだから症だ
キミは愛されて当然だ
なぜならキミはキミだからだ
謙虚さが尚のこと魅力的だ
ありがとー！
最近不思議なこといくつか起きてるしそうだったらいいな！
「朝米食えば全て上手くいくメソッド」が広まったりして。
めっちゃ痩せててダイエットのやる気出そう
本当は好きなだけ食べて痩せられるといいんだけど
たぶん私はそこの認識変える時間かかるんだよな
ひさびさにダイエットしよっかなー
うざいし、読んでてすごく脱力する
いたよね。(若い方でもいるかも)
という訳で、次に来るメソッドは、
「朝からリゾットで引き寄せメソッド」
「リゾットでリセット力」
でしょう。
無駄にキャラ作ってる人や、顔文字満載な人は変な高揚感で書き込んでて
たいてい本当はたいしてうまくもいってないし幸せでもないだろうから
スルーしてる
うまくいってる人や幸せな人って
逆に淡々とした書き込みする人が多い
リゾットメソッドが確立したら、語源のリアルタイム目撃者になれるw
指摘する人もうざいって意味？
いえす
きっとあの人が私こと真剣にめっちゃくちゃ心の底から好きだから
肩が凝ってからんだってことする
メールこないから好かれてないとか
肩凝ってるから好かれてるって同じことだと思う
代返ありがと
本人か
達人の言ってたことをちゃんと掴んで応用してる感じですごい！
当方お茶漬けが大好きなのですが、リゾットではなく鮭茶漬けでもよろしいでしょうか？(どっちでもえぇわwww)
今更過ぎるけどほんとに引き寄せ(吸い寄せ)なんだなぁ。
だから【 今】に生きろってことなのか。
【 今(S極)】が軸をぶれぶれにして【 未来(N極)】や【 過去(N極)】にしょっちゅう変身してると【 願ったこと(N極)】は反発する力が働いて吸い寄せられないんだ。そうかそういうことなんだ。
あーあ、しょうがないや真実だからヽ(●´ε｀●)ノ
これから目の前に怒ること全てが、叶っている証明だとする。
片思いだか復縁だったと思います。
牛乳こぼしたのも、友達が髪の毛切ったのも、叶った世界だからか〜って。
け…結婚して
そうそう。自分、うろ覚えなんだけど、テレビに研ナオコが出てるのも叶った世界だから、みたいなのも見た記憶あります。
研ナオコだとあんまり馴染みないけど、朝がパンだからメソッドって言うと馴染むし語感が可愛いから勝手に愛用させて貰おうかとw
朝パンメソッドw
完璧認定と似てますね！
起きた現象をガン無視するのではなく、ガン見した上で叶った世界と結びつけちゃう。
現実ガン無視は蓋になりかねないから、現実かんけ〜ない〜！って上手くいかなかった人は
朝パンメソ合ってるかもね？
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-407.html
おまじないもある種潜在意識使ったものだよね。口コミで広がれば更に効力高まる。
朝は米食べたらいいこと起きた！ってのを実績積んで広めたら効果あるかも(笑)
「パンや肉は波動下がるからNG！」より、なんかスッと入ってくるしね。
おやすみなさい
ありがとうってつぶやいてるひとが怖いんじゃなくて、
ある動画で子供がプレゼントもらってお礼を言ってなくて、それに対してなんでありがとうって言わんのや！てコメがすごかった、ほとんどそのコメやった
なんやこんなコメばっかりか！？ファッ！？てなったわ
恥ずかしがってるだけかもしれんし、私は何とも思わなかったけど、気にする人が悪いって言いたい訳ではない
ただなんかちょっと怖かった
お礼に対してすごい観念？ルールがあると思う
だからそのルールに従ってない人がいるといろいろ言うんだね
さて、私はどんな観念があるんやろ
ありがとうの言葉に意味はあまりないんだよね。
その言葉を発した時の波動や気持ちだったり、受け取るクセをつけるものだと思う。
そう考えたら子供は素直だから何の疑いもなく喜んで受け取れる。その子が何歳かはわからないけど「ありがとう」という言葉でコミニュケーション取れるしそれは親が教える事だから外野が叩くことないのにね(笑)
叩いてる人は、「ありがとうを言わないと悪」と思い込んでるから、自分もありがとうと言われないと気が済まないんだろうねー…
大事なのはそこじゃないのにね。
何年も前に、好きな人とうまくいかなくて、自分を責めて責めて、
「もしも私があの明るくて美人なＡさんみたいな女性だったら、彼ともうまくいくだろうに」
と考えては泣いていたんだけど、彼はその人と結婚したんだよなぁ。交際半年でデキ婚。
結婚の知らせを聞いた時には、悪い意味で「ほらやっぱり！！」と泣いたんだけど
別に二股かけられてたわけでもなくて、Aさんにもはじめは別彼がいたらしいし、
2人が何の関係もなかった頃から「Aさんなら彼とうまくいくんだろうなぁ」って思ってた私ってなんなんだろう
自分で選んでこの世界線に来ちゃったんだろうなぁ。なにやってんだ。
別に悪いことしてるわけじゃないのに、つい口から｢すみません｣とか｢ごめん｣って出ちゃう
この口癖を変えていくか
外国人からすると何故日本人は謝るシーンでもないのに謝るのか不思議らしいね
毎回一度で全部食べてしまう
ま、愛されてるからカレーを全部食べてしまうんだろうねw
そのまとめ久々に読んだけどすごく役に立った！ありがとう！
クリスマスアファを追加した翌日に消息不明の復縁希望の彼がいきなり出てきて困惑してたんだよね。彼のことが軽くトラウマらしく、見た瞬間お腹痛くなってトイレに駆け込むっていう…w取り敢えず完璧認定しといたけど。
これも私と彼がクリスマス一緒に過ごす証拠なんだね〜。なるほどなるほど。なんかワクワクしてきた！
気に入らないのは仕方ないけど一々言う必要ないでしょうよ
はーイライラする
いや笑い事じゃなくて何か語呂がよいんで
潜在意識に刻み込みやすそう。
「リゾットでリセットして叶っている私」
と朝ごはんの時にやってみよう。
日本人は自己評価が低いからじゃない？
スネイプっぽい人が出てきた
若いスネイプがライトセーバーもって戦ってる感じ
私とあの人は磁石のS極とN極です
今もこの瞬間にお互いがお互いを引き寄せています
離れていてもくっつくんです
磁石なので
何か買う前はワクワクしてたのに家に届いた瞬間興味失くしたり
いらないと思ったものを売りに出した後にまた欲しくなるの
別にただの所有欲とかじゃないんだよな 本当に興味あったものがどうでもよくなって
興味なかったものに興味でてくんの 意味わかんない 金がないのにさ
独ちゃんと叶ったら改めて実現報告スレに報告でもしようかな。
今のところなかなか叶わなそうなんだけど、意図したからにはどうにかして叶うのでしょう。楽しみ。
タブレットいいな、私も欲しい。
報告まってるよー！
毎度同じパターン。その毎回同じ「挑戦状」が届くと叶う確信が無くなったり不安になったり。だからなんでずっとそのままでいてくれないんだー！って毎回思ってたw
これって上手く行ってる合図だったんだね…。潜在意識知りたての頃から起こってたよ。
そろそろ来るな…と思ってたのになんで今まで気づかなかったんだろう…w
まぁでもだからと言ってどうしていいかわからないんだけど。今までも意図はし続けてたつもりだったし。このまま放置。
まだ赤ちゃんなのに動画のために寒い屋外の娯楽施設に連れ出されて
すごい薄着で（素足）、バカ夫婦が乗り物のってる間は
別の人に毛布にくるまれて抱っこされて
それで写真や動画をとるために毛布をとられて、、、みたいな扱いされてて
すごいひどいな、って思ったんだけど
逆にうちの母親はぜったいにそんな事しなかったな、
私が寒かったらすぐに温めてくれて、とにかく子供の私が快適にすごせるように
してくれてたなって思い出して
わんわん泣いてしまった
親のことが嫌いで嫌いで死にたかったけど
子供の頃のやさしい思い出があるだけでも
私は生まれてきてよかったって感傷的になってしまって
そんな心の溶解を引き起こすために
あのバカ夫婦は存在してくれたのかもしれない、って思えてきて
わけわかんないけど今もすごい泣いてる
動画のためなんかじゃなくて、あの子が本当に無条件に愛されますように
多種多様な考え方が多様性を生むけど(笑)
それはそれで素晴らしくて良いやんな
気にする程のことでもないから。
潜在意識なんて究極的に言えば気持ちの持ちようだし
Aさんには嘘でもBさんが本気で本当だと思えばそれは本当になると思うけどな。
真実なんて無い。自分が信じたものが現実になるんだから。
嘘か本当か？なんて選別しようとするからそうなるんだよ。
まあ嘘か本当かって思うのは疑ってたり嘘だったら困る！とかそういうのが隠れてたりするんだけどさ。
言ってたことを、他の人の話から聞くなんて。
その方が元気になり、日常生活を無理なく過ごせて笑顔が戻りますように。
子供のときの家庭環境を、自分が無意識に引き継いで継続していた
あまりにも慣れた感覚なので、自己否定してる自覚が、なかった
気づいたら泣けて仕方なかった
兄たちに、容姿、声、話し方、立ち居振舞い、食べ方、考え方、好きな物事、等々を、嫌悪感に満ちた表情でこんこんとダメ出しをされ否定されて
きた
今も生きてるだけで居たたまれない恥ずかしさみたいな感覚があって、お店の店員さんにさえ、おどおど気を使い、顔色を伺ってしまう
でも、自覚したからには、もう二度と自分を否定すまい、と思う
自分の中では一大変化だ
自分を責めるほうが楽なんだよね
だから責めるのやめられない
アメリカの学生ドラマにまったく感情入らないとういうか違和感がすごい
キャストがふけてる・・・よく言えば大人っぽいけど
どう見てもただのおっさんですやんって思ってしまう
the vampire dairies見てるけどこんな（おっさんのような）高校生おらんわーいって思った
どうせシンクロするなら宝くじの当選番号で頼むわ
パン食べたい
宝くじを買って、「今年は当選を引き寄せてる気がする」と言い出した。
母親の口から引き寄せというワードが出た
事に驚きだし、急にポジティブになったのも驚き。
ポノの効果なのかな。クリーニングの影響は自分だけでなくて周囲の人に出る場合もあるので。別にうちの母親をどうにかして下さい、という目的でクリーニングしてた訳ではないけど。
『あ、やっぱり世界は私に優しいな』と感じた。
電車も私が〇〇に行くために在ったんだなと。ありがとう。
私も最近電車に乗って考えたことがある。
降りる駅は幸せ駅なんだ！と思ったよ。そう考えたらすごいスピードだー！って興奮した(笑)
仕事関係の人なんやけどクリスマスの予定とか聞いてきて、正直「無理ーーー」って思ってしもた。
「この世の男は全てわたしのもの」アファやった成果なのかな、だとしたら
「この世のイケメンは全てわたしのもの」でアファしたらどうなるんかな、
おもしろそうやな
やってみよ
幸せの池袋駅とか、次は幸福六本木〜美肌の溜池山王〜とかって考えたらなんかたのしくなってきたw
溜池山王通る度に美肌になるw
GI値とか砂糖とか食べたら太るとか
うっせーわボケ！！！
わたしゃ食べたいから食べるんだよ！！！
そういうのいいかもね！
願望まで近ずいてる！っていうのが実感できる。
「幸せの駅」って知らなかったらスルーしてたところだったけど、知ってるだけでネガってても関係なくなるし。
だって必ず駅についちゃうし。
電車じゃなくても車でも応用できそうね。目的地を願望と＝に考えて、「着いた！」と毎回思い込ませるみたいな。
途中渋滞に巻き込まれようが寄り道しようが絶対着くっていう意識に繋がるかも。
(自分より上の存在に設定してたから)
お金は欲しいものと交換するツール。
紙や銅でできた物質。
わたしより上の存在なんて存在しない。
って言い聞かせてたら最近いい感じに楽しくお金使えるようになって(浪費ではなく)
やっと、親から長年施されてた洗脳と呪縛から解放された気分。
はーーー、自由だーーー
妥協できないものがある
まさか自分の人生にそんなもんがあるとは
やりな、気がすむまでやってみな
今日は歯医者を変更して、新しい歯医者に行く。
いつも仕事帰りが定番だけど、たまには休みを取って午前中に行く。
自分の身体を大事にしようと、フッと思った。今まで、どうでも良い扱いをしていてごめんなさい、私のお身体ちゃん。
米でも小麦でも炭水化物はブドウ糖となり
脳の栄養となる。
潜在意識のメソッドやってたら
想像力とか観察力とかで脳が激しく稼働してるから、糖は全て脳に吸収されて余分な糖
なんて残らない。
よって太らない、という理論を打ち立てて
好きなだけパンとかリラックマ並にホットケーキを食べてるけど、
若い頃に主食をサラダにしてた時より痩せてるし頭が働く。
もう頭にきて、他人も自分の未来も関係ない、私は私の好きに生きてやるって、開き直りに近い思いだ。
何やってもこれだもん。頑張って損して、馬鹿みたいじゃねえかw w wもう知るか、何もかも。
あー少しすっきりした。
ツヤツヤして美味しそうだなーとか思って眺めてそのまま忘れてたら、翌日職場で立派なりんごを沢山いただいた
そういう意図があって描いたわけでもなかったが、りんごは大好きでいくらでも食べれるので嬉しいです
潜在意識が「りんご欲しい」と思い込んだんだね。
りんごくらいなら取り下げることもないし。
潜在意識騙せるくらい絵がうまくて羨ましいです！
りんごを砂糖とシナモン入れて煮詰めて春巻きの皮で包んで揚げ焼きにしたら、アップルパイもどきだけどｳﾏｰですよ。りんごの消費に追いつかなくなりそうな時に是非！
実現楽しみだなー！
攻撃的な人ってやっぱ不足抱えてるよな〜。
何でそんなに攻撃的なんだ？って思ってたけど、よくよく考えたら
自分が幸せじゃないのに横で幸せな人みたら攻撃して落としてやりたくなるのかな。
仮に落としたって自分が幸せになれる訳じゃないのに？
そうじゃないか、とにかく自分と同じくらい不幸になれ！ってことか。うーん。
そこに労力使うなら、自分を幸せにするほうに労力使ったほうがいいよな。
昔の自分のことだけどさ。潜在意識知らなかったから仕方ないか。
あれかな、何か哲学的な理由で「絶対に不幸になる。物事全てを不成就させ、この世の悲哀を味わい尽くす」とか目標立てて頑張ってるのかな。
てか潰すってイミフだよねw
酔ってたんじゃね？
会社の人間関係とクロスしたとか
魔法の画力をお持ちのようですね、凄い。
FFシリーズに描いたモンスターを具現化
させる能力のキャラがいて、(←うろ覚え)
その子を彷彿とさせる。
タワーマンションを描いて、
「素敵だなあ。つややかで光沢あるなあ。 涎が出そうだなあ」と思って眺めてたら
タワーマンションが手にはいるかも。
FF6のリルムだね！
今またチケ板に書き込みしてるみたい？だから、ひょっとしたらあっちに何か書いたらやり取りできるのかもしれないけど
なんか畏れ多くてそれもできない感じ…
自分より上に他人を置くな、とか神格化するのは良くない、とかも聞くけど108さんやこの人まじすげーな！って達人さんを自分と同じ人間だよねー、なんて思えないよ…
勝手に自分が現実に力を与えてるんやろうけど、やっぱきっついっす
ないを無理やりあるに変えるのってきっつい
かと言って器用なこともできんし
今ハマってるのはブラックリストとHawaii 5-0( *´︶`*)
周りに観てる人いないから寂しい…
もしくは、先に潜在意識でりんご食べたいなーと感じてて、顕在意識で気づいてなかったとか
それを知らせようとして勝手に手がりんごの絵を描いちゃったのかも？
よくわかんないけど、何にせよ不思議！
りんごのレシピをありがとう
春巻きの皮を使うの面白いね！
オーブンでパイ作るのより手軽だし、まんま食べるのに飽きてきたら作ってみるね
無心だったから現象化したようで、欲を出したら上手くいかない気がする
タワマンは五感に訴えないからムリかなあ(笑)
そう言えば周りにも好きな物や食べ物ばかり描く人結構いるなあ
好きな物を愛でるついでに描いてるのかと思ってたが、まさか次の現象化を促してたのか…？
今flush見てます、アメコミです
でも正直全然集中？して見れない
何も叶ってないから楽しめないんだよね
全く安心できん
もうなんか知らんけど、あっさりと何もかもうまくいった！ってことにするわ
全部うまくいった！よし！完璧！
独り言にすまんけど、どんなとこ見てそんなにリスペクトに至ったのか具体的に聞きたいー。
期待しないから叶わないとか
努力してない理解しようとしてないとか色々言わないでよかった
とんでもない方に努力だけさせて
何の努力もしてないあなたはその考え方じゃ一生叶いませんとか断罪してくるし
谷底に落ちた人を更に下に落としてとどめに死体蹴り
こっちが死ぬまでやるんだろうか
勝手にロマンチックな展開ににると決めてみた。小川町行き電車が『ロマンチック行き電車』に聴こえたから(笑)
実際に吐くわけじゃないから、たいしたことではないんだけど、ちょっと辛い
何が吐き気の原因なんだろうか
次はわたしの番〜♪ふっふ〜♪
波動が上がると中身(魂？)と外身(からだ)がすぐには一致しないから、妊婦のつわりみたいな不調が起こる(つわりは、妊婦の体が赤ちゃんを異物と感知して起こる)
ことがあるらしいよ
レスありがとう
今は、波動があがってる最中だと考えたらいいのかな
ここに書き込んで良いのかわからないけど、実は生理がくる前兆にも吐き気をもよおすことがあるんだ
だから、それが近いとは思うんだけど、なかなか来ないし、これが原因じゃないのかなって考えてた
教えてくれてありがとう
うちにいるときは制服もどきをきてよっかな…希望があるよという気がする
手放しとか執着とかエゴだから叶わないとか徹底的に、メソッドいらんetc・・・
そういう知識、情報を取捨選択するんだな
願望を取捨選択するんじゃない
前例がないから、年齢だから、これは時間かかるとか、難しい、簡単とかそういう組み分け、取捨選択はいらないんだ、まったく願望の取捨選択はしなくてよかったんだ
イエーイ♪
時間って早いな
好きな人ぉぉ…
会えたぁぁぁ…
うーれしーいなーあ( *´︶`*)
私、今年のクリスマスは母にスリッパ買ってたんだよね。足悪くしちゃってたから履きやすいスリッパをって。いつも階段とか躓いてて不安だったから。
完璧だなぁ。クリスマス楽しみだ！
モヤモヤは消えないけど、完璧だ…。
父のクリスマスプレゼントは悩んでてまだ買ってないんだけどどうしようか…w
わたしを幸せにしてあげる為に夢を叶えるんだ。
人の評価を気にする者は人並みになるっていつか聞いた言葉、ほんとにその通りだなぁ。
せっかく潜在意識使うんだからレディーガガみたいな突き抜けた成功掴まなきゃ！！！！！
うまうまでした
あの人もきっと好きになる味でした
おいしそう！チキンサンドいいなー。
わたしも引き寄せられたよ
チキンサンドは、チキンカツ風のサンドですか？？
私は、鳥胸肉でレンチンでチャーシュー作ったこと有るけど、ど柔らかくて、めっちゃ美味しかったです。
チキンカツも作ってみたいけど、面倒くさがり屋でｗ
一度KFCのような和風チキンカツバーガー作ってみたい
その領域に触れたら何が起こるんやろか。。
その90%が潜在意識（無意識）だよ。潜在意識が現実に反映するよってのがこの板の根本でしょ。
この間はティーパックが何故か破けてて中身ぶちまけるし今もココアが入ってる紙袋が破けてて中身少し零れた…w何なんだろうか…w
ココア美味しい。マシュマロが入ってるのが好き
仮想通貨で億単位で儲けた人どれくらいいるのかしらん
この掲示板は引き寄せ書籍とかセミナーのための釣りだと思ってたけど、
今年はTwitterで引き寄せ語る人を3人見つけた
アフィリエイターの三貝ゆりっておばさんと、
同じく有名なアフィリエイターの「アクセル」。
あと仮想通貨ホルダーの「みてつき」って人。
本当に成功者みたいな人って居たんだと…
それも知識としては知ってるけど、実際に体感してみないと分からないなって意味で呟いたのよ〜
何かの拍子に、なんでこんな目にあうんだ、「美女」なのに！って考えていた
そんなこと今まで思ったことないのに、アファが浸透してきたってことにする
やめれば終わるんだ。
やめれば現れるよ。
自分で終わりのないゲームを選んでやってるんだから。
だからと言って「ゲームやめれば願望実現するゲーム」に参加してはいけない。
悲観的な世界に生きてる人の意見は採用しなくていい。
「あらら悲観的な世界を採用してる。大変だな頑張れ〜自分は楽観的な世界で生きるわ」
でいいんだよね。未来予測とかも多分そうなんだろうな。
ただ選ぶだけってそういう事だ。
巻き方が緩かったけど、うまいからおKOK！
いろいろ疲れたし、もう脳内がすべて正しいってことにするわ
もう疲れた。しんどい。
でもしたいっていう気持ちだけはあるんだよ。多分消えないからまだしんどい
それも自分で意図したことだから当たり前っちゃ当たり前なんだけど、やっぱ潜在意識ってすごいな〜いてくれてありがとう〜って感謝が止まらん
容姿でも性格でもなんでもいいです
②同じく、自分の短所、嫌なところを３つ挙げてください
①は、あなたの魅力ポイント、ベスト４〜６位になります。大切にしましょう
②は、あなたの魅力ポイント、ベスト１〜３位に
ります。受け入れましょう
掃除機は毎日かけてるけど、這いつくばって見ると隅の方は埃が溜まってるからこれを自分のブロックに置き掛えて隅々まで雑巾がけ！すると色んな埃が気になってきて手が止まらない。
>>252も、とりあえず手を動かしてみて。今日はここだけ！って決めるといいよ。
もしかして潜在意識と部屋の状態ってイコールなのかな？風水でも部屋を綺麗にすると運気上がるって言われてるし。
とりあえず今モヤモヤしてる人は思考を一旦止めて部屋を掃除してみて。
終わったらスッキリするし無心でできるからおすすめ。
今年の汚れは今年のうちに！
全て1つであるとか分離から離れることって無理じゃねって思ってたけど
ネット検索でお金が必要ない世界とか限界費用ゼロ社会って本見てなるほどなこういう世界なのかって分かった。
確かにこれなら1つの共同体としての社会だわ。
予測としては40年？ぐらいでそうなるらしいけど、すごいね。
神との対話で分離ではなく共同体として1つとして人類はそっち目指せって書いてあったけど
正にその方向なのね。
わかりすぎる…
わたしの場合だけどひたすら睡眠とったら掃除少しだけできたよ
疲れてるのかもしれないよ
サイコー😃⤴️⤴️
お金もいい男もガンガン引寄せるぞ〜😍これからの人生バラ色だあ🤗🤗🤗
まさかリプがついているなんて！短い報告なので、こちらで失礼します。
無事に手に入れました！プレゼントとかではなく自分のお金で、ですが……。
メルカリで新品同様美品＋クーポン使用でさらに安く買えました！探していたものはマイナーな機種で、出品も頻繁にされているわけではないので本当にラッキーでした。
良いものを買える自分、をすんなり引き寄せたということで嬉しいです。
むだな駆け引きするのもやめた
嫉妬させようとするのもやめた
純粋に相手を想う気持ちだけに焦点当ててたら相手から大切にされてると感じることが多くなったな
同じ波動のものを引き寄せるってこのことかぁ
また変人な事を想像してた。勘違いをしていた。
ヤバイ
かな？って、一度連絡をしていない友人から連絡が来た(塩まじないに似た書き方)ってやってみたけど、ちっとも来ない。変な電話が来るだけ
って仕事中に悶々として、一息ついてから冷静に考えたら「あ、これも次の現実創りの参考にすればいいんや」って思えた
どんな人と一緒に仕事したいのか、どんな人に囲まれて生きていきたいのか、それを見直す良いチャンスだな
あとお客さんに対して「こっちはあなた様より断然詳しいんだからやいのやいの言わずにただ任せてくれればいいのに〜そしたらスムーズにいくんだよ〜」って思ったんだけどこれも潜在意識という願望実現のプロに対してエゴでやいやい言ってた自分自身の投影だなと気づけたん
調べたら立花岳志って人、潜在意識系のセミナーしてるんだね
ちょっと胡散臭いなと思ったら
ちょっと甘さが足りなかったかも
と思っても完璧なんだな、これが
今日はタンドリーチキンサンドも作ってみた
うまかった！！でももっとうまくなれそう
ロッテリアで食べたタンドリーチキンサンドみたいなもっとスパイシーなチキンがいいね
遠距離でブロックされたらどうしようもないじゃないか。
もう大丈夫だと思ったのに涙が止まらない。
それは辛いね。でも年越しはきっといい気分でいられてるはず。
だから安心して今を悲しんでいいよ。
諦めずに観続けて良かったー
だから無や静寂に浸るのが好きなんだけど、ちょっと集中しなければならないのが玉にキズ
カレイの煮物とお酒が合う。幸せだ。
どこにも吐き出せなくて誰でもいいから励まして欲しかった。
どうしても好きなので潜在意識に丸投げしてみようと思います。
あなたに出会えてよかった。ありがとう。
>>272です。
そういってくれるなんて、私もすごく嬉しい。
全部上手くいってるから！気休めとかじゃなくてさ。
その中で悲しんだり凹んだりするのは全然OKだよね。
でも、お互い「被害者」にならないようにしようね。
辛いはずなのに、心温まるレスありがとう。
頭ゆるい飼い主は別の星に引っ越してほしい
この間それで轢かれてる犬見たよ。
道路に飛び出して轢かれて後続車も巻き込んで。飼い主は大パニック。犬は…。
なぜ予想しうる惨事を避けないのか悲しいよね。
うん、キター
よく考えたら私の人生に不要なあれらを捨てたから、結局は完璧だったのね！
最高やん！
このままではだめ、もしもの時に大変な目にあう、これがあれば完璧・好かれる、とか
そりゃこんなもんに囲まれたら、自分に自信なくなりますわな
あたかも自分はダメ、不足している、嫌になるわ
自分に自信がない人との方が好都合かな、そのほうが操りやすいし、結局歯車としかみてないなら組織としてはそれはいいんかもしれんが
でもみんな歯車じゃないし
根拠のない自信があったら変わるだろうね
根拠のない自信で仮想通貨にぶっこんで２８３万損したバカがいたなｗ
英数字の入力は完璧だね！
日本語習得したら、また書き込みにおいで(＾＾)
昨日座った某店の椅子に虫がいたようで太ももに赤いぶつぶつができてた、でも完璧
ホットココアが美味しい、でも完璧
こうしてぼやける独り言スレがある、でも完璧
完璧スレにでも書けよって内容だがｗ
みんな私の事が大好きみたいで将来のことまで相談してくるwそして何をしても私を誉めちぎる。なんて幸せな気分になるゲームだろう。
ある意味これも完璧、か
匿名だから出るね、その人の性格が
本性といってもいいのか
それでも完璧ってことでいいさ
hu○uの方が作品数多いってびっくりやねんけど
あんまり見たい作品がないんだが
頭と胴体離れればいいのに
幼少期にいかに自己肯定力を備えて貰うかが大切だよねー
自己肯定なんて無い
その連鎖でずーっときて、それが染み着いてて起きてくる現象もクソだしな
それを断ち切るのが大切
断ち切った状態を維持するのが大切
今焼いてる
でも、いつから夜中だから食べちゃいかん、って錯覚していた？？って聞こえたｗ
だから作ったぜ
だって食べたかったんだよ！
おうちパティシエになるわ
そう言われる理由がまるで分からないんだが…
ちなみにまだBBAって歳じゃないんだけどな、閉経もしてないしな、まぁいいか…
美味しそう。
いいなー。明日クリスマスだから何か作ろうかな。
おいしいおいしいって言いながら笑顔で食べてるあの人を想像したら、ニヤニヤした
いやーうれしいっす
好きな人の笑顔って元気出るね
ケーキ作れるの凄いじゃん
神かよ
願望を叶えたかったらとっとと行動した方が早い
そのくせ都合のいい風に解釈していつまでたっても夢見てる
生き方が中途半端なんだよ、お前らは
クリスマスは…というさ年末年始、イベント事は全て仕事のサービス業勤務だけど、有馬記念は買う
当たった！もう当たった！そう知ってるから仕事頑張るわああああああ
リア充いいなぁ…
今からなればいいさ
こんな板来るな
うまくいってないから来てるんだろうが
ここにいる連中は
最初から「何もしない」スタンスじゃない、
ありとあらゆる努力をして、それでもダメだったから「逆に何もしない」を試みようとしてるんだよ
そういう人たちを努力もしてないとバカにするくらいなら
努力しまくって成功してる連中のいる場所に行けば？
まあ自分は成功してないから居心地悪いだろうけどね
うん、イマイチだったｗ
やっぱりキムチは米だと実感しましたわ
でも、いまパンにハマってパンしか食べたくないんだな
それでも、全部うまくいってる！ってことや
サンドイッチ博士としてもっとうまいもん作るんや！
で、一緒にあの人と楽しくおしゃべりして食べるんだ!
おいこちとら7月から199式(11月末から忙しくなって録音アファだけになったけど)やってんだぞーー！！！！おかしいだろーーー！！！一緒にいさせろーー！！！！
あー今何してんのかなー。
不思議なこと沢山起きてたし何故だかいくつか物が壊れたり昨日のライブでプロポーズも見れたし他の恋愛曲歌うバンドのライブでも「あなた来年の恋上手くいくよー！」とか言われたりしたのになー。
高いけどYSLの復活愛への口紅も買ったのになー。ｼｭﾝ
ケーキ作りたいなら作ればいいやん
クリームたっぷりのケーキ作ればええやん
しかも一回死んでる、自分
無くてもいいけど、あった方が美味しいしなぁ。買いに行くべきか…
卵はいつもマヨとコショウで味付けしてる
パンもマヨ塗ってる
ずぼらだからｗ
「は〜私はデブだ…」
『デブ ワカッタ、あなたデブ』
「ちがうちがう、デブだから痩せたいのっ」
『痩せたい ワカッタ、あなた痩せたいデブ』
「……？あ、違う違う！望んでいるのは、スリムな私！」
『スリムな私 ワカッタ、あなたスリム』
「は〜。それにしても太い脚よね〜」
『太い脚 ワカッタ、あなた太い脚』
「あーー！！」
だんだん、エガちゃんとか出川とかいろんなおっさんの顔が浮かんできて
心が「すべてっていうとアイツもコイツもだぞ？ほんとに欲しいか？」とツッコミをいれてくる
パンにバター塗って挟むと美味しいよー！
とおすすめするからには買ってきたぜ、バター(笑)
達人もみんな、認識を変えろって言ってる。
前提を変えろってことなのか…
どついて相手がピクピク死にそうになるの見るの生きがいにする人間が
ここ数年で増えてしかもネットの世界にいつもいるようだ
変な人が真顔で恐ろしい事言う感じ
恐ろし
うまるちゃんとか
自分が幸せじゃないから、愛がないから愛されてるキャラ達が嫌いなんだと気付く
だからファンタジーや戦闘のあるものが好きなんたよなぁ
ねぇこういうのすごく(？)多いんだよ！？一緒にいさせろーー！！
明日なの！？明日一緒にいられるの！？
もう！！( `ω´ )
あー分かる。
昔グロとか悲惨な話好きだったけど、自分大嫌い世界はクソって思ってたわ。
今は逆で、そういうの見れなくなっちゃったな。
頑張るとか努力するとか無理だったわ
想像以上に弱すぎた
どうしたの？
それを跳ね返せるほど強くない
ついでに、日記風にしてみる。
こんなところも油汚れあんの？？ってびっくり
うわぁ！って2回も声あげたわ
この油汚れって料理していくうちにできた油汚れだけど
生活していくうちに無意識に取り入れてしまった不要でつまんない観念みたい
私も最近やったわー。中は当たり前として外側もすごかったしその隣にあるキッチンの収納扉も油汚れがあったわ。
関係ないけど換気扇のフィルターが汚れてたら油が吸い込まれずに逃げ場無くなってしまうらしい。
私も同じく不要な概念と思いながら拭きまくった。
取り入れるのも大事だけど不要なもの出してかなきゃダメだね。
掃除は無心になれて瞑想効果もあるし終わったあとスッキリするし、グダグダ悩んでる時間は掃除した方がいいんだなと気づいたよ。
ほんとびっくりですよね
私は美女だー！ってアファりながら掃除してましたｗ
油を吸うシート？みたいな張ってたんですけど、あれがなかったらもっと汚れていたんだろうな
この強風で飛んでっちゃっただろうとしょんぼりしてたけど、誰かが柵に引っ掛けててくれてた！
ありがとうー！
ケーキうまくなった気がする
今日はレモンヨーグルトケーキ作った
ちょっと水分多かったから、外側はカリッとできたけど中身がトロっとしてた
でも、すっげうまかった
あ、これイケルー！って思った
ホミケ混ぜるだけどやけど、前はイマイチな味が多かったな
それも完璧ってことか
向かないんじゃないだろうか
理解が追い付かない
回り道しすぎた
「お土産でも買って帰り」ってことで彼氏からお小遣い1万円もらった！
イェー！ありがとう大好き(笑)
美人(イケメン)になったんじゃないかな？素敵！
不思議なこと沢山起きて、そんなに気にしてなかったけど。叶わないくせにそういうのいらない。シンクロ起きまくってた時も思ったな。シンクロも今は気にしてない。
録音アファってどれくらいで叶うんだろう。来月でもう半年か。一度叶う確信が得られたのになくなってしまったことで199式で口に出すアファもなんだか乗らない。
あーこれも叶ってる世界なんだなー。相思相愛の世界なんだなーって前ここにうらる貼ってくれたやつでやってるけど悲しくて仕方がなくて昨日久々に泣いた。今は何か、現実見て気絶しそうになった…。紙メンタル…。別になんにもないんだけどね。叶う前提で行動してた分反動がでかい。何度これ繰り返すんだろうか…。ワクワクしててもしなくても叶わない。
爪も塗ったし、化粧もいつも勿体なくて使えない高いコスメ使って前髪も切って出来る限り可愛くなって。BAさんに褒められたりもするのに。見て欲しい人は見てくれない褒めてくれない。
毎日すごい幸せなのに、満たされない。100幸せじゃない。
あと何回彼と一緒に入れないクリスマスを過ごすんだろう。私に〇ねと言った彼はなんで幸せそうに毎日過ごしてるんだろう。私のこと自殺まで追い込んどいてなんで平気で生きてるんだろう。人殺しじゃん。精神的に追い詰めて自殺させるのってすごく頭のいい殺し方だなって思うよ。って憎くなる時もある。そしてたまに死にたくなる。幸せなのに。
もうどうしていいかわからない。もう199式しか続かない。続けられない。私にはそれしかないのに。アドバイス貰っても続かないの。ごめんなさい。
199式でも叶わないなら私はどうすればいいの。
ネガネガな書き込みごめんなさい。
辛いね。私も今付き合ってる彼氏とは復縁しました。
目安にするのは絶対によくないから期間は言いませんが、すごいボロクソに言われたし、無視（まるで私が存在してないかのように）されてた。
バスタオル縦に切って縛って、それを握りしめながら「どこで吊ろうか」と考えてたわ。
実はその時は潜在意識はあまり意識してなかったんだけど、引き寄せの法則は知ってたんだ。ワクワクしなきゃ、いい気分でいなきゃ、今考えるとそんな気持ちも自分を追い込んでたんだね。
で、私は彼のことを諦めました。運命なら、多分また一緒になれるだろうし。どっちにしろ「彼氏が居たから出来なかったこと」を全部やろう！って考えたらあれもこれも楽しみでワクワクしてきた。
そしたらその数日後、彼の方から復縁申し込まれました(笑)
「意外と早かったな、やりたいことあったけど、まいっか」みたいな感じでした。
復縁したのが数年後だったとしても復縁しなくても、楽しむことは決めたのでどちらにしろ問題ないというスタンスでした。
悲しい気持ちが1mmもなかったわけではありませんけど。
復縁したの、去年の12月28日です。約一年前、Xmasつらかった。
手放しは、必ずしも願望の取り消しではないですよ。
ありがとう。
廊下や現場では全く知らない男性、トイレでは女性から。
美人になったのかな。
来年からウエスト－１０になろうと思いながら今日は、クリスマスケーキを買って食べるつもり(笑)
レスありがとうございます。優しさが染みて泣いちゃいました。
もう期間は気にしてない。1年以上経ってるから。ただ出来るだけ早く叶って欲しいなとは思ってます。
諦められる346さんはすごいですね…。私はどうしても握りしめて離せない。離すのが怖いし離したくないんだと思う。あとは「もう諦めた！他の人探す！彼なんて知らない！」って「ほら手放したよ！」ﾁﾗｯﾁﾗｯというフリ→やっぱ好きだし。。ってメソッドを再開してしまう。
やはり体験談は元気づけられますね。また頑張れそう。
本当にありがとう。お幸せに！
気持ちも身体も落ち込んで畑仕事もやらなくなった。
だけど、家で軽い運動や歩く練習をしていたら車の運転まで自分で出来るようになったと、受付の奥さんに話していた。
良かったよ〜。おじいさん！
否定とか罵り合いしてるスレが多いし
最近、あるパン屋の話を人としていたら、今まで買ったことのないパンがその日帰宅したら家にあったり。
仕事で、入荷の連絡が来ない！と後輩と話していたら、直後に入荷しましたの連絡がきたり。
偶然かもしれませんが、何気なく話していたことが実際に起こることが増えてきた。
少しずつ身についていることなのかな。
徹底アファに聞こえてくるわ
基本的なこと忘れてほっからして色んなメソッドに食いつき振り回されて最後に行き着くのはやっぱりシンプルなものが一番だってこと
彼をご飯に誘うのはこれで最後にするんだー。
これからどうなるかは、神様に任せる。
今日は純粋にご飯を楽しむぞー！！
そんなにネガティブな書き込みが嫌なら、達人のまとめやポジティブなまとめだけ読んでればいいのに。
いつまでもここに留まって文句言う人の方が見苦しい。
それと同じくらい自分で稼いでもいないお金なんて受け取れない！とか思ってた
変なところで糞真面目と言うかそりゃお金が入ってこないはずだわ
やっぱり切り刻んだチョコと生クリームがあると10倍うまくなる
ありがとうありがとう、ケーキさんうますぎ
あ、私が作ったんだｗ
チョコと生クリームを作ってる人達（工場の人とか、栽培や酪農家の人達）みーんなの共同作業の結果、最後はあなたの手で更に美味しくなりあなたの胃の中に収まった。
みんな幸せだね。完璧です。
生チョコケーキかな？美味しそう。
ココアで作ってみよ
The choice is yoursってドラマのセリフが頭のなかで響く
辛さ、惨めな気持ち、悔しさ、しんどさ
わたしも人のこと気にしてる余裕なんてないけど
お金も友人家族も使って現地行きまくる人が大量にいて
凄いねって書くと
ファンなら行くの当然行かない人がファン面するなとか
金もないし休みも取れないって
どんだけ貧乏なの？どれだけ仕事できないの？よっぽど周りから信用されてないんだねｗｗと
叩きレスが一気に何個も付くわ
チケ取りの時点で疲れたし
金銭面の心配、ネットの書き込みも神経使いすぎて疲れていた。
離れていても気分の悪さがずっと残ってた。
趣味さえも楽しませてもらえないとかどんだけ
いざ手に入ったらほったらかし状態。自分ｗｗｗ何様www
欲しいものを手に入れた後の日常もイメージすることで引き寄せはぐっと加速するってこういう事だったんだな
あと登山家さんのレス見てたらすごく愛に溢れてていいなぁって思った
お金は可能性の一部、自分が輝けば自然と流れ込んでくるって言葉に励まされた
逆に言えばロボットがやってくれるってことよね。
人件費とかのコストがかからなくなるから、商品とかの値段がすごく下がる。
そしてゆくゆくは無料になってくって流れかな？
人類が始めて労働から解放される。いやー未来予想って夢が広がって楽しいね。
イライラする
今までひとりで潜在意識とか考えてたけど、こんな掲示板あったなんて…！時代遅れでした！
自分がいない、という感覚を持っています。でもそれまではエゴエゴしててほんとに辛かった。いつも打ちのめされてました。
ある時、「もう知らん！思い通りなんてない！どーにでもなれやー！」とひとりブチ切れた直後に「あれ？私っていない、いなかったんだ」とハッキリ分かりました。
その後、感覚が変で全部変わってしまった。私は空っぽ？で全てのことが通過していってるという感じです。うるさかったエゴがいない。通過するだけだからいつも安心してます。何が起きても楽しい。悲しくても面白い。縁とかすごくよくわかる。何かの流れ？DNA？が私を通過する。
そうしてたら望みはいつの間にか全部叶ってました。叶ってることすら気づかなかった(笑)毎日、自分は外国人みたいな気分で観察してるんです。でも自分はない、物事が起き続けて繰り返してる、そういう流れがぐんぐん読めます。なんだか変な発言ですけど、周りの人になかなか言えなくて。
願ってた仕事にいつの間にか就けてて、願ってた通りの人といつの間にか結婚して、どうしてこうなったかと言われてもわからないです。
毎日、何もかも赤ちゃんの目でみるように鮮やかです。なんだろうこれは。不思議。
初書き込み失礼いたしました。
もしよろしければ是非こちらへ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1481802950/l30
だから「私は彼に大切に愛されています」ってアファもたまにやってたんだけど。
そろそろアファの文変えようかな…。
「大切に愛されています」か「猛烈に愛されています」か悩みどころ。むむ。
「独り占め」の方が文が短いしすぐ1000回アファの回数こなせるから中々変えなかったんだよね。
どうしようかな。
妥協に逃げたくない
心が平穏なので、ラブアンドピースでいいんですって、やっぱりわたしには合わないな、今の所は
でも、自愛という観点からすると
妥協してもオッケー
妥協したくない、できないじふんもオッケーでいいんか
本当にこの人でいいの？愛されてるのかわかんない、辛い、好きなのに。結婚したらどうなるんだろ、逃げたいけど逃げらない。そもそも結婚してくれるの？
って感じだった。近くにいるのに遠い存在みたいな。
そんな彼氏からついに「俺のこと好きなの？」という言葉が聞けた。
彼氏の口からそんな言葉が出てくるなんて(笑)
私、ずっと愛されてたんだなー。
私は愛される存在なんだから当たり前か。
バカじゃないの？
結局な、思いこまされてたことに気づいたってだけ
本当は恵まれてたのにね、無いって思いこまされてこのまざまだよ
私をひがんだやつ、貶めて幸せになったやつはなんなの？
取り戻せないよね、時間は
イライラする
というアファメーションじゃいまいちしっくり来なくて
超超超売れっ子作家な自分！に変えたらすごいしっくり来た
やっぱ自分に合った言葉選び大事だよね
また月曜日になると1週間はたらかなきゃなとか思って、
水曜日になって、まだ3日も休みまであるよとか思って、
金曜日と土曜日だけが嬉しくて
日曜日の夕方には憂鬱になる日々が増えるんだろうか。
憂鬱だ。
どういうジャンル？
ミステリだったら、嵐の孤島もの雪の山荘もの因襲村の因縁もの量産たのむ
日記がかける掲示板
→私の価値を認めさせたいから、どうでもいいと思われるだなんて許せない、私を誰だと思っている？私には価値がある
問いかけしたらこのような本音がバンバン出てきてちょっと笑った…
自分の価値を外側に求めてばっかりだったから自分の素晴らしさを認めようと決めて生きやすくなったなーって思ったらなんか予期せぬ方向に行ってしまった感じがするなあ
これを叶えているのはわかるけどさてどうしようか。
捻くれさんの『価値ある自分への謝罪となんちゃら』っていってたのわかるーこれだわ
でも好きなんだよなあ
昔の映画しか見ていないけど、そんなに体ひねってよけるんすか！？ってなぐらい
かっこいい
やっぱりあこがれる
実現スレの方を見習って楽しいイベントとしてカレンダーに記入しておこうと思う
あと「嫌なことが起こらず何事もなくこなせますように」をやめて「楽しい一日になる」って決める！
報告してくれた方ありがとう！
パワーストーン的に考えてみたら
何千年も前から雨風にさらされる等などして
苦境の成長を遂げ、さらに人間にダイナマイトや鋭利なもので削られて
「忍耐と苦痛」を味わってきた天然の石より
人の手によって清潔で安全な場所で生成された人口石の方が
縁起がいいのではないかと思えてきた…
潜在意識的にも、苦労しらずの石と同調した方が
苦労なく生きられるのでは？と思い
はじめてイミテーションのエメラルドリングを注文してみたｗ届くの楽しみ
ごめんファンタジー作家目指してる
ハリポタみたいなやつ
ここ10年間は正直すごくつらかった
苦しかった、ちっと楽しめなかった
それを認めます
人も仕事内容も好きだから、毎日行くのが楽しみだし
資格の勉強でもして、有意義に過ごそう！
職場の憧れてる人達に、少しでも近づくんだ‼
あまりに我慢できず
敷ふとん丸めて、オラオラオラしてやったわ
の.のしってしまったわw
事実ムカついてたからスッキリした
1〜10レスくらいで終わってるスレがたくさんここにはある。
それを再利用して自分日記にしちゃえば？
いつももったいないなーと思ってた。
そういうことではなく認知された公開型の日記ということ？
関係ない関係ないってつぶやくしかない
死んだら骨なるけど
だからって一緒ではないと思う
みんな求めてる幸せは違えど、
なにやっても死ぬんだから、
やっぱ幸せがいいわ
なんで妥協したくないかって
妥協してもちっとも心の底から満足はしたことなかったわ、本当にびっくり
むしろ心の底から満足、喜んだことないかもしれんw
だから嫌なんだ、もう妥協にうんざりしてるんだ
妥協しなかったら、満足する保証なんてないけど
もうたくさん、そんな話はもういっぱいいっぱい
私も、そういう素敵な観念を持った人になった彼氏と住みたい。
明らかに人為的なプログラムだけど案外引き寄せの仕組みも似たようなもんかもな
てか昨日ドトールのブルーベリーデニッシュ食べてたっけwあれ美味しいんすよw
レ/イ/プ未遂で逮捕じゃなかった？
もう失うものは命だけか
でもやっぱりもう失うものはもうないわ
買う気はなかったけど本当に通販のテレビ番組みたいでつい耳を傾けてしまった
でもその年になっても一生懸命働いてる人がいるのに自分は何をしてるんだろう
皆偉いなぁ 皆偉いよ
過程とか根拠とかそんなもんしるか
病気も関係ねぇわ
自作自演がこわすぎ
痴漢およびストーカーという話らしいですが。
本人は同姓の違う方と仰っているようですが。
自信があって羨ましい
嫌いじゃないんだけど、こうなると邪魔でしかない
細かい点が連なってるだけなんか
繋がってるようでいて、繋がってない
パラパラまんがみたい
5年前だろうと5秒前だろうと、今と繋がってないんだ
全く関係ないんだ、よかった！
ただ記憶に引っ張られてしまう
すごく美人なのになんでこんなふうに思ってしまうんだろう
ぶつぶつ系の画像見た時のような感情になる
本当に耐えられない
鼻とか口とか歯とか目、肌全部無理だ。。。ごめんない
わかる世の中で決して不細工と言われていなくても自分的には
生理的に無理！って人いるよ。
誰でもあると思う。謝らなくていいよ
私はたまにエロ動画が見たくなるのですが、いざ動画を見ると何か違う気がして、すぐにやめてしまいます。
何故あれほどの性欲がすぐに冷めてしまうのか考えた所、私は「行為（視聴）までの過程」の中に喜びを感じていたことに気づきました。
あらかじめ予想されていた「女性の裸の映像の視聴」の達成に対する期待感・ときめきこそが、私の心を悦ばせていたのだと。
（思えば、あれほど欲しかった物もいざ手に入れてみると、なんだか大したことがない（時間の差有り、慣れを含む）、これなら欲しがっていた時の方がよっぽど心は期待に晴れ、胸はいっぱいであった、と感じなくもない。）
ならばこのときめきを溢れさせるには、予想出来ない結果・行為に対する期待を持ち続けること、あるいは予想自体を手放すことが必要なのではないか。
「あなたは渇望に病みつきである」の意味がなんとなく分かりました多分。
今日はどんな素敵な一日になるのでしょうか。
本当にありがとうございました。
叶ったら幸せになりそうだから…ってのは実際叶ってみたらそうでもないってことがわかった。
どんな現世利益でも死んだら終わり。死ぬまでの暇潰しかな？
死が訪れるまでこの現世を刺激のある物語にしたいのかな。
その刺激も次から次へと求めるから切りないし、やっぱり死んだら終わり。
そう思うとそんなに刺激は要らない気もする。
生きていて知らぬうちに様々なことに価値を付け、それがあるないで私は幸せか不幸せかを計ってきた。
その価値って自分で決めたものだし、そんなラベルは死んだら無くなる。
生きながらラベルを捨てられればどんなに楽だろう。
ん？今度は「生きる」ということに価値を見い出してるな笑
生きるも死ぬも価値を捨てられればな。価値を捨てることの価値も捨てられればなー。
アヤワスカアナログ
でも、今のわたしとは関係ありません
美しいものに惹かれるというか
憧れるわ
結構ピカって光るときがある
赤色だっだり最近は白い光が多い
あれっていったいなんやろ
『料理したくない』
『でも料理上手にならなきゃ』
『料理上手な自分じゃないと結婚叶えたくない』
ってエゴの声がうるさい。
料理上手でなくても愛されていいんやで〜と言いながらも本当は小さい頃から料理が好きで料理上手になりたいんだ。料理上手な自分になるぞ！
お前らに１ミリたりともないわ
人のこと嘲笑するだけでなんも出来ない連中
自分はなにも成功できないくせに人には努力を強いるバカ共
そうやって無駄な努力だけして井の中の蛙のまま終われ
どうなんだろ。
本当に自由に何でも出来る夢（脳内現象）だしすごいいいと思うだけどな。
イケメンとキャッキャうふふしたい。
今、ヤキモチを焼かせたいと思わないけど(笑)ヤキモチを焼いてくれたら面白いなー(笑)
私今まで怯えて生きてきたんだ
親・世間・上司
あほみたい
そんなどうでもいい人間のために、縮こまって生きて、そりゃ窮屈ですわな
私今まで怯えて生きてきたんだ
親・世間・上司
あほみたい
そんなどうでもいい人間のために、縮こまって生きて、そりゃ窮屈ですわな
なにもこんな年末に壊れなくてもいいのにー
瞑想は煩悩を鎮めて悟りを目指す。
でも逆に体外離脱して欲望の限りに振る舞うことで、煩悩を焼き尽くして悟りを目指すのもいいのではないか？
この世界に生まれた意味は？この世界でしか出来ないことは？
王様が贅沢三昧の末に何をやっても虚しく感じるように。そして自分と向き合って、真の喜びとはなんなのかを考えるように。
だから引き寄せも上手くいかないのだろうか
厄落としおめでとう。
来年いい年になるよ！
精神的な事に取り組みだして１０年以上
一度よくなったと思ったのにどん底に落ちたようで
潜在意識系を真面目にやりだして数年
どん底だと感じてた所から更にドン、そこから更にドン、ドン
底に底なんてなかったわ
幸せな人は幸せな人とだけ共有してればいいよ
不幸な人に怒りを向けないで
全て無駄だった、うんざり
でも、過去は関係ないなら
無駄だったことは今とは関係ないんだね
全く繋がってないから、ま、いいっか
ありがとうと言うことはあるし何かしてもらったりするとお礼は言うが、それで心がぶわーっと温かくなったりはしない
自分に感謝したら涙があふれてきたとか言う人もいるけど、そんな経験は全くない
感謝とはどうすればいいんだろう
喜びを忘れてしまった気がする
もしかしたら幸せさえ忘れてしまったかも
こんな大事もの忘れる人間なんて他にいるだろうか
最近"憎い相手には感謝することが憎しみを消すのに有効です"的なの見て数日前からやり始めてたんだけどなるほどこういうことかーと理解した。
別れてから何度かこういう気持ちにはなってたんだけどね！w私のこの根強い憎しみは心がこもってなくても毎日感謝した方が良さそうだ。
怒りとか惨めさに焦点当ててたんだなぁ
だから、ひとの惨めさに耐えられない
いたたまれなくなる
自分の惨めさを捨てよう
ぶっちゃけ惨めでもなんでもないしな…
何故私のところへ回って来ない…
来年こそは実現させたい
自分に自信を持つ為にも痩せたいので、10キロ痩せたら彼に会えると断定して来年も頑張ろう
美女がいるだけですね…
悲劇のヒロインやめて、おどおど不安になるのもやめて、後ろめたさも捨てて
また復縁？でも願ってみよっかな
あのひとでなくてもいいけどあのひとでもいいのよ👌
当たり前ってわかってたもんね
てにはいる？飛び込んでくるわよ〜💫
あ、ついでにカネもくださーい☀️
自分は本人確認書類すら通らないし
全然生活が変わらない
もう10年にもなる。
ごたくはいいから30万でもいいから下さい。
笑ってしまうくらいほんの些細なことで自分を責めてって気づいた
だからネガる暇あるなら、アファはあってる気がする
やりたいことを楽しめる余裕があるならそれをした方がいいけど
もう全然楽しめないっていうならネガって自分責めるならアファしたほうがいいね
ポノもいいかも
なんか知らないけど解決したワ〜ってなるだろって事にしてほっとこ、もう。最悪直らなくても死ぬわけでなし。
これが夕方までか
元旦のボイドタイムも長いな
些細な願いは叶っているのにモチベが持続しない、
なのに顔を変えたいとか、彼氏欲しいとか欲望ばかりが湧いてくる
容態が悪化して云々って…
なんでクリスマスカードにそんな気が滅入ること書くのかな
いつもいつも不幸自慢病気自慢にウンザリ
うめーって叫んでしまった
きっとあの人も好きな味だ！
料理がどんどんうまくなってきた
素晴らしいぞ、わたし！
まじで小さくなってきた
でも、一番治ってほしいところが治らない
本当不思議
ま、そんなこと思っても完璧なのだ！でいいっか
かるーいネガなら始まりそうになったとき、間一髪で、はい！それでもうまくいってまーす！って返事がくるようになった
一歩進んでるということにしよう
できるだけ考えたくない…ってそれが簡単にできない
手放しも放す方間違えるとショックが凄い
ねむくなる
生きようとしてるんだもん
お前らなら上手くいくよ
リンゴを見ている時はニュートラル。
常にニュートラルの瞬間はある。
ニュートラルから「叶ってない」にギアを変えてないか？リンゴを見ている時は「叶ってる」でも良い訳だ。
それが選択。
正面はまだ違いがわからないけど、
斜めから顔を見たとき、ちょっと違う
あと最低でも5mm以上はほしいw
潜在意識さん頼んだよ
今年もお疲れ様
落ちては持ち直し、持ち直しては落ちの繰り返し
誰か助けて
ここ見て理想の彼氏の条件を願い事手帖に書いて1年経ったけど、できない
でもこの前ふと将来の理想の自分像が急に頭に浮かんだ
マルティニークかどこかの静かなビーチで、本を片手に一人で楽しそうにニヤついてる私だった
私は一人でいたいんだということにやっと気づいた
すごくすっきりした気分
ほんとまるごと完璧だよと言われたようなことが起きて嬉しかったなあ
それがスマホだよ。
と北野武が文春で言ってた。
スマホっていうかネットのことだろうけど、わかる気がする。
勿論誰かに向かって言った事はないんだけど。
言い終わってしばらく経つと罪悪感に襲われる…。
死ねって言わなかった頃の自分の方が好きだなぁ。
だいぶ前からいらない本を宅配買取に出したいと思いつつ面倒くさいから出してなかったんだけど
この間それまで見る気もしなかったサイトを見たら15%アップのキャンペーンやってて
今やらなかったら自分は半年後もやってない…と思って出した
1000円超えたら超ラッキーだなーと漠然と考えてたら4000円以上の買い取り額になってた
あとある商品を購入してその後予約を入れないとできないことがあったんだけど面倒くさいからいいやと思って放置
でもやらないと買った意味ないなーと思って2年くらい放置してた
んでこの間あーめんどいーと思いつつ関連用語をぐぐったらアプリから予約が入れられることを発見
無事予約取れました
大したことじゃないけど今までの自分だったら絶対やってなかっただろうから
口癖でラッキーなことが起きて認識変わってきたのかなーと前向き考えてる
皆おつかれ
残された時間くらいは頑張らなくてもいいんだよ
ぼけーっと…
幸せでな…
来年もほのぼの幸せでいこう〜
そこに彼氏がいる予定♡
なんでも好きなの手に入るぞ
あーめっちゃ恋人ほしい
父も喜んでた。素敵だなと思った。
でもふと気づいたら、叶わなかった分不相応な願望のことを考えたり癖になってたアファをしたり聞いたり、なぜ生きるのかなどという言葉を検索している
肉体や能力の限界が見えてしまい、どうあがいても天井が低く伸びしろがない命だと知ってしまったけれど、それでも生きたいってことなのかな
それとも奇蹟があるとでも思っているのかな
豚汁美味しいよね
単純に嫌いな人がいてその人の事幸せにしてやれるかって言ったら
無理だもんね。自分が嫌いな人が嫌な人とか嫌な出来事とかに出会うのって必然かあ。
ほらね、お似合いだわｗってなるもんなー。
変えたいならカスタマイズすりゃいいんだ、自分好みに
なんで気に入らんし使いにくい初期設定のままでおらなあかんねん、そんな必要性全くなかったんだね
物事が上手くいくのも上手くいかないのも、そうあるべくしてある、というか全てに意味がある、みたいな感覚がする。
あと一人分残ってるから明日も食べたい…仕事始め頑張ろう！
１週間で半分より少ない位まで減った
『イメージ＝妄想』
『妄想＝頭の中で楽しむもので実現しない、あるいは実現困難なもの』
っていう観念を発見した。
ありがとうさようなら〜でポイ
変える・変えない
それがわかったらここにはいないよ
おやすみ
お金に振り回されるのと達人・他人の言葉と体験談に振り回されるのって何が違うんやろって感じてきた
達人の言葉・体験談を利用するぐらいの意気込み？がないと振り回られる気がする
お金に利用されるんじゃなくてお金を自分お幸せのために利用しろみたいな
お金のど、れいにじゃなくて、主人になれって何かで見た気がする
参考で済んでるならいいけど、余計な制限になってちゃ意味ないね
煮込みうどんはうまいなー
煮込みうどんうまかったぞ！
色々と失ってもう失うものなんてないと思っていたけど、昨年もまた１つ失った
今年は何を失うんだろ
大切だと思っていた人たちはみんな周りからいなくなった
家族も友達も恋人も誰一人いない、正真正銘のひとりぼっちのこんな人間ほかにいないと思う
寂しくて悲しくて心がしんでゆく
潜在意識を知って、それなりに気づきもあったけどその時だけ
達人のいう境地はきっとあるんだと信じてたけどそれももうどうでもいい
今のこの状況はお前なんかさっさとしねと、世界が自分に消えるよう差し向けているように感じる
最後の行は、世界ではなくあなた自身があなたに常に向けてる「呪いの言葉」だよ。
もういい加減諦めてさ、幸せになる覚悟決めなよ。
潜在意識からは逃げられないよ。
子供の頃を思い起こしてみても、何も知らなかった頃もやはり叶っていない
願いは叶わないものなのだと思い始めてきたが、こういうスレだと叶えてる人もいるし、幸せになった人もいる
なんつうか、みんな、すごいんだな
人ってこうも違うものなのか
ブレインダンプがてらメモ帳にでも書いておけばよかったわ
申し訳ない
昨日二年参りでもらった甘酒美味しかったよ
あなたは優しい方だね
周りのことを考えて、お優しい方ですね
あなた様のより一層の幸せを願っております
私は仕事始め
朝からツイてないけど、頑張るか…
なかなかこられなかったので、レスあったことに気づかず、返信遅くなりました
レスありがとうございます！
業者が4日までおやすみなので、辛抱の日々だけど、あなたのおかげで今年も良い年になりそうです
あなたにとって素敵な1年となりますことを願っています
同じことを思ってた。
ただ、叶わないんだって思って生きてたら絶対後悔すると思う。
叶わないから辛いと言っているのも、
自分は叶っていないと思い込んでいるのも、
自分はかなっいる人とは違ってダメなんだって思っているのも、
全部、気のせい、偽物だ、と。
そう切り返していこうよ。
私は今年、全部叶えるよ。
子供だって物心つくと自我が芽生えると言うよ。
自我=エゴ、な訳だから、「叶ってない」と思うのであればやはり潜在意識がそう認識してるってことだと思うよ。
叶ってない、が、叶ってるというか。
子供の頃当たり前に目の前にあったものを今欲してる
人が当たり前に過ごしてる日常が遠い
引き寄せ知らない子供の頃引き寄せの使い方知ってて
あんなになんでも引き寄せてたのに大人になるにつれ
外からの情報を間違って認識してゆがんで今の自分がある
思春期って大事だったななんて今更言ってもあれだけど
可愛い＝モテるではないと思うけど何故かモテるようにもなってきた気がする。
未だにネガや憎しみが出てくることもあるけれどそれはエゴちゃんがいろいろ言ってるだけで願望は絶対叶うんだなーと思う。予定でしかない。
199式アファも11月末から12月末までは忙しくて録音アファだけにしてて最近口に出すアファを再開したけどちょっとやっただけで叶う確信まではいかなくてもじんわりと叶うんだなーと思うようになってきた。
前にうらる貼ってくれた方のを無理矢理にでも思い込んでそろそろ1ヶ月経ったかな？そうしたらこんなにも早くじんわりとだけど叶うんだなーと思うようになったわ。ありがとう。
もう叶った世界にいるしなガハハ！とか思ってたら、やっぱ効果あるな。
ソシャゲのガチャで狙った奴ピンポイントで当てた！2連続！すごくない？当然だけど！！
そして気付いたら最高の真っ只中みたいな！
徹底アファしたら脳が疲れる
まるで問題ときまくって勉強しまくってるときみたいに脳に疲労感があるんだよね
こんだけアファしたら嫌々でも、もはや強制的にでも叶うわって思えてきた
ほしいと思ったら、ほしい状態が続きます！
エゴの願望は叶いません！
とか、なんかもそういう言葉にビビりすぎな気がする
なんかアホみたい
言葉が一人歩きしまくて余計ややこしくなってる
イメージングしたら叶う…のかな？
決めたら本当に叶う…のかな？
じゃないんだよ
アファしたら、叶う
イメージングしたら、叶う
決めたら、叶う
だから、やる。以上。
最初の方で聞いておきたかった
諦めるなとか信じるとか色んなことを詰め込まれたけど
できる人ができる立場で話してるだけ
余計混乱してた事に気づかなかった
最初の頃に誰にどう指導されたかで天と地の差
見てる世界が全然違うわ
もちろん人によるだろうけど
めちゃくちゃ今頑張ってるからほんと褒めてあげたいし甘やかしてあげたい
頑張らなくてもいいとしてもがんばった分は報われたいと思うのは普通だよね？
他人の思想なんてどうでもいいのに、それによって気持ちが滅入ってしまう
結局、自分軸がブレッブレ
アファは淡々と唱えているつもりでも、
脳裏には潜在意識の領域では、
そんなお願い無理→いやもうこれだけ言われたら引き寄せるしかないよ、に切り替わるのに エネルギーを使うので疲労感はあるだろうね。
それだけ潜在意識がエネルギッシュに動いてる証拠だよね。
生理的に無理！って悪口を影で言われまくってる
でも回りは悪口言いながらも、円滑に仕事を行うために仲良しぶる
なんか、引き寄せってこんなんなのかな？と思た
見る角度次第では叶ってるし、幸せ
でも私たちからすると不幸だわ〜
くっせえええ
余裕なくして噛みついたりする人はいるけど、なんとなくみんないい人そう
やっぱり自分が余裕ない時に、他人がすごくうまくいってるといろんな感情が出てくるわな
どの言葉がトリガーになるかは人によるけど
そりゃ当然だし、大きくて、でもちっぽけな人間だもん
みんな特別でもあり普通の人間なんだよ
あーうどん食いてー
なんというか、人を好きになりたいなって曖昧な感じなんだけど、恋愛はご無沙汰なので、人を好きになる気持ちを忘れた
昔は、よくは一目惚れしてたんだけどなぁ
暗闇が全てをそっと包み込んでくれる気がする
一片のくもりもないうつくしい天使
息をのむほどうつくしいから、素敵なひとがわたしの虜になるのは当たり前なんだ
わたしは彼に溺愛されてる、その価値があるのがわたし
わたしは才能にあふれて、そのうえうつくしい
わたしはうつくしい
関係切って良かった
そしたら手紙がきた
手紙も受け取り拒否しようかと思ったが
今後郵便物はお控えくださいとショートメールで送った
あけましておめでとう、人間共に祝福あれ！
曲タイトルも翻訳すると「自分を元に戻す」とか「本来の自分に戻る」って意味だよね。
歌詞も本当に深くて、「傷つくために生まれて来たんじゃない」ってのがグッとくる。
ここの人達に是非歌詞だけでも見てほしい。
ずっと好きな歌だったのにこんなに深いなんて…
なんとなく給料日までの生活費を計算してみたら、
来月末に残金1万円台になる事が判明して目の前が真っ暗になった
フリマアプリの売上やポイントサイトのポイントを換金すれば2万追加出来るけど、せっかく貯めたのに勿体無いような
でもフリマアプリの方は換金に手数料かかっちゃうんだよね
換金しないでフリマアプリでの買い物に費やした方が良いのかな
新年メール送ったら返ってこなかったりする人いていきなり凹むwww
あまり好きな人たちじゃないんだよなー。
鬱々としてる感じで。
必要以上に関わるのはやめなさいって言われてると思って諦めよう。
よく自分にとってよくない人とは連絡が取れなくなってくると聞くが、そうなんだよな。
復帰してまともになろうとしたらしたで
ひっどい言葉で罵られたり変な契約されそうになったりパワハラ受けたり散々だった
もう死ぬしかないんだなって覚悟する頃になってこの掲示板に来たら
雰囲気が違うので驚いた。
今までと言われる事違うし
何が何だかわからない
わたしにとっては物凄く少ないし、これだけしか休めないのって変だと思う。
正月働いている人もいるんだよって諭そうとする人がいるが
それが一体なんだっていうのだろうか。わたしには何の意味すら持たない。
わたしにとっては、好きな時に好きなところへ行き好きに過ごす。
それが当たり前なのだ。
当たり前のことが出来ない現実はやっぱりおかしいのだ。
今年はこれをぶっ壊す。
黒い感情抑えられず
正義とすり替えてた
って歌詞も共感の嵐…
お金持ちになれたら、もっと胸張って生きれると思ってた。
違った。
過去に願ってたこと全て叶ったのが今の状況ですとか言われてもいやいやこんなん願ってないしって反発してたけど、いつも無意識に考えてたことが今の現実になってるって考えを採用したらすんなり納得できた。
今なら、これから全て叶えられるって心から信じれる。
なぜかは分からないけど、確信してる。
これが自信なのか。やっと分かった。
長かったな。自分お疲れさん。
1日は自分はクジ運が悪いと思ってたのに懸賞が当たっていて新年早々宅配便が来たし、2日は食べたいと思ってたものを家族が買ってきてくれて、3日から仕事で苦手な先輩が嫌だな〜とか思ってたのに2日の夜にノートに先輩が幸せな形で職場から離れてくれますようにと相手の幸せも願ったら3日(今日)いきなり先輩から辞めることになったと伝えられた……
昨日の今日でって本当に？と辞めること自体より自分の潜在意識の力に驚いてしばらく仕事が手につかなかったww
人を動かすよりお金を動かす方が簡単じゃない？
次はお金を潜在意識にお願いしてみよう♪
独り言スレだけど、誰かが見ているかもしれないところに吐き出したかったので！！
どうしてそういう言い方してくれないの！？と思う
まーた、そうやって他人のせいにする(笑)
自分の世界の定義を他人に任せてきたんだから、まずはそれに感謝しないと。
あとは、自分の思うように構築したらエエがな。
愛してるよ
それに、心のどこかであんな純情な恋愛無理なんじゃないかって思う。なんか悔しくて仕方ないわ
実の兄じゃなくて、血のつながっていない義理の兄らしいんだけど。
その人漫画の世界で生きてるらしくて、たいぶ変わった人だったんだけど、
お互いに恋人がいたのに結婚。結婚も自分のシナリオ通りだと言っていた。
そのくらい脳内お花畑状態でいれば、ありえないような状況すら現実化させてしまうのかなって思った。
ありえない状況なんて無いのかもしれないと思った。
まああの時よりは日々の生活や対人関係はずっとスムーズで楽になった
でもこれは潜在意識云々よりも心理学とか自分の認知の歪みを直すとかのお陰だ
一人暮らししたいよ〜、ただ人の目を気にせず好きなものに囲まれてひとりでリラックスしたいだけなのに
恋人とか作ってみたかったな〜、もうそんな性欲も無くなりつつあるから一度も経験しないまま欲求じたいが消滅しそうだよ、そして一生独身の覚悟は固まった
なーにが「全ては完璧です！」「宇宙はアナタにとって一番良いタイミングで贈り物を届ける」だよ
バッッッッッッッカみたいw
最適なタイミングって、今より若くエネルギッシュだった時じゃなかったらいつなのよ
けど、何故だか急にそれすらも吹っ切れて、いまはそれでもいいや、それでも自分は完璧！と心から思えるようになった
そしたらすごく楽になった、自分を肯定することって大事なんだね
バリバリ日本語の発声なのに早さとRだけネイティブ気取りに寒気 ヒーゥロォー
その頃は大好きな元彼と別れたばかりで元彼と一緒に観たいと渇望した。元彼は後に彼女になる女と一緒に観たみたいだけど。
当時は精神病だったから当時辛かったこととか重なることとかですごく悲しくなった。私も元彼の記憶がドンドン薄れていくことが悲しくて当時忘れたくないって泣いたなーって。もうきっと、自分が気づかずに忘れてる記憶沢山ある。日記も泣き叫んで過呼吸起こしながら当時捨てたしもう思い出せない。
記憶は私の大事な宝物だった。
イライラを他人のせいにしてるのお前じゃん
乞食かよ
結局変な奴に絡まれるし
叶ってたら嫌な事が全く起こらないし気にもならない（ｷﾘｯは嘘なのかなｗ
あれから少し考えたが自分には現状維持の観念が強すぎるな
嫌な思いも面倒なことも受け入れて、自分が変わる覚悟が足りなかった…足りなかったというか、していなかった
自分が変わったところで願いが叶う保証はあるのか！？と受け身のままでいたい部分が叫んでる
こいつの言うことをうまく避けながら粛々とやることやって上に進むのみだ
まあでも、宇宙には最適なタイミングが分かっているのです！って意見にムカつくのは変わってない
それで上手くいかない人間にはそういうふわふわしたことが腹立たしくてしかたないよ
タイムラグとかいうのが本当に気に入らない、でもそれも含めて全て自分の選択なのは分かってる…くっそーーーー
電車すいてたなー 休み少なかったなー
今年で仕事から引退しよう。
もう働かなくても一生豊かに過ごそう。
そう、決めた！
お金持ちになって毎日サブウェイな生活をする
潜在意識なんてウソっぱちなんだから、スレ荒らししてないでさっさと諦めなさい。
金持ちになって毎日宅配ピザ食べて、全種類制覇するんだ！
毎日ピザ生活！最高にたのしそう！
いらいらすんなよーｗｗｗ
うるせーばーか
お前も好きにやってみろ
試着できないからサイズが合うか心配だったけど
ずっとほしかったからいいか
アタマ固いなーって感じるようになってきた
その最たる例が
「他人は変えられない」
「他人の人生は創造できない」
ってやつ
自分は芸能人とかで勝手に「この人はこうなる」って妄想すると
その人がその通りの人生を送るようになって
だんだんそれが当たり前になってきてたから
改めてその昔のレス読んで、え？創造できるよ？って思ってしまった
あと、うるさいなと思う人に対しても
自分の心を変えるとその人が静かな性格になったり
他人を変えられることもできる
なのに本願だけは（まあ、執着があるから）
この手法が使えなくて
ずっとそれだけを悩んでいる日々だったけど
あらためて考えてみると
昔はできないとされていたことが出来るようになってるな〜って気づいて
感慨深かった
あと数年もしたら、この板で言われてる「不可能なこと」も
出来るようになる人続出だろうね
見えない世界だからもうなんでもあり
なんでも原因にできるわ
アセンションってやつかね
って言うか、前向きに考えていれば、いつか結果は出るよ。
って言うか、前向きに考えていれば、いつか結果は出るよ。
みんな頭がいいから大丈夫
それ自分の事じゃないの
被害者どれだけ出せば気が済むんだろう
そっちは噛みついてストレス発散できていいだろうけど
しらんがな勝手に嫉妬してろ
元彼と復縁したくて一時期叶う確信が得られそこで行動が変わって美容に力を入れるようになったんだけど。叶う確信がなくなった今でもそれは続いてて最近本当にモテてる？可愛くなってきてる？と思うようになった。
理由は、外で視線感じるな〜って思ってそっちを見ると男性と目が合うことが増えた。ビビる。ナンパが増えたとかそういうのはない。元旦にも親戚のおじさんに「本当に可愛くなった」「めちゃくちゃ美人」と褒められた。会うのは3ヶ月半ぶりかな？何故に突然…w
顔は別に変わってない。相変わらずニキビもあるし寧ろ増えたしw変わったのは化粧をその日の気分によって変えたりメイク動画見たりコスメを前以上に買うようになったりとかだけ。
自愛するとモテるっていうけどよくわからないままで自愛アファ聴いてるだけだし、お風呂上りに録音アファで可愛くなる〜ってやってるからそれ？？それともこの世の男アファの方？全て私のものならそこに元彼含まれてるよね！って気持ちで始めただけなんだけど…。
謎だな〜。ていうか私の可愛いは周りからの評価よりも並行二重になりたいとか鼻小さくなりたいとかの自己満足なんだけどなぁ…w
…まぁ、可愛いと思ってくれてるなら嬉しいよ。
元彼に可愛くなったって言われて復縁したいしこれがきっと正解なんだよね！わーい！\( ＊´ω`＊ )/
段々ありのままの自分やネガも認められるようになってきた
良い感じだ…
他ではできない自慢話をする場でも
不幸な人がもっと不幸になるようにアドバイスする場でもありません
小学生かな
残り2体
仲間にするか否や
でも物を増やしたくない自分もいる
あーあ(´•ω•`)って思ってたんだけど、無くす意味をなんとなく調べたら「素敵な異性との出会いがある」って書いてあった！
…私の願望は復縁だけどw
まぁ厄落としの意味もあるらしいしなんでもいいや〜！
残り200体だったら欲しいと思うか想像してみるとか
実際最後の２体じゃなくて再入荷するかもしれないし
・好転反応(なくす、壊れる)
・もし商品の在庫があればもう1度同じものを購入してみる
そしたらスペアができてもう1回なくしても大丈夫だ！
さあお好きな方をお選びください！
このままグダグダしていたらその問題が独りでに解決するんじゃないかって思ってる
そうやって放置して待って早数年 タイムリミットが近づいてまいりました
死ぬほどその行動をしたくないけどこのまま行動しないと日常生活が送れなくなりそう
それでも近いうちに大金を引き寄せられるんじゃないかって一縷の望みを手放せないんじゃ
窓を開け放して久しぶりに換気した
今日とうとう猫を入院させたから。
何かせずにいられなかった
カレン風水の健康の場所に汚れがたまらないようにホットカーペットも片付けた
藁にもすがる思いだ
また一緒に暮らせますように。
どうでもいいけどさっき、ずっと回転寿司だったオークションのものが売れた
風通しよくすることほんと大事だね
猫ちゃんの具合良くなりますうに！！
あの人と楽しくおしゃべりしたい
二人で寝っ転がって
いっぱい笑いたいな😻
泣きたかったし
ここで死ぬなら、それまでの人生だったことで
本意でないとしても私はかなり恵まれてるんだと思うし、これも結果的にいいことになる前触れキャッチしてると思いたい。
同じの欲しいけど結構前に買ったやつだから同じの売ってないんだよね(>_<)
だから好転反応と捉えるよ！最近テレビとかいろいろなものが壊れてるからね…w
私も最近IH調理器、給湯器、エアコンが次々と壊れて凹んだw 大家さんから全部最新の物と交換してもらえる事になったが… 次々と物が壊れる時は好転反応らしいのでそう捉えるわ
病院行くまでによってせめて痛みだけでも
治まるといいね。どうかお大事に。
馴れない右手生活は大変だけど、
いつもとホンの少しだけ違う行動をとると
潜在意識が活性化するみたいよ。
あまり大きな変化だと潜在意識が戸惑うだけだけど、少しの変化行動だと、「そうか今が変え時なのね」と納得してかつ安定した引き寄せの力が発揮しやすくなるらしい。
優しい言葉、お気遣いありがとうございます。
右で文字を書いたり、お箸が上手く持てないけど、変化の時だと受け入れて前向きに過ごします。仕事もなるべく右を使うようにします。
563さんも心身ともに健康で平和に穏やかに過ごせるようにお祈りしております。
この番組では瞑想を科学的な方向で特集されてるけど。
雑念が浮かんできたらそれに気付いて眺めるとか、雑念に捕らわれないで
今に生きる（五感で今を感じる）とか。
雑念に捕らわれている状態はいわば眠っている状態とか。
うちも全部良いものになったよ！
だからきっと私達自身も良くなってるんだよね！
全部上手くいってる！(*´ω｀*)
言われていやなことは言うなって、自分だけ言われ損かよ
幼少期に些細なことで仲間外れにされて、自分は仲間に入れてもらえない駄目な奴だって思った
そのまんま自尊心ゼロでオドオドしながら生きてきた
今振り返ると、私は別にオドオドする必要なかった
私より無能で屑、人に不快感を与える奴なんて腐るほどいるし、それでも大人は円滑に物事を進めるために屑でも上辺では優しくする
子供は無邪気だから些細な欠点すら広げて広げて仲間外れ
大人になれば致命的な欠点でも、スルーして見て見ぬ振り
でもね、私はそいつらに面と向かって言いたい
、お前のことが生理的に受け付けない、関わりたくないと
大人げない？子供の方が無邪気でえげつないからね
私は辛くても頑張ってきた
相手が傷つくかも？私は傷だらけでも頑張ってきたよ！！！！！
現実から目を背けて
そうだよね！お互いに好転している兆しだよね！ありがとう！
・風〇バレして捨てられればいいのに
・過去は変えられない、騙して幸せになるなんてムカつく
・デブスだの可愛くないだの自虐する割に『元カノほんと消えてほしい』だの『彼に友達の彼女より私の方が可愛かったって言われて嬉しかった』だのちょいちょい自分ageするのもイライラする
不幸なんて願いたくないのにこういう汚い感情が出てきて自己嫌悪しそうになりつつ、これも自分の色んな観念が見せた現象なんだろうなと気付いた
自虐しながらも内心は(でも私が1番)って他人を見下してるところ、疑ってばかりで悲劇のヒロインな自分を選んでいる、他人からの愛に自分の価値を置いてるところ、以前の自分にそっっくり！
この現象は何を教えようとしている？やはり自分は過去の自分を嫌っているから許してやれ、愛を持って見つめろということ？
嫌だ〜〜あとNGワードってなんだ
認めたくないかもしれないけど、今のあなたそのままかと…
私ではないけど私が嫌悪している私の中の一部分なんだろうな〜って認識
…なんて書いてたら復縁したい元彼の名前の人がテレビ出てるわ。こういう小さいシンクロ潜在意識知った時から起こってるんだけど何なんだろ。。
上手くいってる証拠です！とか書いてあるの見るけどだったらそろそろ叶ってくれよって思うわwもう1年以上経ってます。
ハハッ
もうダメだこりゃ
そのモヤモヤ女さんは女性なら(場合によっては男性も)多かれ少なかれ、モヤモヤしてしまうと思う。
自分の視界に入る人は自分の鏡というけど、その解釈が自分を責める方向に行くのなら採用しない方が良い。
私はモヤモヤ女さんとは何も関係無い、と意図すればOK。
嫌な存在に無理に意味病みます関係性を与える必要はない。
レスありがとうございます！
見たくなければ見なければいいのにどうしても気になってしまうので自分に問いかけてみたんですが、自分の中にあったモヤモヤ女の汚い(と感じる)部分がずっと許せなかったんだな〜と気付きました。自分のこと嫌って不幸を願っているようなものでそりゃ苦しいですよね。
自分は変わりたいと思ったから変わったつもりでいたけど変わる必要もなかったんだと腑に落ちて楽になれました。
モヤモヤ女さんのことももういいやって関心がなくなるか、もういい加減幸せになれよ〜って思うようになれるような気がします。
独り言スレとはいえ自分語りが長くなってしまいすみません、書き込みしてよかったです
他人に努力だの行動だの言うアレはなにｗ
上から物言う人ほど
コンプレックスの塊だよねｗ
無表情のときもきれいなんだよね
あとどれくらい好きなことができるんだろう
あと何日好きな人と一緒にいれるんやろか
て考えたら、あ、やべ、落ち込んでる時間なんてない、というかそんな時間すらもったいなーい！ってなった
なんで生きても死んでも全く気にしない人間の言うことなんて気にしてたんやろ
しかも顔面パンチしたくなるような人間なのに(笑)
ごめん、どうでもいいこと気にして時間無駄にしちゃったね
それもゆるす〜
AIの「story」かと思ったw
朝起きたときから、寝る瞬間のために一日頑張る。
ディズニーランドより、映画館より、居酒屋より家の布団が好きだー
あれ、わたし元から美女なんじゃね？？
くそ、もっと早く気付けばよかった！
って思い始めた
一歩進んだことにしよ
ま、それができないからみんな困ってるわけで
昔、某災害の支援として50万円を募金したことがある
まともに働く能力も気力もない自分にしては大きな金額が相続で入ってきたことと、ちょうど友人が住んでいる地域だということもあり、少しくらいは良いことしようと思ってやったんだ
収入の1割募金するといいことある的な話を聞いたこともあって、臨時収入からすれば1割には満たなかったんだけど、少しでもと思ってかっこつけて……さ
でも今、当時入ってきたお金はとっくに空になっており、生活も困窮しているし支払いも溜まっている
たぶん、もう金も身体も心も持たないと思う
あの時募金なんかしなければ良かったと後悔することもある
しなかったらしなかったでくだらない使い方をして、結局今困窮することに変わりはないのだろう
でも、今そのお金があれば払えるものがたくさんあるし家族を少しだけ楽にしてやれることを考えると、我ながら嫌な性格だが後悔してしまう
つうか、どうせ自己満足でやるならその友人に直接渡すか物資でも送れば良かったのにな
なんでかっこつけて募金なんてしたんだか
どんだけバカなんだか
ほんとバカだよね(笑)
弱ってるクライアントに金を出した方が入ってくるとかいうのも多い
結局出した方が良いと言うのはセラピストにさっさと金つぎ込めって事なんだろうけど募金も同じことだよね
24時間テレビだって募金がどうのって言われてるし
経路が多少違っても望んだとおりの結末に向かえばいい
逆にいえば、そうするしかもう道はない
つまりどっちにしても、過去なんて都合よく解釈すりゃいんだよ
(´･ω･)(･ω･｀)ﾈｰ
後悔がバカだよ、後悔してもあんまり意味ないからそんなの１分くらい味わったら投げ捨てようぜ。その寄付で救われた人がたくさんいるのは事実だから君と君の家族はヒーローだ、いい冥土の土産になったじゃん
＞冥土の土産
もう現世は諦めろってことかよwww
寄付して助かった人たちもいるんだよ
なんどか管理会社を通して注意をしてもらったんだけど
収まるどころか最近は嫌がらかのように毎日
警察を呼ぶほどの大音量ではなく重低音が壁から響いてるので近くの部屋にしか被害はないと思われる
隣は私だけで下の階は住んでいるのかわからない
もし苦情が私だけだとしたら確信犯の可能性も考えられる
もう数が月
引っ越せればいいのだけどそう簡単に引っ越せない事情もあるし
どうして迷惑かけられてる方があれこれしないといけないのか
結果半年以上経っても慣れないし色々と不安が強すぎて病院通いするハメになっちゃった。
休みの日も仕事のことばかり考えてしまって気が休まらない〜。
あと１ヶ月やってみて同じ気持ちだったら辞めることも考えてみる。
私も階下の住人の引き戸の開閉の音が煩すぎてずっと悩んでたけど、先日ついに耐えかねてコピー用紙に「お願いしますどうか静かに開け閉めしてください」と赤マッキーで書いてポストに入れたら気を遣って開け閉めしてくれるようになったよ
管理人挟むより直接手紙書いてみたらどうかな？
耳の病気で通院中とか医療用耳栓してるとか切実な感じで書いてみたらいいと思う
引き寄せ関係なくてごめんね
今までやった事が全部無駄だった事に気づいてやる気なくす人もいる
経緯は他の人と変わらない
人生懸けてやろうとしたものを
津波のショックで失ったしそっから全部転がり落ちた
全部失った人にお前の人間性に問題があるからそうなった
不幸な人は自分のせいだと思ってない事が原因だっていえば
そりゃスッキリするよね
自慢話と他人の不幸自己責任論したいだけの人は個人のブログだけでやってろ
批判されたら上から目線と返すバカ
そんなに立派な人間ならこんな掲示板来ないよ
なんどか見かけた限りだとまともに聞いてくれそうにもない人だったんだよね
しかも私は女で相手は男
管理会社の注意も聞かない人に直接お願いとか逆恨みされて何されるかわからなくて怖いよ
今はその恐怖のエゴに完全に縛られてる
きせきおきて！
俺様になったり
異常なほどの長文なのは
大したこと叶えてないやつって法則が
出来つつある。
俺様のことを言ってるのかな
本当なんだろうかと少し疑問だった。
体は温めた方がいいと思い高額の遠赤外線の電気カイロを毎晩首に当てて寝てたが、良くなるどころか徐々に悪くなっていった。
整骨院の先生に聞いたらそれが影響してるって。
自然治癒力が増すとか書いてたから体に良いものだと思って使い続けてきたけど、それが原因で悪化してたとは！
でも分かって良かったなぁ。
明日からは湯たんぽを使おう！
私は出れなかった
出るという考えすら浮かばないほど体調も精神もおかしくなってた
毒親育ちだから、そのころはもう働いてたし、親も私の成人を祝うとかそういうの無かった
当時は持病の薬が心身ともに異常が出てたから、急に痩せたし、よく吐いてたし、仕事以外はずっと寝込んでたし、なんつーかやっと生きてた
同級生は大学生してて楽しそうでさ、それを羨ましいと思う気力すらなくただただ壊れた心身で仕事にしがみついてた
みんな恵まれてるんだね
みんな自分を大切にしてるんだね
いいなー
でも結果的には現象化してほしいんだわ
認識の変更は、願いを叶えるためではないって頭ではわかっていてもね…
いまいち信用もできてないんだろうなー
今苦しいのは新しい自分になるための過程で、デトックスしてるから、もやもやしつづけた期間はデトックスしきれなくてさっき出しきろうってなったんだろうなってことがわかった。
今までの私にさよならをして、新しい自分へ変化するって思うとなんだか嬉しかった。まだ問題には手をつけてないけど、今夜は今年初めての安心感に身を委ねようと思う。ありがとう。
本に｢これだけはありえないと思う事をやらない限り、自分は変われない｣とか書いてあったけど、それをこの本でこういう脅迫的な書き方するのはどうなんだ？
条件付けの自信をやめる事を説くのに、
作中で新たな条件付けを作ってて作者頭悪いのかなと思った
そもそもそれだけはありえないなんてこと、そうそうなくないか？
ただそれをあえてする機会も必要もないだけでしょ
極論、落ちてる犬の糞食ってみろよってことでしょ
これだけはやりたくないってことを無理矢理やるより、
｢やりたくない事をやらない自分もそれはそれで可愛い｣
とか思うほうがよっぽど折れない自信が付くのでは？
とか思っちゃったYO
宗教の勧誘や殺人予告を書き込んでいる訳じゃないんだから。
一々『どうした？』なんてうるさい！
うまくいってる人も観念はある
その人にとってうまくいく観念があるだけで
本読むときは、それを踏まえた上で読んだ方がいいと思う
これは使えるってところだけまねしたらいいんだよね、いいとこ取りでokだと思う
本だけでなく体験談にも言えることだと思うけど
たまに無意識にうまくいった人のまね全部しなきゃって思って自分に制限を追加してしまうときがあるけど、そんな必要なかったんだな
それでも関わってしまおうとする人がすごい
やばいやつにかかわる勇気がある意味ですごい
変な人に絡まれたくないから絶対に真似はしないけど
うまく行ってる人や何かに集中してる人はここには来なくなるだろうし
最近は穏やかだと思ってたスレにも煽りマンが出てきたし、頃合いかも
健康になる。早く健康になる。
昔は皆純粋に、あるいはしたたかに、叶える事だけを見つめていた気がする
でも、そんな中ででも知らず知らず気づきを得られる書き込みもちゃんと目に入ってたみたいで
自分をあやすのが上手くなってきた。
煽ったり噛みついてる人を見ると、前の私もそうだったなぁって思って、
ネガループにはまってた自分を客観的に見る材料になったりもしている
最後は自分の望む以上の最高に到達してる。
ふと振り返ったら、全部叶ったよ昔の苦しんでた自分大丈夫だよって笑顔で言える所に着いてる。
だから完璧なんだよね。何しても良い。ネガっても執着してもそれは通過地点だから。
着くところは同じ。
そして最高に到着したら、そこで終わりじゃない。またもっと最高に向かって歩く。
ずっとそれの繰り返しなんだろうな。
私はこんなに願ってるのに上手く行かないどころか状況は最悪のところまで行ったのにー！って。
そこから後は這い上がるしかないのはわかってるんだけど。。相手のことがやっぱり憎くてどうしようもない。諦めたくても諦められないしメソッドも止められない。。はぁ。。もうどうすればいいんだろうな。。何やっても憎しみが消えてくれない、、、
いつもネガな書き込みごめんなさい。
多分、助けを求めてるんだろうな。もうどんなアドバイス受けても上手く行かないというか上手く出来ないのにな。ごめんなさい。
まぁ、とことん負のオーラを撒き散らして皆を道連れにするのも一つの手ではあるよね。
というか違う存在になりたい…
なんだかやさしい気持ちになった、ありがとう
ネガティブでも、自分と同じような書き込み読んで孤独感から救われる場合もある
気づかないうちに誰かの助けになってることもあるよ
レスありがとうございます。
皆様には幸せになって欲しいと思ってます。
物騒なこと言いますがそういうのは元彼に…と思ってますw憎くて仕方ないんです。
>>625 >>628
まとめてのお返事でごめんなさい。
暖かい言葉に涙が出ました…。
ありがとうございます。また頑張れそうです。本当にありがとうございます。
二重あごが〜
解消されちゃった〜
ふふふん♪
あ、こどもが笑いかけてくれた、幸せだなぁ〜
(SNS見る)…友達はプロポーズされて、結婚か、あ妊娠もしてるのね…
目出度すぎかよ
人の幸せを見て、次は自分の番かなって喜んでたし時期が私にもありました
叶う直前で頓挫して精神科にお世話になりました〜
叶わないなら目の前で取り上げないでよ
他人の子供がちょっと笑ったくらいで幸せとか自分ｗｗｗ
婚約破棄されたアラサーにはお似合いの幸福感ｗｗｗ
…自分…幸せ…か…な……(´；ω；`)
…てなループばっか
最後までは行かないけど、たぶん相手が違うんだろうと思って今回も懲りずに引き寄せ。
こういう場合はどうしたらいいんだろ…
立ってる場所が全く違う
受け取れない人は受け取れない
他から罵倒されるとその声がずっと残って引きずる
やめた自分が悪かったかもとつらくなる
・常識レベルで潜在意識を使おうと努力と行動しているが
うまくいかない人のための板
・常識や概念は幻と気づき、小さな事なら奇跡のような実現を起こせるが
本願や大きなことは叶わずもがいてる人のための板
・奇跡レベルでの実現はできるようになったが、
根本的な苦しみが解決できない人のための板
・何もかも諦めて日向ぼっこする事にした人のための板
・真に解脱した（願望も叶うし、苦しみもない）人のための板
おそらく２と３あたりで苦しんでる人が
この板には比較的多いと思うんだけど、
どうしてもレベルが違う人同士でレスしあう事になるから
トンチンカンな事になって余計に苦しむ
身体の中にも障害あって外見もちょっとアレなのに、その上精神的にも苦難を強いられるのか……
・何もかも諦めて日向ぼっこする事にした人のための板
を四番目にしてしまったけど
個人的にはこういう人たちは最下位です
自分も最近不注意型ADHD疑いでそれ用の薬出されてしまった
持病持ちでもあるしちょっと気持ち察するよ
お互いうまく自分を整えて安心して生きていけるといいね
こういうときの飲み会って人がハイになって異様な雰囲気になってミスしやすいのか
スッキリ！かき集めたらまたでっかすぎ
くだらなすぎてワロタww
でもちょっと元気でた
ありがとう
引き寄せと真逆なこと言ってるけど
潜在意識とかもうどうでもいいのかな
無責任な事を言って目に見えないのに限って普通のカウンセリングより高額
だから今更潜在意識って魔法でも何にでも無いから難しく考えない
意識した方になってるだけだもん
という海外のことわざがあるらしいけど
原文が気になる
英語だとなんていうやろ
内面と外側の矛盾が気にならない、うまくやり過ごす器用さがあれば、なるとかがやりやすいんだろうけどたいていは現実を見てすぐ振り回される
反対に遠回りって言われる徹底メソもできない
器用さもない、徹底的にやり遂げる意思もない
かといって願望を諦めることもできないし、メソをする気力もない
うまくいく人をただ見ている、場合によっては他人に噛みついたり、自分を責めたり
たぶんこの状態はしんどいと思う
ってふと思ったわ
何でもキムチ入れれば良いみたいに誤魔化されるの嫌だ
わかる。ちょっとやそっとのトラブルがあっても ふーんと眺めていられるくらいでないと。
外のことに一喜一憂してるようでは内観荒れ放題というか出来ていないし。
ブレブレで辛くなるもんね。
何があっても自分の幸せを信じ抜くことなんだろうな。
暖かくしてゆっくりお休み
そのうちいいことあるよ
そろそろ幸せターンこい〜〜
はい、今から行きます。
誰よりも愛されてるし特別扱いされて当然なのにな〜
ちょっとガーリーレトロ？な原宿系のファッションに興味がてできた
ぺこちゃんのブログ見てたら
あういうファッションしてみたくなってきた
ぺこちゃんかわいいよね。
潜在意識からのメッセージだと受け止める
英訳すると、
Bag it！Dream killer！
と言うか、かなりの意訳です。
上文は 黙れ！ドリームキラー！という意味。
「私は年収1000万」とかアファしたり、
成るをやってて、あ、何かその気になってきた〜、という頃にネガティブ発言してきたり、引き寄せなんてインチキだよねぇとか言うドリームキラーは厄介だね、という事で。
ちなみに何故bag、バッグで「お黙り！」になるのかというと、
bagには袋を被せるという意味があるから。うるさい外野は袋なんかじゃなくて、 段ボールでも被せたいね。
シンプルで辛らつ(笑)だけど、その訳いいね
私は中途半端もそうしたいからそうするんだ。と思ってから、受け入れるようになった
いいとこ取りしたいから私はいいとこ取りの全てをやるとも決めたし
不器用とわかっていながら、めんどくさいことは１ミリもしたくないからアファも気が向いた時に。(する必要も無いと思ってた)
ネガりたい時は躊躇なく突っ込む、突っ込みたくない時など気分によっては思考を止める
なるもしたいと思ったから取り下げる度に改めてなり続けてるし
豪さんのようにもなりたかったからネガる場面も「あ！今！今の最高」とか「こんな時でも幸せであろうとする私素晴らしすぎる」とかやってた
素敵な異性の私になってエゴの私を愛しまくったり。時には大金の私になったり。完璧な私になってみたり。
たまにひねくれたりとかしてみたり、無意味にありがたがったりしてみたり
書き込みたいから呼ばれてなくても意気揚々と書き込んだり
自分のしたいことをやるって、それだけでこんなに楽しいことなのかと思った
自分の選択に自信が持てるようになった
その言葉に真に納得して根拠のない安らぎを得るまでは
「あなたはそのままではよくない」んだ。
っていうまとめの言葉をふと思い出した
全然関係ないけど、自分がいいっておもったことはやっていいし
嫌になったになったらやめてもいいし
結局みんな自由なんじゃないかなって思えてきた
自由だからこそ敢えて人にケチつけるという選択をしている人もいるんだし
freedomだね
よくテレビに出てくる人はナルシストが多い。その番組によってとんちんかんな事をいう人がいる。ああになりたくないためにはどうするべきか。
みんな自分がうまくいった方法を薦めてるだけなんだよね
ごり押しでうまくいった人はごり押し薦めるし
手放しでうまくいった人は手放し薦めるし
うまくいった結果があるから、人に堂々と薦めれるんだよね
199式スレが2しかないのが
自分の中ではちょっと不思議に感じる
別になるのアンチではないけど
私もできるもんならなるやってみたいけど、やっぱ常識と記憶に依存してる自分としてはシンプルが故に難しい
本屋で久々にファッション雑誌を手に取ってみたら、
「〇歳過ぎたらカワイイはもう許されない）」とか
「加齢」「〇歳からたるみが生じる」「老ける」とかの言葉の洪水で
落ち込みそうになったから買うのやめた
「綺麗なお姉さんになろう」っていう素敵な見出しだったのに…
ティーンの頃からあれを当たり前だと思って読んでたから、
そりゃ「〇歳すぎたら女は価値ナシ」みたいな思考に陥るわけだわ…って痛感した。
もう洗脳だよね
それ良くわかるよ。
もう世間の決めつけ常識、観念がウザくて仕方ない。仕事をしていてもこうあるべき、べきべきべきべき煩すぎる。
ほんとに隠頓生活になるかもしれないなこりゃ。
もう私は頭がおかしくて結構ですって思うわ
本当にやりたくないもんはやりたくないんですよ
子供の時からもうおかしくて結構！って思ってたかも(笑)
体感1月22日くらいだった笑
宣伝広告を宣伝に見えにくいようにまとめてるだけだからなあ
真に受けるだけ損
好きなブランドやメーカー探しに使ったり付録目当てに人生のうち数回買う程度でいいよ
無理なものは無理なんだ
本格的に気持ち悪い人間
何にステータス振ったんだよ？
毒親消えろ
でも生きる力がついてないから家出れないわ
毒親ジレンマｗｗｗ
愛されてた奴は色々与えられてるからいいなｗｗｗ
あーこのザマか
人に愛を向けられても理解できないしな
更に不妊と来た！！！
だから男に頼って生きるのも失敗した
30年生きてこのザマならゲームはリセットするのが一番のクリア方法だわ
親を選んで生きてきた自覚はある
しかし、その理由さえ自分の為じゃない
たぶん、母親が寂しそうな人だったから、側にいてあげようって選んだんだ、たぶん
こいつといて幸せになる要素ねーもんｗｗｗ
なら、こんな人生展開にもなるかな…
リセットする勇気もないから、ぼそぼそ生きるんだろうな苦痛な人生だ
寝る前に、顔に手を当てて『ありがとう。ありがとう。私のかわいい歯』と言って１週間。神経を抜いて大きな穴が空いている奥歯の状態を見た先生に、『きれいな状態』と言われた。良かった。痛みもない。
早朝の神社行ってみたい
そんな早く起きた試しがないけど
多分一回だけ高校修学旅行で4時ぐらいに起きた気がする
起きろ！
と思ったり書いたりすると仕事が残業になったり早めの出勤になったりする
働く以外で収入欲しい
仕事辞めた場合どうなるんだろ…
というか、寝起きの時点でツいてなかったからネガティヴになったんだが…
アホみたいに調子あげるしかないな…うおおおおお
○○メソッドとか△△さんの体験談とかが妙に頭に残っているし、忘れたと思っても何かの拍子に出てくる
ちょっといいことありそうなきっかけがあると、これはあの体験談のようになるのでは！って期待しちゃったりする
実際は何もないんだけど
メソッドとかも普通に生活する中で何かするたびに、これは○○メソッドだね、とエゴがささやくような感じがする
それってダメなことなの？
僕にとって、現実よりも大きいもの。」
by YOSHIKI
この人は誰よりも努力家でもあるんだけど、
イメージしていることのほうがリアリティーあるって。
素晴らしい天才だ。
あれほどできない人間をクズとして叩いていたくせに
今度は現実逃避でしていたらダメ、って手のひらくるっくるですな
そりゃたまにしか来ない人の方がいい所どりでできたでしょう
自分の金儲けの為にそこまでできるのが凄い
そら成功しますわ
何を話しても振り出しに戻されるから
ずっとネガなまんまで動けないはずだ
あっちの話こっちの話全部微妙に違うのに一緒にしてるんだから
私は全く使い切ったことない気がする
紛失したり、時間がたちすぎて品質の劣化が気になって捨てたり
毎日数回使うとして、どれくらいで使い切るんやろ
めっちゃ気になる
いまあるリップクリームは最後まで使うって決めた！
1年とか？
めっちゃ食いついてますけど、興味があるんです(笑)
私も消しゴム使い切ったことないです。
自分で病気引き寄せてるだろって思う
メッセージを送ったり、他にはテレビ局にリクエストのメールを送った二日後に変な電話やメールが来るのは何故？
やはり個人情報が他所に流出される
だからあんまりテレビとかで視聴者プレゼントもそうらしい
普通に書き込みをしたくないのか
なぜ煽りたいんやろ、んー不思議
心理学でも勉強したらわかるかな、やっぱり人間の心？考え方っておもしろいな
煽るってのは自分が今辛いんだよー愛が足りてないんだよーってアピールしてるのと一緒みたいよ
それきいてネットで粋がってる人にも優しくしなくちゃと思った
それね。俺も全ての人に愛を向けれる様な人になりたいな。
人に聞くってことはやらない方が良いんじゃない？
弁護士の話を聞くと現実とネット上のお前ら？の画像を思い出したわ
現実では小さい猫なんだけどネット上になるとライオンか虎になってるっていう画像
まさにあんな感じなのか
私はアメバで疑問になったこと。例えば、虐待や詐欺や訪ね人について書いたことあるよ。他には行方不明になった人についてとか。
たまには文句も書いちゃうかな。くだらない事とか。
やっぱりスマホとか相手の携帯の番号やメールアドレスや相手がどこに住んでいるかわかっちゃうのかな？
いつもと同じ「友達程度にすらなれないまま疎遠になって、結婚を噂で聞いて失恋」ってパターンだった
ぶっちゃけこのパターンは何回も経験してるから慣れてる
慣れてるから対して驚かないんだけど、いい加減疲れてきた
何回目からか、好きになった瞬間に「いつものパターンで失恋するな」って分かるようになった
でももう30になっちゃったから失敗しない恋愛がしたいんだけど、どのスレの方法が向いてるんだろう
片思いスレは過疎ってるし、「なる」も向かなかった
ひねくれ式も上手く行かない
自愛も上手く行かない（「自愛できない自分もOK」でもいいらしいけど、結局出来てないんだから意味ないじゃん…と思ってしまう）
こんなことやったら効果あったよって誰かが言うとすぐやってみるし、ちゃんと質問して正しく知ろうとするし
そういう人たちは今は大変でも、幸せになったり成功したりすればお裾分けできるような人たちだと思うんだよね
そういう人たちが叶えばその分世界は良くなっていくのに、どうして叶わないのだろう
まあ、善悪が願望の実現のコツではないってのはなんとなくわかるんだが、やっぱ釈然とせんのう
とりあえず何となくやった方が良さそうなものとか自分が効果があるだろうなって思うことはやった方が良いのかな？
ID:nufVp0ZM0 返信
709 : 幸せな名無しさん 2018/01/14(日) 15:45:39
>>708
人に聞くってことはやらない方が良いんじゃない？
ID:KlCytBZQ0
708だけど聞く前から効果はあるって思ってたんだ
でも前に使用してた番号の人にだったらしい
それがわかってかかってこなくなった
そもそも自分埼玉在住じゃないのに
半年以上経つと携帯番号が他人でも使われるんだとか
こんな事くらいでと思うような所で
あとGPS付きのものを車に無断につけられてなりして捕まったのもこの前ニュースでやってた
こういうの増えてるらしい
知らない間に盗聴機とか車にとか怖い
14日17:49 〜 15日4:43 山羊座
ただいまボイドで板も荒れやすい時間帯
言ってることも正論だし
ただ、毎回同じような事にイライラしつつ、何で懲りずにまた戻ってくるんだろう？ｗ
人の助けになりたいっていう使命感からだとしても、
わざわざストレスたまりやすい環境に身を置いてまで続けること？
比較的自由な思想もでき、ほぼ職業も自由に選べるし
カースト制があるところ、宗教的に厳しいところはちょっと難しいんだろうな
今の自分を選んで生まれてきた〜ってスピ界って言われるけど、インドの不可触民とか10歳前後で結婚される地域とか見ると
そりゃねぇなって思うわ
でも目に見えないものだし証明もできないから、それでも選んでるんです！って言われたら何も言えないけど
辻褄合わせのために言ってるような気がする
目に見えないからこそ、言ったもん勝ちな世界かもしれん
まあ、どうでもいいことやね笑
結婚って、第三者の「相手を好きになる権利」を永久的に奪うって事なんだなあと思う
新婚夫婦見てると、旦那の方は他の男の権利を奪えるほど見た目が良いし、妻の方は他の女の権利を奪えるほど美人だ（例外もあるけど）
だから好きな人と結ばれたいのはもちろんだけど、本当は美人になりたい
他の女が私を見て「この人には敵わない…」って絶望するレベルになりたい
でも他人の権利を奪えるのはリア充だけの特権なんだろうなあ
・まともは男は、気を使って踏み込んでこない
・相手の心に無頓着な男だけ、無遠慮に踏み込んでくる
という経験を積んでしまい、つきまとわれて嫌な思いをしたり変な男にだまされたりで
結局縁遠くなる。
幸せになれるかどうかは、「愛する力」があるかどうか。
自分は愛されると信じる力があるかどうか、でもある。
自分が愛されると信じる事はつまり、相手を信じて愛する事。
本当に第三者が好きになる権利を永久的に奪えるなら浮気や不倫は世の中にないよね
Ｙｏｕｔｕｂｅｒの叩かれっぷり観てると、しょうがないのかもなと思う
see you nest time . おやすみ。
正面から見たときは何にも思わないけど、横から見たとき衝撃がすごいときがある
えっ・・・口結構出てたんだ・・ってなったり
360度の美女になりたいな
遠くから見ると個人的に厳つく見えるし、孤高や怖い人なんて思われるわ。
別の世界を選択する
ゆっくり変わっていこう
大丈夫
お前さんならできるよ
男を惹く容姿じゃなくて男に引かれる容姿なんだと思う
外見を褒められたこと無いし、姉妹と顔面の差ありすぎて笑われた
化粧など色々頑張ってるけどなかなか上手く行かない
＞相手を信じて愛する事。
一方的な片思いで終わる人とそうでない人の違いは何？
自分は好きな人の事信じてるし愛してたつもりだったけど、
自覚してないだけで心のどこかで信じてなかったって事なのかな
好きになった瞬間に「いつものパターンで失恋する」って分かるから、それが信じてないって事なのかな
リア充の人って、相手に恋愛感情を抱いて無くても「この人と付き合う」「この人と結婚する」って予知できるんだってね
結局自分の経験に基づいたこといってるだけやし
気にするだけ無駄な気がしてきた
次から無視
なんか疲れてしまった…。潜在意識にお任せしてるつもりだったけど潜在意識でも頑張ってたのかな。悪くはなってないと思いつつもう自信がない。
頑張ってない友人は上手く行ってるのに、頑張ってる私はずっと空回り。そう考えるのも嫌だったけどもう疲れたよ。馬鹿みたい…。
赤と青は読んだ
なんとか読んだけど、頭に全然入らなかった
理想のパートナーのやつを読んでるけど、全く頭に入ってこない
お金のやつも手元にあるけど、読むのがめちゃくちゃ辛い
エイブラハム、合わないのかなぁ…
布団にくるまって思い切り泣け
誰もいなけりゃいくら悪態ついてもいいぞ
俺が許す
近いうちにきっといいことあるよ
ありがとう。気を抜くと涙出そうになるけど、家着いたら大声で泣くわ…
おめでたい話なのかもしれないけど個人的にすごくショックで。
明日に持ち越さないくらい泣くことにする。
ほんとありがと。
やさしいね。ありがとう、あなたのレス1000回読んで潜在意識に刷り込んどくわ。
黒い十人の女で言ってた。
それが、自分が相手を裏切る行為をした上たったりするとさぁ…
裏切られた経験ありからの一意見だと
裏切られた側は苦しいよ
裏切られて苦しい上に、相手に裏切らせるようなことをしたのかもと自分を責めるし、相手を信頼するのにも色々苦しめられる
社交辞令だと思ってたし、ハブられる事が多かったから、本当に嬉しい‼
物凄く久しぶりに新しい友達も出来そう!
それにしても広瀬すずの兄が無職とは
なにか質問すると私の首が縦か横かに勝手に動く
こっくりさんを思い出す
今日、最寄りの駅(全然都会じゃない)に大好きな歌手がいて、おそらくプライベート、わたしがびっくりしてガン見したまま固まってたら、気づいて自ら近づいて来て手を差し伸べ握手して頭ぽんしてくれた。
私声すらかけてない。固まってただけ。信じられないありがとう神様ありがとう世界。
で、家着いてちょっと落ち着いてじっくり余韻に浸っていたんだけど
わたしそのとき左手にコーヒー右手に携帯持ってたんだよね。
びっくりしすぎて左手で口を押さえてしまい、右手で握手したんだけど、
携帯はとっさにポッケにしまったんだとしてもコーヒーどうしたんだろ？
握手の前に捨てたんだったか？と思ったけど今も目の前にあるし、駅だからとっさに置くところもないし置いた記憶もない。現実が歪んで来た、、、
嬉しすぎてふわふわしてるのもあるが不思議で仕方ない。。現実は曖昧なのかもというのを実感しつつある。
あと飲み物ひとつ、姿勢ひとつ、細かく細かく自分にとって今の最高を選択するとわりとすぐ予想外のラッキーきますね。
で、ちょっと
私もそれよくやってたw
首が疲れて来たら糸に5円玉吊るしてやってたよ
なんで嫌なことって連鎖するんだろう…。ていうかなんでそんな風に言われなきゃならないの…。
悲しいから寝ます…。お返事はまたあとでします…。
めっちゃ…多くなった……。
自分をお姫様か何かだと思うようにしたら純粋に喜べるようになった
高貴な存在なんだから苦労して働かなくていいし欲しいものは買えて当たり前だわ
首が疲れるほどやるんですねw
答えを信じてないわけじゃないんですが、実際その通りになったりしましたか？
心臓辺りのモヤモヤがスッキリする
特に寝ている間か就寝前聞くと熟睡して寝起きスッキリ
目覚め快適なのも自分の自愛とする
今は別に好きな人がいるんだけど不思議な感じ
結構激しく動くもので笑
「この人と恋愛関係に発展しますか？」→Yes
が現実にそうなった事があります。
「当たらなかったらどうしよう」という思いが強くて、他にはあまり「当たったかどうか」が明確にわかる質問をしませんでした。
潜在意識の知識が深くなって来てからは、当たる当たらないではなく自分で決めるものだという考えになったので全くやっていませんでしたが、
パーミッションゲージというものを知って、それはやってみました。そういう用途なら有意義だと思ってます。
どんな観念があっても私の幸せとは関係ないからまあいいや
画用紙にその瞬間の様子を描いて
捨てては、また描き、また捨てて描き、、、
って感じだな
それを信じて無理して願望を持とうとしてる信者が苦しんでる感じで
願望は本人が持ちたいときに持ったり実現してくんだからほっといてくれよ
だから主婦とか無理して失敗してんのばっか
よくなるどころか面倒臭い事はしない方が良いと思う
なんで他人のコメントに一々噛みつくんだろうか
世の中そんなに幸せが当たり前で頭が良くて当然て人ばかりなのか
そういう人はブログでやっててほしい
アイスも久し振りに食べた
冷えないように白湯をのみながら
神かな？
願望だけのバラ売りはしてくれないみたいだね。
今まで願望が叶わなかったのは、ずっと潜在意識の店頭でバラ売りしろとゴネてたせいだと気付いたわ。
事態がよくなるっていう確約がほしくて関連情報調べて、悪くなる情報ばかりを目にしてどんどん不安になっていく
過去の自分を見てはなぜ動かなかったのかと責め、
どうしよううまくいかなかったらどうしようどうしようどうしようどうしようって怖い本当に怖い
年取ってからでも良いんだろうけど年取ると価値が無くなってくるんじゃないかとか
自分でそういう価値観にしてるんだろうけど理屈っぽくなってしまう
たまたま波長があう人に出会って良い方向に導かれる人もいるだろうけど
ほぼほぼあわないもん
「自分が違和感を感じる助言は、自分の感覚にあってないのでスルーすること」
って言うけどほぼほぼそうだもん
自分の経験と信念でしか助言できないし
その信念の通りに世界が展開するなら
なんかもう絶対に通じ合えないじゃん
何言ってるかわからんけど
いろんな助言を見て（自ら質問したことはないけど）
いやそれは違うと思って
かといって自分の信念も貫きとおせずに
すごいすごいすごい疲れた
お疲れ様でしたー
ちょっと振り回されすぎじゃない？
そりゃ疲れるよ。
本人気づいてないかもしれないけど…いや、隠すつもりないだけなのかな
発言にも密かに注目してたし、近道を期待せずもっと頑張んなきゃって励みにもしてたのに
まぁ今までの血のにじむような努力を否定されるようなものだから、「許せない！」って気持ちも分かるけどね
やっぱり現実になるんですね。
私も昨日いろいろ聞いたんですが、思っていたことと一致していたので、やっぱりそうかぁという感じでした。
ということは潜在意識への刷り込み具合もわかるってことなのかな？
とにかく楽しかったので今日もやってみますw
パーミッションゲージ調べました。紙に書いてやるのかな？
こちらも機会があれば試してみます。
おもしろい話をありがとうございました！
ってふと言ってから気づいた
苦労なんてなくていいよね
幸せになりなよ！
ありがとう
お前さんも10倍幸せになれよな！
今しか出来ないこと
今でしか感じられないこと
叶ってるけど足引っ張る人から虐められてるの、
叶ってない人の書き込みは全部どす黒く見えるの〜って人は
ＳＮＳかブログで引き籠ってればいいよ
もう叶わない現実は全部どっか行って！
素晴らしい現実しか本物じゃない！！
モヤモヤさせたり不安にさせたりしない
暖かい安らぎに包まれた世界が私のいるべき場所。
これ以上ない満たされた空間に幸せに浸っていたい
やり方とか期間はどうでもいい
ただ叶ってる人の生活ってどうなんやろって興味がある
自慢でもいいと思う、うまくいったらやっぱり自慢したくなる時あるし
でもうまくいってない人、特に余裕がない人からするときついんだろうね
だから、人に噛み付くもしくはできない自分を責める
最近叶ってるというか思うようにいくようになった方のブログ
だから管理人さんでさえそうだからこの板も過疎ってるんだと思う
本気で変わりたい！変わる！ストレスフリーで安心して幸せに暮らす！
叶うようになっても
叶わない時と同じように
不快な言葉をかけてくる奴がいるので
大して変わらない
飲むわけないのに勘違いしてきたから「お前の体のが汚い」とか言ってしまった
でもこういうこと初めて言えたからスッキリした
ヨーグルトラッシーに水入れてる訳じゃなくお冷やのコップに水入れてるのに勘違いして水入れるたびにいちいち反応して嫌味言ってくるのいた
何処にでも勘違い話題のない人が他人の行動にケチつけてくる
多くの人と関わりたいなんて思わない
SNSで自分をアピールしたくもなければ、他人の情報なんか興味がない
目の前のことに集中した方が幸せだと思うの
変なのかな
変でも良いや
こんなところがあるのかと驚いた
もう近寄らないでおこう
幸せは自分の心の中にあるし、優しい人に優しくしたい
ただの構ってでまたいつものような事書いてるじゃん
もう来んなよ
そう言ってまた来んだろうけど
毎回同じこと書いててお前くらいだよ
前からいるのに白々しくこんなところあるんだとかバレてるから
自慢とか(笑)
自己紹介乙
ただの構ってちゃん前々からいるじゃん
今日は朝からいるけど自慢とか(笑)笑える
何か可哀想
前からいるやつ
最初は叶った人の自慢とか言い出し今度は発言をかえ叶わなくても人から邪魔されるだのコロコロ言ってることが違ってる
そして朝からいるようだけど暇なのかな
もう近寄らないでおこうとかまた構って書き込みしてくんだろうけど潜在意識で自慢とか(笑)求めてみたり人の情報には興味ないとか二転三転して同一だとバレてないと思ってるのが白々しすぎ
私ブラほとんどしないまま30代後半になるけど、
おっぱいの位置10代の頃から変わらないわ
ひんにゅう？
を見て思い出したこと
私はそんなに、胸がおおきくなかったけど
いとこ等が胸か大きくて、それを見たら成人後でもかなりでかくなった
遺伝的にでかくなるはずって思えたからだった
D→Ｆになった
ちなみに垂れてなどいないｗｗｗ
半年くらいかな？バストアップサプリ(たまに忘れる)飲んでバストアップクリームつけてバストアップマッサージしてるけど1カップも大きくなってません！！w
細いからかな？ってのも観念だよね〜_(:3」∠)_
私はプエラリアとワイルドヤムってサプリ飲んでるよ！
プエラリアを卵胞期に、ワイルドヤムを黄体期に飲んでるよ！高いサプリは飲んでない！
一応Dカップあるよ
10代の頃から細見で友達に羨ましがられてたし、
垂れないのは貧乳ってのも思い込み
昔とあるブロガーさんが、きょ乳の子と彼氏が浮気して破局したことをきっかけに、
仕返しにきょ乳になることを決意し、サプリと補正ブラで数年かけて、
BカップからIカップにまできょ乳化する過程をブログに写真付きで掲載してたんだけどさ、
私が写真を見た限りでは本当に大きくなってるの
でも成人してからそこまできょ乳化するわけないと思っている人はさ、
この写真を見ても豊胸だとか、絶対に嘘だとか言うんだろうなって思う
本人いわく欲張って大きくし過ぎたらしいけど
どんな料理にしても、ザほうれん草です！ここにいます！ってなる
くそつまらんこと、他人の無責任な言葉にとらわれていつ間にか忘れてたわ
正直、Ｄはでかくない
まず垂れないと思う
>>809
Ｄ→Ｆになった者です
私は胸に意識を向けてたらでかくなったよー
いとこ達はデカいんだから、私だってー！って
あとは、最近ローズヒップティーにはまってるんだけど、ローズヒップティー飲むと張るらしくて、形も良くなったｗ
スッキリ
わー！ありがとう！
やっぱ意識を向けるといいんですね。今まで無心でやってたけどこれからは大きくなれー！おおきくなる！と念じてやってみます！
ローズも女性ホルモン増加させるっていうからそれかな？
紅茶大好きだからストックが無くなったら買ってみるよ！ローズヒップティー久々に飲んでみたいし！
ありがとう！
でも国民消費者センターでプエラリア・ミリフィカを含む健康食品に関する危害情報が書いてある！
どっちが良いんだろう迷うってときも、潜在意識が完璧に導いてくれる！って
思いながら行動してるとその通りになるな〜。
迷うから、選ばなくても完璧になるしどっちか選んでも完璧に最高に導かれる。
本当に潜在意識に出会って良かったよ。ありがとう。
おやすみなさい
私はまだ気付いてないけど。
レス読んだら煽るような文面だらけで、
ヤフコメ民というのは自分は情報通みたいな顔をして、
人を見下して謎の優越感に浸りたいだけの人が多いんだな気づいた
ここにもたまにいるよね、そういう人
劣等感を隠すために優越感に浸ろうとする人
口だけだな
人の事は決めつける癖して自分の事図星つかれると一人で空回り
このスレほぼそいつ
でも不老不死になっていたら体験できたであろう沢山の経験を生きているうちに感じとれたらそれはもう同じ意味なんだろうなと。
結局、叶った先で何を見たいかなんですね。
右脳回りが良くなったのかな。
とりあえず、彼に手紙を書いて渡そうと思う。
今日の唐揚げめｃっちゃうまかった
私って料理の達人！？って思ってしまったわ(笑)
「現実を好意的に捉えるポジティブシンキング」が大事なんじゃなくて、「気持ちひとつで好意的にも否定的にもなる現実なんて、そんなモン」だし、「現実はただ起こっている」ということなのか
私が他人というとき、好きな人や嫌いな人を思い浮かべるが、それはその人の一部分でしかない。
私が現実のその人と接して、頭の中で人格をイメージし、それを他人と呼んでいる。
私の一部が現実に投影され他人となり、私の頭の中の一画に自覚として居座る。
私は他人なんか誰一人見ていない。
好きな人の好きなところと嫌いな人の嫌いなところはそのまま自分自身の一部に対する評価である。
神はあなたの嫌いな人に変身して、あなたの行いを見ている、という言葉が印象深いです。
こういうのが定期的に沸くのは何で何だろう？
正義って人それぞれだしねぇ。
でも潜在意識を知ったら、楽しい事や信じられるものを作って、そっちを感じてた方が何倍も楽しいし幸せって事に気づいたから、そういう人見かけたら純粋に疑問に思うよね。
誰かも言ってたけど自らう〇こに近づいて「クセー！！」って言ってるようで何やってんだ感はあるw
まぁ見かけてもスルーかNGにすれば問題ナッシング！
問題なのは、否定的な意見に対して他の人がまともに回答できないことなんだよね。
有無を言わさぬ回答をピシッとやってやれば黙るのに、それができないんだよね。
決めるだけスレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1513381706/232
232 名前：幸せな名無しさん[] 投稿日：2018/01/19(金) 17:57:13 ID:6R8/FQEY0
>>224
> 願っても叶わないことがあるのはそれが叶わなくていいことだから。
よく考えてみるとこれって凄くいいよね。
「願っても叶わないんですぅ」と言われたら
「それは叶わなくていいことなんですよ(ｷﾘｯ」って言えば
誰でも達人になれちゃうw
そうですね。見かけてもスルーしますわ。
ありがとうございます。
あー。なんかもう気持ちがぐちゃぐちゃ。
気持ちを楽にしたい。
疲れた。
推測するに、「もしかしたら本物の達人さんが来て疑問に答えてくれるかもしれない」と思ってるのかもね。
理由が知りたいってことだから。
だから、ニセモノの達人や達人気取りの人に対して苛立ってるのかも。
自分のは気づきにくいんだよな
長年染みついたものだからかな
同化してる感じ
人の背中はよく見えるけど、自分の背中は見えない
否定論者だそうだから。
ここを見ないで普通に生きるのが一番の否定になるんじゃないかな
ちょっとクスってきたｗ
> 実際に叶ってる人がいる以上
ちょwww
幸せ者だと思うわー
引き寄せってこんなんなんだろうなって思う
むかついたら相手の不幸を願いたいしｗｗｗ
今の日本のネガ鬱パワー凄すぎるんだなって
多少成功したくらいじゃ許されないらしい
考えないのがいいわ
深呼吸して呼吸に意識を向けるとか散々言われたけど
今になっていいわと思う
随分昔に名無しさんが自分を感じるってのはメソッドとしてありですかね？みたいなこと言ってて
それに対して画家さんて言う人が、それが全てです
自分を愛するとか受け入れるとか、そういったものを
全て超越したものだと思います。って言ってたな
何にもないけど全てあるみたいな感じですとも。
色々やるの疲れたからもうこれでいいや
気が向いた時に独り言やらブレインダンプとかに使おうかなって考えてしまう
本当にスレ立て放題なんだね、ここは
最近は実践者と初心の人とで隔たりが広くなってきた感じ
昔は皆小学生で、皆で切磋琢磨してきたイメージ
だけど今は高校生と小学生がごっちゃになって会話にならない感じ
中学生が行き詰まってるんだろうなあ
成人したら悟ったりして達人なんだろうか
悟るだけなら小学生でもできる、悟ってからが大変、なんて、よしお言ってたなあ
あっという間に終わる
> こじらせてなくて、引き寄せをちまちま成功させてる人とだけ話したいなあ
そういうスレを立てればいいじゃない
確かに
でもそのスレに使う時間を、結局ブレインダンプとか今に居るの実践に使いたいんだなあ
聞いてくれてありがと
頭に浮かんでくる言葉を次から次へと書き留めていくと
頭の中が物凄くスッキリする。
可愛い
ちなみに当たった女は1000人ぐらい。
決めるだけスレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1513381706/232
232 名前：幸せな名無しさん[] 投稿日：2018/01/19(金) 17:57:13 ID:6R8/FQEY0
>>224
> 願っても叶わないことがあるのはそれが叶わなくていいことだから。
よく考えてみるとこれって凄くいいよね。
「願っても叶わないんですぅ」と言われたら
「それは叶わなくていいことなんですよ(ｷﾘｯ」って言えば
誰でも達人になれちゃうw
大した内容じゃないと思う
散々議論されてまとめサイトなんかに答えが書いてあると思うんだけどまだ議論してんの
>>842にも書いてあるし独り言に返信するスレにも書いてあるじゃん。しつこい。
見てる人は見てるしそれが気づきになる人はなるしならない人はならないし、そんな書かなくても大丈夫ってことね。
ごめん。>>842にあるってわかんなかった。ほんとめんご。
お花屋さんで見かけることが出来たので、今日は最高だ！
あと、話題のチーズおかき買えた！
幸福かよ至福かよ超絶幸せだあああー
まぁいっか
と、つい昨日考えてたら彼氏がワインを持って帰ってきた。
先週も食べたかったもの突然買ってきてくれたし、願望は別にあるけどこういう日常を送りながら待つのも悪くないね。
自分に向かって、私はブスですだからお前もここまで落としてやるって宣言してるようなもんだよね…。
自分の不満状態を固定しちゃってるから、悪循環になるよね…。
今色んなとこに貼ってあるけど何に感動したのかよくわからんな
そもそも叶えなければならない願いなんて一つも無いと言えば無いし
人のために使いたいとか、観念が出てきたよ。
そりゃボンクラにはわからなくて当然だよw
叶えなければならない願いがない奴がなんでこの板にいるんだかw
私が循環できるのかな？
大きなお金は怖い。
大きなお金を手にしたら、大失敗して身を滅ぼすかもよ。
私に事業なんか無理よ。
お金を廻せないし。
事務的な手続きなんかも無理よ。
だからか。
お金が来ないんか？
現実が願わしくなかったら、叶った未来にいる私が過去である現在を回想してると思えばいいのかあ…
何か周期があるんかな
起業したり投資したりして大成功するだけが大金を得る方法ではない。抵抗があるなら宝くじに手を出す必要もないし、興味ない副業にわざわざ手を出す事もない。
自分自身が稼がなくても自分の周囲が豊かになることで、そのおすそ分けを貰うという形で豊かになるやり方だってある。
一般社会では自立心がないとか非難されるであろうけれど、潜在意識は自分が本当に安心できる形で豊かになる生き方を望んでいるので、潜在意識は他人に支えられて生きる事を非難はしない。
人が病気になるように、だからって病気を悪と呼ぶのが主観のように
ストレスを解消したあとは大抵の人がちょっと成長しているから
自分に自信を持つ・本来の自分に戻るプロセスが集団に作用してて時代の流れを感じる
あのコピペをいつまで貼り続けるのか
興味が出てきた（笑）
コピペを張り付けるメソッドもあるんだね
やろっかなそれw
願望実現ちゃんねるではなくて潜在意識ちゃんねるだからね
水族館デートって書いたら、見てるアニメの主人公が水族館デートしてた
…私自体をデートさせるのはさすがに無理だったのね、潜ちゃんｗｗｗ
アニメの主人公が水族館デートしていたのは水族館デートはこんな感じだよとあなたにお手本見せてくれたんだよ
いきなり水族館デートがきても戸惑わないようにね
書きありがとう。
自分が安心できる形で！そうですよね。
明日新しいドレッシング買いに行こう
でもそれに気づいても
物理的な苦しみの中にあっては
なかなか穏やかな方向にもっていくのは難しい。
自分が生理の時、どうしたって不快で潜在意識どころじゃないでしょ。
それの何千倍の苦しみの中、どうやって成長しろっていうの。
もがいてもがいて治癒を望んでもムリだった人や、
死んでしまった人のご遺族に
叶わなくてよかったんだよ、とほざく人は鬼だと思う。
面と向かっては言わないだろうけど
心の中ではそう思ってるってことでしょ？
でももうちょい踏み込んだの叶えてくれないかな〜。嬉しいけどさ〜。笑
色んな女がいたんだね
昨日はあんなに頑張って書き込んでだのに
わからないのに
なんでわかったふりするのかな
管理人にはわかるのに哀れ
昨日というよりお前は毎日来てるよな
同じこと書いててもう来ないとかどころか毎日来てて笑える
ここしか拠り所無いのか
職探せ
何度も書き込みしてないで(笑)
IDってどうやって変えるん？
なんで？どうしたらいい？
でも基本のスマホとかパソコンのやつの暗号みたいなのは携帯番号とか換えても変わらない
だから同一とかバレてしまう
したらばだと変わるのか。
ここには来ないって言ったことはないけど、何かが心に引っ掛かったんかな
未だにわからないとか電源切るだけって書いてあるのに白々しい
図星つかれて必死だな
恥ずかしい〜都合が悪いんだな
未だにわからないとか言い訳
まあ今更引き下がるようなやつじゃないからな、情けないね
哀れな状態で釣れた(笑)
まだネットにもこんなやついたんだ〜
IPアドレスはどのパソコン変わらないはず
シャットダウンしてもID変わらないときがあるんだけど
昨日もいたとかそれ自己紹介だね
昨日は残念ながら
言い訳は見苦しい
あなたが昨日もいたってことだよね
そんな週末も平日もいれるのっていいね
昨日もいたとか誰のストーカーしてるんだろ
思い込み激しいね
満員電車がヤバすぎたけどなんとか帰れた
よかった、本当によかった、幸せー
電源切るならモデムやルータの電源切ったら変わるけど。
カフェで無料のWi-Fi繋いだりしたらそれこそIDなんか変わるし、外出先から帰宅して自宅のネットワーク内で書き込みしたらまた変わるし。
まぁだから何なんだって話なんだけどw
同じIDでひとりで会話してる人はなんなのですか？
やっぱりそうだよね。
スマホは4gとか3g回線だと電源消したらID変わる。勿論もとのIDに戻すことなんてできないけど。
Wi-Fiだったらスマホの電源落としてもIDはその日はずっと変わらないよん。
>>924
そんな人みたことないけど、いるとしたら自演か独り言なのかな？
ゴールデンスランバーも気になるな。
あー心地よい
「潜在意識は魔法じゃない」
って。嫌なことも避けてばかりではだめだって。とはいうけど、嫌なことが嫌だから潜在意識とか知っていろいろやってたわけでさあ。嫌なのもエゴだからっていえば辻褄は合うけどさ。嫌だよ。嫌なんだから。
魔法じゃないなら用はないわ。完璧というなら完璧らしいふるまいを見せなさいよ。エゴには惑わされないんだろ？完璧は揺らがないんだろ？ちゃんちゃらおかしいわ。当たり前だろ。見えないものなんていくらでもあるって言える。希望と都合の悪さをある程度混ぜればいい。都合のよいことばかりだと怪しいけれど悪いことも混ぜとけば真実味も増す。うまく信じこませれば。現れないから、エゴは知らない。現れないものを信じ続けてずっと目を閉じて体はリアルで生きていく。泣けてくるね。エゴを完膚なきまでに満足させて屈服させてみせなさいよ。魔法がなきゃつまらないよ。魔法がほしいよ。魔法はないって思い知らされたときからずっと悲しい。外には魔法はない。外にほしかった。内側だけを見ろって。内側のとおりに世界はあるよって。そんなのひとりぼっちじゃないか。ひとりでくるくるまわるだけの。悲しい。
他者がほしかった。自分以外の他者。自分ではない誰か。でもひとりぼっちで幻をつくってきゃっきゃして苦しんで怖がってトラウマ持ってるだけ。あ、その自分も幻なんですか。そうですか。幻。幻。ずいぶんと汚い幻ですね。寂しい場所。最初から寂しいひとりぼっちの雑踏。そうですか。
そこの教室の所作がどうも合わなくて。
毎週、行く度に先生に叱られたりと本当に嫌だったなあて。
リアルに当時を思い返していたら、何だか職場の状態がそうなってきたよ。
私より後から入った人が、何だか所作についてうるさい！
嫌になるよ。
「言葉は人をつくる」を信条にそのとおり体現してる父親だって娘さんが番組で話してたみたい
うちは家の中が親の言葉のゴミの吐き出し場になってたな。。。
乱暴な言葉、汚い言葉言わないで、って言うと「お前はそんなに位が高いのか」って母に言われた
礼法とかお茶とか習得してて外では綺麗な言葉話す母親だったけど最低すぎるわ
確かエミネムも歌詞ではFワード連発だけど、娘と姪の前では汚い言葉使わないって話してて感動した覚えがある
でもそれが普通のちゃんとした親だよね
また誰かが悪態をついているなと思いながら読んでたけど
>そんなのひとりぼっちじゃないか。ひとりでくるくるまわるだけの。悲しい。
>他者がほしかった。自分以外の他者。自分ではない誰か。
この部分共感できる。同じように感じてる人居るんだなと嬉しくなった。
あなたも私が作った幻なのかもしれないが。
この板の某所に「お！偶然同じIDだな！」とかいってひとりで会話してる人がいました
自演なのかもう病気の人なのか疑問に思ってて
教えてくださりありがとう！
もう会えないんじゃないかと思う事があって凄くショックだった。
それでもイメージングして無理くり叶ってるとかやってたら、
もう一回会える機会が引き寄せられた。
ただこの時、安心したのは「恋人になってる」からじゃなくて「恋人になれる可能性があること」に安心したのだなと思った。やっぱり、叶ってる位置を決めるのって難しいや
マカロン式「なる」一派の私からすると、そういう出来事は「現実からの挑戦」であって、
「現実からの挑戦」は「実現化への招待状」なので
わ！ 招待状が来た！ とうれしくなっちゃうw
すごいなぁ。尊敬できる。
なんとなくわかるんだけど、自分の場合、すぐ感情に振り回されて「うわーんやっぱり無理だ〜( ノД`)…」になっちゃう。それで気がすんだら、また頑張るぞ〜みたいになってる笑
振り回されてる自分を客観視して可愛いなぁって思うのどうですかね？
あなたのレス読んで失礼ですがもがいてる姿が可愛いと思ったので
ちょっと良い感じかも！可愛いといってくれるのはなんか嬉しい(^ー^)
「どーゅーこと？ 」とか「ィィな」「そぅだね」とかlineしてくる女が気持ちが悪い
人を否定したい気持ちが止まらない
見てて恥ずかしいイライラする不快！
でも人の些細な行動や言動で乱されてる自分もったいない！
幸せでありたい！
でもこんなときに不快感に目を向けない方法がよくわからん！
ごめん、ちょっと長くなった(笑)
その人がその言葉を使って困らないなら別にいいし(その場合、意外と世間ってそんなものなんだなという認識にもなれる)
困ったら自分で直すだろう、私がわざわざ嫌な思いして注意する必要も無いから放っておく。
(人に注意すること自体が面倒なだけなんだけどね笑)
ムカついたらムカついたで私自身に存分にムカつくことを許して、気が済んだら「変な夢だったな〜」で終わらせると忘れる、思い出しても平気になる
抑える方がふとした時に余計爆発しちゃうし、抑えた時に心がきゅっと締まっていく感覚がする
逆に「それでもいいんだよ」と許すと、心がじわ〜っとスライムみたいに広がる感覚がする
まずムカつきたくない否定したくないんだったら、その出来事自体のムカつくという感情を「そう思ってるんだね」と認めてから
感謝などの感情が湧く考えを出すためにその出来事自体に「ありがたいな〜」って思ってみる
「人目を気にしないでいつでも自分らしくいられるところが凄いな〜」とか
「心が若々しいんだろうな〜」とか
「細かいところは気にしないの精神素晴らしいな〜」とか
「認識を変えられるチャンスを教えてくれる出来事なんだな〜ありがたいな〜」とか
まずムカついた心に対してありがたいな〜って思うと
何かしらの理由が思いついて少しは冷静になれると思うよ
自分の喜怒哀楽すべて今したいこと全部許していくと
自然と感謝できる理由が思いついたり、こうしなきゃ、ああしなきゃという考えから解放されていって人にムカつくこと自体少なくなってくるよ
変な夢だったなメソッドすばらしい
積極的に使っていきたい
思いだしうわああでよく凹むから…という夢だったのさぁ〜(´ω｀)
でもわたしの人生夢の部分大杉じゃないですかそろそろ動きたいです後押しよろしくお願いします潜在意識さんとか神様とか(‘ω‘)
普通に同意する
『こうゆう』とかもいやだ〜いやなもんはいやだ〜
起きたら願いの叶う世界
お金がたんまりあって、自由でいられて、イケメンでやさしくて甲斐性のあるいい男に愛されて、自分らしくイキイキすることが評価されて、好きなことを職業にして有名になる世界だよ💕
まとめ見ててもちらほらいる
流すようにはしてるけど、いいこと言ってても読んでてなんかンググ…って喉にひっかかるような気持ちにはなる
へへへ、サイコーだ💕
わたしはサイコー、なんでも叶う
文字小さくするのって、若い子はむしろしないよね。昔流行ったから30代以上かな？
不快なら不快を感じてもいいと思うよ。それ以上に「私はこうならないようにしよう！」とか「こういうやつはろくな奴じゃない！」とか決めつけると、エゴフィルターがどんどん分厚くなって更に世界に制限をかけてしまうことになる。
感情を感じきって認める（認識する）のは自愛にもなるし。
日本語こそ色んなルールあって難しいねw
読み手のことも考えて最低限のルールは守りたいね、伝えるためにも。
言葉って大事
反感を買っても批判されてもどこかで快感を覚えてる
面倒事も自分で創り出してるんだなってよくわかるよ。気持ちいいんだもん。
でも面倒なものは面倒なので、そろそろこの快感への執着も手放してしまお。今までありがとね。
嫌な事は無視すればｏｋみたいなのじゃなかったし
脱出しようとしてるのに返って泥沼だった
色んなことに見切りをつけたり、整理するのだけで時間がかかった
何年もｇｄｇｄやっててバカみたいだなって思う
泣く元気もなくなった
出産したい
そんな夢を捨てると人生楽すぎ
適当に生きてたほうがいいわ
でも番組閲覧の番号が一桁で最前列で見れたりテレビ局の中を見れるという貴重な体験やアマギフが当たったりした。アマギフの方は1番上の賞はサインだったんだけど…。でもアマギフでも全然嬉しい。
プラマイゼロって感じなのかな。いやプラスかな。
まぁ全て完璧って思うことにしとく。
稲葉とか尾崎とかわかるから楽しいわ
でも最近、あれ？思い込まなくてもかわいくて美人じゃねーか笑いが止まらん
アファして、でもちがうじゃんつらい！って思ってたのがばかみたい、特に思い込む必要なかった
これが既にある、なのか…
片思いと金と夢も同じくアファしてでもちがうつらいループだったんだけどこっちも叶ってくれよ
そして、なーんだすでにあったわ笑 楽勝すぎっしょ笑 あるのにきづかなかっただけ、ハイ受けとります笑 笑いがとまらーん＼(^-^)／ばばーん！とやりたいです
あなたのお陰で何だか開けた！ありがとう！
叶ってないからアファする、って視点に居たことに気づけたよ
思い込まなくても既にあるっていい言葉♪
私もばばーんと受け取るぞー！
やっぱ、心のどこかでこれやったからこうなるだろうって気持ちから抜け出せないなぁ
助けてくれーーー
人と会って話すのは平気なんだけど、
写真撮るのが怖くて履歴書もかけてないし仕事もできないし、色々とまえにすすめてない。
どうすりゃええんや
と、エゴが申しております(･∀･)
と、口に出して言うのオススメ！
確かに寝る前に、彼氏の事について悩んでたから、ばーちゃんが助けてくれるから任せておく(笑)
強欲だ
私は世に言う底辺だし、それに至るまでは欲しかった物を目の前で奪われ、また得ようとしたらそれを汚され、最後にボロボロの状態で差し出された
それを手に取るか悩んだ末に取り上げられた
あーきったないボロボロが私にはお似合いだったし、それを悩むなんて身分不相応だったんですかねー
ヒトノセイニスルナッテイウケド
ソモソモノスタートが最悪だから
どうにもならない
スタートが整ってる奴は人にも環境にも感謝するよね
でも潜在意識的に思えばそれすら善悪判断できないんだ
人を愛して信じることって本当に可能なの？無意味だよね？
とある小動物の習性を知って、生きるためにはその行為が必要なんだなって知った
人間から見たら悲しい行動だけど
それだって私が勝手に判断してるんだ
なんか全てのことに対しての、何にも感じたくなくなった
彼氏がほしいのにできない。人を好きになれない。
好きじゃない人といても運も下がるからできない。もはや私はこういう人種なんじゃないかと思うくらい。叶わない人種なんじゃないかと。だとしたら早く切り替えて望まない人生を生きたほうがいい。
でもそうするとお先が真っ暗になる。1人でどう生きていけばいいんだ。体力もないしお金もない。通常通り生きられないのに能力も何もない。野望もない。ただただやり直したい。過去に戻って全ての選択を変えていきたい。
幸先良いな
なるほど、だからマイナスではあるけど、絶対にあいつらの鼻を明かしてやる
絶対幸せになってやる…絶対だ!!って方向に舵切ったら物凄いエネルギーでそっち行ったのね。
なるほど。本当に確かにすごいエネルギーだったよ今思っても。
潜在意識やってもう３年程ですが全く変化なしです
やはり目に見える変化を求めてしまうしどうすれば良いんでしょう
潜在意識的アプローチしても現実的対処してもあまり改善されない
もう自分の手より「手に女性の年齢が出る」っていう世間の常識の方が変わってほしい
最初からしわっしわの手の人間だっているっつーの
婚約破棄されて、ズタボロになって、でもそんな自分を変えたくてアファや自愛に取り組んできた。幸せ絶頂のときに私をどん底へ突き落とした彼も、自愛し始めて出てきた親へのコンプレックスもすべて許した。少しずつ現実に振り回されることもなくなってきた。
でもなぜか突然爆発した。自分を愛するなんてできない。親のことも憎くて仕方ない。家で家族の声も聞きたくなくて、家を飛び出してきた。
自分のことなんて大事じゃない。大切に愛されてなんかないし、ちっとも完璧じゃない。このままどん底で不幸になればいいと思う。
嫌なこと、傷ついたこと、蓋をしてしまってたんじゃないかな。
今、抑え込んでたものを全部だして感情を解放してあげてね。
婚約破棄仲間やー
手に入ることがほぼ確定した幸せを失うと辛いよね…
私も毒親育ち
なにもかも諦めて生きてる
幸せになりてーなー
お互い苦しいな。俺も人生に絶望して、このまま破滅すれば良いと思うことがある。でも、願望だけは捨てきれない。
矛盾してるようだけど、やっぱり何処かで諦められない。
もしそういう気持ちが残ってるなら、一緒に足掻いてみないか。潜在意識とか抜きでさ
この歳になって、ずっと孤独だった。
子供の頃から、ずうっと馬鹿にしてた。
見えないものを拝んで、祈って、大丈夫かこいつら？って、ガチで思ってた。
だが、やっとわかった。「本当に大丈夫か？」って問いかけられてたのは、自分自身だったってことに。
神はいつだっていらっしゃる。
願望実現ばかりに囚われていた私に、あなたは教えてくれました。
祈りという知恵を、その世界を、お与えくださいました。
救われました。
私はまだまだ、願望実現にこだわり続けるような凡人ですが、あなたに救われました。
生き方が楽になりました。
天よ、どうかここの迷える人たちに、救いを与えてください。
ここに今日、書き込もうかどうか迷った時、シンクロが起きた。
そのあなたのご意思を信じます。
私は人が怖かったのですね。
外に出ると誰かが私を攻撃して来るのではないかという不安にいつも襲われていたのですね。
故に私は決めました。
「世界中の人々が私を祝福してくれいてます。」と、アファをして世界そのものを変えようと決めました。
「世界中の人々が私と友好関係にあります。」と、そうなることを願います。
そしていつかは誰かを幸せに出来る様な人になりたいです。
>自分を愛するなんてできない。親のことも憎くて仕方ない。
>自分のことなんて大事じゃない。大切に愛されてなんかないし、ちっとも完璧じゃない。
その気持ちをブレインダンプで吐き出すと良いよ。
紙に書きなぐったりとかパソコンのメモ帳に書きなぐるのも良い。
自分も貴方みたいな時があって、迷子になった時があったけど行きたいところに行けたよ。
だからあなたも大丈夫。行きたいところに絶対行ける。
だから、焦らないで貴方のペースでゆっくり行けばいい。
感情に蓋をしている、正にそうだと思います。そして婚約破棄されたのに、まだその彼のそばにいてしまっている、情けない自分が嫌い。
復縁を望む気持ちも新しい人を引き寄せる気持ちもない。願望がなくなってしまったのに、愛されてないという自覚だけが怖い。
焦ってしまう。どん底まで落ちるのが早かったから。自分で自分を愛すなんて気が遠くなる。落ちるのは早いのに上がるのはなぜこんなに遅いのか、、
自意識過剰になってる
この人今目逸らしたから私可愛くないんだとか
はたからみたらめちゃくちゃ気持ち悪いよね私みたいな人
可愛くなりたいよ。好きなアイドルと骨格から違いすぎるよ
外出するたびに死にたくなるよ。凹むよ
自分の気持ちを優先して大切にしなきゃ☆
→ワガママであるための免罪符に感じる
それが叶わないのは、本心ではそう願ってないんだよぉ☆
→誰にでも当てはまりそうなことを言って、人に悩み事を植え付けてきてると感じる
叶わないことの都合のいい言い訳だと思ってる。
その連絡が来ない 元々最初のやりとりもすげー対応遅かったからこんなもんなのか
届いてることはわかってるんだよ追跡サービス付けてるから
だから届いてるから良かったよね、大丈夫だよって思うんだけどつい思い出すとイラッとしてしまう
イラッとしてもいい…でもずっとイライラしてないほうが良い自分のために
相手と自分の常識が違うんだと思うしかない…
自愛とかなんとかでだいぶ自分の心を落ち着けられるようになったけど相手のあることってやっぱなあ
だから楽していたい。もう苦しみたくない。気持ちいいのだけ味わいたい。自分を許していくうち自分を愛さなければいけないとも思わなくなった。愛してたのではなくて愛さなければと懸命に思っていただけだった。無為な繰り返しのための労働の日々。楽しみなこともなにもない。仕事にしたいこともない。できることはある程度持っているけど、死ぬほどしたいことはない。何か思い付いても気軽に手を出せない時点でもう折れる。疲れる。楽しむことが下手くそだ。楽しむことは難しい。潜在意識的な取り組みも唐突にエネルギーが切れてぷつんと忘れる。
まじで惰性でしか生きてない。ご飯も空腹は苦しいけれど食べても美味しくない。嬉しくなれない。+の感情をかんじられない。笑っていても顔だけ笑ってる。内面はおいてけぼり。ゆるもや煉獄の日々という感じ。
ブレインダンプが捗るわ
一日10000文字は書いてる
自分の成長が楽しい
すべて完璧に起こってるの意味がわかる